[musica ritmata]
Sei stata brava, lo sai?
- [verso] Te ne devi andare. - [Tommaso] Come hai fatto impararlo?
- [Tommaso] Quanti anni ci hai messo? - ♪ Te ne devi andare... ♪
- Dove hai imparato? Chi ti ha insegnato? - ♪ Lontano da me ♪
- Vai. - Tutte e quattro.
- [sirena] - [Valeria] ♪ Lontano ♪
- Qualcuno verrà eliminato. - [Valeria] ♪ Lontano da me ♪
[Ciacci] Urca!
- [Angelo] Vado io. - Vai tu?
- Sì. - Vai.
No, seriamente, vai. E vai!
[Angelo] Non è che...
- Non me la sento. - [Alessandro] Vabbè, vado io.
- Però di qua. - [Alessandro] Ah, di qua.
[Angelo] È così.
Ti sono mancato?
- Io dico soltanto una cosa. - [musica carica di tensione]
- Eccolo. - [Federico] No!
Allora, questo gioco è un po' come quando si va in discoteca.
[Alessandro] Si entra a coppia e si esce da soli.
- Ah. - [Ciacci] No!
- Ah! Uh! - Guardiamo le immagini.
- ♪ Te ne devi andare lontano da me ♪ - Dove hai imparato? Chi ti ha insegnato?
- ♪ Te ne devi andare ♪ - [Tommaso] Sei stata pazzesca.
- [Federico] No! - [Ciacci] No!
Prima ti lamentavi che io facessi questo con te...
- È l'elaborazione del trauma. - [Federico] E l'hai fatto con Vale.
- Espulsa Valeria Graci. - [insieme] No, Vale!
- È colpa mia. Colpa mia. - Brava, Vale!
Tommycassi.
[ride]
- Ciao, Vale. - Ah!
È così. Il vecchio e il nuovo.
[Alessandro] Inseguita da Tommaso,
Valeria non riesce a trattenere le risate ed è fuori da LOL.
- [musica triste] - [Alessandro] Valeria!
- [Valeria piange] - [Raul piange]
- [Alessandro] L'hai presa bene. - [Valeria] Ma sì, benissimo.
- [Valeria] Maestro, è andata così. - [Raul piange]
Ma com'è che ti ha fregato quello lì, carino, simpatico, bello e zac!
Siediti, va'. Porca miseria.
- [squillo di tromba] - Eccolo.
- Ci siamo. - [Enrico] Si riparte.
- [Angelo] È ricominciato LOL. - E quindi?
Chi ride... [fischia] ...è fuori.
È il momento di ricordare colei che ci ha lasciato.
- [Federico] Non è più a giocare con noi. - Era brava, però...
Andiamo a depositare la borraccia di Valeria.
Da quando non ci sei, ho un peso sul petto.
[Enrico imita lamentosi canti liturgici]
[gong]
[Enrico continua]
Io vorrei ridere solo per farlo smettere.
[insieme] Eh...
[Tommaso] ♪ Yo yo yo ♪
- [musica rap] - [Tommaso] ♪ Yo yo yo ♪
Sì, ecco. Mi chiedevo quando sarebbe arrivato.
Bella, raga. [parole incomprensibili]
- Io vengo da... - Ragazzi, questo giubbotto è incredibile.
Sì, è un po' large.
- No, perché c***o mi guardi? - Io vengo da un quartiere...
in provincia di Genova.
- Speriamo che ci torni al più presto. - Ho vissuto la legge della strada.
Il nuovo pezzo è finalmente fuori ora.
[Tommaso] Tutti insieme se lo sapete.
Ma se è fuori ora.
[con autotune] ♪ Camminerò ♪
♪ Camminerò sulla tua strada, Signor ♪
♪ Signore ♪
♪ Dammi la mano, voglio restare ♪
Tommycassi sta cantando un pezzo...
- Non è un pezzo... - Inedito.
No, la cantavo io quando facevo catechismo.
- [Geppi] ♪ Quando ero solo, solo... ♪ - Un'altra, questa è finita.
- [Tommaso] È finita. - No, non è finita.
- Facciamo il lato B. - È finita. L'ho scritta io, è finita.
Sono un rapper emergente.
Sto cercando di farmi notare in questo settore.
Non ho un gran repertorio, anzi, è quasi nullo,
però ho un grande outfit, grandissimo, direi.
Ma tu hai l'app...
- No, ha l'apparecchio, ragazzi. - Ah.
- Ragazzi, ha l'apparecchio. - [Tommaso] Ho l'apparecchio d'oro.
- Ho l'apparecchio d'oro. - Hai parecchio oro?
Parecchio d'oro. Volevo fare i denti d'oro...
"Parecchio d'oro" nel senso che è molto d'oro?
Sì, parecchio d'oro. In realtà volevo fare i denti d'oro,
ma, avendo un problema di malocclusione,
il mio dentista mi ha detto: "Guarda, veniamoci incontro.
Costa caro, ma riusciamo a fare questo."
- Classiche tematiche da trapper. - [Geppi] Sì, sì.
- L'ortodonzia. - L'odontoiatria, come no, certo.
È difficile mangiare in queste condizioni,
ma per il business questo ed altro.
Mangio solo cose liquide, però che stile.
[Federico] Campione, le chiavi della tua macchina.
Grazie.
Ehi, bomber... Questa faceva ridere.
- Ti stavi dimenticando gli occhiali. - [Tommaso] È vero.
[Federico] Ehi, bomber, le tue orecchiette da Vulcaniano.
Ehi, bomber, la tua trota.
[Federico] Ehi, bomber, gli occhiali buffi.
C***o, prende tutto.
[Federico] Ehi, bomber, il pennello.
- [musica ritmata] - Smettetela.
[Federico] Stiamo dando un senso al giubbotto.
Questo è comodo per andare al supermercato.
Come dimenticare il pezzo del giubbotto di Tommycassi? [ride]
Bomber, il cimbalo.
Eh, eh, eh. La trombetta, bomber.
- Io vado, se... - Ma no, rimani un altro po'.
Purtroppo sono stato incompreso.
In teatro non mi hanno capito, ma è normale.
I veri artisti vengono capiti dopo.
Swag.
- [Andrea] Allora, Fede... Teaser. - [Federico] Ecco. Teaser-iamo?
- [Ciacci] Vai. - Io da qua tiro...
Aspetta, che devo battere il ciak.
Io faccio finta di segnare a Tommycassi e voi fate: "No! Si è rotto!"
[insieme] Okay.
- Dirigi tu? Ci dai il cut? - Vai, vi do il cut.
[musica epica]
- Motore partito. - [Andrea] Sì.
Teaser "No, non farlo, l'hai spaccata".
- Action! - [musica carica di tensione]
- Tira! Tira! - Non la parerai mai!
- [insieme] No! Non farlo! - Tira, tira!
- Lo faccio! - [Tommaso] Tira!
- [insieme] No! - [tonfo]
- [insieme] No! - [Federico] L'hai spaccato!
- [segnale acustico] - Stop!
C'era l'ambulanza, dobbiamo rifarlo.
- Bellissimo. Tempi perfetti. - Bello.
[voce registrata] Tre minuti di...
- Talk show. - Vabbè.
Geppi, improvvisa un talk show. Gli ospiti li scoprirai dai cartoncini.
[Andrea] Bello.
Ogni talk show che si rispetti pesca nelle notti
della nostra formazione televisiva degli anni '90.
Qua c'è una persona che in quegli anni era neanche nata.
Io nei primi anni '90 suggerivo delle tette,
ma non è nobile raccontarlo.
Chiederei gentilmente: chi è rimasto che sa suonare il pianoforte?
- [Federico] Io so quattro accordi. - No, perché tu sei il primo ospite.
[musica di pianoforte]
Hai presente quel noto talk show notturno di cui non abbiamo diritti?
- Suona qualcosa... - Posso fare una sigla...
- [Federico] Vai. - Fai quello che vuoi, vai.
- Sapete che chiunque è un bravo pianista? - Mai sentito Bracardi parlare così tanto?
[Angelo ride]
Quello suona, mica parla.
- Però i tuoi modi non sono... - Accarezzano la realtà e la cavalcano.
Ti sto facendo il favore di servirmi al tuo talk show e tu mi umili.
Suona, m***a.
[musica ritmata]
- È come mi chiamano a casa. - [musica di pianoforte]
[Geppi] Il primo ospite è il ruolo del caso umano, Fede.
È un pensionato di Viterbo.
Pensate, per un trauma infantile che poi ci racconterà,
non può pronunciare la lettera "a".
Però non si è perso d'animo...
Quindi, invito a raggiungerci il signor Massimiliano.
Buonasera, grazie per la sigla.
Scusa, ti ho detto che non puoi usare la lettera "a".
- [musica carica di tensione] - Cos'ha detto? "Grazie"?
[musica di pianoforte]
- "Buonser". - [Flora] Buonasera.
- Massimiliano, corretto, giusto? - Esatto, Massimili... no.
Perché, la prima "a" che ti ha fatto?
Massi... Ogni tanto riesco.
Io ringrazio anche il mio logopedista, che attraverso un perco...
- Ma parla meglio di Ciacci. - [schiocca le labbra]
- Stavano per ridere tutti. - Sì.
Io leggo qui: "analista attività aeronautiche".
- Sì, sì. - Non è "Tira & Molla".
[Angelo ride]
Non potendo us... re quel... letter...
Ma scusa...
Io sostituisco quel... letter... con un... plauso.
[Federico] Mi permetta di ridere.
Porca troia, questa è bellissima. Questa è "ahahaha".
Oh, questa fa ridere.
Scusa, da quando...
Hai mai visto Franco Bracardi durante la registrazione
alzarsi e andare in mezzo al pubblico?
Ha conosciuto persone con problemi analoghi?
No, no. No.
Si cura? E se sì, come?
- [Marta inspira] - Ohi, ohi, ohi.
- No, no... - Non ho capito la doman... da.
Vuoi salutare qualcuno? La zia, la mamma, la nonna.
Ehm, zio.
- Nonno. - Porca miseria.
[Federico] Il genero.
- Nuoro. - Sì, che un parente sardo.
E nipoti tutti.
- [Andrea geme] - [Ciacci] Tutti.
- [Marta] Bravo. - Porca miseria, ragazzi.
[Geppi] Andiamo col secondo ospite.
È un politico molto noioso che cerca di riciclarsi...
[musica di pianoforte]
...apparendo giovane, facendo promesse con un linguaggio non suo.
[Geppi] Enrico Trinchetti.
[biascica] Sì, salve. Ciao, sono Enrico Trinchetti.
[si schiarisce la voce] Sono il referente del partito...
[parole incomprensibili]...Italia Vista.
È un partito di oculisti?
Sì, è questo partito che vede lungo, vede chiaro, vede sempre.
Eh, sì.
Sento che... Non so se lui fa opposizione. Fai opposizione?
- Lui è un caso umano, lei è il politico. - [Enrico] Ah, okay.
Un giorno sì e uno no.
Poi abbiamo arrogato un ruolo femminile,
perché in tutti i panel che si rispettino ci dev'essere una donna.
Quindi, gentilmente, chiedo a Marta di prendersi una sedia.
- [Geppi] Gentilmente, sempre. - [musica continua]
[Geppi] Tipica soubrette molto prosperosa, che però scrive poesie sulla campagna.
Quando si è data alla poesia lei?
- [musica di arpa] - Mi sono data alla poesia, ehm...
- Da piccola. - Bella energia.
Beh, io, per esempio, ho una poesia dedicata
all'apertura, alla schiusura di una margherita.
[espira]
- Si è aperta o chiusa? - [Marta] Ehm...
- Si è aperta. - Si è aperta, con la "a", "aperta".
Belle, belle, belle.
Noi, come partito, abbiamo fatto questo disegno di legge
che stiamo portando al governo.
Noi combattiamo... Si può dire "combattiamo"?
Lei sì, è lui che non lo può dire.
Certo. Noi combattiamo, noi lottiamo...
- Noi... - Amiamo.
Amiamo le persone che vogliamo
e... ah, quanto le amiamo, noi.
Non sono d'accordo, perciò non vi voto.
- [musica di pianoforte] - [Alessandro e Angelo ridono]
Direi che gli ospiti fanno l'applauso al pubblico.
"Geppi-Costanzo Show" non sarebbe male. Potrebbe essere un'idea.
La butto lì. Non voglio diritti d'autore, non mi interessa.
La butto lì.
[bip del timer]
[imita un segnale acustico] Sono passate quattro ore.
Mangiare la mela vale come coprirsi la faccia? No.
Dipende. Se la mangi così...
Sì. Se fai...
Vi strozzate un po' più in là, che arrivano gli sputi?
Ragazzi, ciao. Lo so, è difficile.
No!
- Eccolo. - Occhio.
Allora, voglio invitare dei personaggi VIP americani.
Mi hanno detto: "Noi veniamo, l'importante è che tu ci batta al tiro alla fune".
Quindi cercherò di tirare qui stelle hollywoodiane col tiro alla fune.
[Massimo] Inizio. Cerco di tirare dentro...
[musica avvincente]
Proviamo con Robert Redford. Vai.
- È un osso duro. - [Andrea] Sta entrando Robert Redford?
- Se non lo batto rimane là. - [Andrea] Ah, okay.
- Adesso proviamo con Harrison Ford. Vai. - No, questo è scorretto.
- Proviamo con Al Pacino. - Eh, Al Pacino quando lo batti?
[Federico] Qualcuno che abbia meno di 70 anni c'è?
- Vogliamo provare con... - Schwarzenegger?
- Con Schwarzenegger? - [Andrea] Sì, vabbè.
- No, Schwarzenegger... - Niente, neanche.
- Provo con Fulvio Zilantra. - No.
[musica ricca di suspense]
- [versi di sorpresa] - [Ciacci] Grandissimo!
[musica epica]
[Federico] Fulvio Zilantra è Hollywood in persona.
[Massimo] Vieni con me, Fulvio.
[Massimo] Adesso c'è un momento di sparizione.
Far entrare Fulvio Zilantra, che nessuno conosce,
ed è entrato un signore, cioè...
Quello è un matto. È letale, letale.
Fulvio Zilantra, appena lo vedono, mi chiedono subito: "Siete parenti?"
No, "Chi l'ha vestito?", ti chiederanno.
Allora, non solo farò sparire Fulvio Zilantra,
ma lo manderò in Sicilia.
[Massimo] Signori, attenzione.
[musica intrigante]
[musica si interrompe]
- Maestro. - Wow.
- [Marta] Bravo. - [musica epica]
Non è davvero in Sicilia.
[musica carica di tensione]
Aspetta, faccio una telefonata di verifica.
- [Andrea] Dimostraci che è in Sicilia. - Vado.
[squillo di telefono]
- Sarà ad Aosta. - [Massimo] Pronto?
- [Fulvio] Ciao, Massimo. - Ciao, Fulvio. Dove ti trovi?
- [Fulvio] Sono in Sicilia, sì. - [musica trionfante]
- [insieme] No! - [Federico] Pazzesco!
Vai a prendere Fulvio?
Non ho mai provato allucinogeni,
ma credo che siano la cosa più vicina a Massimo Bagnato.
Dobbiamo trovare una soluzione. Questi non ridono.
Sì.
Hai presente Celentano nel film quando passeggia avanti e indietro?
[Angelo] "Dobbiamo trovare una soluzione."
[Angelo] Capito?
[imita Celentano] La questione è che dobbiamo capire come fare e...
- Allora ci giochiamo l'asso. - Giocati l'asso.
- Scusate, potete venire sul divano? - [Tommaso] Vi raccontiamo una cosa.
Avete visto che, in tutto questo cast,
gli unici che danno del tu alla musica siamo io e Tommaso.
- Beh, certo. - Federico Basso, al telefono.
- [Federico] Cosa vorranno? - [squillo del telefono]
- [Federico] Ecco qua. - [Alessandro] Buonasera.
Davanti a te, vedi che c'è un auricolare.
Noi ti chiederemo alcune cose e tu le farai.
- Senza spiegazioni, come un pazzo. - [Federico] Okay.
Adesso è il momento di suggerire frasi e parole al nostro Federico Basso.
Parti con l'imitazione del gatto.
Allora, io e Tommaso abbiamo una band con cui facciamo dei pezzi...
Sì, ne abbiamo parlato tante volte. Si chiamano...
Federico, ora tipo un gatto, fai... [soffia]
...e sparisci come i gatti impazziti.
Allora, tre sono le stesse che hai usato prima per dirmi "suca".
[imita un gatto che soffia]
[soffia]
Ah, ecco che si è scolato le 20 damigiane di Bianchello là dietro.
[Ciacci] Nessuno ha quei fucili per abbattere i rinoceronti?
- Lo castriamo, magari, così si calma? - Sì, un secchio d'acqua fredda.
È un gatto pugliese.
[musica ritmata]
[miagola]
- [Ciacci] È un gatto un po' sornione. - È un gatto.
- [Federico miagola] - Vero? Un po'...
Come se niente fosse, rimettiti normale.
Quindi, dicevate, questa canzone è vostra o è di qualcun altro?
No, tutto repertorio inedito. Volevamo un parere di amici.
- Noi non siamo amici. - Di professionisti.
- Non siamo professionisti. - Che c***o siete?
- Gente che passava e per un malinteso... - Vogliamo pareri di gente.
Allora, questa canzone si intitola "Fitte intercostali"
e parla delle fitte intercostali.
- Ah, okay. - Questo è sorprendente.
- [suono della chitarra] - ♪ Bastarde ♪
- ♪ Ogni volta mi sembrate degli infarti ♪ - ♪ Degli infarti ♪
♪ Ma siete solo fitte intercostali ♪
♪ Intercostali ♪
♪ Non siete pericolose, nemmeno mortali ♪
- ♪ No ♪ - ♪ Tranne per zio Franco che c'è morto ♪
♪ Ma forse in quel caso era davvero un infarto ♪
- [Federico] Un applauso... - A me ricorda i Beatles delle origini.
- Ho apprezzato molto. - I primi Beatles.
A me, invece, ha ricordato molto zio Franco.
L'ho saputo adesso, tra l'altro, continuavo a chiamare e non rispondeva.
Allora, questo pezzo si chiama "Sepolto vivo".
Ah, è il seguito della canzone?
[voce ovattata]
- A me sembrava mogano, tra l'altro. - Ballabilissima.
Il prossimo pezzo si chiama "Sepolto morto".
[Ciacci] Okay.
Il prossimo pezzo...
Questa non sappiamo se intitolarla "Una giornata a cavallo"
oppure "Notte brava" e fa così.
♪ Madonna, Madonna, Madonna, che male al culo ♪
Non sappiamo che titolo scegliere.
- Eh, non è facile. - [sottovoce] Grazie.
- [Flora] Bello. - [Ciacci] Bellissimo.
- Un bel momento. - Federico, sei il gatto di Lino Banfi.
[con accento pugliese] Che stai dicendo? Che stai dicendo?
Ma che stai dicendo? Che stai dicendo?
- Mamma mia, è terribile. - [parole indistinte]
No, non mi fare i grattini. Non mi toccare.
- [Geppi] Marta è molto timida. - Non mi toccare, non mi toccare.
Federico, diventi un canguro romano.
- Voglio stare lontano, capito? - [Ciacci] Okay.
[con accento romanesco] Oh, statemi lontano.
- [Ciacci] Assecondiamolo, a questo punto. - [Federico] Che stai dicendo?
- No, no... - [Federico] Che vuoi assecondare?
- "Assecondiamolo." - [voce indistinta di Federico]
[Ciacci] Io lo faccio per lui, sennò si sente escluso.
Federico, senza farti vedere riponi il Phonak, okay?
[bip del timer]
[musica ritmata]
Quando vedo una palla non resisto, sono come un labrador.
Enrico, puoi metterti vicino a me?
Ecco Marta, che si è preparata. Un personaggio...
Quanto manca alla diretta?
[sigla di notiziario]
Sì, buonasera, grazie per la linea.
Viene da Cuneo la prima notizia di cronaca.
Accusa un forte dolore all'addome,
ma i medici scoprono che ha un tubo di gel nel retto.
- No! - [Angelo ride]
L'uomo ha rifiutato l'intervento ed è scappato.
Allora l'abbiamo intercettato noi, l'uomo scappato.
- Buongiorno, Enrico Styling. - [sbuffa] Preso. Ho ripreso il tubo.
Grazie. Ehm...
Buongiorno. Immagino non si voglia sedere, Enrico.
Non posso, ormai...
ehm, sedere per me è un lontano ricordo.
È lei che ha scelto il tubetto o è stato il tubetto a scegliere lei?
[con accento piemontese] Di tanti tubetti, questo mi ha scelto.
Mamma, se chiudo gli occhi mi sembra Briatore.
Senta, è riuscito ad andare in bagno a fare la lacca?
[Enrico] Ho fatto tanta lacca, sì.
[Alessandro ride] Che facce fa Tommy?
Grazie mille, salutiamo Enrico Styling.
[Marta] Da Cuneo è tutto.
Passiamo la linea ad Ancona, alla nostra inviata Emma Dai.
[sigla del notiziario]
Buonasera.
Allora, noleggiano un pedalò ad Ancona,
poi si drogano.
Recuperati in Croazia.
- Perché? - [Marta] Sono qui con i protagonisti.
- Come siete finiti voi su un pedalò? - Oh!
Beh, volevamo fare una mattata. Semplicemente volevamo chiudere l'estate.
Ci andava di divertirci. Era un modo per divertirci.
- [Marta] Va bene. Allora... - Dove va in onda?
- [Marta] Siamo in diretta. - [Federico] In diretta?
- Ricapitolando. - Buu, la diretta!
- Senza montaggio non vali niente. - A noi la diretta fa schifo.
- Dove sei senza diretta? - La diretta puzza!
Stanno prendendo il sopravvento.
Vuoi tagliarmi? Vuoi metterci a tacere?
- Vuoi metterci a tacere? - Scusate, non voglio mettervi a tacere...
- Vuoi metterci a tacere? - Non voglio mettervi a tacere.
- [Marta] Voglio concludere... - Lasciamola finire.
Purtroppo, era lui che guidava il pedalò
e avete capito come mai siamo finiti in Croazia.
[Marta] Vorrei ricapitolare.
Dopo dieci minuti di faticose...
- Pedalate. - Bravissimo.
[insieme] Pedalate! Pedalate!
♪ Oh, oh, oh, noi andiamo in pedalò ♪
Le facce di Marta.
Ricapitolando, voi avete noleggiato un'ora di pedalò
e dopo dieci minuti di faticose pedalate
avete deciso di drogarvi e siete arrivati in Croazia.
- Sì. Vero, vero. - Tante...
- Sì. - Tantissime le domande.
Una su tutte: com'è la Croazia? Non ci sono mai stata.
Bella, ma non ci vivrei.
[Marta] C'è anche una ragazza.
- Figa, figa! Figa, figa! Figa, figa! - [versi animaleschi]
[urla, ride]
Basta! Basta. Basta! [ride]
Ma v*********o!
- Ma eravamo noi gli ubriachi. - V********o.
- [Ciacci] Questa è la Croazia. - [Marta urla, ride]
Le hai dato della droga?
- [insieme] Vai! - [sirena]
- V********o! Andate tutti a f*****o! - [Ciacci] Sì.
- [Ciacci] A questo punto... - [Marta urla]
Facevate anche cacare. Basta.
B******i. B******i! Basta.
Ce l'ha con voi due secondo me.
- [insieme, versi animaleschi] Figa! - [Marta] Che schifo.
Perché è questo che fa la differenza.
Ti rende incontrollato. Perché se io faccio "figa, figa, figa"...
Figa, figa, figa. Senti la "f"?
Figa, figa. Bello, eh?
- [insieme] No! - [voci indistinte]
- [Enrico] Eccoli. - Pensavo la prendessi.
Geppi, sei una persona...
Voglio farvi i complimenti, perché è stato veramente divertente.
Era perfetto.
Quando Flora si è messa lì, perfettamente nell'inquadratura...
- "Figa, figa, figa." - Rivediamo.
[Marta ride]
[insieme] Figa, figa! Figa, figa! [versi animaleschi]
[urla, ride]
Basta! [urla] Ma v********o.
[urla, ride]
- [Federico] "V********o, v********o." - Oddio, che ridere, ragazzi.
- Ti sei visto? Hai perso la dignità. - [Andrea] Io... Sì.
Quale? È entrato in pigiama.
Comunque, Marta Zoboli.
- [insieme] No! - [Angelo] Sì.
La terza espulsa.
- Ciao. - Ciao, Marta. Andrà tutto bene.
Vabbè. No, ragazzi.
Io sono preoccupata per questa donna.
[Angelo] La reazione vagamente sopra le righe di Marta
le costa l'eliminazione.
[insieme] Marta!
Che piacere, finalmente!
- [Alessandro] Ci volevano le tue risate. - No, vabbè.
[Angelo] È andata bene, no?
- [sigla di notiziario] - E da Ancona è tutto.
Passiamo la linea a Bolzano alla nostra inviata Allegra Colcaz.
[Alessandro] Riparte LOL.
- Chi ride è fuori. - Vai.
Si riparte.
- [musica drammatica] - Lo so, è triste.
È triste, è triste essere un uomo che non esiste.
Marta... Andiamo a depositare anche lei qua.
- Un applauso per Marta. - [Ciacci] Sì.
Posso dire una cosa? Vorrei ricordare a tutti che non è morta.
È Marta.
- Bella. - [Tommaso] A casa ridono.
Qua non si può, ma io so che a casa ridono.
Sì, si stanno scompisciando. C'è gente che sta cambiando non canale, Paese.
[espira]
[parole incomprensibili]
- È strano quello che sto vedendo? - [Geppi] Alcuni film iniziano così.
[Geppi] Con poca trama.
[parole incomprensibili]
- Cosa? - [parole incomprensibili] ...cosa qua?
Peraltro, io capisco molto più così che quando parla normalmente.
[parole incomprensibili]
- [Angelo] Rosso! Rosso! Rosso! - [sirena]
No, dai!
[Flora] Vabbè, però così...
Ha riso, ha riso.
- Porca miseria. - [Federico] Ma chi è stato?
[risata di Paolo Cevoli]
One, two, three, four.
M***e!
- Salvatelo! No, Tommy! - [Federico] No!
- Eh... - Oh, no, no, no.
- [canticchiano] - Fate cacare.
- Guardami negli occhi mentre lo fai. - ♪ Oh ♪
È tutto crunch quello che luccica.
Un milione per il signore.
[rumore del pollo]