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Esta apresentação foi gravada para a Prime Video em 1° de abril de 2024
no Teatro Cheltenham Everyman.
Lá está o teatro.
Tudo bem? Sim, é um trator.
Acho que é aqui. É.
Vou estacionar aqui. Não tem problema.
Muito bem. Consegui!
A TURNÊ
- Por ali. - Obrigada.
Olá. Tudo bem?
Por ali. Obrigado.
- Kaleb? - Pode entrar.
- Estamos prontos pra começar. - Certo.
- Posso levar minha amiga? - Não! É um show solo.
Não pode levar sua amiga.
Boa noite, Cheltenham!
Por favor, recebam com uma salva de palmas agrícolas
o fazendeiro em turnê,
diretamente de Chipping Norton,
Kaleb Cooper!
Boa noite, Cheltenham!
Infelizmente, não pude trazer um trator de verdade pro palco.
Então eu trouxe isso. Tem três cavalos de potência
e é feito de plástico.
Ele não é mais potente do que um carrinho a pilha.
E mesmo assim é melhor que o famoso trator Lamborghini que todos conhecem.
Odeio aquela porra de trator.
Esse trator pode até dirigir sozinho.
Ainda vou perder o emprego por causa disso.
As pessoas me perguntam: "Kaleb, por que saiu em turnê?"
Faço isso apenas por um motivo:
pra colocar a agricultura sob os holofotes.
Pra colocar a agricultura sob os holofotes.
Não sou bom nisso.
Também perguntam: "Kaleb, você tem tempo pra fazer isso?"
E, pensando bem, já tenho dois filhos.
Tenho uma empreiteira.
E tem a 4a temporada de Na Fazenda com Clarkson.
Algumas pessoas diriam que tenho uma pequena obsessão por tratores.
Bem pequena... Não, é enorme! Eu amo tratores.
Eu amo. Faço tudo no meu trator.
Levo minha avó pra fazer compras.
- Não é, vovó? - Sim, querido.
VOVÓ
Levo meu filho pra escola com ele.
Não posso fazer isso porque é ilegal.
Merda.
Vou até o pub e tomo umas...
Também não posso dizer isso. Merda!
Eu uso meu trator pra tudo.
Recentemente, mudaram a lei
sobre qual combustível podemos usar no trator.
Por exemplo, se eu for levar a vovó às compras,
tenho que usar diesel comum.
Mas se eu for arar a terra,
posso usar diesel vermelho.
É um benefício pros fazendeiros economizarem dinheiro.
Vamos voltar um pouco.
Lembram da 1a temporada de Na Fazenda com Clarkson,
quando levei wasabi pra Londres?
- Lembram disso? - Sim!
- Gostaram do episódio? - Sim!
Que bom. Tive que fazer três dias de terapia pra me recuperar.
Vocês se lembram de que carro eu estava dirigindo?
- L200. - L200, isso.
Ainda tenho esse carro. Mas vocês conseguem adivinhar
que combustível eu estava usando?
Diesel comum, é claro. Porque é o que a lei manda.
Minha obsessão por tratores começou quando eu era novo.
Comprei meu primeiro trator aos 15 anos.
Hoje, tenho todos esses.
Fendt. New Holland.
Case.
John Deere.
E o trator com o qual comecei minha empresa quando eu tinha 16 anos.
O PODEROSO LAMBORGHINI
O poderoso Lambo. 1998.
Ele me serviu bem.
Agora vou levar vocês pra dar uma volta.
Venham comigo.
Merda. Esqueci a chave.
Correu tudo bem, né?
Eu esqueceria a cabeça se não estivesse presa.
Posso dizer por experiência própria
que todo fazendeiro tem um esconderijo na fazenda
onde guardam todas as chaves. Estou certo?
Segurança é importante na fazenda.
Na verdade, pensando bem,
todo carro tem a própria chave.
Você liga o carro, e pronto.
Mas, por incrível que pareça, se acessarem a internet
e comprarem qualquer uma dessas chaves, podem ligar todos meus tratores.
Segurança é importante na fazenda, certo?
Este é um New Holland T7.210.
Ele é muito moderno. Tem GPS no teto.
É incrível que ainda não tenha sido roubado,
porque isso é um problema nas lavouras hoje em dia.
Vamos passar por algumas ovelhas.
Não olhem nos olhos delas.
Aí estão. Parece que estão pastando.
Não é bom olhar nos olhos delas.
Podem ficar presas numa cerca e morrer.
Então não vamos olhar nos olhos delas quando passarmos.
Está acidentado. Estão sentados?
Segurem-se em suas cadeiras.
Estão olhando nos meus olhos.
Odeio ovelhas.
Olha pra elas.
Vamos passar logo por elas.
Olha só.
Estão me desafiando. Sei disso. Posso sentir.
Mas sabe de uma coisa? Eu não queria estar em outro lugar
que não fosse um trator.
É meu lugar favorito.
Vou levá-lo de volta pro galpão e voltar pro palco.
Essa obsessão por tratores começou quando eu era muito novo.
Lembro de, aos dez anos, ajudar meu pai no canteiro de obras.
E eu era um faz-tudo.
Sabem o que é isso?
"Vá e faça isso. Vá e faça aquilo."
Já fui essa pessoa.
Ele falava: "Kaleb, traz um martelo." E eu ia até a van...
Era num lugar chamado Hook Norton.
Lembro de ir até a van e ver um trator no campo
indo de um lado pro outro, o dia inteiro.
Fiquei fascinado pelas rodas do trator rodando e rodando...
E quando passam na lama...
Quer dizer...
Estão me entendendo? Não é fascinante?
Comecei na fazenda quando eu era muito novo.
Eu tinha 12 anos.
Quando eu tinha 12 anos, meus pais tiveram um divórcio complicado.
COMO CHEGUEI AQUI?
Eu sempre acreditei que ser fazendeiro foi minha salvação,
porque, aos 12 anos, durante o divórcio dos meus pais,
eu e minha mãe fomos pra um lado, meu irmão e meu pai pro outro lado.
Portanto, isso dividiu a família ao meio.
Na época, minha mãe tinha criado uma empresa de tosa de cães a domicílio.
Ela ia até uma casa, ligava a máquina e tosava o cachorro.
Ótima ideia, mãe.
MÃE
Mas o dinheiro não estava entrando, porque negócios
começam devagar. Pensei: "Quer saber?
Quero ser fazendeiro."
E comecei a trabalhar na fazenda aos 12 anos.
Era uma fazenda de laticínios. Eu ordenhava 120 vacas
com dois robôs e cuidava dos animais. Muito divertido.
ORDENHAR E VENDER OVOS
Aos 13 anos, minha vida mudou.
No meu aniversário de 13 anos,
minha mãe não me deu um Xbox, um PlayStation ou uma TV.
Na verdade, ela me deu três galinhas.
Três galinhas.
Então, aos 13 anos, eu pensei: "Já sei. Tive uma ideia.
Posso abrir minha própria empresa."
Então, aos 13 anos, abri minha própria empresa.
Ela se chamava Kaleb Cooper's Happy Hen Egg Company.
Difícil de falar?
Parecia uma boa ideia.
Os negócios estavam indo bem. Depois de dois meses,
eu já tinha 450 galinhas.
Cresceu depressa.
450 GALINHAS EM DOIS MESES VENDENDO 600 OVOS POR SEMANA
Eu vendia ovos e já tinha clientes regulares.
Eram os idosos.
Eu ficava andando com minha cesta de ovos.
Eu ia de porta em porta perguntando se queriam comprar ovos.
Quem comprava eram os idosos.
Logo percebi que,
sempre que eu batia na porta e oferecia ovos,
eles me ofereciam um chá. E eu respondia:
"Tenho 13 dúzias de ovos pra entregar. Tenho que voltar às 16h.
Sim, aceito um chá."
Eu sabia que, se tomasse chá com eles, eu venderia outra dúzia de ovos.
Eu era bom em vender ovos.
Muito bom. Era assustador. E, hoje em dia,
sempre que vejo chá e biscoitos, fico meio enjoado.
Tomei muito chá e comi muitos biscoitos.
Mas também vendi muitos ovos.
Odeio essa foto.
Odeio. Minha cabeça não tem esse formato.
Mas o penteado ficou incrível. Vocês não acham?
Aos 14 anos, pensei: "Como posso melhorar?
Tenho 450 galinhas. Estou ganhando bem."
"Tive uma ideia."
Não sei de onde tirei essa ideia.
Comprei três ovelhas. Três ovelhas da raça hebridean.
Essas malditas aí.
Fiz isso porque pensei:
"Já sei! Quando eu sair pra vender os ovos,
também posso oferecer cortes de carne."
E deu muito certo. Vendi muita carne.
Mas lidar com as ovelhas...
Puta que pariu.
Aos 15 anos, pensei: "Tenho dois negócios que estão indo bem.
Mas como posso melhorar?" "Já sei!
"Não venho de uma família de fazendeiros, então não tenho fazenda."
Mas eu queria muito ser um empreiteiro agrícola.
Portanto, aos 15 anos, comprei meu primeiro trator.
Era um Case International 1394. Vocês conhecem?
- Você tem um? - Nós temos um.
Ele não é uma merda?
O trator era uma desgraça.
Pela primeira vez, aos 15 anos, aprendi o que é fracasso.
Não gosto da palavra "fracasso", porque acredito
na curva de aprendizado.
Se fracassar, aprenda com o erro.
Aos 15 anos, abri um negócio que fracassou,
porque deixei de fazer algo muito importante.
Não chutei as rodas do trator.
Não chequei se tinha motor e volante.
Eu estava doido pra chegar na escola e falar: "Adivinha!
Tenho um trator. O que vocês têm?
Tenho um trator. Sim."
Eu tinha motivo pra me gabar. Foi incrível.
Mas é claro que o trator sempre estragava.
"Isso não pode continuar."
Não estava dando certo. Eu sempre acabava
decepcionando o cliente. Então resolvi vender o trator.
Meus colegas estavam ficando muito bravos comigo.
Eu tinha uma empresa e trabalhava muito,
então eu faltava bastante.
Eu achava isso bom.
Eu achava bom, mas pelo jeito não era.
Minha mãe era multada toda semana porque eu faltava demais.
Ela falou: "Não posso mais pagar."
"Mãe, calma."
"Estou ganhando bem. Eu pago."
Por cinco semanas, eu paguei a multa.
A escola descobriu, e eles ficaram muito bravos.
E eu e minha mãe fomos chamados pra uma reunião.
Quando entrei na sala de reunião,
eles falaram: "Kaleb, isso não pode continuar."
"Eu concordo. Está me custando 50 libras por semana."
"São 200 libras por mês. Portanto, 2.400 por ano.
Fiz as contas, e isso é 15% dos lucros da minha empresa."
"Você calculou bem depressa."
"Escutem uma coisa. Podem me mandar pra sala
e perguntar quanto é 8+2.
Eu não saberia dizer. Eu entraria em pânico.
Mas se o fazendeiro dissesse: 'Kaleb, tem oito vacas ali,
mais aquelas duas vacas.' É fácil. São 12."
Brincadeira, são 11.
E então...
São dez.
"Vamos fazer um acordo. Vamos negociar."
Como é? "Vamos negociar?"
Foi quando aprendi o que é negociar.
Aos 15 anos, eles me disseram: "Você perdeu o 7°, o 8°
e está na metade do 9° ano.
Então volte pro 10° ano.
Tire o ano de folga e faça os dois últimos anos.
Precisa do certificado pra faculdade."
"Sim. Quero estudar agricultura."
"É um bom acordo. Vou tirar o resto do ano de folga,
voltar pro 10° ano e escolher as matérias."
Portanto, trabalhei durante o 9° ano.
Quando chegou o 10° ano, voltei pra escola. Escolhi as matérias.
Mas logo percebi que tudo que eu ia fazer no 10° ano,
eu também ia fazer no 11° ano e depois fazer uma prova.
Então desisti de novo.
Mas eu ia pra aula toda sexta-feira,
porque eu estava vendendo ovos pros professores.
Eu levava 20 dúzias de ovos
e ganhava mais dinheiro fazendo isso
do que trabalhando seis horas na fazenda.
Esperto.
Escutem, jovens, durante o 11° ano, eu ia pra aula todo dia.
Não faltei um dia.
Fiz todas as matérias. Passei dentro da média.
E fiz qualificação em agricultura.
Aos 18 anos, pensei: "Tenho todas as qualificações. E agora?"
Sei fazer tudo com uma vaca.
Eu podia trabalhar na fazenda de laticínios.
Sabia fazer inseminação artificial, casquear uma vaca.
Sabia dizer se uma vaca estava doente e sabia cuidar dela.
Mas eu não sabia plantar um campo de trigo,
de cevada ou de canola.
Então tomei a difícil decisão de deixar meu primeiro emprego.
Fui trabalhar com um cara chamado Howard Pauling.
Ele me ensinou tudo que eu sei
sobre plantar trigo, cevada e canola, sobre cultivar e arar.
Trabalhei pra ele por três anos, e foi nessa época
que conheci o Jeremy,
porque o Howard trabalhava numa fazenda chamada Lower Court Farm em Chadlington.
E era o empreiteiro da fazenda Diddly Squat.
Teve um dia, no segundo ano com o Howard, que cheguei dirigindo feito doido,
e o Jeremy estava morando no chalé,
porque ele explodiu a casa dele.
Não sei se vocês viram... Insano, eu sei.
Eu cheguei com um pulverizador, eu ia pulverizar a cevada.
Mas ele me parou.
Nós nos conhecemos e conversamos.
Ele falou: "Posso pedir um favor?"
"Claro! O que foi?" Ele falou: "Veja bem.
Pode passar mais devagar pela minha casa?
Tem o gato da Lisa. É um chalé velho, caindo ao pedaços."
"Claro. Sem problema."
Passei pela casa dele voando,
só pra irritar ele.
Foi muito divertido.
Infelizmente, no terceiro ano,
o Howard era arrendatário, e o dono queria vender a fazenda.
A fazenda em que ele trabalhava foi vendida por 20,3 milhões de libras.
Era Cotswolds, cheia de babacas metidos.
Ele falou: "Kaleb, estou desempregado."
"Foi uma honra trabalhar pra você por três anos,
mas vou trabalhar na minha própria empresa.
Em vez de ficar trabalhando pra você todo dia até tarde."
Eu ia trabalhar na minha empresa.
E foi o que eu fiz. Ele se aposentou.
E foi nessa época que o Cheerful Charlie me procurou:
"Kaleb, o Howard desistiu. Precisamos de alguém que cuide da fazenda.
Pode trabalhar pra gente por dois meses
até o Jeremy assumir a fazenda?" "Calma aí, porra!
Como é?" Ele falou: "Pode ser nosso empreiteiro?"
"Posso fazer isso. Mas o que falou depois disso?"
Ele falou: "Jeremy vai assumir a fazenda." "Não vai, não. Não pode."
Ele falou: "Faça o que ele mandar."
"Tudo bem."
Cuidei da fazenda por dois meses.
Estavam entrevistando outras pessoas pro meu papel
em Na Fazenda com Clarkson.
Mas foi só no último dia que o diretor me parou
quando eu estava indo pro trator:
"Pode ir ver o Jeremy no escritório?"
"Claro."
E foi a primeira vez que apareci em Na Fazenda com Clarkson.
Percebi que precisava de ajuda.
Kaleb, muito prazer.
Então chamei Kaleb Cooper,
o motorista de trator que trabalhava pro antigo fazendeiro.
Me meti numa enrascada.
Me meti numa enrascada porque...
Você já trabalhou nesta fazenda?
Sim, trabalhei aqui por três anos.
- Três anos? - Sim.
Já se passaram quase 24 horas,
e só consegui cultivar dez acres em... É Bury Hill South?
Dez acres?
E não deu muito certo.
Quanto tempo você levava pra cultivar?
Eu levaria uma semana.
Fazendo hora extra pra cultivar tudo.
- Tudo bem, mas uma semana? - Sim, uma semana.
E isso só pra preparar a terra.
Depois temos que semear com algo chamado semeadora.
Quanto tempo isso levaria?
Vai demorar mais, porque...
Que semeadora você tem?
Uma vermelha.
Inacreditável.
É vermelha. Ou é alaranjada?
- Meio alaranjada. - Meio alaranjada?
O que mais você faz além disso?
Tenho uma empreiteira,
Kaleb Cooper's Contracting Services.
Também tenho uma escavadeira.
Faço escavações pra instalar canos,
cavo fundações.
- Você é bem prático. - Sim.
- Tem animais? - Tenho 50 ovelhas.
Tento criar cinco porcos por ano pra fazer linguiça, costeleta.
Também tenho umas 120 galinhas na fazenda.
Vendo os ovos por aí.
Quantos anos você tem?
- Tenho 21 anos. - O quê?
- Vinte e um. - Estou me sentindo ridículo.
Tenho 59 anos. Nunca fiz nada disso.
- Você é daqui? - Nascido e criado em Chippy.
- Nunca saí daqui. - Nunca saiu daqui?
- Não. - Já esteve em Londres?
Não. Uma vez, numa excursão.
Fiquei no ônibus.
Não gostei. Tinha muita gente.
- Banbury? - Banbury, quando necessário.
Se eu precisar muito de algo.
Está feliz em Chipping Norton?
Chipping Norton, Chadlington, Heythrop. Esse sou eu.
Acho que você é minha salvação.
Como se Deus tivesse te enviado.
Ótimo. Vamos ver o trator.
ONDE ESTOU AGORA?
Obrigado.
Eu quis mostrar esse vídeo porque...
Eu estou amadurecendo.
Isso foi há cinco anos. Agora tenho barba.
Os tempos mudaram. Agora estou com 25 anos
e tenho dois filhos.
Um garoto de três anos chamado Oscar.
E uma garotinha chamada Willa, que está com nove meses.
O garoto é uma criança selvagem.
Outro dia, ele estava com as vacas...
Ele ama a fazenda. Ama tudo. Tratores, vacas, ama tudo.
Eu estava com as vacas, ele estava no portão.
Ele estava no portão segurando a barra.
Resolvi esperar pra ver o que ele ia fazer.
De repente, ele pôs a língua pra fora.
"O que ele vai fazer?"
Ele lambeu o portão
de um lado até...
o outro lado.
Depois, ele falou: "Legal!"
"Vai se arrepender." E o que aconteceu?
Ele ficou com dor de garganta, teve que tomar antibiótico.
Falei pra ele: "Vai fazer aquilo de novo?"
Outro dia, de novo, eu estava com as vacas,
e ele estava lá fazendo assim.
"Só o meu filho faz isso? O que foi que eu fiz?"
É inacreditável a quantidade de leite que ele bebe.
Seus filhos bebem muito leite?
Ele bebe litros de leite, é sério.
Quando acaba o leite lá em casa,
minha noiva fala: "Pode ir comprar leite?"
Eu falo: "Claro."
Quero contar uma história...
É uma história real. Oito meses atrás,
eu estava comprando leite na mercearia.
Eu estava lá, e um garotinho,
ele devia ter uns 13 anos, chegou pelo meu lado direito.
Resolvi fazer uma pergunta pra ele.
"Com licença. Você sabe de onde vem o leite?"
Juro por Deus, a resposta dele foi:
"Kaleb,
vem da prateleira do supermercado."
Maldição. Eu fiquei arrasado.
Resolvi dar uma aula pra ele.
Então eu virei pra ele
e falei: "O leite vem..." Antes de terminar,
o garoto falou: "Kaleb, estou ocupado."
"Ocupado com o quê?"
Ele falou: "Estou jogando." "Que jogo?"
Ele falou que era Fortnite. Alguém aqui joga isso?
Parece ser muito ruim!
Que merda é essa?
"Como posso ensinar pras pessoas
de onde vem o leite? Já sei! Vou fazer uma turnê.
E espero que todos fiquem confortáveis em suas cadeiras
e possam vir comigo até a sala de ordenha
pra ordenharmos vacas juntos." Venham comigo!
Aqui é onde a mágica acontece, e vou ensinar pra vocês como acontece.
Primeiro, o pré-dipping.
Pronto. Agora, secamos.
Temos que limpar as tetas.
Até embaixo.
Minha camisa limpa...
já está coberta de bosta de vaca.
Acho que vocês vão gostar disso.
Gostaram?
Depois de limpar,
é quando começa a ficar bom.
A teteira.
Vamos colocar a primeira. Temos que achar a primeira teta.
A segunda.
O úbere dela é muito baixo.
Deve ter gente na plateia que está olhando pro outro lado...
Por falar em leite...
Você aí na primeira fileira
está com cara de quem quer leite. Vou levar pra você.
Aqui está.
A indústria de laticínios está numa fase difícil.
Quero enfatizar isso.
Quero começar perguntando: tem algum produtor de leite aqui hoje?
Levantem as mãos! Cadê vocês?
Ali embaixo? Alguns lá em cima.
Uma salva de palmas pra eles.
Acho que o que vou dizer agora nunca foi dito,
então alguém pode discordar.
Tudo bem, mas escutem.
Este litro de leite custou ao produtor 35 centavos o litro pra ser produzido.
Mas nos últimos dois anos, em média, estão recebendo 32 centavos por litro,
vendendo leite com prejuízo.
Não é uma loucura?
Por que isso acontece?
Não sei. Mas quero fazer uma pergunta pra vocês.
Todo mundo aqui tem um litro de leite na geladeira?
Sim? Tem?
Quem não tem deve ser vegano. Você está no lugar errado.
Sabem dizer quanto pagaram pelo litro de leite?
Aí é que está.
Ninguém sabe. Sempre que pergunto, todos falam:
"Na verdade, eu não sei."
Porque as pessoas vão ao supermercado
e falam: "Leite, preciso disso.
Olha o preço da carne. Não está caro?"
Leite é algo que precisamos ter sempre na geladeira
pra acompanhar o chá, café, bacon, mingau, cereal.
Então acho que ninguém olha o preço.
Mas se o preço subisse mais dez centavos, alguém notaria?
Não? Vou dizer quem notaria.
O produtor de leite.
Ele notaria isso.
Se esse valor fosse direto pro produtor,
isso seria muito benéfico pra ele.
Como eu disse antes, eles recebem
menos do que gastam pra produzir este litro de leite.
E tem cada vez mais burocracia na indústria de laticínios.
Está sendo muito difícil lucrar com esse negócio.
Imaginem que tem um monte de esterco aqui.
Agora você tem que fazer um abrigo sobre o monte de esterco
pra protegê-lo da chuva.
Tudo bem, mas quem paga pelo abrigo?
Há um subsídio do governo que paga metade,
mas o produtor de leite tem que pagar a outra metade.
E, financeiramente, garanto que eles estão penando.
Então, esses dez centavos
ajudariam muito o produtor de leite.
Quer esse leite? Quer?
Aqui está? Bom apetite.
É não pasteurizado. Você vai cagar na calça. Foi mal.
O leite sai da teta,
vai até essa tigela aqui embaixo
e é bombeado até o tanque.
Foram 19,4 litros só dessa vaca.
É muito leite.
E, pra finalizar, o pós-dipping,
que impede que tenham uma infecção.
Temos que fazer uma teta de cada vez.
Não estou achando. Pronto.
E agora elas podem voltar pro pasto.
Eu amo vacas. Elas não são incríveis? Olha só.
Olha o penteado daquela ali.
Está melhor do que eu.
E é assim que você ordenha vacas, e é daqui que vem o leite.
Não foi divertido?
Agora sabem de onde vem o leite?
Se ordenharmos 180 vacas, como fizemos,
vamos ver muita bosta.
Não me deixaram trazer bosta de verdade. Então, eu trouxe isto.
Tem um velho fazendeiro, Robin,
que fala assim: "Ei, moçada!"
Ele me falou: "Kaleb, onde tem esterco, tem dinheiro."
Eu nunca entendi isso,
até comprar distribuidores de esterco,
espalhar muita bosta e ser pago pra fazer isso.
Quero enfatizar isso porque
tenho visto programas na TV dizendo:
"Não coma carne. Vacas estão matando o planeta." Bobagem!
Vou explicar por que acho isso.
É que 80% da terra cultivável na Inglaterra é pasto.
Então precisamos de vacas e, infelizmente, ovelhas pra pastagem,
pra que seja sustentável plantar.
E, claro, elas cagam muito,
e isso é importante pra saúde do solo.
Se continuarmos cultivando incessantemente por 20 anos,
não teremos mais solo arável.
Mas, se espalharmos isso, a saúde do solo estará aqui em cima,
e não aqui embaixo.
Agora a merda vai ficar séria.
Saúde mental é um problema nas fazendas.
"Como posso conscientizar ao mesmo tempo que angario dinheiro?"
Então tive uma ideia. Eu me uni à RABI,
que é uma instituição que ajuda fazendeiros.
E sendo cantor profissional...
INSTITUIÇÃO BENEFICENTE REAL AGRÍCOLA
...gravei um single pra caridade.
Vocês ouviram meu single?
Ele se chama Não Suporto Ovelha.
Vou me esconder de vergonha ali no canto. Divirtam-se.
NENHUMA OVELHA FOI USADA NA GRAVAÇÃO DESTE FILME
PARA NOSSA SEGURANÇA E PARA A DELAS
Não suporto ovelha
Como todos sabem Não sou cantor
Sou fazendeiro Mas escutem por favor
Quero angariar dinheiro pra caridade
Aos fazendeiros Nossa solidariedade
Se você me ama Tem que amar meu trator
NOIVA E MÃE DOS FILHOS
Sempre fui um grande sedutor
Coberto de merda Só a quantidade varia
Amo vacas na hora da ordenha
Amo porco e galinha E separar o milho da palha
Já falei que não suporto ovelha?
Não suporto ovelha!
Se sua vida é cheia de tormento
E você acha que a cidade seria um alento
Esperando a manhã em toda sua majestade
Cada dia traz uma novidade
Quando aro a terra Sorrio de orelha a orelha
Já falei que não suporto ovelha?
Não suporto ovelha!
Lembrem da gente quando limparem o prato
Comida boa, esse é o nosso barato
É mais que um trabalho É um estilo de vida
É muito importante Pra gente que cultiva
John Deere, Massey E o Ford que nunca falha
Já falei que não suporto ovelha?
Não suporto ovelha!
Na cabine você se sente sozinho
Pensando nas dificuldades Que encontra no caminho
Um problema é mais leve se for dividido Quando estiver se sentindo perdido
Mexam os pés, minha rima não falha
Já falei que não suporto ovelha?
Não suporto ovelha!
Podemos concordar em uma coisa...
Não sou cantor...
Não vou fazer isso.
Depois do intervalo, vou responder perguntas.
Tem um balde aqui na frente do palco,
e tem um lá atrás. Se quiserem fazer qualquer pergunta,
escrevam no papel e coloquem no balde.
Vou responder quantas eu puder.
Vão beber algo, pessoal. Muito obrigado!
O MUNDO SEGUNDO KALEB INTERVALO
BALDE DE PERGUNTAS
O CABELO DE HOJE É A PERUCA DE AMANHÃ
TRATOR XXX
Bem-vindos ao meu segundo lugar favorito!
Amo fazer o cabelo. Vocês não?
Sim?
Sempre me perguntam: "Kaleb, quer cortar o cabelo de graça?
Produtos gratuitos?" Sempre recuso
porque tenho uma relação especial com minha cabeleireira,
que está aqui hoje!
Olá, Joan.
Sempre me perguntam: "Kaleb, por que está sempre mudando o penteado?"
Por vários motivos, e um deles é
que meu pai é completamente careca.
Certo, pai?
Uma salva de palmas pro meu pai!
PAI
Quer ficar de pé?
Vamos! Aí está ele!
Completamente careca.
Então sei que vou acabar assim um dia.
Então pensei:
"Vou tentar todos os penteados possíveis
até achar o que mais gosto."
Mas fico imaginando como eu ficaria se fosse careca.
Ainda bem que existem filtros de Snapchat. Agora sei como eu ficaria.
Não é assustador?
Vamos começar a segunda parte do espetáculo
que será apenas sobre cabelo.
Olha só. Meu penteado favorito só pode ser o permanente.
Eu adoro o permanente. Se olharem com atenção aqui
e aqui,
ele está cobrindo minhas entradas.
É inevitável. E, mais importante,
olhem esses cachos e o volume. Não é incrível?
- Vocês amam o permanente? - Sim!
Também já tentei o coque.
Vocês se lembram desse?
O que vocês acham?
Não? Nossa.
Concordo. Tentei usar por uma semana.
Se olharem com atenção aqui
e aqui,
verão que estou ficando calvo.
As pessoas falavam: "Se usar chapéu e prender o cabelo tão apertado,
vai acabar careca, como seu pai."
E se olharem com atenção essa parte aqui,
que é minha testa... Não o comprimento,
mas a quantidade de rugas.
Nenhuma ruga. Sabem por quê?
O coque estava puxando tanto a minha pele pra trás
que eu tinha um mamilo no queixo.
Horrível.
Agora um estilo que é inevitável
e que vou usar com orgulho.
É o tapa-careca.
E sabem o que vou fazer? Escutem só.
Estão vendo essa parte aqui
e essa aqui?
Vou fazer permanente.
Sim. Vou arrasar com esse visual.
Arrasar.
Mas, até lá, vamos pro próximo, que é assustador.
Não vou tentar esse,
porque se chama a Gaivota!
E não vou tentar esse porque odeio muito gaivotas!
Vamos passar pras perguntas?
- Sim! - Certo, vamos pras perguntas.
Vou deixar isso aqui.
Vou até tirar a peruca.
Sem muito laquê, o cabelo continua igual?
Cadê o balde? Aqui está.
Vamos tentar responder o máximo possível de perguntas.
É sobre ovelhas. Não.
"Qual é seu momento favorito de Na Fazenda com Clarkson?"
Boa pergunta.
Foram tantos. É claro, as brigas sempre são engraçadas.
Pra vocês.
Pra mim, é muito estressante.
É frustrante, mais do que tudo.
Por exemplo, eu estava observando de longe
quando o Jeremy bateu naquele poste.
Um momento engraçado:
lembram quando consertei a cerca com a empilhadeira?
Não façam isso. Não é saudável nem seguro.
Tudo bem?
Mas fazendeiros fazem isso.
E quando ele foi atingido no joelho, não foi tão forte.
Ele é um bebê chorão.
Meu momento favorito: fui até ele
e falei: "Quer que tragam um saco de ervilhas?"
Já me disseram: se quebrar o braço, coloque um saco de ervilhas.
Eu sei. Uso isso pra tudo.
"Se tiver ervilhas, vai ficar bem."
Oscar lambeu o portão e adoeceu? Saco de ervilhas resolve.
Foram tantos momentos.
O programa todo é tão divertido.
E estamos filmando a 4a temporada.
Espero que ainda dure muitos anos.
Tem sido incrível.
Foram tantos pontos altos.
"Você pode vir arar nossa cultura de cobertura?
- Pequeno Dean, da Fazenda Overton." - É.
Quer meu cartão de visitas?
Quer?
- Mando mensagem. - Não vou ver.
Recebo muitas mensagens.
São sempre fotos de mamilos. É estranho.
Mas vou quebrar o seu galho.
Vamos ler mais uma.
Maldição.
Está ficando quente aqui.
É bem indelicada. Querem que eu...
- Sim! - Sério?
Taya, desculpa.
A pergunta é:
"Você perdeu a virgindade num trator?'
Nossa.
Não, foi em um Volkswagen Polo.
Tinham que perguntar, não é?
- Tinham que perguntar. - Mas não foi!
Última pergunta.
Claro que seria isso.
"Por que odeia tanto ovelhas?"
Odeio tanto ovelhas por vários motivos.
Quando eu era jovem, eu tinha ovelhas.
Quando comecei a trabalhar pro Howard, comecei a trabalhar mais com o trator,
especialmente na colheita.
Um dia, subi no trator durante a colheita. Liguei o motor.
No meio do trabalho, meu telefone tocou.
"Kaleb, uma das suas ovelhas está presa na cerca."
"Estou indo." Depois de levar bronca do Howard,
fui até lá e tinha mesmo uma ovelha presa na cerca.
Mas quando cheguei perto dela, o que aconteceu, pessoal?
- Ela morreu! - Ainda não.
Ela se soltou e saiu correndo.
Fiquei parado olhando pra ela, ela olhou pra mim,
e fizemos contato visual.
Por exatos dez segundos.
- E o que aconteceu? - Ela morreu!
Ela morreu.
Elas também atraem larvas.
Eu odeio ver animais sentindo dor.
O que se passou na cabeça da ovelha quando fui tentar ajudá-la?
Não foi o fato de que havia larvas matando ela.
Não estava preocupada com isso. Assim que cheguei lá,
ela pensou: "Tenho que fugir. Ele vai me matar. Corre.
Corre!" E o que aconteceu?
Eu a peguei. Três horas depois, cuidei da ovelha.
- E o que aconteceu? - Ela morreu!
Ainda não.
Seria muito fácil.
Fui lá no dia seguinte, e o que aconteceu?
Ela estava virada de costas, não conseguia se levantar.
Então, fui até lá.
Coloquei ela de pé, e ela saiu correndo,
limpa e saudável.
Então ela olhou pra mim, bem nos meus olhos de novo.
E ela morreu.
Eu odeio essas porras de ovelhas!
Claro que tenho meus animais favoritos.
Vocês querem adivinhar quais são?
- Porco. - Porco.
Eu amo porcos e tenho alguns.
Aqui estão.
Essa é a Hazel do lado esquerdo.
E a Maple.
Ela se chama Hazel porque,
quando descobrimos o sexo da nossa segunda filha,
falei pra minha noiva: "Podemos chamá-la de Hazel?"
É menina. "Podemos chamá-la de Hazel?"
A resposta que ouvi foi exatamente essa:
"Não."
Sei que não se deve discutir com isso.
Então comprei uma porca e a chamei de Hazel.
Ela teve filhotes.
Ela teve cinco filhotes, e está se saindo muito bem.
Mas tenho que dizer algo.
O Jeremy tem alguns porcos. Não sei se já viram.
Até que ele sabe cuidar deles.
Ele é bom nisso.
Eu sei, é uma surpresa. Outro dia, ele chegou correndo...
Na verdade, se arrastando, porque ele é um fóssil.
Ele falou: "Adivinha."
"O quê? Você está inteiro. O que foi?"
"Nasceram oito porquinhos, eles estão ótimos."
"Muito bem."
E ele começou a falar, e fui ficando entediado.
"Eu te ensinei tudo isso, mas muito bem."
Eu me senti o pai dele, apesar de ele ter o triplo da minha idade.
Mas fiquei orgulhoso. Ele é ótimo com porcos.
Não falem isso pra ele, ou ele fica metido.
Outro animal favorito?
Quero um animal que eu possa difamar.
Gaivotas, não.
Vamos, falem.
Os fazendeiros, falem o que quiserem falar.
Como é?
- Texugo. - Texugo. Aí está.
Texugos. Vamos ver, o texugo está no topo da lista?
Vou pensar no que o texugo faz de bom.
São numerosos e transmitem tuberculose. Isso é ruim, certo?
Transmitem pro gado, também é ruim.
Espera! Comem porcos-espinhos. Também é ruim.
- Gostamos de porcos-espinhos? - Sim!
Espera! Não, isso também é ruim.
Comem aves que fazem ninho no chão. Gostamos delas?
- Sim. - Quer saber?
Não suporto texugos.
Sabem quem está no topo da minha lista? São as vacas.
Eu amo vacas.
Amo.
Por vários motivos.
Um deles é a personalidade delas.
Tenho 220 vacas.
Essas são algumas delas.
Na verdade, vendemos essas e comemos aquelas. Mas...
Vocês as viram no telão.
Tudo bem aí? Ficou horrorizado quando falei aquilo.
São deliciosas.
Essas são algumas das minhas vacas. Tenho 220 vacas. E...
Tenho algumas da raça hereford.
Ele está empolgado.
Estamos seguros. Podemos continuar.
Tenho algumas da raça hereford, algumas angus.
Se olharem lá atrás, também tenho algumas belgian blue.
Crio essas vacas por causa da carne.
Vocês viram as duas vacas na minha frente?
As outras estão atrás de mim.
São como cães. Elas me amam.
Essas duas vacas não gostam de serem importunadas.
E eu respeito isso.
Estou falando de personalidade.
Tem uma vaca que olha pra mim como se falasse:
"Eu te amo. Me coça."
E eu passo 20 minutos coçando a barriga dela,
arrumando o pelo. Eu faço isso.
E assim por diante.
E quando eu volto lá,
tem uma vaca que me olha nos olhos com cara de:
"Eu te odeio pra caralho!"
E você fala: "Eu respeito isso. Porque também odeio você.
E vamos passar o ano nos evitando,
até eu comer você e achar você deliciosa."
Outra coisa legal nos animais é a comunicação.
Igual com fazendeiros.
Há modos estranhos de se comunicar.
Já ouviram a frase: "Não esquenta"?
Já ouviram? Sabem o que significa?
Vou explicar o que significa.
É o seguinte. Quando chego do pub três horas atrasado
e digo à minha noiva: "Você está bem?" Ela fala: "Estou."
- Já ouviram isso, né? - Sim!
Sei que não está tudo bem.
E quando um fazendeiro diz: "Não esquenta",
as vacas podem estar indo pro cemitério.
Mas quer saber?
Não esquenta. Já aconteceu. Foi muito constrangedor.
Mas não esquenta. Vai ficar tudo bem.
Quando eu era criança, um fazendeiro me disse:
"Cuide da fazenda enquanto saio de férias."
Eu falei: "Vou cuidar da fazenda enquanto você sai de férias?"
Ele falou: "Sim." "Sério?"
"Sim. Não empolga." "Desculpa."
Mas não me davam uma lista de tarefas,
porque papel custa dinheiro.
Eles faziam rabiscos na parede como esse aqui.
Sabem o que significa?
É fácil. Suba no trator de manhã
e cultive Bury Hill North.
É o formato do campo.
Entenderam?
E esse aqui?
Meu cabelo não era tão ruim, está bem?
vá ao celeiro, solte as vacas
e leve as ovelhas pra outro campo.
Sim, vão morrer. Faça assim mesmo.
Agora o mais importante. Sabem o que significa?
No início do ano, o fazendeiro investe essa quantia.
E, durante o ano, investe mais dinheiro.
Depois, mais dinheiro.
No final do ano, mais dinheiro.
Quando vendem os produtos, eles recebem...
isso de volta.
Por isso, pra mim, todo fazendeiro é um herói.
HERÓIS
Posso enumerar 15 fazendeiros que estão
plantando árvores, plantando cercas, fazendo represas.
Por que gastam dinheiro fazendo essas coisas?
Eles amam o meio ambiente e a vida selvagem
como todos nós.
Mas sempre recebem a culpa por estragar essas coisas. Isso me irrita.
Por falar em heróis, quero destacar alguns hoje.
Cada vez é mais difícil fazer isso porque eles são importantes pra mim.
Quero começar com meu avô.
Infelizmente, ele morreu logo antes de Na Fazenda com Clarkson estrear.
E ele não pôde ver isso.
Mas espero que ele esteja orgulhoso de tudo que eu conquistei.
Quando criança, eu chegava em casa e falava:
"Vovô, adivinha!" Ele falava: "O que foi?"
Eu falava: "Tenho 100 galinhas."
Ele dizia: "Muito bem!"
E então ele ia até Chipping Norton
e falava para os amigos: "Sabem meu neto, Kaleb?
Ele tem 13 anos e tem 100 galinhas. Está se saindo muito bem."
No dia seguinte, quando ia visitar minha avó
ou pagar alguma conta pra minha mãe,
todo mundo me parava na rua.
Eles falavam: "Ouvi dizer que você tem 100 galinhas. Muito bem!"
Não era um "muito bem" do meu avô,
era um "muito bem" de toda a comunidade.
Outro herói meu também não é um herói famoso.
Ele é um fazendeiro local, e já falei dele hoje.
Ele se chama Howard Pauling.
Quero dizer que ele é um herói,
porque ele me ensinou tudo que sei sobre colher trigo,
cevada, canola, cultivar e pulverizar.
Mais importante, me ensinou o significado
da famosa frase que adoro repetir
que é:
"Sonhos só dão certo se você trabalhar."
Às 20h, ele falava:
"Kaleb, são 20h. Você vai pra casa ou vai terminar de plantar?"
Eu respondia: "Quer saber?
vou terminar de plantar."
Porque eu sabia que cada hora de trabalho
gerava dinheiro. E isso me aproximaria do meu sonho.
E esse sonho, até hoje, é comprar minha própria fazenda.
Quando vou poder sair com meus filhos e minha noiva
e falar: "Naquele campo ali,
quero plantar trigo, porque esta fazenda é minha."
Meu sonho estará realizado.
Outro herói...
Na verdade, dois heróis, e eles estão aqui.
Minha mãe e meu pai.
Mãe, saiba que te amo muito quando digo isso e é muito engraçado.
Vovó, muito obrigado pela foto. A culpa é dela.
A culpa é da vovó.
Ela está olhando pra mim assim
porque minha mãe tem um coelho entre as pernas.
Acredito que, se minha mãe não tivesse me dado as três galinhas,
eu não seria quem eu sou hoje.
E, claro, quero agradecer à minha mãe,
porque sempre que eu falava: "Agora tenho 400 galinhas.
Podemos comprar mais 50 amanhã?",
ela nunca me falava: "Chega de galinhas, Kaleb."
Ela falava: "Que horas nós vamos?" Porque ela acreditava em mim
e que isso viraria um negócio. E virou! Ganhei muito dinheiro.
Muito obrigado mais uma vez.
Meu pai vai me matar. Ele odeia essa foto.
Ele também me ensinou algo.
nunca use esse penteado.
Nunca vou usar esse penteado, pai. Não se preocupe.
E sempre que eu precisava de conselho,
ele estava disponível e ajudava com coisas estranhas,
como fazer escadarias, ou instalar uma pia pros bezerros
pra facilitar pra mim e pra equipe. Então, obrigado.
Acho que esses são todos os heróis.
Tem mais um, não tem?
Claro, o último herói é o Jeremy Clarkson.
Ele tem que estar na lista.
Ele me irrita muito.
O quê?
- Como assim? - O que estava fazendo?
- Dirigindo. - Assim?
Não, eu fui por ali e depois fiz assim.
O que eu tinha falado?
"Não faça isso." Mas não entendi o motivo.
Não vai falar que eu passei por ali.
Vamos pôr uma placa: "Adivinha quem semeou aqui?
"Jeremy. Kaleb."
O que eu fiz de errado?
Eu já falei várias vezes, está fazendo uma vala.
Vai ficar cheio de valas.
Ali embaixo, vai ter valas a cada três metros.
Nessa parte aqui, não vai ter valas.
Quando eu vier fertilizar,
como vou saber por onde passar?
Vai adivinhar?
Não sei o que estou fazendo ali.
Vou consertar ou é tarde demais?
É tarde demais. Você estragou tudo.
E nem fez em linha reta.
Como assim, não fiz em linha reta?
Parece uma rotatória!
Viram? Ele me irrita. Mas tenho que agradecer a ele,
porque ele me trouxe pra um meio em que eu nunca achei que trabalharia.
Estou falando da indústria televisiva.
Acredito piamente que a vida é uma jornada.
Na jornada, você encontra obstáculos.
Por exemplo, aos 21 anos, fui parar na TV.
Eu podia ter dado a volta.
Mas com o apoio desse homem,
decidi encarar isso.
E isso me trouxe até aqui.
Meu próprio espetáculo.
Toda foto que aparece no telão,
fui eu que escolhi.
E eu queria mostrar uma foto do Jeremy.
Então olhei no meu celular
e escolhi a pior foto dele pra pôr no telão.
Tenho que agradecer a ele novamente. Acho que eu o ensinei a cultivar.
Ele pode falar: "Posso me virar sozinho."
Como com os porcos.
Mas ele me ensinou muita coisa sobre TV.
Devem achar que é fácil fazer um programa.
Você chega, eles ligam as câmeras,
eles filmam. Mas tem que considerar muita coisa.
Por exemplo, sua posição. Todos em casa têm que te ver.
E a pessoa ensinando a cultivar
também tem que te ver.
E nunca vire as costas pra plateia.
Nossa, isso é assustador.
Porque podem ver seu traseiro.
Ninguém quer ver isso! Não?
E temos uma bela amizade. Eu o considero meu melhor amigo.
Arrisco até dizer que eu amo esse cara.
Seu tapado da roça.
Ele é legal. Podemos agradecer a ele por mais uma coisa.
Ele colocou a agricultura sob os holofotes de novo, certo?
É!
Também quero falar de saúde mental e agricultura,
que já mencionei mais cedo.
Quero mostrar uma estatística.
No ano de 2021,
trinta e seis fazendeiros se mataram.
Trinta e seis.
Por quê? Acho que por vários motivos.
Por exemplo, um fluxo de caixa assim.
Não poder alimentar a família e pagar aluguel.
E o clima. Não podemos mudar o clima.
Mas o que o clima muda? O fluxo de caixa.
Falo com toda convicção
que todos deveriam ir às feiras de agricultura.
Vocês vão às feiras de agricultura?
Sim!
Estou dizendo isso porque isso faz uma coisa importante,
que é tirar o fazendeiro da fazenda durante esse dia importante.
E sempre que eu vou, vejo o fazendeiro sorrindo,
conversando com amigos, vizinhos, família,
observando os filhos exibirem as ovelhas ou correrem com os pôneis.
E é um belo passeio.
Subir nos tratores e nunca sorrir por causa do frio.
Eu estaria sorrindo em um desses,
porque eles têm aquecimento.
Quero fazer algo especial esta noite.
Quero fazer minha própria feira de agricultura
aqui e agora.
Vamos chamá-la de o Grande Nabo.
É uma corrida de tratores.
E temos alguns convidados especiais
que vão participar da corrida.
Quero agradecer ao JB por ter vindo,
porque minha noiva está obcecada por você.
Quer vir pra cá? JB Gill, pessoal!
Dilwyn, o veterinário do programa.
Dilwyn, vem pra cá!
E Lizzie, a especialista em cabras da 3a temporada.
Aí está. Venham pra cá.
- Subam aqui. Como está? - Tudo bem?
Dilwyn!
- Obrigado. Como vai? - Bem.
O GRANDE NABO
Certo.
Fale sobre você. Agora você é fazendeiro?
- Sim! - Você cria alpacas?
ASTRO E FAZENDEIRO
- Não. Alpacas? - Sei lá!
Porcos, perus.
Perus? Qual raça?
KellyBronze. São os melhores.
- Ele sabe das coisas. - É.
Vai vencer? É uma corrida de tratores.
- Vai depender do trator. - Tem um trator favorito?
- Tenho. - E qual é?
- John Deere. - Certo.
Vai pilotar o John Deere.
Pode ir pra trás do John Deere.
Agora, o Dilwyn.
- Olá, Dilwyn. Está de volta? - Pode apostar.
VETERINÁRIO
Vejo mais o Dilwyn do que vejo meus filhos.
- Talvez. - Fico imaginando
o valor da conta que você manda pra eles.
Multiplique esse valor por dois.
Dilwyn, o veterinário do programa.
Acha que vai vencer?
- Com certeza. - Tem um trator favorito?
Cresci com um Massey Ferguson.
Tem o vermelho. É um Case, porque é vermelho.
- Tudo bem? - Pode ser.
Pode ir pra trás do trator Case?
- Olá, Lizzie. - Olá.
- Não me mande matar cabras. - Sem comentários.
ESPECIALISTA EM CABRAS
Jeremy tem cabras na 3a temporada. Ele as ama.
- Muito. - Não é? Ele é muito estranho.
Muito estranho. Como empreendimento, ele arrumou 29 bodes.
Não está lucrando. Ele falou:
"Kaleb, vou alugar esses bodes."
Ele não falou isso?
- Sim. -"Como assim?
Não podemos! É ilegal!"
"Não! Vou alugar pra fazendeiros,
vão comer onde os tratores não alcançam."
"Certo." Ele fechou um acordo.
A pessoa falou: "Espera.
Devia me pagar, alimento suas cabras."
- Não deu certo. - Não deu.
- Ele é um idiota. - Ele é teimoso.
Está satisfeita com o New Holland?
- Não tenho escolha. - Tem um favorito?
Estou confiante, então qualquer um.
- Sério? - Sim.
Uma salva de palmas. Não foi legal?
Certo. Peguem seus volantes, por favor.
Depois da contagem regressiva, a corrida vai começar.
Vocês têm que dar duas voltas na rotatória.
Depois têm que atravessar a ponte
e, depois, estacionar de ré no galpão.
Eu não falei que seria fácil.
Vocês encontrarão alguns obstáculos. Um deles são as vacas.
- Amamos vacas, certo? - Sim!
Não as atropelem.
Também temos algumas ovelhas.
Antes eu dizia:
"Se acertar uma ovelha, vai ganhar dez libras."
Um garoto de 13 anos participou da corrida.
Desde o começo, ele não tentou vencer.
Ele acertou todas as ovelhas.
Isso me custou 50 libras. Eram mais de duas.
Só temos duas agora.
Mas se acertarem uma ovelha, vão ganhar dez pontos.
Estão prontos?
- Sim! - Podemos começar?
- Sim! - Prontos?
Três, dois, um, vai!
Começou bem.
Uma batida. Não temos seguro.
Boa.
- O que foi, Lizzy? - Não consigo.
Não!
Pra frente. Sabem de uma coisa... Não!
Não. É por aqui.
Deem a volta.
É bem difícil, podem acreditar.
Vejam como estão concentrados.
- Muito bem. - Não!
Lizzie, você acertou uma vaca!
Eu sei, desculpa.
Pra frente. Isso.
Muito bem. Deem a volta!
- Lizzie, você estava bebendo? - Sim.
Sim?
Não dirija depois de beber.
Espera.
Dilwyn está na frente. Tem que estacionar de ré no galpão.
- Vamos, JB! Passa pela ponte. - Não.
- Vamos, Lizzie! - Não consigo! Não!
O JB conseguiu!
Ele massacrou a ovelha.
Gostei. Muito bem.
- Tudo bem. - Lizzie, tudo bem?
Estou quase lá.
Que legal! Ele bateu!
Você não gosta de JLS?
O que foi? É muito bom.
Agora, volta.
Não.
Venham pra cá. Isso.
Temos certificados porque a coisa é séria.
Vamos começar pelo terceiro colocado.
- Dilwyn. - Aqui está.
O que achou da corrida?
Eu estava indo bem até a parte de dar ré.
Estava.
Foi a corrida mais intensa que eu já vi.
Eu estava empolgado! Aí, de repente,
o JB quase venceu, e você bateu nele!
O que aconteceu?
- Seu certificado. - Obrigado.
- Palmas, pessoal! - Obrigado.
Começou mal. Quanto você bebeu hoje?
- Duas doses. - Só duas?
- Sim. - Nunca dirija depois de beber.
Você caiu duas vezes.
-Três vezes. - Eu estava treinando.
Obrigado por pegar o trator.
Eles custam 300 libras cada,
na Amazon.
Você chegou em segundo, meus parabéns.
- Obrigada. - Palmas pra ela!
Você arrasou.
Desculpa, Taya. Olha, cara.
Vou dizer "cara". Somos grandes amigos.
Grandes amigos.
Em primeiro lugar, temos o JB. Muito obrigado!
Muito obrigado.
Depois disso, o que acham
de uma festa de jovens fazendeiros?
- É! - É?
O que acham de uma luta de batata?
- Sim! - Sim?
Infelizmente, quando aluguei o teatro,
o contrato dizia claramente:
"Não permitimos luta de batata."
E, se fizéssemos uma luta de batata, eu ia acertar o lustre
e teria que pagar.
Portanto, não faremos isso.
Mas vocês conhecem a famosa banda The Wurzels?
- Sim! - Sim?
Conhecem o hit deles
I've Got a Brand New Combine Harvester?
Sim!
O que achariam se eu cantasse...
- com vocês? - Sim!
O que achariam...
Por que não cantam comigo
e com The Wurzels?
- Olá! - Obrigado!
- Obrigado. - Estão prontos?
- Sim! - Solta a música!
CANTEM COM A GENTE!
Ontem à noite Acertei seu palheiro com meu trator
Joguei um ancinho no seu cachorro Pra ele parar de latir
Agora estou desconfiado Que você não me quer do seu lado
Vamos, querida Você tem algo muito cobiçado
Porque tenho uma colheitadeira nova
E vou te dar a chave
Vamos ficar juntos Sem nenhum entrave
Eu tenho 20 acres E você tem 43
Eu tenho uma colheitadeira nova
E vou te dar a chave
Ela me faz rir
Vou ficar do seu lado E fazer todas as suas vontades
Teremos gêmeos e trigêmeos A pressa é uma qualidade
Você sabe que eu te amo Então vamos nos casar
Por que o que mais quero É da sua terra me apossar
Porque tenho uma colheitadeira nova
E vou te dar a chave
Vamos ficar juntos Sem nenhum entrave
Eu tenho 20 acres E você tem 43
Porque tenho uma colheitadeira nova
E vou te dar a chave
Quem te ama, meu amor?
No último baile Formamos um belo casal
Fui com perneiras novas E uma calça bem legal
Você de vestido novo E um perfume do bom
Tiraram nossa foto Enquanto eu segurava sua mão
Porque tenho uma colheitadeira nova
E vou te dar a chave
Vamos ficar juntos Sem nenhum entrave
Eu tenho 20 acres E você tem 43
Eu tenho uma colheitadeira nova
E vou te dar a chave
Você é uma mulher bonita
E estou doido Pra pôr as mãos na sua terra
Mais uma salva de palmas! The Wurzels!
Estou tão empolgado!
Quero agradecer a todos que vieram esta noite.
Foi um prazer estar aqui!
E lembrem-se: sonhos só dão certo se você trabalhar.
Muito obrigado!
Muito obrigado! Obrigado!
Pedro R.
Supervisão Criativa Cláudia Santi