Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Showet blev optaget for Prime Video 1.4.2024
på Cheltenham Everyman Theatre
Der er teatret.
Hvordan går det? "Er det en traktor?" Ja.
Jeg tror, det er herinde.
Jeg parkerer her. Det går nok.
Sådan. Jeg klarede det!
- Ja, lige derinde. - Tak.
Hej, hvordan går det?
Ja, bare derinde. Tak.
- Kaleb? - Kom ind.
- Vi er klar til dig på scenen. - Okay.
- Må jeg tage min ven med? - Det er et enmandsshow.
Selvfølgelig må du ikke det.
Godaften, Cheltenham!
Giv en stor landbrugsvelkomst
til landmanden på turné,
hele vejen fra Chipping Norton,
Kaleb Cooper!
Godaften, Cheltenham!
Jeg måtte desværre ikke tage en rigtig traktor med på scenen.
Så jeg tog den her. Den har tre hestekræfter,
og den er lavet af plastik.
Den kan virkelig ikke trække en skid.
Men den er stadig bedre end den berømte Lamborghini-traktor.
Jeg hader den fandens traktor.
Den her kører endda sig selv.
Den stjæler mit job en dag.
Jeg får ofte spørgsmålet: "Hvorfor tager du på turné?"
Det er af én grund, og kun én grund.
Det er for at sætte landbruget i centrum.
For at sætte landbruget i centrum.
Jeg er ikke god til det her.
Jeg bliver også spurgt: "Har du ikke for travlt til en turné?"
Og nu jeg tænker over det, har jeg to børn
og et håndværksfirma derhjemme.
Og vi filmer også sæson fire af Clarkson's Farm.
Nogle ville sige, at jeg har en lille lidenskab for traktorer.
Bare en lille... nej, den er kæmpe. Jeg elsker traktorer.
Jeg elsker dem. Jeg bruger dem altid.
Bedste og jeg handler ind i dem.
- Ikke, bedstemor? - Jo, skat.
BEDSTEMOR
Jeg kører endda mit barn i skole i den.
Nej, det gør jeg ikke. Det er ulovligt.
Fuck.
Jeg kører til pubben og får et par drinks...
...det må jeg heller ikke sige.
Jeg bruger min traktor til alt.
For nylig ændrede de loven om,
hvilket brændstof en traktor må bruge.
Hvis jeg tager ud og handler med bedste,
skal jeg bruge ufarvet diesel.
Men hvis jeg pløjer,
kan jeg bruge farvet diesel.
Det er en skattefordel for landmænd, så de kan spare penge.
Jeg spoler lige en smule tilbage.
Kan I huske den første sæson af Clarkson's Farm,
da jeg kørte wasabi til London?
- Kan alle huske det? - Ja!
- Nød I det afsnit? - Ja!
Godt, at I gjorde. Jeg måtte i terapi i tre dage bagefter.
Kan alle huske, hvilken bil jeg kørte?
- L200. - L200, ja.
Jeg har stadig den bil. Men kan I gætte,
hvilket brændstof den brugte?
Ufarvet diesel, selvfølgelig, for det er loven.
Min passion for traktorer startede i en ung alder.
Jeg købte faktisk min første traktor som 15-årig.
Og nu har jeg alle disse.
Fendt, New Holland.
Case.
John Deere.
Og traktoren, der startede mit firma, da jeg var 16...
MÆGTIGE LAMBORGHINI
...den mægtige Lambo fra 1998.
Den har tjent mig godt.
Jeg vil tage jer alle med på en tur.
Kom med mig.
Lort. Jeg glemte nøglen.
Det gik godt, ikke?
Jeg har en hukommelse som en guldfisk.
Jeg taler for alle landmænd, når jeg siger,
at alle landmænd har et gemmested på gården,
hvor de gemmer alle deres nøgler. Har jeg ret?
Der er høj sikkerhed på gården.
Nu hvor jeg tænker over det,
har hver bil sin egen nøgle,
og du kan kun starte én bil med den.
Men mærkeligt nok kan du gå på internettet
og købe en af disse, og så kan du starte min traktor.
Sikkerheden er høj på en gård, tro mig.
Det er en New Holland T7.210.
Den er ret teknisk. Den har GPS på taget.
Jeg er overrasket over, den ikke er stjålet,
for det er et reelt problem i dag.
Der kommer nogle får til højre.
Se dem ikke i øjnene.
Her er de. De græsser nogle dækafgrøder.
Det er skidt at se får i øjnene.
De bliver fanget i hegn og dør.
Så vi kigger dem ikke i øjnene, når vi kører forbi.
Det hopper lidt nu.
Jeg håber, I sidder godt.
Ja, de kigger mig i øjnene.
Jeg hader får.
Se dem lige.
Lad os hurtigt komme forbi dem.
Se lige på det.
Det vil bare slås. Jeg kan mærke det.
Men der er ikke noget sted, jeg hellere vil være,
end i traktoren.
Det er mit lykkested.
Lad os få den tilbage i skuret og komme tilbage til scenen.
Min passion for traktorer startede i en ung alder.
Jeg husker, at jeg var ti år gammel og hjalp min far på byggepladsen.
Jeg plejede at være "henter."
Ved I, hvad "henter" betyder?
"Hent det og hent det." Ja?
Det har jeg oplevet.
Han bad mig om at hente en hammer i bilen engang.
Vi arbejdede ved Hook Norton.
Jeg kom hen til bilen, og så en traktor i marken bagved,
der kørte op og ned hele dagen.
Jeg var fascineret af traktordæk, der bare kørte rundt og rundt og...
Og når de kører gennem mudder...
Jeg mener...
Forstår I, hvad jeg mener? Det er fascinerende, ikke?
Min landbrugskarriere begyndte i en ung alder.
Jeg var 12, da jeg begyndte.
Mens mine forældre gennemgik en vanskelig skilsmisse.
HVORFOR ER JEG HER?
Jeg tror, at landbrug reddede mig som person,
fordi jeg som 12-årig, mens min mor og far blev skilt,
gik min mor og jeg denne vej, og min bror og min far gik den vej.
Derfor blev familien delt i to.
På det tidspunkt havde min mor startet en mobil-hundefrisørsalon.
Hun brugte folks egen elektricitet til at klippe deres hunde.
God idé. God idé, Mor.
MOR
Men økonomien gik langsomt, da hun først startede.
Og jeg tænkte for mig selv: "Ved du hvad?
"Jeg vil være landmand en dag."
Derfor fik jeg mit første job på gården som 12-årig.
Jeg arbejdede på en gård, hvor jeg malkede 120 Brown Swiss køer
med to robotter og opdrættede kalve. Det var sjovt.
MALK 120 KØER OG SÆLG ÆG
Som 13-årig ændrede mit liv sig.
For til min 13-års fødselsdag
købte min mor mig ikke en Xbox, en PlayStation eller et TV.
Min mor købte mig tre høns.
Tre høns.
Og jeg tænkte: "Jeg har en idé her.
"Jeg kan starte mit eget firma."
Derfor startede jeg som 13-årig mit eget firma.
Kaleb Coopers Glade Høns Ægkompagni.
Det er lidt af en mundfuld.
Det virkede som en god idé.
Forretningen gik så godt, at jeg inden for to måneder
havde 450 høns.
Jeg fik hurtigt travlt.
START FORRETNING MED 450 HØNS SÆLG 600 ÆG OM UGEN
Jeg solgte æg i Chipping Norton til min målgruppe.
Det var de ældre.
Jeg gik rundt i Chipping Norton med min æggekurv.
Jeg bankede på folks døre og spurgte, om de ville købe et dusin æg.
Det var de ældre, der købte æggene.
Hvad jeg meget tidligt indså, var,
at hver gang jeg sagde: "Vil du købe æg?",
svarede de: "Ja. Vil du have en kop te?" og jeg sagde:
"Jeg har 13 dusin æg at levere. Jeg skal være på arbejdet klokken 16.
"Ja, tak."
Jeg vidste, at hvis jeg drak te med dem, kunne jeg sælge dem et dusin mere.
Jeg var virkelig god til at sælge æg.
Virkelig god. Skræmmende, faktisk.
Jeg får det næsten dårligt, når jeg ser te og kiks nu.
Jeg drak en masse te og spiste en masse kiks.
Men ved I hvad? Det solgte en masse æg.
Jeg hader det her billede.
Jeg hader det. Mit hoved har ikke den form.
Men frisuren ser fantastisk ud, ikke?
Som 14-årig tænkte jeg: "Hvordan kan jeg forbedre min forretning?
"Jeg har de her 450 høns. Jeg tjener gode penge."
Og jeg tænkte: "Jeg har en idé."
Jeg ved ikke, hvordan jeg fandt på det.
Jeg købte tre får. Tre Hebridiske får.
De små bæster der.
Grunden til, at jeg gjorde det, var, fordi jeg tænkte:
"Hvis jeg køber de her får,
"kan jeg også tage lammekoteletter med."
Og det fungerede. Jeg solgte en masse lam.
Men at passe fårene...
For fanden.
Som 15-årig tænkte jeg: "Jeg har to forretninger, der går godt.
"Men hvordan kan jeg forbedre dem igen?"
Jeg kommer ikke fra en landbrugsfamilie, så jeg havde ingen gård.
Men det næstbedste for mig var at drive en slags landbrugsservice.
Derfor købte jeg som 15-årig min første traktor.
Det var en Case International 1394. Kender I det mærke?
- Ja? Har du en? - Vi har en.
De er elendige, ikke?
Den traktor var forfærdelig.
Der lærte jeg, hvad det ville sige at fejle.
Jeg kan ikke lide ordet "fejle," fordi jeg tror,
at alt er en læringsproces.
Og hvis du fejler, så lærer du af det.
Da jeg startede virksomheden, fejlede den hurtigt,
fordi jeg ikke gjorde den vigtigste ting.
Jeg gik ikke hen og sparkede til hjulene på den traktor.
Jeg tjekkede ikke, om den havde en motor og et rat.
Jeg var så spændt på at tage i skole og sige: "Gæt hvad?
"Jeg har en traktor. Hvad har du?
"Ja, det har jeg."
Det gav mig en enorm selvtillid.
Men selvfølgelig brød den konstant sammen.
Jeg tænkte: "Jeg kan ikke mere."
Hver gang jeg udførte et job,
skuffede jeg kunden. Derfor besluttede jeg at sælge traktoren.
Og så begyndte skolen at blive irriteret på mig.
Da jeg arbejdede fuld tid i mit firma,
var mit fremmøde på omkring 5 %.
Jeg syntes, det var fint, ikke?
Jeg syntes, det var godt, men nej.
De gav min mor ugentlige bøder på 50 pund for mit dårlige fremmøde.
Min mor sagde: "Jeg har ikke råd til alle de bøder."
Jeg sagde: "Slap af."
HÅNDVÆRKSFIRMA
Jeg sagde: "Lad mig betale."
Så i fem uger betalte jeg bøden.
Skolen fandt ud af det, og de blev meget irriteret.
Derfor kaldte de mig og min mor til et møde.
Jeg satte mig ned i det mødelokale,
og de sagde: "Kaleb, vi kan ikke fortsætte sådan."
Jeg sagde: "Jeg er enig. I koster mig 50 pund om ugen."
Jeg sagde: "Det er 200 pund om måneden. Derfor 2.400 pund om året.
Og det svarer til 15 % af overskuddet fra mit ægfirma.
Og de sagde: "Det var hurtig hovedregning."
De kunne sætte mig i et klasselokale og sige:
"Læg otte til to," og sige: "Hvad er det?"
Jeg ville ikke vide det. Jeg kunne ikke regne det ud.
Men hvis den landmand sagde: "Kaleb, jeg har otte køer her
"og to køer der", så ville jeg sige: "Nemt. Det er 12."
Jeg laver sjov, det er 11.
Og så...
Det er ti.
Så de sagde: "Lad os forhandle."
Så jeg tænker: "Forhandle?"
Der lærte jeg, hvad forhandling var.
CHIPPING NORTON SKOLE
Da jeg var 15, sagde de: "Du har misset syvende og ottende klasse,
"og nu det meste af niende klasse.
"Så kom tilbage i tiende klasse.
"Tag resten af niende klasse fri, og kom tilbage i tiende.
"Og tag en adgangsgivende eksamen."
Jeg sagde: "Ja, jeg tager niveau to og niveau tre i landbrug."
Jeg sagde: "Det er fair. Jeg tager resten af niende klasse fri
"og kommer tilbage i tiende klasse."
Derfor arbejdede jeg hele niende klasse.
Så blev det tid til tiende klasse.
Og jeg indså, at alt det, jeg skulle i tiende klasse,
skulle jeg også i ellevte og derefter til eksamen.
Så jeg forlod skolen igen.
Men jeg gik i skole hver fredag,
fordi jeg havde opbygget en kundegruppe blandt mine lærere.
Jeg tog 20 dusin æg med om fredagen,
og jeg regnede ud, at det gav mig flere penge
end at arbejde seks timer på gården.
Så klogt.
For de unge derude i ellevte klasse, så gik jeg i skole hver dag.
Hver eneste dag.
Og jeg bestod alle mine eksaminer. Jeg fik C i alt.
Jeg tog niveau to og niveau tre i landbrug.
Da jeg blev 18, tænkte jeg: "Jeg har taget niveau tre. Hvad kan jeg så gøre?"
Jeg kan gøre alt med en ko.
Jeg kunne arbejde på den samme gård.
Jeg kunne inseminere en ko. Jeg kunne klippe klove.
Jeg kunne se, hvis den var syg, og behandle den syge ko.
Men hvad jeg ikke kunne, var at gå ud og plante et mark med hvede,
byg eller raps.
Derfor tog jeg den svære beslutning om at forlade mit første fuldtidsjob.
Og så fandt jeg en person ved navn Howard Pauling.
Howard Pauling lærte mig alt
om at plante hvede, byg, raps, kultivere og pløje.
Jeg arbejdede for ham i tre år, og det var i den periode,
jeg først mødte Jeremy,
fordi Howard drev en gård kaldet Lower Court Farm i Chadlington.
"Men han arbejdede også for Diddly Squat Farm."
Jeg husker det andet år, jeg arbejdede for Howard,
og Jeremy boede i sommerhuset på det tidspunkt,
fordi han sprængte sit hus i luften.
Jeg ved ikke, om nogen har set... Vanvittigt, ja.
Jeg husker, at jeg kom med en sprøjte. Jeg skulle sprøjte byggen.
Han kom ud til mig,
og vi snakkede for første gang.
Han sagde: "Må jeg bede om en tjeneste?"
Jeg sagde: "Selvfølgelig! Hvad?" Han sagde: "Hør,
"kan du køre langsommere forbi mit hus,
"Lisas kat løber rundt. Det er en gammel hytte, der rumler."
Jeg sagde: "Ja, selvfølgelig."
Jeg kørte så hurtigt som jeg kunne forbi huset,
bare for at irritere ham.
Det var virkelig sjovt, ærligt talt. Rigtig sjovt.
Det tredje år, jeg arbejdede for Howard,
var han en lejet landmand, og udlejeren ville sælge gården.
Den gård, han drev, blev solgt for 20,3 millioner pund.
Det er Cotswolds, fyldt med fine fjolser.
Han sagde til mig: "Jeg har ikke noget job længere."
Jeg sagde: "Det er okay. Det har været en ære at arbejde for dig i tre år,
"men det er på tide, jeg arbejder for mig selv.
"I stedet for at lave dit arbejde og mine egne opgaver sent om aftenen."
Jeg ville arbejde for mit eget firma.
Så jeg startede mit eget firma. Han gik på pension.
Og det var i den periode, at Charlie henvendte sig til mig.
Og han sagde: "Howard giver op. Vi har brug for en til at passe på gården.
"Vil du arbejde for os i to måneder,
indtil Jeremy overtager gården?" Jeg sagde: "Stop lige!
Hvad sagde du?" Han sagde: "Vil du arbejde her?"
"Ja, det er fint. Hvad sagde du efter det?"
Han sagde: "Jeremy overtager gården." Jeg sagde: "Det kan han ikke. Nej."
Han sagde: "Det er bare landbrug."
Jeg sagde: "Fair nok. Okay, fint."
Jeg passede gården i to måneder.
Det var i den periode, de interviewede andre mennesker
til at spille min rolle.
Men det var først den sidste dag, at instruktøren stoppede mig,
da jeg skulle hen til min traktor.
Han sagde: "Kan du gå op og tale med Jeremy?"
Jeg sagde: "Ja da."
Og det var faktisk første gang, I ser mig i Clarkson's Farm sæson et.
Jeg havde brug for hjælp.
Kaleb, rart at møde dig.
Så jeg ringede til Kaleb Cooper,
traktorchaufføren, der arbejdede for den tidligere landmand.
Jeg er i knibe.
Jeg er i en rigtig knibe, fordi...
Du har drevet denne gård, ikke?
Jo, i tre år.
- Tre år? - Ja.
Jeg har været her næsten 24 timer,
og alt, hvad jeg har fået gjort, er at kultivere fire hektar af Bury Hill South.
Fire hektar?
Og noget af det gik lidt galt.
Hvor lang tid tager det at kultivere?
Det ville nok tage mig en uge.
Det tager lang tid at lave hele gården.
- Det gør ikke noget, men en uge? - Ja. En uge.
Og det var bare kultiveringen.
Vi skal også plante frøene ved hjælp af noget, der kaldes en såmaskine.
Og hvor lang tid vil det tage?
Lidt længere, fordi en...
Hvilken såmaskine har du?
En rød en.
Utroligt.
Den er rød. Eller var den orange?
- Rød-orange. - Rød-orange?
Hvad laver du ellers udover dette?
Jeg har mit eget firma ved siden af...
Kaleb Cooper's Contracting Services.
Jeg har også en 1,5 tons gravemaskine.
Jeg laver generelt gravearbejde. Jeg graver både rør,
vandrør og fundamenter ned.
- Så du er ret praktisk. - Ja.
- Dyr? - Jeg har 50 får.
Jeg plejer at fede fem grise op om året til pølser og svinekoteletter.
Jeg har også omkring 120 høns.
Jeg sælger æggene lokalt.
Hvor gammel er du?
- Jeg bliver 21 i år. - Hvad?
- Enogtyve. - Nu føler jeg mig ynkelig.
Jeg er 59 og har ikke gjort noget af det.
- Er du en lokal mand? - Ja. Født og opvokset her.
- Har aldrig forladt stedet. - Aldrig?
- Nej. - Har du været i London?
Kun én gang på en kunsttur.
Jeg blev i bussen.
Ikke for mig. Der var for mange folk.
- Banbury? - Banbury, hvis det er nødvendigt.
Hvis jeg virkelig mangler noget.
Så du er glad for Chipping Norton?
Chipping Norton, Chadlington, Heythrop. Det er mine egne.
Du er som sendt fra himlen.
Det er næsten som om Gud selv har sendt dig ned.
Godt. Lad os se traktoren.
HVOR ER JEG NU?
Tak.
Jeg ville vise det klip, fordi...
Jeg bliver ældre.
Det var fem år siden. Jeg kan gro et fuldskæg nu.
Tiderne har ændret sig. Jeg er nu 25 år gammel,
og jeg har to børn.
Jeg har en dreng, der hedder Oscar. Han er tre.
Og en lille pige, der hedder Willa, som er ni måneder.
Min lille dreng er en ægte gårdunge.
Den anden dag fodrede han køerne,
og han elsker gården. Traktorerne, køerne, det hele.
Jeg fodrede køerne, og så ham stå ved lågen.
Han stod og holdte den sådan her.
Jeg besluttede at se på, hvad han ville gøre.
Og pludselig kom hans tunge frem.
Jeg tænkte: "Hvad gør han nu?"
Han slikkede på lågen
fra den ene side helt...
...til den anden.
Og til sidst siger han: "Fedt!"
Jeg sagde: "Det fortryder du." Og hvad skete der?
To dage senere får han antibiotika for en halsbetændelse.
Jeg spørger ham: "Vil du gøre det igen?"
Og den anden dag, da jeg fodrede køerne,
stod han der og gjorde det her.
Hvorfor er det kun mit barn? Hvad har jeg gjort?
Han drikker så meget mælk, at det er utroligt.
Drikker jeres børn meget mælk?
Han drikker spandevis af det, ærligt talt.
Så nogle gange løber vi tør,
og min kone siger: "Kan du hente noget mælk?"
Jeg siger: "Ja da."
Og for omkring otte måneder siden...
Dette er en sand historie. For otte måneder siden
købte jeg en liter mælk i butikken.
Og mens jeg stod der, kom der en ung dreng.
Omkring 13 år gammel. Han kom ind fra højre side af mig.
Jeg ville stille ham et hurtigt spørgsmål.
Jeg sagde: "Undskyld mig. Ved du, hvor din mælk kommer fra?"
Jeg sværger, at dette var, hvad han sagde.
Han sagde: "Kaleb,
"det kommer fra supermarkedets hylde."
For helvede. Det knuste mit hjerte.
Jeg tænkte, jeg ville lære ham noget.
Så jeg prøvede at tale med ham.
Jeg sagde: "Mælken kommer fra..." Og så afbrød han mig.
Han sagde: "Jeg har for travlt."
Jeg sagde: "Travlt med hvad?"
Han sagde: "Jeg skal spille." Jeg sagde: "Hvad?"
Et spil, der hedder Fortnite. Spiller I det herinde?
Det lyder så skod!
Hvad er det, ærligt talt?
Og jeg tænkte: "Hvordan kan jeg lære folk,
hvor mælken kommer fra?" Jeg tænkte: "Jeg tager på turné!
"Og forhåbentlig sidder alle dejligt og komfortabelt på deres pladser,
"så de kan være med til at malke.
"Vi malker køerne sammen." Kom med mig!
Det er her, magien sker, og jeg vil vise jer, hvordan det sker.
Først dypper vi.
Dypningen er færdig. Nu tørrer vi.
Det handler om at rense yverne.
Hele vejen ned.
Min pæne, rene skjorte...
...er allerede fyldt med kolort.
Du ser ud til at kunne lide det dernede.
Kan du lide det?
Efter rengøringen
er det tid til det sjove.
Malkemaskine.
Sæt den første på. Find det første yver.
Det andet.
Hendes yver sidder ekstremt lavt.
Der er sikkert nogen i publikummet, der kan relatere til det.
Nu når vi taler om mælk...
Dig dernede på første række,
du ser tørstig ud. Lad mig hente noget mælk.
Sådan.
Sådan her.
Mejeriindustrien har det svært for tiden.
Det vil jeg gerne tale om.
Er der nogen mejeribønder her i aften?
Ræk hænderne op! Hvor er I alle sammen?
Dernede? Et par stykker deroppe.
Kan vi give dem et stort bifald?
Jeg ikke tror, at dette er blevet sagt før,
så nogle af jer er måske uenige.
Det er fint, men hør på mig.
Denne liter mælk koster en mejeribonde 35 pence at producere.
Men i de sidste to år har de i gennemsnit fået 32 pence per liter
og solgt deres mælk med et tab.
Vanvittigt, ikke?
Hvorfor er det sådan?
Jeg ved det ikke. Men jeg vil gerne stille et spørgsmål:
Har I alle en liter mælk i jeres køleskab lige nu?
Ja?
Hvis ikke, er I nok veganere. I er måske til det forkerte show.
Kan nogen fortælle mig, hvor meget de betaler for deres mælk?
Det er min pointe.
Ingen ved det. Når jeg stiller spørgsmålet, siger alle:
"Det ved jeg faktisk ikke."
Folk tager til supermarkedet eller butikken
og tænker: "Jeg mangler mælk.
"Se lige prisen på oksekød og lam. Det er dyrt, ikke?"
Mælk er den ene ting, vi altid har brug for,
til vores te, kaffe, bacon, havregryn, cornflakes.
Så jeg tror ikke, at nogen ser på prisen.
Hvis mælken steg med ti pence per liter, ville nogen så bemærke det?
Jeg kan fortælle jer, hvem der ville bemærke det.
Det ville mælkeproducenten.
Mælkeproducenten ville bemærke det.
Hvis de ti pence blev betalt til mælkeproducenten,
ville det hjælpe dem og gøre en forskel.
For som jeg sagde, får de betalt mindre,
end det koster dem at producere denne liter mælk.
Og der kommer mere bureaukrati ind i mælkeindustrien nu,
hvilket gør det svært at gøre det til en rentabel virksomhed.
Hvis du har en bunke jord herovre,
skal du nu gå ud og bygge en lade over den bunke,
så regnvandet ikke kommer ind.
Men hvem skal betale for den lade?
Der er et statsligt tilskud til at betale halvdelen,
men mælkeproducenten betaler stadig den anden halvdel.
Og som jeg sagde tidligere, er de økonomisk under pres.
Så, damer og herrer, de ti pence
vil gøre en stor forskel for din lokale mælkeproducent.
Vil du have denne mælk? Ja?
Værsgo. Nyd den.
Den er upasteuriseret. Du får diarre. Undskyld.
Mælken kommer ud af yveret,
ned i denne slange og ned i skålen,
som så bliver pumpet op i tanken.
19,4 liter, gav den ene ko.
Det er meget mælk.
Og til sidst er der et efterdryp,
som forhindrer en infektion.
Så vi dypper hvert yver individuelt.
Jeg kan ikke finde det. Der var det.
Og nu lader vi dem komme ud på græs.
Jeg elsker køer. De er fantastiske, ikke?
Se lige frisuren på den der.
Den har bedre hår end mig.
Sådan malker man køer, og der kommer din mælk fra.
Det var sjovt, ikke?
Ved alle, hvor mælk kommer fra nu?
Og når man malker 180 køer, som vi gjorde der,
kommer der også en masse lort.
Jeg måtte ikke tage rigtig lort med, så vi har det her i stedet.
En gammel landmand ved navn Robin,
som talte lidt sådan her: "Howdy Doody,"
sagde til mig: "Hvor der er møg, er der messing."
Jeg forstod det ikke,
før jeg købte mine egne to gyllevogne
og derefter spredte en masse lort og blev betalt for det.
Jeg ville gerne fremhæve dette igen,
fordi der er TV-programmer, der siger:
"Spis ikke oksekød. Køer dræber planeten." Det er totalt vrøvl!
Lad mig forklare, hvorfor jeg mener det.
80 % af vores dyrkbare jord i England er faktisk græsland.
Så vi har brug for vores køer og, desværre, får til at græsse det,
for at gøre det bæredygtigt.
Der kommer en masse lort ud af dem,
og det er vigtigt for jordens sundhed.
Hvis vi fortsætter med intensiv landbrug i 20 år,
har vi måske ikke noget overjord tilbage.
Bliver vi ved med at sprede dette, vil jordens sundhed være heroppe
i stedet for hernede.
Nu, når vi taler om lort,
så er landmænds mentale trivsel ret dårlig nu.
Jeg tænkte på, hvordan jeg kunne skabe opmærksomhed og indsamle penge.
Og så fik jeg den gode idé, at jeg ville samarbejde med RABI.
Velgørenhedsorganisation for mental sundhed i landbruget.
Og da jeg er professionel sanger...
...vil jeg lave en velgørenhedssang.
Har nogen hørt min sang?
Min sang hedder I Can't Stand Sheep.
Jeg går lige over og gemmer mig i skam. God fornøjelse.
INGEN FÅR BLEV BRUGT I PRODUKTIONEN AF DENNE FILM
FOR VORES OG DERES SIKKERHED
Jeg hader får
Jeg er ingen sanger Det ved alle
Jeg er landmand Så her kommer det
Jeg indsamler penge til RABI
For alle de landmænd Som har brug for hjælp
Hvis du elsker mig Så elsk min traktor
KÆRESTE & BØRNENES MOR
Jeg blev født med L-faktor
Altid i lortet Dybden varierer
Jeg elsker køer på mejeriet
Jeg elsker grise og høns Og lægge majs i en bunke
Nævnte jeg, at jeg hader får!
Jeg hader får!
Når vejret gør dig trist
Og du tror Du ville have det bedre i en by
Vent på morgenen i al dens herlighed
En ny dag kan bringe en anden historie
At pløje lige linjer Får mit hjerte til at slå
Nævnte jeg, at jeg hader får!
Jeg hader får!
Glem ikke os, når du tømmer din tallerken
God mad går aldrig af mode
Det er mere end et job Det er et liv, forstår du
Det betyder alt For folk som mig
John Deere, Massey og Ford Er en fornøjelse
Nævnte jeg, at jeg hader får?
Jeg hader får!
Det kan blive ensomt oppe i førerhuset
Når du tænker på de svære tider Du har haft
En delt byrde er halvt så tung Hvis du føler dig fortabt ude på gården
Så syng med og stamp i takt
Nævnte jeg, at jeg hader får!
Jeg hader får!
Jeg tror, vi er enige om...
Jeg er ingen sanger, alle...
Jeg gør det ikke imod jer.
Efter pausen har vi en lille spørgerunde.
Der står en spand foran scenen,
såvel som i gangen foran. Hvis I vil stille mig et spørgsmål,
så skriv det ned på denne lille seddel og læg den i spanden.
Jeg vil besvare så mange som muligt.
Gå ud og få jer en drink. Tak!
SPØRGSMÅLSSPAND
HÅR I DAG, VÆK I MORGEN
TRAKTOR XXX
Velkommen til mit andet lykkelige sted!
Jeg elsker at få ordnet mit hår. Gør I også?
Ja?
Jeg bliver tit spurgt: "Kaleb, vil du have en gratis klipning?"
"Eller gratis produkter?" Men nej,
for jeg har et særligt forhold til min frisør,
som er her i aften!
Hej Joan.
Jeg bliver tit spurgt: "Hvorfor har du så mange forskellige frisurer?"
Der er et par grunde, men én af dem er,
at min far er helt skaldet. Fuldstændig.
Ikke sandt, far?
Giv en stor hånd til min far!
FAR
Vil du rejse dig?
Kom nu! Der er han!
Se? Fuldstændig skaldet.
Så jeg ved med sikkerhed, at jeg kommer til at se sådan ud.
Så jeg tænkte:
"Jeg vil prøve hver eneste frisure, der findes,
"indtil jeg finder den, jeg elsker."
Men jeg spekulerede på, hvordan jeg ville se ud uden hår.
Gudskelov for Snapchat-filtre. Nu ved jeg, hvordan jeg ville se ud.
Skræmmende, ikke?
Nu er I med mig i anden halvdel af showet,
som handler om hår.
Eksempel A, min favorit er permanenten.
Jeg elsker virkelig permanenten. Hvis I kigger nøje lige her,
såvel som her,
dækker den mine skaldede pletter.
Det skal nok komme. Og vigtigst af alt,
se lige på de krøller og den volumen! Fantastisk, ikke?
- Elsker alle permanenten? - Ja!
En stil, jeg dog prøvede, var topknuden.
Kan I huske den?
Hvad synes I?
Buh? Jøsses!
Jeg er enig. Jeg bar denne stil i cirka en uge.
Og grunden til det er, hvis I kigger nærmere her
og her,
kan I se, at jeg er ved at blive skaldet.
Som barn fik jeg at vide, at stramt hår og hatte
ville gøre mig skaldet som min far.
Og hvis I kigger nærmere på denne del,
som jo er min pande. Ikke længden af den,
men mængden af rynker, der er der.
Ikke én rynke i sigte. Ved I hvorfor?
Den topknude trak min hud så stramt,
jeg havde en lille vorte på min hage.
Frygteligt, ikke? Frygteligt.
Men der en stil, der kommer, og når den gør,
vil jeg rocke den stil.
Og det er hentehår.
Jeg vil rocke det, og her er hvordan.
Se på denne del lige her,
såvel som her.
De skal permanentes.
Ja, jeg vil rocke det look, når det sker.
Virkelig.
Men lad os gå videre til det næste, for det er ret skræmmende.
Jeg prøver ikke denne,
fordi den hedder "mågen"!
Grunden til, at jeg ikke vil prøve det, er, at jeg fucking hader måger!
Jeg går til spørgsmålene.
- Ja! - Ja? Okay, tid til spørgsmål.
Jeg lægger denne stang fra mig.
Jeg tager også parykken af.
Uden hårspray er mit hår det samme?
Hvor er mit spand?
Lad os besvare så mange som muligt.
Det er et spørgsmål om får. Niks.
Hvad var dit yndlingsøjeblik, da du filmede Clarkson's Farm?
Godt spørgsmål.
Der har været så mange. Diskussionerne er sjove,
altså for jer.
De er stressende for mig.
Det er frustrerende faktisk.
Fra tre marker væk så jeg Jeremy
køre ind i en telefonpæl.
Jeg har en sjov en. Husker I,
da jeg skubbede de hegnspæle ind med læsseren?
Gør det ikke, okay? Sikkerheden er ikke i orden.
Okay?
Men det gør landmænd nogle gange.
Og da han blev ramt i knæet, var det ikke så slemt.
Han er en rigtig tøsedreng.
Jeg gik derhen
og sagde: "Skal Lisa komme med en pose ærter?"
Hvis du brækker din albue, så hjælper en pose ærter.
Jeg siger det til alt.
Hvis du har en pose ærter, så er du okay.
Oscar, der har halsbetændelse. Pose ærter? Det ordner det.
Der har været så mange.
Det hele har været så sjovt.
Og selvfølgelig laver vi en sæson fire.
Forhåbentlig fortsætter det i mange år.
Det hele har været fantastisk.
Der var mange højdepunkter.
"Kan du komme og så vores dækafgrøder?"
- "Lille Dean fra Overton Farm." - Ja.
Vil du have mit visitkort?
Ja?
- Jeg sender dig en DM. - Det ser jeg ikke.
Jeg får så mange om dagen.
Og de er altid billeder af brystvorter. Det er mærkeligt.
Men jeg gør det for dig.
Okay, lad os tage en til.
For fanden.
Det bliver lidt varmt heroppe, ikke?
Det er ret uhøfligt. Vil I have...
- Ja! - Virkelig?
Undskyld, Taya.
Spørgsmålet lyder:
"Mistede du din mødom i en traktor?"
Jøsses.
Nej, det var i en VW Polo.
Nå, men det skulle jo ud, ikke?
- Det skulle ud. - Det skulle det virkelig ikke!
Sidste spørgsmål.
For fanden, selvfølgelig.
"Hvorfor hader du får så meget?"
Der er flere grunde til, at jeg hader får.
Jeg havde nogle får som ung.
Og da jeg begyndte at arbejde for Howard, kørte jeg mere og mere traktor,
især under høsten.
Så jeg hopper ind i traktoren og starter mejetærskeren.
Jeg begynder at køre, og så ringer min telefon.
"Kaleb, jeg tror, at dit får sidder fast i hegnet."
Efter at have fået en skideballe fra Howard,
kommer jeg ned til marken, og der sidder selvfølgelig et får fast.
Men hvad sker der så, da jeg nærmer mig fåret?
- Det dør! - Nej, det døde ikke endnu.
Det slap fri og løb op ad marken.
Jeg stod og kiggede på det, og det kiggede på mig,
og vi fik øjenkontakt.
I præcis ti sekunder.
- Hvad skete der så? - Det døde!
Det dør.
De tiltrækker også maddiker.
Jeg hader det, når dyr lider.
Hvad tænker det på, når jeg hjælper det?
Det er ikke det faktum, at der er maddiker, der dræber det.
Det tænker det ikke på. Når jeg træder ind på den mark,
vil det bare flygte, som om det tror, at jeg vil dræbe det.
"Løb, løb, løb!" Og hvad sker der?
Jeg fangede det til sidst. Jeg helbredte det.
- Hvad skete der så? - Det døde!
Ikke endnu.
Det ville være for let.
Man vender tilbage næste dag, og hvad så?
Det ligger på ryggen, fordi det ikke kan komme op.
Så du går hen til det.
Du sætter det på benene, og det løber videre,
helt rask.
Så kigger det tilbage på dig, lige i øjnene.
Og så dør det bare.
Jeg hader virkelig får!
Selvfølgelig har jeg nogle yndlingsdyr.
Kan I gætte, hvilke det er?
- Grise. - Grise.
Jeg elsker grise, og jeg har et par stykker.
Her er de.
Dette er Hazel til venstre.
Og dette er Maple.
Grunden til, at hun hedder Hazel, er,
at da vi fandt ud af kønnet på vores andet barn,
sagde jeg til min kæreste: "Kan vi kalde hende Hazel?"
Det er en pige. "Kan vi kalde hende Hazel?"
Dette er det svar, jeg fik. Det var faktisk sådan her:
"Nej."
Det skal man ikke diskutere med.
Derfor købte jeg en gris i stedet og kaldte hende Hazel.
Hun har fået et kuld unger.
Hun har fem unger, og hun klarer sig utrolig godt.
Nu må jeg sige dette.
Jeremy har et par grise. I har måske set det.
Han er faktisk ikke en dårlig grisebonde.
Han er ret god.
Overraskende nok. En dag kom han løbende...
"Kravlende" er nok et bedre ord. Han er et fossil.
Han sagde: "Gæt hvad?"
Jeg sagde: "Hvad? Du har stadig dine arme og ben."
Han sagde, at han havde otte smågrise.
Jeg sagde: "Godt klaret."
Så begyndte han at tale, og jeg keder mig nu.
Jeg ved, jeg har lært dig det. Godt gået.
Følte mig lidt som en god far, selvom han er tre gange min alder.
Men det var et stolt øjeblik. Han er en god grisebonde.
Sig det ikke for meget, ellers bliver han hovmodig.
Andre yndlingsdyr?
Jeg leder efter ét dyr, som jeg virkelig vil nedgøre.
Måger. Nej, kom nu.
Kom nu, sig det bare.
Landmændene derude sig, hvad I tænker.
Sig det igen?
- Grævling. - Grævling. Præcis.
Grævlinger. Lad mig se, om de er øverst på listen.
Lad mig tænke på gode ting, de gør.
Der er for mange, og de bærer tuberkulose. Det er dårlige ting, ikke?
De spreder det til kvæg. Også dårligt.
Nej, de spiser pindsvin. Endnu en dårlig ting.
- Vi kan godt lide pindsvin, ikke? - Jo!
Vent! Nej, det er en dårlig ting.
De spiser fugle. Vi kan godt lide fugle, ikke?
- Jo. - Ved I hvad?
Jeg hader grævlinger.
Men det øverste på min liste er køer.
Jeg elsker køer.
Elsker dem.
Af flere grunde.
En af grundene er deres personligheder.
Nu har jeg selv 220 køer.
Her er nogle af mine køer.
Faktisk har vi solgt og spist dem her. Men...
I har set dem på en skærm.
Er du okay? Du ser skræmt ud, når jeg siger det.
De smager fantastisk.
Her er nogle af mine køer. Jeg har 220 køer her.
Der er et par Hereford-køer.
Meget ivrige.
Sådan. Nu er vi i sikkerhed.
Der er et par Hereford, samt et par Angus.
Hvis I kigger på køerne bagest, er der et par Belgiske Blåhvide.
Jeg har disse køer, fordi jeg opdrætter dem til oksekød.
Ser I de to køer, der går foran mig?
Resten går bag mig.
Lidt ligesom hunde. De elsker mig.
De to køer har en personlighed, som siger: "Lad mig være i fred."
Og det respekterer jeg.
De har så meget personlighed.
Der er en ko, der ser på dig og nærmest siger:
"Jeg elsker dig. Klø mig."
Man bruger 20 minutter på at klø dens mave, hoved
og ordne hår. Måske kun mig.
Og så videre.
Næste dag hopper du ind i folden,
og der er en ko, der ser dig og nærmest siger:
"Jeg hader dig virkelig!"
Og du siger: "Det respekterer jeg. Jeg hader dig lige så meget."
Vi tilbringer resten af året med at gå rundt i en cirkel,
"indtil jeg spiser dig, og du smager fantastisk."
En anden god ting ved dyr er deres kommunikationsevner.
Og det samme gælder for landmænd.
De kommunikerer på skøre måder.
Har I hørt udtrykket "Det skal nok gå"?
Har I hørt det før? Ved I, hvad det betyder?
Lad mig forklare det i detaljer.
Når jeg kommer hjem fra pubben tre timer senere,
siger jeg til min kæreste: "Er alt okay?" Hun siger: "Ja, fint."
- Vi har alle hørt det, ikke? - Jo!
Jeg ved nu, at det betyder, at det ikke er fint.
Så når landmanden siger: "Det skal nok gå,"
selvom der gik køer rundt på den lokale kirkegård,
så ved I hvad?
Det skal nok gå. Det var utrolig pinligt.
Men det skal nok gå. Det er fint.
Da jeg var barn, plejede landmanden at sige:
"Du har ansvaret, mens jeg tager på ferie."
Jeg sagde: "Har jeg ansvaret, mens du er på ferie?
Jeg sagde: "Virkelig?"
"Ja. Gør det ikke mærkeligt." Jeg sagde: "Undskyld."
De gav mig aldrig en liste over opgaverne,
fordi papir koster penge.
De plejede at give mig skitser på væggen, som denne her.
Ved I, hvad det betyder?
Hop ind i traktoren om morgenen
og kultiver Bury Hill North.
Det er formen på den mark.
Forstod I det?
Hvad med denne her?
Mit hår var ikke så slemt, okay?
Det betyder: "Luk køerne ud af stalden,
"og flyt fårene til en ny mark."
Ja, de vil dø. Gør det alligevel.
Dette er den vigtige. Ved alle, hvad det betyder?
I starten af året sætter landmanden så mange penge ind.
Og i løbet af året sætter han lidt flere ind.
Og så lidt flere penge ind.
Og i slutningen af året sætter han flere penge ind.
Når de sælger deres produkter, ender de med...
...så mange penge tilbage.
Og derfor er alle landmænd helte for mig.
HELTE
Jeg kan nævne 15 forskellige landmænd,
der planter træer, planter hække og bygger dæmninger.
Hvorfor bruger de deres egne penge på disse ting?
Fordi de elsker miljøet og dyrelivet
lige så meget som alle andre.
Men de bliver altid beskyldt for at skade dem. Det irriterer mig.
Når jeg taler om helte, har jeg nogle, jeg gerne vil fremhæve i aften.
Det bliver kun sværere hver gang, fordi de betyder meget for mig.
Den første, jeg vil starte med, er min bedstefar.
Desværre døde han lige før første sæson af Clarkson's Farm kom ud.
Han fik ikke chancen for at se det.
Men jeg håber, jeg gør ham stolt af alt, hvad jeg laver og har opnået.
Som barn plejede jeg at gå rundt og sige:
"Gæt hvad!" Og han ville sige: "Hvad?"
Jeg sagde: "Jeg har 100 høns nu."
Og han sagde: "Godt gået!"
Næste dag tog han til Chipping Norton
og sagde til sine venner: "Mit 13-årige barnebarn, Kaleb,
"han har 100 høns. Han klarer sig virkelig godt."
Så da jeg gik ned for at drikke kaffe med min bedstemor,
eller betale elregningen for min mor,
blev jeg stoppet af alle.
Og de sagde til mig: "Jeg hører, du har 100 høns. Godt gået!"
Det var ikke kun fra min bedstefar,
men det var et "godt gået" fra hele mit lokalsamfund.
En anden helt for mig er faktisk, igen, ikke en berømt helt.
Han er en lokal landmand, som jeg nævnte før.
En person ved navn Howard Pauling.
Jeg ville gerne kalde ham en helt,
fordi han lærte mig alt, hvad jeg ved om at så hvede,
byg, raps, kultivere og sprøjte.
Men vigtigere er, at han lærte mig meningen
med det berømte citat,
som jeg elsker at sige:
"Der er ingen genvej til succes."
Klokken blev 20.00, og han sagde:
"Klokken er 20. Skal du hjem, eller gør du arbejdet færdigt?"
Jeg sagde: "Ved du hvad?
"Jeg gør det færdigt."
For jeg vidste, at hver time, jeg arbejdede,
tjente jeg penge og byggede videre på min drøm.
Og min drøm er faktisk, at købe min egen gård.
Den dag, hvor jeg går ud med mine børn og kommende kone,
og jeg siger: "Den mark derovre,
"den vil jeg så hvede i, fordi det er min gård nu."
Det er min drøm.
En anden helt for mig...
Faktisk er det to helte, som er her i aften.
Det er min mor og min far.
Mor, bare vid, at jeg elsker dig, og det er virkelig sjovt.
Tak for billedet, bedstemor.
Giv bedstemor skylden.
Hun ser sjovt på mig,
fordi hun har en kanin mellem benene.
Jeg tror virkelig, at hvis min mor ikke havde købt mig de tre høns,
ville jeg ikke være den samme.
Og selvfølgelig skal jeg takke min mor,
fordi hver gang jeg sagde: "Jeg har nu 400 høns.
"Kan vi hente 50 mere i morgen?"
Hun sagde aldrig: "Ikke flere høns, Kaleb."
Hun sagde bare: "Ja, hvornår skal vi afsted?"
Mor troede på, at jeg ville skabe en forretning og tjene penge.
Mange tak.
Min far slår mig ihjel igen. Han hader det billede.
Han har også lært mig ting.
Én af dem er aldrig at få den frisure.
Jeg får aldrig den frisure, far. Bare rolig.
Jeg må takke ham, for hver gang jeg har brug for råd,
er han altid i telefonen, eller hjælper mig med ting,
som at bygge trapper i weekenden eller sætte en vask op,
så jeg lettere kan fodre kalve. Så tak.
Jeg tror, det er alle heltene.
Der er én mere, er der ikke?
Selvfølgelig er den sidste helt Jeremy Clarkson.
Han skal jo være deroppe, ikke?
Manden driver mig til vanvid.
Hvad?
- Hvad mener du? - Hvad har du lavet?
- Gået op og ned. - Op og ned sådan her?
Nej, jeg krydsede derovre.
Hvad sagde jeg i starten?
"Gør det ikke." Men jeg kunne ikke se hvorfor.
Det skilt med mig deroppe kommer ikke til at ske.
Vi sætter et op, hvor der står: "Gæt, hvem såede dette?"
"Jeremy. Kaleb."
Hvad er der galt med det?
Du laver et kørespor hver ottende gang.
Køresporene er overalt nu.
Hernede vil du have kørespor for hver tredje meter.
Og på dette stykke her kommer der ingen kørespor.
Så når jeg skal sprøjte og gøde,
hvordan skal jeg navigere det?
Ved at gætte?
Jeg ved ikke, hvad jeg laver.
Jeg gør det bedre. Er det for sent?
Det er for sent. Du er på røven.
Og du har ikke engang kørt lige!
Hvad mener du?
Det er så lige som en rundkørsel!
Han driver mig vanvittig. Men jeg er taknemmelig,
for han bragte mig ind i en branche, jeg aldrig troede, jeg ville arbejde i.
Det er selvfølgelig TV-branchen.
Jeg tror stærkt på, at livet er en rejse.
Og der vil være forhindringer.
Da jeg var 21, stødte jeg på forhindringen ved at være i TV.
Jeg kunne have gået udenom.
Men med lidt støtte fra denne mand
besluttede jeg at gå lige igennem den.
Det førte mig hertil.
Dette er mit eget show.
Ethvert billede på denne skærm
har jeg valgt at vise.
Så jeg har valgt et billede af Jeremy.
Jeg kiggede i min telefon igennem
og fandt det værste billede at sætte på skærmen.
Jeg må takke ham, og jeg håber, jeg har lært ham noget om landbrug,
så han tænker: "Det kan jeg selv."
Som med grisene.
Men han har lært mig meget om TV-branchen.
Man tænker: "Det er ikke svært at lave TV."
De dukker bare op med to kameraer og filmer.
Der er så meget at tænke på.
Din position, hvor alle kan se dig,
og personen, der lærer om landbrug
skal også kunne se dig.
Og vend aldrig publikum ryggen.
Gud, det er skræmmende.
Jeg så lige, hvad der var bag mig.
Der er der ingen, der vil se på!
Vi har et virkelig godt venskab. Jeg ser ham som en bedste ven.
Jeg ville gå så langt som at sige, at jeg faktisk elsker ham.
Dit landlige fjols.
Han er en god fyr. Jeg tror, vi alle kan takke ham for en ting til.
Han har bragt landbruget i fokus, ikke?
Ja!
Jeg vil gerne fremhæve mental sundhed og landbrug,
som jeg nævnte tidligere.
Her er lidt statistik.
I år 2021
tog 36 landmænd deres eget liv.
Seksogtredive.
Hvorfor? Jeg tror, det skyldes flere ting.
Økonomien kan gå op og ned.
Man ved ikke, om man kan forsørge familien.
Samt vejret, for vi kan ikke ændre vejret.
Men hvad ændrer vejret? Økonomien.
Jeg mener virkelig, når jeg siger,
at alle burde tage til deres lokale landbrugsmesse.
Gør I det herinde?
Ja!
I skal tage derhen, fordi det gør noget vigtigt,
og det er, at det får landmanden væk fra gården den ene vigtige dag.
Hver gang jeg er der, ser jeg en landmand smile,
snakke med venner, naboer, familie,
mens deres børn viser får frem eller ræser rundt med deres ponyer.
Det er en rigtig god dag.
De kører i deres gamle traktorer, og de smiler ikke, fordi det er så koldt.
Jeg ville smile i en Valtra eller Fendt,
fordi de har varme.
Jeg vil gøre noget særligt i aften.
Jeg vil holde min egen landbrugsmesse,
lige her, lige nu.
Vi kalder det Grand Turnip.
Dette er nemlig et traktorræs.
Jeg tror, vi har et par særlige gæster,
der skal deltage i dette ræs.
Tak, fordi du kom, JB.
Min forlovede er besat af dig, så jeg undskylder.
Vil du komme op? JB Gill, alle sammen!
Dilwyn, dyrlægen fra showet.
Dilwyn, kom op!
Og Lizzie, som er gedekspert i sæson tre.
Der har vi hende. Kom op. Kom over her.
- Kom op til mig. - Hvordan går du det?
Dilwyn!
- Tak. Hvordan går det? - Jeg har det godt.
Okay.
Fortæl os om dig. Dyrker du landbrug nu?
Hvad opdrætter du? Alpakaer?
SANGER OG LANDMAND
- Alpakaer? - Hvem ved?
Grise, kalkuner.
Kalkuner? Hvilken race har du?
KellyBronze. Det er de bedste.
- Han kan sit kram. - Ja.
Tror du, du vinder traktorræset?
- Det afhænger af traktoren. - Har du en favorittraktor?
- Ja. - Hvad er din favorit?
- John Deere. - Okay.
Du er John Deere-føreren.
Kan du stå bag John Deere for mig?
Og så videre til Dilwyn.
- Tilbage igen, hva'? - Absolut.
DYRLÆGE FRA CLARKSON'S FARM
Jeg har set Dilwyn mere, end jeg har set mine børn.
- Sikkert, ja. - Jeg tænker kun
på de regninger, som du sender.
Tænk på et beløb, og fordobl det.
Dilwyn er selvfølgelig dyrlæge i programmet.
Tror du, du vinder ræset?
- Ja da. - Har du en yndlingstraktor?
Jeg voksede op med en Massey Ferguson.
Du får den røde. Det er en Case.
- Er det okay? - Det går.
Kan du stå bag Case-traktoren for mig?
- Hej, Lizzie. - Hej.
- Jeg slagter ikke gederne. - Ingen kommentar.
GEDEKONSULENT FRA CLARKSON'S FARM
Jeremy har geder i sæson tre. Han elsker dem.
- Meget. - Er han ikke mærkelig?
Det er en dårlig forretningsplan at have 29 han-geder.
De tjener ikke penge. Og han sagde:
"Kaleb, jeg tror, jeg kan leje dem ud."
Det er det, han siger, ikke?
- Jo. - Hvad mener han?
Det er jo ulovligt!
Han sagde: "Jeg udlejer dem til landmænd.
"De græsser, hvor traktoren ikke kan nå."
Så han lavede en aftale med nogen.
Personen sagde: "Vent.
"Du bør betale mig. Jeg fodrer dem jo."
- Det gik ikke godt. - Nej, vel?
- Han er en idiot. - Han lytter ikke.
Er du glad for New Holland-traktoren?
- Jeg har intet valg. - Har du en yndlings?
Jeg er selvsikker nok til dem alle.
- Virkelig? - Ja.
Giv et stort bifald. Fantastisk, ikke?
I må gerne samle jeres kontroller op, tak.
Jeg tæller ned fra tre, og så vi starter ræset.
I skal køre to gange rundt i rundkørslen.
Derefter skal I køre over broen
og så bakke ind i traktorskuret.
Jeg sagde ikke, at det ville være nemt.
Banen har nogle forhindringer, I kan støde på. En af dem er køer.
- Vi elsker køer, ikke? - Jo!
Ram ikke køerne.
Der er også et par får på denne bane.
På min turné har jeg sagt:
"Hvis du rammer et får, så giver jeg dig en tier."
Der var en 13-årig, der deltog i ræset.
Han gik overhovedet ikke efter sejren.
Han ramte alle får på banen.
Vi havde mere end to, så det kostede mig 50 pund.
Så vi har kun to tilbage.
Men hvis I rammer et får, så får I ti point.
Er I klar?
- Ja! - Er I klar?
- Ja! - Klar?
Tre, to, en, nu!
Det er en flyvende start.
Sikke et styrt. Vi har ingen forsikring.
Godt grebet.
- Hvad sker der, Lizzy? - Jeg ved det ikke.
Nej, nej, nej!
Fremad. Ved du hvad... nej!
Nej. Du kommer herover.
Ja. Rundt i rundkørslen.
Det er faktisk ret svært, tro det eller ej.
Se koncentrationen i deres ansigter.
- Sådan. - Nej!
Lizzie, du ramte koen midt i rundkørslen!
Ja, undskyld.
Fremad. Sådan.
Flot. Om bagved!
- Lizzie, har du drukket? - Ja.
Har du?
Du må aldrig drikke og køre bil.
Vent.
Dilwyn fører. Du skal bakke ind i skuret.
- Kom nu, JB. - Nej.
- Kom nu, Lizzie! - Jeg kan ikke! Nej.
JB har gjort det!
Du udslettede fåret.
Jeg elsker det. Flot.
- Det er fint. - Er du okay?
Jeg er tæt på.
Det er skønt! Han rammer den!
Kan du ikke lide JLS?
Hvad sker der? Det er rigtig godt.
Kør så tilbage.
Nej.
Kom og stå herovre.
Vi har et par certifikater, for det er seriøst.
Vi starter på tredjepladsen.
- Dilwyn. - Sådan.
Hvordan var det?
Det gik fint, indtil jeg skulle bakke.
Ja.
Det var det mest intense ræs, jeg har set i mit liv.
Jeg var så vild med det!
JB vandt næsten, og så ramte du ham!
GENAFSPILNING
Hvad sker der?
- Her er dit certifikat. - Tak.
- Giv en stor hånd! - Tak.
En hård start. Hvor mange har du drukket?
- Kun to. - Kun to?
- Ja. - Du aldrig må drikke og køre.
Du kørte galt to gange.
GENAFSPILNING
-Nej, tre. - Jeg øvede mig på at bakke.
Tak, fordi du greb den.
For de koster omkring 300 pund
på Amazon.
Men du kom på andenpladsen, og et stort "Godt gået" til dig.
- Tak. - Giv en stor hånd!
Du har virkelig præsteret.
Beklager, Taya. Hør, makker.
Det siger jeg, fordi vi er bedste venner.
Bedste venner.
På førstepladsen har vi JB. Mange tak!
GENAFSPILNING
Mange tak.
Skal vi holde en lille fest
for unge landmænd nu?
- Ja! - Ja?
Nogen, der vil have en kartoffelkamp?
- Ja! - Ja?
Desværre, da jeg lejede dette lokale,
stod der i kontrakten med fed skrift:
"Ingen kartoffelkampe tilladt."
Og jeg er sikker på, at jeg ville ramme den lysekrone
og skulle betale for den.
Derfor gør vi ikke det.
Har alle hørt om det berømte band ved navn The Wurzels?
- Ja! - Ja?
Kender I den sang, der hedder:
"I've Got a Brand New Combine Harvester"?
Ja!
Er der nogen, der har lyst til en fællessang med mig...
- ...og jer? - Ja!
Hvad med...
Vi synger en sang med mig, jer
og The Wurzels.
- Goddag! - Tak!
- Tak. - Er vi klar?
- Ja! - Start musikken!
SYNG MED!
Giv et stort bifald til The Wurzels!
Jeg er helt oppe at køre!
Jeg vil gerne sige tak, fordi I kom.
Det har været en fornøjelse at være her!
Og husk, der er ingen genvej til success.
Tak skal I have!
Mange tak! Tak!
Tekster af: J.A. Kristensen
Kreativ supervisor Anders Søgaard