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au Everyman de Cheltenham
Voici le théâtre.
Bonjour. "C'est un tracteur ? Exact."
Je crois que c'est là.
Je vais me garer là, ça ira.
Et voilà, je suis arrivé !
EN TOURNÉE
THÉÂTRE EVERYMAN
- Oui, c'est par là. - Merci.
Merci. Bonsoir, ça va ?
Allez-y, merci.
- Kaleb ? - Entrez.
- On vous attend sur scène. - D'accord.
- Mon ami aussi ? - Non ! C'est un spectacle solo.
Votre ami va devoir rester ici.
Bonsoir, Cheltenham !
Veuillez accueillir chaleureusement et agricole-ment,
le fermier en tournée,
qui nous vient tout droit de Chipping Norton,
Kaleb Cooper !
Bonsoir, Cheltenham !
Malheureusement, on m'a interdit d'emmener le tracteur sur scène,
donc j'ai opté pour ce trois chevaux
fait de plastique.
Ce n'est pas assez puissant pour peler un pudding,
mais c'est quand même mieux que le célèbre tracteur Lamborghini.
Je déteste ce putain de tracteur.
Ce tracteur a une conduite autonome.
Je vais finir au chômage à cause de ça.
On me demande toujours : "Pourquoi une tournée ?"
La réponse est très simple.
Pour mettre l'agriculture sur le devant de la scène.
Sur le devant de la scène.
Je suis pas doué pour ça.
On me demande aussi si ce n'est pas trop pour moi.
C'est vrai que j'ai deux enfants,
je suis mon propre patron.
Et on tourne aussi La Ferme de Clarkson.
À en croire certains, les tracteurs m'obsèdent un peu.
Faux, j'en suis dingue. J'adore les tracteurs.
Je fais tout avec mon tracteur.
J'emmène ma mamie faire ses courses.
- Pas vrai, mamie ? - Oui.
MAMIE
J'emmène même mes enfants à l'école.
Non, je rigole. C'est illégal.
Putain.
Je vais boire quelques canons au pub...
Merde, c'est illégal aussi.
Bref, j'utilise mon tracteur pour tout.
Récemment, ils ont changé la loi,
sur le carburant à mettre dans le tracteur.
Par exemple, si j'emmène ma mamie le week-end,
je dois utiliser du gasoil blanc.
Mais si je vais labourer en semaine,
ce sera du gasoil rouge.
Ce système permet aux fermiers d'économiser un peu d'argent.
Mais revenons un peu en arrière.
Dans la première saison de La Ferme de Clarkson,
j'avais livré du wasabi à Londres.
- Vous vous en souvenez ? - Oui !
Vous aviez aimé l'épisode ?
Super, car moi, j'ai dû voir un psy durant trois jours.
Est-ce que vous vous souvenez du tracteur que je conduisais ?
- Un L200. - Exactement.
Je l'ai toujours, mais savez-vous
quel carburant j'avais mis ?
Du gasoil blanc, évidemment, car c'est la loi.
Mon obsession pour les tracteurs a commencé tôt.
D'ailleurs, j'ai acheté mon premier tracteur à 15 ans.
Et voilà où j'en suis.
Fendt, New Holland,
Case,
John Deere,
et le tracteur avec lequel j'ai lancé mon entreprise à 16 ans...
LE PUISSANT LAMBORGHINI
...le puissant Lambo, de 1998.
Il m'a été très utile.
Allez, on va faire un tour.
Suivez-moi.
Merde, j'ai pas les clés.
C'est du grand n'importe quoi.
Je suis extrêmement tête en l'air.
Et je pense parler au nom de tous les fermiers
quand je dis qu'on a tous une cachette
où on planque nos clés, pas vrai ?
La sécurité avant tout.
Maintenant que j'y pense,
chaque voiture a sa clé,
et il s'agit d'une clé unique.
En revanche, si vous allez sur Internet,
et achetez une de ces clés, vous pourrez démarrer tous mes tracteurs.
La sécurité avant tout, n'est-ce pas ?
Voici un New Holland, le T7.210.
Il est high-tech, avec le GPS sur le toit.
Étonnement, on ne me l'a pas encore volé.
De nos jours, c'est récurrent dans le monde de l'agriculture.
À droite, il y a des moutons.
Ne les fixez pas du regard.
Les voilà qui broutent des couverts végétaux.
Ça porte la poisse de les fixer.
Ils mourront coincés dans une clôture
si on n'évite pas de les regarder.
Attention, ça secoue.
Surtout, installez-vous bien.
Mince, ils me regardent dans les yeux.
Je déteste les moutons.
Regardez-les.
On va passer rapidement.
Regardez ça.
Ils veulent se battre. Je le sais, je le sens.
Mais vous savez quoi ? J'adore être dans le tracteur,
c'est mon endroit préféré.
J'y suis heureux.
Je vais garer la bête et retourner sur scène.
Mon obsession pour les tracteurs a commencé très tôt.
À 10 ans, j'aidais déjà mon père sur un chantier de construction.
À ce moment-là, j'étais son larbin.
Vous voyez le topo ?
"Va chercher ci, va chercher ça."
Oui, j'étais son serviteur.
Il me disait : "Kaleb, va me chercher un marteau."
On travaillait à Hook Norton.
Et arrivé au van, je vois un tracteur au loin
qui fait des allers-retours toute la journée.
Les roues du tracteur me fascinaient... Elles tournaient, tournaient...
Et une fois pleine de boue...
C'est...
Vous voyez ? C'est fascinant, non ?
Ma carrière de fermier a commencé très tôt.
J'avais 12 ans à mes débuts.
Et à cette période-là, mes parents étaient en plein divorce.
LES DÉBUTS
L'agriculture m'a sauvé en tant que personne,
car à 12 ans, et suite au divorce,
ma mère et moi allions d'un côté, et mon frère et mon père de l'autre.
Notre famille s'était divisée en deux.
Et ma mère venait de lancer son entreprise de toilettage pour chiens.
Elle allait de maison en maison pour exercer son activité.
Bonne idée, maman.
MAMAN
Financièrement, comme pour tout nouveau business,
ça a été un peu difficile, et je me suis dit :
"Plus tard, je serai fermier."
J'ai décroché mon premier boulot à 12 ans.
Je travaillais dans une ferme laitière où je trayais 120 vaches
à l'aide de deux robots, et c'était l'éclate.
TRAITE VENTE D'ŒUFS
À 13 ans, ma vie a encore changé.
Pour mon anniversaire,
ma mère ne m'a pas offert une Xbox, une PlayStation ou une télé.
Non, elle m'a offert trois poules.
Trois poules.
Et là, je me suis dit : "Je sais, j'ai une idée.
"Je vais créer mon entreprise."
Alors à 13 ans, j'ai ouvert ma boîte,
la Kaleb Cooper's Happy Hen Egg Company.
Facile à prononcer.
Le nom me paraissait bien.
Deux mois après mon anniversaire, mon entreprise prospérait.
J'avais 450 poules.
J'étais très pris.
POSSÈDE 450 POULES VEND 600 ŒUFS LA SEMAINE
Je vendais mes œufs à Chipping Norton,
à la vieille génération.
Je marchais avec mon panier rempli d'œufs,
je frappais aux portes des gens, et je vendais mes œufs.
Les anciens achetaient mes œufs.
Et j'ai très vite réalisé
que quand je leur proposais mes œufs,
ils m'offraient un thé en retour.
Dans ma tête, je calculais le temps restant pour vendre,
et je disais : "Oui."
Je savais qu'en buvant le thé, je leur vendrais une autre boîte.
J'étais doué pour la vente.
C'en était même effrayant, car maintenant,
dès que je vois du thé et des biscuits, j'ai la nausée.
J'ai bu beaucoup de thé, et mangé énormément de biscuits.
Mais ça m'a permis de vendre des tonnes d'œufs.
Je déteste cette photo.
Je la déteste. Ma tête n'a pas cette forme.
Mais ma permanente était réussie. Vous en dites quoi ?
À 14 ans, je me suis dit : "Comment progresser ?
"J'ai 450 poules, qui rapportent pas mal."
Et là, j'ai eu une idée.
Je ne sais pas du tout d'où ça m'est venu.
J'ai acheté trois moutons. Trois moutons Hebridean.
Ces petits cons à l'écran.
La raison était simple :
"Je vais pouvoir vendre, avec mes œufs,
"une épaule et des côtelettes d'agneau."
Et ça a marché. J'en ai vendu plein.
Mais s'occuper des moutons...
Putain, c'est le bordel !
À 15 ans, je me suis dit : "Mes deux entreprises tournent bien.
"Comment m'améliorer ? Je sais !
"Je ne suis pas né et je n'ai pas grandi dans une ferme.
"Je dois devenir entrepreneur agricole."
Voilà pourquoi j'ai acheté mon premier tracteur à l'âge de 15 ans.
C'était un Case International 1394. Ça vous parle ?
- Vous en avez un ? - Oui.
C'est de la merde, non ?
Honnêtement, ce tracteur était horrible.
C'est là que j'ai appris ce que c'était d'échouer.
Je n'aime pas ce mot, car pour moi,
c'est comme ça qu'on apprend.
Dans la vie, on apprend de ses erreurs.
À 15 ans, j'ai rapidement échoué,
parce que j'avais omis une chose importante.
Je n'avais pas inspecté les roues de mon tracteurs.
Je n'avais vérifié ni le moteur ni la direction.
J'étais trop occupé à frimer à l'école : "Devine quoi ?
"J'ai un tracteur. Et toi ?
"Oui, j'ai un tracteur."
Je me vantais constamment.
Mais j'avais des tas de soucis avec ce tracteur.
Ça devenait trop stressant.
Dans mon business, tout foirait,
je lâchais chaque client, donc j'ai vendu mon tracteur.
À ce moment-là, j'avais aussi des soucis à l'école.
Puisque je travaillais à temps plein,
mon taux de présence était à 5 %.
Je pensais que ça allait,
mais apparemment, j'avais tort.
À cause de ça, ma mère devait payer une amende de 50 £ chaque semaine.
À un moment, elle m'a dit que ça devenait trop cher.
Alors je lui ai dit :
ENTREPRENEUR
"Je gagne ma vie, je vais payer."
J'ai payé pendant cinq semaines,
et quand l'école l'a su, ils l'ont vraiment mal pris.
Ils nous ont convoqués, ma mère et moi.
Une fois assis, ils nous ont dit :
"Ça ne peut plus continuer ainsi."
J'ai dit : "Je sais, vous me coûtez 50 £ la semaine.
"Ça fait 200 £ par mois, soit 2 400 £ à l'année.
"J'ai fait les calculs, ça fait 15 % des profits de mon entreprise."
Ils m'ont félicité pour le calcul.
Je leur ai dit : "Si vous me mettiez dans une classe,
"me demandiez combien font 8 + 2,
"je ne saurais pas, car je suis claustrophobe."
Mais si un fermier me montrait huit vaches ici
et deux là, je dirais : "Facile, ça fait 12."
Je plaisante, ça fait 11.
Attendez...
Ça fait dix.
Dix.
Ils m'ont dit : "Négocions un accord."
"D'accord, négocions."
J'ai appris la signification de ce mot.
COLLÈGE
À 15 ans, ils m'ont dit : "Tu as loupé la 6e, la 5e,
"et presque toute la quatrième.
"Alors reviens en troisième.
"Laisse tomber la 4e, et reviens pour la 3e et la 2de.
"Tu dois décrocher ton brevet."
J'ai répondu : "Oui, je veux étudier l'agriculture.
"C'est une bonne idée. J'arrête jusqu'à la fin de l'année,
"et je reviens pour passer mon brevet."
Du coup, j'étais agriculteur durant ma quatrième.
Ensuite, j'ai choisi mes matières pour la troisième.
J'ai réalisé que ce que j'étudierais en troisième,
je l'étudierais en seconde pour passer mon examen.
Donc je suis reparti.
Mais je retournais à l'école chaque vendredi,
car mes professeurs étaient devenus mes clients.
En vendant vingt douzaines d'œufs,
je me faisais plus d'argent
qu'en bossant six heures à la ferme.
Pas bête.
Pour la seconde, je n'ai pas manqué un jour de classe,
pas un seul.
À l'exam, j'ai eu la moyenne pour chaque matière.
Et j'ai poursuivi en agriculture.
À 18 ans, après la terminale, je me suis dit : "Et maintenant ?"
Je sais m'occuper de vaches.
Je pourrais continuer dans la ferme laitière.
Je sais inséminer, couper les sabots,
et soigner une vache quand elle est malade.
En revanche, j'ignore comment planter un champ de blé,
d'orge ou de colza.
J'ai donc décidé de quitter mon premier poste à temps plein,
pour rejoindre un nommé Howard Pauling.
Howard Pauling m'a appris tout ce que je sais :
planter le blé, l'orge, le colza, cultiver et labourer.
J'ai travaillé pour lui pendant trois ans.
J'ai alors rencontré Jeremy.
Howard gérait la ferme Lower Court à Chadlington.
Il bossait aussi pour la ferme Diddly Squat.
FERME DIDDLY SQUAT
Un jour, au bout de deux ans, je conduis à toute blinde.
À cette époque, Jeremy vivait sur place,
car il avait détruit sa maison.
Vous êtes au courant ? Une histoire de dingue.
J'étais venu avec un pulvérisateur pour traiter l'orge.
Il est venu vers moi,
et on a un peu discuté.
Il m'a demandé une faveur.
J'ai dit : "Bien sûr, laquelle ?" Lui : "Écoute,
"Ralentis devant ma maison.
"Elle tombe en ruines, et il y a les chats de Lisa."
Je lui ai dit : "Aucun souci."
Et je roule aussi vite que possible,
juste pour l'énerver.
C'est marrant, je vous assure.
Ma troisième année chez Howard,
celui qui lui loue la ferme décide de la vendre.
Le propriétaire a vendu la ferme pour 20,3 millions de livres.
C'est le Cotswolds, rempli de snobs.
Il m'a alors dit : "Kaleb, je n'ai plus de poste pour toi."
Je lui ai dit : "Ce n'est rien. C'était un honneur de bosser pour vous,
"mais il est temps que je crée ma boîte,
"que je bosse pour moi, au lieu de ne faire ça que le soir."
J'avais décidé de me lancer.
C'est ce que j'ai fait, et il a pris sa retraite.
C'est à ce moment-là que Cheerful Charlie m'a contacté :
"Kaleb, Howard prend sa retraite. On a besoin d'un autre entrepreneur.
"Pourriez-vous le remplacer ?
"Puis Jeremy s'en chargera." J'ai dit : "Dégage !"
Il a dit : "Voulez-vous gérer la ferme ?"
"Non, ça j'ai compris. Qu'avez-vous dit ensuite ?"
Il a dit : "Jeremy va reprendre la ferme." J'ai dit : "Non, impossible."
"Produisez juste ce qu'il veut."
J'ai dit : "D'accord, ça me va."
Pendant que je gérais la ferme,
ils interviewaient des gens pour jouer mon rôle
dans La Ferme de Clarkson.
Et le dernier jour, le directeur m'a arrêté
quand j'allais vers mon tracteur,
et m'a dit d'aller voir Jeremy dans le bureau.
J'ai dit : "Bien sûr."
Il s'agit de ma première apparition dans la série La Ferme de Clarkson.
J'avais besoin d'aide.
Kaleb, enchanté.
Alors j'ai fait venir Kaleb Cooper,
le conducteur de tracteur qui bossait pour l'ancien propriétaire.
Je suis dans le pétrin.
Et c'est peu dire...
Vous avez déjà travaillé ici ?
Oui, pendant trois ans.
- Trois ans ? - Oui.
Je suis ici depuis 24 heures,
et j'ai uniquement réussi à cultiver cinq hectares de... Bury Hill South ?
Cinq hectares ?
Et ça ne s'est pas bien passé.
Combien de temps vous fallait-il pour ça ?
Il me faudrait une bonne semaine.
Mais je fais de grosses journées.
- De grosses journées, une semaine ? - Oui, une semaine.
Et ce n'était que la partie culture.
Ensuite, il fallait planter les graines avec une moissonneuse-batteuse.
Combien de temps ça prendrait ?
Un peu plus longtemps, car...
Quelle machine avez-vous ?
Une rouge.
Incroyable.
Rouge, ou orange ?
- Rouge-orange ? - Rouge-orange ?
Et en dehors de ce boulot ?
J'ai ma propre entreprise,
Kaleb Cooper's Contracting Services.
J'ai aussi une excavatrice de 1,5 tonne.
J'installe des canalisations,
des conduites d'eau, des fondations.
- Donc vous êtes un manuel. - Oui.
- Des animaux ? - Oui, j'ai 50 moutons.
J'essaie aussi d'avoir cinq cochons pour préparer saucisses et côtes de porc.
Et j'ai également 120 poules.
Je vends mes œufs.
Quel âge avez-vous ?
- J'aurai 21 ans cette année. - Quoi ?
- Vingt-et-un ans. - À cause de vous je me sens minable.
J'ai 59 ans, et je n'ai rien fait de tout ça.
- Vous venez d'ici ? - Oui, de Chippy.
- Je ne suis jamais parti. - Vraiment ?
Vous êtes allé à Londres ?
Une fois, pour une sortie scolaire.
Je suis resté dans le bus.
C'était trop. Il y avait la foule.
- Banbury ? - Si j'ai pas le choix.
Si j'ai besoin d'un truc.
Sinon, vous restez ici ?
Oui, à Chipping Norton, Chadlington, et Heythrop.
Je crois que vous allez me sauver.
C'est comme si Dieu vous avait placé sur mon chemin.
Bon, allons voir le tracteur.
ET MAINTENANT ?
Merci.
Je tenais à vous montrer ça, car...
J'ai grandi.
Ça remonte à cinq ans. J'ai une barbe maintenant.
Et les temps ont changé. J'ai 25 ans,
et deux enfants.
Mon garçon s'appelle Oscar, il a trois ans.
Ma petite fille s'appelle Willa, elle a neuf mois.
Oscar a tout d'un fils de fermier.
L'autre jour, il s'occupe des vaches...
Et il adore la ferme, les tracteurs, les vaches, tout.
Je nourris les vaches,
et je le vois devant le portail.
Je décide d'attendre pour voir ce qu'il prépare.
D'un coup, il sort sa langue.
Perplexe, j'attends.
Il lèche le portail
d'un côté...
à l'autre.
À la fin, il dit : "Miam !"
Je lui dis : "Tu vas le regretter."
Deux jours plus tard, il est sous antibiotiques pour infection.
Je lui demande : "Tu recommenceras ?"
L'autre jour, je nourris les vaches,
et je le vois faire ça.
Je me suis dit : "Qu'ai-je fait pour avoir le seul gosse qui fait ça ?"
Et il boit tellement de lait, c'est incroyable.
Vos enfants aussi font ça ?
Il engloutit des litres de lait.
Parfois, on en manque à la maison,
et ma femme me demande d'aller en acheter.
J'accepte, bien sûr.
Et écoutez, il y a environ huit mois...
C'est une histoire vraie. Il y a huit mois,
je vais au magasin pour acheter du lait.
Et je vois un jeune garçon
qui arrive à ma droite, qui doit avoir 13 ans.
Je décide de lui poser une question :
"Tu sais d'où vient le lait que tu bois ?"
Je jure que c'est ce qu'il a dit.
Il m'a dit : "Kaleb,
"il vient du supermarché."
Bon sang, ça m'a brisé le cœur.
Alors j'ai décidé de l'éduquer un peu.
J'ai commencé à lui dire :
"Le lait vient de..." Et là, il m'interrompt
et me dit : "Kaleb, j'ai pas le temps."
"Pas le temps ? T'as 13 ans."
- "Mais là, je joue." - "Tu joues à quoi ?"
Il me dit qu'il joue à Fortnite. Ça vous parle ?
Ce jeu a l'air merdique !
C'est vrai, non ?
Là, je me suis demandé comment apprendre aux gens
d'où vient le lait. "Bingo ! Je pars en tournée.
"Les gens seront bien installés dans leurs sièges,
"et ils pourront m'accompagner
"faire la traite." On y va !
C'est là que la magie opère. Venez, je vais vous montrer.
D'abord, on humidifie.
C'est fait. Puis, on essuie.
En somme, on nettoie les trayons.
Jusqu'en bas.
Ma tenue de travail
est déjà couverte de merde.
Ça vous fait rire, on dirait.
Pas vrai ?
Une fois le nettoyage fait,
on passe aux choses sérieuses.
La pompe.
On trouve le premier trayon, et on installe la pompe.
Le deuxième.
Son pis est très bas.
Certaines dans l'audience doivent avoir le même souci...
Tant qu'on y est...
Vous, au premier rang.
Vous voulez du lait ? Je vous en apporte.
Voilà.
Du lait frais.
L'industrie laitière traverse une crise.
Je tenais à en parler.
D'ailleurs, y a-t-il des producteurs de lait ici ce soir ?
Levez la main ! Où êtes-vous ?
En bas ? Quelques-uns en haut.
Applaudissez-les pour moi, merci.
Certains d'entre vous ne seront pas d'accord
avec ce que je vais dire,
mais écoutez-moi quand même.
Pour produire un litre de lait, les fermiers paient 35 cents.
Depuis deux ans environ, ils sont payés 32 cents par litre,
et vendent à perte.
C'est du délire, non ?
Pourquoi est-ce ainsi ?
Je l'ignore, mais j'ai une question à vous poser.
Est-ce que vous avez du lait chez vous ?
Oui ?
Sinon, vous êtes végétalien, et ce spectacle n'est pas pour vous.
Alors dites-moi, combien payez-vous votre lait ?
Voilà où je veux en venir.
Personne ne sait. Chaque fois que je demande, on me dit :
"J'en sais rien."
Les gens achètent du lait au supermarché
sans réfléchir.
Mais ils regardent le prix du bœuf ou de l'agneau.
On a toujours besoin de lait.
Pour le thé, le café, le bacon, le porridge et les céréales.
Donc, personne ne regarde son prix.
Est-ce que vous remarqueriez une augmentation de dix cents ?
Non, mais qui remarquerait ?
Le producteur de lait.
Le producteur de lait remarquerait.
Car dix cents de plus pour lui,
ça l'aiderait énormément.
Comme je l'ai dit avant,
le coût de la production est plus élevé que le profit.
Et il y a d'autres facteurs à prendre en compte.
C'est donc très dur d'en faire une activité rentable.
Par exemple, si vous avez un tas de boue,
vous devez construire un abri
pour le protéger de la pluie.
Pas de souci. Mais qui va payer ?
Certes, le gouvernement paie la moitié,
mais le producteur de lait doit payer l'autre.
Financièrement parlant, c'est extrêmement difficile.
Alors, mesdames et messieurs,
ces dix cents pourraient changer la vie d'un fermier.
Vous voulez ce lait ? Oui ?
Voilà. Bonne dégustation.
C'est du non pasteurisé, alors attention à la diarrhée.
Le lait sort des trayons,
passe dans le tube et dans ce bol,
puis il est aspiré jusqu'à la cuve.
Cette vache a produit 19,4 litres de lait.
C'est énorme.
Pour finir, on nettoie les trayons
pour éviter une infection.
On les nettoie un par un.
Où est-il ? Je l'ai déjà fait.
Et maintenant, elles retournent brouter.
J'adore les vaches. Elles sont incroyables, non ?
Regardez ses beaux cheveux.
Je suis jaloux.
Voilà comment se fait la traite, et d'où vient votre lait.
C'était sympa, non ?
Maintenant vous savez ?
Alors, quand on trait 180 vaches,
on obtient beaucoup de bouse.
On m'a interdit d'emmener de la vraie bouse de vache ici.
Mais Robin, un vieux fermier
qui disait "Ça gaz ?" à tout va,
m'a un jour dit : "La bouse, c'est de la thune."
D'abord, je n'ai pas pigé.
Puis j'ai acquis deux épandeurs
qui m'ont permis de faire du fric en répandant du fumier.
Je voulais en parler aujourd'hui,
car aux infos, on entend souvent :
"Manger du bœuf, ça tue la planète." C'est des conneries !
Et je vais vous dire pourquoi.
En Angleterre, nos terres cultivables sont des prairies à 80 %.
Donc, on a besoin de vaches, et malheureusement de moutons,
pour une agriculture rentable.
Les excréments de ces animaux
sont importants pour nos champs.
Si on cultive intensivement pendant 20 ans,
on épuise la couche superficielle de terre.
En répandant du fumier, la qualité de la terre est haute,
au lieu d'être basse.
Puisqu'on parle de choses sérieuses,
la santé mentale des agriculteurs est au plus bas.
Alors pour sensibiliser les gens et récolter un peu d'argent,
je me suis allié avec le RABI, une association caritative locale
qui milite pour la santé mentale des agriculteurs.
Puisque je chante comme un Dieu...
RABI ASSOCIATION CARITATIVE
...je vais créer un single.
Vous l'avez déjà entendu ?
Il s'intitule Je déteste les moutons.
Allez, je vais me cacher, et je vous laisse en profiter.
MENTION LÉGALE : AUCUN MOUTON N'A ÉTÉ UTILISÉ
POUR NOTRE SÉCURITÉ ET LA LEUR
Je déteste les moutons
Je suis pas chanteur Tout le monde le sait
Je suis fermier Voilà ce que je fais
Je récolte de l'argent pour le RABI
Pour tous les fermiers Grands et petits
Si vous m'aimez Vous aimez mon tracteur
FIANCÉE - MÈRE DES ENFANTS
Je l'ai toujours porté dans mon cœur
Toujours dans la merde Pour toucher mon salaire
J'aime les vaches laitières
Les poules, les cochons Ce sont des champions
Par contre Je déteste les moutons !
Quand le temps est démoralisant
Et que vous voulez foutre le camp
Sachez qu'un seul glorieux matin
Pourrait effacer votre chagrin
Labourer des lignes droites C'est ma religion
Par contre Je déteste les moutons !
Pensez aux paysans En vidant votre assiette
Ces bons ingrédients Viennent de nos cueillettes
C'est pas qu'un boulot C'est l'histoire d'une vie
Ça signifie beaucoup C'est ce qu'on a choisi
John Deere, Massey, et Ford Sont mes compagnons
Par contre Je déteste les moutons !
Quand on se sent seul dans sa cabine
C'est tout son parcours qu'on examine
Un problème partagé est à moitié résolu Si vous vous sentez perdu
Alors chantez avec moi Et frappez des pieds
Par contre Je déteste les moutons !
On s'accordera tous sur un point...
Je suis pas chanteur...
Je vais vous épargner ça.
Après la pause, on passera aux questions,
donc j'ai placé un seau à l'avant de la scène,
et un autre dans le hall, pour vos questions,
que vous écrirez sur un papier à mettre dans un seau.
Je tâcherai d'y répondre.
Et maintenant, allez vous désaltérer. Merci !
LE MONDE D'APRÈS KALEB ENTRACTE
LE SEAU À QUESTIONS
CHEVEUX AUJOURD'HUI, CHAUVE DEMAIN
TRACTEUR XXX
Ça aussi, ça me rend heureux.
J'adore aller chez le coiffeur, vous aussi ?
Oui ?
On me propose souvent des coupes gratuites,
des produits, mais je refuse,
car ma coiffeuse est vraiment géniale,
et elle est là ce soir !
Salut, Joan.
On me demande souvent pourquoi je change tant de coupes.
Il y a plusieurs raisons. Tout d'abord,
mon père est complètement chauve.
Ça va, Papa ?
Applaudissez-le bien fort !
PAPA
Tu peux te lever ?
Allez ! Le voilà !
Vous voyez ? Il est chauve.
Je sais pertinemment que je finirai comme lui,
donc je me suis dit :
"Je vais essayer toutes les coupes possibles
"jusqu'à trouver la mienne."
Mais je me demande quand même à quoi je ressemblerais chauve.
Dieu merci Snapchat a des filtres. J'ai ma réponse.
Flippant, non ?
Malheureusement pour vous, c'est le seul sujet
de la deuxième partie de mon spectacle.
Pièce à conviction A. Ma coupe préférée, la permanente.
J'adore la permanente. Maintenant, regardez ici.
Et aussi là.
Ça cache mon crâne dégarni.
La calvitie me pend au nez.
Mais regardez ces boucles et ce volume ! C'est remarquable, non ?
- Vous aimez les permanentes ? - Oui !
Un jour, j'ai essayé la queue de cheval.
Vous vous en souvenez ?
Qu'en pensez-vous ?
Vous n'adhérez pas ?
Moi non plus. J'ai gardé ce style une semaine.
Et si j'ai arrêté de le faire, c'est parce qu'ici
et là,
j'ai un début de calvitie.
Enfant, on m'a toujours dit : "À force de t'attacher
"les cheveux comme ça, tu vas finir comme ton père."
Maintenant, concentrez-vous sur cette partie,
c'est à dire mon front... Pas sa taille, juste le front.
Vous ne verrez aucune ride.
Pas une seule. Vous savez pourquoi ?
Ce chignon me tirait tellement la peau du visage
que j'avais mal au menton.
Horrible, non ?
Passons à un look qui devrait décoller,
et quand ça arrivera, je ferai fureur.
Il s'agit de la raie sur le côté.
Je vais vous dire pourquoi je ferai fureur.
Regardez bien ici.
Et là aussi.
Les deux en permanente.
Oui, ce look m'ira comme un gant quand ce sera tendance.
Comme un gant.
Passons à la prochaine coupe qui est flippante.
Je ne l'essaierai pas.
Voici la Mouette !
Je refuse d'essayer cette coupe, car je déteste les mouettes !
Allez, passons aux questions.
- Oui ! - D'accord, faisons ça.
Je vais poser ça un moment.
Et retirer ma coupe au carré.
J'ai mis peu de laque, mais ça tient, non ?
Où est mon seau ? Le voilà.
Je vais tenter de répondre à un maximum de questions.
Une sur les moutons, non.
"Quel a été votre moment préféré dans La Ferme de Clarkson ?
Excellente question.
Il y en a eu tellement. Les disputes sont amusantes.
Enfin, pour vous.
Pour moi, c'est stressant.
Plutôt frustrant, maintenant que j'y pense.
Comme le jour où j'ai vu de loin Jeremy foncer
dans un poteau.
Mais j'ai adoré
pousser les poteaux avec la chargeuse.
Ne faites pas ça. La sécurité passe avant tout.
D'accord ?
Mais les fermiers le font parfois.
Et quand ce pleurnichard s'est blessé au genou,
c'était pas si grave,
mais j'ai adoré lui dire :
"Je demande à Lisa un sac de petits pois surgelés ?"
On m'avait dit : "Ça peut aider si tu te casses un bras."
Moi, je m'en sers pour tout.
"Avec un sac de petits pois, tout va."
Oscar lèche la rambarde ? Pas de souci, j'ai des petits pois.
J'ai tellement d'exemples.
Comme l'histoire du manège.
On tourne alors la saison quatre,
et j'espère que ça continuera,
car j'ai vraiment adoré ça.
J'ai plein de bons souvenirs.
"Pourriez-vous venir semer notre couvert végétal ?"
- "Little Dean... à Overton Farm ?" - Oui.
Vous voulez ma carte de visite ?
Oui ?
- Je vous envoie un MP. - Non, c'est inutile.
J'en reçois trop.
Surtout des photos de tétons. C'est bizarre, vraiment.
Mais je vous aiderai.
Allez, une autre question.
Bon sang !
Il commence à faire chaud ici, non ?
C'est direct. Je la lis ou...
- Oui ! - Sûrs ?
Taya, je suis désolée.
Voici la question :
"Avez-vous été dépucelé dans un tracteur ?"
Bon sang.
C'était dans une Polo, bref...
Fallait que ça sorte, non ?
- Fallait que ça sorte ! - Pas vraiment !
Dernière question.
Forcément, ça allait être ça.
"Pourquoi haïr les moutons ?"
Je déteste les moutons pour plusieurs raisons.
Enfant, j'avais des moutons,
et quand je bossais pour Howard, je passais beaucoup de temps
dans le tracteur.
Un jour, durant la récolte, je monte dans le tracteur,
je coupe le champ, et mon téléphone sonne.
"Un de tes moutons s'est coincé dans la clôture."
"J'arrive." Je suis en froid avec Howard,
j'arrive dans le champ, et je trouve le mouton coincé dans la clôture.
Alors que je m'approche de lui, que se passe-t-il ?
- Il meurt ! - Pas encore.
Il arrive à se débloquer et part en courant.
Il se retourne et me regarde de loin.
On se fixe du regard.
Dix secondes, ni plus ni moins.
- Et la suite ? - Il meurt.
Il meurt.
D'abord, il y a les asticots.
Je déteste voir les animaux souffrir.
Et que s'est-il passé dans la tête de ce mouton ?
Il ne pensait pas aux asticots qui le tuaient.
Non, il a déjà oublié. Quand il m'a vu arriver,
il s'est dit : "Vite, cours ! Le fermier va me tuer.
"Cours !" Et que s'est-il passé ?
Je l'ai attrapé. Trois heures plus tard, je le soigne.
- Et ensuite ? - Il meurt !
Pas encore.
Ce serait trop facile.
Le lendemain, qu'est-ce que je vois ?
Le mouton sur son dos, incapable de se relever.
Je vais donc l'aider.
Je le remets sur ses pattes, il part en courant,
super propre, en pleine forme.
Ensuite, il se retourne, me regarde dans les yeux,
et meurt.
Je déteste ces putains de moutons !
Mais il y a certains animaux que j'adore.
Devinez lesquels.
- Les cochons. - Oui.
J'adore les cochons, j'en ai plusieurs.
D'ailleurs, les voilà.
Voici Hazel à gauche.
Et voici Maple.
J'ai appelé ce cochon Hazel,
car quand on a su le sexe de notre deuxième enfant,
j'ai dit à ma fiancée : "On peut l'appeler Hazel ?"
Quand on a su que c'était une fille.
Et voici la réponse qu'elle m'a donnée :
"Non."
Impossible de négocier.
Alors j'ai acheté un cochon, et je l'ai appelé Hazel.
Elle a eu une portée.
Cinq porcelets, et elle est en pleine forme.
Mais je dois dire...
Jeremy a des cochons. Vous le saviez ?
C'est un bon éleveur de porcs.
Il est plutôt doué.
C'est étonnant. L'autre jour, il court vers moi.
Non, il rampait, car il est vieux, et il m'a dit :
"Devinez quoi ?"
Je lui dis : "Vous avez l'air intact, qu'y a-t-il ?"
"J'ai huit porcelets en bonne santé."
Et je l'ai félicité.
Il parle, et ça commence à m'ennuyer.
Mais j'étais fier de lui.
Comme un père, alors qu'il est trois fois plus vieux que moi.
C'est un bon éleveur de porcs.
Ne lui dites pas ou il prendra la grosse tête.
D'autres animaux ?
J'aimerais en dénigrer un, alors ?
La mouette, non.
Allez, dites-le.
Les fermiers dans la salle, je vous écoute.
Pardon ?
- Le blaireau. - Exactement, le blaireau.
Laissez-moi voir s'il est en tête de liste.
Voyons s'ils font de bonnes choses.
Ce sont des nuisibles porteurs de tuberculose.
Il sont vecteurs de tuberculose bovine.
Attendez ! Ils mangent les hérissons.
- On aime les hérissons, non ? - Oui !
Attendez ! Non, c'est un autre point négatif,
ils mangent les oiseaux nichant au sol.
- Oui ! - Vous savez quoi ?
Je déteste ces putains de blaireaux.
Mais je vais vous dire quel est mon animal préféré.
La vache.
Je les adore.
Pour de nombreuses raisons.
Tout d'abord, leur personnalité.
Je possède 220 vaches.
En voici quelques-unes.
Non, j'ai vendu celles-ci, mangé celles-là, mais...
Vous les avez vues.
Ça va ? Vous avez l'air horrifiés.
Elles étaient délicieuses.
Voici quelques-unes de mes vaches, j'en ai 220 au total.
Voici quelques Hereford.
Elles sont au taquet.
Voilà, c'est fini. On peut poursuivre.
Voici des Hereford, et des Angus.
Et tout au fond, ce sont des blanc bleu belges,
destinées à la production de viande.
Vous avez vu les deux vaches marcher devant moi ?
Les autres sont derrière.
Comme des chiens. Elles m'adorent.
Ces deux vaches ont leur personnalité. Elles veulent vivre leur vie.
Et je respecte ça.
Puisqu'on parle de personnalité,
j'ai une vache qui me dit du regard :
"Je t'adore, gratte-moi."
Donc je passe 20 minutes à lui gratter le ventre,
la tête, que je coiffe.
Etcetera.
Le lendemain, je reviens,
et la même vache me regarde avec l'air de dire :
"Je te déteste !"
Et je respecte ça, car je la déteste tout autant.
Et on passera le reste de l'année à jouer à ça,
jusqu'à ce que je me régale en la mangeant.
Les animaux ont une façon unique de communiquer.
Les fermiers aussi.
Ils s'expriment bizarrement.
Leur phrase préférée est : "Ça ira."
Vous savez ce que ça veut dire ?
Je vais vous la décrypter.
Après trois heures au pub, je rentre chez moi
et demande à ma fiancée : "Ça va ?" Elle me dit : "Oui."
- Ça vous parle ? - Oui !
Cette réponse veut dire qu'elle est fâchée.
Donc quand un fermier dit : "Ça ira",
ça veut dire que les vaches piétinent le cimetière,
mais que ça ira.
Ça m'est arrivé, c'était super gênant.
Mais vous savez quoi ? Ça ira.
Quand j'étais enfant, le fermier me disait :
"En mon absence, occupe-toi de la ferme."
Je répondais : "Pendant que vous êtes en vacances ?"
- "Oui." - "Sérieux ?"
- "Ne crée pas de malaise." - "Désolé."
Mais il ne me donnait pas de liste,
car le papier coûte chère.
Au lieu d'une liste sur papier, on avait des dessins sur les murs.
Vous savez ce que ça veut dire ?
Facile. Prends le tracteur,
et va cultiver Bury Hill North.
C'est la forme du champ.
Vous voyez ?
Et celui-ci ?
Ma coupe était bien mieux que ça.
Ça, c'est laisse les vaches sortir,
et déplace les moutons.
Oui, ils mourront, mais fais-le.
Voici le plus important. Une idée ?
Au début de l'année, le fermier investit cette somme.
Durant l'année, il investit un peu plus.
Ensuite, il recommence.
Et à la fin de l'année, il fait la même chose.
Une fois leurs produits vendus,
ils obtiennent ça.
Voilà pourquoi à mes yeux, les fermiers sont des héros.
HÉROS
Je peux vous citer 15 fermiers
qui plantent des arbres, qui construisent des digues,
avec leur propre argent.
Parce qu'ils aiment l'environnement
et la nature, comme nous tous.
Mais on les accuse de les abîmer, et ça m'insupporte.
Puisqu'on parle de héros, j'aimerais en mentionner quelques-uns.
C'est de plus en plus dur, car je porte ces personnes dans mon cœur.
J'aimerais commencer par mon grand-père.
Malheureusement, il est décédé avant la sortie de La Ferme de Clarkson.
Il n'a pas eu la chance de la voir.
Mais j'espère qu'il est fier de moi et de ce que j'ai fait.
Petit, je courais pour lui dire :
- "Tu ne devineras jamais." - "Quoi ?"
"J'ai 100 poules maintenant."
"Bravo, mon grand !"
Le lendemain, à Chipping Norton,
il se vantait auprès de ses amis : "Mon petit-fils, Kaleb,
"a 13 ans et 100 poules. Il se débrouille bien."
Le jour suivant, en allant chez ma tante
ou payer la facture de ma mère,
tout le monde m'arrêtait dans la rue.
On me disait : "Il paraît que tu as 100 poules. Bravo !"
Mon grand-père m'avait félicité,
et maintenant, toute ma communauté le faisait.
Un autre héros à moi, mais qui n'est pas célèbre.
C'est un fermier local dont j'ai déjà parlé.
Il s'agit de Howard Pauling.
Pour moi, c'est un héros,
car il m'a appris à semer le blé,
l'orge, le colza, à cultiver et à pulvériser.
Mais plus important,
il m'a appris ce que signifiait
cette fameuse citation :
"Un rêve, ça se réalise pas tout seul."
À 20 heures, il me disait :
"Kaleb, il est 20 h. Tu rentres ou tu vas finir le champ ?"
Et moi : "Tu sais quoi ?
"Je vais aller finir le champ."
Chaque heure à travailler là-bas
me rapportait de l'argent et me rapprochait de mon rêve.
Et mon rêve, aujourd'hui encore, c'est d'acheter ma propre ferme.
Le jour où, avec mes enfants et ma fiancée,
je pourrais dire : "Je vais planter du blé
"dans ce champ, car c'est ma ferme",
mon rêve sera devenu réalité.
Passons à un autre héros.
Deux héros, et ils sont là ce soir.
Il s'agit de ma mère et de mon père.
Maman, je t'aime, et j'espère que tu pourras en rire.
Mamie, merci pour la photo. C'est sa faute.
C'est la faute de mamie.
Ma mère me regarde comme ça,
car elle a un lapin entre les jambes.
Sans les trois poules que maman m'avait achetées,
je ne serais pas qui je suis.
Et je tiens à te remercier, maman,
car quand je te disais : "J'ai 400 poules.
"Je peux en avoir 50 de plus ?"
Tu ne me disais pas : "Tu as assez de poules, Kaleb."
Tu me disais : "Quand va-t-on les chercher ?"
Elle savait que c'était mon business. Et ça a été rentable.
Alors je te remercie.
Mon père va me tuer. Il déteste cette photo.
Il m'a appris des trucs,
comme ne jamais faire cette coupe de cheveux.
Ne t'en fais pas, papa, je ne ferai jamais cette coupe.
Mais je dois le remercier, car il m'a toujours conseillé.
Il répondait au téléphone, m'aidait dans mes projets,
comme construire un escalier ou installer un évier pour mes veaux
pour nous faciliter la vie à moi et mon équipe.
Je crois que j'ai mentionné tous mes héros.
Il en reste un dernier.
Il s'agit de Jeremy Clarkson.
Je me dois de le mentionner.
Même s'il m'agace.
Quoi ?
- Comment ça ? - Qu'avez-vous fait ?
- Des allers-retours. - Comme ça ?
Non, je suis allé par là, et ensuite, j'ai traversé.
Et j'avais dit quoi ?
"Ne faites pas ça." Mais je ne voyais pas pourquoi.
C'est pas possible.
On va mettre un panneau : "Qui a semé ça ?
"Jeremy. Kaleb."
Et quel est le problème ?
Quand vous semez, vous créez des rangées.
Là, il y en aura partout.
Ici, vous en aurez tous les trois mètres.
Et là, il n'y en aura pas.
Quand je viendrai traiter le champ,
comment je saurai où aller ?
Faut deviner.
J'ignorais ce que je faisais.
C'est trop tard pour recommencer ?
C'est foutu, maintenant.
Et c'est même pas droit !
Comment ça, c'est pas droit ?
C'est aussi droit qu'un rond-point !
Vous voyez ? Il me rend dingue. Mais je lui dois beaucoup,
car grâce à lui, j'ai découvert une nouvelle industrie.
Celle de la télévision.
Je crois que la vie est un voyage
rempli d'obstacles.
À 21 ans, mon passage à la télé, c'était une difficulté.
J'aurais pu abandonner.
Mais grâce au soutien de cet homme,
j'ai décidé de la surmonter.
Et voilà où je suis aujourd'hui.
À mon propre spectacle.
Ici, je choisis toutes les photos
que je veux montrer.
J'ai décidé de mettre une photo de Jeremy,
donc j'ai fouillé dans mon téléphone,
et j'ai choisi la pire photo que j'avais de lui.
Je tiens à le remercier encore, et j'espère lui avoir appris des choses
qui lui permettent d'être indépendant,
comme avec les cochons.
Et lui m'a tout appris de l'industrie de la télévision.
Tout le monde se dit que c'est facile.
Deux caméras vous filment, et c'est bon,
mais il y a tant d'éléments à prendre en compte.
Tu dois te positionner pour être vu par les spectateurs,
et par la personne qui explique,
et ça en toute sécurité.
Et il faut toujours faire face au public.
Mon Dieu, quelle tête !
Prise dans le rétro...
Personne ne veut voir ça, non ?
Mais on est amis, c'est l'un de mes meilleurs amis.
J'irais même jusqu'à dire que je l'aime.
Imbécile de paysan.
C'est un bon gars. Et on peut le remercier pour autre chose.
Il a remis l'agriculture au premier plan.
Ouais !
Tout à l'heure, j'ai brièvement mentionné
la santé mentale.
On va parler statistiques.
En 2021,
ce sont 36 fermiers qui se sont suicidés.
Trente-six.
Pourquoi ? Pour plusieurs raisons.
Le problème de trésorerie.
Peut-on nourrir sa famille et payer le loyer ?
Le temps. On ne peut pas le changer.
Mais il a un effet sur quoi ? La trésorerie.
Voilà pourquoi je pense
que tout le monde devrait se rendre à la foire agricole.
Est-ce que vous y allez ?
Oui !
Je vous recommande vivement de le faire,
car pour le fermier, c'est l'occasion de prendre une pause.
Chaque fois que j'y vais, je vois le fermier sourire,
parler à ses amis, ses voisins, sa famille,
regarder ses enfants montrer les moutons ou faire du poney.
C'est une super journée.
Les fermiers sortent leurs vieux tracteurs malgré le froid.
Là, on les voit sourire,
car ils ont le chauffage.
Ce soir, on va faire un truc spécial.
J'organise ma propre foire agricole,
là, tout de suite.
On va l'appeler le Grand Turnip.
Il s'agit d'une course de tracteur.
Et il me semble qu'on a des invités
prêts à participer.
Un grand merci à JB d'être venu.
Mon âme sœur n'en a que pour vous.
Allez, venez sur scène. Voici JB Gill !
Dilwyn, le vétérinaire de la série.
Dilwyn, venez !
Et Lizzie, la spécialiste des chèvres de la saison trois.
Et voilà, montez.
- Rejoignez-moi. Ça va ? - Ça va ?
Dilwyn !
- Merci. Ça va ? - Bien.
LE GRAND TURNIP
Bien.
Alors, ça y est, vous êtes éleveur ?
- Oui ! - De quoi ? D'alpacas ?
STAR ET FERMIER
- Quoi ? - Je sais pas.
De porcs, de dindes.
Quelle race de dinde ?
KellyBronze. Les meilleures, ça va sans dire.
- Il s'y connaît. - Oui.
Vous pensez gagner cette course ?
- Ça dépendra du tracteur. - Vous avez une préférence ?
- Oui. - Lequel ?
- Le John Deere. - D'accord.
Alors, il est à vous.
Installez-vous derrière le John Deere.
Passons à Dilwyn.
- De retour, Dilwyn ? - Oui.
VÉTÉRINAIRE
Je vois plus Dilwyn que mes enfants.
- Peut-être. - J'ai pas vraiment idée
du prix de vos services vétérinaires.
Pensez à un chiffre et doublez-le.
Dilwyn est le vétérinaire de la série.
Vous pensez gagner ?
- J'en suis sûr. - Un tracteur préféré ?
J'ai grandi avec le Massey Ferguson.
J'ai un tracteur rouge. C'est un Case.
- Ça ira ? - Ça fera l'affaire.
Vous pouvez vous installer derrière ?
- Lizzie. - Salut.
- Je tue pas de chèvres. - No comment.
SPÉCIALISTE - CHÈVRES
Jeremy a des chèvres, il les adore.
- C'est vrai. - Il est bizarre.
Super bizarre. Il a 29 boucs.
Qui rapportent rien, et il dit :
"Kaleb, on pourrait les louer."
C'est ce qu'il a dit, non ?
- Oui. - J'ai dit : "Quoi ?
"On peut pas, c'est illégal !"
Il m'a dit : "Je vais les louer.
"Ils mangeront l'herbe inaccessible."
Il a passé un accord avec quelqu'un
qui lui a dit :
"Payez-moi, je nourris vos boucs."
- Ça s'est mal passé. - En effet.
- Quel idiot. - Il n'écoute pas.
Le New Holland vous ira ?
- Je n'ai pas le choix. - Votre préféré ?
Je peux tous les conduire.
Vraiment ?
Applaudissons-la comme il se doit. C'est génial.
À vos manettes, s'il vous plaît.
Alors, la course commencera après le compte à rebours.
Vous devrez prendre le rond-point deux fois,
traverser le pont,
puis vous garer dans le hangar en marche arrière.
Je n'ai jamais dit que ce serait facile.
Lors de cette course, vous devrez surmonter des obstacles, des vaches.
- Vous aimez les vaches ? - Oui !
Alors, attention.
Il y a également des moutons.
Lors de ma tournée, je disais :
"Je donne 10 livres à celui qui écrase un mouton."
Un jeune de 13 ans a participé à la course.
Il n'a même pas essayé de la gagner.
Il s'en est pris à tous les moutons de la course.
J'ai dû lui donner 50 livres.
Il nous en reste deux.
Mais si vous en touchez un, vous gagnerez dix points.
Vous êtes prêts ?
- Oui ! - Et vous ?
- Oui ! - Prêts ?
Trois, deux, un, partez !
Ça commence bien.
Un accident. On n'a pas d'assurance.
Beau réflexe, monsieur.
- Que se passe-t-il, Lizzy ? - C'est dur.
Non !
Tout droit. Vous savez quoi... Non !
Non, je le déplace.
Voilà, autour du rond-point.
C'est plus dur que ça en a l'air.
Regardez comme ils sont concentrés.
- Voilà. - Non !
Lizzie, la vache était sur le rond-point !
Je sais, pardon.
Tout droit.
Tout droit, voilà.
Bravo. Autour !
- Lizzie, vous avez bu ? - Oui.
Vraiment ?
Celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas.
Une seconde.
Dilwyn mène la course. Maintenant, dans le hangar.
- JB, sur le pont ! - Non.
- Allez, Lizzie ! - Je peux pas.
JB a réussi !
Le mouton s'est fait bousiller.
J'adore. Bravo.
- C'est rien. - Lizzie, ça va ?
Je suis pas loin.
C'est génial ! Il l'a fait !
Vous n'aimez pas JLS ?
Que se passe-t-il ? C'est l'éclate.
Je dois reculer.
Non.
Venez, rapprochez-vous un peu.
On fait bien les choses ici, donc j'ai des diplômes.
On va commencer avec la troisième place.
- Dilwyn. - Voilà.
Alors, cette course ?
J'ai assuré jusqu'à la marche arrière.
C'est vrai.
Je n'ai jamais vu de course aussi intense.
J'étais à fond ! JB allait gagner,
et vous l'avez défoncé !
Que se passe-t-il ?
- Voilà votre diplôme. - Merci.
- Veuillez l'applaudir ! - Merci.
Ça a été laborieux. Combien de verres bus ?
- Deux. - Seulement ?
Quand on boit, on ne conduit pas.
Il y a eu deux chutes.
- Non, trois. - Je m'entraînais.
Merci de l'avoir attrapé.
Un tracteur coûte dans les 300 livres,
chez Amazon.
Bref, bravo, vous finissez deuxième.
- Merci. - On l'applaudit bien fort !
Vous avez assuré.
Taya, je suis désolé.
On est meilleurs amis.
Meilleurs amis.
Bref, en première place, JB, merci beaucoup !
Merci beaucoup.
Et si on passait
à une activité de jeunes ?
- Oui ! - Oui ?
Une bataille de pommes de terre ?
- Oui ! - Oui ?
Malheureusement, quand on a loué la salle,
il était écrit dans le contrat :
"Bataille de pommes de terre interdite."
Vu ma chance, je toucherais ce lustre.
J'aurais à rembourser.
Alors on va éviter.
Mais est-ce que vous connaissez le groupe The Wurzels ?
- Oui ! - Oui ?
Vous connaissez leur chanson
I've Got a Brand New Combine Harvester ?
Oui !
Et si je chantais ce titre...
- avec vous ? - Oui !
Et...
Et si on chantait ce titre ensemble...
avec The Wurzels ?
- Bonjour ! - Merci !
- Merci. - Vous êtes prêts ?
- Oui ! - Lancez la musique !
CHANTEZ AVEC NOUS !
J'ai foncé dans ta botte de foin Avec mon tracteur la nuit dernière
J'ai jeté une fourche à ton chien Pour qu'il se taise
Maintenant quelque chose me dit Que tu m'évites
Allez viens, chérie Tu as quelque chose dont j'ai besoin
J'ai une toute nouvelle moissonneuse
Et je te donnerai la clé
Allez, vivons ensemble En parfaite harmonie
J'ai huit hectares, et tu en as 17
J'ai une toute nouvelle moissonneuse
Et je te donnerai la clé
Elle m'a fait rire
Je resterai avec toi Tu ne manqueras de rien
On aura des jumeaux, des triplés Je serai ton homme
Tu sais que je t'aimerai Alors donne-moi la main
Mais ce dont je rêve le plus C'est de ces hectares de terrain
Car j'ai une toute nouvelle moissonneuse
Et je te donnerai la clé
Allez, vivons ensemble En parfaite harmonie
J'ai huit hectares, et tu en as 17
J'ai une toute nouvelle moissonneuse
Et je te donnerai la clé
Qui t'aime, chérie
On formait un beau couple Au dernier bal Wurzel
J'avais des guêtres flambant neuves Et un pantalon en velours
Dans ta robe du dimanche Tu sentais divinement bon
On nous a pris en photo Quand on se tenait la main
J'ai une toute nouvelle moissonneuse
Et je te donnerai la clé
Allez, vivons ensemble En parfaite harmonie
J'ai huit hectares, et tu en as 17
J'ai une toute nouvelle moissonneuse
Et je te donnerai la clé
Tu es une très belle femme
Et j'ai hâte de poser mes mains Sur tes terres
Applaudissez-les bien fort ! The Wurzels !
C'était trop cool !
Pour finir, je tiens à vous remercier d'être venus ce soir.
Ça a été un plaisir de vous recevoir !
Et souvenez-vous, travaillez pour réaliser vos rêves !
Merci beaucoup !
Merci ! Merci beaucoup !
Sous-titres : Mathilde Mazé
Supervision créative Marie Caprioli