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Diese Aufführung wurde für Prime Video am 1. April 2024
im Cheltenham Everyman Theatre aufgezeichnet
Da ist das Theater.
Wie geht's? "Ist es ein Traktor?" "Ja."
Hier muss es sein, ja.
Los, ich parke hier. Das geht schon.
Na bitte, geschafft.
AUF TOUR
- Ja, da rein. - Danke.
Danke. Hallo, alles gut?
Ja, da rein. Danke.
- Kaleb? - Herein.
- Alles bereit für dich auf der Bühne. - Gut.
- Kann mein Freund mit? - Nein! Es ist eine Ein-Mann-Show.
Natürlich kann dein Freund nicht mit.
Guten Abend, Cheltenham!
Bitte einen großen, landwirtschaftlichen Applaus
für einen Bauern auf Tournee.
Aus dem weit entfernten Chipping Norten,
hier ist Kaleb Cooper!
Guten Abend, Cheltenham!
Leider durfte ich keinen echten Traktor auf die Bühne bringen.
Also habe ich stattdessen den. Ganze drei PS
und komplett aus Plastik.
Und er könnte nicht die Haut von einem Reispudding ziehen.
Aber immer noch besser als der allseits bekannte Lamborghini-Traktor.
Ich hasse diesen Traktor.
Dieser Traktor fährt sogar selbst.
Das macht mich eines Tages arbeitslos. Ich ahne es.
Ich werde gefragt: "Kaleb, warum gehst du auf Tournee?"
Und es gibt nur einen einzigen Grund,
und zwar für die Landwirtschaft.
Landwirtschaft in den Mittelpunkt.
Das kann ich nicht gut.
Ich werde auch gefragt: "Kaleb, hast du nicht zu viel zu tun?"
Ich habe jetzt zwei Kinder,
ein Landwirtschaftsunternehmen.
Wir drehen die vierte Staffel Clarkson's Farm.
Manche sagen, ich hätte eine kleine Obsession mit Traktoren.
Nur eine kleine... Nein, sie ist riesig. Ich liebe Traktoren.
Liebe sie. Ich tue alles im Traktor.
Fahre Oma am Wochenende einkaufen.
- Nicht wahr, Nan? - Ja.
Ich fahre mein Kind in die Schule.
Das tue ich nicht, es ist illegal.
Scheiße.
Ich fahre in den Pub und trinke ein paar...
Kann ich auch nicht sagen. Scheiße!
Ich nehme für alles den Traktor.
Kürzlich wurde das Gesetz geändert
bezüglich des Kraftstoffes, den man tanken darf.
Wenn ich zum Beispiel Nan zum Einkaufen fahre,
muss ich weißen Diesel nehmen.
Aber wenn ich in der Woche pflüge,
kann ich roten Diesel nehmen.
Eine Steuererleichterung für Bauern, um Geld zu sparen.
Ich möchte etwas ausholen.
In der ersten Staffel von Clarkson's Farm
fuhr ich doch den Wasabi nach London.
- Erinnern sich alle? - Ja!
- Gefiel Ihnen die Folge? - Ja!
Das freut mich. Ich brauchte danach drei Tage Therapie.
Weiß noch jemand, was für einen Truck ich fuhr?
- L200. - L200, ja.
Den habe ich noch. Aber kann jemand raten,
mit welchem Kraftstoff ich ihn betrieb?
Natürlich mit weißem Diesel, so lautet das Gesetz. Okay?
Meine Obsession mit Traktoren fing früh an.
Ich kaufte mir meinen ersten Traktor mit 15 Jahren.
Und jetzt habe ich all die.
Fendt. New Holland.
Case.
John Deere.
Und der Traktor, mit dem alles anfing, als ich erst 16 war...
MÄCHTIGER LAMBORGHINI
...der mächtige Lambo, 1998.
Er hat gut gedient.
Ich nehme Sie mit auf eine Spritztour.
Kommen Sie mit.
Scheiße, Schlüssel vergessen.
Das lief gut, oder?
Ich würde sogar meinen Kopf vergessen.
Und ich spreche wohl für jeden Bauern, wenn ich sage,
jeder Bauer hat ein Versteck auf dem Hof,
wo er alle Schlüssel versteckt, stimmt's?
Hohe Sicherheit auf einem Hof.
Wo ich es bedenke,
jedes Auto hat einen Schlüssel,
der nur dieses Auto startet.
Aber seltsamerweise kann man online
jeden dieser Schlüssel kaufen und meine Traktoren anlassen.
Höchste Sicherheit auf dem Hof.
Das ist ein New Holland T7.210.
Technisch gut ausgestattet. Er hat GPS auf dem Dach.
Wundert mich, dass es noch nicht geklaut wurde,
denn das ist ein echtes Problem in der Landwirtschaft heutzutage.
Schafe von rechts.
Kein Augenkontakt.
Anscheinend grasen sie auf der Zwischenfrucht.
Kein Augenkontakt mit Schafen.
Sie stecken im Zaun und sterben.
Also sehen wir ihnen nicht in die Augen.
Etwas holprig. Sitzen Sie?
Schön gemütlich in Ihren Sitzen.
Ja, sie schauen mir in die Augen.
Ich hasse Schafe.
Sehen Sie sie an.
Fahren wir schnell vorbei.
Sehen Sie.
Es will kämpfen, ich weiß es. Ich spüre es.
Aber wissen Sie was? Nirgendwo wäre ich lieber
als in diesem Traktor.
Mein Glücksplatz.
In den Schuppen und zurück auf die Bühne.
Diese Besessenheit mit Traktoren fing sehr früh an.
Mit zehn half ich meinem Vater auf der Baustelle.
Ich war Laufbursche.
Weiß wer, was ein Laufbursche ist?
"Lauf und hol dies oder das." Ja?
Das habe ich gemacht.
Er sagte: "Hol den Hammer." Ich trottete zum Wagen.
Wir arbeiteten in Hook Norton.
Ich kam zum Lieferwagen und sah den Traktor auf dem Feld dahinter,
der den ganzen Tag nur hin und her fuhr.
Ich war fasziniert von den Traktorrädern, die sich immer weiter drehten...
Wie sie durch den Schlamm fahren.
Also...
Sehen Sie, was ich meine? Faszinierend, oder?
Meine Landwirtschaftskarriere fing früh an.
Ich war 12, als ich anfing.
In dem Alter machten meine Eltern eine schwierige Scheidung durch.
WIE KAM ICH SO WEIT?
Und ich sage immer, Landwirtschaft hat mich gerettet,
denn mit 12, als meine Eltern sich scheiden ließen,
gingen meine Mutter und ich hier lang und mein Bruder und mein Vater da lang.
Also wurde meine Familie halbiert.
Damals hatte meine Mutter erst einen mobilen Hundefriseursalon eröffnet,
mit dem sie von Haus zu Haus fuhr und Hunde frisierte.
Tolle Idee. Gute Idee, Mum.
Aber es rentierte sich noch nicht, weil das Geschäft
noch ganz neu war. Und ich dachte mir:
"Ich will später Bauer werden."
Also hatte ich meinen ersten Job auf einem Bauernhof mit 12.
Ich arbeitete auf einer Milchfarm und molk 120 Brown-Swiss-Kühe
mit Maschinen und zog alle Nachkommen auf. Das war toll.
MELKEN EIER VERKAUFEN
Mit 13 änderte sich mein Leben.
Zu meinem 13. Geburtstag
kaufte mir meine Mutter keine Xbox, Playstation oder einen Fernsehen.
Meine Mutter kaufte mir drei Hühner.
Drei Hühner.
Und mit 13 dachte ich: "Ich habe eine Idee.
"Ich gründe eine Firma."
Also gründete ich mit 13 eine eigene Firma.
Sie hieß "Kaleb Coopers Glückliche Hennen Eierfirma".
Recht lang, ich weiß.
Damals fand ich das gut.
Das Geschäft ging so gut, dass ich drei Monate nach meinem 13. Geburtstag
ganze 450 Hühner hatte.
Es wurde hektisch.
GESCHÄFTSGRÜNDUNG MIT 450 HÜHNERN 600 EIER DIE WOCHE
Ich verkaufte in Chipping Norton und fand Kundschaft.
Ältere Leute.
Ich lief mit meinem Eierkorb umher,
klopfte an Türen und fragte, ob sie ein Dutzend Eier wollten.
Die älteren Leute kauften Eier.
Ich bemerkte früh,
dass sie, wenn ich klopfte und Eier anbot,
immer sagten: "Ja, bitte. Möchtest du Tee?" Ich sagte:
"Ich habe 13 Dutzend Eier. Ich muss um 16:00 Uhr fertig sein.
"Ja, ich nehme Tee."
Denn ich wusste, so konnte ich noch ein Dutzend verkaufen.
Ich war sehr gut im Eierverkaufen.
Sehr gut. Gruselig gut. Wenn ich darüber nachdenke,
wird mir beim Anblick von Tee und Keksen etwas schlecht.
Ich habe viel Tee getrunken und viele Kekse gegessen.
Aber wissen Sie was? Ich habe viele Eier verkauft.
Ich hasse das Bild.
Ich hasse es. Mein Kopf ist nicht eiförmig.
Aber die Dauerwelle sieht toll aus. Finden Sie nicht auch?
Mit 14 dachte ich: "Wie kann ich mein Geschäft ausbauen?
"Ich habe 450 Hühner, verdiene gutes Geld."
Ich hatte noch eine Idee.
Ich weiß nicht warum, aber ich tat es.
Ich kaufte drei Schafe. Drei Hebriden-Schafe.
Diese Kerle da.
Ich dachte mir:
"Wenn ich Schafe kaufe und mit meinem Eierkörbchen gehe,
"nehme ich Lammschulter und Lammkoteletts mit."
Das klappte gut. Ich verkaufte viel Lamm.
Aber die Haltung...
Diese verdammten Schafe.
Mit 15 dachte ich: "Ich habe zwei gutlaufende Geschäfte.
"Wie kann ich weiter ausbauen?" Und ich dachte:
"Ich wurde nicht in die Landwirtschaft geboren, habe also kein Hof."
Aber das Nächstbeste für mich war es, Subunternehmer zu werden.
Deswegen kaufte ich mir mit 15 meinen allerersten Traktor.
Es war ein Case International 1394. Kennt jemand die Marke?
- Ja? Sie haben einen? - Wir haben einen.
Ziemlich scheiße, oder?
Der Traktor war wirklich furchtbar.
So lernte ich mit 15 erstmals, was Scheitern war.
Ich mag "Scheitern" nicht, weil ich glaube,
dass man bei allem lernt.
Wenn man scheitert, lernt man aus dem Fehler.
Als ich mit 15 damit anfing, scheiterte es bald,
weil ich diese eine wichtige Sache versäumte.
Ich habe nicht gegen die Räder des Traktors getreten.
Habe nicht überprüft, ob er Motor und Steuer hat.
Ich war so aufgeregt, mit 15 in der Schule zu sagen:
"Ich habe einen Traktor, und du?"
"Ich habe einen Traktor."
Zum Prahlen war das toll, wirklich.
Der Traktor ging immer wieder kaputt.
Und ich konnte nicht mehr.
Es stagnierte. Bei jedem Auftrag
enttäuschte ich den Kunden, also verkaufte ich den Traktor.
Zu der Zeit bekam ich Ärger mit der Schule.
Seit der Gründung arbeitete ich Vollzeit
und meine Anwesenheit lag bei etwa 5 %.
Ich dachte, das sei gut.
Aber anscheinend nicht.
Meine Mutter musste jede Woche £50 Strafe wegen Schwänzens zahlen.
Dann sagte meine Mutter: "Ich kann mir das nicht leisten."
"Keine Sorge."
LOHNARBEITEN
"Ich verdiene genug. Ich zahle."
Also zahlte ich fünf Wochen die Strafe.
Die Schule erfuhr davon und war mächtig sauer.
Meine Mutter und ich mussten zu einem Gespräch.
Ich saß in dem Sprechzimmer
und sie sagten: "Kaleb, so geht es nicht weiter."
Ich sagte: "Ja, stimmt. Sie kosten mich £50 die Woche.
"Das sind £200 im Monat. Also £2.400 im Jahr.
"Und ich habe nachgerechnet, das sind 15 % meiner Eiereinnahmen."
Sie sagten: "Das war schnell gerechnet."
Ich sagte, sie können mich in der Klasse fragen,
was acht plus zwei ist, ich weiß es nicht.
Ich fühlte mich beengt, ich konnte es nicht.
Aber wenn der Bauer sagt: "Kaleb, ich habe hier acht Kühe,
"und da sind zwei." Dann sage ich: "Ja, leicht. Das sind 12."
Nur ein Witz, es sind 11.
Und dann...
Es sind zehn.
Und sie wollten über eine Einigung verhandeln.
Entschuldigung, verhandeln?
So lernte ich, was Verhandlung war.
SCHULE
Mit 15 saß ich da und es hieß: "Du hast die Siebte und Achte versäumt,
"und fast die gesamte Neunte. Das Jahr ist halb vorbei.
"Also komm in der Zehnten wieder.
"Nimm den Rest der Neunten frei und mach die Zehnte.
"Für deinen Abschluss fürs College."
Ich sagte: "Ja, ich will Landwirtschaft studieren."
"Das ist eine faire Abmachung. Ich habe den Rest der Neunten frei
"und komme dann wieder für meinen Abschluss."
Also habe ich die gesamte 9. Klasse gearbeitet.
In der Zehnten ging ich zurück zur Schule, wählte meine Kurse.
Aber bald merkte ich, dass alles in der Zehnten
auch in der Elften vorkäme, und dann käme die Prüfung.
Also war ich wieder weg.
Aber ich war jeden Freitag in der Schule,
weil ich inzwischen einen Kundenstamm unter den Lehrern hatte.
Ich nahm Freitag 20 Dutzend Eier mit,
und das brachte mir mehr Geld ein,
als sechs Stunden Farmarbeit.
Köpfchen.
Für die Jüngeren hier: In der Elften ging ich jeden Tag zur Schule.
Kein Tag versäumt.
Und ich habe überall bestanden, alles mit Note 3.
Ich machte eine zweijährige Ausbildung.
Und mit 18 dachte ich: "Jetzt bin ich fertig, was nun?"
Ich kann alles mit Kühen.
Ich konnte auf dem Milchhof arbeiten.
Ich konnte Kühe befruchten. Ich konnte Hufe schneiden.
Ich wusste, wann eine Kuh krank ist und die Behandlung.
Aber ich konnte kein Feld mit Weizen,
Gerste oder Raps anbauen.
Also entschied ich schweren Herzens, meine erste Arbeit zu kündigen.
Ich kam zu einem Mann namens Howard Pauling.
Howard Pauling brachte mir alles, was ich weiß,
über den Anbau von Weizen, Gerste, Raps, das Kultivieren und Pflügen bei.
Ich arbeitete drei Jahre für ihn und dabei lernte ich
Jeremy kennen.
Denn Howard bewirtschaftete einen Hof namens Lower Court Farm in Chadlington.
Aber er war auch bei Diddly Squat Farm.
Es war im zweiten Jahr meiner Arbeit für Howard. Ich raste in die Einfahrt,
und Jeremy lebte damals im Cottage, weil er
sein Haus in die Luft gejagt hatte.
Ich weiß nicht, ob Sie das... Irre, ich weiß.
Ich hatte einen Sprühanhänger, ich wollte die Gerste besprühen.
Er kam raus, winkte
und wir unterhielten uns erstmals.
Und er bat mich um einen Gefallen.
Ich sagte: "Natürlich, was?" Er sagte:
"Kannst du langsamer am Haus vorbeifahren,
"Lisas Katze läuft frei. Das Cottage ist alt und es dröhnt."
Ich sagte: "Ja, klar, kein Problem."
Ich fuhr so schnell wie möglich am Haus vorbei,
um ihn zu verärgern.
Wirklich sehr lustig. Total lustig.
Im dritten Jahr meiner Arbeit für Howard,
der nur ein Pachtbauer war, wurde leider sein Hof verkauft.
Der Hof, den er bewirtschaftet hatte, wurde für £20,3 Millionen verkauft.
Das sind die Cotswolds, voller reicher Bonzen.
Er sagte zu mir: "Kaleb, ich habe keine Arbeit mehr."
Ich sagte: "Schon gut, Howard. Die drei Jahre waren mir eine Ehre,
"aber ich brauche jetzt eine eigene Firma,
"statt erst deine Arbeit und spät abends meine Arbeit zu machen."
Ich wollte für meine Firma arbeiten.
Daher gründete ich eine Firma. Er hörte auf.
Und zu der Zeit kam Cheerful Charlie auf mich zu.
Und er sagte: "Kaleb, Howard hört auf. Jemand muss sich um den Hof kümmern.
"Bewirtschaftest du ihn zwei Monate lang,
"bis Jeremy ihn übernimmt?" Ich sagte: "Moment mal!
"Was hast du gesagt?" "Bewirtschaftest du den Hof?"
"Nein, das mache ich. Was hast du danach gesagt?"
Er sagte: "Jeremy übernimmt den Hof." Ich sagte: "Nein. Das geht nicht."
Er sagte: "Tu einfach, was er will."
Ich sagte: "Na schön, in Ordnung."
Ich kümmerte mich zwei Monate darum.
In der Zeit sprachen andere für meine Rolle
bei Clarkson's Farm vor.
Aber erst am allerletzten Tag kam der Regisseur zu mir,
als ich zum Traktor ging, und sagte:
"Kannst du schnell zu Jeremy ins Büro kommen?"
Ich sagte: "Klar."
Das war das erste Mal, dass man mich in Staffel 1 von Clarkson's Farm sieht.
Ich merkte, ich brauche Hilfe.
Kaleb, freut mich.
Also rief ich Kaleb Cooper,
den Traktorfahrer, der für den vorherigen Bauern gearbeitet hatte.
Ich sitze in der Patsche.
Richtig in der Patsche.
Sie haben diesen Hof bewirtschaftet?
Ja, drei Jahre lang.
- Drei Jahre. - Ja.
Ich mache es fast 24 Stunden
und ich habe nur etwa vier Hektar in Berry Hill South gepflügt.
Vier Hektar?
Und ein Teil davon ging schief.
Wie lange hat es sonst immer gedauert?
Ich würde vermutlich eine gute Woche brauchen.
Aber lange Tage für die ganze Farm.
- Das ist kein Problem, aber eine Woche? - Ja, eine Woche.
Und das war nur das Pflügen.
Dann müssten wir säen mit einer Drillmaschine.
Und wie lange dauert das?
Etwas länger, weil...
Was für eine Drillmaschine?
Eine rote.
Unglaublich.
Sie ist rot. Oder war es orange?
- Rötliches Orange. - Rötliches Orange?
Was machen Sie sonst noch?
Ich habe ein eigenes Unternehmen,
Kaleb Cooper's Lohnarbeiten.
Außerdem habe ich einen 1,5-Tonnen-Bagger.
Ich mache Aushubarbeiten, wie Rohre verlegen,
Wasserohre, Fundamente.
- Sie sind praktisch veranlagt? - Ja.
- Tiere? - Ich habe 50 Schafe.
Ich versuche, immer fünf Schweine im Jahr für Würste und Koteletts zu mästen.
Aktuell habe ich außerdem 120 Hühner auf dem Hof.
Ich verkaufe die Eier hier.
Wie alt sind Sie?
- Ich werde dieses Jahr 21. - Was?
- Einundzwanzig. - Sie beschämen mich.
Ich bin 59. Ich kann nichts davon.
- Sind Sie von hier? - Ja, geboren und aufgewachsen.
- War nie weg. - Sie waren nie weg?
- Nein. - In London?
Nein. Einmal im Kunstunterricht.
Ich blieb im Bus.
Gefiel mir nicht. Zu viele Leute.
- Banbury? - Banbury, selten.
Wenn ich dringend etwas brauche.
Ansonsten sind Sie zufrieden hier?
Chipping Norton, Chadlington, Heythrop. Das bin ich.
Sie klingen wie meine Rettung.
Als hätte Gott selbst Sie runtergeschickt.
Gut. Schauen wir uns den Traktor an.
WO BIN ICH JETZT?
Danke.
Ich wollte das zeigen, weil...
Natürlich werde ich älter.
Das war vor fünf Jahren. Jetzt wächst ein Vollbart.
Die Zeiten haben sich geändert. Ich bin jetzt 25
und habe zwei Kinder.
Mein Sohn heißt Oscar. Er ist drei Jahre alt.
Und ich habe eine Tochter namens Willa, die neun Monate ist.
Mein Sohn ist ein Bauernjunge.
Neulich hat er die Kühe gefüttert.
Er liebt den Hof. Alles daran, Traktoren, Kühe, alles.
Und ich füttere Kühe und sehe ihn am Tor,
wie er die Stange festhält.
Ich wollte sehen, was er tun würde.
Und plötzlich streckt er die Zunge raus.
Ich frage mich: "Was macht er?"
Er leckt das gesamte Tor
von einer Seite
zur anderen ab.
Und danach sagt er: "Schön!"
Ich sagte: "Das wirst du bereuen." Was passierte?
Zwei Tage später, schlimme Angina, er muss Antibiotika nehmen.
Ich frage ihn: "Machst du das noch mal?"
Neulich, als ich wieder die Kühe fütterte,
stand er da und machte das.
Warum nur mein Kind? Was habe ich getan?
Er trinkt so viel Milch, es ist unfassbar.
Trinken Ihre Kinder auch so viel?
Er trinkt sie wirklich literweise.
Manchmal geht uns die Milch aus,
und meine Frau schickt mich zum Milchkaufen.
Und ich sage: "Ja."
Das war vor etwa acht Monaten...
Das ist übrigens eine wahre Geschichte.
Ich stehe im Laden mit meiner Packung Milch.
Und während ich warte, kommt ein Junge
von etwa 13 Jahren zu mir.
Und ich stelle ihm eine Frage.
Ich sage: "Weißt du, woher die Milch kommt?"
Und ich schwöre, seine Antwort lautete:
"Kaleb,
sie kommt aus dem Ladenregal."
Verdammt. Das brach mir das Herz.
Ich wollte ihm sofort eine Lektion erteilen.
Also wollte ich ihm sagen:
"Deine Milch kommt..." Und bevor ich ausrede,
sagt dieser junge Kerl: "Ich habe zu tun."
Ich sagte: "Mit 13? Womit?"
Er sagte: "Ich muss spielen." Ich sagte: "Was denn?"
Er sagte: "Fortnite." Spielt das hier wer?
Es klingt so scheiße!
Was ist das denn?
Und ich dachte: "Wie kann ich den Menschen beibringen,
"woher ihre Milch kommt? Ich weiß! Ich gehe auf Tournee.
"Und hoffentlich sitzen alle schön bequem auf ihren Plätzen
"und können mit in den Melkstand kommen,
"und wir können zusammen Kühe melken." Kommen Sie mit!
Hier geschieht die Magie, und ich zeige Ihnen wie.
Erst reintunken.
Fertig. Jetzt abwischen.
Die Zitzen werden gesäubert.
Bis nach unten.
Mein schönes sauberes Hemd...
Schon voller Kuhscheiße.
Sieht aus, als gefällt Ihnen das da unten?
Gefällt Ihnen das?
Nach der Säuberung
kommt der beste Teil.
Melkbecher.
Den ersten anlegen. Die erste Zitze, dran.
Zweite Zitze.
Ihr Euter hängt extrem tief.
Das betrifft sicher auch einige Zuschauerinnen...
Apropos Milch...
Sie da in der ersten Reihe
sehen aus, als wollten Sie Milch. Ich bringe welche.
Bitte sehr.
Der Milchbranche geht es gerade schlecht.
Darauf wollte ich hinweisen.
Gibt es Milchbauern im Publikum?
Melden Sie sich! Wo sind Sie?
Da unten? Einige da oben.
Einen großen Applaus für sie.
Was ich gleich sage, wurde wohl noch nie gesagt,
daher wird es Widerspruch geben.
Das ist in Ordnung.
Dieser Liter kostet den Milchbauern 35p in der Produktion.
Aber die letzten zwei Jahre bekamen sie durchschnittlich 32p pro Liter.
Die machten Verlust.
Irre, oder?
Warum?
Ich weiß es nicht. Aber ich möchte Sie eins fragen:
Hat jeder von Ihnen gerade eine Packung Milch im Kühlschrank?
Ja?
Wenn nicht, dann sind Sie wohl Veganer und in der falschen Show.
Kann mir jemand sagen, wie viel sie für die Milch zahlen?
Und das meine ich.
Niemand weiß es. Und jedes Mal, wenn ich frage, sagen alle:
"Ich weiß es gar nicht."
Weil die Menschen beim Einkaufen nur sagen:
"Ich brauche Milch.
"Ach, das Rind und Lamm ist aber teuer."
Milch ist das, was wir immer im Kühlschrank brauchen
für unseren Tee, Kaffee, zum Backen, für Haferbrei, Cornflakes.
Daher achtet niemand auf den Preis.
Aber wenn der Preis um 10p pro Liter steigen würde, fiele das auf?
Nein? Ich sage, wem es auffiele.
Dem Milchbauern.
Der Milchbauer würde es merken.
Wenn diese 10p direkt an den Milchbauern gingen,
würde das sehr viel bewirken.
Denn wie gesagt, sie verdienen weniger,
als es kostet, diesen Liter Milch zu produzieren.
Und es kommt noch mehr Bürokratie in die Milchbranche.
Es wird immer schwerer, gewinnbringend zu arbeiten.
Hat man zum Beispiel hier einen Misthaufen,
muss man darüber jetzt einen Schuppen bauen,
damit kein Regenwasser reinkommt.
Na gut. Aber wer bezahlt den Schuppen?
Es gibt Unterstützung für die Hälfte,
aber der Milchbauer muss die andere Hälfte zahlen.
Und wie gesagt, er hat garantiert finanzielle Nöte.
Also, meine Damen und Herren,
diese 10p machen viel aus für Ihren regionalen Milchbauern.
Wollen Sie die Milch? Ja?
Bitte sehr. Genießen Sie sie.
Nicht pasteurisiert. Sie scheißen sich ein, tut mir leid.
Die Milch läuft aus der Zitze,
diesen Schlauch entlang da unten rein,
und von dort wird sie in den Tank gepumpt.
19,4 Liter von dieser einen Kuh.
Das ist viel Milch.
Und zum Abschluss nochmal eintauchen,
was Infektionen verhindert.
Jede Zitze wird einzeln eingetaucht.
Ich finde eine nicht. Schon erledigt.
Und jetzt kommen sie wieder raus aufs Feld.
Ich liebe Kühe. Sie sind einfach toll. Sehen Sie.
Die Frisur bei der da.
Bessere Haare als ich.
Und so melkt man Kühe, daher kommt Ihre Milch.
Das war lustig, oder?
Wissen jetzt alle, woher die Milch kommt?
Wenn man 180 Kühe melkt, wie ich es gerade tat,
gibt das eine Menge Scheiße.
Ich durfte keine echte Scheiße mitbringen, also haben wir das.
Ich wollte darauf hinweisen. Ein alter Bauer,
Robin, der etwa so sprach: "Howdy Doody",
sagte einmal zu mir: "Kaleb, wo Mist ist, ist Kohle."
Ich wusste nie, was er meinte,
bis ich zwei Güllewagen kaufte
und viel Scheiße verteilte und dafür bezahlt wurde.
Ich wollte darauf hinweisen,
weil kürzlich im Fernsehen behauptet wurde,
man solle keine Kühe essen, weil sie den Planeten töten. Totaler Mist!
Ich sage Ihnen, warum ich so denke.
80 % der Anbaufläche in England ist Grasland.
Also brauchen wir unsere Kühe und leider auch Schafe, damit sie grasen,
Landwirtschaft nachhaltig machen.
Hinten raus kommt sehr viel Scheiße.
Das ist wichtig für die Bodenqualität.
Zum Beispiel wenn man 20 Jahre lang intensiv anbaut,
gibt es keinen Mutterboden mehr.
Wenn wir das weiterverteilen, ist die Bodenqualität hier oben,
anstatt da unten.
Und jetzt etwas Ernstes.
Psychische Erkrankungen sind in der Landwirtschaft
aktuell auf dem Vormarsch. Also wollte ich Aufmerksamkeit und Geld dafür.
Und ich hatte die Idee, mich mit RABI zusammenzutun.
Ein Verein für geistige Gesundheit in der Landwirtschaft.
Da ich ja professionell singe...
mache ich eine Wohltätigkeits-Single.
Haben die alle schon gehört?
Mein Song heißt Ich kann Schafe nicht leiden.
Ich stelle mich da rüber und verstecke mich vor Scham. Viel Spaß.
FÜR DIESEN FILM WURDEN KEINE SCHAFE VERWENDET
FÜR UNSERE UND IHRE SICHERHEIT
Ich kann Schafe nicht leiden
Ich bin kein Sänger Jeder weiß es
Ich bin Bauer Hier kommt's
Ich sammle Geld für RABI
Für alle Bauersleute Die Hilfe brauchen
Liebst du mich Dann auch meinen Traktor
VERLOBTE & KINDSMUTTER
Ich wurde mit dem B-Faktor geboren
Immer in Scheiße Nur die Tiefe variiert
Ich liebe Kühe in der Molkerei
Ich liebe Schweine und Hühner Und Mais auf einem Haufen
Habe ich erwähnt Ich kann Schafe nicht leiden
Ich kann Schafe nicht leiden!
Wenn das Wetter dich deprimiert
Und du denkst In der Stadt ist es schöner
Warte auf den schönen Morgen
Ein neuer Tag kann alles ändern
Gerade Linien pflügen Gibt mir Herzklopfen
Habe ich erwähnt Ich kann Schafe nicht leiden!
Schafe nicht leiden!
Vergesst uns nicht, wenn ihr aufesst
Gutes Essen gerät nie aus der Mode
Es ist mehr als Arbeit Es ist ein Leben
Es bedeutet Leuten wie mir die Welt
John Deere, Massey und Ford Sind toll
Habe ich erwähnt Ich kann Schafe nicht leiden!
Schafe nicht leiden!
Im Führerhaus kann es einsam sein
Wenn man über schwere Zeiten nachdenkt
Geteiltes Leid ist halbes Leid Wenn ihr euch im Feld verloren fühlt
Singt und stampft mit
Habe ich erwähnt Ich kann Schafe nicht leiden!
Kann Schafe nicht leiden!
Wir sind uns wohl alle einig und zwar...
Ich bin kein Singer
Das tue ich Ihnen nicht an.
Gleich machen wir eine Fragerunde,
und es wird je ein Eimer an der Bühne
und im Foyer aufgestellt. Wenn Sie eine Frage haben,
schreiben Sie sie hier drauf und werfen Sie sie in den Eimer.
Ich beantworte so viele wie möglich.
Holen Sie sich etwas zu trinken. Vielen Dank.
UNTERBRECHUNG
FRAGENEIMER
HEUTE HAAR MORGEN WEG
TRAKTOR XXX
Willkommen an meinem zweitliebsten Ort.
Ich gehe gern zum Friseur. Wem geht es auch so?
Ja?
Ich werde oft gefragt: "Kaleb, ein kostenloser Haarschnitt?"
"Kostenlose Produkte?" Ich lehne ab,
weil ich eine besondere Beziehung zu meiner Friseurin habe,
die heute hier ist!
Hallo, Joan.
Ich werde immer gefragt: "Warum so viele verschiedene Frisuren?"
Es gibt mehrere Gründe. Einer ist,
dass mein Dad eine Glatze hat. Vollglatze.
Nicht wahr, Dad?
Ein Applaus für meinen Dad!
Stehst du mal auf?
Komm schon! Da ist er!
Sehen Sie? Vollglatze.
Also weiß ich, dass ich irgendwann auch so aussehe.
Also dachte ich mir:
"Ich probiere jede mögliche Frisur aus,
"bis ich die finde, die ich liebe."
Ich frage mich allerdings, wie ich mit Glatze aussehen würde.
Zum Glück gibt es Snapchat-Filter. Jetzt weiß ich es.
Gruselig, oder?
Jetzt kommt die zweite Hälfte der Show,
bei der es nur um Haare gehen wird.
Beweisstück A, am liebsten mag ich die Dauerwelle.
Ich liebe die Dauerwelle. Wenn man genau hinschaut, hier
und hier,
verdeckt sie meine kahlen Stellen.
Sie kommen. Und noch wichtiger,
sehen Sie sich das Volumen an! Fantastisch, oder?
- Lieben alle die Dauerwelle? - Ja!
Eine Frisur, die ich probiert habe, war der Männer-Dutt.
Erinnern Sie sich noch?
Wie finden Sie das?
Buh? Meine Güte.
Stimmt. Die Frisur hatte ich etwa eine Woche.
Und der Grund dafür ist, wenn man genau hinschaut, hier
und hier,
sieht man meine kahlen Stellen.
Und als Kind sagte man mir: "Mit Mütze und den Haaren so straff,
"fallen dir alle Haare aus und du wirst wie dein Vater."
Und wenn man sich das ansieht,
meine Stirn... Nicht die Länge,
aber die Anzahl von Falten.
Nicht eine einzige Falte. Warum?
Der Dutt hat meine Haut so straff gezogen,
ich hatte eine Brustwarze am Kinn.
Schrecklich, oder? Schrecklich.
Eine Frisur steht mir noch bevor,
und die werde ich rocken.
Und zwar, der Klappscheitel.
Ich sagte, den werde ich rocken, und zwar deshalb:
Sehen Sie diesen Teil an
und diesen.
Das werden Locken.
Ja. Die Frisur werde ich rocken, wenn es so weit ist.
Rocken.
Aber bis dahin, kommen wir zur nächsten, die gruselig ist.
Das werde ich nicht probieren,
denn es heißt "die Möwe".
Ich werde das nicht mehr probieren, weil ich Möwen hasse.
Kommen wir zur Fragerunde.
- Ja! - Ja? Ich komme zur Fragerunde.
Den Stock lege ich mal beiseite.
Und den Bob nehme ich auch ab.
Ohne viel Haarspray, sitzt die Frisur noch?
Wo ist mein Eimer? Hier ist er.
Versuchen wir, so viele Fragen wie möglich zu beantworten.
Eine Frage über Schafe. Nein.
"Was war dein Lieblingsmoment bei Clarkson's Farm?"
Gute Frage.
Es gab so viele. Viel Streit natürlich, immer lustig.
Also für Sie.
Für mich sehr stressig.
Eigentlich eher frustrierend.
Ich musste aus drei Feldern Entfernung zusehen,
wie Jeremy in einen Telegrafenmast fuhr.
Lustig für mich war,
als ich den Zaunpfosten mit dem Frontlader umstieß.
Tun Sie das nicht. Nicht gut für Gesundheit und Sicherheit.
In Ordnung?
Aber manchmal tun Bauern das.
Und als er sich das Knie stieß, war es nicht schlimm.
Er ist ein Weichei.
Mein Lieblingsmoment: Ich lief ruhig hin
und fragte: "Soll Lisa dir einen Beutel Erbsen holen?"
So kenne ich das. Gebrochener Ellbogen, Tiefkühlerbsen.
Ich weiß, das sage ich immer.
"Mit Erbsen geht es wieder."
Oscars Angina nach dem abgeleckten Tor: "Beutel Erbsen?"
Es gab so viele.
Das Auf und Ab hat so viel Spaß gemacht.
Natürlich machen wir eine vierte Staffel.
Hoffentlich geht das noch viele Jahre.
Das Ganze war wunderbar.
Viele verschiedene Highlights.
"Kannst du unsere Zwischenfrucht säen?
- "Kleiner Dean aus Overton Farm." - Ja.
Wollen Sie meine Visitenkarte?
Ja?
- Ich schreibe eine DM. - DM? Die sehe ich nicht.
Ich kriege so viele am Tag.
Und es sind immer Nippel-Bilder. So seltsam, ehrlich.
Ich mach's aber gern.
Na gut, noch eine.
Verdammt noch mal.
Es wird etwas heiß hier, was?
Ziemlich frech. Wollen Sie...
- Ja! - Wirklich?
Taya, tut mir leid.
Da steht:
"Hattest du dein erstes Mal auf einem Traktor?"
Meine Güte.
Nein, es war ein VW Polo. Jedenfalls...
Das musste raus, oder?
- Das musste raus. - Nicht wirklich!
Letzte Frage, na los.
Scheiße, das musste ja kommen.
"Warum hasst du Schafe so sehr?"
Ich hasse Schafe aus mehreren Gründen.
Als Kind hatte ich diese Schafe.
Und als ich für Howard arbeitete, fuhr ich immer mehr Traktor,
besonders bei der Ernte.
Ich steige also für die Ernte in den Traktor, starte den Motor.
Fange an zu mähen. Mein Handy klingelt.
"Hi, Kaleb, eins deiner Schafe steckt im Zaun."
"Ich komme." Nach einem Anschiss von Howard
komme ich zum Feld, und da steckt natürlich ein Schaf im Zaun.
Aber kaum nähere ich mich dem Schaf, was passiert?
- Es stirbt! - Noch nicht gleich.
Es kommt frei und rennt übers Feld.
Und wie ich da stehe, schaut es zurück zu mir
und wir haben Augenkontakt.
Genau zehn Sekunden.
- Was passiert dann? - Es stirbt!
Es stirbt.
Sie ziehen Maden an.
Ich hasse es, wenn Tiere leiden.
Aber was geht dem Schaf durch den Kopf, wenn ich ihm helfe?
Nicht, dass Maden es umbringen.
Das ist ihm egal. Sobald ich aufs Feld komme,
denkt es: "Ich muss wegrennen. Der Bauer bringt mich um.
"Renn!" Und was passiert?
Ich fange es drei Stunden später. Ich behandle das Schaf.
- Was passiert dann? - Es stirbt!
Immer noch nicht.
Das ist zu leicht.
Am zweiten Tag sieht man nach, was passiert?
Es liegt auf dem Rücken und kommt nicht mehr hoch.
Man geht also hin,
stellte es auf die Füße, es rennt übers Feld,
sauber und gesund.
Dann schaut es einem wieder direkt in die Augen.
Und dann stirbt es.
Ich hasse Schafe!
Ich habe natürlich auch Lieblingstiere.
Kann sie jemand erraten?
- Schweine. - Schweine.
Ich liebe Schweine und habe auch welche.
Hier sind sie.
Das links ist Hazel.
Und das ist Maple.
Das da heißt Hazel, denn als wir
das Geschlecht unseres zweiten Kindes erfuhren,
fragte ich meine Frau: "Nennen wir sie Hazel?"
Ein Mädchen. "Nennen wir sie Hazel?"
Das war die Antwort, die ich bekam:
"Nein."
Ich weiß, da diskutiert man nicht.
Also kaufte ich mir stattdessen ein Schwein und nannte es Hazel.
Sie bekam einen Wurf Ferkel.
Fünf wurden ihr entwöhnt, ihr geht es sehr gut.
Ich muss das sagen.
Jeremy hat Schweine. Haben Sie das gesehen?
Er ist kein schlechter Schweinebauer.
Er ist ziemlich gut.
Ich weiß, überraschend. Einmal kam er zu mir gerannt.
Eigentlich kroch er mehr, weil er ein Fossil ist.
Er sagte: "Rate mal?"
Ich sagte: "Du hast beide Arme und Beine. Was ist?"
"Ich habe acht Ferkel, alle gedeihen."
Ich sagte: "Gut gemacht."
Dann fing er an zu reden, ich langweilte mich.
"Ich brachte dir alles bei, gut gemacht."
Ich fühlte mich wie ein guter Dad, obwohl er dreimal so alt ist.
Aber ich war stolz. Er ist ein sehr guter Schweinebauer.
Nicht zu viel loben, sonst steigt's ihm zu Kopf.
Andere Lieblingstiere?
Ich suche noch ein Tier, das ich verleumden kann. Los.
Möwen geht nicht. Los.
Los, sagen Sie es.
Die Bauern hier, sagen Sie es. Moment.
Noch mal bitte?
- Dachs. - Dachs. Na bitte.
Dachse. Mal sehen, ob er auf der Liste steht.
Ich sage erst etwas Gutes über Dachse. Moment.
Es gibt zu viele und sie verbreiten Tuberkulose. Das ist schlecht.
Sie stecken Vieh an, auch schlecht.
Moment! Nein. Sie fressen Igel. Auch schlecht.
- Wir mögen Igel, oder? - Ja!
Moment! Nein, das ist wieder schlecht.
Sie fressen Bodenvögel. Die mögen wir auch.
- Ja. - Wissen Sie.
Ich kann Dachse nicht ausstehen.
Ich sage Ihnen, wer bei mir ganz oben steht: Kühe.
Ich liebe Kühe.
Liebe sie.
Aus verschiedenen Gründen.
Ein Grund sind ihre Persönlichkeiten.
Ich habe 220 Kühe.
Das sind nur einige von ihnen.
Die haben wir verkauft und die gegessen, aber...
Sie haben sie gesehen.
Alles in Ordnung? Sie sehen erschrocken aus.
Sie schmecken fantastisch.
Das sind einige meiner Kühe. Ich habe 220 Kühe.
Es gibt einige Hereford-Rinder.
Sehr begeistert.
Na bitte. Wir können weitermachen.
Einige Hereford- und Angus-Rinder.
Und da hinten einige Weißblaue Belgier.
Diese Kühe züchte ich für ihr Fleisch.
Haben Sie eben die zwei Kühe vor mir gesehen?
Die anderen hinter mir her.
Wie Hunde. Sie lieben mich.
Die zwei Kühe sind vom Charakter her eher: "Lass mich in Ruhe, Kaleb."
Das respektiere ich.
Sie haben Persönlichkeit.
Eine Kuh sieht mich immer an, als würde sie sagen:
"Ich liebe dich. Kraule mich."
Also krault man ihnen 20 Minuten den Bauch, den Kopf,
frisiert sie. Ich jedenfalls.
Und so weiter.
Später springt man in den Pferch,
und die eine Kuh sieht dir in die Augen auf die Art:
"Ich hasse dich!"
Und man respektiert das, weil man sie genauso hasst.
"Also umkreisen wir uns für den Rest des Jahres,
"bis ich dich esse, und du wirst toll schmecken."
Noch etwas Schönes an Tieren ist die Kommunikation.
Das gilt auch für Bauern.
Eine seltsame Kommunikation.
Kennen Sie den Satz: "Ach, das wird schon"?
Kennt den jemand? Wissen Sie, was es heißt?
Ich erkläre es genau.
Komme ich drei Stunden zu spät aus dem Pub
und frage meine Frau: "Alles gut?" Sagt sie: "Schon gut."
- Das kennen alle, oder? - Ja!
Ich weiß, das heißt das Gegenteil.
Wenn ein Bauer also sagt: "Ach, das wird schon",
heißt das: "Die Kühe springen gerade über den Friedhof,
"wird schon."
Das ist passiert. Es war total peinlich.
Aber weißt du was? Das wird schon.
Als ich klein war, sagte der Bauer zu mir:
"Ich bin im Urlaub. Es ist dein Hof."
"Während des Urlaubs bin ich für den Hof verantwortlich?"
"Ja." Ich: "Wirklich?"
"Ja, mach es nicht seltsam." Ich sage: "Okay, sorry."
Aber er gab mir keine Liste mit Aufgaben,
weil Papier Geld kostet.
Er machte Zeichnungen an die Wand, wie die hier.
Wissen Sie, was das heißt?
Leicht. Den Traktor am Morgen anlassen
und Berry Hill North pflügen.
Das ist die Form des Feldes.
Verstanden?
Und das hier?
So schlimm war meine Frisur nicht.
Das heißt: Lass die Kühe aus dem Stall
und setze die Schafe um.
Ja, sie sterben. Aber tu es trotzdem.
Das war wichtig. Weiß jemand, was das heißt?
Zu Beginn des Jahres investiert der Bauer so viel Geld.
Dann im Laufe des Jahres noch mehr.
Und dann noch mehr.
Und am Ende des Jahres noch mehr.
Durch den Verkauf der Produkte bleibt ihm...
...so viel.
Und deshalb ist jeder Bauer ein Held für mich.
HELDEN
Ich kann 15 Bauern aufzählen,
die gerade Bäume und Hecken pflanzen und Dämme bauen.
Warum geben sie dafür ihr eigenes Geld aus?
Weil sie die Umwelt und die Wildtiere
genauso lieben wie alle anderen.
Trotzdem beschuldigt man sie, ihnen zu schaden. Das ärgert mich.
Apropos Helden, ich möchte heute auf einige hinweisen.
Das wird mit jedem Mal schwerer, weil sie mir viel bedeuten.
Ich möchte zuerst meinen Opa nennen.
Leider starb er kurz vor der ersten Staffel Clarkson's Farm.
Er konnte es also nie sehen.
Aber ich hoffe, er ist stolz auf alles, was ich tue und erreiche.
Als Kind kam ich ins Haus und sagte:
"Das errätst du nie." Er sagte: "Was denn?"
Ich sagte: "Ich habe jetzt 100 Hühner."
Er sagte: "Gut gemacht!"
Und dann sagte er in Chipping Norton
zu all seinen Freunden: "Mein kleiner Enkel Kaleb,
"er ist 13 und hat 100 Hühner. Er macht das sehr gut."
Tags darauf gehe ich zum Kaffee zu meiner Oma
oder um die Stromrechnung zu bezahlen,
und alle kommen zu mir
und sagen: "Ich habe gehört, du hast 100 Hühner, Kaleb. Gut gemacht!"
Nicht nur ein "Gut gemacht" von Opa,
ein "Gut gemacht" von der ganzen Gemeinschaft.
Ein weiterer meiner Helden ist wieder nicht berühmt.
Ein regionaler Bauer, den ich schon erwähnte.
Jemand namens Howard Pauling.
Ich wollte ihn als Helden zeigen,
weil er mir alles über das Säen von Weizen,
Gerste und Raps, das Pflügen und Sprühen beibrachte.
Aber außerdem brachte er mir die Bedeutung
des berühmten Zitats bei,
das ich gerne verwende:
"Träume funktionieren nicht, tust du's nicht."
Wenn es 20:00 Uhr war, sagte er:
"Es ist 20:00 Uhr. Gehst du heim oder pflügst zu Ende?"
Ich sagte:
"Ich pflüge zu Ende."
Denn jede Stunde, die ich arbeitete,
verdiente ich Geld und konnte auf meinen Traum hinarbeiten.
Und dieser Traum ist bis heute, meinen eigenen Hof zu kaufen.
An dem Tag, wo ich mit Frau und Kindern
auf ein Feld zeige und sage:
"Ich will dort Weizen pflanzen, weil es mir gehört",
wird mein Traum erfüllt sein.
Ein weiterer Held...
Es sind zwei Helden, die heute hier sind.
Meine Mutter und mein Vater.
Mum, ich liebe dich sehr. Das ist sehr lustig.
Nan, danke für das Bild. Nan ist schuld.
Nan ist schuld.
Sie sieht mich so komisch an,
weil sie ein Kaninchen zwischen den Beinen hat.
Hätte mir meine Mutter nicht die drei Hühner gekauft,
wäre ich heute nicht hier.
Und natürlich muss ich dir danken,
weil jedes Mal, wenn ich sagte: "Ich habe 400 Hühner.
"Holen wir noch 50 Hühner?",
hast du nie gesagt: "Keine Hühner mehr, Kaleb. Komm."
Sie sagte: "Ja, wann fahren wir?" Weil sie an mich glaubte,
und dass ich ein Geschäft daraus machte. Und ich verdiente viel Geld.
Vielen Dank noch mal.
Mein Vater wird mich umbringen. Er hasst das Bild.
Er brachte mir einiges bei.
Zum einen, nie diese Frisur zu wählen.
Die Frisur wähle ich nicht, Dad. Keine Sorge. Wir sind sicher.
Ich muss ihm danken, denn wenn ich einen Rat brauche,
geht er immer ans Telefon oder hilft bei Kuriosem,
wie eine Treppe am Wochenende zu bauen oder eine Spüle zum Kälberfüttern,
um es mir und meinem Team zu erleichtern. Danke.
Das sind wohl alle Helden.
Einen gibt es noch, oder?
Natürlich ist der letzte Held Jeremy Clarkson.
Er gehört auch dazu, oder?
Der Mann macht mich fertig.
Was?
- Was heißt das? - Was hast du gemacht?
- Hin und hergefahren. - So lange?
Nein, erst da lang und dann so quer.
Was habe ich gesagt?
"Tu das nicht." Ich verstand nicht, warum.
Mein Schild kommt nicht dahin.
Auf dem Schild wird stehen: "Wer hat das wohl gesät?"
"Jeremy. Kaleb."
Was ist so schlimm?
Alle acht Runden solltest du eine Fahrgasse anlegen.
Die Fahrgassen sind überall.
Hier unten sind alle drei Meter Fahrgassen.
Auf diesem Stück gibt es gar keine.
Wie weiß ich beim Sprühen und Düngen,
wo ich langfahren soll?
Raten?
Ich weiß nicht, was ich hier tue.
Ich mach es richtig. Ist es zu spät?
Es ist zu spät. Du bist erledigt.
Es ist nicht einmal gerade gesät.
Was soll das heißen?
Das ist so gerade wie ein Kreisverkehr!
Sehen Sie? Er macht mich wahnsinnig, aber ich muss ihm danken,
denn er brachte mich in eine Branche, die ich nie für möglich hielt.
Zum Fernsehen natürlich.
Ich glaube fest daran, dass das Leben eine Reise ist.
Dabei trifft man auf Hindernisse.
Mit 21 traf ich auf das Hindernis, im Fernsehen zu sein.
Ich hätte es umgehen können.
Aber mit etwas Hilfe dieses Mannes
ging ich direkt durch.
Das bringt mich hierher.
Das ist meine eigene Show.
Jedes Bild hier oben
habe ich ausgewählt.
Also wollte ich ein Bild von Jeremy wählen.
Ich durchsuchte mein Handy
und fand das schlimmste Bild dafür.
Ich muss ihm noch einmal danken. Hoffentlich brachte ich ihm etwas bei,
damit er es jetzt selbst kann.
Wie die Schweinezucht.
Aber er brachte mir so viel über das Fernsehen bei.
Man meint, es kann nicht so schwer sein.
Man taucht einfach auf, es gibt zwei Kameras,
sie filmen und so weiter. Aber es ist so viel mehr.
Zum Beispiel die Position, damit alle einen sehen können,
und damit man auch von dem, der anleitet,
sicher gesehen wird.
Niemals dem Publikum den Rücken zudrehen.
Gott, wie gruselig.
Ich sah gerade das Hinterteil.
Niemand will das sehen!
Und wir sind wirklich gute Freunde. Ich zähle ihn zu meinen besten.
Ich würde sogar sagen, ich liebe den Kerl.
Du Bauerntölpel.
Er ist ein Guter. Wir können ihm alle für noch etwas danken.
Er hat die Landwirtschaft wieder ins Gespräch gebracht.
Ja!
Ich möchte noch einmal auf die psychische Gesundheit
in der Landwirtschaft eingehen.
Ich nenne Ihnen eine Statistik.
Im Jahr 2021
nahmen sich 36 Bauern das Leben.
Sechsunddreißig.
Warum? Es gibt verschiedene Gründe.
Zum Beispiel der aktuelle Cashflow.
Sorge um Ernährung der Familie und ihr Zuhause.
Ebenso das Wetter, darauf haben wir keinen Einfluss.
Aber worauf hat das Wetter Einfluss? Den Cashflow.
Ich glaube fest daran,
dass alle zur regionalen Agrar-Ausstellung gehen sollten.
Gehen Sie alle hin?
Ja!
Der Grund dafür ist, dass es für etwas Wichtiges sorgt,
nämlich, dass der Bauer für einen Tag seinen Hof verlässt.
Und jedes Mal, wenn ich da hingehe, sehe ich den Bauern lächeln,
mit Freunden, Nachbarn, Familie sprechen.
Sie sehen ihre Kinder Schafe vorführen oder auf Ponys reiten.
Ein schöner Tag.
Sie fahren ihre alten Traktoren und lächeln nicht, weil es kalt ist.
Im Valtra oder Fendt würde ich lächeln,
denn er ist beheizt.
Ich möchte etwas Besonderes tun,
ich möchte meine eigene Agrar-Ausstellung abhalten,
hier und jetzt.
Wir nennen es die Grand Turnip.
Es ist nämlich ein Traktorrennen.
Und wir haben einige besondere Gäste
als Teilnehmer des Rennens.
Zunächst, danke fürs Kommen, JB,
meine Frau steht auf dich, tut mir leid.
Kommst du nach oben? Hier ist JB Gill!
Dilwyn, der Tierarzt der Sendung.
Dilwyn, komm hoch!
Und Lizzie, die große Ziegenexpertin von Staffel drei.
Na bitte. Kommt hoch.
- Kommt zu mir. Wie geht's? - Alles gut?
Dilwyn!
- Danke. Wie geht's? - Gut.
Gut.
Erzähl uns von dir. Du bist jetzt Züchter?
- Ja! - Was züchtest du? Alpakas?
SÄNGER UND BAUER
- Nein. - Was weiß ich.
Schweine, Puten.
Puten? Welche Rasse?
KellyBronze. Die besten für den Besten.
- Er weiß Bescheid. - Ja.
Wirst du gewinnen? Es ist ein Traktorrennen.
- Kommt auf den Traktor an. - Hast du einen Lieblingstraktor?
- Ja. - Welcher ist es?
- John Deere. - Ok.
Du fährst den John Deere.
Stell dich bitte hinter den John Deere.
Jetzt zu Dilwyn.
- Hallo, Dilwyn. Wieder zurück. - Klar.
TIERARZT BEI CLARKSON'S FARM
Ich sehe Dilwyn öfter als meine Kinder.
- Bestimmt. - Ich kann nur erahnen,
was für Arztrechnungen du stellst.
Doppelt so viel, wie du denkst.
Dilwyn ist der Tierarzt der Sendung.
Gewinnst du das Rennen?
- Sicher. - Hast du einen Lieblingstraktor?
Ich wuchs mit einem Massey Ferguson auf.
Du kriegst den roten. Ein Case, aber rot.
- In Ordnung? - Geht schon.
Stell dich hinter den Case-Traktor.
- Hallo, Lizzie. - Hallo.
- Ich schlachte keine Ziegen. - Kein Kommentar.
ZIEGEN-BERATERIN BEI CLARKSON'S FARM
Jeremy hält auch Ziegen. Er liebt sie.
- Sehr. - Er ist schon seltsam.
Sehr seltsam. Er hatte 29 Ziegenböcke,
die brachten ihm nichts ein.
Also wollte er sie verleihen.
Stimmt doch? Das sagte er.
- Ja. - Ich sagte: "Wie bitte?
"Geht nicht! Das ist illegal!"
Er sagte: "Ich verleihe sie an Bauern,
"sie grasen, wo kein Traktor hinkommt."
Ich sagte: "Okay." Er fand jemanden.
Derjenige sagte: "Halt.
"Du solltest zahlen. Ich füttere sie."
- Das lief nicht gut. - Nicht wahr?
- Er ist ein Idiot. - Er hört nicht zu.
Zufrieden mit dem New Holland?
- Ich hab keine Wahl. - Lieblingstraktor?
Ich bin so gut, ich nehme jeden.
- Wirklich? - Ja.
Einen Applaus dafür, das ist cool.
An die Steuerräder, bitte.
Ich zähle von drei runter, und es geht los.
Ihr müsst zweimal um den Kreisverkehr.
Dann über die Brücke
und dann rückwärts in den Traktorschuppen einparken.
Ich sagte nicht, dass es leicht wird.
Auf der Strecke begegnen euch Hindernisse. Zum einen Kühe.
- Wir lieben Kühe, oder? - Ja!
Schont die Kühe.
Da sind auch ein paar Schafe auf der Strecke.
Während meiner Tour sagte ich immer:
"Fahrt ihr ein Schaf um, bekommt ihr £10."
Ein 13-jähriger Junge nahm am Rennen teil,
und von Anfang an war er nicht auf den Sieg aus.
Er fuhr jedes Schaf auf der Strecke um.
Also £50, denn es waren mehr als zwei.
Wir haben nur noch zwei.
Aber wenn ihr heute ein Schaf umfahrt, bekommt ihr 10 Punkte.
Seid ihr bereit?
- Ja! - Sind Sie bereit?
- Ja! - Bereit?
Drei, zwei, eins, los!
Ein rasanter Start.
Unfall. Wir sind nicht versichert.
Guter Fang, Sir.
- Was ist los, Lizzie? - Es geht nicht.
Nein!
Vorwärts. Weißt du, was... Nein!
Nein. Du musst hier lang.
Genau, um den Kreisverkehr.
Das ist echt schwer, glauben Sie es.
Sehen Sie sich die konzentrierten Gesichter an.
- Na bitte! - Nein!
Du hast die Kuh im Kreisverkehr umgefahren!
Tut mir leid.
Vorwärts.
Vorwärts, na bitte.
Gut gemacht. Und zurück!
- Lizzie, hast du getrunken? - Ja.
Ja?
Niemals betrunken fahren.
Moment.
Der Case... Dilwyn führt. Du musst rückwärts in den Schuppen.
- Los, JB! Über die Brücke. - Nein.
- Los, Lizzie! Los! - Ich kann nicht! Nein.
JB hat es geschafft!
Das Schaf ist völlig zerstört.
Das gefällt mir, gut.
- Gut. - Lizzie, alles gut?
Ich bin nah dran.
Super! Er ist dran!
Du magst JLS nicht?
Wie bitte? Die sind echt gut.
Und jetzt rückwärts.
Nein.
Kommt rüber zu mir.
Wir haben Urkunden, weil das hier ernst ist.
Fangen wir mit dem dritten Platz an.
- Dilwyn. - Hier.
Wie fandest du das Rennen?
Es lief gut, bis es rückwärts ging.
Stimmt.
Das aufregendste Rennen aller Zeiten.
Ich war so gespannt! JB stand kurz
vor dem Sieg, und du fährst in ihn!
WIEDERHOLUNG
Was soll das?
- Deine Urkunde. Fair bleiben. - Danke.
- Großer Applaus. - Danke.
Ein schwieriger Start. Wie viel hast du getrunken?
- Nur zwei Drinks. - Zur zwei?
- Ja. - Niemals betrunken fahren. Nie.
Du fuhrst von der Bühne.
WIEDERHOLUNG
-Dreimal. - Ich habe geübt.
Danke, dass Sie ihn fingen.
Die kosten etwa £300
auf Amazon.
Zweiter Platz für dich und ein großes "Gut gemacht".
- Danke. - Großen Applaus.
Du hast abgeräumt.
Tut mir leid, Taya.
Ich nenne dich "Kumpel". Wir sind Kumpels.
Beste Kumpels.
Auf dem ersten Platz, JB. Vielen Dank.
WIEDERHOLUNG
Vielen Dank.
Im Anschluss sollten wir
ein Jungbauernfest feiern.
- Ja! - Ja?
Hat jemand Lust auf eine Kartoffelschlacht?
- Ja! - Ja?
Leider, steht im Vertrag
dieser Halle fettgedruckt:
"Keine Kartoffelschlachten."
Wir würden garantiert den Kronleuchter treffen
und müssten ihn bezahlen.
Also lassen wir das.
Aber kennt jemand die berühmte Band The Wurzels?
- Ja! - Ja?
Kennt jemand den berühmten Song
I've Got a Brand New Combine Harvester?
Ja!
Möchte das jemand mit mir
- und Ihnen singen? Ja? - Ja.
Und wie wäre...
Warum singen wir nicht mit mir, Ihnen
und The Wurzels?
- Hallo, hallo! - Danke!
- Danke. - Sind alle bereit?
- Ja! - Musik ab!
MITSINGEN!
Ich fuhr gestern meinen Traktor Durch deinen Heuhaufen
Ich warf meine Heugabel Damit dein Hund Ruhe gab
Jetzt sagt mir etwas Dass du mir aus dem Weg gehst
Komm schon, Schatz Du hast etwas, was ich brauche
Denn ich habe Einen nagelneuen Mähdrescher
Ich gebe dir den Schlüssel
Komm lass uns zusammenkommen In absoluter Harmonie
Ich habe 8 Hektar Und du hast 17
Ich habe Einen nagelneuen Mähdrescher
Und ich geb dir den Schlüssel
Sie bringt mich zum Lachen
Ich bleibe bei dir Ich gebe dir, was du brauchst
Wir kriegen Zwillinge und Drillinge Ich bin für Tempo gebaut
Und ich liebe dich, Schatz Also gib mir deine Hand
Aber was ich am meisten will Sind all die Hektar Land
Denn ich habe Einen neuen Mähdrescher
Und ich geb dir den Schlüssel
Komm lass uns zusammenkommen In absoluter Harmonie
Ich habe 8 Hektar Und du hast 17
Ich habe Einen nagelneuen Mähdrescher
Und ich gebe dir den Schlüssel
Wer liebt dich, Baby?
Waren wir kein tolles Paar Beim letzten Wurzel-Tanz?
Ich trug neue Galoschen Und meine Cordhosen
In deinem neuen Sonntagskleid Und deinem duftenden Parfüm
Ließen wir uns fotografieren Wie wir Händchen hielten
Denn ich habe einen neuen Mähdrescher
Und ich gebe dir den Schlüssel
Komm lass uns zusammenkommen In absoluter Harmonie
Ich habe 8 Hektar Und du hast 17
Ich habe Einen neuen Mähdrescher
Und gebe dir den Schlüssel
Ah, du bist eine schöne Frau
Ich kann die Finger nicht Von deinem Land lassen
Noch einen Applaus! The Wurzels!
Ich freue mich so.
Eins will ich noch sagen: vielen Dank fürs Kommen.
Es war mir ein absolutes Vergnügen.
Und Träume kommen nicht in Gang, wenn man es nicht tut.
Vielen Dank!
Vielen Dank! Danke!
Untertitel von: Madlen Mück
Kreative Leitung Matthias Gross