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all'Everyman Theatre di Cheltenham
Ecco il teatro.
Come va? Sì, è un trattore.
Credo sia qui. Sì.
Parcheggerò qui, andrà bene.
Ci siamo. Ce l'ho fatta!
IN TOUR
TEATRO EVERYMAN
- Sì, lì. - Grazie.
Ciao, amico. Tutto bene?
Sì, lì dentro. Grazie.
- Kaleb? - Avanti.
- Siamo pronti. Il palco ti aspetta. - Ok.
- Posso portare un'amica? - No, è un one-man show.
Non puoi portare la tua amica.
Buonasera, Cheltenham!
Date un enorme benvenuto agricolo
al contadino in tour,
direttamente da Chipping Norton,
Kaleb Cooper!
Buonasera, Cheltenham!
Non mi hanno permesso di portare un trattore vero sul palco.
Quindi ho portato questo. Ha tre cavalli
ed è tutto di plastica.
E non è molto potente.
Ma è comunque meglio del famoso trattore Lamborghini che conosciamo tutti.
Odio quel trattore, cazzo.
Questo si guida da solo.
Un giorno mi farà perdere il lavoro. Lo so.
Mi chiedono sempre: "Kaleb, perché vai in tour?"
Lo faccio per una ragione, e una sola,
mettere l'agricoltura al centro della scena.
Non ero esattamente al centro.
Non sono bravo.
Mi chiedono anche: "Kaleb, non sei già impegnato?"
Ora che ci penso, ho due figli.
Ho un'attività a casa.
E stiamo anche girando La fattoria Clarkson.
Qualcuno direbbe che ho una piccola ossessione per i trattori.
Piccola... No, è enorme. Adoro i trattori, cazzo.
Faccio tutto col trattore.
Porto mia nonna a fare spese.
- Vero, nonna? - Sì.
NONNA
Porto anche mio figlio a scuola.
Non posso dirlo, non è legale.
Cazzo.
Vado al pub e bevo qualche drink...
Non posso dire neanche questo.
Uso il trattore per tutto.
Da poco, hanno cambiato la legge
sul carburante per i trattori.
Per esempio, nel fine settimana,
devo usare il diesel bianco.
Ma per andare ad arare in settimana,
posso usare il diesel rosso.
È un vantaggio fiscale per risparmiare un po' di soldi.
Ora torno un po' indietro.
Ricordate la prima stagione di La fattoria Clarkson,
quando portai il wasabi a Londra?
- Lo ricordate tutti? - Sì!
- Vi è piaciuto? - Sì!
Sono felice. Io ho dovuto fare tre giorni di terapia.
Vi ricordate che furgone guidavo?
- Un L200. - L200, sì.
Ce l'ho ancora. Ma indovinate
che tipo di carburante stavo usando.
Diesel bianco, ovviamente, perché lo dice la legge. Ok?
La mia ossessione per i trattori è iniziata da giovane.
Infatti, ho comprato il primo trattore a soli 15 anni.
E ora ho tutti questi.
Fendt, New Holland.
Case.
John Deere.
E il trattore che ha avviato la mia attività quando avevo solo 16 anni.
IL POTENTE LAMBORGHINI
Il potente Lambo. Del 1998.
Ha lavorato bene.
Bene. Vi porto tutti a fare un giro.
Venite con me.
Merda. Ho dimenticato la chiave.
È andata bene, vero?
Dimenticherei la testa se non fosse attaccata.
E penso di parlare a nome di ogni contadino quando dico
che ogni contadino ha un nascondiglio
dove nasconde le chiavi. Non è così?
La sicurezza è cruciale in fattoria.
Anzi, ora che ci penso,
ogni auto ha la sua chiave
che la mette in moto.
Ma stranamente, puoi andare su Internet,
comprare una di queste chiavi e accendere uno dei miei trattori.
La sicurezza è cruciale in fattoria, fidatevi.
Questo è un New Holland, modello T7.210.
È piuttosto tecnologico. Ha il GPS sul tetto.
È scioccante che non sia ancora stato rubato,
perché è un problema dell'agricoltura di questi tempi.
Ci sono delle pecore a destra.
Non guardatele negli occhi.
Eccole. Pascolano delle colture di copertura.
Guardarle negli occhi porta male.
Potrebbero restare bloccate e morire.
Quindi non le guarderemo negli occhi.
Dei dossi. Spero siate seduti.
Tranquilli e saldi ai vostri posti.
Mi stanno guardando negli occhi.
Odio le pecore.
Guardatele.
Superiamole in fretta, ok?
Guardate quella.
Vuole battersi. Lo sento.
Ma sapete una cosa? Il solo posto in cui vorrei essere
è sul trattore.
Mi rende felice.
Rimettiamolo nel capanno e torniamo sul palco.
L'ossessione per i trattori è iniziata da piccolo.
Ricordo che avevo dieci anni e aiutavo mio padre in cantiere.
Ero un tuttofare.
Sapete cosa significa?
"Vai a prendere questo, quello."
Ci sono passato, l'ho fatto.
"Kaleb, dammi un martello."
Lavoravamo a Hook Norton.
Ricordo che arrivai al furgone e vidi un trattore nel campo
che andava su e giù tutto il giorno.
Ero affascinato dalle ruote del trattore che giravano e...
E quando vanno nel fango...
Insomma...
Chiaro? È affascinante, vero?
La mia carriera è iniziata da giovane.
Avevo 12 anni.
A 12 anni, mia madre e mio padre ebbero un divorzio complicato.
COME CI SONO FINITO?
Mi sono sempre detto che l'agricoltura mi ha salvato,
perché a 12 anni, mentre i miei divorziavano,
io e mia madre andammo da una parte e mio fratello e mio padre dall'altra.
La famiglia fu divisa a metà.
Mia madre aveva da poco avviato un'attività di toelettatura per cani
e andava di casa in casa per farlo.
Ottima idea, mamma.
MAMMA
Ma con l'attività appena avviata,
gli affari andavano a rilento. E pensai
di voler fare il contadino.
Perciò, ebbi il mio primo lavoro alla fattoria a 12 anni.
Lavoravo in un allevamento, mungevo 120 mucche svizzere marroni
con due macchinari. Che divertimento.
120 MUCCHE VENDITA UOVA
A 13 anni, la mia vita cambiò.
Perché per il mio 13° compleanno,
mia madre non mi comprò una Xbox, una PlayStation o una TV.
Mia madre mi comprò tre galline.
Tre galline.
A 13 anni pensai: "Ho un'idea.
"Posso fondare la mia azienda."
Perciò, a 13 anni, avviai la mia azienda.
L'Azienda di uova della gallina felice di Kaleb Cooper.
Uno scioglilingua.
Sembrava una buona idea.
Gli affari andavano così bene che, a due mesi dal mio 13° compleanno,
avevo 450 galline.
Avevo molto da fare.
ATTIVITÀ CON 450 GALLINE VENDITA 600 UOVA ALLA SETTIMANA
Studiai i miei clienti di Chipping Norton.
Erano i più anziani.
Andavo in giro con il mio cestino delle uova.
Chiedevo se volessero comprare una dozzina di uova.
Erano gli anziani che le compravano.
Capii che ogni volta
che chiedevo se volessero comprarle,
dicevano: "Sì, grazie. Ti va un tè?" E io:
"Devo consegnare 13 dozzine di uova. Devo tornare al lavoro alle 16:00.
"Sì, prendo il tè."
Sapevo che, se avessi preso il tè, avrei potuto vendergli altre uova.
Ero davvero bravo a vendere uova.
Bravissimo. Spaventoso, anzi. Ora che ci penso,
ogni volta che guardo tè e biscotti, sto male.
Ho bevuto molto tè e mangiato molti biscotti.
Ma ho venduto molte uova.
Odio questa foto.
La odio. Perché la mia testa non ha quella forma.
Ma la permanente è fantastica, cazzo, non siete d'accordo?
A 14 anni pensai: "Come posso migliorare la mia attività?
"Ho 450 galline. Faccio tanti soldi."
Ebbi un'idea.
Non so perché lo pensai, ma fu così.
Comprai tre pecore. Tre pecore delle Ebridi.
Quelle stronzette là.
Lo feci perché pensai:
"Mentre vado in giro col mio cestino, posso vendere anche
"una spalla di agnello e delle costolette."
E ha funzionato. Ho venduto molta carne.
Ma averci a che fare...
Che bastarde, sinceramente.
A 15 anni, pensai: "Ho due attività che vanno molto bene.
"Ma come posso migliorarle?" "Lo so!
"Non sono nato in una fattoria, quindi non ho una fattoria."
Ma la cosa migliore era diventare un imprenditore agricolo.
Perciò, a 15 anni, comprai il mio primo trattore in assoluto.
Era un Case International 1394. Conoscete la marca?
- Sì? Ne hai uno, vero? - Ne abbiamo uno.
Fa un po' schifo, no?
Era terribile, onestamente.
Per la prima volta capii cosa significava fallire.
Non mi piace quella parola, perché tutto ciò che fai
è una curva di apprendimento.
E se fallisci, impari da quell'errore.
Quando iniziai questa attività, fallii presto,
perché non feci una cosa importante.
Non esaminai bene quel trattore.
Non controllai che avesse un motore e un volante.
A 15 anni non vedevo l'ora di andare a scuola e dire:
"Ho un trattore. Tu cos'hai?
"Ho un trattore. Sì."
La possibilità di vantarsi è stata fantastica, davvero.
Ovviamente il trattore continuava a rompersi.
E pensai: "Non ce la faccio più."
Stavo fallendo. Ogni volta
deludevo un cliente. Così, decisi di vendere il trattore.
E fu allora che la scuola si arrabbiò con me.
Quando iniziai la mia attività e lavoravo,
la mia frequenza era del 5%.
Pensavo che andasse bene.
Pensavo andasse bene, ma pare di no.
Multavano mia madre di 50 sterline a settimana per le mie assenze.
Mamma disse: "Non posso permettermelo ogni settimana."
"Mamma, rilassati."
APPALTATORE
"Guadagno, pago io."
Per cinque settimane pagai la multa.
La scuola lo scoprì e si arrabbiò molto.
Ci convocarono per un incontro.
Mi sedetti in quella sala
e dissero: "Kaleb, non possiamo continuare così."
"Concordo. Mi costate 50 sterline a settimana."
"Sono 200 al mese. Quindi 2.400 all'anno.
"E ho capito che è il 15% dei profitti della mia azienda di uova."
E loro: "Sei stato veloce con i calcoli."
Potevano farmi sedere in un'aula
e dire: "Kaleb, fai otto più due."
Non l'avrei saputo. Mi sarei sentito claustrofobico.
Ma se mi avessero detto: "Kaleb, ci sono otto mucche,
"aggiungine due." L'avrei saputo, fa 12.
Scherzo, fa 11.
E poi...
Fa dieci.
"Troviamo un accordo. Negoziamo."
"Negoziamo?"
Imparai cosa fosse la negoziazione.
SCUOLA
A 15 anni mi dissero: "Hai saltato il settimo anno, l'ottavo
"e praticamente tutto il nono. Ora sei a metà anno.
"Quindi, torna nel decimo anno.
"Prenditi il resto dell'anno libero.
"Vuoi i crediti per il college."
E io: "Sì, voglio fare il secondo e il terzo livello in agricoltura."
"È un buon affare. Avrò il resto del nono anno libero
"e poi tornerò al decimo anno per i crediti."
Perciò lavorai tutto il nono anno.
Arrivò il decimo anno. Tornai a scuola e scelsi i crediti.
Ma capii che tutto quello che avrei fatto nel decimo anno
l'avrei fatto nell'undicesimo e poi avrei fatto un esame.
Così me ne andai di nuovo.
Ma andavo a scuola ogni venerdì
perché avevo costruito una base di clienti tra i miei insegnanti.
Portavo 20 dozzine di uova il venerdì
e capii che mi fruttava di più quello
che sei ore in fattoria.
Che intelligenza.
Per i giovani dell'undicesimo anno, andavo a scuola ogni giorno.
Non persi un giorno.
Superai tutti i crediti. Presi tutte C.
Presi i due livelli in agricoltura.
Quando raggiunsi i 18 anni, pensai a cosa potessi fare.
Sapevo fare tutto con una mucca.
Sapevo lavorare in quella stessa fattoria.
Fare l'inseminazione. Tagliare un piede a una mucca.
Sapevo curare le mucche.
Ma ciò che non sapevo fare era piantare un campo di grano,
orzo o colza.
Perciò presi la difficile decisione di lasciare il mio primo lavoro.
Mi unii a una persona di nome Howard Pauling.
Howard Pauling mi ha insegnato tutto ciò che so
sulla semina di grano, orzo, colza, coltivazione, aratura.
Ho lavorato per lui per tre anni, ed è stato in quel periodo
che ho conosciuto Jeremy,
perché Howard aveva una fattoria chiamata Fattoria di Lower Court
ed era appaltatore della Diddly Squat.
NEGOZIO AGRICOLO
Al secondo anno di lavoro per Howard, sfrecciavo lungo il vialetto
e Jeremy viveva nel cottage all'epoca
perché la sua casa era esplosa.
Non so se qualcuno ha visto...
Ricordo che volevo spruzzare l'orzo.
Venne a fermarmi,
ci incontrammo per la prima volta.
"Kaleb, mi fai un favore?"
E io: "Certo! Cosa?" E lui: "Senti.
"Guida più piano davanti a casa mia,
"perché il gatto di Lisa corre in giro. Rimbomba tutto."
E io: "Sì, certo, nessun problema."
Guido più veloce che posso davanti alla casa,
solo per farlo incazzare.
È divertente, davvero.
Il terzo anno che lavoravo per Howard,
il proprietario voleva vendere la fattoria.
La fattoria dove lavorava, alla fine, fu venduta per 20,3 milioni di sterline.
Sono le Cotswolds, piene di idioti snob.
Mi disse: "Kaleb, non ho più un lavoro per te."
"Va bene, Howard. È stato un onore lavorare per te,
"ma credo sia ora di lavorare per la mia azienda
"invece di fare il tuo e il mio lavoro a tarda notte."
Volevo lavorare per la mia azienda.
Lui andò in pensione.
Fu in quel periodo che Cheerful Charlie mi contattò.
"Kaleb, ci serve qualcuno che si occupi della fattoria.
"Lavorerai come appaltatore per due mesi
"finché Jeremy non prenderà la fattoria?" "Cazzo, cosa?"
"Verresti come appaltatore?"
"Va bene. Farò l'appaltatore. Cos'hai detto dopo?"
"Jeremy prenderà la fattoria." E io: "No, non può farlo."
"Faccia quello che vuole."
"Va bene."
Badai alla fattoria per due mesi.
In quel periodo fecero il provino ad altri
per il mio ruolo.
Ma fu solo l'ultimo giorno che il regista mi fermò
e disse:
"Puoi fare un salto nell'ufficio di Jeremy?"
"Certo."
È stata la prima volta che mi avete visto ne La fattoria Clarkson.
Ho capito che mi serviva aiuto.
Kaleb, piacere.
Così ho chiamato Kaleb Cooper,
l'autista di trattori che aveva lavorato per l'agricoltore precedente.
Sono in un pasticcio.
Sono in un pasticcio, perché...
Hai lavorato in questa fattoria, no?
Sì, per tre anni.
- Tre anni, vero? - Sì.
Sono passate quasi 24 ore
e sono riuscito solo a coltivare quattro ettari di... È Bury Hill South?
Quattro ettari?
E alcuni sono andati un po' male.
Quanto ci mettevi a coltivare?
Mi ci vorrebbe almeno una settimana.
Ci vuole molto per tutta la fattoria.
- Una settimana? - Sì. Una settimana.
E quella era solo la coltivazione.
Poi dobbiamo piantare i semi usando una cosa chiamata trivella.
E quanto ci vorrà?
Un po' di più perché...
Che trivella hai?
Una rossa.
Incredibile.
È rossa. O era arancione?
- Rossa-arancione. - Rossa-arancione?
Cos'altro fai, a parte questo?
Ho la mia attività a parte,
la Contracting Services.
Ho anche una scavatrice da 1,5 tonnellate.
Lavoro con la scavatrice, interro tubi,
tubi dell'acqua, scavo fondali.
- Quindi sei molto pratico. - Sì.
- Animali? - Ho anche 50 capi di pecore.
Di solito cerco di allevare cinque maiali all'anno per salsicce e braciole.
Ho anche circa 120 galline al momento in fattoria.
Vendo le uova a livello locale.
Quanti anni hai?
- Quest'anno ne compio 21. - Cosa?
- Ventuno. - Mi fai sentire patetico.
A 59 anni non ho fatto nulla del genere.
- Sei del posto? - Nato e cresciuto a Chippy.
- Non me ne sono mai andato. - Mai?
- No. - Sei stato a Londra?
No. Anzi una volta, in gita.
Sono rimasto sull'autobus.
Non mi è piaciuta. C'era troppa gente.
- Banbury? - Proprio se necessario.
Se ho bisogno di qualcosa.
Sei felice a Chipping Norton?
Chipping Norton, Chadlington, Heythrop. Tutto qui.
Sembri il salvatore.
È come se Dio in persona ti avesse trascinato giù.
Bene. Andiamo a vedere il trattore.
DOVE SONO ORA?
Grazie.
Volevo mostrare il video perché...
Certo, sto crescendo.
È stato cinque anni fa. Ora mi cresce la barba.
Direi che i tempi sono cambiati. Ora ho 25 anni
e ho due figli.
Ho un bimbo di nome Oscar. Ha tre anni.
E ho una bambina di nome Willa, che ha nove mesi.
Mio figlio è un vero contadino.
Dà da mangiare alla mucche
e adora la fattoria. Adora tutto, trattori, mucche, tutto.
Stavo dando da mangiare alle mucche
e lui stava lì al cancello.
Volevo vedere cosa faceva.
E all'improvviso tira fuori la lingua.
E io: "Cosa farà adesso?"
Lecca il cancello
da un lato
fino all'altro.
E alla fine dice: "Buono!"
E io: "Te ne pentirai." Cos'è successo?
Due giorni dopo, ha un'infezione alla gola, molto grave.
Vado in soggiorno e dico: "Lo rifarai?"
L'altro giorno, di nuovo, davo da mangiare alle mucche,
lui era lì a fare così.
Ho detto: "Perché è mio figlio? Cosa ho fatto di male?"
Beve così tanto latte, è incredibile.
Anche i vostri ne bevono tanto?
Ne beve litri, davvero.
A volte, a casa il latte finisce
e mia moglie dice: "Puoi andare a comprarlo?"
Certamente.
Voglio dirlo, circa otto mesi fa...
È una storia vera. Ma otto mesi fa,
sono andato a prendere mezzo litro di latte.
E mentre ero lì, questo ragazzo,
probabilmente di circa 13 anni, si è avvicinato alla mia destra.
E gli chiedo:
"Scusa, sai da dove viene il tuo latte?"
Giuro sulla mia vita, la sua risposta è stata:
"Kaleb,
"viene dallo scaffale del supermercato."
Porca miseria. Mi ha spezzato il cuore.
Ho pensato di dargli subito una lezione.
Ci ho provato
e ho detto: "Il latte viene da..." Prima che continui,
il ragazzo dice: "Kaleb, ho da fare."
E io: "Hai 13 anni!"
"Devo tornare al mio gioco." "Quale gioco?"
Un gioco chiamato Fortnite. Qualcuno ci gioca?
Sembra una merda!
Cos'è?
E ho pensato: "Come posso insegnare alla gente
"da dove viene il latte? Lo so! Vado in tour.
"E spero che tutti siano seduti comodamente
"e che possano unirsi a me nella mungitura
"per mungere mucche insieme." Venite con me!
È qui che avviene la magia e vi insegnerò come accade.
Per prima cosa, immergiamo.
Immersione finita. Ora puliamo.
In pratica, puliamo le mammelle.
Fino in fondo.
La mia bella camicia pulita
già ricoperta di merda di mucca.
Sembra che ti sia piaciuto, a te laggiù.
Ti piace?
Dopo aver pulito,
succedono cose belle.
Cluster.
Primo capezzolo trovato.
Il secondo.
Ha le mammelle molto basse.
Sono sicuro che ci sono alcune persone nel pubblico con...
Parlando di latte...
Tu, laggiù in prima fila,
sembra che tu voglia del latte. Te ne prendo un po'.
Ci siamo.
L'industria lattiero-casearia è in difficoltà.
Volevo evidenziarlo.
Iniziamo col dire: ci sono dei produttori di latte stasera?
Su le mani! Dove siete?
Laggiù? Qualcuno in cima.
Facciamo loro un bell'applauso?
Quello che sto per dire non è mai stato detto prima,
alcuni potrebbero non concordare.
Va bene, ascoltatemi.
Questo litro di latte costa 35 centesimi al litro a un allevatore.
Ma negli ultimi due anni, in media, hanno ricevuto 32 centesimi al litro,
vendendo il loro latte in perdita.
Pazzesco, vero?
Perché?
Non lo so. Ma stasera voglio chiedervi una cosa:
avete tutti mezzo litro di latte in frigo?
Sì?
Se non ce l'avete, siete vegani. Forse siete allo spettacolo sbagliato.
Qualcuno sa dirmi quanto pagate mezzo litro di latte?
Ecco il punto.
Nessuno lo sa. E ogni volta che lo chiedo, tutti dicono:
"In realtà, non lo so."
Perché la gente va al supermercato e dice:
"Sì, il latte. Mi serve.
"Guarda il costo del manzo e dell'agnello. È caro, vero?"
Il latte è l'unica cosa che ci serve sempre in frigo,
per il tè, il caffè, la pancetta, il porridge, i cereali.
Non credo che qualcuno guardi il prezzo.
Ma se aumentasse di 10 centesimi al litro, qualcuno se ne accorgerebbe?
No. Ma vi dico chi lo noterebbe.
L'allevatore.
L'allevatore lo noterebbe.
Se venissero pagati direttamente all'allevatore,
sarebbe vantaggioso.
Come ho detto prima, sono pagati meno
di quanto costa produrre questo litro di latte.
E ora c'è più burocrazia nel settore lattiero-caseario.
È difficile renderlo un business redditizio.
Per esempio, qui c'è un mucchio di fango,
devi costruire un capanno sul tuo mucchio di fango
per fermare la pioggia.
Chi deve pagare quel capanno?
Il governo sovvenziona metà del capanno,
ma l'allevatore deve pagare l'altra metà.
E, finanziariamente, è in difficoltà.
Quindi quei dieci centesimi
aiuteranno molto il vostro allevatore locale.
Vuoi questo latte?
Ecco. Buon appetito.
Non è pastorizzato. Ti cagherai addosso. Scusa.
Il latte esce dalla mammella,
finisce in questo recipiente
e poi viene pompato nella cisterna.
Quella mucca ha fatto 19,4 litri.
È un sacco di latte.
E per finire si ripulisce per evitare
che prendano un'infezione.
Quindi puliamo ogni mammella singolarmente.
Non riesco a trovarla.
E ora le lasciamo tornare al pascolo.
Adoro le mucche, sono fantastiche, vero?
Guarda che pettinatura.
Meglio della mia.
È così che si mungono le mucche ed è da qui che viene il latte.
È stato divertente, vero?
Sapete tutti da dove viene il latte?
Certo, se mungi 180 capi, come quelli che avete visto,
ci sarà molta merda.
Non mi hanno permesso di portare roba vera sul palco.
Un vecchio contadino, Robin,
che salutava in modo strano,
mi disse: "Kaleb, dove c'è letame, ci sono soldi."
Non l'ho mai capito
finché non ho comprato due spargitori
con cui spargo un sacco di merda e mi pagano per farlo.
Volevo evidenziarlo di nuovo perché
in alcuni programmi TV ci dicevano:
"Non mangiate manzo. Le mucche uccidono il pianeta." Stronzate!
Vi dico perché sono stronzate.
L'80% della terra coltivabile in Inghilterra è costituita da pascolo.
Abbiamo bisogno che le nostre mucche e, purtroppo, anche le pecore pascolino
per un'agricoltura sostenibile.
Producono molta merda,
ed è importante per il suolo.
Se continuiamo a coltivare intensivamente per 20 anni,
potremmo non avere più terriccio.
Quindi, se continuiamo a spargerla, la salute del nostro suolo
sarà qua invece che qua.
Ora, parlando di cose serie, in realtà,
la salute mentale nell'agricoltura è in auge adesso.
Ho pensato: "Come posso sensibilizzare e raccogliere dei soldi?"
"Farò squadra con la RABI, un ente benefico locale
"per la salute mentale nell'agricoltura."
Visto che so cantare...
RABI ISTITUTO REALE DI BENEFICENZA AGRICOLA
Farò un singolo di beneficenza.
Qualcuno l'ha sentito?
La canzone s'intitola Non sopporto le pecore.
Vado a mettermi lì e mi nascondo per l'imbarazzo. Divertitevi.
NESSUNA PECORA È STATA USATA PER REALIZZARE QUESTO VIDEO
PER LA NOSTRA SICUREZZA E PER LA LORO
Non sopporto le pecore
Non sono un cantante Non è la mia arte
Sono un contadino Quindi si parte
Io e la RABI con questo brano
A tutti i contadini tendiamo la mano
Se ami me Devi amare il mio trattore
TAYA FIDANZATA
Sono nato con il gene del fattore
Sempre nella merda Varia la profondità
Amo ogni mucca e la sua produttività
Amo maiali e galline Ammucchio il mais senza remore
Ho già detto che non sopporto le pecore?
Non sopporto le pecore!
Quando il brutto tempo ti abbatterà
E pensi di stare meglio In una città
Attendi il mattino Con tutta la sua gloria
Un nuovo giorno Porta una diversa storia
Arare linee rette Il cuore mi fa battere
Ho già detto che non sopporto le pecore?
Non le sopporto!
Non dimenticarci quando pulisci il piatto
Non passa mai di moda il cibo ben fatto
È più di un lavoro Una vita è
Significa tutto Per persone come me
John Deere, Massey e Ford Sono uno splendore
Ho già detto che non sopporto le pecore?
Non le sopporto!
Ci si sente soli nell'abitacolo
Ti soffermi a pensare a ogni tuo ostacolo
Un problema condiviso è un problema a metà Se un campo una brutta sensazione ti dà
Quindi canta e balla senza remore
Ho detto che non sopporto le pecore?
Non sopporto le pecore!
Credo siamo tutti d'accordo su una cosa...
Non sono un cantante, gente...
Non canterò, tranquilli.
Dopo l'intervallo, risponderò a delle domande,
e c'è un secchio qui davanti al palco,
anche fuori all'ingresso. Se volete farmi qualche domanda,
scrivetela su questo foglietto e rimettetelo nel secchio.
Risponderò dopo la pausa.
Prendetevi da bere, gente. Grazie mille!
IL MONDO SECONDO KALEB INTERVALLO
SECCHIO DELLE DOMANDE
CAPELLI OGGI, SPARITI DOMANI
TRATTORE XXX
Benvenuti nel mio secondo posto felice!
Adoro farmi fare i capelli. Anche voi?
Sì?
Mi chiedono spesso: "Kaleb, vuoi un taglio gratis?"
"Dei prodotti?" e dico sempre no
perché ho un rapporto speciale con la mia parrucchiera,
che è qui stasera!
Ciao, Joan.
Mi chiedono sempre: "Perché ti fai tante acconciature diverse?"
Per un paio di ragioni,
ma una è perché mio padre è completamente calvo.
Tutto ok, papà?
Un bell'applauso per mio padre!
PAPÀ
Vuoi alzarti?
Eccolo!
Visto? Del tutto calvo.
So per certo che un giorno sarò così.
Così ho pensato:
"Proverò ogni singola pettinatura possibile
"finché non troverò quella che mi piace."
Ma mi chiedo come sarei se diventassi calvo.
Per fortuna ci sono i filtri Snapchat. Ora so che aspetto avrei.
Spaventoso, vero? Sì?
Siamo alla seconda metà dello show
che parla di acconciature.
Reperto A, la mia preferita è la permanente.
Adoro la permanente. Per esempio, se guardate attentamente qui,
così come qui,
copre il mio inizio di calvizie.
Sta arrivando. E, cosa più importante,
guardate i riccioli e il loro volume! Fantastici, vero?
- Vi piace la permanente? - Sì!
Uno stile che ho provato, però, è stato il codino alto.
Lo ricordate tutti?
Cosa ne pensate?
Cristo!
Sono d'accordo. L'ho portato per una settimana.
E il motivo è che, se guardate attentamente
qui e qui,
vedrete che sto stempiando.
Da bambino mi dicevano: "Se indossi cappelli e leghi i capelli,
"finirai calvo come tuo padre, forse."
Se guardate bene questa parte,
che è la mia fronte... Non la lunghezza,
ma la quantità di rughe che ci sono.
Nessuna ruga in vista. Sapete perché?
Quel codino mi tirava la pelle all'indietro,
avevo un capezzolo sul mento.
Terribile, vero?
Ora uno stile che, quando arriverà,
mi starà benissimo.
Il riporto.
Vi spiego perché lo porterei benissimo.
Guardate qui
e anche qui.
Farò la permanente.
Sì, quando succederà, spaccherò di brutto.
Starò benissimo.
Ma per il momento passiamo al prossimo, perché fa paura.
Non lo proverò,
perché si chiama il gabbiano!
Il motivo per cui non lo proverò è che odio i gabbiani!
Passiamo alle domande.
- Sì! - Sì? Ok, passiamo alle domande.
Metto giù questa bacchetta.
Bene. Tolgo anche il bob.
Senza molta lacca, i capelli sono rimasti uguali?
Dov'è il mio secchio? Eccolo.
Cerchiamo di rispondere a più domande possibili.
È una domanda sulle pecore. No.
"Qual è stato il tuo momento preferito di La fattoria Clarkson?"
Bella domanda.
Ce ne sono tanti. Le discussioni sono sempre divertenti.
Beh, per voi.
Per me è molto stressante.
È più frustrante di ogni altra cosa, in realtà.
Perché, per esempio, ho visto Jeremy da lontano
colpire quel palo telefonico.
Un momento divertente è stato
quando spingevo i pali con l'escavatore, ricordate?
Non fatelo, ok? Per la vostra salute e sicurezza.
Ok?
Ma a volte i contadini lo fanno.
E quando è stato colpito al ginocchio non era così grave.
È un vero rammollito.
Sono andato lì con calma e ho detto:
"Dico a Lisa di portarti un sacchetto di piselli?"
Se ti rompi il gomito, ci vuole un sacchetto di piselli.
Lo so. Lo dico per tutto.
"Con i piselli starai bene."
Oscar ha un'infezione alla gola? Prendo i piselli. A posto.
Ce ne sono stati tanti.
Le montagne russe sono state divertenti.
E faremo una quarta stagione.
Speriamo vada avanti per molti anni.
È stato tutto fantastico.
Tanti momenti salienti.
"Puoi venire a trivellare la coltura di copertura?
- "Alla fattoria Overton." - Sì.
Vuoi il mio biglietto da visita?
Sì?
- Ti mando un messaggio. - Non lo vedrò.
Ricevo tanti messaggi al giorno.
E sono sempre foto di capezzoli. È strano, davvero.
Lo farò per te, però.
Ok, prendiamone un'altra.
Porca puttana.
Fa un po' caldo quassù, no?
È piuttosto volgare. Volete...
- Sì! - Davvero?
Taya, mi dispiace.
La domanda dice:
"Hai perso la verginità su un trattore?"
Cristo santo.
No, su una Polo. Comunque...
Doveva venire fuori, no?
- Doveva venire fuori. - Non proprio!
Ultima domanda.
Cazzo, questa era ovvia.
"Perché odi così tanto le pecore?"
Ci sono diverse ragioni.
Da ragazzo, avevo delle pecore.
Quando iniziai a lavorare per Howard, lavoravo sempre di più sui trattori,
soprattutto per il raccolto.
Salgo sul trattore. Avvio la mietitrebbia.
Iniziamo. Mi squilla il telefono.
"Una pecora è bloccata nel recinto."
"Arrivo." Dopo essere stato rimproverato da Howard,
vado in questo campo e c'è una pecora bloccata in un recinto.
Quando mi trovo a un metro da questa pecora, cosa succede?
- Muore! - Non ancora.
Esce e poi corre per il campo.
Mentre sto lì a guardarla, lei si gira
e ci guardiamo negli occhi.
Per dieci secondi.
- E poi che succede? - Muore!
Muore.
Attraggono anche i vermi.
Odio gli animali che soffrono.
Ma cosa pensa la pecora quando vado ad aiutarla?
Non è il fatto che la uccidano i vermi.
Non si preoccupa di loro. Appena entro in quel campo,
pensa: "Devo scappare, quel contadino mi ucciderà.
"Corri, corri!" E cosa succede?
Alla fine la prendo. Tre ore dopo, la curo.
- E poi cos'è successo? - È morta!
Non ancora.
È troppo facile così.
Il secondo giorno cosa succede?
È sulla schiena perché non riesce ad alzarsi.
Quindi vado verso di lei.
La metto sulle zampe e corre per il campo,
pulita, in salute.
Poi mi guarda di nuovo, dritto negli occhi.
E poi muore.
Odio le pecore, cazzo!
Certo, ho degli animali preferiti.
Qualcuno sa indovinarli?
- Maiali. - I maiali.
Adoro i maiali e ne ho alcuni.
Eccoli qui.
Lei è Hazel, sul lato sinistro.
E questa è Maple.
Si chiama Hazel perché,
quando abbiamo scoperto di aspettare una bimba,
ho detto alla mia metà: "Possiamo chiamarla Hazel?"
Avevamo scoperto che era femmina.
Questa è la risposta che ho avuto.
"No."
So per certo che non si può discutere.
Perciò ho comprato un maiale e l'ho chiamata Hazel.
Ha avuto una cucciolata.
Ha cinque piccoli svezzati e se la cava incredibilmente bene.
Devo dirlo.
Jeremy ha un po' di maiali.
Non è male come allevatore di maiali.
È bravo.
Sorprendente. Un giorno è arrivato correndo.
Era più uno strisciare perché è come un fossile.
E lui: "Indovina?"
E io: "Hai due braccia e due gambe, cos'è successo?"
"Ho otto maialini, stanno tutti bene."
E io: "Ben fatto."
Poi ha iniziato a parlare e ad annoiami.
"Ti ho insegnato tutto, ma bravo."
Mi sono sentito un bravo padre, anche se ha il triplo della mia età.
Ma ero orgoglioso. È un ottimo allevatore di maiali.
Non diteglielo o si monta la testa.
Altri preferiti?
Cerco un animale che voglio diffamare.
Gabbiani, non posso dirlo. Forza.
Dai, ditelo.
Voi contadini dite quello che volete dire. Fermi.
Ripetilo?
- Tasso. - Il tasso. Ecco.
Vediamo se il tasso è in cima alla lista.
Fatemi pensare a cosa fanno di buono i tassi.
Sono troppi e portano la tubercolosi. È una brutta cosa, no?
La diffondono al bestiame.
Mangiano i ricci. Un'altra brutta cosa.
- Ci piacciono i ricci, vero? - Sì!
No, è un'altra brutta cosa.
Mangiano uccelli che nidificano. Ci piacciono, no?
- Sì. - Sapete una cosa?
Non sopporto i tassi, cazzo.
Ma ecco chi c'è in cima alla mia lista: le mucche.
Adoro le mucche.
Le adoro.
Per diversi motivi.
Uno dei motivi è la loro personalità.
Ho 220 mucche.
Eccone alcune.
In realtà, queste le abbiamo mangiate, ma...
Le avete viste su uno schermo.
State bene? Sembrate sconvolti.
Hanno un sapore fantastico.
Queste sono alcune delle mie mucche. Ho 220 mucche. E...
Ci sono delle Hereford.
Molto appassionate.
Ci siamo. Possiamo continuare.
Ci sono alcune Hereford e qualche Angus.
E se guardate le mucche sul retro, sono Belgian Blues.
Allevo le mucche per la carne.
Avete visto le due mucche camminare davanti a me?
Le altre camminano dietro.
Come cani. Mi adorano.
Quelle due mucche hanno personalità: "Lasciami in pace, Kaleb."
E io lo rispetto.
Certo, parlo di personalità.
C'è una mucca che praticamente ti guarda e dice:
"Ti voglio bene. Grattami."
Passi 20 minuti a grattarle la pancia, la testa,
a farle la pettinatura. Mi piace.
E così via.
Il giorno dopo
c'è una mucca che ti guarda negli occhi e dice:
"Ti odio, cazzo!"
E tu: "Lo rispetto. Perché ti odio altrettanto.
"Passeremo il resto dell'anno a ripetere le stesse cose
"finché non ti mangio e sarai buonissima."
Un altro aspetto positivo è la capacità di comunicare.
Anche con i contadini.
Hanno strani modi per farlo.
Conoscete la frase: "Andrà tutto bene"?
Qualcuno sa cosa significa?
Vi spiego nel dettaglio.
Significa questo. Quando torno dal pub dopo tre ore,
dico alla mia metà: "Stai bene?" E lei: "Sto bene."
- L'abbiamo sentito tutti, no? - Sì!
Ora so che significa che non sta bene.
Quando un contadino dice: "Andrà tutto bene",
le mucche possono essere già nel cimitero locale,
ma sapete...
È successo. È stato terribilmente imbarazzante.
Ma andrà tutto bene. Tutto bene.
Quando ero piccolo, il contadino mi diceva:
"Bada alla fattoria mentre sono in vacanza."
E io: "Aspetta, bado alla fattoria mentre tu vai in vacanza."
E lui: "Sì." E io: "Davvero?"
"Sì, non renderlo strano." E io: "Ok, scusa."
Ma non mi dava una lista di lavori da fare
perché la carta costa.
Anzi, mi lasciava degli schizzi sul muro come questo.
Sapete cosa significano?
Salta sul trattore al mattino,
coltiva Bury Hill North.
È la forma del campo.
Avete capito?
E questo qui?
I miei capelli non erano così male, ok?
Vai nel fienile, fai uscire le mucche,
sposta le pecore.
Sì, moriranno. Fallo comunque.
Questo è importante. Sapete cosa significa?
All'inizio dell'anno, il contadino investirà questi soldi.
Poi, durante l'anno, investirà un po' di più.
E poi un altro po'.
E alla fine dell'anno, mette altri soldi.
Vendendo i prodotti, finisce con...
guadagnare questo.
Ed è per questo che ogni contadino è un eroe per me.
EROI
Posso nominare 15 contadini
che piantano alberi, siepi, costruiscono dighe.
Perché spendono soldi per fare queste cose?
Perché amano l'ambiente e la fauna
tanto quanto tutti gli altri.
Eppure vengono sempre incolpati perché li danneggiano. Mi infastidisce.
A proposito di eroi, stasera vorrei metterne in luce alcuni.
Ogni volta che lo dico diventa più difficile, perché sono importanti.
E quello con cui voglio iniziare è mio nonno.
Sfortunatamente, è morto poco prima dell'uscita di La fattoria Clarkson.
Non ha potuto vederlo.
Ma spero di renderlo molto fiero di ciò che sto facendo.
Da piccolo, entrai in casa e dissi:
"Indovina cos'ho!" Lui: "Cosa?"
E io: "Ora ho 100 galline."
E lui: "Bravo!"
Il giorno dopo
parlò con tutti i suoi amici: "Il mio nipotino, Kaleb,
"ha 13 anni. Ha 100 galline. Sta andando alla grande."
Il giorno dopo, mentre andavo dalla nonna per un caffè
o a pagare la bolletta per mamma,
mi fermavano tutti.
Mi dissero: "Ho sentito che hai 100 galline, Kaleb. Bravo!"
Non lo pensava solo mio nonno,
ma tutta la comunità.
Un altro mio eroe, in realtà, non è un eroe famoso.
È un agricoltore locale che ho nominato prima.
Si chiama Howard Pauling.
Per me è un eroe,
perché mi ha insegnato tutto, a seminare il grano,
l'orzo, la colza, la coltivazione e l'irrigazione.
Ma, soprattutto, mi ha insegnato
il significato della famosa citazione
che amo ripetere:
"I sogni per realizzarli vanno messi in atto."
Sono le 20:00 e dice:
"Kaleb, sono le 20:00. Vai a casa o finisci di coltivare?"
E io: "Sai cosa?
"Finisco di coltivare."
Perché sapevo che per ogni ora di lavoro
guadagnavo soldi per poter costruire il mio sogno.
E quel sogno, ancora oggi, è comprare la mia fattoria.
Quel giorno, con i miei figli e la mia futura moglie,
dirò: "Vedete quel campo lì?
"Voglio piantarci del grano perché ora è la mia fattoria."
Il mio sogno sarà realizzato.
Un altro eroe per me...
In realtà sono due e sono qui stasera,
e sono mia madre e mio padre.
Mamma, sappi che ti voglio tanto bene quando lo dico, ed è buffo.
Ok, nonna, grazie mille per la foto.
Dai la colpa alla nonna.
Mi guarda in modo strano
perché ha un coniglio tra le gambe.
Sono convinto che senza le tre galline comprate da mia madre
non sarei la persona che sono oggi.
E devo ringraziare la mamma,
perché ogni volta che dicevo: "Ora ho 400 galline.
"Ne prendiamo altre 50 domani?"
Non mi dicevi mai: "Basta, Kaleb. Forza."
Mi diceva: "Sì, a che ora andiamo?" Perché credeva in me,
che ne avrei fatto un'attività. E l'ho fatto! Ho fatto tanti soldi.
Grazie ancora.
Anche mio padre mi ucciderà. Odia la sua foto.
Ho imparato anche da lui.
Una cosa è non avere mai quella pettinatura.
Non avrò mai quella pettinatura. Non preoccupatevi.
Quando mi servono consigli o ho bisogno di lui,
è sempre al telefono o mi aiuta a fare cose strane,
come costruire scale nel weekend, o mettere una mangiatoia per i vitelli
per facilitare le cose a me e al mio team. Grazie.
Credo di averli detti tutti.
Ce n'è un altro, vero?
L'ultimo eroe è Jeremy Clarkson.
Dev'essere in cima alla lista.
Quell'uomo mi fa impazzire.
Che c'è?
- Che vuoi dire? - Che hai fatto?
- Su e giù. - Su e giù così?
No, sono salito e poi ho attraversato così.
Cosa ti avevo detto?
Di non farlo. Ma non capivo il perché.
Non andrò lassù.
Avremo un cartello che dice: "Chi ha piantato?
"Jeremy. Kaleb."
Che problema c'è?
Ho detto che ogni otto volte, metti una linea.
Le linee saranno ovunque.
Ci saranno linee ogni tre metri.
Da questa parte non ce ne saranno.
Quando verrò a fertilizzare,
come capirò dove guidare?
Con l'intuito?
Non so cosa sto facendo.
Lo farò bene o è troppo tardi?
È troppo tardi. Sei fottuto.
Non sei andato neanche dritto!
Che vuol dire?
È dritta come una rotatoria!
Visto? Mi fa impazzire. Ma devo ringraziarlo
perché mi ha portato in un settore in cui non pensavo di lavorare.
L'industria televisiva.
Credo fermamente che la vita sia un viaggio
in cui incontrerai degli ostacoli.
A 21 anni, ho incontrato l'ostacolo della TV.
Avrei potuto aggirarlo.
Ma grazie al sostegno di quest'uomo,
ho deciso di affrontarlo.
Mi ha portato fino a qui.
È il mio show.
Le foto sullo schermo
le ho scelte io.
Ho pensato di mettere una foto di Jeremy.
Ho controllato il telefono
e ho trovato la foto peggiore da mostrare.
Lo ringrazio di nuovo perché gli ho insegnato così bene a coltivare
che potrebbe farlo da solo.
Come i maiali.
Mi ha insegnato molto sull'industria televisiva.
Non sembra difficile girare una serie TV.
Ci sei tu, arrivano le telecamere,
ti filmano e così via. Ma c'è tanto a cui pensare.
Per esempio, la posizione, dove tutti possono vederti,
ma soprattutto chi cerca di insegnare
può vederti bene.
Mai voltare le spalle al pubblico.
Dio, che paura.
Ho appena mostrato il posteriore.
Nessuno vuole vederlo! No?
Abbiamo una bella amicizia. È il mio migliore amico.
Direi che gli voglio bene.
Idiota di campagna.
È un brav'uomo. Possiamo ringraziarlo per un'altra cosa.
Ha riportato alla ribalta l'agricoltura, no?
Sì!
Un'altra cosa di cui volevo parlare è la salute mentale,
che ho menzionato prima.
Ecco una statistica.
Nell'anno 2021,
trentasei contadini si sono tolti la vita.
Trentasei.
Perché? Ci saranno molte ragioni.
Per esempio, il flusso finanziario.
Non sanno se possono sostenere famiglia e affitto.
Il meteo, perché non possiamo cambiarlo.
Ma questo cosa cambia? Il flusso finanziario.
Lo dico seriamente,
tutti dovrebbero andare alla loro fiera agricola locale.
Ci andate tutti?
Sì!
Vi dico di andare perché fa una cosa importante,
cioè porta via il contadino dalla fattoria per quel giorno.
Ogni volta che ci vado, vedo quel contadino sorridere,
parlare con amici, vicini, famiglia,
guardare i figli mostrare le pecore o gareggiare con i pony.
Ed è una bella giornata.
Salire sui vecchi trattori non fa sorridere perché fa freddo.
Sorriderei se fossi nel Valtra o Fendt,
perché c'è il riscaldamento.
Voglio fare qualcosa di speciale,
cioè tenere il mio show agricolo
proprio qui, proprio ora.
Lo chiameremo Grand Tubero.
È una gara di trattori.
E stasera abbiamo degli ospiti speciali
che parteciperanno.
Grazie, JB, per essere venuto,
perché la mia fidanzata è ossessionata da te.
Vuoi salire? JB Gill!
Dilwyn, il veterinario dello show.
Dilwyn, vieni su!
E Lizzie, l'esperta di capre della terza stagione.
Ecco, ci siamo. Venite qui.
- Venite. Come va? - Tutto bene?
Dilwyn!
- Grazie. Come stai? - Bene.
GRAND TUBERO
Bene.
Parlaci di te. Fai l'allevatore.
- Sì! - Cosa allevi? Alpaca?
JLS STAR E ALLEVATORE
- No. Alpaca? - Non lo so!
Maiali, tacchini.
Tacchini? Che razza hai?
KellyBronze. Sono i migliori.
- Sa il fatto suo. - Sì.
Pensi di vincere? È una gara di trattori.
- Dipende dal trattore. - Hai un trattore preferito?
- Sì. - Qual è?
- John Deere. - Ok.
Guiderai il John Deere.
Puoi metterti dietro al John Deere?
Passiamo a Dilwyn.
- Ciao, Dilwyn. Sei tornato? - Eccome.
VETERINARIO
Vedo Dilwyn più dei miei figli.
- Forse. - Non posso fare a meno
di immaginare le fatture che mandi.
Pensa a un numero e raddoppialo.
Dilwyn è un veterinario dello show.
Pensi di vincere la gara?
- Ne sono certo. - Hai un trattore preferito?
Sono cresciuto con il Massey Ferguson.
Tu prendi quello rosso. È un Case.
- Va bene? - Andrà bene.
Puoi metterti dietro al Case?
- Ciao, Lizzie. - Ehi.
- Non farmi macellare le capre. - Non commento.
ESPERTA DI CAPRE
Jeremy ha le capre. Le adora.
- Molto. - È un po' strano.
Molto strano. Gli ho detto che ha 29 caproni.
Quindi non portano guadagno,
ma mi ha detto: "Potrei affittarli."
Non è vero? Non ha detto così?
- Sì. - Ho detto: "Che cosa?
"Non possiamo! È illegale!"
E lui: "Li affitterò ai contadini,
"pascolano dove non arriva il trattore."
E io: "Ok." E l'ha fatto davvero.
La persona ha detto:
"Dovresti pagarmi, li sto nutrendo."
- Non è andata bene. - No, vero?
- È un idiota. - Non ascolta.
Sei contenta del New Holland?
- Non ho scelta. - Hai un preferito?
Sono sicura di me, vanno bene tutti.
- Davvero? - Sì.
Un bell'applauso. Fantastico.
Prendete il joystick, per favore.
Al conto alla rovescia da tre, inizia la gara.
Dovete girare due volte intorno alla rotonda.
Poi dovete attraversare il ponte
e parcheggiare nel capanno dei trattori.
Non ho detto che sarebbe stato facile.
In questo percorso, potreste vedere qualche ostacolo. Uno sono le mucche.
- Amiamo le mucche, vero? - Sì!
Non colpitele.
Potete anche vedere alcune pecore su questo percorso.
Mentre ero in tour, ripetevo:
"Se colpite una pecora, vi do dieci sterline."
Un ragazzo di 13 anni ha preso parte a questa gara.
Non ha mirato alla vittoria.
Ha colpito tutte le pecore.
Mi è costato 50 sterline.
Ne restano solo due.
Ma se colpite una pecora stasera, avrete dieci punti.
Pronti?
- Sì! - Pronti?
Tre, due, uno, via!
Un avvio rapidissimo.
Un incidente. Non c'è assicurazione.
Bel recupero.
- Che succede, Lizzy? - Non ci riesco.
No!
Bene, avanti.
No, vai di là.
Bene. Intorno alla rotatoria.
È difficile, che ci crediate o no.
Guardate la concentrazione sui loro volti.
- Ecco. - No!
Lizzie, hai colpito la mucca!
Lo so, mi dispiace.
Avanti. Così.
Ben fatto. Dietro!
- Lizzie, hai bevuto? - Sì.
Davvero?
Non si guida quando si beve, mai.
Aspetta.
Il Case... Dilwyn è in testa. Devi tornare nel capanno.
- Dai, JB! Devi superare il ponte. - No.
- Dai, Lizzie! - Non ci riesco! No.
JB ce l'ha fatta!
Ha annientato la pecora.
Mi piace. Bravo.
- Tutto ok. - Lizzie, tutto ok?
Ci sono quasi.
È fantastico! Eccolo!
Non ti piace JLS?
Che c'è? Va davvero bene.
Ora torna indietro.
No.
Mettetevi qui. Bene.
Abbiamo dei certificati perché è roba seria.
Iniziamo dal terzo posto.
- Dilwyn. - Eccomi.
Come hai trovato la gara?
Andavo bene finché non ho messo la retromarcia.
Sì.
È stata la gara più intensa della mia vita.
Ero così preso! Poi, all'improvviso,
JB stava per vincere e l'hai colpito!
Che succede?
- Ecco il certificato. Bravo. - Grazie.
- Un bell'applauso! - Grazie.
Quanto hai bevuto stasera?
- Solo due drink. - Solo due?
- Sì. - Non guidate dopo aver bevuto, mai.
Sei caduta due volte.
-Tre. - Per fare retromarcia.
Grazie per averlo preso.
Costano circa 300 sterline
su Amazon.
Comunque, sei arrivata seconda, brava.
- Grazie. - Un bell'applauso!
Sei stato grandioso.
Scusa, Taya. Amico.
Dirò "amico". Siamo migliori amici.
Migliori amici.
Comunque, al primo posto c'è JB. Grazie mille!
Grazie mille.
Direi di organizzare una festa
per giovani contadini.
- Sì! - Sì?
Vi interessa una lotta con le patate?
- Sì! - Sì?
Quando ho noleggiato questa location,
nel contratto c'era scritto:
"Non sono ammesse lotte con le patate."
Se iniziassimo una lotta con le patate, colpirei quel lampadario
e dovrei pagarlo.
Quindi, non lo faremo.
Ma conoscete la famosa band chiamata The Wurzels?
- Sì! - Sì?
Conoscete la famosa canzone,
I've Got a Brand New Combine Harvester?
Sì!
Qualcuno vuole cantare insieme a me...
- e a voi? - Sì!
Che ne dite...
Perché non cantiamo insieme
ai The Wurzels?
- Ciao! - Grazie!
- Grazie. - Siamo pronti?
- Sì! - Vai con la musica!
CANTIAMO INSIEME!
Ieri sera ho guidato il mio trattore Nel tuo pagliaio
Ho lanciato il forcone al tuo cane Per farlo stare zitto
Qualcosa mi dice Che mi stai evitando
Forza, tesoro Hai qualcosa che mi serve
Perché ho una mietitrebbia nuova di zecca
E ti darò la chiave
Forza, riuniamoci In perfetta armonia
Ho otto ettari Tu ne hai 17
Ho una mietitrebbia nuova di zecca
Ti darò la chiave
Mi ha fatto ridere
Ti starò accanto Ti darò tutto ciò che ti serve
Avremo tanti gemelli Sono un uomo fatto per la velocità
E sai che ti amerò, tesoro Dammi la mano
Ma ciò che voglio di più Sono tutti quegli ettari di terra
Perché ho una mietitrebbia nuova di zecca
E ti darò la chiave
Forza, riuniamoci In perfetta armonia
Ho otto ettari Tu ne hai 17
Ho un trattore nuovo di zecca
E ti darò la chiave
Chi ti ama, tesoro
Non eravamo una grande coppia? All'ultimo ballo Wurzel
Indossavo scarpe nuove E dei pantaloni di velluto
Con il tuo nuovo vestito della domenica E il tuo profumo
Ci siamo fatti fare le foto E ci teniamo per mano
Ho una mietitrebbia nuova di zecca
E ti darò la chiave
Forza, riuniamoci In perfetta armonia
Ho otto ettari Tu ne hai 17
Ora ho una mietitrebbia nuova di zecca
E ti darò la chiave
Sei una bella donna
E non vedo l'ora di mettere le mani Sulla tua terra
Un altro applauso, gente! The Wurzels!
Sono così elettrizzato!
Un'ultima cosa. Grazie mille di essere venuti stasera.
È stato un vero piacere essere qui!
E ricordate, i sogni per realizzarli vanno messi in atto.
Grazie mille!
Grazie mille! Grazie!
Arianna Currenti
Supervisore creativo Andrea Orlandini