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Esta presentación fue grabada para Prime Video el 1.° de abril de 2024
en el teatro Everyman de Cheltenham
Ahí está el teatro.
¿Qué tal? "¿Es un tractor?". "Sí".
Creo que es aquí. Sí.
Vamos. Me estacionaré aquí. Estará bien.
Listo. ¡Llegué!
EL MUNDO SEGÚN KALEB: DE GIRA
TEATRO EVERYMAN
- Sí, ahí dentro. - Gracias.
Hola. ¿Cómo estás?
Sí, ahí dentro. Gracias.
-¿Kaleb? - Pasa.
- Te esperan en el escenario. - Bien.
-¿Puedo llevar a mi amigo? -¡No! Es un monólogo.
Claro que no puedes llevarlo.
¡Buenas tardes, Cheltenham!
Denle una muy agrícola bienvenida
al granjero de gira,
desde Chipping Norton,
¡Kaleb Cooper!
¡Buenas tardes, Cheltenham!
Por desgracia, no me dejaron traer un tractor de verdad.
Y traje este con tres caballos de fuerza,
hecho de plástico,
que no podría tirar absolutamente nada.
Pero aun es mejor que ese tractor Lamborghini que todos conocemos.
Odio ese tractor, carajo.
Este tractor hasta se conduce a sí mismo.
Me dejará sin trabajo algún día. Lo presiento.
Me preguntan mucho: "¿Por qué estás de gira, Kaleb?".
Y es por una única razón:
para poner la agricultura bajo los reflectores.
Poner la agricultura bajo los reflectores.
No soy bueno en esto.
También me preguntan: "¿No estás muy ocupado para eso?".
Y ya que lo pienso, tengo dos hijos,
tengo un negocio en casa
y filmamos la cuarta temporada de La granja de Clarkson.
Algunos dirían que estoy un poco obsesionado con los tractores.
Solo un poco... No, muchísimo. Me encantan, carajo.
Me encantan. Hago todo en el mío.
Llevo a mi abuela de compras.
-¿No, abuela? - Sí, amor.
ABUELA
Llevo a mi hijo a la escuela.
No lo digo porque es ilegal.
Mierda.
Voy al bar local y tomo unos tragos...
Tampoco puedo decir eso. ¡Mierda!
Básicamente, lo uso para todo.
Hace poco cambiaron la ley
sobre qué combustible usar en un tractor.
Si llevo de compras a mi abuela el fin de semana,
debo usar diésel blanco.
Pero si araré durante la semana,
puedo usar diésel rojo.
Es un beneficio fiscal para que los granjeros ahorren un poco.
Quiero retroceder un poco.
¿Recuerdan en la primera temporada
cuando llevé el wasabi a Londres?
-¿Lo recuerdan? - Sí.
-¿Les gustó el episodio? -¡Sí!
Me alegra. Tuve que ir a terapia tres días después de eso.
¿Recuerdan qué camioneta traía?
- La L200. - La L200, sí.
Aún la tengo. ¿Alguien sabe
qué combustible traía?
Diésel blanco, claro. Esa es la ley.
Desde muy chico me obsesionan los tractores.
De hecho, compré mi primer tractor cuando tenía solo 15 años.
Y ahora tengo todos estos.
Fendt. New Holland.
Case.
John Deere.
Y el tractor con el que empecé mi negocio cuando tenía 16...
EL GRAN LAMBORGHINI
...el gran Lambo de 1998.
Me ha servido mucho.
Bien. Los llevaré de paseo.
Vengan conmigo.
Mierda. Olvidé la llave.
Salió bien, ¿no?
Olvidaría mi cabeza si no la tuviera pegada.
Hablo por todos los granjeros cuando digo
que cada granjero tiene un escondite
donde guarda las llaves. ¿No es así?
La seguridad es importante en la granja.
De hecho, ahora que lo pienso,
cada auto tiene una llave propia
y arranca solo un auto y ya,
pero curiosamente, entras a internet
y compras cualquiera de estas llaves y arranca cualquiera de mis tractores.
La seguridad es importante en la granja, ¿sí?
Es un T7.210 de New Holland.
Es bastante práctico. Tiene GPS en el techo.
Me sorprende que no se lo hayan robado,
porque es un problema grave en la agricultura últimamente.
Tenemos ovejas a la derecha.
No las vean a los ojos.
Ahí están. Pastan algunos cultivos de cobertura.
Es mala suerte verlas a los ojos.
Quizá se atoren en la cerca y mueran.
Así que no las miraremos a los ojos mientras pasamos.
Hay muchos baches. Siéntense.
Siéntense bien y firme en los asientos.
Sí, ya me vieron a los ojos.
Odio a las ovejas.
Mírenlas.
Pasémoslas rápido, ¿sí?
Mírenla.
Quiere pelear. Sé que sí. Puedo sentirlo.
Pero ¿saben qué? No querría estar en otro lugar
más que en mi tractor.
Es mi lugar feliz.
Regresémoslo al cobertizo y volvamos al escenario.
Desde muy chico me obsesionan los tractores.
Recuerdo tener diez años y ayudar a mi papá en la construcción.
Era un mandadero.
¿Saben qué es un "mandadero"?
Te mandan por aquí, te mandan por allá.
Era lo que hacía.
Me decía: "Tráeme un martillo". Al ir a la camioneta,
trabajábamos en Hook Norton,
recuerdo ir a la camioneta y ver un tractor en el campo de atrás
que subía y bajaba todo el día.
Me cautivaban las ruedas del tractor que giraban y giraban y...
Y cuando cruzaban el lodo...
O sea...
¿Ven de lo que hablo? Es fascinante, ¿no?
Mi vida como granjero empezó desde chico.
Tenía 12 cuando inicié.
Y a los 12, mi mamá y mi papá tuvieron un divorcio muy difícil.
¿CÓMO ACABÉ AQUÍ?
Siempre me he dicho que la agricultura me salvó como persona.
A los 12, cuando mis papás se divorciaron,
mi mamá y yo fuimos para acá, y mi hermano y mi papá, para allá.
Por lo tanto, la familia se dividió.
En esa época, mi mamá abrió una peluquería móvil para perros.
Iba a una casa, usaba su electricidad y arreglaba al perro.
Qué gran idea. Buena, mamá.
MAMÁ
Las finanzas no iban bien. Apenas había empezado
e iba muy lento. Y pensé: "¿Sabes qué?
De grande quiero ser granjero".
Por lo tanto, tuve mi primer empleo en una granja a los 12.
Trabajaba en una granja lechera. Ordeñaba 120 vacas pardas suizas
con dos robots y cuidaba a las crías. Muy divertido.
ORDEÑAR VENDER HUEVOS
A los 13, mi vida cambió de nuevo.
Porque en mi cumpleaños 13,
mi mamá no me compró una Xbox ni una PlayStation ni una televisión,
mi mamá me compró tres pollos.
Tres pollos.
Y pensé a los 13: "Ya sé. Tengo una idea.
Abriré una compañía".
Así que a los 13 fundé mi propia compañía:
"La Compañía de Huevos de Gallina Feliz de Kaleb Cooper".
Bastante difícil, ¿no?
Entonces parecía buena idea.
El negocio iba tan bien que, a los dos meses de mi cumpleaños 13,
tenía 450 pollos.
Creció muy rápido.
NEGOCIO CON 450 POLLOS VENDÍA 600 HUEVOS A LA SEMANA
Al vender los huevos, descifré a mis clientes.
Era otra generación.
Caminaba por Chipping Norton con mi canasta,
tocaba a las puertas y les preguntaba si querían huevos.
Eran los mayores los que los compraban.
Me di cuenta muy pronto
de que al tocar y ofrecer los huevos,
ellos decían: "Sí, por favor. ¿Quieres té?". Yo pensaba:
"Tengo 13 docenas que entregar. Debo volver a las 4:00.
Sí, tomaré té".
Sabía que si tomaba té con ellos, les podía vender otra docena.
Era muy bueno vendiendo huevos.
Muy bueno. Hasta daba miedo. Si lo pienso,
cada vez que veo té y galletas, me da asco.
Bebí mucho té y comí muchas galletas.
Pero ¿saben? Me ayudó a vender muchos huevos.
Odio esta fotografía.
La odio. Mi cabeza no tiene esa forma.
Pero la permanente se ve genial, ¿no? ¿No están de acuerdo?
A los 14 años, pensé: "¿Cómo puedo mejorar el negocio?
Tengo 450 pollos y gano buen dinero".
Y pensé: "Tengo una idea".
No sé por qué lo pensé, pero lo hice.
Compré tres ovejas. Tres ovejas de las Hébridas.
Estas cabronas de ahí.
Lo hice porque pensé:
"Ya sé. Si compro estas ovejas, mientras voy con mi canasta,
también podré vender carne de cordero".
Y funcionó muy bien. Vendí mucho cordero.
Pero cuidar a las ovejas...
Son unas malditas, en serio.
A los 15, pensé: "Tengo dos negocios que funcionan muy bien,
pero ¿cómo puedo mejorar más?". Pensé: "Ya sé".
No nací en una familia agrícola y no tenía una granja donde crecer,
pero lo mejor para mí, era volverme contratista agrícola.
Por lo tanto, a los 15, compré mi primer tractor.
Era un Case International 1394. ¿Saben cuál es?
-¿Sí? ¿Tienen uno? - Tenemos uno.
Es una porquería, ¿no?
La verdad, era un pésimo tractor.
A los 15, fue la primera vez que conocí el fracaso.
No me gusta la palabra "fracaso" porque creo
que de todo se aprende.
Si fallas en algo, aprendes de ese error.
A los 15, empecé ese negocio que fracasó rápido
porque no hice algo muy importante.
No revisé el estado del tractor.
No me aseguré de que tuviera motor ni volante.
A los 15, me emocionaba decir en la escuela: "Adivina.
Tengo un tractor. ¿Tú qué tienes?
Tengo un tractor. Así es".
La verdad, poder presumirlo era genial. Increíble.
Compré el tractor y siempre se averiaba.
Pensé: "No puedo seguir así".
El negocio fracasaba. En cada trabajo,
decepcionaba a los clientes, y decidí vender el tractor.
Entonces estaban molestos conmigo en la escuela.
Con el negocio, trabajaba todo el tiempo
y mi asistencia era como del 5 %.
A mí me parecía bien, ¿sí?
Estaba bien, pero al parecer no.
Multaban a mi mamá con £50 a la semana porque no asistía.
Mi mamá me dijo: "No puedo seguir pagando £50".
Le dije: "Calma...
CONTRATISTA
...yo gano mucho. Yo la pago".
Pagué la multa cinco semanas.
Se enteraron en la escuela y a esta altura ya estaban muy molestos.
Nos citaron a mi mamá y a mí.
Me senté en la sala de reuniones,
y dijeron: "Kaleb, no podemos seguir así".
Les dije: "Es verdad. Me cuestan £50 a la semana".
Les dije: "Son £200 al mes. Por lo tanto, £2400 al año.
Lo he estado pensando, y es el 15 % de mis ganancias de los huevos".
Y me dijeron: "Fue un cálculo muy rápido".
Les dije: "Les diré algo. Pueden preguntarme en un salón de clases:
'Kaleb, suma ocho y dos. ¿Cuánto da?'.
No lo sabría. Sentiría claustrofobia. No podría,
pero si un granjero dijera: 'Tengo ocho vacas aquí
y esas dos vacas allá', diría: 'Fácil. Son 12. Fácil'".
Es broma. Son 11.
Y después...
Son diez.
"Hagamos un trato. Negociemos".
Perdón. ¿"Negociemos"?
Ahí aprendí qué era una negociación.
ESCUELA
A los 15, me dijeron: "Ya te perdiste el séptimo y octavo grado,
y casi todo el noveno. Estás a la mitad del noveno.
Regresa para el décimo.
Tómate el noveno y regresa para el décimo y undécimo
para que hagas los exámenes".
"Sí. Haré el examen del nivel intermedio y superior en Agricultura".
"Es un buen trato. Me tomaré el resto del noveno grado
y volveré en el décimo para elegir los exámenes".
Y así, trabajé todo el noveno grado.
Vino el décimo grado. Regresé a la escuela. Elegí los exámenes.
Pero me di cuenta de que todo lo que haría en ese grado
lo haría en el undécimo y después tomaría el examen.
Y me fui de nuevo.
Pero iba a la escuela cada viernes
porque, para entonces, los profesores ya eran mis clientes.
Un viernes llevaba 20 docenas de huevos
y me di cuenta de que ganaba más con eso
que con seis horas en la granja.
Inteligente.
Para los niños en undécimo, fui a la escuela todos los días.
No falté jamás.
Pasé todos los exámenes. Aprobé todo.
Hice el nivel intermedio y superior.
Al llegar a los 18, pensé: "Tengo el nivel superior. ¿Qué hago ahora?".
Sé hacer de todo.
Puedo seguir en la granja lechera,
inseminar las vacas, recortar sus pezuñas.
También sé si están enfermas y curarlas.
Pero no podía cultivar un sembradío de trigo
ni cebada ni colza.
Tomé la difícil decisión de dejar mi primer trabajo de tiempo completo.
Y trabajé con una persona llamada Howard Pauling.
Él me enseñó todo lo que sé hasta ahora
sobre cultivar trigo, cebada, colza, sembrar, arar.
Trabajé tres años para él, y fue entonces
cuando conocí a Jeremy,
porque Howard dirigía una granja llamada Lower Court en Chadlington,
y trabajaba en la granja Diddly Squat.
TIENDA AGRÍCOLA
Llevaba dos años trabajando para Howard, llegué rápidamente,
y Jeremy vivía en la cabaña entonces
porque había estallado su casa.
No sé si alguien ha visto... Una locura.
Venía con un rociador, iba a rociar la cebada.
Salió y me detuvo,
y nos conocimos y hablamos.
"¿Puedo pedirte un favor?".
"Claro. ¿Qué?". Dijo: "Mira.
Conduce más lento por mi casa.
El gato corre y la cabaña es vieja y hace ruido".
"Sí, claro. No hay problema".
Conduzco lo más rápido que puedo al pasar por su casa,
solo para molestarlo.
La verdad, es muy divertido. Divertidísimo.
Por desgracia, en mi tercer año con Howard,
él rentaba la granja, y el dueño quería venderla.
Al final, la granja que él dirigía se vendió en £20,3 millones.
En los Cotswolds hay puros idiotas ricos.
Me dijo: "Ya no tengo trabajo".
Le dije: "Está bien. Fue un honor trabajar para ti estos tres años,
pero es hora de empezar mi compañía,
de trabajar para mí, en lugar de hacer tu trabajo y el mío".
Trabajaría en mi propia empresa.
Formé mi propia compañía. Él se retiró.
Fue entonces cuando me contactó Cheerful Charlie,
y dijo: "Howard renunció. Necesitamos un contratista para la granja.
¿Trabajarías por dos meses
hasta que Jeremy se haga cargo?". "Repite eso.
¿Qué dijiste?". Él dijo: "¿Podrías trabajar...?".
"No, eso está bien. Lo haré. ¿Después de eso?".
"Jeremy se encargará de la granja". "Claro que no. No puede".
"Es una granja. Haz lo que él diga".
"Está bien. Bueno".
Cuidé la granja dos meses.
En esa época entrevistaron a otros
para mi papel en el programa,
pero el último día el director me detuvo,
iba hacia mi tractor, y dijo:
"¿Puedes venir a la oficina con Jeremy?".
"Claro".
Y, de hecho, esa fue la primera vez que me vieron en La granja de Clarkson.
Supe que necesitaba ayuda.
Kaleb, mucho gusto.
Y llamé a Kaleb Cooper,
el conductor del tractor que trabajaba para el granjero anterior.
Estoy en un lío.
Estoy en un gran lío porque...
¿Has trabajado en esta granja?
Sí, llevo aquí tres años.
-¿Tres años? - Sí.
Llevo aquí casi 24 horas
y solo he podido cultivar cuatro hectáreas de... ¿Es Bury Hill South?
¿Cuatro hectáreas?
Y algo salió un poco mal.
Cuando lo hacías antes, ¿cuánto te tomaba?
Probablemente una semana completa,
pero serían muchas horas para hacerlo todo.
- No importan las horas, pero ¿una semana? - Sí, una semana.
Y eso era solo cultivar.
Debemos plantar las semillas con algo llamado "sembradora".
¿Cuánto llevaría?
Un poco más porque...
¿Qué sembradora tiene?
Una roja.
Increíble.
Es roja. ¿O es naranja?
- Naranja rojizo. -¿Naranja rojizo?
¿Qué más haces además de esto?
Tengo mi propia empresa
de servicios de contratista.
Tengo una excavadora de 1,5 toneladas.
Excavo en general, instalo tuberías,
tuberías de agua, cimientos.
- Eres muy funcional. - Sí.
-¿Animales? - Tengo 50 cabezas de ovejas.
Intento tener cinco cerdos al año. Los engordamos para salchichas y chuletas.
También tengo 120 pollos en este momento en la granja.
Vendo huevos localmente.
¿Qué edad tienes?
- Cumpliré 21. -¿Qué?
- Veintiuno. - Me haces sentir patético.
Tengo 59 y no he hecho nada de eso.
-¿Eres de aquí? - Sí, nací y crecí aquí.
- Nunca me he ido. -¿Nunca has salido?
- No. -¿Has ido a Londres?
No. Una vez en una excursión artística.
Me quedé en el autobús.
No me gustó. Había demasiada gente.
-¿A Banbury? - A Banbury, casi nunca.
Si es muy necesario.
Si no, ¿eres feliz aquí?
Básicamente en Chipping Norton, Chadlington, Heythrop.
Pareces mi salvación.
Es como si Dios te hubiera enviado.
Bien. Veamos el tractor.
¿DÓNDE ESTOY AHORA?
Gracias.
Les mostré ese video porque...
Claro, he crecido.
Fue hace cinco años. Ahora me crece toda la barba.
Diría que las cosas han cambiado. Ya tengo 25 años
y tengo dos hijos.
Un niño llamado Oscar, de tres años,
y una niñita llamada Willa, que tiene nueve meses.
Él es un niño salvaje de granja.
El otro día alimentaba a las vacas,
y él ama la granja. Le encantan los tractores, las vacas, todo.
Alimentaba unas vacas, y lo vi en la reja.
Estaba parado, sostenía la barra.
Pensé: "Me quedaré aquí y veré qué hace".
De repente, saca la lengua.
Pensé: "¿Qué hará ahora?".
Lame la reja
de un lado...
hacia el otro.
Y al final, dice: "¡Qué rico!".
"Te arrepentirás de eso". ¿Qué pasó?
Dos días después, tomaba antibióticos por una infección.
En la sala le digo: "¿Lo repetirás?".
El otro día alimentaba a las vacas de nuevo
y hacía esto...
"¿Por qué solo mi hijo lo hace? ¿Qué hice?".
Toma muchísima leche. Es increíble.
¿Los suyos toman mucha leche?
Toma galones, en serio.
A veces nos quedamos sin leche,
y mi esposa dice: "Ve por leche a la tienda".
Le digo: "Claro".
Les contaré esto: hace ocho meses...
Esto es verdad, por cierto. Hace ocho meses,
fui a la tienda, tomé una leche y esperé.
Mientras estaba ahí, un niño,
quizá de unos 13 años, se acerca por el lado derecho.
Y le hago una pregunta rápida.
Le dije: "Disculpa. ¿Sabes de dónde viene la leche?".
Y les juro que lo que respondió cuando se lo pregunté
fue lo siguiente: "Kaleb,
del estante del supermercado".
Maldición. Me rompió el corazón.
Pensé en explicarle ahí en ese momento.
Intenté explicarle:
"La leche viene...". Antes de poder decir algo,
el chico me dice: "Estoy muy ocupado".
"Tienes 13. ¿En qué?".
"Debo regresar a jugar". "¿Qué?".
El juego se llama Fortnite. ¿Alguien lo juega?
¡Suena horrible!
En serio, ¿qué es eso?
Pensé: "¿Cómo transmito esta idea y le enseño a la gente
de dónde viene la leche? Ya sé. Haré una gira.
Y con suerte, todos estarán cómodos en sus asientos
y vendrán conmigo a la sala de ordeñe
y ordeñaremos unas vacas juntos". ¡Vengan!
Aquí es donde sucede la magia y les mostraré cómo sucede.
Primero, desinfectamos.
Listo. Ahora, retiramos.
Estamos limpiando las ubres.
Hasta abajo.
Mi camisa limpia y bonita
ya está cubierta de mierda.
Parece que es lo que les gusta a ustedes.
¿Les gusta?
Después de limpiar,
viene lo bueno.
La pezonera.
Pones la primera, hallas la primera ubre. Listo.
La segunda.
Su ubre está muy baja.
Seguro hay gente en el público que tiene muy bajas las...
Hablando de leche...
Tú, en la primera fila,
parece que quieres leche. Te conseguiré un poco.
Aquí está.
La industria lechera tiene muchos problemas.
Quiero destacarlo.
Empezaré con esto: ¿Hay algún granjero lechero aquí esta noche?
¡Alcen la mano! ¿Dónde están?
¿Aquí abajo? Unos allá arriba.
¿Podemos darles un gran aplauso?
Creo que lo que voy a decir nunca se ha dicho,
algunos no estarán de acuerdo,
pero escúchenme.
Producir este litro de leche le cuesta a un granjero 35 peniques,
pero los últimos dos años, en promedio, les han pagado 32 peniques por litro.
Tienen pérdidas al vender la leche.
Es una locura, ¿no?
¿Por qué sucede?
No lo sé, pero les preguntaré esto:
¿Tienen una botella de leche en el refrigerador?
¿Sí?
Si no, quizá seas vegano y estás en el show equivocado.
¿Alguien puede decirme cuánto paga por la leche?
A eso me refiero.
Nadie lo sabe y cada vez que lo pregunto todos dicen:
"De hecho, no lo sé".
La gente va al supermercado o la tienda
y dice: "Nos falta leche.
Mira cuánto cuesta la carne y el cordero. Qué caro".
La leche es algo que necesitamos todo el tiempo,
para nuestro té, café, tocino, avena, cereal.
Creo que nadie ve cuánto cuesta.
Pero si subiera diez peniques, ¿lo notarían?
¿No? Les diré quién lo notaría:
los granjeros lecheros.
Los granjeros lecheros lo harían.
Si se le pagaran esos peniques al granjero,
los ayudarían y beneficiarían mucho.
Como dije antes, les pagan
menos de lo que les costó producir este litro de leche.
Hay muchos trámites nuevos para la industria lechera
que hacen muy difícil tener un negocio rentable.
Por ejemplo, tienes un montón de estiércol aquí,
debes construir un cobertizo sobre el estiércol
para que no entre la lluvia.
Está bien, pero ¿quién lo pagará?
Hay un subsidio del estado que paga la mitad,
pero el granjero debe pagar la otra mitad igual.
Como dije antes, tienen muchas dificultades financieras.
Esos diez peniques
beneficiarían mucho a los granjeros lecheros locales.
¿Quieres esta leche? ¿Sí?
Ten. Disfrútala.
No está pasteurizada. Te cagarás encima. Lo siento.
La leche sale de la ubre
por este tubo a este tazón,
y entonces se bombea por esta tubería al tanque.
Son 19,4 litros de una vaca.
Es mucha leche.
Y para terminar desinfectamos de nuevo,
lo que evita las infecciones.
Limpiamos cada una de las ubres.
No encuentro esa. Sí la sumergí.
Y ahora, las dejamos salir a pastar.
Me encantan las vacas. Son geniales. Mírenlas.
Vean el peinado de esa.
Se peina mejor que yo.
Y así se ordeñan las vacas, y de ahí viene la leche.
Fue divertido, ¿no?
¿Ya saben de dónde viene la leche?
Claro, si ordeñas 180 vacas como ahí,
obtienes mucha mierda.
No me dejaron traer mierda real aquí, así que traje esto.
Quiero destacar lo que Robin, un granjero
que hablaba con un acento gracioso,
me dijo: "Donde hay estiércol, hay dinero".
No supe a qué se refería
hasta que compré dos rociadores
y esparcí mucha mierda, y me pagaron por hacerlo.
Quiero destacarlo de nuevo.
Últimamente hay programas que dicen:
"No coman carne. Las vacas matan al planeta". Es una mentira.
Les diré por qué lo pienso.
El 80 % de la tierra agrícola en Inglaterra son pastizales.
Necesitamos a las vacas y, por desgracia, a las ovejas para pastarlos,
para que sean sustentables.
Sí, producen mucha mierda,
y eso es importante para la tierra.
Por ejemplo, si cultivamos mucho por 20 años,
ya no quedará nada de la capa superior del suelo.
Y si seguimos esparciéndola, su salud estará aquí arriba
y no aquí abajo.
Ahora hablemos de algo muy serio,
la salud mental de los granjeros es preocupante.
Pensé: "¿Cómo crear conciencia y recaudar dinero?".
Y pensé: "Tengo una buena idea. Me aliaré con RABI,
una beneficencia de mi localidad para la salud mental".
Como soy un cantante profesional...
INSTITUCIÓN REAL BENÉFICA AGRÍCOLA
...cantaré una canción benéfica.
¿Alguien la ha escuchado?
Se llama No soporto a las ovejas.
Iré a esconderme con mi vergüenza allá. Disfrútenla.
NO SE USARON OVEJAS PARA ESTE FILME
POR NUESTRA SEGURIDAD Y LA DE ELLAS
No soporto a las ovejas.
No soy un gran cantor, todos saben bien
que soy un agricultor, así que aquí va.
Recaudo dinero para RABI,
para todos los granjeros que necesitan ayuda.
Si me amas, ama a mi tractor.
PROMETIDA
Ser granjero fue siempre mi factor.
Siempre en mierda que de nivel varía.
Me encantan las vacas en la lechería.
Me gustan los cerdos, los pollos y vaciar maíz.
¿Lo dije ya? ¡No soporto a las ovejas!
¡No soporto a las ovejas!
Si el clima te deprime
y crees que estarías mejor en otra parte,
espera la mañana gloriosa,
un nuevo día traerá otra historia.
Labrar líneas rectas hace mi corazón latir.
¿Lo dije ya? ¡No soporto a las ovejas!
¡No las soporto!
No nos olvides al terminar tu plato,
la buena comida nunca caduca.
Es más que un trabajo, es una vida, ya ves.
Significa el mundo para gente como yo.
John Deere, Massey y Ford son un deleite.
¿Lo dije ya? ¡No soporto a las ovejas!
¡No las soporto!
A veces en la cabina hallas soledad.
Pensando en los tiempos difíciles de verdad.
Un problema compartido es más ligero. Si estás perdido en el campo,
canta y mueve el pie, sincero.
¿Lo dije ya? ¡No soporto a las ovejas!
¡No soporto a las ovejas!
Todos estamos de acuerdo en que...
No soy un gran cantor...
No les haré eso.
Tras el intermedio, responderé preguntas.
Hay un balde aquí al frente del escenario
y en el vestíbulo al frente. Si tienen alguna pregunta,
escríbanla en los papelitos, y pónganlos en el balde.
Contestaré todas las que pueda.
Vayan por una bebida. ¡Muchas gracias!
EL MUNDO SEGÚN KALEB INTERMEDIO
BALDE DE PREGUNTAS
CABELLO HOY, NADA MAÑANA
¡Bienvenidos a mi segundo lugar favorito!
Amo arreglarme el cabello, ¿ustedes?
¿Sí?
Me preguntan mucho: "¿Quieres un corte gratis?
¿Productos gratis?". Digo que no
porque tengo una relación especial con mi estilista,
¡quien vino esta noche!
Hola, Joan.
Siempre me preguntan: "¿Por qué tienes tantos peinados diferentes?".
Por varias razones, pero una razón es
que mi papá es completamente calvo. Completamente.
¿Verdad, papá?
¡Un gran aplauso para mi papá!
PAPÁ
Ponte de pie.
¡Vamos! ¡Ahí está!
¿Lo ven? Es calvo.
Sé que es un hecho que un día me veré así.
Y pensé:
"Probaré todos los peinados posibles
hasta encontrar uno que ame".
Aunque quisiera saber cómo me vería si me quedara calvo.
Gracias a los filtros de Snapchat ya sé cómo me vería.
Aterrador, ¿no? ¿Sí?
Estamos en la segunda parte del show,
que, sin duda, se trata del cabello.
Prueba A: mi favorito es la permanente.
Me encanta la permanente. Por ejemplo, si se fijan bien aquí,
y aquí,
cubre mis entradas.
Es verdad. Ya vienen. Y más importante,
miren los rizos y el volumen. Es genial, ¿no?
-¿Les gusta la permanente? -¡Sí!
Un estilo que sí probé fue un moño.
¿Alguien lo recuerda?
¿Qué opinan?
¡Cielos!
Estoy de acuerdo. Lo usé como una semana.
Y la razón fue, porque si se fijan bien aquí,
y aquí,
verán que me estoy quedando calvo.
Me decían de niño: "Si usas gorras o te aprietas el cabello,
terminarás sin cabello y quizá te veas como tu papá".
También, si miran bien este espacio aquí,
que es, sin duda, mi frente... No vean cuánto mide,
sino la cantidad de arrugas que tiene.
No se ve ninguna. ¿Saben por qué?
El moño jalaba mi piel tan atrás
que tenía un pezón en el mentón.
¿Horrible, no? Horrible.
Un peinado que ya viene, y cuando venga
lo usaré con orgullo,
es, sin duda, el peinado de lado.
Dije que estaría orgulloso y les diré por qué.
Vean este punto aquí,
y este acá.
Les haré permanente.
Sí, les digo: lo usaré orgulloso cuando pase.
Orgulloso.
Hasta entonces, pasemos al siguiente, porque es aterrador.
No lo probaré
porque se llama "la gaviota".
Y no lo probaré porque ¡odio a las gaviotas, carajo!
Pasaré a las preguntas.
-¡Sí! -¿Sí? Bien. Pasaré a las preguntas.
Dejaré mi vara un momento.
Bien. Hasta me quitaré mi cabello.
Sin mucho espray, ¿mi cabello sigue igual?
¿Y mi balde? Aquí. Bien.
Intentemos responder todas las preguntas posibles.
Es sobre ovejas. No.
"¿Cuál fue tu momento favorito al filmar La granja de Clarkson?".
Buena pregunta.
Hay muchos. Las peleas siempre son graciosas, claro.
Bueno, para ustedes.
Para mí son muy estresantes,
más bien frustrantes, de hecho.
Por ejemplo, Vi a Jeremy conducir hacia el poste
del telégrafo a tres campos de distancia.
Uno gracioso para mí:
cuando tiré los postes de la alambrada con la pala.
No lo hagan, ¿sí? Las autoridades no lo aprueban.
¿Sí?
Los granjeros a veces lo hacen.
Cuando se golpeó la rodilla. No fue tan grave.
Es un debilucho.
Mi momento favorito: llegué con calma
y dije: "¿Quieres que Lisa te traiga los guisantes?".
Si te rompes el codo, ponte guisantes. Los traeré.
Lo sé. Lo digo para todo.
"Con los guisantes estarás bien".
Si Oscar se infecta por lamer la reja, lo arreglará.
Ha habido tantos.
Ha sido una montaña rusa muy divertida.
Ahora haremos la cuarta temporada.
Con suerte, seguirá muchos años.
Todo ha sido increíble.
Hay muchos momentos memorables.
"¿Podrías sembrar nuestro cultivo de cobertura?
- El pequeño Dean de la granja Overton". - Sí.
¿Quieres mi tarjeta?
¿Sí?
- Te mandaré un mensaje. -¿Sí? No lo veré.
Me mandan muchos mensajes.
Siempre son fotos de pezones. La verdad, es raro.
Pero lo haré.
Bien, busquemos otra.
Maldición.
Hace un poco de calor, ¿no?
Es irrespetuosa. ¿Quieren...?
-¡Sí! -¿En serio?
Taya, lo siento.
La pregunta dice:
"¿Perdiste la virginidad en un tractor?".
Cielos.
No, fue en un Polo de VW. En fin...
Tenía que decirlo, ¿no?
- Tenía que decirlo, ¿sí? -¡Claro que no!
Última pregunta.
Mierda. Tenía que ser esta.
"¿Por qué odias a las ovejas?".
Odio a las ovejas por unas cuantas razones.
De niño, tenía unas ovejas.
Al empezar a trabajar con Howard, usaba cada vez más el tractor,
sobre todo en la cosecha.
Me subí al tractor. Empezamos a ir y venir.
Estábamos en medio del campo, y me llaman.
"Una de tus ovejas se atoró en la alambrada".
"Voy para allá". Luego del regaño de Howard,
fui al campo y, claro, había una oveja atorada en la alambrada.
Me acerqué a un metro de la oveja ¿y qué pasó?
-¡Se murió! - No, aún no.
Se liberó y corrió al campo.
Me quedé ahí mirándola, y se quedó mirándome.
Nos miramos a los ojos.
Diez segundos, ni más ni menos.
-¿Y qué pasó? -¡Se murió!
Se murió.
Y atraen a los gusanos.
Odio que sufran los animales.
Pero ¿en qué piensa una oveja cuando la ayudo?
No piensa en que los gusanos la están matando.
No le preocupan para nada. Si piso el campo,
dice: "Debo huir. El granjero me matará. Corre, carajo.
¡Corre!". ¿Y qué pasa?
Al final la atrapo. Tres horas después, la curo.
-¿Y qué pasó? -¡Se murió!
Aún no.
Sería muy fácil.
El segundo día regresas, ¿y qué pasa?
Está sobre su espalda, tirada, no puede pararse.
Te acercas. Regresas.
La pones de pie, corre al campo,
limpia, totalmente sana.
Te mira, otra vez directo a los ojos,
y se muere.
¡Odio a las ovejas, carajo!
Pero tengo mis animales favoritos, claro.
Adivinen cuáles son.
- Los cerdos. - Sí.
Me encantan los cerdos y tengo varios.
Aquí están.
La de la izquierda es Hazel.
Y ella es Maple.
Esta se llama Hazel
porque cuando supimos el sexo de nuestra hija,
le dije a mi pareja: "¿Podemos llamarla Hazel?".
Era niña. "¿Podemos llamarla Hazel?".
De hecho, la respuesta que obtuve fue esta:
"No".
Sé que eso no se debate.
Por lo tanto, compré una cerda y la llamé Hazel.
Tuvo una camada de bebés.
Tiene cinco bebés destetados y está muy bien.
Debo decir lo siguiente:
Jeremy tiene varios cerdos. ¿Vieron?
No es un mal granjero de cerdos, ¿saben?
Es bastante bueno.
Ya sé. Es sorprendente. Un día, llegó corriendo.
Digo "corriendo", pero se arrastraba. Es un fósil.
Me dice: "Adivina".
"¿Qué? Tienes dos brazos y piernas. ¿Qué pasó?".
"Tengo ocho cerditos. Todos están bien".
Le dije: "Bien hecho".
Empezó a hablar, y me aburrió.
"Yo te lo enseñé, pero bien hecho".
Me sentí como un buen padre, aunque me triplique la edad.
Me sentí orgulloso. Es un buen granjero de cerdos.
No se lo digo mucho o se le suben los humos.
¿Otros animales?
Digan el animal del que quiero hablar mal. Vamos.
Gaviotas, ni idea. Vamos.
Vamos. Díganlo.
Granjeros, digan lo que quieren decir.
A ver, otra vez.
- El tejón. - El tejón. Ahí está.
El tejón. ¿Podrá ser el primero de la lista?
Déjenme pensar algo bueno de los tejones.
Son demasiados y transmiten tuberculosis. Eso es malo, ¿no?
Se la contagian al ganado, malo.
¡Esperen! Comen erizos, más cosas malas.
- Nos gustan los erizos, ¿no? -¡Sí!
¡Esperen! No, también es malo.
Se comen las aves. También nos gustan, ¿no?
-¡Sí! -¿Saben?
No soporto a los tejones, carajo.
Les diré el primero de la lista. Sin duda, las vacas.
Me encantan las vacas.
Las amo.
Por varias razones.
Una de ellas es su personalidad.
Tengo 220 vacas.
Estas son algunas de ellas.
De hecho, vendimos estas y nos comimos estas.
Ya las vieron en pantalla.
¿Estás bien? Te ves aterrorizada de lo que dije.
Estuvieron deliciosas.
Estas son unas cuantas. Tengo 220 y...
Aquí hay unas hereford.
Muy entusiastas.
Muy bien. Ya es seguro. Sigamos.
Hay unas hereford y unas angus,
y si ven las del fondo, hay unas azul belgas.
Tengo estas vacas porque las crío para carne.
¿Vieron dos vacas adelante de mí hace un momento?
El resto camina detrás de mí.
Casi como perros. Me aman.
Esas dos vacas tienen una personalidad que dice: "Déjame en paz".
Y dices: "Lo respeto".
Hablo de sus personalidades.
Hay una vaca que te mira y dice:
"Te amo. Ráscame".
Por 20 minutos, le rascas la panza, la cabeza,
la peinas. Yo lo hago.
Y así.
Al día siguiente, vas al corral,
y hay una vaca que te mira a los ojos y dice:
"Te odio, carajo".
Y dices: "Lo respeto. Yo también te odio.
Pasaremos el resto del año dando vueltas así,
hasta que te coma y tu sabor será delicioso".
Otra cosa buena de los animales es la comunicación,
igual que con los granjeros.
Se comunican de forma rara.
¿Han escuchado la frase: "Estará bien"?
¿Ya la escucharon? ¿Saben qué significa?
Les explicaré qué significa.
Cuando vuelvo del bar tres horas después,
le digo a mi pareja: "¿Estás bien?", y dice: "Estoy bien".
- Todos lo hemos oído, ¿no? - Sí.
Ahora sé que significa que no está bien.
Si un granjero te dice: "Estará bien",
sí, las vacas están saltando en el cementerio,
pero ¿sabes qué?
Estará bien. Me pasó. Fue muy vergonzoso.
Pero ¿saben qué? Estará bien. Calma.
Cuando era niño, el granjero me decía:
"Estarás a cargo durante mis vacaciones".
Le decía: "¿Estaré a cargo durante tus vacaciones?".
Él: "Sí". Y yo: "¿En serio?".
"Sí, no lo hagas incómodo". Decía: "Sí, perdón".
Pero jamás me daban la lista de tareas
porque el papel cuesta.
De hecho, solía dejarme dibujos en la pared como este.
¿Saben qué significa?
Es sencillo. "Salta al tractor
y siembra Bury Hill North".
Es la forma del campo.
¿Lo entendieron?
¿Qué tal este?
Mi cabello no se veía tan mal, ¿sí?
saca a las vacas del granero
y lleva a las ovejas al campo.
Sí, se morirán, pero aun así hazlo.
Este es el importante. ¿Saben qué significa?
Al inicio del año, el granjero invertía esta cantidad.
Luego, durante el año, invertía un poco más.
Después, otro poco más.
Al final del año, invertía otro poco más.
Al vender sus productos, terminaba con...
esa cantidad.
Por eso creo que los granjeros son héroes.
HÉROES
Puedo nombrar a 15 granjeros
que plantan árboles y setos, construyen presas.
¿Por qué gastan su propio dinero para hacerlo?
Porque aman el medioambiente y la fauna
tanto como todos los demás,
pero siempre se les culpa de lastimarlos. Me molesta mucho.
Hablando de héroes, quiero destacar a algunos esta noche.
Se hace más difícil cada vez porque significan mucho para mí.
Y quiero empezar con mi abuelo.
Por desgracia, mi abuelo murió antes de la primera temporada del programa
y no pudo verlo,
pero ojalá esté muy orgulloso de todo lo que hago y he logrado.
De niño, solía entrar a la casa y decir:
"No adivinarás nunca". Decía: "¿Qué?".
Le decía: "Ya tengo 100 pollos".
Y decía: "¡Bien hecho!".
Al día siguiente, iba al pueblo
y hablaba con sus amigos y decía: "Conocen a Kaleb, ¿no?
Tiene 13 años y tiene 100 pollos. Le va muy bien".
Al día siguiente, iba con mi abuela por café,
o a pagar la factura de la luz,
y todos me detenían.
Y me decían: "Oí que ya tienes 100 pollos, Kaleb. ¡Buen trabajo!".
Y no solo lo decía mi abuelo,
lo decía toda la comunidad.
El siguiente de mis héroes no es un héroe famoso.
Es un granjero local. Lo mencioné antes.
Se llama Howard Pauling.
Quiero destacarlo como héroe
porque me enseñó todo lo que sé sobre sembrar trigo,
cebada, colza, cultivar y rociar,
pero sobre todo, me enseñó el significado
de una famosa cita que me gusta decir.
Esta es la cita:
"Los sueños no se cumplen sin esfuerzo".
Eran las 8:00 p. m. y decía:
"Son las 8:00. ¿Te irás a casa o terminarás de cultivar?".
Decía: "¿Sabes qué?
Terminaré de cultivar".
Sabía que cada hora que trabajaba,
ganaba dinero. Por lo tanto, podía construir mi sueño.
Y, de hecho, aún hoy, ese sueño es comprar mi propia granja.
El día que salga con mis hijos y mi futura esposa,
me acerque y diga: "En ese campo de ahí,
quiero plantar trigo porque es mi granja",
se cumplirá mi sueño.
Mi siguiente héroe...
De hecho, son dos héroes, que están aquí,
y son mi mamá y mi papá, sin duda.
Mamá, sabes que te quiero mucho cuando digo esto. Es muy gracioso.
Abuela, gracias por la foto. Cúlpala a ella.
Culpa a la abuela.
Me está mirando raro
porque tiene un conejo entre las piernas.
Si mi mamá no me hubiera comprado esos tres pollos,
no sería la persona que soy.
Y, claro, debo agradecerte
porque cada vez que decía: "Ya tengo 400 pollos.
¿Vamos por 50 más mañana?",
jamás me dijiste: "Basta de pollos, por favor".
Mi mamá decía: "Sí, ¿a qué hora?". Porque creía en mí,
que haría un negocio con ellos. Y lo hice. Gané mucho dinero.
Muchas gracias de nuevo.
Mi papá me matará de nuevo. Odia esa foto.
También me enseñó algo.
Primero, nunca tener ese peinado.
Nunca lo tendré, papá. No te preocupes. Estamos a salvo.
Le agradezco que siempre que lo necesitaba,
siempre hablábamos o me ayudaba con cosas raras,
como construir escaleras o poner un comedero para mis terneras
para que fuera más fácil para nosotros. Gracias.
Creo que ya son todos los héroes.
Hay uno más, ¿no?
Claro, el último héroe es Jeremy Clarkson.
Debo mencionarlo, ¿no?
El hombre es una molestia.
¿Qué?
-¿Qué quieres decir? -¿Qué hiciste?
- Subí y bajé. -¿Subiste y bajaste así?
No, subí y después crucé así.
¿Qué te dije al inicio?
"No lo hagas", pero no sabía por qué.
No pondremos un letrero conmigo yendo para allá.
Habrá un letrero que diga: "Adivina quién lo sembró.
Jeremy. Kaleb".
¿Qué tiene de malo?
Dije que dejaras un carril cada ocho pasadas.
Estarán por todas partes.
Aquí tendrás carriles para circular cada tres metros.
Y acá, no tendrás ningún carril.
Cuando venga a rociar y fertilizar,
¿cómo sabré dónde conducir?
¿Adivinarás?
No sé qué debo hacer.
Lo corregiré ¿o es muy tarde?
Es muy tarde. Estás bastante jodido.
¡Ni siquiera sembraste derecho!
¿Cómo que no sembré derecho?
¡Parece una rotonda!
¿Lo ven? Me molesta mucho, pero debo agradecerle.
Me trajo a una industria en la que jamás pensé que trabajaría,
claro, la industria de la televisión.
Creo firmemente que la vida es un viaje.
Y en este, hallarás obstáculos.
Por ejemplo, a los 21, hallé el obstáculo de salir en TV.
Pude haberlo rodeado,
pero con un poco de su apoyo,
decidí atravesarlo.
Lo que me trajo aquí, claro.
Este es mi propio show.
Todas las fotos que salieron en pantalla,
las elegí yo.
Quería poner una foto de Jeremy.
Así que busqué en mi teléfono,
y encontré la peor foto para ponerla en la pantalla.
Debo agradecerle de nuevo. Con suerte, le he enseñado algo sobre las granjas
para que diga: "Puedo hacerlo solo",
como con los cerdos.
Pero sobre todo, me ha enseñado mucho sobre la TV.
"No puede ser tan difícil".
Por ejemplo, llegas, llegan dos cámaras,
te filman y así. Debes pensar en muchas cosas.
Por ejemplo, una posición donde te vean todos en casa,
pero que la persona a la que le enseñas
pueda verte de forma segura.
Nunca le des la espalda al público.
Dios. Qué miedo.
Porque verían tu trasero.
Nadie quiere eso, ¿o sí?
Y tenemos una gran amistad. Lo considero un gran amigo.
Hasta podría decir que lo quiero.
Campesino tonto.
Es un buen tipo. Podemos agradecerle una cosa más.
Puso a las granjas de nuevo en el mapa, ¿no?
¡Sí!
Algo más que quería destacar es la salud mental,
la cual ya mencioné antes.
Les diré un dato importante.
En el año 2021,
se suicidaron 36 granjeros.
Treinta y seis.
¿Por qué? Creo que hay muchos motivos.
Por ejemplo, que el dinero viene así.
No sabes si puedes mantener a tu familia.
También el clima porque no puedes cambiarlo,
pero ¿saben el clima qué cambia? El dinero.
Cuando digo esto, creo firmemente,
que todos deben ir a su exposición agrícola local.
¿Alguien va a la exposición local?
¡Sí!
Digo que deben ir porque tiene una función importante,
que es sacar al granjero de la granja ese día importante.
Por eso, cada vez que voy veo a un granjero que sonríe,
que habla con sus seres cercanos,
que ve a sus hijos mostrar a sus ovejas o correr con sus ponis,
y es un muy buen día.
Suben a sus tractores viejos y no sonríen por el frío.
Sonreiría con ese Valtra o Fendt
por su calefacción.
Esta noche haré algo especial,
celebraré mi propia exposición agrícola
aquí y ahora.
La llamaremos el "Gran rábano".
Haremos una carrera de tractores.
Creo que tenemos unos invitados especiales
para participar en la carrera.
Primero, gracias, JB, por venir.
Mi pareja está obsesionada contigo. Perdona.
¿Quieres subir? ¡JB Gill!
Dilwyn, el veterinario del programa.
¡Dilwyn, sube!
Y Lizzie, la experta en cabras de la temporada tres.
Muy bien. Suban. Vengan aquí.
- Acompáñenme. ¿Cómo están? -¿Todo bien?
¡Dilwyn!
- Gracias. ¿Qué tal? - Estoy bien.
EL GRAN RÁBANO
Muy bien.
Háblanos de ti. ¿Ahora eres granjero?
-¡Sí! -¿Qué crías? ¿Alpacas?
ESTRELLA DE JLS
- No. ¿Alpacas? -¡No sé!
Cerdos, pavos.
¿Pavos? ¿De qué raza?
KellyBronze, solo los mejores. Lo mejor.
- Sabe de qué habla. - Sí.
¿Crees que ganarás la carrera?
- Depende de mi tractor. -¿Tienes un favorito?
- Sí. -¿Cuál es tu favorito?
- John Deere. - Muy bien.
Tendrás el John Deere.
Párate detrás del John Deere, por favor.
Pasaremos con Dilwyn.
- Hola. De regreso, ¿no? - Claro.
VETERINARIO
Veo a Dilwyn más seguido que a mis hijos.
- Quizá sí. - No me imagino
las cuentas que envías.
Piensa en un número y duplícalo.
Dilwyn es el veterinario del programa.
¿Crees que ganarás?
- Seguro. -¿Tienes un tractor favorito?
Me criaron con un Massey Ferguson.
Te toca el rojo. Es un Case.
-¿Está bien? - Servirá.
Párate detrás del tractor Case.
- Hola, Lizzie. - Hola.
- No mataré cabras. - Sin comentarios.
CONSULTORA DE CABRAS
Jeremy tiene cabras ahora. Le encantan.
- Mucho. -¿No? Es bastante raro.
Muy raro. Le dije, como plan de negocios, tiene 29 machos.
No generan dinero. Y me dice:
"Creo que puedo rentarlos".
¿No es cierto? ¿No lo dice?
- Así es. - Le dije: "¿Cómo?
No podemos. Es ilegal".
"¡No! Los rentaré
para que pasten los campos difíciles".
Le digo: "Bueno". Hizo un trato.
Le dijeron: "Espera.
Deberías pagarme por alimentarlos".
- No funcionó. - No, ¿o sí?
- Es un idiota. - No escucha.
¿Estás contenta con ese tractor?
- No tengo opción. -¿Tienes un favorito?
Ganaré con cualquiera.
-¿En serio? - Sí.
Un gran aplauso por eso. Es genial, ¿no?
Bien. Tomen sus volantes, por favor.
Bien. A la cuenta de tres, empezará la carrera.
Deben rodear la rotonda dos veces.
Después, cruzarán el puente
y luego, se estacionarán en reversa en el cobertizo.
No dije que sería fácil.
En esta pista, hay varios obstáculos. Unos son vacas.
- Amamos las vacas, ¿no? -¡Sí!
No las atropellen.
También verán unas ovejas en la pista.
Durante la gira, decía:
"Si atropellan una oveja, les daré £10".
Un chico, de unos 13 años, que participó en la carrera,
desde el inicio, no intentó ganar.
Atropelló a cada una de las ovejas en la pista.
Me costó £50 porque teníamos más de dos.
Así que quedan dos.
Seré bueno si atropellan una hoy. Obtendrán diez puntos.
¿Están todos listos?
-¡Sí! -¿Están listos?
-¡Sí! -¿Listos?
¡Tres, dos, uno, ahora!
Empieza con mucha velocidad.
Un pequeño choque. No hay seguro.
Buena atrapada.
-¿Qué pasa, Lizzie? - Ya sé. No puedo.
¡No, no, no!
Bien. Avanza. ¿Sabes...? ¡No!
No. Te pondré aquí.
Bien. Rodea la rotonda.
Es muy difícil, lo crean o no.
Miren la concentración en sus rostros.
- Muy bien. -¡No!
Atropellaste a la vaca en la rotonda.
Lo sé. Lo siento.
Hacia adelante.
Avanza. Bien.
Bien hecho. ¡Por detrás!
- Lizzie, ¿estuviste bebiendo? - Sí.
¿Sí?
Nunca beban y conduzcan.
Espera.
El Case... Dilwyn está al frente. En reversa al cobertizo.
-¡Vamos, JB! Cruza el puente. - No.
-¡Vamos, Lizzie! ¡Vamos! -¡No puedo! No.
¡JB lo logró!
Aniquiló completamente a la oveja.
Me agrada. Bien hecho.
- Bien. - Lizzie, ¿estás bien?
Estoy cerca.
¡Es genial! ¡Lo impedirá!
¿No te gusta JLS?
¿Qué pasa? Es muy bueno, la verdad.
Ahora, para atrás.
No.
Párense aquí conmigo. Bien.
Tenemos unos certificados porque es algo serio.
¿Sí? Empezaremos con el tercer lugar.
- Dilwyn. - Muy bien.
¿Qué te pareció la carrera?
Iba bien hasta la reversa, ¿no?
Así es.
Es la carrera más intensa que he visto.
¡Estaba muy metido! Y de repente,
JB estaba por ganar y lo chocaste.
REPETICIÓN
¿Qué sucede?
- Ten tu certificado. - Gracias.
-¡Un gran aplauso! - Gracias.
Tuviste un comienzo difícil. ¿Cuánto bebiste?
- Solo dos. -¿Solo dos?
- Sí. - Recuerden, nunca beban y conduzcan.
Te caíste dos veces.
REPETICIÓN
-No, tres veces. - Practicaba.
Gracias por atraparlo cada vez.
Estas cosas cuestan £300
en Amazon.
En fin, llegaste segunda. Mereces un "bien hecho".
- Gracias. -¡Un gran aplauso!
Te luciste.
Perdón, Taya. Mira, amigo.
Te llamaré "amigo". Mejores amigos.
Los mejores.
En fin, el primer lugar es para JB. ¡Muchas gracias!
REPETICIÓN
Muchas gracias.
Después de eso, ¿deberíamos tener
una fiesta de granjeros?
-¡Sí! -¿Sí?
¿Les gustaría una pelea de patatas?
-¡Sí! -¿Sí?
Por desgracia, al contratar el lugar,
decía en el contrato, en negritas:
"Se prohíben las peleas de patatas".
Les aseguro que si empezáramos una, golpearía el candelabro
y tendría que pagarlo.
Así que no lo haremos.
¿Han escuchado de la famosa banda llamada The Wurzels?
-¡Sí! -¿Sí?
¿Conocen esa famosa canción
I've Got a Brand New Combine Harvester?
¡Sí!
¿Quieren cantar conmigo...?
-¿Ustedes? ¿Sí? -¡Sí!
¿Qué tal...?
¿Por qué no cantamos juntos, ustedes, yo
y The Wurzels?
-¡Hola! -¡Gracias!
- Gracias. -¿Están listos?
-¡Sí! -¡Que suene la música!
¡CANTEN CON NOSOTROS!
Conduje mi tractor por tu pajar anoche.
Lancé mi horquilla a tu perro para que no reproche.
Algo me dice que me estás evitando.
Vamos, cariño, tienes algo que estoy buscando.
Porque tengo una nueva cosechadora,
y te daré la llave ahora.
Ven, juntémonos, en perfecta armonía.
Tengo ocho hectáreas y tú, diecisiete.
Ya tengo una nueva cosechadora,
y te daré la llave ahora.
Ella me hizo reír.
Me quedaré contigo, te daré lo que necesitas.
Tendremos gemelos y trillizos quizás. Soy veloz, lo verás.
Sabes que te amo, cariño, dame tu mano.
Lo que más quiero son tus tierras, no te lo digo en vano.
Porque tengo una nueva cosechadora,
y te daré la llave ahora.
Ven, juntémonos, en perfecta armonía.
Tengo ocho hectáreas y tú, diecisiete.
Ya tengo una nueva cosechadora,
y te daré la llave ahora.
¿Quién te ama, nena?
¿No éramos una gran pareja en el último baile?
Yo con mis botines nuevos y pantalón de pana.
Tú con vestido de domingo y aroma que engalana.
Nos tomaron fotos de la mano en la ventana.
Porque tengo una nueva cosechadora,
y te daré la llave ahora.
Ven, juntémonos, en perfecta armonía.
Tengo ocho hectáreas y tú, diecisiete.
Ya tengo una nueva cosechadora,
y te daré la llave ahora.
Eres una mujer bella,
y ansío tus tierras ya.
¡Otro gran aplauso! ¡The Wurzels!
¡Qué emoción!
Diré algo más: gracias por venir esta noche.
¡Fue un gran placer estar aquí!
Y recuerden: "Los sueños no se cumplen sin esfuerzo".
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias! ¡Gracias!
Subtítulos: Marisol Toledo Martínez
Supervisión creativa: Maria Peiretti