Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Showet ble filmet for Prime Video 1. april 2024
på Cheltenham Everyman Theatre
Der er teateret.
Hvordan går det? "Er det en traktor?" "Ja."
Jeg tror det er her inne. Ja.
Kom igjen. Jeg parkerer her. Det går bra.
Sånn ja. Jeg klarte det.
EVERYMAN TEATER
- Ja, inn der. - Takk.
Hei. Går det bra?
Ja, inn der. Takk.
- Kaleb? - Kom inn.
- Vi er klare for deg på scenen. - Ok.
- Kan jeg ta med vennen min? - Nei, det er et enmannsshow.
Du kan ikke ta med vennen din.
God kveld, Cheltenham!
Gi en stor landbruksapplaus
til bonden på turné,
helt fra Chipping Norton,
Kaleb Cooper!
God kveld, Cheltenham!
Dessverre fikk jeg ikke ta med en ekte traktor på scenen.
Det ble denne i stedet. Den har tre hestekrefter,
og er laget av plast.
Den har ikke særlig mye kraft.
Men den er fortsatt bedre enn den berømte Lamborghini-traktoren vi kjenner.
Jeg hater faen meg den traktoren.
Denne traktoren er til og med selvkjørende.
Det gjør meg arbeidsledig en dag. Jeg føler det.
Jeg blir stadig spurt: "Kaleb, hvorfor skal du på turné?"
Og det er av én eneste grunn:
Det setter rett og slett landbruket i sentrum.
Setter rett og slett landbruket i sentrum.
Ikke flink til dette.
De spør også: "Er du ikke for opptatt til å dra på turné?"
Tenker jeg meg om, så har jeg to barn nå.
Jeg har eget firma.
Og vi filmer sesong fire av Clarkson's Farm.
Noen vil si at jeg er litt besatt av traktorer.
Bare litt... Nei, enormt. Jeg elsker traktorer.
Elsker dem. Gjør alt i traktoren min.
Jeg handler med bestemor i helgene.
- Ikke sant, bestemor? - Jo.
BESTEMOR
Kjører ungen på skolen. Kan ikke si det.
Jeg gjør ikke det. Det er ulovlig.
Faen.
Jeg drar på puben og tar noen drinker...
Og det kan jeg heller ikke si. Faen!
Jeg bruker traktoren min til alt.
Nylig endret de loven
for hvilket drivstoff du kan bruke i traktoren.
Hvis jeg handler med bestemor i helgen,
må jeg bruke hvit diesel.
Men hvis jeg pløyer i ukedagene,
kan jeg bruke rød diesel.
Det er en skattefordel så bønder kan spare litt penger.
Jeg vil gå tilbake litt.
Husker dere første sesong av Clarkson's Farm
da jeg tok med wasabi til London?
- Husker dere det? - Ja!
- Likte dere den episoden? - Ja!
Glad dere gjorde det. Jeg måtte gå i terapi i tre dager etterpå.
Husker dere hvilken bil jeg kjørte?
- L200. - Ja, L200.
Den bilen har jeg ennå. Men kan noen gjette
hvilket drivstoff den bilen bruker?
Hvit diesel, selvfølgelig, for det er loven. Greit?
Traktorbesettelsen min startet da jeg var ganske ung.
Faktisk kjøpte jeg min aller første traktor da jeg var 15.
Og nå har jeg alle disse.
Fendt. New Holland.
Case.
John Deere.
Og traktoren som startet bedriften min da jeg var bare 16...
DEN STORE LAMBORGHINI
...den store Lambo. 1998.
Den har tjent meg godt.
Greit. Jeg skal ta dere med på tur.
Bli med meg.
Faen. Jeg glemte nøkkelen.
Gikk ikke det bra?
Hadde glemt hodet mitt om det ikke satt fast.
Og jeg tror jeg snakker for alle bønder når jeg sier
at alle bønder har et skjulested på gården
der de gjemmer alle nøklene sine. Har jeg rett?
Sikkerheten er høy på en gård.
Når jeg tenker etter,
har hver bil sin egen nøkkel,
og du starter den ene bilen. Ferdig.
Men merkelig nok kan du gå på Internett
og kjøpe en av disse nøklene, og bare starte en av traktorene mine.
Sikkerheten er høy på en gård, tro meg.
Dette er en New Holland T7.210.
Den er ganske teknisk. Den har GPS på taket.
Sjokkerende at den ikke er stjålet ennå,
for det er et skikkelig problem i landbruket for tiden.
Det kommer noen sauer til høyre.
Ikke se dem inn i øynene.
Der er de. De beiter noen dekkvekster, ser det ut til.
Å se sauer i øynene betyr ulykke.
Da sitter de fast i et gjerde og dør.
Vi ser dem ikke i øynene når vi kjører forbi dem.
Humpete nå. Håper dere sitter.
Sitter godt i setene deres.
De ser meg i øynene.
Jeg hater sauer.
Se på dem.
Vi skynder oss forbi dem.
Se på den.
Den vil slåss. Jeg vet det. Jeg føler det.
Men vet dere hva? Det er intet sted jeg heller vil være
enn inni traktoren.
Lykkestedet mitt.
Nå får vi denne tilbake i skuret og går tilbake på scenen.
Den traktorbesettelsen begynte i veldig ung alder.
Jeg husker da jeg var ti år og hjalp faren min på byggeplassen.
Og der nede var jeg en gå-og.
Noen som vet hva det betyr?
"Gå og hent ditt, gå og hent datt."
Vært der, gjort det.
Han sa: "Kaleb, gå og hent hammeren." Da jeg gikk til bilen...
Vi jobbet i Hook Norton.
Jeg husker jeg kommer til bilen og ser en traktor på åkeren
som går opp og ned hele dagen.
Jeg var fascinert av traktorhjul som bare går rundt og rundt og...
Og når de kjører i gjørme...
Jeg mener...
Skjønner dere hva jeg mener? Er det ikke fascinerende?
Landbrukskarrieren startet i veldig ung alder.
Begynte med landbruk som 12-åring.
Da jeg var 12, gikk mamma og pappa gjennom en vanskelig skilsmisse.
HVORDAN KOM JEG HIT?
Jeg har alltid sagt at jeg tror landbruket reddet meg,
for i en alder av 12, da moren og faren min skiltes,
gikk mamma og jeg den veien, og broren min og pappa gikk den veien.
Derfor ble familien delt i to.
Og på den tiden hadde mamma nylig startet en mobil hundefrisørvirksomhet.
Hun dro hjem til folk, koblet til strømmen og stelte hundene.
Fantastisk idé, mamma.
MAMMA
Økonomien var dårlig. Siden du nettopp hadde startet,
gikk det veldig sakte. Jeg tenkte: "Vet du hva?
Jeg vil bli bonde når jeg er eldre."
Derfor fikk jeg min første jobb på gård som 12-åring.
Jeg jobbet på en melkegård og melket 120 brown swiss-kyr
med to roboter og oppfostret etterkommerne. Kjempegøy.
MELKER 120 KYR SELGER EGG
Da jeg var 13, endret livet seg.
For på 13-årsdagen min
kjøpte ikke mamma en Xbox, en PlayStation eller en TV til meg.
Mamma kjøpte tre høner til meg.
Tre høner.
Og jeg tenkte som 13-åring: "Jeg vet det. Jeg har en idé.
Jeg kan starte min egen bedrift."
Så da jeg var 13 år, startet jeg egen bedrift.
Den het Kaleb Cooper's Happy Hen Egg Company.
Langt navn, ikke sant?
Virket som en god idé.
Bedriften gikk så bra at innen to måneder etter 13-årsdagen min
hadde jeg 450 høner.
Det ble fort travelt.
STARTET BEDRIFT MED 450 HØNER SOLGTE 600 EGG I UKA
Jeg solgte egg mens jeg lærte mer om kundebasen.
Den eldre generasjon.
For jeg gikk rundt med eggekurven min.
Jeg banket på dører og spurte om de ville kjøpe et dusin egg.
Den eldre generasjonen kjøpte egg.
Jeg innså noe ganske fort.
Når jeg banket på og sa: "Vil du kjøpe egg?",
svarte de: "Ja takk, vil du ha te?" Da sa jeg:
"Jeg har 13 dusin egg å levere. Jeg må tilbake på jobb klokken 16.00.
Ja, jeg tar litt te."
For jeg visste at hvis jeg drakk te, fikk jeg solgt et dusin egg til.
Jeg var flink til å selge egg.
Veldig flink. Skummel. Når jeg tenker meg om,
hver gang jeg ser te og kjeks, blir jeg litt kvalm.
Jeg drakk mye te og spiste mye kjeks.
Men vet dere hva? Det solgte masse egg.
Jeg hater dette bildet.
Jeg hater det. Hodet mitt ikke har den formen.
Men ser ikke permanenten fantastisk ut? Er dere ikke enige?
Da jeg var 14, tenkte jeg: "Hvordan kan jeg utvikle bedriften min?
Jeg har 450 høner. Jeg tjener godt."
Jeg tenkte: "Jeg har en idé."
Vet ikke hvorfor, men det tenkte jeg.
Jeg kjøpte tre sauer. Tre hebridiske sauer.
De små jævlene der.
Grunnen til dette var fordi jeg tenkte:
"Hvis jeg kjøper disse sauene, og mens jeg går med eggekurven min,
"kan jeg også selge lammebog og lammekoteletter."
Og det gikk kjempebra. Jeg solgte mye lam.
Men å håndtere sauene...
Jævlige greier, altså.
Som 15-åring tenkte jeg: "Jeg har to bedrifter som går bra.
Hvordan kan jeg utvikle dem videre? Jeg har det!
Jeg ble ikke født inn i landbruk, så jeg har ingen gård å vokse opp til."
Men det nest beste for meg var å bli landbruksoppdragstaker.
Så i en alder av 15 kjøpte jeg min første traktor noensinne.
Det var en Case International 1394. Kjenner dere til den?
- Ja? Har du én? - Vi har en.
Ganske ræva, ikke sant?
Denne traktoren var forferdelig.
Det var første gang jeg, som 15-åring, mislyktes.
Liker ikke ordet "mislykkes", for jeg tror
alt du gjør er, en læringskurve.
Mislykkes du i noe, lærer du av feilen.
Da jeg startet bedriften, mislyktes den raskt.
Jeg gjorde ikke den ene viktige tingen.
Jeg inspiserte ikke traktoren.
Sørget for at den hadde motor og ratt.
Jeg var så glad for å gå på skolen og si: "Gjett hva?
Jeg har traktor. Hva har du?
Jeg har traktor. Ja da."
Å skryte av det var fantastisk.
Traktoren gikk selvsagt i stykker hele tiden.
Jeg tenkte: "Jeg klarer ikke dette mer."
Bedriften feilet. Når jeg gjorde jobber,
sviktet jeg kunden. Jeg bestemte meg for å selge traktoren.
Det var da skolen ble irritert på meg.
Da jeg startet bedriften og jobbet heltid,
var oppmøtet mitt på fem prosent.
Jeg syntes det var bra.
Det var det tydeligvis ikke.
Mamma fikk en bot på 50 pund i uka fordi oppmøtet mitt var så dårlig.
Mamma sa: "Jeg har ikke råd til dette."
Jeg sa: "Slapp av.
Jeg tjener godt. Jeg betaler."
I fem uker betalte jeg boten.
Skolen fant ut av dette, og nå de ble veldig irriterte.
De innkalte meg og mamma til et møte.
Jeg husker jeg satt på møterommet
og de sa: "Kaleb, vi kan ikke fortsette sånn."
Jeg sa: "Jeg er enig. Dere koster meg 50 pund i uka.
Det er 200 pund i måneden, og dermed 2400 pund i året.
Og jeg har regnet ut at det er 15 prosent av overskuddet fra eggebedriften min."
Og de sa: "Det var raskt regnet ut av deg."
Jeg sa: "La meg si én ting. Dere kan putte meg i et klasserom
og si: 'Kaleb, hva blir åtte pluss to?'
Jeg ville ikke ha klart å regne det ut.
Men hvis bonden sa: 'Kaleb, jeg har de åtte kyrne der,
og de to kyrne der,' sier jeg: 'Lett. Det er 12.'"
Jeg tuller, det er 11.
Og så...
Det er ti.
Og de sa: "Vi lager en avtale. Vi forhandler."
Unnskyld. "Forhandler"?
Det var da jeg lærte hva forhandling er.
CHIPPING NORTON SKOLE
Jeg satt der, og de sa: "Du har gått glipp av syvende, åttende,
og nesten hele niende trinn. Du er halvveis i niende nå.
Kom tilbake i tiende.
Ta fri resten av niende, kom tilbake i tiende og ellevte.
Du trenger vitnemål til college."
Jeg sa: "Ja. Jeg vil ta nivå to og nivå tre i landbruk."
Jeg sa: "Det er rettferdig. Jeg tar fri resten av niende,
så er jeg tilbake i tiende og får vitnemålet mitt."
Derfor jobbet jeg hele niende.
Tiende kom. Jeg var tilbake på skolen på grunn av vitnemålet.
Men jeg innså fort at alt jeg skulle gjøre i tiende,
var likt som året etter, og så ville jeg ta eksamen.
Så jeg sluttet igjen.
Men jeg gikk på skolen hver fredag,
fordi jeg hadde bygget opp en eggekundebase blant lærerne mine.
Jeg tok med 20 dusin egg på en fredag,
og jeg fant ut jeg tjente mer på det
enn seks timers jobbing på gården.
Smarting.
Året etter gikk jeg på skolen hver eneste dag.
Mistet ikke én dag.
Og jeg besto alle fagene. Jeg har C i alt.
Jeg tok nivå to og tre i landbruk.
Og da jeg fylte 18, tenkte jeg: "Jeg har tatt nivå tre. Hva gjør jeg nå?"
Jeg kan alt om kyr.
Jeg kunne jobbe på samme melkegård.
Jeg kunne inseminere og beskjære klover.
Jeg kunne se om en ku var syk, og behandle den.
Men det jeg ikke kunne, var å plante en åker med hvete
eller bygg eller raps.
Derfor tok jeg den tøffe beslutningen om å slutte i min første heltidsjobb.
Jeg ble med en person som heter Howard Pauling.
Howard Pauling lærte meg alt jeg kan
om å plante hvete, bygg, raps, harving, pløying.
Jeg jobbet for ham i tre år, og det var på den tiden
jeg traff Jeremy.
Howard drev nemlig en gård som het Lower Court Farm i Chadlington.
Og han var oppdragstaker for Diddly Squat Farm.
GÅRDSBUTIKK
Det var andre året jeg jobbet for Howard. Jeg raste opp oppkjørselen,
og Jeremy bodde der på den tiden
fordi han hadde sprengt huset sitt.
Vet ikke om noen har sett... Helt gal.
Jeg husker jeg hadde med sprøyte og skulle sprøyte bygget.
Han stoppet meg,
og vi pratet for første gang.
Han sa: "Kan jeg be om en tjeneste?"
Jeg sa: "Selvsagt! Hva da?" Han sa:
"Kan du kjøre saktere forbi huset mitt,
for Lisas katt løper rundt. Huset er gammelt, det buldrer."
Jeg sa: "Ja da. Ikke noe problem."
Jeg kjører så fort jeg kan forbi huset,
bare for å irritere ham.
Det er kjempegøy. Kjempegøy.
Det tredje året jeg jobbet for Howard...
Han var forpakter, og gårdeieren ville selge gården.
Gården han drev, ble til slutt solgt for 20,3 millioner pund.
Det har du Cotswolds, fullt av snobber.
Han sa til meg: "Kaleb, jeg har ikke jobb lenger."
Jeg sa: "Det går bra. Det har vært en ære å jobbe for deg i tre år.
Det er på tide å jobbe for min egen bedrift.
Jobbe for meg selv, istedenfor først for deg og så for meg selv senere."
Jeg ville jobbe for egen bedrift.
Så jeg begynte i egen bedrift. Han pensjonerte seg.
Det var da Muntre Charlie henvendte seg til meg.
Han sa: "Kaleb, Howard slutter. Vi trenger en som passer gården.
Vil du jobbe som oppdragstaker i to måneder
til Jeremy overtar gården?" Jeg sa: "Stopp litt nå!
Hva sa du?" Han sa: "Vil du jobbe som oppdragstaker?"
"Ja, jeg kan være oppdragstaker. Hva sa du etter det?"
Han sa: "Jeremy tar over gården." Jeg sa: "Det skjer ikke. Det kan han ikke. Nei."
Han sa: "Det er bare landbruk."
Jeg sa: "Greit nok. Ok."
Jeg drev gården i to måneder.
Det var på den tiden de intervjuet andre folk
til rollen i Clarkson's Farm.
Men det var ikke før den siste dagen at regissøren stoppet meg
på vei til traktoren min, og sa:
"Kan du gå og treffe Jeremy på kontoret?"
Jeg sa: "Så klart."
Og det var faktisk første gang dere så meg i første sesong av Clarkson's Farm.
Jeg forsto at jeg trengte hjelp.
Kaleb, hyggelig.
Jeg ringte Kaleb Cooper.
Traktorsjåføren som hadde jobbet for den forrige bonden.
Jeg er i trøbbel.
Skikkelig trøbbel fordi...
Du har jobbet på denne gården i...
Ja, jeg jobbet her i tre år.
- Tre år? - Ja.
Jeg har vært her i 24 timer,
og har bare harvet fire hektar av... Er det Bury Hill South?
Fire hektar?
Og noe av det gikk litt galt.
Hvor lang tid tok harvingen for deg?
Det ville nok tatt meg en drøy uke,
men det blir lange arbeidsdager.
- Ikke tenk på arbeidstiden, men en uke? - Ja. En uke.
Og det var bare harvingen.
Så måtte vi plante frøene med en såmaskin.
Og hvor lang ville det ta?
Litt lenger fordi...
Hva slags såmaskin har du?
En rød en.
Utrolig.
Den er rød. Eller er den oransje?
- Rødoransje. - Rødoransje?
Hva annet jobber du med?
Jeg har mitt eget firma,
Kaleb Cooper's Contracting Services.
Jeg har en 1,5-tonns gravemaskin.
Jeg gjør gravejobber som å legge ned rør,
vannrør, grave fundamenter.
- Du er praktisk anlagt? - Ja.
- Dyr? - Jeg har 50 sauer også.
Vanligvis prøver jeg å ha fem griser hvert år til pølser og koteletter.
Og for øyeblikket har jeg rundt 120 høner på gården.
Jeg selger eggene lokalt.
Hvor gammel er du?
- Jeg er 21. - Hva?
- Tjueen. - Du får meg til å føle meg patetisk.
Jeg er 59 og har ikke gjort noe av det.
- Du er herfra? - Ja, født og oppvokst.
- Aldri dratt herfra. - Ikke?
- Nei. - Vært i London?
Nei. Jo, på en skoletur en gang.
Jeg ble i bussen.
Likte det ikke. For mange mennesker.
- Banbury? - Banbury til nød.
Om jeg virkelig trenger noe.
Du er fornøyd her i Chipping Norton?
Chipping Norton, Chadlington, Heythrop. Ja, det holder det.
Du høres ut som en reddende engel.
Det er nesten som om Gud har sendt deg.
Bra. La oss se på traktoren.
HVOR ER JEG NÅ?
Takk.
Jeg ville vise det klippet fordi...
Selvsagt blir jeg voksen.
Det er fem år siden. Nå kan jeg få fullt skjegg.
Tidene har endret seg. Jeg er 25 år gammel nå,
og jeg har to barn.
En gutt som heter Oscar. Han er tre år.
Og en liten jente som heter Willa, som er ni måneder.
Gutten min er en vill gårdsgutt.
Her om dagen matet han kyrne,
og han elsker gården. Elsker alt, traktorer, kyr, elsker alt.
Jeg fôret noen kyr, og jeg så ham ved porten.
Han sto ved porten og holdt stangen.
Kanskje jeg skal vente litt og se hva han gjør.
Og plutselig stikker han ut tunga.
Jeg tenkte: "Hva gjør han?"
Han slikker porten
fra den ene siden, hele veien
til den andre.
Og til slutt sier han: "Godt!"
Jeg sa: "Du vil angre på det." Hva skjedde?
To dager senere får han antibiotika for halsen og er veldig syk.
Jeg går i stua og sier: "Gjør du det igjen?"
Her om dagen, da jeg fôret kyrne igjen,
sto han der og gjorde dette.
Jeg sa: "Hvorfor er det bare mitt barn? Hva har jeg gjort?"
Han drikker så mye melk at det er helt utrolig.
Drikker deres barn så mye melk?
Han drikker litervis.
Noen ganger går vi tomme,
og forloveden min sier: "Kan du dra og kjøpe melk?""
Jeg sier: "Ja."
For omtrent åtte måneder siden...
Dette er en sann historie. Men for åtte måneder siden
dro jeg og kjøpte melk, og så står jeg der.
Og mens jeg står der, kommer en ung gutt,
sannsynligvis rundt 13 år gammel, opp på høyre side av meg.
Og jeg skal stille ham et spørsmål.
Jeg sa: "Unnskyld. Vet du hvor melka kommer fra?"
Jeg sverger på at svaret han ga,
det han sa, var: "Kaleb,
den kommer fra butikkhyllen."
Fy faen. Det knuste hjertet mitt.
Jeg tenkte at jeg skulle gi ham en lærepenge.
Jeg prøvde å gi ham en lærepenge,
og sa: "Melka din kommer fra..." Før jeg sier noe,
sier han til meg: "Kaleb, jeg er opptatt."
Jeg sa: "Du er 13! Med hva da?"
"Må tilbake til spillet." "Hvilket spill?"
Han sa et spill som het Fortnite. Noen som spiller det?
Høres helt jævlig ut!
Hva er det egentlig?
Jeg tenkte: "Hvordan kan jeg lære folk
hvor melka deres kommer fra? Jeg har det! Jeg drar på turné.
Og forhåpentligvis sitter alle godt i setene sine,
og derfor kan de bli med meg i melkefjøset,
så melker vi noen kyr sammen." Bli med meg!
Det er her magien skjer, og jeg skal lære dere hvordan.
Først dypper vi.
Ferdig med dypping. Nå tørker vi.
Dette er rengjøring av spenene.
Helt ned.
Den reine skjorta mi
er allerede full av kubæsj.
Det ser ut som du liker det, der nede?
Liker du det?
Etter rengjøring
skjer de gode tingene.
Spenekoppene.
Sett på den første. Finn den første spenen. På.
Den andre.
Hun har ekstremt lavt jur.
Det er sikkert noen i publikum som har nedovervendte...
Når vi snakker om melk...
Du på første rad,
du ser ut som du vil ha melk. Jeg henter litt til deg.
Sånn ja.
Her er den.
Meieribransjen sliter for tiden.
Jeg ønsker å fremheve det.
Er det noen melkebønder her i kveld?
Opp med hendene! Hvor er dere?
Der nede? Noen på toppen.
Kan vi gi dem en stor applaus?
Jeg tror ikke det har blitt sagt før.
Noen av dere er kanskje uenige.
Det er ok, men hør etter.
Det koster en melkebonde 35 pence å produsere én liter melk.
Men de siste to årene har de i gjennomsnitt fått 32 pence per liter,
og har solgt melken med tap.
Er ikke det sprøtt?
Hvorfor er det sånn?
Jeg aner ikke. Men jeg vil spørre om én ting i kveld, og det er:
Har alle her melk i kjøleskapet sitt?
Ja?
Hvis ikke er du sikkert veganer. Da er du på feil show.
Kan noen si hvor mye de betaler for melk?
Det er poenget mitt.
Ingen vet det. Og hver gang jeg spør om det,
sier alle: "Jeg vet ikke."
For jeg tror folk går på butikken
og sier: "Jeg må ha melk.
"Se prisen på kjøtt og lam. Det er dyrt, ikke sant?"
Melk trenger vi i kjøleskapet hele tiden,
til te, kaffe, bacon, grøt, cornflakes.
Så jeg tror ikke noen ser på prisen.
Hvis melkeprisen steg med 10 pence per liter, ville noen lagt merke til det?
Ikke? Jeg skal fortelle hvem som ville merket det.
Og det er melkebonden.
Melkebonden ville merket det.
Om de 10 pencene ble betalt rett til melkebonden,
ville det hjulpet dem masse.
For som sagt får de betalt
mindre enn det det koster å produsere en liter melk.
Det er flere reguleringer på vei inn i meieribransjen nå.
Det gjør det vanskelig å gjøre det til en lønnsom virksomhet.
For eksempel, du har en gjødselhaug her borte.
Nå må du ut og bygge et skur over gjødselhaugen din
for å hindre regnvann å komme inn.
Greit. Men hvem betaler for skuret?
Et statlig tilskudd betaler halvparten av skuret,
men melkebonden må fortsatt betale den andre halvparten.
Og som sagt, alle sliter garantert økonomisk.
Så, folkens, de 10 pencene
vil bety mye for den lokale melkebonden deres.
Har du lyst på melka? Ja?
Vær så god. Kos deg.
Den er upasteurisert. Du vil bæsje på deg. Beklager.
Melken kommer ut av spenen,
ned i denne bollen på bunnen,
som så pumpes opp dette røret og inn i tanken.
19,4 liter, den ene kua.
Det er mye melk.
Og til slutt er det etterdyppet,
som forhindrer infeksjon.
Vi dypper hver spene individuelt.
Finner den ikke. Vi klarte det.
Og nå slipper vi dem ut på beite igjen.
Jeg elsker kyr. De er fantastiske. Se på dem.
Sjekk håret på den der.
Har finere hår enn meg.
Sånn melker du kuer, og der kommer melka di fra.
Var ikke det moro?
Vet dere hvor melk kommer fra nå?
Selvsagt, hvis du melker 180 kyr, som det var der,
får du mye bæsj.
Fikk ikke ta med ekte bæsj på scenen. Så vi har dette i stedet.
Jeg vil fremheve dette, for en gammel bonde, Robin,
som snakket sånn: "Hei sann sveisann".
sa en dag: "Kaleb, der det er møkk, er det penger."
Ante ikke hva han mente,
før jeg kjøpte mine egne to møkk-spredere
og spredte masse dritt, og fikk betalt for det.
Jeg ønsker å fremheve dette igjen,
for det er noen TV-programmer der de sier:
"Ikke spis kjøtt. Kuer dreper planeten." Det er pisspreik.
Jeg skal si hvorfor jeg synes det.
Åtti prosent av den dyrkbare jorda i England er faktisk beitemark.
Så vi trenger kuer og sauer, dessverre, for å beite der,
for å gjøre dyrking bærekraftig.
Fra baksida deres kommer det mye dritt,
og det er viktig for jordhelsen.
Hvis vi for eksempel dyrker intensivt i 20 år til,
har vi kanskje ikke matjord lenger.
Hvis vi fortsetter å spre dette, vil jordhelsen vår være her oppe
i stedet for her nede.
Når vi snakker om alvorlige ting,
den mentale helsen i landbruket er skyhøy for tiden.
Jeg tenkte: "Hvordan kan jeg øke bevisstheten og samle inn litt penger?"
Og jeg tenkte: "Jeg har en idé. Jeg slår meg sammen med RABI."
Det er en veldedighet for mental helse i landbruket.
Siden jeg er profesjonell sanger...
...skal jeg lage en veldedighetssingel.
Har noen hørt den?
Sangen min heter I Can't Stand Sheep.
Jeg skal stå der og gjemme meg i forlegenhet. God fornøyelse.
INGEN SAUER BLE BRUKT I DENNE FILMEN
FOR VÅR SIKKERHET OG DERES
Jeg fordrar ikke sauer
Jeg er ingen sanger Alle vet
At jeg er bonde Det er nå det skjer
Jeg samler inn penger til RABI
For alle bønder Som trenger hjelp til å klare seg
Om du elsker meg Elsker du min traktor
KJÆRESTE OG BARNAS MOR
Jeg ble født med F-faktor
Alltid i dritten Bare dybden som varierer
Jeg liker kyr når de er i meieriene
Jeg liker griser og høner Og å kaste mais i en haug
Sa jeg At jeg ikke fordrar sauer!
Jeg fordrar ikke sauer!
Når været gjør deg nedfor
Og du tror du kanskje har det bedre I en by
Vent på morgenen i all sin prakt
En ny dag kan bringe en ny historie
Å pløye rette linjer Får hjertet mitt til å slå
Sa jeg At jeg ikke fordrar sauer!
Fordrar ikke sauer!
Ikke glem oss når du tømmer tallerkenen
God mat går aldri ut på dato
Det er mer enn en jobb Det er et liv, skjønner du
Det betyr alt For folk som meg
John Deere, Massey og Ford I store hauger
Sa jeg At jeg ikke fordrar sauer!
Fordrar ikke sauer!
Det kan bli ensomt i førerhuset
Tenker på alle de tøffe tidene Man har hatt
Et delt problem er et halvt problem Hvis du føler deg fortapt ute i hagen
Syng med og tramp med føttene
Sa jeg At jeg ikke fordrar sauer!
Jeg fordrar ikke sauer!
Jeg tror vi kan være enige om én ting, og det er...
Jeg er ingen sanger, folkens...
Skal ikke gjøre det.
Etter pausen har vi en liten spørsmålsrunde,
og det er plassert ut en bøtte her foran scenen,
samt i hallen der ute. Hvis du vil spørre meg om noe,
kan du skrive det på lappen her og legge den i bøtta.
Svarer så mange jeg kan etter pausen.
Ta dere en drink, alle sammen. Tusen takk!
PAUSE
SPØRSMÅLSBØTTE
HÅR I DAG, BORTE I MORGEN
TRAKTOR XXX
Velkommen til det andre lykkestedet mitt!
Jeg elsker å gå til frisøren. Flere som liker det?
Ja?
Jeg blir ofte spurt: "Kaleb, vil du ha gratis hårklipp?"
"Gratis produkter?" Sier alltid nei,
fordi jeg har et spesielt forhold til frisøren min,
som er her i kveld!
Hallo, Joan.
Jeg blir stadig spurt: "Hvorfor har du så mange forskjellige frisyrer?"
Av flere grunner, men én av dem er
at faren min er helt skallet. Fullstendig.
Går det bra, pappa?
En stor applaus for pappa, alle sammen!
PAPPA
Kan du reise deg?
Kom igjen! Der er han!
Ser dere? Helt skallet.
Så jeg vet at jeg vil se sånn ut en dag.
Så jeg tenkte:
"Jeg skal prøve alle slags frisyrer
til jeg finner den jeg elsker."
Jeg lurer imidlertid på hvordan jeg vil se ut hvis jeg blir skallet.
Takk Gud for Snapchat-filtre. Nå vet jeg hvordan jeg vil se ut.
Skremmende, ikke sant?
Dere er med på andre del av showet,
som faktisk handler om hår.
Bevis A, min favoritt må være permanent.
Jeg elsker permanent. Hvis du ser nøye etter akkurat her,
og her,
dekker den de skallete områdene mine.
Det vil skje. Og enda viktigere,
se på krøllene og volumet på det! Utrolig, ikke sant?
- Elsker dere permanent? - Ja!
Én stil jeg prøvde, var toppknuten.
Husker alle den?
Hva synes dere?
Bu? Herregud!
Enig. Jeg hadde denne stilen i ca. en uke.
Og grunnen er, hvis dere ser nøye etter her,
og her,
ser dere at jeg blir skallet.
Som barn hørte jeg: "Om du går med lue og har så stramt hår,
"ender du opp uten hår, og vil se ut som faren din."
Og hvis dere ser nøye på denne delen her,
som er pannen min... Ikke lengden på den,
men mengden rynker som er der.
Ikke en rynke i sikte. Vet dere hvorfor?
Den toppknuten trakk huden min så stramt tilbake
at jeg fikk brystvorte på haken.
Forferdelig, ikke sant?
En stil som er på vei, og når den kommer,
vil jeg se fantastisk ut.
Og det er hentesveisen.
Men jeg sa jeg ville se flott ut, og her er hvordan.
Se på denne delen her
og her.
Der blir det permanent.
Jeg vil se fantastisk ut når det skjer.
Fantastisk.
Men la oss gå videre til neste, for den er ganske skummel.
Jeg skal ikke prøve denne,
fordi den heter Måken!
Grunnen til at jeg ikke vil prøve den, er at jeg hater måker!
Videre til spørsmålsrunden.
- Ja! - Ja? Videre til spørsmålsrunden.
Jeg legger fra meg pinnen litt.
Jeg tar til og med av meg boben.
Har håret mitt holdt seg uten mye hårspray?
Hvor er bøtta mi? Her er den.
Vi prøver å svare på så mange spørsmål som mulig.
Det er et sauespørsmål. Niks.
"Hva var favorittøyeblikket ditt under innspillingen av Clarkson's Farm?"
Bra spørsmål.
Det er mange. Diskusjonene er selvsagt alltid morsomme.
For dere i hvert fall.
Det er veldig stressende for meg.
Det er mer frustrerende enn noe annet.
For eksempel så jeg Jeremy kjøre inn i
den telegrafstolpen fra tre jorder unna.
En gøy en er... Husker dere
da jeg dyttet inn gjerdestolpene med lasteren?
Ikke gjør det. Helse og sikkerhet er ikke bra.
Ålreit?
Men bønder gjør det av og til.
Og da han ble truffet i kneet, var det ikke så ille.
Han er en ordentlig pyse.
Favorittøyeblikket var da jeg gikk
og sa: "Skal jeg be Lisa hente en pose erter til deg?"
Hvis du brekker albuen, hent en pose erter. Det vil hjelpe.
Jeg sier det til alt.
"Har du en pose erter, går det bra."
Oscar slikker på en portstolpe med halsbetennelse. "Ertepose?"
Det har vært så mange.
Det har vært så gøy å være med på det.
Og vi lager selvsagt sesong fire.
Håper det fortsetter i mange år.
Hele greia har vært fantastisk.
Mange ulike høydepunkter.
"Kan du komme og så dekkveksten vår?
- Little Dean på Overton Farm." - Ja.
Lyst på visittkortet mitt?
Ja?
- Sender deg melding. - Melding? Leser den ikke.
Får så mange meldinger om dagen.
Og det er alltid brystvortebilder. Det er rart. Ærlig talt.
Men jeg skal gjøre det for deg.
Greit, vi tar en til.
Faen i helvete.
Det begynner å bli litt varmt her oppe.
Ganske frekt. Vil dere at jeg skal...
- Ja! - Virkelig?
Beklager, Taya.
Spørsmålet er:
"Mistet du jomfrudommen i en traktor?"
Herregud.
Det var i en VW Polo. Uansett...
Måtte komme ut, ikke sant?
- Måtte komme ut. - Det måtte det ikke!
Siste spørsmål.
Selvsagt måtte det være dette.
"Hvorfor hater du sauer?"
Det er flere grunner til at jeg hater sauer.
Som liten pleide jeg å ha sauer.
Og da jeg begynte å jobbe for Howard, gjorde jeg mer og mer traktorarbeid,
spesielt under innhøstingen.
Jeg setter meg i traktoren under innhøstingen. Starter skurtreskeren.
Vi begynner på åkeren. Telefonen min ringer.
"Kaleb, en av sauene dine sitter fast i gjerdet."
"Jeg kommer." Etter å ha fått kjeft av Howard
kommer jeg dit, og der er det selvfølgelig en sau som sitter fast i et gjerde.
Men når jeg nærmere meg denne sauen, hva skjer, folkens?
- Den dør! - Den dør ikke helt ennå.
Den kommer seg løs og løper ut på jordet.
Mens jeg ser på den, ser den tilbake på meg,
og vi får øyekontakt.
I ti sekunder.
- Hva skjer da, folkens? - Den dør!
Den dør.
De tiltrekker seg larver også.
Jeg hater at dyr lider.
Men hva tenker den sauen når jeg går for å hjelpe den?
Det er ikke det faktum at det er larver som dreper den.
Bekymrer seg ikke for dem. Så fort jeg kommer,
tenker den: "Jeg må stikke av. Den bonden dreper meg. Løp som faen.
Løp, løp, løp!" Og hva skjer?
Jeg fanger den. Tre timer senere kurerer jeg sauen.
- Hva skjedde da, folkens? - Den døde!
Ikke helt ennå.
Det er for lett.
Dagen etter går du tilbake, og hva skjer da?
Den ligger stiv på ryggen, og kommer seg ikke på beina.
Så du går bort til den.
Du snur den på beina, den løper ut på jordet,
ren som faen, frisk som en fisk.
Så ser den tilbake på deg, rett i øynene igjen.
Og så dør den.
Jeg hater faen meg sauer!
Men jeg har selvsagt noen favorittdyr.
Kan noen gjette favorittene mine?
- Griser. - Griser.
Jeg elsker griser, og jeg har noen.
Her er de faktisk.
Det er Hazel til venstre.
Og dette er Maple.
Grunnen til at en heter Hazel, er fordi
at da vi fant ut kjønnet på vårt andre barn,
sa jeg til min bedre halvdel: "Kan hun hete Hazel?"
Det var ei jente. "Kan hun hete Hazel?"
Dette er svaret jeg fikk. Det var sånn.
"Nei."
Jeg vet at du ikke sier imot det.
Så jeg kjøpte en gris i stedet og kalte henne Hazel.
Hun har fått et kull unger.
Hun har fem barn som er avvent, og det går utrolig bra.
Jeg må si dette.
Jeremy har griser. Vet ikke om dere har sett det.
Han er ikke noen dårlig grisebonde.
Han er ganske god.
Overraskende. En dag kom han løpende opp oppkjørselen.
Jeg sier "løpende". Det var krypende, for han er en fossil.
Han sa: "Gjett hva?"
Jeg sa: "Du har armene og beina dine, hva skjedde?"
"Jeg har åtte grisunger, og alle har det bra."
Jeg sier: "Bra jobbet."
Så begynte han å snakke, og nå kjeder jeg meg.
"Jeg har lært deg alt, men godt gjort."
Jeg følte meg som en god far, selv om han er mye eldre enn meg.
Et stolt øyeblikk for meg. Han er en veldig god grisebonde.
Ikke fortell ham for mye. Da blir han innbilsk.
Noen andre favorittdyr?
Jeg er ute etter ett dyr som jeg virkelig vil sverte.
Måker, vet ikke. Kom igjen, da.
Kom igjen, bare si det.
Dere bønder der ute, si det dere vil si. Vent.
Si det én gang til.
- Grevling. - Grevling. Der har vi den.
Grevling. Skal vi se om grevling står øverst.
La meg finne noen gode ting grevlinger gjør.
Bestanden er for stor, og de er bærere av tuberkulose. Det er negativt.
De sprer det til kveg, også negativt.
Vent! De spiser pinnsvin. Også negativt.
- Vi liker vel pinnsvin? - Ja!
Vent! Nei, det er enda en dårlig ting.
De spiser bakkehekkende fugler. Dem liker vi også.
- Ja. - Vet dere hva?
Jeg kan faen ikke fordra grevlinger.
Jeg skal si hva som er øverst på lista mi. Det er kyr.
Jeg elsker kyr.
Elsker dem.
Av forskjellige grunner.
Jeg tror én av grunnene er personligheten kyr har.
Jeg har 220 kyr selv.
Dette er noen av kyrne mine.
Faktisk har vi solgt dem og spist disse, men...
Dere har sett dem på en skjerm.
Går det bra? Du ser forferdet ut når jeg sier det.
De smaker fantastisk.
Dette er noen av kyrne mine. Jeg har 220 kyr. Og...
Dette er noen Hereford-kyr.
Veldig ivrig.
Sånn. Vi er trygge og kan fortsette.
Det er noen hereforder, i tillegg til anguser.
Og hvis du ser på kyrne bak, så er det noen belgiske blå der.
Grunnen til at jeg har dem, er å avle dem opp til kjøtt.
Ser dere de to kyrne som går foran meg?
Resten går bak meg.
Akkurat som hunder. De elsker meg.
De to kyrne har den personligheten: "La meg være i fred, Kaleb."
"Jeg respekterer det."
Jeg prater om personligheter.
Det er den ene kua som ser på deg og sier:
"Jeg elsker deg. Klø meg."
Du bruker 20 minutter på å klø dem på magen, hodet,
fikse håret deres. Det gjør jeg.
Og så videre.
Neste dag hopper du inn i båsen,
og så er det en ku som ser deg i øynene og sier:
"Jeg hater deg, for faen!"
Og du sier: "Det respekterer jeg. Jeg hater deg like mye.
Så vi skal gå rundt i en sirkel sånn resten av året,
helt til jeg spiser deg, og du vil smake nydelig."
Noe annet som er bra med dyr, er kommunikasjonsevnen.
I tillegg til bønder, apropos det.
De har rare måter å kommunisere på.
Har dere hørt uttrykket: "Det ordner seg"?
Hørt det før? Noen som vet hva det betyr?
Jeg skal si hva det betyr.
Når jeg kommer hjem fra puben tre timer senere,
sier jeg til min bedre halvdel: "Alt i orden?" Hun svarer: "Ja."
- Har alle hørt det? - Ja!
Jeg vet det betyr at det ikke går bra.
Så når en bonde sier: "Det ordner seg",
er kyrne kanskje ute på den lokale kirkegården,
men vet dere?
Det ordner seg. Det har skjedd. Det var utrolig pinlig.
Men det ordner seg. Det går bra.
Da jeg var barn, pleide bonden å si:
"Du har ansvaret mens jeg er på ferie."
Jeg sier: "Jeg har ansvaret for gården mens du er på ferie."
De sier: "Ja." Jeg sier: "Ja?"
"Ja. Ikke gjør det rart." Jeg sier: "Ok, beklager."
De skrev ikke liste over det som måtte gjøres,
for papir koster penger.
De ga meg skisser på veggen, som denne her.
Vet dere hva det betyr?
Hopp inn i traktoren om morgenen,
dra og harv Bury Hill North.
Det er formen på den åkeren.
Skjønte dere det?
Hva med denne her?
Håret mitt var ikke så ille.
Det betyr: Gå til fjøset, slipp ut kyrne
og flytt sauene til en annen eng.
Ja, de dør. Gjør det uansett.
Dette er den viktigste. Vet dere hva dette betyr?
I begynnelsen av året setter bonden inn så mye penger.
I løpet av året settes litt mer penger inn.
Og så litt mer penger inn.
Og på slutten av året settes litt mer penger inn.
Ved å selge varene sine ender de opp med
så mye igjen.
Derfor er alle bønder helter for meg.
HELTER
Jeg kan nevne 15 bønder som er ute nå
og planter trær, planter hekker, bygger demninger.
Hvorfor bruker de egne penger på å gjøre dette?
Det er fordi de elsker miljøet og dyrelivet
like mye som alle andre gjør.
Likevel får de skylden for å skade de to tingene. Det irriterer meg.
Apropos helter, jeg har noen jeg vil fremheve i kveld.
Det blir tøffere hver gang jeg sier det, for de betyr mye for meg.
Og den jeg vil begynne med, er bestefaren min.
Dessverre døde bestefaren min rett før første sesong av Clarkson's Farm kom ut.
Han fikk ikke sjansen til å se den.
Men jeg håper han er stolt av alt jeg gjør og har oppnådd.
Som ung pleide jeg å gå inn i huset og si:
"Du gjetter det aldri!" Han sa: "Hva da?"
Jeg sa: "Jeg har 100 høner nå."
Og han sier: "Bra jobba!"
Neste dag er han i Chipping Norton
og snakker med venner og sier: "Barnebarnet mitt, Kaleb.
"Han er 13 og har 100 høner. Han gjør det veldig bra."
Dagen etter, da jeg gikk for å ta en kaffe med bestemor,
eller for å betale mammas strømregning,
ble jeg stoppet av absolutt alle.
Og de sa: "Jeg hører du har 100 høner, Kaleb. Godt gjort!"
Ikke bare "godt gjort" fra bestefar,
det var "godt gjort" fra hele lokalsamfunnet.
En annen helt for meg er faktisk ikke en berømt helt.
Han er en lokal bonde, og jeg nevnte ham i sted.
En som heter Howard Pauling.
Jeg fremhever ham som en helt,
fordi han lærte meg alt jeg kan om såing av hvete,
bygg, raps, harving og sprøyting.
Men han lærte meg også betydningen
av det berømte sitatet som jeg elsker å si,
og det sitatet er:
"Drømmer funker ikke med mindre du jobber."
Klokka er 20, og han sier:
"Klokka er 20. Skal du hjem, eller skal du avslutte harvingen?"
Jeg sier: "Vet du hva?
Jeg skal gjøre ferdig harvingen."
For jeg visste at hver time jeg jobbet,
tjente jeg penger. Derfor kunne jeg jobbe mot drømmen min.
Og den drømmen, den dag i dag, er faktisk at jeg vil kjøpe min egen gård.
Den dagen jeg går ut med mine to barn og min kommende kone,
og jeg går bort og sier: "På den åkeren
vil jeg plante hvete, for det er min gård nå."
Da vil drømmen min være oppfylt.
En annen helt for meg...
Det er faktisk to helter som er her i kveld,
og det er mamma og pappa.
Mamma, jeg er veldig glad i deg når jeg sier dette, og det er veldig gøy.
Bestemor, tusen takk for bildet. Skyld på bestemor.
Hun ser rart på meg,
fordi moren min har en kanin mellom beina.
Hvis ikke mamma hadde kjøpt de tre hønene til meg,
hadde jeg ikke vært den jeg er i dag.
Og jeg må selvsagt takke mamma,
for hver gang jeg sa: "Jeg har 400 høner nå.
Kan vi kjøpe 50 høner til i morgen?",
sa du aldri: "Ikke flere høns, Kaleb. Kom igjen."
Hun sa: "Ja, når drar vi?" For mamma trodde på meg,
og at jeg ville gjøre forretninger. Det gjorde jeg, og tjente masse.
Tusen takk igjen.
Pappa vil drepe meg igjen. Han hater dette bildet.
Han lærte meg også ting.
Den ene er å aldri ha den frisyren.
Jeg skal aldri ha den frisyren, pappa. Ikke vær redd. Vi er trygge.
Må takke ham også, for når jeg trenger råd eller ham,
er han alltid på telefonen, eller hjelper meg med ting,
som å bygge trapper i helgen, og montere vask for å mate kalvene mine,
så det blir lettere for meg og teamet mitt. Tusen takk.
Jeg tror det er alle heltene.
Det er én til, ikke sant?
Den siste helten er selvsagt Jeremy Clarkson.
Han må være med.
Den mannen gjør meg gal.
Hva?
- Hva mener du? - Hva har du gjort?
- Gått opp og ned. - Opp og ned sånn?
Nei, jeg gikk opp og så over sånn.
Hva sa jeg i starten?
Du sa: "Ikke gjør det." Men jeg forsto ikke hvorfor.
Det skiltet med at jeg går opp dit, skjer ikke.
Vi skal ha et skilt som sier: "Gjett hvem som sådde her?
Jeremy. Kaleb."
Hva er galt med det?
Jeg sa hver åttende gang legger du inn et kjørespor.
Kjøresporene vil være overalt.
Her nede vil du ha kjørespor hver tredje meter.
På denne delen blir det ingen kjørespor.
Når jeg kommer for å spraye og gjødsle,
hvordan vet jeg hvor jeg kjører?
Gjette?
Jeg vet ikke hva jeg gjør der inne.
For sent å gjøre det skikkelig?
Det er for sent. Du er ferdig.
Og du har ikke sådd rett engang!
Hva mener du med at jeg ikke har sådd rett?
Det er like rett som en rundkjøring!
Ser dere? Mannen gjør meg gal. Men jeg må takke ham,
for han fikk meg inn i en bransje jeg aldri trodde jeg skulle jobbe i.
Det er selvsagt TV-bransjen.
Jeg er overbevist om at livet er en reise.
Og på den reisen møter du hindre.
Da jeg var 21, møtte jeg hinderet med å være på TV.
Jeg kunne gått rundt det.
Men etter litt støtte fra denne mannen
gikk jeg rett gjennom det.
Selvsagt fører det meg hit.
Dette er mitt eget show.
Alle bildene på skjermen
har jeg valgt å legge ut.
Jeg ville legge ut et bilde av Jeremy.
Jeg gikk gjennom telefonen min,
og jeg fant det verste bildet å legge ut på skjermen.
Jeg må takke ham igjen, forhåpentligvis har jeg lært ham litt om jordbruk,
så han kan si: "Det kan jeg gjøre selv."
Som med grisene.
Men enda viktigere: Han har lært meg mye om TV-bransjen.
"Det er ikke så vanskelig å filme TV-serier."
Dukker du opp, to kameraer dukker opp,
de filmer deg, og så videre. Det er mye å tenke på.
For eksempel posisjonen din, der alle hjemme kan se deg,
men den som prøver å undervise landbruk,
kan se deg trygt også.
Og vend aldri ryggen til publikum.
Herregud, det er skummelt.
For jeg så bakenden her.
Ingen vil se det! Nei?
Og vi har et veldig godt vennskap. Jeg regner ham som en bestevenn.
Jeg vil gå så langt som å si at jeg faktisk er glad i fyren.
Din dumme bondeknøl.
Han er en bra kar. Jeg tror vi kan takke ham for én ting til.
Han har satt gårdsbruk på kartet igjen, ikke sant?
Ja!
Noe annet jeg vil dra frem, er mental helse og landbruk,
som jeg var inne på tidligere.
Jeg vil gi dere statistikk nå.
I 2021
tok 36 bønder sitt eget liv.
Trettiseks.
Hvorfor? Det er mange grunner til det.
For eksempel er kontantstrømmen sånn.
Uvisst om de kan brødfø familien og betale husleie.
I tillegg til været, for vi kan ikke forandre været.
Men hva endrer været? Kontantstrømmen.
Når jeg sier dette,
mener jeg bestemt at alle bør gå på sin lokale landbruksmesse.
Går alle på landbruksmesse her?
Ja!
Grunnen til at dere bør dra, er at det skjer noe viktig.
Det får bonden bort fra gården den ene viktige dagen.
Hver gang jeg går dit, ser jeg den bonden smile,
snakke med venner, naboer og familie,
se barna vise frem sauene sine, eller ri ponniene sine rundt i arenaen.
Det er en veldig fin dag.
Å sette seg i de gamle traktorene, og aldri smile fordi det er så kaldt.
Jeg ville smilt i Valtra eller Fendt,
for de har varme.
Jeg vil gjøre noe spesielt i kveld,
og det er at jeg vil holde min egen landbruksmesse,
akkurat her og nå.
Vi skal kalle den Grand Turnip.
Det er et traktorløp.
Og vi har noen spesielle gjester her i kveld
for å delta i kappløpet.
Takk, JB, for at du kom.
Min bedre halvdel er besatt av deg, så beklager.
Vil du komme opp? JB Gill, folkens!
Dilwyn, veterinæren fra serien.
Kom opp, Dilwyn!
Og Lizzie, geiteeksperten i sesong tre.
Sånn ja. Kom opp. Kom hit.
- Bli med opp hit. Hvordan går det? - Går det bra?
Dilwyn!
- Takk. Hvordan går det? - Bra.
Greit.
Fortell om deg selv. Driver du gård nå?
- Ja! - Driver du med alpakkaer?
JLS-STJERNE OG BONDE
- Alpakkaer? - Vet ikke!
Griser, kalkuner.
Kalkuner? Hvilken rase?
KellyBronze. Det er de beste. Beste for de beste.
- Han kan greiene sine. - Ja.
Tror du at du vinner? Dette er et traktorløp.
- Det kommer an på traktoren jeg får. - Har du en favorittraktor?
- Ja. - Hva er favoritten din?
- John Deere. - Ok.
Du er John Deere-sjåføren.
Så du kan stille deg bak John Deere.
Fortsetter med Dilwyn.
- Hallo, Dilwyn. Tilbake igjen? - Absolutt.
VETERINÆR FRA CLARKSON'S FARM
Jeg ser Dilwyn oftere enn barna mine.
- Antakeligvis. - Jeg kan bare se for meg
de veterinærregningene du sender inn.
Bare tenk på et tall og doble det.
Dilwyn er veterinær i serien, folkens.
Tror du at du vinner løpet?
- Jeg er sikker. - Har du en favorittraktor?
Jeg vokste opp med en Massey Ferguson.
Ta den røde. Det er en Case, for den er rød.
- Er det greit? - Den duger.
Kan du stille deg bak Case-traktoren?
- Hallo, Lizzie. - Hallo.
- Skal ikke slakte geiter. - Ingen kommentar.
GEITEEKSPERT FRA CLARKSON'S FARM
Jeremy har geiter i sesong tre. Han elsker dem.
- Veldig høyt. - Han er ganske rar.
Veldig rar. Jeg sa til ham at han har 29 guttegeiter som forretningsplan.
Så de tjener ikke penger. Han sier:
"Kaleb, jeg tror jeg kan leie dem ut."
Har jeg rett? Er det det han sier?
- Ja. - Jeg sa: "Hva mener du?
Det er ulovlig!"
Han sier: "Jeg leier dem ut til bønder.
De beiter der traktorer ikke kommer til."
"Ok." Han fikk en avtale med én.
Personen sa: "Vent.
Du må betale meg, jeg fôrer dine geiter."
- Det gikk ikke så bra. - Nei.
- Han er en idiot. - Hører ikke etter.
Er du fornøyd med New Holland-traktoren?
- Har ikke noe valg. - Har du en favoritt?
Jeg er selvsikker, alle duger.
- Jaså? - Ja.
En stor applaus for det. Det er kult.
Nå kan dere ta opp rattene.
Ok. På nedtellingen fra tre starter løpet.
Dere må kjøre to runder i rundkjøringen.
Så må dere over broen
og rygge inn i traktorskuret.
Jeg sa ikke at det ville bli lett.
På denne banen møter dere noen hindringer. En av dem er kyr.
- Vi elsker kyr, ikke sant? - Ja!
Ikke treff kyrne.
Dere kan også se noen sauer på banen.
Mens jeg var på turné, sa jeg:
"Hvis du treffer en sau, skal du få ti pund."
En ung fyr på 13 år deltok i dette løpet.
Fra starten av løpet gikk han ikke for seier.
Han traff hver eneste sau på banen.
Kostet meg 50 pund, for vi hadde flere enn to.
Så vi har bare to igjen.
Men treffer dere en sau i kveld, er jeg grei. Du får ti poeng.
Er dere klare?
- Ja! - Er dere klare?
- Ja! - Klar?
Tre, to, én, kjør!
Det er en rask start.
En liten kollisjon. Ingen forsikring.
Godt mottak.
- Hva skjer, Lizzie? - Vet det, jeg klarer ikke.
Nei!
Greit. Fremover. Vet du hva... Nei!
Nei. Du skal hit.
Greit. Rundt i rundkjøringen.
Det er ganske vanskelig, tro det eller ei.
Se på konsentrasjonen i ansiktene deres.
- Sånn ja. - Nei!
Lizzie, du traff kua midt i rundkjøringen!
Jeg vet det, unnskyld.
Fremover. Sånn.
Bra jobba. Tilbake!
- Lizzie, har du drukket? - Ja.
Har du?
Aldri drikk og kjør.
Vent.
Casen... Dilwyn leder. Du må rygge inn i skuret.
- Kom igjen, JB! Over broen. - Nei.
- Kom igjen, Lizzie! Kom igjen! - Klarer ikke!
JB har klart det!
Han utslettet sauene fullstendig.
Jeg liker det. Bra jobba.
- Det er ok. - Lizzie, går det bra?
Jeg er nær.
Dette er fantastisk! Han er på saken!
Liker du ikke JLS?
Hva skjer? Det er faktisk veldig bra.
Kjør tilbake.
Nei.
Kom og stå her. Bra.
Vi har diplomer, for dette er alvorlige greier.
Ålreit? Vi starter med tredjeplassen.
- Dilwyn. - Vær så god.
Hva synes du om løpet?
Det gikk bra helt til det skulle rygges.
Det gjorde det.
Det var det mest intense løpet jeg har sett.
Jeg var så med! Plutselig
vinner nesten JB og du krasjet i ham!
REPRISE
Hva skjer?
- Diplomet ditt. Fair play. - Takk.
- Stor applaus, folkens! - Takk.
En tøff start. Hvor mange har du drukket i kveld?
- Bare to. - Bare to?
- Ja. - Du må aldri må drikke og kjøre.
Du kjørte ut to ganger.
REPRISE
-Nei, tre ganger. - Øvde på rygging.
Takk for at du tok den hver gang.
For de koster rundt 300 pund
på Amazon.
Du kom på andreplass og et stort "bra jobba" til deg.
- Takk. - Stor applaus, folkens!
Du klarte det med glans.
Beklager, Taya. Hør her, kompis.
Jeg sier "kompis". Vi er bestevenner.
Bestevenner.
På førsteplass har vi JB. Tusen takk!
REPRISE
Tusen takk.
Etter dette bør vi vel ha
en fest for unge bønder?
- Ja! - Ja?
Noen som har lyst på potetkrig?
- Ja! - Ja?
Beklager. Da jeg leide dette stedet,
sto det med fet skrift i kontrakten:
"Ingen potetkrig tillatt." Når jeg tenker meg om,
hvis vi hadde potetkrig, ville jeg garantert truffet lysekronen
og måtte betalt for den.
Derfor har vi ikke det.
Men har dere hørt om det berømte bandet The Wurzels?
- Ja! - Ja?
Kan dere den berømte sangen de laget
som heter I've Got a Brand New Combine Harvester?
Ja!
Er det noen som vil ha en singalong med meg...
- ...og dere? Ja? - Ja!
Hva med...
Hva med å ha en singalong med meg, dere
og The Wurzels?
- Hallo! - Takk!
- Tusen takk. - Er vi klare?
- Ja! - Start musikken!
SYNG MED!
Jeg kjørte traktoren min Gjennom høystakken din i går
Jeg kastet høygaffelen min på hunden din For å være stille
Nå sier noe meg At du unngår meg
Kom igjen, kjære Du har noe jeg trenger
For jeg har en splitter ny Skurtresker
Og jeg skal gi deg nøkkelen
Kom igjen, la oss møtes I perfekt harmoni
Jeg har åtte hektar Og du har sytten
Nå har jeg en splitter ny Skurtresker
Og jeg skal gi deg nøkkelen
Hun fikk meg til å le
Jeg holder meg til deg Jeg skal gi deg alt du trenger
Vi får tvillinger og trillinger Jeg er en mann skapt for fart
Og du vet at jeg vil elske deg, kjære Så gi meg din hånd
Men det jeg ønsker meg mest Er alle de hektarene med jord
For jeg har en splitter ny Skurtresker
Og jeg skal gi deg nøkkelen
Kom igjen, la oss møtes I perfekt harmoni
Jeg har åtte hektar Og du har sytten
Nå har jeg en splitter ny Skurtresker
Og jeg skal gi deg nøkkelen
Hvem elsker deg, baby?
Var ikke vi et flott par På den siste Wurzel-dansen
Jeg hadde på nye gamasjer Og mine kordfløyelsbukser
I din nye søndagskjole Med parfyme som dufter godt
Vi fikk tatt bilder Og vi holdt hender
For jeg har en splitter ny Skurtresker
Og jeg skal gi deg nøkkelen
Kom igjen, la oss møtes I perfekt harmoni
Jeg har åtte hektar Og du har sytten
Nå har jeg en splitter ny Skurtresker
Og jeg skal gi deg nøkkelen
Du er en flott kvinne
Og jeg gleder meg til å slå kloa I jorda di
En applaus til, folkens! The Wurzels!
Jeg er så gira!
Jeg vil si én ting til. Tusen takk for at dere kom i kveld.
Det har vært en glede å være her!
Og husk at drømmer ikke funker med mindre du gjør det.
Tusen takk!
Tusen takk skal dere ha!
Tina Livsdatter Bullen Ytreland
Kreativ leder Heidi Rabbevåg