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Mauricia!
MANGIA QUANTO VUOI BARBECUE COREANO
Attenta! Sistema bene tutto. Ci servirà l'anno prossimo.
Davvero? Guarda Rudolph. È già gobbo a furia di portare slitte.
E queste luci non funzionano nemmeno.
E guarda qua.
Babbo Natale soffre di alopecia.
Attenta! Ci serve per il prossimo Natale!
Aggiungeremo un po' di peli, così nessuno se ne accorgerà.
È stato il periodo natalizio più estenuante che mai.
Non mi sono neanche accorta che è quasi San Valentino.
Per noi il periodo natalizio è sempre stato alta stagione. È così.
E meno male! Abbiamo concorrenti in ogni piano del centro commerciale.
Dovremmo esserne grate.
Vicky!
- Sì? - Gigi!
Avete visto che ora è? Apriamo tra poco!
Sostituite le decorazioni di Natale con quelle di San Valentino, ok?
Siete troppo lente. Di questo passo finirete a Pasqua!
- Sì, capo. - Più veloce!
Ah, un annuncio veloce prima di aprire.
Che succede, capo?
Sono felice di annunciarvi che questo weekend,
anche se in ritardo,
ci sarà la nostra festa di Natale!
Battete le mani!
Bravi.
Finalmente possiamo festeggiare la nascita di Gesù.
Qualche settimana prima della quaresima.
Sta' zitta. Potrebbe sentirti.
Sì, Gigi? Che stai dicendo?
Niente, capo.
A proposito, sarai tu la responsabile della festa di Natale.
Capito?
Certo, capo. Sfida accettata.
Battete le mani!
E comunque, per la festa, ognuno porta qualcosa, ok?
- Che taccagno! - Assurdo!
- Ognuno porta qualcosa? - Ehi!
Battete le mani!
Bene!
APERTO
OFFERTA DI SAN VALENTINO
Ehi, Gi!
Siamo a corto di personale. Aiuta i camerieri, per il momento.
Io gestisco la sala. Chi mi coprirà?
Non puoi farlo comunque?
- Ma certo! - Visto?
Capo, dovrebbe prendere in considerazione il consiglio del mio rapporto.
- Ci serve più personale per… - Gigi!
Abbiamo degli obiettivi mensili.
Assumere altre persone vorrebbe dire non raggiungere il profitto prestabilito.
E come mia assistente manager,
dovresti essere la prima a capirlo.
Sì, capo. Ma ho fatto un po' di calcoli e credo che…
Benvenuti!
- Entrate, prego! - Il cliente è il capo!
Salve! Benvenuti a Mangia Quanto Vuoi. Un tavolo per tre?
Salve! Benvenuti.
- Un tavolo per due? - Sì, grazie.
Benvenuti!
Il cliente è il capo!
- Gigi! - Sì, capo?
- Pulisci il tavolo 11! - Undici? Ok.
Torno subito.
Grazie!
Gigi!
- Sì? - Ehi.
Domani voglio vedere il programma della festa.
Per quanto riguarda il cibo,
- voglio sapere cosa porterà ognuno. - Ok.
E poi…
Puoi aggiungere altri cuori e altri amorini? Ne vedo pochi.
Tieni.
Ce la fai entro domani mattina?
Voglio più amorini, più cuori,
più emozione! Aggiungine tanti.
Ecco le chiavi.
Stasera chiudi tu il locale.
Buonanotte.
Ehi, è ora di andare.
Stia attenta.
Amore!
Ehi, perché ci hai messo tanto?
Jingo mi ha dato un altro compito.
Te lo dico dopo. Sto morendo di fame.
Il tuo capo abusa del proprio potere. Fa sempre così.
Che profumo! L'hai pulito?
Eh? Profuma?
Non come te, amore. Puzzi di kimchi!
Idiota. Andiamo!
Aspetta un attimo.
Ci siamo.
Ok.
Amore, è la nostra canzone. Ricordi?
Questa canzone ha sette anni.
Stiamo insieme da sette anni.
Amore…
ricordi Niño e Leia del liceo?
Sì. Sono morti?
Quanto sei macabro! Si sono sposati. Guarda.
Sono fatti l'uno per l'altra.
Oddio. Ti ricordi di Buknoy e Jingle?
Anche loro si sono sposati?
No, sono morti.
Dici sul serio?
Scherzo! Sei troppo serio.
Si sposeranno. Te li immagini?
Amore, credo di sapere dove vuoi arrivare.
Dove? Non ho detto niente.
Ti ho detto che devo risparmiare, no?
Quando diventerò capo contabile,
ti sorprenderai dei tuoi stessi post.
Sto risparmiando.
Ok.
Vai, scendi.
Amore?
Domani finirò più tardi al lavoro.
Abbiamo un auditing. Non posso venire a prenderti al lavoro.
Mi dispiace.
Non fa niente.
Perderò tre ore della mia vita nei mezzi pubblici.
Amore, mi dispiace. Io…
Scherzo, non preoccuparti.
- Va' pure. - Che sciocca!
- Sta' attento. - Sicura? Ok.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Ti amo.
Amore?
- Sì? - Ti amo.
Ti amo.
Ciao.
- Ehi. - Gigi!
Hai ricevuto il mio messaggio?
Sì, per le tasse scolastiche?
Sì, ho avuto un richiamo. La segretaria ha mandato un'email.
Ti ho risposto. Non ti è arrivato?
Chiedi alla mamma. Papà ha mandato i soldi una settimana fa.
Lei mi ha detto di chiedere a te.
- Dov'è? - In camera sua a fare video.
Ciao a tutti!
Ci siamo, amici del carrello!
Facciamo un unboxing!
Guardate com'è bella la mia borsa!
La consegna è stata velocissima.
Guardate, è bellissima. La adoro già. È stupenda!
E sapete una cosa?
Starà benissimo col mio abito del giorno di domani.
Restate collegati. Ciao!
Tesoro, sei tornata.
Guarda il mio nuovo acquisto, tieni.
Guarda le cuciture. Impeccabili.
E annusala. Non puzza di pesce.
- Non sembra una copia di lusso. - Già, sembra una copia mediocre.
- O una brutta copia. - Sei troppo severa.
Guarda l'etichetta all'interno.
Balenciagah?
Con la H alla fine?
Non fa niente. Nessuno se ne accorgerà.
Sei troppo severa.
E le scarpe?
Jimmy Choo è diventato Jimmy Chos.
E questo?
Quest'orologio sarebbe Bulgari. Ma manca la "I" finale.
Non toccare! E poi sono "compra ora, paga dopo".
Mamma, perché Candy mi ha chiesto di nuovo soldi?
Ah, giusto. Tesoro…
puoi anticiparle dei soldi? Poi te li ridarò.
Papà li ha mandati da poco, no? Gli mando un messaggio.
No, tesoro! Non è necessario.
Tuo padre sta bene in Bahrein. Non farlo preoccupare.
OGGI CHIUDIAMO ALLE 20:00 PER LA NOSTRA FESTA DI NATALE
BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO
Ehi, guarda!
Questo è il primo premio? Che bello!
Wow! Abbiamo uno sponsor generoso! Chi l'ha mandato?
- Non c'è scritto. - Beh, portatelo dentro!
- Certo. - Presto!
Attento.
- È pesante. - Piano, piano!
Vicky!
Battete le mani!
Hai vinto una fornitura per un anno del kimchi del nostro sponsor,
le industrie alimentari Go Dong Hae!
Grazie, capo. Buon Natale in ritardo.
Questo premio ti si addice. È acido come te.
E ora, il nostro primo premio!
Mettetelo giù, forza!
È del nostro probabile futuro sponsor.
- Sarà una lavatrice. - No, un materasso!
- No, è solo un calendario. - Ci siamo!
E il vincitore del primo premio è…
- Gigi, hai vinto. - Congratulazioni!
- È fortunata, sig.na Gi. - Wow, ha vinto una TV.
Congratulazioni, Gi!
Grazie. Buon anno in ritardo, capo.
Aprilo. Potrebbe essere un materasso.
- Wow! - È davvero una TV.
Congratulazioni, sorella!
Ehi, se non ti piace, dalla a me.
Te la pago a rate per 20 anni.
Neanche morta!
Dai, scambiamoci i regali!
Ti do il mio kimchi.
- Facciamoci una foto. - Sì.
Guarda qui. Uno, due, tre!
Un'altra!
È enorme, amore!
Come la portiamo sullo scooter?
Possiamo farcela.
"Farcela"?
Beh, starà benissimo…
a casa mia.
Dai, non sono mai così fortunata.
Ma non è per noi?
Possiamo guardare Netflix e spassarcela. No?
Dici solo sciocchezze.
- Andiamo! - Ok.
Questo casco profuma.
Amore, andiamo.
Metti la TV in mezzo a noi e tienila stretta. Ok?
Così non c'è pericolo. Forza, andiamo.
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Ciao, Gigi.
Per personalizzare la tua esperienza, rispondi alle seguenti domande.
Scegli, per favore.
Batman o Joker?
Batman.
Mara o Clara?
Mara, ovviamente.
Sara o Miss Minchin?
Sara.
King Kong o Godzilla?
King Kong, credo.
Giuda, Barabba o Gesta?
Gesta.
Sei soddisfatta della tua vita? Sì o no?
Non rispondere significa no.
Aspetta, stavo pensando.
La legge degli oppressi.
La legge degli oppressi. In evidenza.
La legge degli oppressi. Scene cancellate e reels.
Soltanto questa serie? Non c'è altro?
GUARDA
La legge degli oppressi
È il mio destino
Nato dalla terra
Non cambia mai nulla
La legge degli oppressi
Un fardello troppo pesante
Non posso sperare di meglio?
La legge degli oppressi
Chi sono questi?
Non c'è nemmeno un attore famoso?
La legge degli oppressi…
Papà!
- Mirinisa! - Papà!
Piccola mia!
Mi sei mancato.
Sono felice che tu sia tornato alla nostra immensa proprietà.
Sei mancato tanto anche ai cavalli.
Sono settimane che piangono nelle stalle.
Ad ogni modo, sono tornato con la tua futura matrigna.
Lei è Mauricia.
E la tua nuova sorellastra.
Ti presento Mimì.
Salve! Benvenute nella nostra immensa proprietà!
Oh! I miei cavalli!
Mauricia, Mimì, per ora vi lascio.
- Certo. - Vado alle stalle.
Vi lascio un po' sole, così potete conoscervi meglio.
Va' pure, papà!
Quindi tu sei Mirinisa.
Perché mi ha dato…
Cosa vi ho fatto?
Niente.
Voglio che questo momento ti lasci il segno sulla guancia e nella memoria.
Perché d'ora in poi
regneremo come le regine dell'immensa proprietà di Arnulfo.
Hai capito?
Sì.
E se lo dici a tuo padre,
avrai molto più di uno schiaffo. Sono stata chiara?
Molto…
Perché un altro schiaffo? Non ho fatto niente!
Perché mi andava.
E il tre è il mio numero preferito. Buon per te che non è il 4, il 5 o il 46.
Comunque… Mimì, seducente figlia mia,
entriamo in questa immensa villa a cercare dei servitori da intimidire?
Andiamo, mamma!
Mirinisa, ti do un consiglio non richiesto ma molto prezioso.
Cioè?
Non metterti mai trai i piedi!
Oddio, non c'è nient'altro da guardare?
Tu devi essere Arnaldo.
Proprio così.
Meno male che c'è un ragazzo carino. Non ho più sonno.
- Arnaldo? - Mirinisa!
Sono qui per darti questi fiori di campo appena colti
dal giardino di mia nonna.
Mirinisa!
Ecco la lunghissima lista delle faccende che dovrai fare oggi.
Inizia a pulire le grondaie,
poi lava e stira le tende oscuranti di velluto pesante di tutte le stanze.
Poi lava i cavalli nelle stalle
e fagli manicure e pedicure di prim'ordine.
Hai capito?
Beh… Sì.
Cosa aspetti, allora? Vai!
Perché Mirinisa deve fare queste cose?
Ci sono molti domestici in questa immensa villa.
Adoro gli uomini attraenti. Ma detesto quelli che si intromettono.
Chi sei tu?
Sono Arnaldo.
L'unico nipote di Doña Auring,
che ha quell'enorme proprietà dall'altra parte della città?
Sì, sono io.
Arnaldo…
saresti più adatto a Mimì, la mia seducente figlia.
È giovane, vivace e piena di energia.
Mostragli quello che sai fare.
Così si fa!
Mirinisa!
Sì?
Cos'hai fatto al mio costoso vestito firmato?
Mi scusi, è stato un incidente. Non volevo bruciarlo stirandolo.
Mamma!
Guarda cos'ha fatto al mio costoso vestito firmato!
Stronza!
Sai quanto vale questo vestito firmato?
Più della tua reputazione!
Per punizione,
resterai chiusa in quel bagno finché non lo farai brillare!
Signora, non volevo!
Prometto di esercitarmi a stirare!
"Esercitarti"?
- No! Ti meriti questo! - Signora!
Resta lì!
Signora!
La legge degli oppressi
Gi, allora ciao. Ci vediamo in giro.
Quando il ristorante si riprenderà, vi richiamerò subito.
Grazie, Gi. Sei molto gentile.
- Ciao, Gi. - Ciao.
Capo, la decisione di licenziarli è definitiva?
Non conosco altri metodi per ridurre i costi.
Ma siamo a corto di personale.
Infatti credo che devi fare doppio lavoro, per ora.
Servi a tavola, nelle ore di punta.
Aspetti, capo.
Sono qui come assistente manager.
Non per vantarmi, ma sono laureata in Hospitality Management. E con lode.
Non faccio la cameriera.
E allora? Anche se ti sei laureata con la lode?
Non t'importa niente del locale.
- Non è vero. - Pensi solo a te stessa!
Non sai niente e non sei tu a decidere.
Devi mangiare ancora molto kimchi per diventare manager.
Ma, capo…
Betty!
Ehi!
È pazzesco. Non risponde nemmeno!
Chi siete? Come posso aiutarvi?
Sei la figlia di Betty?
Perché?
Stiamo bussando da un bel po', ma non risponde nessuno.
Di' a Betty che vogliamo solo ricordarle una cosa.
È in ritardo col pagamento.
E invece di mettersi in mostra sui social,
dovrebbe pagare i suoi debiti in tempo.
Diglielo, ok?
Ragazzi?
Mamma?
Se ne sono andati?
Chi sono quelle persone?
Sono dei creditori.
Ho dimenticato di pagare delle cose.
Da quanto tempo hai debiti?
Non ricordo. Forse…
un anno?
Chiamo papà.
No!
Non chiamare tuo padre!
Ci penso io. Mi inventerò qualcosa.
Ti prego, non chiamare tuo padre. Non dirgli niente.
Ti prego.
Va bene.
Ok. Non essere triste.
Grazie, tesoro.
Sei molto gentile.
- Scusate! - Che succede?
Oh, no!
- Gigi! - Ti aiuto io.
Hai sporcato tutto e hai sprecato il cibo! Lo detrarrò dal tuo stipendio.
- È stato un incidente. Scusi. - Presto, pulite!
I clienti potrebbero scivolare.
Pulisco io, capo.
Gigi è più adatta a gestire la sala.
È un'assistente manager, non una cameriera.
Mi serve la scopa, non la tua opinione. Corri a prenderla!
Mi scusi, capo.
Ehi…
ti conviene migliorare.
Stupida.
Ehi, al tavolo 18. Presto!
Che stupida!
- Ehi. - Cos'è quella puzza lì fuori?
Beh, dovrebbe spiegartelo la mamma.
Perché? Cos'è successo?
È arrivato il postino poco fa.
Sono uscita a prendere il pacco,
ma sono rimasta sorpresa, quando ho visto chi era.
Erano quei creditori dell'altra sera.
Non solo mi hanno lanciato insulti vari,
hanno anche lanciato uova marce a me e alla casa!
Perché non li hai denunciati?
Non voglio farne una questione di stato.
Tesoro…
puoi aiutare tua madre?
Perché io?
Perché non chiami papà?
Tesoro, non posso.
Non deve saperlo.
Si arrabbierebbe con me.
Tesoro…
mi aiuti, per favore?
A pagare soltanto una parte degli interessi.
So che hai dei risparmi.
Ti prego, aiuta tua madre.
Quanto ti serve?
Cinquantamila.
Cinquantamila?
Signore, segua quello scooter.
- Ci siamo. Bello, no? - Wow, Abet!
È fantastico!
- Mangiamo qui? - Si mangia bene.
Abet!
Chi è lei?
Gigi, lascia che ti spieghi.
Cosa? Perché era sul tuo scooter?
Parla!
Non qui. C'è troppa gente.
La pizza?
La porti a mangiare la pizza? Sul serio?
Per sette anni mi hai portata solo in quel posto.
Ormai puzzo di anice stellato!
Calmati.
Non hai le palle di lasciarmi e quindi esci con tutte e due?
Hai detto che stavi risparmiando. Per cosa? Per lei?
- Gi, parliamone. - Non toccarmi!
Questo odore
è la puzza che sentivo nel mio casco!
Puzza di fiori da cimitero! Togliti di mezzo!
Gi, ti prego, ascoltami. Gi!
Questo è il mio casco! L'ho pagato io!
Abet, andiamo.
Mangiamo la "piccia".
Non pensare a lei.
Idiota!
Sciocca!
Stupida!
Maleducata!
- Sono stufa… - Mauricia!
Mimì! Cosa state facendo alla mia unica figlia?
Niente, papà.
Tesoro, stiamo solo giocando.
Mamma, papà, voglio un po' di pane
Sorella, fratello, voglio un caffè
Ogni mio desiderio è un ordine
Se sbagli, ti do uno schiaffo
Uno, due, tre, quattro
- Mi hai fatto male. - Scusa, mamma.
Dai, un'altra volta! Oh, scusa!
Mamma, papà, voglio un po' di pane
Rompiscatole!
Impudente!
Antipatica!
Mauricia!
Mimì! Cosa state facendo alla mia unica figlia?
Niente, papà!
Stiamo solo cercando di dare a Mirinisa un nuovo look!
Ed ecco il risultato finale.
Sorridi, se no resti senza cena.
Non sei nient'altro che una mocciosa incapace
di terza categoria!
Mauricia! Mimì!
Cosa state facendo alla mia unica figlia?
Oh, tesoro.
È solo un gioco innocuo col vino!
Ora tocca a te.
- L'hai mancato! - Mancato!
Non basta!
Io l'avrei affogata in una botte di vino!
Ecco cosa succede a chi si comporta da stupido, da debole, da vittima!
Te lo meriti, cara.
Finalmente, Gigi.
Finalmente hai visto la luce.
Non aver paura. Vengo in pace.
È ora che tu ti unisca a noi.
Aspetta, Gigi.
Gigi…
Gigi! Dove vai? Torna qui!
Gigi! Torna…
Beh, tornerai di sicuro.
Grazie.
La legge degli oppressi?
Ѐ una serie? Mai sentita.
Sì, esiste.
Chi sono gli attori?
Non lo so. Non sono famosi, saranno attori indipendenti o di teatro.
Ma la cattiva mi ha parlato.
Mi ha guardata e mi ha chiamata per nome. Mi conosce!
Gi, forse la TV ha poteri soprannaturali.
Potresti darla a me.
Ehi! Gigi, Vicky, che fate?
Il tavolo 14 vuole ordinare già da un po'.
State solo chiacchierando!
Ehi, Vicky, ne ho abbastanza di te.
E tu, Gigi,
fa' calmare quelle persone prima che diventino cannibali!
Che c'è?
Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto, nove, dieci.
Tesoro, buon San Valentino.
Amore, quanto sei dolce! Anch'io ho un regalo per te.
E io ne ho un altro ancora.
Mirinisa!
Sì, signorina?
Che c'è, signorina Mimì?
Portami una spremuta d'arancia.
- Fa troppo caldo fuori, quindi sbrigati! - Certo.
Mirinisa!
Sì, signora Mauricia?
Porta questo a tuo padre. Lo renderà più forte.
Capito?
Sì, signora.
- Subito! - Sì, signora.
Mirinisa!
Non solo sei lenta, mi servi anche per ultima?
Dammela!
Mi scusi.
Papà…
bevi questo per recuperare le forze.
Mamma?
- Mimì? - Mamma!
Mimì!
Mimì? Sei tu?
Mimì!
Mia figlia!
La mia seducente figlia!
Mimì!
Cos'hai fatto a mia figlia?
Mimì!
La mia seducente figlia!
Mi mancherai.
E ti prometto
che non mi fermerò finché non avrò ottenuto
l'immensa proprietà e la maestosa villa di Arnulfo.
Ti vendicherò!
Ti vendicheremo io e…
Gigi!
Io?
Perché io?
Che c'è di male?
È ora che tu accetti il tuo vero potere, Gigi.
Lascia che ti mostri il tuo potenziale.
Conta su di me.
Fidati.
Cos'hai da perdere?
Benvenuta nel nostro mondo, il mondo della serie!
Grazie per la fiducia.
Sono molto emozionata per te. Non te ne pentirai.
Io e te saremo una squadra.
Ti piace?
Il paesaggio è perfetto.
Le case sono diverse.
E il tramonto è stupendo!
Voglio farmi un selfie ovunque.
Non ci sono brutte angolazioni nel nostro mondo.
Ogni angolazione è pronta per una ripresa, pronta per l'azione.
Il nostro mondo è pieno di drammi.
E non c'è dramma senza conflitto.
E non c'è conflitto senza il bene contro il male.
Luce contro oscurità. Buoni contro cattivi.
Le uniche due cose che ci interessano.
Buoni e cattivi.
E io ho capito subito a quale gruppo appartieni.
Suona il clacson!
Di nuovo.
Spostatevi!
E loro? Sono buoni o cattivi?
Sono comparse.
Non appartengono a nessun gruppo.
Fanno parte di questo mondo
per rendere le scene più realistiche e più credibili.
Cittadini e cose del genere.
Per dare più realismo e più contesto.
Loro non sono riusciti a diventare né buoni né cattivi.
Si accontentano di stare sullo sfondo o davanti,
di camminare soltanto o di fare qualsiasi cosa sul set.
A volte parlano, ma…
Basta parlare di loro.
Ciò che devi ricordare in questo mondo
è che assecondiamo sempre lo sponsor.
"Lo Sponsor"?
Finché c'è equilibrio tra le forze del bene e del male,
lo sponsor è felice.
E se lo sponsor è felice, la storia va avanti,
la serie continua, e anche la nostra esistenza.
Col tempo capirai tutto. Strada facendo.
Ma andiamo con ordine.
Devi prima iscriverti.
Benvenuta alla Kontrabida Academy.
Diventerai una cattiva a pieno titolo.
Il motto dell'accademia è:
"I buoni non esistono, se non ci sono i cattivi".
Chi sono questi?
Sono i fondatori di questa accademia.
Fantastico, no?
Mi sono laureata con i massimi voti e con la massima lode.
Laurea in scienze del bullismo interdisciplinare
e scienze comportamentali delle dive, indirizzo diffamazione.
Che talento!
Ho un Master in studi sulla vendetta.
E ora sto finendo il dottorato. Indovina su cosa scrivo la tesi.
Su cosa?
"L'arte dell'arrampicata sociale nell'era digitale"
ovvero "Come mentire online fino a far morire di invidia gli amici".
Dovevo discuterla, ma la serie mi ha tolto tanto tempo.
A proposito,
sono stata sempre una studentessa eccezionale.
Ed è importante ricordare che faccio parte del consiglio di amministrazione
come capo cattiva irriverente e diabolica.
Che gran lavoratrice!
Non voglio vantarmi, voglio solo dire
che sei in ottime mani.
Ragazzi, aggrottate le sopracciglia!
Di più!
Sorridete puntando le labbra a destra!
E poi anche in avanti, lentamente.
Occhi spalancati!
Di più!
Alzate il mento! Di più!
Bene.
Questa sarà la vostra espressione di default
anche quando non c'è nessuno! Capito?
Sì, signore!
Bene!
Bambine, preparatevi.
"Tua madre è…" Via!
Tua madre è povera!
Tua madre è una stracciona!
Tua madre è blu!
Tua madre è rosa!
Tua madre mangia i ratti!
E tua madre è una sporca…
Che bambine cattive!
Bravissime!
Che carine!
Come altre scuole, abbiamo varie classi, un ottimo corpo insegnanti
e soprattutto un determinato programma da seguire.
Tre, quattro e schiaffo!
Sì, un altro schiaffo!
E schiaffo!
Aspettate, ho detto: "Schiaffo". Così.
Colpite il bersaglio!
E schiaffo!
Miss Mauricia, non credo di potercela fare.
Invece puoi.
Io credo in te.
Se finisci questo corso,
la tua vita fuori migliorerà molto.
Anzi, dopo la promozione,
c'è già una parte per te in La legge degli oppressi.
Per me?
Ti raccomanderò come sostituta di Mimì.
La mia seducente figlia defunta.
Ma perché io?
A dire il vero, è un esperimento.
È la prima volta che scritturiamo talenti dal mondo reale.
Ciò che stai passando al lavoro, in famiglia e nella tua relazione…
Sento il sangue che ribolle dentro di te.
Sei come una bomba a orologeria, puoi esplodere da un momento all'altro.
E la tua rabbia repressa, se la canalizzi nel modo giusto,
ti renderà la più cattiva del mondo, del mio e del tuo.
So quanto sei infelice.
Ma meriti di essere felice.
È ora che tu sia felice!
Ok?
Se sei d'accordo,
firma qui.
Posso leggere?
Non ti fidi di me?
Benvenuta nella tua vita da cattiva.
Andiamo.
STORIA
Cos'è la storia?
Sì?
Ѐ lo studio degli eventi passati, soprattutto degli avvenimenti umani.
Questa è la definizione che troviamo nei libri.
Ma qui, alla Kontrabida Academy, cos'è la storia?
Qualcuno lo sa?
Professoressa?
Oddio, Mauricia!
Una mia ex alunna.
Vediamo se ricordi ancora. Vieni.
Qui alla Kontrabida Academy, la storia è scavare nel passato.
Bravissima!
Spiegati meglio.
Scavare nel passato della persona di cui volete vendicarvi,
nella sua storia sentimentale, familiare e nella cronologia di navigazione.
Scavate a fondo.
Cercate bene.
Cercate i punti deboli e i panni sporchi del vostro nemico.
Più sono scandalosi, meglio è.
E usate tutto ciò che trovate come leva per tenerlo sotto il vostro potere,
finché non si inginocchierà davanti a voi per implorarvi pietà.
E non fermatevi finché non diventerà…
Professoressa?
Storia.
Ti ho scoperto, Jingo.
ARTE
Qui alla Kontrabida Academy,
l'arte non è scultura o pittura.
L'arte a cui ci riferiamo siete voi.
Si tratta di cercare e creare il vostro look da protagonisti cattivi.
L'abito più intimidatorio, l'acconciatura più estraniante
e la forma delle sopracciglia più espressiva.
Si tratta di creare un look
che attira l'attenzione e pretende rispetto, instillando paura
a chiunque entri in contatto con voi.
Siete molto fortunati oggi, perché faremo una sessione di restyling
per uno di voi.
- Qualche volontario? - Gigi, vieni tu.
Gigi. Oddio!
Che nome!
Sembra il nome di una bambina.
Di una migliore amica.
Ma non quello di una protagonista.
Tutti i migliori cattivi
hanno nomi che finiscono con la A.
Lavinia!
Selina!
Claudia!
Quindi cambiamo il mio nome?
Ho un'ottima ide-a!
CIAO! SONO GIGI ASSISTENTE MANAGER
CIAO! SONO GIA MANAGER
Gigi, sei tu?
Il mio nome…
è Gia.
Che sciocchezza è questa?
Sorpresa!
Cos'hai fatto alla tua uniforme? È contro la politica aziendale!
A proposito di politica aziendale, c'è un'altra sorpresa in arrivo per te.
Vi presento i proprietari di Mangia Quanto Vuoi
e un paio di poliziotti di rinforzo.
Battete le mani!
Signora, capo, cosa ci fate qui?
Ecco perché tra tutti i ristoranti della catena
questo era sempre in rosso.
Ci hai imbrogliati!
Ho controllato i registri
e li ho confrontati con gli ordini di pancetta e di kimchi.
Tutti i prezzi presenti nei registri sono maggiorati.
Hai rubato i soldi di qualcun altro?
Abbiamo visto tutte le discrepanze.
Non ho studiato soltanto management, ma anche contabilità.
Il colpo finale, Gia.
Lancia la bomba!
Infine…
questo dimostra dove hai speso
i soldi che hai accumulato rubando al ristorante.
Ecco perché, anche se te ne vai sempre presto,
puzzi ancora, quando arrivi al lavoro la mattina dopo.
Hai un odore più pungente del kimchi
perché il casinò è diventato casa tua.
Ti conviene togliere i tuoi effetti personali dall'ufficio.
Non sei più il benvenuto qui.
Agenti, tenete d'occhio questo ladro.
- Chissà cos'altro potrebbe rubare. - Aspettate!
Fermi, lasciatemi!
Traditrice! Dopo tutto ciò che ho fatto per te!
Modalità scontro al massimo livello!
Ciò che hai fatto per me?
Non hai fatto altro che sminuirmi,
vessarmi e trattami come se fossi una stupida!
Beh, guardami bene ora.
Hai davanti la nuova manager di questo ristorante.
Lasciatemi!
- Venga con noi. - Me la pagherai, Gigi!
Me la pagherai!
Per l'ultima volta…
sono Gia.
Cosa?
- Venga. - Aspettate! Signora, capo!
Aiuto! Lasciatemi!
Battete le mani.
Gia, Gia, Gia!
Sei stata un'ottima insegnante, Mauricia.
La adoro già!
Brindiamo!
Certo.
LINGUE
Le parole hanno potere.
Le parole possono ferire.
Possono segnarvi a vita.
Ecco perché è ora di ampliare il vostro vocabolario,
così avrete sempre pronta la battuta malvagia perfetta.
Sì! È ora di padroneggiare
l'arte degli insulti provocatori e altamente offensivi.
Gia, fatti avanti.
Distruggili usando soltanto le parole.
Ricorda le tre regole dell'insulto perfetto.
Deridere la solitudine. Vai!
Devi essere proprio sola!
Niente vita sentimentale né sociale,
e la tua famiglia ti detesta.
E sai una cosa? Non importa a nessuno.
Deridere la povertà. Vai!
Guarda chi c'è!
Quello che voleva andare a Boracay ma può andare solo in spiaggia libera.
E quando tutto questo non funziona, deridere l'aspetto fisico.
Eri bellissima, finché non ti ho vista.
- Brava, Gia, brava! - Brava!
MATEMATICA
Qui alla Kontrabida Academy,
la matematica è calcolare la vendetta perfetta.
Se X è l'odio, elevandolo alla potenza di Y,
dove Y è l'inganno,
e dividendolo per la radice quadrata di Z,
dove Z è il livello di ingenuità,
cosa otteniamo?
Il controllo perfetto della situazione tramite manipolazione.
Benissimo.
Se A è uguale al dubbio e B equivale al sospetto,
qual è il prodotto di A per B al quadrato?
Un'occasione perfetta per il lavaggio del cervello.
Esatto.
Ora, se X è un uomo ricco e sul punto di morte
e Y è la somma di tutti i suoi beni,
mentre Z rappresenta l'amore e la fiducia di X per te,
sommando X, Y e Z cosa otteniamo, Gia?
Otteniamo tutto.
Sono stupefatta!
Queste sono tutte le tue carte di credito, mamma?
Sì.
Dimmi la verità.
Sì, sono tutte qui!
Le uso alternandole.
Conosciamo già il tuo modus operandi!
Tagliale.
Falle a pezzi!
Ma cosa userò, se le distruggo?
Se non le rompi, ti rinneghiamo. Non sei più nostra madre!
Gia, procedi alla Fase Due.
Metti in pratica tutto ciò che hai imparato.
Travis, dammi il telefono della mamma.
Candy, la password della mamma.
Ora farai un video e lo invierai a papà in Bahrein.
E perché dovrei farlo?
Perché?
Perché se non lo fai,
lo faremo noi.
Gli racconteremo quello che hai fatto ai soldi di questa famiglia!
Ora confesserai tutti tuoi errori.
Prometterai di vendere tutte le sciocchezze che hai comprato!
E infine, la cosa più importante:
verserai sul mio conto tutti i soldi che ti manda papà.
Ogni mese.
Aspetta.
Perché dovrei farlo?
Non dimenticate che siete i miei figli!
Non cedere al ricatto emotivo!
Sii più determinata, Gia!
I figli che hai riempito di debiti e di vergogna!
Se non lo fai,
noi tre ti lasceremo per sempre!
Hai capito?
Sei pronta?
Sono pronta. Prontissima.
Azione!
Ciao, papà!
Devo… Devo dirti una cosa.
EDUCAZIONE FISICA
Non per vantarmi, ma sono il miglior allenatore
che questa scuola abbia mai avuto.
Sapete perché Mauricia è così brava a dare schiaffi?
Perché gliel'ho insegnato io.
È vero. Ho imparato dal migliore. Ora vi faccio vedere.
- Sì. - Questo è "l'ingannevole".
Che dolore! Ma…
bravissima!
E questo è il "Doppio Olandese".
Bene!
Schiaffi da Olimpiadi!
Questo colpo manderebbe il protagonista in coma.
E ora, lo schiaffo
che gli farebbe perdere la memoria temporaneamente.
Questo è il mio preferito. Uno, due, tre, pugno e schiaffo!
Oddio.
Coach, sta bene?
Chi sei?
Dove mi trovo?
SCIENZE
In questa lezione vi insegnerò quali liquidi
potete buttare sul corpo del protagonista
col minimo sforzo
e il massimo effetto.
Mauricia!
- Sì? - Vieni qui.
Ne è sicura?
Certo. Forza, unisciti a me.
Voglio sapere se ricordi ancora tutto quello che ti ho insegnato.
Ragazzi, se la bevanda è il vino rosso…
Mirate agli occhi.
Ma se è acqua…
Mirate alle narici.
Se è caffè, tè o cioccolata calda…
Oh, mio…
Mirate ai vestiti per avere macchie garantite!
Avete capito? Benissimo.
Ora vi insegnerò
come spingere in una torta la faccia del protagonista.
- La aiuto io. - No, tranquilla, ce la faccio.
- La aiuto. - Non serve!
- Posso mostrare… - Ho detto di no!
- Voglio… - Allontanati!
No!
Allontanati da me, maledizione!
- Voglio aiutarla. - No. Te l'ho già detto!
Qui la "piccia" è davvero deliziosa.
Gigi?
Sei davvero tu?
Perché?
Sei ipnotizzato?
Sono sempre io, Abet.
Ma ora puoi chiamarmi Gia.
Più feroce,
più coraggiosa,
più intelligente.
E le tue buone maniere?
Non mi presenti
la sig.na "piccia"?
Lei è Peachy.
Peachy…
che ama la "piccia".
Il tuo vero nome è Patricia Marie Pinagong, giusto?
Che t'importa?
Ricordi ancora la vecchia te?
Dove le hai trovate?
Sei tu in quelle foto?
Non la conosco!
Le bugie vanno a braccetto con i ladri.
I ladri di fidanzati!
Ecco un "prima e dopo" di un annuncio online
per il centro estetico New Me,
che si trova da qualche parte in… Angono?
Non so. Non vado in quelle zone.
Posso?
Ovviamente hai potuto farlo soltanto perché non hai pagato.
Cosa significa questo? Mi hai preso in giro?
- Sì! - Sì!
- Il Doppio Olandese! - Sì!
- Le ho insegnato io quella mossa!
Sei stato truffato, ragazzino!
Buona fortuna con i vostri futuri figli.
Sembreranno delle scimmie, visto che anche tu non sei un granché.
Ma se la tua missione è generare mostri,
fa' pure. Ti auguro il meglio.
È acqua o soda?
Acqua.
Boom!
Ha fatto centro! Dritto nel naso!
Questo è per i sette anni che ho sprecato con te!
Ed è solo l'inizio, Abet. Ho appena iniziato!
Ti rovinerò la vita
e non mi fermerò finché non ti pentirai di essere nato!
- Wow! - Sì!
- Sì!
A tutti i miei professori,
grazie mille per la pazienza, per l'oscurità delle vostre anime
e per tutto il male che mi avete insegnato.
E alla persona che ha visto in me il potenziale di diventare ciò che sono,
una cattiva a tutti gli effetti.
Mauricia, questa medaglia è per te.
E ai miei compagni di classe, che oggi si diplomano con me.
Scateniamo il caos insieme!
E ricordate sempre
che i buoni non esistono
se non ci sono i cattivi!
Benvenuta sul set!
Grazie, Mauricia.
Attori, preparatevi. Inizieremo a girare tra un minuto.
Ripeto, inizieremo a girare tra un minuto. Ok? Grazie!
Sono troppo nervosa.
Non devi. Dovresti essere emozionata, invece.
Spostatevi!
Scusate.
Arnulfo!
Tesoro!
Arnulfo, tesoro,
ti presento la mia seconda figlia, appena tornata dalla vacanza in Europa.
È la sorella minore di Mimì,
la mia seducente figlia.
Gia, ti presento il tuo nuovo papà.
Benvenuta in questa sfarzosa villa.
Sentiti a casa.
Grazie, papà!
E lui è Arnaldo, l'unico nipote di Doña Auring,
che possiede l'immensa proprietà dall'altra parte della città.
Quindi tu sei Arnaldo.
Ora capisco perché la mia defunta sorella moriva per te.
È un piacere conoscerti, Gia.
Porto Don Arnulfo a fare un giro in giardino,
così prende un po' d'aria.
Copriti la bocca!
E tu devi essere Mirinisa.
È colpa tua se è morta Mimì,
la mia seducente sorella maggiore.
Quello che hai fatto è imperdonabile! Questo è per te!
Colpiscila più forte.
Ma poverina, non ha fatto niente di male.
Va' in cucina a separare le sfoglie per gli involtini primavera!
- Hai capito? - Sì, signora!
Fannullona! Separa gli ingredienti del caffè solubile!
Stop! Andiamo avanti.
Gia, dovevi schiaffeggiare tu Mirinisa!
Ricorda di seguire il copione.
Sì, capo. Mi scusi, è il mio primo giorno.
Già. L'agitazione del primo giorno, vero?
- Tirami i capelli. - Ok.
Tira più forte.
Più forte!
Lo faccio io.
Che dolore!
Ti prego, abbi pietà di me!
- È facile. - Ok.
Scusa.
Inspira!
Bravo!
Gia! Stai bene?
- Fa' come me. - Sì.
- Pronta? - Sì.
Signorina! Cos'ha il vostro cibo? C'è un verme qui, guardi!
Non c'è nessun verme. Mangia!
Ma hai un insetto in faccia!
Mangia! È nutriente!
Mangia!
Sì, signora. Mangio.
Signorina!
Che c'è ora?
Sto soffocando!
Acqua, per favore!
- Mi stai dando ordini? - Eh?
Prendila tu.
- Prendila tu! - Sì, signora, ok.
- Hai finito? - Sì.
- Rimettila a posto! - Non è compito suo?
Ok, la rimetto a posto.
Posso fare altro per lei?
- La mancia. - Mancia?
Aggiungine un altro po'!
Dallo a me.
Ragazzi…
- Grazie! - Grazie!
- Mi dà dei soldi per il taxi? - No!
Di nuovo.
Com'è il cibo?
Buono? Bene.
Ordinate anche il riso.
- Gia? - Sì?
Credo ci sia un attore famoso.
- Dove? - Laggiù.
Che ci fai qui?
Come hai fatto a uscire dal mondo della serie?
Hai lasciato la TV accesa.
Ma non preoccuparti.
La tua famiglia non mi ha visto.
Mi stai seguendo?
È un problema?
Qualcuno si arrabbierà?
No. Nessuno.
Vuoi ordinare qualcosa?
Sei capace di mangiare? Perché sei qui?
Fammi fare un giro nel tuo mondo, se per te va bene.
Possiamo prendere un caffè o parlare un po'?
Scusa se ti ho sorpresa con il mio arrivo.
La verità è che ti osservo da un po'.
Perché?
Non ho mai conosciuto una come te, una che non è del nostro mondo.
La vita è migliore nel tuo mondo.
Aria fresca, niente traffico, niente crimini.
Questo mondo è caotico ed estenuante.
Non sono venuto qui per il tuo mondo.
Sono qui per te.
Ti piaccio? Com'è possibile?
Perché no?
Hai detto che nessuno si arrabbierà.
Che c'è? Non ti piace l'idea?
Chi sono io per rifiutare uno come te?
Sei perfetto.
Ma non siamo compatibili. Io sono una cattiva.
Tu? Cattiva?
Non sei riuscita a dare lo schiaffo a Mirinisa
e nemmeno a farmi un balletto sexy.
E ho visto che ti sei scusata, passando davanti alle comparse.
Mi hai spiata?
Nel tuo mondo usate
la parola "cotta"?
Certo.
Bene. Ecco cosa provo per te.
Puoi abbassare il tuo tono da protagonista?
Non sorridermi così!
Maledetti buoni!
Stai recitando. Cerchi di sedurmi.
Non è vero.
Te lo giuro.
Non sto recitando.
Sono così, affascinante di natura.
Lo giuro.
Ecco, la TV è accesa. Puoi tornare nel tuo mondo.
Vuoi venire con me?
Perché dovrei? Oggi non giriamo.
Voglio mostrarti una cosa.
Benvenuta alla San Bida University.
Salve.
Mi sento a disagio qui. Sono tutti molto gentili.
Sembrano tutti innocui.
Sembrate degli angeli.
Perché il nostro motto è:
"In un mondo pieno di cattiveria, porta il buon esempio".
L'hai capita?
Porta il buon…
- Sì. - Il buono!
Stucchevole, ma ho capito.
È MEGLIO ESSERE GENTILI CHE AVERE RAGIONE. (CHI HA TORTO)
Speranza?
È questo che studiate qui?
DIPART. DI MODESTIA
Modestia?
DIPART. DI PAZIENZA
Pazienza?
Se qualcuno vi tira un sasso, come reagite?
- Sì? - Con un sasso più grande.
No. Tu?
Con una granata?
No.
Se qualcuno ci tira un sasso,
gli tiriamo un pezzo di pane.
Se qualcuno vi dà uno schiaffo sulla guancia…
Lo prendiamo a calci?
No.
Gli tiriamo i capelli?
Se qualcuno ti dà uno schiaffo, porgi l'altra guancia.
Prendete appunti!
Chi si impegna ottiene…
- Stufato al curry! - Tapsilog!
Pollo fritto!
- Zuppa! - Pollo fritto!
Pensi che sia facile imparare tutto questo?
Non è facile essere pazienti, modesti o fiduciosi.
Perché mi hai portata qui?
Così vedi l'altro lato.
E a che scopo?
So che non sei cattiva.
Quindi pensi che io sia più adatta a fare la buona che la cattiva?
Vuoi la mia opinione?
Solo tu hai la risposta.
Fermo!
Autista, fermati!
Attento a come guidi, autista!
Stai bene?
Sto bene.
Ti ho portato dei regali.
STOICISMO PER OGNI ORA
MEDITAZIONI SULLA SAGGEZZA, SUL CORAGGIO E SULL'ARTE DI VIVERE
GESTIONE DELLA RABBIA PER GLI STUPIDI
Rilassante, no?
- Fa' provare a me. - Ok.
Per te, Gia.
- Grazie. - Gia!
Mauricia!
Perché sei qui?
Sta' lontana da Arnaldo!
Hai firmato un contratto, e qui dice chiaramente:
"I cattivi non possono innamorarsi dei buoni".
Noi non siamo innamorati. Siamo solo amici.
Gia, non sono nata ieri.
Lo vedo dalla luce nei tuoi occhi
e dal tuo linguaggio corporeo dove sta andando questa relazione.
Arnaldo, se lo sponsor viene a saperlo,
farai la stessa fine di Mimì,
la mia seducente figlia.
Perché? Cos'è successo a Mimì?
L'hanno mandata in esilio sull'isola dei dimenticati.
- Ehi! - Ehi!
Mi hai spaventata!
Mimì, la mia seducente figlia, si è innamorata di una comparsa,
un contadino senza battute.
Quando nasce un amore proibito,
questo mondo perde il suo equilibrio e il suo ordine.
Ecco perché è severamente proibito dallo sponsor.
Per punizione,
il personaggio di Mimì, la mia seducente figlia, è morta.
Datemi una parte.
Ed è stata mandata sull'isola dei dimenticati
insieme a tutti gli attori la cui fama è svanita.
- Datemi una parte! - Datemi una parte!
Quanto a te, Gia, tornerai a essere Gigi,
una debole, uno zerbino, una fifona!
Perderai la fiducia in te stessa,
e le persone del tuo mondo ti calpesteranno di nuovo.
Arnaldo, se non fermi questa follia,
ti denuncerò personalmente allo sponsor.
Tesoro, sei ancora arrabbiata con me?
Ho fatto tutto quello che mi hai chiesto.
Ti prego, perdonami. Sono stata una sciocca.
Volevo soltanto imitare quelle attrici in TV
e quelle influencer sui social media.
Non ce l'ho più con te, mamma.
Sul serio?
Sì.
Grazie.
COMPROTUTTO
Tieni. Aggiungi ciò che vuoi al carrello.
Pago io. Ma solo una cosa, ok?
Dici sul serio?
Quanto mi è mancato!
Mi manchi!
Solo una cosa, ok?
Sì, tesoro, una sola.
Una di ogni colore.
Scherzo.
Salve. Mangi quanto vuole!
Ciao.
Anche se mi scusassi mille volte, so che non mi perdoneresti facilmente.
Ma non credo di essere l'unico al mondo che ha smesso di amare qualcuno.
Non lo so, forse stando insieme da tanto tempo…
tutto è diventato routine.
Il mio errore è stato…
Non sono riuscito a dirti…
Che non provavi più niente per me.
Devi ammetterlo anche tu.
Anche tu non provavi più niente per me.
E lo sentivo.
Forse ho sbagliato a pensare a quel futuro con te,
al matrimonio e a mettere su famiglia,
non perché ti amassi o perché ci amavamo…
ma perché volevo qualcosa di nuovo.
Volevo soltanto cambiare, voltare pagina.
Gia…
mi dispiace.
Che mi dici di Peachy? La ami davvero?
Spero che sarai felice.
Se i nostri figli sembreranno scimmie,
non fa niente. Faranno la chirurgia plastica.
- Ciao, Jingo! - Ciao.
Ci vediamo.
Gigi?
Cioè, Gia.
- Jingo? - Sì, sono io.
Sembri rinato.
Che piacere vederti!
Spero che tu abbia un po' di tempo. Facciamo colazione!
Offro io.
Forza!
Grazie.
Che ti è successo?
Cos'è quest'aura positiva?
Hai vinto alla lotteria?
Hai trovato Dio? Che ti è successo?
Sai, essere licenziato da Mangia Quanto Vuoi
è stata la cosa migliore che mi è capitata.
Grazie a te.
Mi serviva proprio una pausa.
Ora lavoro per un call center.
Sto ripagando il debito ai proprietari del ristorante.
E sono tornato al college
per non sentirmi più insicuro con persone colte come te.
Mi sto anche allenando. Callistenia, yoga e pilates.
Ma la cosa più importante è…
che ho smesso di giocare.
Bene.
Buon per te.
Mi dispiace.
Mi dispiace di averti trattata male.
Non ti meritavi un ambiente così tossico.
Scusami tu, sono diventata la cattiva della tua vita.
No, non è così. No!
Ora sono soddisfatto della mia vita.
Non devi scusarti. Hai fatto quello che ritenevi giusto.
Tu non sei cattiva.
Ahi! Gia, fermati! Mi fai male!
Gia, ti prego, credimi.
Non ti ho rubato la collana. Noi non facciamo queste cose.
Bugiarda! Se non l'hai rubata tu, perché era nel tuo comò?
- Mamma, non l'hai trovata lì? - Ma certo!
Arnulfo, tesoro,
vuoi che tua figlia la faccia franca nonostante un simile crimine?
Non è ora di cacciarla da questa immensa villa?
Calmati, Mauricia.
Ti prego, abbi pietà di Mirinisa.
Reagisci, Mirinisa.
Reagisci!
Don Arnulfo, è stata Mauricia a rubare la collana.
E l'ha messa lei nel comò di Mirinisa.
Gia, che stai dicendo?
È così.
Don Arnulfo, Mauricia ti sta manipolando.
Ti sta avvelenando il corpo e anche la mente.
Aspetta.
Lo scopo di Mauricia non è rovinarmi la vita?
E rendere le nostre vite infelici?
Tu dovresti spingermi, così io batto la testa, perdo la memoria
e dimentico Arnaldo,
e tu festeggi perché lui diventa tuo.
Mirinisa, tu sei la protagonista.
Non deve andare così. Anzi, dovresti cambiare il titolo.
Basta con La legge degli oppressi.
Chiamala: Il mondo di Mirinisa!
- Gia… - Giusto!
- Avrebbero dovuto cambiarlo tempo fa! - Era ora!
- Sì, cambiate il titolo! - Cambiatelo!
Cambiate tutta la storia!
- Giusto! - Esatto!
Basta!
Abbiamo tutti dei ruoli da interpretare.
Ci sono i buoni e i cattivi.
E chi vi ha dato il diritto di parlare in scena?
Tu sei la cattiva, Mauricia, ma ti comporti sempre da primadonna.
E tu sei il più grande errore della mia vita!
Dove cavolo ti ho trovata?
Peggio di Mirinisa! Non sei adatta a questo mondo.
Può darsi.
Non lo sono perché nel mio mondo, il mondo reale,
una persona può essere sia buona che cattiva, e va benissimo così.
Beh, non in questo mondo!
Se non rispettiamo i ruoli che ci hanno assegnato, sarà la fine!
Tutto questo e tutti voi sparirete!
- Non è vero! - Chi l'ha detto?
Ѐ sempre la stessa storia.
- Sono stufa di fare la comparsa! - Perché parli?
Non dovreste parlare!
Perché parlate con me?
E perché sto parlando con voi?
Perché vogliono il cambiamento.
Mauricia!
Regista!
Mauricia, te l'avevo detto che prendere qualcuno da fuori non avrebbe funzionato.
Quella Gia crea solo problemi!
Era solo un esperimento, regista.
Lei è il regista?
Sì, proprio così.
E tu, Gia, ci hai stancati. Perché non hai seguito il copione?
Regista, forse può pensare a una trama diversa per la nuova stagione,
con persone che pensano. Non è stanco di questa formula?
Beh…
- Come… - Avanti!
Pensateci su.
Io vado ai piani alti,
dallo sponsor!
E farò in modo che tutti voi finiate sull'isola dei dimenticati!
Mauricia! Dove vai?
Seguiamo Mauricia!
Mauricia!
Dov'è lo sponsor?
Mauricia? Sei tu?
Sì.
Dov'è lo sponsor?
Nell'ufficio all'angolo in fondo.
Grazie.
Mauricia!
Questo è l'ufficio dello sponsor?
Oddio, Miss Mauricia!
Sì, è l'ufficio dello sponsor, ma lui è in riunione.
- Dove? - Nella sala conferenze.
Mauricia?
Mauricia!
Mauricia! Ci siamo.
- Dov'è Mauricia? - Lì dentro.
Da quella parte, presto!
Lei è lo sponsor?
Sì, sono io.
Mauricia, cosa ci fa qui, a questo piano?
Giù ci sono stati dei problemi.
La prego, mi faccia un favore.
Li mandi sull'isola dei dimenticati!
Aspettate!
Sig… Che succede?
Mi dispiace tanto, signore.
Silenzio! Silenzio, per favore.
È stata lei!
Lei ha causato tutti questi problemi.
Le faccia causa!
Li istiga alla ribellione, vuole la rivoluzione.
Vogliono tutti che questa serie finisca!
Sig. Lo Sponsor, con tutto il rispetto,
vogliamo solo qualche cambiamento. È arrivato il momento.
Signorina, il cambiamento è pericoloso.
I nostri spettatori vogliono sentirsi al sicuro e a proprio agio
con storie che danno speranza.
Noi siamo pieni di speranza,
ma a cosa serve la speranza se non cambia nulla?
Ciò che ho imparato facendo la cattiva
è che fare i cattivi non vuol dire essere malvagi,
ma avere il coraggio di combattere non per ciò che è sbagliato,
ma per ciò che è giusto.
E quello per cui sto lottando è giusto.
Ci sono molte cose da cambiare nella serie, giusto?
Sì, ha ragione.
- Chase! - Sì, capo?
Come vanno gli ascolti?
Ancora bene, capo.
Ma si sono stabilizzati e non aumentano da molto tempo.
Ok.
Ok, allora…
Che tipo di serie mi consiglia per sostituire La legge degli oppressi?
- Io? - Sì.
Allora, Gia?
Cosa faresti al posto de La legge degli oppressi? Niente?
Aspettate! Sig. Lo Sponsor,
possiamo fare una serie basata su Noli Me Tangere,
ma con un tocco di Bridgerton. Non è d'accordo, sig. Regista?
Noli Me Tangere?
Che noia!
Possiamo anche fare una docu-serie culinaria
sulle versioni di adobo delle varie regioni.
Poi, nella stagione 2, tratteremo i diversi tipi di Longganisa.
Adobo? Longganisa? Siamo al mercato? Chi la guarderebbe?
Mescoliamo i generi! Ad esempio, un musical d'azione.
Una commedia poliziesca! Oppure un thriller romantico.
Generi misti? Sciocchezze! Non è possibile.
Ragazzi e ragazze…
aiutatemi!
Cosa ne pensate?
Tu, tu, tu e tu, restate qui.
- Sig. Regista? - Sì?
Voglio che ascolti ciò che hanno da dire.
- Sì, capo. - Voi altri potete andare.
Ok.
- Andate. - Andiamo. Sì.
- Tornate sul set. - Ok.
- Aspettatemi lì. - Sì.
- Ehi, cos'hai detto tu? Non ricordo. - Una serie su Noli Me Tangere.
E lei perché è ancora qui?
Può andare.
Cosa?
- Spero che lui approvi. - Sì.
Che emozione! Cosa succederà?
Gia!
Allora? Sei felice adesso?
Se nessuno guarderà queste nuove serie,
sarà tutta colpa tua!
Se non ci proviamo, non lo sapremo mai.
Sei la cattiva della mia vita!
Sei più adatta a fare la buona.
Grazie.
Ciao, Gi.
Ehi! Bentornati!
Sig.na Gi, grazie mille.
Non ti sei scordata di noi.
Ve l'avevo detto, no?
"Quando il ristorante si riprenderà, vi richiamerò subito."
- Grazie! - Grazie, signorina.
E visto che le cose stanno andando bene, Vicky…
Sì?
C'è qualcosa che non va nella tua targhetta.
Aspetta. Credo che questa ti stia meglio.
Congratulazioni!
- Sig.na Vicky! - Oddio, Gigi!
Non preoccuparti.
Prometto che sarò la miglior assistente manager di sempre!
Grazie, capo. Grazie.
Te lo meriti. Sei bravissima nel tuo lavoro.
- Vero? - Sì!
- Offrici il pranzo, Vicky! - Stipendio anticipato!
Ok, torniamo al lavoro. Forza!
Wow, è severa!
Scherzo. Andate!
Entra.
Ciao.
Arrivi al momento giusto.
La cena è pronta.
Cosa vuoi fare stasera? Usciamo?
No, restiamo qui. Guardiamo qualcosa.
Cosa guardiamo?
Il nuovo episodio della mia serie preferita.
Ok.
I DELIZIOSI MISERABILI
L'AGENDA DEI BUKAYO
I SEGRETI DI SEÑOR PER IL SUCCESSO
LA FORESTA
Questa!
Questa?
LA VILLA DI MAURICIA
Benvenuti a La villa di Mauricia.
Sono diventata la regina di questo palazzo sfarzoso.
Sono l'unica proprietaria di questa enorme proprietà.
Io sono l'unica rimasta.
Sono l'unica rimasta a pulire tutto questo.
Sottotitoli: Alessia Sisti