LEBEN, LARRY UND DAS STREBEN NACH UNGLÜCK:
EIN NERVÖSER BLICK AUF DIE AMERIKANISCHE GESCHICHTE
Wir schreiben das Jahr 1773, und in den 13 Kolonien herrscht Aufruhr.
Patrick Henry hält in Virginia eine feurige Rede.
Keine Besteuerung ohne gewählte Vertretung.
Und aus Protest gegen die britische Monarchie
werfen Kolonisten, die als Indigene verkleidet sind,
im Hafen von Boston 342 Kisten Tee ins Wasser.
Das Ereignis ist seither als "Boston Tea Party" bekannt.
Ich muss sagen, diese Puritaner gehen mir ganz schön auf die Nerven.
Meine Frau und ich haben Händchen gehalten.
Da rief einer: "Hey, das will niemand sehen."
- Da hat er recht. - Weißt du was? Das finde ich auch.
- Diese Leute... - Was ist das?
Ja, nimm das...
Sie protestieren gegen das Tee-Gesetz. Es ist eine Tee-Party.
Eine Tee-Party. Sieh an.
Das klingt sehr amüsant.
- Los, Leute! - Ist das Michael Finney?
- Ja, in der Tat. - Was für eine Party!
Wir haben uns gerade erst gesehen, und er hat die Tee-Party nicht erwähnt.
- Im Zacharia's ging es nur darum. - Du warst im Zacharia's?
Ja...
Warum war ich nicht eingeladen? Ich wusste nichts davon.
- Was soll ich sagen? - Hast du davon gewusst?
- Irgendwie schon. - "Irgendwie schon"?
Halt die mal kurz.
- Hey. - Los, Leute!
Finney! Hey, Finney.
- Was ist hier los? - Hey, Larry.
- Gar nichts. - Gar nichts?
- Wie geht's unserem Fassbinder? - Was macht ihr?
Bevor du was sagst, Larry... Es ist ein spontaner, symbolischer Protest.
- Eine Tee-Party? - Es ist keine Party.
Ich muss schon sagen: Es sieht nach Party aus.
Die Teesteuer ist viel zu hoch.
Wir wollen ein Zeichen setzen. Alles ganz spontan.
Ihr habt im Zacharia's drüber geredet.
Ja, die Idee kam gestern Abend im Zacharia's auf.
Wir haben uns gerade gesehen, aber du hast die Party nicht erwähnt.
Oder das Zacharia's...
Muss ich dir alles sagen?
Dass ich heute beim Schuhmacher war?
Du führst mich doch an der Nase rum.
Finney, machen wir weiter Party?
- Es ist keine Party. - Samuel Cooper ist da.
Oh, hey... Ich dachte, du bist nicht in der Stadt.
- Ist das Joseph Warren? - Hey, Larry.
Du hast gestern nichts davon gesagt.
- Es passte nicht. - Du lädst die ein und mich nicht?
- Ich lade dich beim nächsten Mal ein. - Es wird kein nächstes Mal geben.
- Das ist doch nicht dein Ding. - Wieso?
Du läufst mit einem roten Mantel rum,
der aussieht wie die der britischen Soldaten.
Den hat mir meine Frau geschenkt, aus feinstem Samt.
- Hast du schon mal angefasst? - Wir kämpfen gegen die Rotröcke.
Ich bin kein Rotrock. Darf man jetzt kein Rot mehr tragen?
Ist Rot nicht mehr angesagt? Geht das nicht mehr?
- Die Farbe der Unterdrücker ist... - Rot ist gecancelt?
Ein roter Mantel ist gerade nicht die beste Wahl.
Finney, ich wäre eine Bereicherung.
Magst du überhaupt Tee?
Nein, ich bin eher Kaffeetrinker.
Gerade deshalb sollte ich mitmachen.
Lauter Teeliebhaber, die Tee wegwerfen.
Ich würde den Tee gern wegwerfen, weil ich ihn nicht mag.
Ab jetzt weiß ich, dass du ein Meister im Teewegwerfen bist.
Und diese Kostüme ziehen mich besonders runter.
- Die Kostüme? - Da gehöre ich doch dazu.
Und warum bitte?
Na ja, ich verkleide mich so gern.
Man kann sich daneben benehmen, ohne erkannt zu werden.
- Ich habe dich schon so erlebt. - Im Kostüm?
- Ja. - Ja.
Warum wusste ich nichts? Es liegt doch nicht am roten Mantel.
Ich habe dich nicht eingeladen, weil du bei Partys nervst.
Ist nicht dein Ernst.
Du stehst in einer Ecke rum und laberst Leute mit deinem Scheiß voll.
Ich bringe Spaß rein.
Bei Sam Adams hast du neulich ewig über Schuhe geredet.
Es gibt 2 Schuhe. Jeder Schuh passt jedem Fuß.
Du meintest: "Wir sollten linke und rechte Schuhe haben."
- Was soll der Mist? - Hast du schon mal einen Fuß gesehen?
Und du redest ständig über Indianer-Frauen.
Finde ich Irokesen-Frauen anziehend? Ja. Ist das etwa ein Verbrechen?
Ich habe mal mit einer Irokesin rumgemacht.
Und weißt du was? Es war eine ganz wunderbare Erfahrung.
- Glückwunsch. - Und...
- Falls du das mal machst... - Das habe ich schon.
Hast du schon? Das ist doch Bullshit.
Ich habe eine Irokesen-Freundin.
- Wo? - In Kanada, du kennst sie nicht.
Du hast keine Irokesen-Frau in Kanada.
Ich stehe nicht am Handelsposten rum und gaffe sie an.
Du glotzt nur.
Verkauf deine Fässer. Belass es dabei.
- Willst du darum aufs Boot? - Nein.
Vergiss den Kopfschmuck. Auf dem Boot sind keine Frauen.
Deshalb bist du nicht eingeladen, Larry.
Ok, komm, lass mich durch.
Die Gangway ist für die "Gang".
- Warum bin ich nicht in der "Gang"? - Du darfst nicht aufs Boot.
Du hast ein Fass umsonst gekriegt, du Schwanzlutscher!
- Leute, die Tee-Party ist vorbei. - Was?
- Larry hat's versaut. - Hier ist noch so viel Tee.
Die Stimmung ist im Keller.
- Toll, Larry. - Ich habe...
- Danke, Larry. - Idioten.
Ihr Trottel mit euren dummen Federn. Ihr seht aus wie Vollidioten.
Die Indianer kaufe ich euch nicht ab. Ich bin so enttäuscht von euch.
- Bis gleich in der Schenke. - Bis dann, Thompson.
Fall tot um, Slaughter!
Dein Fass hat ein Loch.
Das ist Bullshit. Oh ja, du bist ein Indianer, Gilliam!
Danke, Larry. Kommst du morgen mit zum Schuhmacher?
Nur zur Info.
Ihr Idioten. Ich gehe da hoch und werfe ein paar Kisten.
- Tu dir keinen Zwang an. - Na gut, dann gehe ich mal werfen.
Ja, du bist der Meister.
Ich zeige euch, wie's geht. Ich will nicht in die blöde Gang.
Wisst ihr was? Ich gründe meine eigene Gang.
Ohne Verkleidung. Ihr werdet vor Neid erblassen.
So wird das dann aussehen.
Ho-ho, seht mal her!
- Hey! Sie da! Was machen Sie da? - Das ist nicht mein Tee.
Stimmt, er gehört Seiner Majestät.
Nein, nein, nein, es ist Finneys Tee. Es gab eine Tee-Party.
Sir, ich kenne ihn nicht. Aber er hat rumgebrüllt, wie sehr er Tee hasst.
Nein, ihr habt den Falschen. Es ist Michael Finneys Party.
Er hat mich nicht eingeladen. Verhaftet ihn.
Hey, ich habe auch einen roten Mantel an, genau wie ihr!
Seit es in den Vereinigten Staaten Sklaverei gab, gab es auch Sklaven,
die versuchten, zu fliehen.
Viele nutzten die "Underground Railroad".
Das war ein Netzwerk aus Menschen, Fluchtwegen und Orten,
das geflohenen Sklaven aus dem Süden Schutz und Hilfe bot.
Der Weg in die Freiheit war gefährlich, kräftezehrend und endete oft tödlich.
Aber niemand spricht darüber, wie schwer es für die Gastgeber war.
Das Leben mit der eigenen Familie ist schwer genug...
Wie soll das mit Fremden funktionieren?
Kommen Sie rein. Bitte.
Geschafft... Mir ist niemand gefolgt.
Herzlich willkommen. Ich hoffe, Sie fühlen sich hier sicher.
- Hey, ich bin Jonesey. - Lawrence.
Ich bin so gut wie frei. Es fühlt sich gut an, nach Norden zu gehen.
- Morgen kommen Sie über die Grenze. - Ich freue mich so.
- Wie war es? - Ich bin gerannt.
Ich wurde von Hunden verfolgt...
Ich war unter Wasser. 15 Minuten.
- 15? - Mit Halm im Mund.
- Ich konnte die Hunde gedämpft hören. - Sie Armer.
Und ich konnte unter Wasser noch nicht mal fluchen.
Obwohl es der richtige Moment dafür war.
- Ich wurde mal von einer Ziege gejagt. - Oh, wow.
Sie mochte mich nicht. Ich bin über einen Zaun gesprungen.
Das ist nicht so schlimm, wie um sein Leben zu laufen
und unter Wasser nach Luft zu ringen, während beschissene Hunde bellen.
Es war nicht so schlimm wie bei Ihnen, aber dennoch höchst unerfreulich.
Es war ein Nutztier.
Hätte die Ziege Sie wieder in Ketten gelegt?
Hätte sie Sie zum Arbeiten auf den Acker gestoßen?
- Guter Punkt. - Allerdings.
- Ja, sage ich doch. - Ich hab's gesagt.
- Nein, nicht Sie. Ich hab's gesagt. - Ich hab's gesagt und Schluss.
Ich sagte doch, es ist ein guter Punkt.
Der Punkt gehört aber mir.
- Ich bin der Besitzer! - Ok, er gehört Ihnen.
- Vergessen Sie's. - Ok.
Wissen Sie, ich freue mich schon drauf,
im Norden Bräute aufzureißen.
Ich kenne den Norden. Da läuft nicht viel. Jedenfalls bei mir nicht.
War ja klar. Aber manche sind wie dafür gemacht.
- Dann sehen wir uns mal um. - Na dann...
- Sehen wir uns das Haus an. - Ja.
Was haben wir hier?
- Das Wohnzimmer. - Ok...
- Ist gemütlich. - Ja.
- Ganz ehrlich? - Ja.
Hier riecht's nach Schimmel.
- Was? - Nach Schimmel.
- Das muss man vorher sagen. - Ach ja?
- Das Haus ist feucht... - Es ist feucht?
Schimmel-feucht.
Darüber hat sich noch nie jemand beschwert.
Weiße sind von Natur aus feucht.
Weiße Menschen sind feucht? Meinen Sie das ernst?
Natürlich. Ihr seid von Natur aus klamme Menschen.
Jonesey, bei allem Respekt,
Sie waren doch 15 Minuten unter Wasser.
Es ist nicht das Haus. Sie sind das. Sie sind klamm.
Das ist 3 Tage her, ich bin trocken. Ich rieche nicht schimmlig.
Aber die Feuchtigkeit tragen Sie noch in sich.
- Sie akzeptieren es also nicht. - Nein, Sie tun es nicht.
- Ich bin nicht feucht. - Das ist Ihre Meinung.
Ich war feucht und wurde hier neu befeuchtet.
Als ich reinkam, spürte ich die Klammheit.
Ich kann auch Geister spüren. Ist auf der Couch jemand gestorben?
- Nein. - Ich spüre dort Tod.
Eine Frau lag mal krank da, ist aber oben gestorben.
Und hat sie auf dem Weg ins Jenseits angefangen zu schimmeln?
Nein, hat sie nicht.
Ein kleiner Tipp:
Wenn jemand auf der Couch stirbt, dreht man das verdammte Polster um.
Guter Punkt.
Sie gaben mir da schon einen Punkt. Wollen Sie ihn mir jetzt nehmen?
- Ich sage nur... - Sie gaben mir da einen Punkt.
Ich nehme Ihren Rat an.
- Nehmen Sie mir nichts. - Wissen Sie was?
- Noch mal von vorne. - Noch mal von vorne.
Wir sind beide etwas schimmelig. Ok?
- Sie waren 15 Minuten im Sumpf... - Und hier ist jemand gestorben...
Nicht hier, sondern oben.
Sie war dem Tod nahe und ist dann nach oben gegangen und da gestorben.
- Sie war quasi tot. - Hören Sie...
Wenn Sie sich hier nicht wohlfühlen
und glauben, dass es hier spukt, dann gehen Sie.
Ich habe Schlimmeres erlebt. Im letzten Haus war ein Stuhl mit hoher Lehne.
Mit Hocker davor. Da konnte man die Füße hochlegen. Man saß so da.
Ja, so was nennt man Ottomane.
So heißt ein Freund von mir.
Daher hatte der Sklavenbesitzer also den Namen Ottomane.
Der Penner war auf Möbelstücke fixiert.
Er hat Sklaven nach Möbeln benannt?
Ja. Der Schmied hieß Kommode.
- Ein Riesentyp, der Kommode hieß. - Kommode?
Ich dachte immer: "Dieser Ethan Allen ist ein irrer Weißer."
Was hatte der wohl mit Möbeln?
Gut, was ist mit Frühstück?
- Was? - Frühstück!
- Wann gibt's das? - Was ist damit?
Ja, was ist damit?
Es gibt Frühstück. Ich habe was da.
Oh, ist das die Lady, die gestorben ist? Ist sie das?
- Ja, das ist sie. - Oh, wow. Ruhe in Frieden.
- Haben Sie's mit ihr getrieben? - Sie wollte nichts von mir.
Aber ich habe trotzdem für sie gesorgt.
Sie hätte dankbar sein
und Sie mal an einer Titte nuckeln lassen sollen.
"Ein Geschenk, danke, dass du für mich sorgst."
"Danke." Genau so geht das.
Genau. Moment... Gibt es Pancakes?
Nein, nur Grießbrei.
Bestimmt eine Schale mit feuchter Pampe.
- Ja, stimmt. - Verrückt.
Ich kenne viele Unterkünfte
und habe nicht besonders gutes Feedback über Ihre gehört.
Na ja, die Leute kommen her, riechen Tod und fühlen sich feucht.
Die Bewertungen sind echt übel.
Das ist einfach nicht fair.
Ich habe mir den Rücken verhoben. Konnte kein Holz hacken.
Kein heißes Wasser, also schlechte Bewertungen.
Meine Meinung: Von mir gibt es hier nur 2 Sterne.
Also gut, ich mache Ihnen Pancakes.
2 Eier und Mehl in die Schüssel...
- Ich kann das. - Zimt rein und so umrühren.
Wenn Sie so ein Pancake-Experte sind, dann machen Sie sie doch selbst.
Ich bin nicht Ihr Sklave.
Habe ich nie gesagt.
- Whoa, doch! - Whoa, nein.
- Ich sage "Whoa". - Nein, ich.
Es gehört mir.
Das "Whoa" gehört mir.
- Ich soll Pancakes machen? Whoa! - Ich mache Sie zum Sklaven? Whoa!
Ich werde einen Scheiß tun. Whoa!
Ich sage nicht, dass Sie ein Sklave sind.
Es ist nur ein Gefallen.
Wissen Sie, was Sklaverei ist? Eine lange Reihe von Scheiß-Gefallen.
So habe ich das noch nie gesehen.
Sagen Sie "guter Punkt". Wie wär's?
- Nein. - Wieso nicht?
- Weil wir dann streiten. - Nein.
- Sie streiten um die guten Punkte. - Es soll sie mir nur keiner wegnehmen.
Ich gehe ins Bett. Mich ausruhen.
Ich wünsche einen erholsamen Schlaf, Jonesey.
Danke, Lawrence!
Treppe hoch und rechts. Links ist das Sterbezimmer.
Ok.
Mann, die Matratze ist viel zu weich!
- Das ist dann wohl Pech. - Whoa!
- Oh nein, nein. Whoa! - Nein. Whoa!
- Whoa! - Ich sage "Whoa"!
- Nein, ich. - Ich.
- Ich sage "Whoa". - Ich sage "Whoa".
Ich sage "Whoa"!
EINEN MONAT SPÄTER...
Seht euch an... Ihr seid wunderschön.
Ein Mix aus Flapjacks und Pancakes. Jonesey-Cakes.
Oh, mein Gott. Was zum Geier...
Saugt euch schön voll.
Was ist hier los? Es ist mitten in der Nacht.
Und du weckst mich mit Bacon-Geruch.
Bacon ist ein unverkennbarer Geruch. Das riecht man sogar durch Hundescheiße.
Das ist die "Underground Railroad".
Das Ganze dient der Fortbewegung.
Du solltest auch mal wieder einsteigen und weiterfahren.
Weißt du was? Ich habe viel darüber nachgedacht.
Ich bleibe hier und helfe anderen, den Weg nach Norden zu finden.
Aber als du vor einem Monat hier angekommen bist,
konntest du es doch kaum erwarten, im Norden Bräute aufzureißen.
Was ist daraus geworden?
Die warten darauf, aufgerissen zu werden.
Die fragen: "Wo ist Jonesey?
- Wann reißt er uns auf?" - Ich sag dir mal was...
Mein Dad hat immer gesagt:
"Die Bräute laufen dir nicht weg. Sie sind immer da, wo du hingehst."
Ich weiß, das Wort "Gefallen" triggert dich,
aber wäre es zu viel verlangt,
dass du vielleicht mal etwas mit anpackst?
Du willst, dass ich einen auf Sklave mache?
Nein, dass du etwas mithilfst.
- Ist das dein Ernst? - Deiner etwa?
- Im Ernst? - Ist Schuhe ausziehen Sklaverei?
- Ja, Sklaven-Scheiß. - Ich bitte dich, Kerzen zu holen...
Die nicht für mich sind.
- Und wenn wir sie teilen? - Du bist dabei, also Sklaverei.
- Nein, es ist ein Gefallen. - Du willst Gefallen?
Du hast kein Recht, Schwarze Menschen um Gefallen zu bitten.
Für die nächsten 400 Jahre.
- Ach ja? - Ja.
Weißt du was? Das riecht verdammt gut.
Ja, setz dich, statt rumzujammern.
Gibst du mir das? Oder ist das Sklaverei?
- Ich gebe dir die Jonesey-Cakes. - Im Ernst? Wirklich?
- Ich glaube, wir machen Fortschritte. - Allerdings.
- Oh. - Machst du die Tür auf?
Sklaverei.
- Oh. - Guten Abend.
Ich hatte niemanden erwartet.
Wow.
- Wow. - Hallo.
Hey, Mr. Weißer. Sie müssen einer von den Guten sein.
Kommode! Ottomane! Was? Kommt her!
- Jonesey! - Ich wusste, dass du hier bist.
Die erwischen mich nie. Das sind die beiden!
- Kommode und Ottomane... - Kommode und Ottomane.
- Ethan Allen... Ja, ja, ja. - Wohin wollt ihr?
Wir wollten hier übernachten
und morgen 18 sehr lange Meilen zu einem Haus in Joplin wandern.
- Ihr könnt heute gern hier übernachten. - Danke.
Ach was, bleibt, solange ihr wollt.
- Macht mal richtig Urlaub. - Echt?
- Echt. Ich bin's doch, Jonesey. - Danke, Jonesey! Danke!
- Ottomane, geh da rein. Ruh dich aus. - Auf jeden.
Ihr kriegt was zu essen. Esst, legt die Füße hoch.
Lawrence hat noch 3 solche Morgenmäntel. Ich sorge schon für euch.
- Verdammt, ganz schön klamm hier. - Sag ich doch.
Hey, Kommode, da liegt ein Felsbrocken vor der Scheune.
Helfen Sie mir morgen, ihn wegzuschaffen?
- Sklaverei? - Ja, natürlich.
Am 17. Dezember 1903 in Kitty Hawk, North Carolina...
Den Erfindern Wilbur und Orville Wright
gelang der erste Flug mit einem motorgetriebenen Flugzeug:
dem "Wright Flyer".
In 12 Sekunden wurden bei diesem Flug 37 Meter zurückgelegt.
Hey... Aller Anfang ist schwer.
Und so läuteten die Gebrüder Wright die Ära der Luftfahrt ein.
Aber es gab noch einen dritten Wright-Bruder,
den die Geschichtsbücher nie erwähnen.
Und das aus gutem Grund.
Das ganze Flugzeug muss zu sehen sein.
Und wir albern etwas rum...
Sehr schön, und noch eins, auf dem wir seriös wirken.
- Hey! - Ja, so.
Orville! Wilbur!
- Scheiße, schnell, aus dem Weg! - Los, mach schon.
Was ist hier los? Was macht ihr?
- Hey, wir... - Wir haben auf dich gewartet.
- Sah nicht so aus. - Doch.
Wir müssen die Technik prüfen. Sehen, ob alles funktioniert.
Ob alles einsatzbereit ist. Und du bist dann das letzte Element der Gleichung.
- Ihr seht aber startklar aus. - Nein. Nicht genug Wind!
- Wir würden niemals ohne dich starten. - Wir sind doch die Gebrüder Wright.
- Steig ein. - Setz dich hier hin.
- Da soll ich sitzen? - Ja.
- Da. - In der Mitte?
- Ja. Komm in die Mitte, Kumpel. - Ja.
- Wie furchtbar. - Nein, das wird toll.
- Das ist nicht bequem. - Lehn dich etwas zurück.
- Ich will auf die Seite. - Nein, ich muss das bedienen.
Er macht das, und ich den Motor. Du sitzt richtig.
- Hier kriege ich Platzangst. - Das ist der letzte Platz.
Warum gibt es den Mittelplatz überhaupt? Ihr ruiniert eine tolle Erfindung.
- Und verstau das unterm Sitz. - Wieso?
- Zur Sicherheit. - Auf einer Pfirsichkiste?
Handgepäck muss verstaut werden.
- Da hin. - Warum nicht auf dem Schoß?
Das ist gefährlich.
Die Taschen passen unter den Sitz. Auf dem Schoß sind sie verboten.
- Weißt du... - Ist ja gut.
- Zufrieden? Ja? - Ja.
- Können wir? - Oh, wie sicher.
- Los geht's. - So sicher.
Das Handgepäck ist verstaut.
- Tja, jetzt hast du die Hände frei. - Du kannst dich abstützen.
Du kannst so machen...
- Oder du machst das... - Dann machst du das...
- Du kannst dich abstützen... - Ok, ich hab's kapiert.
- Alles klar. - Wir sind startklar.
Ok.
Wisst ihr, ich will was sagen. Ich bin ja schließlich nicht blöd.
Ich glaube, ihr wolltet ohne mich starten. Und, Wilbur...
Ich habe dir das Leben gerettet. Ihr könntet wenigstens auf mich warten.
Wann hast du mich gerettet?
Du warst am Ertrinken. Ich gab dir ein Ruder.
Ich hätte es allein geschafft.
- Nein, du hast geweint... - Das war Wasser aus dem See.
Deine Schreie vergesse ich niemals. Es war richtig peinlich.
Das denkst du dir aus.
Ich bin froh, dass wir alle hier sind. Das wird ein großartiger Flug.
- Gibt es hier Snacks? - Hast du nichts gegessen?
- Gib ihm was. - Hier gibt es keine Snacks?
- Ich habe ein paar Erdnüsse. - Erdnüsse? Das ist alles?
- Das ist Zirkusessen. - Nein, probier mal.
Wir sollten langsam starten.
- Ok. - Bereit? Schutzbrillen aufsetzen.
- Bereit! - Los geht's.
- Kontakt! - Kontakt.
Kontakt!
- Los geht's. - Alles klar, läuft wie geschmiert.
- Wunderbar. Oh! - Das ist nicht gut.
Ja, ja... Ich schalte ihn aus.
- Colby! Wo ist Colby? - Hey, Jungs.
Bestimmt wieder dieselbe Stange. Das könnte dauern.
- Das wird eine Weile dauern. - Colby macht das. Er schraubt das.
- "Deplaning" ist nicht erlaubt. - Was?
- Was ist denn "Deplaning"? - Das Gegenteil von "Plane".
Wir müssen hier warten, bis das Problem behoben ist.
- "Plane"? - Sicherheit geht vor.
Aber wir stehen hier rum. Das ist doch sicher.
Ich muss hier warten, egal, wie lange es dauert?
- Und wenn es 5 Stunden sind? - Dann auch.
Ich soll hier sitzen, Scheiß-Snacks essen und nichts tun?
- Habt ihr sie noch alle? - Das ist das Flugerlebnis.
Das ist kein gutes Erlebnis.
- So eine dumme Regel. - Ist zu deiner Sicherheit.
- Mach's dir bequem. - Ich nehme meinen Namen raus.
Das ist alles euers. Ich will nichts damit zu tun haben.
- Das wirst du bereuen. - Oh, das glaube ich nicht.
- Ich habe ein Hühnchen zu rupfen. - War klar. Was kommt jetzt?
Ich war eine Woche weg. Du hast meine Pflanzen versorgt.
- Natürlich. - Ich komme heim...
- Die Pflanzen leben. - Ich stelle fest, dass du...
in meinem Haus Sex hattest.
Wie hast du das rausgefunden?
Na ja, da waren Sexspuren bei den Usambaraveilchen.
- So. - Ich geb's zu.
Ich kann zu Hause keinen Sex haben. Da ist doch meine Frau.
- Verstehe. - Irgendjemand muss da ja mal Sex haben.
- Oh, Wilbur, fick dich. - Fick du dich.
- Fick dich. - Macht mal halblang.
Ich kriege den schlechten Platz. So wie bei deiner Hochzeitsfeier.
Genau neben der Küche. Die Kellner haben mich ständig angerempelt.
Ich habe dich an den Singles-Tisch gesetzt. Neben die attraktivste Lady.
- Sie hatte nur ein Auge. - Hey, so was kommt vor.
Sie hatte keine Augenklappe. Sah aus wie eine Zyklopin.
Ich saß auf ihrer blinden Seite. Sie hat mich mit Tomatensuppe bekleckert.
- War das ihre Schuld? - Nein.
Aber warum keine Augenklappe? Aus Rücksicht auf andere.
- Habt ihr euch verabredet? - Verabredet?
- Ja, sie redet oft über dich. - Sie redet über mich?
Kannst du ihr das mit der Augenklappe sagen?
Warum machst du ihr nicht eine: "Hey, ich habe was für dich."
- Das klingt irgendwie beleidigend. - Ein Geschenk?
Sie weiß, dass es Augenklappen gibt, sie trägt nur keine.
Sie hatte bestimmt nur keine festliche Augenklappe.
- Mach ihr eine mit Glitzersteinchen. - Was Schickes.
- Sie sieht sonst gut aus. - Das meine ich ja.
Und ich schicke sie ihr mit der Post. Anonym natürlich.
Und du sprichst sie nächstes Mal darauf an.
Schreib: "Schönheit liegt im einen Auge des Betrachters."
Das gefällt mir. Das ist nicht schlecht.
- Das wär was. - Das ist gut.
- Starten wir? - Startbereit?
Colby, wie sieht es aus?
Er gibt uns den "Daumen hoch".
- Schutzbrillen auf... - Und los.
Dreh, Colby! Kontakt!
Viel Glück.
Oh, das wird ein fantastischer Flug.
Ich will aussteigen. Mir ist schlecht. Ich muss mich übergeben.
Hier, nimm die Tüte.
Was für eine wunderbare Aussicht!
Ich sterbe gleich! Oh, mein Gott!
In den 1950ern, im Kalten Krieg zwischen Russland und den USA,
war die Angst vor dem Kommunismus allgegenwärtig.
Sie erreichte ihren Höhepunkt,
als der republikanische Senator Joe McCarthy
sehr öffentliche Ermittlungen
wegen kommunistischer Unterwanderung einleitete.
Alle machten mit, um nicht selbst als Kommunisten abgestempelt zu werden.
Selbst die US Army geriet unter Verdacht.
Das führte zu den Army-McCarthy-Anhörungen.
Joseph Welch war der oberste Anwalt der Army.
Er stellte McCarthy die berühmte Frage:
"Haben Sie denn kein Anstandsgefühl, Sir?"
Das gilt als Wendepunkt in diesem traurigen Kapitel unserer Geschichte.
Aber McCarthy hielt sich nicht für den Einzigen ohne Anstandsgefühl.
Wir sollten Mr. Welch darüber informieren,
dass in seiner Anwaltskanzlei ein junger Mann namens Fisher tätig ist,
der viele Jahre lang Mitglied in einer Organisation war.
Das ist viele Jahre her,
aber sie bildet das rechtliche Fundament der Kommunistischen Partei.
Wir sollten diesen Jungen nicht weiter drangsalieren.
Haben Sie überhaupt kein Anstandsgefühl? So weit ist es gekommen?
Haben Sie jegliches Anstandsgefühl verloren?
Ich habe kein Anstandsgefühl? Was ist mit Ihnen, Mr. Welch?
Sie trinken ein Glas Wasser ohne Untersetzer,
und das hinterlässt einen Wasserrand.
Wer hat hier kein Anstandsgefühl?
Zu meiner Verteidigung:
Mir wurde gesagt, dass der Tisch mit Epoxidharz behandelt wurde.
Und es ist ein sehr alter Tisch.
Ihnen ist dieser Tisch wohl genauso wenig wichtig
wie die Unantastbarkeit unserer Demokratie.
Sonst hätten Sie einen Untersetzer. So wie der, den ich mitgebracht habe.
- Sie haben einen Untersetzer dabei? - Ja, das ist korrekt.
Denn ich respektiere Holz.
Sie hingegen hinterlassen Wasserränder.
Und ich werde Ihnen sagen, wer noch Wasserränder hinterlässt!
- Kommunisten! - Kommen Sie...
Kommunisten sind Tische egal! Sie haben keinen Respekt vor Holz.
- Quelle, bitte. - Und wem mangelt es noch an Anstand?
- Senator Symington? - Ja?
Sie kamen in mein Haus, ohne sich die Füße auf der Fußmatte abzutreten.
Sie haben Dreck reingebracht. Ist das Anstand?
Woher wollen Sie das wissen? Sie waren im Arbeitszimmer hinten im Haus.
Mein Gehör ist aufs Fußabtreten spezialisiert.
Und auf jegliche Infiltrierung durch die Kommunisten.
Ich sage Ihnen, wer sich auch nicht die Füße abtritt.
- Sagen Sie es nicht. - Die Kommunisten.
Ich habe noch nie Kommunisten beim Fußabtreten gesehen.
Es gibt in der Sowjetunion keine Fußmatten.
Karl Marx war eine Dreckschleuder. Engels schrieb darüber.
Meine Haushaltshilfe kommt aus Rumänien.
Sie sagt, es gibt keine Fußmatten in den Satellitenstaaten.
- Deswegen ist sie geflohen? - Kann man ihr nicht verübeln.
Apropos Unanständigkeit: Senator Byrd
war nicht zum Grillen bei mir, weil seine Tochter Geburtstag hatte.
Danach habe ich erfahren, dass seine Tochter 28 ist.
Darf ein Vater den Tag nicht mit seiner Tochter verbringen?
Nicht, wenn sie 28 ist.
Was machen sie? In den Zoo gehen? Sich die Gesichter bemalen?
Auf Ponys reiten und dann Eis essen?
Ich sage es Ihnen, Gentlemen: Es mangelt an Anstand!
Und noch eins:
Gemeinsame Besuche auf der Toilette haben mir gezeigt,
dass Senator Dirksen beim Händewaschen keine Seife benutzt.
Und wer benutzt wohl auch keine Seife?
- Wenn ich raten soll... - Kommunisten.
Jawohl, meine rumänische Haushaltshilfe Lenka
hat mir alles über Kommunisten erzählt.
Dass sie zu Hause nackt herumlaufen.
Sie haben keine Hemmungen und kein Schamgefühl.
- Sie läuft oft nackt bei mir herum. - Ok.
Dann muss ich sie daran erinnern, dass sie in Amerika ist
und dass wir hier Kleidung tragen.
Außerdem war der Finanzausschuss letzte Woche beim Lunch,
und Senator Potter hat sich erdreistet, für alle Anwesenden zu bestellen,
als wäre er der Parteichef.
Klingelt bei dem Wort etwas?
Ich kenne noch einen Parteichef. Er heißt Nikita Chruschtschow.
Er ist Parteichef der Kommunistischen Partei in der Sowjetunion.
Wenn ich nicht bestellt hätte, würden wir noch dort sitzen.
Mir hat nichts davon geschmeckt.
Er hat Fisch bestellt.
Ekelhaften, widerwärtigen, übelriechenden Heilbutt.
Es war das Tagesgericht. Es wurde empfohlen.
Ja, es wurde von einem Kellner empfohlen,
der ein Hemd anhatte, das unglaublich rot war.
- Ist jetzt alles Rote kommunistisch? - Allerdings.
Und was ist mit Santa Claus, Sir?
Ich habe durchaus meine Zweifel, was Santa Claus angeht.
Er geht von Haus zu Haus und sammelt Informationen.
Und dann verwendet er sie gegen anständige Amerikaner!
Alles, was Ihnen nicht gefällt,
wird also dem bösen Kommunismus zugeordnet.
Ich mag es nicht, wenn der Nachbarshund in meinem Garten sein Geschäft erledigt.
Er ist aber kein kommunistischer Hund.
Darüber lacht man nicht. Unsere Arbeit hier ist sehr wichtig.
Außerdem habe ich gesehen, wie Senator Potter
im Restaurant eine Handvoll Minzbonbons aus einer Schale genommen hat.
Es gibt einen Ehrenkodex, Senator.
Ich habe die Bonbons mit den Mitarbeitern geteilt.
Es wird nicht gern gesehen,
wenn jemand seine schmutzige Pranke in die Bonbonschale steckt.
Waren die Bonbons einzeln verpackt?
Das nicht, aber im Gegensatz zu Dirksen hatte ich mir die Hände gewaschen.
Haben Sie gefragt, ob Sie eine Handvoll nehmen dürfen?
- Das ist selbstverständlich. - Nein.
Ein Minzbonbon pro Person. Ein Minzbonbon pro Person.
Ein Minzbonbon pro Person...
- Niemand steigt da ein. - Es steigt niemand ein.
Senator Potter, ich muss es Ihnen wohl kaum sagen,
aber in Moskau säßen Sie jetzt im Gefängnis,
weil Sie Ihre Minz-Ration überschritten haben.
Die hacken Ihnen die Hände ab. Die hacken Ihnen die Zehen ab.
Und die Beine. Ihnen bleibt nur der Rumpf.
Sie werden im Zirkus zur Schau gestellt. Aber lassen wir das.
Fällt es allen so schwer wie mir, ihm zu folgen?
Nein.
Ich habe Kilgore und Sullivan miteinander bekannt gemacht.
Kurz darauf waren die beiden zusammen bei einem Baseballspiel.
Ohne mich. Kein Anstand.
Na und?
Die beiden kennen sich nicht gut genug, um ohne mich irgendwohin zu gehen.
Ich bin der Katalysator, der Leim.
Sie haben mich ausgeschlossen,
doch niemand entlarvt solche Spielchen besser als ich.
Vielleicht hatten sie private Dinge zu besprechen.
Ja, den Sturz der Regierung der Vereinigten Staaten.
Ach, kommen Sie...
Die Ironie ist:
Sie haben es bei einem uramerikanischen Baseballspiel getan,
wo man ganz offen alles Mögliche rufen kann:
"Hey, Schlagmann,
du stinkst, du bist Scheiße, fahr zur Hölle, verreck doch."
Sagen Sie das mal in Moskau! Dann sehen Sie, was Sie davon haben.
Und Sie sagen, Mr. Welch, dass ich keinen Anstand besitze.
- Ignorieren Sie diesen Wink nicht. - Aber ich ignoriere ihn.
Ich bin ein echter Spaßvogel und einfach zum Schieflachen.
- Wollen Sie noch etwas wissen? - Eigentlich nicht.
Wenn fette Leute mal was Gesundes essen, reden sie endlos drüber.
Ich prahle nicht damit, dass ich Salat zum Lunch hatte.
- Albern. - Ich war letzte Woche beim Friseur.
Keiner hat etwas gesagt.
Dabei ist es anständig, das anzuerkennen.
Und Goldwater: Der Fahrstuhl kommt nicht eher,
nur weil man den Knopf weiter drückt.
Und an alle verheirateten Männer,
die damit prahlen, Sex mit ihren Frauen gehabt zu haben:
Na und?
Sie reden darüber, als wäre es eine Errungenschaft.
Das ist einfach nur lächerlich!
- Ich habe ständig Sex mit meiner Frau. - Was soll das?
In vielen Positionen. Manche sind ziemlich erniedrigend.
Sie macht alles, was ich will. Auch mit Kostümen!
Und ich posaune das nicht in die Welt hinaus!
Senator, Sie wissen, dass das hier live übertragen wird?
Ihre Ehefrau sieht gewiss gerade zu.
Das war nur Spaß. Das war nur Spaß. Das war nur... Ich... Schatz!
Jeanie, du weißt, wie ich über dich denke!
Das war alles nur Spaß!
Der Kommunismus ist mir egal!
Schatz, sei nicht sauer! Ich wollte das nicht sagen!
Du weißt, wie schnell es mit mir durchgeht!
Oh, Jeanie, es tut mir so leid!
Es tut mir so leid!
Untertitel: Lena Karsten © 2026 VSI Berlin GmbH