VIDA, LARRY DAVID Y LA BÚSQUEDA DE LA INFELICIDAD
HISTORIA DE NORTEAMÉRICA (MÁS O MENOS)
Corre el año 1773 y hay malestar en las 13 colonias originales.
Patrick Henry da un apasionado discurso en Virginia.
"No hay tributación sin representación".
En señal de protesta contra la monarquía británica,
colonos disfrazados de nativos americanos,
tiraron 342 cajas de té al puerto de Boston.
Desde entonces, aquel episodio se conoce como el Motín del Té.
De verdad, estos puritanos me tienen frito ya.
-Sí. -El otro día iba de la mano
con mi mujer y uno me grita: "¡Eh, nadie quiere ver eso!"
-Tenía razón. -Ahora que lo dices, es cierto. Sí.
-Peregrinos, ¿no? -¿Qué es esto?
¡Sí, eso! ¡Al agua!
Están manifestándose contra la Ley del Té.
Un motín festivo.
¿Un motín festivo?
-Qué cosas. Suena divertido. -Sí.
¡Adelante!
¿Ese es Michael Finney?
-El mismo. -¡Qué fiestón!
Qué raro. Lo vi el otro día y no comentó nada
de un motín festivo.
Se comentó anoche en casa de Zachariah.
¿Tú estuviste en su casa?
-¿Sí? -¿Por qué no me invitaron?
No sabía que habíais quedado. ¿No estaba invitado?
No sé qué decirte.
¿Tú lo sabías?
-Algo sabía. -¿Algo?
Hazme un favor, sujeta.
¡Vamos, chicos!
¡Finney!
¡Eh, Finney!
¿Qué está pasando aquí?
-Hola, Larry. No está pasando nada. -¿Nada?
¿Qué tal está el tonelero favorito de Boston?
-¿Qué estás haciendo? -Antes de que digas nada, Larry,
es algo espontáneo. Un motín simbólico por principios.
-¿Habéis montado una fiesta? -No es una fiesta, Larry.
No sé qué decirte, Finney, a mí me parece una fiesta.
Mira. El té paga muchos impuestos.
Decidimos enviar un mensaje a los británicos.
Fue algo de última hora.
Bueno, lo hablasteis anoche en casa de Zachariah.
No sé quién te lo ha dicho, pero sí, la idea surgió en casa de Zachariah.
Te vi hace dos días y no me comentaste nada,
ni de una fiesta ni de Zachariah ni nada.
¿Esperas que te diga siempre adónde voy?
Esta mañana estuve en el zapatero. ¿Querías venir?
Hay algo aquí que no me termina de cuadrar.
Finney, venga, ¿estamos de fiesta o no?
-No, no es una fiesta. -Samuel Cooper está aquí.
Hola. Oí que estabas de viaje, así que...
-¿Ese es Joseph Warren? -Hola, Larry.
Te vendí un barril ayer y no me contaste nada.
No salió el tema.
¿Invitas a esos tíos y a mí no?
Te invitaré a la próxima, te lo juro.
Sabes tan bien como yo que no habrá próxima.
No sabía si ibas a apoyar la causa.
-¿Por qué dices eso? -No te ofendas, Larry,
pero llevas una casaca roja del mismo tono
-que la de los soldados británicos. -Por favor. Me la regaló mi mujer.
Es una casaca preciosa. De terciopelo. ¿Nunca lo has tocado?
Da mala imagen cuando luchamos contra los casacas rojas.
No soy un casaca roja. Es una casaca roja.
¿Ya no podemos ir de rojo? ¿Es eso? ¿Se acabó el rojo?
¿Ya está descartado?
Ir a juego con nuestros opresores no es la mejor...
-Hemos cancelado el rojo. -Quizá una casaca roja
de cierto corte no sea lo mejor ahora.
Finney, yo habría aportado mucho a esto.
No sabía ni que te gustara el té.
Y no me gusta. Yo siempre tomo café.
Con más razón para invitarme a esta fiesta.
Un montón de amantes del té tirando té.
A ellos ni les interesa,
a mí me interesa tirarlo porque lo detesto.
Para la próxima fiesta "tira-té",
ya sé que eres un ferviente "tira-té".
Y encima vais disfrazados.
Esto es lo que más rabia me da, ¿sabes?
-¿Los disfraces? -Sí. Por Dios,
con más razón para invitarme.
¿Por qué con más razón?
Porque me encanta disfrazarme, ir caracterizado.
Puedes joder la marrana y nadie sabe que eres tú...
Sí. He ido a fiestas contigo, te he visto joder la marrana.
-Disfrazado. -Sí.
-Sí.
No entiendo por qué no se me invitó. Y no me digas que es por la casaca.
No te invité a la fiesta, Larry,
porque te cargas todas las putas fiestas.
-Será una broma. -Siempre te veo
en un rincón acorralando a alguien con una conversación estúpida.
-Si soy el alma de la fiesta. -Sam Adams.
El otro día te vi darle el coñazo hablándole de zapatos.
Tenemos un par de zapatos. Uno para cada pie.
Y tú con que si deberíamos tener zapatos izquierdos y derechos.
-Pero ¿de qué coño hablas? -¿De qué coño hablo?
¿Alguna vez has visto un pie?
Y otra cosa que haces es que no paras de hablar de indias.
Oh, ¿me atraen las iroquesas? Sí, me atraen.
¿Y qué? ¿Es un delito?
¿Me he liado alguna vez con una iroquesa?
Pues sí, mira. ¿Y sabes qué?
Aquello fue una experiencia maravillosa.
-Enhorabuena, Larry. -Y, por cierto,
si alguna vez te has liado con una...
-Me he liado con iroquesas. -¿Tú te has liado con una iroquesa?
-Sí, claro. -Eso es mentira.
Sí, tengo una novia. Tengo una novia iroquesa.
-¿Dónde? -En Canadá. Tú no la conoces.
Mentiroso. No tienes una novia iroquesa en Canadá.
Yo no estoy en las casas de comercio comiéndomelas con los ojos.
Te quedas ahí mirándolas...
Ve al lío. Vendes tus barriles y te largas.
-¿Por eso querías estar aquí? -No.
-Que no te engañen esos tocados. -No, ya lo sé.
-No hay mujeres en el barco. -Ni yo he dicho que las haya.
Por eso no te invité a la puta fiesta, Larry.
-Venga. Déjame subir a cubierta. -No puedes subir.
La cubierta es para la cuadrilla.
¿Yo no estoy en la cuadrilla?
Eh, Larry, la cubierta es solo para la cuadrilla.
¡Te regalé un barril el año pasado, rata de cloaca!
Chicos, se acabó la fiesta.
-¿Qué? -Sí. Larry lo ha jodido.
Queda un montón de té que tirar.
-Nos ha chafado. Ha cortado el rollo. -Ya te vale, Larry.
-No es verdad. -Muchas gracias.
Vaya idiotas, disfrazados de indios con esas estúpidas plumas.
Sois unos mamarrachos.
Y voy yo y me creo que sois indios...
¿Sabéis qué? Me habéis decepcionado.
-Os veo en la taberna, ¿vale? -Adiós, Thompson.
¡Muérete, Slaughter!
-El barril perdía. -¡Mentira!
-Oh, sí. ¡Eres un indio, Gilliam! -Muchas gracias, Larry.
Mañana me voy al zapatero.
¿Quieres venir? ¿Tengo que avisarte de antemano?
¡Gilipollas! ¡Voy a subir y voy a tirar más cajas!
Adelante, Larry.
¡Vale! ¡Voy a tirar cajas ahora mismo!
Sí, nadie lanza mejor que tú.
Ahora veréis. Nunca he querido ser de tu mierda de cuadrilla.
¡Voy a montar mi cuadrilla!
No nos disfrazaremos de indios.
Os vais a morir de envidia. ¡Ya veréis qué cuadrilla!
¡Miradme!
-¡Oiga usted! -No.
-¿Qué hace? -No, no es mi té.
Claro que no es su té, es el té de su majestad.
¡No, no, no! ¡Es el té de Finney!
-¡Ha montado un motín festivo aquí! -No conozco a ese señor.
Solo le he oído hablar de cuadrillas de ladrones
-y de que detesta el té. -¡No, no! Se han equivocado.
¡Miente! ¡Es la fiesta de Finney!
¡Ni me había invitado! ¡Arréstenle a él!
-Vamos. -¡Finney! ¡Tengo una casaca roja
igual que la suya!
NOSOTROS, EL PUEBLO
Desde que comenzó la esclavitud en Estados Unidos
hubo esclavos que intentaban escapar.
Muchos usaron el Ferrocarril Clandestino.
Esta red la formaban personas, rutas y lugares que ofrecían cobijo
y ayudaban a escapar a los esclavos del sur.
El viaje hacia la libertad era peligroso
y a menudo se jugaban la vida.
Pero en lo que nadie piensa nunca
es en los padecimientos del anfitrión.
Si ya es difícil convivir con tu propia familia,
imagina con un extraño.
MISURI, 1850
Pasa, por favor.
Oh, llegué. Nadie me ha seguido.
-Bienvenido a mi hogar. -Hola.
Espero que te sientas seguro bajo este techo.
-Hola, soy Jonesey. -Yo soy Lawrence.
-Soy casi libre. -Sí.
Soy un fugitivo, pero oye, qué alegría tirar para el norte.
-Mañana podrás cruzar la frontera. -Sí. Me muero de ganas.
-¿Qué tal el viaje? -Muy duro.
Perros y caballos persiguiéndome.
Estuve sumergido en un pantano 15 minutos.
-¿15 minutos? -Respirando por una paja.
-Oía los ladridos de los perros. -Oh, sí. Madre mía. Pobre...
Y no podía decir: "Calla, cojones".
Tenía que decirme: "No digas 'calla, cojones'",
cuando obviamente era un momento "calla, cojones".
Sí, a mí me persiguió un chivo.
-Ahí va... -La había tomado conmigo.
No sé por qué. Tuve que saltar una valla.
Ya, pero no es como jugarte la puta vida.
Intentando respirar con esos perros ladrando
y tú ahí sin saber si puedes decir "calla, cojones" o no.
Yo solo intentaba ponerme en tu lugar.
Desde luego no es tan grave,
pero no fue agradable, te lo aseguro.
Ya, pero eso es un animal doméstico.
¿Te habría llevado de vuelta encadenado?
¿Te habría dicho: "¡Sigue trabajando!"?
-¿Y te habría tirado en el campo? -Vale, tomo nota.
La puta nota la tomo yo.
Sí, tomo nota.
-No, la he tomado yo. -No. Tú no tomas nota. La tomo yo.
No, no vas a robarme mi nota.
Yo lo dije primero.
Yo he tomado nota y a tomar por culo.
-Estoy en posesión de la puta nota. -Vale. Tú la has tomado.
-¡Olvida la nota! -Vale. ¿Sabes?
Estoy deseando ir al norte para tirarme a una norteña.
Bueno, yo he vivido en el norte y tengo que decirte
que no hubo mucho folleteo.
-Al menos en mi caso. -Pues claro, para ti no.
Hay gente hecha para eso.
Vamos a ver tu casa.
Sí. Bueno...
-Una casa de acogida. -Sí, sí.
-A ver qué tal está. Bueno... -Sí.
-Este es el salón. -Vale.
-Es cómodo. -Sí...
-¿Puedo serte sincero? -Claro.
Huele como mohoso aquí.
-¿Cómo? -Como mohoso.
Hay que decir esas cosas.
-Oh, ¿de verdad? -Se palpa la humedad en esta casa.
-¿Hay humedad? -Humedad mohosa.
Jonesey, mucha gente ha estado aquí y nadie se quejó de humedades.
Los blancos sois de secaros mal.
¿O sea que, según tú, los blancos nunca terminamos de secarnos?
Sois un pueblo mojado.
Para vosotros la humedad es lo normal.
Jonesey, con el debido respeto,
tú estuviste bajo el agua durante 15 minutos.
No es la casa, Jonesey. Eres tú. Estás húmedo.
Eso fue hace tres días. Estoy seco.
Estoy seco y no huelo a moho.
Estarás seco, pero la humedad se te quedó dentro.
-No quieres aceptar tu humedad. -Tú tampoco aceptas la tuya.
-No tengo humedad que aceptar. -De acuerdo. Es tu opinión.
Me mojé entonces, y al entrar me he remojado.
Me he remojado al entrar aquí. Lo noto.
No sé, es... También percibo espíritus aquí.
¿Se murió alguien ahí?
-No. -Noto muerte en el sofá.
Alguien estuvo muy enferma en ese sofá y luego murió arriba.
¿Y se enmoheció en su proceso hacia el más allá?
No, no se enmoheció.
Voy a darte un consejo.
Cuando alguien se muere en un sillón,
le das la vuelta al puto cojín.
Entendido. Tomo nota.
Ya me has dado la nota ahí,
¿me vas a robar la nota que ya tengo?
-No, solo digo que me... -Me la has dado. Y otra vez igual.
Simplemente digo que tomo nota.
-¿No vas a robarme? -Mira qué te digo, Jonesey.
-Empecemos de cero. -Empecemos de cero y digamos
que los dos estamos enmohecidos, ¿vale?
-Bueno... -Bueno, dado que estuviste
en un pantano 15 minutos...
Y dado que alguien murió en ese sofá...
La persona no murió en el sofá. Murió arriba.
Estaba agonizando, subió arriba
y, para rematar la faena, allí la palmó.
-Pero ya estaba premuerta. -Tengo una idea.
Si no estás cómodo ni te parece acogedor
y notas espíritus malignos aquí, ¡vete!
En sitios peores he estado.
En la última casa tenían una silla grande
y otra bajita enfrente.
Podías sentarte y poner los pies ahí.
Y te sentabas así.
Es un sillón otomano lo que describes.
Puto otomano. Tengo un amigo que se llama así.
No tenía ni idea de por qué el esclavista
le había puesto "Otomano".
Ese hijo de perra estaba obsesionado con el mobiliario.
Les ponía nombres de muebles a los esclavos.
Sí. Al herrero le puso Armario. Un pedazo de negro así.
-Armario. -Pedazo de tiarrón.
Y yo me decía: "El blanco este de Ethan Allen está grillado".
¿Por qué le obsesionaría el mobiliario?
¿Qué pasa con el desayuno? ¿Cómo va?
-¿Eh? -El desayuno.
-¿El desayuno? -¿Cuándo desayunamos?
-¿Qué quieres decir? -Pues que de qué va.
Sí. Hay desayuno. Tengo desayuno.
Oh, ¿esta es la difunta? ¿Es ella?
-Sí. Es ella. -Oh, vaya. Descanse en paz.
-¿Te la tirabas? -No. No quería ni verme.
Y yo soy tan gilipollas que cuidé de ella.
Tenía que habértelo agradecido dejándote chuparle
una teta o algo de vez en cuando.
"Un regalo. Muchas gracias por cuidarme."
-Y te la saca. Exacto. -Sí. "Muchas gracias".
Espera, ¿tienes tortitas?
No. Solo fariña.
Fijo que húmeda. Un cuenco de moho mojado.
-Sí. Más o menos. -Es la leche.
Soy experto en estas casas y había oído
cosas no muy buenas de esta.
La gente que ha venido aquí dice que huele a muerte,
notan la humedad...
Tienes muy malas reseñas ahí fuera.
Esas malas valoraciones son injustas.
Subí a una mujer en brazos. Me jodí la espalda.
No podía cortar leña. No había agua caliente.
De ahí las malas reseñas.
Yo a esta casa no le daría más de un dos.
Vale. De acuerdo.
Te haré unas tortitas.
Dos huevos, harina en una puta fuente,
-con una pizca de canela... -No me digas nada, sé hacerlas.
-Con este juego de muñeca. -Mira, ya sé. Si tanto sabes
sobre su elaboración, ¿por qué no las haces tú?
Oye, oye, oye, oye.
No soy tu esclavo, tío.
-Oye, oye, oye, oye. -Oye, oye, oye.
-Ni yo lo he dicho. -¡Oye! Lo has dicho.
-¡No, oye! No, no. -¡El "oye" es mío!
-¡No, el "oye" es mío! -¡No, no!
-Yo estoy en posesión del "oye". -¡Yo he dicho "oye" primero!
¿Quieres que te haga unas tortitas? ¡Eso es un "oye"!
¿Crees que te tomo por esclavo? ¡Eso es un "oye"!
Eso es un "y un cojón de pato".
¿Qué tiene eso que ver? No te he llamado esclavo.
Es hacer un simple favor.
¿Sabes qué es la esclavitud? Una larga lista de putos favores.
-Nunca lo había pensado así, Jonesey. -Sí.
Dame un "tomo nota". ¿Qué te parece?
-No. ¿Sabes por qué? -¿Por?
-Porque me la quitarás. -No.
No te gusta que te tomen nota.
Me gusta que me tomen nota, pero no quiero que la tomen de mí.
Me voy a la cama. Que descanses, tío.
-Que duermas bien. -Ah, sí.
-Jonesey. -¡Muchas gracias, Lawrence!
Sube las escaleras. A la izquierda no.
-Es el de la difunta. -Vale.
Tío, este colchón está muy blando.
¡Pues te jodes como Herodes!
-¡Oye! -¡Oh, no, no! ¡Oye!
-No. ¡Oh, oye! -¡Oye!
-¡El "oye" es mío! -¡El "oye" es mío!
-¡Oh, no! El "oye" es mío.
-¡El "oye" es mío! -¡El "oye" es mío!
-¡Oye! -¡No!
UN MES DESPUÉS...
Fíjate, qué preciosidad.
Están de 10 estas putas tortitas.
Madre de Dios.
-Sí. ¡Uh! -No me jodas.
Empápate bien.
¿Qué pasa aquí? Son las tantas de la madrugada.
Me has despertado con el olor a panceta.
No culpes a la panceta, su olor es inconfundible.
El olor a panceta atraviesa un cagarro.
-Esto es un ferrocarril clandestino. -Sí.
¿Qué hacen los ferrocarriles? Se mueven.
Tienes que volver a subirte al tren. ¡Vuélvete al tren!
Tiene su lógica. ¿Sabes qué? Lo he pensado mucho
y he decidido quedarme.
Para ayudar a otros esclavos a llegar al norte.
¿Sabes? Hace un mes, cuando llegaste aquí,
estabas deseando irte a follar al norte.
Ibas a follar. ¿Qué pasa con el folleteo?
Están ahí. Esperando el folleteo.
Están todas: "¿Dónde está Jonesey?
Queremos follar".
Mi padre me decía siempre: "Los coños nunca se van.
Los coños estarán ahí cuando llegues".
Jonesey, sé lo sensible que eres sobre la palabra "favor",
pero, ¿sería mucho pedir, en fin,
que me echaras una mano?
¿Quieres que trabaje como un negro aquí?
No, solo quiero que me ayudes.
¿Me estás hablando en serio?
-¿Y tú lo haces? -¿Va en serio?
Te pedí que te quitaras los zapatos. ¿Es de esclavo?
-De esclavo. -Vale. Te pedí que cogieras velas.
Si no son para mí, de esclavo.
-¿Y si las compartimos? -Si tú estás metido, es de esclavo.
-¡No lo es! Es un favor. Es un favor. -Sí. No, no es un favor.
¿Quieres más favores? Tú no puedes pedirle a un negro
ningún favor los próximos 400 años.
-¿En serio? -En serio.
¿Sabes qué? Eso huele de maravilla.
Pues claro. Siéntate y deja de tocar los huevos.
¿Puedes pasarme las tortitas o es de esclavo?
Lo voy a hacer porque son "tortitas Jonesey".
-Deberías probarlas. -Increíble. ¿Sabes qué?
-Estamos avanzando mucho. -Yo también lo creo, Lawrence.
-¿Crees que podrías ir tú? -De esclavo.
-Buenas noches. -No esperaba a nadie.
Vaya.
-Caray. -Hola.
Hola, Sr. Blanco. Debe de ser de los buenos.
-¡Armario y Otomano! ¿Qué? ¡Ven aquí! -¡Jonesey!
Sabía que estabas aquí. ¡Lo sabía!
¡A mí no me pillan!
¡Es de los que te hablé! ¡Armario y Otomano!
-Armario y Otomano, sí. Ethan Allen. -¡Sí! ¿Para dónde vais?
Queríamos pasar la noche aquí y luego recorrer 30 kilómetros
-hasta una casa en Joplin. -¡Sí, sí! Podéis quedaros una noche.
-Gracias. -A la mierda. Quedaos lo que queráis.
-Cogeos unas buenas vacaciones. -¿En serio?
En serio. Como te lo dice Jonesey.
Gracias, Jonesey. Gracias.
Otomano, tú entra ahí y pon los pies encima.
-No me lo digas dos veces. -Y comed.
-¿Has oído eso, Otomano? -Comed. Descansad esos pies.
¡Sí! ¡Fíjate!
Lawrence tiene tres batas más de estas.
No os preocupéis por nada.
Joder, Jonesey. Hay mucha humedad aquí.
-Te lo dije. -Oye, Armario.
Tengo un pedrusco enorme delante del establo.
A lo mejor podrías ayudarme a moverlo mañana.
¿Soy un esclavo?
Ya, claro.
El 17 de diciembre de 1903, en Kitty Hawk, Carolina del Norte,
los inventores americanos Wilbur y Orville Wright
lograron el primer vuelo controlado de una aeronave a motor,
el Wright Flyer.
El vuelo duró 12 segundos y recorrió una distancia de 35 metros.
Hay que empezar por algo.
Y con él, los hermanos Wright abrieron paso
a la era de la aviación.
Pero había un tercer hermano Wright
del que los libros de historia no hablan, y con razón.
Que salga todo el avión y uno de nosotros.
-Tres, dos, uno. -Y una haciendo el tonto para...
-Muy bien. -¡Sí!
Y luego una más, una más en plan serio. Así.
-Sí, esa va a quedar... -¡Orville! ¡Wilbur!
-Mierda, vete, vete. -Largo, largo. Vete de aquí.
-Venga, vete. Enciende, arráncalo. -¿Qué pasa aquí?
-¿Qué hacéis? -¡Hola!
-Estábamos... -Estábamos esperándote.
-No lo parecía. -No, que sí.
Tenemos que comprobar todo, comprobar que funciona
-que está a punto. -Todo. Sí, que esté a punto.
Y luego... Tú eres el último término de la ecuación.
-¿En serio? -Sí.
-Parece que ibais a despegar, amigos. -No, si casi no hay viento.
-¿Por qué íbamos a despegar sin ti? -No despegaríamos sin ti.
-Somos los hermanos Wright. Vamos. -Claro.
-Súbete. -Venga. Tú puedes sentarte aquí.
-¿Me siento aquí? -Sí.
-Siéntate. -¿En el centro?
-Sí. -En el centro, hermano.
-¿Qué? -Sí.
-Oh, qué incómodo. -No, será genial.
Es incomodísimo.
Puedes reclinarte un poco si quieres.
No quiero ir en medio. Déjame a un lado.
Yo tengo que manejar cosas.
Él tiene que manejar eso, hay que manejar el motor...
-Tú quédate en medio. -No puedo ir en medio.
-Me entra claustrofobia. -No había más sitios.
¿Pero por qué hay un asiento en el medio?
Es mucho peor que los otros.
Os habéis cargado un gran invento.
Y tienes que poner todo eso bajo el asiento.
-¿Qué? -Por seguridad.
¿Por seguridad? Si es una caja de fruta.
El equipaje de mano va debajo del asiento.
-Es donde dejas tus cosas. -¿Y por qué no encima?
-Es muy muy peligroso. -Lo diseñamos para meter
-tus cosas ahí debajo. -Está bien. Vale, vale.
-¿Sabes...? -Vale.
-¿Contentos? ¿Sí? ¿Contentos? -Sí. Sí. Lo veo bien.
-¿Estás preparado? -Qué seguro me siento.
-Es la hora. -Segurísimo.
-Sí. -¡La caja está bajo el asiento!
Ahora tienes las manos libres por si pasa algo.
-Necesitas tus manos libres. -Puedes sujetarte.
-Puedes hacer esto. -¿Vale? O hacer esto.
-Luego podrías hacer esto. -Tienes...
-Las manos libres. -Vale. Vale, lo pillo. Lo pillo.
-¿Vale? Ya podemos despegar. -Entendido.
-Bueno. ¿Ya estás? -Una cosa que os digo...
En fin, no soy imbécil.
Creo que queríais despegar sin mí.
-Y, ¿sabes, Wilbur? -Sí.
Te salvé la vida.
Lo menos que podías hacer es esperar por mí.
¿Cuándo me has salvado tú la vida?
Te ahogabas y te extendí un remo. Te salvé la vida.
Seguro que me habría salvado solo, pero gracias.
No te habrías salvado solo. Estabas llorando, gritando...
No estaba llorando. Era agua del lago.
-No estaba gritando. -Jamás olvidaré esos gritos.
-Créeme. -No...
-Daba vergüenza ajena. -No recuerdo que pasara así.
-Sí. -Yo me alegro de que estemos aquí
a punto de despegar. Va a ser un gran vuelo.
-Sí. -¿Hay algo de picar aquí?
¿Qué? ¿No has comido?
-Dale algo. -No, era un camino muy largo.
-¿No hay nada? -Dale lo que sea para que se calle.
-Tengo unos frutos secos. -¿Frutos secos? ¿Ya está?
-Es comida para monos. -¡No! Pruébalos.
Tenemos que despegar antes de que esto
se vuelva más surrealista, ¿vale, señores?
Gafas de protección.
-Preparados. -Allá vamos.
Contacto.
-Contacto. -Contacto.
Allá vamos.
Muy bien, va como la seda. Magnífico.
Eso suena mal.
-Sí, sí, sí. -Oh, sí. ¿Está haciendo esa cosa?
-Espera, que lo paro. -Colby. ¿Dónde está Colby?
-Chicos. -Aquí viene.
Creo que es la misma biela. Se ha salido. Ponte cómodo.
-Estaremos un rato, paciencia. -Colby está en ello.
Ya está en ello. Tiene la llave.
-No, no. Hay que esperar aquí. -Pero ¿qué dices?
Hay que esperar en el avión. No podemos desfletar.
¿Qué es "desfletar"? Nunca lo he oído.
-Es lo contrario de fletar. -Hay que esperar
hasta que reparen la avería mecánica.
-¿Desfletar? -La seguridad primero.
¡Pero si todavía estamos en el suelo!
No hay seguridad que valga.
¿Tengo que esperar sentado en el avión tarden lo que tarden?
-Sí. -¿Y si son cinco horas?
Esperamos cinco horas.
¿Tengo que quedarme aquí con unos frutos secos rancios?
-¿Sin hacer nada? -Sí.
¿Cinco horas? ¿Estáis locos?
-Es la experiencia del avión. -¡No es una buena experiencia!
Es pésima. Es la norma más absurda que he oído.
Confía, es por tu seguridad. Ponte cómodo.
¿Sabéis qué os digo? Borro mi nombre del invento.
Orville y Wilbur, para vosotros. Este aparato no es para mí.
-Te arrepentirás. No vas a... -Oh, lo dudo. Lo dudo.
Y, por cierto, tengo una cuenta pendiente contigo.
Ya estamos... ¿Qué pasa ahora?
Iba a irme una semana, como recordarás.
-Ibas a regarme las plantas. -Claro.
-Llego a casa... -Estaban primorosas.
y me entero de que habías practicado sexo
en mi casa.
¿Cómo supiste que había practicado sexo
-en tu casa? -Pues porque había rastros de sexo
junto a las violetas africanas.
-Por eso. -No lo niego,
pero no puedo practicar sexo en casa. Mi mujer está ahí.
Alguien tiene que practicar sexo en tu casa.
-Gracias. Él no lo hace. -Vete a la mierda, Wilbur.
-Vete tú. -Vete tú.
-Madre mía. No te pongas así. -Me dais el peor asiento
igual que hiciste en tu boda. Lo mismo.
Me pusiste junto a la cocina.
Los camareros se chocaban conmigo y me daban al salir...
Te puse en la mesa de los solteros.
Tú querías conocer a alguien esa noche
y te puse junto a la mujer más guapa que había.
-Era tuerta, ¿vale? -Nadie es perfecto.
No llevaba ningún parche.
Me sentaste justo al lado de un cíclope.
Yo estaba sentado en su ángulo muerto
y me tiró toda la sopa de tomate encima.
-¿Y qué culpa tiene la chica? -No es su culpa que sea tuerta,
pero ponte un parche. Ten consideración por los demás.
-Haberle pedido salir. -¿Pedirle salir?
-Ella habla mucho de ti. -¿Habla de mí?
-Sí. -Pues la próxima vez que la veas,
-dile que se ponga un parche. -¿Sabes qué podrías hacer?
Hacerle uno y decirle: "¿Sabes qué? Te lo regalo".
Eso no suena demasiado elegante.
¿Hacer un regalo?
Vamos, ella sabe de sobra que existen,
-pero no quiere ponérselo. -Era una ceremonia formal
y no tenía un parche adecuado para la ocasión.
¿Y si le haces uno con adornos? A lo mejor se lo pone.
-Algo bonito. -No, si fea no es.
-Justo a eso iba. -Se lo enviaré por correo
-sin remitente. -Sin...
-Y le haces un comentario la próxima. -Sí.
Y le pones una nota que diga: "Quiero ser tu ojito derecho".
Me encanta. Me gusta. No está mal.
-Muy buena. -Sí.
-Esa es buena. -Venga, despeguemos.
-¿Listos para despegar? -Colby, ¿cómo vamos?
Nos da el visto bueno. Tenemos el visto bueno.
-Allá vamos. -Todo listo.
-Despejado. -Sí. Gíralo, Colby.
-¡Suerte! -¡Allá vamos!
-Oh, va a ser genial. -¡Sujetaos!
¡Funciona!
No, no, no. Ya no quiero volar.
Me estoy mareando. Voy a vomitar.
Ten, ten, coge esto. Toma.
¡Mirad qué vistas!
¡Me voy a morir! ¡Bajadme, no quiero morir!
¡LIBERTAD PARA MILLONES!
En los años 50, durante la Guerra Fría
entre la Unión Soviética y Estados Unidos,
el miedo al comunismo era omnipresente.
El temor a la "amenaza roja" alcanzó su punto álgido
cuando el senador republicano Joe McCarthy
lanzó acusaciones por presuntas infiltraciones comunistas
en todos los estratos del Gobierno.
Nadie se atrevía a enfrentarse a McCarthy
por miedo a ser tildado de comunista.
Hasta el ejército americano fue investigado,
dando pie al proceso McCarthy contra el ejército.
Joseph Welch era el abogado defensor del ejército,
y durante su enfrentamiento con McCarthy
le hizo la célebre pregunta:
"¿No tiene usted sentido de la decencia, señor?
¿A estas alturas?".
Aquello se considera un punto de inflexión
en este lamentable capítulo de nuestra historia.
Pero, según McCarthy, él no era el único sin sentido de la decencia.
Considerando la petición del Sr. Welch,
creo que deberíamos decirle que hay en su despacho de abogados
un joven llamado Fisher,
quien, desde hace mucho,
ha sido parte de una organización, desde hace muchos años,
que es el bastión legal del Partido Comunista.
No hagamos más leña del joven árbol caído.
¿No tiene usted sentido de la decencia, señor?
A estas alturas, ¿no le queda ya un mínimo de decencia?
¿Que yo no tengo sentido de la decencia?
¿Y usted qué, Sr. Welch?
Le veo bebiendo un vaso de agua sin posavasos,
dejando un cerco en una preciosa mesa.
Así que, ¿quién no tiene sentido de la decencia?
En mi defensa, senador, tengo entendido que esta mesa
fue tratada con una capa de resina.
Además es una mesa muy vieja, según tengo entendido.
Sr. Welch, alegaré que le importa tan poco esta mesa
como la mismísima santidad de nuestra democracia.
Si no, tendría un posavasos como el que he traído de casa hoy.
¿Ha venido aquí con su propio posavasos de casa?
Sí, lo que ha oído, senador, porque yo respeto la madera.
La cuestión es que ha dejado un cerco
y sigue dejando cercos.
Y puedo decirle quién más deja cercos,
-los comunistas dejan cercos. -Oh, vamos.
Los comunistas no respetan la mesa.
Los comunistas no respetan la madera.
Cita requerida.
Y le diré quién más carece de una mínima decencia.
-¿Senador Symington? -¿Sí?
Usted vino a mi casa hace unas semanas
y, si no recuerdo mal, no se limpió los zapatos en el felpudo.
Anduvo por el barro.
-¿Eso es decente? -Pero ¿cómo lo sabes?
Si no me oíste entrar.
Estabas en tu estudio al otro lado de la casa.
Mi oído es tan sumamente sensible al felpudo
como lo es a la infiltración del comunismo
en el Departamento de Estado. Y les diré quién más
-no se limpia los zapatos. -No diga: "los comunistas".
Los comunistas no se limpian los zapatos.
-Sí. Los comunistas. -Jamás he visto a un comunista
limpiándose los zapatos. No encontrarán felpudos de bienvenida
en la Unión Soviética.
Karl Marx era un "propagabarro".
Engels escribió sobre ello.
Mi empleada del hogar es de Rumanía.
Ella me contó que no hay felpudos en los países satélites.
¿Está diciendo que huyó porque no había felpudos?
-¿Y quién puede culparla? -Hablando de indecencia...
El senador Byrd me dijo que no podía venir a mi barbacoa
porque era el cumpleaños de su hija.
Resulta que su hija tiene 28 años.
¿Un padre no puede pasar un día especial junto con su hija?
No con 28 años de edad.
¿Qué iban a hacer, senador Mundt?
¿Ir al zoo? ¿Pintarse las caras?
¿Ir a montar en poni? ¿Comerse un helado?
Yo les digo, señores, que es indecente.
Por cierto, si me permiten.
Las visitas simultaneas a los aseos del Senado
han confirmado que el senador Dirksen
no usa jabón cuando se lava las manos.
Y les diré quién más no usa jabón.
-Si me lo pregunta... -Los comunistas.
-Exacto,
mi empleada del hogar rumana, Lenka,
me lo ha contado todo de los comunistas.
Que no llevan ropa en sus casas.
Que no tienen vergüenza ni modestia.
A veces ella se paseaba por casa completamente desnuda...
Venga ya.
...y yo tuve que recordarle que está aquí, en Estados Unidos,
y aquí vamos vestidos.
¿Quieren más indecencias?
La Comisión de Medios y Arbitrios fue al Old Ebbitt
a comer la semana pasada y el senador Potter
se tomó la libertad de pedir para toda la mesa
como si él mandara.
¿No le resulta familiar a nadie?
Os puedo hablar de otro que manda, se llama Nikita Jrushov,
y es el secretario general del Partido Comunista
-en la Unión Soviética. -Nadie sabía qué pedir.
Si no hubiera pedido yo, seguiríamos ahí comiendo.
El senador no me pidió nada que me gustara.
Pidió pescado.
Un fletán asqueroso, maloliente y correoso.
Era el especial. Tenía buenas referencias.
Sí, buenas referencias de un camarero
que llevaba una camisa exageradamente roja.
¿Ahora vamos a clasificar por colores el comunismo?
-Exacto. -Entonces, ¿qué pasa
con Papá Noel, senador?
Yo tengo mis dudas sobre Papá Noel regalando todas esas cosas,
yendo de casa en casa, recabando información
y usándola contra los estadounidenses decentes.
-Está loco. -Parece que todo lo que detesta
puede compararse de algún modo a los males del comunismo.
A mí no me hace mucha gracia que mi vecino deje que su perro
haga sus necesidades en mi jardín.
Pero no por eso creo que sea un perro comunista.
Esto no es cosa de risa.
Estamos haciendo un trabajo importante.
Lo que es más, he visto al senador Potter personalmente
coger un puñado de mentolados en un restaurante
de una fuente junto a la cajera.
Hay que dejar para los demás, senador.
Los mentolados no eran exclusivamente para mí.
Los compartí con el personal.
Meter esa manaza sucia en un montón de mentolados
no es algo que el restaurante precisamente desee.
Senador Potter, ¿eran mentolados con envoltorio?
No, no llevaban envoltorio, pero me lavé las manos.
No como Dirksen.
¿Le preguntó a la cajera si podía coger
-un puñado de mentolados? -Se sobreentiende.
No se sobreentiende. Es uno por persona.
Uno por persona. Uno por persona.
-Uno por persona. Uno por persona. -No, nadie va a gritar eso.
-Nadie va a gritar con usted. -Nadie va a gritarlo.
Senador Potter, creo que no tengo que decirle
que, si estuviera en Moscú, estaría en prisión
por coger mentolados de más alegremente.
Le cortarían las manos.
Le cortarían los dedos de los pies.
Le cortarían las piernas.
Acabaría siendo un muñón.
Alguien para exponer en el circo. Dejémoslo así.
¿A alguien más le está costando seguir el hilo?
No.
Yo le presenté al senador Kilgore al congresista Sullivan,
y de repente me entero de que se van al béisbol juntos sin mí.
-Eso no es decente. -¿Y qué?
No se conocen lo suficiente como para ir solos
a ver un partido sin incluirme a mí.
Yo soy el catalizador. Yo soy el pegamento.
Me excluyeron deliberadamente.
Pero nadie se huele las triquiñuelas como un servidor.
Quizá tenían que hablar de cosas que no le incumbían a usted.
Sí. Como derrocar al Gobierno de los Estados Unidos.
Oh, por favor. Vamos. Venga.
Y lo irónico es que lo hicieron en un partido de béisbol,
la actividad más americana de todas, donde eres libre para gritar cosas
como: "Eh, bateador, eres un manta.
Un inútil. Vete al cuerno. Muérete".
¡Intenten decir eso en Moscú!
Y a ver lo que pasa.
Y usted dice, Sr. Welch, que no tengo decencia.
Yo también lo diría. Dese por aludido.
No me doy por aludido.
Soy un tipo la mar de divertido, soy la monda, te partes conmigo.
¿Quieren saber quién más no tiene la mínima decencia?
-No, la verdad. -Cuando un gordo
se come algo medio saludable y no para de contarlo.
Yo he comido hoy una ensalada, no me oirán sacando pecho.
-Absurdo. -Me corté el pelo la semana pasada.
Nadie dijo ni mu.
Los cortes de pelo se comentan. Eso es lo decente.
Y senador Goldwater, pulsar el botón del ascensor
no hará que baje más rápido.
Y a todos los casados del mundo que siempre están fanfarroneando
sobre su vida sexual con sus esposas, ¡ya ves tú!
Habláis de eso como si fuera poco menos que un milagro.
¿Y qué? ¡Es patético!
Yo me acuesto con mi mujer a todas horas.
-¿Qué está haciendo? -¡En muchas posturas diferentes!
Y algunas son bastante degradantes.
Y hace todo lo que le pido.
¡Muchos disfraces! ¡Pero no voy por ahí publicitándolo!
Senador, ¿es usted consciente de que estas sesiones
son televisadas y su esposa seguro que lo está viendo?
¿Qué...? Ay, Dios.
No, no, no. Es broma, es broma, es broma.
Es bro... Yo... ¡Cariño!
¡Jeannie! Ya sabes lo que pienso de ti.
¡No lo decía en serio! Era para darle emoción.
Sabes que ni me importa el comunismo.
Tesoro, no te enfades conmigo.
¡No quería decir eso!
Es que me he dejado llevar.
¡Jeannie, lo siento mucho!
¡Lo siento mucho!
Traducción: Patricia Franco