Nous sommes en 1773,
et les Treize Colonies sont en proie à l'agitation.
Patrick Henry prononce un discours enflammé en Virginie :
"Pas d'imposition sans représentation !"
En signe de protestation contre la monarchie britannique,
un groupe de colons déguisés en Amérindiens
jettent 342 caisses de thé dans le port de Boston.
Un événement appelé depuis lors
"la Boston Tea Party".
Je t'assure, ces puritains me courent sur le haricot.
L'autre jour, je tenais la main de ma femme,
et un passant a crié : "Personne veut voir ça !"
- Il n'a pas tort. - En y repensant, je suis d'accord.
- Les fils pèlerins... - Ils font quoi ?
Manifestation contre le "Tea Act".
Ils jettent du thé. C'est une petite fête.
Une petite fête ?
Tu m'en diras tant.
Ça m'a l'air amusant.
Continuez comme ça !
Michael Finney ?
C'est bien lui.
C'est la fête !
Curieux.
Je l'ai vu récemment, il n'a pas mentionné de fête.
Tout le monde en parlait chez Zachariah.
Tu y étais ?
Pourquoi n'ai-je pas été invité ?
- Je rate toutes les fêtes. - Que veux-tu que je te dise ?
- Tu étais au courant ? - Plus ou moins.
Plus ou moins ?
Tiens-moi ça, tu veux ?
C'est bien !
Finney !
- C'est quoi, ce cirque ? - Bonsoir, Larry !
- C'est rien du tout. - Rien ?
Comment va le tonnelier préféré de Boston ?
Que faites-vous ?
Je t'arrête toute de suite.
C'est une petite manifestation spontanée et symbolique.
Une petite fête ?
Ce n'est pas une fête.
Si je peux me permettre, Finney, ça en a tout l'air.
L'impôt sur le thé est trop élevé,
on envoie un message aux Anglais.
Ça s'est organisé à la dernière minute.
Vous en avez parlé hier chez Zacariah.
J'ignore comment tu le sais, mais l'idée a germé chez Zacariah.
On s'est vus récemment,
mais tu n'as parlé ni de fête ni de Zacariah.
Je dois t'informer de tous mes déplacements ?
J'étais chez le cordonnier, tu voulais venir ?
Tout ça sent le subterfuge à plein nez.
Finney, tu viens pas faire la fête ?
Ce n'est pas une fête !
Samuel Cooper est là ?
Je te croyais en voyage.
Et Joseph Warren ?
Je t'ai vendu un tonneau hier, tu n'as rien dit !
Je n'y ai pas pensé.
Tu les invites, eux, et pas moi ?
Tu viendras à la prochaine, promis.
Il n'y en aura pas, on le sait tous les deux.
- Tu soutiens la cause, maintenant ? - Comment ça ?
Tu te balades en tunique rouge,
de la même teinte que celle des uniformes britanniques.
Ma femme me l'a offerte, elle est superbe, en velours.
Tu en as déjà touché ?
C'est déplacé.
Les tuniques rouges sont l'ennemi.
Je ne suis pas une tunique rouge, j'en ai une.
On n'a plus le droit au rouge ?
C'est ça ? À bas, le rouge ?
Le rouge est banni ?
- Être assorti à l'oppresseur... - Le rouge est cancel ?
Ce genre de tunique rouge, ce n'est pas l'idéal, en ce moment.
Finney, j'aurais été parfait pour ce projet.
Depuis quand tu aimes le thé ?
Je n'aime pas le thé, je préfère le café.
Raison de plus pour m'inviter à la fête !
Des amateurs de thé qui jettent du thé ?
Aucune passion.
Je le ferais gaiement, parce que je déteste le thé.
Pour le prochain jeté de thé, je ferai appel au champion.
Et les déguisements ?
Tu sais que c'est ça, le plus décevant ?
Les déguisements ?
Une raison de plus de m'inviter !
Et pourquoi donc ?
Parce que j'adore me déguiser.
On peut être infect sans être identifié.
Je t'ai vu être infect à des fêtes.
- Déguisé ! - Oui.
Tu aurais dû m'inviter. Ce n'est pas à cause de la tunique.
Je ne t'ai pas invité à cette fête parce que tu es un rabat-joie.
Tu plaisantes ?
Tu tiens toujours la jambe à quelqu'un sur un sujet à la noix.
Je suis un boute-en-train !
L'autre jour, tu gonflais Sam Adams avec une histoire de chaussures.
On n'a qu'une paire qui convient à tous les pieds.
Et toi, tu veux créer des chaussures gauches et droites.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Tu n'as jamais vu de pied ?
Et à chaque fête, tu la ramènes sur le sujet des Indiennes.
Est-ce que les Iroquoises me plaisent ?
Oui, et alors ? C'est interdit ?
Ai-je déjà goûté de l'Iroquoise ? Oui. Et tu sais quoi ?
Ce fut un moment tout à fait mirifique.
Toutes mes félicitations.
- Et si tu savais... - J'ai déjà été avec une Iroquoise.
Toi et une Iroquoise ? Tu parles !
Si, j'ai une petite amie iroquoise.
- Où ça ? - Au Canada, tu ne la connais pas.
Mon cul ! Tu n'as pas d'Iroquoise au Canada.
Au moins, je ne vais pas au comptoir
pour les mater.
Tu mates, tu t'attardes...
Vends tes tonneaux et casse-toi !
C'est ça, qui te tente ?
Ne te fie pas aux coiffes, il n'y a aucune femme à bord.
Je sais.
Et voilà pourquoi tu n'es pas invité.
Laisse-moi monter sur le bateau.
T'es privé de bateau.
C'est pour les poteaux.
Je suis votre poteau !
T'es pas notre poteau, t'es privé de bateau.
Je t'ai offert un tonneau l'année dernière, enflure !
La fête est finie.
- Quoi ? - Larry a tout gâché.
Il reste plein de thé !
Larry a plombé l'ambiance.
- Bravo, Larry. - C'est faux.
- Merci, Larry. - Bande d'idiots !
Avec vos déguisements et vos plumes. De belles têtes d'imbéciles !
Pas du tout crédibles.
Vous m'avez tous déçu !
On se retrouve à la taverne.
Adieu, Thompson.
Va crever, Slaughter !
- Le tonneau fuyait. - C'est des conneries !
Un vrai Indien, Gilliam !
Merci, Larry.
Tu m'accompagnes chez le cordonnier demain ?
Je dois t'inviter ?
Bande de crétins ! J'embarque, je vais jeter du thé.
Fais-toi plaisir !
J'y vais de ce pas.
On sait, t'es le champion.
Prenez-en de la graine !
Vous êtes pas mes poteaux.
D'ailleurs, je vais me trouver de nouveaux poteaux.
Sans déguisements d'Indiens.
Vous en mourrez de jalousie !
Allez, démonstration.
Regardez-moi !
Vous, là ! Qu'est-ce que vous faites ?
Ce n'est pas mon thé.
Précisément, il appartient à Sa Majesté.
C'est celui de Finney !
Il a organisé une fête.
Je ne connais pas ce monsieur,
mais il parle d'une bande de poteaux qui détestent le thé.
Non, c'est une erreur ! Il ment ! C'est la fête de Michael Finney.
Et il ne m'a pas invité.
Arrêtez-le, lui, Finney !
J'ai une tunique rouge,
comme vous !
Tant qu'il y eut des esclaves aux États-Unis,
il y eut des tentatives d'évasion.
Elles passaient souvent par le chemin de fer clandestin.
Un réseau de partisans, d'itinéraires et de refuges
fournissant sûreté et secours aux esclaves fuyant le Sud.
La route vers la liberté était semée d'embûches
et potentiellement fatale,
mais on se soucie moins
des épreuves rencontrées par les hôtes.
C'est déjà assez compliqué de cohabiter avec sa propre famille,
alors avec un inconnu...
Entre, je t'en prie.
Enfin !
J'ai pas été suivi.
Bienvenue chez moi.
J'espère que tu t'y sentiras en sécurité.
- Je m'appelle Jonesey. - Et moi, Lawrence.
- Bientôt libre. - Oui.
En route vers le Nord, et ça fait du bien.
Demain, tu passeras la frontière.
J'ai hâte !
- Alors, ce trajet ? - Rude.
Pourchassé par des chiens, des cavaliers.
J'ai passé 15 min immergé dans un marais,
à respirer avec une paille.
J'entendais des aboiements étouffés.
Mon pauvre ami.
Je pouvais pas crier "vos gueules".
Je devais me rappeler
de pas crier "vos gueules"
alors qu'un bon "vos gueules" était tout indiqué.
Une fois, j'ai été pourchassé par...
un bouc.
Il m'en voulait, j'ignore pourquoi.
J'ai sauté une barrière.
C'est pas pareil qu'être en danger de mort,
en apnée, avec les chiens qui aboient
et devoir décider de crier "vos gueules" ou pas.
J'essayais de créer du lien entre nous.
À l'évidence, c'était moins grave, mais c'était désagréable.
C'était un animal domestique.
Il t'aurait ramené au point de départ et enchaîné ?
Il t'aurait dit : "Au boulot !" et renvoyé aux champs ?
C'est pas faux.
C'est même vrai.
- Oui, c'est pas faux. - C'est vrai.
Si c'est pas faux, c'est que c'est vrai.
Arrête de dire que c'est faux.
J'ai dit que ce n'était pas faux.
Faut arrêter de dire "faux" alors que c'est vrai.
D'accord, c'est vrai.
Passons.
Tu sais...
j'ai hâte d'être au Nord
et de me taper des petites Nordiques.
Pour tout dire, j'y ai vécu,
et il n'y a pas grand-chose à se taper.
- En tout cas, pour moi. - Sans déconner.
C'est pas pour tout le monde.
Bon, tu me fais visiter ?
Eh bien...
Voyons voir ce refuge.
Je vois le délire.
Le séjour.
Confortable.
- Je peux être franc ? - Oui.
Ça sent un peu la moisissure, ici.
- Quoi ? - Ça sent le moisi.
Il aurait fallu prévenir.
Ah bon ?
Il y a une moiteur préexistante.
Une moiteur ?
Une moiteur moisie.
Aucun de mes invités n'a jamais remarqué de moiteur.
Les Blancs, vous êtes moites.
Les Blancs sont intrinsèquement moites ?
- J'ai bien entendu ? - C'est bien connu.
L'humidité vous vient naturellement.
Jonesey,
sauf ton respect,
tu as passé 15 min sous l'eau avec une paille.
Ce n'est pas la maison qui est humide, c'est toi !
C'était il y a trois jours. J'ai séché.
Je suis sec et je sens pas le moisi.
Tu as séché, mais la moiteur t'a imprégné.
Tu refuses ta moiteur ?
C'est toi qui refuses la tienne !
Je n'ai pas de moiteur à refuser.
C'est ton opinion.
En entrant ici, je me suis réhumidifié.
J'ai senti l'humidité revenir quand je suis entré.
Et puis, je sens la présence d'esprits.
Quelqu'un est mort là ?
Je sens la mort, là.
Quelqu'un y a été très malade, mais elle est morte en haut.
Il y a eu moisissure,
dans le processus d'accès à l'au-delà ?
Non, il n'y a eu aucune moisissure.
Un petit conseil.
Si quelqu'un meurt sur le sofa, il faut retourner le coussin.
C'est pas faux.
Tu recommences à dire "faux" quand je dis quelque chose de vrai ?
Je voulais dire...
"Faux" là-bas, et "faux" ici ?
Je dis que ce n'était pas faux.
Je dis la vérité.
Écoute, Jonesey, reprenons à zéro.
Reprenons à zéro. On est tous les deux moisis.
Mais étant donné que tu as passé 15 min dans un marais...
Et qu'une nana est morte juste là.
Elle n'est pas morte sur le sofa, mais en haut.
Elle était mourante, elle est montée,
c'était réglé, elle est morte en haut.
Mais elle était pré-morte.
Tu sais, si ça ne te convient pas,
si tu es mal à l'aise,
et si tu sens la présence de mauvais esprits,
tu peux repartir !
Franchement, j'ai connu pire.
Le dernier refuge avait une chaise à haut dossier
avec une mini chaise devant.
On s'assoit dessus,
et on pose les pieds sur l'autre, comme ça.
Ça s'appelle une ottomane.
Une ottomane ?
J'ai un ami qui s'appelle Ottomane !
J'ai jamais fait le lien entre le nom choisi par son proprio
et une ottomane.
Cet enfoiré était obsédé par les meubles.
Il donnait aux esclaves des noms de meubles ?
Le forgeron, il l'a baptisé Armoire.
Un gros baraqué, Armoire.
- Armoire ? - Une baraque.
Moi, je me disais que ce Ethan Allen était vraiment un Blanc cinglé.
Pourquoi une telle obsession ?
Bon, et le petit-déj, alors ?
- Le petit-déj, c'est quand ? - Quoi, le petit-déj ?
C'est quoi, le topo ?
Je propose le petit-déjeuner, oui.
C'est celle qui est morte ? C'est elle ?
- C'est bien elle. - Qu'elle repose en paix.
- Tu te la tapais ? - Elle voulait pas.
Et moi, bonne poire, je me suis quand même occupé d'elle.
Elle aurait pu être reconnaissante
et te laisser lécher un nichon de temps en temps.
En guise de remerciement.
- "Merci de prendre soin de moi." - Faire un geste.
Exactement.
Il y a des pancakes ?
Non, j'ai de la bouillie de semoule.
C'est moite ?
Un bol de bouillie bien moite.
- C'est un bon résumé. - Dément.
Je me renseigne sur les refuges,
et j'ai entendu...
des retours pas très folichons sur toi.
Je préfère être franc.
On arrive, ça sent la mort, c'est moite.
Ça fait des avis super négatifs.
C'est parfaitement injuste !
Porter la morte m'a détruit le dos, je pouvais plus couper de bois.
Du coup, pas d'eau chaude
et des mauvais avis.
Je te le dis comme je le pense, je mettrais deux étoiles.
Bon, j'ai une idée.
Je vais faire des pancakes.
Deux œufs, de la farine dans un saladier...
Je sais faire des pancakes.
Le poignet souple.
Si tu es un tel expert en pancakes, fais-les donc toi-même !
Houla !
Je suis pas ton esclave.
Houla !
- J'ai jamais dit ça. - Houla, si !
Non, houla !
- C'est moi qui dis "houla". - Non, moi.
- C'est mon "houla". - Moi !
- C'est mon "houla". - C'est moi qui dis "houla" !
Tu commandes des pancakes ? Houla.
Tu m'accuses d'esclavagisme, houla !
Houla, je vais pas en foutre une !
Pourquoi tu parles d'esclave ? J'ai jamais dit ça !
Je t'ai demandé un service.
C'est quoi, l'esclavage ? Une putain de longue liste...
de services rendus.
Je n'y avais jamais pensé, Jonesey.
C'est pas faux.
- Pas vrai ? - Non, et tu sais pourquoi ?
Après, tu vas m'engueuler.
T'aimes pas le "faux".
Je veux pas qu'on me dise "faux" alors que je dis vrai.
Je vais me pieuter.
Je suis vanné.
Je te souhaite une bonne nuit, Jonesey.
Merci, Lawrence !
À droite en haut.
À gauche, c'est la chambre de la morte.
Le matelas est trop mou !
Faudra faire avec !
- C'est moi qui dis "houla". - Non, moi.
- C'est mon "houla". - C'est le mien.
- C'est mon "houla" ! - C'est le mien !
UN MOIS PLUS TARD...
Vous êtes sublimes, mes jolies.
Des "pancrêpes", à la Jonesey.
Qu'est-ce qu'il fout ?
Imbibez-vous bien.
Qu'est-ce que tu fabriques avec ça en pleine nuit ?
L'odeur du bacon m'a réveillé !
Normal, c'est une odeur très reconnaissable.
Même la merde de chien la masquerait pas.
C'est un chemin de fer clandestin.
À quoi sert un chemin de fer ? À avancer.
Il faut que tu remontes à bord.
Remonte à bord !
Super, mais tu sais quoi ?
Après mûre réflexion, j'ai décidé de rester.
Pour aider d'autres esclaves à s'enfuir.
Je te rappelle qu'il y a un mois,
à ton arrivée,
tu n'avais qu'une hâte, te taper des Nordiques.
Tu devais toutes te les taper. Tu as oublié le tapage ?
Elles attendent que tu viennes te les taper !
"Où est Jonesey ?
"On l'attend !"
Écoute,
comme disait mon père :
"Les p'tits culs attendront.
"Les p'tits culs seront là quand t'arriveras."
Je sais que tu n'apprécies pas le mot "service".
Ceci dit,
serait-il exagéré de te demander
de donner un petit coup de main dans la maison ?
Tu veux que je fasse un peu l'esclave ?
Non, je veux que tu donnes un coup de main.
T'es sérieux ?
Et toi ?
Enlever tes chaussures à l'intérieur ?
- Esclavagisme. - D'accord.
Allez chercher des bougies ?
Elles sont pour toi, esclavagisme.
- On les partage ! - Si t'es impliqué, esclavagisme.
Pas du tout, tu me rends service !
Vous en avez pas eu assez ?
Interdiction de demander à un Noir
de vous rendre service pendant les 400 prochaines années !
- Vraiment ? - Vraiment.
Je vais te dire, ça sent extrêmement bon.
Tu m'étonnes. Pose ton cul au lieu de te plaindre.
Passer les pancakes, c'est de l'esclavage ?
Je te les passe, c'est ma spécialité.
- Ah bon ? - Goûte.
- On a bien progressé. - Je te le confirme, Lawrence.
Tu vas ouvrir ?
Esclavagisme.
- Bonsoir. - Je n'attendais personne.
Bonsoir, le Blanc.
Vous êtes pas comme les autres.
Armoire ? Et Ottomane ?
C'est pas vrai ? Dans mes bras !
Je savais qu'on allait te retrouver !
Ils m'attraperont jamais !
Je vous ai parlé d'eux,
Armoire et Ottomane !
Armoire et Ottomane, oui.
- Ethan Allen ? - C'est ça !
Vous allez où ?
On comptait dormir ici,
et demain, on a 29 km à faire pour rejoindre une maison à Joplin.
- Vous êtes les bienvenus, bien sûr. - Merci.
Restez autant que vous voulez.
- Prenez des vacances. - Sérieux ?
Sérieux. Parole de Jonesey.
Merci, Jonesey !
- Ottomane, pose-toi sur toi-même. - J'y cours.
- Allez manger et reposez-vous. - T'entends ça ?
Faites-vous plaisir ! Lawrence a encore trois robes de chambre.
C'est humide ici, par contre.
Je te l'avais dit.
Armoire ?
Il y a un gros rocher devant ma grange,
vous pourriez m'aider à le déplacer ?
Esclavagisme ?
Évidemment.
Le 17 décembre 1903, à Kitty Hawk, en Caroline du Nord,
les inventeurs américains, Wilbur et Orville Wright
effectuent le premier vol motorisé
à bord du Flyer.
12 secondes de vol
pour moins d'une quarantaine de mètres parcourus.
Il faut un début à tout.
Avec cet exploit,
les frères Wright inaugurent l'ère de l'aéronautique.
Mais il y a un troisième frère Wright
que les livres d'histoire omettent.
Et on les comprend.
Cadrez bien l'avion en entier. Ensuite, une de nous.
Et une avec grimaces ?
C'est dans la boîte !
- Une dernière. - L'air grave.
Orville ? Wilbur ?
- Merde. Filez d'ici ! - Disparaissez.
Démarre !
Que se passe-t-il ? Que faites-vous ?
- On parlait de... - On t'attendait.
- On dirait pas. - Je t'assure.
On devait tester l'équipement, s'assurer que tout fonctionne,
qu'on est parés au décollage,
et ensuite, il ne manque que toi.
Vous étiez sur le point de décoller.
Pas du tout.
- Sans toi ? - On ne ferait jamais ça.
On est les frères Wright. Embarque !
- Viens à bord. - Installe-toi.
- Ici ? - Oui.
- Pose-toi. - Au milieu ?
- Pile au milieu. - Comme ça ?
- Mon frère préféré. - C'est atroce.
- Ça va aller. - C'est très inconfortable.
Tu peux te reculer un peu.
Je veux être à une extrémité.
- Non, je dois m'occuper de ça. - Et moi, du réacteur.
Je n'aime pas être au milieu, ça me rend claustrophobe.
C'est la seule place.
Pourquoi cette place existe ?
Pourquoi avoir une option aussi nulle ?
Vous gâchez une belle invention.
- Mets ça sous ton siège. - Question de sécurité.
Sécurité ? Je suis sur un cageot de pêches.
Les bagages à main doivent être sous le siège.
- C'est la règle. - Pourquoi pas sur mes genoux ?
C'est trop dangereux.
On l'a conçu de telle sorte que les sacs aillent dessous.
Bon, d'accord.
Tu sais...
D'accord.
- Contents ? - Oui, très contents.
- On est prêts ? - Je suis en sécurité.
- On y va. - En sécurité !
Mon sac est sous le siège !
Ça te libère les mains, en cas de besoin,
pour t'accrocher.
Tu peux te mettre comme ça,
ou comme ça,
ou même comme ça.
- Avec les mains. - Pour t'accrocher.
C'est bon, j'ai compris !
Ça y est, on est parés au décollage.
Bien.
- Prêts ? - Je dois vous dire quelque chose.
Je ne suis pas idiot.
Vous comptiez décoller sans moi.
Et pourtant, Wilbur,
je t'ai sauvé la vie.
La moindre des choses, ça aurait été de m'attendre.
Tu m'as sauvé la vie ?
Tu te noyais, et je t'ai tendu une rame.
Je m'en serais sorti, mais merci.
Tu ne t'en serais pas sorti, tu pleurais.
- C'était l'eau du lac. - Tu hurlais.
- Je ne hurlais pas. - Je ne l'oublierai jamais.
- La honte. - On n'oublie pas ses délires.
L'important, c'est qu'on soit réunis,
parés au décollage.
Ça va être formidable.
- Il y a quelque chose à grignoter ? - Tu n'as pas mangé ?
- Donne-lui quelque chose. - Je comptais grignoter à bord.
- Qu'il se taise. - J'ai des cacahouètes.
- Tiens. - C'est tout ?
Bouffe d'animal de cirque.
Goûte.
Décollons avant que ça dégénère encore.
Prêts ? Mettez vos lunettes.
- Parés au décollage ? - C'est parti !
Moteur.
- Moteur. - Moteur !
C'est parti !
Il ronronne comme un chat, magnifique.
Mauvais signe.
- J'éteins tout. - Ça recommence.
On m'explique ?
- Colby ? - Où est Colby ?
- Coucou ! - Il arrive.
C'est encore la même bielle.
On patiente.
- Ça va être long. - Colby est sur le coup.
- Bon. - Il a sa clé à molette.
- Non, on attend ici. - Comment ça ?
- On reste dans l'avion. - Pourquoi ?
- Qu'est-ce que vous racontez ? - On ne débarque pas.
On ne bouge pas pendant qu'il règle le problème.
- Débarquer ? - La sécurité avant tout.
On est au sol, il n'y a aucun danger !
Je dois attendre à bord ?
- Même si c'est long ? - Oui.
- Et si ça dure 5 h ? - On attend pendant 5 h.
Je reste assis au milieu sans rien à becter,
à rien faire ?
Pendant 5 h ? Vous êtes pas bien ?
- Ça fait partie de l'expérience. - C'est une mauvaise expérience !
Quelle règle absurde !
Fais-nous confiance.
Mets-toi à l'aise.
Vous savez quoi ? Je ne veux plus être crédité.
Orville et Wilbur, cet engin est tout à vous.
- Tu vas le regretter. - Ça m'étonnerait.
- Tu vas le regretter. - Non.
Au fait, j'ai un reproche à te faire.
Pas étonnant. Lequel ?
Je me suis absenté une semaine, tu devais arroser mes plantes.
Exact.
- À mon retour... - Elles étaient en pleine forme.
J'ai appris que tu avais eu des relations sexuelles chez moi.
- Comment l'as-tu appris ? - Oui, comment ?
Il y avait des traces de sexe près des violettes africaines !
Je ne nierai pas.
Mais je ne peux pas faire ça chez moi, il y a ma femme.
Au moins, quelqu'un s'amuse chez toi.
Tu sais quoi, Wilbur ?
- Je t'emmerde. - Pareil.
- Je t'emmerde. - Calmez-vous.
Tu m'as donné la pire place,
comme à ton mariage, c'est pareil.
À côté des cuisines,
tous les serveurs me bousculaient au passage.
C'était la table des célibataires,
pour que tu puisses rencontrer quelqu'un.
Tu étais à côté d'une beauté.
- Elle était borgne. - Ce sont des choses qui arrivent.
Et sans bandeau !
Tu m'as placé à côté d'une cyclope.
En plus, j'étais dans son angle mort
et elle a renversé sa soupe de tomate sur moi.
- C'est sa faute ? - Pas du tout.
Mais quand on est borgne, on porte un bandeau, par courtoisie.
- Tu aurais dû l'inviter. - L'inviter ?
- Elle parle souvent de toi. - Ah bon ?
Oui.
La prochaine fois que tu la vois, dis-lui de porter un bandeau.
Tu sais ce que tu devrais faire ?
Lui en fabriquer un et le lui offrir.
Elle pourrait mal le prendre.
Un cadeau ?
Elle sait que les bandeaux existent. Elle a décidé de ne pas en porter.
C'était une soirée habillée, elle n'avait pas de bandeau adapté.
- Offre-lui un bandeau à sequins. - Un truc joli.
- Elle n'est pas vilaine. - Je sais bien.
Je le lui enverrai par la poste,
de façon anonyme.
Et tu la complimentes dessus quand tu la vois.
Tu ajoutes un petit mot : "Vous m'avez tapé dans l'œil."
J'adore.
J'adore, c'est bien trouvé.
- Je sers à quelque chose. - Bravo.
- Bon, on décolle ? - On décolle ?
Colby, on en est où ?
Il lève le pouce.
- Pouce levé. - C'est bon.
- Lunettes. - C'est parti.
- Feu vert. - C'est parti, Colby !
Bonne chance !
C'est parti !
- Ça va être formidable ! - Gardez le cap !
Ça marche !
J'ai changé d'avis !
Je vais vomir !
Tiens, vomis là-dedans.
Admirez la vue !
Je vais mourir !
Je veux descendre !
Dans les années 50,
pendant la guerre froide entre la Russie et les États-Unis,
la crainte du communisme était partout.
La "Peur rouge" atteignit son paroxysme
quand le sénateur républicain Joe McCarthy, du Wisconsin,
lança une série très médiatisée
d'interrogatoires de communistes supposément
infiltrés au gouvernement.
Personne n'osait s'en prendre à McCarthy,
de peur d'être étiqueté "communiste".
Même l'armée fit l'objet d'une enquête,
durant les célèbres "auditions Armée-McCarthy".
Joseph Welch était l'avocat principal de l'armée,
et son face-à-face avec McCarthy,
au cours duquel il posa la célèbre question :
"N'avez-vous donc plus la moindre décence,
"après tout ce temps ?"
fut considéré comme un tournant
dans ce triste épisode de notre histoire.
Mais d'après McCarthy,
il n'était pas le seul
à être dénué de décence.
Pour répondre à maître Welch,
nous devons l'informer
que travaille dans son cabinet un jeune homme du nom de Fisher
qui, durant de nombreuses années,
a été membre d'une organisation,
il y a de cela des années,
qui est le soutien juridique
du parti communiste.
N'assassinons pas plus avant ce jeune garçon.
N'avez-vous donc plus la moindre décence, monsieur,
après tout ce temps ?
N'avez-vous plus aucune décence ?
Bien dit !
Ai-je perdu toute décence ?
Qu'en est-il de vous, maître Welch ?
Je vous vois boire un verre d'eau sans utiliser de sous-verre,
laissant une trace sur cette magnifique table.
Et vous osez parler de décence ?
À ma décharge, M. le sénateur, on m'a dit
que la table était traitée à l'époxyde.
Sans compter que ladite table est très vieille, ce me semble.
Maître Welch,
j'affirme que votre mépris pour cette table
n'a d'égal que votre mépris pour notre démocratie.
Sinon, vous utiliseriez un sous-verre,
comme celui-ci, apporté de chez moi.
Vous êtes venu ici aujourd'hui
avec votre propre sous-verre ?
C'est exact.
En raison de mon immense respect pour le bois.
Mais vous,
vous laissez des traces et vous en laisserez d'autres.
Et je vais vous dire qui d'autre en laisse :
les communistes !
Vous plaisantez ?
Ils se fichent des tables,
ils n'ont que mépris
pour le bois.
Vos sources ?
Je vais vous dire qui d'autre n'a aucune décence.
M. le sénateur Symington.
Vous êtes passé chez moi il y a peu
et n'avez pas essuyé vos chaussures sur le paillasson.
Vous avez mis de la boue partout.
Était-ce décent ?
Qu'en savez-vous ?
Vous n'avez rien entendu, vous étiez dans votre bureau.
Mon ouïe est aussi sensible au bruit de l'essuyage
qu'à celui de l'infiltration
des communistes au département d'État.
Et je vais vous dire qui d'autre n'essuie pas ses chaussures...
- Vous n'oserez pas. - Les communistes !
Je n'ai jamais vu de communiste essuyer ses chaussures.
Il n'y a pas de paillassons
en Union soviétique !
Karl Marx mettait de la boue partout.
Vous n'avez qu'à lire Engel.
Ma gouvernante est roumaine,
et elle m'a parlé de l'absence de paillassons
dans les états satellites.
Elle est passée à l'ouest à cause de l'absence de paillassons ?
Comment l'en blâmer ?
En parlant de manque de décence, M. le sénateur Byrd
a décliné mon invitation à un barbecue
pour fêter l'anniversaire de sa fille.
Il s'avère que sa fille
a 28 ans.
Un père ne peut-il pas passer un moment privilégié avec sa fille ?
Pas si elle a 28 ans.
Pour faire quoi, M. Mundt ? Aller au zoo ?
Se maquiller ?
Faire un tour de poney ? Manger des glaces ?
Je vais vous dire, messieurs,
c'est un manque de décence !
Et pendant que je suis sur ma lancée,
à force de le côtoyer aux sanitaires du sénat,
je peux vous affirmer
que M. le sénateur Dirksen ne se lave pas les mains au savon.
Et je vais vous dire qui d'autre se passe de savon...
Laissez-moi deviner...
Les communistes.
Dans le mille ! Ma gouvernante roumaine, Lenka,
m'a raconté tout ce qu'elle sait sur les communistes.
Ils vivent dénudés chez eux.
Ils n'ont aucune honte, aucune pudeur.
Parfois, elle-même se balade dénudée dans la maison,
et je dois lui rappeler
qu'elle se trouve aux États-Unis,
où nous vivons habillés.
Parlons encore de décence.
Quand le Comité des voies et moyens a déjeuné à l'Old Ebbitt il y a peu,
M. le sénateur Potter a pris l'initiative
de passer commande pour tous les convives,
comme s'il en était
le secrétaire.
Ce mot vous semble familier ?
Je connais un autre secrétaire,
il s'appelle Nikita Khrouchtchev,
et c'est le premier secrétaire du Parti communiste
de l'Union soviétique !
Personne ne se décidait.
Sans moi, on y serait encore.
Aucun des plats ne me convenait.
Il a commandé du poisson.
Du flétan dégoûtant, répugnant et puant.
C'était le plat du jour. On m'en avait dit du bien.
Qui vous en avait dit du bien ?
Un serveur qui portait une chemise bien rouge !
La couleur fait le communiste, maintenant ?
Absolument !
Qu'en est-il du père Noël, alors, monsieur ?
Je me méfie de ce père Noël qui distribue des cadeaux,
qui passe de maison en maison
pour récolter des informations
et les utiliser contre des Américains respectables.
Il est fou.
Il semblerait que tout ce qui vous déplaît
peut être comparé
aux atrocités du communisme.
Je n'apprécie pas particulièrement que mon voisin
laisse son chien se soulager dans mon jardin.
Ça n'en fait pas un chien communiste.
Il n'y a pas de quoi rire.
Notre rôle est primordial.
Sans compter que j'ai vu M. le sénateur Potter
se servir une pleine poignée de pastilles de menthe
au restaurant, dans un bol près de la caisse.
C'est un système basé sur la confiance, monsieur.
Je ne les ai pas toutes prises pour moi,
mais aussi pour mes collaborateurs.
Plonger sa paluche putride dans les pastilles
n'est pas ce que le restaurant invite à faire.
M. Potter, les pastilles étaient-elles emballées ?
Pas au sens littéral,
mais je me lave les mains, pas comme Dirksen.
Avez-vous demandé
si vous pouviez en prendre une poignée ?
C'est implicite.
Pas du tout. C'est une pastille par personne.
Une pastille par personne.
Une pastille par personne !
Personne ne vous suit.
Personne ne va scander ça.
M. Potter,
dois-je vraiment vous rappeler
que si vous étiez à Moscou,
vous seriez jeté en prison
pour avoir dépassé votre ration de pastilles !
Ils vous trancheraient les mains,
les orteils,
les jambes,
jusqu'à vous réduire à l'état tronc,
un phénomène de foire !
Je n'en dirai pas plus.
Il y en a d'autres qui sont complètement perdus ?
Non !
J'ai présenté M. le sénateur Kilgore à M. le député Sullivan.
Et voilà-t-il pas qu'ils ont assisté à un match de baseball ensemble.
Sans moi. Quelle indécence !
En quoi ?
Ils ne se connaissent pas assez bien
pour sortir ensemble sans m'inclure.
Je suis le catalyseur, le ciment.
Ils m'ont exclu délibérément.
Mais personne ne flaire la fourberie comme "Joe le mitrailleur".
Peut-être devaient-ils discuter de sujets
qui ne vous concernaient pas ?
Sûrement du renversement du gouvernement des États-Unis.
Soyons sérieux !
Ironiquement, c'était à un match de baseball,
l'activité américaine par excellence.
Dans un stade où chacun peut crier :
"Hé, toi, le batteur,
"t'es un minable !
"T'es nul ! Va au diable ! Va crever !"
Essayez de dire ça à Moscou ! Vous verrez ce qui vous arrivera.
Et vous osez dire, maître Welch,
que je n'ai aucune décence ?
Je vous dirais aussi de saisir l'allusion.
Je ne saisirai rien.
Il se trouve que je suis un gai luron
et un sacrément joyeux drille.
Je vais vous dire qui d'autre n'a aucune décence.
Inutile.
Quand un gros lard mange vaguement sainement,
il nous en rebat les oreilles.
J'ai mangé une salade ce midi, mais je ne m'en vante pas.
Quel idiot !
Je suis allé chez le coiffeur.
Et personne n'a rien dit.
Remarquer une nouvelle coupe, c'est la moindre des choses.
Et M. le sénateur Goldwater, rappuyer sur le bouton
ne fera pas accélérer l'ascenseur !
Et à tous les hommes mariés
qui fanfaronnent de la fréquence de leurs relations conjugales...
On s'en moque !
Vous en parlez comme d'un exploit.
La belle affaire !
C'est pitoyable.
Je couche sans arrêt avec ma femme.
Ça ne va pas ?
Dans toutes les positions,
même les plus avilissantes.
Elle fait tout ce que je veux,
costumes inclus,
mais vous ne m'entendez pas en parler à tout va !
Monsieur le sénateur,
vous êtes conscient que la séance est retransmise à la télévision
et que votre femme est sûrement devant ?
Je plaisantais !
Ma chérie,
Jeanie, tu sais ce que je ressens.
Je n'étais pas sérieux, je plaisantais.
Pour la galerie. Tu sais que je me fiche des cocos !
Chérie, ne m'en veux pas,
je t'en prie !
Je me suis laissé emporter.
Tu me connais.
Jeanie, pardonne-moi !
Pardonne-moi !
Adaptation : Joanna Levy
Sous-titrage : IYUNO