È il 1773 e le tredici colonie originarie sono in uno stato di agitazione.
Patrick Henry tiene un appassionato discorso in Virginia.
Nessuna tassazione senza rappresentanza.
E in un atto di protesta contro la monarchia britannica,
un gruppo di coloni travestiti da nativi americani getta 352 casse di tè
nel porto di Boston. Da allora, questo evento è stato chiamato:
Boston Tea Party.
Devo dirvelo, questi puritani mi stanno dando sui nervi.
L'altro giorno tenevo per mano mia moglie e uno mi ha detto:
"Signore non si fanno certe cose".
- Forse è giusto. - In realtà... aveva ragione.
- Era della Mayflower. - Che succede?
Protestano contro il Tea Act. Gettano il tè in acqua, come un tea party.
Un tea party. Non mi dite!
Oh, sembra divertente.
Oh, andiamo.
- Quello è Michael Finney? - Sì, è proprio lui.
Che bella festa!
Che strano. Giorni fa ero con lui e non mi ha detto nulla del tea party.
L'altra sera al Zachariah non si parlava d'altro.
- Eravate al Zachariah? - Sì.
Perché non mi avete invitato? Magari non mi sarei perso il tea party.
- Non so cosa dirvi. - Voi lo sapevate?
Più o meno, sì. Più o meno?
Fatemi un favore, tenetela voi. Sentite!
Mi sto divertendo tantissimo!
Finney!
- Che sta succedendo? - Salve, Larry. Non sta succedendo niente.
Niente?
Come sta il più grande produttore di barili?
Che fate?
Larry, è solo una protesta improvvisata, di carattere simbolico.
- State facendo un tea party? - Non è un party, Larry.
Dite sul serio? A me questo sembra proprio un party.
Sentite, le tasse sul tè sono troppo alte.
Mandiamo un messaggio agli inglesi. È stato organizzato all'ultimo minuto.
So che ne avete discusso al Zachariah, ieri sera.
Non so come l'abbiate saputo, ma è un'idea nata mentre eravamo lì al Zachariah.
Vi ho visto un paio di giorni fa. Non mi avete detto nulla riguardo a...
un party o a un incontro al Zachariah o altro.
Vorreste che io vi dicessi dove vado ogni volta? Domani devo andare dal calzolaio.
C'è qualcosa che non mi convince in tutta questa storia.
- Finney, il party si fa oppure no? - Beh, non è un party.
- C'è anche Samuel Cooper. - Ho sentito che eravate fuori città...
- Quello è Joseph Warren? - Salve, Larry.
Vi ho venduto un barile ieri. Non mi avete detto niente.
- Non è venuto fuori. - Invitate quei due e non me?
- Vi inviterò la prossima volta... - Sapete che non si ripeterà, smettetela!
- Credevo che non sosteneste la causa. - Per quale motivo?
Senza offesa, vi ho visto andare in giro con un cappotto rosso
che ha la stessa tonalità di quello dei soldati britannici.
È un regalo di mia moglie. È un cappotto bellissimo di velluto.
Non è l'abbigliamento ideale quando si combatte contro le giubbe rosse.
Non sono una giubba rossa. Ho solo un cappotto rosso.
Non dovremmo più indossare il rosso? Insomma, ora è un colore bandito?
- Vestirsi come i nostri oppressori... - Perciò aboliamo il rosso?
Un cappotto rosso di un certo taglio non è adeguato ora.
- Finney, sarei stato perfetto per questo. - Non sapevo nemmeno se vi piacesse il tè.
Non mi piace il tè, io sono un bevitore di caffè.
Un motivo in più per farmi partecipare a questo party.
Ci sono amanti del tè che lo stanno gettando via, non lo faranno con piacere.
A me invece piacerebbe farlo perché lo detesto davvero.
La prossima volta vi chiamerò perché so che sarete bravissimo.
E siete anche in costume. È l'aspetto più sconfortante di tutto questo, sapete?
Costume?
Perché era un motivo in più per invitarmi!
- Perché? Non capisco. - Adoro indossare i costumi e travestirmi.
Ci si può comportare da stronzo... e nessuno sa che siete voi.
Sono stato ai party con voi. Vi ho visto comportarvi da stronzo.
- In costume! - Sì.
Perché non mi abbiate invitato? E non ditemi che è per la giacca rossa.
Ho deciso di non invitarvi perché siete seccante ad ogni cazzo di festa.
Non potete dire sul serio.
Vi vedo sempre in un angolo a tormentare qualcuno per qualche stupidaggine.
Io sono l'anima delle feste!
Giorni fa vi ho visto parlare con Sam Adams per ore di scarpe...
Abbiamo un paio di scarpe? Ogni scarpa è per ogni piede.
"Credo che dovremmo avere scarpe sinistre e scarpe destre". Di che parlate?
Avete mai osservato un piede?
Un'altra cosa è che alle feste non fate altro che parlare delle donne indiane.
Sono attratto dalle donne indiane? Sì, lo sono. È un crimine?
Ho mai baciato con un'indiana? Sì, l'ho fatto...
E l'ho trovata un'esperienza meravigliosa.
A proposito, se avete baciato una donna indiana...
- Ho baciato una... - È una stronzata.
Ho una ragazza indiana!
- Davvero? Dove? - In Canada. Non la conoscete.
Che stronzata. Non avete una ragazza indiana in Canada.
Comunque, io non me ne vado in giro per gli empori a fissarle.
State lì a fissarle... pensate a vendere i vostri barili e andatevene!
- Per questo volete stare sulla nave? - No.
Non fatevi ingannare dai copricapi. Non ci sono indiane su questa nave.
È per questo che non siete stato invitato a questo party.
- Avanti, fatemi salire. - Non potete salire, Larry.
- Può farlo soltanto il gruppo. - Perché non mi volete?
Larry, se non siete dei nostri, non potete salire sulla nave.
Vi ho dato un barile gratis l'anno scorso, brutto bastardo!
- Ragazzi, il tea party è finito. - Perché?
- Ci stavamo divertendo. - No, avanti, continuiamo.
Larry ha rovinato tutto. Andiamo via.
- Grazie, Larry. - Io non c'entro.
Ma guardatevi, vestiti da indiani... con quelle stupide piume...
Sembrate degli imbecilli. Si vede che non siete dei veri indiani.
- Sono deluso da tutti voi! - Ci vediamo alla taverna.
Addio, Thompson. Andate al diavolo, Slaughter!
- Quel barile era bucato. - È una stronzata!
- Oh, sì. Siete un indiano, Gilliam! - Grazie, Larry.
Domani sarò dal calzolaio. Vi invito? Devo dirvelo in anticipo?
Siete proprio un'idiota! Salirò sulla nave e lancerò un po' di tè.
- Sì, fate pure, Larry. - D'accordo... vado a lanciarlo subito!
- Sì, siete un campione in questo. - Vedrete come si fa un vero lancio!
Non ho bisogno di far parte del vostro gruppo. Formerò un gruppo mio!
Non ci travestiremo da indiani. Sarete invidiosi...
Il lancio sarà così.
Guardatemi!
Signore! Che succede?
- No, non è il mio tè. - È di Sua Maestà.
No, è il tè di Finney. Ha organizzato un tea party qui.
Non conosco quest'uomo. Ha gridato che vuole formare un gruppo e che odia il tè.
Sta mentendo! É un tea party e non mi ha nemmeno invitato.
È lui che dovreste arrestare.
Sapete, ho un cappotto rosso come il vostro!
Durante il periodo della schiavitù, negli Stati Uniti,
molti schiavi fuggirono verso la libertà, usando la cosiddetta ferrovia sotterranea.
Si trattava di una rete di persone,
percorsi e luoghi che offrivano rifugio e aiuto agli schiavi fuggiti dal Sud.
Il viaggio verso la libertà era estenuante e spesso metteva a rischio la loro vita.
Ma quello che nessuno considera
sono le difficoltà che doveva affrontare chi li ospitava.
È già difficile convivere con i propri famigliari,
figuriamoci con uno sconosciuto!
- Entra, prego. - Ce l'ho fatta. Non mi hanno seguito.
Benvenuto a casa mia. Spero che ti sentirai al sicuro qui.
- Io sono Jonesey. - Io sono Lawrence.
Sono quasi libero. Sono in fuga, ma è bello dirigersi verso nord.
- Domani dovresti attraversare il confine. - Non vedo l'ora.
- Com'è andato il viaggio? - É stata dura.
Ho corso con i cani e i cavalli alle calcagna.
Sono rimasto sott'acqua, nella palude, per quindici minuti.
- Quindici minuti? - Con una cannuccia. Sentivo i cani...
Povero ragazzo.
E non potevo dire: "Chiudete quella bocca."
Anche se era ovvio che sarebbe stato necessario dirlo.
Una volta sono stato inseguito da un caprone.
- Oh, caspita. - Ce l'aveva con me per qualche motivo.
Ho dovuto saltare la recinzione.
Non è come correre per salvarsi la vita, stare sott'acqua,
cercando di respirare con i cani che abbaiano e voi che state lì,
a decidere se dire: "Chiudete il becco" o no.
Cercavo di immedesimarmi...
Ovviamente non è stato così grave, ma non è stato piacevole.
Ma quello era solo un animale.
Vi avrebbe rimesso le catene dicendovi: "Tornate al lavoro nei campi"?
- Va bene, ho capito il punto. - Dovreste capire il mio punto.
- Sì, ho capito il punto. - No, l'ho capito io.
- L'ho detto prima io. - No, non sei stato tu...
- Ho detto: "Ho capito il punto" prima! - Non avete capito.
- Va bene! Hai capito il punto. - Va bene.
Sapete, non vedo l'ora di arrivare al Nord e farmi qualche bella ragazza del posto.
Ho vissuto al Nord. Devo dirtelo, non è che si scopasse così tanto.
- Almeno non io. - Ovviamente, voi no!
Non tutti sono fatti per questo. Bene, mostratemi questo posto.
D'accordo, allora... Vediamo questo rifugio.
- Questo è il soggiorno. É accogliente. - Sì.
- Sarò sincero, c'è muffa qui. - Che cosa?
Odora di muffa. Dovevate dirla questa cosa.
- Oh, davvero? - Sì, c'è molta umidità in questo posto.
C'è umidità? Jonesey, sono venuti in tanti qui, nessuno si è mai lamentato!
- I bianchi sono umidi per natura. - Umide per natura?
Voi bianchi tendete a essere umidi.
Jonesey, con tutto il rispetto,
sei stato sott'acqua per quindici minuti, respirando con una cannuccia.
Non si tratta della casa, Jonesey. Sei tu quello umido.
È successo tre giorni fa... Sono asciutto e non puzzo di muffa.
Sarai anche asciutto, ma quell'umidità ti è rimasta addosso.
- Non accettate la vostra umidità. - No, sei tu a non accettare la tua.
- Non ho umidità da accettare. - É la tua opinione.
Ero umido prima. Poi sono entrato qui e lo sono di nuovo.
Sento umidità in questo posto. Sento anche degli spiriti qui dentro.
- È morto qualcuno su quel sofà? - No.
Percepisco la morte sul quel sofà.
Una donna si è sentita male su quel sofà, e poi è morta al piano di sopra.
Si era imputridita durante il suo viaggio verso l'aldilà?
- No, non si era imputridita. - Vi do un consiglio.
Se qualcuno muore su un sofà, bisogna girare quel cazzo di cuscino.
- Ho capito il punto. - Volete prendervi il merito del "punto"?
No... ho fatto un'osservazione.
Avete detto di nuovo: "Ho capito il punto".
- Hai fatto un'osservazione valida. - Il merito è mio.
- Ricominciamo da capo. - Diciamo che siamo entrambi inumiditi.
Ricominciamo.
Diciamo solo che visto che sei stato in una palude per quindici minuti...
- Una persona è morta lì sopra. - Non è morta sul sofà ma di sopra.
Era in fin di vita. Poi è andata di sopra, e...
è finito tutto e quella cazzo di persona è morta lì.
Se non ti senti a tuo agio... e non sei tranquillo
e senti che ci sono degli spiriti, qui in giro, allora vattene.
Ho passato di peggio.
Nell'ultima casa c'era una poltrona e davanti una più piccola,
così mi sedevo e appoggiavo i piedi... stavo così.
- Sì, stai parlando dell'ottomana. - Cazzo, l'ottomana.
Ho un amico di nome Ottomana.
Non avevo idea del legame tra il proprietario di schiavi...
che lo ha chiamato Ottomana e quella cazzo di poltrona.
Quel tizio aveva una fissazione per l'arredamento.
- Dava agli schiavi nomi di mobili. - Il fabbro, l'ha chiamato Armadio.
Un ragazzone di nome Armadio. Che bastardo.
Continuavo a ripetermi: "Questo Ethan Allen è proprio un pazzo".
Mi domando perché fosse fissato con i mobili.
Facciamo colazione. Che ne dite?
- La colazione! Dove si fa? - Vuoi farla ora?
- Che problema c'è? - Ho tante cose da mangiare.
Oh... è questa la persona che è morta?
- Sì. - Che riposi in pace... ve la scopavate?
Non voleva stare con me.
E io sono stato così ingenuo da... prendermi cura di lei.
È un bene prendersi cura di una donna, magari poi vi lascia...
succhiare una tetta o cose simili... per ringraziarvi.
- Grazie per occuparvi di me. - Giusto, dovrebbe ringraziare.
- Aspettate, avete i pancake? - No. Ho solo la farina.
Sarà umida. Una ciotola di poltiglia molliccia.
Più o meno è così.
Sono un esperto di posti simili e in giro non si parla...
così bene di questo, non ho sentito pareri positivi.
La gente viene qui e sente odore di morte. Sente l'umidità.
- Mi spiace, i giudizi sono negativi. - Queste valutazioni sono ingiuste!
Ho portato su quella donna, mi sono fatto male alla schiena,
non potevo tagliare la legna e ho ricevuto dei giudizi negativi?
Se volete la mia opinione, a questo posto non do più di un due.
Sai che ti dico? Preparerò dei pancake.
Due uova, un po' di farina in una ciotola, con un po' di cannella.
- So come si fanno i pancake. - Così...
Se sei così bravo... perché non te li fai da solo?
Io non sono il vostro schiavo.
- Non ho mai detto che tu lo fossi. - No, ho detto io "uoh"!
Ho detto io "uoh"!
L'avete fatto! Sono io il possessore del "uoh".
Volete che vi faccia i pancake? E io dico "uoh".
Pensi che io ti consideri uno schiavo? E io dico "uoh".
La verità è che non vi va!
E questo che c'entra? Non ti sto trattando da schiavo.
- Ti ho soltanto chiesto un favore. - Sapete che cos'è la schiavitù?
La schiavitù è una lunghissima lista di fottuti favori.
- Non ci avevo mai pensato, Jonesey. - Avete capito il punto.
- Ditelo. - No.
- Perché? - Ti darebbe fastidio.
- Non ti piace che io capisca. - Mi piace che capiate.
Ma dovete farlo solo grazie a me.
- Vado a letto. Devo riposarmi. - Buonanotte, dormi bene.
- A domani. - Grazie, Lawrence!
Sali e poi gira a destra. A sinistra c'è la stanza della morta.
Va bene.
Questo materasso è troppo morbido!
Mi dispiace tanto, cazzo!
Oh, no, no!
- L'ho detto io "uoh"! - Ho detto io "uoh"!
- No, l'ho detto io! - Ho detto io "uoh".
Un Mese Dopo...
Guarda qua. Siete davvero bellissimi.
Una combinazione di flapjack, hot cake e pancake.
Oh, santo cielo. Ma che cazzo?
- Ora voglio proprio godermeli. - Che sta succedendo qui?
È notte fonda e mi hai svegliato con questo profumo di bacon.
Non è colpa mia, è che il bacon è uno degli odori più forti del mondo.
Copre anche quello della cacca di cane.
Questa è una ferrovia sotterranea. E a cosa serve una ferrovia?
A muoversi. Devi risalire sul treno.
- Rimettiti sul treno! - Bella metafora, però ci ho pensato.
E ho deciso di restare, per aiutare gli altri schiavi a raggiungere il Nord.
Un mese fa, quando sei arrivato qui, non vedevi l'ora di andare a lavorare
nelle piantagioni di zucchero al Nord.
Devi andare lì. Lo zucchero ti sta aspettando!
Dov'è Jonesey?
"Dov'è Jonesey?" "Noi siamo pronti, lui dov'è?"
Mio padre mi diceva: "Il culo non si muove da solo.
Il tuo culo sarà lì quando tu ci arriverai."
Jonesey, so quanto sei sensibile riguardo alla parola "favore",
ma credi che sarebbe troppo chiederti, di darmi una mano qui?
Vorresti che io facessi lo schiavo qui?
No, vorrei solo che tu mi dessi una mano.
Stai parlando sul serio? Sì, dico sul serio.
Se ti dico: "Togliti le scarpe" è schiavismo?
Sì, ovvio.
E se ti chiedo di andare a comprare delle candele?
- Se non sono per me, è schiavismo. - E se le condividessimo?
- Se sono anche per te, è schiavismo. - No, non lo è!
- È un favore. - Non è un favore. Vuoi dei favori?
Non potrai più chiedere a una persona nera alcun favore per i prossimi 400 anni.
Davvero? Il profumo è davvero buono.
Siediti e smettila con queste stronzate.
Mi passeresti i pancake oppure è schiavismo?
- Te li passo, perché li ho preparati io. - Oh, scherzi?
Stiamo facendo dei passi avanti, Lawrence. Guarda qui!
- Potresti andare ad aprire? - È da schiavi.
- Buonasera. - In realtà non aspettavo nessuno.
- Salve. - Salve, signore bianco.
Dovete essere un uomo per bene.
Armadio, Ottomana! Che cosa? Venite qua.
- Sapevo che eri qui. - Non possono prendermi!
Ti ho parlato di loro. Armadio e Ottomana sono qui!
Armadio e Ottomana, sì. Ethan Allen?
Dove andate?
Pensavamo di passare la notte qui e poi percorrere diciotto lunghe miglia
per arrivare a una casa a Joplin.
- Sì. Potete passare la notte qui. - Grazie.
Fanculo. Restate quanto volete. Prendetevi una lunga pausa.
- Sul serio? - É Jonesey che lo dice.
Entrate pure, mettetevi comodi. Andate a mangiare.
- Riposatevi. - Grazie, Jonesey.
Ora vi rimedio delle vestaglie come questa. Ci penso io.
- Accidenti. È proprio umido qui. - Armadio.
Ho un grosso masso davanti al fienile.
Mi chiedevo se potessi aiutarmi a spostarlo domattina.
- È schiavismo. - Sì. Certo.
Il diciassette dicembre 1903, a Kitty Hawk, nella Carolina del Nord,
gli inventori americani Wilbur e Orville Wright fecero volare
il primo aereo a motore della storia, il Wright Flyer.
Il volo durò dodici secondi e coprì una distanza di centoventi piedi.
Da qualche parte dovevano pur iniziare.
Con questo evento i fratelli Wright hanno inaugurato l'era del volo.
Ma c'era un terzo fratello Wright, che i libri di storia hanno trascurato,
e a ragion veduta.
Inquadra tutto l'aeroplano, per favore. E anche noi due.
E poi una buffa per...
E poi facciamone un'altra seria, dai!
- Il biglietto di Natale sarà stupendo. - Orville! Wilbur!
Vai, vai, vai, vai!
Che succede? Che state facendo?
Stavamo proprio parlando di te.
A me non sembrava proprio.
No, è che dobbiamo testare la strumentazione,
assicurarci che funzioni e che sia che sia tutto pronto.
E poi tu sarai l'ultimo tassello fondamentale.
Sul serio? Sembrava che foste pronti a decollare.
No, non c'è abbastanza vento. Perché dovremmo decollare senza di te?
Non possiamo partire senza di te. Siamo fratelli.
- Dai, vieni. - Puoi sederti qui.
- Siediti. - In mezzo?
Mettiti in mezzo.
- Oh, è terribile. - No, starai bene.
- È scomodo. - Puoi metterti più indietro, se vuoi.
- Fammi sedere a lato. - Io mi occupo di questo.
- E io del motore. - Non posso stare seduto in mezzo.
- Mi viene la claustrofobia. - È l'unico posto libero.
Perché c'è posto in mezzo? Ce n'è uno che è molto peggio degli altri.
Avete rovinato una grande invenzione.
Dovresti mettere il tuo bagaglio sotto il sedile per sicurezza.
Perché? Il sedile è una cassa di pesche.
Il bagaglio a mano deve essere riposto sotto il sedile.
- Non posso tenerlo sulle gambe? - È molto pericoloso.
L'abbiamo progettato affinché il bagaglio possa stare proprio lì.
D'accordo.
- Contenti? - Sì.
- Sei pronto a partire? - Oh, mi sento al sicuro.
Mi sento al sicuro. Perché il bagaglio è sotto il sedile!
Hai le mani libere nel caso in cui qualcosa vada storto.
Sai, puoi fare così. Oppure così. Puoi cercare di tenerti.
Sai, puoi fare così.
Sì, va bene. Va bene, ho capito!
Ora siamo pronti a decollare. Bene, siete pronti?
Sapete, io devo proprio dirlo, va bene?
Insomma, non sono stupido. Credo voleste andarvene senza di me.
E, sai, Wilbur. Io ti ho salvato la vita.
Il minimo che tu possa fare per sdebitarti sia aspettarmi.
- Quando mi hai salvato la vita? - Stavi annegando e ti ho dato un remo.
Forse ce l'avrei fatta da solo, ma grazie.
Stavi piangendo, stavi stavi urlando...
Non stavo piangendo. Quella era l'acqua del lago.
- Non dimenticherò mai quelle urla. - Dici un mucchio di bugie.
Sono contento che siamo tutti qui, pronti a decollare.
- Sarà un volo davvero meraviglioso - Avete uno snack?
Non hai mangiato?
Stiamo partendo con l'aereo e non c'è uno spuntino?
- Su, dagli qualcosa da mangiare. - Ho delle noccioline.
Noccioline? Tutto qui?
Andiamo via prima che la situazione diventi ancora più strana.
Pronti? Ragazzi, mettiamo gli occhiali.
- Pronti a partire? - Ci siamo!
- Contatto. - Contatto.
Ci siamo. Funziona alla perfezione.
Qualcosa non va.
Sì, non funziona...
Devo spegnere il motore.
- Colby! - Oh, no, sta facendo quella cosa.
Credo che si sia allentato qualcosa. Do un'occhiata.
Ci vorrà un po', quindi se vuoi alzarti, fa' pure.
Ci pensa Colby. Dobbiamo aspettare qui.
- Non puoi sbarcare. - Che vuol dire "sbarcare"?
- Non ne ho mai sentito parlare. - È quando scendi dall'aereo.
Dobbiamo aspettare qui. La sicurezza prima di tutto.
Ma se stiamo fermi sulla terra. Non c'è alcun rischio!
Devo aspettare sull'aereo anche se ci vorrà tanto tempo?
- E se servono cinque ore? - Allora aspettiamo cinque ore.
Devo stare seduto in mezzo con degli snack schifosi, senza fare niente?
- Già. - Per cinque ore? Siete pazzi?
- È questo che si fa in aereo. - Non è una bella esperienza!
- E questa regola è stupida. - Fidati, è per la tua sicurezza.
Ci siamo quasi. Mettiti comodo.
Sapete una cosa? Tolgo il mio nome dall'invenzione.
Orville e Wilbur, tenetevela. Non voglio più essere coinvolto.
Te ne pentirai. É l'invenzione del secolo.
- Ti mangerai le mani. - Ho un conto in sospeso con te.
Ecco, lo sapevo. Perché, che cosa ho fatto?
Dovevo partire per una settimana, ricordi? Ti ho chiesto di innaffiare le mie piante.
- Sono tornato... - Le piante erano belle.
E ho scoperto che tu hai fatto sesso a casa mia.
Come hai scoperto che ha fatto sesso a casa tua?
Perché c'erano tracce di liquido seminale vicino alle violette africane.
Non lo nego. Ma io non posso fare sesso a casa mia, c'è mia moglie lì.
Qualcuno dovrà pur fare sesso a casa tua.
- Sai una cosa, Wilbur, vaffanculo. - Vaffanculo.
Mi hai dato il posto a sedere peggiore come quello al tuo matrimonio.
Mi hai messo vicino alla cucina. Ogni cameriere mi urtava quando passava.
Ti ti ho messo al al tavolo dei single. Hai detto che volevi conoscere qualcuno,
così ti ho messo accanto alla donna più bella del locale.
- Aveva un occhio solo. - Sono cose che capitano.
Non aveva la benda. Era come se avessi accanto un ciclope.
Ero seduto dal dal lato in cui è cieca e mi ha rovesciato la zuppa sulle gambe.
Non è colpa sua se è così.
Che si tenga un occhio, ma che indossi una benda e che consideri un po' gli altri.
- Potevi chiederle di uscire. - Chiederle di uscire?
- Parla sempre di te. Spesso. - Sì.
Magari la prossima volta che la vedi, dille di mettersi una benda sull'occhio.
Prendergliene una e dille: "Ecco, ci penso io".
- Mi sembra un po' offensivo - Falle questo regalo.
Lei sa cos'è una benda per gli occhi. Ha solo scelto di non indossarla.
Era un evento formale, non aveva una benda da cerimonia.
Prendine una con i brillantini, forse la indosserà.
- Una carina. - In realtà non è una donna brutta.
- No, è molto bella. - La spedirò per posta in forma anonima.
Così ci fai un pensierino la prossima volta.
E sul biglietto dovresti scrivere: "La bellezza sta negli occhi di chi guarda".
- Bella idea. - Mi piace.
- Fa effetto, eh? - È bella.
Sei pronto? Colby, come va?
- Oh, ha il pollice in su! - Mettiamo gli occhiali.
- Bene. - Ci siamo.
Forza, Colby. Contatto.
Sarà un viaggio davvero fantastico.
Ho cambiato idea. Non voglio farlo. Mi sento male.
Sto per morire! Non voglio farlo.
Negli anni Cinquanta, durante la Guerra Fredda tra Russia e Stati Uniti,
il timore del comunismo serpeggiava ovunque.
La "paura rossa" raggiunse il culmine
quando il senatore repubblicano Joe McCarthy avviò delle indagini
sulla presunta infiltrazione dei comunisti in tutti i livelli del governo.
Nessuno osava scontrarsi con McCarthy,
per paura di essere etichettato come comunista.
Anche l'esercito degli Stati Uniti fu indagato,
il che portò alle famose udienze Esercito-McCarthy.
McCARTHY IN GUERRA CON L'ESERCITO
Joseph Welch era il principale avvocato dell'Esercito,
e il suo scontro con McCarthy,
durante il quale gli rivolse la famosa domanda:
"Signore, non le è rimasto un briciolo di decenza?"
è stato visto come un punto di svolta
in questo capitolo deplorevole della nostra storia.
Ma secondo McCarthy, non era lui quello che non aveva un briciolo di decenza.
In seguito alla richiesta del signor Welch credo che dovremmo dirgli
che nel suo studio legale lavora un giovane di nome Fisher,
che per un lungo periodo ha fatto parte di un'organizzazione,
e questo anni e anni fa, che in realtà è il baluardo del Partito Comunista.
Senatore McCarthy non infanghiamo ulteriormente questo ragazzo.
Signore, non le è rimasto un briciolo di decenza, infine?
Non le è rimasto un briciolo di decenza?
Ah, io non avrei un briciolo di decenza? E invece lei, signor Welch?
Ho visto che ha bevuto un bicchiere d'acqua senza avere un sottobicchiere,
e ha lasciato un'impronta su un bellissimo tavolo.
Allora, chi è che non ha un briciolo di decenza?
A mia discolpa, mi è stato riferito che il tavolo ha una resina epossidica.
E inoltre stiamo parlando di un tavolo davvero molto vecchio, credo.
Signor Welch, mi permetto di dirle che il suo interesse per questo tavolo
è pari a quello che ha verso la sacralità della nostra democrazia.
Altrimenti avrebbe un sottobicchiere come quello che ho io.
- Si è portato il sottobicchiere da casa? - Sì, perché io rispetto il legno.
Il problema è che lei ha lasciato un'impronta.
E continua a lasciare impronte. E volete sapere chi altro lascia impronte?
- I comunisti lasciano impronte. - Ma per favore.
Ai comunisti non importa nulla di un tavolo.
I comunisti non hanno alcun rispetto per il legno.
E adesso vi dirò chi altro è privo di decenza.
- Senatore Symington? - Sì?
Lei è venuto a casa mia qualche settimana fa
e non si è pulito le scarpe sullo zerbino.
É entrato con le scarpe sporche. È decente?
Quando sono entrato, non poteva vedermi. Era dall'altra parte della casa!
Il mio udito è sensibile alla pulizia delle scarpe
quanto lo è all'infiltrazione dei comunisti nel Dipartimento di Stato.
E adesso vi dirò chi altro non si pulisce le scarpe.
- Non lo dica. - I comunisti non si puliscono le scarpe.
Io non ho mai visto un comunista pulirsi le scarpe.
Non ci sono zerbini di benvenuto in Unione Sovietica.
Karl Marx portava il fango in casa. Lo ha scritto Engels.
La mia governante proviene dalla Romania. Me l'ha detto lei stessa.
Nei paesi satellite non ci sono gli zerbini.
Quindi è scappata perché in Romania non c'erano gli zerbini?
Chi potrebbe biasimarla? A proposito di indecenza,
il senatore Byrd mi ha detto che non poteva venire al mio barbecue
perché quel giorno era il compleanno di sua figlia.
A quanto pare, sua figlia è adulta e ha 28 anni.
Un padre non può trascorrere un giorno così speciale con sua figlia?
- Non se ha lei ha 28 anni. - Che dovrebbero fare, senatore Mundt?
Andare allo zoo? Dipingersi il viso? Fare un giro su un pony?
Io vi dico, signori, che questo non è decente.
A proposito, se posso continuare, le mie visite
ai servizi igienici del Senato hanno confermato che il senatore Dirksen
non usa il sapone, quando si lava le mani.
Volete sapere chi altro non usa il sapone?
- Se dovessi indovinare... - I comunisti.
Esattamente. La mia governante rumena, Lenka, mi ha raccontato tutto
riguardo ai comunisti, loro non indossano i vestiti nelle loro case.
Non hanno alcuna vergogna, né senso del pudore.
Alcune volte capita che lei vada in giro per casa senza vestiti addosso,
e a quel punto devo ricordarle che adesso lei vive qui,
in America, e che da noi ci si veste.
Volete altri casi di indecenza?
La Commissione Finanze è andata a pranzo all'Old Ebbitt la settimana scorsa,
e il senatore Potter si è preso la libertà di ordinare i piatti
per tutto il tavolo come se fosse il presidente.
A qualcuno questo fatto rievoca qualcosa? A me ricorda un'altra persona.
Si chiama Nikita Khrushchev
ed è il primo segretario del Partito Comunista dell'Unione Sovietica.
Nessuno riusciva a decidersi. Se non avessi ordinato io, saremmo ancora lì!
Non c'era una sola cosa che mi piacesse. Ha ordinato il pesce.
Un disgustoso, orribile e puzzolente halibut.
Era eccezionale. Era altamente raccomandato.
Sì, raccomandato da un cameriere che indossava
una camicia rossa, capite?
Dovremmo associare il rosso al al comunismo?
Esatto.
Cosa mi dice di Babbo Natale, signore?
Io ho i miei dubbi sul fatto che Babbo Natale distribuisca tutti quei regali
andando di casa in casa, raccogliendo informazioni
per poi usarle contro gli americani perbene.
Senatore, sembra che qualunque cosa non le piaccia
debba essere paragonata a tutti i mali del comunismo.
A me non piace che il mio vicino, il più delle volte,
permetta al suo cane di fare i propri bisogni nel mio giardino.
Ma non credo che quello sia un cane comunista.
Non c'è proprio nulla da ridere. Stiamo svolgendo un lavoro importante.
E c'è di più, ho visto il senatore Potter
prendere una manciata di mentine in un ristorante
da una ciotola vicino alla cassa.
Che fine ha fatto l'onestà, senatore?
Le mentine non erano esclusivamente per me.
Io le ho condivise con lo staff.
Immergere quella zampa enorme e sporca in una ciotola di mentine
non gli è stato suggerito da qualcuno del ristorante.
Senatore Potter, erano confezionate singolarmente?
Non erano confezionate, però io mi ero lavato le mani. A differenza di Dirksen.
Ha chiesto al cassiere se potesse prendere un po' di mentine?
- Era scontato. - Non era scontato.
Era una mentina a persona!
Una mentina a persona!
- Nessuno lo sta ripetendo. - Nessuno lo sta ripetendo con lei.
Senatore Potter, non credo ci sia bisogno di dirglielo,
ma se lei fosse a Mosca, sarebbe in carcere
per aver superato la sua quota di mentine.
Le avrebbero tagliato le mani.
Le avrebbero tagliato le dita dei piedi.
Le avrebbero tagliato le gambe.
Sarebbe diventato come un ceppo di legno. Qualcuno da esporre al circo.
E qui mi fermo.
C'è qualcun altro che ha difficoltà a seguire tutto questo?
No!
Ho presentato il senatore Kilgore al deputato Sullivan,
e solo un attimo dopo li ho visti andare
a una partita di baseball insieme senza di me.
- Non è decente. - Scusi, perché?
Non si conoscono abbastanza bene da andarsene insieme senza includermi.
Sono io il catalizzatore. Sono io il collante.
Mi hanno deliberatamente escluso,
ma nessuno riesce a fiutare gli inganni come Tail Gunner Joe.
Forse avevano delle questioni da discutere che non la riguardavano?
Sì. Come fare un piano per poter rovesciare il governo degli Stati Uniti.
Oh, andiamo, per favore.
La cosa buffa è averlo fatto durante una partita di baseball,
l'attività più americana di tutte,
dove sei libero di gridare delle cose come: "Ehi, battitore, sei un incapace!
Fai schifo. Va' all'inferno! Devi crepare!"
Provate a dire queste cose a Mosca e vedete cosa succede.
E lei dice, signor Welch, che io non ho alcuna decenza.
Io credo che dovrebbe prenderla con ironia.
Qui l'ironia non c'entra. E vi assicuro che io so cogliere il sarcasmo.
Sono una persona allegra, mi piace molto ridere.
- E sapete che cos'altro non è decente? - No, in realtà.
Ogni volta che un grassone mangia qualcosa di sano, non smette più di parlarne.
Ho mangiato un'insalata a pranzo. Non mi avete sentito vantarmene.
- Che stupido. - Sono stato dal barbiere.
Nessuno ha detto una parola.
Notare un nuovo taglio di capelli è segno di educazione.
E senatore Goldwater, premere il pulsante dell'ascensore
non la farà arrivare più in fretta.
E a tutti gli uomini sposati là fuori che non fanno altro
che compiacersi di fare sesso con le proprie mogli, e con questo?
Continuate a parlarne come se fosse un grandissimo successo.
E che sarà mai? È patetico.
Faccio sesso con mia moglie continuamente.
In tante posizioni diverse, alcune delle quali sono piuttosto umilianti.
E lei fa tutto quello che voglio. Abbiamo moltissimi costumi.
Però non vado in giro a vantarmene.
Senatore, è consapevole che queste udienze
sono trasmesse in televisione e che sua moglie la sta sicuramente guardando?
Sto scherzando, sto scherzando!
Tesoro! Jeannie! Sai cosa penso di te.
Non dicevo sul serio. Era solo uno scherzo.
Sai, non mi interessa nemmeno il comunismo.
Tesoro, non arrabbiarti con me, ti prego.
Mi sono lasciato prendere dall'entusiasmo.
Sai come sono. Oh, Jeannie, mi dispiace tantissimo!
Mi dispiace tantissimo!