Tahunnya 1773
dan 13 koloni asal
dalam keadaan huru-hara.
Patrick Henry membuat ucapan bersemangat di Virginia.
Tiada cukai tanpa perwakilan.
Sebagai protes terhadap monarki British
sekumpulan kolonis menyamar sebagai orang asli Amerika
membuang 342 kotak teh ke dalam Pelabuhan Boston.
Sejak itu, ia dipanggil Peristiwa Teh Boston.
- Ayuh! - Orang Puritan buat saya marah.
- Ya. - Tempoh hari
saya berpegangan tangan dengan isteri saya.
Ada lelaki menjerit, "Tiada siapa mahu melihatnya."
- Betul juga kata dia. - Saya rasa betul.
- Orang Mayflower. - Apa yang berlaku di sini?
Ya, ambil itu.
Mereka membantah Akta Teh.
Campak teh ke dalam air, ia seperti parti teh.
Parti teh.
Biar betul. Bunyinya menyeronokkan.
- Mari lakukannya! - Adakah itu Michael Finney?
- Betul. - Parti yang hebat!
Agak pelik. Saya bersama dia tempoh hari.
Dia tak sebut apa-apa tentang parti teh.
Semua orang bercakap tentangnya di rumah Zachariah.
Awak di rumah Zachariah?
- Ya. - Kenapa saya tak dijemput?
Saya tak tahu tentang rumah Zachariah.
Saya terlepas parti teh?
Saya tak tahu nak cakap apa.
Awak tahu tentang ini?
- Lebih kurang. - Lebih kurang?
Tolong pegang ini.
- Hei! - Ayuh, semua.
Finney! Hei, Finney!
- Ya. - Apa yang berlaku di sini?
- Hei, Larry. Tiada apa-apa. - Tiada apa-apa?
Apa khabar pembuat tong kegemaran Boston?
- Apa yang awak buat? - Sebelum awak cakap apa-apa, Larry
ini protes spontan, berprinsip dan simbolik.
- Awak buat parti teh? - Ini bukan parti, Larry.
Finney, nampak macam parti bagi saya.
Cukai teh terlalu tinggi.
Jadi kami mahu menghantar mesej kepada British.
Ini berlaku pada saat-saat akhir, Larry.
Awak bincangkannya di rumah Zachariah malam tadi.
Saya tak tahu dari mana awak dengar
tapi ia bermula sebagai idea di rumah Zachariah.
Saya nampak awak beberapa hari lalu.
Awak tak beritahu saya apa-apa
tentang parti atau rumah Zachariah.
Saya patut beritahu awak ke mana saja saya pergi?
Saya di kedai kasut pagi tadi. Nak ikut saya?
Ada sedikit muslihat di sini.
Finney, mari lakukannya. Kita akan adakan parti atau tidak?
Larry, ini bukan parti.
Samuel Cooper pun di sini.
Hei. Saya dengar awak tiada di sini.
- Itu Joseph Warren? - Hei, Larry.
Saya jual tong kepada awak semalam. Awak tak cakap apa-apa.
Saya tak ingat.
Awak jemput mereka dan bukan saya?
Saya janji akan jemput awak ke parti seterusnya.
Takkan ada acara seterusnya.
Saya tak tahu awak sokong perjuangan ini.
- Kenapa awak cakap begitu? - Jangan terasa, Larry.
Awak berjalan-jalan memakai kot merah
yang sama warna dengan askar British.
Itu hadiah daripada isteri saya.
Ia kot yang cantik. Baldu.
Awak pernah rasa bahan itu?
Ia bukan rupa yang bagus apabila kita melawan kot merah.
Saya bukan kot merah. Ia kot merah.
Kita tak patut pakai merah lagi?
Merah dah berakhir? Merah bukan persoalannya sekarang?
Saya rasa sepadan dengan penindas kita...
Jadi, kita batalkan merah?
Mungkin kot merah dalam potongan tertentu
bukan pilihan sekarang.
Finney, saya akan jadi tambahan yang hebat untuk ini.
Saya tak tahu pun awak suka teh.
Saya tak suka teh, saya minum kopi.
Lebih banyak sebab untuk jemput saya ke parti ini.
Awak ada sekumpulan pencinta teh membaling teh.
Mereka tak berminat pun.
Saya suka baling teh sebab saya tak suka.
Lain kali kita ada parti baling teh, saya tahu awak juara baling teh.
Awak juga memakai kostum.
Itu aspek yang paling mengecewakan tentang ini.
- Kostum? - Ya.
Sebab itulah awak perlu menjemput saya.
Kenapa?
Sebab saya suka pakai kostum dan menyamar.
Kita boleh berlagak jahat dan tiada siapa akan cam.
Saya pernah ke parti dengan awak. Saya tahu perangai awak.
- Dengan kostum. Ya. - Ya.
Saya tak faham kenapa saya tak dijemput.
Jangan beritahu saya ia kerana jaket merah.
Saya tak ajak awak ke jamuan teh
sebab awak membosankan di setiap parti.
Tak mungkin awak serius.
Saya selalu nampak awak membebel tentang perkara dungu.
Membebel? Saya yang memeriahkan parti!
Hari itu saya nampak awak bercakap tentang kasut
pada Sam Adams.
Kita ada sepasang kasut. Satu kasut muat pada setiap kaki.
Awak kata, "Saya rasa kita patut ada kasut kiri dan kanan."
- Apa maksud awak? - Apa maksud saya?
Awak pernah tengok kaki?
Awak asyik bercakap tentang wanita orang asli di parti.
Saya tertarik dengan wanita Iroquois?
Ya. Jadi itu satu jenayah?
Pernahkah saya berasmara dengan orang Iroquois? Ya.
Awak tahu tak? Ia satu pengalaman yang hebat.
- Tahniah, Larry. - Oh, ya.
Jika awak pernah berasmara dengan wanita Iroquois...
Saya pernah berasmara dengan mereka.
Awak berasmara dengan mereka?
- Ya. - Mengarut.
- Saya ada teman wanita Iroquois. - Yakah?
- Di mana? - Kanada.
- Awak tak kenal dia. - Mengarut.
Tiada wanita Iroquois di Kanada.
Saya tak melepak di pos perdagangan sepanjang masa.
Awak pula suka merenung.
Jual tong-tong awak dan pergi saja.
- Sebab itu awak mahu naik kapal ini? - Tidak.
Jangan tertipu dengan hiasan kepala itu.
- Saya tahu. Saya tak cakap pun. - Tiada wanita di atas kapal ini.
Sebab itulah awak tak dijemput ke parti itu, Larry.
Okey. Biar saya naik.
Awak tak boleh naik. Ini hanya untuk geng.
- Kenapa saya tak boleh sertai geng? - Hei, Larry.
Kalau awak bukan ahli geng, awak tak patut berada di atas papan.
Saya beri awak tong percuma tahun lepas, tak guna!
- Kawan-kawan, parti teh dah tamat. - Apa?
- Ya. Larry buat hal. - Awak...
Ada banyak lagi teh nak baling.
- Larry rosakkan suasana. - Aduhai.
- Syabas, Larry. - Taklah.
- Terima kasih, Larry. - Lihatlah kamu semua.
Berpakaian seperti orang asli dengan bulu pelepah.
- Apa-apa sajalah. - Kamu nampak dungu.
Macamlah saya percaya kamu orang asli.
Saya kecewa dengan kamu semua.
Kita jumpa di bar nanti, okey?
Selamat tinggal, Thompson. Pergi mati, Slaughter!
- Tong itu bocor. - Mengarut!
- Yalah. Awak orang asli, Gilliam! - Terima kasih banyak, Larry.
Saya ada di kedai kasut esok.
Nak dijemput ke kedai tukang kasut? Saya perlu beritahu awal-awal?
Dungu betul! Saya nak naik dan baling teh.
- Silakan, Larry. - Okey, saya nak baling teh sekarang!
- Ya, awak memang hebat. - Awak akan lihat balingan sebenar!
Saya tak nak masuk geng awak pun. Cuba teka?
Saya akan tubuhkan geng sendiri!
Kami takkan berpakaian seperti orang asli.
Kamu akan rasa cemburu.
Tapi beginilah rupanya nanti.
Pandang saya!
- Hei! Awak di sana! - Tidak.
- Apa yang awak buat? - Tidak, ini bukan teh saya.
Betul, ini bukan teh awak. Ini teh Tuanku!
Tidak! Ini teh Finney. Dia adakan parti teh di sini.
Tuan, saya tak kenal lelaki ini.
Saya cuma tahu dia menjerit tentang aktiviti geng
dan betapa dia bencikan teh.
Tidak! Awak salah orang. Dia menipu!
Ini parti Michael Finney! Dia tak jemput saya pun.
- Dia yang kamu patut tangkap. - Ayuh.
Finney! Kamu tahu?
Saya ada kot merah macam kamu!
KAMI RAKYAT
Sejak perhambaan wujud di Amerika Syarikat
ada hamba yang cuba melarikan diri untuk kebebasan.
Ramai yang gunakan Landasan Kereta Api Bawah Tanah.
Landasan ini rangkaian orang, laluan
dan tempat menawarkan perlindungan
dan bantuan untuk hamba
yang lari dari Selatan.
Perjalanan ke arah kemerdekaan berbahaya
dan biasanya mengancam nyawa.
Tapi apa yang tiada siapa fikirkan
kesusahan yang dialami oleh tuan rumah.
Sudah cukup sukar untuk tinggal dengan keluarga sendiri
apatah lagi orang asing.
- Sila masuk. - Saya dah sampai.
- Tiada siapa ikut saya. - Selamat datang ke rumah saya.
- Hei. - Harap awak rasa selamat di sini.
- Hei, saya Jonesey. - Saya Lawrence.
- Saya hampir bebas. - Ya.
Saya sedang melarikan diri, tapi rasa seronok menuju ke utara.
Esok awak boleh menyeberangi sempadan.
- Saya tak sabar. - Bagaimana perjalanan awak?
Sangat sukar. Saya berlari, anjing dan kuda mengejar saya.
Saya berada di dalam paya selama 15 minit.
- 15 minit? - Bernafas melalui straw.
Saya boleh dengar bunyi anjing menyalak.
Kasihan awak.
Saya tak boleh suruh ia diam di dalam air.
Saya perlu beritahu diri saya supaya jangan suruh ia diam
sedangkan jelas sekali ia saat untuk ia diam.
Ya, saya pernah dikejar
oleh kambing jantan.
Entah kenapa ia berdendam dengan saya.
Saya tak tahu kenapa. Saya terpaksa lompat pagar.
Itu tak sama dengan lari selamatkan diri.
Di dalam air, cuba bernafas dengan anjing menyalak
sambil putuskan sama ada nak cakap "Diam, anjing" atau tidak.
Saya cuma nak memahami pengalaman awak.
Jelas sekali, ia tak seteruk itu, tapi ia tak menyenangkan.
Ya, tapi itu haiwan domestik.
Ia akan angkut awak dan rantai awak semula?
Ia akan suruh awak sambung kerja dan campak awak ke padang?
- Saya faham maksud awak. - Awak patut faham.
- Ya, saya faham. - Tak, saya yang faham.
Bukan awak, saya yang faham.
Tak, saya faham sendiri.
- Saya kata, saya yang faham dulu. - Awak tak faham.
Awak takkan rampas daripada saya.
- Saya yang faham. - Okey, awak yang faham.
- Lupakan tentang itu. - Okey.
Saya teruja untuk ke utara
dan tidur dengan wanita di sana.
Saya pernah tinggal di Utara.
Tak ramai wanita di situ.
- Untuk saya, tiada. - Sudah tentulah.
Rezeki orang lain-lain. Okey, mari kita periksa tempat ini.
Ya, baiklah.
- Mari kita lihat rumah selamat ini. - Ya.
- Lihat apa yang ada. - Ya. Ini ruang tamu.
- Okey. - Ia selesa.
- Ya, saya akan jujur. - Sudah tentu.
- Ada rasa berkulapuk di sini. - Apa?
Bau kulapuk. Awak patut beritahu awal-awal.
- Yakah? - Ada kebasahan di tempat ini.
- Kebasahan? - Basah macam kulapuk.
Jonesey, ramai orang pernah berada dalam rumah ini.
Tiada siapa pernah merungut tentang basah.
Orang kulit putih basah secara semula jadinya.
Orang kulit putih memang basah? Itu maksud awak?
Sudah tentu orang kulit putih basah.
Kamu secara semula jadinya basah.
Jonesey, dengan segala hormatnya
awak di dalam air selama 15 minit, bernafas melalui straw.
Bukan rumah ini, Jonesey. Awak yang basah!
Itu tiga hari lepas. Saya kering.
Saya tak bau kulapuk.
Awak mungkin kering sekarang
tapi kelembapan itu kekal bersama awak.
Saya faham. Awak tak terima basah awak.
- Awak yang tak nak terima. - Saya tak basah pun.
Okey. Itu pendapat awak.
Saya basah sebelum ini. Saya makin basah selepas sampai sini.
Saya dapat rasa saya basah semula apabila saya masuk ke sini.
Saya dapat rasakan roh di sini juga.
- Ada orang mati di sofa itu? - Tidak.
Saya dapat rasakan kematian di atas sofa itu.
Ada orang sakit di sofa dan dia mati di tingkat atas.
Dia berkulapuk dalam proses ke alam selepas mati?
Tidak, dia tak berkulapuk.
Saya akan beri awak nasihat.
Bila ada orang mati atas sofa, terbalikkan kusyen itu.
Baiklah. Saya faham.
Awak cuba nak faham tadi
sekarang awak nak faham yang ini juga?
- Tak, saya cuma... - Saya yang faham tadi.
Pendapat awak betul, jadi saya faham.
- Jangan cuba nak menang. - Jonesey, mari kita mula semula.
- Mari kita mula semula. - Mari kita mula semula.
Serta kata kita berdua agak berkulapuk, okey?
Awak berada di dalam paya selama 15 minit.
Ada orang mati di atas sofa itu.
Orang itu tak mati di atas sofa. Dia mati di tingkat atas.
Dia hampir mati, kemudian dia naik ke atas.
Dia ada di sini dan mati di atas.
Tapi dia sudah pun nak mati.
Beginilah. Kalau awak tak selesa
dan awak rasa ada roh jahat di sini, pergi!
Saya pernah lalui perkara yang lebih teruk.
Tempat terakhir saya tinggal ada kerusi bersandar tinggi
dan ada kerusi kecil di depannya
supaya kita boleh duduk dan letak kaki di atasnya.
- Kita duduk begini. - Ya.
- Awak bercakap tentang otoman. - Otoman tak guna!
Saya ada kawan bernama Ottoman.
Saya tak tahu tentang hubungan
antara pemilik hamba yang beri dia nama Ottoman
dan otoman ini.
Jadi, si tak guna itu taasub dengan perabot rumah.
- Dia namakan hamba sempena perabot. - Ya.
Tukang besi itu beri nama Armoire. Lelaki besar bernama Armoire.
- Armoire. - Badani besar.
Saya fikir Ethan Allen lelaki kulit putih yang gila.
Tak tahu kenapa dia taasub dengan perabot.
Okey. Bagaimana dengan sarapan?
- Sarapan. - Sarapan?
- Bila itu berlaku? - Macam mana?
Ya. Bagaimana dengan itu?
Ya. Saya ada sarapan.
Inikah wanita yang mati itu?
- Ya. Itu dia. - Bersemadilah dengan aman.
- Awak meniduri dia? - Dia tak nak ada kaitan dengan saya.
Saya masih cukup dungu untuk jaga dia.
Kadangkala awak patut hargai penjagaan dia.
Mungkin benarkan awak hisap puting dia sekali-sekala.
- Ini hadiah, terima kasih banyak. - Ya.
- Kerana menjaga saya. - Terima kasih banyak.
- Itu yang dia perlu buat. - Betul.
Tunggu, awak ada pankek?
Tidak. Hanya Farina.
Saya pasti ia basah. Semangkuk bubur yang basah.
Ya. Lebih kurang.
Tak masuk akal. Saya pakar tempat-tempat begini.
Saya dengar maklum balas yang kurang baik.
Orang dapat bau kematian apabila datang ke sini.
Mereka rasa basah. Awak dapat ulasan buruk di luar sana.
Ulasan itu sangat tak adil!
Saya dukung wanita itu naik tangga, belakang saya sakit.
Tak boleh potong kayu. Tiada air panas.
Jadi saya dapat ulasan buruk.
Ini cuma pendapat saya.
Saya akan beri tempat ini tak lebih daripada dua.
Beginilah. Saya akan buat pankek.
Letakkan dua biji telur dan tepung dalam mangkuk.
- Sekeping kayu manis. - Saya tahu cara buat pankek.
- Pergerakan mesti begini. - Baiklah. Bagus.
Awak sangat berpengetahuan tentang membuat pankek.
Apa kata awak buat sendiri?
Saya bukan hamba awak.
Saya tak pernah kata begitu.
- Awak ada cakap. - Tidak.
- Saya yang mengeluh! - Tidak, saya mengeluh!
- Saya boleh mengeluh. - Saya boleh!
- Saya mengeluh dulu! - Tidak!
Awak nak saya buat pankek? Saya patut mengeluh!
Awak kata saya anggap awak hamba? Itu mengeluh!
Saya takkan buat apa-apa!
Apa kaitannya dengan hamba? Saya tak kata awak hamba.
Saya cuma tolong orang.
Awak tahu apa itu perhambaan? Senarai bantuan yang panjang.
- Saya tak pernah terfikir begitu. - Ya.
- Sekarang saya yang faham. - Tak. Awak tahu kenapa?
- Kenapa? - Sebab awak akan tarik balik.
- Tidak. - Awak tak suka orang lain faham.
Saya suka, tapi bukan daripada saya.
Saya nak masuk tidur. Biar saya berehat.
- Tidur dengan lena. - Oh, ya.
- Jonesey. - Terima kasih, Lawrence!
Belok kanan naik tangga. Jangan pergi ke kiri. Itu bilik mati.
Okey.
Tilam ini terlalu lembut!
Sayang sekali!
Tidak!
- Tidak. - Saya...
- Saya mengeluh! - Saya mengeluh!
Tidak!
SEBULAN KEMUDIAN
Lihatlah awak. Awak sangat cantik.
Gabungan pankek dan kek panas. Kek Jonesey.
- Oh, Tuhan. - Ya!
Apa ini?
Rendam dengan sirap.
Apa yang berlaku di sini? Sekarang tengah malam.
Awak kejutkan saya dengan bau bakon.
Awak tak boleh salahkan bakon. Ia bau yang paling mudah dikenali.
Awak boleh bau bakon melalui najis anjing.
Ini Kereta Api Bawah Tanah.
- Ya. - Apa yang kereta api buat?
Ia bergerak. Awak perlu naik kereta api semula.
Kembali ke kereta api!
Itu konsep yang hebat. Saya dah fikir masak-masak.
Saya buat keputusan untuk tinggal di sini
dan bantu hamba-hamba lain pergi ke utara.
Sebulan yang lalu, apabila awak tiba di sini
awak tak sabar untuk pergi dan berasmara di utara.
Awak nak berasmara. Apa yang berlaku?
Wanita di sana menunggu awak.
- Semua tanya, "Di mana Jonesey?" - Di mana Jonesey?
- "Kami nak tidur dengan dia." - Dengar sini.
Ayah saya selalu pesan, wanita takkan ke mana-mana.
Wanita sentiasa ada di sana.
Jonesey, saya tahu awak sensitif dengan perkataan "tolong"
tapi boleh saya minta tolong sedikit?
Awak nak saya jadi hamba di sini?
Tak, saya cuma nak awak tolong.
- Awak serius? - Awak serius?
Saya suruh awak buka kasut. Itu macam hamba?
- Macam hamba. - Okey, saya suruh awak ambil lilin.
Kalau bukan sebab saya, macam hamba.
Apa kata kita kongsi lilin?
Jika awak terlibat, itu perhambaan.
- Tidak! Itu satu bantuan. - Tak, bukan.
Awak nak bantuan lagi?
Awak tak dibenarkan minta bantuan orang kulit hitam
untuk 400 tahun akan datang.
- Yakah? - Betul.
Awak tahu tak? Sedapnya bau.
Ya. Lebih baik awak duduk dan berhenti merungut.
Boleh awak hulurkan pankek itu atau itu hamba?
Saya akan serahkannya kepada awak.
- Biar betul? - Awak patut cuba kek Jonesey.
Saya rasa ada kemajuan di sini.
Kita ada banyak kemajuan, Lawrence.
- Boleh awak jawabkan? - Hamba.
- Selamat malam. - Saya tak jangkakan sesiapa.
- Helo. - Hei, En. Orang Putih.
- Awak pasti baik. - Ya.
- Armoire dan Ottoman! Apa? - Jonesey!
Ayuh!
- Saya tahu awak ada di sini! - Mereka tak boleh tangkap saya!
Inilah orang yang saya ceritakan. Armoire dan Ottoman di sini!
Armoire dan Ottoman, ya. Ethan Allen?
- Ya. - Ya! Kamu nak ke mana?
Kami merancang untuk bermalam dan jalan sejauh 18 batu esok
untuk ke rumah di Joplin.
Ya! Awak boleh bermalam. Sudah tentu.
- Terima kasih. - Sudahlah.
Kamu boleh tinggal selama mana pun.
- Ambillah cuti panjang. - Awak serius?
Serius. Ini Jonesey yang cakap.
- Terima kasih, Jonesey. - Ottoman.
Pergi rehatkan kaki awak.
- Baiklah. - Kamu pergi makan.
- Awak dengar, Otoman? - Pergi makan. Rehatkan kaki.
Ya. Lihatlah kamu.
Lawrence ada tiga lagi jubah ini.
Saya akan ambilkan.
Di sini memang lembap, Jonesey.
- Saya dah cakap. - Hei, Armoire.
Saya ada batu tongkol besar di depan bangsal.
Mungkin awak boleh bantu saya alihkannya pagi esok.
Hamba?
Ya. Sudah tentu.
KITTY HAWK, CAROLINA UTARA
Pada 17 Disember 1903, di Kitty Hawk, Carolina Utara
Pencipta Amerika
Wilbur dan Orville Wright
mencapai penerbangan terkawal
pesawat berkuasa pertama.
Wright Flyer.
Penerbangan itu berlangsung selama 12 saat
dan meliputi jarak 120 kaki.
Hei, semuanya ada permulaan.
Dengan itu, adik-beradik Wright memulakan era penerbangan.
Tapi ada adik-beradik Wright ketiga
yang diabaikan dalam buku sejarah
dan dengan sebab yang baik.
Pastikan seluruh pesawat dan kami masuk gambar.
- Tiga, dua, satu. - Kemudian, buat gaya begini.
Itu dia, kemudian
satu gambar serius di mana kita buat begini.
- Hei! Orville, Wilbur! - Tepat sekali.
- Alamak. Tangkap! - Ke tepi.
- Pergi. Hidupkannya! - Okey.
- Apa yang berlaku? - Hei!
- Apa yang kamu buat? - Hei.
- Kami cuma... - Kami menunggu awak.
- Tak nampak begitu. - Tidak.
Kami perlu uji semua peralatan, pastikan ia berfungsi
dan semuanya sedia untuk digunakan.
Kemudian, awaklah elemen yang terakhir.
- Betul? - Ya.
Nampaknya kamu sudah bersedia untuk berlepas.
- Tak, tak cukup angin. - Tidak.
- Kami takkan berlepas tanpa awak. - Kami takkan berlepas tanpa awak.
- Kita adik-beradik Wright. - Ya.
- Masuklah. - Ayuh.
- Awak boleh duduk di sini. - Di sini?
- Ya. - Ya. Duduk.
- Di tengah-tengah? - Ya.
Di tengah-tengah.
- Apa? - Ya.
- Ini teruk. - Adik kesayangan.
- Tidak, ia pasti hebat. - Ini tak selesa.
Awak boleh bersandar ke belakang sedikit.
Saya tak mahu tempat duduk tengah. Biar saya duduk di hujung.
- Tidak, saya perlu buat ini. - Dia perlu buat itu.
Saya perlu uruskan enjin. Awak duduk di tengah.
Saya tak boleh duduk di tengah. Saya jadi klaustrofobia.
Ini saja tempat duduk yang ada.
Saya tak faham kenapa ada tempat duduk tengah.
Kenapa ada satu tempat duduk yang lebih teruk?
Kamu merosakkan ciptaan yang hebat.
Kami mahu awak letak ini di bawah tempat duduk awak.
- Kenapa? - Ya, untuk keselamatan.
Apa maksud awak? Saya duduk di atas kotak pic.
Beg tangan perlu diletakkan di bawah tempat duduk.
- Itu tempatnya. - Kenapa tak boleh letak di riba?
- Ia sangat berbahaya. - Tidak.
Kami merekanya supaya beg muat di bawah sana.
- Baiklah. - Ya, bukan di riba awak.
- Awak tahu? - Baiklah.
- Dah puas hati? - Ya. Nampak bagus.
- Kita dah sedia? - Saya rasa sangat selamat.
- Masa untuk pergi. - Saya rasa selamat.
Mujurlah bagasi kabin di bawah tempat duduk.
Tangan awak bebas kalau-kalau ada masalah.
- Tangan kosong... - Awak boleh bersedia.
- Awak boleh buat begini... - Begini.
- Atau begini. - Begini.
Kemudian awak boleh buat begini. Tangan awak bebas.
Okey, saya faham.
- Baiklah. - Okey?
- Sekarang dah boleh berlepas. - Saya faham.
Baiklah.
- Sedia untuk pergi? - Saya perlu cakap, okey?
Saya bukannya dungu.
Saya rasa kamu cuba berlepas tanpa saya.
- Wilbur juga. - Ya.
Saya selamatkan nyawa awak.
Sekurang-kurangnya awak patut tunggu saya.
Bila awak selamatkan nyawa saya?
Awak lemas dan saya beri pendayung. Saya selamatkan awak.
Saya mungkin boleh buat sendiri, tapi terima kasih.
Awak takkan boleh buat sendiri.
- Awak menangis, menjerit. - Saya tak menangis.
Itu air dari tasik. Saya tak menjerit.
Saya takkan lupakan jeritan itu.
Ia memalukan.
Kita takkan lupa banyak perkara yang kita reka.
Saya gembira kita ada di sini, bersedia untuk berlepas.
Ia akan jadi penerbangan yang hebat.
- Ya. - Ada snek di sini?
Apa? Awak tak makan?
- Beri dia snek. - Ya, saya akan naik pesawat.
Tiada snek?
- Sumbat apa saja. - Saya ada kacang.
- Kacang tanah saja? - Ini kacang.
- Itu makanan sarkas. - Tidak! Cubalah.
Kita perlu pergi sebelum keadaan jadi lebih pelik.
- Sedia, tuan-tuan? Pakai gogal. - Okey.
- Sedia untuk pergi. - Ini dia.
- Sentuhan. - Sentuhan.
Sentuhan.
- Ini dia. - Ini dia.
Ia berfungsi dengan baik. Bagus.
Itu mungkin teruk.
- Ya. - Betul.
Ia buat hal.
- Apa yang berlaku? - Biar saya matikan!
- Di mana Colby? - Colby!
- Hei, semua. - Itu pun dia.
Saya rasa ia joran yang sama. Kita baling joran.
- Selesakan diri. - Ia akan ambil masa.
- Colby sedang uruskannya. - Okey.
Dia ada perengkuh. Tidak, kita perlu tunggu di sini.
Kita perlu tunggu dalam pesawat.
- Kenapa? - Kita tak boleh turun.
Apa maksud awak? Saya tak pernah dengar.
Ia berlawanan dengan naik.
Kita perlu tunggu di sini sehingga masalah mekanikal selesai.
- Turun pesawat? - Keselamatan diutamakan.
Kita di atas tanah. Tiada keselamatan terlibat.
Saya perlu tunggu dalam pesawat, tak kira berapa lama pun?
- Ya. - Bagaimana jika ia lima jam?
Kita tunggu lima jam.
Saya perlu duduk di tengah dengan snek tanpa buat apa-apa?
- Ya. - Selama lima jam? Awak dah gila?
Ini pengalaman pesawat.
Ia bukan pengalaman yang baik! Ia pengalaman yang teruk.
Peraturan paling dungu saya pernah dengar.
Ini untuk keselamatan awak.
- Selesakan diri. - Nak tahu?
Saya keluarkan nama saya daripada ciptaan ini.
Orville dan Wilbur, kamu boleh ambil.
Saya tak mahu ada kaitan dengan mesin ini.
- Awak akan menyesal. - Awak akan menyesal.
- Saya tak rasa begitu. - Awak akan menyesal.
Lagipun, saya ada masalah dengan awak.
Sudah tentu. Apa pula sekarang?
Saya tiada selama seminggu. Saya minta awak siram pokok saya.
- Sudah tentu. - Saya pulang ke rumah.
Pokok tumbuh subur.
Saya dapat tahu awak berasmara di rumah saya.
Bagaimana awak tahu dia berasmara di rumah awak?
Sebab ada bukti seks oleh bunga violet Afrika.
Saya tak menafikannya.
Tapi saya tak boleh buat di rumah saya, isteri saya ada.
Seseorang perlu berasmara di rumah awak.
Terima kasih. Betul.
- Wilbur, awak tak guna! - Tak guna.
- Aduhai. Bertenang. - Tak guna.
Awak beri saya tempat duduk yang teruk
sama macam tempat duduk teruk di majlis awak.
Letak saya di sebelah dapur.
Semua pelayan akan langgar saya semasa keluar.
Saya letak awak di meja orang bujang.
Awak nak jumpa seseorang malam itu
dan saya letak awak di sebelah wanita paling cantik.
- Dia ada satu mata. Okey? - Biasalah.
Dia tak pakai penutup mata.
Seolah-olah duduk di sebelah Cyclops.
Saya duduk di bahagian yang buta
dan dia tumpahkan sup tomato ke atas riba saya.
- Kenapa itu salah dia? - Itu bukan salah dia.
Biarlah dia mata satu, tapi pakailah penutup mata.
Bertimbang rasalah dengan orang lain.
- Awak patut ajak dia keluar. - Ajak dia keluar?
Dia selalu cakap tentang awak.
- Dia cakap tentang saya? - Ya.
Lain kali awak jumpa dia, suruh dia pakai penutup mata.
Awak tahu apa yang bagus?
Awak buatkan penutup mata untuk dia.
- Bunyinya macam menghina. - Beri seseorang hadiah?
Dia tahu tentang penutup mata. Dia cuma pilih untuk tak pakai.
Ia acara formal, dia tiada penutup mata formal.
Saya rasa itu masalahnya.
Apa kata buatkan yang berkilauan? Mungkin dia akan pakai.
- Sesuatu yang cantik. - Dia bukan wanita yang hodoh.
Itulah maksud saya.
Saya akan hantar kepada dia melalui pos tanpa nama.
- Lain kali awak akan perasan. - Orville, ya.
Nota itu sepatutnya tertulis, "Kecantikan pada satu mata."
- Saya suka. Boleh tahan. - Awak tahu?
- Bagus untuk sesuatu. - Itu bagus.
- Mari pergi. - Sedia untuk berlepas?
- Colby, macam mana? - Kita dapat tanda bagus!
- Isyarat bagus. - Sedia untuk pergi.
- Pakai gogal. - Ini dia.
- Semua selamat. - Pusingkan, Colby.
- Sentuhan. - Semoga berjaya!
- Ini dia! - Tengoklah itu.
Ini pasti hebat.
Pegang kuat-kuat!
Ia berhasil!
Tidak. Saya ubah fikiran. Saya tak nak pergi!
Saya rasa loya. Saya nak muntah.
Nah. Gunakan itu.
Lihatlah pemandangan yang indah itu!
Saya akan mati! Tidak! Saya tak nak mati!
KEBEBASAN UNTUK JUTAAN ORANG!
Pada tahun 1950-an
semasa Perang Dingin
antara Rusia dan Amerika Syarikat
ketakutan terhadap komunisme
ada di mana-mana.
Ketakutan Merah memuncak
apabila Senator Republikan, Joe McCarthy dari Wisconsin
melancarkan siri siasatan publisiti besar-besaran
ke atas dakwaan kemasukan komunis dalam semua peringkat kerajaan.
Tiada siapa berani cari gaduh dengan McCarthy
kerana takut dilabel sebagai komunis.
Tentera AS juga sedang disiasat
yang membawa kepada Perbicaraan Tentera-McCarthy.
Joseph Welch ketua peguam tentera
dan konfrontasinya dengan McCarthy
di mana dia tanya
"Tuan tiada kesopanan?"
dilihat sebagai titik perubahan
dalam bab sejarah kita yang dikesali ini.
Tapi menurut McCarthy
bukan dia saja yang tiada kesopanan.
Disebabkan permintaan En. Welch
saya rasa kita patut beritahu dia
di firma guamannya ada seorang pemuda bernama Fisher
yang sudah bertahun-tahun menjadi sebahagian daripada organisasi
bertahun-tahun lalu
dan merupakan benteng sah Parti Komunis.
Jangan bunuh pemuda ini lagi.
Tuan tiada kesopanan?
Tuan tiada rasa kesopanan?
Saya tiada kesopanan? Bagaimana dengan awak, En. Welch?
Saya boleh nampak awak minum segelas air tanpa lapik
dan tinggalkan kesan cincin di atas meja yang cantik.
Jadi, siapa yang tiada kesopanan?
Bagi membela diri saya, Senator
saya diberitahu meja ini dirawat dengan epoksi yang bagus.
Saya juga percaya ia meja yang sangat lama.
En. Welch, saya rasa awak tak peduli tentang meja ini
seperti awak tak peduli tentang kesucian demokrasi kita.
Jika tidak, awak akan ada lapik
seperti yang saya bawa dari rumah.
Awak datang ke sini hari ini dengan lapik gelas awak sendiri?
Ya, itu betul kerana saya menghormati kayu.
Masalahnya awak tinggalkan kesan cincin.
Siapa lagi tinggalkan kesan cincin?
- Komunis tinggalkan kesan cincin. - Tolonglah.
Komunis tak peduli tentang meja.
- Komunis tak menghormati kayu. - Saman diperlukan.
Saya akan beritahu siapa lagi yang tiada kesopanan.
- Senator Symington? - Ya?
Awak datang ke rumah saya beberapa minggu lalu
dan tak lap kaki di atas tikar.
Awak menapak dalam lumpur. Adakah itu sopan?
Bagaimana awak tahu?
Bila saya jumpa awak, awak tak dengar.
Awak di bilik bacaan di sebelah sana rumah.
Pendengaran saya setajam mengelap
dan juga penyusupan komunis di Jabatan Negara.
Saya akan beritahu siapa lagi yang tak lap kaki.
- Jangan cakap. - Komunis tak lap kaki mereka.
Saya tak pernah lihat
- komunis lap kaki. - Dia dah mula.
Kamu tak jumpa tikar selamat datang di Kesatuan Soviet.
Karl Marx seorang penjejak lumpur.
Engels tulis tentangnya. Pembantu rumah saya dari Romania.
Dia sendiri beritahu saya. Tiada tikar di negara satelit.
- Dia lari sebab tiada alas kaki? - Siapa boleh salahkan dia?
Bercakap soal tiada kesopanan
Senator Byrd cakap dia tak dapat datang barbeku saya
kerana ia hari jadi anaknya.
Rupa-rupanya anak dia berusia 28 tahun.
Seorang ayah tak boleh meluangkan hari istimewa bersama anaknya?
Tidak pada usia 28 tahun.
Apa mereka nak buat, Senator Mundt? Pergi ke zoo?
Cat muka mereka? Menunggang kuda padi? Makan aiskrim?
Saya beritahu kamu, tuan-tuan, itu kurang sopan.
Jika saya boleh teruskan
lawatan bersama ke tandas Senat telah mengesahkan
bahawa Senator Dirksen tak guna sabun
apabila mencuci tangan.
Saya boleh beritahu siapa lagi yang tak guna sabun.
- Jika saya perlu teka... - Komunis.
- Betul.
Pembantu rumah Romania saya, Lenka beritahu saya tentang komunis.
Mereka tak pakai baju di rumah.
Mereka tak tahu malu.
Kadang-kadang Lenka berjalan di sekitar rumah tanpa pakaian.
- Okey. - Saya perlu ingatkan dia
yang dia berada di Amerika dan kami berpakaian di sini.
Mahu ketidaksopanan lagi?
Jawatankuasa Cara dan Wang pergi ke Old Ebbitt
untuk makan tengah hari minggu lepas
dan Senator Potter memesan untuk semua orang
seolah-olah dia pengerusi.
Pernah dengar perkataan pengerusi?
Saya boleh ceritakan seorang lagi pengerusi.
Namanya Nikita Khrushchev
dan dia pengerusi Parti Komunis di Kesatuan Soviet.
Tiada siapa boleh buat keputusan.
Kalau saya tak pesan, kita takkan dapat makan.
Saya tak dapat apa yang saya suka. Dia pesan ikan.
Halibut menjijikkan, teruk dan busuk.
Ia hidangan istimewa. Ia sangat disyorkan.
Ya, sangat disyorkan oleh pelayan
yang memakai baju merah.
Sekarang kita buat kod warna komunisme?
Betul.
Macam mana dengan Santa Klaus, tuan?
Saya ragu-ragu tentang Santa Klaus memberi semua hadiah itu
pergi dari rumah ke rumah, mengumpul maklumat
dan menggunakannya untuk menentang rakyat Amerika.
Tak masuk akal.
Nampaknya apa saja yang awak tak suka
dibandingkan dengan kejahatan komunisme.
Saya tak suka apabila jiran saya
benarkan anjing mereka buang air di laman saya.
Saya tak rasa ia anjing komunis.
Ini bukan perkara main-main. Kita sedang buat kerja penting.
Saya sendiri nampak Senator Potter ambil gula-gula pudina
di restoran daripada mangkuk di kaunter juruwang.
Ada sistem penghormatan, Senator.
Gula-gula pudina itu bukan untuk saya.
Saya kongsi dengan staf.
Menggenggam gula-gula pudina dengan tangan kotor itu
bukan sesuatu yang restoran itu galakkan.
Senator Potter, gula-gula pudina itu dibalut?
Tiada pembalut, tapi saya sudah basuh tangan.
Tidak seperti Dirksen.
Awak dah tanya juruwang awak boleh ambil segenggam gula-gula?
- Itu secara tak langsung. - Bukan.
Satu gula-gula pudina seorang.
- Tiada siapa sorak itu. - Tiada siapa bersorak dengan awak.
- Tiada siapa bersorak. - Betul.
Senator Potter.
Saya rasa saya tak perlu beritahu awak.
Jika awak berada di Moscow
awak akan dipenjarakan kerana peruntukan pudina awak.
Mereka akan potong tangan awak. Mereka akan potong jari kaki awak.
Mereka akan potong kaki awak.
Awak akan ditinggalkan seperti tunggul.
Seseorang yang akan dilihat di sarkas.
Itu saja.
Ada sesiapa lagi yang tak faham semua ini?
Tidak!
Saya perkenalkan Senator Kilgore dan Ahli Kongres Sullivan.
Kemudian, mereka pergi ke perlawanan besbol tanpa saya.
- Itu tak sopan. - Jadi?
Mereka tak cukup mengenali satu sama lain
untuk pergi sendiri
tanpa melibatkan saya.
Saya pemangkinnya. Saya gam.
Mereka sengaja kecualikan saya
tapi tiada siapa dapat kesan penipuan
seperti Tail Gunner Joe.
Mungkin mereka ada urusan untuk dibincangkan
yang tak melibatkan awak?
Ya. Seperti menggulingkan kerajaan Amerika Syarikat.
Tolonglah.
Ironinya mereka lakukannya di perlawanan besbol
aktiviti paling bercirikan Amerika
di mana kita bebas untuk menjerit
"Hei, pemukul, awak teruk!
Awak teruk! Pergi mati!"
Cuba cakap begitu di Moscow dan lihat apa yang berlaku.
En. Welch, awak cakap yang saya tak ada kesopanan.
Saya juga nak cakap, sedarlah diri.
Saya tak faham maksud awak.
Saya seorang yang menyeronokkan dan sangat kelakar.
Awak nak tahu siapa lagi yang tak ada kesopanan?
- Tak juga. - Setiap kali lelaki gemuk makan
sesuatu yang separuh sihat
dia asyik bercakap tentangnya.
Saya makan salad untuk tengah hari.
Saya tak bercakap tentangnya.
- Dungu. - Saya potong rambut minggu lepas.
Tiada siapa mengebu.
Saya puji potongan itu sebab itu perkara yang baik.
Senator Goldwater.
Menekan butang lif takkan buat ia datang lebih cepat.
Kepada semua lelaki berkahwin di luar sana
yang sentiasa bercakap besar tentang berasmara dengan isteri.
Lantaklah!
Awak bercakap tentangnya seperti ia pencapaian yang hebat.
Jadi? Ia menyedihkan.
Saya berasmara dengan isteri saya sepanjang masa.
- Awak buat apa? - Dalam pelbagai posisi
yang agak merendahkan martabat.
Dia buat apa saja yang saya mahu. Banyak kostum.
Tapi saya tak bercerita tentangnya.
Senator, awak sedar sidang dengar ini disiarkan di TV
dan isteri awak pasti sedang menonton.
Aduhai.
Tidak. Saya bergurau saja!
Okey, sayang! Jeanie!
Awak tahu pendapat saya tentang awak. Saya tak maksudkan semua itu.
Semuanya gurauan. Itu tokok tambah.
Saya tak peduli tentang komunisme.
Sayang, tolong jangan marah saya.
Saya tak berniat nak cakap apa-apa.
Saya cuma teruja. Awak tahulah saya macam mana.
Jeanie, saya minta maaf!