Corre o ano de 1773 e as 13 colónias originais estão em estado de inquietação.
Patrick Henry faz um discurso inflamado na Virgínia.
"Nada de impostos sem representação".
E, em protesto contra a monarquia britânica,
um grupo de colonos disfarçados de nativos americanos
despejam 342 caixotes de chá no porto de Boston.
E, desde então, ficou conhecida como "Festa do Chá de Boston".
- Vamos! - Ouve, estes puritanos
estão a enervar-me. - Sim.
Há dias, ia de mão dada com a minha mulher
e um tipo grita: "Ninguém quer ver isso".
- Ele tem razão. - Sabes que mais? Acho que sim.
- Malta do Mayflower. - O que se passa?
- Sim, atira! - Sim!
Protestos contra a Lei do Chá.
Atiram o chá à água, é como uma festa do chá.
Uma festa do chá! A sério? Parece divertido.
- Vamos a isto! - Aquele é o Michael Finney?
- É mesmo. - Que festa!
Estive com ele, no outro dia,
não disse nada sobre uma festa do chá.
Falaram disso no Zachariah's.
Foste ao Zachariah's?
- Sim. - Não fui convidado porquê?
Não sabia. Estou a perder uma festa do chá?
Não sei o que te dizer.
Sabias disto?
- Mais ou menos. - Mais ou menos?
Segura nisto.
- Ouçam lá. - Vamos lá, malta.
Finney! Finney!
- Bolas... - O que se passa aqui?
- Olá, Larry. Não se passa nada. - Nada?
- Como vai o melhor tanoeiro de Boston? - O que é isto?
Antes de falares, Larry, é um protesto simbólico improvisado e com princípios.
- Estão a fazer uma festa do chá? - Não é uma festa.
Tenho de te dizer, a mim parece-me uma festa.
Os impostos do chá estão muito altos.
É uma mensagem para os britânicos. Foi em cima do joelho, Larry.
Discutiram-no no Zachariah's, ontem.
Não sei como soubeste,
mas a ideia incipiente começou no Zachariah's.
Vi-te há uns dias
e não me falaste de festas nem do Zachariah's, nem de nada.
Devo dizer-te os sítios onde vou?
De manhã, fui ao sapateiro. Queres vir comigo?
Há aqui um pequeno subterfúgio.
Finney, anda. Vai haver festa ou não?
Não é uma festa.
O Samuel Cooper está cá.
Olá, Larry, disseram-me que estavas para fora.
- É o Joseph Warren? - Olá, Larry.
Vendi-te um barril ontem. Não disseste nada.
Não veio à baila.
Convidaste-os e a mim não?
Convido-te para a próxima, juro.
- Não vai haver próxima. - Não sabia se apoiavas a causa.
- Como assim? - Sem ofensa.
Andas por aí com um casaco vermelho exatamente igual
ao dos soldados britânicos. - Foi um presente da minha mulher.
É um casaco lindo. É de veludo. Já tocaste?
Não dá boa ideia quando estamos a combater os casacas-vermelhas.
Não sou um casaca-vermelha. É um casaco vermelho. Não se pode usar vermelho?
É isso? O vermelho acabou? Saiu de moda?
Vestir igual aos opressores não é...
O vermelho foi cancelado?
Talvez um casaco vermelho com um certo corte não seja a melhor opção.
Finney, eu seria uma ótima ajuda.
Nem sabia que gostavas de chá.
Não gosto de chá, bebo café.
Mais uma razão para me convidares.
Tens gente que gosta chá a atirar chá. E nem gostam disso.
Eu atirava chá só para demonstrar a minha repulsa.
Na próxima festa, não me esqueço de que és um campeão a atirar chá.
E estão mascarados.
É o mais dececionante nisto, sabias?
Os disfarces?
- Mais uma razão para me convidares. - Como assim?
Porque adoro mascarar-me e andar disfarçado.
Podes agir como um idiota e ninguém sabe que és tu.
Já fui a festas contigo. Vi-te a seres idiota.
- Mascarado. Sim. - Sim.
Não percebo porque não fui convidado.
E não me venhas com o casaco.
Não te convidei para a festa do chá, Larry,
porque és uma seca nas festas.
Estás a falar a sério?
Estás sempre num canto a chagar alguém
sobre uma parvoíce qualquer. - Chagar? Sou a alma da festa!
Em casa do Sam Adams, falaste sem parar sobre sapatos.
Temos um par de sapatos. Um sapato para cada pé.
Só dizias: "Devíamos ter calçado para o esquerdo e o direito".
- De que estás a falar? - De quê?
Já viste um pé?
Outra coisa nas festas, estás sempre a falar das índias.
Sinto-me atraído pelas iroquesas? Sim, sinto. E depois? Isso é crime?
Se já curti com uma iroquesa? Sim, já.
E sabes que mais? Foi uma experiência maravilhosa.
- Parabéns, Larry. - E, já agora,
se já curtiste com uma iroquesa...
Já curti, Larry.
Curtiste? Isso é treta.
- Tenho namorada. - Tens?
- E é iroquesa. - Onde?
- No Canadá. Não conheces. - Tretas.
Não tens uma iroquesa no Canadá.
Mas não fico a olhar para elas nos entrepostos comerciais.
Ficas ali a olhar.
Faz a tua cena. Vende barris.
Baza. Queres vir para o navio por isso?
- Não. - Não te iludas com os toucados.
Não há mulheres aqui.
Não sugeri que havia.
Por isso não foste convidado para a festa.
Deixa-me subir a bordo.
Não podes. Só a malta pode estar a bordo.
Não posso ser da malta?
Se não és da malta, não podes subir.
Dei-te um barril grátis o ano passado, seu brochista!
- A festa do chá acabou. - O quê?
- O Larry lixou tudo. - Ainda há chá para atirar.
O Larry estragou tudo.
- Boa, Larry. - Não estraguei nada.
- Obrigado. - Bando de idiotas.
Vestidos de índios com as vossas penas estúpidas.
Parecem idiotas.
Alguém vai acreditar que são índios? Estou desiludido convosco.
- Vemo-nos na taberna. - Adeus, Thompson. Vai cagar, Slaughter!
- O barril tinha uma fuga. - Mentiroso!
- És um índio, Gilliam! - Muito obrigado, Larry.
Vou ao sapateiro amanhã. Convido-te? Tem de ser com antecedência?
Que idiotas! Vou subir e atirar chá.
- Diverte-te, Larry. - Está bem, vou já atirar!
- És o maior nessa merda. - Vão ver como se atira!
Nem queria fazer parte da malta. Sabem que mais?
Vou arranjar a minha própria malta! Não nos vamos vestir de índios.
Vão roer-se de inveja!
Sabem que mais? Vai ser assim.
Olhem para mim!
- Alto! Você aí! - Não.
- Que está a fazer? - O chá não é meu.
Pois não! É de Sua Majestade!
Não! É chá do Finney. Ele fez uma festa do chá aqui.
Não conheço este homem.
Só falou de atividades criminosas e disse que odeia chá.
Não! Prenderam o tipo errado. Ele está a mentir!
A festa é do Michael Finney! Nem me convidou.
- Prendam-no a ele. - Vamos.
Finney! Tenho um casaco vermelho igual ao vosso!
NÓS, O POVO
Enquanto a escravatura existiu nos Estados Unidos,
houve escravos tentar alcançar a liberdade.
Muitos deles usaram o Caminho de Ferro Subterrâneo.
Esta "ferrovia" era uma rede de pessoas,
rotas e locais que ofereciam abrigo
e ajuda a escravos em fuga vindos do Sul.
A viagem para norte rumo à liberdade era perigosa, angustiante
e, muitas vezes, fatal.
Mas o que ninguém considera são as dificuldades sofridas pelo anfitrião.
Já é difícil viver com a própria família, quanto mais com um estranho.
MISSOURI, 1850
- Entre, por favor. - Consegui.
- Ninguém me seguiu. - Bem-vindo à minha casa.
- Olá. - Espero que te sinta seguro aqui.
- Sou o Jonesey. - Lawrence.
- Estou quase livre. - Sim.
Estou em fuga, mas sabe bem ir para norte.
Amanhã, deve conseguir atravessar a fronteira.
- Mal posso esperar. - Que tal a viagem?
Dura. Sempre a correr com cães e cavalos atrás de mim.
Estive mergulhado num pântano 15 minutos.
A respirar por uma palhinha.
Conseguia ouvir os cães.
Ena. Coitado.
Nem pude dizer "Calem-se, porra"
e tive de dizer a mim mesmo: "Não digas 'calem-se, porra'",
quando era mesmo um momento para isso.
Uma vez fui perseguido por um bode.
Cismou comigo por algum motivo.
Não sei porquê. Tive de saltar uma vedação.
Não é o mesmo que correr pela vida
e estar debaixo de água a tentar respirar com cães e isso
e ter de decidir se digo: "Calem-se, porra" ou não.
Só queria encontrar um paralelismo.
Claro que não foi tão mau, mas não foi agradável, acredite.
Mas é um animal domesticado.
Ter-te-ia levado e voltado a acorrentar-te?
Dizia: "Volta ao trabalho" e mandava-te para o campo?
- Compreendo. - Devias dar-me razão.
- Compreendo. - Eu é que compreendo.
Não, não, eu é que compreendo.
Eu compreendi primeiro.
- Eu é que compreendi primeiro. - A compreensão é minha.
Não me vai roubar nada, caralho. Eu é que compreendi.
- Você compreendeu. Esqueça. - Está bem.
Estou entusiasmado por ir para norte
e comer umas nortenhas.
Eu vivi no norte.
Não havia muitas nortenhas para comer.
- Pelo menos para mim. - Claro.
Alguns foram feitos para esta merda. Mostre lá a casa.
Está bem. Bom...
- Vamos ser o esconderijo. - Sim.
- Ver o que temos aqui. - É a sala de estar.
- Certo. - É confortável.
- Sim, vou ser sincero. - Claro.
- Cheira-me a mofo. - O quê?
Mofo. Tem de divulgar essas merdas.
- A sério? - Há humidade aqui.
- Humidade? - A humidade do mofo.
Já veio cá muita gente
e nunca se queixaram.
Os brancos são húmidos.
Os brancos são húmidos? É o que estás a dizer-me?
Claro que são húmidos. São gente naturalmente molhada.
Jonesey, com todo o respeito,
estiveste debaixo de água 15 minutos, a respirar por uma palhinha.
Não é a casa, Jonesey. É você. Está molhado!
Isso foi há três dias. Estou seco e não cheiro a mofo.
Podes estar seco agora, mas a humidade ficou contigo.
Não aceitas a tua humidade.
- Não aceitas. - Não tenho humidade para aceitar.
É a tua opinião.
Estive molhado e, ao entrar, fiquei "remolhado".
Fiquei molhado ao entrar. Senti isso.
Não sei, também sinto espíritos aqui.
- Alguém morreu naquele sofá? - Não.
Sinto morte lá.
Alguém muito doente esteve no sofá e depois morreu lá em cima.
Ficaram com mofo no processo de irem para o além?
Não, não ficaram com mofo.
Um conselho.
Quando alguém morre num sofá, vira-se a merda da almofada.
Compreendido.
Eu já tinha compreendido antes,
vais dizer que compreendes primeiro?
- Só estou a dizer... - Compreendi antes.
Só disse que compreendi.
- Compreendi primeiro. - Não vais roubar-me.
E se começássemos do zero?
Vamos começar do zero, estamos os dois com mofo.
Digamos que, uma vez que estiveste num pântano 15 minutos.
E uma vez que alguém morreu no sofá.
Não morreu no sofá. Morreu lá em cima.
Estava a morrer, depois subiu,
o trabalho estava terminado e morreram lá em cima.
Mas já estava pré-morta.
Ouça, se não estás confortável,
se não estás bem e sentes que há espíritos maus por perto, vai embora!
Já passei por pior.
O último sítio onde fiquei tinha uma cadeira de costas altas
e uma cadeirinha à frente.
Sentávamo-nos numa e púnhamos os pés na outra.
- Ficávamos assim. - Sim.
- Era uma otomana. - Uma otomana, porra!
Tenho um amigo Otomano.
Não fazia ideia da relação
entre o dono lhe chamar Otomano e a merda da otomana.
O cabrão era obcecado por mobiliário.
- Dava o nome de mobília aos escravos? - Sim.
Ao ferreiro chamou-lhe Armário. Um grandalhão chamado Armário.
- Armário. - E eu só dizia:
"Este Ethan Allen é um branco marado".
Gostava de perceber essa obsessão.
E o pequeno-almoço? Como é?
- O quê? - Pequeno-almoço.
- Quando é? - Como assim?
Como funciona?
Sim. Há pequeno-almoço.
É a mulher que morreu? É ela?
- Sim. - Paz à sua alma.
- Comeste-a? - Não me queria.
E ainda fui nabo o suficiente para cuidar dela.
Devia agradecer-te por isso,
podia ter-te deixado chupado uma mama ou assim.
"É uma prendinha, obrigada..."
- Por cuidar de mim. - Exato.
- Nem mais. - Isso mesmo.
Ouve, tens panquecas?
Não. Só farinha.
- Deve estar húmida, tipo papas. - Sim. Basicamente.
É de loucos. Sou perito em casas destas.
E ouvi alguns comentários não muito bons sobre esta casa.
Vou ser sincero, as pessoas chegam, cheiram a morte.
Sentem-se molhadas. Ouve, as críticas são más.
Essa críticas são muito injustas!
Levei a mulher lá para cima, magoei as costas.
Não consegui cortar madeira. Não havia água quente e tive más críticas.
É só a minha opinião. Só posso dar um dois à casa.
Muito bem, fazemos assim. Vou fazer panquecas.
Dois ovos, com farinha na taça
e um cheirinho de canela. - Eu sei.
O pulso tem de fazer isto.
Se sabes tanto sobre fazer panquecas, porque não as fazes tu?
Não sou teu escravo.
Não disse isso.
- Calminha, disse. - Calminha, não.
- Disse primeiro. - Não, fui eu.
- O "calminha" é meu. - Não, é meu.
- É meu! - Não!
Queres panquecas? Calminha!
Estás a dizer que te acho um escravo? Calminha!
Isso é um "calminha" de não vou fazer puto.
O que tem a ver com "escravo"? Não disse isso.
Isso é fazer um favor a alguém.
Sabes o que é a escravatura? Uma longa lista de favores.
- Nunca pensei nisso assim. - Pois.
- Então, compreendi primeiro. - Não. Sabes porquê?
- Porquê? - Vai retirar o que disseste.
- Não. - Não gosta do "compreendi".
Gosto do "compreendi", mas que compreendam antes de mim.
Vou para a cama. Deixe-me descansar.
- Durma bem. - Sim.
- Jonesey. - Obrigado, Lawrence!
À direita lá em cima. Não vá para a esquerda. É o quarto da morta.
Está bem.
Este colchão é demasiado macio!
- Temos pena! - Calminha!
Não, não! Calminha!
- Calminha! - Calminha!
- O "calminha" é meu! - O "calminha" é meu!
UM MÊS DEPOIS...
Olha para ti. Que maravilha.
Crepes, bolos e panquecas. Bolinhos do Jonesey.
- Meu Deus. - Que bom!
Mas que porra?
Bem encharcadinha.
O que se passa aqui? É de madrugada.
E acordei com o cheiro a bacon.
Não culpes o bacon. É um dos cheiros mais reconhecíveis do mundo.
- Até num poio de cão se cheira o bacon. - Isto é um Caminho de Ferro Subterrâneo.
- Sim. - Sabes para que servem?
São abrigos de passagem. Tens de seguir para o próximo.
Seguir para o próximo!
É um ótimo conceito. Tenho pensado muito nisso.
E decidi ficar e ajudar outros escravos a chegar ao norte.
Há um mês, quando chegaste,
mas podias esperar por comer nortenhas.
Ia comer gajas. O que aconteceu a isso?
Estão lá à espera de ser comidas.
Todas perguntam: "Onde está o Jonesey?
- Queremos ser comidas". - Ouve.
O meu pai dizia: "As gajas não vão a lado nenhum.
Vão lá estar lá quando lá chegares".
Jonesey, sei como és sensível em relação à palavra "favor",
mas seria pedir muito que ajudasses um pouco?
Queres que eu seja escravo?
Não, só quero que ajudes.
- Estás a falar a sério? A sério? - A sério?
Peço-te para tirar os sapatos. É escravidão?
- É. - Peço-te para apagares umas velas.
Se não forem para mim, escravidão.
E se partilharmos as velas?
Se te envolver, é escravidão.
- Não é! É um favor. - Não, não é.
Queres mais favores?
Não podes pedir favores a um negro nos próximos 400 anos.
- A sério? - Sim.
Sabes que mais? Isto cheira bem.
Claro, caralho. Senta aí o cu e para de com as lamúrias.
Passas-me as panquecas ou é escravidão?
Vou passá-las...
- A sério? - Prova os bolinhos do Jonesey.
Estamos a fazer muitos progressos.
- Será que podes ir lá? - Escravidão.
- Boa noite. - Não estava à espera de ninguém.
- Ena. - Olá.
Olá, Sr. Branco.
- Deves ser um dos bons. - Sim.
- Armário e Otomano! O quê? - Jonesey!
Quero um abraço!
- Sabia que estavas aqui. - Não me apanham!
Foi deles que te falei. Armário e Otomano!
Armário e Otomano. O Ethan Allen? Sim.
- Sim. - Sim! Para onde vão?
Estávamos a planear passar cá a noite e depois fazer 30 longos quilómetros
amanhã para ir a uma casa em Joplin.
Sim! Podem passar cá a noite.
- Obrigado. - Caga nisso. Fiquem mais tempo.
- Tirem umas longas férias. - A sério?
Palavra do Jonesey.
- Obrigado, Jonesey. - Otomano.
Vai para ali e levanta os pés.
- Não tens de repetir. - Vão comer.
- Ouviste? - Vão comer e descansar.
Sim. Olhem para vocês. O Lawrence tem mais três roupões destes.
Eu olho por vocês.
Raios, Jonesey. Que húmido.
- Eu disse-te. - Armário.
Tenho um pedregulho à frente do celeiro.
Podes ajudar a movê-lo amanhã?
Escravidão?
Sim. Claro.
A 17 de dezembro de 1903, em Kitty Hawk, Carolina do Norte,
os inventores americanos Wilbur e Orville Wright conseguiram
o primeiro voo controlado de um avião a motor.
O Wright Flyer.
O voo durou 12 segundos e percorreu uma distância de 40 metros.
Temos de começar por algum lado.
E com isso, os irmãos Wright deram início à era da aviação.
Mas havia um terceiro irmão Wright,
que os livros de História esqueceram... e com razão.
Vê se apanhas o avião todo. E um de nós.
- Três, dois, um. - E depois uma...
Isso mesmo.
Depois, mais uma séria, em que estamos assim.
- Orville! Wilbur! - Um postal de Natal.
- Merda. Vai! - Sai daqui.
- Liga-o! - Está bem.
Então? O que estão a fazer?
- Olá. Estávamos à tua espera. - Isso.
- Não parecia. - Não.
Temos de testar o equipamento, ver se funciona e se está tudo pronto.
E tu és o último elemento da equação.
- A sério? - Sim.
Estavam prontos para descolar.
- Não há vento suficiente. - Não.
- Sem ti, não. - Não.
Somos os irmãos Wright.
- Sim. Vem para aqui. - Sim.
- Senta-te aqui. - Aqui?
- Sim. - Senta aí.
- No meio? - Sim.
Mesmo no meio.
- O quê? - Sim.
Isto é horrível.
- Vai ser ótimo. - Não é confortável.
Inclina-te para trás.
Não quero ir no meio. Vou para a ponta.
- Não, tenho de pilotar. - Tem de pilotar.
E eu de gerir o motor. Tu ficas no meio.
Não posso. Fico claustrofóbico.
Não há mais lugares.
Porquê no meio?
Há um lugar pior do que os outros porquê?
Estão a estragar uma grande invenção.
Tens de pôr isto debaixo do lugar.
- Porquê? - Segurança.
Como assim? Estou sentado numa caixa de pêssegos.
A bagagem vai debaixo do banco.
- Tem de ser. - Não pode ir no meu colo?
- É perigoso. - Não.
Concebemo-lo para a mala caber lá debaixo.
Não no colo.
- Entendes? - Está bem.
- Assim? - Sim. Parece-me bem.
- Pronto? - Sinto-me tão seguro.
Graças a Deus que a bagagem está debaixo do banco.
Tens as mãos livres, caso algo corra mal.
Podes segurar-te.
Podes fazer assim...
- Ou assim. - Ou assim.
Ou assim. Mas tens as mãos livres.
Está bem, já percebi. Já entendi.
- Pronto. - Está bem?
- Estamos prontos para descolar. - Já percebi.
- Pronto? - Tenho de dizer isto.
Não sou estúpido.
Estavam a levantar voo sem mim.
- Ouve, Wilbur. - Sim.
Salvei-te a vida.
O mínimo a fazeres é esperares por mim.
Quando é que me salvaste a vida?
Estavas a afogar-te e dei-te um remo. Salvei-te a vida.
Talvez me safasse sozinho.
- Mas obrigado - Não te safavas.
- Estavas a chorar, a gritar. - Não.
Era água do lago. Não estava a gritar.
Nunca esquecerei aquele grito. Digo-te já. Foi embaraçoso.
Não te esqueces, porque inventas.
Ainda bem que estamos aqui, prontos para descolar. Vai ser um voo fantástico.
- Sim. - Há comida?
Não comeste?
- Dá-lhe comida. - Vinha apanhar o avião.
Não há comida?
- Dá-lhe alguma coisa. - Há amendoins.
- Só isso? - Come.
- É comida de circo. - Não. Prova.
Temos de descolar antes que fique mais estranho.
- Prontos, senhores? Ponham os óculos. - Muito bem.
- Prontos? - Vamos lá.
- Contacto. - Contacto.
Contacto.
Vamos a isto.
Muito bem. Está a funcionar na perfeição. Lindo.
Deve ser mau sinal.
- Sim. - Está a fazer aquilo?
- O que aconteceu? - Vou desligar.
- O Colby? - Colby!
- Olá. - Aí vem ele.
É a mesma biela. Foi à vida.
- Fica à vontade. - Vai demorar.
- O Colby trata disso. - Está bem.
Tem a chave-inglesa. Não, temos de esperar aqui.
- Esperamos no avião. - Porquê?
- Não podemos desembarcar. - O que é isso?
- A sério? - É o oposto de embarcar.
Esperamos aqui até resolverem o problema.
- Desembarcar? - Segurança primeiro.
Estamos no solo. Segurança de quê?
Tenho de esperar no avião, demore o tempo que demorar?
- Sim. - E se forem cinco horas?
Esperamos cinco horas.
Tenho de sentar-me no meio com comida de merda sem fazer nada?
- Sim. - Cinco horas? Estão doidos?
Faz parte da experiência.
É uma má experiência. A regra mais estúpida que já ouvi.
É para tua segurança.
Põe-te à vontade.
Vou tirar o meu nome da invenção.
Orville e Wilbur, fiquem com isto.
- Não quero o meu nome nesta máquina. - Vais arrepender-te.
- Não me parece. - Vais.
Quero ter uma conversinha contigo.
Claro. O que foi agora?
Estive fora uma semana. Pedi-te para regares as minhas plantas.
- Claro. - Chego a casa.
As plantas estão bem.
E descubro que fizeste sexo na minha casa.
Como descobriste que ele fez sexo na tua casa?
Porque havia provas de sexo nas violetas africanas. Foi assim.
Não nego. Mas não posso fazer sexo em casa, a minha mulher está lá.
- Alguém tem de o fazer em tua casa. - Obrigado.
- Sabes que mais, Wilbur? Vai à merda! - Vai tu.
Caramba. Acalmem-se.
Deste-me o lugar mau, tal como no teu casamento.
Fiquei junto à cozinha.
Os empregados iam contra mim e derrubavam-me a sair.
Pus-te na mesa dos solteiros.
Querias conhecer alguém
e pus-te ao lado da senhora mais gira.
- Ela só tinha um olho. Está bem? - É a vida.
Não tinha pala no olho. Parecia um ciclope.
Eu estava sentado do lado cego dela
e entornou a sopa de tomate no meu colo.
- E a culpa é dela? - Não é.
Devia usar uma pala.
Ter consideração pelos outros.
- Podias tê-la convidado para sair. - Convidá-la?
Está sempre a falar de ti.
- A sério? - Sim.
Da próxima vez que a vires, diz-lhe para pôr uma pala no olho.
Sabes o que podias fazer?
Fazias uma e dizias: "Tenho algo para ti".
- Isso parece insultuoso. - Dar uma prenda a alguém?
Ouve, ela sabe que há palas. Mas escolhe não usar.
Era um evento formal e não tinha uma formal.
O problema é esse.
Faz-lhe uma com brilhantes.
- Algo bonito. - Porque não é feia.
É isso.
Mandou-a por correio anonimamente.
- Comentas da próxima vez. - Orville? Sim.
E um bilhete a dizer: "A beleza está no olho de quem a vê".
- Adoro. Não é mau. - Sabes que mais?
- Faz sentido. - Está bom.
- Vamos descolar. - Pronto?
- Colby, como estamos? - Temos um fixe!
- Prontos.
- Óculos. - Vamos lá.
- Pronto. - Gira, Colby.
- Contacto. - Boa sorte!
- Cá vamos nós! - Olha para isto.
Isto vai ser uma maravilha.
Segura-o bem!
Funcionou!
Não. Mudei de ideias. Não quero ir!
Estou enjoado. Vou vomitar.
Toma. Toma. Usa isso.
Olha para esta vista linda!
Vou morrer! Não! Não quero ir!
LIBERDADE PARA MILHÕES!
Nos anos 1950, durante a Guerra Fria entre a URSS e os Estados Unidos,
o medo do comunismo estava em todo o lado.
A Ameaça Vermelha atingiu o auge quando o senador republicano Joe McCarthy,
do Wisconsin, lançou uma série de inquéritos de grande repercussão
sobre a alegada intromissão comunista em todos os níveis do governo.
Ninguém se atrevia a meter com McCarthy por medo de ser rotulado de comunista.
Até o exército americano estava a ser investigado,
o que levou às famosas Audiências Exército–McCarthy.
Joseph Welch era o conselheiro-chefe do Exército
e o seu confronto com McCarthy, onde ele perguntou:
"Não tem sentido de decência?" foi visto como um ponto de viragem
neste lamentável capítulo da História.
Mas, segundo o McCarthy, ele não era o único sem sentido de decência.
Tendo em conta o pedido do Sr. Welch, devíamos dizer-lhe
que ele tem na sua firma um jovem chamado Fisher...
que, há muitos anos, faz parte de uma organização
que há mesmo muitos anos foi o baluarte legal do Partido Comunista.
Não assassinemos mais o carácter deste rapaz.
Não tem sentido de decência?
No fim de contas, não lhe resta sentido de decência?
Não tenho sentido de decência? E o senhor, Sr. Welch?
Vejo-o a beber um copo de água sem base para copos,
deixando uma mancha nessa bela mesa.
Então, quem não tem sentido de decência?
Em minha defesa, disseram-me que a mesa foi tratada com uma boa resina epóxi.
Também é uma mesa muito antiga, creio eu.
Sr. Welch, afirmo aqui que se preocupa tanto com esta mesa
como com a santidade da nossa democracia.
Caso contrário, teria uma base para copos como a que trouxe de casa.
Trouxe uma base para copos de casa?
Sim, está correto, porque respeito a madeira.
O problema é que deixou uma mancha. Continua a deixar manchas.
E vou dizer-lhe quem mais deixa manchas, são os comunistas.
- Vá lá. - Eles não querem saber de mesas.
- Não têm respeito pela madeira. - Qual é a sua fonte?
E digo-lhe quem mais não tem decência.
- Senador Symington? - Sim?
Veio a minha casa há umas semanas e não limpou os pés no tapete.
- E trazia lama. Isso é decente? - Como pode sequer saber isso?
Quando o vi, nem me ouvia.
Estava no escritório do outro lado.
A minha audição está tão afinada com a limpeza dos pés,
como com a infiltração de comunistas no Departamento de Estado.
E eu digo-lhe quem mais não limpa os pés.
- Não o diga. - Os comunistas não limpam.
- Nunca vi um a limpar os pés. - Cá vamos nós.
Não há tapetes de boas-vindas na URSS. Karl Marx tinha lama nos sapatos.
O Engels escreveu sobre isso. A minha empregada é da Roménia.
Foi ela que me disse. Não há tapetes nos países satélite.
- Ela fugiu porque não havia tapetes? - E quem a pode censurar?
Já agora, o Senador Byrd disse-me que não podia vir ao meu churrasco
porque a filha fazia anos.
Parece que a filha dele tem 28 anos.
Um pai não pode passar um dia especial com a filha?
Não aos 28 anos. O que vão fazer, Senador Mundt? Vão ao jardim zoológico?
Pintar as caras? Andar de pónei? Comer gelado?
Acreditem, cavalheiros, falta-lhe decência.
E já agora, se me permitem, viagens mútuas
aos lavabos do Senado confirmaram que o Senador Dirksen
não usa sabão quando lava as mãos.
Posso dizer-vos quem mais não usa sabão.
- Deixe-me adivinhar... - Comunistas.
- Exato.
A Lenka, a minha empregada romena, contou-me tudo sobre os comunistas.
Não usam roupa em casa.
Não têm vergonha nem pudor.
De vez em quando, anda nua pela casa.
- Está bem. - E tenho de lhe lembrar
que está na América e que nós usamos roupa aqui.
Querem mais indecência?
A Comissão de Meios e Recursos foi almoçar ao Old Ebbitt na semana passada
e o Senador Potter pediu pela mesa toda,
como se fosse presidente.
Essa palavra diz-vos alguma coisa? Posso falar de outro presidente.
Chama-se Nikita Khrushchev
e é presidente do Partido Comunista na União Soviética.
Ninguém se decidia.
Se não tivesse pedido, ainda lá estaríamos.
Não gostei de nada. Ele pediu peixe.
Pregado nojento, horrível e malcheiroso.
Era o prato do dia. Foi recomendado.
Sim, recomendado por um empregado com uma camisa muito vermelha.
- Agora somos comunistas pelas cores? - De facto.
Então, e o Pai Natal?
E tenho dúvidas sobre o Pai Natal dar todos aqueles presentes,
ir casa a casa a recolher informações
e a usá-la contra americanos decentes.
Ele é doido.
Parece que tudo o que não gosta pode ser comparado aos males do comunismo.
Não gosto quando o meu vizinho permite
que o cão deles se alivie no meu quintal.
Não acho que ele seja um cão comunista.
Isto não é para rir. Estamos a fazer um trabalho importante.
Além disso, vi o Senador Potter tirar pessoalmente uma mão cheia de rebuçados
num restaurante, de uma tigela na caixa.
Há um sistema de honra, Senador.
Os rebuçados não eram só para mim. Partilhei-os com a equipa.
Pegar em rebuçados com essa pata nojenta não é algo que o restaurante encoraje.
Senador Potter, estavam embrulhados?
Não, mas lavei as mãos. Ao contrário do Dirksen.
Perguntou à funcionária se podia tirar rebuçados?
- Está implícito. - Não está.
É um rebuçado por pessoa.
Um rebuçado por pessoa. Um rebuçado por pessoa.
Um por pessoa.
- Ninguém vai acompanhar. - Ninguém.
- Não.
Senador Potter,
não preciso de lhe dizer que, se estivesse em Moscovo,
iria preso pela sua gulosice por rebuçados.
Cortavam-lhe as mãos e os dedos dos pés.
Cortavam-lhe as pernas. Deixavam-no com tocos.
Alguém digno de um circo. Fiquemos por aqui.
Mais alguém está a achar difícil acompanhar isto?
Não!
Apresentei o Senador Kilgore ao Congressista Sullivan
e, quando fui a ver, foram a um jogo de basebol sem mim.
- Isso não é decente. - E depois?
Não se conhecem o suficiente para irem sozinhos
sem me incluírem.
Sou o catalisador. Sou a cola.
Excluíram-me deliberadamente, mas ninguém deteta trafulhice como o Tail Gunner Joe.
Podiam ter assuntos a discutir que não o incluíam?
Sim. Como derrubar o governo dos Estados Unidos.
A sério? Vá lá.
A ironia é que o fizeram num jogo de basebol,
a atividade mais americana de todas, onde podemos gritar coisas
como: "Batedor, não prestas! És um nabo! Vai para o inferno! Vai morrer longe!"
Tente dizer isso em Moscovo e veja o que acontece.
E o senhor diz, Sr. Welch, que eu não tenho decência.
Também diria para perceber a dica.
Mas não foi percebida.
Acontece que eu sou divertido e engraçado como tudo.
Sabe quem mais não tem decência?
- Não. - Sempre que um gordo come
algo meio saudável, não se cala com isso.
"Comi uma salada ao almoço." Não me ouvem falar disso.
- Estúpido. - Fui cortar o cabelo.
Ninguém disse nada. Reconhecer um corte é a coisa decente a fazer.
E, Senador Goldwater, premir o botão do elevador
não o fará vir mais depressa.
E para todos os homens casados
que estão sempre a gabar-se de fazerem sexo com as mulheres? Grande coisa!
Falam disso como se fosse um grande feito.
E depois? É patético.
- Estou sempre a fazer sexo com a minha... - Que é isto?
... em posições diferentes, algumas até degradantes.
E ela faz tudo o que eu quero. Disfarça-se.
Mas não ando por aí a gabar.
Tem noção de que estas audiências são transmitidas
e que a sua mulher está a ver?
Meu...
Não, não, não. Estou a brincar, estou a brincar!
Querida! Jeanie! Sabes o que penso de ti.
Não queria dizer aquilo. Foi uma piada.
Nem ligo ao comunismo.
Querida, não te zangues comigo, por favor.
Entusiasmei-me. Sabes como fico.
Peço-te desculpa! Desculpa!
Tradução: Adriana Veleda