Larry e a Busca da Infelicidade Uma Quase História dos Estados Unidos
O ano é 1773 e as 13 colônias originais vivem um período de agitação.
Patrick Henry faz um discurso inflamado na Virgínia.
Sem tributação, sem representação.
E, num ato de protesto contra a monarquia britânica,
um grupo de colonos disfarçados de indígenas
jogou 342 caixas de chá no porto de Boston.
E desde então, isso ficou conhecido como a Festa do Chá de Boston.
-Vamos! -Sério, esses puritanos
-estão começando a me irritar. -É.
Eu estava de mãos dadas com minha mulher,
e um cara grita: "Ninguém quer ver isso!"
-Ele não está errado. -Acho que não mesmo.
-O povo do Mayflower? -O que está havendo?
É! Toma essa!
Estão protestando.
Jogando o chá na água. É uma festa do chá.
Uma festa do chá. Está brincando! Isso parece divertido.
-Vamos nessa! -É o Michael Finney?
-Ele mesmo. -Que festa!
Estranho. Eu estava com ele outro dia.
Ele não falou nada de uma festa do chá.
Estavam falando ontem na taberna do Zacarias.
Você estava lá?
-Sim. -Por que não fui chamado?
Nem sabia da taberna. Estou perdendo a festa do chá?
Eu não sei o que dizer.
Você sabia disso?
-Mais ou menos. -Mais ou menos?
Por favor, segure isso.
-Ei! -Vamos lá, rapazes!
Finney! Ei, Finney!
O que está rolando aqui?
-Ei, Larry. Não tem nada rolando. -Nada?
Como vai o fabricante de barris favorito de Boston?
Antes de falar qualquer coisa, Larry, isso é um protesto simbólico.
-Estão dando uma festa do chá? -Não é uma festa.
Tenho que dizer. Para mim, parece uma festa.
Os impostos sobre o chá estão muito altos.
É um recado aos britânicos. Organizamos em cima da hora.
Mas discutiram ontem no Zacarias.
Não sei como soube,
mas começou como uma ideia no Zacarias.
Eu te vi há dois dias.
Você não falou nada de uma festa ou do Zacarias.
Sou obrigado a te contar todo lugar que vou?
Fui no sapateiro hoje. Queria ter ido comigo?
Estou achando que tem alguma armação.
Finney, vamos. Vai ter a festa ou não?
Não é uma festa.
O Samuel Cooper está aqui.
Oi, Larry. Ouvi dizer que estava fora da cidade.
-É o Joseph Warren? -Ei, Larry.
Eu te vendi um barril ontem. Você não falou nada.
Não surgiu o assunto.
Convida eles e eu não?
-Eu te convido na próxima. -Sabe que não vai ter próxima. Pare.
Nem sabia que apoiava a causa.
-Por que diz isso? -Sem ofensa.
Você anda com um casaco vermelho da mesma cor dos soldados britânicos.
Foi um presente da minha mulher. É um casaco lindo, de veludo.
Já sentiu esse tecido?
Não pega bem quando combatemos os casacas vermelhas.
Mas eu não sou. O casaco é vermelho. Não se pode mais usar vermelho?
É isso? Acabou? Vermelho está proibido agora?
-Combinar com opressores... -Cancelaram o vermelho?
Um casaco vermelho com esse corte não é a melhor ideia.
Finney, eu queria participar disso.
Nem sabia que gostava de chá.
Eu não gosto. Eu tomo café.
Mais um motivo para eu estar na festa.
Tem um monte de amantes de chá jogando chá fora.
Eles nem curtem.
Eu curtiria jogar fora, justamente porque odeio.
Na próxima festa, vou lembrar que você é campeão em jogar chá.
E estão fantasiados. Essa é a parte mais decepcionante, sabia?
-As fantasias? -É.
Mais um motivo para terem me convidado.
Por quê?
Porque eu adoro usar fantasia e me disfarçar.
Você pode agir como idiota e ninguém sabe que é você.
Sim, já vi você agindo como idiota em festas.
-De fantasia. -Sim!
Não entendo porque não fui convidado.
E não me fale que foi pelo casaco.
Eu não te convidei, Larry, porque você estraga todas as festas.
Não está falando sério.
Sempre encurrala alguém para falar besteira.
Encurralo? Eu sou a alegria da festa!
Samuel Adams. Já te vi falando sem parar sobre sapatos.
Só tem um tipo de sapato, que serve nos dois pés.
E você: " Tem que ter sapato direito e esquerdo."
-Do que está falando? -Do que estou falando?
Já olhou para um pé?
Outra coisa é que você não para de falar das indígenas.
Eu sinto atração por elas? Sim, sinto. E daí? Isso é crime?
Já fiquei com indígena? Sim, já.
E quer saber? Foi uma experiência maravilhosa.
-Parabéns, Larry. -Aliás,
-se já ficou com uma indígena... -Já fiquei.
Ficou? Que mentira.
Eu tenho uma namorada.
-Uma namorada indígena. -Onde?
-No Canadá. Você não conhece. -Mentira.
Não tem uma indígena no Canadá.
Eu não fico em postos de comércio encarando elas.
Você encara, fica rondando.
Venda seus barris e cai fora!
Por isso queria estar aqui?
-Não. -Não se engane pelos cocares.
-Eu sei. -Não tem mulher aqui.
-Não disse que tinha. -Por isso não foi convidado.
Tá bom, me deixa subir na prancha.
Não, Larry. A prancha é para a turma.
Por que não posso?
Se não é da turma, não pode subir na prancha.
Eu te dei um barril de graça ano passado, filho da puta!
-Pessoal, a festa acabou. -O quê?
-É. O Larry estragou tudo. -Tem muito chá pra jogar.
-O Larry cortou o barato. -Qual é!
-Parabéns, Larry. -Cortei nada.
-Valeu, Larry. -Seus idiotas!
Vestidos de índios com essas penas idiotas.
Parecem uns imbecis.
Como se eu fosse acreditar que são índios. Que decepção!
-Nos vemos na taberna. -Adeus, Thompson. Morra, Slaughter!
-O barril estava vazando. -Mentira!
-Claro. Você é um índio, Gilliam! -Valeu, Larry.
Vou ao sapateiro amanhã.
Quer que eu te convide? Preciso avisar?
Seus idiotas! Eu vou subir e jogar umas caixas.
-À vontade, Larry! -Legal. Vou jogar agora mesmo!
-Você é campeão. -Vão ver o que é jogar.
Eu nem queria ser dessa turma idiota.
Vou montar minha própria turma! E não vamos nos vestir de índios.
Vocês vão morrer de inveja.
Mas olha só como vai ser.
Olhem para mim!
-Ei! Você aí! -Não.
-O que está fazendo? -Não, não é meu.
Claro que não. É da majestade!
Não, o chá é do Finney. Ele deu uma festa do chá.
Não conheço esse homem.
Ele gritava sobre vandalismo e o quanto odeia chá.
Não! Pegaram o cara errado. Ele está mentindo!
A festa é do Michael Finney! Ele nem me convidou!
-Deviam prender ele! -Vamos.
Finney! Eu tenho um casaco vermelho igual ao de vocês.
Nós, o Povo
Enquanto a escravidão existiu nos Estados Unidos,
houve escravos tentando escapar para a liberdade.
Muitos deles usaram a Ferrovia Secreta.
Essa ferrovia era uma rede de pessoas, rotas e lugares que ofereciam abrigo
e ajuda aos escravizados fugitivos do sul.
A jornada à liberdade rumo ao norte era perigosa, aterrorizante
e muitas vezes fatal.
Mas ninguém considera as dificuldades enfrentadas por quem dava abrigo.
Já é difícil morar com a própria família, imagina com um estranho.
-Entre, por favor. -Consegui.
-E ninguém me seguiu. -Seja bem-vindo.
Espero que se sinta bem seguro aqui.
-Eu sou o Jonesey. -Sou o Lawrence.
-Estou quase livre. -É.
Eu estou fugindo, mas é bom ir para o norte.
Amanhã, deve cruzar a fronteira.
-Estou ansioso. -Como foi a viagem?
Pesada. Corri bastante, cachorro e cavalos atrás de mim...
Passei 15 minutos embaixo d'água.
-Quinze? -Respirando por um canudo.
Ouvi os latidos abafados.
Caramba. Coitado.
E não podia falar "cala a boca".
Tinha que falar para mim mesmo, "não fale cale a boca",
sendo que era hora de falar.
Uma vez, fui perseguido por um bode.
-Nossa! -Ele implicou comigo.
Não sei por quê. Tive que pular a cerca.
Não é o mesmo que fugir pela sua vida.
E respirar embaixo d'água com um cachorro latindo,
decidindo se quer falar "cale a boca".
Só tentei me relacionar com sua experiência.
Claro que não foi tão ruim, mas também não foi agradável.
Mas era um animal domesticado.
Ele levaria você de volta acorrentado?
Dizendo: "Para o trabalho". E te chutando para a plantação?
-Entendi seu ponto. -É bom mesmo.
-Sim, eu entendi. -Não, o ponto é meu.
Não, eu entendi o ponto.
Não, eu peguei o ponto e guardei.
-Eu falei que entendi primeiro. -Não vai pegar meu ponto.
-Eu tenho posse desse ponto. -Está bem.
-Você pegou. Esqueça o ponto. -Tá bom.
Olha, estou animado para chegar no norte
e pegar a mulherada de lá.
Eu já morei no norte e não teve muita pegação por lá.
-Pelo menos para mim. -Claro.
Tem gente que não nasceu pra isso. Tá, deixa eu ver essa casa.
Bem...
-Vamos ver esse esconderijo. -Sim.
-O que está rolando aqui? -Essa é a sala.
-Certo. -Confortável.
-É. Eu vou ser sincero. -Claro.
-Estou sentindo um cheirinho de mofo. -O quê?
Cheiro de mofo. É bom avisar essas coisas.
-Sério? -Tem umidade neste lugar.
-Umidade? -Umidade mofada.
Muita gente já ficou nesta casa, e ninguém reclamou.
Branco é naturalmente úmido.
Branco é naturalmente úmido?
É claro que é. Vocês são pessoas naturalmente úmidas.
Jonesey, com todo respeito,
você ficou embaixo d'água respirando por um canudo.
Não é a casa, Jonesey, é você. Você está úmido.
Isso foi há três dias. Estou seco. Seco e sem cheiro de mofo.
Pode estar seco agora, mas a umidade ficou em você.
Você não aceita sua umidade.
-Você não aceita a sua. -Não tenho umidade para aceitar.
Tá, é opinião sua.
Eu estava úmido antes. Entrei aqui e fiquei úmido de novo.
Só quando entrei. Estou sentindo.
Não sei. Tem um espírito aqui também.
-Alguém morreu nesse sofá? -Não.
Sinto morte no sofá.
Alguém ficou doente nesse sofá e depois morreu lá em cima.
Ela ficou mofada no processo de ir para o além?
Não, ela não ficou mofada.
Vou te dar um conselho.
Quando alguém morre em um sofá, você vira a almofada.
Entendi. Ponto aceito.
Você já me deu um ponto. Vai pegar de volta o que é meu?
-Só estou dizendo... -Já tinha dado.
-Agora... -Levantou um ponto bom
-e eu aceitei. -Não vai me roubar.
Quer saber? Vamos recomeçar.
Vamos recomeçar e admitir que nós dois estamos meio mofados.
Considerando que você ficou em um pântano por 15 minutos...
E alguém morreu no sofá...
Não morreu no sofá, morreu lá em cima.
Estava quase morta, depois subiu,
e terminaram o serviço. Morreu lá em cima,
mas estava pré-morta aqui.
Se você não está confortável
e não se sente acolhido, e acha que tem espíritos ruins, se manda!
Já passei coisa pior.
O último lugar em que fiquei tinha uma cadeira alta
e uma cadeirinha na frente.
Para você se sentar e pôr os pés. E você ficava assim.
-Sim, um banco otomano. -Otomano!
Tenho um amigo chamado Otomano. Nunca tinha entendido a relação
entre o dono dele ter dado esse nome e a porra do banco.
O desgraçado tinha obsessão por móveis.
-Nomeava os escravos com mobília. -É.
Ele batizou o ferreiro de Armário. Um cara grandão, Armário.
-Armário. -O cara era gigante.
Eu pensava: "Esse Ethan Allen é um branco maluco."
De onde vinha essa obsessão por móveis?
E o café da manhã? Como é?
-Quê? -Café da manhã!
-Quando é que rola? -Como assim?
Como é o esquema?
Tem café da manhã. Sim, eu tenho.
Ah, foi essa mulher que morreu? Foi ela?
-É, foi. -Nossa. Descanse em paz.
-Pegava ela? -Ela não queria nada comigo.
Ainda fui trouxa o bastante para cuidar dela.
A pessoa deveria agradecer.
E deixar você chupar um peitinho.
É um presente. Obrigada...
-Sim. -...por cuidar de mim.
-Só isso. -Exato.
Espera. Tem panquecas?
Não, só mingau de farinha.
-Aposto que é úmido. Uma papa úmida. -É, basicamente.
Que loucura. Conheço esses lugares.
E ouvi críticas bem ruins sobre este.
Serei sincero. Sentem cheiro de morte aqui.
Umidade. Estou dizendo, sua avaliação está bem ruim.
Essas avaliações ruins são injustas.
Eu carreguei ela para cima. Machuquei as costas.
Não conseguia cortar lenha. Não tinha água quente, e a avaliação é ruim?
Na minha opinião, é no máximo nota dois.
Certo, escute. Eu faço as panquecas.
Dois ovos, farinha na tigela,
-canela. -Não precisa me ensinar.
Precisa fazer assim.
Já que entende tanto de fazer panqueca, por que não faz?
Opa, opa, opa. Não sou seu escravo, cara.
Opa, opa, opa. Eu não falei que era.
-Falou sim. -Opa, não.
-O "opa" é meu! -Não, é meu.
-Estou em posse do "opa" -É meu!
Eu falei primeiro!
Quer que eu faça panqueca? É meu!
Acha que te vejo como escravo? É meu!
É um "opa" de "não vou fazer porra nenhuma"!
O que isso tem a ver com escravo? Não falei que você era.
Só estou fazendo um favor.
Sabe o que foi a escravidão? Uma lista bem longa de favores.
-Nunca tinha pensado assim. -É.
-Me dá um "ponto aceito". -Não. Sabe por quê?
-Por quê? -Você vai pegar de volta.
-Não. -Você não gosta.
Eu gosto. Só não quero que roubem de mim.
Vou dormir. Preciso descansar, cara.
Tenha uma boa noite.
-Jonesey. -Eu agradeço, Lawrence!
Suba a escada e vire à direita. Esquerda não. É o quarto da morta.
Está bem.
Cara, esse colchão é mole demais!
-Dane-se! -Opa!
Não, "opa" digo eu!
-Não. Opa! -Opa!
-O opa é meu! -Não, o opa é meu!
-O opa é meu! -É meu!
-Opa! -Opa!
Um Mês Depois...
Olha só. Que coisa linda.
Uma mistura de panquecas com bolinhos.
Ah, meu Deus.
Que porra é essa?
Sente só esse cheirinho.
O que está acontecendo aqui? Ainda é madrugada.
Me acordou com cheiro de bacon.
O bacon não tem culpa. É um dos cheiros mais conhecidos do mundo.
-Dá para sentir até na bosta do cachorro. -Isso não faz parte da Ferrovia Secreta.
-É. -O que ferrovias fazem?
Seguem viagem. Você tem que voltar para o trem.
Volte para o trem!
É um belo conceito. Quer saber? Pensei muito nisso.
E decidi ficar. Ajudar outros escravos a chegarem no norte.
Um mês atrás, quando você chegou aqui,
mal podia esperar pra ir para o norte.
Você ia passar o rodo. O que aconteceu?
Elas estão lá esperando a pegação.
Todas perguntam: "E o Jonesey?
-Queremos a pegação." -Escuta só.
Meu pai sempre falava: "As mulheres não vão fugir.
Continuarão lá quando você chegar."
Jonesey, sei como você é sensível com a palavra "favor",
mas seria pedir demais para você me dar uma ajudinha?
Quer que eu vire escravo aqui dentro?
Não, só queria que ajudasse um pouco.
-Está falando sério? -Você está falando sério?
Eu peço para tirar o sapato. Isso é escravidão?
-É. -Eu peço para pegar umas velas.
Se não for para mim, escravidão.
-E se dividirmos as velas? -Se está envolvido, escravidão.
-Não, é um favor! -Não, não é.
Quer mais favores?
Está proibido de pedir favor para qualquer pessoa negra nos próximos 400 anos.
-É mesmo? -É mesmo.
Quer saber? O cheiro está ótimo.
Claro que está. Sente aí e pare de reclamar.
Pode passar a panqueca ou isso é escravidão?
Vou passar...
-Olha só! -...porque é do Jonesey.
-Estamos fazendo progresso. -Estamos evoluindo bem, Lawrence.
-Pode atender? -Escravidão.
-Boa noite. -Não estava esperando ninguém.
Olá.
E aí, Sr. Branco?
-Deve ser um dos bonzinhos. -Sim.
-Armário e Otomano! O quê? -Jonesey!
E aí?
-Sabia que estava aqui. Sabia! -Não vão me pegar!
São os caras que eu falei. Armário e Otomano!
Armário e Otomano. É. Ethan Allen.
-Sim! -Para onde estão indo?
Íamos passar a noite aqui e amanhã andar uns 30 km
até uma casa em Joplin.
É, podem passar a noite aqui. Claro.
-Obrigado. -Dane-se. Fiquem o quanto quiserem.
-Tirem umas férias bem longas. -Papo reto?
Papo reto! Jonesey que está falando.
-Valeu, Jonesey. Valeu. -Otomano.
Vá pôr os pés pra cima.
-Não precisa repetir. -E vão comer.
Ouviu, Otomano? Coma e descanse os pés.
Olha só vocês. O Lawrence tem mais uns três roupões, cara.
Eu descolo pra vocês.
Jonesey, aqui está bem úmido.
-Eu falei. -Ei, Armário.
Tem uma pedra enorme na frente do celeiro.
Pode me ajudar a tirar amanhã cedo?
Escravidão?
É, imaginei.
Em 17 de dezembro de 1903, em Kitty Hawk, Carolina do Norte,
os inventores americanos, Wilbur e Orville Wright realizaram
o primeiro voo controlado de uma aeronave motorizada.
A Wright Flyer.
O voo durou 12 segundos e percorreu uma distância de 36 metros.
É, tinha que começar de algum lugar.
E com isso, os irmãos Wright inauguraram a era da aviação.
Mas havia um terceiro irmão,
que os livros de história ignoraram. E com toda razão.
Pegue o avião todo na foto. E a gente também.
-Três, dois, um. -E uma engraçada.
Isso aí!
E mais uma bem séria. Tipo...
Ei! Ei! Orville! Wilbur!
Merda, merda. Vai, vai, vai.
-Vai logo. -Tudo bem.
O que houve? O que estão fazendo?
-Estávamos... -Esperando por você.
-Não parecia. -Não.
Estávamos testando o equipamento para ver
se estava funcionando. E você é o último elemento da equação.
-Sério? -É.
Parecia que iam decolar sem mim.
-Não. -Não tem vento.
-Não decolaríamos sem você. -É, não decolaríamos.
São os irmãos Wright.
-É. -Sobe aí.
-Pode se sentar aqui. -Aqui?
-É. -Sente aí.
-No meio? -É.
Bem no meio.
-O quê? -É.
Isso é horrível.
-Vai ser ótimo. -Não é confortável.
Pode se inclinar se quiser.
Não quero o meio. Me deixe na ponta.
-Tenho que operar isso. -Ele controla aquilo
e eu controlo o motor. Fique no meio.
Não consigo ficar no meio. Fico claustrofóbico.
É o lugar disponível.
Por que tem um lugar no meio? Um lugar pior do que os outros?
Estão estragando uma grande invenção.
Precisa pôr isso embaixo do assento.
-Por quê? -Por segurança.
Segurança? Estou sentando numa caixa de pêssegos.
Bagagens de mãos vão embaixo.
-É o lugar dela. -Por que não posso levar no colo?
-É muito perigoso. -Não.
Projetamos para caber aí embaixo.
-Tá bom. -E não no colo.
-Olha... -Tá bom.
-Felizes? Estão felizes? -Ótimo.
-Podemos ir? Hora de voar. -Me sinto seguro.
Me sinto seguro.
Graças a Deus está sob o assento.
E caso aconteça algo, suas mãos estão livres.
Você pode se apoiar.
Se precisar fazer isso.
Ou isso.
Ou isso, viu? Olha as suas mãos.
Tudo bem, eu entendi. Eu já entendi.
-Certo. -Tá bom.
Agora estamos prontos. Certo?
-Podemos ir? -Preciso falar uma coisa.
Eu não sou idiota.
Sei que vocês iam decolar sem mim.
E sabe, Wilbur?
Eu salvei sua vida. Acho que o mínimo que me devia
era me esperar.
Quando salvou a minha vida?
Estava se afogando e te dei um remo. Salvei sua vida.
-Eu ia me virar sozinho, mas obrigado. -Não, não ia.
-Estava chorando, gritou. -Não.
Era água do lago. Eu não gritei.
Nunca vou esquecer aquele grito. Foi vergonhoso.
Você nunca esquece o que inventa.
Que bom que estamos todos aqui, prontos para voar. Vai ser um ótimo voo.
Tem um lanchinho aqui?
O quê? Não comeu?
-Dê algo pra ele. -Estou num avião. Não tem lanchinho?
-Ocupe a boca dele. -Amendoim.
Amendoim? Só isso?
-É comida de circo. -Não, experimente.
Vamos decolar antes que isso fique mais estranho.
-Prontos, senhores? Óculos. -Vamos.
-Prontos? -Vamos nessa!
-Contato. -Contato.
Contato!
Vamos lá.
Legal. Está funcionando que é uma beleza. Lindo.
Isso parece ruim.
-É. -Pois é.
Está fazendo de novo.
-O que houve? -Vou desligar.
-Cadê o Colby? -Colby!
-Ei! -Aí vem ele.
É a mesma haste. Quebrou de novo.
-Acomode-se. -Vai demorar um pouco.
O Colby resolve.
-Está com a chave inglesa. -Não, espere aqui.
Tem que ficar no avião.
-Quê? -Não pode desembarcar.
Desembarcar? Nunca ouvi isso.
É o contrário de embarcar.
Espere aqui até resolverem o problema mecânico.
-Desembarcar? -Segurança em primeiro lugar.
Estamos no chão! Não tem perigo.
Tenho que ficar aqui não importa quanto tempo leve?
-É. -E se forem cinco horas?
Esperamos cinco horas.
Tenho que esperar com um lanchinho ruim sem fazer nada?
-É. -Por cinco horas? Estão malucos?
É a experiência de voar.
Não é uma boa experiência! É a coisa mais idiota que já ouvi.
É para a sua segurança.
Só relaxe.
Querem saber? Vou tirar meu nome da invenção.
Orville e Wilbur, é de vocês.
Não quero nada com essa máquina.
Vai se arrepender.
-Acho que não. -Vai se arrepender.
E mais uma coisa.
Claro. O que foi agora?
Eu viajei por uma semana. Pedi para regar minhas plantas.
-Claro. -E quando voltei...
As plantas estavam ótimas.
Descobri que você transou na minha casa.
Como descobriu isso?
Tinha evidência sexual perto das violetas africanas. Por isso!
Não vou negar, mas não posso transar na minha casa. Minha esposa está lá.
-E alguém na sua casa tem que transar. -Tem razão. Obrigado.
-Wilbur, vai se foder. -Vai você.
Gente, calma aí.
Você me deu o pior lugar, igual no seu casamento.
Me colocou do lado da cozinha.
Todo garçom esbarrava em mim e me derrubava.
Eu te coloquei na mesa dos solteiros.
Você queria conhecer alguém, te deixei ao lado da mulher mais bonita.
-Ela tinha um olho só. -Acontece.
Não usava tapa-olho. Parecia que eu estava com um ciclope.
Eu me sentei do lado sem olho e ela derrubou sopa de tomate em mim.
-É culpa dela? -Não.
Mas ela podia usar tapa-olho. Ter consideração pelos outros.
-Podia ter chamado ela pra sair. -Chamar pra sair?
Ela sempre fala de você.
-Ela fala de mim? -Fala.
Da próxima vez, fale para ela usar um tapa-olho.
Sabe o que seria legal?
Faça um pra ela e diga: "Olha o que eu trouxe."
-Isso parece ofensivo. -Dar presente é ofensivo?
Ela sabe que existe tapa-olho, só escolhe não usar.
Ela não tinha um para o evento. O problema foi esse.
Por que não faz um com brilhos? Talvez ela use.
-Algo elegante. -E ela não é feia.
É o que estou dizendo.
Vou mandar pelo correio anonimamente.
-E ver se ela usa da próxima vez. -Sim.
E o bilhete deveria dizer: "A beleza está nos olhos de quem vê."
Gostei disso. Não é ruim.
-Sirvo para alguma coisa. -Muito bom.
-Vamos decolar. -Prontos?
-Colby, como estamos? -Temos sinal verde!
-Sinal verde. -Beleza.
-Óculos. -É isso aí.
-Liberado. -Gira, Colby!
-Contato. -Boa sorte!
-Aí sim! -Olha só.
Isso vai ser incrível!
Segura firme!
Funciona!
Não, não, não! Mudei de ideia! Não quero ir!
Estou passando mal. Vou vomitar!
Aqui, aqui. Use isso.
Olha que vista linda!
Eu vou morrer! Eu não quero ir!
LIBERDADE PARA MILHÕES A PROCLAMAÇÃO DE EMANCIPAÇÃO
Na década de 1950, durante a Guerra Fria entre Rússia e Estados Unidos,
o medo do comunismo estava por toda parte.
O medo do comunismo chegou ao auge quando o senador Joe Mccarthy,
de Wisconsin, lançou uma série de investigações altamente divulgadas
sobre uma suposta infiltração comunista em todos os níveis do governo.
Ninguém ousava enfrentar McCarthy por medo de ser chamado de comunista.
Até o Exército dos EUA foi investigado,
o que levou às famosas audiências entre o Exército e McCarthy.
Joseph Welch era o principal advogado do Exército,
e seu confronto com McCarthy, quando fez a famosa pergunta:
"Não tem nenhum senso de decência?" Isso foi visto como ponto de virada
nesse capítulo lamentável da nossa história.
Mas segundo McCarthy, ele não era o único sem senso de decência.
Diante do pedido do Sr. Welch, devemos dizer a ele
que existe, em seu escritório, um jovem chamado Fisher,
que, por muitos anos, fez parte de uma organização,
que há muitos anos é baluarte jurídico do partido comunista.
Não vamos assassinar ainda mais esse rapaz.
Não tem nenhum senso de decência, senhor?
Não lhe restou nenhum senso de decência?
Eu não tenho senso de decência? E quanto a você, Sr. Welch?
Estou vendo o senhor beber água sem um porta-copo,
deixando marca de copo numa mesa belíssima.
Quem não tem senso de decência?
Em minha defesa, senador, me disseram que a mesa foi tratada com epóxi.
Também é uma mesa muito antiga.
Sr. Welch, o senhor se importa tão pouco com essa mesa
quanto com a santidade da nossa democracia.
Caso contrário, teria um porta-copo, como este que eu trouxe de casa.
Veio aqui hoje com o próprio porta-copo?
Sim, isso mesmo, porque eu respeito a madeira.
O senhor deixou uma marca, e continua deixando marcas de copo.
E eu posso dizer quem mais deixa marcas: comunistas deixam marcas.
-Por favor. -Comunistas não ligam para mesas.
-Comunistas não respeitam a madeira. -Qual é a fonte?
E vou dizer quem mais não tem decência.
-Senador Symington? -Sim?
O senhor foi à minha casa há algumas semanas e não limpou os pés no capacho.
-Entrou com sujeira. Isso é decente? -Como poderia saber?
Não me ouviu quando cheguei. Estava do outro lado da casa.
Minha audição é tão apurada para gente limpando os pés
quanto é para infiltração de comunistas no Departamento do Estado.
E vou dizer quem mais não limpa os pés.
-Não diga... -Comunistas não limpam os pés.
-Nunca vi um comunista limpando os pés. -Lá vem ele.
Não existem capachos na União Soviética. Karl Marx espalhava sujeira.
Engels falou sobre isso. Minha empregada é da Romênia.
Ela me contou. Não há capachos nos países satélites.
-Ela fugiu por que não tinha capacho? -E quem pode culpá-la?
Falando em indecência, o senador Byrd me disse que não ia ao meu churrasco
porque era aniversário da filha dele.
Acontece que a filha dele tem 28 anos.
Um pai não pode passar um dia especial com a filha?
Não aos 28 anos. O que eles vão fazer, senador Mundt? Ir ao zoológico?
Pintar o rosto? Andar de pônei? Tomar sorvete?
Caros senhores, isso não é decente.
A propósito, se eu puder continuar, idas compartilhadas
ao banheiro do Senado confirmaram que o senador Dirksen
não usa sabonete quando lava as mãos.
E sabem quem mais não usa sabonete?
-Se eu fosse adivinhar... -Comunistas.
-Exato.
Minha empregada romena, Lenka, me contou tudo sobre comunistas.
Como não usam roupa dentro de casa.
Não têm vergonha, muito menos pudor.
Às vezes, ela anda pela casa sem roupa.
-Tá bom. -E eu preciso lembrá-la
de que ela está nos Estados Unidos, e aqui nós usamos roupas.
Querem mais indecência?
A Comissão de Meios e Recursos almoçou com Old Ebbitt semana passada,
e o senador Potter tomou a liberdade de pedir por toda a mesa
como se ele fosse o líder.
Essa palavra lembra alguém? Posso citar outro líder.
O nome dele é Nikita Khrushchev,
líder do Partido Comunista da União Soviética.
Ninguém decidia.
Se eu não pedisse, ainda estaríamos lá.
Não teve uma única coisa que eu gostei. Ele pediu peixe.
Um linguado nojento, horrível e fedido.
O prato do dia, altamente recomendado.
Sim, altamente recomendado por um garçom usando camisa vermelha.
-Agora classificamos comunismo por cor? -De fato!
E quanto ao Papai Noel, senhor?
Tenho minhas dúvidas sobre o Papai Noel distribuindo presentes,
indo de casa em casa, coletando informações,
e usando isso contra americanos decentes.
Ele está doido.
Parece que tudo que o senhor não gosta pode ser comparado aos males do comunismo.
Não gosto quando o cachorro do meu vizinho
faz necessidades no meu jardim.
Eu não acho que seja um cachorro comunista.
Isso não tem graça. Estamos fazendo um trabalho importante.
E mais, eu vi o senador Potter pegando um punhado de balas de menta
em uma tigela perto do caixa do restaurante.
Existe um sistema de honra, senador.
Aquelas balas não eram só para mim. Eu compartilho com a equipe.
Enfiar essa pata grande e imunda nas balas
não é algo que o restaurante incentive.
Senador Potter, as balas eram embaladas individualmente?
Não, mas eu lavei as mãos. Diferente do Dirksen.
Perguntou ao caixa se podia pegar um punhado de balas?
-Está implícito. -Não está.
É uma bala por pessoa.
Uma bala por pessoa.
-Ninguém vai repetir isso. -Ninguém vai repetir.
-Senador Potter.
Acho que não preciso dizer que se estivesse em Moscou,
estaria preso por ultrapassar sua cota de balas.
Cortariam suas mãos, seus pés,
suas pernas. O senhor viraria um tronco humano.
Alguém para ser exibido no circo. Deixamos assim.
Mais alguém está tendo dificuldades para acompanhar tudo isso?
Agora...
Eu apresentei o senador Kilgore ao congressista Sullivan,
e logo depois descubro que eles foram a um jogo de beisebol sem mim.
-Isso não é decente. -E daí?
Eles não se conheciam o bastante para saírem sozinhos
sem me incluir.
Eu sou o catalisador. Sou a cola.
Eles me excluíram deliberadamente, mas ninguém fareja trapaça como eu.
Talvez tivessem assuntos a discutir, que não envolviam o senhor?
Sim, como derrubar o governo dos Estados Unidos.
Ah, qual é!
A ironia é que fizeram isso em um jogo de beisebol,
a mais americana de todas as atividades, onde pode gritar coisas do tipo:
"Ei, rebatedor, você é horrível! Você fede! Vai para o inferno! Morra!"
Tente falar isso em Moscou para ver o que acontece.
E você diz, Sr. Welch, que eu não tenho decência.
Também diria para entender o recado.
Não entendi o recado.
Acontece que eu sou divertidíssimo e uma companhia hilária.
E querem saber quem mais não tem decência?
-Não. -Quando um gordo come algo
minimamente saudável, ele não para de falar.
"Almocei uma salada." Você não me vê me gabando disso.
-Idiota. -Cortei o cabelo semana passada.
Ninguém comentou. Reconhecer um corte de cabelo é o mínimo da decência.
E senador Goldwater, apertar o botão do elevador
não faz ele chegar mais rápido.
E para todos os homens casados
que vivem se gabando de transar com as esposas, grande coisa!
Falam disso como se fosse uma conquista incrível!
E daí? É patético.
-Eu transo com minha esposa o tempo todo! -O que está fazendo?
Em várias posições diferentes. Algumas até bem degradantes.
E ela faz tudo o que eu quero. Muitos figurinos.
Mas eu não fico por aí me gabando.
Senador, sabe que essas audiências estão sendo televisionadas?
Sua esposa certamente está vendo.
Não, eu estava brincando. Eu estava brincando!
Eu estava brincando, querida! Jeannie! Sabe o que penso de você.
Eu não quis dizer nada daquilo. Foi brincadeira. Efeito dramático.
Eu nem ligo para o comunismo! Querida, não fique brava.
Eu não queria falar aquilo.
Eu me empolguei. Sabe como eu fico.
Ah, Jeannie, desculpa! Desculpa!
Tradução: Brunella Borneo