♪ (SUENA "THE STARS AND STRIPES FOREVER") ♪
NARRADOR: Larry y la búsqueda de la infelicidad.
♪ (MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
SAMUEL L. JACKSON: El año es 1773,
y las 13 colonias originales están en agitación.
Patrick Henry da un apasionado discurso
en Virginia.
"Sin representación no hay tributación".
Y como un acto de protesta contra la monarquía inglesa,
un grupo de colonos disfrazados de nativos americanos...
-(CLAMORES) -...hundieron 342 cajas de té
en el puerto de Boston.
Desde entonces, fue conocida
como "la fiesta del té de Boston".
MANIFESTANTE: Sin representación no hay tributación.
¡Que se hunda!
Te diré algo, estos puritanos me están sacando de quicio.
Sí.
El otro día, tomé de la mano a mi esposa,
y un tipo gritó: "¡Oye, nadie quiere ver eso!".
-Tiene razón. Sí. -Sí, la verdad,
creo que sí la tiene.
-Los del Mayflower, ¿no? -¿Qué... qué pasa aquí?
-¡Sí! ¡Toma eso! -(MANIFESTANTES ANIMAN)
Protestan por la ley del té.
Como el té va al agua, es como una fiesta.
¿Una fiesta de té? Ja. Me agrada.
Suena divertido.
-¡Todos! -¿Es Michael Finney?
-Parece que sí. -¡Vaya fiesta!
Qué raro. Lo vi el otro día
y no me dijo nada de una... fiesta de té.
Fue el tema de conversación en casa de Zachariah.
¿Se vieron en su casa?
-S... Sí. -A mí no me invitaron.
¿Por qué no me avisaron? ¿No me quieren en su fiesta?
Ah, no sabría decirte.
-¿Tú lo sabías? -Algo, sí.
¿Algo? (RESOPLA) Sostenme esto, ¿quieres? ¡Oigan!
-¡Por la borda! -(GRITOS INDISTINTOS)
¡Finney! ¡Ey, Finney!
-(SUSPIRA) -LARRY DAVID: ¿Qué es todo esto?
¡Hola, Larry!
-No es nada interesante. -LARRY: ¿No lo es?
MICHAEL FINNEY: ¿Cómo está el mejor tonelero de Boston?
-LARRY: ¿Qué están haciendo? -Antes de que reclames, Larry,
es una protesta básica y totalmente improvisada.
-¿Como una fiesta de té? -¿Quién dijo fiesta, Larry?
Por lo que veo, Finney, no encuentro otra definición.
Mira, los impuestos son injustos en el té
y quisimos mandar un mensaje a los ingleses.
Todo se organizó de último momento, Larry.
Si hasta hablaron anoche de eso en casa de Zachariah.
FINNEY: No sé quién te lo dijo,
pero empezó como una vaga idea en la casa de Zachariah.
Nos vimos hace unos días
y no me comentaste nada sobre... una fiesta,
lo de Zachariah, ni nada.
¿Debo avisarte de todo lo que pienso hacer?
Hoy fui con el zapatero.
-¿También querías acompañarme? -Me parece
que estás desviando la conversación.
Finney, ¿qué haces? ¿Haremos una fiesta o no?
-Oigan, no es una fiesta. -¿También vino Samuel Cooper?
Oh. Hola, Larr... Creí que no estabas en la ciudad, amigo.
-¿Es Joseph Warren? -Ah, hola, Larry.
Te vendí un barril ayer y no me dijiste nada.
Tienes razón. Exacto.
¿Los invitaste antes que a mí?
Para la próxima te invito, lo juro.
Los dos sabemos que no habrá una próxima vez. No mientas.
No sabía que apoyabas la causa.
-¿Por qué crees eso? -No te ofendas,
pero vas por ahí con una casaca roja,
justo del mismo tono que los soldados británicos.
Sí, pero me la regaló mi esposa.
Es una bella prenda de terciopelo.
¿Has sentido el terciopelo?
No es lo más acertado cuando luchamos
-con casacas rojas. -No soy uno de ellos.
Solo es una casaca.
¿Ya no podemos usar rojo?
¿Eso dices? ¿Se acabó el rojo? ¿Está prohibido para siempre?
Solo digo que combinar con el opresor
-no es la más... -¿El rojo queda cancelado?
Una casaca roja de cierto tipo
-no es la mejor idea. -Finney, en serio,
habría sido bueno en esto.
Ni siquiera sabía que te gustaba el té.
No me gusta el té, solo bebo café.
Razón de más para invitarme a esta fiesta.
Son amantes del té tirando el té.
Yo ni siquiera lo tomo, con gusto lo tiraría,
porque no me gusta el té.
Para la próxima que tiremos el té,
sé que tú eres el hombre adecuado.
Y además disfrazados, es lo más decepcionante
de no haber sido involucrado.
-¿Los disfraces? -Sí, porque es otra razón
para haberme invitado.
¿Por qué sería otra razón?
Porque me encanta disfrazarme,
y fingir ser otro
para ser un cretino sin que nadie me reconozca.
Sí. He ido a fiestas contigo.
Te he visto ser un cretino.
-¿Disfrazado? -Sí.
-LARRY: Sí. -Sí.
No puedo entender por qué no me invitaron,
y no hables de la maldita casaca.
No te invité a la fiesta de té, Larry,
porque siempre eres un aguafiestas.
¿Qué estás diciendo?
Siempre te veo en un rincón fastidiando a alguien
-por alguna estupidez. -LARRY: ¿Fastidiando?
-Soy el alma de la fiesta. -Sam Adams, el otro día,
justo te vi dándole un discurso sobre zapatos.
Tenemos un par de zapatos, da igual para qué pie.
Le decías: "Deberían existir zapatos
derechos e izquierdos".
-¿De qué carajos hablas? -¿Cómo que de qué hablo?
-¿Nunca has visto unos pies? -Otra cosa que haces
es hablar sin parar sobre las... mujeres indias.
Oh, ¿me atraen las iroquesas?
Es verdad. ¿Y qué? ¿Es un crimen?
¿Me he besado con alguna iroquesa?
Eso es cierto. ¿Y sabes algo?
Eso fue una experiencia maravillosa.
-Felicidades, Larry. -LARRY: ¿Sí? Y, por cierto,
si te besaras con alguna iroquesa...
Me he besado con iroquesas.
¿Te has besado con una iroquesa?
-No es el punto. Sí, claro. -No mientas.
-Sí, tengo una novia. -LARRY: ¿Ah, sí?
Tengo una novia iroquesa.
-¿En dónde? -En Canadá.
-No la conoces. -¡Mentira!
No tienes ninguna iroquesa en Canadá.
Sí, bueno, yo no me quedo en el mercado
mirándolas. Tú las miras y te quedas.
Haz tus cosas, vende los barriles y lárgate.
-¿Para eso quieres subir al barco? -No.
No te dejes llevar por las pelucas.
-No, lo sé. No... -No hay mujeres en este barco.
-Nunca sugerí que así fuera. -Y por eso
no quise invitarte a la maldita fiesta.
Bueno, sí, ya. Déjame subir ahora.
No puedes... No puedes estar en el grupo.
-El barco es para el grupo. -¿Y por qué no puedo estar?
Mira, Larry, si no eres del grupo,
no puedes subir con nosotros.
A ti te di un barril gratis hace un año, maldito traidor.
Oigan, la fiesta se acabó.
-¿Qué? -(GRUÑEN)
Sí, Larry la arruinó.
No hemos tirado todo.
-Larry la mató. -LARRY: Por favor.
-Aniquiló la fiesta. -Perfecto, Larry.
-No fui yo. -Gracias, Larry.
Véanse a un espejo.
Vestidos de indios, con sus tontas plumas.
Parecen unos idiotas.
No se los creería ni su mamá.
Me decepcionan completamente.
Oigan, nos vemos en la taberna, ¿sí?
Adiós, Thompson. Tú muérete, Slaughter.
-Tu barril estaba roto. -¡Eres un mentiroso!
¡Sí, claro, eres indio, Gilliam!
Muchas gracias, Larry.
Iré con el zapatero.
¿Te extiendo una invitación?
¿Te aviso por adelantado?
¡imbécil!
Voy a subir... a arrojar cajas por la borda.
¡Que te diviertas, Larry!
LARRY: ¡Muy bien! ¡Voy a tirar todo su té!
Sí, adelante, para eso sí sirves.
¡Les mostraré cómo se arroja el té!
No quiero ser parte de su grupo.
¿Adivina? Voy a crear mi propio grupo.
Y no nos vestiremos de indios.
Usaremos el verde. ¿Y saben qué?
Nos veremos mejor.
¡Jo-jo! ¡Mírenme! ¡Uh! (RÍE)
-♪ (SUENA MARCHA) ♪ -¡Oye!
-¡Ahí arriba! -¿Yo?
SOLDADO BRITÁNICO: ¿Qué crees que haces?
No, este té no es mío.
Por supuesto que no lo es, es de su majestad.
-No, no, no, es el té de Finney. -(RÍE)
Él organizó una fiesta.
Nunca había visto a este hombre,
pero se la ha pasado gritando sobre revueltas
y sobre cuánto odia el té.
No, no, no, se equivocan. ¡Él miente!
Él es Michael Finney. ¡Ni siquiera me invitó!
-Mejor arresten a Finney. -Vamos.
¿Saben? Tengo una casaca roja
como la suya.
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
-♪ (SUENA MÚSICA BLUES LENTO) ♪ -JACKSON: Durante el tiempo
que existió la esclavitud en Estados Unidos,
hubo esclavos que buscaron escapar hacia la libertad.
Muchos usaron el ferrocarril subterráneo.
Este ferrocarril era una red de personas,
rutas y lugares que ofrecían asilo y ayuda
para escapar a los esclavos del sur.
El viaje al norte resultaba peligroso, terrible
y, a menudo, mortal.
Pero lo que nadie nunca considera
son las dificultades de ser el anfitrión.
Si ya es bastante complicado
vivir con tu propia familia,
mucho más con un extraño.
NARRADOR: Misuri, 1850.
-♪ (MÚSICA FOLK SUAVE) ♪ -(TOQUES EN PUERTA)
-(SUSPIRA) -LAWRENCE: Pasa, por favor.
-♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪ -Ah, lo logré.
Y nadie me siguió.
-Bienvenido a mi hogar. -Sí.
Ojalá aquí te sientas seguro y a salvo.
-Sí. Soy Jonesey. -Yo Lawrence.
-Ya casi libre. -Sí.
No paro de correr,
pero anima saber que voy al norte.
Mañana podrás
-cruzar la frontera. -No puedo esperar.
-¿Qué tal tu viaje? -Fue difícil. Corrí con perros
-persiguiéndome. -Oh.
-Caballos persiguiéndome. -¡Oh!
Me sumergí en el pantano por 15 minutos.
-¿Quince minutos? -Respirando por una pajita
mientras escuchaba a los perros.
-(IMITA LADRIDOS) -Oh, diablos. Suena horrible.
Y como no podía callarlos bajo el agua,
tenía que repetirme: "No quieras callar a los perros".
Pero, obvio, yo moría por callar a los perros.
Sí. Una vez me persiguió, ah...
-un macho cabrío. -Oh, guau.
La traía contra mí por algo, pero no sé por qué.
-Sí. -Brinqué una cerca.
No se compara correr por tu maldita vida
y a estar bajo el agua tratando de respirar
-con perros ladrándote... -Sí.
...y ahí tú pensando si los mandas a callar
-de una maldita vez o no. -Sí, yo solo
quería identificarme. De otra forma.
Obviamente no se compara,
pero tampoco fue agradable, ¿sabes?
Pero es un animal domesticado.
¿La cabra te habría llevado
donde te pusieran la cadenas?
¿Te habría dicho "a trabajar"
empujándote por el campo?
-Bien, acepto tu punto. -Deberías darme un punto.
-Ya lo acepté. -No, yo lo acepté. Dije...
Tú no lo aceptaste, yo lo acepté.
Yo acepto el punto y me lo guardo para después.
Yo dije primero que aceptaba tu punto.
No aceptarás mi punto, porque no te lo daré.
Tengo posesión de mi maldito punto.
Tú ganas el punto. El punto es tuyo.
Olvídalo. -Okey. (SUSPIRA) Diablos.
(SUSPIRA) Ya muero por ir al norte
para tener una vida de ensueño con una mujer.
Sí. He ido al norte.
Y la verdad, no hay mucho de dónde escoger.
-Al menos para mí. -(RÍE)
-Claro que no para ti. -Sí.
Tienes que estar hecho para eso.
Bien, enséñame el lugar.
-(SUSPIRA) -De acuerdo, pues...
-JONESEY: ¿Este es el refugio? -LAWRENCE: Sí. Sí.
-JONESEY: ¿Qué tenemos aquí? -LAWRENCE: Sí.
-Esta es la sala. -No está mal.
-LAWRENCE: Cómoda. -JONESEY: Sí.
-Voy a ser sincero. -Claro.
Percibo un poco de... moho por aquí.
-¿Qué? -Huele a moho.
-Y eso lo deberías advertir. -Oh, ¿en serio?
Hay una humedad evidente en este lugar.
-¿Una humedad? -Humedad mohosa...
Jonesey, mucha gente se ha quedado.
Nadie se quejó de la humedad.
Porque los blancos son húmedos naturales.
¿Los blancos son húmedos por naturaleza, eso es lo que dices?
Así es. Los blancos son húmedos.
Son personas muy húmedas de origen.
Jonesey, con todo respeto,
dices que tú pasaste 15 minutos bajo el agua.
No es la casa, Jonesey. Eres tú. Estás mojado.
Okey. Fue hace tres días. Me sequé.
Me sequé y no huelo a humedad. No tiene sentido
-lo que estás diciendo. -Puede que estés seco,
pero esa humedad se te quedó pegada.
Ya veo, no aceptas tu humedad.
No, tú no aceptas la tuya.
-No tengo humedad que aceptar. -Bueno, esa es tu opinión.
Me mojé, pero cuando entré, me volví a humedecer.
Se me pegó la humedad entrando aquí. Puedo sentirla.
No sé, es, es, es...
Puedo sentir espíritus también. ¿Alguien murió en ese sillón?
-No. -Percibo muerte desde ahí.
Bueno, tuvimos a una enferma ahí,
pero ella murió arriba.
¿Y hubo humedad relacionada
en su proceso de atravesar a la otra vida?
No. No hubo nada de humedad.
Te daré un consejo. Cuando alguien muere en un sillón,
dale la vuelta al maldito cojín.
Claro. Tienes un punto.
Ya me habías dado un punto.
¿Acaso quieres quitarme el punto que ya gané?
-No. Solo digo que... -Me diste mi punto allá.
-Y me dijiste que lo aceptabas. -Solo digo
que fue un buen punto y lo acepto.
-Sí. Quieres robarme. Lo sé. -¿Sabes qué, Jonesey?
Empecemos de cero.
-Vamos desde cero. Digamos... -Desde cero. Sí.
-...que los dos estamos húmedos. -Sí.
-Estamos... ¿Sí? -(DUDA)
Bueno, dado que...
pasaste 15 minutos bajo un pantano...
Y dado que alguien murió en ese sillón.
Pero no murió en el sillón.
-Murió arriba. -Agonizaba aquí,
y luego la subieron ahí,
y terminó muriendo por completo arriba,
pero ya casi había muerto aquí abajo.
Te diré algo. Si este lugar no te gusta, y no te acomoda,
y sientes espíritus malos flotando, ¡vete!
Te diré algo, he visto peores.
El último sitio tenía una silla alta, con una sillita al frente.
Entonces, te sentabas, y subías los pies a la otra.
Te quedabas así. ¿Sí sabes, no?
Sí, es una silla otomana.
Conque otomana. Un amigo se llama Otomano.
No tenía idea de la relación entre su esclavista
que lo había llamado Otomano por una maldita silla.
Ese hijo de perra estaba obsesionado
con todos los muebles.
¿Llamaba a sus esclavos como muebles?
Sí. El herrero se llama Armario.
Es un tipo grande este Armario.
-¿Armario? -Es enorme.
Con razón yo siempre dije:
"Este Ethan Allen es un blanco loco de remate".
¿Por qué tendría esa fijación con los muebles?
Bueno, ¿y de desayunar? ¿Qué tienes?
-¿Desayunar? ¿Qué? -Desayuno.
-¿Desayuno? -¿Qué me dices?
LAWRENCE: ¿Qué te digo?
¿Qué me vas a ofrecer?
Sí, tengo algo para desayunar.
Oh. ¿Esta es la que murió? ¿Es ella?
-Sí, la misma. -Oh, guau.
Descansa en paz. ¿Te la tirabas?
No, no quiso nada conmigo.
Y, aun así, fui el idiota que la cuidó.
A veces debes agradecer que te cuiden,
y los dejas chuparte un pecho
o algo así, ocasionalmente. Como premio.
-"Muchas gracias por cuidarme". -Sí.
"Muchas gracias".
-No hacía falta más. -Así es. ¿Lo sabías?
Espera, ¿tienes panqueques?
-No, solo... harina. -Seguro húmeda.
Un húmedo tazón de harina.
-Sí, no lo niego. -Qué loco.
Soy conocedor de estos lugares,
y escuché unas... no muy buenas críticas
de esta casa. Seré franco.
La gente viene, huele a muerte, sienten la humedad.
Tienes varias opiniones malas por ahí.
Esas críticas son muy injustas.
Cargué a esa mujer
y me lastimé la espalda. Y sin sacar nada.
No había agua caliente, ¿y por eso me critican?
¿Quieres saber mi opinión?
Yo no le daría... más de dos.
Bien, hagamos algo. ¿Qué, qué tal si yo preparo panqueques?
Dos huevos, harina en ese feo tazón, una pizca de canela...
Ya basta. Yo sé hacer panqueques.
-...y revuelves de esta forma. -Bien, genial.
Si eres tan experto haciendo panqueques,
¿por qué no los haces tú?
Woa, woa, woa... ¡Woa! No soy tu esclavo, viejo.
-¡Woa, woa, woa, woa! -¡Woa!
-Ni siquiera lo insinué. -¡Woa! Woa, lo hiciste.
-Espera. No, woa. -Yo tengo el "woa".
-No, yo tengo el "woa". -No, no.
-Yo tengo posesión del "woa". -Tengo el "woa".
-Yo tengo el "woa". ¡Oh, no! -Yo dije "woa" primero.
¿Quieres que haga panqueques? Y dije un "woa".
No. Dices que te dije esclavo.
-Es un "woa". -Ese es
-un "no pienso hacer nada". -Woa, woa.
¿Qué tiene que ver la esclavitud?
Yo no te llamé esclavo.
Eso se llama hacer un favor.
¿Y qué es la esclavitud?
Una larga lista de malditos favores.
Nunca lo había visto así, Jonesey.
Sí. Acepta mi punto.
-¿Qué te parece? -No.
-¿Sabes por qué? -¿Por qué?
Porque me lo quitarás.
-Mm. No. -¿Qué tiene de malo el punto?
No me molesta el punto,
mientras no me lo quiten a mí.
-Punto. -Me voy a dormir.
-♪ (MÚSICA FOLK ALEGRE) ♪ -Necesito un buen descanso.
-Que duermas bien, amigo. -Sí. Sí.
-Jonesey... -Muchas gracias, Lawrence.
Subiendo a la derecha, no a la izquierda.
-Ahí se murió. -JONESEY: Entendido.
(ABRE PUERTA)
JONESEY: ¡Este colchón está muy blando!
LAWRENCE: ¡Pues cuánto lo lamento!
-JONESEY: Woa. -Oh. Oh, no, no.
-Woa. -JONESEY: No, oh, woa.
-¡Woa! Yo tengo el "woa". -JONESEY: Yo tengo el "woa".
-¡Yo tengo el "woa"! -Oh, no. ¡Yo tengo el "woa"!
-JONESEY: ¡Yo tengo el "woa"! -¡Yo tengo el "woa"!
-JONESEY: ¡Woa! -¡No!
(CHIRRIDO DE GRILLOS)
NARRADOR: Un mes después.
JONESEY: Mírate.
Eres toda una belleza.
¡Uh-wi! (SUSPIRA)
Es una combinación de panqueques con huevo y complementos.
-La combinación Jonesey. ¡Uh! -Oh, por Dios.
-JONESEY: Vengan con papá. -¿Qué carajos?
(RISITA) ¿Qué te parece esto, nena?
LAWRENCE: ¿Qué estás haciendo aquí? ¡Es medianoche!
Y me despertó ese olor a tocino.
No culpes al tocino.
El aroma más reconocible del mundo.
Podría oler tocino entre... heces de perro.
Este es un ferrocarril subterráneo.
-Sí. -¿Y qué hacen los ferrocarriles?
Se mueven. Tienes que volver al tren.
-(JONESEY RÍE) -Vuelve a subirte al tren.
Me agrada el concepto. ¿Sabes?
Lo he pensado mucho.
Y decidí quedarme.
Y así ayudar a otros esclavos a llegar al norte.
¿Recuerdas? Hace un mes, cuando llegaste,
morías por ir a buscar una chica en el norte.
Querías una mujer. ¿Qué pasó con tus planes?
Están allá.
-Sí. -Esperándote a ti.
Y dicen: "¿Dónde está Jonesey?".
-"Lo queremos y no viene". -Es verdad.
Te diré algo.
Mi papá decía: "Las mujeres no se van.
Las mujeres estarán cuando llegues".
Jonesey, sé que eres sensible
con el concepto de los favores,
-pero... -¿Mm?
...¿sería demasiado pedir
si pudieras... ayudar un poquito?
¿Quieres que yo sea tu esclavo en este lugar?
No, solo quiero que me ayudes un poco.
¿Lo dices en serio?
-¿Tú hablas en serio? -¿Es en serio?
¿Pedirte que te quites los zapatos
-es esclavitud? -Esclavitud.
Bien, ¿y si te pido ir por unas velas?
Si no son para mí, esclavitud.
¿Y si vamos a compartirlas?
Si estás involucrado: esclavitud.
-¡No lo es! ¡Es un favor! -Sí. No, no.
-Un favor. -¿Quieren más favores?
No tienen permiso de pedirle favores a una persona negra
por los próximos... 400 años.
-¿Así va a ser? -Justo así.
¿Sabes qué? Esto huele muy bien. Sí.
Ya lo creo. Toma asiento
-y deja de quejarte tanto. -(EXHALA)
Mm.
¿Me pasas los panqueques o es esclavitud?
Te los voy a pasar porque son especiales.
-No me digas. ¿Sabes qué? -Disfruta los panqueques.
Creo que estamos progresando mucho.
-También lo creo así, Lawrence. -¿Ya viste?
-(TOQUES EN PUERTA) -Oh-oh.
¿Podrías ir a atender?
-Esclavitud. -♪ (MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
-Oh. -Buenas noches.
No recuerdo esperar a alguien.
♪ (MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
OTOMANO: Guau.
-ARMARIO: Guau. -Hola.
-(CIERRA PUERTA) -Hola, señor blanco.
Usted debe ser
-uno de los buenos. -Eh.
-(AMBOS RÍEN) -¿Armario y Otomano? ¿Qué?
-¡Jonesey, amigo! -¡Escaparon! ¡Vengan aquí!
(TODOS FESTEJAN)
¡Sabía que lo harían! ¡Lo sabía!
Y a mí no me han atrapado.
Te conté de ellos, ¿verdad? ¡Armario y Otomano en persona!
Armario y Otomano, sí. Ethan Allen. Sí.
-¡Sí! -Sí.
¿A dónde van?
Pues nos gustaría pasar aquí la noche,
-y mañana viajaremos 30 km... -JONESEY: Ah, diablos.
...hasta una casa en Joplin.
Sí, claro, pueden pasar aquí la noche.
-Seguro. -ARMARIO: Gracias.
Al diablo. Quédense el tiempo que quieran.
-¿Ah? -JONESEY: Tómense
unas largas vacaciones.
-¿De verdad? -De verdad.
Jonesey te lo está diciendo.
-Gracias, Jonesey. En serio. -(JONESEY RÍE)
Otomano, tú ve y sube los pies donde gustes.
-Sí. No me lo repitas. -Okey. Vayan a comer.
-ARMARIO: ¿Oíste, Otomano? -Coman. Coman y descansen.
Sí. Oigan,
Lawrence tiene más de estas batas, no se preocupen por nada.
Diablos, Jonesey, vaya que hay humedad aquí.
JONESEY: Te lo dije.
Oye, Armario. Hay una piedra enorme tapando el granero.
¿Puedes ayudarme a moverla
-mañana temprano? -¿Esclavitud?
Sí, claro. (SUSPIRA)
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
♪ (MÚSICA ALEGRE) ♪
JACKSON: El 17 de diciembre de 1903,
en Kitty Hawk, Carolina del Norte,
los inventores estadounidenses Wilbur y Orville Wright
lograron el primer vuelo controlado
desde una nave motorizada...
-(ZUMBIDO DE MOTOR) -...el "Wright Flyer".
El vuelo duró 12 segundos,
y cubrió una distancia de 36 metros.
Oigan, hay que empezar por algo.
Y con ello, los hermanos Wright dieron pie a la era del vuelo.
Pero hubo un tercer hermano Wright
a quien la historia ha olvidado,
y por una buena razón.
Que salga todo el avión, y una de nosotros.
-FOTÓGRAFO: Tres, dos, uno. -Y ponemos una cara tonta. ¡Ah!
-(CLIC) -ORVILLE WRIGHT: Eso es.
Y luego, luego otra muy serios. Como...
-Sí, justo así. Excelente. -LARRY WRIGHT: ¡Ey! ¡Ey!
-¡Wilbur! -(DIÁLOGO INDISTINTO)
-¡Orville! -Ay, no. Ya, ya.
-Váyase de ahí. -Adiós. Adiós.
¿Qué pasa aquí? ¿Qué hacen?
-Hola... -Estábamos...
-Te estamos esperando. -Esperándote.
-No me lo parece. -ORVILLE: No, no, no.
-Teníamos que probar el equipo. -Exacto.
Ver que funcione
-y esté todo en condiciones. -Sí, que funcione.
Así, así, tú eres el último... El último factor de la ecuación.
¿En serio?
-¿En serio? -Sí.
Oigan, pues, parecía que iban a despegar sin mí.
WILBUR WRIGHT: No, para nada.
ORVILLE: ¿Cómo despegaríamos sin ti?
-No despegaríamos sin ti. -No.
ORVILLE: Somos los hermanos Wright.
-WILBUR: ¡Sí! -ORVILLE: ¡Sube!
-Sube. -Sube. Siéntate aquí.
-LARRY: ¿Aquí? -AMBOS: Sí.
-ORVILLE: Siéntate. -¿En medio?
-Sí. -En medio, amigo.
-Pero... -Sí.
-Los famosos hermanos. -Ah, no hay espacio.
-No, está perfecto. -Esto no es nada cómodo.
Puedes reclinarte un poco si quieres.
Ah, prefiero no estar en medio. Déjame ahí.
-No, no. Tengo que maniobrar. -No, no. Debemos...
Él debe maniobrar eso, y yo el motor.
-Sí, pero... -Así tenemos que volar.
No puedo estar en medio. Me da claustrofobia.
No hay más asientos disponibles.
¿Por qué hay un asiento en medio?
¿Por qué hay un asiento que es peor que los demás?
Arruinan un gran invento.
Y vas a tener que poner esto bajo tu asiento.
-¿Qué? ¿Por qué? -Sí, por seguridad.
¿Por seguridad? Estoy encima de una caja.
El equipaje de mano debe ir bajo el asiento.
-Ahí se guarda. -Tiene que ir abajo.
¿No se puede en mi regazo?
-Eso es muy peligroso. -WILBUR: No, no.
Lo diseñamos para que los bolsos los coloquen ahí abajo.
-Debe ir abajo. ¿Entiendo? -Bien.
-No en el regazo.
-Sabes... -LARRY: De acuerdo.
-¿Contentos? -Sí.
-Estoy contento. -¿Sí, contentos?
¿Todos listos?
-Oh, qué seguro estoy. -A volar.
-Muy a salvo. -Definitivamente.
Gracias a Dios lo dejé bajo el asiento.
Te quedan las manos libres por si algo sucediera.
-Sí, para que puedas frenar. -Puedes frenar.
-Puedes poner las manos aquí. -Aquí.
-O agarrarte aquí. -O así.
-Y luego para el otro lado. -Si va para allá, frenas.
-(DIÁLOGO SUPERPUESTO) -Okey. Ya lo entendí.
-¡Ya lo entendí! -De acuerdo.
-Okey. Está bien. -Estamos listos para despegar.
¡Muy bien! ¿Preparados?
¿Sabes? Antes, tengo que decirles que... Miren.
-Sí. -No soy... no soy un estúpido.
-Mm. -Yo creo
que iban a despegar sin mí
-y recordarás, Wilbur... -Sí.
...que te salvé la vida. Creo que lo menos
-que podían hacer era... -Ay, no otra vez.
...esperar a que llegara.
¿De qué hablas? ¿Cuándo me salvaste?
Te ahogabas,
-y te di un remo. Te salvé. -Sí.
Habría sobrevivido de todas maneras, pero gracias.
No habrías sobrevivido.
-Llorabas. -No estaba llorando.
-Y estabas gritando. -Era el agua del lago.
-No estaba gritando. -Jamás olvidaré ese grito.
-Es la verdad. -Yo... ah...
Fue vergonzoso.
Hay muchas cosas que tú jamás olvidarás.
-Sí. -El punto
es que ya estamos todos aquí, listos para despegar.
Va a ser un gran vuelo.
-Sí. -¿Hay botana aquí?
-¿Qué? ¿Necesitas? -Dale algo.
-Tengo... -Sí, pues,
ya que estoy en el avión, ¿no va a haber comida?
-Mira, tengo cacahuates. -Cualquier cosa para su boca.
-Come eso. -¿Cacahuates? ¿Nada más?
Es comida de circo.
-Oigan, mejor despegamos. -No, prueba.
Antes de que se ponga más raro.
-Okey. -¿Listos?
Caballeros, gafas puestas.
♪ (SUENA MÚSICA AVENTURERA) ♪
-¿Preparados? -Todo listo.
-Contacto. -WILBUR: Contacto.
-LARRY: Contacto. -(ZUMBIDO DE MOTOR)
-ORVILLE: Aquí vamos. -WILBUR: Ya arrancó.
-Muy bien. Todo marcha perfecto. -Sin problema.
-Hermoso momento... Ah. -(FALLA DE MOTOR)
ORVILLE: Eso no suena bien.
-Sí, está mal. -Sí, sí, sí. Lo voy a apagar.
-Está haciendo esa cosa. -¿Qué cosa?
Lo apagaré. Lo apagaré.
-WILBUR: ¡Colby! -LARRY: ¡Colby!
-Hola, amigos. -ORVILLE: Aquí viene.
Creo que es la misma varilla que se zafó.
-COLBY: Voy a revisarlo. -Esto va a tardar.
-Quítense las gafas. -Colby se encarga. Descuida.
-Bien, a ver. -Está trabajando con una llave.
-No, no, no, no. Espera aquí. -¿Qué?
-¿Qué pasa? -Hay que esperar en el avión.
-Hay que esperar aquí. -¿Por qué no puedo bajar?
-No tiene sentido. -No se puede.
-Tenemos que esperar aquí... -¿No se puede?
...a que arreglen el problema mecánico.
-¿Pero por qué? -Lo primero es la seguridad.
Todavía no empezamos a volar. ¿Qué tiene que ver la seguridad?
-Exacto. -¿Tengo que esperar aquí
-sin importar cuánto se tarden? -Sí.
-¿Y si son cinco horas? -AMBOS: Esperamos cinco horas.
¿Tengo que sentarme en medio con horrible comida
-sin hacer nada? -Sí.
-¿Cinco horas? ¿Están dementes? -Sí.
Es la experiencia aérea.
-Todo es parte. -¡Qué mala experiencia!
-¡Pésima experiencia! -Bueno...
Nunca oí regla más estúpida.
Bueno, es por tu seguridad.
-Tú ponte cómodo. -¿Y saben qué?
Retiro mi nombre del invento.
Orville y Wilbur, nada más.
No quiero que se me relacione con esto.
-Te vas a arrepentir. -LARRY: Oh, no lo creo.
ORVILLE: Lo vas a lamentar, piénsalo bien.
Y, por cierto, tengo un asunto pendiente contigo.
No lo dudo. Dime, ¿qué hice ahora?
Iba a salir una semana,
-¿lo recuerdas? -Así es.
-Te pedí regar mis plantas, -Eso hice.
Llego a casa...
-Plantas perfectas. -...y descubro que tú
-tuviste sexo en mi casa. -¿Cómo?
¿Cómo descubriste que tuvo sexo en tu casa?
Porque encontré evidencia sexual
junto a mis violetas.
-Así fue. -No te lo voy a negar,
pero es que no puedo tener sexo en mi casa.
Está mi esposa.
Bueno, que al menos alguien tenga sexo en tu casa.
-Gracias. Cierto, porque él... -¿Sabes qué, Wilbur? Jódete.
-Jódete. Jódete. -Jódete.
-Ya cierra la boca. -Vamos a calmarnos.
Me das el peor asiento,
tal como lo hiciste en tu boda.
Fue lo mismo. Estuve junto a la cocina
y los meseros se la pasaban chocando conmigo,
y tirándome comida.
Yo te puse con los solteros.
Porque tú querías conocer a alguien esa noche,
y por eso te puse con la mujer más bonita ahí.
Tenía un solo ojo, ¿sabes?
-Oye, hay accidentes. -Y no usaba parche.
Fue como si me sentaras junto a un cíclope.
Y como justo estaba en su punto ciego,
me tiró toda su sopa de tomate encima.
-Eso no fue su culpa. -No es su culpa tener un ojo,
pero que se ponga un parche.
Que tenga consideración por los demás.
Pudiste invitarla a salir.
¿Invitarla?
Sí. Ella siempre está hablando de ti.
-¿Ella habla de mí? -Mucho.
La próxima vez que la veas,
dile que quizá... podría ponerse un parche.
Sería un bonito detalle de tu parte.
Hazle uno. Y dile: "Mira, tengo un regalo".
Eso suena... A mí me parecería ofensivo.
¿Dar un regalo?
Oye, ella sabe que existen los parches,
pero elige no usar parche.
-¿Por qué...? -Era un evento formal,
y no tenía un parche de gala, eso fue lo que pasó.
¿Por qué no le haces uno brillante?
-Podría gustarle. -Algo bonito.
Porque no es una mujer fea.
Es lo que te decía.
Sí. Podría enviárselo por correo.
-De forma anónima. -Claro, sí.
-Y elogiarlo cuando la veas. -¿Ah? No es mala idea. Sí.
Sí, y ponerle una nota que diga:
"La belleza está en el único ojo del observador".
-Me encanta, no queda mal. -Nada mal.
-Para algo sirvo. Sí. -Nada mal. Nada mal.
-Vamos a volar. -¿Despegamos?
WILBUR: Colby, ¿cómo va eso?
ORVILLE: Pulgar arriba.
-Tenemos luz verde. -COLBY: Todo listo.
-ORVILLE: Gafas puestas. -A volar.
-ORVILLE: Dale vuelta, Colby. -COLBY: En marcha.
-ORVILLE: Arrancando. -(ZUMBIDO)
COLBY: Buena suerte.
-¡Eso es! -Así se hace. (FESTEJA)
Oh, esto va a ser en verdad sensacional.
COLBY: Sujétense.
-(ORVILLE Y WILBUR RÍEN) -♪ (MÚSICA ALEGRE) ♪
-WILBUR: ¡Guau! -ORVILLE: Guau. Estamos volando.
¡No, no, no!
Me quiero bajar ya. ¡Por favor!
¡Voy a vomitar!
-¡Voy a vomitar! ¡En serio! -Mira. Usa esto.
(ARCADAS)
ORVILLE: Qué hermosa vista.
¡Voy a morir! ¡No quiero morir así!
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
JACKSON: En la década de los 50, en la Guerra Fría
entre Rusia y Estados Unidos,
el miedo al comunismo estaba presente por todos lados.
♪ (MÚSICA INTRIGANTE) ♪
NARRADOR: Cuídate del peligro rojo.
JACKSON: El pavor rojo alcanzó su punto febril
cuando el senador republicano Joe McCarthy de Wisconsin
emitió una serie de acusaciones públicas
por la supuesta intervención comunista
en altos niveles del gobierno.
Nadie se atrevía a enfrentar a McCarthy
por temor a ser tachado de comunista.
Hasta el ejército nacional estuvo bajo investigación,
lo que llevó a las famosas audiencias McCarthy.
Joseph Welch fue el principal representante del ejército,
y confrontó directamente a McCarthy
con la famosa pregunta:
"¿Acaso no tiene usted
sentido de la decencia, señor, por lo menos?".
Fue vista como un punto crucial
en este lamentable capítulo
de nuestra historia.
Pero según McCarthy,
él no era el único sin sentido de la decencia.
JOSEPH MCCARTHY: Dada la solicitud del Sr. Welch,
debemos informarle que tiene en su despacho
a un joven de nombre Fisher...
quien, por muchos años,
ha sido parte de cierta organización,
desde hace tiempo atrás,
que es el baluarte legal del partido comunista.
Por favor, no condenemos más a este pobre muchacho.
¿Acaso usted no tiene sentido
de la decencia, señor, por lo menos?
(MURMULLOS)
¿Ya no le queda sentido de la decencia?
¿Que si yo no tengo sentido de la decencia?
¿Qué me dice usted, Sr. Welch?
Veo que está tomando de un vaso con agua
sin posavasos,
y así va a manchar una hermosa mesa.
Así que, ¿quién no tiene decencia?
En mi defensa, senador,
me dijeron que esta mesa tiene un tratamiento
con resina epóxica.
Además de que es una mesa bastante vieja, según sé.
Señor Welch, añadiré
que le importa tan poco esta mesa
como le importa resguardar nuestra sagrada democracia.
De lo contrario, usaría posavasos
como el que traje yo de mi casa.
¿Vino hasta aquí este día con su propio posavasos?
Sí, eso es correcto, porque... yo respeto la madera.
El asunto es que, si dejas una mancha,
siempre dejarás manchas.
Y les diré ahora quién más deja manchas.
-¡Los comunistas dejan manchas! -Ay, por favor.
¡A los comunistas no les importan las mesas!
-¡Ellos no respetan la madera! -(MURMULLOS)
Cita requerida.
Les diré quién tampoco tiene decencia.
-¿Senador Symington? -¿Sí?
MCCARTHY: Fue usted a mi casa hace unas semanas
y no limpió sus pies antes de entrar.
-Y metió lodo. ¿Eso es decente? -(EXCLAMAN)
¿Cómo puede saberlo?
Cuando lo vi, no pudo haberme oído,
estaba en su estudio del otro lado de la casa.
Mi audición es capaz de vigilar tanto la limpieza
como la infiltración de comunistas
en el Departamento de Estado.
-(MURMULLOS) -Y les diré quién más
no se limpia los pies.
No diga que los comunistas.
Los comunistas no se limpian los pies.
-Aquí vamos. Aquí vamos. -Nunca he visto a un comunista
limpiarse los pies.
No hay tapetes en las puertas de la Unión Soviética.
Marx metía lodo a la casa. Engels lo menciona.
Mi ama de llaves de Rumania me contó
que no hay tapetes en los países circundantes.
¿Y huyó solo porque no había tapetes en sus puertas?
MCCARTHY: ¿Y quién la culparía?
Hablando de indecencia,
el senador Byrd no fue a mi parrillada
porque su hija cumplía años ese día.
Resulta que su hija ya tiene 28 años.
¿Y un padre no puede pasar ese día especial con su hija?
No si tiene 28 años.
¿Qué van a hacer juntos, senador Mundt,
ir al zoológico? ¿Pintarse las caras?
¿Montar un poni e ir por helado?
En serio, caballeros, ¡qué falta de decencia!
Por cierto, si me permiten seguir,
varias visitas al baño del senado me han confirmado
que el senador Dirksen no usa jabón...
-(EXCLAMAN) -...para lavarse las manos.
¿Y saben quién más no usa jabón?
-Solo por adivinar... -Los comunistas.
-Comunistas. -Así es.
Mi ama de llaves rumana, Lenka,
me ha hablado a detalle sobre... los comunistas,
que no usan ropa en sus casas.
No tienen vergüenza ni modestia.
(EXCLAMAN)
Muchas veces, ella misma anda por la casa
-sin ropa. -Okey.
Y tengo que recordarle que vive aquí
-y en este país sí usamos ropa. -(MURMULLOS)
¿Quieren más indecencias?
El Comité de Medios y Recursos
fue al Old Ebbitt a almorzar,
y el senador Potter se tomó la licencia
de ordenar por todos en la mesa,
-como si fuera el dirigente. -(EXCLAMAN, MURMURAN)
MCCARTHY: ¿Esa palabra no les dice nada?
Les hablaré de otro dirigente.
Se llama Nikita Khrushchev,
y es el dirigente del partido comunista
en la Unión Soviética.
Nadie se decidía a ordenar.
Si no lo hubiera hecho, seguiríamos ahí.
Nada de lo que comí ese día me gustó.
Pidió pescado.
Un asqueroso, oloroso y feo fletán.
Era el especial. Lo recomendaron ampliamente.
Sí, lo recomendó ampliamente un mesero
que traía puesta
-¡una camisa muy roja! -(EXCLAMAN)
¿Ahora juzgamos por los colores al comunismo?
MCCARTHY: Así es.
¿Y qué puede decirnos de Santa Claus, señor?
Sí, tengo mis dudas con Santa Claus,
porque regala muchas cosas. Yendo de casa en casa,
recolectando información y usándola contra los decentes
-compatriotas. -(GOLPES EN MESA)
-(MURMULLOS) -SENADOR: Está loco.
Tal parece que todo lo que le desagrada
puede compararse con los males del comunismo.
A mí no me gusta cuando mi vecino
deja que su perro haga sus necesidades en mi entrada,
pero no creo que sea un perro comunista.
-(RISAS) -No es un asunto de risa.
Esta es una importante labor.
Además, yo vi al senador Potter
tomar un puñado de mentas de un tazón
-a la salida del restaurante. -(EXCLAMAN)
MCCARTHY: Hay un sistema de honor, senador.
Pero las mentas no eran todas para mí.
Las compartí con los demás.
Meter su sucia manota en el tazón de mentas
no es algo que el restaurante desee.
Senador Potter, ¿estaban envueltas por separado?
No tenían envoltura como tal, pero sí me lavé las manos.
No como Dirksen.
MCCARTHY: ¿Le preguntó a la cajera
si podía tomar tantas mentas?
-Está implícito. -No lo está.
Es una menta por persona. Menta por persona.
(CÁNTICO) Menta por persona. Menta por persona.
-Menta... -Nadie va a seguirlo.
-SENADOR MUNDT: Ya no lo intente.
-JOSEPH WELCH: No. -Senador Potter, creo
que no hace falta decirle
que, de estar en Moscú, estaría en prisión por sobrepasar
-su derecho a mentas. -(EXCLAMAN)
MCCARTHY: Le cortarían las manos.
Le cortarían los pies.
-Le cortarían las piernas. -(MURMULLOS)
Lo dejarían como un tocón,
para exhibirlo en el circo.
Solo piénsenlo.
¿Alguien más tiene problemas siguiendo esta conversación?
MCCARTHY: ¡No!
Presenté al senador Kilgore con el congresista Sullivan,
y de repente me entero
de que fueron juntos a un partido de béisbol,
-sin mí. No es decente. -¿Y qué?
No se conocen tan bien
como para ir por su cuenta sin incluirme.
Soy el catalizador, el pegamento.
Y me excluyeron porque sí,
pero nadie sospecha artimañas como yo, deben saberlo.
Tal vez tenían asuntos que discutir
que no lo incluían.
Sí, como derrocar al gobierno
-de los Estados Unidos. -(MURMULLOS)
MUNDT: No. Por favor.
-Por favor. -La ironía
es que lo hicieron en un juego de béisbol,
precisamente la actividad más estadounidense.
Donde eres libre para gritar cosas como:
"¡Ey, bateador, eres un asco!
Apestas. Vete al infierno. ¡Muérete!".
¿Se puede gritar eso en Moscú?
A ver qué pasa.
Y usted dice, señor Welch, que yo no tengo decencia.
También diría: "Capte la indirecta".
No capto su indirecta.
Resulta que soy sumamente divertido,
y un tremendo, tremendo bonachón.
¿Y quieren saber quién más no tiene decencia?
La verdad, no.
Cuando un gordo come algo poco saludable,
no deja de presumirlo.
Yo almorcé ensalada. Y no lo estoy gritando al mundo.
-¡Estúpido! -Me hice un corte de cabello.
Nadie dijo una palabra.
Deberían reconocerlo, eso hace alguien decente.
Y senador Goldwater, presionar el botón del elevador
varias veces no lo hará llegar antes.
Y a todos los casados que están aquí,
que no dejan de presumir
que tienen sexo con sus esposas,
¡gran cosa!
Hablan de eso como si hubiera que celebrárselos.
¿Y qué? Es patético.
Yo tengo sexo con mi esposa todo el tiempo.
-¿Y eso qué? -Y en diversas posiciones.
Algunas bastante degradantes,
y hace todo lo que le pido.
Nos disfrazamos,
pero no lo grito a los cuatro vientos.
Senador, ¿es consciente de que estas audiencias
son transmitidas y su esposa debe estar viéndolo?
♪ (MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
¡Oh! (RESOPLA)
Oh, mi... No... No lo crean. Es broma. ¡Es broma!
Es bro... (DUDA) ¡Yo no...! ¡No, cielo! ¡Jeannie!
Sabes lo que pienso de ti. No lo dije en serio.
Era una broma. Por aparentar.
Sabes que no me importa el comunismo.
¡No te enojes, amor, por favor!
¡No quise decir eso! ¡Es solo que me emociono!
¡Tú lo sabes! Me pongo...
Oh, Jeanie, ¡lo siento tanto! ¡Lo siento tanto!
♪ (SUENA "THE STARS AND STRIPES FOREVER") ♪
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪