LEBEN, LARRY UND DAS STREBEN NACH UNGLÜCK:
EIN NERVÖSER BLICK AUF DIE AMERIKANISCHE GESCHICHTE
In der Nacht zum 17. Juni 1972
wurde in das Büro der Demokraten
im Watergate-Gebäude in Washington D.C. eingebrochen.
Die daraus resultierende Watergate-Affäre
führte zu Präsident Nixons Rücktritt.
Die Reporter Bob Woodward und Carl Bernstein
hatten die Story durch ihre Recherchen ans Licht gebracht.
Geholfen hatte ihnen ein Informant namens Deep Throat,
der ihnen in einer Tiefgarage in D.C. anonym Informationen zuspielte.
Das wurde im Film "Die Unbestechlichen" verewigt.
Toller Film.
Wir wissen heute, dass Deep Throat mehr zu sagen hatte,
als Woodward und Bernstein veröffentlicht haben.
- Wo stehen Sie? - Wir stecken fest. Uns fehlen Details.
Und ich soll Ihnen helfen?
Niemand erfährt davon.
Wir würden Sie nicht mal als anonyme Quelle zitieren.
Wir brauchen nur Informationen. Sie können mir vertrauen.
Weiter.
Sagen Sie mir, was Sie über Watergate wissen.
Ich habe einiges gehört...
Ich bin ganz Ohr.
Kennen Sie Ferguson Investments? Aus der 4. Etage. Die sind insolvent.
Vater und Sohn streiten sich um die Firma.
Das wird heftig.
Und wie hängt das mit dem Einbruch zusammen?
Ich dachte, es geht Ihnen um das Watergate-Gebäude.
Nein, nicht um das Gebäude, um den Watergate-Skandal.
Nixons Wahl-Kampagne...
Die Wanzen im Büro der Demokraten im Watergate-Gebäude.
Verstehe.
G. Gordon Liddy ist involviert. Was wissen Sie über ihn?
Seine Tochter wird nächste Woche ihre Zahnspange los.
Und sie kaufen ihr ein neues Fahrrad.
Sie kriegt das Rad, weil sie die Zahnspange getragen hat.
Na und?
Dabei will sie gar kein Fahrrad, sondern ein Pony.
Ziemlich teuer.
Ja, die sind teuer.
Sie bekommt keins.
Wollen Sie sagen, dass er sich leicht manipulieren lässt?
Nein, ich will nur sagen, dass er ihr kein Pony kaufen wird.
Was hat das mit Watergate zu tun? Die Tochter ist mir egal.
Geben Sie mir was, was ich verwenden kann.
Ich habe gehört, dass es den Haldemans nicht gut geht.
Inwiefern?
- Seine Frau Joanne hat Rückenprobleme. - Ja.
Sie geht oft zum Physiotherapeuten.
Sagen wir mal so: Es geht ihr viel besser.
Wenn Sie wissen, was ich meine.
- Er vögelt sie. - Na und?
Ich habe ihn gesehen. Er ist nur 1,60 m groß. Ein Winzling.
- Und? - Joanna ist einen halben Kopf größer.
Schlimmer als ein Altersunterschied.
Wenn der Mann älter ist: Glückwunsch!
Wenn die Frau älter ist, ist das was anderes.
Das hat nichts mit Watergate zu tun.
Das bringt mich nicht weiter. Sie meinten, Sie hätten Informationen.
Finden Sie meine Informationen nicht interessant?
Ich will Informationen, die mich in der Watergate-Affäre weiterbringen.
Über Verbindungen zu Nixon.
Ich verrate Ihnen noch was über G. Gordon Liddy.
Ok.
Das Weiße Haus...
will nicht, dass jemand erfährt, wofür das "G" steht.
Und wofür steht es?
Gordon.
Keiner soll wissen, dass er Gordon Gordon Liddy heißt?
Das klingt falsch. Vielleicht war es "Gus".
- Wissen Sie das, oder fragen Sie mich? - George... Gary...
- Sie wissen es nicht. - Gerry mit "G"...
Das ist Zeitverschwendung.
- Einen Moment, Woodward! - Was?
- Sie schulden mir die Parkgebühren. - Nein.
- Ich habe Ihnen Informationen gegeben. - Nutzlose.
Ok, Folgendes sollten Sie wissen:
Ich bin ganz Ohr.
Haben Sie mal vom "Rasen-Doktor" gehört? Der ist gar kein Arzt.
Ja, er ist Gärtner.
Viele halten ihn für einen Arzt, aber er ist keiner.
Haben Sie das geglaubt und sind deswegen sauer?
Er berechnet $400 für einen Besuch.
Wie groß ist Ihr Rasen?
- Das kann ich Ihnen nicht sagen. - Ich dachte, Sie haben Informationen.
Fügen Sie die Puzzleteile zusammen.
Wissen Sie, wie sie zusammenhängen?
Folgen Sie dem Geld!
Dem Geld folgen? Welchem Geld?
- Ich verstehe das nicht. - Wo ist Bernstein?
Der scheint heller zu sein.
Nein, das ist Blödsinn. Geben Sie mir eine Verbindung zum Weißen Haus.
Ok, aber das ist streng vertraulich.
Natürlich.
Es geht das Gerücht um, dass Pat Nixon beim Ladendiebstahl erwischt wurde.
Die haben einen Schuh in ihrer Handtasche gefunden.
- Denken Sie mal darüber nach. - Ich denke nach. Einen Schuh.
- Hat sie einen verloren? - Sie hat ihn geklaut.
Wozu nur einen Schuh klauen?
Ganz genau. Sind Sie bereit für die nächste Info?
Eher nicht...
Gerald Ford war Halloween mit den Enkeln aus.
Als ihn keiner erkannt hat, zwang er die Kinder, die Bonbons zurückgeben.
- Was? - Die Enkel reden nicht mehr mit ihm.
Was reden Sie denn da? Das ist mir egal!
Halloween ist mir egal, die Ponys, die Zahnspange, die Affären...
Das ist alles reine Zeitverschwendung!
Haben Sie irgendwas Nützliches für mich?
Charles Colson trug Flip-Flops im Weißen Haus.
Nixon war's egal, aber Haldeman war außer sich.
Ok, das war's.
Ich muss auch weiter.
Meine Klamotten sind im Trockner in einem Waschsalon.
Und ich habe Angst, dass jemand sie geklaut hat.
Ok, viel Glück dabei. Und danke für alles...
Haben Sie ein bisschen Kleingeld?
Hey, kommen Sie nach Hause? Haben Sie ein Auto?
- Ich habe den Bus genommen. - Den Bus? Wofür dann die Parkgebühren?
Wollten Sie mich abziehen?
- Kommen Sie selbst drauf. - Scheiß drauf!
Vergessen Sie's! Und rufen Sie mich nie wieder an!
- Bernstein soll anrufen. - Wehe, Sie rufen Bernstein an!
Lassen Sie mich in Ruhe!
Komischer Kauz.
Am 15. Juli 1903 verkaufte Henry Ford das erste "Modell A",
ein in seiner Firma in Detroit, Michigan, hergestelltes Automobil.
Bis zum Jahresende verkaufte er 1.000 weitere.
Die Automobil-Ära war eingeläutet.
Ford war nicht nur Unternehmer, sondern auch fanatischer Antisemit.
In seiner Wochenzeitung veröffentlichte er Artikel wie:
"Der Internationale Jude".
Was für ein Typ.
Fords Autos waren bald überall, und Ford war überglücklich.
Aber wie sagt man im "Schtetl"?
Das Schicksal hat eine komische Art, einen in den "Toches" zu treten.
Ja?
Mr. Ford, die Vertreter der Stadt Detroit sind da.
- Bitten Sie sie rein! - Ok, werte Herren.
Mr. Ford nimmt Sie auf eine Spritztour mit.
Gentlemen! Die... Wow.
- Chief Mahoney. - Freut mich.
- Mr. Hudson. - Henry.
Und wer sind Sie?
Ich bin Rabbi Shmuel Ben-Yanklovitz. Frisch in den Stadtrat gewählt.
Ich gratuliere.
Es ist mir eine Freude,
an diesem historischen Ereignis teilhaben zu dürfen.
Mich kribbelt's vor Freude! Wie nennen Sie das?
- Wir nennen das ein "Automobil". - Automobil... ja.
- Das "Modell A". - Dürfen wir?
Ja, aber fassen Sie es nicht an.
- Was für ein Prachtstück. - Oh, Mr. Ford...
Mr. Ford, was für eine unglaubliche Errungenschaft!
- Beeindruckend, Henry. - Von 0 auf 7 in einer Minute.
Und unter der Haube steckt die geballte Kraft von 2 Pferden.
Was für eine beeindruckende Errungenschaft, Mr. Ford.
- Danke. Ja, das ist es. - In Krakau gab es einen Jaime Fordberg.
Ein Verwandter? Haben Sie "Fordberg" in "Ford" geändert?
- Gekürzt? - Ich habe nichts gekürzt.
- Sie haben es gekürzt. - Es war immer "Ford".
- Gekürzt? - Nein, Sir.
Na dann, fahren wir los!
Ah ja, ja... Hurra!
Leider können außer mir nur 2 Leute mitfahren, also...
Aber ich sehe da doch 4 Sitze.
Aber das Gewicht ist begrenzt.
- Ah, das Gewicht ist begrenzt. - Leider ja.
- So ist es. - Was kann man da tun? Es ist begrenzt.
- Was kann man da tun? - Einer von uns kann nicht mitfahren.
Ja, wir müssen nur entscheiden, wer.
Aber wie sollen wir entscheiden, wer mitfährt?
Ein Vorschlag: Wir machen es auf die faire amerikanische Art.
Ich überlege mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
Wer dichter dran ist, fährt mit.
- Das erscheint mir sehr fair. - Oh, sehr fair. Das ist sehr fair.
Danke. Mr. Hudson, machen Sie den Anfang?
- 5. - Sehr gut. Chief?
Ich habe 3 Kinder, also sage ich 3.
Sehr gut. Und Sie, Rabbi?
Ich bin 7-mal verprügelt worden, weil ich Jude bin.
Deswegen sage ich 7!
Oh, tut mir leid, es war die 4.
Wären Sie nur 4-mal verprügelt worden, dürften Sie jetzt im Auto mitfahren.
- Tut mir leid... - Wieso habe ich es nicht erraten?
- Danke fürs Kommen. - Oh, ja, natürlich.
- Ein Jammer für mich, was? - Ja.
Chief Mahoney!
- Gentlemen, es gibt einen Notfall. - Nein.
- Vielen Dank für Ihre Zeit. - Nein, nein. Kommen Sie zurück.
Dann sind wohl nur wir beide übrig, Mr. Ford. Mr. Ford!
Gut, steigen Sie ein!
Fahren Sie nicht so schnell!
- Oh, wie wunderbar! - Beruhigen Sie sich!
- Hallo! Shalom! Shalom! - Nein, lassen Sie das!
- Das ist wirklich ein Erlebnis! - Danke, danke.
Sie sind ein schlauer Goi.
Wie haben Sie das nur gemacht?
- Gute Gene. - Und was haben wir hier?
- Das Handschuhfach. - Sieh an!
Ein kleines Fach für Handschuhe und Minzbonbons.
Und vielleicht eine Swastika?
Das ist ein altes indisches Symbol für Stärke und nichts weiter, Sir.
- Sie haben doch eine Swastika... - Ich habe keine Swastika!
Er hat eine Swastika!
Ah! Jaimy!
- Moshe! Feivel! Halten Sie mal an! - Ich halte auf keinen Fall an.
- Komm, komm! - Bleiben Sie weg! Bleiben Sie weg!
- Das ist doch Mr. Ford! - Was ist mit der Maschine?
Henry Ford ist verletzt.
Mr. Ford!
- Wir dachten, wir hätten Sie verloren. - Was ist geschehen?
Sie sind gegen einen Baum gefahren und wurden in ein Schaufenster geschleudert.
Sie haben viel Blut verloren.
Wir dachten, Sie sterben.
Aber glücklicherweise haben wir einen passenden Blutspender gefunden.
Sein Blut durchströmt Ihre Venen.
Und wer ist dieser Retter?
Es war eine Mizwa.
Nein!
Mein Blutsbruder!
Nein! Wie konnte das passieren? Und warum zieht es hier so?
- Es ist a bissl kühl hier. - Es ist a bissl kühl.
Und ich habe Hunger. Wenn ich nichts achel, muss ich platzen.
- Wir platzen hier. - Ja, wir platzen.
Holen Sie etwas Toast.
Toast? Ich will Bagel mit Shmear.
Und Schmalz-Hering?
Ja, etwas Schmalz-Hering, aber nicht zu salzig.
Was rede ich denn da?
1857 wurde James Buchanan der 15. Präsident der Nation.
Er ist bis heute der Einzige, der nie verheiratet war.
In seine Amtszeit
fielen die wachsenden Differenzen zwischen Nord- und Südstaaten,
vor allem in Bezug auf die Sklaverei.
Buchanan weigerte sich, eindeutig Stellung zu beziehen.
Historiker sind sich einig, dass seine Passivität
wesentlich zum Bürgerkrieg beitrug.
Aber es mangelte ihm nicht an Entschlossenheit.
Er war nur etwas... Sagen wir mal "abgelenkt".
Die Vereinigten Staaten standen auf dem Spiel,
aber er hatte andere Vereinigungen im Sinn.
Das ist doch mal was! Das ist doch mal was!
Sehen Sie nur! Gut gemacht, Appleton!
Toll. Ich kann nicht glauben, wie viele Frauen hier sind.
- Das ist unglaublich. - Danke, Sir.
Heilige Makrele.
Nur eine Frage: Um wie viel Uhr gibt es Dinner?
Nein, nein, es gibt kein Dinner.
- Es gibt Häppchen. - Häppchen?
Ja, das war Henry Clays Idee.
Er wollte nicht neben einer Person sitzen,
also kam er auf die Idee mit den Häppchen.
Die Diener laufen mit Tabletts herum. Man isst im Stehen.
Mr. President, ich glaube, die Leute erwarten ein Dinner.
Nein, es wird ihnen gefallen, nicht neben jemandem zu sitzen,
mit dem sie nicht reden wollen.
Eine wichtige Sache möchte ich noch...
Oh, warten Sie mal eine Sekunde.
Halten Sie die Luft an, Appleton!
Vielleicht würde sie sich gerne mit dem 15. Präsidenten unterhalten.
Mr. President!
Ich verstehe das nicht. Wann gibt es Dinner?
Guten Abend, Mr. President!
- Mr. President. - Guten Abend!
- Guten Abend. - Mr. President!
Wo ist sie denn hin?
Jefferson Davis ist heute Abend anwesend.
- Ja, ja... - Das Thema Sezession heizt sich auf.
Es wäre gut, wenn Sie mit ihm reden.
- Ja... - Nicht vergessen. Das ist wichtig.
Reden Sie bitte mit Jefferson Davis!
- Guten Abend. - Mr. President.
Wissen Sie, was ich an Hosenträgern mag? Das Anziehen. Anfangs baumeln die so.
Wissen Sie? Die hängen da unten.
Und dann stecken Sie den einen Arm und dann den anderen rein.
Und diese Bewegung macht Spaß.
Dann kann man den ganzen Tag so rumlaufen.
Wie geht's Ihnen? Wie geht's? Hallo! Sehen Sie?
Ja, mit Hosenträgern. Ein hübsches grünes Kleid.
Oh, danke. Danke.
Was ist noch alles grün? Gras ist grün.
- Geld... - Zählen wir jetzt grüne Sachen auf?
- Saure Gurken sind grün. - Tatsächlich. Na gut.
Das kann nicht alles sein.
Es gibt noch mehr grüne Sachen, aber es reicht.
- Haben Sie mal Persimone probiert? - Nein.
Interessante Frucht. Wurde wohl nach einem Mann namens Persimone benannt.
- Oh, leer. Ich muss zur Bar. - Jack Persimone. Oder Edgar.
Edgar Persimone.
Steven Persimone.
Wow. Was macht eine wunderhübsche junge Frau wie Sie
ganz ohne Begleitung hier?
Ich arbeite.
Ich bin James Buchanan. Der Präsident der Vereinigten Staaten.
- Canapé? - Was ist Ihr bevorzugter Stein?
- Stein? - Obststein. Meiner ist Kirsche.
- Wundervoll. - Die lassen sich so gut spucken.
Was ist mit Kernen? Wie ist Ihre Haltung zu Kernen?
Ich habe keine Haltung zu Kernen.
Wassermelonenkerne. Die glitschigen kleinen Dinger.
Ich habe einen Trick fürs Aufheben.
Ich schlage drauf wie bei einer Fliege.
Die bleiben kleben, und dann esse ich sie.
Man sollte Wassermelonenkerne nicht essen.
Altweibergeschwätz.
Und wo wir von alten Weibern reden: Ich würde Sie zu meinem alten Weib machen.
- Entschuldigen Sie bitte? - Nicht?
Ich gehe wieder an die Arbeit.
Ach ja? Ach ja?
Wissen Sie, ich habe keine First Lady...
Aber Sie sind die erste Lady, die ich heute ansehe.
Wir kennen uns schon.
Oh! Oh ja. Oh ja.
- Das Grün. Grün, Grün, Grün. - Ja.
- Ok, die Kiwi: rund und grün. - Es reicht.
2 Aspekte derselben Frucht. 2, das ist ja... Was?
Hallo!
Wissen Sie, wie man das morsen kann?
Punkt, Punkt, Punkt, Punkt.
Punkt, Strich, Strich.
Strich, Strich, Strich, Strich.
- Punkt, Punkt, Punkt. - Ich bin's wieder!
Strich, Strich, Strich, Strich, Strich, Strich.
- Oh, hallo! - Hallo, Mr. President.
Haben Sie schon mal Mango probiert? Oh, köstlich! So saftig!
Man braucht ein Tuch. Es läuft einem alles übers Gesicht.
- Faszinierend. - Der Stein ist enorm.
Mögen Sie so was?
Die mag Sie nicht.
Ich bin ihr auf die Füße getreten.
Es war eher ihre Schuld, muss ich sagen.
Sie hat wohl Kinderlähmung.
Was?
- Sie hat was? - Kinderlähmung. Sie hat Kinderlähmung.
Sie hat keine Kontrolle über ihre Motorik.
Sie wirkt normal.
- Wie nennt man diese Farbe? - Rostgelb.
Rostgelb.
- Zu der Farbe fällt mir nichts ein. - Gut, ich hole mir was zu essen.
Pfifferlinge sind rostgelb.
Ich versteh's einfach nicht. Alle lassen mich abblitzen.
Ich rede mit ihnen über Mangos und Papayas,
über Kerne und Steine...
- Sie reden über Steine? - Steine. Ja, Steine.
Große, kleine. Pfirsichsteine, Pflaumensteine...
Ich finde das interessant, aber die nicht.
- Sie sind keine Stein-Versteher. - Sie sind keine Stein-Versteher.
Das macht mich verrückt.
Wie wär's mit weniger obstigen Themen?
Eine habe ich nach ihrem Zahnarzt gefragt.
Sie hatte furchtbare Zähne. Es war ihr peinlich.
Dumme Frage. Ich brauche aber einen Zahnarzt.
Sir, Sie sollten jetzt mit Jefferson Davis reden.
Deswegen bin ich doch in der Politik: um Frauen zu treffen.
Sir, Sie müssen die Union retten.
Mit dem Süden zu reden, hat höchste Priorität.
Höchste Priorität... Das ist es!
Das ist großartig! Ich habe eine Idee.
Sehen Sie die umwerfende Frau in dem roten Kleid?
So beeindrucke ich sie:
Ich unterhalte mich mit ihr, und Sie kommen und sagen:
"Sir, Sie müssen etwas unterschreiben!
Das Schicksal der Union steht auf dem Spiel!"
- So ist es auch. - Sprechen Sie mir nach!
- Die Union steht auf dem Spiel. - Perfekt!
- Mr. President. - Hallo.
- Hallo! - Ich habe einen sechsten Sinn.
Ich kann Gedanken lesen.
Ich kann Namen erraten, ohne das Geringste über eine Person zu wissen.
- Wirklich? - Brüllen Sie Ihren Namen im Kopf!
- Ich brülle meinen Namen im Kopf. - Ok.
Ich empfange...
Öffnen Sie die Augen, Janet!
- Nein, ich heiße nicht Janet. - Gertrude?
Nein, Sie sind nicht mal dicht dran.
- Corinne? - Dichter, aber ich glaube nicht...
- Clarissa! - Nein, Sie können das nicht.
Mr. President! Unterzeichnen Sie dieses wichtige Dokument.
Das Schicksal der Union hängt davon ab.
Jetzt? Ich rede mit dieser schönen Frau. Treiman.
- Nicht Treiman. - Freut mich, Miss Treiman.
Das ist nicht mal ein Name.
Aber was ist denn so wichtig?
Es gibt Krieg gegen Italien.
- Warum denn Krieg gegen Italien? - Die Tomaten-Frage. Sie horten Tomaten.
- Alles halb so wild, Miss Treiman. - Ich heiße nicht Treiman.
Sie haben ja keine Ahnung...
Wir machen Krieg wegen Tomaten?
Und wegen Paprika.
- Was ist denn mit Paprika? - Die horten auch Paprikas.
- Brauchen wir die so dringend? - Ja, tun wir.
Tomaten sind kein Gemüse, sondern Früchte.
- Ja, und? - Und sie sind rot.
Was ist noch rot?
Bitte verhindern Sie den Tomatenkrieg!
- Alles halb so wild, Miss Treiman. - Ich heiße nicht Treiman!
Ok. Das war nicht schlecht.
Bei der Nächsten finden wir den Namen vorher raus.
Und dann "errate" ich ihn. Das wird sie umhauen.
Sir, ich muss darauf bestehen: Sprechen Sie mit Jefferson Davis!
Ok, schon gut, ich gehe ja schon!
Und die laufen die ganze Zeit mit diesen Tabletts rum...
- Die Herren, entschuldigen Sie uns. - Mr. President!
Senator Davis, ich habe ein paar Ideen zu Kansas.
Sie könnten beiden Seiten gefallen.
Wir werden hier mit Horsd'oeuvres abgespeist. Wann gibt es Dinner?
Es gibt kein Dinner.
Es gibt kein Dinner? Ist das etwa Ihr Ernst?
Ja, es gibt heute einfach nur Häppchen, wie zum Beispiel hier...
Genau, nur diese albernen Tabletts.
Ich habe sie verärgert. Die hat doch was.
Es ist mir egal, ob Sie die verärgert haben.
Ich bin am Verhungern.
Ich hatte nur ein Sandwich in Kindergeburtstags-Größe.
Und ein paar Cracker voller Bullshit.
Und eine Art Schweinepenis im Schlafrock.
Na ja, das ist eben mal was Neues. Es werden Häppchen gereicht.
Die laufen herum, und man isst einfach so nebenbei.
Nein, Horsd'oeuvres sind kein Dinner. Das sind Vorspeisen.
Das ist nicht das Gleiche wie ein Dinner.
- Sie müssen nur genug essen. - Oh, ich muss nur genug essen...
Ich esse gern Salat zum Dinner. Gibt es hier irgendwo Salat?
Dafür braucht man eine Gabel. Das geht im Stehen nicht.
Bekomme ich wenigstens ein Butterbrot?
Nein, dabei mag ich Butterbrot auch.
- Gerade, wenn das Brot warm ist. - Natürlich.
- Die Butter schmilzt... - Ja.
Die Butter schmilzt langsam ins Brot hinein.
Geradezu orgastisch.
Aber wo ist das Butterbrot?
- Das geht hier nicht. - Es geht nicht?
Es ist nicht das Gleiche wie ein Dinner, hat aber unbestreitbare Vorteile.
Beim Dinner wird im Anschluss unnötig am Tisch verweilt.
Das mögen wir nicht.
Das gilt vielleicht für den Norden. Wir im Süden lieben das Verweilen.
Wir ziehen das Essen sogar absichtlich in die Länge.
Hier im Norden wollen wir eigentlich nur essen und dann nach Hause gehen.
Ab in den Pyjama und mit einem guten Buch entspannen.
Wir wollen nicht an einem Tisch sitzen und sinnlose Gespräche führen.
- Mit der Familie! - Mit der will ich als Letztes reden.
Ich umgebe mich liebend gern mit Cousins und so weiter...
Damit habe ich nichts am Hut. Ich will essen und nach Hause.
Ich sage Ihnen noch was:
Ich will nicht in einem Land leben,
in dem die Hälfte der Bevölkerung nicht verweilen will.
Und ich will nicht unter absichtlichen Verweilern leben.
Die Südstaaten treten in 3 Tagen zusammen. Guten Abend.
Nur zu! Gehen Sie, lösen Sie sich von uns!
Wir werden uns so was von lösen. Wir werden uns lösen.
- Oh, jetzt habe ich aber Angst! - Bleiben Sie mir vom Leib damit!
Das... Das... Das ist Essen.
Wagen Sie es nicht, mir das als Dinner zu verkaufen!
- Das ist Dinner! - Ein Scheiß ist das!
Wie ungehobelt.
DREI TAGE SPÄTER LÖSTEN SICH ELF SÜDSTAATEN VON DER UNION.
Im späten 19. und frühen 20. Jahrhundert war Polio eine gefürchtete Krankheit.
Tausende starben, und viele mehr trugen Behinderungen davon,
darunter auch Präsident Franklin D. Roosevelt.
In den frühen 50er Jahren gelang es dem Arzt Jonas Salk,
einen ersten Polio-Impfstoff zu entwickeln.
Das war ein Wendepunkt.
In den Folgejahren entwickelte Dr. Albert Sabin
die günstigere und einfachere Schluckimpfung.
Bis 1979 war Polio in den USA ausgerottet,
und das dank der weit verbreiteten Impfungen.
Ich wiederhole: dank der weit verbreiteten Impfungen.
Durch seine Pionierarbeit rettete Jonas Salk weltweit zahllose Leben
und machte seine Mutter sehr stolz.
Sehr, sehr stolz.
Oh! Hallo, Evelyn!
Guten Tag, Dora. Wie geht's?
Ganz gut, ganz gut. Evelyn.
Habe ich schon mal erwähnt,
- dass mein Sohn Jonas... - Nicht schon wieder!
...nächste Woche eine Rede vor dem Kongress hält?
Ja, das hattest du bereits erwähnt, sogar mehrmals.
Weißt du, warum er vor dem Kongress redet?
Ja.
Weil er einen Polio-Impfstoff entwickelt hat.
- Ja, ich weiß, Dora. - Jonas hat eine Impfung entwickelt.
Er ist ja so brillant. Jonas! Jonas!
Komm runter und erzähl Evelyn von deiner Polio-Impfung!
Dafür habe ich keine Zeit, Mom. Ich habe sehr viel zu tun.
Aber natürlich.
- Hallo, Evelyn! Wie geht's? - Schön, dich zu sehen.
- Ja, Sie sehen gut aus. - Danke, Jonas!
- Ich habe leider viel zu tun. - Das verstehe ich.
- Danke. - Weiter so!
Jonas, nimm dir Krebs vor! Die Leute sterben reihenweise dran.
Er schafft das.
- Er wird Krebs heilen. - Möglich.
Vielleicht Krebs! Weißt du was?
Schon als er klein war, wusste ich, dass er für Großes bestimmt war.
Er hatte einen Chemiebaukasten.
Und natürlich fing das Ding Feuer.
Das hat ihm Daniel vorgehalten. Er war fuchsteufelswild.
Er meinte: "Was soll aus dem Jungen werden?"
Und ich meinte: "Daniel, eines Tages wirst du so stolz auf ihn sein."
Eine Mutter spürt so was.
Und wenn er den Nobelpreis nicht bekommt,
fahre ich nach Schweden und packe die am Kragen!
- Tatsächlich? - Ich würge sie, bis sie tot umfallen.
Schon gut, Dora, aber ganz im Ernst: Beruhige dich mal.
Weißt du, dass Jonas an dem Impfstoff keinen Cent verdient hat?
Er hat kein Patent angemeldet. Er will nur der Menschheit dienen.
Er ist ein guter Junge, und jetzt verstehe ich, warum er noch hier wohnt.
Wir haben wundervolle Kinder. Ein wahrer Segen.
- Das ist es. - Ja, ich weiß.
Wie geht's Timothy?
- Danke, dass du nachfragst. - Natürlich.
Ich weiß, das fällt dir nicht leicht. Eigentlich sehr gut.
- Er verkauft Anzüge? - Bei Robert Hall.
Er wurde gerade befördert.
Er ist der jüngste Abteilungsleiter in der Geschichte des Unternehmens.
- Er ist was? - Der jüngste Abteilungsleiter!
In der ganzen Geschichte des Unternehmens.
- Hey, Jonas! - Ja, Ma?
Timothy ist Abteilungsleiter bei Robert Hall.
- Er könnte dir einen Anzug besorgen. - Oh, das ist eine fabelhafte Idee.
Er ist der jüngste Abteilungsleiter in der Unternehmensgeschichte.
Der was?
Der jüngste Abteilungsleiter in der Unternehmensgeschichte.
Das ist ja wunderbar.
Er kann dir einen neuen Anzug besorgen!
Ich habe mehr als genug Anzüge.
Jonas, wie oft sprichst du vor dem Kongress?
Ich brauche keinen Anzug, aber trotzdem danke.
- Von Robert Hall. - Mit Maßschneiderei.
- Ich denke darüber nach, ok? - Du denkst ja doch nicht darüber nach.
- Ich denke darüber nach, Ma. - Nein, wirst du nicht. Ich kenne dich!
Die wollen nicht auf ihre Mütter hören.
Er sorgt sich nicht um seine Kleidung, nur um die Menschheit.
- Ganz genau. - Mein Jonas heilt die Welt. Jonas!
- Ja, Ma? - Du heilst die Welt!
Ich tue mein Bestes, Ma.
Du bist hier rausgekommen. Ich habe dich zur Welt gebracht!
- Ok. - Du bist wunderbar!
Er hat sich wirklich ausgesprochen gut gemacht, Dora.
Wie dein Timothy. Ich frage mich, wieso sie nicht befreundet sind.
- Na ja, Timothy war sportlich. - Sportlich?
Er hätte Pitcher bei den Yankees werden können,
aber er hat ein einfaches Leben gewählt.
- Er fühlt sich wohl bei Robert Hall. - Ja.
Ist er noch mit diesem etwas fülligen Mädel zusammen?
Die etwas Unansehnliche, die neulich bei euch war?
- Sie ist reizend. Dora, ganz reizend. - Ah, das ist ja nett.
Ich habe gelesen, Albert Sabin arbeitet an einem oralen Polio-Impfstoff?
Ich spucke auf Sabin. Sprich in meiner Gegenwart nicht über ihn!
Ein oraler Impfstoff!
Der Junge da oben war bis 2 Uhr morgens im Labor.
Jeden Tag, 7 Tage die Woche!
Dieser Sabin ist ein Betrüger! Er ist ein Scharlatan!
Wenn du ihn noch mal erwähnst, war's das zwischen uns!
Ist das klar?
- Es kann mehr als einen geben! - Nein, es gibt nur einen!
Und das ist er! Er ist der eine!
Dieser Impfstoff wird alle umbringen. Davon kriegt man einen Herzinfarkt.
Stirb doch endlich, Bobby! Verreck wie ein Hund!
Es heißt, davon schrumpfen einem die Eier.
Oh, halt bitte die Klappe, ok? Du hast keine Ahnung von Wissenschaft.
Ich weiß mehr als du!
Wenn ich das Sagen hätte, würde kein Kind diesen Impfstoff kriegen!
Oder den gegen Masern!
- Wenn du das Sagen hättest? - Genau.
Du lieber Gott! Wenn irgendein Vollidiot dir was zu sagen gibt,
würde die Menschheit sofort den Bach runtergehen.
Ma, beruhige dich! Du musst nicht mit ihm reden.
Sie wissen nicht, was Sie da sagen.
Ihr seid doch verrückt mit euren Impfstoffen.
Ja, wir sind verrückt, Bobby. Wir haben komplett den Verstand verloren.
Jeder muss sich impfen lassen. So wie in Nazi-Deutschland, Adolf.
"Adolf"? Du wagst es, meinen Sohn Adolf zu nennen?
- Adolf! - Nazi-Deutschland?
Wie kannst du ihn mit dem Monster vergleichen? Jonas rettet Leben!
Ist schon gut.
Entschuldigen Sie. Ist hier die Hausnummer 437b?
Hier ist 439. Ich glaube, Sie wollen nach nebenan.
Und Fluorid führt zur Geschlechter-Verwirrung.
Ich bin schlau genug, keine pasteurisierte Milch zu trinken.
Man muss die Milch direkt aus der Kuh trinken. Das weiß doch jeder.
- Weiß das jeder, Bob? - Ja! Jeder!
Und die Spanische Grippe ist eine Biowaffe.
Sie wirkt nur bei Aschkenasischen Juden und Chinesen nicht!
Und die Regierung will das vertuschen!
Ja, ich habe mit der Kettensäge einem Wal den Kopf abgesägt.
Aber ich habe ihn an die Wand gehängt. Also erfüllt er einen Zweck.
Hey, was soll das?
- Gehen wir! - Sperren Sie ihn weg.
Er hat Wurmfraß im Hirn.
Und einen toten Bären im Kofferraum!
Den Bären werde ich aufessen!
- Der ist doch krank! - Ich werde den Bären aufessen!
- Was? - Und danach holen Sie diese Frau ab.
Dieser Jonas ist so witzig. Er ist witziger als alle diese Komiker.
Henny Youngman und Milton Berle...
Er hätte Komiker sein können, aber er hat die Wissenschaft gewählt.
Das ist mein Jonas. Jonas.
Mein Jonas...
Untertitel: Lena Karsten © 2026 VSI Berlin GmbH