VIDA, LARRY DAVID Y LA BÚSQUEDA DE LA INFELICIDAD
HISTORIA DE NORTEAMÉRICA (MÁS O MENOS)
En la madrugada del 17 de junio de 1972,
entraron a robar en las oficinas del Comité Nacional Demócrata
en el complejo Watergate en Washington.
El escándalo se acabaría conociendo como Watergate
y desencadenó la dimisión del presidente Nixon.
Los periodistas del "Washington Post", Bob Woodward y Carl Bernstein,
publicaron la primicia con la ayuda de una fuente
a la que denominaron Garganta Profunda,
que filtró información de forma anónima
en un garaje de Washington,
como quedó inmortalizado en "Todos los hombres del presidente".
Gran película.
Al parecer, Garganta Profunda dijo muchas más cosas
de las que Woodward y Bernstein dejaron entrever.
-¿Cómo vais? -Estancados.
La noticia no avanza.
¿Y queréis mi ayuda?
No te citaré.
No te citaré ni como fuente anónima.
Quedarías en un segundísimo plano.
Confía en mí.
Adelante.
¿Puedes decirme qué sabes del Watergate?
He oído algunas cosas.
Soy todo oídos.
¿Conoces Inversiones Ferguson?
Están en la quinta planta. Se van a la quiebra.
Padre e hijo están enfrentados por la empresa.
Un asunto feo.
¿Y qué relación tiene eso con el robo?
Has mencionado el edificio.
¿No me preguntabas por el edificio Watergate?
No, me da igual el edificio. Me refiero al escándalo.
La campaña de reelección de Nixon
y el espionaje al partido Demócrata en el edificio Watergate.
Entiendo.
¿G. Gordon Liddy está involucrado? Háblame de Liddy.
Sé que a su hija le van a quitar los brackets la semana que viene.
Y que van a comprarle una bici nueva.
En cuanto se los quiten, tendrá su bici.
¿O sea...?
Que creo que ahora ya no quiere la bici.
Quiere un poni.
Son muy caros.
Sí, sí, son caros. Sí.
No creo que se lo compren.
¿Lo que quieres decir es que es fácil manipularlo?
No, solo digo que no quiere comprarle un poni.
¿Qué tiene esto que ver con el Watergate?
Me da igual la hija de Liddy y su poni.
Tienes que darme algo que me sirva.
He oído que los Halderman no están nada bien.
¿En qué sentido?
¿Sabes que su mujer, Joanne, tiene problemas de espalda?
-Sí. -Encontró un masajista
y digamos que ahora está mucho mejor, tú ya me entiendes.
Se la está tirando.
-¿Y qué? -Que le he visto. Mide como 1,60.
Es un tapón.
-¿Y...? -Joanne le saca como 10 cm.
Es peor que una gran diferencia de edad.
Claro que, si el hombre es mayor, "pues vale".
Si lo es la mujer, "escándalo".
¿Qué tiene eso que ver con el Watergate?
Esa información no me interesa. Creía que...
Me dijiste que tenías información.
Te acabo de dar información. ¿No te parece interesante?
Necesito algo que revele información sobre lo que pasó en el Watergate
y cuál es la relación con el presidente Nixon.
Te diré otra cosa de G. Gordon Liddy.
De acuerdo.
La Casa Blanca
no quiere que nadie sepa qué significa la G.
¿Y qué significa?
Gordon.
¿La Casa Blanca no quiere que se sepa
que se llama Gordon Gordon Liddy?
Ya, no suena bien. Quizá es Gus.
-¿Me lo preguntas o me lo dices? -¿George? ¿Gary?
-¿Vas a inventártelos? -¿Gerry con G?
Mira, es una pérdida de tiempo. Me voy.
Espera un momento.
-Oye, Woodward. -¿Qué?
-Me debes el parking. -De eso nada.
-Te he dado mucha información. -Información inútil.
Bien, te diré algunas cosas que deberías saber.
Te escucho.
Hay un tipo en la ciudad que se hace llamar Dr. Césped.
Pero no es médico.
Ya, es jardinero.
La gente cree que es médico, pero no lo es.
¿Creías que era médico de verdad y estás cabreado porque no lo es?
Cobra 400 dólares la visita.
¿Tienes un jardín grande?
-Eso no puedo decírtelo. -¿Por qué me has citado aquí?
Decías que tenías información.
Une las piezas, Woodward.
¿Tú sabes cómo están conectadas?
Sigue el dinero.
"Sigue el dinero".
¿Qué dinero? No entiendo qué pasa aquí.
¿Dónde está Bernstein?
Parece un poco más espabilado que tú, perdona que te lo diga.
No, no. Esto son tonterías.
Dame algo útil,
algo que tenga que ver con la Casa Blanca.
Está bien, pero lo haré extraoficialmente.
Por supuesto.
Hay rumores de que a Pat Nixon
la pillaron robando en los grandes almacenes Bendel.
Le encontraron un zapato en el bolso.
Un zapato.
-Piénsalo. -Estoy pensándolo.
Un zapato. ¿Perdió un zapato?
Robó un zapato.
¿Robó un zapato? No puede ponerse solo uno.
Exacto.
-Y vas a alucinar con esto. -No, no quiero saberlo.
Gerald Ford salió en Halloween con sus nietos.
Como no le reconocieron,
les dijo a los niños que devolvieran las chuches.
-¿Qué me...? -Sus nietos no le hablan.
¿Qué me estás contando?
Me da igual la noche de Halloween, me dan igual los ponis,
los brackets, las aventuras... ¡Todo eso me la trae al fresco!
¡Esto es perder el tiempo!
¿Tienes algo que pueda usar?
Colson fue en chanclas a una reunión en la Casa Blanca.
A Nixon le dio igual, pero Halderman armó una buena.
Vale. No hay más que hablar.
Yo también tengo que irme, porque he dejado mi ropa
secándose en una lavandería y temo que alguien me la robe.
-Vale, sí. Mucha suerte. -Así que...
Gracias por todo. Te lo agradezco.
¿Tienes algo suelto por si tengo que volver a secarla?
Oye, te veo mal.
¿Puedes irte solo a casa? ¿Te recogen?
Vine en autobús.
Me has pedido dinero para el parking.
¿Estás intentando sacarme los cuartos?
Eso tendrás que averiguarlo tú.
¡Venga, hombre!
¡No me jodas! ¡No me llames! ¡Estoy harto!
Que me llame Bernstein.
¡No llames a Bernstein!
¡Déjame en paz!
Qué rarito es.
El 15 de julio de 1903,
Henry Ford recibió el primer pedido para su Modelo A,
un automóvil fabricado por Ford en Detroit, Michigan.
A finales de año, ya había fabricado mil coches.
Había comenzado la revolución del automóvil.
Ford no era un simple inventor e industrial,
también era un antisemita a ultranza.
Era dueño del "Dearborn Independent"
y lo usó para divulgar la obra "El judío internacional".
Qué personaje.
Pronto habría coches en todas las carreteras
de los EE.UU., Ford había alcanzado la cima.
Pero, como dicen en el "shtetl",
el destino a veces te depara judiadas inesperadas.
¿Sí?
Sr. Ford, las autoridades municipales
-de Detroit están aquí. -Hazles pasar, Clifton.
De acuerdo. Caballeros, el Sr. Ford les llevará a dar un paseo.
Le enseñé cómo funcionaba el negocio y él...
Caballeros, el... Ahí va.
-Jefe Mahoney. -Un placer.
-Sr. Hudson. -Henry.
¿Quién es usted?
Soy el rabino Shmuel Ben-Yanklovitz,
acabo de ser nombrado concejal.
Enhorabuena.
Es un gran placer formar parte
de una ocasión histórica como esta.
Estoy ansioso, ansioso.
-¿Cómo se llama esto? -Lo llamamos automóvil.
-Automóvil. -Extraordinario.
-Sí. -Es el Modelo A.
-¿Podemos echar un vistazo? -Claro. No lo toquen, pero verlo sí.
Es una maravilla.
Sr. Ford...
Sr. Ford, esto es una hazaña absolutamente asombrosa, Sr. Ford.
-Es impresionante, Henry. -Pasa de cero a 10 en un minuto.
Y tiene una potencia de hasta dos caballos.
-¡Caray! -Impresionante, Henry.
Qué invento más maravilloso, Sr. Ford.
Muchísimas gracias.
En Cracovia hay un Hymie Fordberg.
¿Alguna relación?
¿Se cambió el apellido de Fordberg a Ford?
-¿Lo acortó? -No. No acorté mi apellido.
-Yo creo que sí. ¿Lo acortó? -No viene de Fordberg.
-¡No, señor! -Bueno. Pues vámonos.
-Sí, sí. Claro. -¡Vamos, sí!
Lo siento, solo caben dos pasajeros aparte de mí, así que...
No obstante veo cuatro asientos.
Pero hay un límite de peso.
-Ah, un límite de peso. -Un límite de peso.
-Interesante. -Así es.
¿Qué remedio? Hay un límite de peso.
¿Qué le vamos a hacer?
Así que alguien se quedará en tierra.
Sí, tendremos que decidir quién puede...
Pero ¿cómo vamos a decidir quiénes suben?
Tengo una idea.
Lo haremos de la forma más justa y honesta.
Yo pienso en un número del cero al diez.
El que se acerque más, sube, el que no, se va.
-A mí me parece justo. -Muy justo. Pero que muy justo.
Gracias. Sr. Hudson, ¿por qué no empieza usted?
-Cinco. -Estupendo.
-¿Jefe? -Yo tengo tres hijos,
-así que el tres de la suerte. -Excelente. ¿Y usted, rabino?
Me han pegado por ser judío siete veces.
¡Así que voy a decir siete!
Lo siento. Era el cuatro.
Si solo le hubieran pegado cuatro veces,
habría subido al coche en vez de marcharse.
-Lo siento mucho. -¿Cómo he podido fallar?
-Muchísimas gracias por venir. -Oh, sí.
-Sí. -Qué mala suerte he tenido, ¿no?
-Sí. -Jefe Mahoney.
Se ha fugado un preso de la comisaría número ocho.
Señores, lo lamento. Tenemos una urgencia policial y...
-No. -Muchísimas gracias por su tiempo.
¡No, no, no, no, no! Vuelva, vuelva.
Resulta que ahora solo somos dos, Sr. Ford.
De acuerdo, suba.
FÁBRICA DE AUTOMÓVILES FORD
¡Oh, madre mía!
-Rabino, haga el favor de calmarse. -¡Hola!
-Shalom. Shalom. -No les hable.
-Déjelos tranquilos. -¡Qué maravilla!
-Gracias, gracias. -Es una verdadera maravilla.
Jamás he visto a un gentil tan listo.
¿Cómo es tan listo? ¿Cómo es usted tan listo?
-Buenos genes, supongo. -¿Qué tememos aquí? Esto es...
-Es mi guantera. -Oh, una guantera.
¿Tiene un cajoncito para guantes y mentolados
y tal vez una esvástica?
La esvástica es un antiguo símbolo indio de fuerza
-y nada más, señor. -¡Creo que tiene una esvástica!
-No tengo una esvástica. -¡Tiene una esvástica!
¡Ah, Haymie!
Ya no se puede ir tranquilo por la calle.
-¡Shmuel! -Pare, pare el coche. Pare el coche.
-No voy a parar por ellos. -¡Venid! ¡Venid aquí!
-Aparten. -¡Shmuel! ¿Qué estás...?
-¿Adónde vas? -Aparten. ¡Cuidado, cuidado!
-¡Shmuel! -Por favor, ayúdenlos.
-Oh, no. -Ha estrellado su máquina.
Oh, no.
Sr. Ford.
Hemos temido por su vida.
¿Qué ha pasado?
Su automóvil se chocó contra un árbol
y salió despedido contra un escaparate.
Sufrió varios cortes.
Perdió mucha sangre
y temíamos seriamente por su vida.
Por suerte encontramos a un donante con su mismo grupo sanguíneo.
Su sangre corre por sus venas en este instante.
¿Y quién es esa alma caritativa?
¡Ha sido un mitzvah!
¡No!
Mi hermano de sangre.
¡No! ¿Cómo ha podido pasar?
¿Y por qué hace tanto fresco aquí?
Hace un bissel de fresquete.
-Hace un bissel de fresquete. -Sí, hace un poco de fresquete.
Y necesito comer.
Tráiganme un nosh o me va a dar un plotz.
Nos va a dar un plotz.
-¡Sí! Nos va a dar un plotz. -¿Enfermera,
-le trae una tostada al Sr. Ford? -No. ¿Una tostada?
-Póngame un bagel con schmear. -¿Y con arenque marinado?
Sí, sí. Con arenque marinado, pero que no esté salado.
¿Por qué estoy hablando así?
JAMES BUCHANAN PRESIDENTE DE PENSILVANIA
En 1857, James Buchanan se convirtió
en el decimoquinto presidente.
Era y sigue siendo
el único presidente que no se casó nunca.
Cuando tomó posesión se encontró en plena crisis
entre los estados del norte y del sur.
El problema, naturalmente, era la esclavitud.
Buchanan no llegó a tomar una posición clara
y los historiadores consideran que su pasividad
fue un factor determinante en el estallido
de la Guerra de Secesión.
Pero no es que fuera indeciso,
digamos que fue porque estaba distraído.
Aún con el futuro de la Unión pendiendo de un hilo,
él tenía otras uniones en mente.
Oh, aquí están.
Estupendo.
Mirad esto.
Buen trabajo, Appleton.
Qué maravilla.
Es increíble la cantidad de mujeres que hay.
-No doy crédito. -Gracias, señor.
Dios bendito.
Aunque quería preguntarle una cosa, ¿a qué hora se cena?
No, no, no, no. No hay cena.
Es una recepción de pie.
¿Recepción de pie?
Sí, me dio la idea Henry Clay.
No le gusta tener que sentarse toda la noche,
así que se le ocurrió la recepción de pie.
Los camareros se pasean con bandejas y se come de pie.
Sr. Presidente, los invitados se disgustarán si no hay cena.
No, les va a gustar, porque no estarán sentados
con una persona con la que no quieren hablar.
Señor Presidente, hay un tema importante del que...
Un momento.
Quieto parado, Appleton.
Tal vez quiere charlar con el decimoquinto presidente.
Yo... Sr. Presidente, lo siento.
No lo entiendo. ¿Cuándo es la cena?
Hola, Sr. Presidente.
-Sr. Presidente. -Buenas noches, buenas noches.
Buenas noches.
Buenas noches, Sr. Presidente.
¿Dónde está? No la veo. ¿Dónde se ha metido?
Como hablamos, Jefferson Davis ha venido esta noche.
Sí, sí, sí.
El debate de la secesión se caldea. Debería dedicarle unos minutos.
-Sí, sí. -Así que acuérdese. Es importante.
No se olvide de hablar con Jefferson Davis.
¿Un canapé?
-Buenas noches. -Sr. Presidente.
¿Sabe qué me gusta de los tirantes?
Ponérmelos.
Porque al principio están ahí colgando,
ya sabe, ahí abajo. Y de repente haces...
un brazo dentro, luego el otro,
-y se mueven con los hombros. -Sí, sí.
Es divertido. Y luego te pasas todo el día así.
-Muy bien. Sí. -Sí. ¿Qué hay? ¿Cómo va todo?
-Sr. Presidente, buenas noches. -Sí, hola, hola. ¿Lo ve?
Sí, los tirantes.
-Un vestido verde precioso. -Oh, gracias.
-Sí. -Gracias.
¿Qué más es verde?
La hierba, la hierba es verde.
-El dinero. -¿Vamos a enumerar cosas verdes?
-Los pepinillos también. -Así que sí. Vale.
Tiene que haber más. Tiene que haber.
Hay más, pero no es necesario.
¿Ha probado los caquis?
-No. -Una fruta interesante.
Parece que fueran de color caqui, un marroncito tipo militar, ¿verdad?
-Oh, no me queda. -Resulta que son...
-Me voy a ir a la barra. -Son de color anaranjado.
Color calabaza.
Naranja mandarina.
Vaya, ¿qué hace una mujer tan bella como usted
en una velada como esta sin acompañante?
-Trabajando. -Gracias.
Soy James Buchanan,
presidente de los Estados Unidos.
¿Un canapé?
Dígame, de todos, ¿cuál es su pipo favorito?
-¿Pipo? -De fruta.
El mío, el de la cereza.
-Estupendo. -Es agradable escupirlos.
Te comes la cereza...
¿Y las pepitas? ¿Qué opina de las pepitas?
No tengo opinión de las pepitas.
Las de las sandías. Son escurridizas.
Tengo un truco para cogerlas.
Las atrapo con la mano como si matara a una mosca.
Se quedan pegadas en la palma y luego me las como.
Que yo sepa, las pepitas de sandía no se comen.
No, se equivoca usted.
Aunque me atrevo a decir
que acertaría si se convirtiera en mi esposa.
¿Cómo dice?
-¿No le gustaría? -Voy a seguir a lo mío.
¿Ah, sí? ¿Ah, sí?
¿Sabe? No tengo primera dama.
Pero usted es la primera dama a la que veo esta noche.
Ya hablamos.
¡Oh, sí! Oh, cierto, sí.
El verde, verde, verde, verde.
De acuerdo. El kiwi.
-Redondo y verde. -Se acabó.
Es un dos en uno. Tiene dos caras. Es...
¿Sí?
Hola.
¿Sabe cómo se dice eso en código Morse?
Punto, punto, punto, punto.
Punto. Raya, raya, raya, raya, raya, raya.
-Punto, punto, punto... -Yo otra vez.
Raya, raya.
Raya, raya, raya, raya.
Si me disculpan...
-Hola. -Hola, Sr. Presidente.
¿Ha probado usted los mangos?
Están deliciosos. Muy jugosos.
Necesitas un paño para comerlo.
-Te resbala por la cara. -Fascinante.
Tienen un pipo grande. ¿Le gustan grandes?
¿Un canapé?
No puede ni verle.
Antes le he dado un pisotón.
Ha sido sin querer.
Fue culpa suya, la verdad, creo que tiene párkinson.
¿Qué?
¿Qué ha dicho?
Torpe. Que es torpe.
No coordina bien. No sé ni cómo puede caminar por ahí.
¿Lo dice en serio? Yo la veo bien.
Por cierto, ¿de qué color es el vestido?
-Es ocre. -Ocre.
No caigo en nada ocre.
De acuerdo. Voy a ver si encuentro algo de comer.
¡Las patatas son ocres!
En fin, no lo entiendo. Estoy tocando todos los temas.
He hablado de fruta, mangos y papayas
-de pipos y pepitas. Pipos... -¿Está hablando de pipos?
De pipos, sí. Grandes, pequeños. De melocotón, de ciruela...
A mí me parece la mar de interesante.
Al parecer a ellas no.
-Falta de "pipo-curiosidad". -Falta de "pipo-curiosidad".
-Sí. -Me tienen desesperado.
Podría hablar de otra cosa que no fueran frutas.
Y lo he hecho.
Le he preguntado a una por su dentista,
tenía los dientes fatal y le ha dado vergüenza.
No tenía que haberle preguntado, pero necesito un dentista.
Señor, ¿sería un buen momento para hablar con Jefferson?
Por eso me metí en política, para conocer mujeres.
Señor, necesitamos que salve a la Unión.
Hablar con el sur es de suma importancia.
¿De suma importancia?
Eso es. Eso es, eso es. Estupendo. Tengo una idea.
¿Ve a la mujer de rojo? Me tiene loco.
Ya sé cómo impresionarla.
Yo voy a hablar con ella y tú te acercas y me dices:
"Señor, tiene que firmar un documento.
El futuro de la Unión está en peligro".
-Pero eso es cierto. -Dilo otra vez, sí.
El futuro de la Unión está en peligro.
-Perfecto. -Pero es...
-Sr. Presidente. -Hola.
-¿Sabe? Tengo un sexto sentido.
Soy un poco vidente, puedo adivinar el nombre de una persona
-sin saber nada de ella. -¿No me diga?
Piense en su nombre. Piénselo. Grítelo mentalmente.
-¿Está gritando? -Lo estoy gritando. Gritando.
Vale. Vale.
Abra los ojos.
¡Janet!
No, no soy Janet.
-¿Gertrude? -No, no se parece en nada.
-¿Corrine? -Algo así. Aunque no creo...
¡Clarissa!
-No, creo que no tiene ese don. -Sr. Presidente.
Tengo un documento muy importante para que lo firme.
¡El futuro de la Unión está en peligro!
¿Ahora? Estoy hablando con Treiman, esta hermosa mujer.
No me llamo Treiman.
Es un placer, Srta. Treiman.
No me llamo así. Se lo ha inventado.
¿De qué se trata?
Bueno, vamos a entrar en guerra con Italia.
¿Por qué entramos en guerra con Italia?
Cosas de tomates.
-Están acaparando tomates. -Madre mía.
Nada grave, Srta. Treiman.
-Bueno, él no sabe... -Repito, no me llamo Treiman.
Tú no sabes, Appleton, lo que está pasando.
¿Pero vamos a entrar en guerra por unos tomates?
Y por los pimientos.
¿Qué está pasando? ¿Pimientos?
Están acaparando los morrones.
-¿De verdad son tan necesarios? -Sí, sí, lo son.
¿Sabe que los tomates no son una verdura?
-Son una fruta. -Ya. Vale.
-Y son rojos. ¿Qué más hay rojo? -Espere.
Por favor, no entre en guerra por unos tomates.
-No es tan grave, Srta. Treiman. -¡No me llamo Treiman!
De acuerdo. Ha estado bien.
Con la próxima, averiguamos el nombre de antemano
y entonces voy y lo adivino y se va a quedar de piedra.
¡Señor, debo insistir en que hable con Jefferson Davis!
De acuerdo. Vamos. Ya voy. Hablemos.
Y dale con pasearse con bandejas. No lo entiendo, francamente.
¿Nos excusan un momento, caballeros?
-Sr. Presidente. -Senador Davis.
Tengo varias ideas para Kansas que creo que pueden
satisfacer a todos.
No hacen más que ofrecernos aperitivos
una y otra vez. Dígame, ¿cuándo es la cena?
Ya, no, no hay cena.
-¿Que no hay cena? -No.
-¿Va en serio? -Sí, sí. Es una recepción de pie,
como...
A eso voy. Dale con las putas bandejas.
Antes le he dado un pisotón. Para mí que tiene algo.
Me importa una mierda que le haya dado un pisotón.
Lo único que sé es que estoy muerto de hambre.
Me he comido un sándwich que parecía para un crío.
He comido unos canapés con un montón de porquerías.
Juraría que me han servido penes de cerdo envueltos en tocino.
Es una nueva moda, ¿de acuerdo? Se llama recepción de pie.
Se pasean por la sala y te los comes de pie.
¡No, los aperitivos no son una cena! Son previos a la cena.
No sustituyen una cena.
-Si comes bastantes, sí. -¿Si comes bastantes?
-La sustituyen. -Me gusta la ensalada para cenar.
-¿Dónde está la ensalada? -La ensalada no pega.
Hay que comérsela con un tenedor de pie, no pega.
¿Van a servir pan y mantequilla? Qué menos, hombre.
No. A mí me gusta el pan con mantequilla
como a todo hijo de vecino, sobre todo si calientas el pan...
-Pues claro. -...y se derrite la mantequilla.
-Vamos. Fantástico. -Untas el pan de mantequilla
-y se va derritiendo poco a poco... -Por Dios. Es orgásmico.
Sí, ¿y dónde está ese pan con mantequilla?
-No pega con esto. -No, no queda bien.
No es lo mismo que una comida, ahí le doy la razón.
Pero tiene sus ventajas.
Si es una cena, la gente se enrolla a la mesa.
Se quedan sentados. No nos va el "enrolle".
Bueno, puede que en el norte. En el sur nos chifla el "enrolle".
Es más, nosotros preferimos alargar las comidas.
Siempre ha sido así.
Pues en el norte no nos gusta alargar tanto las comidas.
Queremos comer e irnos a casa.
Ponernos el pijama, coger un libro y relajarnos.
-Pues... -No nos gusta quedarnos en la mesa
-charlando de tonterías cada vez... -¡Es como una familia!
¡Son las últimas personas con las que quiero hablar!
-¡Es de quien quiero rodearme! -¿Ah, sí?
-Primos y primos segundos. -No quiero relacionarme con nadie.
-Acabo el postre y para casa. -Y le diré otra cosa.
No me imagino viviendo en un país en el que la mitad de la población
no se enrolla después de comer.
Pues yo no me imagino viviendo en un país que se enrolla.
Los estados del sur van a reunirse dentro de tres días. Buenas noches.
Sí. Idos. Idos y escindíos.
-Pues voy a escindirme. -Uh, escindíos.
-Lo mismo lo hacemos. -Qué miedo.
-Y con razón. ¡No te acerques a mí! -Os vais a escindir. Oh, sí.
¡Esto! Esto es una comida.
No te atrevas a decirme que es una cena,
-¡cuando claramente no es una cena! -¡Es una cena!
¡Y una polla!
¡Qué maleducado!
TRES DÍAS DESPUÉS,
11 ESTADOS DEL SUR SE ESCINDIERON DE LA UNIÓN
A finales del siglo XIX y principios del XX,
la polio era una de las enfermedades más temidas del mundo.
Sus brotes periódicos provocaban miles de muertes
y dejaban a muchos con parálisis,
incluido el presidente Franklin D. Roosevelt.
Pero a principios de los 50, el médico estadounidense Jonas Salk
creó la primera vacuna eficaz contra la polio.
Fue una revolución.
Pocos años después, el Dr. Albert Sabin
creó una vacuna oral que era más barata de producir
y más fácil de administrar.
Para 1979, la polio había sido erradicada en los EE.UU.,
gracias a la vacunación generalizada.
Repito. Gracias a la vacunación generalizada.
Con su labor pionera, Jonas Salk salvó incontables vidas
en todo el mundo y colmó de orgullo a su madre.
Mucho. Muchísimo orgullo.
1955 QUEENS, NUEVA YORK
Hola, Evelyn.
Buenas tardes, Dora. ¿Cómo estás?
Muy bien, muy bien.
Evelyn, no sé si llegué a contarte
que mi hijo Jonas
va a comparecer ante el Congreso la semana que viene.
Sí, Dora. Ya me lo habías dicho, varias veces.
¿Y sabes por qué va a comparecer ante el Congreso?
-Sí. -Porque ha descubierto
-la cura de la polio. -Así es, Dora.
Mi Jonas ha descubierto la cura de la polio.
-Cierto. -¡Es un chico brillante!
-Es verdad. -¡Jonas!
Jonas, baja y cuéntale a Evelyn
cómo descubriste la cura de la polio.
Ahora no tengo tiempo, mamá. Estoy muy ocupado.
-Tengo mucho que hacer. -Por supuesto.
¿Vale? Pero, hola, Evelyn, ¿cómo estás?
-Jonas, qué alegría verte. -Lo mismo digo. Te veo bien.
Gracias, Jonas.
-Es que estoy muy liado ahora... -Lo comprendo.
-Gracias. -Muy bien. ¡Y sigue así!
Jonas, investiga el cáncer.
Mata a mucha gente. Lo hará. La encontrará.
-La cura del cáncer. -Puede ser.
-Quizás cure el cáncer. -Puede ser.
-¿Sabes qué? -¿Sí?
-Supe desde que era pequeño... -¿No me digas?
...que llegaría muy lejos. Le regalamos un juego de química.
Y, por supuesto, provocó un incendio.
No sabes cómo se puso Daniel. Como un basilisco.
-Oh, qué gracia. -Dijo: "No sé qué voy a hacer
-con este niño". -Bueno, sí.
Y yo le dije: "Daniel, espérate, porque algún día
ese niño te va a llenar de orgullo".
Una madre lo sabe.
Y si no le dan el premio Nobel este año,
me iré a Suecia y los cogeré por la garganta.
-¿En serio? -¡Los cogeré de la garganta
hasta que los estrangule!
-¡Los voy a matar! -Vamos, Dora. En serio, haya paz.
¿Sabes que Jonas no ha ganado ni un centavo con esta vacuna?
No tiene la patente por ella.
-Solo quiere servir a la humanidad. -Es un cacho de pan.
Me preguntaba por qué seguía viviendo aquí,
pero ahora lo entiendo.
Es maravilloso. Es una bendición, una bendición.
-Sí, sí que lo es. -Sí, lo sé. Lo sé.
¿Y cómo está Timothy?
-Muchas gracias por preguntar, Dora. -¿Cómo no?
Sé que no te es fácil. Está muy bien. Está...
¿Sigue con los trajes y las corbatas?
En Robert Hall. Acaban de ascenderle
y es el gerente más joven que ha habido
en la historia de la empresa.
-¿El qué? -¡El gerente más joven
que ha habido en la historia de la empresa!
-Sí. -¡Eh, Jonas!
-Jonas. -Sí, mamá.
-Timothy es gerente en Robert Hall. -¿Sí?
-Podría conseguirte un traje. -¡Es una magnífica idea!
-¿Verdad? -Jonas, es el gerente más joven
que ha habido en la historia de la empresa.
-¿El qué? -¡El gerente más joven
que ha habido en la historia de la empresa!
Estupendo. Qué bien.
Que te haga un traje nuevo para el Congreso, Jonas.
Ya tengo trajes, mamá. Tengo muchos.
Jonas, ¿cuántas veces se comparece ante el Congreso?
No necesito un traje. Pero muchas gracias. Gracias, mamá.
-Es de Robert Hall. -¡Trajes a medida allí mismo!
-Me lo pensaré. ¿Puedo pensármelo? -Oh, te lo vas a pensar.
-Vale. -No te lo vas a pensar.
¡Me lo pensaré, mamá!
-Tengo muchos trajes. -¡No te lo vas a pensar,
-que te conozco! No te lo vas a... -Dios...
Está ocupado. No hacen caso a sus madres.
Le trae sin cuidado la ropa.
Lo único que le importa es la humanidad.
-Claro. -Está curando al mundo mi niño.
Mi Jonas. ¡Jonas!
-¿Sí, mamá? -Estás curando al mundo.
Hago lo que puedo, mamá.
Saliste de aquí. De mí.
-Fui yo. -Vale.
Lo estás haciendo de maravilla, de maravilla.
-Un chico maravilloso, Dora. -Igual que tu Timothy.
Me pregunto por qué nunca se hicieron amigos.
Bueno, Timothy era deportista.
-¿Deportista? -Iba a ser lanzador
para los Yankees,
pero decidió que quería una vida sencilla y tranquila.
-Y eligió los grandes almacenes. -Sí.
¿Sigue saliendo con esa chica corpulenta,
con ese adefesio? La vi hace poco delante de tu casa.
Es un encanto de chica, Dora. Es un amor.
-Qué bien. -¿Sabes? Acabo de leer
que Albert Sabin va a lanzar muy pronto
¿una vacuna oral contra la polio?
¡Al diablo con Sabin!
No vuelvas a mentarme nunca su nombre.
La vacuna oral...
¡Ese chico de ahí arriba estaba en el laboratorio
hasta las dos, todas las mañanas siete días a la semana!
¡Ese Sabin es un fraude! ¡Es un charlatán!
¡Como vuelvas a mentarme su nombre,
te doy pasaporte sin más! Pasaporte, Evelyn.
Pues entérate: puede haber más de uno.
No, solo hay uno y es él. ¡Es el único!
Esa vacuna va a matar a mucha gente.
Va a provocar infartos.
¡Muérete, Bobby! Muérdete, a ver si te envenenas.
¡Dicen que te deja encogidos los huevos!
Por favor, no me fastidies, hombre. ¡No sabes una mierda de ciencia!
-Sé más que tú. -Tú no eres médico.
Si mandara yo, no dejaría jamás que los niños
se pusieran esa vacuna. ¡Ni tampoco la del sarampión!
-Oh, ¿si mandaras tú alguna vez? -¡Exacto!
¡Que Dios nos libre de que algún idiota,
algún mentecato, te ponga a ti al mando!
¡Sería un oscuro y triste día para la humanidad, eso seguro!
Mamá. Mamá. Mamá, calma, calma. No tienes que hablar con él.
-No sabes de qué hablas, Bobby. -¿Que no sé de lo que hablo?
Estáis todos locos con vuestras vacunas.
Sí, tienes razón. Estamos locos.
-Sí. Eso es, sí. -Estamos desquiciados.
Gracias a vosotros, todos van a ponerse vacunas.
-¿Qué...? -¡Es como la Alemania nazi, Adolf!
-¿Adolf? ¿Cómo te atreves...? -¿Perdona?
¿Cómo nos comparas con la Alemania nazi?
¿Cómo te atreves a comparar a mi hijo con ese monstruo?
-Jonas salva vidas, Bobby. -¿Hola?
-No temo a los gérmenes. -Perdonen.
-Yo esnifaba cocaína... -¿Es el 437 B?
Este es el 439. Creo que buscan al vecino.
El flúor causa confusión de género.
Soy lo bastante listo como para beber leche sin pasteurizar.
¡La leche se bebe directa de la vaca!
¡Se bebe de la teta! ¡Todo el mundo lo sabe!
-¿Lo sabe todo el mundo, Bob? -¡Todo el mundo!
Y por cierto, la gripe española es un arma biológica.
Pero se diseñó para que no se tocara
a los judíos asquenazíes y a los chinos.
Y el gobierno no quiere saber nada.
Sí, le corté la cabeza a una ballena
-con una motosierra gigante. -Sí, es él.
Pero puse su cabeza en mi pared para poder darle uso.
¿Qué hacen? No estoy loco.
-Venga, Bobby, nos vamos. -¿Por qué? ¿Qué hacen?
Llévenselo, está como una cabra.
¡Además, tiene un oso muerto en el maletero!
¡Eh, que me lo voy a comer!
-¡Es un tarado! -¡Me voy a comer el oso!
-Nos vamos. -¿Qué?
Cuando acaben con él, pueden venir a por ella.
Este Jonas, qué gracioso es.
¡Mucho más que todos esos humoristas!
-Henny Youngman y Milton Berle... -¿Qué? No.
Podía haber sido humorista, pero escogió la ciencia.
¡Escogió la ciencia porque así tenía que ser!
¡Es Jonas!
¡Es mi Jonas!
Traducción: Patricia Franco