VIDA, LARRY DAVID Y LA BÚSQUEDA DE LA INFELICIDAD
HISTORIA DE NORTEAMÉRICA (MÁS O MENOS)
La noche del 18 de abril de 1775,
a Paul Revere se le encomendó viajar a Lexington, Massachusetts,
con la nueva de que los soldados británicos
apostados en Boston iban a partir hacia el noroeste de la ciudad.
Revere se montó en su caballo y, tras estar
a punto de ser capturado a las afueras de Charleston,
cambió su ruta y cruzó Medford.
Alertando a los colonos del inminente ataque.
Ya sabéis: "¡Los británicos! ¡Vienen los británicos!".
La valiente hazaña de Revere salvó muchas vidas.
Y, sin querer, destruyó otras.
¡Vienen los británicos!
¡Huid! ¡Huid! ¡Salvad vuestras vidas!
¡Mierda! Los británicos. Vienen los británicos.
¡Elsbeth! ¡Vienen los británicos! ¡Elsbeth!
- ¡Elsbeth! - ¿Sí? ¿Qué pasa?
- ¡Los británicos! - ¿Qué?
- ¡Que vienen los británicos! - ¿Cómo?
¡Sí! Coge tus cosas y huyamos.
- Pero ¿adónde? - ¡No lo sé!
Podríamos ir con mi hermana, ¡en Ipswich!
- ¿Con tu hermana? - ¡Sí!
Oh, no, es muy puritana. No.
Antes de comer, bendice la mesa 45 minutos.
No sé qué agradece, se le ha muerto media prole.
Ya, pero le quedan cinco sanos.
Vale, vamos con tu hermana.
- ¡Bien! - ¡Coge tus cosas! ¡Guárdalas!
- ¿Cojo las zanahorias? - Vale. Buen picoteo.
¿Y los huevos?
¿Huevos en un viaje a caballo? ¿Estás loca?
¿Te llevas tu colección de plumas?
No es una colección de plumas. Son mis péndolas.
Tengo esta colección desde la infancia.
Esta estuvo en manos de John Winthrop
- el día que murió de pleuritis. - Tiene que cabernos mamá.
- De eso ni hablar. - Es el retrato de su boda.
- Tenía 25 años. - Era monstruosa.
- ¡Compartimos tu baúl! - Eso... No, no, quita.
- ¡Me llevo a mamá! - Quita...
- ¡Por favor, que está muerta! - ¡Suelta a esa puta señora!
- ¡Está muerta! - Por favor, déjala aquí.
No puede ir en el carro, ¡vamos!
¿Sabes qué me saca de quicio de ti?
No empieces con lo de mi mantequilla.
- ¿En serio? - Sí, exacto.
¡Eres el peor mantequero del mundo!
¡Eres malo como tú solo! ¡Que lo sepas!
¿Cómo te atreves?
¡Nadie es mejor mantequero que yo!
¡Soy el mejor mantequero del lugar! ¿Vale? Bato y bato.
¡Más rápido, más rápido! ¡Y bato y bato!
Madre dijo: "Cásate con él, pero es mal mantequero".
- ¿Mal mantequero? ¡Soy macanudo! - ¡Mantequero manta!
- ¡Mantequero macanudo! - ¡Tu mantequilla es malísima!
Por cierto, ya que sacas el tema. Tus codornices están tiesas.
¿Mis codornices? ¡A todos les chiflan mis codornices!
A nadie le chiflan tus codornices.
¿Y sabes qué? Por eso la gente ya no viene.
Porque no las aguantan.
Si les vieras las caras cuando las comen. Se tuercen.
Tienen náuseas. Acaban doblados.
¿Sabes por qué no vienen aquí?
Porque eres un muermo.
Por eso no te invitaron a la fiesta del té con Michael Finney.
Dijo: "No habla más que de su trabajo".
Porque mi trabajo es muy interesante. ¡Por eso mismo!
- ¡Fabricas barriles! - Los barriles son interesantes.
A nadie le parecen interesantes.
A ti no te lo parecen porque no entiendes de barriles.
Son demasiado complejos para ti. ¡No es fácil fabricarlos!
¿En serio? ¿Colocar madera en círculo es tan difícil?
¿Crees que solo es colocar madera en círculo?
¡Cómo puedes ser tan tonta!
Es muy fácil colocar madera en círculo.
¡La madera viene de un árbol!
¡Que es redondo! ¡Y el árbol tiene el mismo tamaño que un barril!
Vale, no tengo tiempo para discutir de esto.
Pelillos a la mar. Acabemos con el equipaje.
Vale. Me llevo las tallas de marfil.
Sí, las tallas, buena idea. Vale.
Espera, ¿qué es eso? ¿Qué llevas ahí?
- Oh, no, no es nada. - Si no es nada, déjame verlo.
Si fuera algo, te dejaría verlo.
Pero no es nada. ¿Para qué ver nada?
- Me da igual, quiero verlo... - No, ¿qué haces?
¿Por qué tienes dibujos de indias en cueros?
Vale, es muy muy fácil de explicar.
Voy a montar una mantequería
e iba a poner su imagen en los tarros.
No sabía que estaba desnuda.
¿Por qué quieres imágenes de indias mashpee
- en los tarros de mantequilla? - ¿Mashpees?
Son iroquesas. No soy un salvaje.
¿Qué tienen que ver con la mantequilla?
Escucha.
Lo siento. Los británicos no vienen.
- No van a venir. - ¿Qué?
Ha sido culpa mía. Lo siento mucho.
¿Qué? ¿Qué está diciendo?
No vienen hacia aquí. Van a Concord.
¿Concord? Pero ¿y eso que ha gritado?
Venía galopando colina abajo y gritando a pleno pulmón:
"Que vienen, que vienen, que vienen, que vienen".
Es lo que oí. Es lo que me dijeron.
¿Quién le dijo que venían?
- Unos. - ¿Quiénes?
Gente enrollada.
Uno dijo: "He oído que vienen".
Y otro dijo: "Sí, sí, habría que avisar".
Yo les oí y les dije: "Eh, si queréis yo aviso.
Me encantaría ayudar".
Y me dijeron: "Ah, venga, perfecto, Paul, tú puedes".
¿Unos conocidos le dicen que vienen los británicos
y se presta voluntario para ir al pueblo
- y decírselo a todos? - Bueno, son muy enrollados.
Podía haber venido aquí exclamando: "Puede que vengan los británicos".
Van a venir.
No es que no vengan, no vienen aquí.
¿Va a decirles que se han equivocado?
- No. - ¿Por qué no?
Son gente enrollada.
¿Les suelto: "Eh, os habéis equivocado.
Los británicos no iban exactamente ahí"?
No van a querer... Luego no querrán juntarse conmigo.
- Revere. - ¿Qué?
¿Sabe lo que me ha hecho esta noche?
- Yo no... - ¡Me ha jodido vivo!
¡Gracias! ¡Enhorabuena, Revere!
Me he disculpado, pero no soy su niñera, señor.
¡Los británicos no van a venir!
Ya lo siento, amigos.
No vienen aquí. Culpa mía.
¡Los británicos no van a venir!
Verás qué risa.
Verás qué risa. Este...
El tal Revere... Menudo tarado. Está loco.
Resulta...
que los británicos no vienen.
¿Puedes creértelo? No van a venir.
Sí, sí, sí. Todo esto, sí, sí.
Bueno, en fin. Podemos sacarlo todo
y proseguir con nuestras maravillosas vidas.
Bueno, ¿qué hay de cena?
¡Unas codornices!
La Revolución de Texas fue una rebelión
de los colonos estadounidenses contra el gobierno de México.
El 23 de febrero de 1836, Davy Crockett, James Bowie
y una guarnición de unos 200 voluntarios texanos
fueron asediados por entre 2000 y 3000 soldados mexicanos
al mando del general Santa Anna.
En lo que se conoció como la batalla de El Álamo.
Todos los defensores perdieron la vida.
Con una desventaja de diez a uno, tenían pocas opciones de vencer.
Pero, aparte de eso, puede que hubiera
una razón muy diferente por la que cayó el Álamo.
Nuestra prioridad va a ser fortificar el muro este.
- Ah, sí, el muro este. - Necesitamos...
- Hay que fortificarlo. - Es prioritario.
El coronel Travis me ha pedido que cojamos toda la munición
- y la dejemos en la plaza principal. - ¿Travis?
- Lo sé. Travis. - Se cree que manda aquí.
Nosotros lo hacemos todo.
Están en su habitación todo el día
pegando voces a todos sin hacer nada.
No sé lo que hacen ahí.
- ¡Tú lo haces todo! - ¡Es increíble!
- Tengo una pregunta. - Sí, sí.
Aquí no hay letrina, ¿tienes un buen rincón?
Bueno, tengo un rincón, pero no me flipa.
Está cerca de estos nogales.
Cruzo la zona de cactus. En este árbol.
- Ah, sí, sí, le eché el ojo. - Espera, ¿tú tienes un rincón?
- Y es bastante bueno. - ¿Y dónde está?
- No sé... - Dime más o menos
dónde está ese rincón.
No diré más, y no sigas preguntando, no te lo diré.
Está en el lado norte.
Más o menos... No, no lo vas a encontrar.
¿Está al norte de los páramos de cactus?
No, olvídalo. Ya está. Solo te digo esto:
No encontrarás mejor rincón que ese.
- ¿En serio? - Es fantástico.
¿Está junto a la bifurcación del río?
Sé que la hierba ahí está más mullida.
- Bueno, se acabó. - ¿No vas a decirme
dónde está tu rinconcito?
- Davy, sabes que te aprecio mucho. - Lo sé.
Pero jamás sabrás dónde está ese rincón.
¿No vas a decirme dónde está?
No voy a decirte dónde queda mi rinconcito, Davy.
- ¡No lo averiguarás nunca! - ¡Larry, vamos, tío!
Yo estoy defecando aquí, en lo que podría ser
el sexto círculo del Infierno de Dante en la Tierra,
y...
- ¿Qué? - ¿Puedo preguntarte algo?
- Por supuesto, sí. - Acabo de caer
en que nunca te he visto sin ese gorro.
- ¿Este gorro? - Sí.
- ¿Nunca me has visto sin el gorro? - Jamás.
Me encanta. Me favorece.
Te conozco desde hace ¿ocho, nueve meses?
- Sí. - Nunca te lo quitas.
- Me lo he quitado. - ¿En serio?
Quizá tú no me has visto nunca. A veces me lo quito por la noche,
- a veces... - Creo que nadie te ha visto sin él.
Lo hemos comentado algunos.
¿Qué es? ¿Un mapache?
Es un mapache, sí.
Un carroñero asqueroso. ¿Cómo puedes ponerte eso?
- Tú dices asqueroso, - Sí.
- yo digo ingenioso. - Comen basura.
Ese es el secreto: es lo que le da el toque único al conjunto.
Porque hasta el día que nos bañamos en el río Grande,
- lo llevabas puesto. - No me gusta que me dé el sol.
El tema es
que parece que escondas algo.
- No escondo nada. - ¿En serio?
- Nada que ocultar. - ¿Puedo contarte una historia?
- Vale. - Conocí a una mujer en el parque.
Llevaba la gorra, le causé buena impresión.
Volví al día siguiente y ya no la llevaba.
Vio esto...
y se llevó un buen chasco.
Lo que quiero decir, Davy,
es que pensó que la había engañado al llevar puesta la gorra.
Larry, ¿qué insinúas? Yo soy un libro abierto.
- ¿Qué llevas bajo ese gorro, Davy? - Una cabeza.
- ¿Y encima de la cabeza? - Pelo.
- Quiero verlo. - Este es mi look, ¿entiendes?
- Esto, los flecos... - Sí, lo pillo, sí.
Maté a un oso con tres años. Es parte de ello, ¿sabes?
Mira, para ya con ese embuste de que mataste
- a un oso con tres años. - No te miento.
- No mataste a un oso con tres años. - Maté a...
No sigas por ahí, ¿quieres? No me lo trago.
Tenía tres años y medio, para ser exactos.
- Vale, sí. - Y maté literalmente a un oso.
Ya, estaría ya muerto, ¿verdad?
No estaba muerto. Estaba moribundo.
Nunca he dicho que no fuera un tiro de gracia.
- Dije que maté a un oso. - Vale. Está bien.
"Mataste" a un oso con tres años y no eres calvo.
Hay mucho pelo debajo de este gorro.
Pues vamos a verlo, Davy.
- ¿Quieres ver mi pelo? - Quiero, sí.
Ya está. Soy rápido como un rayo.
¿Qué?
- Quieto, Davy. - Te destriparé como a un mapache,
- y tu piel será mi próximo gorro. - Calma, Davy. Quieto, Davy.
No eres calvo. No eres calvo.
- Bien, que quede aclarado. - ¡Señor!
El ejército mexicano está de camino.
- ¿Cuántos son? - Al menos 2000.
- Puede que más. - Dos mil.
Y aquí somos 200 texanos.
En inferioridad de diez a uno.
Dile al coronel Travis
que lucharemos hasta el último hombre.
¡A la orden!
¿Qué? ¿Qué has dicho?
He dicho que lucharemos hasta el último hombre.
Eso me había parecido.
- ¿Es lo más sensato? - Estamos aquí.
Tenemos que defender El Álamo.
Si todos vamos a morir,
¿para qué hacerlo?
¿Por qué no izar la bandera blanca e irnos a casa?
Pensarían que somos unos cobardes.
- ¿Qué coño importa? - ¡Tenemos que morir aquí con honor!
Yo voy a salir ahí fuera y voy a inspirar a los hombres.
¡Vamos, preparaos!
Lo siento.
¡Menuda calva!
¡Con razón no se quitaba el gorro!
¿Has visto? ¡Menuda calva!
Por eso nunca se quita el gorro.
Así que es calvo.
¿Podéis creeros que las estadounidenses
no obtuvieron el derecho al voto hasta 1920?
La aprobación de la decimonovena enmienda
fue la culminación de décadas de lucha de sufragistas
como Susan B. Anthony.
En 1869, junto con Elizabeth Cady Stanton,
fundó la Asociación por el Sufragio Femenino.
Luchaba por el derecho al voto, a poseer propiedades
y al acceso igualitario a la educación.
Susan B. Anthony fue blanco de burlas y misoginia,
pero nunca vaciló en su dedicación a la igualdad de derechos.
Ya fueran amigos o enemigos,
Susan defendía que todo el mundo tuviera un sitio en la mesa.
Pero hubo algunos junto a los que habría preferido no sentarse.
Qué maravilla teneros a todos aquí en nuestra mesa esta noche.
Os agradezco vuestra presencia. Significa mucho para mí.
- Susan, gracias a ti. - Gracias por invitarnos.
- Oh, Alfred. - Muchas gracias por invitarnos.
- Oh, gracias, Herbert. - Gracias, tía Susan.
- De nada, de nada. - Sin duda.
- ¿Qué? - He dicho "gracias por venir",
- lo normal es corresponder. - Es un tema interesante.
Es una reciprocidad un tanto innecesaria si lo piensas,
porque en realidad no me invitaste tú.
Fue tu preciosa hermana Edith.
A quien estoy cortejando, ¿es la palabra adecuada?
- Sí. - Sí. Cortejando. Me invitó ella.
Así que te diré lo que haré, Susie...
- Susan. - Susan, te diré lo que haré.
En tanto en cuanto me ha invitado ella,
le voy a dar el 90% de las gracias.
Mira, aquí va. Muchísimas gracias por invitarme.
- No se merecen. - Y a ti te daré el 10%.
- Gracias. - Sí, estupendo.
- Creo que es equitativo. - Buen ajuste.
- Bueno, disfrutemos de la cena. - Gracias.
Los espárragos de la ensalada proceden del huerto de Edith.
- ¿De tu hermana? - ¡Madre mía!
- Deliciosos. - Gracias, Edith.
- Riquísimos. - Tiene buena mano con las verduras.
Me gusta ayudar a crecer cosas.
¡Oh, ya lo creo que sí!
No te veo comer, Lawrence. ¿Ocurre algo?
Eh, sí. No tengo hambre. Almorcé tarde.
- ¿A qué hora? - A las cuatro.
- ¿A las cuatro? - Sí.
¿Por qué comes a las cuatro sabiendo que vienes a una cena?
Te diré por qué. Tenía mucha hambre, soy muy flojo.
Sí, estaba hambriento.
Podrías haber picado algo, unas galletitas saladas o algo así.
Sí, Susie, esa era la idea. Quería...
- ¡Susan! - Sí, Susan, esa era la idea.
No tenía galletas saladas.
Todo el mundo tiene galletas saladas en casa.
- ¿Tú las tienes? - Pues claro.
Y generalmente yo también. Pero hoy no tenía.
Ya sé que son el picoteo ideal.
- Así que me hice un sándwich. - ¿Un sándwich?
Bueno, le puse cebolla asada encima y...
Le chifla la cebolla asada.
Lo corté en cuatro cuartos. Iba a comerme solo uno
y uno se convirtió en dos y luego en tres...
- Sé de lo que hablas. - Sí. Lo siento.
Francamente, pareces un hombre con muy poco autocontrol.
Te diré una cosa, ¿vale?
Cada minuto que estoy junto a esta mujer sin tocarla,
estoy demostrando un gran autocontrol.
O sea, ¿que no vas a comer nada de la cena?
Parece que no, no.
¿Y para qué vienes, si no vas a comer?
Antes que nada, no os arrepentiréis de tenerme aquí esta noche.
- ¿Sumo en esta cena? - Suma mucho.
Sí, no se encuentra una personalidad así todos los días.
No, eso seguro.
Tengo mucho que ofrecer aparte de solo comer.
¿Qué os parece al resto la cena? ¿Emily?
Está riquísima, Susan.
- Oh, sí. - Gracias, Martha, mi amor.
- Ya lo creo. - Mira qué chiquitín.
¿Por qué es tan pequeño?
Es de ensalada, Lawrence.
¿Por qué tiene que ser este tenedor más pequeño
que el del plato principal?
¿Por qué comemos en platos? ¿Para qué tenemos cuchillos?
¿Para qué tenemos vasos? Porque se hace así.
Hay cosas que se hacen por costumbre
y no tienen por qué tener sentido.
Precisamente por eso mismo pido el sufragio.
A veces las cosas tienen que cambiar.
- Sí, sí. Totalmente, sí. - Ya sé.
¿Qué os parece esta teoría?
Deberíamos comernos la ensalada con el tenedor grande
para comer más sano y más ensalada.
El pequeño debería ser para el plato principal.
Para comer menos y no excedernos.
- ¿Veis el cambio que he hecho? - Sí, brillante.
- ¡Qué listo! Qué listo eres. - Ah, ¿qué?
No le falta razón, porque si ves los cuchillos,
- son igual de largos. - Idénticos.
Sí, idénticos.
¿Quién ha sugerido alguna vez un cambio de tenedor? ¡Nadie!
- Es como cenar con un científico. - Sí, yo sumo.
¿De dónde si no sacarías comentarios así?
- No de estos fulanos, seguro. - A mí nunca se me habría ocurrido.
Estos caballeros a los que haces referencia
son ciudadanos ejemplares.
Alfred es el mayor propietario de hilanderías
- al oeste de Nueva York. - Actualmente empleamos
a más de 120 niños.
- ¿Podemos brindar? - Sí.
- Sí, sí, sí. - Brindemos.
- ¿Dónde está el vino, por cierto? - Brindamos con agua.
- ¿Es agua? - Soy abstemia.
Si hubiera vino, la gente se soltaría un poco.
- Aquí practicamos la abstinencia. - Sí.
En el movimiento de la abstinencia...
Oh, la abstinencia, ya.
...pensamos que el alcohol es un mal que hay que erradicar.
Nuestra vida tiene un propósito.
- Se ve que te lo pasas bomba. - Desde luego que me lo paso bomba.
Me lo paso de miedo.
Sabes que es una injusticia.
Solo porque tú no te bañes, ¿nadie más puede meterse en el agua?
Mi casa, mis normas.
Pero habrá Oporto después de la cena.
No habrá, Herbert.
- ¿Tampoco Jerez? - Abstinencia.
En esta casa, pensamos que es un mal que nos afecta a todos.
- Tú lo verás en la fábrica. - Es un problema.
- Los niños beben en la fábrica. - Y lloran mucho.
¿Tus niños también beben en la fábrica Lawrence?
Verás, los niños me desagradan tanto que no me importa lo que hagan.
- Susan. - Sí, ¿cielo?
Por cierto, aún no hemos comentado el nuevo invento
que acaban de instalarte. ¡La electricidad!
Todas esas lámparas y la de araña, preciosas.
A mí no me convence. Hay algo en el brillo de las velas
que aún aprecio.
Yo me quedo con el sebo y la cera de toda la vida.
Pues yo creo en el progreso.
Claro. Y es más seguro.
¿Más seguro que la cera y la llama?
- Y tanto. - ¿Cómo te llamabas?
- Herbert. - Herbert, vale.
Quería recordarlo por si acaso volvemos a encontrarnos algún día,
porque no sería un encuentro planeado.
¿Adónde quiere llegar, señor?
Tengo que decir que la electricidad es el mejor invento del mundo.
Yo también la quiero. ¿Quién es tu electricista?
No me acuerdo.
¿Seguro? ¿No te acuerdas?
¿De verdad no te acuerdas?
Edith, tengo que hablar contigo de las salsas.
- Ven a la cocina, por favor. - Claro. Con permiso.
Mirad a esa mujer.
- Mirad qué mujer. - Preciosa.
¿Habéis visto una belleza así en vuestra vida?
- Preciosa. - Cuesta creer que las dos
nacieran del mismo vientre.
Una tuvo que ser adoptada.
- Necesito un trago. - ¿No me digas?
Urgentemente.
Oh, granuja.
¡Oh, Lawrence!
Edith, ¿cómo se te ocurre traer a este imbécil a casa?
Me gusta muchísimo, Susan. Eres muy dura con él.
No soy dura con él, ese tío no está bien.
Es muy listo. Lo del tenedorcito es genial.
Por favor. Es peor que ese artista circense
al que trajiste esa vez.
Te dije que no pronunciaras el nombre de Carl el Tragasables.
De acuerdo, vale, me he pasado.
Lawrence tiene razón. Le invité yo. Las gracias son para mí, no para ti.
Está bien. Voy a intentar ser comprensiva y tolerante
- solo porque te quiero mucho. - Gracias, Susan.
¿Qué voy a hacer contigo?
- Es mi nuevo invitado favorito. - Sin duda.
¿Qué leches estás haciendo?
- ¿Eso es alcohol? - No, es salitre.
Salitre, y una mierda.
Me ayuda a refrenar mi apetito sexual.
Si no, esta pobre mujer... Temo por ella.
- ¡Edith! - Perdona, Susan.
Eres muy mala influencia, Lawrence.
No todos somos tan perfectos como tú.
Le afecta igual a las mujeres, imagínate qué atracción hay aquí.
De acuerdo. Cambiemos de tema, no quiero saber más.
Susan, ¿estás lista para tu gran reunión
- con el Congreso? - Estoy deseando ir, la verdad.
Hemos redactado una enmienda que presentaremos al Congreso
para que las mujeres ¡tengan el derecho al voto!
- ¡Así es! - Sí.
Sí.
¿Lo habéis oído? ¿Lo estáis oyendo?
- Sí. - Muy buena.
- Es gracioso. - Sí.
¿Y dónde está la gracia?
No irá en serio.
Va muy en serio.
Me he pasado la vida peleando por ello.
Es un triste día, sin duda.
Es absurdo a primera vista.
Las mujeres no pueden votar.
¿Por qué no pueden votar las mujeres?
Os hacemos un favor al no permitiros votar.
Todos los hombres y todas las mujeres son iguales ante Dios.
- ¡Eso! - Necesitamos derechos igualitarios.
- Sí, tienes toda la razón. - Oh, vamos, Susie.
- Susan. - Vamos, Susan.
¿Por qué no deberían votar las mujeres?
Exacto, Lawrence, ¿por qué?
Creo que tengo una idea. Tengo una idea.
Planteo lo siguiente sobre el voto femenino.
Creo que, si una mujer es atractiva y capaz de conseguir un hombre,
no debería poder votar.
Una belleza como Edith, mejor en casa, cocinando
y cuidando a los niños.
Pero otras, que no tienen el menor atractivo
para el sexo opuesto, marimachos, solteronas, brujas, víboras,
esas mujeres deberían poder votar.
Es un buen compromiso.
Parece razonable.
¿Y quién se supone que decidiría eso?
Estoy dispuesto a juzgarlo yo.
- ¿Y por qué tú? - Podría cualquier hombre.
- Cualquiera que tenga vista. - Por ejemplo, Edith,
lo lamento mucho, pero, cariño, tú no puedes votar.
- Gracias. - Eleanor,
tú tampoco puedes votar. Martha, tú tampoco.
- Demasiado encantadora. - Clara, lo siento mucho.
Y tú, Susan,
tú... tú puedes.
- ¿Qué? ¿Por qué? - Ya sabes, porque...
Ya sabes.
Gracias por tu permiso, pero no lo necesito.
Elizabeth Cady Stanton y yo hemos redactado la enmienda
y esperamos que la mayoría de hombres
del Congreso no piensen como tú, Lawrence.
Pasas demasiado tiempo con esa tal Elizabeth Cady Stanton.
Somos muy amigas. Trabajamos juntas desde hace años.
Sí, sí, muy amigas.
Sí, me ayudó a escribir la enmienda.
Alguien podría decir muy muy amigas.
No sé, empiezo a pensar que tal vez sea hora
de que te vayas, Lawrence.
- Deberíamos votarlo. - Votemos.
¿Quién cree que es hora de que Lawrence se vaya?
No, no, no, solo pueden votar los hombres, claro.
Edith, perdóname.
Pero creo que deberías irte de mi puta casa, Lawrence.
Comes antes de venir a cenar, no te gustan los tenedores
ni la comida, bebes en mi mesa
y ahora no quieres que votemos.
En esta casa las mujeres tienen derecho a votar.
- ¡Largo de aquí! - ¿Qué? ¿Me estás echando?
¡Fuera de mi puta casa!
¡Vale! Me voy, Susie. Vamos, Edith. ¡Vámonos!
Lo siento, Lawrence. Pero es mi hermana.
Fuera de su puta casa.
- Vaya... - Vale.
Ahora podremos disfrutar de la cena.
Bueno...
- Aquí viene. - Y una cosa más, Susan.
No tienes por qué decirme qué significa la B de "bruja".
Y el puto tenedorcito te lo metes por ahí.
¡Largo!
El 20 de julio de 1969, Neil Armstrong y Edwin "Buzz" Aldrin
pisaron la Luna por primera vez.
Armstrong salió el primero, pronunciando las famosas palabras:
"Es un pequeño paso para un hombre,
pero un gran salto para la humanidad".
Fue el mayor logro de la exploración humana,
más extraordinario si se tiene en cuenta
que estuvieron atravesando el espacio durante cuatro días
en una diminuta cápsula controlada por un ordenador
de la NASA un millón de veces menos potente
que tu smartphone.
Durante el viaje, Neil y "Buzz" estuvieron
en comunicación constante con el Centro de Control en Houston
y recientemente se han publicado grabaciones
que muestran su viaje desde una perspectiva diferente.
Altitud ahora 21 000 pies. Todo sigue perfecto.
Houston, tenemos una alarma 12-02.
Todo correcto, Neil. Altitud de 21 000 pies.
Todo correcto, Eagle.
Recibido.
¿Qué les has regalado a los de lanzamiento?
¿Qué?
- Por curiosidad. - ¿A qué te refieres?
- Yo, unos palos de golf. - ¿Les has hecho un regalo?
¿Me tomas el pelo? ¿Por qué lo has hecho?
- Nos han mandado a la Luna. - Yo no les he regalado nada.
- Pues nada. - No.
Ahora pensarán que soy un roñoso o un ingrato o algo así.
- Seguro que no. - Hombre, es bastante raro
que tú les regales algo y yo no. Seguro que lo estarán comentando.
Cuando vas a cenar a casa de alguien,
- ¿vas con las manos vacías? - ¡Sí!
- Eso está feo. - ¿Por qué está feo?
Si tengo que parar para comprar algo de camino a la cena,
no quiero ir a la cena. Mejor no me invites.
Bueno, vale. No iba con segundas. Simplemente ha sido un detalle.
Sí, exacto. Justo así lo veo yo.
Necesito que alguien me explique cómo funcionan
esos detalles para hacer lo mismo. Yo no soy detallista.
Ha sido un detallito.
Un regalo a los de lanzamiento.
Altitud 4200. Autorización alunizaje, cambio.
Recibido. Manteniendo altura a 4000 pies.
- Podías habérmelo dicho antes. - Lo siento.
No sé por qué te lo has callado.
Pues llévales un regalo de vuelta.
- ¿De vuelta? - Sí, coge algo de la Luna.
- Llévales una roca. - ¿Una roca?
- Sí, unas rocas. - Las piedras me las quedo yo.
¿Todas las rocas de la Luna?
Sí, voy a llevarme un montón de rocas. Cantidad.
- ¿Vas a tragártelas? - No, he traído
- una bolsa de la colada. - ¿Una bolsa de la colada para rocas?
No es muy científico.
Voy a meterlas en la bolsa. ¡Son rocas lunares, capullo!
No han sido analizadas.
Podemos ganar millones de dólares con esas rocas. Espabila, hijo.
Puedes ganar millones de dólares dando conferencias.
No hace falta llevarte rocas de la Luna
para repartirlas o venderlas.
Vale. Más vale que no digas ni mu.
Perdóname. No quería enfadarte.
- No sé qué decirte. - Pues me has ofendido.
- Mira, olvídalo. Agua pasada. - Sí, ¿lo dejamos aquí?
Vamos a aterrizar en la Luna. Vamos, tío.
- ¡Vamos a aterrizar en la Luna! - ¡Vamos a aterrizar en la Luna!
¡Vamos a aterrizar en la Luna!
Muy bien, preparaos para el alunizaje, 3000 pies.
Recibido. Descendiendo 3000 pies, cambio.
Los datos del radar son correctos. Fase de aproximación. Todo correcto.
Oye, por cierto.
Creo que tengo una frase muy buena
para cuando pise la Luna por primera vez.
- ¿Vale? - ¿Qué quieres decir?
Voy a ser el primer hombre que pise la Luna.
Tengo que decir algo profundo. Algo que sea solemne.
Y creo que tengo algo.
¿Quién dice que tú sales primero?
- Ellos. - ¿Ellos quiénes?
La NASA. Los de lanzamiento.
¿Ahora resulta que vas a pisar la Luna tú primero?
- Nadie me lo había dicho. - A mí sí.
- ¿No te lo dijeron? - No.
- No, nadie me lo dijo. - Bueno. ¿Qué te parece esto?
"Es un pequeño paso para el hombre,
pero un gran salto para la humanidad".
Qué cutre. Menuda cutrez.
- Es pésima. - ¿Y eso por qué?
Qué bazofia.
Yo puedo pensar en una frase mucho mejor
que ese muermo de "un pequeño paso para el hombre".
¿Tienes una mejor?
- Dímela a ver. - Está chupado pensar una mejor.
Pues dime una frase si esa no te gusta.
"Llévame a la Luna y déjame jugar entre las estrellas".
- Como la canción. - ¿Qué canción?
La canción Fly Me to the Moon.
- ¿Fly Me to the Moon? - Sinatra.
- No me suena. - ¿Nunca la has oído,
pero te sabes la letra de la canción al dedillo?
Cuando pises la Luna, ¿por qué no te pones a cantarla?
Fly me to the moon, Let me see...
Let me see what spring is like...
On Jupiter and Mars...
Oh, sí, tienes razón. Mierda, tienes razón.
- Es una canción. - Cuando la pises, puedes decirles:
"Eh, si triunfo aquí, triunfo en cualquier parte".
Vale, ¿qué te parece?
Cojo una roca, ¿vale?
Hago como que me la como y digo:
"¡Gouda!"
- ¿Gouda? - Sí, Gouda. El queso.
Ya. Sí, lo pillo.
No tienes sentido del humor.
Es tu problema, que no tienes sentido del humor.
Podría soltar un chiste tras otro y no pillarías ninguno.
- ¿Qué? - Tenían que haberme pedido a mí
la frase porque yo soy creativo.
Tan creativo que has plagiado a Sinatra.
Hice muchas funciones en el instituto.
- ¿Y qué? - Hice de Robert Browning
en Las vírgenes de Wimpole Street. Estuve fantástico.
Solo por hacer una obra de teatro en el instituto
no significa que seas creativo.
Sí. ¿Y sabes qué? Salí en el periódico del instituto.
"Buzz Aldrin es Robert Browning", en mayúsculas el "es".
Si recuerdas alguna frase, podrías decirla
cuando pises la Luna.
Houston, comenzamos el descenso asistido.
Recibido, preparados.
Adelante con el descenso.
Cabronazo.
Ya sé por qué les has hecho ese regalo.
Porque querías ser el primero en pisar la Luna y les has...
¡Los has sobornado para ser el primero!
Les hice un regalo porque es lo suyo.
¿A los de lanzamiento?
¡Seguro que nadie se lo ha hecho nunca!
¡No habían mandado a nadie a la Luna!
Madre mía. Estás desesperado. Qué farsante.
- ¿Yo un farsante? - ¡Sí!
Edwin. Te llaman "Buzz". ¿Por qué? ¿Suena guay?
Eres Edwin. Edwin Aldrin.
Yo también me lo cambiaría
porque la I-N en los dos nombres suena raro.
- Oh, perdona. Sí. - Así que te has puesto
- un mote de un niño de 10 años. - Sí.
- Buzz. - Que sepas una cosa, lumbreras.
Cuando tenía cinco años, en vez de llamar
a los timbres de mis amigos, me quedaba fuera
y hacía "bus, bus, bus" y se me quedó el mote.
A las madres les chiflaba. ¡Ya llegó el bus!
No me lo creo.
¿Crees que me lo he inventado?
Creo es que eres un embustero.
- ¿Un embustero? - ¡Sí! Me has contado cuatro veces
que te tiraste a la hija de Rocky Marciano.
Pues sí, me tiré a la hija de Rocky Marciano
y fue fantástico.
Es imposible que Rocky Marciano dejara que alguien con ese nombre,
"Buzz", se acercara a su hija.
Rocky Marciano me conoció, le caí muy bien,
así que no me digas que Rocky Marciano
no me dejó hacerlo con Lucy, porque él me dejó y Lucy también.
¿Seguro que él te dejó hacerlo con su hija?
Eso ya suena... ¿Me vas a decir qué clase de siniestro arreglo
hiciste con Rocky Marciano?
Eagle, ¿todo bien ahí arriba?
Solo descendiendo, 700 pies.
Eagle, puedes alunizar, cambio.
Mira, no me creo que la NASA te haya dicho
que tú serás el primero en pisar la Luna.
- Claro que sí. - ¡De eso nada!
Claro que sí. No te miento. No te miento.
- ¡Mentiroso tú! ¡Mentiroso tú! - ¡Mentiroso tú! ¡Mentiroso tú!
Te recibimos, Eagle.
Aquí Base Tranquilidad.
- El Eagle ha aluniz... - El Eagle ha alunizado.
- Ha alunizado.
El Eagle ha aluniza...
- El Eagle ha alunizado. - Hemos alunizado.
- Sí, hemos... Sí.
Bien. Motor detenido. Todo correcto, cambio.
Podemos salir.
Adelante. Pueden proceder con la salida.
¡Para! ¡Estás cargándote el alunizaje!
- ¡Que salimos en la tele! - ¡Mentiroso! ¡Vuelve adentro!
Es un pequeño paso para el hombre
pero un gran salto para la humanidad. ¡Bum!
¡Vuelve aquí! ¡Hijo de puta!
Te lo estás cargando, Edwin.
¡Soy Buzz!
¡Chupapollas!
- Eres un rata. - ¡Les has regalado algo
- a los de lanzamiento! - ¡Te odian todos!
¡Por eso no querían que salieses primero!
¡Lameculos!
¡Suéltame!
¡Mis gafas!
¡Te odio!
Traducción: Patricia Franco