Le soir du 18 avril 1775,
Paul Revere fut envoyé à Lexington, dans le Massachusetts,
pour avertir que les soldats britanniques postés à Boston
étaient en approche,
au nord-ouest de la ville.
Revere enfourcha son cheval,
et après avoir évité la capture aux abords de Charleston,
il changea d'itinéraire et se dirigea vers Medford.
Il y alerta les colons de l'attaque imminente.
Vous savez... "Les Britanniques arrivent !"
La bravoure de Revere sauva de nombreuses vies,
et en détruisit d'autres, malencontreusement.
Les Britanniques arrivent !
Fuyez !
Sauve qui peut !
Merde !
Les Britanniques arrivent !
Les Britanniques !
Elsbeth.
Qu'y a-t-il ?
Les Britanniques arrivent.
- Les Britanniques ! - Quoi ?
Il faut s'enfuir.
Où ça ?
Je sais pas.
Allons chez ma sœur, à Ipswich.
Chez ta sœur ? Non, elle est trop puritaine.
Avant chaque repas,
le bénédicité dure 45 minutes.
Pourquoi ? La moitié de ses enfants sont morts.
Il lui en reste 5.
D'accord, on va chez ta sœur.
Fais tes bagages.
Je prends les carottes ?
Bonne idée !
Et les œufs ?
Voyager à cheval avec des œufs, ça va pas ?
Tu prends ta collection de plumes ?
Ce ne sont pas des plumes, mais des calamus.
Je les collectionne depuis tout petit.
John Winthrop tenait celui-ci lorsqu'il est mort de pleurésie.
- On emmène maman. - Pas question.
Son portrait de mariage.
Elle avait 25 ans.
C'était un monstre.
On partage le coffre.
Je veux prendre maman !
Je t'en prie, elle est morte.
Éloigne cette mégère !
Elle est morte.
Laisse ça ici.
On va pas s'encombrer avec ça.
Tu sais ce qui m'énerve chez toi ?
Ne parlons pas de mon barattage.
- Vraiment ? - Oui.
Personne ne baratte le beurre aussi mal que toi.
Tu raterais même si ta vie en dépendait.
Comment oses-tu !
Je baratte mieux que personne.
Je suis le meilleur.
Dans le sens des aiguilles,
et je pompe !
De plus en plus vite.
Je baratte !
Ma mère a dit : "Épouse-le, mais son beurre est fade."
Il est pas fade, il est fameux.
- Fade, c'est pas fameux. - Si !
Personne n'aime ton beurre !
Tant qu'on y est, ton pigeon est farineux.
Tout le monde adore mon pigeon.
Personne ne l'aime.
C'est pour ça que plus personne ne vient.
Ils détestent ton pigeon. Quand ils mangent, ils grimacent.
Ils ont la nausée, des haut-le-cœur.
Tu sais pourquoi ils ne viennent pas ?
Parce que tu es ennuyeux.
T'as pas été invité à la fête
de Michael Finney.
Il dit que tu parles trop de ton travail.
Parce que mon travail est très intéressant.
Tu fabriques des tonneaux.
C'est intéressant.
Ça n'intéresse personne.
Ça t'intéresse pas car tu comprends pas les tonneaux.
Ils sont bien trop complexes pour toi.
C'est dur à fabriquer.
Donner au bois une forme de cercle, c'est dur ?
Si tu trouves ça facile, ça prouve ta bêtise.
C'est facile de mettre du bois dans un cercle.
Ça vient d'un arbre !
Un arbre, c'est rond !
Et c'est pile la taille d'un tonneau !
J'ai pas le temps de me disputer.
Oublions ça, finissons les bagages.
Je prends les os de baleine.
Parfait, bonne idée.
C'est quoi ?
- Tu prends quoi ? - C'est rien.
Alors, montre-moi.
C'est rien, donc inutile de regarder.
Peu importe, je veux voir.
Qu'est-ce que tu fais ?
Des images de squaws aux seins nus ?
C'est très simple à expliquer.
Je monte un commerce de beurre,
et je voulais mettre cette image sur le pot.
Je savais pas qu'elle serait nue.
Pourquoi tu veux des Indiennes mashpee nues sur tes pots ?
Mashpee ? Elles sont iroquoises, je suis pas un sauvage.
Quel rapport avec le beurre ?
Écoute.
Je suis désolé.
Les Britanniques n'arrivent pas.
Ils n'arrivent pas.
Je me suis trompé, pardon.
Quoi ? Comment ça ?
Ils se dirigent vers Concord.
Concord ? Qu'est-ce qui vous a pris ?
Vous vous êtes époumoné :
"Ils arrivent !"
C'est ce qu'on m'avait dit.
Qui vous avait dit ça ?
- Des types. - Qui ?
Des types cool.
"Apparemment, les Britanniques arrivent."
"Oui, faut prévenir les gens."
Je les ai entendus et j'ai dit :
"Je vais les prévenir si ça peut aider."
Ils m'ont encouragé : "Ça marche, Paul !"
Des types parlent des Britanniques
et vous vous portez volontaire pour diffuser la nouvelle ?
Ces types sont vraiment cool.
Il fallait crier : "Les Britanniques risquent d'arriver."
Ils vont vraiment arriver, mais pas ici.
- Vous allez rapporter leur erreur ? - Non.
Pourquoi ?
Ces types sont cool.
Je vais pas leur dire :
"Vous vous êtes plantés, c'était pas ici."
Ils voudront plus jamais traîner avec moi.
- Revere. - Quoi ?
Vous savez les conséquences pour moi ?
Vous m'avez mis dans la merde.
Merci ! Bien joué, Revere.
Désolé, mais je ne gère pas votre vie.
Les Britanniques n'arrivent pas.
Je suis désolé.
Au temps pour moi.
Les Britanniques n'arrivent pas.
Drôle d'histoire...
Quelle drôle d'histoire !
Ce Revere,
c'est un fou furieux !
Il est timbré.
Finalement,
les Britanniques n'arrivent pas.
T'as entendu ? Ils n'arrivent pas.
Bon, on peut...
défaire les valises
et reprendre le cours de notre merveilleuse vie.
Qu'est-ce qu'on mange ?
Du pigeon, j'espère.
Lors de la révolution texane,
les colons américains se rebellèrent contre le gouvernement mexicain.
Le 23 février 1836,
Davy Crockett, James Bowie
et une petite garnison de 200 volontaires texans
furent assiégés par une armée mexicaine
comptant entre 2 000 et 3 000 soldats
menés par le général Santa Anna.
C'est le désormais célèbre siège de Fort Alamo.
Tous les défenseurs furent tués.
En infériorité numérique,
ils n'avaient aucune chance de sortir vainqueurs.
Mais au-delà de ça,
il existe peut-être une tout autre raison
à la chute de Fort Alamo.
Notre priorité est de fortifier le mur à l'est.
Oui, le mur à l'est. Il faut le fortifier.
Le colonel Travis demande que toutes les munitions
soient déplacées sur la place centrale.
- Travis... - Je sais.
Le grand patron.
On fait tout le boulot.
Ils donnent des ordres aux autres, ils en fichent pas une.
Je sais pas ce qu'ils font.
- Tu fais tout. - C'est clair !
J'ai une question.
Il y a pas de toilettes ici. Tu vas où ?
J'ai trouvé un petit coin, mais je suis pas fan.
Vers les pacaniers.
Je contourne les cactus.
J'ai choisi cet arbre-là.
J'y avais pensé.
- T'as un coin ? - Il est super !
Où ça ?
Dis-moi juste vers où il est.
Je resterai vague.
Me demande pas plus de détails.
C'est du côté nord.
Non, tu le trouveras pas.
Au nord du champ de cactus ?
Cherche pas.
Juste une chose.
Y a pas meilleur petit coin que le mien.
- C'est vrai ? - Il est génial.
Là où la rivière se sépare ?
L'herbe y est un peu plus touffue.
Je dis plus rien.
Tu me diras pas où tu vas déféquer ?
Davy, tu sais que je t'apprécie.
Tu ne trouveras jamais mon petit coin.
Tu veux pas me dire où il est ?
Non, je te dirai pas où est mon petit coin.
- Allez ! - Tu le sauras jamais.
Moi, je défèque ici,
c'est l'équivalent du sixième cercle de l'Enfer de Dante !
Quoi ?
- Une question. - Je t'en prie.
Je me rends compte que je t'ai jamais vu
sans ta toque.
Cette toque-là ?
- Tu m'as jamais vu sans ? - Non.
J'aime cette toque.
Je te connais depuis 8 ou 9 mois.
Tu la retires jamais.
Si, je la retire parfois, ça m'arrive.
Tu n'as peut-être jamais vu, je la retire la nuit.
Personne ne t'a vu sans. Je me suis renseigné.
C'est un raton laveur ?
Oui, tout à fait.
Un immonde charognard. Pourquoi ce choix ?
Moi, je le trouve ingénieux.
Il se nourrit d'ordures.
Pour moi, la toque permet de bien finir la tenue.
Même quand on est allés nager dans le Rio Grande,
t'avais la toque.
Je crains le soleil.
Tout ça pour dire...
qu'on croirait que tu caches quelque chose.
- Je cache rien. - Ah bon ?
Rien du tout.
J'ai une anecdote.
J'ai rencontré une femme au parc.
J'avais ma casquette.
Je lui ai plu, mais le lendemain,
je n'avais pas ma casquette.
Elle a vu ça.
Et elle était très déçue.
Ce que j'essaie de dire,
c'est qu'elle a cru que j'avais voulu la duper.
Je n'aime pas ce que tu insinues.
- J'ai rien à cacher. - Fais voir.
Ma tête ?
- Avec quoi dessus ? - Des cheveux.
Montre-moi.
C'est mon style, tu comprends ?
- Ça, les franges. - Je vois.
J'ai tué un ours à 3 ans.
C'est un tout.
Tu me feras pas avaler cette histoire d'ours.
Je mens pas.
- T'as pas tué d'ours à 3 ans. - Si.
Arrête, j'y crois pas une seconde.
J'avais 3 ans et demi, on arrondit.
J'ai vraiment tué un ours.
Il était déjà mort, alors.
Il était pas mort.
Il était mourant.
J'ai abrégé ses souffrances.
Donc j'ai bien tué un ours.
T'as tué un ours à 3 ans
et t'es pas chauve.
Il y a des cheveux sous cette toque.
Montre-moi tes cheveux.
- Tu veux ? - Oui.
Et voilà.
Je suis réputé pour ma rapidité.
Tout doux.
Je vais t'étriper et tu seras mon prochain chapeau.
Tout doux.
Tout doux, Davy.
Tu n'es pas chauve.
Pas chauve.
Ravi qu'on soit d'accord.
Monsieur.
- Les Mexicains approchent. - Combien ?
Au moins 2 000, peut-être plus.
2 000.
Nous sommes 200 Texans,
on est dix fois moins nombreux.
Dites au colonel Travis que nous nous battrons
jusqu'au dernier homme.
Bien, monsieur.
Quoi ?
Nous nous battrons jusqu'au dernier homme.
C'est ce qu'il me semblait.
Est-ce raisonnable ?
On est là. On doit défendre Fort Alamo.
Si c'est pour qu'on meure tous,
quel intérêt ?
On pourrait hisser le drapeau blanc
et rentrer chez nous.
Ce serait lâche.
On s'en cogne !
Nous devons mourir ici, avec dignité.
Je vais sortir
et motiver les troupes.
Je suis désolé.
Il est chauve.
T'as vu ça ?
Il a pas de cheveux.
C'est quoi, ça ?
Mon Dieu.
Crockett est chauve.
Crockett est chauve !
Il enlève jamais sa toque.
Il est très chauve.
Je peux pas attaquer.
Davy Crockett se bat comme un crotale.
10 000 hommes ne suffiraient pas à le vaincre.
Que faire ?
Général !
Attendez !
Monsieur.
Attendez.
Mon général !
Général Santa Anna.
Monsieur, un instant.
Calmez-vous, soldat. Dites-moi.
Général Santa Anna,
il a pas de cheveux.
- Qui n'a pas de cheveux ? - Crockett.
Il porte une toque en raton laveur
parce qu'il est chauve.
Chauve ?
Oui.
- Crockett est chauve ? - Oui.
Un homme chevelu ne craint pas un chauve.
Jamais. Il n'a pas de cheveux, rien.
Ce n'est pas un homme.
L'homme chauve est ridicule.
L'homme chauve est grotesque.
Grotesque !
C'est un bon à rien.
Dans ce cas,
nous attaquons Fort Alamo !
Vous vous rendez compte qu'il a fallu attendre 1920
pour que les femmes des États-Unis puissent voter ?
L'adoption du 19e amendement fut précédée
par des années de lutte par les suffragettes,
telles que Susan B. Anthony.
En 1869, aux côtés d'Elizabeth Cady Stanton,
elle fonda la Woman Suffrage Association,
qui luttait pour que les femmes votent,
deviennent propriétaires et accèdent à l'éducation.
Susan B. Anthony subissait les moqueries constantes
et la misogynie,
mais n'a jamais relâché ses efforts pour l'égalité des droits.
Ami ou ennemi, Susan B. Anthony prônait
le droit à la parole pour tous.
Mais il y en a qu'elle aurait préféré ne pas entendre.
Quel bonheur de vous recevoir tous pour ce dîner !
Merci d'être venus, ça me touche énormément.
Susan, merci à toi.
Merci de l'invitation.
- Alfred... - C'est merveilleux.
Merci de nous recevoir.
Merci, Herbert.
Merci, tante Susan.
C'est bien naturel.
Quoi ?
Je vous ai remerciés, faites-en autant.
C'est un sujet intéressant.
Il ne semble pas utile que j'en fasse autant,
si on y réfléchit bien.
Ce n'est pas vous qui m'avez invité.
C'est votre sublime sœur, Edith.
Je lui fais la cour.
C'est comme ça qu'on dit ?
C'est elle qui m'a invité.
- Écoutez, Susie. - Susan.
Susan, écoutez.
Puisque c'est elle qui m'a invité,
je lui accorde 90 % de mes remerciements.
Regardez ça.
- Merci infiniment de l'invitation. - Je vous en prie.
Et à vous,
je vous accorde 10 %.
Merci.
Formidable.
- Très équitable. - Et juste.
Profitons du repas.
Les asperges de cette salade viennent du jardin d'Edith.
Votre sœur ?
Merci, Edith.
Un vrai délice !
Elle est douée avec les légumes.
J'aime quand ça grossit.
Ça, c'est bien vrai !
Vous ne mangez pas, Lawrence ?
Je n'ai pas faim, j'ai déjeuné tard.
À quelle heure ?
- 16 h. - 16 h !
Mais vous saviez que vous aviez un dîner.
J'avais faim et je suis très frêle.
Il était affamé.
Vous auriez pu vous contenter d'un cracker.
Absolument, Susie.
- Susan ! - Absolument, Susan.
Mais je n'avais pas de cracker.
Tout le monde a des crackers.
- Vous en avez ? - Oui.
D'habitude, j'ai des crackers. Là, non.
Je n'avais pas d'en-cas.
Je me suis fait un sandwich.
Un sandwich ?
Avec des oignons grillés.
Il adore ça.
Je l'ai coupé en quatre. J'en ai mangé un quart.
Puis deux quarts et trois quarts...
Je connais ça.
Désolé.
Vous semblez avoir très peu de retenue.
Laissez-moi vous dire une chose.
Chaque minute passée près de cette femme sans la toucher
me demande énormément de retenue.
Vous n'allez rien manger ?
Je ne pense pas.
Pourquoi être venu ?
Tout d'abord,
vous ne regretterez pas ma présence.
- Je suis un plus, non ? - Absolument.
On croise rarement des personnalités comme la mienne.
Je n'en doute pas.
J'ai beaucoup à offrir, au-delà du dîner.
Que pensez-vous du dîner ? Emily ?
Délicieux.
Merci, Martha.
Regardez cette petite fourchette.
Quel est l'intérêt ?
Une fourchette à salade.
Pourquoi est-elle plus petite que celle du plat principal ?
Pourquoi des assiettes, des couteaux, des verres ?
C'est l'usage.
Certaines convenances n'ont pas nécessairement de logique.
C'est justement mon argument pour le suffrage.
Les choses doivent changer.
Oui, parfaitement.
Je vous présente ma théorie.
Mangeons la salade avec la grande fourchette,
ce serait plus sain d'en manger davantage.
La petite fourchette servirait pour le plat
et on mangerait moins.
Voyez comme j'ai interverti les choses.
Vous êtes brillant.
Il a raison.
Si on regarde les couteaux,
ils font la même taille.
- Ils sont identiques. - Bien sûr.
Personne n'avait songé à l'échange de fourchettes.
- Vous êtes un scientifique. - Un plus.
Qui d'autres à ce genre d'idées ? Pas ces deux-là.
Croyez-moi.
Je n'y aurais jamais pensé.
Ces deux messieurs sont des citoyens modèles.
Alfred possède le plus grand moulin de l'ouest de l'État de New York.
Nous employons plus de 120 enfants.
Portons un toast.
Où est le vin ?
- Nous trinquons à l'eau. - Quoi ?
Je ne bois pas.
Avec un peu de vin, les gens se détendraient.
Nous pratiquons l'abstinence.
Nous sommes pour la tempérance.
La tempérance...
L'alcool est un mal à éradiquer.
Notre vie a un sens.
Vous semblez épanouie.
Parfaitement, je suis très épanouie.
Je m'amuse follement.
C'est plutôt injuste.
Vous n'aimez pas nager, alors personne ne se baigne ?
C'est chez moi, je décide.
Et le porto après le dîner ?
Pas de porto, Herbert.
- Du sherry ? - Abstinence.
Nous pensons, dans cette maison,
que c'est néfaste.
Vous le voyez, au moulin ?
C'est un problème.
Les enfants boivent.
Et ils pleurent.
Vous êtes favorable aux enfants qui boivent ?
Je déteste les enfants, je me fiche de ce qu'ils font.
- Susan ? - Oui, ma chère.
Nous n'avons pas commenté votre nouvelle installation :
l'électricité !
Ces lanternes et ces lustres sont magnifiques.
Je ne sais pas, je suis sensible au charme de la bougie.
Je suis un amateur de suif et de cire.
Je crois au progrès.
C'est plus sûr.
Plus sûr que la cire et le feu ?
Ça m'étonnerait.
- Votre nom ? - Herbert.
Herbert, je m'en souviendrai
si, à tout hasard, nos chemins se recroisaient,
car ce ne serait pas voulu.
Où voulez-vous en venir ?
Je dois dire
que l'électricité est une invention remarquable.
J'en rêve ! Qui vous l'a installée ?
Je ne m'en souviens pas.
Vraiment ? Vous avez oublié.
Vraiment ?
Vous avez oublié ?
Edith, je dois te parler des sauces en cuisine.
Veuillez nous excuser.
Regardez un peu cette femme.
Avez-vous déjà vu pareille beauté ?
Magnifique.
Difficile de croire qu'elles viennent du même ventre.
L'une d'elles a dû être adoptée.
- J'ai besoin d'un verre. - Ah oui ?
Petite canaille.
Pourquoi as-tu invité ce crétin à la maison ?
Je l'adore, tu es très dure avec lui.
Il y a un truc qui cloche chez lui.
Quel esprit ! La fourchette, c'est du génie.
Il est pire que le circassien que tu avais ramené.
Ne parle pas de Carl, l'avaleur de sabre.
Je suis allée trop loin.
Lawrence n'a pas tort.
Je l'ai invité, c'est moi qu'il doit remercier.
Très bien.
Je vais essayer d'être ouverte et tolérante
parce que je t'aime.
Merci, Susan.
Que vais-je faire de toi ?
Mon nouvel invité préféré.
Qu'est-ce que vous faites ?
C'est de l'alcool ?
Non, du salpêtre.
Je t'en foutrais du salpêtre.
Ça freine mon appétit sexuel.
Sinon, la pauvre... J'ai peur pour elle.
Edith.
Pardon, Susan.
Vous avez une mauvaise influence.
Nous ne sommes pas aussi parfaits que toi.
Ça agit aussi sur les femmes. Imaginez l'attirance.
Bien, changeons de sujet. Je ne veux pas y penser.
Êtes-vous prête à rencontrer le Congrès ?
Je trépigne d'impatience.
Nous allons présenter un amendement devant le Congrès
pour que les femmes puissent voter !
Vous avez entendu ce qu'elle a dit ?
- Excellent. - Très drôle.
En quoi est-ce drôle ?
Ce n'est pas sérieux ?
C'est très sérieux, c'est l'accomplissement d'une vie.
Quel triste jour !
Ça paraît absolument absurde.
Les femmes ne votent pas.
Pourquoi les femmes ne voteraient pas ?
C'est une faveur de vous l'interdire.
Les hommes et les femmes sont égaux devant Dieu.
Nous devons avoir l'égalité des droits.
- Arrêtez, Susie. - Susan.
Arrêtez, Susan.
Pourquoi nous interdire de voter ?
Mais oui, pourquoi ?
J'ai une idée.
Une idée me vient.
Ma proposition pour le vote des femmes.
Si une femme est séduisante
et capable d'attirer un homme,
elle ne devrait pas voter.
Une belle femme comme Edith
devrait être chez elle, en cuisine, avec les enfants.
Les autres, qui n'ont pas le moindre effet
sur le sexe opposé,
mégères, harpies, sorcières, vieilles filles,
ces femmes devraient pouvoir voter.
Un bon compromis.
C'est sensé.
Et qui en décidera ?
Je me porte volontaire.
Pourquoi vous ?
Moi ou n'importe quel homme.
Doté de la vue.
Par exemple, Edith...
je suis vraiment navré,
mais vous ne pouvez pas voter.
- Merci. - Eleanor.
Vous ne votez pas non plus.
Martha, vous ne voterez pas.
Trop charmante.
Clara, je suis désolé.
Et vous, Susan...
vous votez.
Et pourquoi ?
Parce que...
vous voyez.
Je n'ai pas besoin de votre permission.
Avec Elizabeth Cady Stanton, nous avons rédigé l'amendement.
J'espère que les hommes du Congrès ne penseront pas comme vous.
Vous êtes proche d'Elizabeth Cady Stanton.
Très, nous travaillons ensemble depuis des années.
Vous êtes très proches.
Elle m'a aidée pour l'amendement.
On pourrait même dire...
très, très proches.
J'ai l'impression qu'il est temps que vous partiez, Lawrence.
Votons.
Alors, votons.
Qui pense que Lawrence devrait partir ?
Seuls les hommes votent.
Edith, excuse-moi.
Je crois que vous devriez dégager
de chez moi, Lawrence.
Vous mangez avant de venir.
Vous critiquez les fourchettes, le menu.
Vous buvez à table.
Et vous voulez pas qu'on vote.
Dans cette maison, les femmes votent !
Tirez-vous !
Vous me virez ?
Tirez-vous d'ici !
Bien, je m'en vais, Susie.
Venez, Edith, allons-y.
Je suis désolée, c'est ma sœur.
Maintenant, tirez-vous.
À présent, profitons du dîner.
Le revoilà.
Autre chose, Susan B. Anthony.
Je connais très bien les femmes comme vous.
Allez vous faire enfourchetter !
Dehors !
Le 20 juillet 1969,
Neil Armstrong et Edwin "Buzz" Aldrin
furent les premiers hommes à marcher sur la Lune.
Armstrong descendit le premier et prononça la célèbre phrase :
"C'est un petit pas pour l'homme,
"un grand pas pour l'humanité."
Une véritable prouesse de l'exploration humaine.
C'est encore plus remarquable quand on sait
qu'ils ont traversé l'espace pendant 4 jours
dans une capsule contrôlée par un ordinateur de la NASA
un million de fois moins puissant que votre smartphone.
Lors de leur voyage, Neil et Buzz communiquaient en permanence
avec le centre de Houston.
De nouveaux enregistrements récemment communiqués
font apparaître leur périple sous un autre jour.
Altitude : 6 400 mètres. Rien à signaler.
Houston,
donnez-nous l'indication de l'alarme 1202.
Tout va bien, Neil. Altitude : 6 400 mètres.
Rien à signaler.
Bien reçu.
T'as offert quoi aux types du lancement ?
De quoi tu parles ?
Je leur ai pris des putters.
Tu leur as fait un cadeau ? T'es sérieux ?
Pourquoi ?
Ils nous envoient sur la Lune.
- Je leur ai rien offert. - C'est pas grave.
Ils doivent me prendre pour un radin ou un ingrat.
Je suis sûr que non.
C'est bizarre que tu leur offres un truc, et pas moi.
Ça va faire jaser.
Quand on t'invite à dîner, tu arrives les mains vides ?
Oui !
- C'est pas bien. - Pourquoi ?
Si je dois m'arrêter acheter un truc sur la route,
j'ai même plus envie d'y aller.
C'était pas calculé, je voulais juste être sympa.
Je ne pense jamais à ce genre de choses.
On doit me parler d'une marque d'attention
pour que je pense à faire pareil.
C'était un petit présent.
Un cadeau pour les types du lancement.
Altitude : 1280 m.
Prêts pour l'alunissage.
Bien reçu. Descente en cours : 1 200 m.
- Tu aurais pu m'en parler. - Désolé.
Pourquoi tu m'as rien dit ?
Offre-leur un cadeau de retour.
Un cadeau de retour ?
Ramène-leur des pierres lunaires.
- Des pierres ? - Oui.
T'es malade ? Je les garde pour moi.
Tu vas toutes les garder ?
Je vais prendre un maximum de pierres.
Énormément.
Tu vas les avaler ?
Non, j'ai un sac à linge sale.
Pour mettre les pierres ?
C'est pas très scientifique.
Je mettrai les pierres dans le sac, gros nigaud.
- Elles ont pas été analysées. - Écoute.
On peut se faire des millions. Sois malin.
Tu te ferais des millions en conférences.
Pas la peine de ramener des pierres lunaires
et de les vendre.
T'as intérêt à rien dire.
Pardon.
Je voulais pas t'énerver.
Franchement, je suis contrarié.
Allez, on oublie ça.
On profite un peu ?
On va bientôt atterrir sur la Lune.
On va alunir !
On va alunir.
Bien reçu. Descente en cours : 914 m.
Bien reçu.
Descente engagée.
Nous sommes en phase d'approche.
Rien à signaler.
Au fait,
j'ai trouvé une super phrase pour mon arrivée sur la Lune.
Quoi ? Comment ça ?
Je serai le premier à marcher sur la Lune,
je dois dire quelque chose de profond, d'inspiré.
Je crois que j'ai trouvé.
Qui t'a désigné premier ?
- Eux. - Qui ça ?
Les types de la NASA.
C'est toi qui iras sur la Lune en premier ?
On m'a rien dit.
Ils me l'ont dit. Pas à toi ?
Non, pas du tout.
Bref. Que penses-tu de ça ?
"C'est un petit pas pour l'homme,
"un grand pas pour l'humanité."
C'est nul.
C'est vraiment nul.
- C'est d'une bêtise ! - Quoi ?
J'aurais pu trouver bien mieux
que ta déclaration à la noix.
Tu peux trouver mieux ?
Vas-y.
Les yeux fermés.
Balance ta phrase, alors, si tu as mieux.
"Envoie-moi sur la Lune
"et laisse-moi jouer parmi les étoiles."
C'est une chanson.
Quelle chanson ?
"Fly Me to the Moon".
- "Fly Me to the Moon" ? - Sinatra.
Connais pas.
Tu connais pas, mais tu as cité les paroles au mot près.
T'as qu'à chanter "The Summer Wind" aussi.
"Envoie-moi sur la Lune et laisse-moi jouer...
"Montre-moi le printemps
"sur Jupiter et Mars."
Mais oui...
T'as raison, c'est une chanson.
En arrivant sur la Lune, tu peux dire :
"Si je réussis ici, je réussirai partout."
Que dis-tu de ça ?
Je ramasse une pierre,
je fais semblant de la manger.
Du gouda !
Du gouda ?
Oui, le fromage.
J'avais compris.
C'est drôle. T'as pas d'humour.
Toi, tu as vraiment aucun humour.
Je blague, mais tu comprends rien.
Quoi ?
J'aurais dû écrire la phrase !
Je suis créatif.
Tellement que t'as plagié Sinatra.
J'ai fait du théâtre au lycée.
J'ai joué dans The Barretts of Wimpole Street.
J'étais formidable.
C'est pas parce que t'as joué dans une pièce au lycée
que tu es créatif.
Il y avait eu un article sur moi.
"Buzz Aldrin incarne Robert Browning."
En majuscules.
Tu te souviens du texte ?
Récite-le sur la Lune.
Vous pouvez accélérer la descente.
Reçu. Alunissage imminent.
On y va, c'est en cours.
Espèce d'enfoiré.
Voilà pourquoi tu leur as offert un cadeau.
Tu voulais marcher sur la Lune en premier.
Tu les as soudoyés !
C'est normal de faire un cadeau.
À l'équipe de lancement ? Personne ne fait ça.
C'est le premier voyage sur la Lune.
J'y crois pas. Quel hypocrite !
C'est moi, l'hypocrite, Edwin ?
Tu te fais appeler Buzz pour te donner un air.
Tu t'appelles Edwin Aldrin.
J'aurais changé aussi.
La rime en "in", c'est pas terrible.
Désolé.
Tu t'es dégotté un nom de gamin de 10 ans : Buzz.
Je vais t'expliquer, ducon.
Quand j'avais 5 ans,
au lieu de sonner aux portes,
je me mettais devant et je faisais : "Buzz, buzz, buzz !"
Et c'est resté.
Les mamans adoraient. "Buzz est là."
Je te crois pas.
Tu penses que je mens ?
Comme tu respires.
Moi ?
Oui ! Tu m'as dit que t'avais couché
avec la fille de Rocky Marciano.
C'est la vérité, et c'était génial !
Marciano laisserait pas un type nommé Buzz s'approcher de sa fille.
Rocky Marciano m'a rencontré, il m'a apprécié.
Évidemment qu'il m'a laissé coucher avec Lucy.
Il m'a laissé faire et Lucy aussi.
Il t'a laissé coucher avec sa fille ?
Très bizarre.
Quel genre d'accord tordu tu avais avec Rocky Marciano ?
Tout va bien, là-haut ?
On est en pleine descente.
213 mètres.
Vous avez le feu vert.
Tu sais quoi ?
Je crois pas que la NASA t'envoie en premier.
- Si, c'est vrai. - C'est faux.
- Tu mens. - C'est toi qui mens.
- C'est toi qui mens ! - Non, toi.
C'est toi qui mens !
Vous avez atterri.
Ici la base de la Tranquillité.
L'Aigle a atterri.
- On a atterri. - Oui.
Moteur coupé. Rien à signaler.
Vous avez le feu vert.
Activité extravéhiculaire en cours.
Arrête, tu gâches l'alunissage.
On passe à la télé.
Rentre !
Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité.
Rentre !
Espèce d'enfoiré !
Tu gâches tout, Edwin.
Je m'appelle Buzz !
- Sale con ! - Radin.
T'as offert un cadeau à l'équipe.
Ils te détestent et ils m'ont désigné.
Lèche-cul.
Lâche-moi !
Mes lunettes !
Je te déteste !
Adaptation : Carole Benyamin
Sous-titrage : IYUNO