LEBEN, LARRY UND DAS STREBEN NACH UNGLÜCK:
EIN NERVÖSER BLICK AUF DIE AMERIKANISCHE GESCHICHTE
Am Abend des 18. April 1775 wurde Paul Revere beauftragt,
in Lexington, Massachusetts, zu verbreiten,
dass britische Soldaten aus Boston
auf dem Weg in die Gegend im Nordwesten der Stadt waren.
Nachdem er bei Charleston beinahe in Gefangenschaft geraten wäre,
änderte er die Strecke und ritt durch Medford.
Er warnte die dort ansässigen Kolonisten.
"Die Briten kommen! Die Briten kommen!"
Reveres mutiger Ritt rettete vielen das Leben.
Allerdings zerstörte er auch einige.
Die Briten kommen! Die Briten kommen!
Die Briten kommen!
Die Briten kommen! Flieht! Flieht!
- Lauft um euer Leben! - Oh, Scheiße! Die Briten kommen!
Hey! Die Briten kommen!
- Ah! Elsbeth! Elsbeth! - Ja? Was gibt's?
- Die Briten kommen! - Was?
- Wir müssen hier weg. - Wo sollen wir hin?
- Keine Ahnung. - Ah! Zu meiner Schwester in Ipswich.
Deine Schwester? Nein, die ist so puritanisch.
Vor dem Essen muss man eine Dreiviertelstunde beten.
Warum? Die Hälfte ihrer Kinder ist tot.
Aber 5 leben noch.
Gut, gehen wir zu deiner Schwester. Pack schnell!
- Soll ich Karotten einpacken? - Ja, guter Snack.
- Was ist mit den Eiern? - Auf dem Pferd? Bist du verrückt?
- Du nimmst deine Federsammlung mit? - Das sind Schreibfedern.
Die sammle ich, seit ich klein war.
Diese hier hat John Winthrop noch am Tag seines Ablebens benutzt.
- Wir nehmen Mom mit. - Nein!
- Das war ihre Hochzeit. Sie war 25. - Diese Frau war ein Monster.
- In deiner Truhe ist Platz. - Nein!
Ich will Mom mitnehmen. Bitte, ich flehe dich an, sie ist tot...
Diese furchtbare Frau kommt nicht in meine Truhe. Lass sie hier!
- Die kommt mir nicht in den Wagen! - Weißt du, was an dir so nervt?
- Etwa das Butterstampfen? - Im Ernst?
- Ja. - Du bist ein schlechter Butterstampfer!
Du kannst das einfach nicht.
Wie kannst du es wagen? Niemand stampft Butter besser als ich!
Erst rühre ich, und dann wird gestampft.
Schneller, schneller, rein, raus, rein...
Mom sagte: "Heirate ihn, aber seine Butter ist bitter."
Nicht bitter, besser!
- Bitter, nicht besser. - Doch.
Niemand mag deine Butter!
Wo wir schon dabei sind: Deine Taubengerichte sind mehlig.
Alle lieben meine Taubengerichte.
Niemand mag sie. Und weißt du was? Deswegen kommt keiner mehr her.
Sie können es nicht ausstehen. Das sieht man ihnen an.
Wie sie sich winden, wie schlecht ihnen wird...
Weißt du, warum keiner mehr kommt? Weil du langweilig bist.
Deswegen warst du nicht zu Finneys Tee-Party eingeladen.
Er meinte: "Der redet nur über seine Arbeit."
Weil meine Arbeit sehr interessant ist!
- Du baust Fässer. - Fässer sind interessant.
Keiner findet Fässer interessant.
Nur du nicht, weil du keine Ahnung davon hast.
Es ist nicht leicht, ein Fass zu machen.
Ein paar Latten im Kreis anzuordnen, ist schwierig?
Du denkst, das ist leicht? Das zeigt, wie dumm du bist.
Latten im Kreis anzuordnen, ist leicht. Die kommen von einem Baum!
Der ist rund und hat außerdem die Größe von einem Fass!
Ok, wir haben jetzt keine Zeit.
- Vergessen wir das. Wir müssen packen! - Ok.
- Wir nehmen die Walrosszähne mit. - Ja, gute Idee.
- Warte, was hast du da? - Ach, das ist nichts.
Dann zeig's mir.
Wenn es etwas wäre. Aber es ist nichts, also was willst du sehen?
Egal, ob es was ist oder nicht: Ich will es sehen.
Wieso hast du Bilder von barbusigen Squaws?
Ok, das lässt sich ganz leicht erklären...
Ich will Butter verkaufen und dazu Bilder auf die Buttergefäße kleben.
- Ich wusste nicht, dass die nackt sind. - Nackte Mashpee-Frauen für Butter?
Mashpees? Das sind Irokesinnen. Ich bin doch kein Wilder.
Was hat das mit Butter zu tun?
- Was sagt er? - Es tut mir leid.
Die Briten kommen doch nicht. Sie kommen doch nicht.
- Das war mein Fehler, tut mir leid. - Was reden Sie da?
Die wollen nach Concord.
Concord? Was sollte das dann vorhin?
Sie haben aus vollem Hals gebrüllt: "Sie kommen, sie kommen, sie kommen!"
Das wurde mir so gesagt.
- Wer sagte, dass sie kommen? - So Leute.
- Was für Leute? - Ein paar coole Typen.
Einer meinte: "Ich habe gehört, die Briten kommen."
Ich meinte: "Hey! Ich will was tun. Ich sage es allen weiter."
Und die meinten: "Ja, mach das gerne, Paul."
Irgendwelche Typen sagen so was, und Sie posaunen es überall rum?
Das waren coole Typen.
Warum sagen Sie nicht: "Die Briten kommen vielleicht"?
Aber sie kommen. Nur nicht hierher.
- Erzählen Sie denen vom Irrtum? - Nein.
- Wieso nicht? - Ich sage so coolen Typen nicht:
"Hey, ihr habt euch geirrt. Die Briten sind woanders."
Dann werden die nicht mehr mit mir abhängen.
- Ach, Revere! - Was?
Wissen Sie, was Sie mir angetan haben?
Ich bin so was von am Arsch! Danke! Toll gemacht, Revere!
Es tut mir leid, aber ich bin nicht für Ihr Leben verantwortlich.
Die Briten kommen doch nicht! Tut mir echt leid, Leute!
Das war mein Fehler.
Die Briten kommen heute nicht her.
So witzig.
Dieser... Dieser Typ Revere...
Was für ein Idiot! Der hat sie nicht alle.
Es hat sich rausgestellt, dass die Briten nicht kommen.
Ist das zu glauben? Sie kommen doch nicht.
Ja, die ganze Sache ist...
Wir können also auspacken
und unser beschauliches Leben weiterleben.
Was gibt's zu essen? Hoffentlich was mit Tauben.
Bei der Revolution in Texas kämpften amerikanische Siedler
gegen die mexikanische Regierung.
Am 23. Februar 1836
wurden Davy Crockett, James Bowie und rund 200 texanische Freiwillige
in der alten Missionsstation Alamo
von 3000 mexikanischen Soldaten unter General Santa Anna belagert.
Dies wurde als die "Schlacht von Alamo" bekannt.
Keiner der Belagerten überlebte.
Sie hatten angesichts der zahlenmäßigen Übermacht keine Chance.
Aber es gab noch einen anderen Grund,
warum der Kampf mit einer Niederlage endete.
Vor allem muss der Ostwall stärker befestigt werden.
Genau, der Ostwall muss befestigt werden.
Colonel Travis will, dass die Munition ins Hauptgebäude gebracht wird.
Travis... Hält sich für den großen Boss.
Wir machen alles.
Die hocken nur rum, erteilen Befehle und machen nichts.
Was machen die da?
- Du machst alles! - Genau!
- Darf ich dich was fragen? - Ja.
Hast du einen Platz für deine Notdurft?
Ich habe einen Platz, aber der ist nicht optimal.
Draußen, bei den Pekannussbäumen. Ich gehe durchs Kaktusfeld zu diesem Baum.
- Ja, kenne ich. - Hast du einen Platz?
- Einen richtig guten sogar. - Und wo?
Nicht genau, nur so ungefähr.
Ich sage nur so viel... Und frag nicht weiter nach.
Er ist auf der Nordseite. Etwas außerhalb. Du findest ihn nicht.
- Nördlich vom Kaktusfeld? - Mehr sage ich nicht.
Aber einen besseren Platz kann man sich kaum vorstellen.
- Echt? - Er ist fantastisch.
Bei der Flussgabelung? Da ist das Gras sehr weich.
- Ich sage nichts mehr. - Du verrätst es nicht?
- Davy, ich mag dich. - Ich weiß.
- Aber du findest es niemals raus. - Du verrätst es mir nicht?
Ich verrate es auf keinen Fall.
Du wirst ihn niemals finden. Nein.
Ich muss mein Geschäft im sechsten Kreis der Hölle aus Dantes Inferno verrichten.
- Was? - Darf ich was fragen?
- Klar. - Mir ist was aufgefallen.
Ich habe keine Ahnung, wie du ohne die Mütze aussiehst.
Du hast mich nie ohne Mütze gesehen?
- Nie. - Die Mütze steht mir.
Wir kennen uns seit 8 Monaten, und du hast das Ding immer auf.
- Ich habe sie mal abgesetzt... - Ja?
Nachts habe ich sie manchmal nicht auf...
Keiner hat dich je ohne die Mütze gesehen.
- Was ist das? Waschbär? - Waschbär, genau.
Ekelhafter Aasfresser. Wieso trägst du das?
Nicht ekelhaft. Anpassungsfähig.
Die fressen Abfälle.
Sag, was du willst: Die Mütze rundet das gesamte Outfit ab.
Selbst beim Schwimmen im Rio Grande hattest du diese Mütze auf.
Als Sonnenschutz.
Aber es wirkt irgendwie, als hättest du was zu verheimlichen.
- Nein. - Wirklich?
- Wirklich. - Darf ich was erzählen?
Ich habe mal eine Frau getroffen. Ich hatte meinen Hut auf.
Ich gefiel ihr, aber beim nächsten Mal sah sie mich ohne Hut.
Sie hat das hier gesehen, und sie war sehr enttäuscht.
Ich will auf Folgendes hinaus, Davy:
Sie fühlte sich durch den Hut um die Wahrheit betrogen.
So eine Unterstellung. Ich bin ein offenes Buch.
- Was ist unter der Mütze? - Ein Kopf.
- Und auf dem Kopf? - Haare.
- Ich möchte sie sehen. - Das ist mein Look.
- Das Ding, die Fransen... - Ja.
Als Dreijähriger habe ich einen Bären erlegt...
Binde mir keinen Bären auf. Das glaube ich nicht.
- Ist aber wahr. - Nicht mit 3.
Erspar mir das bitte, ok? Ich glaube kein Wort davon.
Na gut, ich war dreieinhalb. Aber es war ein echter Bär.
- Der vermutlich schon tot war. - Er war nicht tot. Er lag im Sterben.
Es war ein Gnadenschuss, aber es war ein echter Bär.
Du hast mit 3 einen Bären erlegt und bist kein Kahlkopf.
Hier drunter sind Haare.
Dann zeig sie mir!
- Du willst sie sehen? - Ja.
Da! Ich bin eben sehr schnell.
- Was? - Ganz ruhig, Davy!
Ich werde dich ausweiden und als meine nächste Mütze tragen.
Ganz ruhig, Davy! Ganz ruhig, Davy!
Du bist kein Kahlkopf... Kein Kahlkopf.
Das wäre geklärt.
Sir! Die Mexikaner sind im Anmarsch.
- Wie viele? - 2000. Vielleicht auch mehr.
2000. Wir sind nur 200 Texaner.
Eine 10-fache Übermacht.
Sagen Sie Colonel Travis, wir kämpfen bis zum letzten Mann.
Jawohl, Sir!
Was? Wie war das?
Ich sagte, wir kämpfen bis zum letzten Mann.
Das dachte ich mir. Aber ist das klug?
Wir sind hier. Und wir verteidigen Fort Alamo.
Aber wir gehen alle drauf. Was haben wir davon?
Wieso hissen wir nicht die weiße Flagge und gehen nach Hause?
- Man würde uns für feige halten. - Na und?
Wir sollten hier ehrenvoll sterben!
Ich gehe da raus. Als Vorbild für die Männer.
Tut mir leid.
Er ist kahl!
Sieh dir das an, der hat keine Haare!
Was ist das denn?
Du lieber Himmel! Crockett hat eine Glatze!
Deshalb die Mütze.
So was von kahl.
Ich kann nicht angreifen.
Davy Crockett kämpft wie eine Klapperschlange.
Selbst 10.000 Mann würden nicht reichen.
- Ich bin ratlos. - Hey, General!
Warten Sie! Señor!
Warten Sie!
Hey, General!
General Santa Anna!
Señor! General! Señor!
- Beruhige dich, Soldat! Was gibt es? - General... General Santa Anna!
- Er hat keine Haare! - Wer hat keine Haare?
Crockett. Er trägt eine Waschbärfell-Mütze.
Weil er völlig kahl ist.
Er ist kahl?
Ja.
- Crockett ist kahl? - Crockett ist kahl.
Kein Mann mit Haaren folgt einem Glatzkopf.
- Niemals. Er hat keine Haare. - Er hat nichts.
Er ist kein Mann. Ein Glatzkopf ist lächerlich.
Ein Glatzkopf ist ein Clown.
- Genau, ein Clown! - Ein Versager!
Hört her! Wir greifen Fort Alamo an!
Kaum zu glauben,
aber bis 1920 hatten Frauen in den USA kein Wahlrecht.
Der 19. Verfassungszusatz
wurde über Jahrzehnte von Suffragetten wie Susan B. Anthony erkämpft.
1869 gründete sie gemeinsam mit Elizabeth Cady Stanton
die Women's Suffrage Association,
um Frauen das Wahlrecht
sowie das Recht auf Grundbesitz und Bildung zu erstreiten.
Susan B. Anthony musste viel Spott über sich ergehen lassen,
aber sie gab den Kampf um Gleichberechtigung nie auf.
Freund oder Feind, Susan B. Anthony wollte alle an einen Tisch bringen.
Obwohl sie neben einigen lieber nicht gesessen hätte.
Es ist wundervoll, Sie heute Abend alle hier an diesem Tisch zu haben.
Danke, dass Sie gekommen sind. Es bedeutet mir viel.
- Wir danken dir, Susan. - Ja, danke für die Einladung.
- Alfred. - So köstlich.
- Danke. - Danke, Herbert.
- Danke, Tante Susan. - Immer gerne, immer gerne.
- Was? - Sie könnten auch etwas sagen.
Interessanter Punkt,
aber das wäre unangebracht, wenn man es recht bedenkt.
Sie haben mich ja nicht eingeladen. Sondern Ihre reizende Schwester Edith.
- Der ich den Hof mache... Oder nicht? - Ja.
Sie hat mich mitgebracht.
- Folgendes, Susie: - Susan.
Susan, Folgendes:
Weil die Einladung von ihr kam, widme ich ihr 90 % meines Dankes.
Das geht so: Herzlichen Dank für die Einladung.
- Aber gerne doch! - Und Ihnen widme ich 10 %.
- Danke. - Na großartig.
- Ganz recht. - Sehr wahr.
- Lassen wir es uns schmecken! - Danke.
Der Spargel in diesem Salat wurde in Ediths Garten angebaut.
- Ihre Schwester? - Fantastisch.
Danke, Edith!
Der ist köstlich.
Sie hat ein Händchen dafür.
- Ich habe geschickte Hände. - Oh, das kann ich nur bestätigen.
Sie essen ja nichts, Lawrence.
Na ja, ich habe keinen Hunger. Ich hatte ein spätes Mittagessen.
- Wann war das denn? - Um 16 Uhr.
- Um 16 Uhr? - Ja.
Obwohl Sie zum Dinner eingeladen sind?
- Ich hatte sehr großen Hunger. - Ja, er war am Verhungern.
Sie hätten einen Snack essen können. Einen Cracker oder so.
- Ja, Susie, das wollte... - Susan.
Ja, Susan, aber ich hatte keine Cracker im Haus.
Jeder hat doch Cracker im Haus.
- Sie auch? - Ja.
Ich sonst auch. Diesmal aber nicht.
Ohne Cracker kein Snack. Also habe ich mir ein Sandwich gemacht.
- Ein Sandwich? - Mit Röstzwiebeln drauf.
Die liebt er so.
Ich wollte nur ein Viertel davon essen.
Aus einem Viertel wurden zwei, dann drei...
- Das kenne ich. - Ja, tut mir leid.
Es mangelt Ihnen wohl an Selbstdisziplin.
Ich sage Ihnen mal was, ok?
Jede Minute mit ihr, in der ich sie nicht berühre,
zeugt von großer Selbstdisziplin.
- Sie werden also nichts essen? - Höchstwahrscheinlich nicht.
Warum sind Sie dann da?
Sie werden meine Anwesenheit hier nicht bedauern.
- Bin ich keine Bereicherung? - Doch.
Ja, so einer Persönlichkeit begegnen Sie nicht oft.
Ja, das ist sicher.
Ich kann viel mehr als nur essen.
- Sind die anderen zufrieden? Emily? - Köstlich.
Danke, meine Liebe.
Seht euch die kleine Gabel an. Was soll das bitte sein?
Eine Salatgabel.
Warum ist die Gabel so viel kleiner als die für den Hauptgang?
Warum essen wir von Tellern? Und benutzen Messer und Gläser?
Es ist einfach so.
Manche Dinge geschehen aus Gewohnheit und sind nicht sinnvoll.
Mein Hauptargument zum Frauenwahlrecht. Manches muss sich ändern.
- Ja, richtig. - Genau.
Ich stelle noch eine Theorie auf:
Wir sollten den Salat mit der großen Gabel essen. So essen wir mehr Salat.
Die kleine Gabel für den Hauptgang, damit wir weniger davon essen.
Seht ihr, wie ich das umgekehrt habe?
- Raffiniert. - Ja, das ist brillant.
Das ist nicht von der Hand zu weisen, denn die Messer haben die gleiche Größe.
- Die sind identisch. - Ja, identisch.
Wer sonst würde ein Gabel-Theorem hervorbringen?
- Wie ein Wissenschaftler. - Ja! Gut, oder?
Wer sonst wäre zu so etwas fähig? Doch nicht die beiden Spießer.
Ich wäre nie darauf gekommen.
Die Gentlemen, auf die Sie sich beziehen, sind aufrechte Bürger.
Alfred ist Inhaber der größten Fabrik im Westen von New York.
Wir beschäftigen inzwischen mehr als 120 Kinder.
- Stoßen wir an. - Ja.
- Ja.
Wo ist der Wein?
- Es gibt Wasser. - Wasser?
- Ich bin Abstinenzlerin. - Wein würde uns alle auflockern.
- Wir glauben an Mäßigung. - Ja!
In der Abstinenzbewegung...
Oh, die Abstinenz...
Alkohol ist ein Übel, das ausgerottet werden muss.
Wir leben sinnvoll.
Und Sie amüsieren sich prächtig.
Ich amüsiere mich prächtig! Ich habe einen tollen Abend.
Es ist nur etwas unfair:
Weil Sie nicht schwimmen wollen, darf keiner ins Wasser?
Mein Haus, meine Regeln.
- Aber es gibt Portwein? - Kein Portwein, Herbert.
- Und Sherry? - Abstinenz.
In diesem Haushalt glauben wir, dass es ein Laster ist.
- Wie in der Fabrik. - Es ist ein Problem.
- Selbst die Kinder trinken. - Und heulen.
Sind Sie für alkoholisierte Kinder, Lawrence?
Ich kann Kinder nicht ausstehen. Es interessiert mich nicht, was die tun.
- Susan? - Ja, Clara?
Wir sollten erwähnen, dass bei Ihnen eine neue Erfindung installiert wurde:
Elektrizität.
Diese Lüster und Kronleuchter sind wundervoll.
Ich finde immer noch, der Schein einer Kerze ist was anderes.
Ich ziehe Wachskerzen und Talglampen vor.
- Ich glaube an Fortschritt. - Und es ist sicherer.
- Sicherer als Wachs und Flammen? - Wirklich?
- Wie heißen Sie? - Herbert.
Herbert, gut, das will ich mir merken.
Aber falls wir uns je wieder begegnen, wird das kein geplantes Treffen sein.
Wie meinen Sie das, Sir?
Ich muss sagen, die Elektrizität ist ein Segen.
Und wer war Ihr Elektriker?
- Das weiß ich nicht mehr. - Sie wissen es nicht mehr?
Wirklich? Sie wissen es nicht mehr?
Edith, lass uns in der Küche über die Soßen sprechen.
Ok. Entschuldigt uns.
Sehen Sie sich diese Frau an! Sehen Sie nur!
- So eine Schönheit! - Ja, wunderbar.
Kaum zu glauben, dass die beiden demselben Leib entstammen.
Eine muss adoptiert sein.
- Ich brauche einen Drink. - Ja?
- Oh, Sie Fuchs. - Oh, Lawrence!
Was hat dich geritten, so einen wie den anzuschleppen?
Ich mag ihn so. Du bist zu streng mit ihm.
Streng? Bei dem stimmt doch was nicht.
Das mit der Gabel war doch genial.
Komm, der ist schlimmer als dein Zirkusakrobat damals.
Du solltest Schwertschlucker Carl nie mehr erwähnen.
Das stimmt.
Lawrence hat in einem recht: Ich habe ihn eingeladen, nicht du.
Na gut.
Ich werde ihm mit Toleranz begegnen. Für dich, denn ich hab dich lieb.
- Danke! - Was mache ich bloß mit dir?
Mein neuer Lieblingsgast.
Was zum Henker ist denn hier los?
- Ist das Alkohol? - Nein, das ist Salpeter.
- Salpeter, von wegen. - Das hilft mir, meine Libido zu zügeln.
Sonst müsste die arme Frau um ihr Leben fürchten.
- Edith? - Sorry, Susan!
- Ein schlechter Einfluss. - Wir sind nicht alle so perfekt wie du.
Ohne das Zeug fallen wir übereinander her.
Ok, Themenwechsel. Das will ich mir nicht ausmalen.
Susan. Sind Sie bereit für den großen Auftritt im Kongress?
Ich freue mich schon.
Wir stellen einen Verfassungszusatz vor, der das Wahlrecht für Frauen einführt.
- Sehr gut. - Ja.
Na so was! Haben Sie das gehört?
- Ja. - Der war gut.
- Sehr witzig. - Und was ist daran so witzig?
- Das meinen Sie doch nicht ernst? - Doch, ich arbeite schon ewig daran.
Ein trauriger Tag.
- Das ist geradezu absurd. - Frauen sollten nicht wählen.
Warum sollen Frauen nicht wählen?
Wir tun Ihnen damit einen Gefallen.
Wir wurden von Gott gleichberechtigt erschaffen.
- Ja. - Also verlangen wir gleiche Rechte.
- Ach, kommen Sie, Susie! - Susan.
- Kommen Sie, Susan! - Wieso sollen Frauen nicht wählen?
Ja, Lawrence. Wieso nicht?
Ich hätte da eine Idee. Es ist nur eine Idee.
Für das Frauenwahlrecht.
Wenn eine Frau attraktiv ist und einen Mann an sich binden kann,
dann darf sie nicht wählen.
Eine hübsche Frau wie Edith
sollte zu Hause sein und sich um die Kinder kümmern.
Aber andere, die nicht über diese Anziehungskraft verfügen,
also Mannsweiber, Drachen, Hexen, alte Jungfern...
bekommen das Wahlrecht.
- Ein guter Kompromiss. - Vernünftig.
Und wer soll das entscheiden?
Ich übernehme das gerne.
- Wieso Sie? - Jeder Mann könnte das.
- Jeder Mann mit Fantasie. - Zum Beispiel: Edith...
Es tut mir leid, meine Liebe, aber du darfst nicht wählen.
- Oh, danke! - Eleanor.
Sie können auch nicht wählen. Martha, keine Stimme für Sie.
Zu hübsch.
Clara, tut mir leid. Und Sie, Susan...
Sie... Sie dürfen wählen.
- Was? Warum denn? - Na ja, weil... Sie wissen schon.
Ich brauche Ihre Erlaubnis nicht.
Elizabeth Cady Stanton und ich hoffen darauf,
dass die Männer im Kongress nicht wie Sie denken, Lawrence.
Sie verbringen viel Zeit mit dieser Elizabeth Cady Stanton.
Wir stehen uns sehr nahe. Seit Jahren schon.
- Ja, Sie stehen sich sehr nahe. - Wir haben den Entwurf verfasst.
Man könnte auch sagen: sehr, sehr nahe.
Ich glaube, es wird langsam Zeit, dass Sie gehen, Lawrence.
- Stimmen wir ab! - Stimmen wir ab.
Wer ist dafür, dass Lawrence uns verlässt?
- Nein, nur die Männer dürfen abstimmen. - Edith, verzeih mir!
Aber Sie sollten sich auf der Stelle verpissen, Lawrence.
Sie waren schon satt, mögen weder die Gabeln noch das Essen,
saufen hier und wollen nicht, dass wir abstimmen.
Hier haben Frauen das Recht zu wählen. Also verpissen Sie sich.
- Sie werfen mich raus? - Raus mit Ihnen!
Gut, wie Sie wollen, Susie. Komm, Edith, wir gehen!
Tut mir leid, sie ist meine Schwester. Und jetzt verpiss dich endlich!
Vielleicht können wir jetzt unser Essen genießen.
- Also... - Da ist er wieder.
Eins noch, Susan B. Anthony: Ich kann mir denken, wofür das B steht!
Sie kleine Gabel, Sie! Sie kleine Gabel, Sie!
Raus!
Am 20. Juli 1969
betraten Neil Armstrong und Edwin "Buzz" Aldrin
als erste Menschen den Mond.
Armstrong ging voran. Dabei fielen die berühmten Worte:
"Das ist ein kleiner Schritt für einen Menschen,
aber ein großer Sprung für die Menschheit."
Es war ein wichtiger Tag in der Geschichte des Fortschritts.
Gerade wenn man bedenkt,
dass sie 4 Tage lang durchs All flogen, und zwar in einer Blechkapsel,
die ein Computer steuerte,
dem jedes Smartphone millionenfach überlegen ist.
Während der Reise standen sie
mit der Zentrale in Houston in Verbindung.
Unlängst sind Tonbänder aufgetaucht,
die ihre Mission in ein ganz neues Licht rücken.
Höhe über dem Mond: 6000 Meter. Es sieht gut aus.
Houston, was bedeutet der 1202-Alarm?
Den können wir ignorieren, Neil.
Ihr seid auf 6000 Metern, alles in Ordnung, Eagle.
Verstanden.
Hey, was hast du der Bodencrew geschenkt?
- Was meinst du damit? - Von mir gab's Golfschläger.
Du hast der Bodencrew was geschenkt? Verarschst du mich?
- Wieso? - Sie schicken uns immerhin zum Mond.
- Von mir gab's nichts. - Auch gut.
Nein, die denken bestimmt, ich wäre ein undankbarer Geizhals oder so was.
Das denken die schon nicht.
Es ist doch merkwürdig,
wenn sie von dir was bekommen und von mir nicht.
Gehst du mit leeren Händen zu einem Dinner?
- Ja. - Das ist schlimm.
Wenn ich auf dem Weg zum Dinner erst noch was besorgen muss,
was soll ich dann überhaupt da?
Ok, es war nichts. Nur eine kleine Aufmerksamkeit.
Ja, auf so was komme ich gar nicht von allein.
Das muss mir jemand sagen. Dann kann ich das auch.
- Ich komme nicht drauf. - Es war nur was Kleines.
Geschenke für die Bodencrew...
Höhe 1400 Meter. Landung vorbereiten.
Bereit zur Landung. 1300 Meter.
Wieso hast du nichts gesagt? Es hätte dich nicht umgebracht.
Schenk ihnen später was.
- Später? - Bring ihnen einen Stein vom Mond mit.
- Einen Stein? - Ja.
- Die Steine behalte ich selbst. - Du behältst alle Steine?
Ich nehme sehr viele Steine mit. Sehr viele.
- Willst du sie verschlucken? - Ich habe einen Beutel dabei.
Einen Beutel? Nicht sehr wissenschaftlich.
Ich packe die Steine in den Beutel, du Idiot.
- Die wurden nicht untersucht. - Hör zu.
Wir können damit Millionen verdienen.
Oder mit Vortragsreisen.
Also ohne Steine vom Mond an den Höchstbietenden zu verscherbeln.
Ok, sag jetzt lieber nichts mehr.
Tut mir leid.
- Ich wollte dir nicht zu nahe treten. - Ich bin ziemlich sauer.
- Vergessen wir's! - Ja.
Lass uns innehalten. Wir landen gleich auf dem Mond!
- Wir landen auf dem Mond! - Auf dem Mond!
Wir landen auf dem Mond!
Verstanden. Freigabe zur Landung. 1000 Meter.
Verstanden. Sinkflug von 1000 Metern. Over.
Wir haben die Radardaten, Anflugphase beginnt, alles sieht gut aus.
Hey, ich habe übrigens einen guten Satz für den Moment,
in dem ich den Mond betrete.
- Weißt du? - Was? Was meinst du?
Als erster Mensch auf dem Mond
muss ich was sagen, was dem Augenblick gerecht wird.
- Und ich weiß was. - Wer sagt, dass du der Erste bist?
- Na, die. - Wer sind "die"?
Die NASA. Die Bodencrew.
Oh, du betrittst den Mond als Erster? Hat mir niemand gesagt.
Aber mir. Dir hat's keiner gesagt?
- Nein, keiner. - Na, jedenfalls, wie findest du das:
"Ein kleiner Schritt für einen Menschen. Ein großer Sprung für die Menschheit."
Was für eine Scheiße. Richtig scheiße. Echt furchtbar.
- Wieso? - So trivial.
Da wäre mir was Besseres eingefallen.
Von wegen "ein kleiner Schritt"...
- Du kannst das besser? Dann lass hören! - Selbst im Schlaf.
Dann schlag was vor, wenn dir das nicht gefällt.
"Flieg mich zum Mond, und lass mich zwischen den Sternen spielen."
- Wie das Lied? - Welches Lied?
"Fly me to the Moon".
- "Fly me to the Moon"? - Sinatra.
- Nie gehört. - Aber du gibst den Text genau wieder?
Dann sing doch gleich "Summer Wind"!
Oh. "Flieg mich... Flieg mich zum Mond, lass mich..."
"Zeig mir den Frühling... auf Jupiter und Mars."
Oh ja, Scheiße, du hast recht, das ist ein Lied.
Sag doch gleich:
"Hey, wenn ich es hier schaffe, dann schaffe ich es überall."
Ok, wie wär's damit: Ich hebe einen Stein auf. Ok?
Ich tue so, als würde ich ihn essen, und sage:
"Gouda!"
- "Gouda"? - Ja, Gouda, der Käse.
Ja, das war mir klar.
Ein Witz, aber deine größte Macke ist, dass du keinen Sinn für Humor hast.
- Du kapierst meine Witze nicht. - Was?
Die hätten mich bitten sollen. Ich bin kreativ.
So kreativ, dass du Sinatra kopierst.
- Ich habe im Schultheater mitgespielt. - Ok...
Ich war fantastisch als Robert Browning in "The Barrets of Whimpole Street".
Dass du im Schultheater gespielt hast, macht dich nicht kreativ.
In der Schülerzeitung stand:
"Buzz Aldrin IST Robert Browning." "Ist" in Großbuchstaben.
Zitier daraus, wenn du auf dem Mond rumläufst.
Hier ist Houston, Landung freigegeben.
Bereite Landung vor.
Verstanden, wir sind ebenfalls bereit.
Du Arsch, jetzt verstehe ich auch, warum du denen was geschenkt hast.
- Du wolltest als Erster auf den Mond. - Was?
Du hast dich eingeschleimt!
Das mit dem Geschenk gehört sich so.
Geschenke für die Bodencrew? Das gab's noch nie.
Eine Mondlandung auch nicht!
Oh, mein Gott, du bist so verlogen.
- Verlogen? - Ja.
Edwin? Du nennst dich Buzz, weil es so cool klingt.
Dabei heißt du Edwin Aldrin.
Ich hätte das auch geändert, denn das klingt beschissen.
Oh, tut mir leid, ja...
Jetzt hast du einen Kindernamen. "Buzz".
Ich sage dir mal was, ok?
Als ich 5 war,
habe ich bei Freunden nicht geklingelt, sondern gerufen.
"Buzz, Buzz, Buzz." Und das ist hängen geblieben.
Die Mütter meinten: "Oh, Buzz ist da!"
- Das glaube ich nicht. - Glaubst du, ich lüge?
- Du lügst ständig. - Ich lüge?
Ja. Du erzählst auch, du hättest mit Rocky Marcianos Tochter geschlafen.
Habe ich auch, und es war fantastisch.
Rocky Marciano lässt doch keinen "Buzz" auch nur in die Nähe seiner Tochter.
Rocky Marciano kennt mich, und er mag mich.
Also sag nicht, er würde mich nicht mit Lucy schlafen lassen.
Er hat mich gelassen, und Lucy auch.
Er hat dich mit seiner Tochter schlafen "lassen"?
Was für ein schräges Arrangement hast du mit Rocky Marciano?
Eagle, alles in Ordnung?
Wir nähern uns langsam. 200 Meter.
Landung freigegeben.
Ich glaube nicht, dass die NASA meinte, du sollst zuerst auf den Mond.
Doch, natürlich! Ich bin kein Lügner, du bist ein Lügner.
- Du lügst. Du lügst. Du lügst! - Du lügst. Du lügst. Du lügst!
- Seid ihr gelandet, Eagle? - Tranquility Base hier...
- The Eagle has landed. - ...has landed.
- The Eagle has lan... - Wir sind gelandet.
Ja, sind wir.
Ok, Antrieb aus, alles sieht gut aus.
Ihr könnt rausgehen.
Der Außeneinsatz kann beginnen.
- Du verdirbst die Mondlandung! - Wir sind im Fernsehen!
- Was? Aber ich will... - Geh wieder rein!
Das ist ein kleiner Schritt für einen Menschen,
aber ein großer Sprung für die Menschheit.
Na warte! Du mieser Schweinehund!
- Du verdirbst alles, Edwin! - Ich heiße Buzz!
Du Schwanzlutscher mit deinen Geschenken für die Bodencrew!
Die hassen dich. Deswegen sollte ich Erster sein.
- Arschkriecher! - Lass mich in Ruhe!
- Ich hab's gewusst! - Ich hasse dich!
Untertitel: Lena Karsten © 2026 VSI Berlin GmbH