Larry y la Búsqueda de la Infelicidad
DEWEY DERROTA A TRUMAN
La noche del 18 de abril de 1775,
Paul Revere tuvo la tarea de cabalgar a Lexington, Massachusetts,
con la noticia de que los soldados británicos con base en Boston
iban a marchar a la campiña, hacia el noroeste.
Revere salió en su caballo
y evitando apenas ser capturado a las afueras de Charleston,
cambió de ruta y fue hacia Medford,
advirtiendo a los colonos sobre el ataque inminente.
Ya saben: "¡Vienen los británicos! ¡Vienen los británicos!".
La valerosa cabalgata de Revere salvó muchas vidas.
Y, sin quererlo, arruinó algunas otras.
- ¡Vienen los británicos! - ¡Debemos huir!
¡Vienen los británicos! ¡Vienen los británicos!
- ¡Que Dios nos ayude! - ¡Vienen los británicos!
- ¡Tenemos que irnos! - ¡Rápido!
¡Corran por sus vidas!
¡Vienen los británicos! ¡De prisa!
¡Corran! ¡Vienen los británicos!
Dios mío. ¡Elsbeth! ¡Elsbeth!
- ¿Sí? ¿Qué ocurre? - Los británicos vienen.
- ¡Los británicos vienen! - ¿Qué?
- Guarda todo y nos largamos. - Pero ¿a dónde iremos?
- No lo sé. - Podríamos ir con mi hermana en Ipswich.
- ¿Tu hermana? - ¡Sí!
No, es una puritana. Allá no.
Antes de comer, da las gracias 45 minutos.
No tengo idea de qué tanto agradece, perdió a cuatro hijos.
- Sí, pero todavía le quedan cinco más. - Bueno, vamos con tu hermana.
- Okey. - Trae tus cosas.
- Lo necesario. - ¿Llevo las zanahorias?
- Sí. Buena idea. - ¿Qué dices de los huevos?
¿Huevos en un viaje a caballo? ¿Estás loca?
¿Te vas a llevar tu colección de plumas?
No son solamente plumas.
Se llaman péndolas. Y las tengo desde que era niño.
Esta fue la que usaba John Winthrop el día que murió de pleuresía.
- Yo tengo que llevar a mamá. - Esa cosa no va.
Pero es el retrato de su boda. Tenía 25.
- ¡Pero parecía un monstruo! - Que vaya en tu baúl.
Me llevaré a mamá.
- ¡Pero está muerta! - Saca a esa maldita mujer...
Por favor, déjala. No va a caber en la carreta.
¿Te digo qué es lo más irritante de ti?
Ni se te ocurra mencionar la mantequilla.
- Ah, ¿sí? - Sí, no lo hagas.
Pues no conozco a nadie peor batiéndola.
No podrías batirla ni aunque te costara la vida.
¡No digas eso!
¡Nadie es mejor batiendo mantequilla! ¡Hago la mejor mantequilla!
Bato alrededor y luego bato y bato.
Rápido, más rápido hasta terminar.
Mamá me dijo: "Cásate si quieres, pero hace mantequilla amarga".
- No es amarga, es maravillosa. - Es amarga.
- Es maravillosa. - ¡Nadie quiere tu mantequilla!
Pues si a esas vamos, tu pichón es malo.
¿Mi pichón? ¡La gente adora mis pichones!
Nadie se come tus pichones. ¿Y te digo algo?
Por eso ya no viene nadie.
Porque no lo soportan.
Deberías ver sus caras.
Son de asco. De nauseas. De que van a vomitar.
¿Quieres saber por qué ya nadie viene? Porque eres aburrido.
Por eso no te invitaron a la fiesta del té con Michael Finney.
Dijo que no hablas de otra cosa que no sea trabajo.
Porque mi trabajo es muy interesante, por eso lo hago.
- Haces barriles. - Sí.
- Eso es interesante. - ¿A quién le interesa un barril?
Si a ti no te interesan los barriles es porque no entiendes de barriles.
Son algo muy complicado para ti.
- No es fácil hacer barriles. - ¿En serio?
¿Poner madera en un círculo es tan complejo?
¿Y tú crees que es fácil hacer ese círculo?
- Es estúpido creer eso. - Es fácil poner madera en un círculo.
¡Porque viene de un árbol!
¡De un tronco redondo!
¡Y del tamaño perfecto para un barril!
Bueno, no hay tiempo para discutir. Vamos a dejarlo así
- y sigamos empacando. - Bien.
- Voy a llevarme también marfil. - Sí. Marfil es buena idea.
- ¿Qué es eso? ¿Qué escondes ahí? - No, no es nada.
- Déjame ver qué es. - Si fuera algo, te dejaría ver qué es.
No es nada, ¿para qué quieres verlo?
Es absurdo... ¿Qué haces? Suelta...
¿Qué haces con dibujos de indias pechugonas?
Okey. Es muy, muy simple de explicar.
Quiero vender mi mantequilla
y quería poner un dibujo como una etiqueta.
No sé por qué me las dieron desnudas.
¿Y por qué pondrías a una india mashpee desnuda en un frasco de mantequilla?
¿Mashpee? Son iroqueses, para que sepas, no soy salvaje.
¿Y para qué quieren mantequilla?
- Perdónenme. Falsa alarma. - ¿Qué pasa?
Lo siento.
No vienen los británicos.
- Nadie viene. - ¿Qué?
- Fue un simple error. Perdónenme. - ¿Qué estás diciendo?
No vienen para acá.
- Van hacia Concord. - ¿Y por qué todo ese griterío?
Corrías gritando a todo pulmón:
"Ya vienen, ya vienen".
- Es lo que me dijeron. - ¿Quién te dijo que venían?
- Personas. - ¿Qué personas?
Personas geniales. Dijeron: "Oí que vienen los británicos".
Y otro: "Sí, alguien debería avisar".
Y dije: "Ey, oigan, yo les aviso. Me encantaría ayudar".
Y dijeron: "Claro, Paul. Avísales".
¿Dijeron que venían
y tú te ofreciste a gritárselo a todos?
- ¿Eso dices? - Sí, pero eran muy buenos.
Mejor hubieras gritado: "los británicos tal vez vienen".
Pero sí vienen.
Solo no vienen aquí.
- ¿Y vas a decirles su error? - No.
- ¿Por qué? - Porque me caen muy bien.
No puedo llegar y: "Oigan, se equivocaron. Los británicos no iban para allá".
Ya no van a... Ya no se juntarán conmigo.
- Revere. - ¿Qué?
¿Sabes lo que provocaste?
Me fastidiaste, en serio. Gracias.
- Bien hecho, Revere. - Ya me disculpé.
Pero su vida es su problema, señor.
Los británicos no vienen.
Lo siento. Fue un error mío.
Los británicos no vienen.
Es gracioso.
Muy gracioso.
Si...
Este tal Revere, es un idiota.
Está demente.
Ahora resulta... que no vienen los británicos.
¿Puedes creerlo?
No van a venir.
Sí, sí, sí. Todo esto y...
Sí... Sí...
Así que ahora, bueno, podemos desempacar
y volver a nuestras bellas vidas y...
En fin. ¿Qué cenamos? Ojalá sea pichón.
La revolución de Texas fue una rebelión de los nuevos colonos
contra el gobierno de México.
El 23 de febrero de 1836, Davy Crockett, James Bowie
y una pequeña guarnición de 200 voluntarios texanos
fueron sitiados por el ejército mexicano de 2000 a 3000 soldados
al mando del general Santa Anna,
en lo que se conoció como la Batalla de El Álamo.
Todos los defensores murieron.
Y, superados diez a uno,
la victoria era prácticamente nula.
Pero aparte de eso,
puede que hubiera otro motivo por completo para la caída de El Álamo.
Nuestra primera tarea tiene que ser fortificar el muro este.
Sí, el muro este. Hay que fortificarlo.
Desde luego. El coronel Travis pidió llevar todas las municiones
para ponerlas en la zona central de la plaza.
- ¿Travis? - Ya sé.
- Sé cree el jefe de todos. - Y somos los que trabajamos.
Se encierran todo el día a ladrar órdenes tontas.
No mueven un dedo.
- No sé qué hacen allá. - ¡Tú haces todo el trabajo!
- Mírame. - Tengo una pregunta para ti.
Sabes que no hay baño aquí. ¿Tienes un buen lugar?
Pues tengo un lugar, pero no es nada bueno.
Es por los pacanos.
Voy entre los cactus regados.
- Suelo hacerlo en este árbol de aquí. - Sí. Exploré por ahí.
- ¿Tienes otro lugar? - Tengo un buen lugar.
¿Y dónde vas?
Solo dime qué hay por los alrededores.
Solo diré esto. Y no vayas a preguntar más.
Es en la parte norte. Por donde...
- No, nunca lo hallarás. - ¿Es al norte, donde los cactus pican?
Olvídalo. No más. Pero sí te diré algo.
No hay mejor lugar para defecar.
- ¿Sí? - Es fantástico.
¿Es donde se bifurca el río?
- Porque ahí el césped es mucho más suave. - Ya, no hablo al respecto.
¿No vas a compartir tu lugar para defecar?
- Davy, sabes que te aprecio. - Lo sé.
Pero jamás vas a encontrar mi lugar especial.
¿No vas a revelarlo?
No pienso revelarte mi lugar para defecar, Davy.
- Nunca te vas a enterar dónde. - ¡Larry, por favor!
Yo tengo que defecar aquí,
y es como si fuera el sexto nivel del infierno de Dante, amigo.
Y me...
- ¿Qué? - Una pregunta...
La que sea, dime.
Acabo de notar que nunca te he visto sin ese gorro.
¿Este gorro? ¿No me has visto quitármelo?
- Jamás. - Es que me gusta mucho en serio.
Llevamos, ¿qué? ¿Ocho, nueve meses?
Y jamás te he visto sin gorro.
- Claro que me lo quito. - Ah, ¿sí?
Solo que tú no me has visto. Me lo quito de noche.
Nunca te hemos visto sin él. He hablado con otros.
- ¿Es un mapache o qué? - Un mapache, sí.
Un asqueroso carroñero.
- ¿Cómo te lo pones en la cabeza? - Lo llamas asqueroso, yo habilidoso.
- Comen basura. - Te hablaré de mi gorro.
Complementa perfectamente todo mi atuendo.
Incluso cuando fuimos a nadar al Río Bravo, traías el gorro.
- No me gusta que me dé el sol. - El punto es que...
- hace pensar que escondes algo. - No escondo nada.
- ¿Nada? - Nada que ocultar.
¿Puedo contarte algo? Conocí a cierta mujer en el parque.
Traía mi sombrero y me veía muy bien. La vi al otro día.
No tenía mi sombrero
y me vio así.
Y parecía decepcionada.
Lo que trato de decirte,
es que sintió que yo la había engañado de cierta forma al no quitármelo.
No me gusta lo que insinúas. Soy un libro abierto.
- Debajo de ese gorro, ¿qué hay, Davy? - Una cabeza.
- ¿Y sobre la cabeza? - Pelo.
- Quiero ver. - Mi imagen es única. ¿Entiendes?
- El gorro, los flecos. - Ya veo.
Maté un oso a los tres años. Es parte de esa narrativa.
Eso del oso es mentira y nadie te lo cree.
- No es mentira. Larry... - Yo no te lo creo.
- Sí maté... - Por favor.
- No lo creo. - Tenía tres y meses, eso lo acepto.
- Okey, sí. - Maté a un oso.
Sí, un oso que ya estaba muerto.
No estaba muerto.
Agonizaba.
No dije que no fuera por misericordia.
Pero igual yo lo maté.
Mataste al oso a los tres y no eres calvo.
Este gorro está sobre cabello.
Entonces muéstralo.
- ¿Quieres ver mi cabello? - Eso quiero. Sí.
Ya lo hice. Verás que soy muy rápido.
- Tranquilo, Davy. - Podría destriparte
y usarte a ti como gorro si quisiera.
Calma, Davy.
Tú no eres calvo.
No lo eres.
- Me alegra que lo tengas claro. - ¡Señor! Viene el ejército mexicano.
- Números. - Dos mil al menos. Podrían ser más.
Dos mil.
Aquí solo tenemos a 200, nos superan diez a uno.
Dile al coronel Travis que vamos a pelear hasta que no quede nadie.
- Sí, señor. - Cubran el muro.
¿Qué? ¿Cómo dices?
Que vamos a pelear todos hasta la muerte.
Eso fue lo que escuché. ¿Es sensato?
Es un fuerte. Debemos defender El Álamo.
Si nadie sobrevivirá...
¿cuál es el caso?
¿Por qué no mejor poner bandera blanca?
Y nos vamos a casa.
- Porque quedaríamos como cobardes. - ¿Y a quién le importa?
¡Vamos a morir aquí con honor!
Ahora voy a salir y voy a inspirar a mis hombres.
Todos atentos.
Perdón, señor.
Es calvo.
Le brilla la cabeza.
Eso veo. Increíble. Ni un solo pelo.
Por eso nunca se quita el gorro.
Es una farsa.
¿Pueden creer que no fue hasta 1920
que las mujeres en Estados Unidos ganaron el derecho al voto?
La aprobación de la 19.ª Enmienda fue la culminación de décadas de lucha
de sufragistas como Susan B. Anthony.
En 1869, junto con Elizabeth Cady Stanton,
fundó la Asociación Nacional Pro Sufragio de la Mujer,
que luchaba por el derecho al voto de la mujer,
a tener propiedades y acceso igualitario a la educación.
Susan B. Anthony sufrió de una constante humillación y misoginia,
pero nunca cedió en su devoción por la causa igualitaria.
Amigos o enemigos, Susan abogó para que todos tuvieran un lugar en la mesa.
ROCHESTER, NUEVA YORK CASA DE SUSAN B. ANTHONY
Pero había ciertas personas que habría preferido echar.
Es un grato placer recibirlos aquí, a todos en nuestra mesa.
Muchas gracias a todos. Significa mucho para mí.
- Susan, gracias a ti. - Gracias por invitarnos.
Tu casa es hermosa.
- Muchas gracias por invitarnos. - Gracias, Herbert.
- Gracias, tía Susan. - Sí.
- Por supuesto. - Y muy cálida.
- ¿Qué? - Les di las gracias por venir.
- ¿No vas a decir nada? - Es un punto interesante.
No creo que sea necesario decirte nada, si lo piensas bien,
porque tú no fuiste quien me invitó a venir.
Tu hermosa hermana Edith me invitó. A quien cortejo.
- ¿Sí se dice así? - Sí.
A quien cortejo. Ella me invitó.
- Pero esto es lo que haré, Susie. - Susan.
Te diré qué haré.
Ya que fue Edith quien me invitó,
le daré a ella el 90 % de las gracias.
Y así es como se ve.
Muchas gracias por invitarme.
- No hay de qué. - Y tú... Tú recibes solo el diez.
- Gracias. - Sí, qué cortés.
- Me parece equitativo. - Buen ajuste.
- Mejor vamos a comer. - Gracias.
Los espárragos de la ensalada crecieron en el huerto de Edith.
- ¿Tu hermana? - ¡Oh, por Dios!
Gracias, Edith.
- Deliciosos. - Se le dan muy bien las verduras.
- Me gusta hacerlas crecer. - Oh, ya lo creo que sí.
No has tocado tu plato.
- ¿Pasa algo? - Sí...
No tengo hambre. Es que ya comí.
- ¿Hace cuánto? - A las 4:00.
¿A las 4:00? ¿Por qué comes tan tarde cuando te invitaron a una cena?
Te diré por qué. Tenía mucha hambre y me pongo de malas.
Sí, se moría de hambre.
Pudiste comerte algo pequeño, una galleta o algo así.
- Sí, Susie, esa era la idea... - Susan.
Sí, Susan, esa era la idea. Pero no había galletas.
- Todos tienen galletas. - ¿Tienen galletas en su casa?
- Claro. - No sé de nadie que no tenga.
Y yo también suelo tenerlas. Pero hoy no había.
- Así que me hice un sándwich. - ¿Un sándwich?
Tenía cebollas asadas de sobra.
- Le encantan las cebollas. - Lo corté en cuatro partes.
Solo iba a comer un cuarto, pero un cuarto llevó a otro
y luego un tercero...
- Se entiende. - Sí. Disculpen.
Me dejas con la impresión de que tienes muy poco autocontrol.
Te diré algo.
Cada minuto que paso junto a esta mujer sin tocarla,
es una tremenda muestra de autocontrol.
¿Así que no piensas comer nada?
- Yo creo que no. - ¿Para qué viniste?
En primera, no vas a lamentar contar con mi presencia.
- ¿Qué no sumo mucho aquí? - Suma muchísimo.
No te cruzas con una personalidad así tan seguido.
- No, eso es seguro. - Tengo más que ofrecer que solo comer.
- ¿Los demás disfrutan su comida? - Está delicioso.
- Oh, sí. - Gracias.
- En serio. - Miren este tenedor.
- ¿Por qué es tan pequeño? - Es para la ensalada.
¿Y por qué tendría que ser más pequeño que el del plato fuerte?
¿Por qué comer en platos? ¿Para qué usar cuchillo?
¿Por qué se bebe de una copa? Porque así se hace.
Algunas cosas son solo costumbre, no es por sentido común.
Es mi punto con respecto al sufragio. Hay cosas que deben cambiar.
- Sí. - Desde luego.
Yo propongo una teoría distinta.
Que se coma la ensalada con el más grande,
para comer más sano, más ensalada,
y el tenedorcito para el plato fuerte y así comes menos.
Vieron cómo los intercambié para bien.
Qué listo.
- Brillante. - ¿Qué?
Es una buena observación.
Si ves los cuchillos, son del mismo tamaño.
Idénticos.
Sí, idénticos. ¿Quién más sugeriría un intercambio así? Nadie.
- Es como cenar con un científico. - Sí. Yo sumo mucho.
¿Quién más comenta cosas como esta?
Estos dos cuadrados no.
A mí nunca se me habría ocurrido.
Estos caballeros son ciudadanos sobresalientes.
Alfred es dueño de casi todos los molinos al oeste de Nueva York.
Y damos empleo a más de 120 niños.
¿Qué tal si brindamos?
- ¿Un brindis, Edith? - Sí.
¿Y el vino?
- Brindamos con agua. - ¿Esto es agua?
- Es que yo no tomo. - Con vino la gente estaría relajada.
- Practicamos la abstinencia. - Sí.
- Creemos, los abstemios del movimiento... - Oh, abstemios...
...que el alcohol es un mal que debe erradicarse.
Nuestras vidas tienen un propósito.
Sí. Suenan muy divertidos.
Me divierto como una loca, si insistes en saber. Me divierto muchísimo.
Sabes que es injusto.
Si a ti no te gusta nadar, ¿nadie puede entrar al agua?
- Mi casa, mis reglas. - ¿Y qué hay del oporto tras la cena?
- No habrá tal, Herbert. - ¿Ni tampoco jerez?
Abstemia. En esta casa todos creemos
que el alcohol es malo.
- Debe pasar en el molino. - Es un problema.
- Los niños beben alcohol. - Y se ponen a llorar.
¿Estás a favor de que los niños beban alcohol?
Los niños me desagradan tanto, que la verdad no me importa lo que les pase.
- ¿Susan? - Dime, querida.
No hemos comentado el nuevo invento
que tú ya tienes instalado, la electricidad.
Estos faroles y candelabros son hermosos.
No lo sé.
El fulgor de las velas tiene algo que aún me encanta.
Yo me inclino más por el sebo y la cera.
- Yo apoyo el progreso. - Claro, y es más seguro.
- ¿Más que una vela ardiente? - Te entiendo.
- ¿Me repites tu nombre? - Herbert.
Herbert, muy bien.
Quería grabármelo
en caso de que nos volvamos a ver alguna vez,
porque no será un encuentro planeado.
¿Y eso qué significa?
Lo que quiero decir es que la electricidad es el invento más grandioso.
Yo también quiero. ¿Quién es tu electricista?
- Ya no me acuerdo. - No me digas. ¿No te acuerdas?
¿En serio? ¿No te acuerdas realmente?
Edith, necesitamos hablar de la salsa.
- Te veo en la cocina. - Si nos disculpan.
Miren a esa mujer.
- ¿Habían visto una belleza semejante? - Sí, encantadora.
Cuesta creer que esas dos salieron de la misma madre.
- Una tiene que ser adoptada. - Necesito un trago.
- Sin duda. - No me digas.
- Oh, diablillo. - Oh, Lawrence.
¿Cómo se te ocurre invitar a ese tarado a la casa?
Susan, me gusta mucho. No estás siendo tolerante.
No soy intolerante. Él es insoportable.
Es brillante. Lo de los tenedores fue ingenioso.
Oh, por favor. Es peor que ese artista de circo.
Te pedí que no volvieras a mencionar
- a Carl el traga espadas. - Ahí me excedí.
Lawrence tenía razón.
Si yo lo invité, debía agradecerme, y no a ti.
Está bien. Procuraré ser más abierta
y voy a ser tolerante, por ti, porque te quiero.
- Gracias, Susan. - ¿Qué voy a hacer contigo?
- Mi nuevo invitado favorito. - ¿Qué demonios crees que haces?
- ¿Eso es alcohol? - No, es salitre.
Salitre, cómo no.
Ayuda a calmar mi apetito sexual.
O si no, esta pobre mujer, temo por su bien.
- ¡Edith! - Ay, cálmate, Susan.
Eres una terrible influencia.
No todos podemos ser perfectos.
Tiene el mismo efecto. Ya te imaginarás la atracción que hay.
Suficiente. Cambiemos de tema.
No necesito eso en mi mente.
Susan, ¿ya estás lista para tu visita al Congreso?
Mi emoción es vasta.
Ya elaboramos una enmienda
para presentar ante el Congreso
que dará el derecho a las mujeres a votar.
- ¡Eso es! Sí. - Sí.
Sí. Sí.
¿La escucharon?
¿Están oyendo a la mujer?
- Es gracioso. - Hilarante.
- No veo dónde está la gracia. - Tiene que ser una broma.
Lo digo muy en serio.
- Mi vida entera la he dedicado a ello. - Pero qué día tan triste es.
Es absurdo si lo analizas.
La mujer no debe votar.
¿Por qué no deberían tener el derecho?
Les hacemos un favor al no permitirles votar.
Los hombres y las mujeres son creados como iguales ante Dios.
- Sí. - Merecemos tener derechos por igual.
- Sí. - Por Dios, Susie.
- Susan. - Por Dios, Susan.
¿Y por qué no habríamos de votar?
Exacto, Lawrence, ¿por qué?
Se me ocurre una idea.
Tengo una idea.
Propongo esto en cuanto a su derecho a votar.
Si una mujer es atractiva y capaz de conseguir a un hombre,
ella no debe votar.
Una mujer bella, como Edith, debe estar en casa,
cocinando y cuidando a los hijos.
Pero otras,
que no despiertan ningún interés al sexo opuesto,
machorras, arpías, brujas, solteronas.
Esas mujeres sí podrían votar.
- Es un acuerdo que se puede lograr. - Suena razonable.
- ¿Y quién lo determinaría? - Con gusto me ofrezco.
- ¿Por qué tú? - Cualquier hombre podría hacerlo.
- Cualquier hombre con visión. - Por ejemplo: Edith,
lo lamento muchísimo, pero, querida, tú no puedes votar.
- Gracias. - Eleanor, tampoco puedes votar.
- Martha, no hay voto para ti. - Muy encantadora.
Clara, lo siento.
Y tú, Susan.
Tú...
- puedes votar. - ¿Por qué? ¿Yo por qué?
Bueno, tú sabes, porque... Sí. Sí.
Gracias, Lawrence, por tu permiso, pero no lo quiero.
Elizabeth Cady Stanton y yo hicimos la enmienda
y tenemos fe en que los hombres del Congreso no compartan todas tus ideas.
Veo que pasas mucho tiempo con esa Elizabeth Cady Stanton.
Somos muy cercanas. Llevamos años en la causa.
- Sí, son muy cercanas. - Sí, escribimos juntas la enmienda.
Yo diría que demasiado cercanas.
¿Sabes? Empiezo a creer que tal vez llegó tu hora de partir, Lawrence.
- ¿Lo ponemos a votación? - Votemos.
¿Quién cree que es hora de que Lawrence se retire?
No. Solo los hombres pueden votar.
Edith, perdóname,
pero yo creo que deberías irte al carajo y lejos de mi casa, Lawrence.
Comes antes de venir, los tenedores te molestan
también la comida, bebes en mi mesa y ahora no quieres que votemos.
En esta casa, las mujeres tienen derecho a votar.
- Lárgate al carajo. - ¿Qué, me vas a echar?
Quiero que te largues ya.
Bien. Me largo, Susie.
Vamos, Edith. Vámonos.
Lo siento, Lawrence,
pero es mi hermana.
¡Lárgate al carajo!
- Vaya... - Okey.
Ahora podemos tener una linda cena.
Bueno... No, viene de vuelta.
Y otra cosa, Susan B. Anthony.
Tú no me mandas en lo que puedo hacer o no.
Y que te den con el tenedor.
¡Con el pequeño!
¡Lárgate!
El 20 de julio de 1969,
Neil Armstrong y Edwin "Buzz" Aldrin, fueron los primeros en caminar en la luna.
Armstrong fue primero,
acuñando la famosa frase: "Es un pequeño paso para el hombre,
un gran salto para la humanidad".
Fue un logro extraordinario en la exploración humana.
Todavía más notable si se considera
que viajaron por el espacio durante cuatro días en una diminuta cápsula
controlada por una computadora de la NASA
un millón de veces menos poderosa que sus celulares.
Durante el viaje, Neil y Buzz estuvieron en constante comunicación
con el control de la misión en Houston, y nuevas cintas se han liberado últimamente
que muestran su travesía de una manera distinta.
Altitud a 6400 metros. Todo luce bien.
Houston, una lectura de la alarma 12:02.
Muy bien, todo en orden, Neil. Altitud actual, 6400 metros.
- Todo perfecto, Águila. - Entendido.
Ey, ¿qué les regalaste a los del lanzamiento?
¿Que qué les regalé?
- ¿De qué hablas? - Yo, palos de golf.
¿Les diste regalos a los del lanzamiento? ¿Lo dices de verdad?
- ¿Por qué los regalos? - Por mandarnos a la luna.
- Pues yo no les di nada. - Está bien.
No. Deben pensar que soy una clase de tacaño
o ingrato o algo.
- De seguro no lo piensan. - Bueno, yo vería como algo raro
que tú les regales y yo nada.
De seguro lo están comentando.
Si vas a casa de alguien a cenar, ¿tú llegas con las manos vacías?
¡Sí!
- Eso está mal. - ¿Por qué está mal?
Si tengo que comprar algo para llevar a la cena,
mejor ni voy a la cena.
- Ya no me inviten. - No quise opacarte ni nada.
Fue una cortesía.
Sí. Exacto. Son las cosas que yo nunca considero.
Necesito que alguien me cuente sus cortesías
para yo dar cortesías.
- Yo nunca pienso en ellas. - Solo fue un detalle.
Regalos para los del lanzamiento.
Altitud 1300 metros.
Todo listo para aterrizar, cambio.
Entendido. Esperando 900 metros.
Pudiste habérmelo dicho. De hecho, debiste habérmelo dicho.
- Bueno, dales algo del regreso. - ¿Del regreso?
¿Qué tal algo de la luna? Llévales una roca.
- ¿Una roca? - Sí.
¿Estás loco? Esas me las voy a quedar.
¿Te vas a quedar con todas las que juntes?
Sí. Y pienso llevarme muchas rocas.
Las que vea.
- ¿Qué, te las piensas tragar? - No, traje una bolsa de lavandería.
¿Trajiste una bolsa para rocas? No me parece muy científico.
Para meterlas en la bolsa. Son rocas lunares, tarado.
Pero no se han examinado.
Escucha. Podemos sacar millones con ellas. Sé más listo.
Puedes ganar millones solo dando conferencias.
No necesitas vender rocas de la luna a cualquiera que te las pague.
- Okey. Más te vale no delatarme. - Perdóname.
- No lo dije para molestarte. - Bueno, pues sí me molestó.
- Bien, perdón. - Ya. Olvídalo.
Solo piénsalo.
Vamos a pisar la luna, lo demás ¿qué?
- ¡Vamos a pisar la luna! - ¡Vamos a pisar la luna!
¡Vamos a pisar la luna!
Entendido, aterrizaje en marcha, 900 metros.
- Descendiendo a 900 metros. - Datos correctos.
Estamos en aproximación. Todo se ve bien.
Ey, no te dije, se me ocurrió una muy buena frase
para cuando pise la luna por primera vez. ¿Sabes?
¿Qué? ¿Cómo es eso?
Seré el primer hombre en pisar la luna.
Debo decir algo profundo, algo con impacto.
- Y creo que ya sé qué diré. - ¿Quién dijo que serás el primero?
- Ellos. - ¿Quiénes?
La NASA. El equipo.
¿Entonces te dejan pisar la luna primero?
- Nadie me avisó de eso. - Me avisaron a mí.
- ¿No te dijeron? - No.
Da igual. Dime qué opinas de esto.
"Es un pequeño paso para el hombre,
un gran salto para la humanidad".
Está horrible.
Qué frase tan mala. Es terrible.
- ¿Qué...? - Es una estupidez.
Yo podría inventar una frase mucho mejor
que ese aburrido "un pequeño paso para el hombre".
¿Crees que puedes? ¿Qué tienes?
- Puedo inventar algo mejor hasta dormido. - ¿Cómo qué sería? Si esa es tan mala.
"Llévame a la luna y déjame jugar entre las estrellas".
- Como la canción. - ¿Qué canción?
- La canción "Fly me to the moon". - ¿"Fly me to the moon"?
- Sinatra. - Jamás la oí.
No has oído la canción, ¿pero la citaste palabra por palabra?
¿Por qué no bajas a la luna y cantas "Summer Wind"?
"Fly me to the moon".
"Quiero ver cómo es la primavera en Júpiter y Marte".
Ah, es cierto... Diablos, es verdad. Es una canción.
Y cuando bajes allá, podrías decirle:
"Si puedo llegar aquí, llegaré a donde sea".
Muy bien, ¿qué tal esto? Levanto una roca, ¿okey?
Hago como que la como, hago:
- "Gouda". - ¿Gouda?
Sí, gouda. El queso.
- Sí. No, lo entendí. - No tienes sentido del humor.
Es tu personalidad. No tienes sentido del humor.
Puedo contar chiste tras chiste y nada de ti.
- ¿Qué? - Debieron dejarme a mí lo de la frase.
- Yo soy más creativo. - Tan creativo que plagias a Sinatra.
- Yo era actor en la secundaria. - Ah, ¿sí?
Hice a Robert Browning en Lo que las paredes ocultan.
Y lo hice fantástico.
Solo porque actuaste en una obra escolar hace años
no eres creativo.
¿Sabes qué decía en el periódico al día siguiente?
"Buzz Aldrin es Robert Browning". Y el "es" iba con mayúsculas.
¿Recuerdas algún diálogo? Podrías recitarlo al caminar en la luna.
Houston, pueden iniciar descenso.
Copiado. Preparando aterrizaje.
En marcha. Todo listo.
Desgraciado.
Ahora entiendo por qué les diste regalos.
Querías ser el primero en poner un pie en la luna.
- ¿Qué? - Pagaste tu entrada a la luna.
Les di un regalo porque es lo correcto.
¿Quién da regalos al equipo? Apuesto a que nadie más les ha dado nada.
¡Nadie más había sido enviado a la luna!
Oh, por Dios, estás desesperado. Eres un farsante.
- ¿Yo soy el farsante? - Sí.
¿Edwin? Te haces llamar "Buzz".
Porque suenas en onda. Eres Edwin, Edwin Aldrin.
Entiendo el cambio, porque que ambos terminen en lo mismo suena raro.
- Lo siento. - Y te inventaste un nombre
- de un niño de diez años. Buzz. - Sí.
Te diré algo, bobo. Cuando tenía cinco años,
en lugar de tocar los timbres, me paraba afuera y gritaba:
"Buzz, Buzz, Buzz", y se me quedó el nombre.
A las mamás les encantaba. "Buzz vino a verte".
- No me creo esa historia. - Oh, ¿crees que me lo inventé?
- Creo que siempre mientes. - ¿Que miento siempre?
¡Sí! Cuatro veces me dijiste que tuviste sexo con la hija de Rocky Marciano.
Sí, y fue maravilloso.
Es imposible que deje que alguien como tú, de nombre Buzz, se acerque a su hija.
Rocky Marciano sabe de mí. Me conoce y le agrado.
Así que no me digas que Rocky Marciano no me dejaría tener sexo con Lucy.
Porque me dejó hacerlo, al igual que Lucy.
¿Él te dejó tener sexo con su hija? Eso ya suena...
¿Qué clase de arreglo raro negociaste con Rocky Marciano?
Águila, ¿estás escuchando?
- Descendiendo... 200 metros. - Águila, aterrizando. Cambio.
Te diré algo, Neil.
Yo no me creo que la NASA te dijera que tú serías el primero.
- Así fue. No miento. - No te creo.
- Mentiroso. - Tú mientes.
- Tú mientes.
Aterrizaje exitoso, Águila.
Base Tranquilidad. El Águila ha aterrizado.
- Ha aterrizado. - El Águila...
- El Águila ha... - Aterrizamos.
Sí. Aterrizamos. Sí.
Muy bien, motor detenido. Todo bien. Cambio.
Adelante.
El EVA avanza perfectamente. Cambio.
Basta. Arruinas la llegada a la luna. Estamos en televisión.
Mentiroso.
Vuelve adentro.
Es un pequeño paso para el hombre,
un gran salto para la humanidad.
¡Vuelve aquí! ¡Maldito hijo de perra!
Lo estás arruinando, Edwin.
Es Buzz.
- ¡Eres un desgraciado! - ¡Imbécil!
- Les diste a los de lanzamiento un regalo. - Te odian.
Por eso no querían que bajaras primero.
Eres un lamebotas.
Suéltame.
- ¡Mis lentes! - ¡Te odio!