♪ (SUENA "THE STARS AND STRIPES FOREVER") ♪
NARRADOR: Larry y la búsqueda de la infelicidad.
♪ (MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
SAMUEL L. JACKSON: La noche del 18 de abril
- de 1775... - (RELINCHO DE CABALLO, GALOPE)
...Paul Revere tuvo la tarea
de cabalgar a Lexington, Massachusetts,
con la noticia de que los soldados británicos
con base en Boston iban a marchar a la campiña,
hacia el noroeste.
Revere salió en su caballo
y evitando apenas ser capturado,
a las afueras de Charleston,
cambió de ruta y fue hacia Medford.
Advirtiendo a los colonos sobre el ataque inminente.
- (GALOPE) - JACKSON: Ya saben:
"¡Vienen los británicos! ¡Vienen los británicos!".
La valerosa cabalgata de Revere salvó muchas vidas.
Y, sin quererlo, arruinó algunas otras.
(RELINCHO DE CABALLO)
PAUL REVERE: ¡Vienen los británicos!
- CIUDADANO 1: ¡Debemos huir! - CIUDADANA: ¡Dense prisa!
CIUDADANO 2: ¡Vienen por nosotros!
(CLAMORES)
- ¡Vienen los británicos! - ♪ (MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
REVERE: ¡Huyan! ¡Huyan! ¡Corran por sus vidas!
- ¿Qué? ¿Cómo? ¿Los británicos? - (CIUDADANOS CLAMAN)
¡Vienen los británicos! ¡Corran! ¡Vienen los británicos!
- ♪ (FIN DE LA MÚSICA) ♪ - ¡Elsbeth! Els... ¡Elsbeth!
- ¿Sí? ¿Qué sucede? - Los británicos vienen.
- ¿Qué? ¿Qué? - LARRY: ¡Los británicos vienen!
Sí. Guarda todo, nos largamos.
- ¿Pero a dónde iremos? - No lo sé.
¡Ah! Podríamos ir con mi hermana en Ipswich...
- ¿Tu hermana? - ELSBETH: ¡Sí!
Oh, no, es una puritana. Allá no.
Antes de comer, da las gracias 45 minutos.
No sé por qué agradece,
perdió cuatro hijos.
Sí, pero todavía le quedan cinco más.
Bueno, vamos con tu hermana.
- ELSBETH: Sí. - Trae tus cosas.
- Lo necesario. - ¿Llevo las zanahorias?
- ¿Zanahorias? Sí. Buena idea. - ELSBETH: Sí.
¿Qué dices de los huevos?
¿Llevar huevos en un viaje a caballo? ¿Estás loca?
¿Te vas a llevar tu colección de plumas?
No son solamente plumas.
Se llaman péndolas,
- y las tengo desde que era niño. - (ELSBETH GRUÑE)
Esta fue la que usaba John Winthrop
el día que murió de pleuresía.
- Yo tengo que llevar a mamá. - Esa cosa no va.
Pero es el retrato de su boda.
- Tenía 25. - ¡Pero parecía un monstruo!
- ELSBETH: Que vaya en tu baúl. - Deja eso. No. No voy a...
- ¡Quiero llevarla! - ¡Saca eso de ahí!
¡Por favor!
- ¡Te digo que tiene que ir! - ¡No necesitas
- esta maldita gárgola! - ¡Tiene que ir!
LARRY: Por favor, déjala.
No va a caber en la carreta, ¡por favor!
¿Te digo qué es lo más irritante de ti?
¡Oh! (RÍE)
Espero que no sea lo de la mantequilla.
- ¿Ah, sí? - Sí, no lo hagas.
Pues no conozco a nadie peor batiéndola.
No podrías batirla ni aunque te costara la vida.
- ¡No digas eso! - ELSBETH: ¡Ah!
¡Nadie es mejor batiendo mantequilla!
¡Hago la mejor mantequilla! Mezclo todo.
Y luego la bato y la bato, rápido, rápido,
hasta terminar.
Mamá me dijo: "Cásate si quieres,
pero hace mantequilla amarga".
No es amarga, es maravillosa.
- Tu mantequilla es amarga. - ¡Es maravillosa!
¡Nadie quiere tu maldita mantequilla!
Pues si a esas vamos, tu pichón es malo.
- ¿Mi pichón? - LARRY: Sí. Tu pichón.
¡A todo el mundo le encanta mi pichón!
Nadie se come tus pichones. ¿Y te digo algo?
Por eso ya nadie viene a visitarnos.
Porque no lo soportan.
Deberías verlos cuando comen.
Tienen asco. Náuseas.
Lo quieren vomitar.
¿Quieres saber por qué ya nadie viene?
Porque eres aburrido,
por eso no te invitaron a la fiesta del té...
- Ah, claro. Sí, sí. - ...con Michael Finney.
Dijo que no hablas de otra cosa que no sea trabajo.
Es porque mi trabajo es muy interesante,
- por eso lo hago. - Haces barriles.
Sí. Eso es interesante.
¿A quién le interesa un barril? ¡A nadie!
Si a ti no te interesan los barriles,
es porque no entiendes de barriles.
Es algo muy complicado para ti.
No es fácil hacer barriles.
¿En serio, poner madera en un círculo es tan complejo?
¿Y tú crees que es fácil hacer ese círculo?
Es estúpido creer eso.
Es muy fácil poner madera en un círculo.
LARRY: ¡Solo se trata de hacer el círculo!
- También tiene... - ¡Porque viene de un árbol!
¡De un tronco redondo!
¡Y del tamaño perfecto para un barril!
Sí, bueno.
No hay tiempo para discutir.
Vamos a dejarlo así y sigamos empacando.
Bien. Voy a llevarme también el marfil.
Sí. El marfil es buena idea. Perfecto.
Oye, ¿qué es eso? ¿Qué escondes ahí?
Ah, no. No es nada.
Si no es nada, entonces déjame ver.
Si fuera algo, te dejaría ver qué es.
- Pues, sí. - Pero si no es nada,
- ¿qué quieres ver? Es absurdo. - Pues si es algo o es nada,
- igual quiero ver, o no... - No, ¿qué haces? ¡Suelta!
(SUSPIRA)
¿Qué haces con dibujos de indias pechugonas?
(RISITA) Okey. Es... es, es muy simple de explicar.
Quiero vender mi mantequilla y quería un dibujo
para ponerlo de etiqueta.
No sé por qué me las dieron desnudas.
¿Y por qué pondrías a... una india Mashpee desnuda
- en un frasco de mantequilla? - (RESOPLA) ¿Mashpee?
Son iroqueses para que lo sepas, no soy un salvaje.
¿Qué tienen que ver con la mantequilla?
REVERE: (A LO LEJOS) Fue mi error.
- ¿Qué pasa? - REVERE: Lo siento. Perdónenme.
♪ (MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
REVERE: No vienen los británicos.
Nadie viene. Fue un error.
- ¿Qué? - Perdónenme, todos.
- ¿Qué? ¿Qué estás diciendo? - ♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
No vienen para acá. Van hacia Concord.
¿Concord? ¿Y por qué todo ese griterío?
Corrías como el demonio
gritando a todo pulmón:
"Ya vienen, ya vienen, ya vienen, ya vienen".
Es lo que oí, es lo que me dijeron.
¿Quién te dijo que venían los británicos?
- Personas. - ¿Qué personas?
Una buenas personas.
Dijeron: "Oí que vienen los británicos".
Y otro: "Sí, yo escuché lo mismo.
Alguien debería avisar". Los escuché y dije:
"Oigan, yo les aviso.
Me encantaría ayudar de alguna forma".
Y dijeron: "Claro, Paul. ¿Por qué no, Paul?".
- (LARRY SUSPIRA) - "Avísales".
¿Unas personas dijeron que venían
y tú te ofreciste a galopar por el pueblo
gritándolo a todos? ¿Eso dices?
Sí, pero eran muy buenas personas.
Para eso, mejor hubieras venido gritando:
"Los británicos tal vez vienen".
Pero sí vienen.
Sí vienen, solo no vienen aquí.
¿Y vas a decirles sobre su error?
- No. - ¿Por qué?
Porque me caen muy bien, no puedo llegar y:
"Oigan, se equivocaron.
Los británicos no iban para allá".
(TITUBEA) No se van a querer juntar.
No se juntarán conmigo.
- Ay, Revere. - ¿Qué?
¿Sabes lo que provocaste con mi esposa?
- Yo no sé... - Me fastidiaste, de verdad.
Gracias. Bien hecho, Revere.
Ya me disculpé, pero su vida es su problema, señor.
♪ (MÚSICA TRAVIESA SUAVE) ♪
REVERE: Repito, los británicos no vienen.
- Hagan correr la voz. - (RESOPLA)
REVERE: Lo siento. Fue un error mío.
¡Los británicos no vienen!
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
Es gracioso.
Muy gracioso. Ese... (RÍE NERVIOSO)
Ese tal Revere, es un idiota.
Está demente. Ahora resulta... (EXCLAMA)
...que no vienen los británicos. ¿Puedes creerlo?
- (SUSPIRA) - LARRY: No van a venir.
Sí, sí, sí. Todo esto...
Sí, sí.
Así que ahora podemos, eh, desempacar
y volver a... nuestras bellas vidas, y...
En fin, ¿qué cenamos?
¡Ojalá sea pichón!
- (GOLPE METÁLICO) - (LARRY GRUÑE FUERTE)
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
♪ (SUENA MÚSICA SOMBRÍA) ♪
JACKSON: La revolución de Texas fue una rebelión
de los nuevos colonos contra el gobierno de México.
- (DISPAROS, GRITOS) - JACKSON: El 23 de febrero,
de 1836, Davy Crockett, James Bowie
y una pequeña guarnición de 200 voluntarios texanos
fueron sitiados por una facción del ejército mexicano
- de 2000 a 3000 soldados... - (RELINCHO DE CABALLO)
...al mando del general Santa Anna,
en lo que se conoció como la "batalla de El Álamo".
(ESPADAS CHOCANDO)
JACKSON: Todos los defensores murieron.
Y superados diez a uno, la victoria
- era prácticamente nula. - (CRUJIDO DE LLAMAS)
JACKSON: Pero aparte de eso, puede que hubiera
otro motivo por completo para la caída de El Álamo.
- ♪ (MÚSICA WESTERN SOMBRÍA) ♪ - (CHARLAS INDISTINTAS)
SOLDADO 1: ¡Traigan las municiones!
SOLDADO 2: ¡Reúnan a los hombres!
Nuestra primera tarea tiene que ser
- fortificar el muro este. - Oh, sí, el muro este. Sí.
- ¿Verdad? Necesitamos... - Sin duda hay que fortificarlo.
Desde luego.
El coronel Travis pidió llevar todas las municiones
para ponerlas en la zona central de la plaza.
- (GRUÑE) ¿Travis? - Ya sé. Travis.
Sé cree que es el jefe de todos.
Y somos los que trabajamos.
Ellos se encierran todo el día a ladrar órdenes tontas.
No mueven un dedo.
No tengo idea de qué hacen allá.
- Tú haces todo el trabajo. - ¡Mírame! ¡Solo mírame!
- Oye, tengo una pregunta. Sí, sí.
Sabes que aquí no hay baño.
¿Tienes un buen lugar?
Pues tengo un lugar, pero no es nada bueno.
Es por los pacanos.
Voy entre los cactus regados. Suelo hacerlo en este árbol.
Oh, sí, sí. Exploré por ahí.
- Espera, ¿tienes otro lugar? - Tengo un muy buen lugar.
- ¿Y dónde vas? - Ah, sí.
Tú solo dime qué hay por los alrededores del lugar.
Solo diré esto.
Y no preguntes más, porque no hablaré.
Es en la parte norte.
Por donde... No, nunca lo hallarás.
¿Es al norte, donde los cactus pican?
- No, ya. Olvídalo. No más. - Sí, sí.
Pero sí te diré algo.
No hay mejor lugar para defecar.
- ¿Sí? - Es fantástico.
DAVY CROCKETT: ¿Es donde se bifurca el río?
Porque ahí el césped es mucho más suave.
Ya, no hablaré más.
¿No vas a compartir tu lugar para defecar?
- Davy, sabes que te aprecio. - Lo sé.
Pero jamás vas a encontrar mi lugar especial.
- ¿No vas a revelarme adónde vas? - No pienso revelarte
- mi lugar para defecar, Davy. - Anda.
- Nunca te vas a enterar. - Habla conmigo, Larry.
- ¡No! - Yo tengo que defecar aquí.
Y es como si fuera
el sexto nivel del infierno de Dante, amigo. Y...
Me... ¿Qué?
- Una pregunta. - La que sea, dime.
Acabo de notar que nunca te he visto
sin ese gorro.
- ¿Este gorro? - Sí.
¿Jamás me has visto quitármelo?
- Jamás. - Es que me gusta mucho en serio.
Llevamos qué, ¿ocho, nueve meses?
- Sí. - Y jamás te he visto sin gorro.
- Me lo quito con frecuencia. - ¿Ah, sí?
Solo que tú no me has visto.
Me lo quito de noche a veces.
- Y otras veces... - Nunca te hemos visto sin gorro.
Lo digo porque he hablado con otros.
- ¿Es un mapache o qué? - Un mapache, sí.
Un asqueroso carroñero.
¿Cómo es que te lo pones en la cabeza?
Lo llamas asqueroso.
- Sí. - Y yo habilidoso.
- Se comen la basura. - Te hablaré de mi gorro.
Complementa perfectamente todo mi atuendo.
Sí. Incluso recuerdo cuando fuimos a nadar
al Río Bravo. Y traías el gorro.
No me gusta que me dé el sol.
Es que hace pensar...
que escondes algo, ¿sabes?
- No escondo nada. - ¿Nada?
- Nada que ocultar. - ¿Puedo contarte algo?
- Cuéntame. - Conocí a cierta mujer
en el parque. Traía mi sombrero y me veía muy bien.
La vi al otro día,
- y como no tenía mi sombrero... - Mm-mm.
...me vio así, y parecía decepcionada.
- Lo que trato de decir, Davy... - Mm-mm. Mm.
...es que sintió que yo la había engañado de cierta forma
- al no quitármelo. - Larry, no me gusta
lo que insinúas. Soy un libro abierto.
Debajo de ese gorro, ¿qué hay, Davy?
- Una cabeza. - ¿Y sobre la cabeza?
- Pelo. - Quiero ver.
Mi imagen es única.
- ¿Entiendes? - Sí, sí.
- El gorro, los flecos. - Sí, entiendo. Entiendo.
¿Sabes que maté un oso a los tres años?
- Es parte de esa narrativa. - Sí, bueno, okey.
Eso del oso es mentira, y nadie te lo cree.
- Yo no te lo creo. - No es mentira.
- No mataste a un oso a los tres. - Larry. Sí maté...
Ya, por favor, Davy.
- Nadie se cree ese cuento. - Tenía tres y meses.
- Eso lo acepto. Pero te juro... - Oh, okey.
- Sí. - ...que a ese oso yo lo maté.
Sí, un oso que ya estaba muerto.
Aún no estaba muerto, agonizaba.
Nunca dije que no fuera por misericordia.
- Pero igual yo lo maté. - LARRY: Sí. Okey. Sí.
"Mataste" al oso a los tres,
- y no eres calvo. - Este gorro
está sobre el pelo, ¿sí?
Entonces muéstralo, Davy.
- ¿Quieres ver mi pelo? - Eso quiero. Sí.
Ya lo hice. Sabes que soy muy rápido.
- ¿Ah? (GRUÑE) - ♪ (MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
Calma, Davy.
Podría destriparte, y usarte a ti
- como gorro si quisiera. - Calma, Davy.
- Okey, okey.
Tú no eres calvo. No lo eres.
Me alegra que lo tengas claro.
- Señor. - ♪ (MÚSICA SOLEMNE) ♪
- Viene el ejército mexicano. - ¿Números?
Dos mil al menos. Podrían ser más.
(SUSPIRA) Dos mil.
Aquí solo tenemos a 200. Nos superan diez a uno.
Dile al coronel Travis que vamos a pelear
- hasta que no quede nadie. - SOLDADO TEXANO: Sí, señor.
- (GRITOS INDISTINTOS) - (RELINCHO DE CABALLO)
- ♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪ - ¿Qué? ¿Cómo dices?
Que vamos a pelear todos hasta la muerte.
Eso fue lo que escuché.
- ¿Es sensato? - Es un fuerte.
Debemos defender El Álamo.
Si nadie sobrevivirá, ¿cuál es el caso?
¿Por qué no mejor poner la bandera blanca
y todo acabó?
Porque quedaríamos como cobardes.
- ¿Y a quién le importa? - ¡Vamos a morir aquí con honor!
Ahora voy a salir, y voy a inspirar a mis hombres.
♪ (MÚSICA WESTERN DRAMÁTICA) ♪
(ABRE PUERTA)
SOLDADO TEXANO 1: Todos atentos.
- (GRUÑE) ¡Oh! - ♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
- Perdón, señor. - (SOLDADOS EXCLAMAN SUAVE)
- (EXCLAMA) - ♪ (MÚSICA WESTERN TENSA) ♪
- ¿Ya viste? Es calvo. - Sí.
- SOLDADO TEXANO 2: Perturbador. - (EXCLAMA)
SOLDADO TEXANO 3: Le brilla la cabeza.
SOLDADO TEXANO 4: Eso veo. Increíble. Ni un solo pelo.
EXPLORADOR MEXICANO: ¿Mm?
¿Qué es eso?
Dios mío.
Crockett es calvo.
¡Crockett es calvo! ¡Crockett es calvo!
SOLDADO TEXANO 5: Por eso nunca se quita el gorro.
SOLDADO TEXANO 6: Es una farsa.
- ♪ (MÚSICA WESTERN DRAMÁTICA) ♪ - (RELINCHO DE CABALLO)
No puedo atacar.
Davy Crockett pelea como una culebra de cascabel.
Ni siquiera con 10.000 hombres podemos ganar.
(SUSPIRA) No sé qué hacer.
EXPLORADOR MEXICANO: ¡Oiga, general!
¡Espérate!
¡Señor!
¡Espérate!
¡Oye, general!
General Santa Anna.
¡Señor! ¡General! Señor.
SANTA ANNA: Tranquilo, soldado.
- ¿Qué es? - (BALBUCEANDO)
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
General Santa Anna, no tiene pelo.
¿Quién no tiene pelo?
Crockett.
Él siempre lleva una gorra de coonskin
porque ¡es calvo!
¿Es calvo?
(JADEA) Sí.
¿Crockett es calvo?
Crockett es calvo.
Un hombre con pelo no sigue a un hombre calvo.
Nunca, señor. No tiene pelo, no tiene nada.
No tiene nada. No es hombre.
¡Un hombre calvo es ridículo!
- (SOLDADOS RÍEN) - ¡Un hombre calvo es un payaso!
¡Sí, un payaso!
- ♪ (MÚSICA WESTERN ÉPICA) ♪ - ¡Es un fracaso!
Entonces... ¡atacamos El Álamo!
(SOLDADOS MEXICANOS GRITAN)
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
JACKSON: ¿Pueden creer
- que no fue hasta 1920... - ♪ (MÚSICA DE METALES SOMBRÍA) ♪
...que las mujeres en Estados Unidos
ganaron el derecho al voto?
La aprobación de la decimonovena enmienda
fue la culminación de décadas de lucha
de sufragistas como Susan B. Anthony.
En 1869, junto con Elizabeth Cady Stanton,
fundó la Asociación Nacional Prosufragio de la Mujer,
luchando por el derecho al voto de la mujer,
a tener propiedades y a un mismo acceso
- a la educación. - (FESTEJOS)
JACKSON: Susan B. Anthony sufrió de una constante humillación
y misoginia, pero nunca cedió en su devoción
por la causa igualitaria.
Amigos o enemigos, Susan B. Anthony abogó
para que todos tuvieran un lugar en la mesa.
Pero había ciertas personas que habría preferido no tener ahí.
- ♪ ( MÚSICA CONCLUYE) ♪ - (CHARLAS INDISTINTAS)
Es un gran placer recibirlos aquí, a todos en nuestra mesa.
Muchas gracias por acompañarme.
Significa mucho para mí.
- Susan, gracias a ti. - INVITADA 1: Sí.
Gracias por invitarnos.
- Oh, Alfred. - HERBERT: Tu casa es hermosa.
- Muchas gracias por invitarnos. - Oh, gracias, Herbert.
- Gracias, tía Susan. - Claro, por supuesto.
- EDITH: Ya lo creo. - ALFRED: Eres muy amable.
(INVITADOS CARRASPEAN)
¿Qué?
Todos agradecieron por la invitación.
¿No vas a decir nada?
Ah, es un punto interesante.
No creo que sea necesario decirte algo,
si lo piensas bien,
porque tú no fuiste quien me invitó a venir.
Tu hermosa hermana Edith me invitó.
A quien cortejo, ¿sí se dice así?
- Sí. (RISITA) - ¿Sí? Sí. La cortejo.
Ella me invitó. Pero esto es lo que haré,
- Susie... - Susan.
Susan. Te diré qué haré.
Ya que fue Edith la que me invitó a venir,
le daré a ella el 90 por ciento de las gracias.
Y así quedaría.
Muchas gracias por invitarme.
Con mucho gusto.
Y tú, solo recibes el diez por ciento.
- Gracias. - Sí, qué cortés.
- Me parece equitativo. - Sí, bastante.
- Bueno, disfruten su comida. - (CHARLAS INDISTINTAS)
Los espárragos de la ensalada crecieron en el huerto de Edith.
- ¿De tu hermana? - ¡Oh, qué increíble!
- (DIÁLOGOS SUPERPUESTOS) - MARTHA: Gracias, Edith.
Deliciosos.
Se le dan muy bien las verduras.
Me gusta hacerlas crecer.
(RISITA) Oh, oh, ya lo creo que sí.
(INVITADOS RÍEN)
No has tocado tu plato, Lawrence.
- ¿Pasa algo? - Ah, sí.
No tengo hambre. Es que ya comí.
- ¿Hace cuánto tiempo? - A las 4:00.
- ¿A las 4:00? - Cuatro. Sí.
¿Por qué comes tan tarde
cuando tienes una invitación para cenar?
Sí, te diré por qué. Tenía mucha hambre
- y me pongo de malas. - Sí. Se moría de hambre.
Bueno, te hubieras comido algo pequeño, como una galleta
- o algo parecido. - Sí, Susie, esa era la idea...
- ¡Susan! - Sí, Susan, esa era la idea.
Pero no tenía galletas.
Todo el mundo tiene galletas en su casa.
- LAWRENCE: Lo sé. ¿Tienen galletas en su casa?
- Claro que sí. - Y yo también suelo tenerlas.
Pero hoy no había.
Y son el bocadillo esencial.
- Entonces, me hice un sándwich. - ¿Un sándwich?
Tenía cebollas asadas de sobra.
Le encantan las cebollas.
LAWRENCE: Lo corté en cuatro partes,
y solo iba a comer un cuarto,
pero un cuarto llevó a otro,
- y... - Ah, me ha pasado también.
- Se entiende. - Sí, lo siento.
Me dejas con la impresión de que tienes muy poco autocontrol.
Te lo diré de otra manera.
Cada minuto que paso junto a esta mujer
sin tocarla,
es una enorme muestra de autocontrol.
(INVITADOS RÍEN)
¿Así que no piensas comer nada aquí?
Yo creo que no. No.
Si no vas a comer, ¿para qué viniste?
- ¡Oh! (RISITA) - En primera, no vas a lamentar
contar con mi presencia. ¿Qué no sumo mucho aquí?
- Suma muchísimo. - Sí, como verán.
Una personalidad como la mía
- no es nada común, ¿verdad? - No, eso es seguro.
Tengo más que ofrecer que solo comer.
¿Los demás disfrutan su comida? ¿Sobrina?
- Está deliciosa, tía Susan. - Oh, sí.
- Muchas gracias, querida. - CLARA: Sí, sin duda.
- (DIÁLOGO SUPERPUESTO) - Miren este tenedor.
¿Por qué es tan pequeño? ¿Lo saben?
Es para la ensalada, Lawrence.
¿Y por qué tendría que ser más pequeño
que el que es para el plato fuerte?
¿Por qué comer en platos? ¿Para qué usar cuchillo?
¿Por qué se bebe de una copa? Porque así se hace.
Algunas cosas son solo costumbre,
pero no es que sean por sentido común.
Ah, es mi punto respecto al sufragio.
Hay cosas que deben cambiar.
- Sí, desde luego. Sí. - Sí.
¿Saben qué? Yo propongo una teoría distinta.
Que se coma la ensalada con el más grande,
para comer más sano, más ensalada,
y el tenedorcito para el plato fuerte,
- y así comes menos de lo malo. - (INVITADOS RÍEN)
Oh, ¿vieron cómo los intercambié para bien?
- Qué listo. Es muy ingenioso. - HERBERT: Es brillante.
- ¿No? ¿Ah? ¿No? ¿Sí? ¡Oh! - (INVITADOS ANIMAN, RÍEN)
- Es una buena observación... - LAWRENCE: Okey.
...porque, si ves los cuchillos, son del mismo tamaño.
- Idénticos. - Sí. Sí, son idénticos.
¿Quién más sugeriría un intercambio así? Nadie.
Es como cenar con un científico.
Sí. Yo aporto mucho.
¿Quién más comenta cosas como esta?
Estos señores cuadrados,
- seguro que no. - (RÍE)
A mí no se me habría ocurrido algo así, de ser sincero.
Los caballeros a los que te estás refiriendo
son de hecho ciudadanos sobresalientes.
Alfred, por ejemplo, es dueño de casi todos los molinos
al oeste de Nueva York.
- (INVITADOS EXCLAMAN) - Y damos empleo
a más de 120 niños sanos.
- ¿Qué tal si brindamos? - ¡Sí!
- Sí. - SUSAN: ¿Edith?
¿Y el vino cuándo lo sirven?
SUSAN: Brindamos con agua.
- ¿Esto es agua? - Es que yo no bebo.
Si sirvieras vino, la gente estaría más relajada.
SUSAN: Practicamos la abstinencia.
- Sí. - Sí.
Los abstemios en el movimiento creemos...
- Ay, abstemios, abstemios. - ...que el alcohol
- es un mal que debe erradicarse. - (BALBUCEA BURLÁNDOSE)
Nuestras vidas tienen un propósito.
- MARTHA: Bien dicho. - Sí. Suenan muy divertidos.
Me divierto como una loca, si insistes en saber.
Me divierto muchísimo.
Pero sabes que es injusto, ¿no?
Es como si... Si a ti no te gusta nadar,
¿nadie puede entrar al agua?
Mi casa, mis reglas.
¿Y qué hay del oporto tras la cena?
- No habrá, Herbert. - ¿Tampoco jerez?
Abstinencia.
- Ah. - En esta casa todos creemos...
- Ajá. - ...que el alcohol es malo.
- Pasa en el molino. - Es un problema.
Los niños beben alcohol.
Y se ponen a llorar.
¿Estás a favor de que los niños beban alcohol, Lawrence?
¿Sabes? Los niños me desagradan tanto
que, la verdad, no me importa lo que les pase.
- Susan. - Dime, querida.
No hemos comentado el nuevo invento
que tú ya tienes instalado.
- ¡La electricidad! - (INVITADOS EXCLAMAN)
Estos faroles y candelabros son hermosos.
A mí no me fascina,
el fulgor de las velas tiene algo
que aún me encanta.
Yo me inclino más por el sebo y la cera, sin mentir.
- Pues, yo apoyo el progreso. - Por supuesto, y es más seguro.
¿Pero más que una ardiente vela?
Te entiendo.
- ¿Me repites tu nombre? - Herbert.
Herbert. Muy bien. Quería grabármelo,
en el raro caso de que nos volvamos a ver alguna vez,
porque... no será un encuentro planeado.
(INVITADOS RÍEN)
¿Y eso qué significa?
LAWRENCE: Lo que quiero decir es que la electricidad
es el invento más maravilloso.
Yo también quiero, ¿quién es tu electricista?
Oh, am, sí, ya... Ya no me acuerdo.
- No me digas. ¿No te acuerdas? - Sí, no...
Ah. Ah, ¿en serio?
¿De verdad no te acuerdas?
Edith, necesitamos hablar de la salsa.
- Acompáñame a la cocina. - Sí, claro. ¿Nos disculpan?
(CHARLAS INDISTINTAS)
- Miren a esa mujer. - Sí.
Solo mírenla, por favor.
Encantadora.
¿Habían visto una belleza semejante en la vida?
- Es maravillosa. - Cuesta creer
que ellas dos salieron de la misma madre.
Una tiene que ser adoptada.
- Necesito un trago. - LAWRENCE: No me digas.
- INVITADO: Sin duda. - ¡Oh!
- ALFRED: Oh. - Oh, diablillo.
- ¡Oh! Excelente. - (RÍE)
¿Cómo se te ocurre
invitar a ese... tarado a la casa?
Susan, me gusta mucho. No estás siendo tolerante con él.
No es que sea intolerante,
él es insoportable.
Oh, es brillante.
Lo de los tenedores fue ingenioso.
Oh, por favor. Es peor que el artista de circo
que trajiste la otra vez.
Te pedí por favor que no volvieras a mencionar a Carl
- el tragaespadas. - Sí. Es cierto. Me excedí.
Lawrence tenía razón. Si yo lo invité,
debía agradecerme, y no a ti.
(SUSPIRA PROFUNDO) Está bien.
Procuraré ser más abierta y también a ser tolerante,
- por ti, porque te quiero. - Gracias. Gracias, Susan.
- ¿Qué voy a hacer contigo? - (RESOPLA)
ALFRED: Mi nuevo invitado favorito.
¿Qué demonios crees que haces?
- Ah... (TOSE) - ¿Eso es alcohol?
- No. Es, eh, salitre. - Salitre, mi trasero.
Ayuda a calmar mi apetito sexual.
- O si no, esta pobre mujer... - (RISITA)
- ...temo por su bien. - Mm-mm.
- ¡Edith! - Ay, cálmate, Susan.
Eres una terrible influencia, Lawrence.
Susan, no todos podemos ser perfectos.
Si tiene el mismo efecto,
ya te imaginarás la atracción que hay.
Suficiente. Cambiemos de tema, no necesito eso en mi mente.
Susan, ¿ya estás lista para tu gran visita
- al Congreso? - Estoy muy emocionada.
- ¡Oh! - Ya elaboramos una enmienda
para presentar ante el Congreso
que les dará el derecho a las mujeres a votar.
- ¡Sí! ¡Sí! - (INVITADOS FESTEJAN, APLAUDEN)
(RÍE ANIMADAMENTE)
¿La escucharon? ¿Oyeron a la mujer?
- Sí. - Es gracioso.
- Es hilarante. - ALFRED: Sí.
- No veo dónde está la gracia. - Tiene que ser una broma.
Lo digo muy en serio.
Mi vida entera la he dedicado a eso.
- Pues qué día tan triste es. - Es absurdo si lo analizas.
La mujer no debe votar.
¿Por qué las mujeres no deberían votar?
Les estamos haciendo un favor
al no permitirles que tengan que votar.
Los hombres y las mujeres son creados como iguales ante Dios.
¡Sí!
Merecemos tener derechos por igual.
- Ah, por favor, Susie. - Susan.
Por Dios, Susan.
¿Y por qué no habrían de votar las mujeres?
- Exacto. Lawrence, ¿por qué? - Sí, ¿por qué no?
Se me ocurre una idea. Oh. Tengo una idea. (GOLPEA MESA)
Propongo lo siguiente en cuanto a su derecho a votar.
Si una mujer es atractiva
y capaz de conseguir a un hombre,
en mi opinión, ella no debe votar.
- Mm. - Una mujer bella, como Edith,
debe estar en casa, cocinando,
- y cuidando a los hijos. - Sí.
Pero otras, que no despiertan ningún interés
al sexo opuesto: machorras, harpías, brujas,
solteronas. Esas mujeres sí podrían votar.
Es un acuerdo que se puede lograr.
Me parece razonable.
¿Y quién se encargaría de determinarlo?
Con gusto me ofrezco a la tarea.
¿Y por qué tú?
Cualquier hombre estaría capacitado.
Cualquier hombre con visión.
Por ejemplo, Edith.
Lo lamento muchísimo,
pero, querida, tú no puedes votar.
- (SUSPIRA) Gracias. - Sí.
Eleanor, tampoco puedes votar.
- Martha, no hay voto para ti. - ¿Qué?
- HERBERT: Muy linda. - LAWRENCE: Clara, lo siento.
- Y tú, Susan... - Mm.
- Tú, mm, puedes votar. - ¿Por qué? ¿Por qué yo?
Bueno, tú sabes por qué. Sí. Sí.
Gracias, Lawrence, por tu permiso,
pero no lo quiero.
Elizabeth Cady Stanton y yo hicimos la enmienda.
- Mm-mm. - Y tenemos fe
en que los hombres del Congreso
no compartan tus ideas, Lawrence.
Veo que pasas mucho tiempo
con esa Elizabeth Cady Stanton.
Oh, sí, somos muy cercanas.
Llevamos años en la causa.
Sí, son... muy cercanas.
Sí. Escribimos juntas la enmienda.
Incluso podría decir... que son bastante íntimas.
- HERBERT: Mm. - ¿Sabes? Empiezo a creer
que tal vez llegó tu hora de partir, Lawrence.
- ¿Lo ponemos a votación? - SUSAN: Votemos pues.
¿Quién cree que es momento de que Lawrence se retire?
No, no, no. Solo los hombres pueden votar.
- Edith, perdóname. - Mm.
Pero yo creo que deberías irte al carajo
- y lejos de mi casa, Lawrence. - (INVITADOS EXCLAMAN)
Primero comes antes de venir,
los tenedores te molestan, también la comida.
Bebes en mi mesa,
y ahora no quieres que votemos.
En esta casa, las mujeres tienen derecho a votar.
- (MURMULLOS) - ¡Lárgate al carajo!
- ¿Qué, me vas a echar? - ¡Quiero que te largues ahora!
Bien. Me largo, Susie. Vámonos, Edith. Levántate.
Lo siento, Lawrence, pero es mi hermana.
¡Lárgate al carajo!
- (INVITADOS MURMURAN) - Okey.
Ahora podemos tener una linda cena.
- (CHARLAS INDISTINTAS) - (SUSPIRA) Bueno...
No, viene de vuelta.
Y otra cosa, Susan B. Anthony.
Tú no me mandas en lo que puedo hacer o no.
Y que te den con el tenedor.
- ¡Con el tenedor chiquito! - ¡Lárgate!
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
- (RUGIDO DE MOTOR DE COHETE) - JACKSON: El 20 de julio
de 1969, Neil Armstrong y Edwin "Buzz" Aldrin
fueron los primeros hombres en caminar en la Luna.
♪ (MÚSICA SUAVE ESPERANZADORA) ♪
JACKSON: Armstrong fue primero, acuñando la famosa frase:
"Es un pequeño paso
- para el hombre... - (GRABACIÓN DE NEIL ARMSTRONG)
...un gran salto para la humanidad".
Fue un logro extraordinario en la exploración humana.
Todavía más notable si se considera
que viajaron por el espacio durante cuatro días
en una diminuta cápsula controlada por una computadora
de la NASA un millón de veces menos poderosa
- que sus celulares. - (DIRECTOR DE HOUSTON HABLANDO)
JACKSON: Durante el viaje, Neil y Buzz
estuvieron en constante comunicación
con el control de la misión en Houston.
Y nuevas cintas se han liberado últimamente
que muestran su travesía de una manera distinta.
- (CRUJIDO DE ESTÁTICA) - (PITIDO DE COMPUTADORA)
DIRECTOR HOUSTON: (TRANSMISOR) Altitud a 6400 metros,
todo se ve bien.
- ♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪ - Houston... (SUSPIRA)
Una lectura de la alarma 1202.
DIRECTOR HOUSTON: Muy bien. Todo en orden, Neil.
Altitud actual, 6400 metros.
Todo perfecto, Águila.
Entendido.
Oye, ¿qué les regalaste a los del lanzamiento?
¿Ah?
- Por curiosidad. - ¿Qué les regalé?
- ¿De qué hablas? - Yo palos de golf.
¿Les diste regalos a los del lanzamiento?
- Pues... - ¿Por qué hiciste eso?
Por mandarnos a la Luna.
Pues yo no les di nada.
- Está bien. - No. Ah...
Deben pensar que soy una clase de tacaño o ingrato
- o algo. - No, de seguro no lo piensan.
Bueno, yo vería como algo raro
que tú les regales y yo no.
De seguro lo están comentando.
Si vas a la casa de alguien a cenar,
¿tú llegas con las manos vacías?
¡Sí!
- Eso está mal. - Pero ¿por qué está mal?
Si tengo que parar
y comprar algo para llevar a la cena,
mejor no voy a la cena. Ya no me inviten.
Bien. Bien. No quise opacarte ni nada.
Solamente fue... Fue una cortesía.
Sí. Exacto.
Son las cosas que yo nunca considero.
Necesito que alguien me diga cómo ser cortés
para yo dar cortesías.
- Yo nunca pienso en ellas. - Sí. Solo fue un detalle.
Regalos para los del lanzamiento.
- (RESOPLA) - (CRUJIDO ESTÁTICA)
DIRECTOR HOUSTON: Altitud 1300 metros.
Todo listo para aterrizar, cambio.
Entendido. Esperando 900 metros.
Pudiste habérmelo dicho.
NEIL ARMSTRONG: Perdón. Yo no...
De hecho, debiste habérmelo dicho.
Bueno, dales algo al regreso.
- ¿Al regreso? - Sí.
¿Qué tal algo de la Luna?
Llévales una roca.
- ¿Una roca? - NEIL: Sí, una roca.
No, ¿estás loco? Esas me las voy a quedar.
¿Te vas a quedar con todas las que juntes?
Sí. Y pienso llevarme muchas rocas.
Las que vea.
¿Qué, te las piensas tragar?
No, traje una bolsa de lavandería.
¿Trajiste una bolsa para rocas?
No me parece muy científico.
Para meterlas en la bolsa.
Son rocas lunares, tarado.
- Pero no se han examinado. - BUZZ ALDRIN: Escucha.
Podemos sacar millones con ellas.
Sé más listo.
Puedes ganar millones solo dando conferencias.
No necesitas vender rocas de la Luna
- a cualquiera que te las pague. - Oh, okey.
Más te vale no delatarme.
(SUSPIRA) Perdóname. No lo dije para molestarte.
- No sé qué decirte. - Bueno, pues sí me molestó.
- Bien, perdón. Yo no... - Ya. Olvídalo. Olvídalo.
Sí. Solo piénsalo un minuto.
Vamos a pisar la Luna, ¿lo demás qué?
(UNÍSONO) ¡Vamos a pisar la Luna!
- NEIL: ¡Vamos a pisar la Luna! - ¡Eso es!
DIRECTOR HOUSTON: Entendido. Aterrizaje en marcha.
- Novecientos metros. - Copiado.
Descendiendo a 900 metros. Cambio.
DIRECTOR HOUSTON: Datos correctos.
Estamos en aproximación. Todo se ve bien.
Oye, no te dije.
Se me ocurrió una buena frase
para cuando... pise la Luna por primera vez, ¿sabes?
¿Qué? ¿Cómo es eso?
Bueno, seré el primer hombre en pisar la Luna.
Debo decir algo profundo,
algo que tenga impacto,
y creo que ya... ya sé qué voy a decir.
¿Quién dijo que serás el primero?
- Ellos. - ¿Quiénes?
La NASA. Todo el equipo.
¿Entonces te dejan pisar la Luna primero?
A mí nadie me avisó de eso.
Me avisaron a mí. ¿No te dijeron?
No. No me dijeron.
NEIL: Da igual. Dime qué opinas de esto:
"Es un pequeño paso para el hombre,
un gran salto para la humanidad".
Está horrible. (RISITA) Qué frase tan mala.
- ¡Es terrible! - ¿Por qué lo dices?
BUZZ: Es una estupidez.
Yo podría inventar una frase mucho mejor
que ese aburrido "un pequeño paso para el hombre".
- ¿Crees que puedes? - (BUZZ RÍE BURLÓN)
NEIL: Vamos a ver.
Puedo inventar algo mejor hasta dormido.
¿Y cómo sería? Si la mía es tan mala.
"Llévame a la luna.
Y déjame jugar entre las estrellas".
¿Como la canción?
¿Qué canción?
La canción "Fly Me to the Moon".
- ¿"Fly Me to the Moon"? - Sinatra.
- Jamás la oí. - No has oído la canción,
pero citaste palabra por palabra.
¿Por qué no bajas a la Luna
y cantas "Summer Wind"?
¡Oh! "Fly me... Fly me to the Moon"...
"Quiero ver cómo es la primavera..."
"Como es la primavera...
(AMBOS) ...en Júpiter y Marte".
Ay, cierto. Diablos. (CHASQUEA LENGUA)
- Es verdad, es una canción. - NEIL: Sí.
Y cuando bajes allá,
podrías decirle: "Oye, si puedo llegar aquí,
- llegaré a donde sea". - Muy bien, ¿qué tal esto?
Levanto una roca, ¿okey? Hago como que la como...
(IMITA MASTICAR) "¡Gouda!".
- ¿"Gouda"? - Sí, Gouda. El queso.
Sí. No, te entendí.
Es gracio... ¡No tienes sentido del humor!
¿Lo sabías? Es tu personalidad.
No entiendes. Puedo contar chiste tras chiste
- y no entiendes. - ¿Qué?
Debieron dejarme a mí lo de la frase.
Yo soy más creativo.
Sí, tan creativo que plagias a Sinatra.
¿Sabes? Yo era actor en la secundaria.
- Ah, ¿sí? - Hice a Robert Browning
en Lo que las paredes ocultan.
Y lo hice fantástico.
Solo porque actuaste en una obra escolar hace años,
- no eres creativo. No... - Sí. ¿Y sabes qué dijo
el periódico escolar al día siguiente?
"Buzz Aldrin es Robert Browning".
Y el "es" iba con mayúscula.
- Sí. - ¿Recuerdas algún diálogo?
Podrías decirlo al caminar en la Luna.
- (CRUJIDO DE ESTÁTICA) - DIRECTOR HOUSTON: Houston,
pueden iniciar descenso.
NEIL: Copiado. Preparando aterrizaje.
DIRECTOR HOUSTON: En marcha. Todo listo.
Desgraciado.
Ahora entiendo por qué les diste regalos.
Querías ser el primero en poner un pie en la Luna.
- ¿Qué? - ¡Pagaste tu entrada a la Luna!
Les di un regalo porque es lo correcto.
¿Quién da regalos al equipo?
Apuesto a que nadie más da regalos.
¡Nadie más había sido enviado a la Luna!
Oh, por Dios. Estás desesperado.
- Eres un farsante. - ¿Yo soy el farsante?
- Sí. - Edwin.
Te haces llamar "Buzz"
porque suenas en onda. Eres Edwin, Edwin Aldrin.
Entiendo el cambio, porque que ambos terminen igual suena raro.
- Pues lamento que mi nombre... - NEIL: Te inventaste un nombre
que un niño de diez años se inventaría.
- BUZZ: Claro. Sí. - "Buzz".
Te diré algo, bobo. Escucha.
Cuando tenía cinco años,
en lugar de tocar los timbres,
me paraba afuera y gritaba: "Buzz, Buzz, Buzz",
y se me quedó el nombre. A las mamás les encantaba.
"Oh, Buzz vino a verte".
No creo esa historia.
Oh, ¿crees que me lo inventé?
Sí, ¿sabes? Creo que siempre mientes.
- ¿Que siempre miento? - ¡Sí!
Cuatro veces me dijiste que tuviste sexo
con la hija de Rocky Marciano.
Sí tuve sexo con la hija de Marciano,
- y fue maravilloso. - Es imposible que Rocky Marciano
deje que alguien como tú, de nombre Buzz,
se acerque a su hija.
Rocky Marciano sabe de mí. Me conoce y le agrado.
Así que no me digas que Marciano
no me dejaría tener sexo con Lucy.
Porque me dejó hacerlo, al igual que Lucy.
¿Él te dejó tener sexo con su hija?
Eso ya suena bastante...
- BUZZ: Bueno, él... - ¿Qué clase de arreglo raro
negociaste con Rocky Marciano?
(CRUJIDO DE ESTÁTICA)
DIRECTOR HOUSTON: ¿Águila, estás escuchando?
Sí, eh, eh... Descendiendo. Ah... Sí. 200 metros.
DIRECTOR HOUSTON: Águila, aterrizando. Cambio.
Te diré algo, Neil. Yo no me creo que la NASA te dijo...
- DIRECTOR HOUSTON: 90 metros. - ...que tú serías el primero.
- Pues así fue. Es la verdad. - BUZZ: No. No fue así.
- No te creo, mentiroso. - No soy un mentiroso como tú.
AMBOS: (REPETIDAMENTE) ¡Tú mientes! ¡Tú mientes!
- (UNÍSONO) ¡Tú mientes! - (ESTRUENDO DE NAVE)
(ESTRUENDO CULMINA)
DIRECTOR HOUSTON: Aterrizaje exitoso, Águila.
NEIL: Ah, Base Tranquilidad.
- El águila ha aterri... - El águila ha aterrizado.
- Ha aterrizado.
El águila ha... (ACALLA)
- El águila ha... - Ha aterrizado. Aterrizamos.
- NEIL: Sí. Aterrizamos. Sí. - (CRUJIDO DE ESTÁTICA)
DIRECTOR HOUSTON: Muy bien, motor detenido.
Todo bien. Cambio.
Adelante. Adelante.
- ♪ (MÚSICA CLÁSICA ANIMADA) ♪ - (GRUÑE)
(TODOS FESTEJAN, APLAUDEN)
DIRECTOR HOUSTON: El EVA avanza perfectamente. Cambio.
¡Ya basta! Arruinas la llegada a la Luna.
¡Estamos en televisión!
BUZZ: Mentiroso. Tú eres el que...
- NEIL: ¡Vuelve adentro! - (BUZZ GRITA)
NEIL: (JADEA) Es un pequeño paso para el hombre,
un gran salto para la humanidad.
- ¡Bum! - BUZZ: ¡Vuelve aquí!
(GRUÑE) ¡Tú, maldito hijo de perra!
(AMBOS GRUÑEN)
(FORCEJEOS)
- BUZZ: ¡Buzz! ¡Buzz! - (NEIL GRUÑE)
(AMBOS GRUÑEN, FORCEJEAN)
BUZZ: ¡Eres un desgraciado!
NEIL: ¡Yo la pondré!
BUZZ: Les diste a los del equipo un regalo.
NEIL: ¡Me eligieron! ¡Me eligieron!
- BUZZ: ¡Eres un lamebotas! ¡Oh! - NEIL: ¡Ah! (GRUÑE)
- BUZZ: ¡Fuera de mi luna! - NEIL: ¡Suéltame, idiota!
- (GRUÑE) ¡Déjame de una vez! - BUZZ: (GRUÑE)
- ¡Mentiroso de porquería! - (NEIL GRUÑE)
¡Oh, maldito mentiroso! (GRITA, GRUÑE)
- ♪ (MÚSICA CONTINÚA) ♪ - (NEIL GRUÑE)
BUZZ: ¡No! ¡No!
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
♪ (SUENA "THE STARS AND STRIPES FOREVER") ♪
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪