CUỘC SỐNG, LARRY VÀ MƯU CẦU BẤT HẠNH
Vào buổi tối ngày 18 tháng 4 năm 1775,
Paul Revere được giao nhiệm vụ đi tới Lexington, Massachusetts,
để đưa tin lính Anh đóng quân ở Boston
sắp tiến về vùng nông thôn phía Tây Bắc thị trấn.
Revere lên ngựa xuất phát,
và sau khi suýt bị bắt sống ở ngoại ô Charleston,
ông đổi lộ trình và đi qua Medford,
cảnh báo dân thuộc địa về cuộc tấn công cận kề.
Bạn biết đấy, "Quân Anh đang đến!
Quân Anh đang đến!"
Chuyến đi dũng cảm của Revere
đã cứu sống bao mạng người...
Nhưng cũng vô tình hủy hoại vài cuộc đời khác.
- Quân Anh đang đến! - Chạy thôi!
Quân Anh đang đến!
- Chúa ơi, giúp chúng con. - Quân Anh đang đến!
- Nhanh lên. - Chạy đi! Chạy đi!
Chạy thục mạng đi!
Ôi, chết tiệt. Quân Anh. Quân Anh đang đến!
Này! Quân Anh đang đến!
Chúa ơi. Elsbeth!
- Vâng? Sao thế? - Quân Anh đang đến.
- Cái gì?
- Ta phải dọn đồ đi thôi. - Đi đâu?
- Anh không biết. - Nhà chị của em ở Ipswich.
- Nhà chị em? - Vâng.
Thôi, chị ấy cổ hủ lắm. Không đến đó được đâu.
Trước mỗi bữa ăn, chị ấy cầu nguyện suốt 45 phút.
Chẳng hiểu biết ơn cái gì. Con cái chị ấy chết một nửa rồi.
- Vẫn còn năm đứa khỏe mạnh mà. - Thôi được, đến nhà chị em vậy.
- Vâng. - Lấy đồ đi.
- Dọn đồ. - Em đem theo cà rốt nhé?
- Cà rốt, tốt. Để ăn vặt được đấy. - Còn trứng?
Đem trứng đi xa, bằng ngựa ư? Em điên à?
Anh mang theo bộ sưu tập lông vũ à?
Đây không phải bộ sưu tập lông vũ.
Đây là bút lông ngỗng. Anh giữ nó từ hồi còn bé tí.
Cái này nằm trong tay John Winthrop khi ông mất vì viêm màng phổi.
- Chừa chỗ cho mẹ em nữa. - Không được đem cái đó.
Bức họa ngày mẹ cưới đấy. Năm đó bà ấy 25 tuổi.
- Người phụ nữ đó là quái vật. - Để chung rương đi.
- Hãy... Lấy... - Để em đưa mẹ đi.
- Làm ơn! Bà ấy chết rồi! - Đưa người đàn bà này ra khỏi...
Để nó lại đây đi. Đâu cần mang thứ đó lên xe.
Biết anh có điểm gì đáng ghét không?
Đừng có mà lôi vụ đánh bơ ra.
- Thật sao? - Đúng vậy.
Anh là kẻ đánh bơ tệ nhất thế giới.
Có gí súng vào đầu thì cũng chẳng đánh ra hồn.
Sao em dám?
Không ai đánh bơ giỏi hơn anh. Anh là người giỏi nhất.
Anh khuấy theo chiều kim đồng hồ, rồi dập lên dập xuống.
Nhanh nữa, nhanh nữa, dập, dập, dập.
Mẹ em nói, "Cứ lấy nó đi, nhưng bơ của nó làm đắng ngắt".
- Không đắng. Là bơ ngon. - Bơ đắng mà đòi ngon?
- Bơ đắng là bơ ngon. - Chả ai thích bơ của anh!
Sẵn đây nói luôn, món bồ câu em nấu bị bở.
Bồ câu em nấu? Ai cũng mê tít món bồ câu ấy.
Chẳng ai mê nổi món đó. Và biết gì không?
Vậy nên chả ai ghé nhà mình nữa.
Họ nuốt không trôi.
Em phải thấy mặt họ lúc ăn.
Nhăn như khỉ. Buồn nôn, chán ngấy.
Biết sao họ không đến không?
Vì anh nhàm chán.
Nên anh mới không được mời đến tiệc trà với Michael Finney.
Anh ta nói: "Anh ấy toàn nói về công việc".
Vì công việc của anh quá đỗi thú vị chứ sao.
- Anh đóng thùng gỗ. - Ừ.
- Thùng gỗ thú vị mà. - Chả ai thấy nó thú vị cả.
Em không thấy nó thú vị vì em không hiểu thôi.
Thùng gỗ quá phức tạp với em.
- Đóng thùng gỗ không dễ đâu. - Thế à?
Uốn gỗ thành hình tròn mà khó ư?
Em tưởng uốn gỗ thành hình tròn dễ à?
- Em ngốc thế đấy. - Uốn gỗ thành hình tròn dễ ợt.
Gỗ xẻ ra từ thân cây mà!
Mà thân cây tròn sẵn rồi!
Và bằng kích cỡ một cái thùng!
Thôi. Anh không có thời gian tranh cãi. Quên đi.
- Ta phải đóng đồ cho xong. - Được rồi.
- Em sẽ mang thêm đồ khắc xương. - Ừ, đồ khắc xương, ý hay.
- Cái gì thế? Anh cầm gì đấy? - Có gì đâu.
Nếu không có, sao không cho xem?
Nếu có, anh đã cho em xem rồi. Đằng này không có, mắc gì phải xem?
Dù có hay không, thì em cũng muốn xem. Ngay...
Sao anh có tranh phụ nữ da đỏ ngực trần?
Được rồi, chuyện này dễ hiểu lắm.
Anh tính khởi nghiệp bán bơ
và định dán hình cô ấy lên lọ.
Anh đâu biết cô ấy khỏa thân.
Dán hình người Mashpee khỏa thân lên lọ bơ làm gì?
Mashpee? Đó là Iroquois mà. Anh đâu phải kẻ mọi rợ.
Thế họ liên quan gì đến bơ?
- Tôi nhầm. Xin lỗi. - Gì vậy?
Tôi xin lỗi.
Quân Anh không đến đâu.
- Chúng không đến đâu. - Hả?
- Nhầm tí. Tôi xin lỗi. - Gì cơ? Anh đang nói gì vậy?
Chúng không đến đây. Chúng đến Concord.
Concord á? Thế trước đó là sao?
Anh vừa phi ngựa lao xuống đồi vừa gào...
- Tôi... - "Chúng sắp đến, sắp đến rồi".
- Người ta bảo tôi thế. - Ai bảo anh là quân Anh đang đến?
- Mấy gã nào đó. - Gã nào?
Mấy gã trông hay ho. Họ bảo: "Nghe đâu quân Anh sắp đến".
Kiểu: "Ừ, tôi cũng nghe vậy. Ta nên báo mọi người".
Tôi nghe lỏm được liền bảo:
"Để tôi báo cho. Tôi rất muốn tham gia".
Họ nói: "Được luôn, Paul. Anh làm nhé".
Vậy mấy người anh quen nói quân Anh đang đến,
rồi anh xung phong đi báo cho mọi người?
- Sự tình là thế à? - Vâng, họ khá hay ho.
Lẽ ra anh nên phi ngựa hét: "Quân Anh có thể đến đấy".
Có đến thật mà.
Chỉ là không đến đây thôi.
- Anh có định báo là họ nhầm không? - Không.
- Sao lại không? - Mấy gã này hay ho lắm.
Tôi còn lâu mới nói: "Nhầm hết rồi. Quân Anh không đến đó".
Họ sẽ... Họ sẽ nghỉ chơi... Họ sẽ cạch mặt tôi.
- Revere. - Sao?
Anh biết anh hại tôi thế nào không?
Anh chơi tôi một vố đau rồi. Cảm ơn nhé.
- Làm tốt lắm, Revere. - Tôi xin lỗi.
Nhưng tôi đâu quản nổi cuộc đời ông.
Tóm lại là quân Anh không đến.
Xin lỗi mọi người về chuyện đó. Đó là... Là lỗi của tôi.
Quân Anh không đến.
Có chuyện hài lắm.
Có chuyện hài lắm luôn.
Cái...
Cái gã Revere này, đúng là gã điên.
Anh ta chập mạch rồi.
Hóa ra...
Quân Anh không đến.
Em tin nổi không?
Chúng không đến đâu.
Ừ. Mọi chuyện vừa rồi...
Kiểu... Ừ...
Nên mình dỡ đồ đạc ra lại thôi
rồi tiếp tục cuộc sống tuyệt vời ở đây và...
Dù sao thì, tối nay mình ăn gì nhỉ? Mong là món bồ câu.
Cách mạng Texas là cuộc nổi dậy của người Mỹ định cư
chống lại chính phủ Mexico.
Vào ngày 23 tháng 2 năm 1836, Davy Crockett, James Bowie,
cùng một toán quân đồn trú khoảng 200 lính tình nguyện Texas
bị vây hãm bởi 2.000 đến 3.000 quân Mexico
do Tướng Santa Anna chỉ huy,
trong trận sau này được gọi là Trận Alamo.
Toàn bộ quân thủ thành đều tử trận
và bị áp đảo với tỷ lệ một chọi mười,
họ gần như không có cơ hội chiến thắng.
Nhưng ngoài lý do đó,
Alamo thất thủ có thể là do nguyên nhân khác.
Nhiệm vụ đầu tiên của ta là gia cố bức tường phía Đông.
Ừ, bức tường phía Đông. Cần gia cố bức tường ấy.
Chính xác. Đại tá Travis yêu cầu
ta gom hết đạn dược và đặt ở khu quảng trường chính.
- Travis ư? - Tôi biết.
- Cứ nghĩ mình là sếp lớn. - Toàn là chúng ta làm.
Họ ru rú trong phòng suốt rồi hò hét ra lệnh.
Họ chẳng làm gì cả.
Tôi chẳng biết họ làm gì nữa.
- Cậu mới là người tất bật. - Nhìn tôi đi.
- Để tôi hỏi cậu cái này. - Ừ.
Ở đây không có nhà xí. Cậu có chỗ nào ổn áp không?
À, tôi có một chỗ, nhưng tôi không ưng lắm.
Ở ngoài kia, ngay bụi cây hồ đào.
Tôi đi băng qua bụi xương rồng. Thường là cây này.
Ừ. Tôi có nghía qua.
- Ông có chỗ nào à? - Tôi có chỗ khá ổn.
- Ở đâu? - Cậu biết đấy...
Thì cứ chỉ nó ở khoảng nào thôi.
Tôi chỉ nói thế này thôi. Đừng hỏi thêm, tôi không nói đâu.
Nó ở phía Bắc, đâu đó ngoài...
- Cậu không tìm được đâu. - Phía Bắc Hoang mạc Xương rồng à?
Đừng hỏi. Quên đi. Xong rồi. Tôi nói cậu nghe.
Không có chỗ nào tốt hơn đâu.
- Thật à? - Nó tuyệt lắm.
Ngay ngã ba sông hả?
- Cỏ ở đó êm ái hơn. - Thôi tôi nói vậy đủ rồi.
Ông không định chia sẻ chỗ đi nặng à?
- Cậu biết tôi quý cậu mà. - Biết chứ.
Nhưng cậu sẽ không bao giờ tìm được chỗ đó đâu.
Ông không nói cho tôi ư?
Tôi sẽ không cho cậu biết chỗ đi nặng của tôi đâu.
- Cậu sẽ không bao giờ tìm ra. - Larry, thôi nào.
Tôi phải đi ngoài ở một nơi
chẳng khác gì tầng thứ sáu trong Địa ngục của Dante.
Và...
- Sao? - Tôi hỏi một câu nhé?
- Cứ tự nhiên. - Tôi chợt nhận ra
tôi chưa từng thấy cậu bỏ cái mũ này ra.
Mũ này hả? Ông chưa từng thấy tôi bỏ mũ?
- Chưa từng. - Tôi thích mũ này. Hợp với tôi mà.
Tôi quen cậu tầm tám, chín tháng rồi nhỉ?
- Ừ. - Cậu chưa từng bỏ mũ ra.
- Tôi bỏ rồi mà. Có bỏ. - Thật sao?
Ông chưa thấy thôi. Ban đêm tôi có bỏ mũ.
Hình như chưa ai thấy cậu bỏ mũ. Tôi có hỏi mọi người rồi.
- Lông gì vậy, gấu mèo à? - Gấu mèo, ừ.
Lũ bới rác kinh tởm. Sao cậu có thể đội nó chứ?
Ông thấy kinh, tôi thấy khôn.
- Chúng là lũ ăn rác. - Vấn đề về cái mũ là thế này.
Nó rất hợp với bộ đồ.
Kể cả hôm cả bọn bơi ở Rio Grande, cậu vẫn đội mũ.
- Tôi không thích bị bắt nắng thôi. - Vấn đề là,
- có vẻ như cậu đang giấu gì đó. - Có giấu gì đâu.
- Thật sao? - Chẳng có gì để giấu.
- Tôi kể mẩu chuyện này nhé? - Vâng.
Hôm nọ tôi gặp cô này ở công viên.
Tôi đội mũ, gây ấn tượng tốt. Hôm sau lại gặp cô ấy.
Lúc đó tôi không đội mũ.
Cô ấy thấy cái này.
Và cô ấy khá thất vọng.
Ý tôi muốn nói ở đây là
cô ấy nghĩ tôi đội mũ để qua mặt cô ấy.
Đừng nói bóng gió. Tôi chẳng có gì cần giấu.
- Có gì dưới mũ vậy, Davy? - Đầu tôi.
- Có gì trên đầu? - Tóc.
- Tôi muốn xem nó. - Đây là phong cách của tôi.
- Cái mũ, mớ tua rua. - Tôi hiểu rồi.
Hồi ba tuổi, tôi từng giết gấu. Đó là một phần con người tôi.
Thôi cái trò bốc phét giết gấu hồi ba tuổi đi.
- Bốc phét gì chứ. - Cậu không hề giết gấu.
- Tôi giết... - Tha cho tôi đi.
Tôi không tin.
Lúc đó tôi ba tuổi rưỡi. Làm tròn.
- Được rồi. - Tôi đã giết một con gấu.
Tôi cá là nó chết sẵn rồi.
Nó chưa chết.
Nó sắp chết thôi.
Tôi đâu nói đó không phải giết vì nhân từ.
Tôi chỉ nói tôi đã giết một con gấu.
Cậu đã "giết con gấu" hồi ba tuổi và cậu không hói.
Có tóc dưới cái mũ này.
Cho xem tóc đi, Davy.
- Ông muốn xem dưới mũ có gì à? - Đúng.
Tôi vừa bỏ đấy. Tôi nổi tiếng là nhanh nhẹn. Gì?
- Bình tĩnh, Davy. - Tôi sẽ moi ruột ông
và lấy ông làm chiếc mũ kế tiếp.
Bình tĩnh, Davy.
Bình tĩnh nào, Davy.
Cậu không hói.
Mừng là ta đã làm rõ.
Thưa ngài.
Quân Mexico đang đến.
- Bao nhiêu? - Ít nhất là 2.000. Có thể hơn.
Hai nghìn.
Chúng ta chỉ có 200 lính Texas, đang rơi vào thế một chọi mười.
Đi báo với Đại tá Travis là ta sẽ chiến đấu đến cùng.
- Rõ, thưa ngài. - Được rồi. Di chuyển đi.
Sao? Gì vậy?
Tôi nói ta sẽ chiến đấu đến cùng.
Biết ngay là cậu nói thế. Có khôn ngoan không?
Ta đang ở đây rồi. Phải phòng thủ Alamo chứ.
Nếu tất cả đều chết,
thì có ích gì?
Sao không đầu hàng
và về nhà luôn?
- Thế thì ta sẽ bị coi là lũ hèn. - Ai thèm quan tâm chứ?
Ta nên chết ở đây trong danh dự!
Tôi sẽ ra đó và truyền lửa cho binh lính.
Nào, dàn hàng ra đi.
Tôi xin lỗi.
Đầu trọc lóc.
Đầu bóng lộn.
Không đùa đâu, nhìn đi. Chẳng có lấy một cọng.
Cái gì thế?
Chúa ơi.
Crockett bị hói đầu.
Crockett bị hói. Crockett bị hói!
Thảo nào anh ta chả bao giờ bỏ mũ.
Hói sạch đầu.
Không thể tấn công được.
Davy Crockett đánh trận hung hãn như rắn chuông.
Dù có 10.000 quân, ta cũng không thắng nổi.
Tôi không biết phải làm gì.
Thưa tướng quân!
Dừng hết lại!
Thưa ngài!
Đợi đã!
Thưa tướng quân!
Tướng Santa Anna.
Thưa ngài! Đợi đã!
Bình tĩnh, anh lính, sao vậy?
Tướng Santa Anna...
Hắn không có tóc.
Ai không có tóc cơ?
Crockett ạ.
Hắn luôn đội mũ lông gấu mèo.
Là vì hắn bị hói!
Hói ư?
Vâng.
- Crockett bị hói? - Crockett bị hói!
Người có tóc đời nào chịu phục tùng kẻ hói.
Không bao giờ. Hắn không có tóc... Không có gì hết.
Hắn không có gì. Hắn không phải đàn ông!
Kẻ hói đầu thật nực cười!
Kẻ hói đầu là tên hề!
Đúng, tên hề!
Kẻ hói đầu là kẻ thất bại.
Nên...
Chúng ta sẽ tấn công Alamo!
Bạn có tin nổi là mãi đến năm 1920
phụ nữ ở Mỹ mới có quyền bầu cử không?
Tu chính án thứ 19 là quả ngọt sau nhiều thập kỷ đấu tranh
của những người đòi quyền bầu cử như Susan B Anthony.
Vào năm 1869, cùng với Elizabeth Cady Stanton,
bà đã lập ra Hiệp hội Quyền bầu cử của Phụ nữ,
đấu tranh cho quyền bỏ phiếu,
quyền sở hữu tài sản và bình đẳng giáo dục cho phụ nữ.
Susan B Anthony liên tục bị chế giễu và kỳ thị,
nhưng bà không bao giờ dao động trong nỗ lực đòi quyền bình đẳng.
Dù là bạn hay thù,
Susan B Anthony luôn đấu tranh để tất cả đều có tiếng nói.
Nhưng có những kẻ bà ước chi đừng cất tiếng.
Thật tuyệt khi tất cả mọi người có mặt ở bàn ăn tối này.
Cảm ơn vì đã đến. Điều này rất có ý nghĩa với tôi.
- Cảm ơn, Susan. - Cảm ơn vì đã mời chúng tôi.
- Ôi, Alfred. - Trông tuyệt quá.
- Cảm ơn vì đã mời chúng tôi. - Cảm ơn, Herbert.
- Cảm ơn dì Susan. - Có gì đâu.
- Chắc chắn rồi. - Thật tốt bụng.
Sao?
Tôi nói cảm ơn vì đã đến. Anh phải đáp lại.
Cô đưa ra quan điểm thú vị đấy.
Mà nghĩ lại thì, không cần thiết phải đáp lại đâu,
vì cô không phải người mời tôi.
Mà là cô em Edith xinh đẹp của cô. Người tôi đang theo đuổi.
- Từ đó đúng không? - Đúng.
Người tôi theo đuổi. Cô ấy đã mời tôi.
- Tôi sẽ làm thế này, Susie... - Susan.
Tôi sẽ làm thế này, Susan.
Vì cô ấy là người mời tôi,
tôi sẽ dành 90% lời cảm ơn cho cô ấy.
Xem 90% đó này.
- Cảm ơn vì đã mời anh. - Không có gì.
Còn cô, tôi sẽ cho cô 10%.
- Cảm ơn. - Ừ, tuyệt lắm.
- Công bằng. - Điều chỉnh tốt đấy.
- Cùng thưởng thức bữa ăn nào. - Cảm ơn.
Măng tây trong salad được trồng trong vườn của Edith.
- Em gái cô á? - Chúa ơi.
Cảm ơn, Edith.
- Ngon quá. - Con bé rất có khiếu trồng rau củ.
- Tôi thích giúp mọi thứ lớn lên. - Ồ, chắc chắn rồi.
Hình như anh không ăn gì. Có chuyện gì sao?
Ừ thì...
Tôi không đói lắm. Do ăn trưa muộn.
- Vậy à? Mấy giờ? - Bốn giờ.
- Bốn giờ? - Phải.
Sao anh lại ăn lúc bốn giờ khi có hẹn ăn tối?
Để tôi nói cho nghe. Tôi đói meo, người thì ốm yếu.
Vâng, anh ấy đói lả.
Lẽ ra anh chỉ nên ăn nhẹ, bánh quy hay gì đó.
- Ừ, Susie, tôi cũng định thế. - Susan.
Đúng, Susan, tôi cũng định thế. Nhưng nhà tôi không có bánh quy.
- Ai cũng có bánh quy trong nhà. - Anh có bánh quy không?
- Dĩ nhiên là có. - Thường thì tôi có bánh quy.
Lần này lại không. Bánh quy là linh hồn của đồ ăn nhẹ.
- Nên tôi đã làm bánh mì kẹp. - Bánh mì kẹp?
Có hành nướng ở trên...
- Anh ấy thích hành nướng. - Tôi cắt nó làm bốn.
Tôi chỉ định ăn một phần tư.
Nhưng một phần tư thành hai phần tư và ba phần tư...
- Tôi cũng từng như thế. - Vâng. Xin lỗi.
Anh có vẻ là người hơi thiếu kiềm chế.
Để tôi nói cô nghe.
Mỗi phút ở bên người phụ nữ này mà không chạm vào cô ấy,
tôi đều phải kiềm chế rất nhiều đấy.
Thế tối nay anh không ăn gì à?
- Có vẻ là vậy. - Không ăn thì đến làm gì chứ?
Trước hết, cô sẽ không hối hận vì tôi có mặt đâu.
- Tôi là khách bổ sung à? - Khách bổ sung thật.
Cứ chờ xem. Không phải ngày nào cũng gặp người như tôi đâu.
- Chuyện đó thì chắc chắn rồi. - Ngoài ăn ra, tôi còn nhiều tài.
- Thế bữa ăn thế nào? Emily? - Ngon lắm Susan.
- À, vâng. - Cảm ơn Martha.
- Thật đấy. - Nhìn cái nĩa nhỏ này.
- Cái nĩa này dùng làm gì thế? - Nĩa ăn salad.
Sao nĩa này phải nhỏ hơn nĩa dùng để ăn món chính?
Tại sao ăn bằng đĩa? Tại sao dùng dao? Tại sao dùng ly?
Từ xưa đã vậy rồi.
Có những thứ tồn tại theo tục lệ chứ chẳng có chút logic nào.
Giống quan điểm của tôi về bầu cử. Đôi khi mọi thứ phải thay đổi.
- Đúng. - Chính xác.
Biết gì không? Giả thuyết này thì sao?
Ta nên ăn salad bằng nĩa lớn
để ăn lành mạnh hơn và ăn nhiều salad hơn.
Nĩa nhỏ nên dùng cho món chính để ta ăn ít lại.
- Thấy cú bẻ lái tôi vừa làm không? - Đột phá.
- Anh thật thông minh. - Xuất sắc.
- Sao nào?
Anh ấy nói đúng đấy.
Nếu nhìn vào dao, chúng có kích cỡ như nhau cả.
Giống hệt.
Ừ, giống hệt. Còn ai nghĩ được cách đổi nĩa nữa? Không ai cả.
- Cứ như ăn tối với nhà khoa học. - Tôi là khách bổ sung.
Tìm đâu ra mấy ý kiến như thế?
Không phải từ hai kẻ cứng nhắc này.
Tôi chẳng bao giờ nghĩ đến đâu.
Hai quý ông mà anh nói là công dân mẫu mực đấy.
Alfred đây là chủ nhà máy lớn nhất Tây New York.
Chúng tôi thuê hơn 120 trẻ em.
- Ta nâng ly nhé? - Vâng.
- Nâng ly, Edith? - Vâng.
Rượu đâu?
- Chúng tôi nâng ly bằng nước. - Đây là nước à?
- Tôi không uống rượu. - Nếu có rượu, khách sẽ cởi mở hơn.
- Chúng tôi thực hành bài rượu. - Ừ.
- Trong phong trào bài rượu... - Bài rượu...
Rượu là thứ xấu xa cần phải bài trừ.
Chúng tôi sống có mục đích.
Trông cô có vẻ rất vui.
Tôi đang rất vui. Đúng vậy. Tôi đang vui quá trời đây.
Cô thấy việc này bất công thế nào rồi đấy.
Chỉ vì cô không thích bơi nên không ai được xuống nước à?
- Nhà tôi, luật của tôi. - Nhưng ăn xong có rượu Port chứ?
- Không có rượu Port, Herbert. - Không có rượu Sherry luôn à?
Bài rượu. Trong ngôi nhà này, chúng tôi cảm thấy
đấy là thứ quỷ ma.
- Chắc anh thấy ở nhà máy rồi. - Đó đúng là vấn đề.
- Trẻ con uống rượu ở nhà máy. - Và khóc rất nhiều.
Anh ủng hộ việc cho trẻ con uống rượu ở nhà máy à?
Tôi ghét trẻ con đến nỗi tôi chẳng quan tâm chúng làm gì.
- Susan. - Vâng?
Chúng ta chưa nói về phát minh mới
mà cô vừa lắp đặt, điện.
Đèn lồng và đèn chùm này đẹp quá.
Tôi không biết nữa. Không hiểu sao tôi vẫn thích ánh nến.
Tôi chuộng mỡ bò và sáp nến hơn.
- Tôi tin vào sự tiến bộ. - Phải, và nó an toàn hơn.
- An toàn hơn sáp và lửa ư? - Chính xác.
- Tên anh là gì? - Herbert.
Herbert, được.
Tôi muốn ghi nhớ
để lỡ như ta lại tình cờ gặp nhau,
vì đó chắc chắn không phải là hẹn trước.
Ý anh là sao?
Tôi phải nói, điện là thứ tuyệt nhất trên đời.
Tôi phải mua một cái. Thợ điện của cô là ai?
Tôi không nhớ.
Thật sao? Cô không nhớ?
Thật sao? Cô không nhớ thật á?
Edith, chị cần nói chuyện với em về nước chấm. Vào bếp với chị.
Được. Chúng tôi xin phép.
- Nhìn người phụ nữ này đi. - Thôi đi.
- Thấy ai đẹp thế này chưa? - Cô ấy đẹp thật.
Thật khó tin hai người này do cùng một mẹ sinh ra.
- Chắc có một người được nhận nuôi. - Tôi cần uống gì đó.
- Thế à? - Chắc chắn rồi.
- Đồ tinh quái. - Ồ, Lawrence.
Sao em lại đưa gã ngốc này đến?
Em rất thích anh ấy. Chị quá khắt khe với anh ấy đấy.
Đâu có. Có gì đó sai sai với anh ta.
Anh ấy thông minh lắm. Vụ nĩa quả là thiên tài.
Làm ơn đi. Anh ta còn tệ hơn gã diễn viên xiếc dạo trước.
Em đã bảo chị đừng nhắc tên của Kẻ Nuốt Kiếm Carl rồi cơ mà.
Được rồi. Chị đã đi quá xa.
Lawrence nói cũng đúng.
Em đã mời anh ấy.
Anh ấy nên cảm ơn em thay vì chị.
Được. Chị sẽ cố chấp nhận.
Chị sẽ cố khoan dung vì thương em.
- Cảm ơn chị, Susan. - Chị phải làm gì với em đây?
- Vì vị khách quý mới của tôi. - Anh đang làm cái quái gì vậy?
- Đó là rượu à? - Không, là diêm tiêu.
Diêm tiêu cái con khỉ.
Nó giúp kiềm chế ham muốn tình dục của tôi.
Nếu không thì, tội cho cô ấy, tôi lo cho cô ấy.
- Edith. - Xin lỗi, Susan.
Anh làm hư nó đấy, Lawrence.
Bọn em không hoàn hảo như chị.
Với phụ nữ cũng tác dụng y vậy. Tưởng tượng sức hút ở đây đi.
Được rồi. Đổi chủ đề. Tôi không muốn tưởng tượng cảnh đó.
Susan, cô đã sẵn sàng gặp Quốc hội chưa?
Tôi đang rất hào hứng đây.
Chúng tôi đã soạn một bản tu chính án
để trình lên Quốc hội
về quyền bầu cử của phụ nữ.
- Đồng ý. Hoan hô. - Hoan hô.
Hoan hô. Hoan hô.
Nghe thấy không?
- Có nghe không? - Có.
- Hay đấy. - Buồn cười thật.
- Có gì buồn cười? - Cô không nghiêm túc chứ?
Tôi rất nghiêm túc. Tôi dành cả đời theo đuổi điều này.
Quả là một ngày buồn.
Mới nghe qua đã thấy vô lý rồi.
Phụ nữ bầu cử làm chi.
Sao phụ nữ lại không có quyền bầu cử?
Không cho các cô bầu cử là đang giúp các cô đấy.
Đàn ông và phụ nữ đều sinh ra bình đẳng trước Chúa.
- Đúng. - Chúng tôi cần có quyền bình đẳng.
- Đúng. - Thôi nào, Susie.
- Susan. - Thôi nào, Susan.
Tại sao phụ nữ không được bỏ phiếu?
Đúng, Lawrence, tại sao?
Tôi nghĩ tôi có ý này.
Tôi có ý này.
Tôi đưa ra lập luận này về quyền bỏ phiếu của phụ nữ.
Tôi nghĩ nếu phụ nữ có sức hút và có khả năng kiếm được chồng
thì không nên có quyền bầu cử.
Một phụ nữ xinh đẹp như Edith nên ở nhà,
nấu ăn, chăm sóc con cái.
Nhưng những người khác,
những người không có sức hút với người khác giới,
chằn tinh, la sát, phù thủy, gái ế,
những người đó nên được bầu cử.
- Sự thỏa hiệp tốt đấy. - Có vẻ hợp lý.
Ai sẽ là người đánh giá đây?
Tôi sẵn lòng làm việc ấy.
- Sao lại là anh? - Người đàn ông nào cũng được.
- Bất cứ người nào có tầm nhìn. - Ví dụ, Edith,
anh rất tiếc, nhưng em yêu à, em không được đi bầu cử.
- Cảm ơn. - Eleanor, cô cũng không được.
- Martha, không được bầu cử. - Quá đáng yêu.
Clara, rất tiếc.
Còn cô, Susan.
Cô...
- Cô được bầu cử. - Sao? Vì cái gì?
Cô biết đấy, bởi vì... Ừ. Cô biết đấy.
Cảm ơn anh đã cho phép, nhưng tôi không cần.
Elizabeth Cady Stanton và tôi đã soạn thảo tu chính án
và mong hầu hết đàn ông ở Quốc hội không nghĩ như anh.
Tôi thấy cô dành nhiều thời gian với cô Elizabeth Cady Stanton này.
Chúng tôi rất thân. Cả hai đã làm cùng nhau nhiều năm.
Ừ, hai người rất thân thiết.
Cô ấy giúp viết tu chính án.
Có thể nói là cực kỳ thân.
Tôi thấy có lẽ đến lúc anh nên đi rồi, Lawrence.
- Tôi nghĩ ta nên bỏ phiếu. - Bỏ phiếu nào.
Ai nghĩ đã đến lúc Lawrence rời đi?
Tất nhiên chỉ đàn ông mới được bỏ phiếu.
Edith, thứ lỗi cho chị,
nhưng tôi nghĩ anh nên cút khỏi nhà tôi, Lawrence.
Anh ăn trước khi đến, không thích nĩa,
không thích đồ ăn, uống rượu và không muốn chúng tôi bỏ phiếu.
Trong nhà này, phụ nữ có quyền bầu cử.
- Cút khỏi đây đi. - Cô đuổi tôi đi ư?
Cút khỏi đây đi.
Được thôi. Tôi đi đây, Susie.
Đi nào, Edith. Đi thôi.
Em xin lỗi, Lawrence. Chị ấy là chị gái em.
Giờ thì cút đi.
- À... - Được rồi.
Chắc giờ ta có thể ăn tối vui vẻ.
Vậy... Anh ta quay lại kìa.
Và một điều nữa, Susan B Anthony.
Cô không cần nói với tôi chữ B viết tắt của từ gì.
Và cái nĩa mẹ cô nhé.
Nĩa mẹ, đồ hãm!
Cút!
Vào ngày 20 tháng 7 năm 1969,
Neil Armstrong, Edwin "Buzz" Aldrin là người đầu tiên lên Mặt Trăng.
Armstrong lên trước
và thốt lên câu nói nổi tiếng:
"Một bước nhỏ của con người,
nhưng là bước tiến khổng lồ của nhân loại".
Đó là thành tựu đỉnh cao trong lịch sử khám phá nhân loại
và càng ấn tượng hơn khi bạn biết
họ bay trong vũ trụ suốt bốn ngày trong một khoang kim loại nhỏ
được điều khiển bởi máy tính NASA,
cái máy yếu hơn điện thoại của bạn cả triệu lần.
Trong suốt hành trình, Neil và Buzz liên tục liên lạc
với Trung tâm Chỉ huy ở Houston, và các đoạn băng vừa được công bố
cho thấy chuyến du hành của họ dưới một góc nhìn khác.
Độ cao hiện tại là 6.401m. Trông vẫn ổn.
Houston, cho xin thông số về cảnh báo 1202.
Được rồi, trông ổn đấy, Neil. Độ cao hiện tại là 6.401m.
Mọi thứ vẫn ổn nhé Eagle.
Đã rõ.
Này, anh mua quà gì cho đội phóng tàu vậy?
Hả?
Mua quà cho đội phóng tàu ư? Nói gì vậy?
Tôi mua gậy gạt bóng golf.
Anh mua quà cho đội phóng tàu? Anh đùa tôi à?
Sao anh làm thế?
Họ đưa ta lên Mặt Trăng mà.
- Tôi chưa mua gì cho họ. - Không sao.
Không.
Chắc họ nghĩ tôi là gã
bủn xỉn hay vô ơn cho xem.
- Chắc họ không nghĩ thế đâu. - Tôi thì thấy kỳ chết đi được
khi anh mua quà còn tôi thì không.
Họ sẽ bàn tán cho xem.
Khi anh sang nhà ai ăn tối, anh đi tay không à?
Đúng.
- Tệ quá đấy. - Sao lại tệ?
Nếu đi ăn tối mà phải ghé mua quà dọc đường
thì tôi thà ở nhà. Đừng mời tôi.
Tôi không có ý gì đâu. Đó chỉ là phép lịch sự thôi.
Ừ. Tôi chẳng bao giờ nghĩ đến mấy chuyện như thế.
Tôi cần ai đó cho biết họ làm gì để tôi có thể làm theo.
- Tôi không bao giờ nghĩ đến nó. - Chỉ là một thứ nho nhỏ thôi.
Mua quà cho đội phóng tàu luôn.
Độ cao 1.280m.
Các anh được phép hạ cánh, hết.
Rõ. Chuẩn bị hạ cánh, 1.219m.
- Anh nói với tôi thì có chết đâu. - Xin lỗi.
Chẳng hiểu sao không nói.
- Tặng quà trở về cho họ đi. - Quà trở về?
Nhặt thứ gì đó trên Mặt Trăng ấy. Mang đá về.
- Đá? - Ừ. Lấy đá cho họ.
Anh điên à? Đá đem về là của tôi.
- Anh giữ hết đá lấy từ Mặt Trăng? - Ừ. Tôi sẽ lấy rất nhiều đá.
Rất nhiều luôn.
- Anh định nuốt hết à? - Tôi có mang theo túi giặt.
Anh mang túi đựng đá? Nghe chẳng khoa học lắm.
Tôi sẽ bỏ đá vào túi. Đây là đá Mặt Trăng, đồ ngốc.
Chúng chưa được kiểm nghiệm.
Ta có thể kiếm tiền triệu từ chỗ đá này. Thông minh lên.
Anh đi diễn thuyết thôi là kiếm được tiền triệu rồi.
Anh đâu cần mang đá về để phân phát hay buôn bán chúng.
Được, tốt nhất đừng nói gì cả.
Xin lỗi. Tôi đâu muốn làm anh buồn chỉ là không biết nói sao.
Nó làm tôi bực.
- Ý tôi là, tôi xin lỗi. - Quên đi.
Mình dừng tí nhé?
Sắp đáp xuống Mặt Trăng rồi. Thôi nào.
- Ta đang đáp xuống Mặt Trăng! - Ta đang đáp xuống Mặt Trăng!
Ta đang đáp xuống Mặt Trăng.
Rõ, cho phép hạ cánh, 914m.
Rõ. Đang hạ cánh 914m, hết.
Tín hiệu radar tốt. Ta đang ở giai đoạn tiếp cận.
Mọi thứ vẫn ổn.
Này, nhân tiện, tôi đã nghĩ ra một câu thoại rất hay
cho lần đầu đặt chân lên Mặt Trăng. Được chứ?
Cái gì? Ý anh là sao?
Tôi sẽ là người đầu tiên đặt chân lên Mặt Trăng.
Tôi phải nói gì đó sâu sắc, trang trọng.
Tôi nghĩ ra rồi.
Ai nói anh sẽ đi bước đầu tiên?
- Họ nói. - Họ là ai?
NASA. Đội phóng tàu.
Giờ anh được đặt chân lên Mặt Trăng trước?
- Chẳng ai nói với tôi. - Họ nói với tôi.
- Họ không nói với anh à? - Không.
Nghe thử câu này xem sao nhé.
"Một bước nhỏ của con người,
nhưng là bước tiến khổng lồ của nhân loại".
Dở quá.
Trời ạ, dở tệ. Kinh khủng.
- Sao cơ... - Sáo rỗng.
Tôi có thể nghĩ ra câu hay hơn
câu "một bước nhỏ của con người" nhàm chán đó.
Anh có câu hay hơn à? Nói xem.
- Tôi ngủ cũng nghĩ ra câu hay hơn. - Không hay thì anh nói xem.
"Đưa tôi lên Mặt Trăng để tôi dạo chơi với các vì sao".
- Giống bài hát đó. - Bài nào?
- Bài Fly Me to the Moon. - Fly Me to the Moon?
- Của Sinatra. - Chưa nghe bao giờ.
Anh chưa từng nghe bài hát, nhưng trích lời cực chuẩn?
Sao anh không hát Summer Wind lúc bước xuống luôn đi?
"Đưa tôi lên Mặt Trăng để tôi dạo chơi...
Để tôi xem mùa xuân trên Sao Mộc và Sao Hỏa ra sao".
Ồ, đúng, nó... Anh...
Chết tiệt, phải rồi. Là bài hát thật.
Khi anh đáp xuống Mặt Trăng, hãy nói với họ:
"Nếu tôi có thể thành công ở đây, tôi sẽ thành công ở bất cứ đâu".
Được rồi, hay là thế này. Tôi nhặt một hòn đá, nhé?
Giả vờ ăn đá. Rồi nói:
- "Gouda". - Gouda?
Ừ, Gouda. Phô mai ấy.
Đâu, tôi hiểu mà.
Hài mà. Anh không hài...
Anh là vậy đấy. Anh không có khiếu hài hước.
Tôi có thể kể cả đống chuyện cười, còn anh cứ trơ ra.
- Gì cơ? - Lẽ ra họ nên để tôi nói câu đó.
Vì tôi sáng tạo.
Sáng tạo đến mức đạo văn Sinatra.
- Hồi cấp ba tôi diễn kịch suốt. - Ừ.
Tôi đóng Robert Browning trong vở The Barretts of Wimpole Street.
Tôi diễn rất hay.
Chỉ vì anh diễn vở The Barretts of Wimpole Street
không có nghĩa là anh sáng tạo.
Ngay hôm sau tôi được lên báo trường.
"Buzz Aldrin là Robert Browning". Còn viết in hoa chữ "là".
Anh nhớ lời thoại nào không? Lát đem ra nói cũng được.
Eagle, Houston, được phép hạ cánh bằng động cơ.
Rõ, chuẩn bị hạ cánh.
Chúng tôi sẵn sàng, nhắc lại, sẵn sàng.
Đồ khốn.
Giờ tôi biết tại sao anh lại tặng họ quà rồi.
Anh muốn đặt chân lên Mặt Trăng trước...
- Cái gì? - Anh hối lộ để được lên Mặt Trăng.
Tôi tặng quà cho họ vì đó là việc nên làm.
Ai lại đi tặng quà cho đội phóng? Cá là chưa ai tặng quà cho họ.
Có ai từng lên Mặt Trăng đâu.
Trời ơi, thèm khát đến thế à. Anh đúng là đồ giả tạo.
- Tôi giả tạo? - Ừ.
Edwin. Anh tự gọi mình là "Buzz".
Chi vậy? Vì nghe ngầu? Anh tên là Edwin Aldrin.
Tôi cũng sẽ đổi tên vì vần I-N ở cả tên lẫn họ nghe kỳ bỏ xừ.
- Tôi rất xin lỗi. - Anh tự cho mình cái tên
- của thằng nhóc 10 tuổi. Buzz. - Ừ.
Để tôi nói anh nghe, thằng đần. Khi tôi năm tuổi,
thay vì bấm chuông cửa nhà bạn, tôi đứng ở ngoài và kêu,
"Buzz, buzz, buzz", thế là người ta nhớ tên thôi.
Các bà mẹ đều thích thế. "Buzz đến rồi".
- Tôi không nghĩ thế. - Anh nghĩ tôi bịa chuyện?
- Tôi nghĩ anh toàn nói dối. - Tôi toàn nói dối?
Anh nói với tôi bốn lần là anh đã quan hệ với con gái Rocky Marciano.
Thì đúng là vậy và chuyện ấy rất tuyệt.
Không đời nào Rocky Marciano để người tên Buzz lại gần con gái.
Rocky Marciano đã gặp tôi. Ông ấy rất quý tôi.
Nên đừng nói Rocky Marciano sẽ không cho tôi ngủ với Lucy.
Vì ông ấy đã cho phép, Lucy cũng thế.
Ông ta "cho phép" anh quan hệ với con gái ông ta? Nghe cứ...
Anh đã có thỏa thuận mờ ám gì với Rocky Marciano?
Eagle, các anh trên đó ổn chứ?
- Đang hạ độ cao... Còn 213m. - Eagle, được phép hạ cánh, hết.
Thế này nhé, Neil.
Tôi không tin NASA nói anh sẽ là người đầu tiên lên Mặt Trăng.
- Họ có nói. Tôi không nói dối. - Họ không nói.
- Anh nói dối. Anh là đồ dối trá. - Anh nói dối. Anh là đồ dối trá.
- Anh là đồ dối trá. - Anh là đồ dối trá.
Ghi nhận đã hạ cánh, Eagle.
Tranquility Base đây.
- Eagle đã hạ cánh. - Eagle đã hạ cánh.
- Eagle đã hạ cánh. Eagle... - Eagle đã hạ cánh.
- Eagle đã hạ cánh... - Chúng tôi đã hạ cánh.
Ừ, chúng tôi đã hạ cánh... Ừ.
Được rồi, động cơ đã tắt. Mọi thứ ổn, hết.
Đã sẵn sàng.
Hoạt động ngoài tàu thuận lợi.
Thôi đi. Hỏng cả buổi phát sóng. Ta đang lên TV đấy.
Đồ dối trá.
Vào trong đi.
Một bước nhỏ của con người,
nhưng là bước tiến khổng lồ của nhân loại.
Quay lại đây!
Tên khốn kia!
Anh làm hỏng hết rồi, Edwin.
Là Buzz.
- Đồ khốn! - Đồ bủn xỉn.
- Anh tặng quà cho đội phóng. - Họ ghét anh.
Thế nên họ không muốn anh đi trước.
Đồ nịnh bợ.
Bỏ tôi ra.
Kính của tôi!
Tôi ghét anh!
Thông dịch: Ma Thu Huyền