Chaque ruche contient des milliers d'abeilles.
Il existe plus de 20 000 espèces d'abeilles dans le monde,
l'abeille à miel étant l'une des plus connues et domestiquées.
- Salut. - Va chier.
Qu'est-ce que vous… Oh, les abeilles.
- Elles sont incroyables. - Non.
Nique ces salopes à dard.
Elles ne piquent que pour se défendre.
- Les sournoises. - Elles en meurent souvent.
Parfait. Nuisibles.
Des nuisibles indispensables à la vie sur Terre.
- Ta gueule. - Sans abeilles, pas de nourriture.
Mon cul.
Elles font que du miel. Je déteste ça.
Elles font pas du fromage ou de la viande.
- Des trucs bons. - Ça me manquerait.
Sans les abeilles pour polliniser, pas de végétation.
On mourrait de faim.
Non, on trouverait autre chose.
Non, justement.
Si, on irait au supermarché
et on se taperait du poulet, abruti.
- Il n'y en aurait pas. - Du fromage, alors.
"Plus d'abeilles !" "Et alors ?" "Plus de miel !"
"On a qu'à prendre des saucisses au magasin."
- Y en aurait pas. - Bien sûr que si !
- Les abeilles font pas de saucisses. - Juste du miel.
Il n'y aurait pas de plantes, que mangeraient les animaux ?
Sans végétation, donc sans animaux herbivores,
que mangeraient les autres ?
Des culs.
C-U-L-S.
Si t'as faim, t'en manges. Même si t'as pas faim.
- Miam. - Le trou de balle ?
- Ça se mange ? - Comme du calamar ?
S'il le fallait, tu mangerais l'anus de quel animal ?
Un ver, pour commencer.
- Ils ont un trou du cul ? - Je lui en ferais un.
- De quel côté ? - On s'en fout.
- Tu risques de lui trouer la tête. - C'est une perte de temps de vous parler.
- Il a pigé. - Enfin.
- Intéressant… - C'est parti.
- Pourquoi je me fatigue ? - On en jugera.
"Une anecdote intéressante."
Ah oui ? Prouve-le.
Prouve-le, connard.
Une abeille produit l'équivalent d'un seul pot de miel dans sa vie.
Quelle feignasse.
- Quelle abeille ? - Comment ?
Tu dis qu'une abeille produit un pot. Dénonce-la, cette feignasse.
C'est quoi, son nom ?
N'importe quelle abeille.
- On demande laquelle. - Qui n'en fout pas une ?
Virez-la de la ruche !
Elle participe, c'est juste qu'elle est toute petite.
Un pot de miel pèse environ 500 grammes.
Si je gérais la ruche, je dirais : "On a une commande.
"Il nous faut un million de pots. Quel connard n'en a fait qu'un ?"
Bobby l'abeille n'en fera qu'un.
- La prochaine doit en faire cinq ! - Putain !
Et si un million d'abeilles font un pot chacune ?
C'est comme le manchot dans La Liste de Schindler !
Il va foutre la merde chez les nazis !
Bref, nique les abeilles.
Je les déteste. Ces saloperies grouillantes.
Cette aversion pour les abeilles est tout à fait étrange.
- Comment ça ? - Inutile d'en avoir peur.
J'en ai pas peur. Je peux les bouffer.
- Elles te piqueraient. - Bien.
Qu'elles me piquent, je les boufferai plus vite.
- Bonne idée. - Quoi ?
- Allons droit au but. - Quoi ?
On peut les bouffer directement.
- C'est vrai. - Bouffons-les.
- On va les bouffer. - Ouais.
- Mauvaise idée. - Et ma maison ?
Ah oui !
Il faut qu'on cherche… Quoi, déjà ? Une grande route, un pont et une église ?
Je pourrai faire du toboggan au parc ?
Un autre indice !
- Il y a un parc ? - Oui !
Trouvons un parc près d'un pont qui traverse une route,
puis une église,
et bouffons des abeilles.
Sans moi pour les abeilles.
Olive est là.
- Salut, ça va ? - Ouais.
- Salut. - Vous faites quoi ?
On cherche sa maison et des abeilles. T'en as vu ?
Des abeilles ?
- Ça ressemble à des guêpes ? - Oui.
- La différence ? - Elles font du miel.
- Et les guêpes ? - Rien.
- Si. - Rien de notable.
Et les frelons asiatiques ?
- Ils ne font rien non plus. - Je vois.
On cherche des abeilles.
On va les bouffer pour leur donner une leçon.
- Et si elles piquent ? - Bonne question.
- Faut pas toucher leur dard. - Petite cochonne, va.
- Quoi ? - T'as entendu.
Tu sais ce que je ferai si elles me piquent ?
- Quoi ? - Je les regarderai crever.
T'as fait ta maline et t'as les tripes à l'air.
T'es foutue. Bonne nuit.
Petite salope ailée.
Et si elles piquent toutes ?
- Même tarif. - Tu vas pas aimer.
Pendant un moment, c'est sûr.
Elles, elles seront foutues à jamais.
T'as tenté ta chance, va chier.
Super.
Y a des toboggans qui vont dans l'eau, pas vrai ?
- Des toboggans aquatiques. - L'horreur.
Ils font quoi ?
La vache.
Putain… Ça va ?
Ça va.
Petites merdes.
- Ça va. - Non, ça va pas.
Il te fera plus de mal.
- Comment tu le sais ? - Je suis allé lui toucher deux mots.
- Il a dit quoi ? - Il a dit…
J'en ai une.
Attention.
- Le goût ? - On dirait un raisin sec.
C'est caoutchouteux.
- Quoi ? - Attendez.
J'ai la langue qui gonfle.
- Piquée ! - Tu crois ?
- Comment ça se fait ? - Pardon ?
À ton avis ? Elle l'a mangée, point.
- J'ai la gorge obstruée. - Faites quelque chose !
- J'étouffe. - Calme-toi.
- Tu fais quoi ? - Je te pisse dessus.
- Ça soulage la douleur. - C'est pour les méduses, connard.
Oh, pardon.
T'as l'air bizarre, Olive.
Ta langue est cinq fois plus grosse que d'habitude.
- Ça me donne une idée. - Quoi ?
- Me faire piquer le zob. - Bien vu.
Pas vraiment.
Si, il va avoir un zob énorme !
Pas du tout !
Si ! Regarde sa langue !
Imagine la même chose sur son zob ! Il aura une bite géante !
Il n'en fera rien, ce sera trop sensible.
- De quoi tu te mêles ? - Ouais, l'expert en zobs !
Il aura la plus grosse bite du quartier. Ça, c'est mon pote.
- Ta pisse sent fort. - C'est le diabète.
- Tu manges beaucoup de gâteaux ? - Oui, un tas.
- En voilà une. - Il y va !
Il l'a coincée. Il sort son zob.
Il le pointe sur elle.
Allez, petite abeille.
Approche, petite abeille. Grimpe sur ma tige.
- Il l'amadoue. - Sois pas timide.
Dans l'autre sens. Remonte jusqu'à la base.
La vache.
- Elle t'a piqué les couilles ? - Ouais.
Visez la taille de mes baloches.
La vache ! Tu pourrais gagner au loto avec ça !
- Et maintenant ? - Je m'éclate.
Tu sais ce que t'as fait ? Question de perspective.
T'as un plus petit zob.
Des couilles géantes qui rendent ta bite minuscule.
- Elles sont géantes. - Ça va pas durer.
Y a une teuf.
- Ouais. - Dommage, tes couilles ont dégonflé.
Lara est là.
Vas-y.
Salut.
- Ça va ? - Oui.
Vous faites quoi ?
On cherche la maison de la chatonne.
Salut.
- Vous faites quoi ? - On traîne.
On fait une petite fête.
- Super. - On danse.
- Tu veux danser ? - Non.
Je préfère pas. On passe une drôle de journée.
On mangeait des abeilles, et Olive s'est fait piquer à la langue.
- Ah bon ? - Ça fait mal.
Et Quiche s'est fait piquer aux couilles.
- Ah bon ? - Il l'a fait exprès.
Pourquoi vouloir te faire piquer là ?
Je voulais me faire piquer à la tige.
- Où ça ? - À la zigounette.
Pourquoi ?
Je voulais qu'elle soit cinq fois plus grosse, tu comprends ?
Non.
Ça a donné quoi ?
Elle a piqué aux couilles, elles ont gonflé.
- Beaucoup ? - Énormément.
L'éclate pendant 25 minutes.
Il se dandinait.
Il disait "aïe" quand elles touchaient le sol.
On aurait dit un ballon sauteur.
Une fois de plus, son plan l'a fait passer pour un con.
- Grosse journée, donc. - Oui.
Bon, on va décoller.
Désolé. Venez, les copains.
Pourquoi tu danses pas ?
Je préfère regarder.
C'est vrai ?
Non.
C'est pas vrai.
Je préfère danser, c'est plus amusant.
- Mais je suis gros, vieux et ridicule. - Et alors, si c'est amusant ?
Eh bien,
voilà.
Je suis un exemple. La bande m'admire.
Si je passe pour un idiot, ils n'auront plus de modèle, alors…
Et franchement, j'ai un peu perdu mes moyens…
- Lara veut danser avec toi. - Elle s'en remettra.
Tu te soucies du regard des autres ?
Tu n'as peur de rien.
Tu as fait tellement de choses. Tu es le meilleur chat du quartier.
J'ai rien fait.
C'est des conneries. "Le meilleur chat du quartier."
La belle affaire. Je sais même pas si c'est vrai.
Je suis un chat banal dans un coin banal.
Je survis au jour le jour. Parfois, je sais même pas pourquoi.
M'occuper de toi,
c'est la meilleure chose que j'aie jamais faite.
C'est vrai ?
Oui, c'est vrai.
Viens, retrouvons ton chez-toi.
Regarde, c'est là.
- C'est ta maison ? - Oui.
- Tu es sûre ? - Oui, là…
Je reconnais ces fleurs.
C'est mon vieux jouet.
C'est vrai ?
Oui, c'est le mien.
Bon.
- Eh bien… - Oui.
Je t'avais dit qu'on retrouverait ta famille.
Je vais faire le tour et trouver un moyen d'entrer.
Bravo, petite. Donne des nouvelles.
- Oui. - Tu vas me manquer.
- Merci. - C'était un plaisir.
Prends soin de toi.
Garde la tête haute.
Vous allez me manquer.
À bientôt.
Il est encore mieux que l'autre !
C'est clair.
Désolé, petite.
Ils ont déménagé.
- Oh, non. - Si.
- Désolée. - C'est affreux.
- Désolé. - Je suis pas triste.
Quoi ?
T'es pas triste
de plus avoir de famille ?
J'ai une famille.
Rentrons chez nous.
Comment est le nouveau chaton ?
Pas aussi bien que toi.
Merci, Gus.
Allez, Gus.
L'avez-vous vue ?
Si belle, si jolie Son aisance et son style m'ont bluffé
Je la vois au bout de la pièce
Et l'amour me fait tourner la tête
Oh, chérie, chérie
Vas-tu me regarder ?
Oh, chérie, chérie
Allez, prends le risque
Tu as l'âge de danser Jusqu'au bout de la nuit
Allez, chérie
Danse jusqu'au bout de la nuit
On devrait peut-être se mettre ensemble.
- Pour quoi faire ? - Eh bien…
Tu sais…
Avoir des chatons, tout ça.
Je n'ai plus de testicules.
- Quoi ? - De couilles.
- J'en ai plus. - Ça me dérange pas.
- Tant que tu as une bite. - Ça veut dire que…
- Quoi ? - Je n'ai pas ces pulsions.
Et, bien sûr, je ne peux pas avoir de chatons.
Je vois.
- Salut. - T'as des couilles ?
- Ouais. - À plus.
Cool.
- Vous voulez danser ? - Sûrement pas.
- C'est mort. - Je veux bien danser avec toi.
- Mauviette. - Pédophile.
Arrêtez. On y va !
C'est parti !
Y a plus que nous deux.
- Plantés là. - Ouais.
Comme deux connards.
On n'a jamais rien foutu.
Parle pour toi. J'ai tué un gamin, moi.
- Il est mort ? - Sa nuque a craqué.
S'il est pas mort, c'est un légume.
- On sera bientôt tous morts. - Ouais.
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau