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Mesdames, messieurs,
un tonnerre d'applaudissements pour Kevin Hart
et son spectacle Acting My Age.
Oui !
Pour commencer, je tiens à dire que je suis de très bonne humeur,
parce que la vie me sourit.
Ma femme est heureuse. Mes enfants aussi.
Ma relation avec ma belle-famille s'améliore.
Depuis peu, c'est moi qui gère les réunions de famille.
C'est à moi qu'on a confié ce rôle.
Organiser les sorties, les fêtes, les repas, c'est mon taf.
Je mentirais si je vous disais que c'est pas chiant, parfois.
Mon neveu m'a dit :
"J'ai un truc à annoncer à la famille. Tu peux réunir tout le monde ?"
Moi : "T'inquiète."
Je réunis toute la famille au restaurant, dans une salle privée.
On entre, mon neveu se lève et nous sort :
"Je tenais à vous dire que je suis gay." Direct.
Direct !
On a même pas eu le temps de s'assoir à la table.
Après l'annonce, silence général.
Je dis : "Merde, que quelqu'un brise la glace !"
C'est moi qui gère, donc je dois dire quelque chose.
Je dis : "Bon, écoute.
"Je crois parler au nom de toute la famille… Pas vrai ?"
Oui, nous tous.
"… quand je dis que nous tous, en tant que famille…
"Je prends pas de risque en… Écoutez.
"Je m'avance pas trop en disant…
"qu'on est au courant."
Personne n'est choqué.
Personne n'est choqué par cette info.
Ce jour-là, il portait un dos nu…
avec l'inscription : "Noir jusqu'au trou de balle."
Donc oui, bien sûr que t'es gay !
On s'en tape. On est ta famille, on t'aime.
Ma tante se lève et essaie de m'emboîter le pas :
"Moi aussi, j'ai une révélation à faire. Je crois que je souffre d'obésité."
Cette fois encore, personne ne l'ouvre.
Et moi : "Merde, il faut encore que je brise la glace."
Je lui dis : "Pat, repose ton gros cul sur cette chaise." Si, c'est vrai.
"Repose ton gros cul, Pat !
"Le même gros cul que tu as depuis des années."
J'avais 12 ans qu'elle était déjà grosse. On la connaît, ta graisse, Pat.
Repose ton gros cul. Obèse, sans déconner…
C'est dur de garder la famille unie.
Ça demande du boulot, et de la patience.
Même à la maison.
J'ai quatre enfants. J'en ai beaucoup parlé.
Beaucoup de pression en tant que père célèbre.
Mais honnêtement, c'est moi qui me la mets.
Si. Pourquoi ?
Parce que je me dis qu'au moins un de mes gamins doit percer.
Un seul. Je me doute bien que les quatre n'y arriveront pas.
Tout parent qui a quatre enfants ou plus
sait très bien lesquels réussiront et lesquels se planteront.
On le sent. "Ce gamin-là, par exemple…
"Il va faire de la taule, économisons pour la caution."
Je vais pas me fatiguer à encourager un loser.
Trop de célébrités font ça.
Adultes, leurs enfants tirent pas parti des ressources à leur disposition.
Les miens, pas question.
Je veux qu'ils profitent de leurs opportunités.
Mais ceux qui ont une chance.
J'en connais, des stars qui ont propulsé un gamin teubé. Ça me travaille.
Je m'en tape, je serai honnête ce soir.
C'est pour ça que je vous ai pris vos téléphones.
Pour pouvoir vider mon sac sans risque.
Si vous balancez, je nierai tout.
Je vais vous dire quelle star a lancé un raté.
Michael Jordan.
Michael Jordan a lancé un putain de raté.
Dites ce que vous voulez. Michael le sait, moi aussi.
Vous croyez pas que ça le saoule
quand il voit Dell, Steph et Seth Curry célébrer un panier sur la touche ?
Vous avez déjà vu Dell Curry devant un match ?
Genre : "Ouais, mes fils jouent dans la NBA !"
Tandis que Michael dit à Marcus et Jeffrey sur le canapé :
"Vous me faites honte, losers.
"Vous êtes bons qu'à collectionner les Air Jordan
"et à jouer à Fortnite toute la journée."
À ce propos, entre Michael Jordan et moi, c'est pas le grand amour.
Donc, autant dire que mes piques sortent pas de nulle part.
Il me fait la gueule depuis des années.
Depuis qu'il est arrivé en retard à un gala que je présentais.
Manque de bol, j'ai dégainé direct.
Je l'ai pas vu venir, c'est parti tout seul.
Mais c'était pour déconner.
Tout le monde sait que Michael Jordan sait pas s'habiller.
Je l'ai vu porter les pires jeans que j'ai jamais vus.
Avec des poches arrière énormes.
On pourrait y fourrer un PC Dell.
Putain, Mike. C'est un PC Dell dans ta poche arrière ?
Sérieux, mec. C'est un modem que je vois là ?
Sérieux !
Il arrive en retard, je le taille.
"Il s'habille comme une lesbienne enceinte."
Totale impro.
Il avait le fute remonté jusqu'au torse.
Ça lui faisait ressortir le gras du bas du bide.
Je lui ai pas reparlé depuis.
Et peu importe.
Maintenant, je m'en fous qu'on me kiffe ou pas.
J'ai passé l'âge d'être susceptible.
45 ans. Plus tu vieillis, plus tu t'en branles.
C'est la vérité.
Plus tu vieillis, plus tu t'en fous.
Hormis ma famille ou ma carrière, rien ne mérite mon temps ou mon attention.
Je suis plus le mec que j'étais. Mes amis et moi, on a tous changé.
Je me souviens de nous à l'époque.
Tous les jours, la même rengaine :
Où sont les meufs ? On va clubber et picoler ?
On va picoler, clubber ? Où sont les meufs ?
Tous les jours.
Mais à 45 ans, on parle blessures et médocs.
C'est sérieux.
Très sérieux.
Passé 40 ans, les douleurs restent à vie.
Et tu sais même pas pourquoi tu as mal.
T'ouvres chaque discussion sur une blessure venue de nulle part.
"Putain, pourquoi j'ai mal au cou aujourd'hui ?"
Ça captive les gens, tout le monde veut t'aider.
"Comment tu t'es fait ça ?" "J'en sais rien.
"J'ai dû tourner la tête brusquement pour regarder les panneaux sur la route."
Passé 40 ans, tout le monde s'improvise docteur avec toi.
"Il te faut du curcuma et de l'huile de poisson.
"Un massage du cou à l'huile de poisson, une cuillère d'ail.
"Un oignon cru, pied gauche dans l'eau chaude.
"10 minutes minimum." Tu m'as pris pour un vampire ?
De quoi tu parles ?
Après 40 ans, tu guéris plus.
Quand tu te fais mal, tu te rétablis plus jamais à 100 %.
À chaque blessure, tu t'abîmes de façon irréversible.
La preuve ? Mon bras.
Le droit, je peux le tendre jusqu'en haut.
Mais pas le gauche. Là, je suis au max.
Mon docteur m'a dit : "Utilisez l'autre bras."
"Répare mon bras, connard !
"Je suis plus symétrique, répare-moi !"
J'envie la jeune génération.
Plus jeune, tu tombes, tu rebondis.
Je joue au basket avec des jeunes.
L'un se tord la cheville. Elle est à plat sur le sol.
La cheville parallèle au terrain.
Je lâche : "Merde ! Il s'est pété la cheville, c'est sûr."
Devinez comment il la remet en place.
Il serre ses lacets super fort.
Et il saute.
Il dit : "C'est bon ! Je peux finir le match."
Moi : "Finir le match ?"
Après 40 ans, même pas en rêve.
Tu te tords la cheville en angle droit,
et le lendemain, tu as droit à la botte de la honte.
"Comment ça va ?"
"La vache, Joe !
"C'était pas une entorse ?" "Je croyais aussi.
"Mais c'est le ménisque et le tendon d'Achille.
"Ça a relancé ma sciatique. J'en ai pour huit mois."
"Huit mois ?"
"Huit mois ! Bordel, Joel !
"T'étais sur le banc de touche !"
"Je sais.
"Je me suis assis trop vite.
"Faites gaffe, vous asseyez pas trop vite. Allez-y mollo."
"Bordel, Joe !"
On est trop fragiles.
Une blessure est vite arrivée, vous vous rendez pas compte.
L'autre jour, je descends l'escalier et je loupe trois marches.
Je suis pas tombé, mes talons m'ont sauvé, comme ça.
Vous voyez le genre ? "Oh non !" À deux doigts de tomber.
Comme je me suis chié dessus !
D'ailleurs, je préférerais largement tomber.
Pas le temps de paniquer.
Mais quand tu te fais un suspense…
t'as le temps d'anticiper à quel point tu vas douiller.
"Je vais m'éclater la tête sur la marche !"
En plus, j'ai poussé la pauvre vieille devant moi dans l'escalier.
J'ai paniqué.
Et j'ai entendu…
Les escaliers, c'est dangereux.
Pourquoi il y en a autant ?
Ils sont partout, ces fumiers.
Les monter, ça va, mais les descendre…
Avec l'âge, c'est flippant.
L'autre jour, je vois mon fils descendre les marches.
Une marche sur deux, en descendant !
C'est un Avenger, c'est sûr. Jamais vu des genoux pareils.
C'est quoi, ces genoux ?
Moi, je descends de côté. Plus tu vieillis, plus tu pivotes.
Vous êtes pressés ? Passez devant.
Je vais pas risquer ma vie pour vous.
C'est trop facile de se blesser.
L'autre jour, j'entre dans la douche, ma jambe se barre devant.
J'ai flippé. Elle est partie sans l'autre jambe.
J'avais jamais autant écarté les jambes.
Un truc de dingue.
Tu penses pas aux barres dans la douche
jusqu'au jour où tu en as besoin.
Le jour où tu en as besoin, tu comprends pourquoi elles sont là.
Je glisse, je manque de me fracasser la tête,
et je m'accroche.
"Merci, sainte barre anti-vautrage."
Eh ouais.
C'est comme ça que ça s'appelle. La sainte barre anti-vautrage.
Et le pire, c'est que j'ai raté la grande.
J'ai essayé de la choper.
Je l'ai loupée, donc j'ai chopé la petite barre.
La vache ! J'avais jamais compris à quoi elles servaient.
J'ai peur de tomber dans la douche.
J'imagine difficilement pire, comme blessure.
Tomber dans la douche ? C'est horrible.
Ma hantise, c'est de m'étaler et de plus pouvoir bouger,
mais bien sûr, sous le pommeau de douche,
avec la flotte qui continuer à couler,
et de lutter pour ma survie, par terre pendant six heures.
Comme ça…
Et qu'on me retrouve comme ça.
Avec une petite bite après six heures sous la flotte.
Vous imaginez le truc ?
Tu vas mourir,
et le dernier truc que t'entends, c'est : "Beurk, regardez sa bite."
Bordel de merde !
Plutôt crever.
"Beurk, pourquoi sa bite est comme ça ?"
Un gant de toilette dans le cul, car tu t'es lavé la raie en dernier.
Un gant couvert de merde.
"Beurk, y a de la merde sur le gant !
"Je le touche pas, avec sa petite bite et son gant merdeux."
Et moi, je meurs.
Si j'ai peur de ça, c'est à cause de ma dernière blessure.
Celle-là, elle m'a foutu un coup.
En gros, je me suis cassé la teub.
Je tiens à ne rien vous cacher ce soir.
C'était lors d'un sprint contre un mec.
Pas sur une piste.
Pas de ruban sur la ligne d'arrivée, pas de coupe, rien du tout.
Deux mecs bourrés en pleine rue à 2 h du matin.
J'ai voulu défier un ancien running back de la NFL.
C'était improvisé.
On est à un barbecue et on l'entend parler au bar.
"Mec, si tu savais comme le football américain me manque.
"La vie est plus la même sans football. Je donnerais tout pour rejouer.
"Ça me manque. En arrêtant, j'ai perdu une partie de moi."
Sans raison, je lui fais : "Viens, que je t'éclate au sprint."
Lui : "Sérieux ? Tu veux faire la course ?"
"Ouais, mon gars. Amène-toi !"
Il me fait : "C'est toi qui vois."
J'ai ignoré tous les signes…
que c'était pas une bonne idée.
Premier signe : sa technique d'étirements comparée à la mienne.
Lui, il a fait la totale : Des fentes, comme ça,
puis l'aine, et les genoux, aussi.
Moi, j'appelle ça "les boules de glace."
Puis des talons-fesses. Cinq minutes d'étirements.
Moi, je remue une fois chaque jambe, et je suis prêt.
"C'est parti !"
Le pire, après 40 ans, c'est les potes de ton âge.
Ils sont infernaux, parce que même quand tu as une idée à la con,
ils sont à fond derrière toi.
Quand je secoue mes deux jambes, genre… Mes potes me font : "Ouais !
"Mets-lui la misère !"
Je vais le fumer.
Direct, je lui dis :
"Tu es un athlète pro, je sais que tu as la technique.
"Mais si tu crois que ça te donne l'avantage, tu te plantes.
"Avec mon talent et ma vitesse naturels, je vais t'éclater."
Voilà mon secret :
garder les doigts très serrés pour… Désolé, une seconde.
Je garde les doigts très serrés
et je tranche le vent comme ça.
Je découpe l'air comme un gâteau.
Quand je cours, tout le monde a droit à sa part.
Avec les mains ouvertes, t'es pas du tout aérodynamique.
Mais moi, j'ai le truc !
On envoie un gamin au bout de la rue pour nous donner le top.
À son signal, c'était le début de la course.
On est sur la ligne de départ. Il a la technique, comme prévu.
Il a une main au sol, un bras en l'air et la tête relevée.
Moi, je suis en position "sprint de rue."
C'est quand t'es déjà en mouvement, pour griller le mec sur le départ.
C'est tout.
Grosse pression.
Le gamin crie : "À vos marques, prêts…" Il baisse le bras, top départ.
Direct, il passe devant.
Quand je cours, je commence la tête baissée,
et petit à petit, je la relève.
À ce moment-là,
soit on est au coude-à-coude, soit je suis devant. Infaillible.
Ça vaut pour toutes les courses de ma vie.
Mais là, je relève la tête, et je vois sa nuque. La vache !
Je pète un câble !
Y a forcément un souci.
Si je perds, c'est qu'il y a une couille.
Je regarde ma main : elle est pas bien fermée.
Je la ferme.
Avec l'âge, tu fais des bruits en courant.
Mes potes me crient : "Donne tout ce que t'as, Kev !
"Lève les genoux, déroule jusqu'à la pointe. C'est serré !"
"J'essaye, putain !"
Pas moyen. Plus que huit foulées. Je me dis :
"Lève les genoux, putain. Fais une remontada, Kev, allez !"
À l'avant-dernière foulée, je le sens.
Et je le sens bien.
Comment le décrire ?
C'est comme si ma teub était partie dans les buissons.
Comme si ma teub s'était détachée pour se jeter dans la haie.
Je m'arrête net.
Je fais cette tronche qui veut dire : "Je me suis fait super mal."
Mon coach comprend direct : "Ça va ?"
"Non, mec, je douille ma race !"
Quand on se blesse, il faut un avis extérieur fiable.
Tous mes amis sont là.
Je leur dis : "Allez chercher ma femme."
En général, c'est en cas de décision de vie importante.
Papiers à signer, crédit, testament, ce genre de trucs.
Ou quand ta teub est dans un buisson.
Je veux pas vivre sans ma teub.
Ils vont chercher ma femme. Je vois qu'elle est vénère, direct.
Elle hoche la tête comme ça.
Dès qu'elle me voit : "T'as fait quoi comme connerie, encore ?"
"Va voir si tu trouves ma teub dans le buisson."
"Quoi ?"
"Va voir si tu trouves ma teub dans le buisson."
"Elle est pas dans le buisson." "Si !"
J'en ai une petite, donc elle la chope : "Viens ici !"
"Ta bite est là. Je la sens."
"Impossible. Y a plus que mes couilles. C'est ça que tu as senti.
"Ma teub est dans le buisson.
"C'est pas une question, c'est un fait. J'appelle le docteur."
"Docteur, c'est grave.
"Je peux plus marcher, et ma teub est dans un buisson.
"J'ai une photo du buisson en question. Ma femme veut pas m'aider à chercher.
"Faites-moi entrer par la porte de derrière.
Je veux pas qu'on me voie. Brancard ! Je peux pas marcher."
Il m'aide à marcher.
Je vous mens pas.
Mes potes m'assoient dans la voiture, direction l'hosto, mon cauchemar.
Un vrai épisode de série télé médicale naze.
On me fout sur le brancard et on me pousse à travers tout l'hosto.
On découpe les jambes de mon fute,
sur fond de phrases d'hôpital imbitables.
"Il me faut trois TCE et huit SUV."
Putain, qu'est-ce qu'ils racontent ? Aucune idée.
J'entends : "Il faut lui faire une IRM pour voir ce qu'il a !"
La machine me fait flipper, je sais pas pourquoi.
À chaque fois, je mens.
On me met dedans et le docteur me dit : "Prêt, Kev ?"
"Bien sûr, doc. Lancez la bête."
Il ferme la porte, les bips commencent.
Je pète un câble.
Les mains sur la vitre, je crie : "Ils veulent me voler mon ADN !"
Je suis en panique.
Ils ont dû m'endormir.
Ils m'endorment, et à mon réveil, le docteur y va franco :
"Kevin, vous aviez vu juste. Vous ne vous êtes pas loupé.
"Déchirure des deux adducteurs."
Merde !
Les deux ?
Les larmes me viennent direct.
Je suis dans tous mes états.
Je pleure parce que je sais pas du tout ce que c'est.
J'ai jamais entendu ce mot, donc j'imagine le pire.
"J'ai plus d'ovaires, c'est ça ? Tu m'as pris mes ovaires, enfoiré ?
"Tu m'as pris mes ovaires ?"
Triste journée.
J'ai eu un fauteuil roulant.
J'ai dû rester dedans six semaines.
Bien sûr, c'était celui de l'hosto, le pire fauteuil roulant qui soit.
C'est celui qu'il faut plier.
Mais c'est super dur, il faut être balaise.
Il faut l'aplatir à coup de poing.
Les freins sont derrière la roue, faut appuyer comme un taré.
Depuis, j'ai bien plus de respect pour les gens en fauteuil.
Non pas que je les respectais pas avant ! Mais encore plus maintenant.
La personne qui pousse a un rôle important.
Si elle est pas douée, tu risques d'en chier.
C'est un point crucial. Et moi, je me suis tapé la pire.
La première était naze.
C'était ma femme, et c'est pas un cadeau, je vous le dis.
C'est vrai, je suis honnête.
Le premier jour, elle me gare devant une vitrine.
Elle bloque les freins et dit : "Je reviens."
J'ai attendu sept heures devant.
Sept heures !
Je sais pas quand vous avez fait ça pour la dernière fois, mais j'ai tout vu.
J'ai eu tout le temps de contempler mon désespoir en face.
Je me suis pissé et chié dessus, personne pour me changer. L'enfer !
Galère, la vie en fauteuil.
Je dis à ma femme : "T'es virée. Je veux mon fils.
"Il sera plus doué pour me pousser."
Sauf que non.
Son truc, c'était de me pousser très loin devant,
puis d'arriver en sautant derrière pour me faire cabrer.
Y a rien de plus flippant que de foncer en fauteuil vers la circulation.
C'est là que j'ai compris pourquoi ils ont tous des gants.
Je croyais que c'était pour castagner les gens chiants.
Face à la circulation, j'essaye d'arrêter les roues à la main.
Je me crame la paume.
Je me fais un trou dans la main.
Un autre mec en fauteuil en face me regarde et me dit :
"Il te faut des gants, gamin."
Je rentre et je le dis à ma femme.
"Il me faut des gants, je me suis cramé la main."
"J'en ai pas, mais y a des moufles à l'étage."
Je m'équipe, et ce soir-là, on sort.
Je revois le gars qui m'a parlé des gants.
Je lui fais un signe pour le remercier.
"Merci du conseil. C'est important de se serrer les coudes."
Mais chez les gens en fauteuil, ça doit être un signe irrespectueux.
Il est furax : "Ton pouce ira dans le cul de personne !"
Je réponds : "Qu'est-ce que tu racontes, mec ?
"Je veux pas te mettre un pouce au cul.
"Je te disais merci pour ta bienveillance. Merci."
"Ça t'amuse, ducon ?" Il me fonce dessus.
C'est ma première baston en fauteuil.
Je sais pas quoi faire, et mon fils a bloqué les freins.
Alors, je me prépare à l'impact. On se regarde dans les yeux.
Il m'éjecte de mon fauteuil !
Je me lève : "Pourquoi tu me rentres dedans ?"
J'entends quelqu'un crier : "Il simule, il peut marcher !"
"Non, je simule pas !
"On m'a enlevé. On m'a volé mes ovaires.
"Tu sais pas ce que ça fait de plus avoir d'ovaires !"
Vous vous marrez, mais c'est ma vie.
Au bout de six semaines et demie, je commence à remarcher. Marcher…
J'ai été transparent ce soir, alors autant vous confier ça :
en remarchant, j'ai réalisé que j'avais pas bandé en six semaines.
Je déconne pas.
"Oh merde !
"Et si c'était ça, ma nouvelle vie ?
"Ma nouvelle norme ?
"Et si ma femme veut baiser et que ma teub marche pas ?"
Je suis pas un mec anxieux,
mais quand je suis anxieux, je fais pas semblant…
Je panique, et du coup, ça me rend anxieux.
Je suis allé acheter une pilule pour la teub. C'est vrai.
J'ai pas honte d'avouer que j'ai pris une pilule pour la teub.
Chaque mec devrait essayer une fois dans sa vie,
pour tringler sa meuf avec son manche renforcé.
Par contre, il faut pas lui dire.
Ma femme a jamais su que j'en avais pris une.
Là, du coup, elle va savoir, mais pour l'instant, non.
Le tout, c'est de comprendre le mécanisme de la pilule pour la teub.
Si tu la choisis bien, t'es paré pour trois jours.
Mais première règle : ne pas s'emballer.
Garde bien ça en tête. C'est pas toi, c'est la pilule pour la teub. Compris ?
C'est pas toi.
C'est la pilule.
Ne confonds pas ta teub normale et ta teub dopée.
C'est deux versions différentes.
Ton estime de toi va en prendre un coup.
Il faut procéder par étapes.
Le premier jour sous pilule pour la teub, tu donnes le ton, tu poses les bases.
Tu connais le secret, pas elle.
Faut lui rentrer dedans.
"Continue à taper des pieds comme ça, et tu auras ce que tu mérites.
"Visiblement, t'as oublié de quoi je suis capable.
"Ce soir, je te fais décoller.
"Continue à me chercher et tu vas goûter au moi d'avant."
Et elle : "C'est ça, Kevin. Que de la gueule, comme d'habitude."
Le premier jour, tu tiens parole.
Tu la retournes avec ta bite en titane.
Deuxième jour, tu rempiles : "Je t'avais prévenue, non ?
"Je peux faire ça à volonté.
"C'est on-off, comme un interrupteur.
"Si t'y as pas droit tous les jours, c'est parce que tu le mérites pas.
"Tu veux ça plus souvent ? Comporte-toi mieux."
"D'accord, je serai sage. Je serai sage.
"Dis-moi comment je dois me comporter."
"Commence par fermer ta gueule !"
La pilule fait de toi un autre homme.
Avec, tu deviens une toute autre version de toi-même.
Même tes vannes sont différentes.
Tu sors des trucs qui te surprennent toi-même.
"Comment je m'appelle ?" "Kevin."
"Non. Non !
"Mon nom de naissance complet."
"Kevin Darnell Hart."
"Ouais !
"Et mon numéro de sécu ?"
"Hein ? Je le connais même pas."
"Mon numéro de sécu, ou tu es privée de teub !"
"Non, je t'en supplie !
"Pitié !
"1743222."
"Ouais !"
"Lève la main si tu aimes ma teub."
"J'adore ta teub !"
Mais gare au retour à la normale.
Tu vas prendre un coup dans ta masculinité.
Ou un coup de poing dans le bide dès que tu essaies de la fourrer.
"Elle est moins dure qu'hier, non ?"
"T'as dit quoi ?"
"Qu'est-ce que t'as dit ?" "Elle est pas comme hier.
"Elle est moins gorgée de sang qu'hier.
"Tu m'as dit de mieux me comporter, et je l'ai fait.
"Je vais t'aider à la faire grossir.
"Kevin Darnell Hart !"
"Putain, arrête !
"Pourquoi tu dis mon nom complet ?"
"17432221."
"Arrête de dire mon numéro de sécu !
"T'as un mouchard ? Pour qui tu bosses ?"
"Je veux ta bite !"
"Baisse ta putain de main !"
Maintenant, c'est l'inverse.
Tu es tout mou.
Débander pendant le sexe avec la femme que t'aimes ? Ça craint.
C'est le pire. Y a pas pire.
Tu peux pas tomber plus bas.
Il faut sauver la session.
Via la technique de la traite. Vous connaissez, monsieur ?
C'est le dernier recours pour sauver une partie de jambes en l'air.
Il faut serrer fort à la base
pour bien irriguer et faire sauter le bouchon.
Là, tu deviens un Transformer.
À l'affût du moindre résultat.
"Qu'est-ce qui se passe ?" "Ta gueule !
"Tu me déconcentres."
Tout les mecs savent de quoi je parle, mais avaient pas le nom.
C'est "la traite". De rien.
Les femmes ce soir : "Tu m'emmènes à l'étable ?
"Je me ferais bien un verre de lait."
Je crois que mon souci est venu de mon fournisseur de pilule pour la teub.
Parce que j'ai pas voulu aller chez le docteur.
Je voulais pas d'ordonnance.
C'est trop agressif.
Une ordonnance pour bander. Mon Dieu…
Et quand elle arrive à expiration ?
Tu perds ton pouvoir.
Parce que le docteur veut pas la renouveler.
C'est la honte. Imaginez la conversation.
"Non, je sais, docteur.
"J'en ai plus besoin pour baiser, promis.
"Mais juste une dernière fois. Me laissez pas en plan."
Je voulais pas de ce scénario.
Alors, je me suis fourni en station-service.
C'est vrai.
Mais c'était pas prémédité.
Je fais le plein, j'achète des chips,
je vois les pilules pour la teub à côté. "Oh, et puis merde. Allez."
J'avais bu une canette de C4, j'étais à cran.
Le souci, c'est que j'ai que le caissier à qui poser mes questions.
Vu que je suis anxieux,
je le prends pour un docteur, je veux tout savoir.
Je lui fais : "Excusez-moi.
"Quelle est la différence entre la Rhino XL et la Gorilla 45 Pro ?
"Ah, vous me recommandez la Rhino ? OK.
"Pas de souci en cas d'allergie aux fruits de mer ?
"Non ? OK, super.
"Et vos clients, ils sont réguliers ?
"Ils en rachètent parce qu'ils sont satisfaits ?"
Et lui, sans hésiter :
"J'ai un type qui dévalise tout notre stock.
"Il les met dans sa poche arrière."
Moi : "Je connais qu'un type qui a des poches assez grandes."
Michael Jordan, espèce d'enfoiré.
T'es accro aux pilules pour la teub, enfoiré !
Mike va me tuer en voyant le spectacle. J'ai hâte.
On va se battre dans la rue, ça fera la une.
Je vais le frapper dans sa poche arrière. "Va te faire, Mike !
"Je sais où tu ranges ton PC."
J'ai vraiment peur de devenir accro aux médocs.
Oui, c'est une vraie crainte.
Parce que je suis un mec noir de 45 ans.
C'est l'occasion de parler santé. Prenez soin de vous, les gens.
Tant que vous avez encore le choix.
N'attendez pas de plus avoir le choix. Réfléchissez-y.
Passé un certain cap, c'est foutu, on peut plus.
La santé et le bien-être, c'est du sérieux. C'est vrai.
Si je tiens à prendre soin de moi à ce point,
c'est que ma famille se farcit toutes les maladies.
On est mal foutus.
On a la totale.
Diabète, cancer, hypertension, goutte…
Des AVC, en veux-tu, en voilà. Tout ce que tu veux, on l'a.
Et moi, je veux pas que ça m'arrive.
Mes efforts actuels sont une garantie pour l'avenir.
C'est le but, en tout cas.
Je…
Je dis à mes amis…
Pour info, la santé, ils y comprennent que dalle.
La santé, ça leur passe au-dessus.
Le cas le plus désespéré, ça doit être Spank, Will Horton.
Il y a un mois, à un dîner, il boit un verre de vin.
Puis il me fait : "Quand je bois du vin, j'ai la tête qui tourne.
"Je vois plus clair, je sens plus ma main.
"J'ai le côté gauche du visage qui tombe.
"J'ai des fourmis dans le bras, dans la jambe.
"Ça me fait comme des pics dans le pied."
Je lui fais : "Mec, tu fais un AVC. C'est un AVC."
Lui : "Ça va. Je vais rentrer m'allonger et boire une ginger ale."
Et moi : "Quoi ?"
"Une ginger ale et ça ira mieux."
Je veux rencontrer le mec qui a convaincu les noirs que c'est un médoc.
Mec, je veux te rencontrer pour te coller une droite dans la gorge.
C'est pas un médoc !
C'est un putain de soda. Un soda !
D'ailleurs, y a pas de gingembre dedans.
C'est déjà un bon indice, non ? Y en a pas dedans.
Les gens en ont dans leur armoire à pharmacie.
C'est du soda, bande d'abrutis !
Mes potes ne jurent que par la ginger ale. Sérieux.
Mon pote Harry a les genoux en vrac depuis plus dix ans.
Moi, je sais que le problème vient du ménisque.
Mais pose-lui la question et il répond : "J'ai dormi de travers."
Et Spank : "Bois de la ginger ale."
Harry : "Sérieux ?" Je déconne pas, il a dit ça.
"Oui, mec, fais-moi confiance."
Harry en commande une, il la boit et : "Merde, c'est ouf !
"Ça va mieux, je le sens !"
Tu mens, ducon !
Tu sens les bulles dans ton genou ? Arrête tes conneries.
La santé, ça commence par l'alimentation.
C'est une bataille quotidienne. Et certains le comprennent pas.
Il faut savoir ce que ton corps tolère.
Les vieux en ont rien à foutre.
Va essayer de faire la morale à un vieux… "Papi, trop salé pour toi."
"Je sais, bordel !
"Je vous emmerde, le docteur et toi !"
Ils s'en branlent.
Moi, je sais ce que je peux manger ou pas.
J'adore le sandwich au poulet épicé de Chick-fil-A.
Je l'adore, c'est le meilleur au monde, mais je peux pas le manger.
Il gagne à tous les coups. Mon corps fait pas le poids.
À chaque fois, il ressort comme un projectile.
En un seul coup de feu.
Ça y est, il est ressorti.
Je regarde même pas la scène de crime. C'est toujours un massacre.
Ce qui me gave, c'est que je le mastique bien, en plus.
Mais il arrive toujours à se reconstituer avant de me sortir du cul, ce con.
Le pain finit sur la cuvette, le poulet, sur le carrelage.
Je dois le réassembler pour le mettre dans les chiottes.
Un vrai risque d'incendie du cul, ce putain ce sandwich.
Avec l'âge, tu dois manger moins.
Ton estomac s'affaiblit.
Tu peux plus rien bouffer. Dînez avec des vieux, vous verrez.
Ils passent leur temps à dire aux serveurs ce qu'ils peuvent pas manger.
Des trucs tout simples. "Il y a du citron dans l'eau ?
"Surtout pas !
"Une gorgée, et je suis en vrac pour un mois.
"Je vais chier pendant des jours."
"À cause du citron ?"
"C'est des graines de sésame sur le pain ? Virez-moi ça.
"Une seule, et je suis foutu jusqu'à l'an prochain."
"Quoi ?
"L'an prochain ? La vache !"
Mais vieillir, c'est cool.
J'ai hâte d'être dans la deuxième moitié de la vieillesse.
Mais il faut savoir quel genre de vieux tu veux être.
Moi, je sais ce que je veux, mais aussi ce que je veux pas.
J'en ai parlé à ma famille.
Passé un certain âge, je veux partir.
Je veux pas arriver au stade où je serai genre…
L'air surpris en permanence.
Qu'on m'enterre.
Si j'arrive jusque-là, qu'on me rappelle ce que j'aimais avant.
"Des pancakes, papi ?" "Non, j'en veux pas."
"Mais tu adores ça."
"C'est vrai, j'adore les pancakes."
Emmenez-moi dans un champ, et une balle dans la tête.
Je saoulerai plus personne avec mes "oh".
Abattez-moi, puis c'est réglé.
Je veux pas atteindre le stade du pilulier non plus.
La longue boîte avec les jours dessus…
Plutôt crever.
Plutôt mourir que de sortir ça de ma poche en plein repas.
"Mince…
"Quel jour on est ?
"Jeudi ? Oh non, je croyais qu'on était mardi !"
Butez-moi.
J'ai plus rien à foutre ici.
Si je peux plus souffler mes bougies, autant être six pieds sous terre.
C'est vicelard de leur faire ça.
Ils fêtent leurs 83 ans, leurs 85 ans,
avec des gâteaux énormes pleins de putains de bougies.
85 bougies sur un gâteau !
"Joyeux anniversaire, mamie ! Souffle les bougies !"
"Tu peux le faire !" "Non, elle peut pas !"
Ça fait 45 min que j'attends que la vieille peau souffle ses bougies.
J'ai du boulot !
"Tu peux le faire, mamie."
Je veux pas vivre ça.
Je veux juste atteindre l'âge où je pourrai dire tout ce que je veux.
Je veux être ce vieux-là.
Assez vieux pour dire des conneries et s'en foutre.
Car la fin approche.
Vous savez qui l'a fait dans les règles de l'art ?
La légende, Quincy Jones.
Qu'il repose en paix. Quincy Jones, la légende, mesdames et messieurs !
Eh ouais.
Il a commencé à dire des trucs de dingue.
Regardez ses dernières interviews si vous voulez vous marrer.
Il répondait n'importe quoi, complètement à côté des questions.
Quincy était dans sa dimension, son délire.
On lui demande : "Que signifie la musique pour vous ?"
"J'ai baisé les membres de The Supremes." "Attendez, quoi ?
"Bon sang, Quincy ! Quoi ?"
"Je m'en tape.
"Avec elles, le cul était Supreme. Ouais, rien à foutre."
"Je prends de la coke depuis 60 ans." "Oh, merde !
"Quincy…
"Quincy, arrêtez de parler."
"Je m'en tape, les gens doivent savoir.
"Je sais des choses.
"À ce propos, Stevie Wonder est pas aveugle. Il fait semblant.
"Depuis le début !
"Un jour, il m'a demandé comment rivaliser avec Ray Charles.
"J'ai dit : 'Fais-mieux l'aveugle.' Du coup, il a commencé à faire ça…"
"Il les voit, les touches du piano.
"C'est un imposteur."
"Non, Joe, arrête ! Stop !"
"C'est moi qui ai dit à Joe Jackson de frapper ses gosses." "Stop !"
"Et il s'y est tenu !
"Attendez, j'ai une autre anecdote.
"Encore une.
"C'est moi qui ai passé Michael à la javel.
"C'est moi.
"Il voulait se lancer en solo, je l'ai aidé en lui blanchissant la peau."
Moi, je veux bien devenir ce genre de vieux-là.
Qui peut dire tout et n'importe quoi. Et j'ai bientôt l'âge.
La blague suivante, j'étais pas sûr de la garder.
Mais finalement, je vais la dire.
Vous vous souvenez du dîner avec ma famille, pour mon neveu ?
On a fini de manger, le serveur vient à notre table.
"Souhaitez-vous un dessert ?"
Ma famille se lâche : "Un peu, ouais !
"Une tarte à la patate douce, une au citron meringué,
"un gâteau trois chocolats, un red velvet cupcake…
"Oh, et la tarte aux pommes aussi, tiens.
"Je goûterai à tout. Amenez la root beer."
"Et pour vous, M. Hart ?"
"Rien, merci. J'évite le sucre."
Mon oncle pète un câble : "Eh ben, M. Hollywood ?
"Ben alors, M. Hollywood ?
"On a trop le melon pour prendre un dessert avec sa famille ?
"M. Parfait, donne-moi une raison
"de pas profiter d'un putain de dessert sucré en famille."
Moi : "Je sais pas.
"Déjà, le fait qu'il n'y ait plus que des pieds gauches sous la table."
Réfléchissez.
Vous l'avez ?
C'est une blague sur le diabète.
Dans une famille noire, en cas de diabète, c'est le pied qu'on perd en premier.
C'est pour ça qu'on voit que des pieds gauches sous la table :
tout le monde s'est fait couper le droit. Vous l'avez, là ?
Le plus fun, c'est pas la blague,
mais la tronche des blancs qui la comprennent pas.
"Pourquoi on leur découpe les pieds, dans cette famille ?"
La tête de la meuf : "Hein ? Quoi ?"
Je sais pas si je la garde.
Parce que pour le coup, mon oncle a vraiment perdu un pied.
C'est vrai.
Et la prochaine fois, il va m'engueuler.
"Tu te crois marrant, petit con ?
"Tu te marres bien, hein, Kevin ?
"Donne-moi une bonne raison de pas te foutre mon pied au cul !"
Il vient de perdre sa jambe.
Mais il l'a pas encore accepté.
Il dit encore des trucs de gens qui ont deux jambes.
Des petits lapsus.
Mais l'humoriste en moi est obligé de saisir la perche.
L'autre jour, on part tous en voiture.
Il dit : "Ça caille ! Ouvre la portière, je cours chercher ma veste."
Je fais…
"Tu peux aller la chercher à cloche-pied.
"Mais en courant ? Je crois pas."
C'est l'occasion pour moi de m'assurer que vous comprenez
les messages que je veux faire passer.
Si j'ai appelé mon spectacle "Acting My Age",
c'est pour attirer l'attention sur le positif associé à l'âge.
Aujourd'hui, tout le monde veut rajeunir,
remonter le temps, au lieu de célébrer l'inverse.
Mais la vieillesse, c'est aussi l'expérience et la sagesse.
Sans ça, pas de succès, pas de victoire dans la vie.
Parce que, merde, la vieillesse, c'est une bénédiction.
Une bénédiction incroyable, car tout le monde ne devient pas vieux.
Atteindre 50, 60, 70 ou 80 ans, c'est une garantie pour personne.
C'est une chance, un privilège.
Alors, félicitez-vous et célébrer votre vie à fond
si vous avez la chance de vivre vieux.
Et surtout, restez dans votre file.
Quand vous serez croulants, faites pas d'écarts sur la route.
Arrêtez de zigzaguer.
C'est un coup à se blesser, voire se casser la teub.
J'aurais jamais dû défier ce type au sprint.
Ça m'a pourri tout mon été.
À la poubelle, l'été.
On devait partir en famille tout l'été.
Mais du coup, on est partis qu'une fois.
On est allés au Rwanda.
Je voulais offrir une nouvelle expérience à ma famille.
Un souvenir commun.
Pour apprendre de nouvelles choses, découvrir un nouvel environnement.
Quand on part en vacances, on n'exclut aucune destination.
L'activité incontournable au Rwanda, c'est le gorilla trekking.
C'est le truc à faire.
Pour ceux qui savent pas ce que c'est,
je vous explique.
Le gorilla trekking consiste à aller dans la jungle
pour essayer de trouver des empreintes de gorilles,
et à suivre ces empreintes jusqu'à l'habitat naturel des gorilles.
En voyant ça, je me dis : "OK, on le fait."
Parce que dans ma tête, il y a forcément des vitres.
Non ?
C'est obligé.
Quand on voit un gorille, c'est derrière une vitre.
Donc, forcément.
On me dit : "Les petits peuvent pas venir."
On y va avec ma femme et nos deux ados.
Il y a deux autres groupes :
une famille de quatre blancs, et un groupe de potes, blancs aussi.
On est 12 au total.
On doit d'abord traverser le parc.
Petit à petit, le parc devient jungle.
Dans la jungle, et je suis sérieux, des soldats nos rejoignent.
AK-47, mitrailleuses, équipement tactique,
flingues sanglés à la jambe.
Forcément, j'ai des questions.
"Excusez-moi.
"Pourquoi des soldats ? Il va se passer quoi ?"
Il dit : "C'est cas où les gorilles s'emballent et on doit les abattre."
Et moi : "C'est-à-dire ? S'ils tapent sur la vitre, c'est ça ?
"Ils peuvent la casser ?"
On me répond pas, donc je me dis que j'ai raison.
On est rejoints par un guide. Il s'appelle Antoine.
Antoine est un homme qui a consacré sa vie
à la compréhension des gorilles.
Il les connaît en long, en large et en travers.
Antoine, c'est le mec noir que je veux pas que les blancs découvrent.
Antoine est ce qui s'approche le plus d'un gorille humain.
Dit comme ça, ça paraît dingue, mais je vous explique.
Il est là pour nous briefer avant le contact avec les gorilles.
Je vous répète mot pour mot ce qu'il nous a dit :
"Écoutez bien.
"Règle numéro un : ne jamais regarder le gorille dans les yeux.
"S'il vous regarde, vous baissez les yeux.
"Vous vous soumettez, car vous êtes faibles.
"Il a le pouvoir, vous êtes faibles.
"Vous êtes impuissants face au gorille. Baissez les yeux.
"Montrez-lui que c'est lui qui a le pouvoir, pas vous.
"Vous êtes faibles.
"Règle numéro deux :
"Ne faire qu'un avec le gorille.
"Vous devez imiter les gorilles."
Il commence à se transformer en gorille en temps réel.
Là, je suis sur le cul.
Ça m'énerve de voir un mec noir faire le gorille devant les blancs.
Et les blancs, ils prennent des notes.
Je pète un câble : "T'écris quoi, meuf ?"
Elle me fait : "Chut ! Écoutez."
"Meuf, je vais te défoncer. Me dis pas de regarder ça.
"T'écris quoi, là-dedans ?"
Antoine continue.
Il commence à sauter et à frapper le sol.
Quand il a fini, il regarde mon fils et lui dit : "À toi."
Je lui fais : "Certainement pas, putain de merde !
"Mon fils va pas faire le gorille devant des blancs
"et foirer sa vie comme les fils Jordan.
"Tu feras pas ça à mon fils.
"Pas à mon fils, putain !"
Il me fait : "C'est vous qui voyez."
Il se rue vers un arbre et arrache l'écorce avec ses dents.
Il lèche le sucre en dessous.
"Comme les gorilles, vous devez aimer le sucre."
Il chope une poignée de feuilles d'eucalyptus
et se les frotte sur tout le corps.
"Les gorilles adorent l'odeur.
"Alors, vous devez sentir l'eucalyptus.
"En avant."
Et il se barre en courant dans la jungle.
Merde !
On est censés le suivre, en fait !
On fait du trek dans la jungle.
Et là, je vous jure que c'est vrai…
Au bout de 20 minutes de marche, il dit : "Stop."
Et je le cite :
"Ils sont là."
Je demande :
"Elle est où, la vitre de protection ?
"Où est la vitre ?"
Je regarde à ma gauche.
Je vois sept à neuf guenons sortir des buissons.
Elles s'avancent comme ça, sur deux pattes.
J'ai jamais vu ça. Direct, je me soumets, la main en l'air.
Je me fais tout petit.
Je me soumets.
Antoine essaye de me relever : "Kevin, debout !"
"Non, dégage. Je suis faible, elles ont le pouvoir.
"J'ai aucun pouvoir.
"Je suis impuissant. Elles ont le pouvoir."
De l'autre côté, ma femme utilise le flash de son portable, cette conne.
Elle essaie de les filmer.
Je la frappe. "Merde, baisse-toi !
"Soumets-toi."
On a aucun pouvoir. Ils ont le pouvoir, on est faibles.
Et maintenant, on est face à 15 putains de gorilles.
Nièces, neveux, tantes, oncles… Toute la famille est réunie.
Ils se baladent, et on est en plein milieu.
Tout s'enchaîne si vite !
Un gorille me touche le front.
Pas fort, mais il me tire sur le front.
J'ai jamais eu les yeux aussi grand ouverts.
On voit que le blanc de mes yeux.
Du coup, je vois le soldat et je lui dis :
"Tu fous quoi, mec ? Bute-le !
"Descends-le !
"Il m'attaque, là, c'est clair !
"Il essaie de m'arracher le front !"
On regarde les gorilles qui commencent à s'agiter
et d'un coup, ils se lèvent tous et disparaissent dans la jungle.
Antoine se lève, tout excité, et dit :
"C'est magnifique, n'est-ce pas ?
"La vie des gorilles en immersion.
"On va suivre leurs empreintes jusqu'à leur habitat.
"On va les suivre."
Moi : "Non, va te faire foutre !"
"Je vais pas suivre des gorilles !
"Je rentre avec ma famille,
"et un soldat qui a pas peur de faire son boulot, contrairement à ce dégonflé.
"Oui, t'es un putain de dégonflé. T'as bien entendu.
"Il voulait m'arracher le front !"
Il répond : "Non. Le trek n'est pas terminé."
Moi : "Non, je rentre."
Il fait : "Oh non, le chef !"
"Il tombe bien, j'ai à lui parler.
"Je vais me plaindre de ton comportement."
Et là, je vous jure, sur ma gauche,
un gorille des montagnes surgit du même buisson.
Quand je dis "gorille des montagnes",
je parle d'un mastodonte, 100 % torse, 0 % jambes.
Il fait que le torse à la salle, jamais les jambes.
On dirait un gars en taule qui fait que des tractions.
J'ai jamais vu un animal aussi baraqué.
Il touche un arbre, il le déracine.
Il tombe par terre.
J'arrive pas à croire que je suis à deux pas d'un vrai gorille de montagne.
Je suis ébahi, sur le moment.
Tous les autres sont à terre, soumis.
Je suis le seul debout face au gorille.
C'est mon fils qui me ramène à la réalité en me tapant sur la jambe.
Je me retourne, il me dit :
"Adieu, papa." Et moi : "Hein ?
"Comment ça, 'adieu' ? Qu'est-ce que tu racontes ?"
Là, d'un coup, je comprends tout.
J'ai enfreint la règle numéro un.
Règle numéro un : ne jamais regarder un gorille dans les yeux.
Et moi, je le lâche pas du regard.
Je me chie dessus.
Je sais pas quoi faire.
Je veux demander conseil à Antoine,
mais quand je me retourne, plus aucune trace d'Antoine.
Le mec tape le sprint le plus impressionnant que j'ai jamais vu,
les doigts serrés à la perfection.
Il tranche l'air, ce bâtard.
Il découpe le vent comme un gâteau.
Je sais plus quoi faire, je peux plus reculer.
Duel de regards avec le gorille.
Sachez que j'ai jamais été un trouillard.
C'est pas aujourd'hui que ça va commencer. Donc j'assume.
Je le regarde dans les yeux, il se tape sur la poitrine.
Les gorilles de montagne font ça pour montrer à quel point ils sont forts.
Ils jaugent leur adversaire avant de se battre.
Et à l'issue du combat, le gorille qui perd, il perd tout.
Il perd sa femme et ses gosses.
Le gorille qui perd retourne dans la jungle à poil.
Il doit se reconstruire, il a plus rien.
C'est pour ça qu'il a autant de femmes et de gosses.
Il en a castagné, des rivaux.
J'ai une question pour vous.
Vous y répondrez plus tard, chez vous.
Est-ce que si je perds, c'est si grave ?
Si je perds le combat, certes, tu repars avec ma femme et mes gosses,
mais moi, je repars avec la vie sauve.
C'est bien ça ?
Parce que c'est pas si mal.
Donc, le gorille et moi, on se dévisage.
Je vais pas tambouriner sur ma poitrine.
Sinon, il saura que je fais pas le poids.
Donc, je fais ce que n'importe quel mec aurait fait.
Y a pas un mec dans la salle qui aurait pas fait la même chose.
Je fixe le gorille, et je fais tout ce qu'a dit Antoine.
Je saute, je frappe le sol.
J'arrache l'écorce de l'arbre, je me frotte le cul avec l'eucalyptus.
Et si je vous le dis, c'est que je sais de source sûre
que les blancs ont tout filmé.
La vidéo va forcément finir en ligne,
donc je voulais préciser le contexte : c'était pour sauver ma famille.
Ce jour-là m'a servi de leçon.
J'aurais dû choisir l'autre pilule pour la bite :
la Gorilla 45 Pro, la plus forte des deux.
Et Miami, vous avez été trop forts.
Merci d'être venus ce soir.
Je m'appelle Kevin Hart et je vous aime. Bonne nuit.
ÉCRIT ET INTERPRÉTÉ PAR KEVIN HART