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Meine Damen und Herren,
begrüßen Sie mit mir Kevin Hart mit "Acting My Age"!
Wow!
Ja.
Ich will euch zuallererst erzählen, wie gut es mir geht.
Mein Leben ist gerade richtig schön.
Frau ist glücklich. Kinder sind glücklich.
In meiner Patchworkfamilie läuft es immer besser.
Seit Kurzem bin ich für Familientreffen zuständig.
Müssen alle zusammenkommen, sorge ich dafür.
Familientreffen, Feiern, Essen. Ich organisiere alles.
Ich würde lügen, zu sagen, dass das nicht nervig sein kann.
Einmal bat mich mein Neffe:
"Ich möchte der Familie etwas sagen.
Kannst du alle zusammentrommeln?"
Ich sagte: "Ok!"
Ich rufe alle an, wir treffen uns im Lokal.
Wir haben ein separates Zimmer.
Als wir es betreten, steht mein Neffe auf.
"Ich wollte euch sage, dass ich schwul bin."
Das war schnell.
Sehr schnell.
Wir saßen noch nicht mal. Verdammt schnell.
Danach sagte niemand etwas. Alle waren still.
Ich sagte: "Irgendwer muss jetzt das Eis brechen."
Weil ich jetzt das Sagen habe, musste ich was sagen.
Ich sagte: "Neffe, hör zu.
Ich denke, ich kann für uns alle sprechen. Stimmt's?
Ja? Uns alle.
Wenn ich für uns als Familie…
Es ist sicher so… Also…
Ich kann sicher sagen, dass wir…
…das schon wissen."
Niemand ist schockiert.
Das schockiert niemanden.
Er trug ein enges, ärmelloses Oberteil.
mit dem Aufdruck: "Mein Arsch so braun". Genau.
Ja, klar. Du bist schwul. Und?
Scheißegal. Wir sind deine Familie.
Meine Tante wollte es ihm dann gleichtun und sagte:
"Da wir nun ehrlich sind: Ich kämpfe mit meinem Gewicht.
Ich glaube, ich bin fettleibig."
Wieder ist es ruhig. Niemand sagt etwas. Stille.
Ich denke mir: "Scheiße, muss wieder ich was sagen."
Ich: "Pat, setz dich auf deinen fetten Arsch." Sagte ich echt.
"Auf deinen fetten Arsch.
Das ist kein neues Fett. Es ist immer dasselbe Fett."
Sie ist fett, seit ich 12 bin. Dasselbe verdammte Fett, Pat.
Ein fetter Arsch. Keine Fettleibigkeit.
Es ist schwer, alle zusammenzuhalten.
Es ist viel Arbeit. Du musst viel Geduld haben.
Sogar im eigenen Haus.
Ich habe vier Kinder und immer über sie gesprochen…
As Promivater lastet viel Druck auf dir.
Aber ehrlich, ich setze mich wohl selbst unter Druck.
Mache ich. Warum?
Weil ich denke, dass es eines meiner Kinder schaffen muss.
Ok? Ich erwarte es nicht von allen vieren. Nein.
Eltern mit vier oder mehr Kindern wissen,
welche Kids es schaffen werden und welche nicht. Du weißt es einfach.
Du weißt es. "Hey, dieser Nigga hier…
Für den braucht es mal Geld für Kaution."
Was? Ich will nicht auf eine Niete setzen.
Ich will kein VIP sein, der auf Nieten setzt. VIPs haben Kinder.
Sie werden groß, ohne all das zu nutzen,
was ihnen gegeben ist.
Das will ich nicht.
Ich will, dass sie ihre Möglichkeiten nutzen.
Keine Nieten!
Ich kenne VIPs, die auf Nieten setzten.
Wahrscheinlich seht ihr das anders.
Ist mir scheißegal. Ich bin ehrlich.
Damit ich es sein kann, ließ ich eure Handys einsammeln.
Damit ich meine Gefühle ehrlich äußern kann.
Wenn ihr es weitersagt, leugne ich alles.
Ich sage euch jetzt, wer auf Nieten gesetzt hat.
Michael Jordan.
Michael Jordan hat auf Nieten gesetzt.
Was ihr auch sagt. Er weiß es. Ich weiß, dass er es weiß.
Wie missmutig Michael wird,
wenn er Dell Curry am Spielfeldrand jubeln sieht.
Für Steph und Seth.
Wisst ihr, wie Dell Curry ihnen zusieht?
Er prahlt: "Seht euch meine Söhne in der NBA an!"
Michael kann bei Marcus und Jeffrey nur aufs Sofa schauen:
"Ihr nichtsnutzigen Niggas.
Ihr sitzt da und tragt verschiedenfarbige Jordan-Schuhe,
spielt jeden verdammten Tag nur Fortnite. Seht euch an!"
Ich muss euch gestehen, ich und Michael können uns nicht leiden.
Hat also vielleicht alles einen komischen Beigeschmack.
Michael ist auf mich angefressen.
Er ist sauer, seit ich ein VIP-Event moderierte,
zu dem er zu spät kam.
Er kam zu spät. Ich hatte zwei parat.
Ich weiß nicht, wie, aber ich feuerte schnell.
Es war schnell, aber nur Spaß.
Jeder weiß, Michael Jordan kleidet sich schrecklich.
Die übelsten Jeans, die ich je sah, Michael Jordan trug sie.
Riesige Gesäßtaschen. Sehr große Gesäßtaschen.
Ein Dell-Computer hätte darin Platz.
Verdammt, Mike. Ist das ein Dell in deiner Gesäßtasche?
Verdammt, Mike. Hast du da ein Scheißmodem drin? Meine Güte!
Er kam zu spät. Ich traf ihn schnell.
"Michael kleidet sich wie eine schwangere Lesbe." Wie das?
Die Hose saß sehr hoch, über der Brust.
Er hat eine Speckfalte, so ein kleines, fettes Ding.
Seither reden wir nicht mehr.
Ist mir scheißegal.
Es ist mir egal, wer mich mag oder nicht.
In meinem Alter ärgere ich mich kaum mehr.
Ich bin 45. Je älter, desto weniger scherst du dich.
Das ist wirklich wahr.
Je älter man wird, desto weniger scherst du dich.
Geht es nicht um Familie oder Beruf,
verschwende ich keine Zeit dafür.
Ich bin nicht mehr derselbe. Meine Freunde und ich haben uns verändert.
Gott, ich erinnere mich noch an damals.
Wir redeten immer über denselben Scheiß.
Wo sind die Schlampen? Die Clubs? Die Drinks?
Wo sind die Drinks? Die Schlampen? Die Clubs?
Jeden Tag.
Mit 45 reden wir nur über Verletzungen und Medikamente.
Das ist echt scheiße. Echt scheiße.
Über 40 wird es nicht mehr. Weiß nicht, warum.
Verletzung da. Keine Ahnung, woher.
Wir reden immer zuerst von Verletzungen, erinnern uns nicht, woher sie sind.
"Ich habe mir den Nacken verrenkt. Aber wie?"
Über 40 hat jeder was zu einer Verletzung zu sagen.
"Was hast du getan?" "Ich weiß es nicht."
"Ich sehe zu lang auf die Schilder.
Zuerst so, und dann so."
Jeder weiß, was du brauchst, und glaubt, er ist Arzt.
"Du brauchst Kurkuma. Kauf dir Kurkuma."
"Gib Fischöl auf den Hals. Iss einen Esslöffel Knoblauch."
"Iss eine Zwiebel. Mach ein heißes Fußbad für zehn Minuten."
Bin ich ein Vampir? Wovon redest du?
Die Schmerzen bleiben.
Das Verrückte an Verletzungen ab 40: Es wird nie wieder zu 100 %.
Jedes Mal ist ein Stück weg von dir.
Du kommst nicht mehr auf 100 %.
Beispiel? Seht den Arm an.
Ganz nach oben. Seht ihr das? Genau. Ganz rauf.
Hier geht es nicht. Bitte, seht her.
Ich zeigte es dem Arzt und er: "Nehmen Sie den anderen."
Ich: "Schlappsack, behandeln!
Es stimmt nicht, bring es in Ordnung!"
Ich beneide die jüngere Generation.
Verletzen sich, es ist sofort wieder gut.
Basketball mit ein paar Kids.
Einer von ihnen knickte um, mit dem Knöchel voll auf den Boden.
Umgeknickt, auf den Platz gekracht.
Ich: "Scheiße, der ist gebrochen. Ich weiß, dass er ihn gebrochen hat."
Und was ist passiert?
Er bückte sich, schnürte sich den Schuh fest und sprang auf.
Er: "Alles gut. Ich spiele das Spiel zu Ende."
Ich: "Zu Ende spielen?"
Über 40 geht so was nicht mehr.
Verstauchst du ihn dir, fällst du hin,
kriegst du diesen Stiefel.
Brauchst das verdammte Teil.
"Was geht, Leute?"
"Verdammt, Joe!"
"Ich dachte nur verstaucht." "Ich auch.
Es ist der Meniskus und die Achillessehne.
Dann noch der Ischias. Das dauert acht Monate."
"Acht Monate?
Acht Monate! Verdammt, Joe!
Nicht mal gespielt!"
"Ja. Ich habe mich zu schnell hingesetzt.
Setzt euch nicht mehr so schnell hin!
Macht mal langsamer."
"Verdammt, Joe."
Es geht so schnell.
Die Leute wissen nicht, wie schnell man sich verletzt.
Neulich bin ich auf den letzten Stufen ausgerutscht.
Ich bin nicht gefallen. Mein Absatz war schuld. Kennt ihr?
Wisst ihr, was ich meine? So ein "Oh nein!" Scheiß wie das?
Ich habe mich höllisch erschreckt.
Ich wäre viel lieber hingefallen.
Hingefallen, das war's.
Bei dem Scheiß denkst du nur…
Du fragst dich, wie schlimm es wird, wenn du hinfällst.
"Ich schlage mir auf der Stufe den Schädel ein."
Du tust anderen weh.
Die arme Frau vor mir, ich stieß sie die Treppe hinunter.
Ich geriet in Panik.
Ich hörte nur…
Treppen sind gefährlich.
Warum brauchen wir so viele?
Überall so viele Scheißtreppen.
Rauf ist okay. Runter ist das Problem.
Je älter, desto ärger. Neulich mit meinem Sohn.
Mein Sohn ging die Treppe runter. Der Nigga hat ganze Stufen übersprungen.
Er muss ein Avenger sein. Bessere Knie gibt's nicht.
Was für Knie hat mein Sohn?
Ich gehe seitlich runter. Mit dem Alter ändern sie sich.
"Nur zu! Hast du es eilig? Geh vorbei.
Ich will mir euretwegen nicht wehtun."
Man verletzt sich leicht.
Neulich steige ich in die Dusche. rutsche aus. Oh mein Gott.
Schreckte mich höllisch. So viel Abstand zwischen den Beinen.
Ich hatte noch nie so viel Abstand zwischen den Beinen. Oh mein Gott.
Du schätzt den ganzen Scheiß zum Festhalten nicht,
bis du ihn brauchst. Kein Respekt.
Du weißt nicht, wozu der Griff in der Dusche ist, bis du ihn brauchst.
Ausgerutscht, fast den Schädel eingeschlagen,
den Griff erwischt
und: "Danke, Rette-einen-kleinen-Nigga-Griff."
Ja.
Das ist er. Ein Rette-einen-kleinen-Nigga-Griff.
Lustig ist, den großen habe ich verfehlt.
Ich wollte ihn erwischen.
Ich griff neben das Scheißteil, es blieb nur der kleine.
Oh mein Gott. Ich wusste nicht, warum zwei Griffe da sind.
Ich habe Angst, beim Duschen hinzufallen.
Das ist das Allerschlimmste.
In der Dusche hinfallen? Oh mein Gott! Wovor ich Angst habe?
Ich falle hin und bin bewegungsunfähig.
Liege unter dem Duschkopf und das Wasser…
Das Wasser rinnt und rinnt,
und ich muss sechs Stunden um mein Leben kämpfen.
Sechs Stunden lang…
So finden sie mich.
Mit Schrumpelschwanz, ich saß ja stundenlang im Wasser.
Könnt ihr euch das vorstellen?
Kurz vorm Tod.
Das Letzte, was du hörst: "Sieh dir den Schwanz an. Igitt."
Absolut grauenhaft!
Erschießt mich!
"Warum sieht sein Schwanz so aus? Igitt!"
Waschlappen im Hintern, weil du den als Letztes gewaschen hast.
Ein bisschen Scheiße drauf.
"Igitt, da ist Scheiße auf dem Lappen.
Der hat einen Schrumpelschwanz. Ohne mich!"
Ich sterbe.
Warum ich so denke? Wegen meiner letzten Verletzung.
Das war echt nicht schön, Mann.
Schwanzbruch. Anders kann ich es nicht erklären.
Ich bin heute ganz ehrlich.
Ich habe mich bei einem Wettlauf verletzt.
Nicht auf der Strecke.
Nicht beim Laufen durchs Zielband, wo du einen Preis kriegst. Nein.
Zwei betrunkene Niggas um 2 Uhr nachts.
Ich rannte grundlos gegen einen Ex-NFL-Running Back.
Ein spontaner Lauf.
Wir waren auf einer Grillparty. Ich hörte ihn an der Bar.
Er sprach über Football. "Mann, mir fehlt Football so sehr!
Das Leben ist nicht dasselbe. Könnte ich nur wieder aufs Spielfeld.
Ein Teil von mir fehlt, das Spiel fehlt mir so sehr!"
Ich grundlos:
"Hey, Wettlauf? Ich mach dich platt!"
"Kevin, du willst wirklich um die Wette laufen?"
"Ja, Mann, ein Wettrennen. Los!"
"Ok, laufen wir um die Wette."
Es gab viele Hinweise, die ich ignorierte.
Sie schrien: "Kevin, mach es nicht."
Der erste Hinweis: Wie er dehnte
und wie ich dehnte.
Es waren so viele Dehnübungen. Er machte so tiefe Hüftbeugen.
Er machte irgendeinen Scheiß mit der Leiste und den Knien.
Ich nenne das Eis portionieren. Was auch immer.
Er machte Gesäßtritte. Fünf Minuten Dehnübungen.
Ich ging hin, schüttelte meine Beine zweimal und: "Los!"
"Los geht's!"
Das Schlimmste über 40 sind gleichaltrige Freunde.
Einfach nur schrecklich.
Du triffst eine blöde Entscheidung?
Sie unterstützen dich und stehen zu dir.
Als ich meine Beine schüttelte, sagte ich… Meine Freunde spornten mich an: "Ja!
Gib's ihm, Kev!"
Ich mach ihn gleich platt.
Ich am Start:
"Du bist Profisportler, du beherrschst die Technik.
Deswegen fühlst du dich im Vorteil, aber du hast keinen.
Ich bin ein Naturtalent beim Laufen
und häng dich ab."
Mein Erfolgsgeheimnis?
Ich halte meine Finger eng beieinander
und ich… Einen Moment.
Ich halte meine Finger eng beieinander
und schneide so durch die Luft.
Die Luft ist die Torte, ich schneide beim Laufen.
Und jeder bekommt ein Stück davon.
Alle laufen mit offenen Fingern. So viel Wind.
Seht nur! All der verdammte Wind.
Ich nicht. Seht her!
Wir schickten einen Jungen zum Ziel, seine Arme sollten so sein.
Sobald er seine Arme senkt, geht das Rennen los.
Wir sind an der Startlinie. Er hatte Technik, wusste ich.
Er hatte eine Hand unten, den Arm so oben. Seinen Kopf so.
Ich hatte einen Straßen-Nigga-Start.
Wenn man nicht… Du willst dir einen kleinen Vorsprung verschaffen.
Das ist alles.
Oh mein Gott! Der Junge ist im Ziel angekommen.
"Auf die Plätze, fertig…" Arme sind runter, es geht los!
Er zieht davon.
Bei Wettrennen ist mein Kopf erst unten.
Ich fange mit dem Kopf unten an und hebe ihn dann.
Wenn ich meinen Kopf hebe, sind wir Seite an Seite
oder ich bin etwas vorn. Immer!
Jedes Rennen immer entweder Seite an Seite oder ich vorn.
Zum ersten Mal sehe ich einen Hinterkopf. Oh mein Gott!
Ich verliere. Oh mein Gott!
Irgendwas läuft hier schief.
Ich darf nicht verlieren. Da ist was faul.
Ich schaue auf meine Finger, sie sind nicht zusammen.
Also schließen.
Je älter man wird, desto lauter rennst du.
Meine Freunde schreien von der Seite: "Na los, Kev! Hoch!
Knie hoch, Kev! Hol alles raus. Es wird eng!"
"Ich versuch's ja!"
Ich komme nicht näher. Noch acht Schritte. Ich rede mit mir.
"Komm schon, Kev. Knie hoch! Mann, renn schneller. Schneller!"
Vorletzter Schritt. Ich spüre es kommen.
Ich habe es gespürt.
Wie es sich anfühlte?
Als ob mein Schwanz abfällt, ins Gebüsch fliegt.
Als ob mein Schwanz von mir abfällt und ins Gebüsch fliegt.
Ich stoppte sofort ab.
Schaute so, wie es Leute machen, wenn sie sich Verletzungen zuziehen.
Mein Trainer wusste es sofort: "Ok, Kev?"
"Nein. Ich bin am Arsch, Mann."
Ein Maß für die Schwere ist, nach wem du fragst.
Alle meine Freunde stehen da.
Ich: "Meine Frau. Sofort. Holt meine Frau."
Das heißt du willst deine Angelegenheiten regeln.
Du willst was unterschreiben. Die Stiftung, das Testament, egal was.
Schwanz im Gebüsch. Leben zu Ende.
Ohne Schwanz geht nicht. Er liegt im Gebüsch.
Sie holten meine Frau. Meine Frau war verärgert.
Sie schüttelte den Kopf.
Als sie mich sah, sagte sie: "Was ist es diesmal?"
"Such bitte meinen Schwanz im Gebüsch."
"Was?"
"Such meinen Schwanz im Gebüsch."
"Er ist nicht im Gebüsch." "Doch, ist er!"
Ich bin klein, sie langte hin.
"Sieh doch! Er ist da. Ich spüre deinen Schwanz."
"Unmöglich. Was du spürst, sind meine Eier.
Mein Schwanz ist im Gebüsch.
Darüber streite ich nicht mit dir. Ich rufe meinen Arzt an."
Ich: "Doc, es ist schlimm.
Ich kann nicht gehen. Mein Schwanz ist im Gebüsch.
Ich habe das Gebüsch fotografiert.
Meine Frau hilft mir nicht.
Ich komme ins Krankenhaus, hinten rein."
Niemand soll mich so sehen. "Trage, kann nicht gehen!"
Er: "Alles klar, Kevin." Wahre Geschichte, Leute.
Meine Freunde holen mich ab.
Im Krankenhaus der pure Albtraum.
Wie in einer dieser miesen Krankenhaussendungen.
Sie legen mich auf die Trage, hetzen mit mir durchs Krankenhaus.
Sie schneiden mir die Hose auf,
reden unsinnigen Krankenhauskauderwelsch.
"Schnell, drei TCE und acht SUV!"
Keine Ahnung, wovon die reden. Keine.
Jemand schreit: "Er braucht ein MRT, damit wir sehen können, was los ist."
Ich weiß nicht, warum, aber ich halte MRT nicht aus.
Sage ich aber nie, ich lüge.
Sie steckten mich ins Gerät. Mein Arzt fragte: "Bereit?"
"Klar, Doc. Legt los!"
Er schloss die Tür. Klopf, klopf.
Ich drehte durch.
Ich sagte… Ich legte meine Hände auf das Glas: "Sie wollen meine DNA!"
Völlig durchgedreht.
Sie betäubten mich.
Als ich aufwachte, sagte mein Arzt geradeheraus:
"Kevin, es ist, wie du dachtest. Du hast ordentlich was abgekriegt.
Beide Adduktoren sind eingerissen."
Scheiße!
Beide?
Tränen. Echte Tränen, auf Anhieb.
Ich heule, bin komplett fertig.
Ich weinte, weil ich keine Ahnung hatte, was das ist.
Hatte das noch nie gehört und befürchtete daher das Schlimmste.
"Was? Ich habe keine Eierstöcke?
Sie Hurensohn haben sie mir entfernt?
Haben Sie sie mir entfernt?"
Ein übler Tag.
Ich bekam einen Rollstuhl.
Darin saß ich sechs Wochen lang.
Sie gaben mir den Krankenhausrollstuhl. Das ist wohl der fürchterlichste.
So einen zum Zusammenklappen, musst du machen.
Dafür musst du verdammt stark sein. Du musst…
Du musst fest auf den Sitz schlagen.
Die Bremsen sind hinter dem Rad. Geht auch nur mit viel Kraft.
Ich habe nun viel mehr Hochachtung vor Rollstuhlfahrern.
Ich sage "mehr". Hochachtung hatte ich schon immer.
Jetzt aber noch mehr.
Es steht und fällt mit dem Rollstuhlbegleiter.
Mit einem schlechtem ist es scheiße.
Du brauchst einen guten. Mein Rollstuhlbegleiter war schrecklich.
Mein erster Begleiter? Schrecklich.
Meine erste Begleiterin war meine Frau. Das war echtes Pech.
Es ist, wie es ist. Ich bin ehrlich.
Tag 1, ich komme nach Hause.
Sie rollt mich zum Fenster, zieht die Bremsen an: "Bin bald zurück."
Sieben Stunden saß ich vor dem blöden Fenster.
Sieben Stunden! Wann habt ihr zuletzt sieben Stunden aus dem Fenster geschaut?
An dem Tag sah ich alles.
Wie eine Schwarze Folge von "Misery". Keine Ahnung, was da los war.
Ich pisse und scheiße mich an. Niemand kommt. Was zum Teufel soll das?
Das Leben war hart.
Meine Frau, nein. Ich sagte: "Mein Sohn.
Ich will meinen Sohn als Begleiter, er kann das besser."
Er konnte es nicht besser. Er hat zu viel herumgespielt.
Mein Sohn stieß den Rollstuhl weit von sich weg.
Dann rannte er los, sprang hinauf. Ich kippte fast um!
Die ärgste Angst ist,
dass jemand den Rollstuhl anschubst, loslässt und du siehst den Verkehr. "Hey!"
So fand ich heraus, warum Rollstuhlfahrer Handschuhe tragen.
Ich dachte, weil sie keinen Bock mehr auf Scheiße haben.
Der Verkehr vor mir. Panik!
Ich benutzte meine bloßen Hände.
Ich brannte ein Loch in meine Hand.
Ein anderer Rollstuhlfahrer beobachtete alles. Er sah mich an.
Er sagte: "Du brauchst Handschuhe."
Ich zu meiner Frau: "Ich brauche Handschuhe.
Sieh dir meine Hand an. Ich brauche Handschuhe."
"Handschuhe habe ich keine, aber Fäustlinge. Nimm die."
Ich hole sie. Am Abend gehen wir raus.
Ich sehe den Mann, der sie mir empfahl.
Ich will nett sein:
"Danke für deinen Rat, meine Hände so zu schützen.
Schön, dass wir so zusammenhalten."
Anscheinend ist das unter Rollstuhlfahrern respektlos.
Es bedeutet was. Er wurde wütend.
"Du steckst niemandem den Finger rein!" Ich: "Wovon redest du?
Keiner will dir den Daumen reinstecken.
Ich bedanke mich. Ich wollte nur Danke sagen."
"Findest du das witzig?" Er stürmte los.
Mein erster Rollstuhlkampf. Ich hatte noch nie einen.
Ich war hilflos. Mein Sohn hatte die Bremsen angezogen.
Ich bereitete mich auf den Aufprall vor. Wir sahen uns in die Augen.
Er rammte mich, ich fiel raus. Oh Gott!
Ich stand auf, war sauer: "Warum machst du das?"
Leute sahen zu. Jemand schrie: "Er tut nur so. Er kann gehen!"
"Ich tue nicht nur so.
Ich wurde entführt. Sie nahmen mir die Eierstöcke.
Ihr wisst nicht, wie es ohne Eierstöcke ist.
Ich habe keine mehr."
Ihr lacht, aber das ist mein Leben. Das ist…
Nach sechseinhalb Wochen begann ich wieder zu gehen. Gehen.
Da wir heute so ehrlich sind, mir kam ein Gedanke.
Mir fiel auf, dass ich sechs Wochen lang
kein einziges Mal einen Ständer hatte. Wirklich wahr. "Oh mein Gott!
Was, wenn das jetzt mein Leben ist?
Was, wenn das so bleibt?
Wenn meine Frau vögeln will, und ich kann nicht? Oh mein Gott!"
Ich habe keine Ängste. Außer wenn schon, dann heftig.
Ich hatte plötzlich Angst.
Mir wurde etwas schwindelig. Alles drehte sich.
Ich holte mir die blaue Pille.
Wahre Geschichte. Ich schäme mich nicht, so eine blaue Pille genommen zu haben.
Jeder Mann sollte das einmal im Leben machen.
Seine Frau erledigen, mit einem Blaue-Pille-Schwanz.
Sagt es ihr aber nicht, dass ihr sie genommen habt.
Meine Frau hat keine Ahnung.
Klar, wenn sie hinschaut, aber momentan weiß sie von nichts.
Ihr müsst die Regeln, das ganze Drumherum verstehen.
Die richtige reicht für drei ganze Tage.
Regel Nummer 1: Glaubt dem Hype nicht!
Das ist wichtig, Jungs. Glaubt es nicht. Das seid nicht ihr.
Das ist die blaue Pille. Versteht ihr das? Das bist nicht du.
Nur die blaue Pille.
Dein normaler ist nie wie dein Blaue-Pille-Schwanz.
Das sind zwei verschiedene.
Lasst euch nicht verletzen, euer Selbstwertgefühl nehmen!
Ihr müsst die Tage aufteilen.
An Tag 1 mit der blauen Pille musst du die Richtung vorgeben.
Du weißt, was drin ist. Sie nicht.
Du musst Scheiße reden.
"Verdammt, du trampelst hier herum.
Du wirst es noch bereuen.
Hast du vergessen, wer ich bin und wozu ich fähig bin?
Ich mache dich fertig!
Du spielst mit mir? Dann zurück, wo du herkommst!"
"Wie auch immer, Kevin. Du redest so viel Scheiße.
Egal. Du redest so viel Scheiße."
Ende Tag 1. Du tust, was du gesagt hast.
Du zeigst ihr den besten Blaue-Pille-Schwanz.
An Tag 2 geht es um die Umsetzung. "Was habe ich dir gesagt?
Ich sagte es schon. Ich kann immer.
Ein und aus wie ein Lichtschalter.
Wieso du ihn nicht immer kriegst?
Weil du nicht weißt, wie man sich verhält!
Mach's richtig und du kriegst ihn öfter."
"Ich mach's richtig.
Sag mir, was ich tun soll. Dann mache ich es."
"Halte gleich mal die Klappe."
Mit einer blauen Pille bist du ein anderer Mann.
Du bist nicht der, der du normalerweise bist.
Du klopfst andere Sprüche.
Du sagst Dinge, die du nicht für möglich hältst.
"Wie ist mein Name?" "Kevin."
"Nein! Der auf meiner Geburtsurkunde!"
"Kevin Darnell Hart."
"Ja!"
"Sozialversicherungsnummer?"
"Was? Ich weiß nicht mal…"
"Wie lautet sie? Sonst hole ich den Schwanz raus."
"Nein. Hol ihn nicht raus.
Oh Gott.
1743222."
"Ja!"
"Heb deine Hand, wenn du ihn liebst."
"Ich liebe ihn."
Das geht mit normalem Schwanz nicht.
Deine Gefühle werden verletzt.
Gleich zu Beginn ein Schlag in den Bauch.
Sobald du drin bist.
"Ist er steif? Er ist anders als gestern."
"Was hast du gesagt, Schlampe?"
"Was hast du gesagt?"
"Er ist anders.
Er fühlt sich nicht so an, als ob gleich viel Blut drin ist.
Für richtiges Verhalten gibt's ihn doch!
Es war richtig.
Ich helfe dir, mehr Blut reinzubringen.
Kevin Darnell Hart."
"Sag nicht meinen vollen Namen, du Schlampe. Warum tust du das?"
"17432221."
"Sag nicht meine Sozialversicherungsnummer!
Bist du für verkabelt? Für wen?"
"Ich will den Schwanz."
"Gib deine blöde Hand runter."
Von da an ging es bergab. Erschlafft. Oh mein Gott!
Mittendrin mit der Frau, die du liebst, erschlaffst du. Scheiße!
Das ist übel. Schlimmer geht's nicht.
Das ist Ground Zero, Stufe 10 auf der Panikskala.
Du musst die Sache retten.
Geht nur noch Drücken und Quetschen.
Weißt du, was Drücken und Quetschen ist? Deine letzte Chance!
Deine letzte Chance, die Sache zu retten.
Du musst unten voll drücken,
damit das Blut zum Abspritzen einschießt.
Du wirst zum Transformer.
Du erwartest eine kleine Reaktion.
"Was ist los?" "Halt die Klappe!
Du lenkst ab."
Jeder Mann kennt das, wusste nur nicht, wie man es nennt.
Es heißt Drücken und Quetschen.
Die Frauen hier heute Abend: "Quetschst du auch mal?
Das fühlt sich sehr quetschig an."
Ich glaube, mein Problem war mein Blaue-Pillen-Lieferant.
Der mir die blauen Pillen gibt. Ich wollte nicht zum Arzt.
Ich wollte kein Rezept dafür.
Ich fand das zu aggressiv.
Ein Rezept für blaue Pillen. Du lieber Gott!
Was ist, wenn er dir kein Rezept mehr ausstellt?
Du kannst nicht mehr.
Kein Rezept mehr, der Arzt verweigert es dir.
Das ist peinlich.
Läuft dann ungefähr so: "Nein, ich weiß. Ich weiß, Doc.
Ich bin nicht mehr so. Ich schwöre bei Gott. Das war's.
Mein letztes Mal. Lassen Sie mich nicht hängen."
Die Situation brauche ich nicht.
Ich kaufte meine Pillen an der Tanke.
Wirklich. Es war nicht geplant, war ein Spontankauf.
Ich war tanken, wollte noch Chips.
Die blauen Pillen lagen neben den Chips. "Scheiß drauf!" Ich nahm sie.
Ein Energydrink und es wirkte sofort.
Mein Problem war der Tankwart.
Ich hatte so viele Fragen.
Ihr wisst, ich habe Ängste.
Ich behandelte den Tankwart wie einen Arzt, wollte alles wissen.
"Sorry, können Sie mir den Unterschied erklären
zwischen Rhino+ und Silberrücken Pro?
Was ist der Unterschied?"
"Verstehe, Rhino+ für Sie.
Macht eine Schalentierallergie was?"
"Kein Problem? Gut.
Was sagen Ihre Kunden?
Haben Sie Stammkunden, die wiederkommen?
Die sie gut finden und wieder kaufen?"
Er sagte geradeheraus:
"Ein Mann kauft alle blauen Pillen, die wir haben.
Rein in die Gesäßtasche."
Ich sagte: "Nur einer hat so große Gesäßtaschen."
Michael Jordan, du Hurensohn.
Michael Jordan, du Blaue-Pillen-Hurensohn!
Mike wird mich umbringen, wenn er das sieht. Komm nur.
Darüber wird berichtet werden.
Ich werd ihm hinten draufschlagen.
"Fick dich, Mann. Ich weiß, wo der Computer ist."
Ich habe wirklich Angst, abhängig zu werden.
Die Angst habe ich wirklich.
Weil ich ein 45-jähriger Schwarzer bin.
Es geht um Gesundheit und Wohlergehen. Passt auf euch auf!
Passt auf euch auf, solange es noch geht.
Wartet nicht, bis es zu spät ist. Denkt darüber nach!
Passt auf euch auf, solange ihr noch könnt.
Gesundheit und Wohlbefinden sind was sehr Ernstes. Zweifellos.
Warum ich auf mich achtgebe?
In meiner Familie gibt es viel Scheiße.
Viel Scheiße. Sie ist am Arsch.
Alles dabei.
Diabetes, der verdammte Krebs, Bluthochdruck, Gicht.
Schlaganfälle an allen Ecken und Enden. Sie leiden an verdammt allem.
Ich will das nicht, also gebe ich mein Bestes.
Und zwar jetzt, nicht erst, wenn es sein muss.
Ich versuche es. Das ist mein Ziel.
Ich…
Ich sage meinen Freunden…
Sie sind wohl die dümmsten,
wenn es um die Gesundheit geht.
Meine Freunde schätzen die Gesundheit nicht.
Spank ist vielleicht der Dümmste, wenn es um Gesundheit geht.
Kürzlich sitzen wir im Restaurant. Er trinkt ein Glas Wein.
Danach sagt er: "Jedes Mal wird mir davon schwindelig.
Meine Augen verschwimmen. Ich spüre meine Hand nicht.
Die linke Gesichtshälfte fühlt sich taub an.
Mein Arm ist taub. Ich spüre mein Bein nicht.
Es ist, als ob ich auf Nägel trete."
Ich: "Mann, du hast einen Schlaganfall!"
"Alles gut. Ich leg mich hin, trink ein Gingerale."
"Was?"
"Ich leg mich hin, trink ein Gingerale."
Ich will den sehen, der Schwarzen Gingerale als Medizin verkauft hat.
Ich will dich treffen und dir eine in die Fresse hauen.
Das ist keine Medizin!
Das ist eine verdammte Limo. Limo!
Was ist nicht im Gingerale? Ingwer!
Fangen wir damit an, Leute. Verdammter Ingwer!
Kleine Flaschen Gingerale für die Hausapotheke.
Ihr verdammten Idioten. Das ist Limo!
Meine Freunde schwören darauf.
Die Knie meines Freundes Harry sind seit über zehn Jahren kaputt.
Es ist der Meniskus. Ich weiß es.
Was sagt Harry: "Ich bin falsch gelegen, muss sie nur lockern."
Spank: "Trink Gingerale."
Harry: "Was?" Das ist wirklich so passiert.
"Ich sage dir, trink Gingerale!"
Harry bestellt ein Gingerale, trinkt es, steht auf und sagt: "Scheiße, ja!
Ja, ich spüre es."
Du verlogener Vollpfosten!
Du spürst Blubbern im Knie? Du spürst gar nichts!
Gesundheit ist das, was du essen kannst und was nicht.
Ein Kampf, den Leute täglich verlieren. Verstehen nur manche.
Was du essen kannst und was nicht.
Alten Leute ist es scheißegal.
Je versucht, einen alten Menschen zu ändern? "Opa, kein Salz!"
"Weiß ich, Arschloch!
Was du und der Arzt sagen ist mir egal."
Ist ihnen scheißegal.
Ich weiß, was geht und was nicht.
Ich liebe Spicy Chicken Sandwich von Chick-fil-A.
Ich kann es aber nicht essen.
Lecker, aber ich kann es nicht essen.
Unschlagbar. Verliert nie den Kampf gegen meinen Körper.
Es kommt sofort hinten raus, wie Schrot.
Ein Schuss.
Da ist es.
Ich gucke nicht, es ist nicht schön.
Ein richtiger Scheißhaufen.
Was so ärgerlich ist? Ich kaue das Sandwich richtig gut.
Aber irgendwie pappt es sich wieder zusammen und kommt ganz raus.
Das Brötchen auf der Klobrille. Das Patty auf dem verdammten Boden.
Ich muss das Zeug wieder ins WC befördern.
Scheiß auf das Sandwich! Es ist ein absolutes Arschfeuer.
Je älter, desto weniger geht.
Dein Magen verträgt immer weniger.
Du verträgst nichts mehr. Geh mal mit alten Leuten essen.
Hör dir im Restaurant an, was sie alles nicht essen können.
Den einfachsten Scheiß. "Sorry, ist Zitrone in dem Wasser?
Weg damit!
Sonst geht einen Monat nichts mehr.
Ich scheiße tagelang, wenn ich sie esse."
"Zitronen und Durchfall?"
"Ist das Sesam auf dem Brötchen? Weg damit!
Esse ich Sesam, bin ich für ein Jahr am Arsch."
"Was?
Ein ganzes Jahr? Verdammt!"
Alt werden macht Spaß.
Ich kann die andere Seite des Alters nicht erwarten.
Du musst nur wissen, wie du sein willst.
Ich weiß, wie ich sein will und wie nicht.
Hab's der Familie gesagt.
Ab einem gewissen Alter will ich nicht mehr leben.
Ich will nicht den Punkt erreichen, wo…
…du immer aussiehst, als rufe dich wer.
Ich will nicht leben.
An dem Punkt müsst ihr mich erinnern, was ich alles mochte.
"Opa, willst du Pancakes?" "Will ich nicht."
"Du magst sie!"
"Stimmt. Ich mag Pancakes."
Bringt mich raus. Schießt mir in den Kopf.
Ich will niemanden zu Tode "oh-en".
Legt den Nigga um.
Ich will auch keine Tablettenbox.
So eine lange Box mit den Wochentagen drauf.
Da sterbe ich lieber.
Ich sterbe lieber, als die beim Abendessen aus der Tasche zu ziehen.
"Oh Mann.
Wer weiß, welcher Tag heute ist?
Donnerstag? Ich dachte, es wäre Dienstag."
Erschießt mich!
Ich will das nicht.
Kann ich die Geburtstagskerzen nicht auspusten,
dann will ich nicht hier sein.
Das ist das Schlimmste für sie.
Sie werden 83, 85.
Du besorgst eine riesige Geburtstagstorte mit Kerzen.
Ganze 85 Kerzen auf einer Torte.
"Alles Gute zum Geburtstag, Oma. Puste sie mal aus!
Du schaffst das, Oma." Nein, kann sie nicht!
Ich warte seit 45 Minuten, dass sie die Scheißkerzen auspustet!
Ich muss zur Arbeit!
"Du schaffst das, Oma."
Das will ich nicht.
Ich will das Alter haben, wo ich sagen kann, was ich will.
So ein Alter will ich.
Ab einem gewissen Alter redet man nur Scheiße. Es ist dir egal.
Auf der anderen Seite. Manche haben es richtig gemacht.
Weißt du, wer? Die Legende Quincy Jones.
Ruhe in Frieden, du Legende, Quincy Jones.
Oh mein Gott.
Quincy wurde alt, fing an, Scheiße zu reden.
Wollt ihr lachen? Seht euch seine letzten paar Interviews an.
Er fing an, von Dingen zu reden, die nichts mit der Frage zu tun hatten.
Quincy machte sein eigenes Scheißding.
Ich sah eines: "Quincy, was bedeutet dir Musik?"
Er: "Ich habe alle Supremes gevögelt." "Wie bitte? Was?
Du meine Güte, Quincy. Was?"
"Ist mir scheißegal.
Weißt du, wofür 'Supremes' steht? Super-Muschi. Mir egal.
Ich kokse seit 60 Jahren." "Scheiße!"
"Quincy…
Quincy, lass es!"
"Ist mir scheißegal. Ich will es den Leuten sagen.
Ich weiß Sachen.
Stevie Wonder ist nicht blind!
Er tut nur so.
Er hat immer nur so getan.
Mal fragte er mich: 'Wie kann ich Ray Charles ausstechen?'
Ich: 'Sei besser blind als er.'
Und weißt du was? Stevie hat es getan.
Er kann die Tasten sehen.
Er simuliert."
"Joe, das reicht. Es ist genug."
"Ich sagte Joe Jackson, er soll die Kids dreschen." "Wow!"
"Von da an hat er's immer gemacht."
Ich habe noch einen.
Noch einen.
"Ich habe Michaels Haut gebleicht. Hab ich gemacht.
Er wollte solo singen. Ich: 'So geht das nicht.'
Bleiche drauf!"
Das ist eine andere Art von Alter. Dahin will ich.
Wo du sagen kannst, was du willst. Ich bin nah dran.
Ich hab noch einen Witz. Weiß nicht, ob ich ihn verwenden soll.
Verdammt, ich tu's einfach. Also…
Erinnert ihr euch an das Essen am Anfang?
Das mit meiner Familie für meinen Neffen?
Wir haben also gegessen. Der Kellner taucht auf.
Es war genau so. Er sagt: "Ein Dessert?"
Meine Familie begeistert: "Ja, klar!"
"Süßkartoffelkuchen." "Für mich Zitronenkuchen."
"Schokoladenkuchen." "Den Red Velvet Cupcake."
"Scheiß drauf! Ich nehm den Apfelkuchen."
"Ich koste von dir. Einen Root-Beer-Float."
Er: "Mr Hart, auch was für Sie?"
"Nein, danke. Nichts Süßes."
Mein Onkel wurde wütend: "Mr Klein-Hollywood!
Seht euch Mr Klein-Hollywood an.
Bist du dir zu gut für was Süßes mit deiner Familie?
Du Mr Perfect! Sag mir einen Grund,
warum du mit uns nichts Süßes essen kannst.
Wieso kannst du kein Dessert mit uns genießen?"
"Vielleicht, weil nur mehr linke Füße unter dem Tisch sind?
Wie wäre es damit?"
Denkt mal nach!
Verstanden?
Das ist ein Diabetes-Witz.
Wenn Schwarze Familien Diabetes bekommen,
verlieren sie zuerst ihren Fuß.
Wenn du unter dem Tisch nur mehr ein paar linke Füße siehst,
wurden allen der rechte Fuß abgetrennt. Klar?
Ja?
Das Schöne an dem Witz ist es,
einen weißen Menschen zu finden,
der sich jetzt nicht auskennt.
"Warum zum Teufe trennen sie der Familie die Füße ab?"
Völliges Unverständnis. "Warum nur?"
Darf ich den Witz erzählen?
Darf ich? Mein Onkel hat wirklich nur einen Fuß.
Und wenn ich ihn wiedersehe, wird er verärgert sein.
"Was für ein lustiger Nigga du bist!
Ein echt lustiger Nigga, oder Kevin?
Nenn mir einen Grund, warum ich dir nicht in den Hintern treten sollte!"
Sein Bein wurde gerade amputiert.
Er hat es wohl noch nicht verarbeitet,
weil er immer von Zeugs für zwei Beine redet.
Er redet Mist.
Als Comedian kann ich es nicht lassen. Das geht einfach nicht.
Wir wollten wegfahren, rein ins Auto, Türen zu.
"Es ist kalt. Mach auf, ich laufe und hole den Mantel."
Ich sagte…
"Du kannst hinhüpfen und deinen Mantel holen.
Laufen wird nicht mehr."
Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, euch darauf hinzuweisen,
dass in der Show alles zusammenhängt.
Ich entschied mich für den Titel "Acting My Age",
um die wichtige Seite des Alters hervorzuheben.
Alle wollen immer jünger werden.
Alle wollen die Zeit zurückdrehen. Keiner schätzt die andere Seite.
Ich sage euch, was Alter ist: gelebtes Leben, Erfahrung und Weisheit!
Ohne all dem gibt's kein E im Leben.
Keinen Erfolg im Leben.
Das Alter ist ein verdammter Segen.
Ein unglaublicher Segen, denn es muss nicht kommen.
Es muss nicht klappen.
Ein Alter von 50, 60, 70, 80 zu erreichen, darauf gibt es keinen Anspruch!
Wenige, die Glücklichen und so werden es.
Stell dich auf ein Podest, freu dich über dein Leben,
wenn du so ein Alter erreichst, ok?
Und bleib auf deiner Bahn.
Wenn du alt bist, bleib auf deiner Alten-Bahn, schere nicht aus.
Nicht ausscheren!
So verletzt man sich. So war das mit dem Schwanz. Ausgeschert.
Völlig unnötig, das Wettrennen mit dem Typen.
Das hat mir den ganzen Sommer versaut. Der Sommer war gelaufen.
Ich und meine Familie wollten im Sommer urlauben.
Wir haben nur einen Urlaub gemacht.
Wir waren in Ruanda.
Ich wollte mit ihnen nach Ruanda, um was Neues zu erleben.
Ein Erlebnis fürs Herz.
Einen kulturellen Einblick. Versteht ihr?
Eine andere Umgebung.
Fahren wir in Urlaub, gibt es kein "Nein". Wir machen alles.
Wir kommen in Ruanda an, es heißt: "Ihr müsst die Gorillas sehen.
Ihr müsst auf ein Gorilla-Trekking."
Falls ihr nicht wisst, was Gorilla-Trekking ist,
ich versuch's zu erklären.
Gorilla-Trekking heißt, du gehst in den Dschungel,
du entdeckst Fußabdrücke von Gorillas
und folgst diesen Spuren, bis du im natürlichen Habitat
echter Gorillas landest.
Sie sagten es, und ich: "Ok, ich tu's!"
Warum? Ich war mir sicher, da muss Glas dazwischen sein.
Versteht ihr?
Eine Glaswand.
Ich habe Gorillas noch nie ohne Glas gesehen.
Eine Glaswand.
Es hieß: "Die Kleinen können nicht mit."
Also ich, meine Frau und zwei Teenager.
Zwei Gruppen sind da.
Eine weiße vierköpfige Familie und eine weiße Vierergruppe.
Wir sind zu zwölft.
Zuerst wanderst du durch den Park.
Der Park wird zum Dschungel. Das war wirklich alles so.
Im Dschungel schlossen sich uns Soldaten an.
Sie trugen Kalaschnikows und Militärausrüstung.
Sie hatten Handfeuerwaffen im Beinholster.
Da stellen sich bei mir Zweifel ein.
"Entschuldigung. Was ist los? Warum sind sie hier?
Was passiert hier?"
Er dazu: "Falls es Probleme mit den Gorillas gibt,
wir sie töten müssen."
"Was können sie machen? Zerschlagen sie das Glas? Was tun sie?
Können sie das?"
Keine Antwort. Ich nehme an, dass ich richtiglag.
Unser Tourguide kommt dazu. Er heißt Antoine.
Antoine ist ein Mann, der sein ganzes Leben der Erforschung
von Gorillas gewidmet hat.
Er weiß alles, was es zu wissen gibt.
Antoine ist ein Schwarzer, den weiße Menschen nicht kennen sollten.
Antoine war fast wie ein menschlicher Gorilla.
Klingt erst mal verrückt, aber ich versuche es zu erklären.
Antoine sagte uns, was wir tun sollen,
wenn wir auf echte Gorillas treffen.
Das sind Antoines Worte. Genau das hat er zu uns gesagt.
"Ok, hört zu.
Regel Nummer 1: Sieh dem Gorilla nicht in die Augen!
Sieht er dich an, senke den Blick, unterwirf dich.
Unterwirf dich ihm, du bist machtlos.
Der Gorilla ist der Chef, du nicht.
Du hast keine Chance gegen den Gorilla. Senk den Blick.
Zeig ihm, dass er der Chef ist und du machtlos bist.
Du bist machtlos.
Regel Nummer 2:
Werde eins mit dem Gorilla.
Du musst das tun, was der Gorilla tut."
Er verwandelt sich in Echtzeit in einen verdammten Gorilla.
Ich glaube nicht, was ich gerade sehe.
Der Schwarze verhält sich wie ein Gorilla
vor den weißen Menschen. Ich bin empört.
Die weißen Menschen schreiben all den Scheiß auf.
Ich bin wütend. "Was notiert ihr da?"
Eine Frau: "Pst! Pass auf."
"Hallo! Sag mir nicht, was ich tun soll!
Was schreibst du da auf?"
Antoine weiter…
Er springt herum, haut auf den Boden.
Als er fertig ist, sagt er zu meinen Sohn: "Versuch du's mal!"
Ich: "Das wird er verdammt noch mal nicht!
Mein Sohn verhält sich hier nicht wie ein Gorilla
vor diesen Leuten und ruiniert sein Leben
wie die Jordan-Jungs.
Das tust du meinem Sohn nicht an!
Das tust du meinem Sohn nicht an!"
Er sagte: "Wie du willst."
Er rennt zu einem Baum, beißt ein Stück Rinde ab.
Er schleckt den Zucker ab.
Er sagt: "Gorillas lieben Zucker. Ihr müsst es auch."
Er schnappt sich ein Büschel Eukalyptus.
Er reibt sich den ganzen Körper ein.
"Gorillas lieben diesen Geruch.
Ihr müsst nach Eukalyptus riechen. Lasst uns jetzt gehen!"
Er rennt los, in den Scheißdschungel.
Scheiße!
Wir müssen ihm nach!
Wir trekken durch den Dschungel. Ich schwöre, es war genau so!
Nach 15, 20 Minuten bleibt er stehen: "Stopp!"
Seine Worte: "Sie sind da."
Ich: "Wo ist die Glaswand? Wie komme ich dahinter?
Wo ist die Glaswand?"
Ich drehte mich nach links.
Etwa sieben bis neun weibliche Gorillas kommen aus dem Gebüsch.
Sie stehen auf zwei Beinen. Diese Mistkerle gehen!
So was hatte ich noch nie gesehen. Ich hob den Arm, gab auf.
Ich warf mich auf den Boden. Ich unterwerfe mich!
Antoine wollte mir aufhelfen, sagt: "Kevin, steh auf."
Ich: "Nein, lass mich! Ich bin machtlos. Sie sind die Chefs!
Machtlos.
Ich bin machtlos. Sie sind die Chefs!"
Ich sehe dorthin. Meine Frau hat ihr Handy gezückt.
Sie will ein Video machen. Sie will Bildmaterial.
Ich schlug sie: "Runter mit dir!
Runter! Unterwirf dich!
Wir sind machtlos. Sie sind die Chefs, und nicht wir."
Jetzt sind 15 da. Ganze verdammte 15!
Eine ganze Familie. Nichten, Neffen, Tanten, Onkel.
Diese Mistkerle laufen herum, mit uns in der Mitte.
Es geht alles so schnell.
Einer berührte meine Stirn.
Er schlug mich nicht, zog meine Stirn zurück.
Meine Augen öffneten sich weiter als je zuvor.
So viel Weiß in den Augen.
Dabei sah ich den Soldaten.
Der Soldat war hier. "Erschieß ihn! Mach doch endlich!
Erschieß ihn! Er greift mich an. Das ist ein verdammter Angriff!
Er will mir die Stirn abreißen, oder was auch immer."
Die Gorillas spielen, toben herum. Wir beobachten sie.
Dann stehen alle gleichzeitig auf.
Sie rennen in den Dschungel. Antoine steht aufgeregt auf.
Er: "Ist das nicht schön? Das Leben der Gorillas live zu erleben.
Folgen wir ihnen, damit wir sehen können, wo sie leben.
Folgen wir ihnen."
Ich: "Scheiße, Mann. Nein!
Ich folge keinen verdammten Gorillas. Ich gehe zurück!
Ich und meine Familie kehren um, mit einem Soldaten,
der seinen Job macht, anders als der Wichser.
Du bist ein Wichser. Ja, bist du!
Du Wichser. Er wollte mir die Stirn abreißen!"
Er: "Nein. Du musst das Trekking beenden."
Ich: "Nein, sicher nicht!"
Er: "Oh nein, der Boss." Ich: "Gut. Ich will mit ihm reden.
Mir gefällt nicht, wie du uns behandelt hast."
Schwöre! Ich drehte mich nach links.
Ein echter Silberrücken taucht aus dem verdammten Gebüsch auf.
Oh mein Gott! Wenn ich echter Silberrücken sage,
meine ich einen echten Nigga. Nur Brust, keine Beine.
Dieser Gorilla hatte nie Beine. Nur ganz viel Brust.
Wenn ein Gorilla ins Gefängnis käme, würde er so aussehen.
So was habe ich noch nie gesehen!
Er berührt einen Baum, der stürzt um.
Der Baum liegt da.
Leute, ich kann nicht glauben,
dass ich so knapp vor einem Silberrücken stehe.
Ich bin völlig überwältigt.
Alle sind am Boden. Alle haben sich unterworfen.
Ich stehe und blicke den Silberrücken an.
Mein Sohn hat mich gerettet.
Er tippte mich zweimal an.
Ich drehe mich um, mein Sohn:
"Tschüss, Dad." "Was zum…
Was meinst du mit 'Tschüss, Dad'? Was?"
Oh mein Gott! Langsam dämmerte es mir.
Ich verstoße gegen Regel 1.
Regel Nummer 1 lautete: "Sieh dem Gorilla nicht in die Augen!"
Ich sehe dem Silberrücken in die Scheißaugen!
Ich kriege Angst. Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Ich drehe mich zu Antoine, er weiß es.
Ich drehe mich um, Antoine ist weg.
Antoine rannte, wie ich es noch nie gesehen hatte.
Seine Finger waren perfekt geschlossen.
Der Wichser schoss davon.
Er schnitt durch die Luft wie nichts. Versteht ihr?
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Es ist, wie es ist.
Ich sehe zu ihm, er zu mir.
Ich sag euch was. Ich geb niemandem Schuld.
Auch heute mache ich es nicht. Es ist, wie es ist.
Ich sehe ihn also an. Er fängt an zu trommeln. Er sagte…
Ich erklär's euch mal.
Ein Silberrücken macht das, um zu zeigen, wie stark er ist.
Er versucht herauszufinden, wer stärker ist.
Noch was. Wenn Silberrücken kämpfen,
verliert der alles, der den Kampf verliert.
Deine Frau und deine Kinder.
Verlierst du als Silberrücken, dann hast du nichts mehr.
Du bist auf dich selbst gestellt. Du hast nichts. Alles klar?
Deshalb hatte er so viele Kinder und Frauen.
Er hat all den anderen den Arsch verprügelt!
Eine Frage an euch alle.
Nicht jetzt antworten. Später.
Ist das wirklich so schlimm? Wir kämpfen… Ok, hör zu.
Wir kämpfen, ich verliere. Du kriegst meine Frau und Kinder.
Du gehst da lang, und ich einfach so dort.
Das bedeutet es?
Klingt nicht so schlimm.
Ok. Ich sehe zum Silberrücken. Er zu mir.
Es ist, wie es ist. Ich werde jetzt nicht trommeln.
Wenn ich es tue, bin ich sein Feind. Also nein.
Als tat ich, was alle tun würden.
Es gibt keinen Mann, der es nicht getan hätte.
An meiner Stelle.
Ich sah ihm in die Augen und tat alles, was Antoine sagte. Ich…
Hoch, auf den Boden gehaut.
Zum Baum, Rinde ab.
Eukalyptus her, Arsch einreiben.
Ich erzähle das nur, weil ich weiß,
die weißen Menschen filmten alles.
Irgendwann ist es bestimmt online,
aber ihr sollt es von mir hören.
Ich habe es getan, um meine Familie zu retten.
Ich lernte eine wertvolle Lektion.
Die anderen blauen Pillen wären besser gewesen.
Die Silberrücken Pro.
Die sind stärker. Miami, ihr seid ein starkes Publikum!
Vielen Dank fürs Kommen!
Ich bin Kevin Hart, und ich liebe euch. Gute Nacht!
GESCHRIEBEN UND VORGETRAGEN VON KEVIN HART
Untertitel von: Margit Hengsberger