Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Tuan-tuan dan puan-puan,
berikan tepukan untuk Acting My Age oleh Kevin Hart.
Ya.
Sekarang, saya nak mula dengan berkata angin saya baik.
Sebab hidup saya sangat bagus sekarang.
Isteri gembira. Anak-anak gembira.
Hubungan saya dengan keluarga besar saya semakin baik.
Kebelakangan ini, saya uruskan semua perjumpaan keluarga.
Saya uruskan setiap kali keluarga berkumpul.
Perjumpaan keluarga, majlis, makan malam, semuanya melalui saya.
Tipulah kalau kata ia tak menyusahkan sebab begitulah.
Anak saudara jumpa saya,
"Saya nak umumkan sesuatu kepada keluarga.
Boleh tolong kumpulkan keluarga?"
"Saya uruskan."
Saya telefon keluarga. Kami pergi restoran.
Saya tempah bilik peribadi.
Semasa nak masuk ke bilik itu, anak saudara saya berdiri.
"Saya nak beritahu yang saya homoseksual."
Sangat pantas.
Dia tak biarkan kami duduk dan makan. Pantas.
Selepas dia cakap, semua orang senyap.
Saya kata, "Cakaplah sesuatu. Redakan ketegangan."
Saya yang bertanggungjawab, jadi saya kena cakap.
"Anak saudara, dengar sini.
Rasanya saya boleh mewakili keluarga."
Betul tak?
Ya? Kita semua.
"Apabila saya kata kita, sebagai keluarga…
Saya rasa…
Dengar sini.
Saya rasa kami boleh kata…
yang kami tahu."
Tiada sesiapa terkejut.
Tiada siapa terkejut dengan maklumat ini.
Semasa dia cakap, dia pakai halter top. Macam baju tiub kecil.
Ia tertulis, "Lubang coklat." Itu yang tertulis.
Ya, awak memang homoseksual. Okey?
Kami tak kisah. Kita keluarga. Kami sayang awak.
Mak cik saya cuba ikut sekali. Dia berdiri dan kata,
"Memandangkan kita jujur, saya ada masalah berat badan.
Rasanya saya alami kegemukan."
Sekali lagi, senyap. Tiada siapa cakap apa-apa. Senyap.
Saya fikir, "Alamak, kena redakan ketegangan lagi. Cakap sesuatu."
"Pat, letak punggung gemuk awak." Saya memang cakap begitu.
"Letak punggung gemuk awak.
Itu bukan lemak baru. Itu lemak yang sama, Pat."
Pat gemuk sejak saya 12 tahun. Itu lemak yang sama, Pat.
Letak punggung gemuk awak. Itu bukan kegemukan.
Memang susah nak jaga keluarga.
Banyak kerja. Kita perlu banyak bersabar.
Biarpun rumah sendiri.
Saya ada empat anak. Sepanjang kerjaya, anak-anak…
Banyak tekanan sebagai ayah selebriti.
Jujurlah. Saya rasa macam menekan diri sendiri.
Ya. Tahu kenapa?
Sebab saya rasa seorang anak perlu berjaya.
Betul tak? Saya tak jangkakan semua.
Mana-mana ibu bapa yang ada empat atau lebih anak,
anda dah tahu anak yang berjaya dan tak berjaya. Anda tahu.
Anda boleh agak. "Hei, dia ini…
Sediakan wang jaminan untuk dia. Entahlah."
Tahu tak? Saya tak nak sokong orang gagal.
Saya tak nak jadi selebriti yang sokong orang gagal.
Selebriti ada anak. Anak-anak ini membesar dan tak guna sumber
yang ada di depan mata mereka.
Saya tak nak itu.
Saya nak mereka ambil peluang yang ada.
Saya tak nak sokong orang gagal.
Ada selebriti yang sokong orang gagal.
Anda tak fikir macam saya. Saya fikir.
Saya boleh cakap. Saya tak peduli. Saya akan jujur.
Sebab itu saya ambil telefon anda, supaya saya boleh jujur.
Supaya saya boleh jujur, luahkan perasaan.
Anda beritahu sesiapa, saya akan nafikan.
Saya akan beritahu siapa sokong orang gagal.
Michael Jordan.
Michael Jordan sokong orang gagal.
Cakaplah apa saja. Michael tahu. Saya tahu dia tahu.
Kamu tak rasa Michael buat perangai
setiap kali dia nampak Dell Curry meraikan di garisan tepi
dengan Steph dan Seth Curry?
Pernah nampak Dell Curry menonton permainan?
Dell Curry begini, "Lihat anak-anak saya dalam NBA."
Michael perlu tengok di hujung sofa
kepada Marcus dan Jeffrey. "Kamu berdua tak berguna.
Duduk saja sambil pakai kasut sniker ditempah khas
dan main Fortnite setiap hari. Tengoklah kamu."
Rasanya masa ini sesuai untuk cakap saya dan Michael tak serasi.
Semuanya berpunca daripada sesuatu yang tak dijangka.
Sudah lama Michael tak suka saya.
Dia marah saya sebab saya anjurkan acara selebriti
untuk dia lama dulu, dan dia lewat.
Dia datang lewat, saya dah sediakan dua serangan.
Entahlah dari mana ia datang, tapi saya buat serangan pantas.
Pantas, tapi seronok.
Semua tahu cita rasa fesyen Michael Jordan amat teruk.
Seluar jean paling teruk saya pernah lihat dipakai olehnya.
Poket belakang besar. Sangat besar.
Boleh muat komputer Dell di dalam poketnya.
Biar betul, Mike. Ada komputer Dell di dalam poket belakang?
Biar betul, Mike. Ada modem di dalam poket belakang?
Dia datang lewat. Saya buat jenaka.
"Michael pakai macam lesbian hamil." Ia muncul tiba-tiba.
Seluarnya tinggi, menutup dadanya.
Perutnya tersembul keluar.
Saya tak cakap dengan dia sejak itu.
Saya tak peduli.
Saya tak peduli siapa suka saya atau tak.
Sekarang ini, tak mudah buat saya marah.
Berumur 45 tahun. Makin tua, makin tak kisah.
Kenyataan sebenar.
Makin tua, makin tak kisah.
Jika tak berkaitan kerjaya atau kemajuan diri,
saya tak beri masa atau perhatian.
Saya bukan macam dulu. Saya dan kawan-kawan, semua berubah.
Saya masih ingat bagaimana kami dulu.
Cakap hal sama tiap hari, sepanjang hari.
Di mana perempuan? Di mana kelab, di mana minuman?
Di mana minuman, kelab? Di mana perempuan, kelab?
Setiap hari.
Usia 45 berbeza. Cuma cakap tentang kecederaan dan ubat.
Ini betul. Ini memang betul.
Selepas 40 tahun, asyik cedera. Saya tak tahu sebabnya.
Kita akan cedera, tapi tak tahu bagaimana.
Perbualan bermula dengan soalan
tentang kecederaan yang kita tak sedar.
"Tengkuk sakit. Tak tahu apa jadi pada leher saya."
Semua risau cedera selepas 40. Semua nak tolong.
"Apa yang awak buat?" "Saya tak tahu.
Tengok papan tanda terlalu lama
begini, tapi toleh semula begini."
Semua beri nasihat. Semua orang fikir mereka doktor.
"Awak perlu letak kunyit. Letak kunyit, minyak ikan.
Sapu minyak ikan di leher. Ambil satu sudu bawang putih.
Gigit bawang. Kaki kiri dalam air panas.
Tunggu sepuluh minit." Ingat saya puntianak?
Apa awak merepek?
Kita akan cedera selepas 40.
Ini yang dahsyat jika cedera selepas 40. Takkan sembuh sepenuhnya.
Tubuh merosot dengan setiap kecederaan.
Takkan sembuh sepenuhnya.
Ini bukti. Tengok tangan ini.
Sampai ke atas. Nampak tak? Boleh naik sampai atas.
Bukan sebelah sini. Sampai di situ saja.
Tunjuk kepada doktor. Dia kata, "Guna sebelah lagi."
Saya kata, "Sembuhkanlah!
Ia tak sama. Sembuhkan saya!"
Saya cemburu dengan generasi muda.
Mereka tercedera, terus sembuh semula.
Kami main bola keranjang.
Salah seorang terseliuh buku lali. Ia mencecah lantai. Saya nampak.
Buku lali terseliuh. Kena gelanggang.
Saya kata, "Alamak! Mesti patah. Saya pasti dah patah."
Anda tahu bagaimana dia betulkan?
Dia tunduk, ikat kasutnya, melompat.
Dia kata, "Saya okey.
Saya akan habiskan permainan." Saya kata, "Habiskan?"
Kita tak boleh buat begitu selepas 40 tahun.
Buku lali terseliuh, cecah gelanggang,
keesokan harinya pakai but.
Kena pakai but.
"Apa khabar?"
"Aduhai, Joe!
Ingat buku lali terseliuh." "Saya pun.
Rupa-rupanya meniskus dan Achilles saya.
Kena skiatika. Saya kena rehat lapan bulan."
"Lapan bulan?
Lapan bulan! Gilalah, Joe!
Awak tak main pun!"
"Saya tahu. Mereka kata saya duduk terlalu cepat.
Jangan duduk cepat sangat.
Kena perlahan-lahan."
"Aduhai, Joe." Terlalu mudah nak cedera.
Saya rasa orang tak faham betapa mudahnya cedera.
Saya turun tangga. Tergelincir di tiga anak tangga terakhir.
Saya tak jatuh. Tahan guna tumit. Begini, tahu?
Faham tak? Seperti, "Alamak." Begitu?
Rasa nak gugur jantung.
Saya lebih rela jatuh.
Kalau jatuh, ia dah berakhir.
Kalau begini, awak terfikir…
Awak terfikir betapa teruknya apabila akhirnya jatuh.
"Kepala hampir pecah sebab jatuh tangga."
Orang lain kena.
Kasihan wanita di depan saya, saya tolak dia jatuh tangga.
Saya panik.
Saya dengar…
Tangga berbahaya.
Tak tahu kenapa ada banyak tangga.
Ada banyak tangga ke mana saja kita pergi.
Tak apa kalau naik. Turun itu masalahnya.
Semakin tua, semakin menakutkan. Saya bersama anak saya.
Anak saya menuruni tangga. Dia melompat langkau anak tangga.
Dia macam Avenger. Lutut dia memang terbaik.
Lutut apa yang anak saya pakai?
Saya turun tangga mengiring. Makin tua, ia berubah.
Teruskan. Awak nak cepat? Lalulah.
Saya takkan cedera sebab kamu. Silakan.
Terlalu mudah nak cedera.
Saya masuk bilik air tempoh hari. Kaki saya terlepas. Ya Tuhan.
Menakutkan. Ada jarak yang jauh di antara kaki saya.
Saya tak pernah ada jarak sejauh itu di antara kaki saya. Ya Tuhan.
Kita tak hargai benda yang kita boleh pegang
sehingga kita perlukannya. Betul.
Kita tak tahu kenapa palang ada di bilik air sehingga kita perlukan.
Begini. Saya tergelincir, hampir pecah kepala,
pegang palang itu.
Saya kata, "Terima kasih, palang penyelamat nyawa."
Ya.
Itulah gunanya. Ia palang penyelamat nyawa.
Ini yang lucu. Saya terlepas yang besar.
Nak pegang yang besar.
Saya terlepas. Terpaksa pegang yang kecil.
Ya Tuhan. Saya tak tahu sebab itulah dua palang itu ada di sana.
Saya takut terjatuh di dalam bilik mandi.
Itu satu kecederaan paling teruk.
Jatuh di dalam bilik mandi? Ya Tuhan. Ini yang saya takut.
Jatuh dan cedera hingga tak boleh bergerak,
tapi saya jatuh di bawah kepala pancuran dan air…
Air tak berhenti mengalir,
saya terpaksa duduk dan bertarung nyawa selama enam jam.
Selama enam jam, saya…
Begitulah mereka jumpa saya.
Dengan alat sulit kecil sebab dalam air selama enam jam.
Ya Tuhan. Boleh bayangkan?
Awak akan mati.
Perkara terakhir awak dengar, "Tengok alat sulit dia."
Ya Tuhan.
Tembak saja saya.
"Kenapa alat sulitnya begitu? Gelinya!"
Tisu di punggung sebab itu benda terakhir awak basuh.
Ada sedikit najis melekat.
"Ada najis pada tisu.
Bernajis dan alat sulit kecil. Tak nak sentuh."
Saya dah nak mati.
Kenapa fikir begitu? Sebab kecederaan terakhir saya.
Ia sangat teruk.
Alat sulit patah. Tiada cara lebih baik untuk cakap.
Terus terang. Ini persembahan yang jujur.
Saya cedera semasa lumba lari.
Bukan di trek.
Bukan lari sampai penamat dan dapat anugerah di penghujungnya. Tak.
Dua lelaki mabuk di tengah jalan, pukul 2.00 pagi.
Saya sengaja berlumba dengan bekas running back NFL.
Ia spontan.
Ada majlis makan-makan. Terdengar dia bercakap di bar.
Dia cakap tentang bola sepak. "Saya rindu main bola sepak.
Hidup tak sama tanpanya. Saya akan buat apa saja untuk kembali ke padang.
Saya hilang arah apabila berhenti. Saya rindu perlawanan."
Saya kata,
"Saya akan kalahkan awak dalam lumba lari."
Dia kata, "Apa? Kevin, awak serius? Nak berlumba?"
Saya kata, "Ya, saya nak lumba. Jom."
Dia kata, "Kalau nak, boleh."
Ada banyak petanda yang saya abaikan…
yang kata, "Kevin, jangan teruskan."
Pertama, cara dia regangkan badan
berbanding saya.
Dia buat banyak regangan. Dia tekan pinggul begini.
Dia pusing begini. Regangan lutut juga.
Saya panggil cedok aiskrim. Saya tak tahu apa.
Tendangan punggung. Regangan selama lima minit.
Saya pergi ke arah dia dan goyang kaki dua kali. "Jom.
Jom!"
Perkara paling teruk selepas 40 ialah rakan sebaya.
Kawan 40 tahun ke atas memang teruk
sebab apa saja keputusan bodoh pun,
mereka tetap sokong dan ikut saja.
Semasa goyang kaki dua kali, saya kata… Kawan-kawan saya kata, "Ya!"
"Kalahkan dia, Kev!"
Nak kalahkan dia.
Saya cakap,
"Awak atlet profesional, jadi saya tahu awak ada teknik.
Disebabkan teknik, awak rasa awak ada kelebihan, tapi tak.
Disebabkan bakat dan kebolehan semula jadi saya,
awak akan kalah."
Ini rahsia saya berlari.
Rahsianya ialah saya rapatkan jari seperti ini
dan saya… Nanti.
Rahsianya ialah saya rapatkan jari begini,
dan saya potong angin begini.
Anggap angin macam kek. Sambil lari, saya potong!
Semua dapat kek semasa saya lari.
Orang lain jari terbuka. Dapat angin.
Nampak. Dapat semua angin.
Bukan saya. Tengok.
Budak itu ke hujung blok itu. Dia perlu angkat tangan.
Apabila dia turunkan tangan, masa untuk berlumba.
Kami di garisan permulaan. Dia ada teknik. Saya tahu.
Dia turunkan sebelah tangan begini, sebelah lagi begini. Kepalanya begitu.
Saya pula buat gaya orang biasa.
Apabila awak tak… Awak cuma melompat-lompat.
Begitu saja.
Ya Tuhan. Budak itu di hujung blok.
"Ke garisan, sedia…" Dia jatuhkan tangan. Masa nak lari.
Dia mula awal.
Apabila berlari, saya tundukkan kepala.
Saya mula dengan menundukkan kepala, kemudian naikkan.
Setiap kali saya angkat kepala, kami bersebelahan
atau saya di depan sedikit.
Setiap kali, sentiasa bersebelahan
atau saya di depan.
Tapi saya angkat kepala dan nampak belakangnya. Alamak.
Saya kalah. Aduhai.
Tentu ada yang tak kena.
Tak mungkin saya kalah. Ada yang tak kena.
Saya tengok jari saya, terbuka. Jari saya tak rapat.
Kena tutup.
Semakin tua, semakin bising semasa berlari.
Kawan-kawan saya menjerit dari tepi, "Ayuh, Kev! Laju!
Laju lagi, Kev. Tak jauh. Betulkan posisi. Tak jauh."
"Yalah, saya cuba!"
Saya tak dapat kejar dia. Tinggal lapan langkah. Saya kata,
"Ayuh, Kev. Laju lagi. Ubah kedudukan, Kev. Ayuh!"
Langkah kedua terakhir, saya rasakannya. Begitu.
Saya dapat rasakannya.
Tahu apa rasanya?
Macam alat sulit saya terbang ke dalam semak.
Macam alat sulit saya tercabut dan masuk ke dalam semak.
Saya terus berhenti berlari.
Saya buat muka orang cedera
dan pandang mata seseorang.
Pelatih saya faham. "Awak okey?"
"Tentulah tak. Saya cedera."
Boleh tahu ia teruk bergantung pada siapa kita minta tolong.
Semua kawan saya berdiri.
Saya kata, "Panggil isteri saya. Sekarang. Panggil dia."
Apabila minta panggil isteri, maknanya serius.
Awak nak tandatangan dokumen. Kepercayaan, wasiat, saya tak peduli.
Alat sulit dalam semak. Saya nak mati.
Saya takkan teruskan. Alat sulit saya dalam semak.
Mereka panggil isteri saya. Isteri saya keluar marah-marah. Garang.
Kepala terhuyung-hayang.
Sebaik saja nampak saya, dia kata, "Apa pula sekarang?"
"Saya perlu bantuan. Cari alat sulit saya di semak."
"Apa?"
"Tengok dalam semak, cari alat sulit saya!"
"Alat sulit awak tiada dalam semak." "Ada!"
Saya kecil, jadi dia tarik.
"Mari sini! Alat sulit awak ada di sini. Dapat rasa."
"Tak mungkin. Itu cuma bolanya. Cuma bolanya."
"Ia dalam semak. Saya tak nak bergaduh tentang keberadaannya.
Saya nak telefon doktor sekarang." Saya telefon doktor saya. "Ini teruk.
Saya tak boleh jalan. Alat sulit saya dalam semak.
Saya ambil gambar semak, kalau perlu,
sebab isteri saya tak tolong."
Saya masuk dalam rumah lalu belakang.
Saya tak mahu sesiapa nampak. Saya tak boleh berjalan.
Dia kata, "Kevin, saya ada." Kisah benar.
Mereka angkat saya, letak di kerusi penumpang.
Kami ke hospital. Mimpi ngeri.
Seperti episod rancangan hospital yang teruk.
Mereka letakkan saya di atas pengusung, terus bawa saya masuk.
Potong seluar saya dari bawah,
cakap ayat pelik hospital.
"Beri saya tiga TCE dengan lapan SUV."
Saya tak faham apa mereka cakap.
Seseorang menjerit, "Buat MRI untuk lihat apa yang berlaku!"
Saya tak tahu, tapi saya tak boleh terima mesin MRI.
Tapi saya tak jujur. Saya tipu.
Saya masuk ke dalam mesin MRI. Doktor kata, "Dah sedia?"
"Sudah, doktor. Mulakan."
Dia tutup pintu. Ada bunyi bip.
Saya hilang kawalan.
Saya letak tangan pada kaca. "Mereka nak ambil DNA saya."
Saya hilang kawalan.
Mereka kena tidurkan saya.
Mereka tidurkan saya. Saya dah sedar. Doktor cakap,
"Kevin, betul apa awak fikirkan. Awak cedera teruk.
Dua-dua aduktor awak koyak."
Tak guna!
Dua-dua koyak?
Air mata. Terus mengalir.
Saya menangis. Habislah saya.
Saya menangis sebab saya tak tahu apa maknanya.
Saya tak pernah dengar. Jadi, saya anggap yang paling teruk.
"Apa, doktor? Saya tak ada ovari?
Awak ambil ovari saya, tak guna?
Awak ambil ovari saya?"
Memang sedih.
Saya dapat kerusi roda.
Enam minggu saya berkerusi roda.
Mereka beri saya kerusi roda hospital, yang mungkin kerusi roda paling teruk.
Yang perlu dilipat. Kita perlu lipat.
Tapi awak perlu kuat. Awak perlu betul-betul…
Satu-satunya cara, tumbuk tempat duduk.
Brek ada di belakang roda. Kena pijak kuat-kuat.
Saya lebih hormat orang berkerusi roda selepas itu.
Saya kata "lebih". Saya memang hormat mereka.
Tapi dah lebih hormat.
Semuanya tentang pengendali kerusi roda.
Kalau pengendali kerusi roda teruk, memang menderita.
Kita perlukan pengendali kerusi roda yang bagus. Pengendali saya teruk.
Pengendali pertama saya? Teruk.
Pengendali pertama saya ialah isteri saya. Memang tak guna.
Betul. Saya terus terang.
Hari pertama saya pulang. Dia tolak saya di depan tingkap.
Kunci brek belakang. "Saya akan kembali."
Tinggalkan saya tujuh jam di depan tingkap itu.
Tujuh jam! Bila kali terakhir anda pandang ke luar tingkap selama tujuh jam?
Tapi saya lalui semuanya.
Macam episod Misery kulit Hitam. Saya tak tahu apa yang berlaku.
Kencing dan terberak dalam seluar. Tiada siapa bersihkan. Apa ini?
Sukar hidup berkerusi roda. Saya tak nak isteri saya.
"Saya nak anak saya.
Panggil anak saya. Dia tentu lebih baik."
Anak saya pun sama. Dia terlalu banyak bermain.
Anak saya akan tolak kerusi roda jauh di depan dia.
Kemudian dia lari, lompat ke belakang, sampai ternaik.
Memang seram apabila ditolak atas kerusi roda,
lepaskan dan awak nampak trafik. "Hei!"
Begitulah saya tahu kenapa orang berkerusi roda pakai sarung tangan.
Saya ingatkan mereka buat perangai dan benci orang.
Semasa nampak trafik, saya panik.
Saya cuba hentikan guna tangan.
Tapak tangan saya luka teruk, dan apabila ia berlaku,
ada lelaki berkerusi roda di seberang jalan. Dia pandang.
Dia kata, "Pakai sarung tangan."
Saya beritahu isteri, "Kena pakai sarung tangan.
Tapak tangan saya luka teruk. Ambil sarung tangan."
Dia kata, "Tak ada. Ada sarung tangan bayi. Awak guna itu."
Saya pakai. Kami keluar lewat malam itu.
Ada lelaki suruh pakai sarung tangan.
Saya berterima kasih. "Terima kasih jaga saya.
Suruh lindung tangan saya,
ia sangat bermakna apabila kita bersatu begini."
Rupanya ini tak sopan dalam komuniti kerusi roda.
Ini ada makna. Dia marah. Dia kata, "Tak boleh letak ibu jari
dalam punggung orang." "Apa yang awak cakap?
Tiada siapa nak masukkan ibu jari.
Saya cuma nak hargai awak. Saya ucap terima kasih."
Dia kata, "Nak gaduh?" Dia nak serang.
Ia pergaduhan kerusi roda pertama. Saya tiada pengalaman.
Saya tak tahu nak buat apa sebab anak saya kunci brek.
Saya perlu bersedia untuk pelanggaran. Kami bertentang mata.
Saya terjatuh dari kerusi roda. Ya Tuhan!
Saya bangun dan marah. "Kenapa langgar saya?"
Orang tengok. Ada orang menjerit, "Dia tipu. Dia boleh bangun."
Saya kata, "Saya tak tipu.
Saya diculik. Saya tiada ovari. Mereka ambil.
Awak tak tahu bagaimana rasanya tiada ovari.
Saya tak ada ovari."
Anda ketawa, tapi ini hidup saya. Ini…
Saya mula berjalan semula dalam enam minggu setengah. Berjalan.
Saya nak jujur malam ini, saya ada terfikir.
Saya sedar sejak enam minggu lepas
alat sulit saya tak keras pun. Ini kisah benar. "Ya Tuhan.
Kehidupan apa ini? Ya Tuhan.
Bagaimana jika ini norma baru?
Jika isteri saya nak berasmara, tapi tak boleh sebab tak keras?"
Saya tak senang cemas, tapi teruk apabila cemas.
Saya betul-betul rasa. Jadi, saya hilang kawalan.
Betul-betul cemas.
Saya keluar dan ambil pil seks.
Kisah benar. Saya tak malu nak mengaku saya makan pil seks.
Saya rasa semua lelaki patut cuba sekali.
Berasmara selepas makan pil. Betul.
Tak perlu beritahu dia. Jangan beritahu kalau makan pil.
Isteri saya tak tahu yang saya makan pil.
Dia akan tahu selepas tonton. Tapi buat masa ini, dia tak tahu.
Semuanya tentang memahami peraturan, konteks di sebalik pil seks.
Kalau dapat pil yang betul, boleh tahan tiga hari.
Pertama, jangan percaya cerita gah.
Pastikan anda faham. Jangan percaya cerita gah. Itu bukan awak.
Itu sebab pil. Faham tak? Bukan awak.
Ini sebab pil.
Jangan samakan alat sulit biasa dengan lepas makan pil.
Itu dua versi yang berbeza. Anda akan terluka.
Itu akan rosakkan keyakinan anda. Anda perlu tahu cara tetapkan hari.
Hari pertama makan pil, kena tetapkan rentak dan asas.
Anda tahu apa jadi. Dia tak tahu.
Kena cakap besar.
"Awak asyik meminta,
siaplah awak nanti.
Awak tentu dah lupa siapa saya dan kemampuan saya.
Saya akan lambung awak.
Awak asyik kacau saya, awak akan rasa macam dulu."
"Apa-apa sajalah, Kevin. Awak selalu cakap besar.
Lantaklah. Awak selalu cakap besar."
Penghujung hari pertama, buat apa awak cakap.
Beri asmara terbaik dengan pil seks.
Hari kedua adalah tentang susulan. "Apa yang saya cakap?
Saya dah cakap. Bila-bila pun boleh.
Macam suis, boleh hidupkan dan matikan.
Awak tak selalu dapat berasmara
sebab awak tak pandai. Sebab itulah.
Jaga perangai, nanti dapat lebih kerap."
"Saya akan jaga perangai.
Beritahu apa saya perlu buat. Saya akan buat."
"Awak boleh mula dengan diam."
Awak lelaki berbeza selepas makan pil.
Awak bukan versi yang sama macam sebelum makan pil.
Cakap besar pun lain.
Awak cakap benda yang awak tak tahu awak mampu.
"Siapa nama saya?" "Kevin."
"Bukan! Siapa nama penuh saya, seperti dalam sijil lahir saya?"
"Kevin Darnell Hart."
"Ya!"
Nombor keselamatan sosial?
"Apa? Saya tak tahu."
"Apa nombornya? Nanti saya keluarkan alat sulit."
"Jangan keluarkan alat sulit.
Tolonglah."
"1743222."
"Ya!"
"Angkat tangan jika suka alat sulit ini."
"Saya suka."
Tak boleh buat dengan alat sulit biasa.
Awak akan terluka.
Dia akan terus tumbuk perut awak.
Sebaik saja awak masukkan.
"Keras tak? Tak rasa macam semalam."
"Apa awak cakap tadi?"
"Rasanya tak seperti semalam.
Jumlah darah di dalamnya tak sama berbanding semalam.
Awak kata kalau jaga perangai, boleh dapat.
Saya jaga perangai."
"Biar saya tolong banyakkan darah.
Kevin Darnell Hart."
"Jangan sebut nama penuh saya! Kenapa awak sebut nama penuh saya?"
"17432221."
"Jangan sebut nombor keselamatan sosial!"
"Ada wayar? Awak kerja untuk siapa?"
"Saya nak berasmara."
"Turunkan tangan."
Dah terbalik. Awak jadi lembik. Ya Tuhan.
Jadi lembik ketika dengan wanita yang awak cintai. Alamak!
Ini teruk. Sangat teruk.
Ini panik tahap sepuluh.
Awak perlu buat apa yang boleh.
Berasmara sambil tekan dan picit.
Encik, awak tahu apa masalahnya dengan itu? Itu pilihan terakhir awak.
Itu pilihan terakhir nak selamatkan sesi.
Awak perlu tekan bawah,
alirkan darah ke atas sehingga klimaks.
Ketika itulah awak jadi Transformer.
Cuba nak beri reaksi.
"Apa yang berlaku?" "Diam!
Hilang fokus."
Semua lelaki faham. Anda tak tahu nak panggil apa.
Ia tekan dan picit. Sama-sama.
Wanita akan pulang malam ini, "Awak tekan dan picit?
Rasanya begitu."
Anda tahu apa masalah saya? Saya rasa masalah saya ialah pembekal pil seks saya.
Tempat saya dapatkan pil seks. Saya tak nak jumpa doktor.
Saya tak mahu preskripsi untuknya.
Itu terlalu agresif.
Ambil preskripsi untuk pil seks. Aduhai.
Apa akan berlaku apabila dia batalkan preskripsi?
Tak boleh buat lagi.
Tak dapat preskripsi. Doktor batalkannya.
Itu memalukan.
Bagaimana perbualan itu? "Tak, saya tahu, doktor.
Saya takkan berasmara begitu lagi. Sumpah. Inilah dia.
Ini kali terakhir. Jangan biarkan saya."
Saya tak boleh bayang begitu.
Saya beli pil dari stesen minyak.
Ya. Bukan sengaja. Ia pembelian spontan.
Saya isi minyak. Masuk beli kerepek.
Mereka letak pil sebelah kerepek. Saya kata, "Lantaklah." Saya makan.
Minum minuman tenaga C4. Terus rasa.
Masalahnya kerani stesen minyak.
Saya ada banyak soalan untuk dia.
Saya dah kata saya cepat cemas.
Saya buat kerani stesen macam doktor. Banyak saya nak tahu.
Saya kata, "Maaf. Boleh beritahu saya perbezaan
antara Rhino XL dan Silverback 45 Pro?
Apa bezanya?"
"Okey, awak suka Rhino? Okey."
"Saya alah kerang. Ada yang perlu jaga-jaga?"
"Tak? Okey saja? Okey."
"Pelanggan kata apa?
Ada pelanggan tetap? Mereka datang beli lagi?
Mereka kata mereka suka dan beli lagi?"
Dia beritahu saya.
Dia kata, "Ada orang beli setiap pil yang ada.
Letak di poket belakang."
Saya kata, "Hanya satu poket belakang yang boleh muat."
Michael Jordan, awak tak guna.
Michael Jordan Pil Seks, tak guna!
Mike akan bunuh saya. Tak sabar. Dia akan bunuh saya.
Ada berita saya dan Mike bergaduh.
Saya akan tumbuk poket belakangnya. "Sial, Mike.
Tak guna. Saya tahu di mana komputer itu."
Saya takut ketagih pil.
Itu yang saya takut.
Sebab saya lelaki kulit Hitam 45 tahun.
Di sinilah kesihatan dan kesejahteraan mainkan peranan. Jaga diri.
Jaga diri sementara anda boleh buat pilihan.
Jangan tunggu sehingga tiada pilihan. Ingat pesan saya.
Jaga diri sementara anda boleh buat pilihan.
Kesihatan dan kesejahteraan sangat penting. Ya.
Saya nak jaga diri sebab
banyak penyakit dalam keluarga saya.
Banyak. Keluarga saya teruk.
Sebut saja.
Kencing manis, kanser, darah tinggi, hipertensi, gout.
Ramai kena strok. Sebut saja, mereka sedang bertahan.
Saya tak mahu jadi begitu, jadi saya cuba cegah.
Cuba ubah sekarang, jadi saya tak perlu buat nanti.
Itu yang saya cuba buat. Matlamat saya.
Saya…
Saya beritahu kawan-kawan. Mereka mungkin orang paling bodoh di dunia
dalam bab kesihatan dan kesejahteraan.
Mereka tak jaga kesihatan dan kesejahteraan.
Spank yang paling jahil tentang kesihatan dan kesejahteraan.
Kami makan malam. Bulan lepas. Spank minum segelas wain.
Selepas minum wain, "Setiap kali minum wain, saya pening.
Mata saya jadi kabur, tak rasa tangan saya.
Sebelah kiri muka saya rasa macam jatuh.
Lengan saya kebas. Saya tak rasa kaki saya.
Kaki saya rasa macam ada duri.
Saya kata, "Awak kena strok. Ini strok."
"Saya okey. Saya nak balik, baring, minum ale halia."
Saya kata, "Apa?"
"Saya nak baring dan minum ale halia."
Saya nak jumpa orang yang
yakinkan orang kulit Hitam ale halia itu ubat.
Saya nak jumpa awak supaya saya boleh tumbuk awak.
Itu bukan ubat!
Itu soda. Soda!
Apa yang tiada dalam ale halia? Halia.
Itu yang penting. Halia!
Orang letak ale halia dalam kabinet ubat mereka.
Bodoh. Itu soda!
Kawan saya percaya ale halia.
Mereka percaya. Lutut kawan saya, Harry, dah sakit lebih sepuluh tahun.
Saya tahu itu meniskusnya. Saya tahu.
Tanya Harry kenapa, dia kata, "Saya salah tidur. Kena regangkan."
Spank kata, "Minum ale halia."
Harry kata, "Apa?" Ini betul. Harry kata, "Apa?"
Dia kata, "Betul, minum ale halia."
Harry pesan ale halia, minum, berdiri. Dia kata, "Wah. Ya.
Ya, saya rasa." Penipu.
Awak rasa buih dalam lutut awak? Awak tak rasa apa-apa.
Kesihatan dan kesejahteraan bergantung pada pemakanan.
Orang gagal setiap hari. Ada yang faham, ada yang tak.
Apa kita boleh makan dan apa yang tak boleh.
Orang tua tak peduli.
Anda pernah cuba tegur orang tua? "Datuk tak boleh makan garam."
"Hei, aku tahulah. Ingat aku peduli tentang kamu atau doktor?"
Mereka tak peduli.
Saya tahu apa saya boleh makan dan tak boleh.
Saya suka sandwic Spicy Chicken Chick-fil-A.
Tak boleh makan, tapi suka.
Sandwic terbaik, tapi tak boleh makan.
Ia kuat. Tak pernah kalah bertarung dengan badan saya.
Setiap kali makan sandwic itu, ia keluar dengan mudah.
Sekali teran.
Terus keluar.
Saya tak tengok. Saya tahu bersepah.
Saya tahu ia sangat bersepah.
Tahu apa yang buat saya marah? Saya kunyah sandwic itu.
Entah bagaimana ia bercantum semula dan keluar sebiji.
Roti di belakang tempat duduk tandas. Patti ayam atas lantai.
Saya perlu kumpul dan letak dalam tandas.
Sandwic tak guna. Pedih. Buat pedih punggung.
Makin tua, makin kurang boleh makan.
Perut semakin lemah apabila semakin tua.
Tak boleh sembarangan. Kalau nak ketawa, makan dengan orang tua.
Boleh dengar orang tua beritahu pelayan apa mereka tak boleh makan.
Benda-benda kecil. "Maaf, ada lemon dalam air itu?
Keluarkan. Kalau minum, sebulan saya sakit.
Saya akan berak berhari-hari."
"Lemon buat awak berak?"
"Ada bijan atas roti itu? Keluarkan.
Kalau makan bijan, saya sakit setahun."
"Apa?
Setahun? Gilalah!"
Tapi seronok jadi tua.
Saya tak sabar untuk jejak ke usia tua.
Anda kena tahu versi tua yang anda mahu.
Saya tahu versi tua yang saya mahu dan yang saya tak mahu.
Saya beritahu keluarga.
Jika sampai tahap tua tertentu, saya tak mahu hidup lagi.
Saya tak mahu sehingga ke tahap saya…
Sentiasa macam ada orang panggil.
Saya tak nak hidup.
Kalau begitu, awak kena ingatkan saya semua benda yang saya suka.
"Datuk nak pankek?" "Datuk tak nak pankek."
"Tapi datuk suka."
"Betul, datuk suka pankek."
Bawa saya ke belakang. Tembak kepala saya.
Saya tak nak begini sampai mati.
Seseorang perlu bunuh dia.
Saya tak nak sampai ke tahap saya perlukan bekas pil.
Itu pun saya tak nak. Bekas pil panjang tertulis hari dalam seminggu.
Saya lebih rela mati.
Saya lebih rela mati daripada keluarkan dari poket semasa makan malam.
"Aduhai.
Sesiapa tahu hari ini hari apa?
Khamis? Saya ingat hari Selasa."
Tembaklah saya.
Saya dah tak mahu hidup.
Jika saya tak boleh tiup lilin kek hari jadi,
saya dah tak mahu hidup.
Itu perkara paling teruk yang boleh dibuat kepada orang tua. Orang tua usia 83, 85.
Dapat kek hari jadi besar dengan lilin di atasnya.
Ada 85 lilin pada kek hari jadi.
Awak kata, "Selamat hari jadi, nenek. Tiup lilin."
"Nenek boleh." Tak boleh!
Dah tunggu 45 minit untuk dia tiup lilin!
Kena pergi kerja!
"Nenek boleh."
Saya tak mahu hidup.
Saya nak sampai ke usia yang saya boleh katakan apa saja.
Itu tua yang saya mahu.
Ada satu tahap tua di mana kita cakap lepas. Kita tak peduli.
Kita dah berjaya. Ada orang tua yang berjaya.
Tahu siapa yang berjaya? Legenda Quincy Jones.
Bersemadilah dengan tenang, Quincy Jones.
Ya Tuhan.
Quincy dah tua, dia cakap lepas.
Nak komedi? Tonton empat atau lima temu bual terakhirnya.
Dia cakap sesuatu yang tiada kaitan dengan soalan yang ditanya.
Quincy ada masa sendiri. Dia buat hal sendiri.
Saya tonton. "Quincy, apa makna muzik bagi awak?"
Dia kata, "Saya berasmara dengan semua Supremes." "Apa?
Aduhai, Quincy. Apa?"
"Saya tak peduli.
Tahu apa maksud Supremes? Wanita sedap. Saya tak peduli.
"Saya ambil kokaina selama 60 tahun." "Biar betul!
Quincy…
Quincy, diam. Jangan bercakap."
"Ingat saya kisah? Ada benda yang orang perlu tahu.
Saya tahu rahsia.
Penting. Stevie Wonder tak buta.
Dia berpura-pura.
Dia berpura-pura selama ini.
Stevie tanya saya, 'Bagaimana nak kalahkan Ray Charles?'
Saya kata, 'Mahir jadi buta.'
Awak tahu apa Stevie buat? Begini.
Dia boleh lihat papan nada.
Dia berpura-pura."
"Joe, cukuplah. Sudah, Joe. Cukup."
"Saya suruh Joe Jackson belasah anak-anak." "Hei!"
"Dia tak terlepas sehari pun.
Ada satu lagi.
Sayalah yang memutihkan kulit Michael. Saya yang buat.
Dia nak gerak solo. Saya kata, 'Awak takkan berjaya.'
Putihkan. Saya buat!"
Itu tahap usia tua yang berbeza. Saya nak capai usia itu.
Di mana kita boleh mula cakap lepas. Saya semakin hampir.
Ini lawak yang saya tak pasti saya nak beritahu, tapi tak apa.
Saya akan cakap. Begini…
Ingat makan malam saya bersama
keluarga untuk anak saudara saya?
Semasa makan malam itu, kami dah selesai makan. Pelayan keluar.
Kisah benar. Pelayan tanya, "Nak pencuci mulut?"
Keluarga saya teruja. "Tentulah."
"Beri pai ubi keledek. Pai meringue lemon."
"Kek coklat tiga lapis, kek cawan red velvet."
"Beri saya pai epal itu. Saya akan rasa."
"Saya akan rasa sedikit. Beri flot rutbir."
Dia kata, "En. Hart, awak pula?"
"Tak. Saya tak makan manisan."
Pak cik saya marah. "Lihatlah budak Hollywood ini."
"Lihatlah budak Hollywood ini.
Kamu terlalu bagus untuk makan manisan dengan keluarga kamu?
Acah sempurna. Beri satu sebab
kenapa tak boleh makan manisan dengan keluarga?
Kenapa tak boleh makan pencuci mulut dengan keluarga?"
Saya kata, "Mungkin sebab hanya ada kaki kiri di bawah meja.
Apa kata mula dari situ?"
Fikirkannya.
Faham?
Ini jenaka diabetes.
Dalam keluarga kulit Hitam, apabila ada diabetes,
benda pertama hilang ialah kaki.
Jadi, maksud saya, jika lihat di bawah meja, cuma ada kaki kiri
sebab semua kaki kanan dah dipotong. Faham?
Ya?
Keindahan jenaka bukan pada jenaka.
Tapi cuba cari orang kulit putih
yang keliru selepas saya cakap.
"Mereka potong kaki keluarga ini?"
Dia sangat keliru. "Kejap, apa?"
Tak tahu jika saya boleh guna.
Tak tahu jika boleh guna jenaka itu sebab pak cik saya ada satu kaki.
Ya. Saya tahu kalau jumpa dia lagi, dia akan buat perangai.
"Kamu memang kelakar ya, Kevin?
Kamu memang kelakar ya, Kevin?
Beri satu sebab kenapa pak cik tak patut tendang kamu!"
Kakinya baru dipotong. Baru saja.
Saya tahu yang dia belum boleh terima
sebab dia masih cakap macam ada dua kaki. Ya.
Dia akan terlupa.
Saya sebagai pelawak tak boleh biarkan. Saya tak boleh biarkan saja.
Kami keluar, masuk kereta, tarik pintu kereta.
Dia kata, "Sejuk, buka pintu. Saya akan lari ambil kot."
Saya kata…
"Pak cik boleh melompat untuk ambil kot.
Pak cik tak boleh lari."
Ini peluang yang baik untuk pastikan anda faham
apa kaitannya melalui set ini.
Saya buat keputusan untuk beri tajuk Acting My Age
sebab saya nak tegaskan tentang masa tua.
Saya rasa macam semua orang cuba jadi muda.
Semua orang cuba undurkan masa. Tiada siapa suka jadi tua.
Usia tua, biar saya beritahu. Ia hidup, pengalaman dan kebijaksanaan.
Tanpa semua itu, anda tak berjaya dalam hidup.
Itulah berjaya dalam hidup.
Usia tua juga satu rahmat.
Ia rahmat yang luar biasa sebab kita tak perlu capai usia itu.
Tak perlu capai usia itu.
Apabila berumur 50, 60, 70, 80, sedar yang ia tak dijanjikan.
Anda bernasib baik dan di tengah-tengah.
Jadi, berbanggalah dan raikan hidup anda dengan betul
apabila capai usia-usia itu, okey?
Jangan takut untuk kekal di laluan anda.
Apabila dah tua, kekal di laluan. Jangan melencong.
Nanti cedera. Begitulah alat sulit saya patah. Melencong.
Tak patut berlumba dengan lelaki itu. Tak patut.
Musim panas saya musnah sebab perlumbaan itu. Semua sia-sia.
Saya dan keluarga sepatutnya bercuti musim panas.
Kami cuma bercuti sekali sebab saya cedera.
Kami pergi ke Rwandawa.
Nak bawa keluarga ke Rwanda sebab nak pengalaman baru.
Sesuatu yang kami boleh kenang.
Untuk belajar budaya. Betul tak?
Pemahaman tentang persekitaran lain.
Semasa bercuti, tiada perkataan "tidak". Kami terima semua.
Sebaik tiba di Rwanda, saya cadangkan, "Kamu perlu menjejak gorila.
Kamu perlu menjejak gorila."
Untuk penonton malam ini yang tak faham maknanya,
saya akan cuba jelaskan.
Menjejak gorila adalah apabila kita pergi ke hutan
dan jumpa kesan tapak kaki gorila,
ikut jejak itu dan sampai ke habitat semula jadi
gorila sebenar.
Saya kata, "Lantaklah, saya akan buat."
Sebab saya terfikir, "Mesti ada kaca."
Betul tak?
Mesti ada kaca.
Tak pernah ada gorila, tapi tiada kaca.
Mesti ada kaca.
Katanya, "Anak kecil tak boleh pergi."
Jadi, saya, isteri dan dua orang remaja.
Dengan dua kumpulan lain.
Empat orang kulit putih sekeluarga dan empat orang kulit putih.
Ada 12 orang.
Untuk ke hutan, mendaki lalu taman.
Taman bertukar menjadi hutan. Ini kisah benar.
Apabila tiba di hutan, askar menyertai kami.
Mereka ada AK-47, mesingan. Pakai peralatan taktikal.
Ada pistol diikat pada kaki mereka.
Apabila melihat ini, saya ada soalan.
"Maaf. Apa yang berlaku? Kenapa mereka di sini?
Apa akan berlaku?"
Dia kata, "Kalau-kalau gorila mengamuk
dan perlu ditembak."
"Maksudnya, apa yang gorila buat? Pukul kaca? Apa gorila buat?
Boleh pecahkan kaca?"
Tiada siapa jawab, jadi saya andaikan itu betul.
Kami ada pemandu pelancong. Nama pemandu pelancong itu Antoine.
Antoine telah mendedikasikan hidupnya
untuk memahami gorila.
Dia sangat arif tentang gorila.
Antoine lelaki kulit Hitam yang saya tak mahu orang putih tahu.
Antoine paling serupa dengan gorila manusia.
Apabila saya sebut, bunyinya merepek, tapi saya akan jelaskan.
Antoine arahkan kami apa nak buat
apabila bertemu gorila sebenar.
Ini kata-kata Antoine. Inilah yang dia katakan.
Dia kata, "Dengar sini.
Peraturan pertama. Jangan pandang mata gorila itu.
Jika gorila pandang awak, pandang bawah. Tunduk.
Tunduk kerana awak tiada kuasa.
Gorila ada kuasa. Awak tiada kuasa.
Awak tak berkuasa berbanding gorila. Pandang ke bawah.
Tunjukkan gorila yang ia ada kuasa dan awak tiada kuasa.
Awak tak berkuasa.
Peraturan kedua.
Awak mesti bersatu dengan gorila.
Awak mesti buat apa yang gorila buat."
Dia mula berubah jadi gorila saat itu juga.
Saya tak percaya apa yang saya lihat.
Geram sebab lelaki kulit Hitam ini jadi gorila
di depan orang putih. Saya marah.
Orang putih mencatat nota, menulis.
Saya marah. "Apa yang awak tulis?"
Dia suruh diam. "Beri perhatian."
"Siap awak. Jangan suruh saya beri perhatian.
Apa yang awak tulis di dalam buku itu?" Antoine terus…
Dia melompat-lompat, pukul tanah.
Apabila selesai, dia pandang anak saya. Dia kata, "Cubalah."
Saya kata, "Dia takkan buat benda begitu!
Saya tak mahu anak saya jadi macam gorila
di depan mereka supaya hidupnya musnah
macam budak-budak Jordan.
Awak takkan buat anak saya begitu.
Awak takkan buat begitu!"
Dia kata, "Suka hatilah."
Dia berlari ke pokok, gigit kulit pokok.
Dia mula menjilat madunya.
Dia kata, "Gorila suka gula. Awak pun sama."
Dia ambil kayu putih dari semak.
Dia gosok di seluruh badannya.
"Gorila suka bau kayu putih.
Awak pun mesti berbau kayu putih. Sekarang, kita mulakan."
Dia berlari ke dalam hutan.
Tak guna!
Sebab kami perlu ikut dia.
Kami mengembara di hutan. Sumpah. Ini kisah benar.
Selepas 15 ke 20 minit, dia kata, "Berhenti."
Dia kata, "Gorila ada di sini."
Saya kata, "Di mana kaca? Di mana nak berdiri di sebalik kaca?
Di mana kacanya?"
Saya toleh ke kiri.
Ada tujuh ke sembilan gorila betina keluar dari semak.
Gorila itu berdiri. Sedang berjalan keluar.
Saya tak pernah lihat benda begitu. Saya tunduk. Angkat tangan.
Sampai tanah. Saya tunduk.
Antoine cuba angkat saya. Dia kata, "Kevin, bangun."
Saya kata, "Tidak. Lepas. Saya tiada kuasa. Gorila ada kuasa.
Saya tiada kuasa.
Saya tak berkuasa. Gorila ada kuasa."
Saya pandang sini, isteri saya keluarkan telefon dengan lampu.
Dia cuba rakam video. Dia cuba dapatkan rakaman.
Saya pukul dia. "Hei, melutut.
Melutut. Tunduk."
Kami tiada kuasa. Gorila ada kuasa. Kami tak berkuasa.
Sekarang, ada 15 ekor. Ada 15 ekor.
Satu keluarga. Sekumpulan anak saudara, mak cik, pak cik.
Gorila berjalan-jalan dan kami di tengah.
Semuanya sangat pantas.
Ada gorila sentuh dahi saya.
Bukan pukul, tapi tarik dahi saya ke belakang
dan buat mata saya terbuka sangat luas.
Mata putih terbeliak.
Ketika itu, saya nampak askar itu.
Askar ada di situ. Saya kata, "Tembaklah. Apa yang awak buat?
"Tembak! Ini jelas sekali serangan!"
Gorila nak robek dahi saya. Tak tahu apa gorila buat.
Gorila sedang bermain. Saling bergasak. Kami lihat.
Tiba-tiba, gorila bangun serentak.
Lari ke dalam hutan. Antoine berdiri. Dia sangat teruja.
Dia kata, "Indah, bukan? Saksikan hidup gorila di depan mata.
Sekarang, kita jejak gorila itu untuk lihat cara hidup gorila.
Kita ikut gorila itu."
Saya kata, "Tak nak.
Saya takkan ikut gorila. Tidak! Saya nak balik.
Saya dan keluarga nak balik dan seorang askar ikut,
yang tak takut buat kerja, bukan macam celaka ini.
Awak memang celaka. Ya.
Awak celaka. Gorila cuba koyakkan dahi saya!"
Dia kata, "Kevin, tak boleh. Awak mesti tamatkan perjalanan."
Saya kata, "Saya nak balik."
Dia kata, "Tidak. Bos." "Bagus. Saya nak cakap dengan bos awak.
Saya tak suka cara awak layan kami di sini."
Sumpah. Saya pusing ke kiri.
Gorila silverback sebenar muncul dari semak yang sama.
Ya Tuhan. Ia gorila sebenar
dan memang besar. Dada bidang, kaki kecil.
Gorila ini tak pernah buat senaman kaki. Dada saja.
Jika gorila masuk penjara, rupanya begini.
Saya tak pernah lihat benda begini.
Gorila keluar, sentuh pokok, tumbang.
Pokok tumbang.
Saya tak percaya
yang saya begitu dekat dengan gorila sebenar.
Saya kagum pada saat itu.
Semua orang dah melutut. Semua orang dah tunduk.
Saya saja yang berdiri, melihat ke arah gorila.
Anak saya yang buat saya tersedar.
Tepuk kaki saya dua kali.
Saya pusing, anak saya kata,
"Selamat tinggal, ayah." "Apa…"
"Apa maksud, 'Selamat tinggal, ayah? Apa?'" Ya Tuhan.
Ya Tuhan. Saya tersedar.
Langgar peraturan pertama.
Peraturan pertama, "Jangan pandang mata gorila".
Saya sedang tatap mata gorila itu.
Saya dah takut. Saya tak tahu nak buat apa.
Saya pandang Antoine supaya dia tolong.
Apabila saya pusing cari Antoine, Antoine sudah tiada.
Antoine berlari dengan cara terbaik.
Jarinya ditutup dengan sempurna.
Dia potong angin.
Dia potong angin macam potong kek. Faham?
Sekarang, saya tak tahu nak buat apa. Saya reda saja.
Saya dan gorila saling pandang.
Dengar sini. Saya tak pernah jadi jahat.
Saya takkan jadi jahat hari ini. Lantaklah.
Apabila saya lihat silverback itu, ia tumbuk dada. Ia kata…
Ini maksudnya.
Apabila silverback tumbuk dada, ia nak tunjukkan kekuatan.
Itu caranya menilai siapa lebih kuat.
Satu lagi. Apabila silverback gaduh,
silverback yang kalah kehilangan segalanya.
Kehilangan isteri dan anak-anak.
Apabila kalah, awak di hutan tanpa apa-apa.
Awak kena fikir cara hidup. Awak tak ada apa-apa. Betul tak?
Sebab itu ada banyak anak dan isteri.
Sudah berjaya belasah banyak silverback.
Ini soalan untuk anda.
Jangan jawab sekarang. Jawab nanti.
Betulkah rugi? Kalau berlawan… Betul tak? Dengar sini.
Kalau berlawan dan saya kalah, awak ambil isteri dan anak-anak saya,
awak pergi ke sana dan saya bebas ke sini.
Itu maksud awak? Sebab itu tak rasa macam rugi.
Okey. Saya pandang silverback. Silverback pandang saya.
Tak apalah. Saya takkan tumbuk dada saya.
Gorila akan fikir saya jahat. Saya takkan buat.
Jadi, saya buat apa lelaki lain akan buat.
Tiada lelaki yang takkan buat apa yang saya buat
di tempat saya.
Saya pandang matanya, buat semua yang Antoine suruh. Saya kata…
Saya lompat, hentam tanah.
Lari ke pokok, gigit kayu.
Ambil kayu putih, gosok punggung.
Saya beritahu anda semua ini sebab saya tahu
yang orang putih rakam semuanya.
Tunggu masa saja tersebar di Internet,
tapi saya nak anda dengar dulu
supaya anda faham saya nak selamatkan keluarga
dan saya dapat pengajaran penting.
Pengajarannya, saya patut ambil pil lain.
Tak patut makan Silverback 45 Pro.
Ia pil yang lebih kuat. Miami, anda memang meriah.
Terima kasih kerana sertai saya.
Saya Kevin Hart dan saya sayang anda. Selamat malam.
DITULIS DAN DIPERSEMBAHKAN OLEH KEVIN HART
Terjemahan sari kata oleh Bibi Ellyvine