Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Senhoras e senhores,
uma salva de palmas para Acting My Age de Kevin Hart.
Uau!
Legal.
Olha, quero começar dizendo que estou de ótimo humor.
Isso porque a vida está muito boa agora.
Minha esposa está feliz, meus filhos também.
Minha relação com meus parentes está melhorando.
Fui incumbido de organizar os encontros de família.
Se a família precisar se encontrar, é comigo.
Reuniões de família, festas, jantares, tudo passa por mim.
Seria mentira dizer que não é irritante, pois às vezes é.
Meu sobrinho veio me dizer:
"Quero contar uma coisa pra família, mas pessoalmente. Me ajuda a reuni-los?"
Falei: "Deixa comigo." Levei a família pra um restaurante.
Consegui um cômodo privado lá.
Quando entramos, meu sobrinho se levantou.
"Eu os reuni aqui pra que saibam que sou gay."
Foi rápido.
Nem deu pra comer. Foi rápido pra caralho.
Ele falou, e ninguém disse nada. Todo mundo ficou calado.
E eu: "Porra, alguém tem que falar, tem que quebrar o gelo."
Como era o responsável, eu que falaria.
Falei: "Sobrinho, ouça. Acho que posso falar pela família toda."
Não é?
Né? Por todos nós.
"Quando digo que nós, como família…
Podemos dizer… Olhe, ouça.
Acho que podemos dizer que nós…
Nós sabemos."
Ninguém ficou chocado.
Ninguém ficou chocado com a informação.
Ele estava com um top decotado. Um top de tubinho.
Dizia: "Meu buraco marrom." Era o que dizia.
"Sim, é claro que você é gay. Beleza?
Não estamos nem aí. Somos uma família. Te amamos."
Minha tia quis fazer igual. Ela ficou de pé e disse:
"Já que estamos sendo honestos, estou com problema de peso.
Acho que tenho obesidade."
De novo, o silêncio. Ninguém falou. Ficaram calados.
E eu: "Porra, preciso quebrar o gelo de novo, dizer alguma coisa."
Falei: "Pat, senta essa bunda gorda." Falei isso. Falei mesmo.
"Senta essa bunda gorda, Pat.
Essa gordura não é nova. É a porra da mesma gordura."
A Pat é gorda desde que eu tinha 12 anos. "É a porra da mesma gordura, Pat.
Senta o bundão aí. Não vem falar de obesidade."
É difícil manter a família unida.
Dá muito trabalho. É preciso ter muita paciência, cara.
Até mesmo na sua casa. Tenho quatro filhos. Sempre falei deles.
É muita pressão ser celebridade e pai.
Tenho que ser honesto. Sinto que eu que me pressiono.
É. Sabem por quê?
Porque sinto que, pelo menos, um dos meus filhos tem que vencer na vida.
Tá? Não espero que sejam os quatro.
Não espero.
Acho que quem tem quatro ou mais filhos
sabe quais filhos vão vencer e quais não vão.
Você sabe.
Você percebe. "Olha esse mano aí…
Prepara a fiança pra ele. Sei lá."
É que não quero sustentar vagabundo.
Não quero ser uma celebridade que sustenta vagabundo.
Os filhos delas crescem e não fazem nada com os recursos que ganham de mão beijada.
Não quero isso.
Quero que aproveitem as oportunidades deles.
Não quero sustentar vagabundo. Sei que há celebridades que sustentaram.
Vocês não pensam nisso como eu.
Posso contar, não ligo. Vou ser sincero.
Um dos motivos de proibir celular é pra que eu possa ser honesto.
Pra eu ser honesto sobre como me sinto.
Se vocês contarem pra alguém, vou negar.
Vou contar quem eu acho que sustentou vagabundo.
Michael Jordan.
O Michael Jordan sustentou umas porras de vagabundos.
Digam o que quiserem. O Michael sabe. Sei que ele sabe.
Acham que ele não fica irritado
sempre que vê o Dell Curry comemorando fora da quadra
com Steph e Seth Curry?
Já viram o Dell Curry assistindo a um jogo?
Ele fica assim: "Vejam os meus filhos na NBA!"
O Michael olha pra outra ponta do sofá,
para o Marcus e o Jeffrey. "Olha só vocês, seus inúteis.
Sentados aqui com Jordans de cores diferentes
e jogando Fortnite todo santo dia. Olha só pra vocês."
Também é o momento de dizer que eu e o Michael Jordan não nos damos.
Então muito disso vem de um histórico conturbado.
O Michael é hostil comigo há anos.
Faz anos que ele está puto comigo.
Apresentei um evento pra ele anos atrás e ele se atrasou.
Ele chegou, e eu já tinha duas piadas.
Não sei de onde saíram, mas fui logo contando uma.
Foi rápida, mas era só diversão.
Todos sabem que o Michael Jordan se veste muito mal.
Alguns dos piores jeans que já vi foram usados por ele.
Bolsos traseiros enormes. Bolsos bem grandes.
Cabia um computador da Dell no bolso dele.
"Caramba, Mike, é uma porra de Dell no seu bolso traseiro?
Caramba, Mike!
É uma porra de modem que você tem aí? Caramba!"
Ele se atrasou e contei uma piada.
"Michael se veste como lésbica grávida." Não sei de onde tirei.
Ele usava as calças altas, até o peito.
Fica aquele volume da virilha aparecendo.
Não falo com ele desde então.
Na real, não estou nem aí.
Não ligo pra quem gosta de mim ou não.
A esta altura, é bem difícil me irritar.
Tenho 45 anos. Quanto mais velho fica, menos se importa.
Essa é uma afirmação verdadeira.
Quanto mais velho fica, menos se importa.
Se não for pela família ou pra progredir, não dedico meu tempo ou atenção.
Sério, não sou o mesmo de antes. Eu e meus amigos mudamos.
Me lembro de como éramos antigamente.
Falávamos a mesma coisa todo dia.
Cadê as vadias? Cadê as boates, as bebidas?
Cadê as bebidas, as boates? As vadias, as boates?
Todo dia.
Aos 45, é diferente. Agora só falamos de lesões e remédios.
Esse troço é verdade.
Após os 40, você não cura a lesão. Não sei por quê.
Você não cura, mas não sabe o que foi.
Toda conversa começa com uma pergunta sobre uma lesão que você não entende.
"Fodi a droga do meu pescoço hoje. Não sei como fiz isso."
Todos se importam com sua lesão após os 40. Querem ajudar.
"Como acha que fez isso?" "Não sei o que foi.
Olhei muito pras placas na estrada,
pois faço assim, mas vou dobrando assim."
Todos querem dar palpite. Todos se acham médicos.
"Precisa de cúrcuma. Consiga cúrcuma e óleo de peixe.
Passe o óleo no pescoço.
Uma colher de alho. Morda cebola.
O pé esquerdo na água quente. Mantenha por dez minutos."
Acha que sou um vampiro? Como assim?
Você não se cura após os 40.
O doido de se lesionar após os 40 é que você nunca se recupera 100%.
Você se acaba um pouco a cada lesão.
Você não se recupera 100%.
Eis a prova. Vejam este braço.
Ele vai até em cima. Estão vendo? Até em cima.
Não deste lado. Olhem, aqui.
Mostrei ao médico. Ele disse: "É só usar o outro lado."
Falei: "Cara, conserta!
Estou todo desigual. Porra, conserta!"
Tenho muita inveja dessa geração jovem.
Essa garotada se machuca e já se recupera.
Joguei basquete com eles.
Um dos garotos torceu o tornozelo. Bateu na porra do chão. Eu vi.
Torceu. O tornozelo tocou na quadra.
Falei: "Merda, deve ter quebrado. Ele quebrou o troço. Sei que quebrou."
Sabem como ele consertou na hora?
Ele se abaixou, amarrou o tênis bem apertado e ficou de pé.
Ele disse: "Estou bem.
Vou terminar o jogo." E eu: "Terminar o jogo?"
Não dá pra fazer essas merdas após os 40.
Você torce o tornozelo na quadra, e lá está você com aquela bota.
Tem que usar aquela bota.
"E aí, galera?"
"Caramba, Joe!
Pensei que fosse uma torção." "Eu também.
Só que é meu menisco e meu tendão de Aquiles.
Atacou minha ciática. Estou fora por oito meses."
"Oito meses?
Oito meses! Caramba, Joe!
Você nem jogou!"
"Eu sei.
Disseram que me sentei muito rápido.
Parem de se sentar tão rápido lá. Vocês têm que ir mais devagar."
"Caramba, Joe!"
É muito fácil se lesionar.
Acho que não entendem como é fácil se lesionar.
Outro dia, desci as escadas e escorreguei nos últimos três degraus.
Não caí, me desequilibrei. Sabem quando acontece isso?
Sabem do que estou falando? "Essa não!" Quando acontece isso.
Tomei um puta susto.
A propósito, seria bem melhor ter caído.
Porque você cai e pronto.
Quando acontece isto, você pensa…
Você pensa em como o tombo vai ser feio.
"Vou bater a porra da cabeça no degrau."
E machuca os outros.
Joguei a coitada da velha na minha frente escada abaixo.
Entrei em pânico.
Só ouvi…
Escadas são perigosas.
Não sei por que há tantas.
Tem escada pra caralho pra todo lado.
Subir, tudo bem. O problema é descer.
Quanto mais velho fica, mais assustador é. Eu estava com meu filho.
Ele estava descendo as escadas. O sacana pulava os degraus.
Ele deve ser uma porra de Vingador. Nunca vi joelhos tão bons.
Que tipo de joelho meu filho tem?
Eu desço as escadas de lado. Os joelhos mudam quando você envelhece.
"Pode passar. Você está com pressa? Dê a volta.
Não vou me lesionar com vocês. Passem."
É muito fácil se lesionar.
Outro dia, entrei no chuveiro e perdi o equilíbrio da perna. Nossa!
Tomei um puta susto. Minhas pernas se abriram muito.
Eu nunca tinha aberto tanto as pernas.
Meu Deus!
Não damos valor aos apoios no chuveiro até precisarmos.
Não damos valor.
Você não sabe pra que servem as barras no chuveiro até precisar delas.
Ouçam, escorreguei e quase quebrei a porra da cabeça.
Agarrei a barrinha.
Falei: "Obrigado, barra-salvadora-de-manos."
É.
Ela é isso.
É a barra-salvadora-de-manos.
O engraçado é que não segurei a grande.
Tentei agarrar a grande.
Não consegui pegar. Tive que agarrar a porra da pequena.
Meu Deus! Eu não sabia que era por isso que tinham as duas barras.
Tenho medo de cair no chuveiro.
Deve ser uma das piores lesões que pode haver.
Cair no chuveiro? Meu Deus!
Meu medo é cair e acabar ficando imobilizado,
mas cair debaixo do chuveiro e a água…
A água continuar descendo,
e eu ficar lá sentado, lutando pela vida, por seis horas.
Por seis horas…
É assim que me encontram.
Com um pintozinho, pois fiquei seis horas na porra da água.
Meu Deus! Conseguem imaginar?
Vai morrer e a última coisa que ouve é: "Olha o pinto dele. Credo!"
Porra, meu Deus!
Podem me matar.
"Por que o pinto dele é assim? Credo!"
O pano de banho preso na bunda, pois você a lavou por último.
Um pedaço de cocô nos panos.
"Eca, tem merda no pano.
Bundinha com merda e pintozinho. Não toco nele."
E eu morrendo.
Sabem por que penso assim? Pela minha última lesão.
Fiquei muito fodido, cara.
Basicamente, quebrei o pinto. É a melhor explicação.
Estou sendo sincero. Sou transparente.
Me lesionei numa corrida.
Não na pista.
Não ao passar pela linha de chegada e receber um prêmio. Não.
Dois manos bêbados na rua às duas da manhã.
Corri contra um ex-jogador da NFL sem motivo.
Foi de repente.
Estávamos em um churrasco. Eu o ouvi falando no bar.
Era sobre futebol americano. "Cara, é sério, sinto falta de jogar.
A vida não é a mesma sem jogar. Eu daria tudo pra voltar ao campo.
Uma parte minha morreu quando parei. Eu sinto falta."
Do nada, falei:
"Cara, acabo com você na corrida agora."
E ele: "O quê? Kevin, é sério? Quer correr?"
"É, quero correr, cara. Vamos."
Ele disse: "Se quer correr, vamos."
Ignorei muitos sinais
que diziam: "Não faça essa corrida."
O primeiro sinal foi ele se alongando comparado ao meu alongamento.
Ele fazia vários alongamentos. Dobrava bastante o quadril assim.
Fazia um troço com a virilha. Alongava os joelhos.
Chamo de bolas de sorvete. Nem sei o que é.
Dava corridinhas. Fez isso por uns cinco minutos.
Sacudi as pernas duas vezes.
"Vamos.
Vamos!"
O pior que pode ter após os 40 são amigos da sua idade.
Amigos de 40 ou mais são péssimos, pois, não importa a sua burrice,
eles te apoiam e te incentivam.
Balancei as pernas duas vezes e fiz…
E meus amigos: "Isso!
Acaba com ele, Kev!"
Eu ia acabar com ele.
Fui logo dizendo:
"Você é um atleta profissional, então sei que tem técnica.
Por isso, deve se sentir na vantagem, mas não está.
Com meu talento e habilidade naturais de corrida, vou te pegar."
Aqui está meu segredo ao correr. Mantenho os dedos bem juntos assim.
E eu… Espera aí.
Meu segredo é juntar os dedos assim e cortar a porra do vento assim.
É como se o vento fosse bolo. Ao correr, eu corto.
Todo mundo ganha bolo quando corro.
Os outros vão de dedos abertos, pegando vento.
Vejam só. Toda a porra do vento.
Eu, não. Vejam só.
Mandamos um menino ao fim do quarteirão e ele ergueu os braços.
Ao baixar os braços, a corrida começaria.
Estávamos na linha de largada. Ele tinha técnica, eu sabia.
Ele baixou uma mão assim, ergueu o braço assim. A cabeça assim.
E eu com a largada dos manos de rua.
É quando você não…
Você só quer disparar na frente. Só isso.
Meu Deus!
E o garoto do outro lado.
"Em suas marcas, preparar…" Baixou as mãos, e começou.
Ele saiu na vantagem.
Quando corro, largo com a cabeça baixa.
Largo com a cabeça baixa, até que a ergo.
Sempre que ergo, estamos lado a lado
ou estou na frente. É infalível.
Nunca corri sem estar lado a lado ou sem que eu estivesse na frente.
Pela 1ª vez, ergui a cabeça e vi a nuca dele. Meu Deus!
Eu estava perdendo. Meu Deus!
Devia ter algo errado.
Eu não podia perder. Tinha algo errado.
Vi que meus dedos não estavam totalmente fechados.
Aí fechei.
Quanto mais envelhece, mais sons você faz ao correr.
Meus amigos gritavam de fora: "Vamos, Kev! Levanta!
Levanta os joelhos. Está páreo a páreo, acirrado."
"Porra, estou tentando!"
Eu não o alcançava. Faltavam oito passos. Eu falava pra mim:
"Vamos, Kev. Erga os joelhos. Porra, cara. Vire o jogo, vamos!"
Quase no fim, senti. De repente.
Porra, eu senti.
Sabem o que senti?
Como se meu pinto tivesse fugido para o mato.
Era como se meu pinto deixasse meu corpo e fosse para o mato.
Parei de correr imediatamente.
Fiz aquela cara de quando tem lesão e olhei pra alguém.
Meu treinador logo soube. "Tudo bem?"
"Agora, estou fodido, cara."
Dá pra saber o nível da lesão ao ver quem você chama.
Todos os meus amigos estavam lá.
E eu: "Chamem minha esposa. Agora. Alguém vá chamá-la."
Quando chama a esposa, você quer resolver a vida.
Quer assinar a papelada. O espólio, o testamento, sei lá que porra.
Meu pinto fugiu, não quero viver.
Não vou viver sem pinto. Ele foi para o mato.
Eles foram buscar minha esposa. Ela veio brava, toda pilhada.
A cabeça balançava para os lados.
Assim que me viu, ela disse: "Qual foi a burrice agora?"
"Preciso de um favor. Vá àquele mato procurar meu pinto."
"O quê?"
"Vá até aquele mato e veja se acha meu pinto!"
"Seu pinto não está no mato." "Está, sim!"
Sou baixinho, e ela me agarrou.
"Vem cá! Seu pinto está aí. Estou sentindo bem aí."
"Impossível.
São as bolas. Você sentiu as bolas.
Meu pinto está no mato.
Não vou discutir sobre isso. Vou ligar para o médico agora."
Liguei para o médico. "Doutor, é grave.
Não consigo andar. Talvez meu pinto esteja no mato.
Fotografei o mato por precaução. Minha esposa não quer ajudar.
Vou ao hospital, mas pelos fundos. Não quero ser visto assim.
Uma maca. Não posso andar."
Ele disse: "Deixa comigo." Isso é verdade, pessoal.
Meus amigos me puseram no carro. Paramos no hospital. Meu pior pesadelo.
Parecia episódio de série ruim de hospital.
Eles me puseram na maca e saíram às pressas comigo pelo hospital.
Cortaram minha calça por baixo,
com aquele papo sem sentido de hospital.
"Quero três TCEs com oito SUVs."
Não sei que caralhos eles dizem. Não sei o que dizem.
Alguém gritou: "Ele precisa de uma ressonância pra sabermos o que é."
Por algum motivo, não aguento máquina de ressonância.
Mas nunca sou sincero. Minto.
Me colocaram na máquina, e o médico: "Kev, está pronto?"
"Com certeza. Manda ver."
Ele fechou a porta, e ouvi os bipes.
Surtei.
Coloquei as mãos no vidro e falei: "Estão tentando pegar meu DNA."
Porra, eu surtei.
Tiveram que me sedar.
Eu fui sedado, acordei, e meu médico foi bem sincero.
"Kevin, é exatamente o que pensou. Você está bem ferrado.
Você rompeu os dois adutores."
Porra!
Eu rompi os dois?
Lágrimas de verdade, na mesma hora.
Eu chorava. Estava um caco.
Eu chorava porque não fazia ideia do que era aquilo.
Eu nunca tinha ouvido falar daquilo, então presumi o pior.
"Como assim? Não tenho ovários?
Você tirou meus ovários, filho da puta?
Você roubou meus ovários?"
Foi triste.
Me colocaram na cadeira de rodas lá.
Passei seis semanas na cadeira de rodas.
Me deram a cadeira de rodas do hospital, que deve ser a pior cadeira que há.
É aquela que você tem que dobrar.
Mas tem que ser forte pacas. Você tem que…
Só dá pra abrir dando porrada.
Os freios ficam atrás da roda. Tem que pisar neles com força.
Respeito muito mais os cadeirantes depois da cadeira.
Falei "mais". Sempre respeitei os cadeirantes.
Só que mais agora.
Sabem, a questão é quem conduz a cadeira.
Se for alguém ruim, estar na cadeira pode ser uma merda.
Precisa de um bom condutor. O meu condutor era péssimo.
Meu 1º condutor era péssimo.
Meu 1º condutor foi minha esposa. Ela era péssima, só digo isso.
Fazer o quê? Estou sendo sincero.
No 1º dia, em casa, ela me pôs diante de uma janela.
Travou os freios e disse: "Já volto."
Passei sete horas na frente da janela.
Sete horas!
Não sei se já passaram sete horas diante da janela, mas vi tudo ali.
Parecia um episódio negro de Misery. Eu não sabia o que rolava.
Eu me mijava e me cagava. Ninguém me limpava.
Mas que caralhos é isso?
A cadeira foi dureza. Eu não queria mais minha esposa.
Falei: "Quero meu filho.
Quero que meu filho conduza. Ele será um condutor melhor."
Ele não foi melhor.
Ele brincava muito. Empurrava a cadeira pra bem longe.
Aí vinha correndo, pulava atrás e me jogava pra cima.
Não há medo como o de ser empurrado na cadeira,
ser solto e ver a rua.
"Ei!"
Foi como descobri por que os cadeirantes usam luvas.
Eu achava que era marra, por estarem fartos dos outros.
Naquele dia, entrei em pânico. Tentei frear com minhas mãos.
Fiz um furo na palma e, quando aconteceu,
tinha outro cadeirante na outra calçada. Ele me olhou.
Ele disse: "É melhor usar luvas."
Falei pra minha esposa: "Preciso de luvas.
Veja o que fiz na mão. Um furo. Preciso de luvas."
E ela: "Só tenho daquelas sem dedo. Você pode usá-las."
Peguei as luvas. Nós sairíamos mais tarde.
Vi o mesmo homem que me falou das luvas.
Eu quis demonstrar afeto. "Obrigado por se importar.
Me dizer pra proteger as mãos
significa muito, nos apoiarmos assim."
Pelo visto, isto é desrespeitoso entre os cadeirantes.
Significa algo. Ele ficou bravo. Falou: "Não vai pôr o polegar
na bunda de ninguém aqui." E eu: "Do que você está falando?
Ninguém quer pôr o polegar na sua bunda.
Estou agradecendo pela consideração. Estou agradecendo."
E ele: "Acha que é piada?" E veio pra cima.
Era minha 1ª luta com cadeira de rodas. Era novidade.
Fiquei perdido, pois meu filho tinha travado os freios.
Tive que me preparar para o impacto. A gente se olhava nos olhos.
Ele me derrubou da cadeira. Meu Deus!
Me levantei puto. "Por que trombou em mim assim?"
O povo assistia. Gritaram: "Ele está fingindo! Pode andar!"
Eu disse: "Não estou fingindo.
Fui raptado. Não tenho ovários. Foram roubados.
Vocês não sabem como é não ter ovários.
Não tenho nenhum ovário."
Estão rindo, mas é a minha vida. Isso é…
Voltei a andar em seis semanas e meia.
Andar.
Se estamos sendo sinceros, bem transparentes, pensei numa coisa.
Ao andar, me dei conta de que, por seis semanas,
meu pinto não ficou duro nenhuma vez. É sério.
"Meu Deus!
E se a vida for assim agora? Meu Deus!
E se este for meu novo normal?
E se minha esposa quiser trepar, e o pinto não subir? Meu Deus!"
Olha, não tenho ansiedade, mas, quando tenho, é brabo.
Me senti com ansiedade, tá? Então comecei a pirar um pouco.
Eu estava pirando.
Saí e comprei um comprimido de pinto.
É verdade. Não tenho vergonha em admitir que tomei um comprimido de pinto.
Acho que todo homem devia tomar um em algum momento.
E traçar a mulher com um pinto alterado. Acho mesmo.
Não devem contar pra ela. Não contem ao tomar.
Minha esposa não faz ideia de que tomei.
Ela vai saber quando vir isto, é claro. Mas, agora, não sabe.
É uma questão de entender as regras, o contexto por trás do comprimido.
Se tomar o certo, pode ter três dias bons pelo comprimido.
A regra número 1 é não acreditar no efeito.
Entendam isso, rapazes. Não acreditem no efeito. Não são vocês.
É o comprimido. Entendem?
Não são vocês.
É o comprimido.
Não tentem misturar o pinto normal com o do comprimido.
São duas versões diferentes do pinto. Vocês vão se decepcionar.
Vai foder sua autoestima.
Tem que saber como dividir os dias.
O primeiro dia do comprimido de pinto é pra dar o tom, criar a base.
Você sabe o que ingeriu. Ela, não.
Você tem que falar merda.
"Se continuar aqui batendo os pés, você vai ter o que está pedindo.
Você deve ter esquecido quem sou e do que sou capaz.
Eu vou te virar do avesso.
Brinque comigo, e você vai ter uma surpresa."
"Tanto faz, Kevin. Você só fala merda.
Tanto faz. Você só fala merda."
No fim do 1º dia, você faz o que disse.
Entrega o melhor pinto de comprimido que há.
O 2º dia é pra dar sequência.
"O que eu te disse?
Não falei? Posso fazer quando eu quiser.
É como um interruptor. Ligo e desligo.
Você não ganha aquele pinto sempre
porque não sabe se comportar. É por isso.
Comporte-se e terá mais daquele pinto."
"Vou me comportar.
Diga o que posso fazer. Vou me comportar."
"Pode começar calando a boca."
Você muda ao ingerir um comprimido de pinto.
Você não é o mesmo homem de antes.
Até sua conversa fiada muda.
Você diz merdas que não sabia ser capaz.
"Qual é o meu nome?" "Kevin."
"Não!
Nome completo, como está na certidão."
"Kevin Darnell Hart."
"Isso!
Qual é meu CPF?"
"O quê? Eu não sei."
"Qual é meu CPF? Diga antes que eu mostre o pinto."
"Não mostre esse pinto.
Meu Deus!
É 1743222."
"Isso!
Erga a mão se está amando esse pinto."
"Estou amando."
Você não tem isso com o pinto normal.
Você vai se decepcionar.
De cara, ela vai mandar uma que vai doer.
Assim que você enfiar.
"Está todo duro? Não está como ontem."
"Vadia, o que você disse?
Vadia, o que você disse?" "Não está como ontem.
Parece que não está tão inchado quanto ontem.
Se eu me comportasse, teria o pinto. E tenho me comportado.
Vou te ajudar a fazê-lo inchar.
Kevin Darnell Hart."
"Vadia, pare de falar meu nome completo! Por que está falando meu nome completo?"
"17432221."
"Vadia, pare de falar meu CPF!
Está com escuta? Trabalha pra quem?"
"Eu quero aquele pinto."
"Abaixa a porra da mão!"
Agora foi o contrário. Agora você está mole. Meu Deus!
Você amoleceu no sexo com sua amada.
Puta merda!
Isso é ruim. Não tem como piorar.
É o marco zero. Nível 10 de pânico.
Faça o que puder pra consertar.
Tem que usar o apertão com sua mulher.
Senhor, sabe o que é o apertão? É seu último recurso.
É seu último recurso pra salvar o sexo.
Tem que apertar a base com força,
tentando fazer o sangue subir até gozar.
É quando você vira um Transformer.
Só procurando uma reação.
"O que está acontecendo?" "Cala a boca!
Está me distraindo."
Todo homem sabe como é isso. Só não sabia como chamar.
É o apertão. De nada.
As mulheres vão dizer hoje: "Está usando o apertão comigo?
Isso está parecendo muito o apertão."
Sabem qual foi o problema?
Acho que foi meu fornecedor de comprimido de pinto.
Onde os comprava. Eu não queria ir ao médico.
Eu não queria receita pra isso.
Eu achava muito incisivo.
Conseguir receita pra comprimido de pinto. Caramba!
O que acontece quando ele cancela a receita?
Não pode mais usar.
Não consegue mais receita. O médico cancelou.
É constrangedor.
Como é essa conversa?
"Não, eu sei, doutor.
Não vou mais trepar assim. Juro por Deus, acabou.
Será a última vez. Não me deixe na mão assim."
Não me imagino nessa situação.
Eu comprava no posto de gasolina.
Comprava.
Não foi de propósito. Foi espontâneo.
Fui abastecer e comprar salgadinhos.
Os comprimidos estavam ali perto. Falei: "Foda-se." Tomei ali mesmo.
Bebi um energético C4 e senti na hora.
Meu problema foi o atendente.
Eu tinha muitas perguntas pra ele.
Falei que tenho ansiedade.
Falei como se ele fosse médico. Eu tinha muitas dúvidas.
Eu disse: "Com licença, pode me dizer a diferença
entre o Rhino Extra Grande e o Gorila 45 Pro?
Qual é a diferença?"
"Tá, então você gosta do Rhino? Tá."
"Sou alérgico a mariscos. Devo me preocupar?
Vou ficar bem? Tá.
O que seus clientes acham? São fiéis? Voltam pra comprar mais?
Dizem que adoraram e compram mais?"
Ele foi logo falando.
"Tem um cara que compra todos os comprimidos de pinto.
Sai com eles no bolso."
E eu: "Só há um bolso grande o suficiente pra tantos."
Michael Jordan, seu filho da puta.
Michael Comprimido de Pinto Jordan, filho da puta!
O Mike vai me matar quando vir isso. Mal posso esperar.
Vocês vão ler sobre a nossa briga.
Vou ficar socando o bolso traseiro. "Foda-se, Mike.
Foda-se, cara. Sei onde está o computador."
Tenho muito medo de me viciar nos comprimidos.
É um grande medo pra mim.
Isso porque sou um negro de 45 anos.
É quando entram em questão a saúde e o bem-estar. Se cuidem.
Se cuidem enquanto vocês têm escolha.
Não esperem até não terem escolha.
Pensem nisso.
Se cuidem enquanto têm a porra da escolha.
Saúde e bem-estar é coisa séria. É, sim.
O motivo de eu me cuidar tanto é porque tem muita merda na minha família.
Muita merda. Minha família é fodida.
Eles têm de tudo.
Diabetes, a porra do câncer, pressão alta, hipertensão, gota.
Derrames de todo tipo. Eles têm tudo que é doença.
Não quero isso, então estou tentando prevenir.
Tento mudar hábitos agora pra não precisar depois.
É o que tento fazer. É a meta.
Eu vou…
Direi aos meus amigos…
Eles devem ser os mais burros do mundo quando se trata de saúde e bem-estar.
Eles não ligam pra saúde e bem-estar.
O Spank deve ser o mais burro no que tange à saúde e bem-estar.
Jantamos há um mês. O Spank bebeu uma taça de vinho, tá?
Depois de beber, ele disse: "Sempre que bebo vinho, fico tonto.
A porra dos olhos embaçam, não sinto a mão.
O lado esquerdo do rosto parece se esticar.
Meu braço fica dormente. Não sinto a perna.
Parece que há espinhos no meu pé."
Falei: "Você está tendo um derrame. Isso é um derrame."
"Estou bem. Vou me deitar e beber um ginger ale."
Falei: "O quê?"
"Vou me deitar e beber um ginger ale."
Eu queria saber quem convenceu os negros de que ginger ale é remédio.
Quero te conhecer pra te dar uma porrada.
Isso não é remédio!
É a porra de um refrigerante! É refrigerante!
Sabem o que não tem no ginger ale? Gengibre.
Que tal isso pra início de conversa? Gengibre!
As pessoas têm garrafinhas disso no armário de remédios.
Seus idiotas. É refrigerante!
Meu amigo leva fé no ginger ale.
Levam fé. Os joelhos do meu amigo Harry estão ferrados há mais de dez anos.
Sei que é o menisco dele. Sei que é.
Pergunte, e o Harry vai dizer: "Dormi de mal jeito. Já vai melhorar."
O Spank diz: "Beba um ginger ale."
O Harry diz: "Sério?" É verdade, ele diz isso.
Ele diz: "É sério, beba ginger ale."
O Harry pede um ginger ale, bebe, se levanta e diz: "Caramba, é isso aí.
É, estou sentindo."
Seu mentiroso.
Sente o joelho melhorando? Você não sente nada.
Saúde e bem-estar é sobre o que pode comer e o que não pode.
É uma batalha perdida todo dia. Alguns entendem, outros não.
O que você pode comer e o que não pode.
Os idosos não estão nem aí.
Já tentaram corrigir um idoso? "Vovô, você não pode comer sal."
"Filho da puta, eu sei. Acha que ligo para você ou para o médico?"
Eles não estão nem aí.
Já sei o que posso comer e o que não posso.
Adoro o sanduíche picante de frango do Chick-fil-A.
Não posso comer, mas adoro.
É meu sanduíche preferido, mas não posso.
Ele é imbatível. Nunca foi derrotado pelo meu corpo.
Sempre que como, ele sai da minha bunda como um tiro.
Um único tiro.
Aí está.
Nem olho pra trás. Sei do estrago.
Sei que foi feito um estrago lá atrás.
Sabem o que me deixa puto? Mastigo a porra do sanduíche todo.
De alguma forma, ele se regenera e sai inteiro da minha bunda.
O pão fica atrás do assento da privada. O frango fica na droga do chão.
Tenho que juntar o troço e colocar na privada.
Foda-se. É um incêndio na bunda. Um incêndio ambulante.
Quanto mais envelhece, menos pode comer.
Você fica ruim do estômago ao envelhecer.
Não pode comer mais nada. Se quiserem dar risada, jantem com idosos.
Jantem pra ouvir os idosos dizendo aos garçons o que não podem comer.
A coisa mais simples. "Com licença, tem limão nesta água?
Tire daqui.
Se eu como limão, fico incapacitado por um mês.
Vou cagar por dias se eu comer esse limão."
"Limão te faz cagar?"
"Esse pão tem gergelim? Tire daqui.
Um grão de gergelim me fode por um ano."
"O quê?
Por um ano? Caramba!"
Mas envelhecer é divertido.
Mal posso esperar pra chegar ao outro lado da velhice.
A questão é saber que tipo de velho você quer ser.
Sei o tipo que eu quero, e sei o tipo que não quero.
Falei com minha família.
Chegando a um certo nível de velhice, não quero mais viver.
Não quero chegar ao ponto de ficar…
Quando parece que alguém te chamou.
Não quero viver assim.
Se eu chegar a esse ponto, me lembrem de tudo que eu gostava.
"Vovô, quer panquecas?" "Não quero panquecas."
"Mas você adora."
"É mesmo. Eu adoro panquecas."
Me levem pra um canto e deem um tiro na minha cabeça.
Não vou ficar balbuciando até morrer.
Alguém acabe com esse mano.
Não quero chegar ao ponto da caixinha de remédios.
Não quero isso. Aquela caixinha longa com os dias da semana marcados.
Porra, prefiro morrer.
Prefiro morrer a puxar aquilo do meu bolso na porra do jantar.
"Caramba!
Alguém sabe que dia é hoje?
Quinta? Essa não! Achei que fosse terça-feira."
Me matem.
Não quero mais viver.
Se não posso soprar as velas no bolo de aniversário, não quero viver.
É o pior que podem fazer a um idoso. Idosos fazem 83, 85 anos.
Ganham uns bolos grandes pacas com todas aquelas velas.
São 85 velas no bolo de aniversário.
E você: "Feliz aniversário, vovó. Sopre as velas.
Você consegue, vovó." Ela não consegue, não!
"Estou há 45 minutos esperando essa vadia soprar a porra das velas!
Tenho que trabalhar!"
"Você consegue, vovó."
Não quero viver assim.
Quero chegar à idade em que posso dizer a porra que eu quiser.
Quero ser um velho assim.
Há um nível de velhice em que você passa a falar merda. Não liga.
É o outro extremo da vida. Uns idosos mandaram bem.
Sabem quem mandou bem? O lendário Quincy Jones.
Que a lenda descanse em paz.
Quincy "do caralho" Jones.
Meu Deus!
O Quincy envelheceu e começou a falar merda.
Querem rir? Vejam as últimas quatro ou cinco entrevistas dele.
Ele começa a falar troços sem relação com as perguntas feitas.
O Quincy estava em outra esfera, seguindo na dele.
Perguntaram: "Diga o que a música significa pra você."
E ele: "Comi todas as Supremes." "Espere, o quê?
Jesus Cristo, Quincy. O quê?"
"Não estou nem aí.
Sabe por que 'Supremes'? Xoxota Suprema. Não estou nem aí.
Uso cocaína há 60 anos." "Merda!
Quincy…
Quincy, pare de falar."
"Acha que me importo? Preciso contar uns troços.
Sei de coisas.
Sei de uma boa. O Stevie Wonder não é cego. Ele finge.
Ele fingiu por todo esse tempo.
O Stevie me perguntou: 'Como competir com o Ray Charles?'
Eu disse: 'Seja melhor na cegueira.' Sabe o que o Stevie fez? Isso.
Ele enxerga as teclas.
Ele finge.
Joe, chega. Já basta, Joe, chega.
Eu que falei para o Joe Jackson bater nos filhos." "Espera!"
"Ele não deixava passar um dia.
Tenho mais uma.
Fui eu que clareei a pele do Michael. Fui eu.
Fui eu.
Ele queria seguir solo. Eu falei: 'Assim não dá.'
Eu que clareei."
Esse é outro nível de velhice. Quero chegar lá.
Quando você já fala o que quiser. Estou chegando lá.
Tem uma piada que eu não sabia se manteria, mas vou contar.
Porra, vou incluir. Então…
Vocês se lembram do jantar do qual falei,
com minha família pra meu sobrinho, né?
Naquele jantar, acabamos de comer, e o garçom chegou.
Sério, ele disse: "Querem sobremesa?"
Minha família pirou. "Claro que sim.
Quero a torta de batata-doce. A de limão.
O bolo de chocolate, o cupcake red velvet.
Foda-se, quero a torta de maçã. Vou provar.
Vou provar a sua. Quero a vaca-preta."
E ele: "Sr. Hart, quer algo?"
Falei: "Não, eu não como doces."
Meu tio ficou bravo. Falou: "Olhem a estrelinha.
Olhem a estrelinha.
Você é bom demais pra comer doce com a porra da sua família?
Sr. Perfeitinho.
Dê um motivo pra não comer doce com a porra da sua família.
Por que não come a sobremesa com a porra da família?"
Falei: "Sei lá. Talvez por só haver pés esquerdos debaixo da mesa.
Que tal eu começar por aí?"
Pensem só.
Sacaram?
É piada sobre diabetes.
Enfim, em famílias negras, quando há diabetes,
a primeira coisa que perdem é o pé.
Então, debaixo da mesa, só há um monte de pés esquerdos,
pois todos perderam o pé direito. Entenderam?
É?
A beleza da piada não é a piada.
A piada é achar uma pessoa branca que fica confusa depois que conto.
"Por que estão cortando os pés da porra da família?"
Ela ficou muito confusa. "Espera, o quê?"
Mas não sei se posso manter.
Não sei se posso manter a piada, pois meu tio realmente tem só um pé.
Tem. E sei que terei que vê-lo de novo e ele vai estar irritado.
"Você é muito engraçado, né, Kevin?
Você é muito engraçado, né, Kevin?
Me dê um motivo pra eu não chutar sua bunda com a porra do meu pé agora!"
Ele perdeu a perna há pouco tempo.
Dá pra ver que ele ainda não assimilou bem,
pois ainda diz muita coisa sobre duas pernas. É.
Ele dá umas escorregadas.
Meu lado comediante não pode deixar passar. Porra, não posso.
Outro dia, entramos no carro e fechamos a porta.
E ele: "Está frio. Abre. Vou correr pra pegar o casaco."
Eu disse…
"Você pode ir pulando e pegar a porra do casaco.
Não vai correr pra lugar nenhum."
É uma grande oportunidade pra ver se todo mundo entendeu
que meu show é todo interligado.
Decidi chamar o show de Acting My Age
para chamar atenção para o lado importante da velhice.
Sinto que todo mundo quer ser jovem.
Todos tentam voltar no tempo. Ninguém celebra o outro extremo.
Vou lhes dizer o que é a velhice. É a vida vivida, experiência e sabedoria.
Sem essas coisas, não tem sucesso na vida.
Esse é o sucesso na vida.
Também entendam que a velhice é a porra de uma bênção.
É uma bênção inacreditável, pois você não sabe se vai chegar lá.
Não sabe se vai chegar lá.
Ao chegar aos 50, 60, 70, 80, entenda que esse troço não é garantido.
Vocês são privilegiados, intermediários.
Então se orgulhem e comemorem a vida ao chegar a essas idades monumentais, tá?
E não tenham medo de seguirem na sua.
Quando ficarem velhos pra caralho, sigam na sua, não se desviem.
Parem de se desviar.
É assim que se machucam. Foi como quebrei o pinto, me desviando.
Eu não precisava correr contra aquele homem.
Estraguei meu verão com aquela corrida. Joguei meu verão inteiro no lixo.
Eu e minha família viajaríamos no verão inteiro.
Só viajamos uma vez, pois me lesionei.
Fomos a Ruanda.
Eu quis levar a família lá pra ter uma nova experiência.
Algo que pudéssemos valorizar.
Algo que nos desse um pouco de cultura, tá?
Uma compreensão de outro ambiente.
Quando viajamos, não existe "não". Nós aceitamos tudo.
Assim que chegamos a Ruanda, sugeriram: "Precisam fazer a trilha dos gorilas.
Precisam fazer a trilha dos gorilas."
Pra quem não sabe o que é a trilha dos gorilas,
vou tentar explicar.
Trilha dos gorilas é basicamente quando você entra na selva
e descobre o que parece ser pegadas de gorila,
então vai seguindo as pegadas até parar em um habitat natural
de gorilas de verdade.
Eles disseram, e eu: "Foda-se, eu vou."
Isso porque, na minha mente, eu pensava: "Deve ter vidro."
Não é?
Tem que ter vidro.
Nunca fui ver gorilas sem que houvesse vidro.
Tem que ter vidro.
Eles disseram: "Seus filhos pequenos não podem ir."
Eram eu, minha esposa, meus dois adolescentes e dois grupos.
Uma família branca de quatro membros e mais quatro brancos.
No total, éramos 12.
Pra chegar à selva, você passava pelo parque.
O parque virava a selva. É uma história real.
Chegando à selva, soldados se juntaram a nós.
Tinham AK-47s, metralhadoras e equipamento tático.
Tinham umas pistolas presas às pernas.
Naturalmente, ao ver isso, tive perguntas.
"Com licença.
Por que eles estão aqui? O que vai rolar?"
"É para o caso de os gorilas se descontrolarem e precisarmos matá-los."
"Quando você diz… O que eles fazem? Batem no vidro? O que eles fazem?
Podem quebrar o vidro?"
Ninguém respondeu, então achei que eu estava certo.
Aí chegou um guia turístico. O nome dele era Antoine.
O Antoine é um homem que dedicou a vida
a entender os gorilas.
Ele os conhece de cabo a rabo, de cima a baixo.
O Antoine é um homem negro que não quero que os brancos conheçam.
Ele foi a coisa mais próxima de um gorila humano que já vi.
Quando eu falo, a princípio, parece loucura, mas vou explicar.
O Antoine era quem nos instruía pra quando encontrássemos o gorila.
Essas foram as palavras dele. Foi exatamente o que nos disse.
Ele disse: "Tá, ouçam.
Regra número 1: não podem olhar o gorila nos olhos.
Se o gorila olhar pra você, olhe pra baixo, submeta-se.
Você se submete porque não tem poder.
O gorila tem poder. Você não tem.
Você é impotente comparado ao gorila. Olhe pra baixo.
Mostre ao gorila que ele tem poder e você não tem.
Você é impotente.
Regra número 2:
vocês precisam se tornar o gorila.
Precisam fazer o que o gorila faz."
Ele começou a se transformar na porra de um gorila na hora.
Não acreditei no que eu via.
Me irritei porque um negro imitava um gorila na frente de brancos.
Fiquei puto.
Os brancos tomavam notas, escreviam coisas.
Fiquei bravo. "O que estão anotando?"
Ela me silenciou. "Preste atenção."
"Acabo com você. Não me mande prestar atenção.
O que está anotando nesse caderno?" O Antoine continuava…
Ele ficava pulando, batendo no chão.
Ao terminar, ele olhou para meu filho e falou: "Agora você."
Eu disse: "Ele não vai fazer essa porra!
Não vou deixar meu filho imitar um maldito gorila
na frente deles pra foder com a vida dele como fizeram com os Jordan.
Não fará isso com meu filho.
Não vai fazer isso com meu filho!"
Ele disse: "Como quiser."
Ele correu até uma árvore e mordeu a casca da árvore.
Ficou lambendo o açúcar de dentro.
"Gorilas adoram açúcar. Vocês também têm que adorar."
Pegou um punhado de eucalipto do mato e começou a esfregar no corpo.
"Gorilas adoram o cheiro de eucalipto. Vocês precisam ter esse cheiro.
Agora, vamos à trilha."
Ele saiu correndo pela porra da selva.
Porra!
Porque tínhamos que segui-lo.
Seguimos pela selva. Juro por Deus, é uma história real.
Após 15 ou 20 minutos, ele parou e disse: "Parem."
Foram as palavras dele: "Estão aqui."
Eu disse: "Cadê o vidro? Onde está o vidro pra me proteger?
Cadê o vidro?"
Gente, virei pra esquerda.
Cerca de sete a nove gorilas fêmeas saíram da droga do mato.
Estavam sobre duas pernas. As filhas da puta caminhavam.
Eu nunca tinha visto nada igual. Me submeti. Levantei a mão.
Caí no chão. Me submeti.
O Antoine tentou me levantar. Falou: "Kevin, levanta."
E eu: "Não. Me larga. Não tenho poder. Eles têm poder.
Não tenho poder.
Sou impotente. Eles têm poder."
Olhei pra cá, e minha esposa pegou o celular com o flash ligado.
Ela queria fazer um vídeo. Queria obter imagens.
Eu a acertei. "Vadia, abaixa.
Abaixe-se, submeta-se."
Não temos poder. Eles que têm. Somos impotentes.
Agora eram uns 15 deles. Porra, eram uns 15.
A família toda. Várias sobrinhas, sobrinhos, tias e tios.
Os filhos da puta caminhavam, e nós no meio.
Foi tudo muito rápido. Um dos gorilas tocou na minha testa.
Não me bateu, mas puxou minha testa pra trás
e fez meus olhos se abrirem como nunca tinham se aberto.
Os olhos estavam brancos pra caralho.
Quando abri, enxerguei o soldado.
Ele estava bem aqui. Eu disse: "Atire! Que diabos está fazendo?
Atire!
Está na cara que é a porra de um ataque!
Quer arrancar minha testa. Não sei o que ele faz."
Os gorilas brincavam, cheios de marra. Nós assistíamos.
Do nada, todos se levantaram juntos.
Correram pra selva. O Antoine se levantou, todo eufórico.
Ele disse: "Não é lindo?
A vida do gorila, ao vivo, de perto.
Agora, vamos rastreá-lo pra ver como o gorila vive.
Vamos seguir o gorila."
"Vai se foder. Não.
Não vou seguir nenhum gorila. Não! Eu vou voltar.
Vou voltar com minha família e quero um soldado comigo
que não tenha medo de agir, ao contrário desse otário.
Você é um otário. É, sim. Ele quis arrancar minha testa!"
E ele: "Kevin, não. Você tem que terminar a trilha."
Eu disse: "Não, vou voltar."
E ele: "Essa não, o chefe." E eu: "Ótimo, quero falar com seu chefe.
Não gostei de como nos tratou desde que chegamos."
Juro, gente. Virei pra esquerda.
Um autêntico gorila de costas prateadas saiu da mesma droga de mato.
Meu Deus! Ao dizer "gorila de costas prateadas",
falo de um bichão de verdade. Só peito, sem pernas.
Esse gorila nunca malhou perna. Só peito.
Se houvesse gorila na cadeia, seria assim.
Nunca vi um troço assim.
Ele saiu e tocou numa árvore. Ela caiu.
A árvore tombou.
Não acreditei que eu estava perto de um gorila de costas prateadas.
Realmente fiquei pasmo naquele momento.
Todo mundo estava no chão. Todo mundo estava submetido.
Eu era o único de pé, olhando para o gorila.
Quem me tirou dessa foi meu filho. Bateu na minha perna duas vezes.
Me virei, e meu filho disse:
"Tchau, pai." "Que diabos?
Como assim, 'tchau pai'?"
Meu Deus!
Meu Deus! Me caiu a ficha.
Eu quebrava a regra número 1.
A regra era não olhar o gorila de costas prateadas nos olhos.
Eu olhava pra ele bem na porra dos olhos.
Agora eu estava com medo. Não sabia o que fazer.
Me virei pra pedir ajuda ao Antoine.
Quando me virei pra falar com o Antoine, ele tinha sumido.
O Antoine estava correndo na melhor forma que já vi na porra da vida.
Tinha os dedos simetricamente fechados.
O sacana corria pra valer.
Ele cortava o vento que nem bolo, sacam?
Àquela altura, eu não sabia o que fazer. Era o que era.
Eu olhava para o gorila e ele me olhava. Ouçam, nunca fui otário.
Não vou passar a ser hoje. As coisas são como são.
Eu olhava para o gorila, que resolveu trombar comigo. Ele…
Vou explicar.
O gorila de costas prateadas bate no peito pra mostrar força.
É como avaliam quem é mais forte antes de lutar.
Outra informação.
Quando eles lutam, o gorila que perder a luta, perde tudo.
Perde a esposa e os filhos.
Se perde a luta, você tem que vagar pela selva sem nada.
Tem que se virar na vida. Você fica sem nada, tá?
Por isso, ele tinha tantos filhos e aquelas esposas.
Surrou vários gorilas de costas prateadas.
Tenho uma pergunta pra vocês.
Não respondam agora. Sem pressa.
É mesmo uma derrota? Se lutarmos…
Né? Ouçam.
Se lutarmos e eu perder, você fica com minha esposa e meus filhos.
Você vai por ali, e eu vou por aqui tranquilo.
É isso mesmo?
Porque não parece uma derrota.
Tá. Eu olhava para o gorila, e ele olhava para mim.
As coisas são como são. Não vou bater no peito.
Se eu bater, ele verá que sou otário. Não vou bater.
Fiz o que qualquer um faria no meu lugar.
Não há ninguém que não faria exatamente o que fiz,
no meu lugar.
Olhei o gorila bem nos olhos e fiz tudo que o Antoine disse. Eu…
Pulei, bati no chão. Corri pra árvore, mordi a casca.
Peguei o eucalipto, passei na bunda.
Só lhes digo isso porque sei muito bem
que os brancos filmaram tudo.
É questão de tempo até estar na internet, mas eu quis que soubessem por mim
pra que entendam que fiz pra salvar minha família,
e aprendi uma lição valiosa lá.
Eu deveria ter tomado o outro comprimido de pinto.
Eu deveria ter tomado o Gorila 45 Pro.
Ele é mais forte. E, Miami, vocês são demais.
Muito obrigado pela presença.
Meu nome é Kevin Hart, e amo vocês. Boa noite.
ESCRITO E INTERPRETADO POR KEVIN HART
Legendas: Daniel Frazão