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Senhoras e senhores,
uma salva de palmas para Acting My Age de Kevin Hart.
Sim.
Quero começar por dizer que estou muito bem-disposto.
Porque a vida tem corrido lindamente.
A minha mulher está feliz. Os meus filhos também.
A minha relação com os meus familiares está a melhorar.
Agora, sou o responsável pelos encontros familiares.
Sempre que a família precisa de se reunir, eu trato disso.
Reuniões familiares, cerimónias, jantares. Tudo passa por mim.
E não vou mentir, é muito chato.
O meu sobrinho disse-me: "Tenho de contar algo à família.
E tenho de ser eu a contar. Ajudas-me a juntar todos?
Eu disse: "Claro."
Liguei a todos e fomos a um restaurante.
Reservei uma sala privada.
Ao chegarmos, o meu sobrinho levantou-se e disse:
"Reuni-vos aqui para vos contar que sou gay."
Foi rápido.
Foi rápido!
Nem nos deixou comer. Foi mesmo rápido!
E ninguém disse nada. Ficaram todos calados.
Eu pensei: "Alguém tem de dizer algo, alguém tem de quebrar o gelo."
Como eu era o responsável, tinha de ser eu a falar.
Eu disse: "Sobrinho,
eu acho que posso falar pela família toda.
Certo?
Certo? Por todos nós.
Quando digo que nós, como família…
Posso… Olha.
Escuta.
Posso dizer que nós…
… já sabemos."
Ninguém ficou chocado.
Ninguém ficou chocado com a informação.
Quando ele nos disse, tinha um top. Um pequenino.
E dizia: "O meu rabinho negrinho."
Era mais do que óbvio que era gay.
Não queremos saber. Somos a tua família. Adoramos-te.
A minha tia tentou fazer igual. Ela levantou-se e disse:
"Já que estamos a ser sinceros, eu quero perder peso.
Acho que tenho obesidade."
Mais uma vez, ninguém falou. Ninguém disse nada.
E eu pensei: "Foda-se! Tenho de quebrar o gelo de novo."
Eu disse: "Pat, senta esse rabo grande."
Juro que disse isso.
"Senta esse rabo grande, Pat.
Essa gordura não é nova. É a mesma de antes, porra."
A Pat é gorda desde os meus 12 anos. "É a mesma…
… gordura, Pat."
Senta esse rabo grande. Obesidade, o tanas.
É difícil manter a família unida. Dá muito trabalho.
É preciso ter muita paciência.
Mesmo em casa. Tenho quatro filhos. Falei deles ao longo da minha carreira.
Como sou uma celebridade, sinto muita pressão.
Mas, sinceramente, sinto que eu coloco essa pressão.
Sabem porquê?
Porque acho que, pelo menos, um dos meus filhos tem de ter sucesso.
Certo? Não espero que os quatro tenham.
Não espero.
Quem tem quatro filhos ou mais sabe quem se vai sair bem ou sair mal.
Nós sabemos.
Nota-se.
"Bem, este aqui…
Põe dinheiro de lado para pagar a fiança deste."
Sabem o que é? Não quero apoiar um fracote.
Não quero ser uma celebridade que faz isso.
Muitos filhos de celebridades não fazem nada
com os recursos que têm ao seu alcance.
Não quero isso para os meus filhos. Quero que aproveitem as oportunidades.
Não quero apoiar um fracote. Posso citar celebridades que fizeram isso.
Vocês não pensam nisto como eu. Eu penso.
Posso dar-vos nomes. Vou ser honesto.
Foi por isso que vos tirei os telemóveis, para ser honesto.
Para ser honesto e dizer o que penso.
Se contarem a alguém, vou negar tudo.
Vou dizer-vos quem eu acho que apoiou um fracote.
O Michael Jordan.
O Michael Jordan apoiou um fracote.
Podem dizer o que quiserem. O Michael sabe. Eu sei que sabe.
Acham que ele não torce o nariz ao ver o Dell Curry a celebrar na lateral
com o Steph e o Seth Curry?
Já viram o Dell Curry a assistir a um jogo?
O Dell Curry diz assim: "Vejam os meus filhos na NBA!"
O Michael vê o Marcus e o Jeffrey na outra ponta do sofá e diz:
"Vocês não valem mesmo nada.
Estão aí sentados, com sapatilhas Jordan personalizadas,
a jogar Fortnite o dia inteiro, olhem bem para vocês!"
É boa altura para vos dizer que eu e o Michael não nos damos bem.
Por isso, estas coisas vêm de um lugar estranho.
Ele é arrogante comigo há anos.
Ele está furioso comigo há anos,
porque eu organizei um evento e ele chegou atrasado.
Ele chegou e eu tinha duas na manga. Vi-o e mandei-lhe uma.
Foi rápido, mas só por diversão.
Todos sabem que o Michael Jordan se veste muito mal.
As calças de ganga mais feias que já vi foram usadas por ele.
Bolsos enormes atrás. Gigantes.
Cabia lá um computador Dell.
Caramba, Mike! Tens um computador Dell nesse bolso?
Caramba, Mike!
Tens aí a porra de um modem? Caramba!
Ele atrasou-se e eu disse:
"O Michael parece uma lésbica grávida." Não sei de onde veio isto.
Ele tinha calças até ao peito.
E tinha aquela banha visível.
Não falo com ele desde então.
E estou-me a cagar.
Não quero saber se gostam de mim ou não.
Estou numa fase da vida onde é difícil irritarem-me.
Tenho 45 anos. A idade avança e deixamos de ligar a merdices.
É verdade.
A idade avança e deixamos de ligar a merdices.
Se não for sobre a minha família ou o meu futuro,
não dou tempo nem atenção.
A sério, eu não sou o mesmo. Eu e os meus amigos mudámos.
Lembro-me de como éramos. Falávamos sempre da mesma merda.
Onde estão as miúdas, os bares, o álcool?
Onde estão o álcool, os bares, as miúdas?
Todos os dias.
Com 45 anos é diferente, só falamos de lesões e medicação.
A sério.
Juro.
Após os 40, andamos sempre lesionados. Não entendo.
Andamos sempre lesionados, sem saber como.
Todas as conversas começam com uma lesão que não sabemos como foi causada.
"Hoje, fodi o meu pescoço. Nem sei o que lhe fiz."
Após os 40, todos se preocupam e querem ajudar-nos.
"O que achas que aconteceu?" Não faço ideia.
Acho que olho demais para os sinais na estrada,
porque faço assim e, depois, assim.
Após os 40, todos se acham médicos e nos dizem o que precisamos.
"Precisas de curcuma e óleo de peixe.
Esfrega óleo de peixe no pescoço. Come uma colher de alho. Morde uma cebola.
Põe o pé esquerdo em água quente durante dez minutos."
Achas que sou um vampiro? Que merda é essa?
Andamos sempre lesionados.
Depois dos 40 anos, não voltamos a recuperar a 100 %.
Perdemos um pouco de nós com cada lesão. Não recuperamos totalmente.
Este braço é uma prova.
Até acima. Estão a ver?
Até cá em cima.
Este aqui não. Vejam.
Vejam!
Mostrei ao médico e ele disse: "Use o outro braço."
Eu disse: "Resolva isto, meu!
Estou desigual, resolva isto!"
Tenho tanta inveja da geração mais jovem.
Eles lesionam-se e recuperam logo.
Estive a jogar basquetebol com uns miúdos.
Um deles torceu o tornozelo. A porra do tornozelo bateu no chão. Eu vi!
O tornozelo bateu no campo. Pumba!
Eu disse: "Merda!
Ele partiu o pé, de certeza absoluta."
Sabem como ele resolveu aquilo na hora? Apertou bem a sapatilha.
E saltou.
Ele disse: "Eu estou bem, vou terminar o jogo."
E eu perguntei: "Terminar o jogo?"
Depois dos 40, não dá para fazer isso.
Se torcermos o tornozelo e ele tocar no chão,
no dia seguinte, andamos com aquela bota.
Tudo bem, malta?
"Caramba, Joe! Pensei que tinhas torcido o tornozelo."
Eu também.
Afinal, lesionei o menisco e o tendão de Aquiles.
Atacaram a minha ciática. Vou parar oito meses.
"Oito meses?
Oito meses? Caramba, Joe!
Nem sequer jogaste!"
Eu sei.
Disseram que me sentei rápido demais.
Não se sentem tão rápido. Têm de se sentar mais devagar.
"Caramba, Joe!"
É fácil lesionarmo-nos.
As pessoas não têm noção disso.
No outro dia, estava a descer as escadas, escorreguei nos últimos três degraus.
Não caí, desequilibrei-me.
Sabem quando isso acontece?
Sabem como é?
Tipo: "Não acredito." Sabem?
Apanhei um susto do caralho.
Eu preferia cair, a sério.
Porque, quando caímos, acaba ali.
Quando isto acontece, pensamos…
Pensamos no quão mau será quando cairmos:
"Vou foder a cabeça na merda do degrau!"
Magoamos pessoas.
Empurrei a senhora à minha frente pelas escadas abaixo.
Entrei em pânico.
Só ouvi…
As escadas são perigosas.
Não sei porque temos tantas.
Há demasiadas escadas em todo o lado.
Subir é tranquilo, o problema é descer.
Quanto mais velhos ficamos, mais assustador é.
Vi o meu filho a descer as escadas. O rapaz desceu as escadas aos saltos.
Ele é a porra de um Vingador. Nunca vi joelhos tão bons.
Que tipo de joelhos tem o meu filho?
Eu desço as escadas de lado. Nós mudamos com a idade. Assim.
Força. Estão com pressa? Ultrapassem.
Não me vou aleijar por vossa causa. Passem.
É fácil lesionarmo-nos.
No outro dia, entrei na banheira e escorreguei. Meu Deus!
Que susto do caralho! As minhas pernas ficaram abertas demais.
Nunca tinha aberto tanto as pernas.
Meu Deus!
Não respeitamos aquilo a que nos agarramos na banheira até precisarmos.
Não entendemos porque as banheiras têm barras até precisarmos.
Ouçam, eu escorreguei, quase rachei a porra da cabeça,
e agarrei-me àquilo.
Disse: "Obrigado, barra-do-chuveiro-salvadora."
Sim!
É isso que aquilo é.
Uma barra-do-chuveiro-salvadora."
Eis a parte engraçada, eu tentei agarrar a grande e não consegui.
Eu errei a desgraçada. Tive de segurar na pequena.
Meu Deus!
Agora sei porque há duas barras.
Tenho medo de cair no banho.
Deve ser uma das piores lesões possíveis.
Cair no banho?
Meu Deus!
O meu medo é cair e não me conseguir mexer.
Eu caio debaixo do chuveiro e a água…
A água não para de cair e eu tenho de ficar ali seis horas.
Durante seis horas e eu, tipo…
É assim que me encontram.
Com a pila minúscula, porque estive seis horas na água!
Meu Deus! Conseguem imaginar?
Estão às portas da morte e alguém diz:
"Que nojo! Vejam a pila dele."
Meu Deus!
Matem-me já.
"Porque é que a pila dele está assim? Que nojo!"
A esponja presa no rabo, porque foi a última coisa que lavei.
Um bocado de merda na esponja.
"Que nojo! Tem merda na esponja.
Ele tem o rabo com merda e a pila pequena. Não lhe vou tocar."
Estou a morrer.
Sabem porque penso assim? Devido à última lesão.
A minha última lesão fodeu-me bem.
Basicamente, parti a pila. Não sei como explicar melhor.
Estou a ser totalmente honesto hoje.
Lesionei-me durante uma corrida.
Não foi numa pista.
Não foi numa corrida com uma meta onde recebemos uma medalha.
Foi com dois gajos bêbedos na rua, às 02h00.
Corri contra um ex-jogador de futebol americano sem razão.
Foi algo improvisado.
Ele foi a um churrasco. Eu ouvi-o a falar no bar.
Estava a falar de futebol americano: "Tenho saudades de jogar.
A vida não é a mesma sem futebol.
Faria tudo para voltar para o campo. Perdi parte de mim quando parei de jogar.
Tenho saudades."
Sem motivo, eu disse: "Eu ganho-te numa corrida, agora mesmo."
Ele disse: "O quê? A sério? Queres correr?"
E eu disse: "Sim! Vamos a isso!"
E ele disse: "Se tu queres, vamos."
Ignorei muitos sinais…
… que me disseram para não fazer aquilo.
O primeiro sinal foi a diferença entre os nossos alongamentos.
Ele fez tantos alongamentos. Alongou o quadril assim.
Fez umas merdas com a virilha. Alongou os joelhos.
Eu chamo a isto "bolas de gelado". Não sei o que é isto.
Deu pontapés no rabo. Alongou durante cinco minutos.
Eu sacudi as minhas pernas duas vezes.
"Vamos lá!
Vamos lá!"
Depois dos 40, a pior coisa é ter amigos da nossa idade.
Os amigos com mais de 40 anos são maus, porque, seja o que for que decidirmos,
eles apoiam-nos sem questionar.
Quando sacudi as pernas duas vezes,
os meus amigos disseram: "Boa!"
"Força, Kev!"
Vou dar cabo dele.
Eu disse: "Tu és um atleta profissional. Eu sei que tens técnica.
Por isso, deves achar que tens vantagem. Mas não tens.
Graças ao meu talento e habilidade para correr, eu vou ganhar."
Quando corro, o meu segredo é manter os dedos assim juntinhos.
E eu… Esperem.
Quando corro, o meu segredo é manter os dedos assim juntinhos
e cortar o vento assim.
Eu trato o vento como se fosse um bolo. Quando corro, eu corto!
Todos têm uma fatia de bolo, quando eu corro.
Todos correm com os dedos abertos e deixam passar o ar.
Vejam, imenso vento.
Eu não. Vejam.
Mandámos o miúdo para o fim do quarteirão. Ele esticou os braços assim.
Ele tinha de baixar os braços para dar a partida.
Estamos na linha de partida. Ele tinha técnica.
Ele pôs uma mão para baixo, o outro braço para cima.
E pôs a cabeça assim.
Eu comecei como um negro da rua.
É quando…
Só queria ter alguma vantagem!
Meu Deus!
O miúdo disse: "Aos vossos lugares, preparar…" E baixou os braços.
Era a partida. Ele saiu à minha frente.
Quando eu corro, começo de cabeça baixa.
Começo de cabeça baixa e, depois, vou levantando aos poucos.
Sempre que levanto a cabeça, estou lado a lado ou um pouco à frente.
Em todas as corridas, fiquei lado a lado ou um pouco à frente da pessoa.
Pela primeira vez, levanto a cabeça e vejo as costas dele. Meu Deus!
Estou a perder. Meu Deus!
Algo não bate certo.
Não acredito que estou a perder. Algo não está bem.
Olhei para os meus dedos e não os tinha fechado totalmente.
Tinha de os fechar.
Quanto mais velhos somos, mais barulho fazemos a correr.
Os meus amigos gritavam: "Vamos lá, Kev! Mais rápido!
Ergue os joelhos, Kev. Está por um triz. Controla o movimento."
Foda-se! Estou a tentar!
Não consigo apanhá-lo.
Faltam oito passos para acabar. E só pensava.
"Vamos lá, Kev. Ergue os joelhos. Foda-se, meu, vá lá!"
No penúltimo passo, eu senti. Assim.
Eu senti.
Sabem o que pareceu?
Pareceu que a minha pila tinha ido parar ao arbusto.
Parei logo de correr.
Fiz a cara parva de quem se magoou e, depois, olhei nos olhos de alguém.
O meu treinador reparou: "Estás bem, Kev?" Claro que não. Lixei-me.
Sabemos a gravidade da nossa lesão de acordo com quem chamamos.
Todos os meus amigos estavam lá.
Eu disse: "Tragam-me já a minha mulher."
Quando chamamos a nossa mulher, queremos tratar das nossas cenas.
O património, o testamento, não quero saber.
A minha pila está no arbusto. Quero morrer.
Não vou viver sem uma pila. Está no arbusto.
Foram buscar a minha mulher.
Ela chegou furiosa, com mau feitio.
A cabeça de um lado para o outro.
Quando me viu, disse: "Que caralho fizeste agora?"
Preciso de um favor. Procura a minha pila naquele arbusto.
"O quê?"
Procura a minha pila naquele arbusto!
"A tua pila não está no arbusto." Está, sim!
Como sou pequeno, ela agarrou-me.
"Anda cá!
A tua pila está aqui. Estou a senti-la."
Impossível.
Isso são os tomates. Sentiste os tomates.
A minha pila está no arbusto.
Não vou discutir contigo sobre isso. Vou chamar um médico já.
Liguei para o meu médico: "Doutor, é mau.
Não consigo andar. A minha pila está no arbusto.
Tirei uma foto ao arbusto, porque a minha mulher não a procura.
Vou para o hospital, mas pelas traseiras. Não queria ser visto.
Pedi para trazerem uma maca e ele disse que tratava disso.
É verdade, pessoal.
Os meus amigos puseram-me no carro. Fomos para o hospital.
É o meu pior pesadelo, tipo um episódio de uma série horrível sobre médicos.
Eles trouxeram uma maca e levaram-me para o hospital.
Cortaram as minhas calças e começaram a dizer frases médicas sem sentido.
"Quero três TCE com oito SUV. Não percebia nada.
Alguém grita: "Temos de lhe fazer uma ressonância magnética já!"
Não sei porquê, mas odeio a máquina das ressonâncias.
Nunca admito isso, minto sempre.
Puseram-me na máquina e o médico disse: "Estás pronto, Kev?"
Claro, doutor. Vamos lá!
Ele fechou a porta e comecei a ouvir os sons.
Passei-me.
Disse…
Pus as mãos no vidro e disse: "Querem tirar-me o ADN!"
Passei-me mesmo.
Tiveram de me sedar.
Sedaram-me. Eu acordei. O meu médico foi sincero.
"Kevin, é exatamente o que pensaste. Magoaste-te muito, Kevin.
Tens os adutores rasgados."
Foda-se!
Os dois?
Lágrimas. Instantaneamente. Comecei a chorar. Estava todo fodido.
Estava a chorar,
porque não fazia ideia do que aquilo era.
Então, assumi o pior.
Está a dizer que não tenho ovários? Tirou-me os ovários, filho da puta?
Tirou-me os ovários?
Foi um dia triste.
Deram-me uma cadeira de rodas.
Usei-a durante seis semanas, pessoal.
Deram-me a cadeira de rodas do hospital, que deve ser a pior de todas.
É daquelas que se dobram.
Mas temos de ter muita força!
Temos de dar um murro para ficar direita.
Os travões são atrás da roda. Temos de fazer uma força do caralho.
Agora respeito mais quem usa uma cadeira de rodas.
Eu disse "mais", porque sempre respeitei essas pessoas.
Mas agora respeito mais.
O mais importante é quem empurra a cadeira de rodas.
Se empurrar mal, pode infernizar a nossa vida.
Precisamos de alguém que empurre bem. A minha pessoa era horrível.
A primeira pessoa que me empurrou? Horrível.
Foi a minha mulher.
Uma grande cabra.
É o que é. Estou a ser sincero.
No primeiro dia, cheguei a casa,
ela pôs-me em frente a uma janela, travou e disse: "Eu volto já."
Deixou-me lá durante sete horas.
Sete horas!
Não sei se já fizeram isso, mas eu vi tudo naquele dia.
Parecia um episódio de negros de Misery. Foi mesmo estranho.
Mijei-me e caguei-me todo. Ninguém me limpou.
Mas que caralho?
Essa fase foi difícil.
Dispensei-a e pedi o meu filho.
"Quero o meu filho. Ele vai cuidar melhor de mim."
Ele não cuidou melhor de mim.
Ele brincava demais e empurrava a cadeira de rodas para longe.
Depois, corria, saltava na parte de trás e fazia-me saltar.
Nada é pior do que ser empurrado para longe numa cadeira de rodas
e ver o trânsito.
Foi assim que descobri porque usam luvas quando andam de cadeira de rodas.
Achei que tinham a mania e estavam fartos das pessoas.
Eu vi o trânsito, entrei em pânico e tentei travar com as mãos.
Fiz uma queimadura na mão.
Estava um homem de cadeira de rodas do outro lado da rua. Ele olhou para mim.
E disse: "É melhor usares luvas."
Em casa, pedi luvas à minha mulher.
"Queimei a mão. Tem um buraco. Preciso de luvas."
E ela disse: "Só tenho daquelas luvas com os dedos juntos."
Fui buscá-las. Saímos de casa à noite. Vi o mesmo homem que me falou das luvas.
Tentei ser carinhoso: "Obrigado por me teres avisado.
Dizeres-me para proteger as mãos
foi muito importante para mim, estamos juntos!"
Pelos vistos, isto é desrespeitoso na comunidade deles. Tem um significado.
Ele ficou furioso e disse: "Não vais pôr o teu polegar no meu rabo."
E eu: "O quê?"
Estás louco? Não quero enfiar o dedo no teu rabo."
Estou a agradecer-te pela atenção!
Ele disse: "Estás a brincar comigo?" E avançou.
Eu nunca tinha estado numa luta de cadeira de rodas.
Não me conseguia mexer, o meu filho tinha travado a cadeira.
Então, preparei-me para o impacto.
Olhámo-nos nos olhos.
Fui derrubado da porra da cadeira. Meu Deus!
Levantei-me, furioso: "Porque caralho fizeste isso?"
Alguém que viu tudo gritou: "Ele está a fingir. Ele consegue andar!"
E eu disse: "Não estou a fingir.
Fui raptado e levaram os meus ovários.
Não sabe como é não ter ovários.
Não tenho ovários!"
Vocês estão a rir-se, mas isto é a minha vida.
Voltei a andar após seis semanas e meia.
Andar.
Porque, para ser sincero, eu pensei numa coisa.
Ao caminhar, percebi que, naquelas seis semanas,
não tive uma única ereção, a sério.
"Meu Deus!
E se, agora, a vida for assim? Meu Deus!
E se este for o meu novo normal?
E se não conseguir foder com a minha mulher? Meu Deus!"
Eu não sou ansioso, mas, quando fico, é intenso.
Senti que estava com ansiedade.
Então, comecei a passar-me um bocado.
Fui comprar um comprimido para a pila.
Isto é verdade.
Não tenho vergonha em admitir que tomei um comprimido para a pila.
Acho que todos os homens deviam tomar um, uma vez.
E comer a mulher deles sob o efeito. Acho mesmo isso.
Mas não lhe digam que tomaram um comprimido para a pila.
A minha mulher não faz ideia que tomei.
Vai saber quando assistir a isto, claro. Mas, neste momento, ela não sabe.
Tudo envolve entender as regras,
o contexto do comprimido para a pila.
Se tomarem o comprimido certo para a pila, conseguem três dias bons.
Regra n.º 1: não acreditem no entusiasmo.
Entendam isso. Não acreditem no entusiasmo.
Não são vocês, é o comprimido. Entendem isso?
Não são vocês. É o comprimido para a pila.
Não confundam a vossa pila e a vossa pila com comprimido.
São duas pilas diferentes.
Vão sair magoados. Vai foder a vossa autoestima.
Têm de saber separar os dias.
No primeiro dia do comprimido para a pila, tem de se definir o tom, a base.
Sabemos o que tomamos, ela não.
Temos de dizer merda.
"Se continuas a bater assim com os pés, vais ter o que mereces.
Deves ter-te esquecido de quem sou e do que sou capaz.
Vou virar esse rabo para o ar.
Continua a brincar comigo e vais ter um vislumbre do passado."
"Sim, tudo bem, Kevin. Estás sempre a dizer merda.
Como queiras. Só dizes merda."
No fim do dia, façam o que disseram. Deem-lhe a melhor pila da vida dela.
No segundo dia, têm de dar continuidade:
"Eu não te disse o que ia fazer?
Posso fazê-lo quando quiser. É como um interruptor.
Só não te dou pila o tempo todo porque não te sabes comportar.
Se te portares bem, terás mais pila."
"Eu porto-me bem.
Diz-me…
Diz-me o que tenho de fazer para me portar bem."
"Podes começar por te calar!"
Com um comprimido para a pila, somos outro homem!
Não somos a mesma pessoa que somos sem ele.
Provocamos de forma diferente.
Dizemos coisas que nunca pensámos dizer.
Como me chamo? "Kevin."
Não!
Qual é o meu nome completo?
"Kevin Darnell Hart."
Isso mesmo!
Sim!
Qual é o meu número da SS?
"O quê? Eu não sei. Não sei."
Qual é o meu número da SS? Diz ou tiro a minha pila.
"Não, não tires a pila.
Meu Deus!
1743222."
Isso mesmo.
Sim!
Põe a mão no ar se adoras esta pila.
"Adoro essa pila."
Não conseguimos fazer isto com a pila normal.
Vão acabar magoados.
Vão ser magoados logo mesmo.
Assim que a enfiarem.
"Está dura? Não está como ontem."
O que disseste, cabra?
O que disseste?
"Não está como ontem.
Não parece ter a mesma quantidade de sangue de ontem.
Disseste que podia ter pila sempre, se me portasse bem. Estou a portar-me.
Vou ajudar-te a bombear mais sangue.
Kevin Darnell Hart."
Não digas o meu nome completo!
Para que foi isso?
"1743222."
Não digas o meu número de SS.
Tens uma escuta? Para quem trabalhas?
"Quero pila."
Baixa a mão!
Agora teve o efeito oposto.
Está mole. Meu Deus!
Ficamos mole numa sessão com a nossa mulher.
Merda!
Isso é mau. Pior é impossível.
É o ponto zero, nível dez de pânico.
Temos de reverter a situação.
Temos de usar o aperta e esmaga.
Senhor, sabe o que é isso?
É o nosso último recurso para reverter a situação.
Temos de apertar muito a base para bombear sangue até nos virmos.
É quando nos tornamos um Transformer.
Só queremos uma pequena reação.
"O que se passa?" Cala-te!
Tiraste-me o foco!
Todos os homens sabem o que é, só não sabiam como lhe chamar.
É o aperta e esmaga. De nada.
As mulheres em casa, logo à noite: "Estás a apertar e esmagar?
É que parece que sim."
Sabem qual foi o meu problema?
Foi o meu fornecedor de comprimidos para a pila.
Era onde eu os arranjava.
Eu não quis ir ao médico. Não queria uma receita para isso.
Seria agressivo demais.
Pedir receita para comprimidos para a pila. Credo!
O que aconteceria, quando ele suspendesse? Não poderia repetir.
Se o médico suspendesse a receita, seria o fim.
Seria constrangedor.
Como seria a conversa?
Não, eu sei, doutor.
Eu já nem sequer fodo assim. Juro. Acabou.
Será a última vez. Não me deixe na mão assim.
Não me imagino nessa situação.
Eu comprei os comprimidos na bomba de gasolina.
A sério.
Não foi planeado, foi uma compra impulsiva.
Abasteci e fui comprar batatas fritas. E ali estavam os comprimidos.
Eu pensei: "Que se foda!" E tomei um.
Bebi uma bebida energética. Senti logo no momento.
O problema foi o empregado. Tinha muitas perguntas para ele.
Eu disse-vos que fiquei ansioso.
Falei com ele como se fosse um médico. Tinha muitas dúvidas.
Eu disse: "Desculpe.
Qual é a diferença entre o Rinoceronte XL e o Gorila 45 Pro? Qual é a diferença?
O senhor gosta do Rinoceronte, boa!
Sou alérgico a marisco. Posso tomar?
Não? Tudo em ordem? Certo.
O que acham os seus clientes? Eles repetem?
Eles voltam e compram mais? Dizem que adoraram e compram mais?"
Ele respondeu sem rodeios:
"Tenho um cliente que compra todos os comprimidos para a pila.
Leva-os no bolso de trás das calças."
E eu disse: "Só há um bolso traseiro grande o suficiente para isso."
Michael Jordan, filho da mãe.
Michael "Comprimido para a Pila" Jordan, filho da mãe!
O Mike vai matar-me quando vir isto. Estou ansioso.
Vão ler sobre a minha briga com ele. Vou dar-lhe murros no bolso de trás.
Vai-te foder, Mike! Eu sei onde o computador está.
Tenho medo de ser viciado em comprimidos.
É um medo real meu.
Porque sou um homem negro de 45 anos.
É aí que a saúde e o bem-estar entram em jogo. Cuidem-se.
Cuidem-se enquanto ainda têm escolha. Não esperem até não terem escolha.
Assimilem isso.
Cuidem-se enquanto ainda têm escolha.
A saúde e o bem-estar são coisas sérias.
É verdade.
Eu cuido muito bem de mim porque há muita merda na minha família.
Muita mesmo! A minha família é fodida. Tem de tudo.
Diabetes, cancro, hipertensão, gota.
Vários AVC.
O que quer que vos ocorra, eles têm.
Não quero ter isso, logo, estou a tentar prevenir.
Estou a tentar mudar agora, para não deixar para depois.
Estou a tentar. É o objetivo.
Eu…
Eu digo aos meus amigos…
Eles devem ser os mais burros do mundo
no que diz respeito à saúde e ao bem-estar.
Eles não têm respeito pela saúde e bem-estar.
Na verdade, o Spank deve ser o mais burro em relação a isso.
Fomos jantar há um mês. Ele bebeu um copo de vinho.
Após ter bebido, disse: "O vinho deixa-me sempre tonto.
Fico com a visão desfocada e não sinto a mão.
O lado esquerdo da cara fica esquisito.
Fico com o braço dormente. Não sinto a perna.
Sinto o meu pé dormente."
Eu disse: "Estás a ter um AVC. A sério."
Ele disse: "Eu estou bem. Vou deitar-me e beber Ginger Ale."
Eu disse: "O quê?"
"Vou deitar-me e beber Ginger Ale."
Quero conhecer quem convenceu os negros de que o Ginger Ale é medicação.
Quero dar um murro nessa pessoa.
Não é medicação!
É a porra de um refrigerante!
Sabem o que é que o Ginger Ale não tem? Gengibre.
Que tal começarmos por aí? Não tem gengibre!
As pessoas guardam garrafinhas de Ginger Ale com a medicação.
Idiotas de merda. É refrigerante!
O meu amigo confia totalmente no Ginger Ale.
O meu amigo Harry tem os joelhos fodidos há mais de dez anos.
Eu sei que é o menisco dele. Eu sei que é.
Se lhe perguntarmos o que tem, ele diz: "Dormi mal. Só tenho de o soltar."
O Spank diz: "Bebe Ginger Ale." E o Harry diz: "A sério?"
Isso aconteceu.
O Harry disse: "A sério?" E o Spank disse: "A sério, bebe."
O Harry comprou um Ginger Ale, bebeu e disse: "Foda-se!
Já estou a sentir!"
Mentiroso de merda!
Estás a sentir bolhas nos joelhos? Não sentes merda nenhuma.
A saúde e o bem-estar resumem-se ao que podemos ou não comer.
E as pessoas erram todos os dias. Algumas entendem, outras não.
O que podemos comer e o que não podemos comer.
Os idosos não querem saber.
Não querem mesmo.
Já tentaram corrigir um idoso? "Avô, não podes comer tanto sal."
"Eu sei, cabrão!
Achas que quero saber de ti ou do médico?"
Não querem saber!
Eu sei o que posso e o que não posso comer.
Eu adoro a sandes de frango picante do Chick-fil-A.
Não posso comê-la, mas adoro. É a melhor do mundo, mas não posso.
Aquela sandes nunca perdeu uma batalha contra o meu corpo.
Sempre que a como, ele sai do meu rabo como um chumbo.
De uma vez só.
Assim.
Eu nem olho, sei que é um caos.
Eu sei que é um caos.
Sabem o que me irrita? Eu mastigo a porra da sandes.
De alguma forma, a porra da sandes junta-se toda e sai pelo meu rabo.
O pão fica no assento da sanita. O frango na porra do chão.
Tenho de juntar a sandes e metê-la na sanita.
Que se foda a sandes! O rabo fica em chamas.
Conforme envelhecemos, as restrições aumentam.
O estômago enfraquece com a idade. Não podemos comer porcarias.
Se se quiserem rir, jantem com idosos.
Jantem com eles para os ouvirem a dizer aos empregados o que não podem comer.
São mesmo merdas banais. "Desculpe, a água tem limão?
Tire-me isto daqui!
Se comer esse limão, ficarei fodido durante um mês.
Se o comer, vou cagar durante dias."
O limão fá-lo cagar?
"Esse pão tem sementes de sésamo? Tire isso daqui!
Basta uma semente e ficarei fodido durante o ano todo."
O quê?
O ano todo? Caramba!
Mas envelhecer é divertido.
Mal posso esperar para chegar ao outro lado da velhice.
Basta saber a versão de velhote que queremos ser.
Eu sei a versão de velhote que quero ser e aquela que não quero ser.
Já falei com a minha família.
Se eu chegar a um certo nível de velhice, prefiro morrer.
Não quero chegar ao ponto em que estou assim…
Parece que estão sempre a chamar-nos.
Não quero viver assim. Se eu ficar assim, lembrem-me de tudo o que eu gostava.
"Avô, queres panquecas?" Não quero panquecas.
"Mas tu adoras panquecas."
É verdade. Eu adoro panquecas.
Levem-me para as traseiras e deem-me um tiro na cabeça.
Não vou viver assim.
Alguém tem de lhe pôr um fim.
Não quero chegar ao ponto da caixa de comprimidos.
Não quero isso.
Aquela caixa enorme com os dias da semana.
Prefiro morrer!
Prefiro morrer do que tirar isso do bolso durante a porra de um jantar.
"Meu Deus!
Alguém sabe que dia é hoje?
Quinta? Não! Pensei que era terça."
Matem-me.
Não quero viver, porra!
Se não conseguir soprar as velas do meu bolo de anos, não quero viver.
Isso é o pior que se pode fazer a um idoso.
A idosos que fazem 83 ou 85 anos.
Compramos um bolo enorme com todas aquelas malditas velas.
Pomos 85 velas no bolo de anos.
E dizemos: "Parabéns, avó! Sopra as velas.
Tu consegues, avó!"
Não consegue nada!
Estou há 45 minutos à espera que ela sopre as velas!
Tenho de ir trabalhar!
"Força, avó."
Não quero viver.
Só quero chegar àquela idade em que posso dizer o que me apetece.
Quero chegar até aí.
Há uma certa idade em que só dizemos merda.
Estamos do outro lado da vida. Alguns velhotes fizeram isso bem.
Sabem quem?
A lenda Quincy Jones.
Que a lenda descanse em paz.
O incrível Quincy Jones.
Meu Deus!
O Quincy envelheceu e começou a dizer merda.
Querem rir-se? Vejam as últimas quatro ou cinco entrevistas dele.
Ele começa a dizer merda sem relação com as perguntas feitas.
Ele estava no tempo dele. A fazer as merdas dele.
Uma vez, perguntaram: "O que significa a música para si?"
Ele disse: "Eu comi as The Supremes." "Espere. O quê?
Meu Deus, Quincy! O quê?"
"Não quero saber!
Sabes a que se refere Supremes? Às conas delas. Não quero saber.
Snifo cocaína há 60 anos."
"Merda!
Quincy.
Quincy, pare. Pare de falar!"
Achas que quero saber? Tenho coisas para dizer.
Eu sei de coisas.
Aqui está uma. O Stevie Wonder não é cego.
Esteve sempre a fingir.
Há anos, ele perguntou-me: "Como vou competir com o Ray Charles?"
E eu disse-lhe: "Sê o melhor na cegueira." Sabem o que ele fez? Foi isto que ele fez.
Ele consegue ver as teclas.
Ele anda a fingir.
"Já chega, Joe. Basta!"
Eu disse ao Joe Jackson para bater nos miúdos.
"Calma aí!
Ele não falhou um dia.
Tenho mais uma coisa.
Tenho mais uma.
Fui eu que branqueei a pele do Michael!
Fui eu!
Ele queria cantar a solo.
Eu disse: "Não vais conseguir assim." E branqueei-o.
Eu quero chegar a esse nível de velhice.
Quando podemos dizer o que nos apetece. Estou quase lá.
Vou contar-vos uma piada que não sabia se vos ia contar,
mas vou contá-la.
Lembram-se do jantar de família que organizei para o meu sobrinho, certo?
Naquele jantar, acabamos de comer e o empregado veio à mesa.
É verdade. Ele perguntou: "Querem sobremesa?"
A minha família disse:
"Claro! Quero torta de batata-doce. E de merengue de limão.
Bolo de chocolate triplo e cupcake de veludo vermelho.
Traga a tarte de maçã. Vou provar isso.
Vou provar um bocado. E quero cerveja sem álcool."
E ele disse: "Sr. Hart, quer algo?" Eu disse: "Não, obrigado. Não como doces."
O meu tipo passou-se.
Ele disse: "A estrela de Hollywood.
Vejam a estrela de Hollywood.
És bom demais para comer doces com a porra da tua família?
És o Sr. Perfeito.
Dá-me uma razão para não comeres doces com a tua família.
Para não comeres sobremesa com a tua família."
Eu disse: "Sei lá.
Talvez porque só há pés esquerdos debaixo da mesa.
Que tal começar por aí?"
Pensem bem.
Perceberam?
É uma piada sobre diabetes.
Então, nas famílias de negros,
pessoas com diabetes perdem primeiro o pé.
Eu disse que, debaixo da mesa, só tinha pés esquerdos,
porque todos perderam os pés direitos. Entenderam?
A beleza da piada não é a piada.
A piada é ver uma pessoa branca confusa a ouvir isto.
"Porque caralho cortaram os pés desta família?"
Ela ficou mesmo confusa: "O quê?"
Mas não sei se posso mantê-la.
Não sei se posso manter a piada, porque o meu tio só tem mesmo um pé.
É verdade.
E, quando voltar a vê-lo, ele vai estar zangado.
"És mesmo engraçadinho, Kevin.
És mesmo engraçadinho, Kevin.
Dá-me uma razão para não te dar um pontapé no rabo?"
Ele perdeu recentemente a perna.
E ainda não assimilou bem isso,
porque ainda diz muitas coisas sobre duas pernas.
Ele comete deslizes.
O comediante em mim não consegue deixar isso passar.
No outro dia, saímos de casa e entrámos no carro.
Ele disse: "Que frio! Abre a porta. Vou a correr e buscar o meu casaco."
Eu disse…
"Podes ir buscar o casaco a saltar.
Não vais correr para lado nenhum."
É um ótimo momento para garantir que vocês entendem
que este especial tem muitas ligações.
Decidi chamar-lhe Acting My Age,
porque queria chamar a atenção para o lado importante da velhice.
Agora, todos querem ser mais jovens. Todos querem voltar atrás no tempo.
Ninguém celebra o outro lado.
Entendam, a velhice é a definição de vida vivida, experiência e sabedoria.
Sem essas coisas, não venceram na vida.
Isso é vencer na vida.
Têm de entender que a velhice é uma grande bênção.
É uma bênção inacreditável, porque não é garantido que cheguemos lá.
Não é garantido.
Quando chegarem aos 50, 60, 70, 80 anos, entendam que isso não era garantido.
Estão entre os poucos afortunados.
Subam a um pedestal e celebrem a vossa vida
quando atingirem esses números.
E não tenham medo de ficar na vossa faixa.
Quando forem velhos, fiquem na vossa faixa, não se desviem.
Parem de se desviar.
É assim que nos magoamos. Foi assim que parti a pila.
Não tinha nada que correr com aquele homem.
Estraguei o meu verão com aquela corrida.
O verão todo para o lixo.
Ia viajar com a minha família o verão todo.
Fizemos só uma viagem devido à minha lesão.
Fomos ao Ruanda.
Quis levá-los ao Ruanda, porque queria uma experiência nova.
Algo para recordarmos. Algo para nos dar alguma cultura.
O conhecimento de outro ambiente.
Em viagens, não usamos a palavra "não". Aceitamos tudo.
Quando chegámos ao Ruanda, sugeriram irmos observar gorilas.
"Têm de ir observar gorilas."
Para quem não sabe em que consiste, eu vou explicar.
Na observação de gorilas, vamos para a selva
e seguimos pegadas de gorilas
para chegar a um habitat onde há gorilas a sério.
Eu disse: "Eu vou fazer isso."
Eu disse isso porque pensei:
"Deve haver vidro." Certo?
Deve haver vidro.
Eu nunca estive perto de gorilas sem vidro.
Deve haver vidro.
Eles disseram: "As crianças não podem ir."
Então, fui eu, a minha mulher e dois filhos adolescentes.
Juntámo-nos a dois grupos.
Uma família de quatro pessoas brancas e um grupo de quatro amigos brancos.
No total, éramos 12.
Para chegarmos à selva, vamos pelo parque. O parque transforma-se na selva.
Isto aconteceu mesmo.
Quando chegámos, soldados juntaram-se a nós.
Tinham AK-47, metralhadoras, equipamento tático.
Tinham aquelas pistolas presas às pernas.
Quando vi aquilo, tive dúvidas.
Com licença.
Porque é que eles estão aqui? O que se passa?
"É para o caso de os gorilas se exaltarem e terem de ser abatidos."
Como assim? O que fazem? Batem no vidro?
Eles conseguem partir o vidro?
Ninguém me respondeu, por isso, pensei que era aquilo.
Chegou o guia turístico.
Chamava-se Antoine.
Ele dedicou a sua vida
a entender os gorilas.
Ele conhece os gorilas como a palma da mão dele.
O Antoine é um homem negro que eu não quero que os brancos conheçam.
O Antoine foi a coisa mais próxima a um gorila humano que já vi.
Isto parece surreal, dito assim, mas vou explicar-vos.
O Antoine foi quem nos disse o que fazer quando encontrássemos um gorila.
E vou repetir exatamente o que ele nos disse.
Ele disse: "Escutem.
Primeira regra:
não olhem o gorila nos olhos.
Se ele olhar para vocês, olhem para o chão, submetam-se.
Submetam-se, porque não têm poder. O gorila tem o poder todo.
Não são nada ao pé do gorila. Olhem para baixo.
Mostrem ao gorila que o poder é todo dele.
Vocês são impotentes!
Segunda regra:
têm de se tornar um com o gorila.
Têm de fazer o que o gorila faz."
Ele começou a transformar-se num gorila, naquele momento.
Não acredito no que estou a ver.
Fiquei irritado, porque um negro estava a agir como um gorila
à frente de pessoas brancas.
As pessoas brancas estavam a tirar apontamentos.
Eu disse: "Que merda estás a escrever?" Ela mandou-me calar.
"Presta atenção." Eu vou dar cabo de ti. Não digas isso.
O que estás a escrever?
O Antoine continuou…
Começou aos saltos, a bater no chão.
Quando acabou, disse ao meu filho: "Agora, faz tu."
Eu disse:
"Ele não vai fazer nada disso!
O meu filho não vai imitar um maldito gorila
à frente destas pessoas brancas, para foder a vida
como fizeram aos miúdos Jordan.
Não fará isso com o meu filho!
Não fará isso com ele!
Ele diz: "Como queira!"
Correu até uma árvore e arrancou a casca com os dentes.
Começou a lamber a seiva dali.
E disse: "Os gorilas adoram seiva. Também têm de adorar."
Tirou eucalipto dos arbustos e começou a esfregá-lo pelo corpo.
Ele disse: "Os gorilas adoram eucalipto. Têm de adorar esse cheiro.
Agora, vamos a isso."
E foi a correr pela selva.
Foda-se!
Porque nós tínhamos de o seguir.
Estávamos a caminhar na selva.
Juro-vos, isto aconteceu mesmo.
Após 15 ou 20 minutos, ele parou.
Disse: "Parem!"
E disse assim:
"Eles estão aqui."
Eu perguntei:
"Onde está o vidro para ficar atrás dele?
Onde está o vidro?"
Pessoal, eu virei-me para a esquerda.
Entre sete a nove gorilas fêmeas saíram do raio dos arbustos.
As desgraçadas vinham assim, com duas patas.
Nunca tinha visto nada assim. Eu submeti-me.
Pus a mão no ar e baixei-me.
Eu submeto-me.
O Antoine tentou levantar-me: "Anda lá!"
Eu disse: "Não, tira as mãos. Eu não tenho poder. Elas têm o poder.
Eu sou impotente. Elas têm o poder."
Olhei para o lado.
A minha mulher estava a tentar filmar, com o flash ligado.
Ela estava filmar. Eu bati-lhe.
"Baixa-te, mulher!
Submete-te. Nós não temos poder. Somos impotentes. Elas é que têm."
De repente, eram 15.
Era a porra de uma família inteira. Sobrinhas, sobrinhos, tias, tios.
Eles estavam a andar e nós estávamos lá no meio.
Aconteceu tudo tão depressa.
Um dos gorilas tocou-me na testa. Ele não me bateu, mas puxou a minha testa.
E os meus olhos abriram-se como nunca.
Eu tinha tanto branco nos olhos.
Nesse momento, vi o soldado.
O soldado estava ali e eu disse:
"Dispara! Que caralho estás a fazer?
Dispara!
Ele está a atacar-me! É um ataque!
Ele quer arrancar a minha testa! Não faço ideia."
Os gorilas estavam a brincar, de forma agressiva, a observar.
De repente, levantaram-se todos e correram para a selva.
O Antoine levantou-se entusiasmado e disse: "Não é lindo?
A vida dos gorilas ao vivo.
Agora, vamos atrás dos gorilas para vermos como eles vivem.
Vamos segui-los."
Eu disse: "Vai-te foder! Não!
Não vou seguir os gorilas. Não!
Eu e a minha família vamos voltar e quero levar um soldado,
um que faça o trabalho dele, ao contrário deste cabrão. Sim, tu!
És um cabrão. Ele tentou arrancar-me a testa!"
Ele disse: "Não, Kevin. Faz isto até ao fim."
Eu disse: "Não, eu vou voltar."
Ele disse: "Não. É o chefe." E eu disse: "Boa! Quero falar com ele.
Não gosto de como nos tens tratado."
Juro. Virei-me para a esquerda.
Um gorila a sério saiu dos mesmos arbustos.
Meu Deus! Era um gorila a sério,
um gorila do caraças, com um peito enorme.
Aquele gorila nunca treinou pernas. Só tinha peito.
Se um gorila fosse para a cadeia, ficaria como aquele.
Nunca tinha visto nada assim.
Ele tocou numa árvore e a árvore caiu.
Foi parar ao chão.
Pessoal, eu não conseguia acreditar que estava mesmo ao lado dele.
Naquele momento, estava maravilhado.
Todos os outros estavam no chão. Tinham-se submetido.
Eu era o único em pé, a olhar para ele.
Foi o meu filho que me tirou do transe, ao bater-me na minha perna.
Eu virei-me e ele disse:
"Adeus, pai." Eu disse: "Mas que…
Como assim? O quê? Meu Deus!
Meu Deus!"
Foi aí que eu percebi. Estava a quebrar a regra n.º 1.
Não podia olhá-lo nos olhos.
Eu estava a olhá-lo mesmo nos olhos.
Fiquei com medo.
Tinha medo. Não sabia o que fazer.
Então, pedi ajuda ao Antoine.
Quando me virei para falar com ele, ele tinha desaparecido.
O Antoine…
O Antoine estava a correr com a melhor técnica que já vi.
Tinha os dedos assim fechados.
Estava a dar-lhe bem.
Ele cortava o vento como fatias de bolo.
Naquela altura, não sabia o que fazer. Aquilo era o que era.
Eu estava a olhar o gorila nos olhos.
Escutem. Eu nunca fui um fracote. Não vou começar a sê-lo hoje.
É o que tiver de ser.
Enquanto olhava para o gorila, ele começou a bater no peito, assim.
Eu digo-vos o que significa.
Essa é a forma de os gorilas mostrarem como são fortes.
É assim que avaliam quem é mais forte antes de lutar.
Quando os gorilas lutam, o gorila que perde a luta, perde tudo.
Perde a mulher e os filhos.
Um gorila que perde uma luta, anda pela selva sem nada.
Descobrirá o que fazer da vida. Não tem mais nada. Entenderam?
Por isso ele tinha tantos filhos e mulheres.
Ele deu uma sova a muitos gorilas.
Agora, uma pergunta para vocês.
Não respondam agora, só mais tarde.
Será mesmo uma perda? Tipo, se lutarmos… Certo? Ouçam.
Se lutarmos e eu perder a luta, ficas com a minha mulher e os meus filhos?
Tu irás por ali e eu por aqui, de graça. É assim mesmo?
Não parece uma perda.
Certo, estou a olhar para o gorila. E ele para mim.
É aquilo que é. Não vou bater no meu peito também.
Senão, ele saberá que sou fraco. Não farei isso.
Então, fiz o que qualquer homem faria.
Não há um homem aqui que não faria exatamente o que eu fiz lá.
Olhei bem nos olhos do gorila e fiz o que Antoine disse.
Saltei e bati no chão. Corri até à árvore e mordi a casca.
Peguei e esfreguei eucalipto no meu rabo.
E só estou a contar isto tudo porque sei que as pessoas brancas filmaram tudo.
É uma questão de tempo até estar online.
Mas quero que ouçam de mim,
para saberem que fiz tudo para salvar a minha família.
E aprendi uma lição valiosa naquele dia. E a lição é:
deveria ter tomado o outro comprimido para a pila, o Gorila 45 Pro.
É um comprimido mais forte. E, Miami, vocês são incríveis.
Muito obrigado por terem vindo!
O meu nome é Kevin Hart. E adoro-vos. Boa noite.
ESCRITO E APRESENTADO POR KEVIN HART
Legendas: Maria João Fernandes