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Damas y caballeros,
un aplauso para Acting My Age de Kevin Hart.
Sí.
Primero, quiero decir que estoy de muy buen humor.
Y es porque me va muy bien en la vida.
Mi esposa está contenta, mis hijos también.
Mejoró mi relación con mi familia extendida.
Me pusieron a cargo de las reuniones familiares.
Hago todo cuando la familia necesita reunirse.
Reuniones familiares, funciones, cenas, todo pasa por mí.
Mentiría si les dijera que no es molesto porque puede serlo.
Mi sobrino me dijo:
"Quiero contarle algo a la familia.
¿Me ayudas a reunir a todos?".
Le dije: "Claro".
Llamé a la familia y fuimos a un restaurante.
Con una habitación privada.
Cuando entramos, mi sobrino se levantó:
"Los traje para decirles que soy gay".
Fue rápido.
Ni siquiera nos dejó sentarnos, fue rápido como la mierda.
Y nadie dijo nada. Todos se quedaron callados.
Pensé: "Que alguien diga algo para romper el hielo".
Como ahora estoy a cargo, tenía que decir algo.
Le dije: "Sobrino, escucha.
Creo que puedo hablar por toda la familia. ¿Verdad?
¿Sí? Por todos.
Cuando digo que nosotros, como familia…
Cabe decir… mira, escucha.
Cabe decir que nosotros…
que ya sabíamos.
A nadie le sorprendió.
A nadie le sorprende esta información".
Cuando lo dijo, traía una blusa tipo halter. Un top.
Decía: "Mi culo es marrón". Eso decía.
Sí, eres más gay que el carajo, ¿de acuerdo?
No nos importa. Somos tu familia. Te amamos.
Mi tía intentó colgarse de eso. Se paró y dijo:
"Ya que somos honestos, tengo problemas con mi peso.
Siento que sufro de obesidad".
De nuevo, silencio. Nadie dijo nada. Silencio.
Pensé: "Mierda, tengo que romper el hielo otra vez".
Le dije: "Pat, siéntate, gordinflona". Eso le dije. En serio, eso le dije.
"Pat. Siéntate, gordinflona.
Esa gordura no es nueva. Es la misma cabrona de siempre".
Ha sido gorda desde que yo tenía 12. "Es la misma grasa, Pat.
Siéntate, gordinflona. Eso no es obesidad".
Es difícil unir a la familia.
Es un trabajo tremendo. Necesitas mucha paciencia.
Hasta en casa.
Tengo cuatro y siempre he hablado de ellos…
Tengo mucha presión como padre por ser famoso.
Siento que me presiono a mí mismo.
Sí. ¿Saben por qué?
Porque al menos uno de mis hijos tiene que ser exitoso.
¿Sí? No espero cuatro de cuatro. No.
Si eres padre de cuatro o más hijos,
sabes quiénes serán exitosos y quiénes no. Lo sabes.
Se nota. "Mira, este negro…
hay que ahorrar para su fianza. No sé".
¿Saben por qué? No quiero apoyar un fiasco.
No quiero ser de esas celebridades que apoyan un fiasco.
Tienen hijos, crecen y no hacen una mierda con sus recursos.
Y los tienen al alcance.
Yo no quiero eso.
Quiero que aprovechen las oportunidades.
No quiero apoyar un fiasco.
Puedo decirles quiénes han apoyado fiascos.
Ustedes no lo piensan como yo.
Les diré, no me importa. Seré honesto.
Por eso les quité sus teléfonos, para poder ser honesto.
Para poder ser honesto y decir lo que siento.
Si le cuentan a alguien, lo negaré.
Les diré quién apoyó un fiasco. Les diré.
Michael Jordan.
Michael Jordan apoyó un maldito fiasco.
No me importa lo que digan. Michael lo sabe. Sé que sí.
¿No creen que Michael se enoja
cada vez que ve a Dell Curry celebrando en la cancha
con Steph y Seth Curry?
¿Han visto cómo los observa Dell Curry?
Dell Curry dice: "¡Miren a mis hijos en la NBA!".
Michael mira al otro extremo del sofá,
a Marcus y Jeffrey: "Mírense, negros buenos para nada,
sentados aquí, pensando colores nuevos para los Jordan
y jugando Fortnite cada puto día. Mírense".
También es momento de contarles que no me llevo bien con Michael Jordan.
Así que muchas de estas cosas viene de un lugar un tanto extraño.
Michael lleva años enojado conmigo.
Lleva años enojado
porque organicé un evento para él hace años y llegó tarde.
Llegó y le tenía un chiste preparado.
No sé de dónde salió, pero hice un chiste rápido.
Fue rápido, pero divertido.
Como saben, Michael Jordan se viste horrible. Horrible.
Los jeans más feos que he visto los ha usado Michael Jordan.
Bolsillos traseros enormes. Bolsillos gigantes.
Le cabe una Dell en el bolsillo trasero.
"Carajo, Mike, ¿traes una Dell en el bolsillo trasero?
¡No me digas, Mike! ¿Traes un maldito módem? ¡Carajo!".
Llegó tarde y dije un chiste sobre él.
"Se viste como una lesbiana embarazada". No sé de dónde salió.
Los pantalones le llegaban al pecho.
Se le veía la grasita, la pancita.
No he hablado con él desde entonces.
Me importa un carajo.
No me importa caerle bien a nadie.
En este punto de mi vida, nada me enoja.
Tengo 45 y mientras más viejo, más te importa un carajo.
Es verdad.
Mientras más viejo, más te importa un carajo.
Si no es sobre mi familia o mi vida,
no se merece mi tiempo ni atención.
No soy como era antes. Mis amigos y yo hemos cambiado.
Recuerdo cómo éramos en ese tiempo.
Decíamos la misma mierda todos los días:
¿Y las perras? ¿Y los clubes? ¿Y los tragos?
¿Y los tragos? ¿Y los clubes? ¿Y las perras? ¿Y los clubes?
Todos los días.
A los 45 es diferente. Solo hablamos de lesiones y medicinas.
Esto es real. Es real.
Todo te duele después de los 40. No sé qué es.
Todo te duele, pero no sabes cómo sucedió.
Cada charla empieza con una pregunta
sobre una lesión que no sabías que tenías.
"Me jodí el cuello. No sé cómo me jodí el cuello".
A todos les importa tu lesión y todos quieren ayudar.
"¿Cómo crees que pasó?". "No sé una mierda.
Miro las señales demasiado tiempo.
Hago esto, pero luego hago así".
Todos te dicen qué necesitas. Todos son doctores.
"Consigue cúrcuma. Cúrcuma con aceite de pescado.
Frota tu cuello con el aceite y toma una cucharada de ajo.
Muerde una cebolla y mete el pie en agua caliente por diez minutos".
¿Qué soy? ¿Un vampiro? ¿Qué carajos dices?
Todo te duele después de los 40.
Lo loco de lesionarte después de los 40 es que nunca vuelves al cien.
Pierdes un pedazo con cada lesión.
Nunca vuelves al cien.
La prueba es mi brazo.
Hasta arriba. ¿Vieron? Hasta arriba por completo.
Este no. Ahí está la prueba.
Le enseñé al doctor y dijo: "Solo usa el otro".
Le dije: "¡Perra, arréglalo!
No me dejes desnivelado. ¡Arréglalo!".
Envidio mucho a la generación más joven.
Se lastiman y se recuperan como si nada.
Jugué baloncesto con unos chicos.
Uno se torció el tobillo. Su tobillo golpeó el suelo. Lo vi.
Su tobillo estaba así en la cancha.
Dije: "¡Mierda! Se lo rompió. Sé que se lo rompió".
¿Saben cómo lo arregló en tiempo real?
Se agachó, se ató bien el zapato y saltó.
Dijo: "Estoy bien.
Voy a terminar el juego". Dije: "¿Terminar el juego?".
Eso no lo puedes hacer después de los 40.
Te tuerces, el tobillo se dobla y tienes un yeso al día siguiente.
Tienes una puta bota.
"¿Qué tal?".
"¡Maldita sea, Joe!
Creí que era el tobillo". "Yo también.
Resulta que es el menisco y el tendón de Aquiles.
Eso afectó la ciática. No jugaré en ocho meses".
"¿Ocho meses?
¡Ocho meses! ¡Joe, carajo!
¡Ni siquiera jugaste!".
"Lo sé. Dijeron que me senté demasiado rápido.
Tengan cuidado con sentarse demasiado rápido.
Háganlo más despacio".
"¡Carajo, Joe!". Es muy fácil lesionarse.
No creo que la gente entienda lo fácil que es.
Iba bajando el otro día y resbalé los últimos tres escalones.
No me caí. Mi talón pegó. ¿Les ha pasado esa mierda?
¿Saben de qué hablo? Como: "Ay, no". ¿Esa mierda?
Me cagué de miedo.
Por cierto, prefiero caerme.
Porque si te caes, se acabó.
Con esta mierda, piensas en…
piensas en lo mal que será cuando te caigas por fin.
"Me voy a estrellar la puta cabeza en el escalón".
Y lastimas a alguien.
Había una pobre señora enfrente y la empujé por las escaleras.
Entré en pánico.
Solo oí…
Las escaleras son peligrosas.
No sé por qué necesitamos tantas.
Todo está lleno de putas escaleras.
Subirlas está bien. El problema es bajarlas.
Cuando eres mayor, te da miedo. Estaba con mi hijo.
Mi hijo iba saltando mientras bajaba las escaleras.
Tiene que ser un Vengador. Nunca he visto rodillas así.
¿Qué tipo de rodillas tiene mi hijo?
Yo bajo de lado. Cuando eres mayor, haces este cambio.
"Adelante. ¿Tienen prisa? Pásenme.
No me voy a lesionar con ustedes. Pasen".
Es muy fácil lesionarte.
Me metí en la ducha y mi pierna resbaló. Por Dios.
Me asusté mucho. Mis piernas se separaron mucho.
Mis piernas nunca se habían separado tanto. Dios mío.
No respetas esa mierda para agarrarte en la ducha
hasta que la necesites. No la respetas.
No sabes qué hacen esas barras en la ducha hasta que las necesitas.
Yo me resbalé, casi me rompo la maldita cabeza,
pero agarré la barra. Le dije: "Gracias, barra salvanegros".
Sí.
Eso es. Es la barra salvanegros.
Lo gracioso es que no alcancé la grande.
Intenté agarrar la grande.
No la alcancé y tuve que agarrar la pequeña.
Por Dios. No sabía que por eso hay dos barras.
Tengo miedo de caerme en la ducha.
Es una de las peores lesiones que hay.
¿Caerte en la ducha? Por Dios. Esto es lo que temo.
Lesionarme al punto de no poder moverme,
pero estoy debajo de la regadera y el agua…
el agua sigue cayendo,
y tengo que sentarme y luchar por mi vida durante seis horas.
Estar seis horas…
Y así me encuentran,
con una salchichita porque llevo seis horas en el agua.
Por Dios. ¿Se imaginan?
Estás muriendo
y lo último que oyes es: "Mira su verga, qué asco".
Putísima madre.
Dispárenme mejor.
"¿Por qué se le ve así la verga?".
La esponja metida en el culo, porque es lo último que lavaste.
Con pedazos de mierda atorados.
"Hay mierda en la esponja".
"Pequeño hombrecito cagón. No lo voy a tocar".
Y yo muriéndome.
¿Saben por qué pienso así? Por mi última lesión.
Mi última lesión me jodió muy mal.
Digamos que me rompí la verga. La mejor explicación.
Soy muy honesto. Esto es transparente.
Me lastimé en una carrera.
No en la pista.
No donde cruzas la meta y te dan un premio al final. No.
Dos negros ebrios en la calle, a las 2 a. m.
Competí con un excorredor de la NFL sin razón.
Fue algo que se dio.
Estábamos en un asado y lo oí hablar en el bar.
Sobre fútbol. "Hombre, cómo extraño el fútbol.
La vida no es lo mismo. Haría lo que fuera por volver al campo.
Perdí una parte de mí cuando lo dejé. Extraño el juego".
Sin razón, dije:
"Perra, te haría mierda en una carrera".
Dijo: "¿Qué? Kevin, ¿en serio quieres correr?".
Dije: "Sí, perra, quiero correr. Dale".
"Si quieres, corremos", dijo.
Tuve que ignorar muchas señales…
que decían: "Kevin, no hagas esta carrera".
La primera fue cómo se estiraba,
comparado conmigo.
Tenía muchos estiramientos. Hacía curvas de cadera profundas.
Hacía una mierda con la ingle. Hacía rodillas.
Les digo "bolas de helado". No sé qué carajos son.
Patadas de glúteos. Se estiró como cinco minutos.
Yo subí y sacudí las piernas dos veces. "Dale.
¡Dale!".
Lo peor después de los 40 es tener amigos de tu edad.
Los amigos de 40 años son horribles porque, aunque hagas una idiotez,
te apoyan y defienden a pesar de todo.
Cuando sacudí mis piernas, como… mis amigos dijeron: "¡Sí!
¡Gánale, Kev!".
"Lo voy a acabar".
Le dije:
"Eres atleta profesional, así que sé que tienes técnica.
Por tu técnica, sientes que tienes ventaja, pero no.
Gracias a mi talento natural para correr,
te voy a ganar".
Este es mi secreto.
Mantengo los dedos bien juntos así
y… esperen.
Mantengo los dedos bien juntos así
y corto el viento así.
Como si fuera un pastel. ¡Corto cuando corro!
Todos comen pastel cuando corro.
Todos abren los dedos. Miren todo el aire.
Miren todo el puto aire.
Yo no. Miren esto.
Mandamos a un chico al final de la cuadra, con los brazos así.
Íbamos a correr cuando bajara los brazos.
Estábamos en la salida y vi que tenía técnica. Lo sabía.
Tenía una mano así, el brazo así y la cabeza así.
La mía era pose de negro de la calle.
Cuando no… solo tratas de adelantarte.
Eso es todo.
Dios mío. El chico estaba al final de la cuadra.
"En sus marcas, listos…". Bajó los brazos. Es hora.
Salió antes que yo.
Cuando corro, empiezo con la cabeza baja.
Empiezo así y voy subiendo la cabeza.
Cada vez que levanto la cabeza, estoy parejo
o un poco adelante.
Nunca había corrido y no había estado parejo
o adelante.
Por primera vez, levanto la cabeza y veo su nuca. Dios mío.
"Voy perdiendo. Dios mío".
Algo está mal. Algo pasa.
No puedo ir perdiendo. Algo anda mal.
Miré mis dedos y no estaban cerrados.
Tuve que cerrarlos.
Mientras más viejo, más ruido haces al correr.
Mis amigos estaban gritando: "¡Vamos, Kev! ¡Apúrate!
Levanta las rodillas. Estás cerca. Talón a punta".
"¡Eso intento, carajo!
No lo alcanzo". Ocho pasos para la meta y pensé:
"Vamos, levanta las rodillas, carajo. Dale la vuelta, Kev. ¡Vamos!".
En el penúltimo paso, lo sentí. Así.
Lo sentí.
¿Saben cómo se sintió?
Como si mi verga hubiera volado hacia un arbusto.
Se sintió como si mi verga hubiera volado hacia un arbusto.
Dejé de correr de inmediato.
Puse esa cara de idiota de cuando te lastimas y miras a alguien.
Mi entrenador sabía. "¿Todo bien?".
"Claro que no. Estoy jodido".
Qué tan mal estás depende de a quién pides ver.
Todos mis amigos estaban ahí.
Dije: "Vayan por mi esposa. Alguien vaya por mi esposa".
Si pides ver a tu esposa, quieres dejar todo en orden.
Quieres firmar documentos, el testamento o lo que sea.
No quería vivir más con mi verga en el arbusto.
"No viviré sin mi verga y está en el arbusto".
Fueron por mi esposa y llegó enojada. Estaba molesta.
La cabeza de un lado a otro.
Apenas me vio, dijo: "¿Qué hiciste, estúpido de mierda?".
"Hazme un favor. Busca mi verga en ese arbusto".
"¿Qué?".
"Busca mi verga en ese arbusto".
"Tu verga no está en el arbusto". "¡Sí está!".
Como soy pequeño, me agarró.
"¡Ven aquí! Esta es tu verga. Siento tu verga aquí".
"Imposible. Son los huevos. Lo que sientes son los huevos.
Mi verga está en el arbusto. No voy a discutir contigo sobre eso.
Voy a llamar a un médico ahora mismo". Llamé a mi médico. "Doc, estoy mal.
No puedo caminar. Mi verga está en el arbusto.
Tomé una foto por si tengo que volver porque mi esposa no me ayuda a buscarla".
Entré con el doctor por atrás.
No quería que me vieran así. "Una camilla. No puedo caminar".
Dijo: "Kevin, te ayudo". Es una historia real.
Mis amigos me subieron. Llegamos al hospital, mi peor pesadilla.
Como un episodio de un programa malo de hospitales.
Llegaron, me subieron a la camilla y corrieron por el hospital.
Me cortaron los pantalones.
Y decían esas frases absurdas de hospital.
"Dame tres TCE con ocho SUV".
No sabía qué mierdas decían.
Alguien gritó: "Hagan una resonancia para ver qué está pasando".
No sé qué tiene esa máquina. No la soporto.
Pero nunca soy honesto. Miento.
Me pusieron y llegó mi médico: "Kev, ¿estás listo?".
"Claro, doc. Dale".
Cerró la puerta y pitidos.
Enloquecí.
Dije… puse las manos en el vidrio y dije: "Quieren tomar mi ADN".
Enloquecí.
Tuvieron que sedarme.
Me sedaron, desperté y mi médico fue muy honesto.
"Es lo que creías, Kevin. La cagaste muy mal, Kevin.
Te rompiste los aductores".
¡Mierda!
¿Me rompí los dos?
Lágrimas de verdad, enseguida.
Me puse a llorar. Era un desastre.
Y si lloré, fue porque no tenía idea de qué era eso.
Nunca lo había escuchado, así que asumí lo peor.
"¿Qué dice? ¿No tengo ovarios?
¿Me quitaste los ovarios, hijo de puta?
¿Me quitaste los ovarios?".
Fue muy triste.
Conseguí una silla de ruedas.
Estuve seis semanas en silla de ruedas.
Me dieron la del hospital, que es la peor silla de ruedas.
Es de las que se doblan. Tienes que doblarlas.
Pero tienes que ser muy fuerte, tienes que…
Hay que golpear el asiento para abrirla.
Los frenos detrás de la llanta. Tienes que pisarlos bien fuerte.
Respeto mucho más a la gente que usa una silla de ruedas.
Dije: "Más". Siempre los he respetado.
Ahora los respeto más.
¿Saben qué es? Todo depende del conductor.
Si no sabe hacerlo, puede ser una mierda.
Necesitas a alguien que sepa. El mío era terrible. Terrible.
¿La primera? Terrible.
La primera fue mi esposa. Una perra. Solo digo.
Es lo que es. Soy honesto.
Llegué a casa el primer día y me llevó a una ventana.
Puso los frenos y dijo: "Ahora vuelvo".
Siete horas me dejó frente a la puta ventana.
¡Siete horas! No sé si han pasado siete horas mirando por la ventana,
pero vi todo ese día.
Era como un episodio negro de Misery. No entendía nada.
Orinándome y cagándome encima. Nadie me cambió. ¿Qué diablos es esto?
La vida fue difícil. Ya no quise más a mi esposa.
"Quiero a mi hijo ahora.
Usaré a mi hijo y él lo hará mejor".
Mi hijo no fue mejor. Se la pasaba jugando.
Empujaba la silla muy lejos,
corría, se subía y me lanzaba hacia atrás.
No hay mayor miedo que alguien te empuje en una silla,
te deje ir y ver el tráfico. "¡Oye!".
Así supe por qué la gente en silla de ruedas usa guantes.
Creía que estaban hartos de la mierda de la gente.
Vi tráfico y entré en pánico. Quise parar las ruedas con las manos.
Me quemó la mano. Un agujero. Cuando eso sucedió,
otro hombre en silla de ruedas me miró.
"Consigue unos guantes".
Llegué con mi esposa: "Necesito guantes.
Mira mi mano, me quemé. Necesito guantes".
Dijo: "No tengo guantes, pero hay unos mitones. Usa esos".
Me los puse y salimos esa noche.
Vi al hombre que me dijo de los guantes.
Quise agradecerle. "Gracias por preocuparte.
Dijiste que protegiera mis manos y eso significa el mundo para mí".
Resulta que esto es una falta de respeto en la comunidad.
Significa algo, así que se enojó. Dijo: "Aleja tu pulgar de mi trasero".
Le dije: "¿De qué mierda estás hablando? No quiero meterte el pulgar en el trasero.
Digo que gracias por preocuparte. Te lo agradezco".
Dijo: "¿Estás jugando?". Se me abalanzó.
Mi primera pelea en silla de ruedas. La primera.
No sabía qué hacer porque mi hijo había puesto los frenos.
Tuve que prepararme para el impacto. Estaba… nos miramos a los ojos.
Me tiró de la silla. ¡Por Dios!
Me levanté enojado: "¿Por qué carajos me embistes así?".
Todos miraban y alguien gritó: "Finge. Puede mover las piernas".
Dije: "No finjo.
Me secuestraron y me quitaron los ovarios.
No sabes lo que es no tener ovarios.
No tengo ovarios".
Se ríen, pero así es mi vida. Es…
Empecé a caminar de nuevo en seis semanas y media. "Caminar".
Si soy honesto, ya que somos muy transparentes,
pensé en algo.
Me di cuenta de que en seis semanas
no se me paró la verga ni una vez. Historia real. "Dios mío.
¿Y si esto es mi vida ahora? Dios mío.
¿Y si es mi nueva normalidad?
¿Qué tal si mi esposa quiere coger y a mí no me funciona? Dios".
No soy nervioso, pero cuando lo soy, lo soy.
Y me puse nervioso, ¿sí? Empecé a enloquecer.
Estaba enloqueciendo.
Fui a comprar pastillas para la verga.
De verdad. No me da vergüenza admitir que tomé pastillas para la verga.
Todos deberían tomar una en algún momento de la vida
y darle a su mujer con una pastilla. De verdad lo creo.
No deberías decirle. No le digas cuando tomes una pastilla.
Mi esposa no tiene idea de que tomé una.
Lo sabrá cuando vea esto, pero por ahora no lo sabe.
Se trata de entender las reglas, el contexto detrás de las pastillas.
Si tomas la correcta, puedes sacarle tres buenos días.
La primera regla es no creértelo.
Entiéndalo bien, amigos. No se lo crean. No son ustedes.
Es la pastilla para la verga, ¿entiendes? No eres tú.
Es la pastilla.
No confundas tu verga normal con la de la pastilla.
Son dos versiones de verga. Te va a romper el corazón.
Te va a joder la autoestima.
Debes aprender a dividir los días.
El primero es para sentar el tono, la base.
Sabes qué hay en tu sistema. Ella no.
Tienes que fanfarronear.
"Si andas caminando por ahí así,
te voy a dar lo que pides.
Seguro olvidaste quién soy y de lo que soy capaz.
Voy a lanzar tu culo por el aire.
Sigue jugando conmigo y te recordaré el pasado".
"Sí, Kevin, sí. Siempre tan fanfarrón.
Como sea. Siempre tan fanfarrón".
Llega la noche y haces lo que dijiste.
Le pones la mejor cogida de la historia.
El segundo día le das seguimiento. "¿Qué te dije que iba a hacer?
¿No te dije? Puedo hacerlo cuando quiera.
Puedo encenderlo como un interruptor.
Si no tienes esa verga todo el tiempo, es porque no te portas bien. Por eso.
Empieza a hacerlo y será más seguido".
"¿No me porto bien?
Dime qué tengo que hacer. Me voy a portar bien".
"Empieza cerrando la puta boca".
Eres diferente con una pastilla para la verga.
No eres la misma versión que sin la pastilla.
Hasta presumes diferente.
Dices cosas que no sabías que podías decir.
"¿Cómo me llamo?". "Kevin".
"¡No! ¿Cuál es mi nombre completo, como consta en mi acta de nacimiento?".
"Kevin Darnell Hart".
"¡Sí!".
"¿Cuál es mi Seguro Social?".
"¿Qué? Ni siquiera lo sé".
"¿Cuál es mi Seguro Social? Antes de que la saque".
"No, no la saques.
Dios mío.
1743222.
"¡Sí!
Levanta la mano si amas esta verga".
"Amo esta verga".
No logras eso con tu verga normal.
Te van a lastimar.
Te dará un puñetazo en el estómago.
Apenas se la metas.
"¿Está dura? No se siente como ayer".
"Perra, ¿qué dijiste?
Perra, ¿qué dijiste?". "No se siente como ayer.
No parece que tenga la misma cantidad de sangre que ayer.
Dijiste que si me portaba bien, me la darías,
y me he portado bien.
Déjame ayudarte a que se pare más.
Kevin Darnell Hart".
"¡Perra, deja de decir mi puto nombre! ¿Por qué mierda dices mi nombre?".
"17432221".
"Perra, deja de decir mi Seguro Social. ¿Traes micrófono? ¿Para quién trabajas?".
"Quiero esa verga".
"Baja la puta mano".
Esto salió al revés. Ahora estás blando, por Dios.
Estás blando con la mujer que amas. ¡Mierda!
Esto es malo. Esto es terrible.
Diez en la escala de pánico, zona cero.
Debes intentar salvar la sesión.
Vas a tener que usar el apretón.
Señor, ¿conoce el apretón? Es tu último recurso.
Tu último recurso para salvar la sesión.
Tienes que apretar la base
para que la sangre suba, hasta el clímax.
Te conviertes en un Transformer.
Buscando una pequeña reacción.
"¿Qué sucede?". "¡Cállate!
Me desconcentras".
Todos saben a qué me refiero, pero no cómo llamarlo.
Es el apretón. De nada.
Las mujeres dirán en la noche: "¿Me das un apretón?
Siento que podríamos apretarlo".
¿Saben cuál era mi problema? Era mi proveedor de pastillas.
De dónde las sacaba para no ir al médico.
No quería una receta para eso.
Lo sentí demasiado agresivo.
Una receta de pastillas para la verga. Santo cielo.
¿Qué va a pasar si cancelan tu receta?
Ya no podrás hacerlo.
Te quedaste sin receta. El médico la canceló.
Qué humillante.
¿Cómo es esa conversación? "No, lo sé. Lo sé, doc.
No lo haré más, lo juro por Dios. Es la última vez.
Será la última vez, no me dejes así".
No me imagino en esa situación.
Compré mis pastillas en la gasolinera.
Sí. No fue a propósito. Fue una compra improvisada.
Fui a cargar y entré por papitas.
Las pastillas estaban junto a las papitas. Dije: "A la mierda". Las tomé.
Me tomé una C4 Energy. Lo sentí.
Mi problema era el empleado.
Tenía muchas preguntas para el empleado.
Les dije que soy nervioso.
Trataba al empleado como médico. Quería saber muchas cosas.
Le dije: "Discúlpame, ¿puedes decirme la diferencia
entre la Rhino Excel y la Silverback 45 Pro?
¿Cuál es la diferencia?
Ya veo, ¿te gusta la Rhino? Está bien.
Soy alérgico a los mariscos. ¿Hay problema?
¿No? ¿Todo bien? Bueno.
¿Y tus clientes?
¿Hay recurrentes? ¿Vuelven y compran más?
¿Dicen que les encantó y repiten?".
Me lo dijo.
Dijo: "Un cliente compra todas las que tenemos.
Se las lleva en el bolsillo".
Dije: "Solo hay un bolsillo lo suficientemente grande".
Michael Jordan, hijo de perra.
Michael "Pastillas" Jordan, ¡hijo de puta!
Mike me va a matar cuando vea esto. Ya quiero que lo vea.
Van a leer que nos peleamos.
Voy a golpear su bolsillo trasero. "Jódete, Mike.
Jódete. Sé dónde está la computadora".
Tengo miedo de hacerme adicto a las pastillas.
Ese es mi miedo.
Porque soy un hombre negro de 45 años.
Ahí es donde entra la salud. Cuídense mucho.
Cuídense mientras pueda ser una elección.
No esperen a no tener otra opción. Piensen en eso.
Cuídense mientras pueda ser una puta elección.
La salud y el bienestar son tema serio. De verdad.
La razón por la que me gusta tanto cuidarme
es porque hay mucha mierda en mi familia.
Mucha mierda. Mi familia está jodida.
Tienen de todo.
Diabetes, puto cáncer, hipertensión, gota.
Infartos por todos lados. Lo que sea, ellos lo están peleando.
No quiero eso, así que trato de prevenirlo.
Intento cambiarme ahora para no hacerlo después.
Eso trato de hacer. Esa es la meta.
Les…
Les digo a mis amigos…
son las personas más tontas para entender la salud y el bienestar.
No tienen respeto por la salud y el bienestar.
Spank es el más tonto cuando se trata de salud y bienestar.
Estábamos cenando hace un mes y bebió una copa de vino.
Se la tomó y dijo: "Cada vez que bebo vino, me mareo,
mis ojos se ponen borrosos y no siento la mano,
el lado izquierdo de la cara se alarga,
mi brazo se duerme y no siento la pierna.
Siento el pie como si tuviera púas".
Le dije: "Perra, es un derrame cerebral. Es un derrame".
Dijo: "Estoy bien. Me recostaré y beberé ginger ale".
Dije: "¿Qué?".
"Me recostaré y beberé ginger ale".
¿Quién convenció a los negros de que el ginger ale es medicina?
Quiero conocerlo para golpearlo en la puta garganta.
¡No es medicina!
Es un maldito refresco. ¡Es un refresco!
¿Saben qué no tiene el ginger ale? Jengibre.
¿Podemos empezar por ahí? ¡Puto jengibre!
La gente tiene botellas de ginger ale en su botiquín.
Malditos idiotas. ¡Es un refresco!
Mi amigo le tiene fe.
Tiene fe. Mi amigo Harry lleva diez años con las rodillas jodidas.
Sé que son los meniscos. Lo sé.
Si le preguntas a él, dice: "Dormí mal. Estoy muy tenso".
Spank le dijo: "Bebe ginger ale".
Harry: "¿En serio?". Es verdad. "¿En serio?".
"De verdad, bebe ginger ale", dijo.
Harry pidió un ginger ale, lo bebió, se levantó y dijo: "Mierda. Sí.
Sí, lo siento".
Perra mentirosa.
¿Burbujas en la puta rodilla? No sientes una mierda.
La salud se reduce a saber qué puedes comer y qué no.
Muchos pierden esa batalla. Algunos lo entienden, otros no.
Qué puedes comer y qué no.
A los ancianos no les importa un carajo.
¿Han intentado corregir a un anciano? "Abuelo, no puedes comer sal".
"Ya sé, hijo de puta. ¿Crees que me importan tú o el doctor?".
No les importa un carajo.
Ya sé lo que puedo comer y lo que no puedo.
El sándwich de pollo de Chick-fil-A. No puedo comerlo, pero me encanta.
Es el mejor, pero no puedo comerlo.
Y está invicto. Nunca ha perdido contra mi cuerpo. Nunca.
Cada vez que como uno, sale de mi culo como una posta.
De un tiro.
Y listo.
Ya ni miro. Sé que es un desastre.
Sé que es un puto desastre allá atrás.
¿Saben qué me molesta? Que sé que mastiqué el sándwich.
De alguna manera, esa perra se vuelve a unir y sale entera.
El pan está atrás del inodoro, la hamburguesa, en el maldito piso.
Lo vuelvo a armar y lo echo al inodoro.
A la mierda ese sándwich. Es un incendio en tu culo.
Cuando envejeces, nada te cae bien.
Tu estómago se debilita con la edad.
Ya no puedes comer nada. Si quieren reírse, coman con gente mayor.
Para oírlos decirle al camarero todo lo que no pueden comer.
Y son cosas muy simples.
"Disculpa, ¿el agua tiene limón? Llévatela.
Con ese limón ya tengo para un mes.
Voy a cagar por días si me como ese limón".
"¿El limón te hace cagar?".
"¿Ese pan tiene semillas de sésamo? Llévatelo.
Si como semillas de sésamo, mi año se jodió".
"¿Qué?
¿Tu año? ¡Carajo!".
Pero envejecer es divertido.
Ya quiero llegar al otro lado de la vejez.
Todo se trata de qué versión de viejo quieres ser.
Sé qué versión de viejo quiero ser y qué versión no.
Charlé con mi familia.
Si llego a cierto nivel de vejez, no quiero vivir más.
No quiero llegar al punto donde…
Donde parece que alguien te llamó.
No quiero vivir.
Si llego ahí, recuérdenme toda la mierda que me gustaba.
"Abuelo, ¿panqueques?". "No quiero panqueques".
"Pero te encantan".
"Así es. ¡Me encantan los panqueques!".
Llévame atrás y dispárame en la puta cabeza.
No voy a pasarme la vida sorprendido.
Alguien ponga a dormir a ese negro.
No quiero llegar a necesitar mi pastillero.
Tampoco quiero eso. Una caja con los días de la semana.
Prefiero morir.
Prefiero morir a sacar eso en la puta cena.
"Cielos.
¿Alguien sabe qué día es?
¿Jueves? Creí que era martes".
Dispárenme.
No quiero estar aquí.
Si no puedo soplar mis velas de cumpleaños,
no quiero estar aquí.
Es lo peor que puedes hacerle a un anciano.
Alguien cumple 83, 85 años
y le dan un pastel lleno de putas velas.
Tienes 85 velas en un pastel.
Sales. "Feliz cumpleaños, abuela. Apaga las velitas.
Tú puedes, abuela". ¡No, no puede!
¡Llevo esperando 45 minutos a que esta perra apague las velas!
¡Tengo que ir a trabajar!
"Tú puedes, abuela".
No quiero estar aquí.
Quiero llegar a esa edad en la que pueda decir lo que quiera.
Esa edad quiero tener.
A cierta edad, ya solo dices tonterías. Nada te importa.
Estás del otro lado de la vida. Algunos lo lograron.
¿Saben quién lo logró? La leyenda, Quincy Jones.
Quincy Jones, la leyenda, que en paz descanse.
Cielos.
Quincy envejeció y empezó a decir tonterías.
¿Quieren reír? Vean sus últimas cuatro o cinco entrevistas.
Responde cosas que no tienen nada que ver con las preguntas.
Quincy estaba en su tiempo, en su propia mierda.
"Quincy, ¿qué significa la música para ti?".
"Me cogí a todas las Supremes". "Espera. Espera, ¿qué?
Por Dios, Quincy. ¿Qué?".
"Me importa un carajo.
¡Supremes viene de 'coño supremo'! Me importa un carajo.
He consumido cocaína por 60 años". "¡Mierda!
Quincy…
Quincy, deja de hablar".
"¿Crees que me importa? La gente tiene que saber.
Sé cosas.
Otra buena: Stevie Wonder no es ciego, lo finge.
Ha fingido todo el tiempo.
Stevie me preguntó hace años: '¿Cómo supero a Ray Charles?'.
Le dije: 'Sé mejor ciego'.
¿Sabes qué hizo Stevie? Lo hizo.
Puede ver las teclas.
Está fingiendo".
"Joe, ya basta. No más, Joe. No más".
"Hice que Joe Jackson pusiera a trabajar a sus hijos". "¡Oye!".
"No descansaban un solo día".
"Tengo uno más.
Tengo uno más.
Yo blanqueé la piel de Michael. Fui yo".
Quería ser solista. Le dije: "Así no lo lograrás.
Blanqueador. ¡Fui yo!".
Ese es otro nivel de vejez. Quiero llegar ahí.
Cuando puedes decir lo que quieras. Me estoy acercando.
Este es un chiste que no sabía si diría, pero lo haré.
Lo diré.
¿Recuerdan la cena de la que les hablé?
¿La cena familiar por mi sobrino?
Esa vez, terminamos de comer y llegó el mesero.
Esto es cierto. Dijo: "¿Quieren postre?".
Mi familia se emocionó. "¡Sí queremos!".
"Pastel de camote". "Pay de merengue de limón".
"Pastel de tres chocolates". "Terciopelo rojo".
"Carajo, el pay de manzana. Voy a probarlo".
"Probaré del tuyo. Flotante en cerveza de raíz".
Dijo: "Señor Hart, ¿quiere algo?".
"No, está bien, no como dulces".
Mi tío se enojó. Dijo: "Mira al pequeño de Hollywood.
Mira al pequeño de Hollywood.
¿Eres demasiado bueno para comer dulces con tu maldita familia?
Porque eres el Sr. Perfecto. Dime.
¿Por qué no puedes comer dulces con tu familia?
¿Por qué no puedes disfrutar el postre con tu familia?".
"No sé, quizá porque solo hay pies izquierdos debajo de la mesa.
¿Qué tal si empiezo por ahí?".
Piénsenlo.
¿Entendieron?
Es un chiste sobre la diabetes.
Cuando alguien tiene diabetes en una familia negra,
lo primero que pierde es el pie.
Digo que si miras debajo de la mesa, solo hay pies izquierdos
porque les cortaron el derecho. ¿Entienden?
¿Sí?
Lo mejor no es el chiste, sino encontrar a una persona blanca
que luzca confundida.
"¿Por qué les cortan los pies en esta maldita familia?".
Estaba confundida. "Espera, ¿qué? ¿Qué?".
Pero no sé si puedo hacerlo.
No sé si puedo hacerlo porque mi tío tiene un solo pie.
Sí, y cuando lo vea de nuevo, va a estar enojado conmigo.
"Te crees muy gracioso, ¿verdad, Kevin?
Te crees muy gracioso, ¿verdad, Kevin?
¡Dame una razón para no patearte el trasero ahora mismo!".
Le acaban de cortar la pierna. Sucedió.
Sé que no lo ha procesado por completo,
porque habla como alguien con dos piernas.
Se le sale.
El comediante en mí no lo deja pasar. No puedo dejarlo pasar.
Salimos, subimos al auto y abrí las puertas.
Dijo: "Qué frío, abre. Voy corriendo por mi abrigo".
Dije…
"Puedes ir saltando por tu puto abrigo.
No vas a correr a ninguna parte".
Es la oportunidad perfecta de que todos entiendan
que hay muchas conexiones en este acto.
Titulé este especial Acting My Age
porque quería llamar la atención sobre lo importante de la vejez.
Siento que todos quieren rejuvenecer.
Todos quieren retroceder el tiempo. Nadie celebra el otro lado.
Les diré lo que es la vejez. Es vida vivida, experiencia y sabiduría.
Sin esas cosas, no ganas en la vida.
Así ganas en esta vida.
También entiendan que la vejez es una maldita bendición.
Es una bendición increíble porque no tienes que llegar a ella.
No tienes que llegar.
Así que cuando cumplas 50, 60, 70, 80, entiende que no está prometido.
Eres uno de los pocos afortunados.
Así que párate en un pedestal y celebra tu puta vida
cuando llegues a esos números enormes.
Y no temas quedarte en tu carril.
Quédate en tu carril de viejo. No des volantazos.
Deja de dar volantazos.
Así te vas a hacer daño. Así me rompí la verga, dando volantazos.
No tenía razón para correr contra ese hombre. Ninguna.
Arruiné todo mi verano por esa carrera. Tiré mi verano a la basura.
Iba a vacacionar con mi familia todo el verano.
Solo viajamos una vez porque me lesioné.
Fuimos a Ruanda.
Los llevé a Ruanda porque quería una experiencia nueva,
algo que pudiéramos recordar.
Que nos diera un poco de cultura, ¿no?
Comprender otro entorno.
Cuando vacacionamos, no existe el no. Lo aceptamos todo.
Apenas llegamos a Ruanda, sugerí: "Tienen que hacer senderismo con gorilas.
Tienen que hacer senderismo con gorilas".
Si no saben qué es el senderismo con gorilas,
trataré de explicarlo.
El senderismo con gorilas consiste en ir a la selva,
descubrir lo que parecen ser huellas de gorila
y seguirlas para llegar a un hábitat natural
de gorilas de verdad.
Cuando lo dije, pensé: "Al carajo. Lo haré".
Lo dije porque pensé: "Tiene que haber vidrio".
¿No?
Tiene que haber vidrio.
Cada vez que he visto gorilas, hay un vidrio.
Tiene que haber vidrio.
Dijeron que no podían ir mis hijos menores.
Fui con mi esposa y mis dos adolescentes.
Íbamos con dos grupos más,
una familia blanca de cuatro y otro grupo de cuatro blancos.
Éramos 12 en total.
Cruzas el parque y llegas a la selva.
El parque se convierte en selva. Esta historia es real.
En la selva se nos unieron unos soldados.
Tenían AK-47, ametralladoras y equipo táctico.
Tenían pistolas atadas a las piernas.
Obviamente, tuve preguntas cuando los vi.
"Perdón, ¿qué está pasando? ¿Por qué están ellos aquí?
¿Qué va a pasar?".
"Vienen por si los gorilas se salen de control y hay que matarlos".
"Cuando dices… ¿qué hacen? ¿Golpean el vidrio? ¿Qué hacen?
¿Podrían romperlo?".
Nadie me respondió, así que asumí que era correcto.
Entonces se nos unió un guía turístico llamado Antoine.
Antoine es un hombre que ha dedicado su vida
a entender a los gorilas.
Los conoce por dentro y fuera, de arriba abajo.
Antoine es un negro que ningún blanco debería conocer.
Antoine es lo más parecido a un gorila humano que he visto.
Cuando lo digo, suena loco al principio, pero les explicaré por qué.
Antoine debía decirnos qué hacer
cuando encontráramos al gorila.
Estas son sus palabras exactas, lo que nos dijo:
"Bueno, escuchen.
Primera regla: no miren a los gorilas a los ojos.
Si un gorila los mira, bajen la vista. Se someten.
Se someten al gorila. No tienen poder.
El gorila tiene poder, ustedes no.
Son impotentes junto al gorila. Miren hacia abajo.
Muéstrenle al gorila que tiene el poder y ustedes no.
No tienen poder.
Segunda regla:
deben volverse uno con el gorila.
Deben hacer lo que haga el gorila".
Y empieza a transformarse en un maldito gorila en tiempo real.
No puedo creer lo que estoy presenciando.
Me molestó que actuara como gorila frente a estos blancos.
Me enojó.
Los blancos tomaban notas, escribían mierda.
Me enojé. "¿Qué mierda escribes?".
Me calló. "Presta atención".
"Te voy a golpear. No digas que preste atención.
¿Qué carajo escribes en ese libro?". Antoine siguió…
Estaba saltando, golpeando el suelo.
Cuando terminó, miró a mi hijo: "Inténtalo tú".
Le dije: "¡No va a hacer un carajo!
No pondrás a mi hijo a imitar a un maldito gorila
frente a estos blancos
para joderle la vida como a los chicos Jordan.
No le harás eso a mi maldito hijo.
¡No le harás eso a mi hijo!".
Dijo: "Como quieran".
Corrió hacia un árbol y mordió la corteza.
Lamía el azúcar debajo.
"A los gorilas les encanta el azúcar. Debe gustarles".
Agarró eucaliptos de los arbustos
y se lo frotó por todo el cuerpo.
"Les encanta el olor a eucalipto.
Ustedes también deben oler a eucalipto. Ahora, caminemos".
Salió corriendo y se metió a la puta selva.
¡Mierda!
Teníamos que seguirlo.
Caminábamos por la selva. Esta es una historia real.
A los 15 o 20 minutos, se detuvo y dijo: "Alto".
Sus palabras exactas: "Están aquí".
Dije: "¿Dónde está el vidrio? ¿Puedo esconderme detrás del vidrio?
¿Dónde está el vidrio?".
Volteé a la izquierda.
Unas siete o nueve gorilas hembras salieron de los malditos arbustos.
En dos piernas. Las hijas de puta iban caminando.
Nunca había visto una mierda así. Me sometí y levanté la mano.
Me tiré al suelo y me sometí.
Antoine trató de levantarme. Dijo: "Kevin, levántate".
Dije: "No, suéltame. No tengo poder. Ellos tienen el poder.
No tengo poder.
Soy impotente. Ellos tienen el poder".
Volteé hacia acá y mi esposa tenía el teléfono con flash.
Intentaba grabar un video. Quería filmar.
Le pegué. "Agáchate, perra.
Agáchate. Sométete.
No tenemos poder. Ellos tienen el poder. Somos impotentes".
Ahora había como 15. Eran como 15.
Toda una maldita familia: sobrinas, sobrinos, tías, tíos.
Caminaban los hijos de puta con nosotros en medio.
Todo pasaba muy rápido.
Un gorila me tocó la frente.
No me golpeó, pero me echó la frente hacia atrás
y mis ojos se abrieron más que nunca en mi vida.
El blanco de los ojos era enorme.
Y cuando lo hice, vi al soldado.
Estaba aquí. Le dije: "¡Dispárale! ¿Qué mierda estás haciendo?
¡Dispárale! Es un puto ataque. ¡Es un ataque!".
Quería arrancarme la frente. No sé qué hacía.
Todos los gorilas jugaban mientras los veíamos.
Sin razón, se levantaron al mismo tiempo y corrieron a la selva.
Antoine se paró emocionado.
Dijo: "¿No es hermoso? La vida del gorila, en vivo, en persona.
Ahora los seguimos para ver cómo viven.
Seguimos a los gorilas".
Le dije: "Vete a la mierda. No.
No voy a seguir a los gorilas. ¡No! Voy a volver.
Volveré con mi familia y llevaré a un soldado,
uno que no tema hacer su trabajo, no esta perra.
Eres una perra. Sí, lo eres.
Eres una perra. ¡Quería arrancarme la frente!".
Dijo: "Kevin, no. Debes terminar la caminata".
Le dije: "No, voy a volver".
Dijo: "Ay, no, el jefe". "Quiero hablar con tu jefe", le dije.
"No me gusta cómo nos trataste desde que llegamos".
Entonces, volteé a la izquierda
y un gorila de espalda plateada salió de los malditos arbustos.
Por Dios. Era un gorila de espalda plateada,
un negro de verdad. Todo pecho, nada de piernas.
Este gorila nunca hizo piernas. Solo pecho.
Si un gorila fuera a la cárcel, se vería así.
Nunca vi algo igual.
Salió, tocó un árbol y lo tiró.
Fue a dar al suelo.
Gente, no podía creer
que estaba tan cerca de un gorila de espalda plateada.
Me quedé perplejo por el puto momento.
Todos los demás estaban en el suelo, sometidos.
Yo era el único de pie, mirando al gorila.
Lo único que me despertó fue mi hijo. Me golpeó la pierna dos veces.
Volteé y mi hijo dijo:
"Adiós, papá". Dije: "¿Qué caraj…?
¿Cómo que 'adiós, papá'? ¿Qué?". Dios mío.
Dios mío. Me di cuenta.
Rompí la primera regla.
La primera regla era no mirarlos a los ojos.
Estaba viendo al gorila directo a los ojos.
Entonces me asusté. No supe qué hacer.
Miré a Antoine para saber qué hacer.
Cuando volteé, Antoine se había ido.
Antoine tenía la mejor postura al correr que he visto en mi puta vida.
Iba con los dedos perfectamente cerrados.
El hijo de perra iba con todo.
Cortaba el viento como pastel, ¿saben?
En este momento, no supe qué hacer. Era lo que era.
Volteé al gorila y me veía.
¿Saben qué? Nunca he sido cobarde.
No voy a empezar hoy. Es lo que es.
Estaba mirando al gorila y se golpeó el pecho. Hizo…
Les diré qué significa.
Cuando un gorila golpea su pecho, te dice lo fuerte que es.
Así miden quién es más fuerte antes de pelear.
Hay algo más. Cuando pelean,
el que pierda la pelea, lo pierde todo.
Pierdes a tu esposa y a tus hijos.
Si pierdes como gorila, te vas por la selva sin nada.
Debes valerte por ti solo. No tienes nada, ¿sí?
Por eso tenía tantos hijos y esposas.
Le ganó a muchos gorilas. Eso hizo.
Ahora, una pregunta para todos.
No la respondan ahora, háganlo después.
¿Eso es perder? Si peleamos… ¿Sí? Escuchen.
Si peleamos y pierdo, ¿te quedarás con mi esposa e hijos,
te irás por ahí y yo me iré por allá gratis?
¿Eso estás diciendo? Porque no parece una pérdida.
Bueno, estaba viendo al gorila y él me veía a mí.
Es lo que es. No iba a golpearme el pecho.
O me vería como una perra. No iba a hacerlo.
Hice lo que cualquier hombre haría.
No hay un hombre que no haría lo que hice en mi posición.
Miré al gorila a los ojos e hice todo lo que dijo Antoine. Hice…
Salté, golpeé el suelo,
corrí al árbol, mordí la corteza, froté eucalipto en mi culo.
Solo les digo todo esto porque estoy seguro
de que esos blancos grabaron todo.
En poco tiempo llegará a Internet, pero quería que lo supieran por mí
para que entiendan que fue para salvar a mi familia
y que aprendí una lección ese día.
La lección es que debí elegir la otra pastilla,
la Silverback 45 Pro.
Es mucho más fuerte. Y Miami, son un público fuerte.
Muchas gracias por acompañarme.
Me llamo Kevin Hart y los amo. Buenas noches.
ESCRITO E INTERPRETADO POR KEVIN HART
Subtítulos: Abraham Jácome