Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Thưa quý vị…
hãy vỗ hay cho Kevin Hart, chương trình Hành xử cho phải lứa.
KEVIN HART: HÀNH XỬ CHO PHẢI LỨA
Được lắm.
Giờ tôi muốn bắt đầu từ câu nói rằng tôi có tâm trạng tốt.
Lý do là vì cuộc sống hiện giờ rất tốt.
Vợ tôi vui lắm. Bọn trẻ rất vui.
Quan hệ của tôi với đại gia đình tốt lên.
Gần đây, tôi phụ trách tất cả buổi họp mặt gia đình.
Tôi xử lý hết mọi việc cần để gia đình tụ tập.
Đoàn tụ, sự kiện, bữa tối gia đình, tất cả thông qua tôi.
Tôi mà nói là không phiền thì là nói dối vì có thể rất phiền.
Cháu trai đến nói với tôi:
"Cháu có vài điều muốn báo gia đình. Chú giúp cháu tập hợp cả gia đình nhé?"
Tôi nói: "Để chú lo".
Tôi gọi cả gia đình. Cả hội tụ tập ở nhà hàng.
Tôi đã đặt phòng riêng ở đó.
Khi vào phòng riêng, cháu trai tôi đứng dậy.
"Cháu gọi cả nhà đến để công khai là đồng tính". Mau lẹ.
Rất nhanh luôn. Nó còn chả để chúng tôi ngồi xuống ăn.
Quá mau lẹ.
Nó nói thế xong, chả ai nói gì.
Ai cũng im lặng.
Tôi kiểu: "Ai đó phải nói gì đi. Lên tiếng cho bớt căng thẳng".
Vì giờ tôi phụ trách, tôi phải nói điều gì đó.
Tôi nói: "Cháu trai, nghe này. Chắc chú nói thay được cả gia đình".
Nhỉ?
Nhỉ? Tất cả chúng ta đó.
"Khi chú nói cả nhà, là một gia đình…
Có lẽ là an toàn nếu nói… nghe này.
Có lẽ là an toàn nếu nói rằng…
cả nhà biết rồi".
Chẳng ai bị sốc cả.
Không ai bị sốc với thông tin này.
Khi nói câu đó, nó mặc áo cổ yếm, như áo quây nhỏ.
Trên cái áo ghi: "Mông tôi màu nâu".
Ừ, dĩ nhiên nhóc là dân đồng tính. Nhé?
Chả sao, ta là gia đình. Cả nhà yêu cháu.
Dì tôi tận dụng dịp đó. Dì tôi đứng dậy và nói:
"Vì cả nhà đang thành thật, dì đang phải vật lộn với cân nặng.
Dì cảm thấy dì bị béo phì".
Lại im lặng. Chả ai nói gì. Lặng như tờ.
Tôi kiểu: "Khỉ ạ, lại phải nói gì đó cho bớt căng thẳng".
Tôi nói: "Pat, hạ cái mông mỡ xuống". Tôi nói đó. Thật đấy, tôi đã nói thế.
"Hạ cái mông mỡ xuống, Pat.
Đó chả phải mỡ mới. Vẫn toàn mỡ cũ".
Pat vốn béo từ khi tôi 12 tuổi. Vẫn toàn là mỡ cũ thôi, Pat ơi.
Hạ cái mông mỡ xuống. Chả phải béo phì.
Giữ gia đình gắn kết rất khó.
Cần làm nhiều việc. Phải kiên nhẫn lắm đó.
Kể cả ở nhà mình. Tôi có bốn con. Suốt sự nghiệp tôi nói về con cái…
Ông bố nổi tiếng như tôi chịu lắm áp lực.
Phải thành thật. Tôi thấy tôi tự gây áp lực cho mình.
Thật đó, có biết vì sao? Vì tôi cảm thấy ít ra một đứa con của tôi phải thành công.
Phải nhỉ? Chả mong 4/4 đứa thành công.
Không nhé. Không đâu.
Tôi nghĩ bố mẹ nào có bốn con hay hơn,
ta biết đứa nào sẽ thành công và đứa nào không. Ta biết được đó.
Ta biết mà: "Nhìn này, đứa này ở đây…
Lo tiền bảo lãnh cho đứa này. Chả biết".
Biết là gì chứ?
Tôi chả muốn nâng đỡ đứa bất tài. Chả muốn là người nổi tiếng làm việc đó.
Người nổi tiếng có con.
Lũ ranh lớn lên và phí phạm tài nguyên
mà chúng có sẵn trong tầm tay.
Tôi chả muốn thế đâu.
Tôi muốn chúng tận dụng cơ hội chúng có.
Chả muốn nâng đỡ đứa bất tài.
Tôi có thể nêu ra người nổi tiếng làm thế.
Các bạn đâu nghĩ về điều đó như tôi. Tôi nói được. Mặc kệ, tôi sẽ thành thật.
Để được nói thật là một lý do tôi thu điện thoại của các bạn.
Để tôi nói thật, nói điều tôi cảm thấy.
Các bạn mà kể cho ai thì tôi chối ngay.
Nêu ra kẻ nâng đỡ đứa bất tài đây.
Tôi nói ra đây.
Michael Jordan.
Michael Jordan đã nâng đỡ đứa bất tài.
Kệ các bạn nói gì. Michael biết rõ. Tôi biết anh ấy biết.
Không nghĩ Michael cáu bẳn mỗi lần thấy
Dell Curry ăn mừng bên đường biên dọc
với Steph và Seth Curry à?
Thấy Dell Curry xem thi đấu chưa?
Dell Curry kiểu như: "Hãy nhìn các con trai tôi ở NBA!"
Michael nhìn Marcus và Jeffrey ngồi ở đầu kia của ghế dài:
"Nhìn hai đứa thất bại chúng mày kìa.
Cứ ngồi ở đây mà nghĩ ra đủ kiểu giày Jordan màu mè,
chơi Fortnite mỗi ngày. Nhìn bọn mày đi".
Giờ cũng là lúc thích hợp để nói tôi và Michael Jordan không hợp nhau.
Nhiều câu này xuất phát từ động cơ hơi kỳ cục ấy mà.
Michael ngứa mắt tôi nhiều năm rồi.
Michael khó chịu tôi nhiều năm,
vì lâu rồi anh ấy đến muộn ở sự kiện tôi tổ chức cho anh ấy.
Anh ấy đến muộn, tôi có sẵn hai câu đùa.
Chả rõ nghe từ đâu, tôi đùa anh ấy liền. Bùm! Rất nhanh thôi, nhưng chỉ vui thôi.
Ai cũng biết Michael Jordan bận đồ xấu thảm.
Quần jean tệ nhất tôi từng thấy là đồ Michael Jordan mặc.
Túi sau khổng lồ. Túi sau cực kỳ to ấy.
Nhét được cả máy tính Dell vào túi sau.
Chết tiệt, Mike. Túi sau của anh nhét máy Dell đó à?
Chết tiệt, Mike.
Anh nhét cái modem vào đó à? Trời hỡi!
Anh ấy bị muộn. Tôi trêu anh ấy ngay. "Michael mặc như dân ô môi có bầu".
Chả rõ câu đó từ đâu.
Anh ấy kéo quần lên thật cao, che ngực.
Anh ấy bị lộ ra mỡ vùng mu trên.
Tôi chưa nói chuyện với anh ấy từ đó.
Tôi mặc kệ thôi. Tôi chả quan tâm ai ưa tôi hay không.
Tôi hiện giờ thì không dễ mà chọc tức tôi.
Tôi đã 45 tuổi rồi. Càng lớn tuổi, ta càng kệ mẹ đời.
Đó là tuyên bố rất đúng nhé.
Càng lớn tuổi, ta càng kệ mẹ đời.
Chả vì gia đình hay tiến triển ở đời, tôi chả việc gì tốn thời gian chú ý.
Tôi đâu còn là người như trước. Tôi và bạn bè đều đã thay đổi.
Trời ạ, tôi nhớ hồi xưa bọn tôi thế nào.
Nói về một vấn đề, mọi ngày, cả ngày.
Đám gái gú đâu rồi? Hộp đêm, đồ uống ở đâu?
Đồ uống, hộp đêm ở đâu? Gái gú, hộp đêm ở đâu?
Mỗi ngày đó.
Tới 45 tuổi thì khác. Giờ chỉ nói về chấn thương, thuốc men.
Chuyện này nghiêm túc đó. Thật đấy.
Sau 40, ta bị đau suốt. Tôi chả biết đó là gì.
Ta cứ bị đau suốt, chả biết từ đâu bị thế.
Mọi cuộc trò chuyện đều từ
câu hỏi về chấn thương mà ta chả biết sao lại bị.
"Hôm nay cổ tôi bị vẹo. Chả biết đã làm gì cái cổ".
Ta qua 40, ai cũng để ý và muốn giúp chấn thương của ta.
"Anh đã làm gì?"
"Chả biết đã làm gì với cái cổ. Chắc tôi nhìn bảng hiệu cao tốc quá lâu,
tôi nhìn thế này, rồi ngoái cổ theo thế này".
Ai cũng đòi bảo ta cần gì. Ai cũng nghĩ họ là bác sĩ.
"Anh phải uống bột nghệ. Kiếm ít bột nghệ, ít dầu cá.
Xoa ít dầu cá lên cổ. Ăn một muỗng tỏi. Cắn củ hành.
Ngâm chân trái vào nước nóng. Để chân trong đó mười phút".
Nghĩ tôi là ma cà rồng à? Đang nói gì đấy?
Sau 40 tuổi ta cứ đau mãi.
Điều điên rồ khi bị thương sau 40 là ta chả bao giờ hồi phục 100%.
Mọi chấn thương tiêu hao ta từng chút.
Ta không thể hồi phục 100%.
Bằng chứng đây. Nhìn cánh tay này. Nâng lên hết rồi. Thấy đó? Thẳng tuốt.
Không phải bên này. Đây nhé. Ngay đó.
Tôi cho bác sĩ xem. Ông ấy nói: "Cứ dùng tay bên kia".
Tôi nói: "Khỉ ạ, chữa đi!
Để hai tay tôi đều nhau. Chữa đi!"
Tôi rất ghen tị với thế hệ trẻ hiện giờ.
Lũ trẻ bị chấn thương là hồi phục ngay.
Tôi chơi bóng rổ với lũ trẻ.
Một đứa bị trẹo mắt cá. Tôi thấy mắt cá của cậu ta đập xuống sàn.
Bị trẹo mắt cá, đập hẳn xuống sàn.
Tôi nói: "Ối, chết tiệt! Nhóc này làm trẹo mắt cá rồi. Biết mà".
Cậu ta nắn lại mắt cá tức thì luôn.
Cậu ta cúi xuống, buộc dây giày thật chặt, nhảy lên.
Cậu ta nói: "Tôi ổn. Sẽ chơi tới cuối trận".
Tôi nói: "Chơi tới cuối trận á?"
Ta chả thể làm trò đó sau 40 tuổi nhé.
Ta bị trẹo mắt cá, đập hẳn xuống sàn,
hôm sau ta phải đeo nẹp.
Ta phải đeo nẹp cố định đó.
"Ổn chứ hả?"
"Chết tiệt, Joe! Tưởng anh bị trẹo mắt cá".
"Tôi cũng vậy.
Hóa ra đó là sụn chêm và gân Achilles của tôi.
Đau thần kinh tọa vì thế. Họ bảo nghỉ tám tháng".
"Tám tháng á?
Tám tháng! Chết tiệt, Joe!
Anh còn không chơi mà!"
"Tôi biết. Họ nói tôi ngồi xuống mau quá.
Ra ngoài đó thì đừng ngồi xuống mau quá.
Phải chậm lại nhé".
"Chết tiệt, Joe". Quá dễ bị chấn thương.
Có lẽ mọi người chả hiểu bị chấn thương dễ dàng cỡ nào.
Hôm nọ tôi đi xuống cầu thang. Tôi trượt ở ba bậc thang cuối.
Tôi không ngã, hơi trượt gót. Các bạn biết khi bị thế nhỉ?
Biết tôi mô tả gì chứ? Kiểu: "Không". Như cái trò khỉ gió này.
Làm tôi sợ chết khiếp.
Nhân tiện, tôi thà ngã còn hơn.
Vì nếu ngã, vậy là xong.
Còn cái vụ này khiến ta cứ nghĩ về…
Ta nghĩ sẽ tệ ra sao khi ta ngã xuống hẳn.
"Tôi sắp đập đầu xuống bậc thang khỉ gió".
Ta làm kẻ khác đau.
Tôi vô tình đẩy bà cô tội nghiệp ở trước tôi xuống cầu thang.
Tôi đã hoảng sợ. Ối!
Tôi chỉ nghe là…
Cầu thang rất nguy hiểm.
Chả biết sao ta cần nhiều thế.
Đi đến đâu cũng thấy lắm cầu thang.
Đi lên thì ổn. Đi xuống mới là vấn đề.
Càng lớn tuổi càng thấy sợ. Hôm nọ tôi đi cùng con trai.
Con trai tôi đi xuống bậc thang. Nhãi ranh nhảy cóc qua các bậc thang.
Chắc nó thuộc đội Avenger. Chưa thấy đầu gối nào tốt hơn.
Con trai tôi có đầu gối kiểu gì?
Tôi đi ngang xuống cầu thang. Càng già, đầu gối càng thay đổi.
Cứ đi trước. Đang vội à? Đi vòng qua.
Cứ đi trước. Tôi đâu tự tổn hại vì mọi người.
Quá dễ để bị thương đó.
Hôm trước tôi vào phòng tắm.
Chân tôi bị trượt ra. Trời ạ.
Làm tôi sợ quá. Khoảng cách giữa hai chân tôi quá lớn.
Hai chân tôi chưa từng xa nhau cỡ đó.
Ôi trời ạ.
Chưa cần thì ta chả trân trọng đồ có thể níu vào ở phòng tắm.
Ta chưa trân trọng đủ.
Vì ta chả biết vì sao cần mấy cái thanh ở phòng tắm.
Cho đến khi ta cần. Để tôi kể. Tôi trượt chân, suýt nữa thì vỡ đầu,
nắm lấy thanh nhỏ đó. Tôi nói: "Cảm ơn thanh-cứu-mạng-gã-da-đen".
Phải đó.
Cái thanh đó là thế. Đó là thanh-cứu-mạng-gã-da-đen.
Hài ở chỗ này. Tôi nắm trượt thanh lớn.
Tôi đã cố nắm thanh lớn.
Tôi nắm trượt cái thanh đó, phải nắm lấy cái thanh nhỏ.
Trời ơi. Tôi chưa từng biết có hai cái thanh đấy là vì như thế.
Tôi rất sợ bị ngã trong phòng tắm.
Tôi nghĩ đó là chấn thương tệ nhất ta có thể bị.
Bị ngã trong phòng tắm ư? Trời ơi. Nỗi sợ của tôi đây nhé.
Bị ngã và đau đến mức chả thể cử động,
nhưng lại là ngã dưới vòi hoa sen và nước…
rồi nước cứ chảy xuống,
tôi phải ngồi cỡ sáu tiếng để giành giật sự sống của mình.
Trong sáu giờ, tôi kiểu…
Rồi họ tìm thấy tôi y như thế.
Với của quý co nhỏ, vì tôi đã ngâm trong nước tận sáu giờ.
Trời ơi. Tưởng tượng được không?
Ta sắp chết. Điều cuối nghe ai đó nói:
"Êu, nhìn của quý của gã đi".
Trời hỡi ơi.
Bắn tôi ngay đi.
"Sao của quý của gã lại như vậy? Eo ôi!"
Giẻ lau dính vào mông vì đó là chỗ cuối cùng ta chùi.
Chút phân dính trên giẻ lau.
"Êu, trên giẻ dính phân kìa. Mông dính phân, của quý co nhỏ.
Chả dụng vào gã đâu".
Tôi chết mất thôi.
Biết vì sao tôi nghĩ thế? Vì chấn thương gần nhất.
Chấn thương gần nhất hại tôi thảm.
Tôi làm của quý bị thương. Chả biết lý giải đỡ hơn.
Tôi nói thật. Chương trình này minh bạch.
Tôi tự bị thương khi chạy đua. Chả phải trên đường đua nhé.
Chả phải chạy qua dải ruy băng, nhận thưởng ở cuối con đường. Không.
Hai gã da đen say xỉn giữa phố, 2:00 sáng.
Chả vì gì mà tôi chạy đua với một gã cựu cầu thủ NFL.
Cuộc chạy ngẫu hứng.
Tại tiệc nấu ăn, tôi tình cờ nghe anh ta nói ở quầy rượu.
Anh ta nói về bóng bầu dục.
"Trời ạ, tôi nhớ bóng bầu dục. Thiếu bóng bầu dục thì đời chả như xưa.
Dám làm tất cả để lại thi đấu. Mất một phần của mình khi nghỉ thi đấu.
Tôi nhớ thi đấu".
Chả vì sao cả, tôi nói: "Chạy đua là tôi cho anh hít khói".
Anh ta nói: "Gì? Kevin, nghiêm túc à? Muốn đua à?"
Tôi nói: "Ừ, muốn, khỉ ạ. Đua nào".
Anh ta nói: "Muốn thì ta đua".
Có quá nhiều dấu hiệu mà tôi đã bỏ qua…
mà nói: "Kevin, đừng đua trận này".
Dấu hiệu đầu tiên tôi bỏ qua là cách tôi so với anh ta duỗi cơ.
Anh ta duỗi cơ nhiều lắm. Anh ta gập hông sâu thế này.
Anh ta xoay háng. Anh ta duỗi cơ ở gối.
Tôi gọi là múc kem, chả biết là động tác gì.
Anh ta đá vào mông.
Anh ta duỗi cơ năm phút. Tôi ra trước anh ta, lắc chân hai lần.
"Bắt đầu nào!
Bắt đầu thôi!"
Điều tệ nhất ta có sau 40 là bạn đồng lứa.
Bạn bè 40 tuổi trở lên thật tệ vì dù ta có quyết định ngu ngốc gì,
họ sẽ ủng hộ ta và hỗ trợ ta bất chấp.
Khi lắc chân hai lần, tôi kêu: "Phì phì!
Bạn bè tôi nói: "Tuyệt lắm!"
"Hạ gục anh ta, Kev!"
Sắp hít khói sau mông anh ta.
Tôi bảo anh ta ngay:
"Anh là dân chuyên nghiệp, nên tôi biết anh có kỹ thuật.
Anh thấy có lợi thế nhờ kỹ thuật, mà thực ra nhà không nhé.
Vì tôi sẽ bắt kịp anh nhờ tài bẩm sinh và khả năng chạy tự nhiên".
Bí mật của tôi khi chạy đây. Đó là khép chặt ngón tay tôi như thế này
và tôi… khoan.
Bí mật của tôi là khép chặt ngón tay như thế này
và chặt gió như thế này.
Tôi coi gió như miếng bánh. Vừa chạy vừa chặt nhé!
Tôi chạy thì ai cũng nhận miếng bánh.
Người khác mở ngón tay khi chạy. Đón gió.
Nhìn đó. Toàn gió quật vào.
Tôi thì không nhé. Nhìn đây.
Bọn tôi cử cậu bé tới cuối khu nhà.
Cậu bé phải giơ tay lên. Khi cậu bé thả tay xuống, tới lúc đua.
Bọn tôi ở vạch xuất phát. Anh ta có kỹ thuật. Tôi biết.
Anh ta hạ tay thế này, tay kia giơ lên.
Đầu ngẩng như thế này.
Tôi khởi động kiểu dân da đen đường phố.
Đó là khi ta không… Tôi chỉ cố giành lợi thế trước anh ta.
Thế thôi.
Trời ơi. Cậu bé đã ở đầu kia của dãy nhà.
"Vào vị trí, sẵn…" Cậu bé hạ tay. Bắt đầu rồi. Anh ta lao vút trước mặt tôi.
Khi chạy, tôi bắt đầu ở tư thế cúi đầu.
Tôi cúi đầu lúc bắt đầu chạy, rồi rốt cuộc tôi ngẩng đầu lên.
Mỗi khi ngẩng đầu,
hoặc tôi ở ngang đối thủ hoặc tôi ở trước họ một chút.
Tôi chưa từng đua khi mà không ngang hàng
hay không ở trước đối thủ. Lần đầu mà tôi ngẩng lên, thấy gáy anh ta.
Trời ơi.
Tôi đang thua rồi. Trời ơi. Có gì đó không ổn. Có gì đó sai sai.
Không đời nào tôi thua. Có gì đó sai rồi.
Tôi nhìn ngón tay. Các ngón tay không khép chặt.
Phải khép lại.
Càng lớn tuổi, ta càng chạy ồn.
Bạn bè tôi la hét từ bên đường: "Tiến lên Kev! Nâng gối lên!
Nâng gối đi, Kev. Suýt soát lắm! Sát sạt nhau kìa".
"Mẹ kiếp, tôi đang cố!"
Tôi chả theo kịp anh ta, Cuộc đua còn tám bước. Tôi tự nhủ:
"Nào, Kev. Nâng gối cao đi. Khỉ ạ. Lật ngược tình thế, Kev. Cố lên!"
Còn bước nữa là tới cuối, tôi thấy đau. Thế đó. Tôi cảm nhận chấn thương.
Có biết cảm giác ra sao?
Như thể của quý bay ra và lao vào bụi cây.
Cứ như thể của quý của tôi rời bỏ người tôi và lao vào bụi cây.
Tôi dừng chạy ngay lập tức.
Tôi biểu cảm ngớ ngẩn đúng kiểu bị thương
rồi nhìn vào mắt ai đó.
HLV của tôi biết ngay.
"Kev, ổn chứ?" "Không. Tôi tiêu rồi. Trời".
Biết ta đau cỡ nào tùy vào người ta gọi khi bị đau.
Bạn bè của tôi đều đang đứng đó.
Tôi nói: "Tìm vợ tôi ngay. Ai đó tìm vợ tôi mau".
Đòi gặp vợ là ta muốn xử trí chuyện tồn đọng.
Ta muốn ký giấy tờ, quỹ tín thác, di nguyện.
Còn tôi chả để tâm. Của quý ở bụi cây, tôi hết muốn sống.
Thiếu của quý thì tèo đi. Nó ở bụi cây.
Họ bèn đi gọi vợ tôi. Vợ tôi bừng lửa giận đi tới. Cáu điên.
Đầu cô ấy lắc lư sang hai bên.
Cô ấy nói khi thấy tôi: "Đồ ngớ ngẩn nhà anh đã làm gì?"
"Cần em giúp đây. Vào bụi cây xem có thấy của quý của anh".
"Cái gì?"
"Vào bụi cây tìm xem liệu có thấy của quý của anh!"
"Bụi cây chả có". "Bụi cây có mà!"
Vì tôi nhỏ, cô ấy tóm lấy tôi.
"Xem này! Của quý của anh đây. Em thấy của quý của anh ngay đây".
"Không thể nào. Là tinh hoàn! Em chỉ toàn thấy tinh hoàn thôi.
Của quý của anh ở trong bụi cây. Chả cãi nhau với em là của quý đó ở đâu.
Anh gọi bác sĩ ngay đây".
Tôi gọi: "Bác sĩ ơi, tệ quá. Tôi không đi được, bác sĩ.
Của quý của tôi có lẽ ở bụi cây. Chụp bụi cây, phòng khi ta tới lấy
vì vợ tôi không giúp".
"Tôi sẽ vào viện qua cửa sau, bác sĩ.
Chả muốn ai thấy tôi thế này. Lấy cáng giùm. Chả đi nổi".
Bác sĩ: "Kevin, tôi lo cho". Chuyện thật, các bạn ạ.
Bạn bè đón, để tôi ngồi ghế phụ. Cả hội đến bệnh viện.
Ác mộng tệ nhất. Như một tập trong chương trình về y tế rất dở.
Họ xuất hiện, đưa tôi lên cáng rồi đẩy tôi vào viện.
Họ cắt quần tôi từ dưới lên, nói mấy câu của bệnh viện khó hiểu.
"Cho tôi ba TCE với tám SUV".
Tôi không biết họ đang nói cái khỉ gì.
Ai đó hét lên: "Cho anh ấy chụp MRI để ta còn biết tình trạng làm sao".
Tôi chả biết gì về máy MRI.
Tôi không chịu nổi MRI nhưng toàn nói dối khi được chụp.
Họ đưa tôi vào máy MRI. Bác sĩ của tôi: "Kev, sẵn sàng?"
"Rồi, bác sĩ. Chụp tới bến".
Bác sĩ đóng cửa, tôi nghe tiếng bíp.
Tôi hoảng lên. Á á!
Tôi nói… Tôi đặt tay lên kính. Tôi nói: "Họ đang cố lấy ADN của tôi".
Tôi đã hoảng lắm.
Họ phải làm cho tôi ngủ.
Họ làm tôi ngủ. Tôi tỉnh.
Bác sĩ thành thật với tôi: "Kevin, đúng như anh nghĩ.
Anh đã tự gây chấn thương nặng đó.
Anh làm rách cả hai cơ khép".
Chết tiệt!
Tôi làm rách cả hai cơ ư?
Nước mắt chảy tức thì.
Tôi khóc đó. Tôi rối bời hết sức.
Tôi khóc là bởi khi ấy chả biết đó là gì.
Tôi chưa từng nghe về chỗ đó. Tôi chưa hề nghe, nên nghĩ đó là tệ nhất.
"Nói gì? Tôi thiếu buồng trứng?
Lấy buồng trứng của tôi à, đồ khốn?
Lấy buồng trứng của tôi đấy à?"
Đó là ngày buồn.
Hôm đó tôi ngồi xe lăn.
Tôi ngồi xe lăn sáu tuần, các bạn.
Họ đưa tôi xe lăn của bệnh viện, mà có lẽ là chiếc xe lăn tệ nhất.
Đó là xe lăn kiểu gấp, ta phải gấp nó lại.
Nhưng ta phải thật mạnh tay. Phải thật sự…
Cần đấm vào ghế để nó phẳng ra.
Phanh ở sau bánh xe. Ta phải đạp phanh thật mạnh.
Khi ngồi xe lăn rồi, tôi thêm tôn trọng người dùng xe lăn.
Tôi nói "thêm". Bởi trước đó luôn tôn trọng họ rồi.
Giờ là thêm tôn trọng.
Biết chứ? Quan trọng ở người đẩy xe lăn.
Gặp ai đẩy xe lăn kém, cuộc sống trên xe lăn tệ hại.
Cần người đẩy xe lăn giỏi. Người đẩy xe lăn của tôi tệ hại lắm.
Người đẩy xe lăn đầu tiên? Rất tệ.
Người đầu tiên đó là vợ tôi. Chọn người dở quá. Nói thế thôi.
Đúng là như vậy. Tôi nói thật đấy.
Ngày đầu ngồi xe lăn, tôi về nhà, cô ấy đẩy tôi ra cửa sổ.
Cô ấy khóa phanh sau, nói sẽ quay lại.
Cô ấy bỏ tôi ở trước cửa sổ bảy tiếng.
Bảy tiếng! Chả biết lần cuối các bạn nhìn ra cửa sổ suốt bảy tiếng là bao giờ,
nhưng hôm đó tôi thấy tất cả.
Như tập phim Đen của Misery. Tôi chả biết chuyện gì đang xảy ra.
Tiểu tiện và đại tiện. Không ai thay quần hộ tôi.
Trò khỉ gì thế này?
Sống với xe lăn thật khó. Tôi không muốn vợ tôi nữa.
Tôi nói: "Tôi muốn con trai tôi. Tôi muốn dùng con trai. Nó đẩy xe ổn hơn".
Con trai tôi chả khá hơn.
Con trai tôi chơi quá nhiều. Nó làm trò kiểu đẩy xe lăn xa về trước.
Rồi nó chạy, nhảy lên lưng, làm người tôi bị lật ngửa ra.
Không nỗi sợ nào lớn hơn ai đó đẩy ta trên xe lăn, mặc ta trôi đi,
rồi ta thấy xe cộ trên đường. Ê! Này!
Từ đó tôi mới biết vì sao người ngồi xe lăn đeo găng tay.
Tôi tưởng vì họ cáu bẳn và chán mọi người.
Hôm đó tôi hoảng khi thấy xe cộ. Tôi dùng tay không dừng bánh xe.
Tôi bị cháy một lỗ trong lòng bàn tay,
khi ấy có gã khác ngồi xe lăn ở bên kia đường. Gã bèn nhìn tôi.
Gã bảo: "Nên đeo găng tay".
Về nhà, tôi bảo vợ:
"Anh cần đeo găng tay. Nhìn tay anh bị cháy một lỗ này.
Cần đeo găng tay".
Cô ấy nói: "Chả có găng tay. Có găng nhà bếp. Dùng đi".
Tôi lấy găng nhà bếp, tối đó cả nhà ra ngoài.
Tôi thấy cái gã đã bảo tôi dùng găng tay.
Tôi thể hiện tình thương. "Cảm tạ vì để tâm đến tôi.
Chỉ tôi bảo vệ tay thế này rất ý nghĩa, rằng chúng ta ủng hộ nhau như thế này".
Hóa ra ở cộng đồng xe lăn, thế này là thiếu tôn trọng.
Thế này hàm ý gì đó. Gã nổi điên: "Đừng chọc ngón cái vào mông người ta".
Tôi đáp: "Anh đang nói cái quái gì vậy?
Chả ai chọc ngón cái vào mông anh.
Tôi nói cảm ơn vì tình yêu. Là cảm ơn".
Gã đuổi theo tôi: "Nghĩ đây là trò chơi à"?
Lần đầu tôi ganh đua bằng xe lăn. Lần đầu!
Tôi chả biết phải làm gì bởi con trai tôi khóa phanh sau.
Tôi phải gồng lên để đón va chạm. Tôi đã… Chúng tôi nhìn vào mắt nhau.
Gã làm tôi văng ra khỏi ghế. Trời ạ!
Tôi bật dậy, bức xúc. "Sao lại đâm tôi như thế?"
Người ta theo dõi. Ai đó hét: "Gã giả vờ. Chân cử động kìa".
Tôi nói: "Tôi không giả vờ.
Tôi bị bắt cóc. Họ lấy đi buồng trứng của tôi.
Các bạn không biết cảm giác không có buồng trứng.
Tôi chả có buồng trứng".
Cười đi, mà cuộc sống của tôi đó. Đây là…
Sau sáu tuần rưỡi, tôi bắt đầu đi trở lại.
Đi bộ.
Nếu ta rất thành thật, tôi đã có một suy nghĩ.
Khi đi bộ, tôi nhận ra sáu tuần đó, của quý không cương cứng lần nào.
Đây là chuyện có thật. "Trời ơi.
Lỡ đâu cuộc sống giờ cứ như thế? Lỡ đây là sự bình thường mới của tôi?
Lỡ vợ tôi có nhu cầu mà tôi chịu vì của quý vô lực? Trời ơi!"
Tôi là kiểu vốn chả lo gì. Nhưng khi đã lo thì lo lắm.
Tôi cảm thấy lo âu. Nhé? Tôi dần bị cuốn vào vòng xoáy suy nghĩ.
Tôi cứ nghĩ linh tinh.
Tôi ra ngoài, mua thuốc cường dương.
Thật đó. Với tôi chẳng có gì hổ thẹn khi thú nhận là dùng thuốc cường dương.
Ở một thời điểm trong đời, gã nào cũng nên nốc thứ đó.
Thật sự đó! Nốc thuốc rồi phang cô nàng của họ.
Dùng thuốc cường dương thì đừng nên báo cô nàng.
Vợ tôi chả biết tôi dùng thuốc đó.
Xem chương trình thì cô ấy biết. Nhưng hiện giờ thì cô ấy không.
Quan trọng là phải hiểu quy tắc, bối cảnh của loại thuốc cường dương.
Dùng đúng thuốc cường dương thì một viên được tới ba ngày.
Quy tắc một là đừng tưởng bở nhé.
Các anh hãy hiểu điều đó. Đừng tưởng bở.
Đó chả phải ta. Là thuốc cường dương. Rõ chứ?
Chả phải ta. Là nhờ thuốc cường dương.
Đừng coi của quý mọi ngày như của quý được dùng thuốc.
Đó là hai phiên bản của quý.
Ta sẽ tổn thương. Nàng sẽ hủy lòng tự tôn ở ta.
Ta phải biết cách phân chia các ngày.
Ngày đầu dùng thuốc cường dương là để thiết lập ra nhịp độ và nền tảng.
Ta biết cơ thể ta có gì. Nàng thì không. Ta phải nói nhảm.
"Cứ bước quanh đây, giậm chân, em sẽ có được điều em yêu cầu.
Chắc em quên anh là ai và khả năng của anh thế nào.
Anh sẽ tung mông của em lên không.
Cứ chơi đùa anh, em sẽ nhớ trải nghiệm từ quá khứ".
"Sao cũng được, Kevin. Anh luôn nói nhảm ấy mà.
Sao cũng được. Anh toàn nói nhảm".
Hết ngày đầu, ta làm đúng như lời ta nói.
Của quý phang siêu đỉnh nhờ thuốc cường dương.
Ngày thứ hai là để duy trì.
"Anh đã nói sẽ làm gì? Bảo sẽ làm thế nhỉ? Anh muốn là làm được.
Như công tắc đèn, anh có thể bật tắt.
Em không được phang thế suốt vì em không biết cư xử đó. Lý đó đấy.
Cư xử cho đúng, sẽ được phang thế đều hơn".
"Em sẽ cư xử cho đúng mà.
Bảo em làm gì là đúng. Em sẽ cư xử cho đúng".
"Có thể bắt đầu từ việc im lặng".
Ta khác hẳn khi uống thuốc cường dương.
Ta khác phiên bản cũ thiếu thuốc đó. Ta nói chuyện nhảm cũng khác nữa.
Ta nói điều mà ta không biết có thể nói.
"Tên anh là gì?" "Kevin".
"Không! Tên họ đầy đủ của anh như trên giấy khai sinh là gì hả?"
"Kevin Darnell Hart".
"Chuẩn! Phải rồi!"
"Số An Sinh Xã Hội của anh?"
"Gì cơ? Em còn chẳng biết".
"Số An Sinh Xã Hội của anh? Nói trước khi anh rút ra".
"Không. Đừng rút ra.
Trời ơi. Là 1743222".
"Chuẩn! Phải rồi!"
"Giơ tay lên nếu yêu của quý này".
"Yêu của quý này".
Của quý mọi ngày chả làm thế được. Mà cảm xúc của ta sẽ bị tổn thương.
Ngay từ đầu, nàng sẽ khiến ta choáng váng.
Ngay khi ta đút vào.
"Cứng hết chưa? Cảm giác không như hôm qua".
"Khốn ạ, vừa nói gì hả?
Khốn ạ, vừa nói gì hả?"
"Không giống như hôm qua.
Như lượng máu dồn lên đó không nhiều như hôm qua.
Em đã cư xử đúng như anh bảo để được phang như thế cơ mà.
Đây, em giúp anh dồn thêm máu lên đó.
Kevin Darnell Hart".
"Đừng nói tên họ đầy đủ của anh nữa! Nói tên họ đầy đủ của anh làm gì chứ?"
"17432221". "Đừng nói Số An Sinh Xã Hội của anh!
Ghi âm đó à? Làm việc cho ai hả?"
"Em muốn được phang như thế".
"Bỏ tay xuống ngay".
Giờ chuyện này đã đảo ngược. Giờ ta thành ra mềm oặt. Trời ơi.
Ta bị mềm oặt khi hành sự với người phụ nữ ta yêu. Chết tiệt!
Tệ thật. Chuyện này tệ hết mức rồi.
Bắt đầu từ đầu, giai đoạn hoảng loạn cấp mười.
Ta phải làm gì đó cứu buổi hành sự. Phải phang cô nàng bằng bóp và ép.
Biết bóp và ép là gì không? Đó là phương sách cuối cùng.
Phương sách cuối để cứu buổi hành sự.
Ta phải bóp từ gốc của quý, cố dồn máu lên đỉnh cho đến cao trào.
Đó là khi ta thành ra Biến Hình.
Chờ một chút phản ứng thôi.
"Có chuyện gì vậy?" "Im đi! Gây mất tập trung".
Anh nào cũng biết tôi nói gì. Chỉ không biết gọi là gì.
Đó là bóp và ép. Đâu có gì.
Phụ nữ sẽ về nhà tối nay: "Anh đang bóp và ép em à?"
Cảm giác như bị bóp và ép đấy.
Có biết vấn đề của tôi là gì? Chắc là nhà cung cấp thuốc cường dương.
Nơi tôi mua thuốc cường dương. Tôi đâu muốn đi tìm bác sĩ.
Tôi đâu muốn đơn thuốc cường dương.
Tôi thấy thế là quá đà.
Kiếm đơn mua thuốc cường dương. Trời ạ.
Trời, có gì sẽ xảy ra khi bác sĩ hủy đơn thuốc?
Ta chả thể quan hệ nữa. Không còn được kê đơn vì bác sĩ hủy đơn.
Thật đáng xấu hổ. Cuộc nói chuyện đó sẽ thế nào?
"Không, tôi biết. Bác sĩ.
Tôi không còn phang thế nữa. Thề có Chúa. Thế này là xong.
Đây sẽ là lần cuối. Đừng mặc tôi ở ngoài mà".
Tôi đâu thể rơi vào tình thế đó. Tôi mua thuốc cường dương từ trạm xăng.
Thật đó. Không phải chuyện cố ý. Đó là một vụ mua bán ngẫu hứng.
Đi mua xăng. Vào mua khoai chiên. Thuốc cường dương ở ngay cạnh.
Tôi nói: "Chết tiệt". Tôi mua luôn ở đó.
Uống nước tăng lực C4. Cảm nhận ngay.
Tôi có vấn đề với nhân viên trạm xăng. Tôi có nhiều thắc mắc cho họ đấy.
Tôi đã kể là tôi bị lo âu. Tôi coi nhân viên trạm xăng như bác sĩ.
Tôi muốn biết rất nhiều.
Tôi nói: "Xin phép.
Cho biết Tê Giác XL và Lưng Bạc 45 Pro khác gì nhau?
Có gì khác nhau?
Ồ, được rồi, thích Tê Giác hả? Tôi bị dị ứng với động vật có vỏ.
Tôi cần lo gì không?
Không? Tôi sẽ ổn. Rồi.
Khách hàng của anh thấy sao? Có khách quen quay lại mua thêm không?
Họ nói rất thích và quay lại mua ấy?"
Anh ta nói thẳng với tôi. "Có gã mua hết các loại chúng tôi có.
Gã nhét hết vào túi sau rồi đi".
Tôi nói: "Chỉ một túi sau đủ lớn để đựng hết số thuốc đó".
Michael Jordan, đồ khốn nhà anh.
Michael Thuốc Cường Dương Jordan, đồ khốn!
Tôi nóng lòng quá, Mike xem chương trình rồi sẽ xử tôi.
Các bạn sẽ đọc tôi và Mike đánh nhau. Tôi sẽ đấm anh ấy và túi sau:
"Chết tiệt, Mike. Chết tiệt. Tôi biết máy tính ở đâu đấy".
Tôi quả thực sự sợ nghiện thuốc.
Nỗi sợ thực sự của tôi đó.
Bởi tôi là gã da đen 45 tuổi. Giờ là lúc để tâm về sức khỏe và thể chất.
Hãy chăm sóc bản thân. Lo cho bản thân khi còn có thể lựa chọn.
Đừng đợi đến khi không có lựa chọn.
Cứ từ từ mà nghĩ.
Chăm sóc bản thân trong khi ta còn có thể lựa chọn.
Sức khỏe và thể chất quan trọng. Thật đó.
Tôi rất chăm lo cho bản thân là vì gia đình tôi có nhiều bệnh lắm.
Nhiều bệnh. Gia đình tôi yếu lắm.
Nêu tên là có bệnh.
Bệnh tiểu đường, ung thư, tăng huyết áp, rồi bệnh gút.
Kiểu như đột quỵ liên hồi, cứ nêu tên bệnh gì họ cũng có.
Tôi không muốn bị thế, nên tôi đang cố phòng ngừa.
Cố thay đổi bản thân để về sau không phải làm vậy.
Mục tiêu là thế, đang cố làm.
Tôi sẽ…
Tôi sẽ nói với bạn bè…
Họ có lẽ là ngốc nhất thế giới khi cần hiểu về sức khỏe và thể chất.
Họ không tôn trọng sức khỏe và thể chất.
Spank có lẽ là kẻ ngốc nhất về chuyện sức khỏe và thể chất.
Tháng trước, bọn tôi ăn tối. Spank uống một ly rượu. Nhé?
Hạ ly rượu, Spank nói: "Mỗi lần uống rượu, tôi đều bị chóng mặt.
Mắt tôi bị mờ. Tôi không cảm nhận được tay mình.
Nửa bên trái mặt tôi cứ như dài ra.
Tay tôi tê cứng. Chả cảm nhận được chân mình.
Chân tôi cảm thấy như trong đó có gai".
Tôi nói: "Anh bị đột quỵ. Đây là một cơn đột quỵ đó".
"Tôi ổn. Tôi sẽ về nhà, đi nằm, uống chút soda gừng".
Tôi nói: "Cái gì?"
"Tôi sẽ đi nằm và uống chút soda gừng".
Tôi muốn gặp kẻ đã thuyết phục dân da đen nghĩ soda gừng là thuốc.
Tôi muốn gặp mặt hắn để có thể đấm vào họng hắn.
Đó không phải thuốc!
Đó là nước soda chết tiệt. Là soda!
Có muốn biết soda gừng thiếu gì? Gừng đó.
Hay là ta bắt đầu từ đó? Gừng cái khỉ gió!
Người ta còn để lọ soda gừng nhỏ để trong tủ thuốc.
Đồ ngốc ạ. Đó là soda!
Bạn tôi rất tin soda gừng.
Họ tin đó. Đầu gối của Harry bạn tôi đã có vấn đề hơn chục năm nay rồi.
Tôi biết sụn chêm của anh ấy có vấn đề.
Hỏi đầu gối bị sao, Harry nói: "Tôi ngủ sai tư thế. Cần thả lỏng".
Spank nói: "Uống chút soda gừng đi".
Harry nói: "Thật ư?" Thật sự đấy. Harry hỏi thế.
Spank đáp: "Uống chút soda gừng đi".
Harry gọi soda gừng, uống rồi đứng lên.
Anh ấy bèn nói: "Chết tiệt. Tuyệt quá. Ừ, tôi cảm nhận được rồi".
Đồ khốn dối trá.
Thấy răng rắc ở đầu gối à? Anh chả cảm thấy gì đâu.
Sức khỏe và thể chất là ở chỗ được ăn và không thể ăn gì.
Trận chiến ta thua mỗi ngày. Có kẻ hiểu, có kẻ thì không.
Ta có thể ăn và không thể ăn gì.
Người già không quan tâm vụ đó.
Đã bao giờ cố chỉnh đốn người già chưa?
"Ông đừng nên ăn muối".
"Mẹ kiếp, ông biết.
Ông để tâm tới mày hay bác sĩ à?"
Họ chả quan tâm.
Tôi biết mình có thể và không thể ăn gì.
Tôi thích bánh kẹp gà cay từ Chick-fil-A.
Tôi chả ăn được, mà thích lắm. Bánh kẹp tuyệt nhất, mà tôi chả thể ăn.
Bánh kẹp bất bại. Chưa từng thua trận chiến với cơ thể tôi.
Mỗi lần ăn bánh kẹp đó, thể nào tôi cũng bị táo bón.
Chỉ một phát thôi.
Đây nhé.
Tôi không nhìn lại, biết là hỗn độn.
Tôi biết ở sau là một mớ hỗn độn.
Có biết điều gì làm tôi bực? Tôi nhai cái bánh kẹp đó rất kỹ.
Rồi bằng cách nào đó, cái bánh tập hợp và rời mông tôi.
Cái bánh tròn ở phía sau bệ xí. Miếng gà xay ở trên sàn khỉ gió.
Tôi phải tập hợp hết lại và xả vào bệ xí.
Dẹp cái bánh kẹp đó. Ăn vào chỉ tổ cháy hết cả mông.
Càng lớn tuổi, càng ăn được ít.
Bụng ta yếu đi khi ta càng lớn tuổi.
Ta không thể ăn này nọ nữa. Muốn cười thì đi ăn tối với người già.
Đi ăn tối để nghe người già họ không thể ăn những gì với bồi bàn.
Điều đơn giản nhất. "Xin lỗi, nước có lát chanh à?
Ứ ừ. Bỏ thứ ra đi. Tôi ăn lát chanh đó thì tiêu cả tháng.
Ăn lát chanh là tiêu chảy bao ngày".
"Ăn chanh là tiêu chảy à?"
"Bánh tròn có hạt vừng à? Loại ra đi.
Tôi ăn hạt vừng là tiêu cả năm đấy".
"Cái gì? Cả năm ư? Trời đất!"
Nhưng già đi rất vui.
Tôi nóng lòng được đến phía bên kia của tuổi già.
Chủ yếu là biết được phiên bản già ta muốn trở thành.
Tôi biết phiên bản già tôi muốn, phiên bản mà tôi chả muốn.
Tôi đã nói với gia đình.
Tôi không muốn sống nữa, khi đến một mức già nhất định.
Tôi không muốn đến mức mà tôi kiểu…
Mà nhìn ta như ai đó gọi ta.
Chả muốn sống. Nếu tôi tới mức đó, hãy nhắc tôi thảy các trò tôi từng thích.
"Ông ăn bánh kếp nhé?"
"Không muốn bánh kếp".
"Ông mê bánh kếp".
"Đúng vậy. Ông mê bánh kếp".
Đưa tôi ra sau. Bắn vào đầu tôi.
Tôi không thúc người khác chết.
Ai đó xử gã da đen đó đi.
Tôi không muốn đến mức cần hộp thuốc đó.
Cũng không muốn thế. Hộp thuốc dài có ghi các ngày trong tuần.
Tôi thà chết còn hơn.
Tôi thà chết còn hơn lấy hộp thuốc ra khỏi túi trước bữa tối.
"Ôi trời.
Ai biết hôm nay là ngày gì không?
Thứ Năm à? Tôi tưởng hôm nay là thứ Ba".
Bắn tôi đi.
Tôi không muốn ở đây nữa.
Nếu chả thể thổi nến sinh nhật trên bánh,
tôi không muốn ở đây nữa.
Điều tệ nhất để làm với người già đó. Người già mà bước sang tuổi 83, 85.
Kiếm cái bánh sinh nhật to đùng với nến.
Bánh sinh nhật có 85 cây nến.
Ta đi ra: "Mừng sinh nhật bà. Thổi đi".
"Bà làm được mà". Không, bà ấy không thể!
Đã chờ bà già 45 phút để bà ấy thổi tắt đống nến chết tiệt!
Ta phải đi làm!
"Bà làm được mà".
Tôi không muốn ở đây.
Tôi muốn đến độ tuổi mà nghĩ gì thì cứ việc nói ra.
Tôi muốn già tới mức đó.
Có mức già nhất định mà khi đó ta nói phũ.
Ta chả quan tâm.
Ta ở phía kia cuộc đời. Có người già đã làm đúng.
Có biết ai làm đúng? Huyền thoại Quincy Jones.
Huyền thoại Quincy Jones hãy yên nghỉ nhé.
Trời ơi.
Trời, Quincy già và bắt đầu nói phũ.
Muốn hài kịch à? Xem bốn, năm phỏng vấn cuối của Quincy Jones.
Ông ấy bắt đầu nói phũ về mấy vụ chả liên quan đến các câu hỏi.
Quincy cứ theo thì giờ riêng, làm việc riêng ấy. Tôi đã xem phỏng vấn.
"Âm nhạc ý nghĩa gì với ông?" Quincy: "Tôi đã phang cả hội Supremes".
"Khoan đã. Gì cơ?
Trời ơi, Quincy. Gì cơ?"
"Tôi chả quan tâm.
Có biết Supremes là gì? Hội Supremes ấy. Tôi kệ mẹ".
"Tôi chơi cocain 60 năm rồi". "Chết tiệt!"
"Quincy… Quincy, dừng lại. Đừng nói nữa".
"Nghĩ tôi để tâm à? Tôi có điều người ta cần biết.
Tôi biết các bí mật.
Có bí mật lớn này. Stevie Wonder không mù. Giả mù đó.
Stevie đã giả mù suốt bấy lâu. Stevie hỏi tôi nhiều năm trước:
'Cạnh tranh với Ray Charles thế nào?' Tôi bảo: 'Giỏi mù hơn ấy'.
Biết Stevie đã làm gì? Thì giả mù đó".
"Stevie thấy được các phím đàn piano.
Stevie giả mù đó".
"Joe, đủ rồi. Thôi đi, Joe. Thôi nào.
Tôi bảo Joe Jackson tét bọn trẻ".
"Chờ đã. Chà!"
"Ông ấy không bỏ lỡ một ngày nào.
Tôi còn một chuyện nữa này.
Tôi còn một chuyện.
Chính tôi tẩy trắng da của Michael. Chính tôi đã làm việc đó đấy nhé.
Michael muốn diễn solo. Tôi nói: 'Nhìn thế khó lắm. Tẩy trắng'. Bùm!"
Đó là đẳng cấp tuổi già khác.
Tôi muốn được thế.
Tới mức ta muốn nói gì thì cứ nói.
Tôi đang ở gần mức đó.
Câu đùa này tôi không biết có nên giữ lại, nhưng tôi sẽ nói ra.
Tôi sẽ đưa vào chương trình. Nên…
Có nhớ bữa tối mà tôi đã kể với các bạn
mà tôi tổ chức cùng gia đình vì cháu trai?
Vào bữa tối đó, cả nhà ăn xong rồi.
Tay phục vụ đi ra. Chuyện thật. "Muốn ăn tráng miệng không?"
Gia đình tôi hào hứng. "Ừ, muốn chứ".
"Cho tôi bánh khoai. Bánh trứng đường chanh".
"Bánh sô cô la ba lớp, bánh cốc nhung đỏ".
"Dẹp. Cho tôi bánh táo. Tôi ăn cái đó".
"Anh nếm chút đó. Cho Root beer float".
Phục vụ: "Anh Hart ăn gì không?"
Tôi đáp: "Tôi không ăn đồ ngọt".
Chú tôi nổi cáu. "Nhìn ngôi sao chanh sả kìa".
"Nhìn ngôi sao chanh sả kìa.
Cháu quá chanh sả nên chả muốn ăn đồ ngọt với gia đình à?"
Vì cháu là Gã Hoàn Hảo. Nói một lý do sao không thể ăn đồ ngọt với gia đình đi.
Sao cháu không thể ăn tráng miệng với gia đình?"
Tôi nói: "Cháu chả biết. Chắc vì dưới bàn còn toàn chân trái.
Bắt đầu từ đó thì sao hả?"
Thử nghĩ mà xem.
Hiểu chứ nhỉ?
Đó là câu đùa về bệnh tiểu đường.
Trong gia đình da đen,
khi bị tiểu đường, trước hết là người ta mất bàn chân.
Nên tôi nói nếu nhìn vào gầm bàn,
thì chỉ thấy toàn chân trái vì ai cũng mất bàn chân phải.
Hiểu chưa? Phải nhỉ?
Điều hay không phải ở câu đùa.
Mà là tìm người da trắng bối rối sau khi tôi nói câu đùa đó.
"Họ cắt chân của gia đình này để làm cái khỉ mẹ gì chứ hả?"
Cô ấy rất bối rối. "Đợi đã, cái gì?"
Chả rõ tôi có nên giữ câu này.
Chả rõ tôi có nên giữ câu đùa này vì chú tôi quả là còn một bàn chân.
Đúng vậy mà.
Tôi biết lần tới gặp, chú ấy sẽ cáu lắm.
"Cháu đúng là đồ hài hước, Kevin nhỉ?
Cháu đúng là đồ hài hước, Kevin nhỉ?
Nói một lý do sao chú không nên đá cái chân này vào mông cháu ngay!"
Chú ấy vừa bị cắt chân. Mới xảy ra.
Tôi biết chú ấy chưa tiếp thu hoàn toàn
vì chú ấy vẫn nói mấy trò hai chân. Phải.
Chú ấy lỡ miệng.
Diễn viên hài trong tôi không thể để vụ đó tuột mất.
Chúng tôi rời nhà, lên xe, kéo cửa xe.
Chú ấy nói: "Lạnh quá. Mở cửa. Chú chạy đi lấy áo khoác".
Tôi nói: "Ờm…
Chú có thể nhảy lò cò để lấy áo khoác ở trong nhà.
Chú không thể chạy đi đâu cả".
Cơ hội tốt để hiểu là qua chương trình, tôi đã hy sinh rất nhiều mối quan hệ đấy.
Tôi quyết gọi chương trình là
Hành xử cho phải lứa
vì muốn thu hút sự chú ý về khía cạnh quan trọng của tuổi già.
Tôi cảm thấy ai cũng cố để trẻ lại. Ai cũng cố quay ngược thời gian.
Không ai ăn mừng ở phía kia. Tuổi già, để tôi nói đó là gì nhé.
Là định nghĩa về cuộc sống, kinh nghiệm và trí tuệ.
Thiếu mấy điều đó, đời ta đâu có thắng gì.
Đó là chiến thắng trong đời đấy.
Cũng nên hiểu tuổi già là một phước lành.
Đó là một phước lành khó tin vì ta không cần phải cố để tới đó.
Ta đâu cần cố để tới đó.
Khi ta tới mức 50, 60, 70, 80, ta hiểu ở đời chả có gì được hứa sẵn.
Ta thuộc số ít, may mắn, nửa nọ nửa kia.
Cứ việc được tôn vinh và ăn mừng đời mình đúng đắn
khi ta tới mấy con số kỷ niệm đó, nhé?
Và đừng ngại chỉ lo cho việc của mình.
Khi ta già khọm, hãy lo việc của mình thôi.
Đừng chệch hướng nhé.
Thôi chệch hướng đi. Ta bị chấn thương vì thế đó.
Tôi chệch hướng nên làm của quý bị thương.
Tôi chả có phận sự gì mà chạy đua với cái anh đó.
Vì vụ đua đó mà tôi hỏng cả mùa hè.
Ném cả mùa hè vào sọt rác.
Tôi và gia đình lẽ ra đi nghỉ cả mùa hè. Đi nghỉ mỗi lần vì tôi tự làm bị thương.
Chúng tôi đã đến Rwanda.
Tôi muốn trải nghiệm mới nên muốn đưa gia đình đến Rwanda.
Điều mà cả nhà có thể ghi nhớ.
Điều mà có thể cho ta chút văn hóa. Nhỉ?
Hiểu biết về một môi trường khác. Đã đi nghỉ thì không có từ chối gì.
Ta chấp nhận tất cả. Đến Rwanda, điều đầu tiên tôi đề nghị:
"Cả nhà đi dã ngoại ngắm khỉ đột. Phải đi dã ngoại ngắm khỉ đột đấy".
Với các bạn đang ở đây mà chả rõ đó là gì, tôi sẽ cố giải thích.
Đi dã ngoại ngắm khỉ đột về cơ bản là ta tiến vào rừng rậm
và phát hiện ra mấy vết có vẻ là dấu chân khỉ đột,
rồi ta lần theo các dấu chân đó để tới
môi trường tự nhiên có khỉ đột thật sự.
Khi họ nói thế, tôi bèn: "Kệ, tôi tham gia".
Đó là bởi trong tâm trí tôi nghĩ:
"Phải có tấm kính ngăn cách". Nhỉ?
Phải có tấm kính ngăn cách.
Tôi chưa ở gần khỉ đột mà không có kính.
Phải có tấm kính.
Họ nói: "Trẻ nhỏ nhà anh không thể đi". Vậy là vợ chồng tôi và hai đứa thiếu niên.
Nhà tôi đi với hai nhóm.
Có một gia đình da trắng bốn người và có nhóm bốn người bạn da trắng.
Tổng cộng có 12 người.
Vào rừng rậm, đi bộ qua công viên.
Công viên hóa thành rừng rậm. Đây là một câu chuyện có thật.
Khi đến rừng rậm, binh lính đi cùng chúng tôi.
Họ có súng máy, súng ngắn. Họ đang mặc đồ chiến thuật.
Họ có súng ngắn đeo sát vào chân.
Dĩ nhiên, thấy thế thì tôi có thắc mắc.
"Xin phép chứ.
Xin phép. Chuyện gì vậy? Sao họ lại ở đây chứ? Sắp có gì xảy ra?"
Anh ta nói: "Họ ở đây phòng khi lũ khỉ đột quá khích,
ta phải hạ chúng".
"Khi anh nói là… Chúng làm gì? Chúng đập tấm kính à?
Chúng làm gì? Chúng làm vỡ kính được à?"
Không ai trả lời, nên tôi cho là tôi đã nói đúng.
Rồi có hướng dẫn viên đi cùng. Hướng dẫn viên tên là Antoine.
Antoine là một người đã cống hiến cả đời
để hiểu khỉ đột. Anh ấy rõ khỉ đột từ trong ra ngoài, trên xuống dưới.
Antoine là một người da đen mà tôi không muốn người da trắng biết.
Antoine là kiểu gần nhất với khỉ đột con người mà tôi đã thấy.
Tôi nói vậy, lúc đầu hơi điên rồ, nhưng tôi sẽ giải thích tại sao.
Antoine đảm nhận việc bảo cả hội làm gì
khi gặp phải khỉ đột thực sự.
Đây chính xác là lời mà Antoine đã nói với chúng tôi.
Anh ấy nói: "Rồi, nghe này.
Quy tắc số một. Không được nhìn thẳng vào mắt khỉ đột".
Nếu khỉ đột nhìn ta, nhìn xuống.
Hãy phục tùng con khỉ đột. Làm thế vì ta không có sức mạnh.
Khỉ đột có sức mạnh. Ta không có.
Ta bất lực so với khỉ đột.
Hãy nhìn xuống. Cho khỉ đột thấy nó có sức mạnh và rằng ta không có.
Ta là bất lực.
Quy tắc số hai.
Ta phải hòa làm một với khỉ đột.
Ta phải làm những gì con khỉ đột làm".
Rồi anh ấy tức thì biến mình thành một con khỉ đột.
Khó mà tin điều tôi chứng kiến.
Tôi khó chịu vì anh da đen cư xử như khỉ đột
trước hội da trắng. Tôi đã cáu.
Mấy người da trắng thì đang ghi chép lại.
Tôi nổi điên: "Viết cái quái gì thế?"
Cô ấy nói: "Suỵt, chú ý đi".
"Đánh cho ngất giờ. Đừng bảo tôi chú ý.
Viết gì trong sách đó?"
Antoine tiếp tục…
Anh ấy nhảy lên xuống, đập xuống đất.
Khi mô tả xong, anh ấy nhìn con trai tôi: "Thử đi".
Tôi nói: "Nó sẽ không làm trò đó đâu!
Tôi chả để con bắt chước khỉ đột trước những người da trắng này,
để anh hủy đời nó, như họ làm với con trai Jordan.
Đừng làm thế với con trai tôi.
Đừng làm thế với con trai tôi".
Anh ấy nói: "Thì tùy ý anh thôi".
Anh ấy chạy đến một cái cây, cắn vỏ cây.
Rồi anh ấy liếm đường dưới đó.
Anh ấy nói: "Khỉ đột mê đường. Các vị cũng phải thế".
Anh ấy lấy ra vỏ bạch đàn từ bụi cây.
Anh ấy cọ xát bạch đàn khắp người.
"Khỉ đột thích mùi bạch đàn. Các vị cũng phải có mùi bạch đàn.
Giờ ta bắt đầu đi thôi".
Anh ấy khởi hành, chạy trong rừng.
Chết tiệt!
Vì chúng tôi phải theo anh ấy.
Cả hội đi trong rừng, tay cầm Kinh Thánh. Đây là một câu chuyện có thật.
Cỡ 15, 20 phút đi bộ, anh ấy dừng lại: "Dừng đi".
Câu chính xác của anh ấy: "Chúng ở đây".
Tôi nói: "Tấm kính đâu? Tôi đứng đâu sau tấm kính?
Tấm kính đâu?"
Các bạn, tôi quay sang trái.
Có khoảng bảy đến chín con khỉ đột cái đi ra khỏi bụi cây.
Chúng đi bằng hai chân. Bọn khốn này bước ra ngoài.
Tôi chưa từng thấy trò thế này. Tôi phục tùng. Tôi đưa tay lên.
Tôi ngã xuống đất. Tôi phục tùng.
Antoine cố đỡ tôi dậy. Anh ấy nói: "Kevin, dậy đi".
Tôi nói: "Không. Bỏ tôi ra. Tôi không có gì. Chúng có sức mạnh.
Tôi không có sức mạnh. Tôi bất lực. Chúng có sức mạnh".
Tôi nhìn qua bên này, vợ tôi mở điện thoại, bật đèn flash.
Cô ấy đang cố quay video. Cô ấy cố ghi lại cảnh tượng.
Tôi vỗ cô ấy: "Khỉ ạ, cúi xuống.
Cúi xuống đi. Phục tùng đi".
Ta không có sức mạnh. Chúng có sức mạnh. Chúng ta bất lực.
Giờ thì có 15 con khỉ đột. Tận 15 con.
Cả gia đình.
Cả đám cháu gái, cháu trai, cô dì, chú bác.
Lũ khốn này đi lại, còn chúng tôi ở giữa.
Chuyện diễn ra quá nhanh. Một con khỉ đột chạm vào trán tôi.
Nó không đánh tôi, nhưng kéo trán tôi ra sau,
làm mắt tôi mở to hơn hết thảy trong đời.
Mắt tôi có rất nhiều lòng trắng nhé.
Lúc đó, tôi thấy người lính.
Người lính ở ngay đây. Tôi nói: "Bắn đi! Anh đang đợi gì?
Bắn đi! Rõ là chúng tấn công. Chúng đang tấn công đấy!"
Nó cố xé toạc trán tôi. Chả biết anh ta đang làm gì.
Chúng tôi bèn theo dõi lũ khỉ đột chơi đùa mạnh bạo.
Chả rõ sao chúng bật dậy cùng lúc.
Chúng chạy vào rừng. Antoine đứng lên, rất hào hứng.
Anh ấy nói: "Đẹp không? Trực tiếp thấy cuộc sống của khỉ đột.
Giờ ta lần theo khỉ đột để chứng kiến cách sống của chúng.
Ta đi theo khỉ đột".
Tôi nói: "Dẹp anh đi, không.
Tôi không theo khỉ đột.
Không! Tôi sẽ quay lại. Tôi và gia đình sẽ quay lại.
Tôi muốn dẫn theo anh lính không ngại làm việc,
không như đồ khốn này.
Anh đúng là đồ khốn, phải đó. Anh là đồ khốn. Nó cố xé toạc trán tôi!"
Anh ấy nói: "Kevin, không. Anh phải hoàn thành chuyến đi".
Tôi đáp: "Không, tôi trở về đây". Anh ấy nói: "Ồ, không. Sếp kìa".
"Tốt, muốn báo với sếp của anh. Chả ưng cách anh đối xử với chúng tôi".
Cầm Kinh Thánh, tôi quay sang trái.
Con khỉ đột lưng bạc thứ thiệt xuất hiện từ bụi cây chết tiệt vừa nãy.
Trời! Tôi nói khỉ đột lưng bạc thứ thiệt,
là cái con đen tuyền đích thực. Nó chỉ toàn là ngực, chả có chân.
Con khỉ đột này chẳng tập chân. Toàn ngực.
Khỉ đột mà đến trại giam, trông nó sẽ như thế này.
Tôi chưa bao giờ thấy điều thế này.
Nó đi ra, chạm vào cái cây. Cây đổ luôn.
Bùm! Cây đổ xuống đất.
Mọi người, tôi chả thể tin đã ở sát gần một con khỉ đột lưng bạc ngoài đời thực.
Khoảnh khắc này tôi thực sự ngỡ ngàng.
Tất cả cúi rạp xuống đất. Tất cả họ đều phục tùng.
Chỉ có tôi đứng đó, nhìn con lưng bạc.
Tôi giật mình tỉnh táo nhờ con trai. Nó đã vỗ vào chân tôi hai lần.
Tôi quay lại, con trai tôi nói: "Chào bố nhé". Tôi nói: "Cái gì…"
"Mày nói chào bố là sao?" Trời ơi.
Trời ơi. Tôi chợt nhận ra. Tôi đang phạm vào quy tắc số một.
Quy tắc số một là "Đừng nhìn thẳng vào mắt lưng bạc".
Tôi nhìn thẳng vào mắt con lưng bạc đó.
Giờ tôi sợ. Tôi không biết phải làm gì.
Tôi quay ra tìm Antoine, ngóng anh ấy bảo tôi làm gì.
Antoine đã biến mất khi tôi quay lại nói với anh ấy.
Khi đó Antoine đang chạy đi với dáng chạy đẹp nhất tôi từng thấy.
Anh ấy khép thật chặt ngón tay.
Tên khốn này chặt gió cực đỉnh.
Anh ấy chém gió như cắt bánh.
Nghe tôi chứ?
Lúc này, tôi chả biết làm gì. Tới giờ, ra sao thì đành vậy.
Tôi và con lưng bạc nhìn nhau.
Để tôi nói, tôi chưa từng là đồ khốn nhé.
Hôm nay tôi sẽ không là đồ khốn. Chuyện ra sao thì đành vậy.
Khi tôi nhìn con lưng bạc, nó quyết định vỗ ngực. Nó kiểu…
Để tôi dịch nghĩa cho.
Khi lưng bạc vỗ ngực, nó đang thể hiện nó mạnh cỡ nào.
Đó là cách đánh giá con nào mạnh hơn trước khi đấu.
Thông tin khác này.
Khi lũ lưng bạc đánh nhau, con nào thua trận thì con đó mất tất cả.
Ta mất cả vợ và con cái.
Thua cuộc đấu với lưng bạc, ta cứ tay không đi bộ trong rừng.
Ta phải giác ngộ cuộc sống. Ta không có gì cả. Phải không?
Thế nên nó có rất nhiều con và cả đống vợ.
Nó hạ gục nhiều con lưng bạc. Nó làm thế.
Câu hỏi cho mọi người này. Đừng đáp ngay. Lúc nào rảnh thì trả lời.
Đó quả là mất mát ư? Ta mà đánh nhau… Nhỉ? Nghe này.
Nếu ta đánh nhau và tôi thua, tôi phải cho đi vợ và các con tôi,
bạn đi hướng đó, tôi được tự do đi đường này.
Ý bạn là thế à? Vì nghe không có vẻ gì là mất mát.
Rồi. Tôi nhìn vào lưng bạc. Nó nhìn tôi. Thế nào thì thế đó.
Tôi sẽ không vỗ ngực đáp trả. Tôi làm thế, nó sẽ biết tôi là đồ khốn.
Tôi chả làm thế. Tôi làm điều mọi gã ở vị trí đó sẽ làm.
Chẳng gã nào ở vị trí tôi lúc đó mà không làm chính xác như thế đâu.
Tôi nhìn vào mắt con lưng bạc, làm như Antoine bảo, kiểu…
Tôi nhảy lên, đập xuống đất. Tôi chạy đến cái cây, cắn vỏ cây.
Tôi lấy vỏ bạch đàn, chà vào mông.
Lý do duy nhất tôi kể hết cho các bạn
là vì tôi biết hội da trắng đã ghi hình toàn bộ cảnh đó.
Chẳng mấy chốc mà video có trên mạng nhưng tôi muốn các bạn nghe tôi kể trước
để các bạn hiểu tôi đã làm gì để cứu gia đình mình
và tôi có bài học quý giá hơn hôm đó.
Và đó là lẽ ra tôi nên uống thuốc cường dương.
Lẽ ra tôi nên chọn Lưng Bạc 45 Pro.
Thuốc đó mạnh hơn. Và Miami các bạn là khán giả hùng mạnh.
Cảm ơn rất nhiều vì đã tham gia cùng tôi.
Tôi là Kevin Hart, yêu các bạn. Ngủ ngon.
KEVIN HART VIẾT NỘI DUNG VÀ TRÌNH DIỄN
Biên dịch: Thùy Hương