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le noir et le vert avec un "C".
27 OCTOBRE 2019 - KENNEDY CENTER PRIX MARK TWAIN DE L'HUMOUR AMÉRICAIN
Enfant, j'étais trop gentil.
J'étais sensible, je pleurais facilement, et j'avais peur de me battre.
Ma mère avait l'habitude de me dire, j'ignore si tu t'en souviens,
mais tu me l'as dit plus d'une fois.
Tu disais : "Mon fils, parfois il faut être un lion
"pour pouvoir être l'agneau qu'on est vraiment."
Je raconte ces conneries comme un lion.
EN DIRECT DE NOTRE CAPITALE NATIONALE
DÉBARQUEMENT 10 OCTOBRE
DANS
LA LOI DU NOIR INARRÊTABLE
Yo, merci.
Merci beaucoup.
S'il vous plaît, asseyez-vous.
Mettez-vous à l'aise.
On a beaucoup de choses à se dire.
Je dois vous raconter comment ce spectacle a vu le jour.
Vous savez que j'habite dans l'Ohio.
En janvier, quand Trump, et Elon...
ont sorti le DOGE et supprimé tous ces postes de fonctionnaires,
le marché immobilier dans ma ville natale a plongé de 20 %
au premier trimestre. Sans vouloir parler comme un Blanc.
Mais bon sang, c'est vrai, non ?
Et puis quand ce type a déployé la Garde nationale dans ma ville natale
et a supprimé la police municipale,
les mecs de D.C., on n'aime pas ça.
Mais ensuite mon gouverneur dans l'Ohio a envoyé notre Garde nationale
faire la police dans ma ville natale.
C'est là que j'ai appelé pour dire "je débarque".
Parce que ces types essaient de virer le chocolat de Chocolate City.
"Je dois rentrer tant que ça reste la ville de mes souvenirs."
Sur Instagram, j'ai vu toutes les manifestations à D.C.
Un tas de Blancs disaient : "Pas dans nos rues !"
J'ai dit : "Oh non, trop tard."
Ces Blancs sont retranchés. "Pas dans nos fichues rues, sûrement pas."
Trump parlait comme s'il sortait au resto.
C'est pas comme ça.
Je dois vous dire la vérité.
Ce n'est pas la seule ville où ça arrive.
Ça arrive en Californie, ça arrive dans l'Oregon,
ça arrive dans l'Illinois, et ça arrive à Memphis.
Et les mecs à Memphis, ils en ont peut-être besoin.
Soyons raisonnables. J'ignore si vous êtes allés à Memphis récemment,
mais ces mecs ont déjà volé deux chars à la Garde nationale,
donc vous savez déjà.
Vous savez déjà.
Je suis arrivé furieux, prêt à me battre, mais en traversant la ville,
elle avait l'air propre. Je dois le dire, elle avait l'air propre.
Bien mieux que la dernière fois.
Aujourd'hui, j'ai vu un seul gars chier dans la rue.
Mais vous savez quoi ? Il avait un sac. Il l'a ramassé.
J'attendais que quelqu'un agisse pour les sans-abri.
Vous savez ce qui craint à D.C. ?
On est la capitale de la nation, et personne ne se soucie des sans-abri.
Je vais vous dire la vérité. J'ai l'impression d'être le seul.
Vous ne le savez pas, mais discrètement depuis deux ans,
je travaille secrètement avec les sans-abri de Washington
et j'ai dépensé deux millions de dollars pour mon projet pour les sans-abri.
Ne m'applaudissez pas.
Je ne leur ai pas donné de nourriture.
Je leur ai juste appris la choré de "Thriller".
Vous aurez une grosse surprise pour Halloween, vous verrez.
Désolé de ne pas être rentré plus tôt, mais je suis très occupé dans l'Ohio.
Beaucoup demandent : "Qu'est-ce que tu fais là-bas ?"
Figurez-vous que c'est vrai.
Je vais vous dire ce que je fais. La ville où je vis
depuis 25 ans,
j'en ai acheté la majeure partie.
Je m'y plais.
L'Ohio adore Trump, mais cette ville où je vis est une minuscule
île Bernie Sanders dans la mer Trump.
Tous les Blancs sont pauvres là-bas, mais c'est, genre,
des Blancs hippies, je les aime bien.
J'aime bien ces Blancs.
Ils m'aiment bien aussi.
Vous savez ce que j'ai appris sur les Blancs de gauche ?
Ils laissent carte blanche aux Noirs
tant qu'ils ne rachètent pas la majeure partie de leur ville.
Ils n'ont pas apprécié.
Ils sont devenus vraiment méfiants. Mais vous savez quoi ?
Je ne leur en veux pas.
Non, sérieusement, parce que, écoutez, si j'étais blanc
et que les habitants étaient noirs, vous savez ce qu'ils diraient ?
Ils diraient que je gentrifie la ville.
Mais il n'y a pas de mot pour ce que je fais.
Je possède tout, mec, tout.
Plus jeune, j'étais en colère contre les Blancs,
car je les trouvais injustes.
Maintenant que je possède tout ça, je comprends. C'est chouette.
J'adore aller dire à des Blancs : "Vous avez le droit d'être là ?
"J'appelle la police." C'est marrant.
Je possède tellement de trucs dans cette ville, c'est vrai,
ces Blancs pensent que je suis responsable de leur bien-être.
C'est ridicule. Je ne suis pas fonctionnaire.
Je suis capitaliste.
Je marche dans la rue tranquille,
et ils viennent me parler de leurs soucis. "Dave !"
"Bravo d'avoir acheté toute cette foutue ville.
"Mais tu dois commencer à réfléchir à des logements abordables par ici."
Moi, je réponds : "En fait, champion, je peux me payer ma maison.
"On dirait que c'est pas mon problème.
"Réflexion faite, je peux me payer aussi ta maison.
"Si tu veux vendre, fais-moi signe.
"Je collectionne toute la ville.
"Je collectionne toute la foutue ville."
J'ignore où ces pauvres Blancs ont trouvé l'argent.
Il n'y a pas longtemps,
ces enfoirés ont construit une toute nouvelle caserne de pompiers.
D'où ils sortent cet argent ? C'est quoi ce bordel ?
Vous savez ce qu'ils ont fait ? C'est un truc vraiment raciste.
Ils ont essayé de vendre l'ancienne caserne
aux enchères en mon absence.
C'est dégueulasse.
Mais il est bien trop tard.
J'ai des indics dans toute la ville.
Ils m'ont tout balancé.
Ils accouraient. "Des nouvelles, mon seigneur !"
"Qu'est-ce qui se passe ?
"Comment ? Une caserne de pompiers ?"
J'ai acheté la caserne.
J'ai transformé ce truc en club de spectacles.
Ça bouge là-dedans. Clipse est venu. On s'éclate tous.
Toutes les stars que j'ai rencontrées, je leur ai demandé d'y jouer.
J'ai vu Mick Jagger des Rolling Stones à une soirée.
J'ai dit : "Yo, Mick.
"Faut que tu viennes dans l'Ohio jouer dans mon club."
Et il était partant. Il a fait : "D'accord."
Il a dit : "D'accord, j'aime bien jouer dans des clubs."
Il a dit : "Mais parle-moi de la ville."
"Qu'est-ce que tu veux savoir ?"
Il m'a regardé, vous savez, le regard de Mick Jagger.
Il a dit : "Y a des filles ?"
Je lui ai menti droit dans les yeux. J'ai fait : "Ouais."
Il savait que quelque chose clochait. Il a fait : "Non, non."
"Allons, Dave. Tu sais, le genre de filles que j'aime."
J'ai dit : "Mick, je sais pas quel genre de filles t'aimes."
Puis il a dit : "Tu sais.
"T'as écouté ma musique.
"Est-ce qu'il y a des Blanches aux pieds sales ?"
J'ai dit : "Mick, tu vas adorer cet endroit."
"Ces meufs laisseraient une trace de crasse autour d'une piscine publique."
De la chatte de hippie sale.
Je ne me drogue pas.
Mais je suis dans le show-business, vous voyez ?
Je vais à toutes sortes de soirées. Je vais être honnête,
je fume de l'herbe, mais je vois pas ça comme une drogue.
Vous connaissez le show-business.
J'ai été à des soirées cocaïne, à des soirées fumette,
à toutes les soirées, et je vous dis la vérité,
ce que j'ai vu.
Les meufs qui se cokent sont bien plus jolies que celles qui fument.
Celles qui fument, c'est genre :
"Meuf, t'as dormi dans ces fringues ?
"C'est quoi ton problème ?"
Aucune énergie dans le visage.
Elles portent pas de soutif, donc leurs nichons pendent.
"Vire ta bite de ma gueule, mec." C'est ce que dirait une fumeuse.
"Je vais pas sucer ta queue, mec.
"J'ai la bouche hyper sèche."
On vous a déjà taillé une pipe sous herbe ? C'est dégueu.
On dirait un chat qui suce votre bite. Genre, qui...
Pourquoi tu as la bouche sèche ?
Meuf, va te rincer le gosier et réessaie.
Va boire de l'eau.
Beurk.
Récemment aux infos...
On m'a encore pris la tête...
parce que j'ai fait un festival d'humour en Arabie saoudite.
Et vous entendez ces cris, c'est les Noirs.
Les Blancs d'Amérique, ils sont furieux.
Faut que je vous dise un truc.
Je ne me suis jamais senti coupable de rien.
Genre, je ne me sens...
Je ne me sens jamais coupable.
Vous connaissez Bill Maher, l'humoriste.
je connais Bill depuis que j'ai, genre, 18, 19 ans.
Je ne l'ai jamais dit publiquement, mais qu'il aille se faire foutre.
J'en ai marre de ses petits commentaires suffisants de sale Blanc.
Comme si, vu que j'ai fait un festival d'humour en Arabie saoudite,
j'avais trahi mes principes.
- Pas du tout ! - Non, je sais que non.
Non, non, non.
Non, laissez-moi... Les amis, laissez-moi le dire...
- Et je suis sûr... Non. - Allez !
Calmez-vous.
Je suis sûr d'avoir raison.
Tout d'abord, qu'est-ce qu'ils ont dit ? Ils ont dit : "Eh bien..."
Ils ont dit : "L'Arabie saoudite a tué un journaliste."
Paix à son âme, Jamal Khashoggi.
Je suis désolé qu'il ait été assassiné d'une façon aussi atroce.
Mais...
Pas de "mais", genre, point barre.
Et aussi...
Franchement, mon pote,
Israël a tué 240 journalistes au cours des trois derniers mois.
Je savais pas que vous comptiez encore.
Ces mecs se sont foutus de ma gueule, car je me produisais en Arabie saoudite.
Je leur ai pas dit de le publier. Je l'ai juste dit sur scène.
J'ai dit : "C'est plus facile pour moi de parler en Arabie saoudite
qu'en Amérique."
Et ces types l'ont mal pris.
Je reste ferme. N'oubliez pas ce que je viens de traverser.
Il y a deux ans, j'ai failli me faire cancel ici même aux États-Unis
pour des blagues sur les transgenres. Mais faut que je vous dise un truc.
Les blagues sur les transgenres sont très bien passées en Arabie saoudite.
Ils en raffolaient.
J'étais dans mon élément. Genre : "Je vous ai cherchés partout !"
Les articles disaient que les humoristes s'étaient prostitués pour un dictateur.
Mais tous les articles avaient ma photo dessus.
Je peux même pas m'énerver. Parce que, pour être honnête,
j'ai gagné plus d'argent que tous ces humoristes.
Je ne bosse même plus chez Netflix.
Vous savez ce que je fais ?
J'attends près de mon téléphone que les Arabes m'appellent.
"Je peux vous aider, les gars ? De quoi vous avez besoin ?"
J'adore travailler au Moyen-Orient.
C'est mon deuxième spectacle là-bas.
J'en ai fait un trois mois auparavant. C'était à Abou Dabi.
Ils avaient un festival d'humour aussi.
Vous n'avez jamais été au Moyen-Orient.
Voici un truc dingue sur eux que vous savez peut-être pas.
Ici, tout le monde a un chien.
Là-bas, ils calculent pas les chiens.
Vous savez ce qu'ils ont ? Ils ont des oiseaux, des faucons.
Ils ont des faucons comme animaux de compagnie.
C'était fou. Au centre commercial, j'ai vu des mecs avec des faucons.
J'étais là : "C'est trop bien."
Et, vous savez, ici à D.C., on peut voir, genre, un mac ici ou là.
Et c'est...
Mais j'ai jamais vu un mac avec un oiseau.
Le mec disait à l'oiseau : "Ramène-moi un lapin."
Et ce putain d'oiseau lui ramenait un lapin.
Il donnait juste un morceau à l'oiseau et mangeait le reste lui-même.
J'ai vu un type au centre commercial avec un faucon.
On parlait de tout et de rien.
Je sais pas pourquoi j'ai pensé à ça.
Ça m'a pris comme ça. J'ai dit : "Yo, mec, prête-moi ce faucon."
Il me l'a prêté.
Il m'a donné le gant et le faucon.
J'ai fait plein de trucs stylés dans ma vie,
mais le truc le plus rock'n'roll que j'aie fait,
vous saurez jamais ce que ça fait.
Dans une salle de cette taille, 20 000 personnes qui criaient.
J'avais un faucon vivant sur le bras. Ils étaient fous.
La foule était en délire. C'est leur emblème national.
Je connais que dalle sur ce piaf.
Il s'avère que
cette espèce de faucon sur mon bras est la créature la plus rapide de la planète.
Je n'en savais rien.
Apparemment, quand il chasse, il monte en flèche,
puis plonge à 380 km/h. Ça a été mesuré.
Il frappe sa proie pour la tuer, puis s'éloigne et revient
pour la récupérer. Je l'ignorais.
Quand je suis entré dans la salle, le public criait,
mais le faucon n'a pas paniqué, car il avait un masque,
donc il faisait ça...
Mais il a pas flippé.
Je l'ignorais, mais ce masque fait partie de son dressage.
Si on lui enlève le masque, c'est que c'est l'heure de chasser.
Purée, si seulement on me l'avait dit.
J'étais sur scène, je faisais un carton,
et le faucon avait l'air débile, là.
Je me suis dit : "Purée, il ne voit même pas le spectacle."
Alors, j'ai enlevé le masque.
Le faucon a pété un câble. C'était le chaos.
Cet enfoiré a voleté et a quitté mon bras.
Au départ, les gens applaudissaient. "Ouais !"
Puis ce truc a plongé, à 380 km/h.
Il a tué une meuf au troisième rang.
C'était une meuf transgenre. Quand il l'a frappée, sa bite est sortie.
Tout le monde a crié. J'étais là : "Oh, merde."
Je savais pas quoi faire.
La police locale est arrivée
et m'a escorté hors de scène.
Je n'avais pas compris qu'on m'arrêtait. J'ai dit : "Il se passe quoi ?"
Ils ont compris que c'était un accident.
Ensuite, j'ai été accusé de meurtre.
J'ai dit : "De meurtre ?"
Sérieux ? C'était un accident.
Ils m'ont emmené au tribunal,
où on m'a lu des transcriptions de mes blagues sur les transgenres.
Genre, j'avais tué cette meuf exprès.
"Je savais même pas qu'elle était trans
jusqu'à ce que sa bite sorte."
"C'est un putain de scandale.
"Je suis Américain."
Je ne pensais pas avoir des ennuis, mais en fin de compte,
c'est le seul mot que j'ai compris de tout le procès.
Le mec a dit : "Coupable." J'ai dit : "Quoi ?"
Toute ma vie a défilé devant mes yeux. Si seulement je n'y étais pas allé.
Vous devez vous demander comment je peux être là ce soir.
Je l'ignorais, mais j'ai appris que,
par chance, tuer une personne transgenre en Moyen-Orient, c'est un délit mineur.
Ouais, c'est bien plus facile de parler...
en Arabie saoudite.
Jimmy Kimmel a été cancel.
Je vais vous dire. Non seulement Jimmy Kimmel a été cancel,
mais le mec à la tête de la FCC, Carr, a eu le culot de dire que si Kimmel
voulait revenir à la télé... Je ne sais plus si c'est Carr,
mais quelqu'un a dit qu'il devrait faire un don
à la fondation Charlie Kirk
pour y être autorisé. Arrêtons-nous là-dessus un instant.
Elon Musk a acheté l'élection de Trump parce que la Cour suprême a dit
que l'argent, c'était la liberté d'expression.
On peut dépenser notre argent comme on veut pour parler,
mais s'ils l'obligent à donner à un truc auquel il ne croit pas,
alors ils le forcent à dire un truc qu'il ne pense pas.
Et six millions... Oh, excusez-moi.
Écoutez, j'ai gagné beaucoup d'argent.
Mais je préfère largement accepter l'argent saoudien
afin de pouvoir refuser des trucs ici. C'est si bon d'être libre.
Et je sais que les Saoudiens
n'ont pas le droit de dire tout ce que j'ai pu dire.
Mais un contrat, c'est un contrat. Le roi m'a donné l'autorisation.
Donc j'ai vu ça comme une mission diplomatique.
Je dois importer les blagues de cul au Moyen-Orient.
Car ils ont tout un tas de cul, mais ils ne peuvent pas en parler.
"Je m'en charge."
C'est plus comme avant.
Puff a pris 50 mois.
J'aime pas en parler, mais allons-y.
Voici mon opinion sur Puffy, mais je dois dire qu'elle est biaisée.
Il y a des années, j'ai été agressé sur scène...
en Californie, à l'Hollywood Bowl. C'était il y a longtemps.
À l'époque, Charlie Kirk était en vie.
Encore une raison pour laquelle il est difficile de parler en Amérique :
si votre gagne-pain, c'est parler, et que Charlie Kirk se fait tuer pour ça,
je vais être honnête, ça m'a secoué.
Charlie Kirk, c'était le bon Blanc,
et il a été tué. Je me suis dit : "Ces Blancs...
"Je ne les ai jamais vus comme ça."
"Ils ne rigolent pas."
Puis rappelez-vous, le lendemain, au JT,
quand l'info n'était pas encore claire, ils ont dit :
"Apparemment, il y avait des messages transgenres
sur les balles." J'étais chez moi, genre : "Oh non !"
"Je suis cuit !"
Quelques semaines plus tard, on a su ce qui était écrit.
Sur l'une des balles, il y avait "Bella Ciao, Bella Ciao,
Bella, Bella, Bella Ciao".
Et sur l'autre : "Si vous lisez ceci, vous êtes gay."
Je me suis dit : "Il faut que je voie ces balles.
"Comment il a pu écrire des paragraphes entiers sur des balles ?
"Elles font quelle taille ? Le mec, il est quoi, horloger ?
"Il peut inscrire tout ça sur une balle ?"
Je ne me moque pas de la mort de Charlie Kirk,
mais je suis pas sûr de son sens
ni de croire au sens qu'on lui donne.
Ce à quoi je ne crois pas, c'est ce que les Blancs disaient.
Il disaient : "Charlie Kirk est le Martin Luther King de cette génération."
Absolument pas.
Ouais, c'est tiré par les cheveux.
Ils ont tous les deux été atrocement assassinés.
D'une balle dans la nuque.
Mais les similarités s'arrêtent là.
Parce que Charlie Kirk est une putain de...
personnalité d'internet. C'est volontaire.
Il ne peut fondamentalement pas agir comme le Dr King.
Sur Internet, les mecs sont négatifs, car c'est le jeu.
Car on ne parlera d'eux
que s'ils disent des trucs dérangeants.
Ça, c'est Charlie Kirk.
Vous imaginez le Dr King se comporter comme Charlie Kirk ?
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"Je crois que tous les Noirs devraient être libres. Faites-moi changer d'avis."
Le Congrès a voté...
pour que le 14 octobre soit la Journée d'hommage en Charlie Kirk,
et tout le monde a voté pour.
Non, non, non, je ne vais pas huer ça.
Rendez-lui hommage si vous voulez.
Et souvenez-vous de lui comme vous voulez.
Mais je sais que la plupart des membres du Congrès ont voté pour ça
parce qu'ils ont peur de la violence politique.
Je vous le dis, c'est plus facile de parler en Arabie saoudite.
Sur scène il y a peu aux États-Unis, j'ai choqué en disant :
"Peut-être que Puff va s'en tirer." J'ai dit : "Je l'espère."
Et le public m'a hué.
Ce n'est pas que je donne raison à Puff,
mais quand j'ai été attaqué à L.A. au Hollywood Bowl,
les gens oublient que Puff est le gars qui a plaqué mon agresseur.
Il m'a sauvé la vie.
Difficile de lui en vouloir après ça.
Il y avait la sécurité ce soir-là, mais bon.
Ils n'étaient pas prêts.
Ils avaient des semelles glissantes.
Ils ont voulu courir et ils sont tombés.
Puffy a attrapé mon agresseur et l'a plaqué.
Des années plus tard, quand on a parlé d'huile d'amande,
je me suis dit : "Ils ont glissé sur quoi ?"
Mille bouteilles d'huile, c'est beaucoup.
Il n'était pas jugé pour avoir eu mille bouteilles d'huile
parce que ce n'est pas un crime d'avoir mille bouteilles d'huile d'amande.
C'est dégueulasse.
Ce n'est pas illégal.
Et je vais vous dire autre chose que je n'ai pas dit... mais c'est vrai.
À L.A. un soir... Je ne devrais même pas vous le dire, et puis merde.
Je suis allé chez Puffy.
Non, je n'ai pas vu... Non, je n'ai vu aucun des trucs dénoncés à ce procès.
J'ai traversé son salon, la maison était propre, le sol adhérait,
rien de glissant, j'ai traversé.
Une soirée parfaitement normale.
La seule chose...
la seule chose, avec le recul,
mais à l'époque, ça ne m'a pas interpelé...
Je n'y ai pas pensé avant d'avoir découvert tout ça.
Mais avec le recul, c'était foireux. On était dans son patio,
et on buvait, on riait, on discutait,
et là, Puff commence à faire tourner son verre comme ça, et il fait...
il fait : "Alors, Dave."
Il fait : "Qu'est-ce qui te branche ?"
Vous me connaissez... J'ai dit :
"J'en sais rien, mec, les livres, les jeux vidéo, euh..."
Je ne savais pas que c'était l'occasion de sauter Cassie.
Que Dieu la bénisse.
Je ne me moque pas d'elle. Ce qu'elle a subi est terrible.
Mais n'oubliez pas, ils ne faisaient que montrer cette vidéo
où il la frappe dans le couloir d'un hôtel. Une vidéo atroce.
Mais il n'était pas jugé pour ça.
Rappelez-vous, il l'a dédommagée avant même que les charges ne tombent.
Il lui a versé 35 millions de dollars, c'est ce que j'ai entendu.
Ce qui ne rend pas la chose acceptable, mais franchement,
je connais des mecs qui ont combattu Floyd Mayweather pour moins que ça.
Et ces mecs ont dû se battre pendant 36 minutes.
Mais Cassie est une dure à cuire.
Elle a fait un truc que je ne souhaite pas à mon pire ennemi.
Elle a dû témoigner sur sa vie sexuelle. C'est dur.
Que Dieu nous préserve tous de ça.
Tout ce qui concerne le sexe, ça sonne toujours mal, dit publiquement.
Même si on parle juste de sauter sa femme.
Le juge dit : "Parlez-moi du moment où vous..."
"Avez-vous baisé votre femme face à face ?"
"Oui, M. le juge." "Pourriez-vous décrire le..."
"Eh bien, elle avait un regard droit et semblait s'ennuyer, puis j'ai...
"puis j'ai écarté cette grosse culotte, et un genre de buisson criait :
'J'en ai rien à foutre', et j'ai juste... Vous voyez ?"
"J'ai juste forcé le passage."
Cassie a dû faire bien plus dur que ça.
Ces questions... ils lui demandaient toutes sortes de...
"Est-ce que Sean Combs vous a fait pipi dans la bouche ?"
J'étais là : "Oh mon Dieu." Elle n'a pas hésité.
"Oui, M. le juge. Il a fait pipi..."
Je suis désolé.
Ce soir, j'avais un truc,
j'avais préparé quelque chose que je voulais essayer.
C'était dur, mais je voulais vraiment...
C'est la conclusion la plus longue de l'histoire de ma carrière.
Je vais le faire, mais ça va demander beaucoup de concentration,
s'il vous plaît, ne criez pas et ne me distrayez pas. Profitez.
Non, c'est dur, vous savez, genre... Terminer le spectacle...
clore le spectacle, c'est essentiel,
et clore le spectacle à D.C. c'est très important.
Ce soir, je ferai deux conclusions différentes.
Je vais faire ma conclusion pour D.C., et puis après ça...
Elle crie comme une alarme de voiture, vous avez entendu ?
Tout le monde a entendu ça ?
Bon sang.
Et puis après ça, si j'y arrive,
je ferai ma conclusion d'Arabie Saoudite.
C'est celle qui est difficile. Hé, faites-moi une faveur, la régie,
rendez ça sexy, mettez-moi des lumières de comedy club.
- On t'aime, Dave. - Je vous aime aussi.
Laissez-moi me concentrer. C'est...
Voous comprendrez que c'est plus dur que...
C'est plus dur qu'on ne le pense.
Attendez. Allez-y, continuez à crier. Donnez-moi un verre.
- Je t'aime, Dave. - Je t'aime aussi, mon pote.
Écoutez, je dis ça...
en espérant que ça apporte la paix à quelqu'un dans ce public.
Je pense vraiment ce que je vais dire.
- Je t'aime. - Je sais comment c'est en ce moment.
Je sais ce que beaucoup ressentent. Baisse ton talkie, champion.
Je sais comment vous vous sentez en ce moment.
Vous ne m'entendez pas ?
Vous m'entendez ?
C'est mon côté Bill Cosby.
Ça ne va pas me laisser beaucoup de temps.
Je sais ce que les gens ressentent et j'espère que ça vous apportera la paix.
Je ressens ça aussi.
Sans aucun doute, à 1000 % sans aucun doute, nous tous,
individuellement et collectivement,
vivons une sorte de complot, j'en suis sûr.
Ce sentiment que quelque chose cloche, ou bien vous vous dites :
"Hé, est-ce que j'ai raison ? Est-ce que je suis fou ?" Non, mec.
Non, vous n'êtes pas fous. Cette chose que vous ressentez,
je vous le dis, je la ressens aussi.
Mais voici ce que je suggère.
Si vous ne savez pas quel est le complot, alors dites simplement ça.
"Je ne sais pas" est une réponse acceptable.
En fait, si vous ne savez pas, c'est la meilleure réponse.
Mais tous ces questionnements sur l'origine du complot,
je vous en supplie, fermez vos gueules.
Vous allez rendre tout le monde malade.
Vous pouvez dire "Je sens", vous pouvez dire "Je pense" ou "Je soupçonne",
ou "Il me semble que", mais s'il vous plaît, arrêtez de dire que vous savez.
Parce que dans des moments pareils,
le dernier en qui j'ai confiance, c'est le mec qui est sûr de lui.
C'est de la folie.
Mais voici ce que je pense.
D'une certaine manière, ce pays a mal tourné...
en 1910.
J'ai réduit ça à un mec en particulier.
Ça a quelque chose à voir... Vous y réfléchirez après, pas maintenant.
Ça a un rapport avec Jack Johnson.
Jack Johnson...
a été le premier Noir champion du monde des poids lourds.
Le championnat des poids lourds, à ce jour,
est le titre le plus prestigieux du sport.
Mais en 1908...
seuls les combattants blancs avaient cette distinction.
Pas parce que les combattants noirs n'étaient pas assez bons,
mais parce qu'aucun combattant blanc ne permettait à une personne noire
de lui coller une trempe.
Or un gars nommé Tommy Burns est devenu champion poids lourds.
Et Tommy Burns était une anomalie. Il était Canadien.
Et il a dit : "Je suis le champion du monde des poids lourds."
Il est Canadien. Un pédé, quoi. Il disait...
"Je ne suis pas le champion du Canada ni le champion des hommes blancs."
"Je suis le champion du monde poids lourds,
"et je défendrai mon titre contre tous les prétendants."
Bon sang...
Jack Johnson a eu l'occasion de concourir
pour le titre de champion du monde des poids lourds
pas contre un Américain, comme lui, mais contre un Canadien.
On pourrait croire que les Américains soutiendraient Jack Johnson
parce qu'il était Américain.
Non, ce type était plus noir que Wesley Snipes.
Tommy Burns était à l'époque la personne la plus petite
à avoir été championne du monde des poids lourds.
Jack Johnson est monté sur le ring et le dominait de toute sa hauteur.
Il a défoncé la gueule de Tommy Burns.
À Sydney, en Australie.
Tous les combattants blancs en Amérique disaient : "Vous pigez ?
"On se bat pas contre ces putains de singes qui se battent salement."
Avant Tommy Burns, le champion des poids lourds avait pris sa retraite.
Un dénommé Jim Jeffries.
Tout le monde disait : "Jack Johnson n'est pas le vrai champion."
"Jim Jeffries est le vrai champion,
"et heureusement qu'il ne combat plus,
"ou il botterait ton cul de Noir, Jack Johnson."
Alors, Jack Johnson...
Jack Johnson a défié Jim Jeffries.
D'abord à Londres. Jim Jeffries défilait à Londres,
et le cul noir de Jack Johnson est sorti de la foule.
Ce type était tiré à quatre épingles. Il s'exprimait très bien.
Il a dit : "Dites donc, mon vieux, j'aimerais bien vous flanquer une raclée."
Jim Jeffries l'a regardé. "C'est quoi ce bordel ?"
Et ensuite Jim Jeffries était dans un défilé à Sydney, en Australie,
et Jack Johnson est sorti de la foule à nouveau.
"Dites, mon vieux, j'ai vraiment envie de vous coller un aller-retour."
Jim Jeffries avait l'air de dire : "Comment ce négro a-t-il un passeport ?"
Encore une fois, c'était en 1910.
La marque de fabrique de Jack Johnson, c'était l'audace.
Il y a une histoire sur lui, une légende qui dit
qu'une nuit, il s'est fait prendre en excès de vitesse sur une route
au sud de la ligne Mason-Dixon,
et la police a arrêté Jack Johnson.
C'était en 1910.
Il devait foncer à 20, 21 km/h.
La police l'a arrêté.
Le policier a dit :
"C'est 200 dollars pour excès de vitesse sur nos routes."
À l'époque, 200 dollars, c'était comme recevoir un PV de 50 000 dollars.
Jack Johnson n'a pas hésité.
Il lui a donné 400 dollars et a dit : "Je repasserai par là."
Après des mois de persistance...
Jim Jeffries a cédé.
Et Jack Johnson a défendu son titre contre Jim Jeffries
le 4 juillet.
C'est de là que vient l'expression "Le grand espoir blanc".
Ils voulaient trouver n'importe quel Blanc qui pourrait remettre ce négro à sa place.
Je vais vous dire, le 4 juillet, Jim Jeffries n'était pas le bon gars.
Jack Johnson lui a défoncé le cul.
Et Jack Johnson a fait durer le combat,
il aurait pu le mettre KO dans les premiers rounds,
mais il ne voulait pas mourir. Il voulait que ça présente bien.
Mais quand il en a eu marre, parce qu'à l'époque il n'y avait pas
des combats en 15 rounds, ils se battaient jusqu'à ne plus pouvoir.
Quand Jack Johnson s'est lassé...
il l'a achevé avec un crochet du droit,
et on voit Jim Jeffries commencer à tomber,
mais ensuite le film se coupe.
Ils ne voulaient aucune image...
de ce négro mettant KO leur espoir.
Et le 5 juillet, partout aux États-Unis,
il y a eu des émeutes des Blancs où ils ont tué beaucoup de Noirs
pour s'assurer que le reste de ces négros connaissent leur place.
Parce que Jack Johnson a été la première personne noire
à affronter physiquement la barrière de la couleur et à gagner. Voici la chute.
Il n'a pas seulement quitté le ring avec la vie sauve.
Jack Johnson avait un penchant très particulier.
Il a quitté l'arène avec la vie sauve et une Blanche. Parlons-en.
Vous voyez, Jack Johnson adorait baiser les femmes blanches.
Presque exclusivement, il baisait des femmes blanches.
L'audace de ce négro qui tabassait des hommes blancs
et baisait leurs femmes.
Le monde de la boxe noire était ravi.
Et chaque grand combattant noir célébrait Jack Johnson.
Ils sont venus voir Jack Johnson :
"Jack, bravo. Je peux t'affronter pour le titre ?"
Et Jack Johnson, tout comme ses prédécesseurs blancs, a dit :
"Je n'affronte pas d'adversaires noirs.
"Moi, je tabasse les blancs et je baise leurs femmes."
Et l'un après l'autre...
ils ont aligné les grands espoirs blancs, et Jack Johnson les vainquait tous.
En fait...
En fait, il a fallu une loi du Congrès...
pour l'arrêter.
Un membre du Congrès, Mann, de l'Illinois, a proposé une loi appelée le "Mann Act".
Le Mann Act est la loi qui dit qu'il est illégal
d'emmener une femme hors des frontières de l'État à des fins de débauche.
Dans mon métier, faut savoir ce genre de choses.
Jack Johnson a été jugé, poursuivi, condamné en vertu du Mann Act,
a fui le pays, a été en cavale pendant des années,
et ça a ruiné sa vie.
Et finalement, en 1946, il est mort aux États-Unis, accident de voiture.
Mais avant de mourir, c'est une de mes citations préférées
de la part d'un Américain, il a dit :
"J'ai tout risqué...
pour mon plaisir."
Vous savez, avoir la liberté est une chose.
Ne pas avoir la liberté en est une autre.
Mais utiliser une liberté qu'on n'a pas demande énormément de courage,
peu importe l'égoïsme avec lequel on en jouit.
Et Jack Johnson...
est une énigme américaine...
que nous devons résoudre.
Il n'y a pas si longtemps, quelques années, j'étais ici à Washington.
J'étais au MGM...
au National Harbor, et je ne jouais pas.
J'étais à un concert de Stevie Wonder. Stevie Wonder ignorait que j'étais là.
J'étais sur le côté de la scène.
Je suis arrivé en retard, il avait déjà commencé.
Et c'était une soirée très spéciale.
C'était la veille...
des funérailles d'Aretha Franklin.
Et Aretha Franklin était une personne très spéciale pour moi.
Ma première fois au Radio City, je faisais sa première partie.
Patronne difficile, mais grande, grande, grande artiste.
Et Stevie était sur scène, il assurait.
Et puis en plein spectacle...
il a commencé à chanter un medley
de toutes les chansons qu'il avait écrites pour Aretha Franklin.
Je dois dire qu'il y en avait beaucoup.
Des tubes énormes dont j'ignorais qu'il était l'auteur.
Et la foule dansait et célébrait la vie.
Et tout à coup, au beau milieu...
Stevie a fondu en larmes.
Il a posé sa tête sur le piano, et je l'entendais sangloter.
J'étais bourré.
En tant qu'homme on souffre d'entendre un autre homme pleurer.
Je n'ai pas réfléchi. Je me suis dit : "Je dois aller vers lui."
Je suis descendu sur scène. Et, vous savez, c'est chez moi.
Quand la foule m'a vu, ils ont commencé à applaudir.
Mais Stevie ne savait pas que c'était moi. Il était comme ce faucon.
Je me suis assis près de lui, j'ai dit : "Steve, c'est moi."
Et là, il a souri,
et on a commencé à sortir des vannes et à chanter des chansons.
Et puis après le spectacle, on était en coulisses, et il m'a demandé...
"Qu'est-ce que tu fais demain ?"
J'ai dit : "Je prends l'avion pour Detroit avec toi...
rendre hommage à Mme Franklin."
Et il a dit : "Non."
À cette époque...
un sénateur venait de décéder.
Le regretté John McCain était décédé.
Et Stevie a dit : "Rends-moi service."
Il a dit : "La dépouille de John McCain est exposée au Capitole."
"Je veux que tu ailles présenter..."
nos respects."
Et j'ai dit : "Je préférerais aller à Detroit avec toi."
Et là, Stevie m'a lancé ce regard. Il a juste fait ça...
Il ne savait pas que j'étais là-bas.
Alors, j'y suis allé.
Le lendemain, je suis allé au Capitole.
Je ne fais ça pour personne d'autre que Stevie Wonder.
Il peut me dire de faire n'importe quoi dans la limite du raisonnable.
La seule chose qu'il m'a dit de faire que je ferai pas, c'est arrêter de fumer.
Ça, pas encore.
Mais je l'ai fait. J'ai fait la queue,
et puis je suis arrivé jusqu'au cercueil du sénateur McCain,
genre : "Stevie Wonder m'envoie."
"Au revoir, mec." Et je suis parti.
Mais c'est ce qu'il voulait, alors je l'ai fait.
Beaucoup ne le savent pas,
mais les gens de Washington le savent, ceux de mon âge.
Beaucoup de gens ne savent pas...
que Martin Luther King...
contrairement à Charlie Kirk, a eu moins suscité d'hommages.
Que...
la seule raison pour laquelle l'anniversaire de Martin Luther King
est un jour férié, c'est parce que la famille King
et Stevie Wonder ont fait pression très fort et très longtemps
pour ce jour férié.
Les gens oublient.
Que ce qu'ils appellent le "Joyeux Anniversaire noir",
le "Happy Birthday" de Stevie Wonder, était une chanson protestataire
pour faire du jour férié King une réalité.
Joyeux anniversaire
Et ça a été super efficace.
Finalement, le Sénat a voté.
99 sénateurs sur 100 ont accepté de faire de cet anniversaire un jour férié.
Sauf un...
John McCain.
Le gars à qui Stevie m'a envoyé dire au revoir.
Quel grand homme ce Stevie Wonder.
Combien ce pays pourrait apprendre...
d'un homme comme ça.
John McCain, que Dieu le bénisse...
s'est mis dans le pétrin pour ce vote,
ça lui est retombé dessus des années plus tard.
Des années plus tard, il était candidat à la présidentielle
et a dû affronter le premier Noir à jamais obtenir l'investiture d'un parti.
Et Barack Obama a obtenu cette investiture le jour de l'anniversaire du discours
"I Have a Dream" du Dr King.
De tous les votes dans la longue carrière de sénateur de McCain,
ce vote contre ce jour férié King ne l'avait jamais autant hanté
qu'à ce moment-là.
Alors, comment a-t-il contré ça ? Je vais vous dire ce qu'il a fait.
Si vous vous souvenez, John McCain a parrainé un projet de loi
pour gracier Jack Johnson à titre posthume du Mann Act.
Il a parrainé ce projet de loi qui graciait Jack Johnson du Mann Act.
Le Mann Act est précisément la loi
pour laquelle Sean "Puffy" Combs a été condamné tout récemment.
La loi américaine du noir inarrêtable.
Ouais, il y a autre chose, mais je ne sais pas. Vous vous ennuyez ?
Non !
Ok, je vais continuer. Ce n'est pas tout.
Je déteste les théories du complot, mais je vais vous en raconter une sur...
ce n'est même pas une théorie. Cette partie, je sais que c'est un fait.
Saviez-vous...
que lorsque j'ai quitté D.C. et déménagé à New York dans les années 90,
la police de New York avait une brigade spéciale hip-hop ?
Vous saviez ça ?
Et cette brigade suivait n'importe qui
d'impliqué dans la culture hip-hop.
Pas seulement les rappeurs, les dealers...
Ils pensaient que c'était lié, d'une manière ou d'une autre.
Même les jeunes humoristes comme moi. Quiconque était juste sur cette scène,
ils savaient qui était qui et ce que tout le monde faisait.
Et à cette époque, j'allais dans les boîtes de nuit,
mais parfois j'allais dans un club
et les lumières étaient un petit peu différentes.
Je ne remarquais pas, mais les anciens me prenaient à part et me disaient :
"Fais gaffe au club, petit."
"Ils ont allumé les lumières du FBI."
L'éclairage était bizarre parce que la fête était sous surveillance
et ils me disaient de faire attention à moi.
Je ne faisais rien de mal de toute façon,
je prenais juste du bon temps.
Maintenant, saviez-vous que cette unité spéciale fut créée à l'origine
juste pour suivre deux personnes ?
Ces personnes étaient un gars nommé Christopher Wallace,
alias The Notorious B.I.G.,
et Sean "P. Diddy" Combs.
Pourquoi ça ?
Ce mec a est sous surveillance depuis au moins 30 ans,
mais ce n'est que maintenant qu'ils voient qu'il vole et tabasse des meufs ?
Je vous parie que s'il faisait tout ça,
je parie qu'ils l'ont vu le faire depuis longtemps.
Mais pourquoi maintenant ?
Je ne sais pas.
C'était étrange, dans cette affaire, personne n'a appelé la police,
sauf Kid Cudi.
Et tout le monde a traité Kid Cudi de balance.
Ce n'était pas une balance.
Une balance, c'est quand deux mecs commettent un crime ensemble
et que l'un d'eux se fait prendre et dénonce l'autre
pour se sortir du pétrin. Kid Cudi a été violenté par Puff.
Il a déclaré que Puff avait fait sauter sa putain de Porsche
avec un cocktail Molotov et ne s'était pas arrêté là.
Il a dit... Il a ensuite dit que Puff s'était introduit chez lui...
et avait ouvert ses cadeaux de Noël.
Mec, j'aurais été furieux.
Kid Cudi a dit : "Je ne peux pas prouver qu'il a ouvert les cadeaux,
mais je suis entré chez moi, il était là, les cadeaux étaient ouverts
et il m'a dit : 'Joyeux Noël, mon beau.'"
Que devait faire Kid Cudi ?
Il n'avait que deux choix. Soit A,
tu vas devoir faire un truc de gangster
qu'il aura du mal à prouver.
Ou si tu n'es pas comme ça...
et je ne crois pas que Kid Cudi soit comme ça...
ta dernière option, c'est B...
tu dois appeler la police.
Tant mieux pour Kid Cudi.
Il a fait ce qu'il fallait.
Moi, par contre, je suis comme ça.
Si ce type gâche le Noël de ma famille,
vous pouvez être sûrs que je vais le faire souffrir.
Un mec va venir me voir et tout me raconter
sans même savoir que c'est moi qui l'ai fait.
"Mon Dieu, Dave !"
"T'as entendu ce qui est arrivé à Puffy ?"
"Mon Dieu, non. Qu'est-ce qui s'est passé ?"
"Il faisait son jogging tout seul à Topanga Canyon."
"Un faucon a surgi de nulle part et l'a tué !"
"Mon Dieu."
J'adore la musique hip-hop.
J'adore beaucoup de gens qui font cette musique.
Ils m'ont appris et montré des choses
que je n'aurais jamais vues par moi-même, de bonnes choses.
Par exemple, j'étais à Atlanta, une fois.
J'ai presque fini, tiens le coup.
J'étais à Atlanta...
et un rappeur nommé T.I...
m'a appelé. À l'époque,
je ne le connaissais pas bien, je le connais mieux maintenant,
mais je le connaissais assez bien pour qu'il ait mon numéro de téléphone.
Il m'a appelé et a dit : "J'ai appris que t'étais dans ma ville."
Il a dit : "Je veux te montrer le vrai Atlanta."
J'ai dit : "Putain ouais, allons-y."
Il a dit : "Rejoins-moi au service voiturier de ton hôtel."
Alors je suis descendu.
Je pensais qu'il déconnait, mais quand je suis descendu,
il était au service voiturier, assis dans une Phantom violette.
Cette voiture devait valoir un million et demi de dollars.
Une belle couleur violette avec des sièges blanc ivoire.
C'est le genre de voiture qu'on fait conduire par un chauffeur,
mais pour une raison inconnue, il la conduisait lui-même.
Je n'ai pas posé de questions.
J'ai juste sauté dans la voiture, et il m'a montré Atlanta, tout.
"Outkast et les autres ont commencé à rapper là-bas,
et Future jouait dans la cour de récré par ici."
Et puis il a ralenti la voiture et il a montré une maison et a dit...
"Et Martin Luther King a grandi dans cette maison juste là.
"Et il a élevé ses enfants par ici.
"Et voilà l'église où il prêchait."
Et puis... on s'est arrêtés à un feu rouge,
et ces petits gamins noirs
se sont rués sur la voiture des deux côtés avec des bouteilles d'eau.
Ces gamins à Atlanta, si vous connaissez, on les appelle les Water Boys.
Leur truc, c'est de vendre de l'eau aux gens coincés
dans les embouteillages d'Atlanta sous la chaleur.
Je ne savais pas ça.
J'ai juste vu ces jeunes courir vers la voiture,
alors j'ai verrouillé la porte, genre : "Putain, non."
Mais T.I. a baissé sa vitre, il donnait des ordres aux gamins.
"Ralentissez, ne courez pas comme ça vers les gens."
"Vous savez pas ce qu'ils ont là-dedans."
"Et souriez pour avoir l'air moins menaçants."
"N'oubliez pas les bonnes manières. 'Oui, Monsieur. Non, Madame. S'il vous plaît.'"
"Ça vous gardera en vie."
"Et gardez cette condensation sur l'eau
pour qu'elle ait l'air rafraîchissante et délicieuse."
Et là, le gamin a réalisé qu'il parlait à une légende.
Il a dit : "Mon Dieu. Merci, T.I."
Et il a tendu la main pour avoir de l'argent.
T.I. l'a regardé et a dit :
"Je t'ai filé les tuyaux", il a remonté la vitre et est parti.
Ce soir-là...
J'ai fait mon spectacle...
et quand je suis sorti de scène, T.I. était en coulisses avec un ami
que je ne connaissais pas. Je savais juste que c'était quelqu'un,
parce que tout le monde était tout excité qu'il soit là.
Alors j'ai demandé : "Yo, c'est qui ton pote ?"
Et il a répondu : "Lui, là ?"
Il a dit : "Lui, c'est l'avenir du hip-hop."
J'étais là : "Du calme, mec."
Alors j'ai demandé au mec.
J'ai dit : "Yo, mon gars. Tu t'appelles comment ?"
Et le mec m'a regardé, il a dit : "Je suis Nipsey."
Et c'était Nipsey Hussle.
Je vais pas entrer dans les détails, mais ce soir-là...
ce soir-là, T.I., Nipsey et moi sommes sortis...
et on s'est éclatés comme des fous.
Du bon temps, pas des partouzes, mais du fun.
Tellement que quand je suis rentré de tournée,
ma femme demande toujours : "Comment c'était ton voyage ?"
D'habitude je dis juste : "C'était bien."
Mais cette fois j'étais là : "Bébé, j'ai rencontré un mec trop cool.
"Il est plus jeune que moi, mais c'est comme s'il était plus vieux."
Et elle dit : "Quoi ? Qu'est-ce que ça veut dire ?"
Et j'étais là : "J'en sais rien, genre...
"C'est comme traîner avec un biscuit chinois."
"Ce mec avait réponse à tout."
Je lui ai tout raconté sur Nipsey.
C'est drôle, des années plus tard,
j'ai vu la veuve de Nipsey, et elle m'a pris à part.
Je ne l'avais jamais rencontrée.
"Je veux juste vous dire que mon mari vous adorait.
"Il a dit qu'il vous avait connu à Atlanta et que vous aviez bien ri."
J'ai dit : "Putain, c'est dingue. C'est clair qu'on s'est marrés."
Peu de temps après avoir rencontré Nipsey, j'étais à L.A. pour un spectacle.
Et puis après le spectacle, j'ai reçu un texto d'un gars qui disait :
"Je suis à une fête où tu dois être." J'étais là : "Je vais me coucher."
Et il fait : "Non, mec, tu dois venir à cette fête."
Alors je me dis que ça doit être la fameuse partouze, enfin.
C'était dans un endroit où j'étais allé un million de fois.
Je n'étais pas emballé.
Mais quand je suis entré, c'était différent.
Il y avait de l'ambiance.
Et il s'avère que la fête était pour Nipsey.
Nipsey avait été nommé pour l'Album Rap de l'Année,
et tous ceux qu'il aurait jamais respectés étaient à la fête.
T.I. était là, Snoop était là, Jay-Z était là,
Puffy, avant qu'on sache qu'il faisait tous ces trucs, était là.
J'étais là, et ainsi de suite.
Et aussi bonne que fût la fête,
je m'amusais, mais j'avais une boule au ventre
parce que ça me rappelait les années 90.
Et vous pouvez me croire ou ne pas me croire.
Je vous dis juste ce que j'ai vu et ce que j'ai ressenti.
Ils avaient les lumières du FBI allumés.
Je me disais : "Mec, cette fête est sous surveillance",
mais je n'y ai pas trop prêté attention.
Une fois rentré chez moi dans l'Ohio, je faisais une sieste
quand ma femme m'a réveillé. Elle avait les larmes aux yeux.
"David." J'ai dit : "Qu'est-ce qui t'arrive ?"
Elle a dit : "Ton ami est mort."
Je suis vieux maintenant, alors j'ai dit :
"Il va falloir être plus précise que ça."
Je connais des mecs qui ont la goutte.
Mais c'était Nipsey.
C'est pour ça que je compatis avec les fans de Charlie Kirk
parce que je sais ce que c'est de voir quelqu'un qu'on admire
et qu'on respecte se faire abattre par un putain de moins que rien.
Oh, mon Dieu.
C'est si dur d'accepter ça.
Et si vous regardiez sur Internet et voyiez toutes ces vidéos horribles,
parce qu'il y a aussi une vidéo très gore du meurtre de Nipsey.
Puis j'ai regardé la section commentaires, et Internet était comme d'habitude,
tout le monde sortait une théorie du complot après l'autre,
mais celle que je voyais le plus souvent impliquait un médecin holistique
à New York. Vous l'avez entendue ?
C'est un médecin nommé Dr Sebi.
Au milieu des années 90, au plus fort de l'épidémie de SIDA,
un médecin holistique noir à New York nommé Dr Sebi a affirmé
qu'il avait guéri deux personnes du SIDA et du VIH de manière holistique.
Et à cette époque, c'était illégal de dire ça
aux États-Unis, à cause de la FDA.
Donc le gouvernement fédéral a traîné le Dr Sebi en justice
et l'État de New York a traîné le Dr Sebi en justice.
Et le Dr Sebi a gagné les deux procès.
Et Nipsey Hussle, à l'insu de beaucoup,
faisait un documentaire, il le produisait,
sur le travail du Dr Sebi et sa vie.
Les gens sur Internet croient que des puissances supérieures ont tué Nipsey
pour nous cacher cette information, à vous et à moi.
Je ne sais pas. Honnêtement, je ne sais pas.
Mais je vais vous dire ce que je sais.
Le plus grand humoriste que j'ai jamais vu de mes propres yeux est Charlie Barnett.
Charlie Barnett, une légende de la comédie de rue new-yorkaise.
Il ne jouait que dans la rue, et j'ai eu la chance de le rencontrer.
C'était un de mes mentors.
Charlie Barnett était si bon pour jouer dans la rue,, que depuis la rue,
il a décroché un boulot au Saturday Night Live.
Mais la semaine des répétitions, ils ont appris qu'il ne savait pas lire.
Alors ils l'ont viré et l'ont remplacé par Eddie Murphy.
Ça aurait pu être magnifique.
Mais il faut savoir lire pour faire le Saturday Night Live.
Je sais que vous avez tous vu Bad Bunny, la semaine dernière.
Je ne le critique pas, mais ce mec sait lire.
Charlie Barnett ne s'est pas découragé. Il a continué à persévérer.
Il a tourné des films comme S.O.S. Taxi, où je l'ai découvert.
Il jouait dans Deux flics à Miami.
Cet enfoiré est devenu une star à part entière.
Mais ce qui n'arrêtait pas de le faire dérailler,
c'est que Charlie était un terrible toxicomane.
Ce mec a commencé à prendre du crack pour arrêter l'héroïne.
Il était condamné.
Il a appris à faire de la comédie de rue auprès d'un gars nommé Swami X,
qui ne lui a pas seulement appris ça,
il lui a appris à se défoncer, et Charlie n'a jamais pu s'en débarrasser.
Et quand Charlie me conseillait, même s'il était un terrible toxicomane,
je ne l'ai jamais vu défoncé.
Il n'a jamais voulu me faire ce que Swami lui avait fait.
Il s'est assuré que je comprenne que la cocaïne, c'était pas pour moi,
même si ça enlaidit moins les meufs que l'herbe,
comme mes amies.
Un soir, j'ai vu Charlie dans un comedy club
et il avait une sale tête.
Ce gars m'évitait s'il se défonçait,
mais je ne l'avais jamais vu en si mauvais état.
Alors je lui ai dit, j'ai dit : "Charlie, ça va ?"
Et il n'a rien dit.
"T'es défoncé ?"
Et il a ri.
Il a dit : "Non, je suis pas défoncé.
"Je suis mourant."
J'ai dit : "Quoi ?"
Il a répondu : "Je suis mourant.
"J'ai le SIDA.
"Et je suis en train de mourir."
Je devais avoir 18 ou 19 ans.
Je n'avais jamais rencontré personne malade du SIDA, à ma connaissance.
Mais je dois vous dire, cette merde m'a bouleversé.
Puis j'ai commencé à penser à toutes ses blagues.
Il y faisait allusion depuis des années.
N'y avait-il pas une blague où il disait :
"J'ai passé l'examen du SIDA hier. J'ai été recalé."
Une autre fois, il était sur scène à l'Apollo
et il disait : "Il y a du bon et du mauvais en tout."
Le public avait acquiescé.
"Qu'est-ce qu'il y a de bon dans le crack ?"
Tout le monde à Harlem disait : "Rien."
Il a dit : "Merde, le crack a fait baisser le prix de la chatte à cinq dollars."
Quand il a dit qu'il avait le SIDA, j'étais tellement choqué
que je l'ai regardé pour voir s'il plaisantait.
Et j'ai su, j'ai dit : "Il est sérieux."
Et j'ai dit : "Rien à foutre."
Il a dit : "Comment ça ?"
"Tu vas pas me clamser dans les bras.
"C'est pas ton destin."
Il a dit : "De quoi tu parles ?"
Et j'ai emmené Charlie Barnett chez le Dr Sebi.
C'est un fait.
Et le Dr Sebi a soigné Charlie Barnett pendant trois mois.
C'est une histoire dingue. Je pourrais en faire un film.
C'est une longue histoire, je vous l'épargne.
Mais ce qu'il faut retenir, c'est que Charlie est mort du SIDA.
Peu importe la pression que n'importe qui ou ce gouvernement exerce sur vous,
gardez votre lucidité.
Je suis là pour vous rappeler que nous sommes une communauté
et que nous garderons notre santé mentale ensemble.
On prendra soin les uns des autres et on attendra que ce mec orange parte.
Ce que je crains pour moi-même
et dont il faut me protéger, c'est la récupération.
Ma voix est devenue plus puissante que je ne l'avais prévu,
et je peux pas laisser ces types me traiter comme Charlie Kirk,
ou même pire que ça.
Et si ces types me piégeaient, me récupéraient,
et me faisaient dire les choses qu'ils veulent que je dise ?
On peut pas permettre ça.
Alors, juste au cas où,
il nous faut un code.
Ça doit être un truc de sorte que si je le dis,
vous saurez que ces types m'ont eu.
N'écoutez rien de ce que je dis après que j'ai prononcé ces mots.
Ne dites à personne ce que c'est. Ça doit être quelque chose que
je ne dirais jamais.
Je sais ce que c'est.
Le nom de code est : "Je soutiens Israël."
Merci beaucoup, et bonne nuit.
ÎLE DE GORÉE - DAKAR, SÉNÉGAL
ÎLE DE CHANGUU, TANZANIE
PRAGUE, RÉPUBLIQUE TCHÈQUE
EN HOMMAGE À D'ANGELO
ET COMME TOUJOURS, À ELAINE
CONFIDENTIEL TOP SECRET
DAVE CHAPPELLE "NOIR INARRÊTABLE"