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das Schwarze und das Grüne, am Scheideweg mit dem Schlüssel.
27. OKTOBER 2019 THE KENNEDY CENTER MARK-TWAIN-PREIS FÜR AMERIKANISCHEN HUMOR
Ich war ein zartes Kind.
Ich war sensibel, ich weinte schnell, und ich hatte Angst vor Faustkämpfen.
Meine Mutter sagte mir immer Folgendes... Ich weiß nicht, ob du dich erinnerst,
aber du hast das mehr als einmal zu mir gesagt.
Du sagtest: "Sohn, manchmal musst du ein Löwe sein,
damit du das Lamm sein kannst, das du wirklich bist."
Ich erzähle wie ein Löwe.
LIVE AUS DER HAUPTSTADT UNSERER NATION
RUMKOMMEN 10. OKT.
DAVE CHAPPELLE
IN
DER UNAUFHALTSAME...
Yo, danke.
Vielen herzlichen Dank.
Bitte, setzt euch alle.
Macht es euch bequem.
Wir haben über vieles zu reden.
Nun, ich muss euch erzählen, wie diese Show zustande kam.
Ihr wisst, dass ich in Ohio lebe.
Im Januar, als dieser Nigga, Trump, und Elon
dieses DOGE-Ding machten und all diese Regierungsjobs strichen,
brach der Immobilienmarkt in meiner Heimatstadt um 20 Prozent ein,
im ersten Quartal. Und ich will nicht wie ein Weißer reden.
Aber ey, das waren die, oder?
Und als dieser Nigga die Nationalgarde in meine Heimatstadt schickte
und dem Bürgermeister die Polizei wegnahm...
Wir D.C.-Niggas mögen das nicht.
Aber dann schickte mein Gouverneur in Ohio unsere Nationalgarde,
um meine Heimatstadt zu überwachen.
Und ich rief diese Niggas an und sagte: "Ich komme rum."
Weil diese Niggas versuchen, Chocolate City die Schokolade zu nehmen.
Ich sagte: "Ich muss heim, solange es noch die Stadt ist, die ich kenne."
Und auf Instagram sah ich die Proteste in D.C.
Ein Haufen Weißer rief da: "Nicht auf unseren Straßen!"
Und ich: "Oh nein, zu spät."
Diese Weißen waren aufgebracht: "Nicht auf unseren Straßen, so nicht."
Trump redete so, als würde er zum Abendessen ausgehen.
So ist es nicht.
Ja, und ich muss euch die Wahrheit sagen.
Dies ist nicht die einzige Stadt, in der das passiert.
Es passiert in Kalifornien, es passiert in Oregon,
es passiert in Illinois und es passiert in Memphis.
Und Niggas in Memphis, die brauchen es vielleicht.
Ist so. Ich weiß nicht, ob ihr in letzter Zeit in Memphis wart,
aber diese Niggas haben der Nationalgarde schon zwei Panzer geklaut,
von daher...
Das ist klar.
Ich kam wütend her, kampfbereit, aber als ich durch die Stadt fuhr,
sah es sauber aus, Leute. Ich muss euch sagen, es sah sauber aus.
Viel besser als beim letzten Mal.
Heute sah ich nur einen auf die Straße scheißen.
Aber er hatte eine Tüte. Dieser Nigga hat es aufgehoben.
Irgendwer sollte sich um die Obdachlosen kümmern.
Wisst ihr, was an D.C. nervt?
Wir sind die Hauptstadt und niemand schert sich um die Obdachlosen.
Echt. Ich habe das Gefühl, ich bin der Einzige, der das tut.
Nun, ihr wisst das nicht, aber ich habe die letzten zwei Jahre
heimlich mit den Obdachlosen von Washington gearbeitet
und habe bereits zwei Millionen Dollar für mein Obdachlosenprojekt ausgegeben.
Nicht klatschen.
Ich habe ihnen kein Essen gegeben.
Ich hab ihnen nur den "Thriller" gezeigt.
Und an Halloween erwartet euch ein großes Highlight.
Verzeiht, dass ich nicht früher kam, aber ich war in Ohio sehr beschäftigt.
Viele fragen: "Was machst du da?"
Und das ist wahr.
Ich sage euch, was ich gemacht habe. Die Stadt, in der ich
die letzten 25 Jahre gelebt habe,
hab ich zum Großteil gekauft.
Es gefällt mir dort.
Ohio liebt Trump, aber die Stadt, wo ich lebe, ist wie eine winzig kleine
Bernie-Sanders-Insel im Trump-Meer.
All die Weißen da draußen sind arm, aber das sind so
dreckige Hippie-Weiße, und ich mag sie.
Ich mag diese Weißen.
Und sie mögen mich auch.
Wisst ihr, was ich über liberale Weiße gelernt habe?
Sie lassen Schwarze machen, was sie wollen,
bis man den Großteil ihrer Stadt kauft.
Das mochten sie nicht.
Sie wurden misstrauisch, aber wisst ihr was?
Ich verüble es ihnen nicht.
Weil... Nein, im Ernst, denn seht mal, wenn ich weiß wäre
und die in der Stadt Schwarz, wisst ihr, was sie sagen würden?
Dass ich die Stadt gentrifizieren würde.
Aber es gibt kein Wort für das, was ich ihnen antue.
Mir gehört alles, Nigga, alles.
Ich war früher wütend auf weiße Leute,
weil ich sie unfair fand.
Aber nun, mit meinem Besitz, verstehe ich sie. Es macht Spaß.
Es tut gut, zu Weißen zu sagen: "Dürfen Sie hier sein?"
"Ich rufe die Polizei." Das macht Spaß.
Ich besitze so viel in dieser Stadt, und, das ist wahr,
diese weißen Leute denken, ich sei für ihr Wohlergehen verantwortlich.
Das ist lächerlich. Nigga, ich bin kein Staatsdiener.
Ich bin Kapitalist.
Ich laufe so für mich rum,
und sie kommen mit ihren Anliegen zu mir. "Dave!"
"Glückwunsch, dass du die ganze verdammte Stadt gekauft hast."
"Aber du musst über bezahlbaren Wohnraum nachdenken."
Und ich dann so: "Aber, tja, mein Lieber, mein Haus ist für mich bezahlbar."
"Das klingt eher nach deinem Problem."
"Denn auch dein Haus ist für mich bezahlbar."
"Wenn du verkaufen willst, sag Bescheid."
"Ich sammle die ganze Stadt."
"Ich kaufe die ganze verdammte Stadt."
Ich weiß nicht, woher diese armen Weißen das Geld hatten.
Aber vor Kurzem
bauten sie plötzlich eine brandneue Feuerwache.
Wo zum Teufel haben die dieses Geld her?
Und wisst ihr, was sie dann gemacht haben? Echt rassistisch.
Sie versuchten, die alte Feuerwache zu verkaufen,
bei einer Auktion, bei der ich nicht in der Stadt war.
Voll mies.
Aber dafür ist es viel zu spät.
Ich habe die Stadt mit Spitzeln durchsetzt.
Die haben es mir sofort erzählt.
Sie kamen angerannt. "Mylord, ich habe Neuigkeiten, Mylord!"
Ich so: "Was ist los?"
"Was sagst du da? Eine Feuerwache?"
Nigga, ich habe die Feuerwache gekauft.
Ich habe aus dem Laden einen Comedy- und Musik-Club gemacht.
Jetzt feiern wir da. Clipse war da. Wir haben alle total abgerockt.
Jeden Promi, den ich je getroffen habe, habe ich gebeten, in dem Club aufzutreten.
Ich habe Mick Jagger auf einer Party gesehen.
Ich sagte: "Yo, Mick."
"Mick, du musst in Ohio in meinem Club spielen."
Und er hatte Bock drauf. Er meinte so: "Alles klar."
Er sagte: "Alles klar, ich spiele gerne in Clubs.
Aber erzähl mir was über die Stadt."
Ich so: "Was willst du wissen?"
Und der Typ gab mir den Mick-Jagger-Blick.
Er sagte: "Gibt es da Mädchen?"
Ich habe ihm direkt ins Gesicht gelogen. Ich meinte: "Ja."
Er wusste, dass was faul war. Er so: "Nein, nein, nein."
"Komm schon, Dave. Du weißt schon, die Art von Mädchen, die ich mag."
Ich sagte: "Mick, ich weiß nicht, auf welche Art Mädchen du stehst."
Da sagte er: "Du weißt schon."
"Du hast meine Musik gehört."
"Gibt es da weiße Schlampen mit schmutzigen Füßen?"
Ich sagte: "Mick, du wirst diesen Laden lieben."
"Die Frauen hinterlassen einen Rand im Schwimmbad."
Es sind dreckige Hippie-Muschis.
Ich bin überhaupt kein Drogen-Typ, okay?
Aber ich bin im Showgeschäft.
Also war ich schon auf jeder Art von Party.
Ich rauche Gras, aber ich sehe es nicht als Droge.
Aber ihr kennt das Showgeschäft.
Ich war auf Kokain-Partys, auf Gras-Partys,
Überall, und ich sage nur ehrlich,
was ich gesehen habe.
Koks-Schlampen sind viel hübscher als Gras-Schlampen.
Bei Gras-Schlampen denke ich:
"Hast du in den Klamotten geschlafen?"
"Was ist mit dir los?"
Keine Energie im Gesicht.
Sie tragen nicht immer einen BH, also hängen ihre Titten.
"Nimm deinen Schwanz aus meinem Gesicht." So hört sich ein Gras-Mädchen an.
"Ich lutsch dir nicht den Schwanz, Mann."
"Mein Mund ist staubtrocken."
Habt ihr euch je von 'ner Kifferin einen blasen lassen? Eklig, oder?
Als würde eine Katze lutschen. Also echt...
Wie kannst du keinerlei Feuchtigkeit im Mund haben?
Feuchte dir die Kehle an und versuch's nochmal, ja?
Geh Wasser trinken.
Igitt.
Neulich in den Nachrichten...
Habe ich wieder eine Menge Ärger bekommen...
...weil ich bei einem Comedy-Festival in Saudi-Arabien aufgetreten bin.
Und ihr hört diesen Jubel, das sind Schwarze.
Amerikas Weiße sind wütend.
Ich muss euch was sagen,
ich habe mich noch nie nicht schuldig gefühlt.
Also, ich habe mich nie... Ich fühle mich nicht...
Ich fühle mich überhaupt nicht schuldig.
Wisst ihr, und Bill Maher, der berühmte Komiker...
Ich kenne Bill, seit ich so 18, 19 Jahre alt war,
und habe das noch nie öffentlich gesagt, aber scheiß auf ihn.
Ich habe seine kleinen selbstgefälligen Cracker-Kommentare so verdammt satt.
Die tun so, als hätte ich, weil ich ein Festival in Saudi-Arabien gemacht habe,
irgendwie meine Prinzipien verraten.
- Hast du nicht! - Nun... Nein, ich weiß das.
Nein, nein, nein.
Nein, lasst mich... Kommt schon, lasst mich das machen.
- Und ich bin sicher... Nein. - Kommt schon!
Also gut, jetzt beruhigt euch alle.
Ich habe recht.
Erstens, was haben sie gesagt? Sie sagten: "Nun..."
Sie sagten: "Saudi-Arabien hat einen Journalisten getötet."
Und Ruhe in Frieden, Jamal Khashoggi.
Es tut mir leid, dass er so abscheulich ermordet wurde.
Aber...
Kein "Aber", also, wisst ihr, Punkt.
Und außerdem...
Ich meine, schau, Bruder,
Israel hat in den letzten drei Monaten 240 Journalisten getötet.
Also wusste ich nicht, dass ihr noch mitzählt.
Ich wurde verarscht, weil ich in Saudi-Arabien auf der Bühne stand.
Ich hab es zu keiner Zeitung gesagt. Nur auf der Bühne.
Ich sagte: "Es ist für mich einfacher, in Saudi-Arabien zu reden,
als in Amerika."
Und die Leute waren irgendwie angepisst.
Ich stehe voll und ganz dazu. Vergesst nicht, was ich gerade durchgemacht habe.
Vor zwei Jahren wurde ich fast gecancelt, genau hier in den Vereinigten Staaten,
wegen Transgender-Witzen. Aber ich muss euch was sagen.
Transgender-Witze kamen in Saudi-Arabien sehr gut an.
Die kriegten nicht genug davon.
Ich war voll im Element. Ich dachte: "Wo wart ihr die ganze Zeit?"
In jedem Artikel stand, dass Komiker einem Diktator in den Arsch krochen.
Aber auf allen Artikeln war mein Bild drauf.
Und ich kann nicht mal sauer sein. Denn um fair zu sein,
habe ich mehr Geld verdient als all diese Komiker.
Ich arbeite nicht mal mehr bei Netflix.
Wisst ihr, was mein neuer Job ist?
Ich sitze rum und warte auf Anrufe der Araber.
"Kann ich euch helfen? Was braucht ihr?"
Ich arbeite gern im Nahen Osten.
Das ist meine zweite Show dort.
Ich hatte drei Monate davor eine Show in Abu Dhabi.
Da war auch ein Comedy-Festival.
Ihr wart vielleicht noch nicht im Nahen Osten.
Eins wisst ihr vielleicht nicht.
Hier hat doch jeder einen Hund.
Die geben sich nicht mit Hunden ab.
Wisst ihr, was sie haben? Sie haben Vögel, Falken, Alter.
Diese Typen haben Falken als Haustiere.
Unfassbar. Ich war im Einkaufszentrum, ich sah ein paar Typen mit Falken.
Ich fand es total abgefahren.
Und, wisst ihr, hier in D.C. sehen wir hier oder da mal einen Zuhälter.
Und das ist...
Aber nie so Typen mit Vogel.
Der meinte zum Vogel: "Bring mir ein Kaninchen."
Und dieser verdammte Vogel brachte ihm einfach ein Kaninchen.
Und er gab dem Vogel ein Stück und aß den Rest selbst.
Da war also ein Typ mit einem Falken.
Wir laberten nur über Scheiße. Und ich weiß nicht, was...
Ich weiß nicht, wie ich auf die Idee kam.
Etwas überkam mich einfach. Ich sagte: "Yo, Alter, leih mir mal den Falken."
Er hat es gemacht.
Er gab mir den Handschuh, und den Falken.
Nun, ich habe viel coolen Scheiß in meinem Leben gemacht,
aber der absolut coolste Rockstar-Scheiß...
Das war unfassbar.
Ich ging in eine Arena dieser Größe, 20.000 jubelnde Leute.
Ich hatte einen Falken auf dem Arm. Die Leute rasteten aus.
Die Menge flippte aus. Das ist ihr Nationalvogel.
Nun, ich wusste einen Scheiß über den Vogel.
Offenbar
war der Falke, der auf meinem Arm saß, einer der schnellsten Lebewesen der Erde.
Das wusste ich nicht.
Anscheinend fliegen die beim Jagen geradewegs nach oben
und stürzen sich dann mit 380 Kilometern pro Stunde hinab, so wurde er gemessen.
Er schlägt seine Beute tot, fliegt dann weg und kommt zurück,
und holt sich die getötete Beute. Das wusste ich nicht.
Und als ich durch die Arena lief, schrie die Menge,
aber der Falke geriet nicht in Panik, weil er so eine Art Maske aufhatte,
und der Typ guckte so rum...
Aber er blieb cool.
Nun, ich wusste nicht, dass diese Maske Teil des Falkentrainings ist.
Wenn man dem Falken die Maske abnimmt, denkt er, dass es Zeit zum Jagen ist.
Hätte mir das mal jemand gesagt.
Ich lieferte auf der Bühne ab,
und der Falke schaute nur dumm, so.
Und ich dachte: "Och, der sieht ja nix von der Show."
Also nahm ich die Maske ab.
Mann, dieser Falke ist durchgedreht. Chaos brach aus.
Er flatterte so und flog von meinem Arm.
Und zuerst klatschten alle: "Yeah!"
Und dieser Kerl stürzte sich hinab, 380 Kilometer pro Stunde.
Tötete eine Schlampe in Reihe drei.
Eine Transgender-Schlampe. Als er sie traf, kam ihr Schwanz raus.
Alle schrien. Ich dachte nur: "Oh, Scheiße."
Ich war überfragt.
Als Nächstes kam die Polizei, die arabische Polizei,
und die holten mich von der Bühne.
Ich wusste nicht, dass ich verhaftet war. Ich sagte: "Was soll das?"
Klar, diese Typen wissen, dass es ein Unfall war.
Und als Nächstes klagten sie mich wegen Mordes an.
Ich sagte: "Mord?"
Was zum Teufel? Es war ein Unfall.
Und vor Gericht
lasen sie Mitschriften all meiner Transgender-Witze vor.
Taten so, als hätte ich sie absichtlich getötet.
"Ich wusste nicht, dass sie trans war,
bis ihr Schwanz rauskam.
Eine verdammte Unverschämtheit.
Ich bin Amerikaner."
Ich hielt mich immer noch für sicher, aber am Ende fiel
ein Wort, das ich verstand.
Es hieß: "Schuldig." Ich sagte: "Was?"
Mein ganzes Leben zog an mir vorbei. Ich wünschte, ich wäre nie hergekommen.
Ihr fragt euch sicher, wie ich heute Abend hier sein kann.
Nun, das wusste ich damals nicht,
aber einen Transgender zu töten ist da nur eine Ordnungswidrigkeit.
Ja, es ist viel einfacher zu reden...
...in Saudi-Arabien.
Jimmy Kimmel wurde gecancelt.
Nicht nur haben sie Jimmy Kimmel gecancelt,
dieser Typ Carr, der die FCC leitet, hatte die Nerven zu sagen, dass Kimmel,
wenn er wieder ins Fernsehen will... Ich weiß nicht, ob Carr das gesagt hat,
aber jemand hat das gesagt. Sie sagten, dieser Typ muss
Geld an Charlie Kirks Turning Point USA Foundation zahlen,
um wieder reinzukommen. Denkt mal darüber nach. Echt.
Elon Musk hat die Wahl für Trump gekauft, weil der Supreme Court sagte,
dass Geld Redefreiheit sei.
Man kann sein Geld also ausgeben, wie auch immer man reden will,
aber wenn sie diesen Typen zwingen, Geld für was zu zahlen, an das er nicht glaubt,
nun, dann zwingen sie ihn, etwas zu sagen, das er nicht so meint.
Und sechs Millionen... Oh, entschuldigt.
Hört zu, ich habe viel Geld gemacht.
Aber ich nehme jederzeit Geld aus Saudi-Arabien an,
nur damit ich hier Nein sagen kann. Es fühlt sich gut an, frei zu sein.
Und ich weiß, dass die Menschen in Saudi-Arabien
nicht sagen können, was ich sagen durfte.
Aber Deal ist Deal, und der König sagte, dass ich es sagen dürfte.
Also betrachtete ich es als diplomatische Mission.
Ich muss Muschi-Witze in den Nahen Osten bringen.
Denn sie haben Muschis und können nicht mal darüber reden.
Ich sagte: "Ich mach's."
Nichts ist wie früher, oder?
Puff hat 50 Monate bekommen.
Ich rede nicht gern darüber, aber ich tue es.
Hier ist mein Ding mit Puffy, und ich muss meine Befangenheit erklären.
Vor Jahren wurde ich auf der Bühne angegriffen...
in Kalifornien in der Hollywood Bowl. Nun, das ist lange her.
Zu dieser Zeit war Charlie Kirk lebendig und wohlauf.
Noch ein Grund, warum es schwer ist, in Amerika zu reden, denn
wenn man beruflich redet und sieht, wie Kirk so ermordet wird...
Ich werde ehrlich sein, Alter, ich war geschockt.
Ich meine, Charlie Kirk ist der Vorzeigeweiße,
und sie haben diesen Mistkerl getötet. Ich dachte nur: "Diese Weißen..."
"So hast du sie noch nie gesehen."
"Die machen ernst."
Und am nächsten Tag in den Nachrichten,
als alle Informationen noch dürftig waren, kamen sie raus und meinten so:
"Anscheinend waren Transgender-Botschaften eingraviert
auf den Kugeln." Ich war zu Hause und dachte: "Oh, nein!"
"Ich bin sowas von dran!"
Und dann, Wochen später, sagten sie, was auf den Kugeln stand.
Auf einer der Kugeln stand "Bella Ciao, Bella Ciao,
Bella, Bella, Bella Ciao" geschrieben.
Auf einer anderen Kugel stand: "Wenn du das liest, bist du schwul."
Ich dachte: "Ich muss diese Kugeln sehen."
Wie zum Teufel schreibt dieser Typ ganze Absätze auf Kugeln?
Wie groß sind diese Kugeln? Was ist der Typ, ein Uhrmacher?
Er kann all das auf eine Kugel gravieren?
Ich mache mich nicht lustig über Charlie Kirks Tod,
aber ich weiß nicht, was es bedeutet,
und ich weiß nicht, ob ich ihnen glaube.
Ich sage euch, was ich nicht glaube. Die Weißen haben das gesagt.
Sie sagten: "Charlie Kirk ist der Martin Luther King dieser Generation."
Nein, ist er nicht.
Ja, das ist weit hergeholt.
Sie wurden beide auf schreckliche Weise ermordet.
Beiden wurde in den Hals geschossen,
aber da enden die Parallelen.
Denn Charlie Kirk ist eine verdammte
Internet-Persönlichkeit. Nein, absichtlich.
Grundsätzlich kann er nicht wie Dr. King funktionieren.
Internet-Typen sind negativ, weil sie es sein müssen.
Denn niemand beschäftigt sich mit ihnen,
es sei denn, sie erzählen Scheiße, die die Leute aufregt.
Das ist Charlie Kirk.
Unvorstellbar, Dr. King hätte sich wie Charlie Kirk verhalten.
"Klickt den Like-Button und abonniert."
"Folgt mir für mehr Inhalte wie diesen."
"Ich glaube, dass alle Schwarzen frei sein sollten. Überzeugt mich vom Gegenteil."
Der Kongress hat darüber abgestimmt..,
dass der 14. Oktober der Charlie-Kirk-Gedenktag sein würde,
und jeder hat dafür gestimmt.
Nein, nein, nein, ich werde nicht buhen. Ihr könnt gedenk... Hey, hey, nein, nein.
Gedenkt dem Nigga, wenn ihr wollt.
Und gedenkt ihm, wie auch immer ihr wollt.
Aber ich weiß, dass die meisten dieser Abgeordneten dafür gestimmt haben,
weil sie Angst vor politischer Gewalt haben.
Ich sag euch, in Saudi-Arabien ist es leichter zu reden.
Ich war in den Staaten auf der Bühne und Niggas wurden sauer, weil ich sagte:
"Na ja, vielleicht kommt Puff ja davon. Ich hoffe es."
Und das Publikum so: "Buh."
Nicht dass ich glaube, dass Puff im Recht ist,
aber als ich in L.A. im Hollywood Bowl angegriffen wurde,
war Puff der Typ, der meinen Angreifer getackelt hat.
Er hat mir das Leben gerettet.
Auf so einen Nigga kann man danach schwer sauer sein.
Ich hatte an dem Abend Security, aber ihr wisst schon.
Die waren einfach nicht bereit.
Die hatten rutschige Schuhe an oder so.
Sie rannten raus. Alle rutschten aus und fielen hin.
Und Puffy schnappte meinen Angreifer und tackelte ihn.
Jahre später, als ich von dem Babyöl hörte,
dachte ich so: "Worauf sind diese Niggas ausgerutscht?"
Tausend Flaschen Babyöl, das ist eine Menge.
Denkt dran, er stand nicht vor Gericht, weil er tausend Flaschen Babyöl hatte,
denn es ist kein Verbrechen, tausend Flaschen Babyöl zu haben.
Es ist eklig.
Es ist nicht illegal.
Und ich erzähle noch was, was ich noch nicht gesagt habe. Es stimmt.
Eines Nachts in L.A... Ich sollte es nicht erzählen. Egal.
Ich war in Puffys Haus.
Nein, ich hab nichts von dem Zeug gesehen, das sie im Prozess erwähnt haben.
Ich lief durch das Wohnzimmer von ihm, es war sauber, gute Bodenhaftung,
nichts Rutschiges.
Ein vollkommen normaler Abend.
Das Einzige...
Das Einzige, im Nachhinein,
aber damals hat es mir nichts bedeutet...
Ich habe nicht darüber nachgedacht.
Aber im Nachhinein war es abgefuckt. Wir waren auf der Terrasse,
und wir tranken und lachten, redeten,
und dann fängt Puff an, seinen Drink so zu schwenken, und er meint...
Er meint: "Also, Dave."
Er meint: "Worauf stehst du?"
Ihr kennt mich... Ich so:
"Ich weiß nicht, Nigga, Bücher, Videospiele, ähm..."
Ich wusste nicht, dass ich hätte Cassie ficken können.
Gott segne sie.
Ich verarsche sie nicht. Sie hat viel durchgemacht.
Aber wisst ihr noch, sie zeigten ständig dieses Video von ihm,
wie er sie in einem Hotelflur verprügelt. Schrecklich.
Aber er stand nicht dafür vor Gericht.
Er hat dafür bezahlt, bevor die Bundesanklage überhaupt aufkam.
Er hat ihr 35 Millionen Dollar gezahlt, habe ich gehört.
Was es nicht richtig macht, aber komm schon.
Niggas haben gegen Floyd Mayweather für weniger Geld als das gekämpft.
Und die Niggas mussten 36 Minuten lang kämpfen.
Aber Cassie ist ein Gangster.
Sie musste etwas tun, das ich niemandem wünschen würde.
Sie musste über ihr Sexleben aussagen. Junge, das ist hart.
Gott bewahre uns alle davor.
Alles, was man öffentlich über Sex sagt, wird schlecht klingen.
Selbst Missionarsstellung mit der Ehefrau.
Der Richter so: "Erzählen Sie mir, wie Sie..."
"Haben Sie in Missionarsstellung gebumst?"
"Ja, Euer Ehren" "Könnten Sie das beschreiben..."
"Nun, ja, ich sah meine Frau an, in ihre gelangweilten Augen, und dann..."
dann schob ich den Riesen-Slip beiseite, und da war ein Busch, der einfach schreit:
'Mir egal', und ich dann so... Wissen Sie?"
"Ich hab's einfach getan, wissen Sie?"
Cassie musste viel Härteres tun.
Diese Fragen waren so... Sie fragten sie alles Mögliche...
"Hat Sean Combs Ihnen in den Mund gepinkelt?"
Ich dachte so: "Oh mein Gott." Sie zögerte nicht.
"Ja, Euer Ehren, hat er. Er pinkelte..."
Tut mir leid.
Heute Abend habe ich
etwas vorbereitet, das ich ausprobieren wollte.
Es war aber schwer, aber ich wollte wirklich...
Es ist der längste Closer in der Geschichte meiner Karriere.
Ich werde es machen, aber das wird viel Konzentration erfordern,
also ruft nicht dazwischen, genießt es einfach.
Nein, es ist schwer, wisst ihr... Seht mal, Mann, die Show zu beenden...
Die Show zu beenden ist alles,
und die in D.C. zu beenden, ist sehr wichtig.
Also mache ich heute Abend zwei Closer.
Ich mache meinen Closer für D.C., und danach...
Diese Schlampe schreit wie eine Alarmanlage, oder?
Habt ihr das gehört?
Jesus Christus.
Also gut, und dann danach, wenn ich dazu komme,
mache ich meinen Closer aus Saudi-Arabien.
Also gut, das ist der schwierige. Hey, tut mir einen Gefallen, Produktion,
macht es sexy, gebt mir so Comedy-Club-Licht.
- Wir lieben dich, Dave. - Ich liebe euch auch.
Also gut, Konzentration. Das ist...
Gleich versteht ihr, das es schwerer ist als...
Es ist schwerer, als ihr denkt.
Wartet mal. Macht weiter, schreit weiter. Gebt mir einen Drink.
- Ich liebe dich, Dave. - Ich liebe dich auch, Homie.
Hört zu, ich sage das
in der Hoffnung, dass das jemandem in diesem Publikum Frieden bringt.
Ich meine wirklich, was ich gleich sagen werde.
- Ich liebe dich. - Ich weiß, wie es gerade ist.
Ich verstehe, wie viele Leute sich fühlen. Dreh dein Funkgerät leiser, Champ.
Ich weiß, wie viele von euch sich gerade fühlen.
Ihr hört mich nicht?
Könnt ihr mich hören?
Das ist ein Bill Cosby.
Es wird mir nicht viel Zeit geben.
Ich weiß, wie alle sich gerade fühlen, und ich hoffe, dass es euch beruhigt.
Ich fühle mich auch so.
Ohne Frage, zu 1.000 Prozent ohne Frage, durchleben wir alle,
individuell und kollektiv,
irgendeine Art von Verschwörung, da bin ich sicher.
Dieses Gefühl, das ihr habt, dass etwas falsch ist, nach dem Motto:
"Hey, habe ich hiermit recht? Bin ich verrückt?" Nein, Nigga.
Nein, du bist nicht verrückt. Diese Sache, die du fühlst,
ich sage dir, ich fühle sie auch.
Aber hier ist, was ich vorschlage.
Wenn ihr nicht wisst, was die Verschwörung ist, dann sagt das einfach.
"Ich weiß es nicht" ist eine akzeptable Antwort.
Tatsächlich ist es, wenn man es nicht weiß, die beste Antwort.
Aber all dieses laute Herumraten, was die Verschwörung ist,
ich flehe euch an, bitte, haltet einfach die Fresse.
Damit macht ihr noch alle krank.
Du kannst sagen "Ich fühle", "Ich denke" oder "Ich vermute",
oder "Für mich sieht es so aus", aber bitte hör auf zu sagen, dass du es weißt.
Denn in Zeiten wie diesen
ist der letzte, dem ich vertraue, der, der sich sicher ist.
Das ist Wahnsinn.
Aber ich denke Folgendes.
Irgendwie lief in diesem Land etwas schief...
im Jahr 1910.
Ich habe es auf einen bestimmten Typen eingegrenzt.
Es hat etwas zu tun... Und denkt später darüber nach, was ich sage, nicht jetzt.
Es hat etwas mit Jack Johnson zu tun.
Jack Johnson
war der erste Schwarze Schwergewichtsweltmeister.
Und die Schwergewichtsmeisterschaft ist bis zum heutigen Tag
der prestigeträchtigste Titel im Sport.
Aber 1908
blieb diese Auszeichnung weißen Kämpfern vorbehalten.
Nicht, weil Schwarze Kämpfer nicht gut genug waren,
sondern weil kein Weißer einem Schwarzen die Gelegenheit geben wollte,
Hand an sie zu legen.
Und ein Typ namens Tommy Burns wurde Schwergewichtsweltmeister.
Und Tommy Burns war eine Anomalie. Er war Kanadier.
Und er sagte: "Ich bin der Schwergewichtsweltmeister der Welt."
Er ist Kanadier. Ihr wisst, wie tuntig die sind. Er so...
"Ich bin nicht der Champion von Kanada, nicht der Champion der weißen Männer."
"Ich bin der Champion der Welt,
und ich werde meine Meisterschaft gegen jeden Herausforderer verteidigen."
Und Junge...
Jack Johnson bekam die Gelegenheit zu kämpfen,
um die Schwergewichtsweltmeisterschaft.
Nicht gegen einen Ami, wie er einer war, sondern gegen einen Kanadier.
Nun könnte man meinen, dass die Amerikaner für Jack Johnson sein würden,
weil er Amerikaner war.
Nein, dieser Nigga war schwärzer als Wesley Snipes.
Tommy Burns war zu der Zeit die kleinste Person,
die je Schwergewichtsweltmeister war.
Und Jack Johnson stieg in den Ring und überragte ihn.
Und, wisst ihr, er prügelte die Scheiße aus Tommy Burns heraus.
In Sydney, Australien.
Und all die weißen Kämpfer in Amerika sagten: "Seht ihr?"
"Gegen diese gottverdammten dreckig kämpfenden Affen zu kämpfen."
Vor Tommy Burns war der Weltmeister zurückgetreten.
Ein Mann namens Jim Jeffries.
Und alle: "Jack Johnson ist nicht der wahre Champion."
"Jim Jeffries ist der wahre Champion,
und es ist gut, dass er nicht kämpft,
sonst würde er dir den Arsch versohlen, Jack Johnson."
Also, Jack Johnson...
Jack Johnson forderte Jim Jeffries heraus.
Es passierte zuerst in London. Jim Jeffries war bei einer Parade,
und Jack Johnsons schwarzer Arsch trat aus der Menge hervor.
Er war extrem schick gekleidet. Er konnte sich sehr gut ausdrücken.
Er sagte: "Hör mal, alter Junge, ich würde dir gerne eine verpassen."
Jim Jeffries sah ihn nur an. "Was zur Hölle?"
Und dann war Jim Jeffries bei einer Parade in Sydney, Australien,
und Jack Johnson trat wieder aus der Menge hervor.
"Hör mal, alter Junge, ich möchte dir wirklich gern ein paar schallern."
Jim Jeffries guckte so: "Wie kommt dieser Nigga an einen Pass?"
Nochmal, das war 1910.
Das Markenzeichen von Jack Johnson war Kühnheit.
Es gibt eine Legende über ihn, die besagt,
dass er eines Nachts zu schnell eine Landstraße entlangfuhr,
südlich der Mason-Dixon-Linie,
und die Polizei zog Jack Johnson aus dem Verkehr.
Das war 1910.
Er muss gerast sein, 20 Kilometer pro Stunde.
Die Polizei hielt ihn an.
Die Polizei sagte:
"Es kostet 200 Dollar, hier unten auf unseren Straßen zu rasen."
Damals waren 200 Dollar wie ein Strafzettel über 50.000 Dollar.
Jack Johnson zögerte nicht.
Er gab ihm 400 Dollar und sagte: "Ich fahre gleich zurück."
Nach Monaten der Beharrlichkeit
gab Jim Jeffries nach.
Und Jack Johnson verteidigte seinen Titel gegen Jim Jeffries
am vierten Juli.
Daher stammt der Ausdruck "Die große weiße Hoffnung".
Sie wollten, dass ein Weißer diesen Schwarzen in seine Schranken wies.
Ich sage euch was, am vierten Juli war Jim Jeffries nicht dieser Typ.
Jack Johnson machte ihn total fertig.
Und Jack Johnson tat das, was man beim Boxen "den Kampf führen" nennt,
er hätte ihn also in den frühen Runden ausknocken können,
aber er wollte nicht sterben. Er wollte, dass es gut aussah.
Aber als er es satt hatte, denn damals gab es keine
15-Runden-Kämpfe, man kämpfte einfach, bis man nicht mehr kämpfen konnte.
Als Jack Johnson sich langweilte,
erledigte er ihn mit einem rechten Haken,
und man sieht in der Aufnahme, wie Jim Jeffries fällt,
aber dann bricht der Film ab.
Weil sie nicht zeigen wollten,
wie dieser Nigga ihre Hoffnung ausknockte.
Und am 5. Juli gab es in den gesamten Vereinigten Staaten
Aufstände, weiße Aufstände, bei denen sie viele Schwarze töteten,
um sicherzustellen, dass der Rest dieser Niggas ihren Platz kannte.
Weil Jack Johnson die erste Schwarze Person war,
die physisch der Rassentrennung trotzte und gewann. Und hier ist die Pointe.
Er verließ die Arena nicht nur lebend.
Jack Johnson hatte eine ganz besondere Neigung.
Er verließ die Arena mit einer weißen Schlampe. Lasst uns drüber reden.
Wisst ihr, Jack Johnson liebte es, weiße Frauen zu ficken.
Er fickte fast ausschließlich weiße Frauen.
Und, Mann, wie kühn er war... Einfach weiße Männer zu verprügeln
und ihre Schlampen zu ficken.
Die Schwarze Boxwelt war begeistert.
Und jeder große Schwarze Kämpfer feierte Jack Johnson.
Und sie sagten zu Jack Johnson:
"Jack, herzlichen Glückwunsch. Kann ich einen Titelkampf bekommen?"
Und Jack Johnson sagte, genau wie seine weißen Vorgänger:
"Nun, ich kämpfe nicht gegen Schwarze Kämpfer."
"Ich verprügle weiße Typen und ficke ihre Schlampen."
Und einer nach dem anderen
trat in der großen Weißen Hoffnung auf, und Jack Johnson besiegte sie alle.
Tatsächlich...
Tatsächlich brauchte es ein Gesetz,
um ihn zu stoppen.
Der Kongressabgeordnete Mann aus Illinois dachte sich das "Mann-Gesetz" aus.
Das Mann-Gesetz ist das Gesetz, das besagt, dass es illegal ist,
eine Frau über Staatsgrenzen zu bringen zum Zwecke der Verführung.
In meiner Branche muss man so einen Scheiß wissen.
Jack Johnson wurde angeklagt und nach dem Mann Act verurteilt,
floh aus dem Land, war jahrelang auf der Flucht,
und es ruinierte sein Leben.
Und dann starb er schließlich 1946 in den USA bei einem Autounfall.
Bevor er starb... Das Zitat ist das beste,
das je ein Amerikaner gesagt hat... Da sagte er:
"Ich habe alles riskiert
für mein Vergnügen."
Wisst ihr, Freiheit zu haben, ist eine Sache.
Keine Freiheit zu haben, eine andere.
Aber Freiheit zu nutzen, die man nicht hat, erfordert enorm viel Mut,
ganz gleich, wie egoistisch man damit umgeht.
Und Jack Johnson
ist ein amerikanisches Rätsel,
das wir lösen müssen.
Vor einiger Zeit war ich hier in Washington.
Ich war im MGM
am National Harbor, und ich trat nicht auf.
Ich war bei einer Stevie-Wonder-Show. Stevie wusste nicht, dass ich da war.
Ich war an der Seitenbühne.
Ich kam zu spät, er machte schon die Show.
Und das war ein ganz besonderer Abend.
Es war der Abend vor
Aretha Franklins Beerdigung.
Und Aretha Franklin war eine ganz besondere Person für mich.
Bei meinem ersten Mal in Radio City gab sie mir einen Job als ihr Vorprogramm.
Gemeine Chefin, aber großartige, großartige, großartige Künstlerin.
Und Steve lieferte auf der Bühne ab.
Und dann mitten in seinem Set
fing er an, ein Medley zu singen
aus all den Songs, die er je für Aretha Franklin geschrieben hatte.
Und, ich sage euch, es waren viele.
Riesenhits, von denen ich nicht wusste, dass er sie geschrieben hat.
Und die Menge groovte und feierte ihr Leben.
Und ganz plötzlich, mittendrin...
brach Stevie weinend zusammen.
Legte seinen Kopf auf das Klavier, und ich hörte ihn schluchzen.
Und ich war betrunken.
Und es tut einem Mann weh, einen anderen Mann weinen zu hören.
Ich dachte gar nicht darüber nach. Ich dachte: "Ich muss zu ihm gehen."
Und ich ging einfach auf die Bühne. Und wisst ihr, es ist mein Zuhause.
Als die Menge mich sah, fingen sie an zu jubeln.
Aber Stevie wusste nicht, dass ich kam. Er schaute wie der Falke.
Ich setzte mich neben ihn ans Klavier und sagte: "Ich bin's."
Und da lächelte er breit,
und wir fingen an, Witze zu reißen und Lieder zu singen.
Und dann nach der Show waren wir Backstage, und er fragte mich:
"Was machst du morgen?"
Ich sagte: "Ich fliege mit dir nach Detroit,
um Ms. Franklin die letzte Ehre zu erweisen."
Und er sagte: "Nein."
Zu der Zeit
war gerade ein Senator verstorben.
Der großartige John McCain war gestorben.
Stevie sagte: "Du musst mir einen Gefallen tun."
Er sagte: "John McCain ist im Kapitol aufgebahrt.
Ich möchte, dass du hingehst,
und ihm unseren Respekt zollst."
Und ich sagte: "Ey, ich würde viel lieber mit dir nach Detroit gehen."
Und dann warf Stevie mir diesen Blick zu. Er schaute so...
Er wusste nicht mal, dass ich hier war.
Also ging ich.
Am nächsten Tag ging ich zum Kapitol.
Das mache ich für niemanden außer für Stevie Wonder.
Ich tue alles für ihn, wenn es vernünftig ist.
Nur mit dem Rauchen höre ich auch für ihn nicht auf.
Noch nicht.
Aber das tat ich. Ich stand in der Schlange,
und dann kam ich bis zum Sarg von Senator McCain,
und ich sagte: "Stevie Wonder hat mich geschickt."
"Tschüss, Nigga." Und ich ging einfach weg.
Aber das war, was er wollte, und also tat ich das.
Viele Leute wissen das nicht,
aber die aus Washington, die in meinem Alter sind.
Viele wissen nicht,
dass Martin Luther King,
anders als Charlie Kirk, es schwerer hatte, in Erinnerung zu bleiben.
Dass
der einzige Grund, warum Martin Luther Kings Geburtstag
ein Feiertag ist, daran liegt, dass die King-Familie
und Stevie Wonder sich sehr hart und sehr lange
für diesen Feiertag eingesetzt haben.
Die Leute vergessen das.
Dass das, was sie "Black Happy Birthday" nennen,
das Stevie-Wonder-"Happy Birthday", ein Protestsong war,
um den King-Feiertag Wirklichkeit werden zu lassen.
Happy birthday to you
Happy birthday
Und es war so effektiv.
Am Ende stimmte der Senat darüber ab.
99 von 100 Senatoren stimmten zu, seinen Geburtstag zum Feiertag zu machen.
Bis auf einen...
John McCain.
Der Typ, zu dem Stevie mich geschickt hat, um mich zu verabschieden.
Was für ein großartiger Mann Stevie Wonder ist.
Wie viel dieses Land lernen könnte
von so einem Mann.
John McCain, Gott hab ihn selig,
hat sich damit in die Nesseln gesetzt,
und Jahre wurde er dafür in den Arsch gebissen.
Er kandidierte für das Präsidentenamt
und musste gegen den ersten antreten, der jemals eine Parteinominierung erhielt.
Und Barack Obama erhielt diese Nominierung am Jahrestag von Dr. Kings
"I Have a Dream"-Rede.
Und von allen Abstimmungen in McCains langer Karriere als Senator
hat ihn diese Stimme gegen den King-Feiertag nie so verfolgt,
wie sie es zu jener Zeit tat.
Also, wie hat er das gekontert? Ich sage euch, was er getan hat.
Wenn ihr euch erinnert, brachte John McCain einen Gesetzentwurf ein,
um Jack Johnson posthum wegen des Mann-Gesetzes zu begnadigen.
Ja, er wollte damit Jack Johnson begnadigen.
Das Mann-Gesetz ist genau das Gesetz,
wegen dem Sean "Puffy" Combs erst kürzlich verurteilt wurde.
Amerikas Unaufhaltsamer-N*****-Gesetz.
Ja, da läuft noch was anderes, aber ich weiß nicht. Seid ihr gelangweilt?
Nein!
Okay, ich mache weiter. Da ist noch mehr.
Ich hasse Verschwörungstheorien, aber ich erzähle euch eine über... na ja...
und das ist nicht mal eine Theorie. Diesen Teil weiß ich als Tatsache.
Wusstet ihr,
als ich D.C. verließ und in den 90ern nach New York zog,
dass das New York City Police Department eine Hip-Hop-Polizei-Sondereinheit hatte?
Wusstet ihr das?
Und diese Sondereinheit verfolgte jeden,
der in der Hip-Hop-Kultur involviert war.
Nicht nur Rapper, Drogendealer,
weil sie dachten, dass das zusammenhing.
Sogar junge Komiker wie mich. Jeder, der einfach in dieser Szene war,
sie wussten, wer jeder war und was jeder machte.
Und damals ging ich oft in Nachtclubs,
aber manchmal ging hin
und die Lichter waren etwas anders.
Und ich merkte es nicht, aber die O.G.s nahmen mich beiseite und meinten:
"Vorsichtig im Club, Nigga."
"Die haben die FBI-Lichter an."
Die Beleuchtung war seltsam, weil die Party überwacht wurde,
und sie sagten mir, dass ich aufpassen sollte.
Und, wisst ihr, ich habe nichts Falsches gemacht,
Nigga, ich hab mich nur amüsiert.
Wusstet ihr, dass diese Sondereinheit ursprünglich gegründet wurde,
um nur zwei Leute zu beschatten?
Diese Leute waren ein Typ namens Christopher Wallace,
auch bekannt als Notorious B.I.G.,
und Sean "P. Diddy" Combs.
Warum ist das so?
Dass dieser Nigga seit mindestens 30 Jahren unter Beobachtung steht,
und sie erst jetzt merken, dass er krumme Dinger dreht und Frauen verprügelt?
Ich wette mit euch, ich wette, wenn er all das gemacht hat,
ich wette, sie haben ihm lange dabei zugesehen.
Aber warum jetzt?
Ich weiß es nicht.
Es war seltsam, in diesem Fall rief niemand die Polizei,
außer Kid Cudi.
Und alle nannten Kid Cudi eine Petze.
Aber er war keine Petze.
Eine Petze ist, wenn zwei zusammen ein Verbrechen begehen
und einer von ihnen erwischt wird und den anderen verpfeift,
um seinen eigenen Arsch zu retten. Kid Cudi wurde von Puff übel mitgespielt.
Er behauptete, Puff hätte seinen verdammten Porsche
mit einem Molotowcocktail in die Luft gejagt und es dabei nicht belassen.
Er sagte... Er behauptete dann, dass Puff in sein Haus eingebrochen sei,
und die Weihnachtsgeschenke dieses Niggas geöffnet habe.
Nigga, ich wäre stinksauer gewesen.
Kid Cudi sagte: "Ich kann nicht beweisen, dass er die Geschenke geöffnet hat,
aber ich kam ins Haus und er war da und die Geschenke waren offen
und dieser Nigga meinte nur: 'Frohe Weihnachten, Playboy.'"
Was hätte Kid Cudi also tun sollen?
Er hatte nur zwei Möglichkeiten. Entweder A:
Irgendein Gangster-Scheiß,
den man nur schwer nachweisen kann.
Oder, wenn du nicht so gestrickt bist...
Und ich glaube nicht, dass Kid Cudi so gestrickt ist.
Dann ist deine letzte Option B:
Du musst die Polizei rufen.
Und gut gemacht, Kid Cudi.
Er tat das Richtige.
Ich hingegen, ich bin so gestrickt.
Wenn dieser Nigga meiner Familie Weihnachten versaut,
werde ich ihn dafür leiden lassen.
Und dann erzählt man mir alles darüber,
ohne zu wissen, dass ich es war.
"Oh, mein Gott, Dave!"
"Hast du gehört, was mit Puffy passiert ist?"
"Oh, nein. Was ist passiert?"
"Er war alleine im Topanga Canyon joggen.
Ein Falke kam aus dem Nichts und hat diesen Nigga getötet!"
"Oh, mein Gott."
Ich liebe Hip-Hop-Musik.
Ich liebe viele der Leute, die diese Musik machen.
Sie haben mir Dinge beigebracht und gezeigt,
die ich selbst nie gesehen hätte, gute Dinge.
Zum Beispiel war ich einmal in Atlanta.
Ich bin fast fertig. Halt durch, Kumpel.
Ich war in Atlanta
und ein Rapper namens T.I...
...rief mich an. Zu dieser Zeit
kannte ich ihn nicht gut, jetzt kenne ich ihn besser,
aber damals hatte er meine Nummer nicht.
Und er rief mich an und meinte: "Ich hab gehört, du bist in meiner Stadt."
Er sagte: "Ich will dir das echte Atlanta zeigen."
Ich sagte: "Verdammt ja, los geht's."
Er sagte: "Triff mich unten beim Hotel-Parkservice."
Also ging ich runter.
Ich dachte, er verarscht mich, aber als ich runterkam,
stand er draußen beim Parkservice und saß in einem violetten Phantom.
Dieser Wagen muss anderthalb Millionen Dollar gekostet haben.
Wunderschöne violette Farbe mit elfenbeinweißen Sitzen.
Für sowas braucht man einen Chauffeur,
aber aus irgendeinem Grund fuhr dieser Nigga selbst.
Ich nahm es einfach hin.
Ich sprang einfach ins Auto und, Mann, er hat mir Atlanta gezeigt, alles.
"Outkast und so haben da drüben angefangen zu rappen
und Future hat früher auf dem Spielplatz hier gespielt."
Und dann wurde er langsamer, zeigte auf ein Haus und sagte:
"Und Martin Luther King ist in dem Haus genau da aufgewachsen."
"Und hier hat er seine Kinder großgezogen."
"Und das ist die Kirche, in der er dort drüben gepredigt hat."
Und dann hielten wir an einer roten Ampel,
und diese kleinen schwarzen Kinder
stürmten von beiden Seiten mit Wasserflaschen auf das Auto zu.
Diese Kinder in Atlanta nennt man die Water Boys.
Ihre ganze Masche ist, dass sie Wasser an Leute verkaufen,
die im heißen Verkehr von Atlanta hängen.
Das wusste ich nicht.
Ich sah nur diese jungen Niggas auf das Auto zurennen,
also verriegelte ich die Tür und dachte: "Scheiß drauf."
Aber T.I. ließ sein Fenster runter und fing an, den Kindern Befehle zu geben.
"Rennt nicht einfach auf das Auto von jemandem zu."
"Ihr wisst nicht, was die da drin haben."
"Und lächelt, damit ihr weniger bedrohlich wirkt."
"Und denkt an eure Manieren. 'Ja, Sir. Nein, Ma’am. Bitte, danke.'"
"Das hält euch am Leben."
"Und lasst das Kondenswasser an der Flasche,
damit es erfrischend und lecker aussieht."
Und dann erkannte das Kind, dass es mit einer Legende sprach.
Er sagte: "Oh, mein Gott." Er sagte: "Danke, T.I."
Und hielt die Hand auf für Geld.
Und T.I. sah ihn an und sagte:
"Ich hab dir das Wissen gegeben", kurbelte das Fenster hoch und fuhr weg.
In dieser Nacht...
...machte ich meine Show,
und als ich von der Bühne ging, war T.I. mit einem Freund backstage,
den ich nicht kannte. Ich wusste nur, dass er jemand war,
weil alle ganz aufgeregt taten, dass er da hinten war.
Also fragte ich ihn: "Yo, Tip, wer ist dein Kumpel?"
Und er so: "Der da?"
Er sagt: "Das da ist die Zukunft des Hip-Hop."
Und ich meinte: "Nigga, beruhig dich mal!"
Also fragte ich den Typen.
Ich sage: "Yo, mein Lieber." Ich sagte: "Wie heißt du?"
Und der Typ schaute rüber, er sagte... er sagte: "Ich bin Nipsey."
Und das war Nipsey Hussle.
Ich werde das nicht vertiefen, aber an diesem Abend...
...an diesem Abend gingen ich und T.I. und Nipsey aus...
und wir hatten verdammt viel Spaß.
Gute Zeit, kein Freak-Off-Spaß, aber Spaß.
So sehr, dass ich, als ich von der Tour nach Hause kam...
Meine Frau fragt mich immer: "Dave, wie war dein Trip?"
Normalerweise sage ich: "Gut."
Aber diesmal meinte ich: "Schatz, ich habe den coolsten Nigga getroffen."
Ich sagte: "Er ist jünger als ich, aber es ist, als wäre er älter als ich."
Und sie so: "Was?" Sie fragt: "Was bedeutet das?"
Und ich so: "Keine Ahnung, ey. Er ist wie..."
"Als hinge man mit einem Glückskeks ab."
"Er hatte einfach auf alles eine Antwort."
Ich habe ihr alles über Nipsey erzählt.
Das Lustige daran war, Jahre später
sah ich Nipseys Witwe und sie nahm mich beiseite.
Ich war ihr noch nie begegnet.
Und sie sagte: "Mein Mann hat dich geliebt."
"Er hätte dich in Atlanta getroffen und ihr hättet eine wunderbare Zeit gehabt."
Ich sagte: "Das ist verrückt. Das hatten wir wirklich."
Kurz nachdem ich Nipsey kennengelernt hatte, hatte ich einen Auftritt in L.A.
Und nach der Show bekam ich eine SMS von einem Typen, in der stand:
"Diese Party ist wie für dich gemacht." Und ich: "Ich geh ins Bett."
Und er so: "Nein, Nigga, du musst zu dieser Party kommen."
Ich dachte also, das ist endlich der "Freak-off".
Und die Party war an einem Ort, an dem ich schon eine Million Mal gewesen war.
Also war ich nicht gerade begeistert, dort zu sein.
Aber als ich reinkam, war es einfach anders.
Es ging voll ab.
Und es stellte sich heraus, dass die Party für Nipsey war.
Nipsey war für das Rap-Album des Jahres nominiert worden,
und jeder, den er mochte, war auf der Party.
T.I. war da, Snoop war da, Jay-Z war da,
Puffy, bevor wir wussten, dass er all das gemacht hat, war da.
Ich war da, und so weiter und so fort.
Und so gut die Party auch war, während ich feierte,
hatte ich Spaß, aber ich hatte ein flaues Gefühl im Magen,
weil es mich an die 90er erinnerte.
Und ihr könnt mir glauben oder ihr könnt mir nicht glauben.
Ich erzähle euch nur, wie ich es sah und wie ich mich fühlte.
Sie hatten diese FBI-Scheinwerfer an.
Ich hatte einfach das Gefühl: "Mann, diese Party wird überwacht",
aber ich habe mir nicht viel dabei gedacht.
Und dann fuhr ich nach Hause nach Ohio und machte ein Nickerchen,
und meine Frau rüttelte mich wach und hatte Tränen in den Augen
und sagte: "David." Ich sagte: "Was ist los mit dir?"
Sie sagte: "Dein Freund ist tot."
Und ich bin jetzt alt, also meinte ich:
"Da musst du schon etwas genauer sein."
Ich kenne Niggas mit Gicht.
Aber es war Nipsey.
Und deshalb fühle ich mit Charlie Kirks Fans,
denn ich weiß, wie es ist, wenn jemand, zu dem man aufschaut
und den man bewundert, von einem verdammten Niemand erschossen wird.
Oh, mein Gott.
Es ist so schwer, das zu akzeptieren.
Im Internet gab es all diese schrecklichen Videos,
und es gab auch ein sehr blutiges Video von Nipseys Ermordung.
Und dann sah ich in den Kommentarbereich, und das Internet tat, was es eben tut,
und jeder kam mit einer Verschwörungstheorie nach der anderen,
aber die, die ich am häufigsten sah, handelte von einem ganzheitlichen Arzt
in New York City. Habt ihr davon gehört?
Es ist ein Arzt namens Dr. Sebi.
Mitte der 90er, auf dem Höhepunkt der AIDS-Epidemie,
behauptete ein Schwarzer ganzheitlicher Arzt in New York namens Dr. Sebi,
dass er zwei Menschen ganzheitlich von AIDS und HIV geheilt hätte.
Und zu dieser Zeit war das eine illegale Behauptung
in den Vereinigten Staaten, wegen der FDA.
Also verklagte die Bundesregierung Dr. Sebi
und der Bundesstaat New York verklagte Dr. Sebi auch.
Und Dr. Sebi gewann beide Prozesse.
Und Nipsey Hussle, was viele nicht wussten,
drehte einen Dokumentarfilm, er produzierte ihn,
über Dr. Sebis Arbeit und sein Leben.
Die Leute im Internet glauben, dass höhere Mächte Nipsey Hussle getötet haben,
um diese Informationen geheim zu halten.
Ich weiß es nicht. Ich weiß es ehrlich nicht.
Aber ich erzähle euch etwas, das ich weiß.
Der größte Komiker, den ich je gesehen habe, ist Charlie Barnett.
Charlie Barnett, eine New Yorker Straßen-Comedy-Legende.
Er machte nur Comedy auf der Straße und ich hatte das Glück, ihn zu treffen.
Er war mir ein Mentor.
Charlie Barnett war so gut auf der Straße, dass er von der Straße weg
einen Job bei "Saturday Night Live" bekam.
Ja, aber in der Probewoche fanden sie heraus, dass er nicht lesen konnte.
Also feuerten sie ihn und ersetzten ihn durch Eddie Murphy.
Oh, es hätte so schön sein können.
Aber man muss lesen können, um bei "Saturday Night Live" mitzumachen.
Ich weiß, ihr habt letzte Woche Bad Bunny gesehen.
Ich will ihn nicht schlechtmachen, aber er liest ab, wisst ihr?
Charlie Barnett ließ sich nicht entmutigen. Er machte weiter.
Er spielte im Film "Die Chaotenclique" mit, wo ich ihn zum ersten Mal sah.
Er war mal bei "Miami Vice" dabei.
Dieser Motherfucker wurde selbst ein Star.
Aber was ihn immer wieder aus der Bahn warf,
war, dass Charlie schwer drogenabhängig war.
Dieser Nigga fing an, Crack zu nehmen, um vom Heroin loszukommen.
Er war dem Untergang geweiht.
Er lernte Straßen-Comedy von einem Typen namens Swami X,
und Swami X brachte ihm nicht nur bei, wie man Comedy macht,
er brachte ihm bei, wie man high wird, und Charlie wurde es nie wieder los.
Und als Charlie mein Mentor war, obwohl er schwer drogenabhängig war,
sah ich ihn nie high.
Er wollte mir nie antun, was Swami ihm angetan hatte.
Er stellte sicher, dass ich verstand, dass Kokain einfach nichts für mich ist,
auch wenn die Schlampen hübscher sind als die hässlichen Gras-Schlampen,
mit denen du abhängst.
Eines Abends sah ich Charlie in einem Comedy-Club
und er sah schrecklich aus.
Und dieser Typ ging mir aus dem Weg, wenn er high war,
aber ich hatte ihn noch nie so gesehen.
Also sagte ich zu ihm, ich sagte: "Charlie, alles gut?"
Und er sagte nichts.
Und ich sagte: "Bist du high?"
Und er lachte.
Er sagte: "Nein, Nigga, ich bin nicht high."
Er sagte: "Ich sterbe."
Und ich sagte: "Was?"
Und er sagte: "Ich sterbe."
"Ich habe AIDS."
"Und ich sterbe."
Nun, ich muss 18 oder 19 gewesen sein.
Ich hatte noch nie wen getroffen, der AIDS hatte.
Aber ich sag euch, die Scheiße hat mich geschockt.
Und dann dachte ich an all seine Witze.
Und er hatte jahrelang Andeutungen gemacht.
Hatte er nicht einen Witz, wo er sagte:
"Ich habe gestern einen AIDS-Test gemacht. Knapp bestanden."
Ein anderes Mal war er auf der Bühne im Apollo
und er sagte zum Publikum: "Es gibt in allem Gutes und Schlechtes."
Und das Publikum so: "Ja."
Er sagte: "Also, was ist gut an Crack?"
Und, wisst ihr, alle in Harlem meinten: "Nichts."
Und er sagte: "Scheiße, Crack hat den Preis für Muschis auf 5 Dollar gesenkt."
Als er sagte, er hätte AIDS, war ich so schockiert,
dass ich ihn ansah, um zu sehen, ob er Witze macht.
Und ich wusste: "Er meint es ernst."
Und ich sagte: "Scheiß auf so was."
Er sagte: "Was meinst du?"
Ich sagte: "Du wirst nicht in meiner Nähe sterben, Nigga."
"Das ist nicht dein Schicksal."
Er sagte: "Wovon redest du?"
Und ich brachte Charlie Barnett zu Dr. Sebi.
Das ist eine Tatsache.
Und Dr. Sebi behandelte Charlie Barnett drei Monate lang.
Eine verrückte Geschichte. Ich könnte einen Film darüber machen.
Es ist eine lange Geschichte, also erspare ich sie euch.
Aber der Punkt der Geschichte ist: Charlie starb an AIDS.
D.C., ganz egal, wie sehr diese Regierung oder irgendwer euch unter Druck setzt,
behaltet einen klaren Kopf.
Ich bin hier, um euch daran zu erinnern, dass wir eine Gemeinschaft sind
und wir gemeinsam bei Verstand bleiben werden.
Wir passen aufeinander auf und sitzen diesen orangen Nigga aus.
Die Angst, die ich um mich selbst habe,
vor der ihr mich beschützen müsst, ist Vereinnahmung.
Meine Stimme ist mächtiger geworden, als ich es beabsichtigt hatte,
und ich kann nicht zulassen, dass die mich fertigmachen wie Charlie Kirk,
oder sogar noch schlimmer als das.
Was, wenn diese Niggas mir irgendwie ein Bein stellen, mich vereinnahmen,
und mich dann Dinge sagen lassen, die sie von mir hören wollen?
Nun, das können wir nicht zulassen.
Also, nur für den Fall,
brauchen wir einen Code.
Es muss etwas sein, das ich sagen kann, sodass, wenn ich es sage,
ihr wisst, dass diese Niggas mich erwischt haben.
Und hört auf nichts, was ich sage, nachdem ich diese Worte gesagt habe.
Aber verratet niemandem, was es ist, aber es muss etwas sein, das,
ihr wisst, was ich meine, das ich niemals sagen würde.
Oh, ich weiß, wie der Code lautet.
Das Codewort lautet: "Ich stehe zu Israel."
Vielen Dank und gute Nacht.
MAASAI MARA, KENIA
NAIROBI, KENIA
KIGALI, RUANDA
INSEL GORÉE - DAKAR, SENEGAL
CHANGU ISLAND, TANSANIA
PRAG, TSCHECHISCHE REPUBLIK
FÜR D'ANGELO
UND WIE IMMER ELAINE
FEDERAL BUREAU OF INVESTIGATION VERTRAULICH - STRENG GEHEIM
DAVE CHAPPELLE "DER UNAUFHALTSAME N*****"