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27 OTTOBRE 2019, KENNEDY CENTER PREMIO MARK TWAIN PER L'UMORISMO AMERICANO
Ero un ragazzo delicato.
Ero sensibile, piangevo facilmente, e avevo paura di fare a pugni.
E mia madre mi diceva questa cosa, ricordi?
Me l'hai detto tante volte.
Hai detto: "Figliolo, a volte devi essere un leone
per poter essere l'agnello che sei veramente".
Dico queste stronzate come un leone.
IN DIRETTA DALLA CAPITALE DELLA NOSTRA NAZIONE
STO ARRIVANDO DIECI OTTOBRE
L'INARRESTABILE
Yo, grazie.
Grazie mille.
Per favore, sedetevi tutti.
Accomodatevi.
Parleremo di molte cose.
Ora, devo dirvi come è nato questo spettacolo.
Sapete che vivo in Ohio.
A gennaio, quando Trump ed Elon...
hanno creato questa cosa del DOGE
e tagliato quei posti di lavoro statali,
il mercato immobiliare nella mia città natale è crollato del 20%
nel primo trimestre. E non intendo parlare come un bianco.
Ma l'hanno fatto, vero?
E poi ha schierato la Guardia Nazionale nella mia città
e ha tolto la polizia al sindaco.
A noi di D.C. non piace.
Ma poi il mio governatore in Ohio ha mandato la nostra Guardia Nazionale
a sorvegliare la mia città.
Ho detto loro: "Sto arrivando".
Cercano di togliere il cioccolato da Chocolate City.
"Devo tornare a casa finché è la città che ricordo".
Poi, su Instagram, ho visto le proteste.
Dei bianchi dicevano: "Non nelle nostre strade!"
"È troppo tardi".
Sono radicati. "Non nelle nostre maledette strade".
Trump parlava come se andasse fuori a cena.
Non è così.
Sì, e devo dirvi la verità. Non è l'unica città in cui sta succedendo.
Sta succedendo in California, sta succedendo in Oregon,
sta succedendo in Illinois, e sta succedendo a Memphis.
E le persone a Memphis potrebbero averne bisogno.
Non so se siete stati a Memphis di recente,
ma hanno già rubato due carri armati alla Guardia Nazionale. Lo sapete.
Lo sapete già.
Ero pronto a litigare, ma attraversando la città,
mi è sembrava pulita. Devo dirvelo, mi sembrava pulita.
Molto meglio dell'ultima volta.
Ho visto solo un tizio cagare per strada.
Ma aveva un sacchetto. L'ha raccolta.
Aspettavo qualcosa per i senzatetto. La cosa assurda di D.C.?
Siamo la capitale e a nessuno frega dei senzatetto.
Vi dirò, sento di essere l'unico a cui importa.
Voi non lo sapete, ma negli ultimi due anni
ho lavorato con i senzatetto di Washington
e ho già speso due milioni per il mio progetto per i senzatetto.
Non applauditemi. Non gli ho dato cibo o simili.
Gli ho insegnato a ballare "Thriller".
Avrete una bella sorpresa ad Halloween.
Mi dispiace non essere tornato prima, ma ero impegnato in Ohio.
Molti dicono: "Cosa ci fai lì?" E non so se lo sapete, ma è vero.
Vi dirò cosa ho fatto. La città in cui vivo da 25 anni,
l'ho comprata quasi tutta.
Mi piace lì.
L'Ohio ama Trump, ma la città in cui vivo è come una minuscola isola
di Bernie Sanders nel mare di Trump.
Tutti i bianchi sono poveri, ma sono tipo hippie sporchi, e mi piacciono.
Amo questi bianchi.
E loro amano me.
Ma cosa ho imparato sui bianchi liberali?
Lasciano che i neri facciano ciò che vogliono
finché non compri gran parte della loro città.
Lo disapprovano.
Sono diventati sospettosi, ma sapete cosa?
Non li biasimo.
Perché... No, davvero, perché guardate, se fossi bianco
e la gente qui fosse nera, sapete cosa direbbero?
Direbbero che sto gentrificando la città.
Ma non si può descriverlo.
Possiedo tutto. Tutto.
Ero furioso con i bianchi quando ero giovane,
pensavo fossero ingiusti.
Ma ora che ho questo, li capisco. È divertente.
È bello andare dai bianchi e dire: "Non dovresti stare qui".
"Chiamo la polizia". È divertente.
Possiedo molto in questa città, ed è vero,
i bianchi pensano che io sia responsabile del loro benessere.
È ridicolo. Non sono un dipendente pubblico.
Sono capitalista.
Cammino facendomi i fatti miei, e loro arrivano preoccupati. "Dave!
Congratulazioni per aver comprato tutta la città.
Ma devi pensare a degli alloggi a prezzi accessibili".
E io dico: "Beh, in realtà, io posso permettermi la mia casa.
Preoccupatene tu.
Perché posso permettermi anche la tua casa.
Se vuoi vendere, cercami. Sto collezionando la città.
Sto collezionando l'intera maledetta città".
Non so dove i bianchi abbiano preso i soldi.
Ma non molto tempo fa,
hanno costruito una caserma nuova di zecca dal nulla.
Dove hanno preso i soldi? Ero tipo: "Che cazzo è?"
E sapete cosa hanno fatto? Questa è roba razzista.
Volevano vendere la vecchia caserma
all'asta quando ero fuori città.
È una merda.
Ma è troppo tardi per quello.
Ho riempito tutta la città di spie.
Non vedevano l'ora di dirmelo. Accorrevano. "Mio signore, ho notizie!"
E io: "Cosa succede?"
"Cosa dici? Una caserma dei pompieri?"
Ho comprato la caserma.
L'ho trasformata in un club di musica e cabaret.
Ci scateniamo. I Clipse sono stati lì. Ci scateniamo.
A ogni persona famosa ho chiesto di suonare in quel club.
Ho visto Mick Jagger dei Rolling Stones a una festa.
Ho detto: "Mick, devi venire in Ohio e suonare nel mio club".
E a lui interessava. Ha detto: "Va bene".
Ha detto: "D'accordo, mi piace suonare nei club".
"Ma parlami della città".
"Beh, cosa vuoi sapere?"
E mi ha guardato alla Mick Jagger.
Ha detto: "Ci sono ragazze lì?"
Gli ho mentito spudoratamente. "Sì".
Sapeva che qualcosa non andava. Ha detto: "No".
"Dai, Dave. Sai, il tipo di ragazze che piacciono a me".
"Mick, non so che tipo di ragazze ti piacciono".
E lui: "Lo sai".
"Hai sentito la mia musica".
"Ci sono puttane bianche coi piedi sporchi?"
Ho detto: "Mick, questo posto ti piacerà da matti.
Queste puttane lasceranno l'alone in una piscina pubblica".
Fica di hippie sporca, ecco cosa.
Non sono un tipo da droghe, ok?
Ma sono nel mondo dello spettacolo.
Sono stato a ogni festa. Sarò onesto,
fumo erba, ma non la considero una droga.
Ma sapete come funziona.
Sono stato a feste con cocaina, con erba, a tutte le feste, e vi dico la verità.
Le troie da coca sono più carine delle troie da erba.
Guardo le troie da erba: "Cavolo, hai dormito con quei vestiti?"
"Che cazzo ti succede?"
Nessuna energia in faccia.
Non portano il reggiseno, le tette sono cadenti.
"Levami il cazzo dalla faccia". Così parla una ragazza da erba.
"Non ti succhierò il cazzo, amico."
"Ho la bocca secca da morire."
Vi hanno mai fatto un pompino da fatti?
Sembra che un gatto ti stia succhiando il cazzo.
Come fai a non avere saliva in bocca?
Troia, vai a bere qualcosa e riprova. Vai a bere un po' d'acqua.
Che schifo.
Al telegiornale...
sono stato molto criticato, di nuovo...
perché ho fatto un festival comico in Arabia Saudita.
E quelle urla di gioia che sentite, sono dei neri.
I bianchi d'America sono furiosi.
Vi dirò, non mi sento mai in colpa per qualcosa.
Non ho mai... Non mi sento...
Non mi sento affatto in colpa.
Conoscete Bill Maher, il famoso comico.
Lo conosco da quando avevo, 18, 19 anni,
e non l'ho mai detto, ma fanculo a quel tizio.
Sono stanco dei suoi commenti da stronzetto bianco presuntuoso.
Questi stronzi si comportano come se,
solo perché ho fatto un festival comico in Arabia Saudita,
avessi tradito i miei principi.
- Non l'hai fatto! - No, so che non l'ho fatto.
No, no, no.
No, lasciatemi... Dai, lasciatemelo fare.
- E sono sicuro... No. - Dai!
D'accordo, ora calmatevi.
So di avere ragione.
Prima di tutto, cosa hanno detto? Hanno detto: "Beh...
l'Arabia Saudita ha ucciso un giornalista".
E riposa in pace, Jamal Khashoggi.
Mi dispiace sia stato assassinato in modo così atroce. Ma...
E niente "ma", tipo, sapete, punto.
E anche...
Voglio dire,
Israele ha ucciso 240 giornalisti negli ultimi tre mesi.
Non sapevo li steste ancora contando.
Mi hanno preso per il culo perché ero sul palco in Arabia Saudita.
Ma io l'ho solo detto sul palco.
Ho detto: "Per me è più facile parlare in Arabia Saudita
che in America".
E la gente se l'è presa.
E resto fermo su questo. Non dimenticate quello che ho passato.
Due anni fa, sono stato quasi cancellato qui negli Stati Uniti
per delle battute sui transgender. Ma devo dirvi una cosa.
Quelle battute sono andate benissimo in Arabia Saudita.
Non ne avevano mai abbastanza.
Ero osannato. Ero tipo: "Dove siete stati?"
Ogni articolo diceva che i comici si erano prostituiti a un dittatore.
Ma tutti gli articoli hanno la mia foto sopra.
E non posso nemmeno arrabbiarmi. Perché, a essere onesti,
ho fatto più soldi di tutti quei comici.
Non lavoro neanche più a Netflix. Sapete che faccio?
Aspetto che gli arabi mi chiamino.
"Posso aiutarvi? Di cosa avete bisogno?"
Amo lavorare in Medio Oriente.
Era il secondo spettacolo lì.
Ne ho fatto uno tre mesi prima. Ad Abu Dhabi.
Anche lì c'era un festival comico.
Non siete mai stati in Medio Oriente.
Ecco una roba pazzesca che forse non sapete.
Tutti, da queste parti, hanno un cane.
Laggiù, non vogliono saperne.
Sapete cosa fanno? Hanno uccelli, falchi.
Come animali domestici, hanno dei falchi.
Sono andato al centro commerciale, ho visto questi tizi con i falchi.
E io: "Wow, che figata".
Qui a D.C. potremmo vedere, tipo, un pappone qua o là.
Ed è...
Ma non ho mai visto uccelli. Quel tipo diceva: "Portami un coniglio".
E quel fottuto uccello gli portava un coniglio.
Lui sfamava l'uccello e si mangiava il resto.
Uno al centro commerciale aveva un falco.
Stavamo parlando di cazzate. E non so cosa...
Non so perché l'ho fatto.
Mi è venuta un'idea. Ho detto: "Ehi, amico, prestami quel falco".
L'ha fatto.
Mi ha dato il guanto e il falco.
Ora, ho fatto un sacco di cose fighe nella mia vita,
ma è la cosa più da rock star mai fatta, non saprete mai cosa si prova.
Sono entrato in un'arena enorme, con 20.000 persone che urlavano.
Avevo un falco sul braccio. La gente è impazzita.
Sono impazziti. È l'uccello nazionale.
Io non so un cazzo dell'uccello.
Viene fuori che
questa specie di falco che avevo sul braccio
è la singola creatura più veloce sulla terra.
Non lo sapevo.
A quanto pare, quando caccia, vola verso l'alto
e poi si tuffa giù a 390 km orari, l'hanno cronometrato.
Uccide la preda, poi vola via e torna indietro,
e prende qualunque cosa abbia ucciso. Non lo sapevo.
Stavo camminando nell'arena, la folla urlava,
ma il falco non si è spaventato, aveva una specie di maschera,
e li guardava tipo...
Ma non ha sclerato.
Ora, non lo sapevo, questa maschera fa parte dell'addestramento del falco.
Se togli la maschera al falco, penserà che sia ora di cacciare.
Vorrei che me l'avesse detto.
Ero sul palco e stavo spaccando, e il falco sembrava stupido.
E io: "Non può nemmeno vedere lo spettacolo."
Quindi, ho tolto la maschera.
Il falco è impazzito del tutto. È successo un casino.
Ha sbattuto le ali ed è volato via.
All'inizio, tutti applaudivano: "Sì!"
E quello si è tuffato giù, a 390 km all'ora.
Ha ucciso una in terza fila.
Era una transgender. Le è saltato fuori il cazzo.
Tutti hanno urlato. E io: "Merda."
Non sapevo cosa fare.
Un attimo dopo, la polizia araba è arrivata
e mi ha scortato fuori.
Non avevo capito di essere in arresto. "Che significa?"
Chiaramente sanno che è stato un incidente.
E un attimo dopo, mi hanno accusato di omicidio.
Ho detto: "Omicidio?"
È stato un incidente, cazzo.
Mi hanno portato in tribunale,
e hanno iniziato a leggere le mie battute sui transgender.
Sembrava l'avessi uccisa di proposito.
"Non sapevo fosse trans finché non le è saltato fuori il cazzo."
"È un maledetto oltraggio."
"Sono americano."
Non pensavo che sarei finito nei guai, ma l'unica parola che ho capito
è stata: "Colpevole". Ho detto: "Cosa?"
E tutta la mia vita mi è passata davanti agli occhi.
"Vorrei non essere mai venuto qui."
Vi starete chiedendo come mai sono qui stasera.
Non lo sapevo, ma ho scoperto
che uccidere un transgender in Medio Oriente è un reato minore.
Sì, è molto più facile parlare...
in Arabia Saudita.
Kimmel è stato cancellato.
Vi dico una cosa. Non solo hanno cancellato Jimmy Kimmel,
ma questo Carr che gestisce la FCC ha avuto il coraggio di dire che Kimmel,
se voleva tornare in televisione... Non so se l'abbia detto Carr,
ma qualcuno l'ha detto. Hanno detto che doveva pagare
alla Turning Point USA Foundation di Charlie Kirk dei soldi
per tornare in onda. Ora, pensateci. No, pensateci.
Elon Musk ha comprato le elezioni per Trump
perché la Corte Suprema ha detto
che il denaro era libertà di parola.
Puoi spendere i tuoi soldi come vuoi per parlare,
ma se costringono questo tizio a pagare dei soldi
per una merda in cui non crede,
allora lo stanno obbligando a dire qualcosa che non pensa.
E sei milioni... Oh, scusatemi.
Ascoltate, ho fatto un sacco di soldi.
Ma prenderò soldi dall'Arabia Saudita ogni giorno,
solo per poter dire no qui. È bello essere liberi.
E so che le persone in Arabia Saudita
non possono dire tutte le cose che posso dire io.
Ma un accordo è un accordo, e il re me l'ha permesso.
Quindi, l'ho vista come una missione diplomatica.
Devo portare battute sulla figa in Medio Oriente.
Hanno tutta quella figa e non possono parlarne.
"Lo farò io."
Non è più come prima.
Puff si è beccato 50 mesi.
Non mi piace parlarne, ma lo farò.
Ecco la mia opinione su Puffy, e devo dichiarare il mio pregiudizio.
Anni fa, sono stato attaccato sul palco...
in California all'Hollywood Bowl. Ora, è successo molto tempo fa.
A quel tempo, Charlie Kirk era vivo e vegeto.
È un altro motivo per cui è difficile parlare in America.
Se parli per vivere e vedi Charlie Kirk assassinato in quel modo...
Sarò onesto, ero scosso.
Voglio dire, Charlie Kirk è il bianco perbene,
e hanno ucciso lo stronzo. Ho detto: "Questi bianchi...
Non li avete mai visti così.
Fanno sul serio."
Ricordate il giorno dopo al telegiornale,
quando ancora non si sapeva nulla? Sono usciti e hanno detto:
"A quanto pare c'erano messaggi transgender incisi
sui proiettili." Io ero a casa tipo: "Oh, no!"
"Sono fritto!"
E poi settimane dopo hanno detto cosa c'era scritto.
Uno diceva: "Bella Ciao, Bella Ciao, Bella, Bella, Bella Ciao".
Un altro proiettile diceva: "Se stai leggendo, sei gay."
"Devo vedere questi proiettili."
Come cazzo ha fatto a scrivere interi paragrafi sui proiettili?
Quanto sono grandi questi proiettili? Cos'è, un orologiaio?
Riesce a inciderci tutta questa merda?
Non sto sminuendo la morte di Charlie Kirk,
ma non so cosa significhi,
e non credo a quello che dicono.
Vi dirò a cosa non credo, e i bianchi sono stati veloci a dirlo.
Hanno detto: "Charlie Kirk è il Martin Luther King di questa generazione."
No, non lo è.
Sì, è un'esagerazione.
Sono stati entrambi assassinati in modo terribile.
Sono stati colpiti al collo, ma è lì che finiscono le somiglianze.
Perché Charlie Kirk è un fottuto...
personaggio di internet. No, è voluto.
Non può funzionare come King.
I tizi di internet sono negativi perché devono esserlo.
Perché nessuno li considererà
a meno che non dicano stronzate che li fanno arrabbiare.
Quello è Charlie Kirk.
Vi immaginate King comportarsi come Charlie Kirk?
"Spaccate quel 'mi piace' e iscrivetevi."
"Seguitemi per altri contenuti come questo."
"I neri dovrebbero essere liberi. Convincetemi del contrario."
Il Congresso ha proposto...
il 14 ottobre come Giorno della Memoria di Charlie Kirk
e tutti hanno votato a favore.
No, no, no, non lo fischierò. Potete ricor... Ehi, ehi, ehi, no, no.
Ricordatelo, se volete.
E ricordatelo come volete.
Ma so che la maggior parte del Congresso ha votato a favore
per paura della violenza politica.
Ve lo dico io, è più facile parlare in Arabia Saudita.
Ero sul palco negli USA e si sono arrabbiati perché ho detto:
"Forse Puff la farà franca. Lo spero."
E il pubblico ha fischiato.
Ok, non è che pensi che Puff abbia ragione,
ma quando sono stato aggredito a L.A., all'Hollywood Bowl,
la gente dimentica che Puff è stato quello che ha placcato il mio aggressore.
Mi ha salvato la vita.
È difficile arrabbiarsi dopo una cosa del genere.
C'era la sicurezza quella sera, mi capite?
Non erano pronti.
Avevano delle scarpe scivolose.
Sono corsi fuori. Sono scivolati e caduti.
E Puffy ha placcato il mio aggressore.
E poi, quando ho sentito dell'olio per bambini,
ho pensato: "Su cosa sono scivolati?"
Mille bottiglie di olio sono tante.
Non era sotto processo per avere 1000 bottiglie di olio per bambini,
perché non è un crimine avere 1000 bottiglie di olio per bambini.
È disgustoso.
Non è illegale.
E vi dirò un'altra cosa che non ho detto... ma è vera.
Una sera a L.A... Non dovrei nemmeno dirvelo, fanculo.
Sono stato a casa di Puffy.
No, non ho visto niente della roba che hanno detto in quel processo.
Ho attraversato il suo soggiorno, la casa era pulita, c'era aderenza,
niente di scivoloso.
Una serata normale.
L'unica cosa...
l'unica cosa, col senno di poi, ma all'epoca non significava nulla per me...
Non ci avevo proprio pensato.
Ma col senno di poi, eravamo in questo patio sul retro,
stavamo bevendo, ridendo, parlando,
e poi Puff inizia a far girare il suo drink così, e fa...
fa: "Allora, Dave."
Fa: "Cosa ti piace?"
Mi conoscete, ho detto: "Non lo so, libri, videogiochi, ehm..."
Non sapevo che fosse l'occasione per scoparmi Cassie.
Dio la benedica.
Sì, quello che ha passato è stato terribile.
Ma ricordate? Mostravano questo video di lui
che la picchiava in un hotel. Era terribile.
Ma non era sotto processo per quello.
L'aveva pagata per quello prima che arrivassero le accuse federali.
Trentacinque milioni, da quel che ho sentito.
Non lo rende giusto, ma andiamo.
Conosco gente che ha lottato contro Floyd Mayweather per meno.
E quelli hanno dovuto lottare per 36 minuti.
Ma Cassie è una gangster.
Ha fatto una cosa che non augurerei al mio peggior nemico.
Ha dovuto testimoniare sulla sua vita sessuale. Ragazzi, è dura.
Che Dio ci salvi da questo.
Qualsiasi cosa si dica in pubblico sul sesso suonerà male.
Anche se parli di scopare tua moglie.
Il giudice fa: "Mi racconti di quando ha scopato sua moglie".
"Sì, Vostro Onore." "Potrebbe descrivercelo?"
"Beh, sì, l'ho guardata, aveva gli occhi freddi e annoiati, e poi...
poi ho spostato quelle mutandone di lato. Era come un cespuglio che urlava:
'Non me ne frega un cazzo'. Ho tirato dritto, capite cosa intendo?"
Cassie ha dovuto fare peggio.
Quelle domande... le chiedevano ogni sorta di...
"Sean Combs le ha fatto pipì in bocca?"
Ero tipo: "Oh mio Dio." Non ha esitato.
"Sì, Vostro Onore, l'ha fatto."
Mi dispiace.
Stasera avevo preparato qualcosa che volevo provare.
È stato difficile, ma volevo davvero...
È la chiusura più lunga nella storia della mia carriera.
La farò, ma ragazzi, ci vorrà molta concentrazione,
quindi non urlate e non distraetemi, godetevela e basta.
No, è difficile, sapete, tipo... Sentite, chiudere lo spettacolo...
chiudere lo spettacolo è tutto, e chiuderlo a D.C. è molto importante.
Quindi stasera farò due chiusure diverse.
Farò la mia chiusura per D.C., e poi dopo quella...
Urla come un antifurto, l'avete sentita?
Voi l'avete sentita?
Gesù Cristo.
Ok, e poi dopo quella, se riesco ad arrivarci,
farò la mia chiusura per l'Arabia.
Va bene, questa è quella tosta. Ehi, fatemi un favore, produzione,
rendetela sexy, datemi luci da comedy club.
- Ti amiamo, Dave! - Vi amo anch'io.
Fatemi concentrare. Questo è...
Dopo capirete che è più difficile di quanto...
di quanto pensiate.
Aspettate. Avanti, continuate a urlare. Datemi da bere.
- Ti adoro, Dave! - Ti adoro anch'io.
Ascoltate, dico questo...
sperando che porti pace a qualcuno in questo pubblico.
Penso davvero quello che sto per dire.
- Ti amo! - So com'è la situazione.
Capisco come si sentono molte persone. Abbassa la ricetrasmittente, campione.
So come molti di voi vi sentite adesso.
Non mi sentite?
Mi sentite?
È alla Bill Cosby.
Non mi darà molto tempo.
So come si sentono le persone adesso, e spero che questo vi porti pace.
Mi sento così anch'io.
Senza dubbio,
al 1000 percento, tutti noi, individualmente e collettivamente,
stiamo vivendo una sorta di cospirazione, ne sono sicuro.
La sensazione che qualcosa non va, o sentirvi tipo:
"Ehi, ho ragione su questo? Sono pazzo?" No, amico.
No, non sei pazzo. Questa cosa che senti,
te lo dico, la sento anch'io.
Ma ecco cosa consiglio.
Se non sapete qual è la cospirazione, allora ditelo e basta.
"Non lo so" è accettabile.
Anzi, se non lo sapete, è la risposta migliore.
Ma tutte queste cazzo di congetture su quale sia la cospirazione,
vi supplico, chiudete quella cazzo di bocca.
Farete venire la nausea a tutti.
Potete dire "sento", potete dire "penso" o "sospetto",
o "mi sembra che", ma per favore, per favore, smettetela di dire che sapete.
Perché, in tempi come questi,
l'ultima persona di cui mi fido è la persona "sicura".
È una follia.
Ma ecco cosa penso.
Questo Paese ha sbagliato strada...
nel 1910.
Ho ristretto il campo a un tizio specifico.
Ha qualcosa a che fare... E pensate a quello che dirò dopo, non ora.
Ha qualcosa a che fare con Jack Johnson.
Jack Johnson...
è stato il primo campione di colore del mondo dei pesi massimi.
E il titolo dei pesi massimi a oggi
è il più prestigioso nello sport.
Ma nel 1908...
solo i bianchi avevano quella distinzione.
Non perché i neri non fossero abbastanza bravi,
ma perché nessun pugile bianco avrebbe dato a nessun nero l'opportunità
di farsi picchiare.
E un tizio di nome Tommy Burns diventò campione dei pesi massimi.
E Tommy Burns era un'anomalia. Era canadese.
E disse: "Sono il campione del mondo dei pesi massimi".
È canadese. Sapete quanto sono checche. Era tipo...
Disse: "Non sono il campione del Canada o degli uomini bianchi".
Sono il campione del mondo dei pesi massimi,
e difenderò il mio titolo contro tutti gli sfidanti".
E, ragazzi...
Jack Johnson ebbe l'opportunità di lottare
per il titolo mondiale dei pesi massimi
non con un americano, come lui, ma con un canadese.
Ora, pensereste che gli americani tifassero per Jack Johnson
perché era americano.
No, lui era più nero di Wesley Snipes.
Tommy Burns era all'epoca la persona più bassa
ad essere diventata campione.
Jack Johnson salì sul ring, e lo sovrastava.
E, sapete, massacrò di botte Tommy Burns.
A Sydney, Australia.
E i pugili bianchi in America dissero: "Vedete cosa intendiamo?
Combattere quelle scimmie sporche e combattive."
Prima di Burns, il campione si era ritirato.
Si chiamava Jim Jeffries.
E tutti dicevano: "Jack Johnson non è il vero campione.
Jim Jeffries lo è, ed è un bene che non stia lottando,
o ti farebbe il culo nero, Jack Johnson".
Quindi Jack Johnson...
Jack Johnson sfidò Jim Jeffries.
Successe prima a Londra. Jim Jeffries era a una parata,
e il culo nero di Jack Johnson uscì dalla folla.
Era vestito di tutto punto. Era molto articolato.
Disse: "Vecchio mio, vorrei proprio darti una bella batosta".
Jim Jeffries pensò: "Ma che cazzo?"
E poi Jim Jeffries era a una parata a Sydney,
e Jack Johnson uscì di nuovo dalla folla.
"Vecchio mio, voglio proprio darti quel vecchio uno-due".
Jim Jeffries lo guardò come a dire: "Come fa ad avere il passaporto?"
Ripeto, era il 1910.
Il tratto distintivo del carattere di Jack Johnson era l'audacia.
C'è una leggenda su di lui che dice
che una notte fu beccato a correre su una strada di campagna
a sud della linea Mason-Dixon,
e la polizia lo fece accostare. Sapete, era il 1910.
Di sicuro stava volando a 20, 22 km l'ora.
La polizia lo fermò.
Gli dissero:
"C'è una multa di 200 dollari per chi corre sulle nostre strade".
All'epoca, erano come i nostri 50.000 dollari.
Ma Jack Johnson non esitò.
Gli diede 400 dollari e disse: "Faccio inversione".
Dopo mesi di insistenza...
Jim Jeffries cedette.
E Jack Johnson difese il suo titolo contro Jim Jeffries il 4 luglio.
È da qui che viene la frase "La Grande Speranza Bianca".
Morivano dalla voglia di trovare un bianco che rimettesse quel tizio al suo posto.
Vi dirò una cosa: quel 4 luglio, Jim Jeffries non era quel tipo.
Jack Johnson gli fece il culo.
E Jack Johnson fece quello che chiamano nella boxe "condurre l'incontro".
Avrebbe potuto metterlo k.o. nei primi round,
ma non voleva morire. Voleva farlo sembrare bello.
Ma quando si stufò, perché all'epoca non c'erano
incontri da 15 round, combattevano finché non erano sfiniti...
Quando Jack Johnson si stufò...
lo stese con un destro micidiale,
e si vede Jim Jefferies nel filmato iniziare a cadere,
ma poi la pellicola si interrompe.
Perché non volevano immagini...
di lui che demoliva la loro speranza.
E il 5 luglio, in tutti gli Stati Uniti,
ci furono rivolte, rivolte di bianchi, in cui uccisero molti neri
per assicurarsi che il resto di loro conoscesse il proprio posto.
Perché Jack Johnson fu la prima persona nera
ad affrontare la barriera del colore e a vincere. Ed ecco la battuta finale.
Non lasciò l'arena solo con la sua vita.
Jack Johnson aveva un'inclinazione particolare.
Lasciò l'arena con la sua vita e una donna bianca. Parliamone.
Jack Johnson amava scopare le donne bianche.
Scopava quasi esclusivamente donne bianche.
E che audacia aveva nel picchiare gli uomini bianchi
e scoparsi le loro donne.
Il mondo del pugilato nero era euforico.
E ogni grande pugile nero celebrava Jack Johnson.
E gli dissero:
"Jack, congratulazioni. Posso avere un incontro per il titolo?"
E Jack Johnson, come i suoi predecessori bianchi, disse:
"Beh, io non combatto contro pugili neri.
Il mio mestiere è picchiare i bianchi e scoparmi le loro donne".
E uno dopo l'altro...
misero in fila le Grandi Speranze Bianche, e Jack Johnson le sconfisse tutte. Anzi...
Ci volle un atto del Congresso...
per fermarlo.
Un membro di nome Mann, dell'Illinois, propose una legge chiamata "Mann Act".
Il Mann Act è la legge che dice che è illegale
portare una donna oltre i confini statali a fini di libertinaggio.
Nel mio campo, devi conoscere merdate del genere.
Jack Johnson fu processato, perseguito, condannato per il Mann Act,
fuggì dal paese, rimase latitante per anni,
gli rovinò la vita.
E poi, nel 1946, morì negli Stati Uniti in un incidente d'auto.
Ma prima, e questa è una delle mie citazioni preferite
che un americano abbia mai detto, disse:
"Ho rischiato tutto...
per il mio piacere."
Sapete, avere la libertà è una cosa.
Non averla è un'altra cosa.
Ma usare una libertà che non hai richiede un'enorme dose di coraggio,
non importa quanto tu sia egoista al riguardo.
E Jack Johnson...
è un enigma americano...
che dobbiamo risolvere.
Qualche anno fa ero qui a Washington.
Ero all'MGM...
al National Harbor, e non mi stavo esibendo.
Ero a uno spettacolo di Stevie Wonder. E Stevie Wonder non sapeva che ero lì.
Ero a lato del palco.
Ero arrivato tardi, aveva già cominciato. E quella era una serata molto speciale.
Era la sera prima...
del funerale di Aretha Franklin.
E Aretha Franklin era una persona speciale per me.
La prima volta al Radio City, mi fece aprire il suo spettacolo.
Capo cattivo, ma grande, grande, grande artista.
Steve era sul palco, e spaccava.
E poi a metà del suo set...
iniziò a cantare un medley
di tutte le canzoni che avesse mai scritto per Aretha Franklin.
Ed erano un sacco.
Successi che non sapevo avesse scritto lui.
E la folla si divertiva e celebrava la loro vita.
E all'improvviso, nel bel mezzo del medley...
Stevie scoppiò a piangere.
Poggiò la testa sul pianoforte, e lo sentivo singhiozzare.
Io ero ubriaco.
E fa male a un uomo sentire un altro uomo piangere.
Non ci pensai nemmeno. Dissi: "Devo andare da lui."
E salii semplicemente sul palco. E, sapete, è casa.
Quando la folla mi vide, applaudì.
Ma Stevie non sapeva che fossi io. Sembrava quel falco.
Mi sedetti accanto a lui e dissi: "Steve, sono io."
Poi fece un sorrisone
e iniziammo a fare battute e a cantare canzoni.
E poi, dopo lo spettacolo, eravamo nel backstage, e mi chiese...
"Che fai domani?"
"Volo a Detroit con te...
a omaggiare Miss Franklin."
E lui disse: "No."
In quel periodo...
un senatore era appena morto. Il grande John McCain era morto.
E Stevie disse: "Devi farmi un favore.
John McCain è esposto in una camera ardente al Campidoglio.
Voglio che tu vada a rendere...
i nostri omaggi a lui."
Risposi: "Preferirei molto di più venire a Detroit con te."
Lui mi lanciò quello sguardo. Sembrava tipo...
Non sapeva che fossi qui.
Così, andai.
Andai al Campidoglio.
Non faccio questo per nessuno se non per Stevie Wonder.
Può dirmi di fare qualsiasi cosa.
L'unica cosa che non farò è smettere di fumare.
Quello non lo farò.
Comunque, aspettai in fila,
arrivai alla bara del senatore McCain,
e dissi: "Mi manda Stevie Wonder."
"Addio, amico." E me ne andai.
Era quello che voleva, quindi lo feci.
Molte persone non sanno...
la gente di Washington lo sa, quelli della mia età.
Molti non sanno...
che Martin Luther King...
a differenza di Charlie Kirk, ha fatto più fatica a essere ricordato.
Che...
l'unico motivo per cui il compleanno di Martin Luther King
è una festa è perché la famiglia King
e Stevie Wonder hanno fatto pressioni molto duramente e a lungo
per quella festa.
La gente dimentica...
che ciò che chiamiamo "Black Happy Birthday",
l'Happy Birthday di Stevie Wonder, era una canzone di protesta
per rendere la festa di King una realtà.
Ed è stata così efficace.
Il Senato votò a riguardo.
Novantanove senatori su 100
concordarono nel rendere quel compleanno una festa.
Tranne uno...
John McCain.
Il tizio che Stevie mi aveva mandato a dire addio.
Che grand'uomo è Stevie Wonder.
Quanto il Paese potrebbe imparare...
da un uomo come lui.
John McCain, Dio lo benedica...
si mise nei guai per quel voto, ma anni dopo tornò a perseguitarlo.
Anni dopo, corse per la presidenza
e dovette correre contro il primo nero ad essere mai stato candidato.
E Barack Obama ottenne l'incarico nell'anniversario del discorso
"I Have a Dream" di King.
E di tutti i voti nella carriera di senatore di McCain,
quel voto contrario alla festa di King non lo aveva mai tormentato
come in quel momento.
Quindi, come reagì? Vi dirò cosa fece.
Se ricordate, John McCain promosse una legge
per concedere a Jack Johnson la grazia postuma per la violazione del Mann Act.
Sì, promosse quella legge per graziare Jack Johnson dal Mann Act.
Il Mann Act è proprio la legge
per cui Sean "Puffy" Combs è stato condannato proprio di recente.
La Legge Americana sull'Inarrestabile.
Sì, sta succedendo qualcos'altro, ma non so. Vi state annoiando?
No!
Ok, continuerò. C'è dell'altro.
Odio le teorie complottiste, ma ve ne racconterò una su... beh...
e questa non è nemmeno una teoria. Questa parte so che è un fatto.
Sapevate...
che quando lasciai D.C. e mi trasferii a New York negli anni '90,
la polizia di New York aveva una task force hip-hop?
Lo sapevate?
E questa task force seguiva chiunque
fosse coinvolto nella cultura hip-hop.
Non solo rapper, spacciatori,
gente che c'entrava qualcosa.
Anche giovani comici come me. Chiunque fosse in quella scena.
Sapevano chi erano tutti e cosa facevano.
E a quei tempi, andavo nei nightclub.
Ma a volte andavo in un club e le luci erano diverse.
E io non lo notavo, ma i veterani mi prendevano da parte e dicevano:
"Attento nel club, amico."
"Hanno acceso le luci dell'FBI."
Significava che le luci erano strane perché la festa era sorvegliata
e mi dicevano di guardarmi le spalle.
Non facevo niente di male, comunque,
mi stavo solo divertendo.
Ora, sapevate che quella task force fu inventata in origine
per seguire solo due persone?
Un tizio di nome Christopher Wallace,
alias The Notorious B.I.G.,
e Sean "P. Diddy" Combs.
Ora, perché?
Questo tizio è stato sotto sorveglianza per almeno 30 anni,
ma perché solo ora hanno notato che è un delinquente e picchia le donne?
Scommetto che, se faceva tutte quelle cose,
lo hanno visto farlo per molto tempo.
Ma perché ora?
Non lo so.
Era strano, nessuno ha chiamato la polizia,
tranne Kid Cudi.
E tutti hanno dato della spia a Kid Cudi.
Ma non era una spia.
Una spia è quando due tipi commettono un crimine,
uno di loro viene beccato, e fa la spia
per tirarsi fuori dai guai. Kid Cudi è stato violato da Puff.
Ha affermato che Puff ha fatto saltare in aria la sua fottuta Porsche
con una molotov, e non si è fermato lì.
Ha poi detto che Puff ha fatto irruzione in casa sua...
e ha aperto i suoi regali di Natale.
Io sarei stato furioso.
Ha detto: "Non posso provare che abbia aperto i regali,
ma sono entrato in casa e lui era lì, i regali erano aperti
e lui ha detto: 'Buon Natale, playboy'."
Cosa avrebbe dovuto fare Kid Cudi? Aveva solo due scelte. Opzione A,
fargli delle cose da gangster, qualcosa che gli sarà difficile provare.
O, se non sei fatto così...
e non credo che Kid Cudi sia fatto così...
l'ultima opzione è la B...
chiamare la polizia.
E buon per Kid Cudi.
Ha fatto la cosa giusta.
Io, d'altra parte, sono fatto così.
Se mi rovina il Natale,
lo farò soffrire per quella merda.
Verrà da me a raccontarmi tutto e non saprà che sono stato io.
"Oh, mio Dio, Dave!"
"Sentito cos'è successo a Puffy?"
"Oddio, no. Cos'è successo?"
"Stava facendo jogging da solo nel Topanga Canyon.
Un falco è spuntato dal nulla e l'ha ucciso!"
"Oh, mio Dio."
Amo la musica hip hop.
Amo molte delle persone che fanno quella musica.
Mi hanno insegnato e mostrato cose
che non avrei mai visto da solo, cose buone.
Per esempio, una volta ero ad Atlanta.
Ho quasi finito, tieni duro.
Ero ad Atlanta...
e un rapper di nome T.I...
mi chiamò. A quel tempo non lo conoscevo benissimo,
ma abbastanza da dargli il mio numero.
Mi chiamò e disse: "Dave, ho sentito che eri nella mia città".
Disse: "Voglio mostrarti la vera Atlanta".
Risposi: "Cazzo sì, andiamo".
"Ci vediamo giù, davanti al parcheggio del tuo hotel".
Così scesi.
Pensavo scherzasse, ma quando scesi
era fuori nel parcheggio, seduto in una Phantom viola.
L'auto doveva costare un milione e mezzo di dollari.
Di un bel colore viola con sedili bianco avorio.
È il tipo di auto che richiede un autista,
ma per qualche motivo lui la stava guidando da solo.
E non feci domande.
Saltai in macchina e, cavolo, mi mostrò Atlanta, tutto.
"Gli Outkast hanno iniziato a rappare laggiù
e Future giocava nel parco giochi qui".
Poi rallentò, indicò una casa e disse...
"E Martin Luther King è cresciuto in quella casa".
"E ha cresciuto i suoi figli qui".
"E quella è la chiesa in cui predicava".
E poi... ci fermammo a un semaforo rosso,
e questi ragazzini neri
si precipitarono verso l'auto con delle bottiglie d'acqua.
Questi ragazzini ad Atlanta sono chiamati "Water Boys".
Il loro business è vendere acqua alle persone bloccate
nel caldo traffico di Atlanta.
Non lo sapevo.
Vidi solo questi ragazzi correre verso l'auto,
così chiusi la portiera.
Ma T.I. abbassò il finestrino e iniziò a dare ordini ai ragazzini.
"Rallentate, non correte e basta verso le auto.
Non sapete cos'hanno lì dentro. E sorridete, sembrate meno minacciosi.
E ricordate le buone maniere. 'Sì, signore. No. Grazie, prego'.
Vi terrà in vita.
E tenete la condensa su quell'acqua,
così sembra rinfrescante e deliziosa".
Quel ragazzino capì che stava parlando con una leggenda.
Disse: "Oh, mio Dio. Grazie, T.I.".
E tese la mano per i soldi.
T.I. lo guardò e disse:
"Ti ho insegnato il gioco", alzò il finestrino e andò via.
Quella sera...
feci uno spettacolo...
e quando scesi dal palco, T.I. era nel backstage con un amico
che non conoscevo. Sapevo solo che era famoso,
perché erano tutti eccitati che fosse lì.
Così gli chiesi: "Tip, chi è il tuo amico?"
E lui rispose: "Quello lì?
Quello lì è il futuro dell'hip-hop".
Dissi: "Ti vuoi calmare?"
Così chiesi al tipo.
Dissi: "Yo, amico. Come ti chiami?"
E il tizio mi guardò, dicendo: "Sono Nipsey".
Era Nipsey Hussle.
Non entrerò nei dettagli, ma quella notte...
quella notte, io, T.I. e Nipsey uscimmo...
e ci divertimmo un casino.
Non fu sfrenato, ma divertente.
Quando torno a casa dal tour,
mia moglie mi chiede: "Com'è andata?"
Di solito rispondo: "Bene".
Ma quella volta dissi tipo: "Tesoro, ho incontrato il più figo.
È più giovane di me, ma è come se fosse più vecchio di me".
E lei: "Cosa? Che cosa vuol dire?"
E io: "Non lo so. Lui è tipo..."
"Sembra uscire con un biscotto della fortuna. Aveva risposte per tutto."
Le raccontai di Nipsey.
La cosa buffa è che, anni dopo,
ho visto la vedova di Nipsey. Mi prese da parte.
Mai vista prima.
Mi disse: "Voglio solo dirti che mio marito ti adorava.
Ha detto di averti incontrato ad Atlanta e che vi siete divertiti un mondo."
Risposi: "Cavolo, è pazzesco. È vero."
Poco dopo aver conosciuto Nipsey, ero a L.A. per uno spettacolo.
Ricevetti un messaggio da un tizio:
"Sono a una festa, devi esserci." E io: "Ho sonno".
Lui fece: "No, amico, devi venire a questa festa".
Pensai: "Deve essere l'orgia, finalmente."
La festa era in un posto in cui ero stato molte volte.
Quindi non ero entusiasta.
Ma quando entrai, era diverso.
Spaccava.
E viene fuori che la festa era per Nipsey.
Nipsey era stato nominato per l'album rap dell'anno,
e tutti quelli da lui rispettati erano alla festa.
C'era T.I., c'era Snoop, c'era Jay-Z,
Puffy, prima che sapessimo che aveva fatto quella roba.
Io ero lì, e così via.
E sì, la festa era bella,
mi stavo divertendo, ma avevo un nodo allo stomaco
perché mi ricordava gli anni '90.
E potete credermi, oppure no.
Vi dico solo quello che ho visto e come mi sono sentito.
C'erano le luci dell'FBI accese.
Pensavo: "Amico, questa festa è sorvegliata",
ma non ci pensai troppo.
Poi tornai a casa in Ohio e stavo facendo un pisolino,
e mia moglie mi svegliò. Aveva le lacrime agli occhi
e disse: "David". Risposi: "Che ti succede?"
Disse: "Il tuo amico è morto."
Sono vecchio, quindi risposi: "Devi essere più specifica."
Conosco gente con la gotta.
Ma era Nipsey.
Per questo mi dispiace per i fan di Charlie Kirk,
perché so cosa significa vedere qualcuno che ammiri
e stimi ucciso a colpi di pistola da un fottuto nessuno.
Oh, mio Dio.
È così difficile da accettare.
E guardando su internet vedevi tutti quei video terribili,
ce n'era anche uno molto cruento dell'omicidio di Nipsey.
Guardai nella sezione commenti, e Internet stava facendo il solito,
e tutti se ne uscivano con una teoria del complotto dopo l'altra,
ma quella che continuavo a vedere più spesso coinvolgeva un medico olistico
di New York. L'avete sentita?
È un medico di nome Dr. Sebi.
A metà degli anni '90, al culmine dell'epidemia di AIDS,
un medico olistico nero di New York di nome Dr. Sebi sostenne
di aver curato due persone da AIDS e HIV in modo olistico.
A quel tempo era un'affermazione illegale da fare negli USA a causa della FDA.
Il governo federale portò Dr. Sebi in tribunale
e lo fece anche lo Stato di New York.
E Dr. Sebi vinse entrambe le cause.
E Nipsey Hussle, all'insaputa di molti,
stava girando un documentario, lo stava producendo,
sul lavoro e la vita di Dr. Sebi.
E la gente su internet
crede che poteri forti abbiano ucciso Nipsey Hussle
per nascondere quelle informazioni.
Non lo so. Onestamente non lo so.
Ma vi dirò una cosa che so.
Il più grande comico che abbia mai visto con i miei occhi è Charlie Barnett.
Charlie Barnett, una leggenda della street comedy di New York.
Faceva comicità solo per strada e ho avuto la fortuna di incontrarlo.
È stato un mio mentore.
Era così bravo a esibirsi per strada che, dalla strada,
si procurò un lavoro al Saturday Night Live.
La settimana delle prove scoprirono che non sapeva leggere.
Così lo licenziarono e lo sostituirono con Eddie Murphy.
Avrebbe potuto essere bellissimo.
Ma devi saper leggere per fare il Saturday Night Live.
So che avete visto Bad Bunny.
Non lo critico, ma sta leggendo, capite?
Charlie Barnett non si scoraggiò. Continuò a insistere.
E fece film come D.C. Cab, dove lo vidi per la prima volta.
Recitò in Miami Vice.
Questo stronzo divenne una star a tutti gli effetti.
Ma la cosa che continuava a farlo deragliare
è che Charlie era un tossicodipendente terribile.
Iniziò a farsi di crack per smettere con l'eroina.
Era spacciato.
Imparò a fare comicità di strada da un tizio di nome Swami X,
e Swami X non gli insegnò solo a fare comicità,
gli insegnò come drogarsi, e Charlie non riuscì mai a liberarsene.
E quando mi faceva da mentore, anche se era un tossico,
non l'ho mai visto fatto.
Non ha mai voluto fare a me quello che Swami fece a lui.
Si assicurò che capissi che la cocaina non fa per te
anche se è più carina di quella stronza dell'erba con cui esci.
Una sera, vidi Charlie in un comedy club
e aveva un aspetto terribile.
Lui mi evitava se si stava drogando, ma non l'avevo mai visto così male.
Così gli dissi: "Charlie, tutto bene?"
E lui non disse nulla.
Gli chiesi: "Sei fatto?"
E lui rise.
Disse: "No, amico, non sono fatto."
Disse: "Sto morendo."
E io chiesi: "Cosa?"
"Sto morendo.
Ho l'AIDS.
E sto morendo."
Ora, avrò avuto 18 o 19 anni.
Non avevo mai incontrato nessuno con l'AIDS.
Ma devo dirvelo, quella merda mi ha sconvolto.
Iniziai a pensare a tutte le sue battute. E ci alludeva da anni.
Non c'era battuta in cui diceva:
"Ieri ho fatto il test dell'AIDS. Ho preso 65."
Un'altra volta era sul palco all'Apollo
e disse: "C'è del buono e del cattivo in ogni cosa."
E il pubblico faceva: "Sì." Disse: "Allora cos'ha di buono il crack?"
E tutti ad Harlem facevano: "Niente."
E lui disse: "Merda, il crack ha portato il prezzo della figa a cinque dollari."
Ma quando mi disse di avere l'AIDS, ero così scioccato
che lo guardai per vedere se stesse scherzando.
E pensai: "Dice sul serio".
Dissi: "Fanculo questa merda".
Lui disse: "Che intendi?"
Risposi: "Non morirai mentre sono qui io. Non è il tuo destino".
"Di che stai parlando?".
E portai Charlie Barnett da Dr. Sebi.
È un fatto.
E Dr. Sebi curò Charlie Barnett per tre mesi.
È una storia pazzesca. Potrei farci un film.
È lunga, ve la risparmio.
Ma il punto della storia è che Charlie è morto di AIDS.
D.C., non importa quanta pressione questo governo o chiunque altro vi metta,
mantenete la lucidità.
Sono qui per ricordarvi che siamo una comunità
e resteremo sani di mente insieme.
Ci prenderemo cura l'uno dell'altro e aspetteremo la fine di quel carotone.
La paura che ho per me stesso
e dalla quale ho bisogno che mi proteggiate è la cooptazione.
La mia voce è diventata più potente di quanto volessi,
e non posso lasciare che mi facciano quello che hanno fatto a Charlie Kirk,
o anche peggio.
E se mi facessero inciampare in qualche modo, mi cooptassero,
e poi mi facessero dire le cose che vogliono che dica?
Non possiamo permetterlo.
Quindi, nel caso,
ci serve un codice.
Deve essere qualcosa che posso dire in modo che, se lo dico,
voi sappiate che mi hanno preso.
E non ascoltare nulla di ciò che dirò dopo queste parole.
Ma non dite a nessuno cos'è. Deve essere qualcosa che non direi mai.
Ah, so qual è.
La parola in codice è: "Sto con Israele".
Grazie mille e buonanotte.
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