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el negro y el verde en un cruce de caminos con una llave.
27 DE OCTUBRE DE 2019 - CENTRO KENNEDY PREMIO MARK TWAIN AL HUMOR ESTADOUNIDENSE
Yo era un niño frágil.
Era sensible, lloraba con facilidad y me daba miedo pelear a puñetazos.
Y mi madre solía decirme una cosa... No sé si lo recuerdas,
pero me lo dijiste más de una vez.
Me decías: "Hijo, a veces tienes que ser un león
para poder ser el cordero que realmente eres".
Digo estas estupideces como un león.
EN VIVO DESDE LA CAPITAL DE NUESTRA NACIÓN
PRÓXIMAMENTE 10 DE OCTUBRE
EN
LA LEY DEL NEGRO IMPARABLE
Hola, gracias.
Muchas gracias.
Por favor, tomen asiento.
Pónganse cómodos.
Tenemos mucho de qué hablar.
Ahora tengo que contarles cómo se originó este show.
Saben que vivo en Ohio.
En enero, cuando estos tipos, Trump y Elon...
crearon el Departamento de Eficiencia Gubernamental
y recortaron puestos de trabajo del gobierno,
el sector inmobiliario en mi ciudad natal sufrió una caída del 20 %
en el primer trimestre. Y no pretendo hablar como un blanco.
Pero lo hicieron, ¿no es así?
Y luego, cuando este tipo desplegó la Guardia Nacional en mi ciudad natal
y le quitó el control de la policía a la alcaldesa...
A nosotros, la gente de Washington, no nos gusta eso.
Pero entonces, mi gobernador en Ohio envió a nuestra Guardia Nacional
para vigilar mi ciudad natal.
Llamé a estos tipos y les dije: "Voy para allá".
Porque están tratando de quitarle el chocolate a la "Ciudad de Chocolate".
Y dije: "Debo volver mientras siga siendo la ciudad que recuerdo".
Luego entré a Instagram y vi las protestas en Washington.
Gente blanca diciendo: "¡No en nuestras calles!".
Pensé: "Demasiado tarde".
Estos blancos están atrincherados. "En nuestras malditas calles no".
Trump hablaba de eso como quien habla de ir a cenar.
No es así.
Sí, tengo que decirles la verdad.
Esto no está pasando solo aquí.
Está pasando en California, en Oregón,
en Illinois y en Memphis.
Puede que la gente de Memphis necesite eso.
Hay que ser razonable. No sé si han ido últimamente,
pero esos tipos ya robaron dos tanques de la Guardia Nacional,
así que ya saben.
Ya se imaginan.
Y vine aquí enojado, listo para pelear, pero cuando recorrí la ciudad,
parecía limpia, chicos. Tengo que admitirlo. Se veía limpia.
Mucho mejor que la última vez que vine.
Hoy solo vi a un tipo cagando en la calle.
¿Pero saben qué? Llevaba una bolsa. Y lo recogió.
Esperaba que hicieran algo por los sin techo.
Lo más jodido en Washington
es que es la capital del país y a nadie le importa la gente sin hogar.
Les diré la verdad. Siento que soy el único al que le importa.
Ustedes no lo saben, pero durante los últimos dos años
he estado trabajando en secreto con la gente sin hogar de Washington
y he gastado dos millones de dólares en mi proyecto para los sin techo.
No, no me aplaudan.
No les di comida ni nada de eso.
Solo les enseñé el baile de "Thriller".
Les espera una gran sorpresa en Halloween, ya lo verán.
Lamento no haber venido a casa antes, pero he estado muy ocupado en Ohio.
Mucha gente me dice: "¿Qué haces allí?".
No sé si lo saben, pero no miento.
Les contaré. La ciudad en la que he vivido
durante los últimos 25 años...
Compré gran parte de ella.
Me gusta ese lugar.
Ohio ama a Trump, pero el pueblo en el que vivo es como una pequeñísima
isla de Bernie Sanders en el mar de Trump.
Todos los blancos son pobres allí, pero estos son
más del estilo hippie sucio. Me caen bien.
Me gustan estos blancos.
Y yo también les agrado.
¿Saben qué aprendí de los blancos progresistas?
Que dejan que los negros hagan lo que se les antoje
hasta que compras la mayor parte de su ciudad.
Eso no les gustó.
Se pusieron muy suspicaces, pero ¿saben qué?
No los culpo.
Porque... No, en serio, porque si yo fuera blanco
y la gente de este pueblo fuera negra, ¿saben lo que dirían?
Dirían que estoy gentrificando el pueblo.
Pero lo que les estoy haciendo no tiene nombre.
Soy dueño de todo, amigos, de todo.
De joven, solía enojarme con los blancos
porque sentía que eran injustos.
Pero ahora que tengo propiedades, los entiendo. Es divertido.
Da gusto ir y decirles a los blancos: "¿Tienen permitido estar aquí?".
"Voy a llamar a la policía". Es divertido.
Tengo tantas propiedades en esta ciudad, y esto es cierto,
que esta gente blanca piensa que soy responsable de su bienestar.
Eso es ridículo, no soy un servidor público.
Soy un capitalista.
Voy por la calle ocupándome de mis asuntos,
y se me acercan con sus preocupaciones: "¡Dave!
Felicitaciones por comprar todo este maldito pueblo,
pero tienes que empezar a pensar en la falta de viviendas asequibles".
Y yo respondo: "Bueno, campeón, mi casa es asequible para mí.
De eso deberías preocuparte tú.
Porque tu casa también es asequible para mí.
Si quieres venderla, avísame.
Quiero todo el pueblo.
Estoy comprando todo el maldito pueblo".
No sé de dónde sacan el dinero esos blancos pobres,
pero no hace mucho,
estos malditos construyeron una estación de bomberos nueva de la nada.
¿De dónde rayos sacan el dinero? Yo pensaba: "Pero ¿qué diablos?".
¿Y saben qué hicieron? Esto es una auténtica mierda racista.
Intentaron vender la antigua estación de bomberos
en una subasta cuando sabían que yo no estaría en la ciudad.
Eso está muy mal.
Pero ya es demasiado tarde para eso.
Tengo el pueblo lleno de soplones.
Se morían por decírmelo.
Venían corriendo y decían: "¡Tengo noticias, mi señor!".
Y yo respondía: "¿Qué pasa?".
"¿Qué dices? ¿Una estación de bomberos?".
Compré la estación de bomberos, amigos.
Convertí esa porquería en un club de comedia y música.
Era genial. Clipse estuvo allí. Todos la pasamos genial allí.
Les pedí que tocaran en ese club a todos los famosos que he conocido.
Vi a Mick Jagger de los Rolling Stones en una fiesta.
Le dije: "Hola, Mick".
"Mick, tienes que venir a Ohio y tocar en mi club".
Y le gustó la idea. Me dijo: "De acuerdo".
Dijo: "De acuerdo, me gusta tocar en clubes".
"Pero cuéntame cómo es la ciudad".
Le dije: "¿Qué quieres saber?".
Me miró con esa mirada de Mick Jagger
y me dijo: "¿Hay chicas allí?".
Le mentí descaradamente. Le dije: "Sí".
Él sabía que algo andaba mal. Me dijo: "No, no, no.
Vamos, Dave. Ya sabes el tipo de chicas que me gustan".
Le dije: "Mick, no sé qué tipo de chicas te gustan".
Entonces me dijo: "Sí sabes.
Has escuchado mi música.
¿Hay perras blancas con los pies sucios?".
Le dije: "Mick, te va a encantar el lugar".
"Mick, estas perras harían que una piscina pública se vacíe".
Hippies sucias, con eso estoy lidiando.
Las drogas no son lo mío, ¿saben?
Pero estoy en el mundo del espectáculo, ¿saben?
He estado en todo tipo de fiestas. Para ser sincero,
fumo marihuana, pero no la considero una droga.
Pero saben cómo es este ambiente.
He estado en fiestas de cocaína, de marihuana,
en todo tipo de fiestas. Estoy siendo sincero
sobre lo que he visto.
Las chicas de la cocaína son más lindas que las de la marihuana.
Veo a estas últimas y pienso:
"Diablos, ¿dormiste con esa ropa?
¿Qué carajo te pasa?".
No tienen energía en la cara.
No usan sostén todo el tiempo y sus pechos están caídos.
"Quita tu pene de mi cara, hombre". Así suena una chica fumona.
"No voy a chupártela, amigo".
"Tengo la boca seca como un hueso".
¿Les hizo sexo oral una persona fumada? Da asco, ¿no?
Es como si un gato te la chupara. ¿Pero qué rayos...?
¿Cómo es posible que no tengas humedad en la boca?
Ve a beber algo y vuelve a intentarlo, ¿quieres?
Bebe un poco de agua.
Qué asco.
Hace poco, en las noticias...
volví a recibir muchas críticas...
porque participé en un festival de comedia en Arabia Saudita.
Y esos gritos y aplausos que se oyen... son de personas negras.
Los estadounidenses blancos están furiosos.
Tengo que decirles algo.
Nunca me he sentido culpable por algo.
Quiero decir... Nunca he sentido... No me siento...
No me siento culpable en absoluto.
A Bill Maher, el famoso comediante,
lo conozco desde que yo tenía 18 o 19 años,
y nunca lo he dicho públicamente, pero que se vaya al diablo.
Estoy harto de sus comentarios engreídos de maldito blanco.
Estos malditos piensan que, al participar en un festival en Arabia Saudita,
traicioné mis principios.
- ¡No lo has hecho! - Bueno... Sé que no lo hice, lo sé.
No, no, no.
No, déjenme... Vamos, déjenme decir esto.
- Estoy seguro de que... No. - ¡Vamos!
Bueno, ya cálmense.
Estoy seguro de tener razón.
En primer lugar, ¿qué dijeron? Dijeron: "Bueno...".
Dijeron: "Arabia Saudita asesinó a un periodista".
Que descanse en paz Jamal Khashoggi.
Lamento que lo hayan asesinado de una manera tan atroz.
Pero...
Y sin "peros", es así.
Y, además...
Escúchenme, amigos,
Israel ha matado a 240 periodistas en los últimos tres meses.
Así que no sabía que seguían contando.
Estos tipos se burlaron de mí por subirme al escenario en Arabia Saudita.
No les dije que publicaran esto. Solo lo dije en el escenario.
Dije: "Para mí, es más fácil hablar en Arabia Saudita
que en los Estados Unidos".
Y ellos se sintieron incómodos.
Me mantengo firme en eso. No olviden por lo que acabo de pasar.
Hace dos años, casi me cancelan aquí mismo, en Estados Unidos,
por hacer chistes sobre las personas transgénero. Debo decir
que los chistes sobre personas trans funcionaron muy bien en Arabia Saudita.
No se cansaban de esa basura.
Estaba en mi mejor momento. Yo pensaba: "¿Dónde se habían metido?".
Los artículos decían que los comediantes se vendieron a un dictador.
Pero todos los artículos ponían mi foto.
¿Y saben qué? Ni siquiera puedo enojarme porque, para ser justos,
gané más dinero que todos esos comediantes.
Ya ni siquiera trabajo en Netflix.
¿Saben de qué trabajo ahora?
Me siento a esperar a que me llamen los árabes.
"¿En qué puedo ayudarlos, chicos? ¿Qué necesitan?".
Me encanta trabajar en Oriente Medio.
Es el segundo espectáculo que hice allí.
Hice un espectáculo tres meses antes. Fue en Abu Dabi.
Esos tipos también tenían un festival de comedia.
Les contaré. Nunca han estado en Oriente Medio.
Hay algunas cosas locas que quizá no sepan.
¿Vieron que todo el mundo tiene perro aquí?
Allí no se meten con los perros.
¿Saben lo que tienen? Tienen pájaros, halcones.
Estos tipos tienen halcones como mascotas.
No podía creerlo. Fui al centro comercial y vi a unos sujetos con halcones.
Y pensé: "Esto es fantástico".
Y aquí en Washington D. C., podemos ver algún proxeneta aquí o allá.
Y eso es...
Pero nunca había visto eso con aves.
El tipo le decía al ave: "Tráeme un conejo".
Y el maldito pájaro le traía un conejo.
Y él le daba un pedazo al pájaro y se comía el resto.
Vi a un tipo con uno de esos halcones.
Estábamos hablando de tonterías. Y no sé qué...
No sé por qué pensé en hacer esto.
Algo se apoderó de mí. Dije: "Oye, préstame ese halcón".
Y me lo prestó.
Me dio el guante y el halcón.
He hecho muchas cosas geniales en mi vida,
pero la cosa más roquera que he hecho,
nunca sabrán cómo se siente.
Entré en un estadio de este tamaño, con 20 000 personas gritando.
Tenía un halcón vivo en el brazo. La gente se volvió loca.
La multitud estaba enloquecida. Es su ave nacional.
Ahora bien, no sé nada sobre el pájaro.
Resulta que
la especie de halcón que tenía en el brazo es la criatura más rápida de la Tierra.
No lo sabía.
Al parecer, cuando caza, vuela en línea recta hacia arriba
y luego se lanza en picada a 386 km/h, según se ha cronometrado.
Ataca a su presa hasta matarla, luego se aleja volando y regresa
para llevarse lo que ha matado. No sabía eso.
Y cuando caminaba por el estadio, la multitud gritaba,
pero el halcón no se asustó porque llevaba una especie de máscara,
y miraba haciendo así...
Pero no se alteró.
Yo no sabía que la máscara formaba parte del entrenamiento del halcón.
Si le quitas la máscara al halcón, pensará que es hora de cazar.
Vaya, ojalá me lo hubieran dicho.
Yo estaba arrasando en el escenario
y el halcón parecía un tonto.
Y pensé: "Pobre, ni siquiera puede ver el espectáculo".
Así que le quité la máscara.
El halcón perdió la maldita cabeza. Se desató el caos.
Ese hijo de perra aleteó así y se fue de mi brazo.
Al inicio, todos aplaudían y gritaban: "¡Sí!".
Y descendió en picada a 386 kilómetros por hora.
Mató a una chica en la tercera fila.
Y era transgénero. Cuando la golpeó, se le salió el pene.
Todo el mundo gritó. Yo pensé: "¡Oh, diablos!".
No sabía qué hacer.
Y de pronto llegó la policía, la policía árabe,
y me sacaron del escenario.
No me di cuenta de que estaba arrestado. Dije: "¿Qué significa esto?".
Estos tipos saben que fue un accidente, obviamente.
Y luego me entero de que me acusaron de asesinato.
Y yo dije: "¿Asesinato?".
¿Qué carajo? Fue un accidente.
Y luego me llevaron a un tribunal
y empezaron a leer las transcripciones de todos mis chistes sobre trans.
Queriendo hacer parecer que la maté a propósito.
Yo dije: "Me enteré de que era trans
cuando se le vio el pene.
Esto es un maldito atropello.
Soy estadounidense".
Pensé que no me metería en líos, pero al final,
la única palabra que entendí
fue: "Culpable". Yo dije: "¿Qué?".
Y toda mi vida pasó ante mis ojos. Pensé: "Ojalá nunca hubiera venido aquí".
Probablemente se pregunten cómo es que estoy aquí esta noche.
Bueno, yo no sabía esto, pero descubrí que,
para mi fortuna, matar a una persona trans en Oriente Medio es un delito menor.
Sí, hablar es mucho más fácil...
en Arabia Saudita.
Jimmy Kimmel fue cancelado.
Permítanme decirles esto. No solo cancelaron a Jimmy Kimmel,
sino que este tal Carr, que dirige la FCC, tuvo el descaro de decir que si Kimmel
quiere volver a la televisión... No sé si fue Carr quien lo dijo,
pero alguien lo dijo. Dijeron que tiene que pagarle
a la fundación Turning Point USA de Charlie Kirk
para volver. Ahora, piénsenlo un momento. No, piénsenlo.
Elon Musk compró las elecciones para Trump porque la Suprema Corte dijo
que el dinero es libertad de expresión.
Así que puedes gastar tu dinero como quieras para expresarte,
pero si hacen que este tipo pague por algo en lo que no cree,
entonces lo están obligando a decir algo que no piensa.
Y seis millones... Oh, perdón.
Escuchen, he ganado mucho dinero.
Pero prefiero aceptar el dinero de Arabia Saudita
solo para poder decir que no aquí. Se siente bien ser libre.
Y sé que la gente de Arabia Saudita
no puede decir las cosas que yo sí puedo.
Pero un trato es un trato, y el rey dijo que podía decir esas cosas.
Así que lo consideré como una misión diplomática.
Tengo que llevar chistes sobre chicas a Oriente Medio.
Porque allí hay muchas vaginas y no pueden hablar de ello.
Dije: "Lo haré".
Las cosas ya no son como antes.
A Puff le dieron 50 meses.
No me gusta hablar de esto, pero lo voy a hacer.
Esto es lo que pienso de Puffy... Y tengo que dejar clara mi parcialidad.
Hace años, me atacaron en el escenario...
en California, en el Hollywood Bowl. Ahora bien, esto fue hace mucho tiempo.
En ese momento, Charlie Kirk estaba vivo y coleando.
Esta es otra razón por la que es difícil hablar en Estados Unidos, porque
si te ganas la vida hablando y ves que matan a Kirk de esa forma...
Voy a ser sincero, quedé impactado.
Quiero decir, Charlie Kirk es el típico chico blanco sano,
y mataron a ese hijo de perra. Dije: "Estos blancos...".
Nunca se los ha visto así.
Van a todo o nada".
Y al día siguiente en las noticias,
cuando la información aún era deficiente, salieron y dijeron:
"Al parecer, había mensajes transgénero inscritos
en las balas". Yo estaba en casa y pensé: "¡Ay, no!
¡Estoy bien muerto!".
Semanas más tarde, dijeron lo que estaba escrito en las balas.
Una de las balas decía: "Bella ciao, bella ciao,
bella, bella, bella ciao".
Otra bala tenía escrito: "Si estás leyendo esto, eres homosexual".
Pensé: "Tengo que ver esas balas".
¿Cómo diablos escribieron párrafos enteros en las balas?
¿De qué tamaño son las balas? ¿Quién las grabó, un relojero?
¿Puede grabar toda esa mierda en una bala?
No estoy minimizando la muerte de Charlie Kirk,
pero no estoy seguro de lo que significa,
y no sé si creer lo que dicen sobre eso.
Les diré lo que no creo, y los blancos fueron rápidos en decirlo.
Dijeron: "Charlie Kirk es el Martin Luther King de esta generación".
No, no lo es.
Sí, es una comparación forzada.
A ambos los asesinaron de una manera terrible.
A ambos les dispararon en el cuello,
pero hasta ahí llegan las similitudes.
Porque Charlie Kirk era una maldita...
personalidad de internet. Así está pensado.
En esencia, no puede funcionar como el Dr. King.
Los tipos de internet son negativos porque tienen que serlo.
Porque nadie les presta atención
a menos que digan cosas que molesten.
Así era Charlie Kirk.
¿Se imaginan al Dr. King comportándose como Charlie Kirk?
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"Creo que todas las personas negras deben ser libres.
Hazme cambiar de opinión".
En el Congreso se votó...
para que el 14 de octubre fuera el Día en Recuerdo de Charlie Kirk,
y todos votaron a favor.
No, no voy a abuchearlo. Pueden recordar... Oigan, no.
Recuerden a ese sujeto si quieren.
Y recuérdenlo como quieran.
Pero sé que la mayoría de esos congresistas votaron a favor
porque le temen a la violencia política.
Créanme, es más fácil hablar en Arabia Saudita.
Hace poco estuve en un escenario en EE. UU. y se enojaron porque dije:
"Tal vez Puff quede absuelto". Y dije: "Eso espero".
Y el público empezó a abuchearme.
Verán, no es que piense que Puff tiene razón,
pero cuando me atacaron en Los Ángeles, en el Hollywood Bowl,
la gente olvida que fue Puff quien derribó a mi agresor.
Me salvó la vida.
Es difícil enfadarse con él después de eso.
Tenía agentes de seguridad esa noche, ¿me comprenden?
Pero no estaban preparados.
Tenían zapatos resbaladizos o algo así.
Salieron corriendo. Todos se resbalaron y se cayeron.
Y Puffy atrapó a mi agresor y lo derribó.
Y años después, cuando supe lo del aceite de bebé,
pensé: "¿Qué fue lo que los hizo resbalar?".
Mil botellas de aceite para bebé es muchísimo.
Recuerden, no lo juzgaban por tener mil botellas de aceite de bebé,
porque no es un delito tener mil botellas de aceite de bebé.
Es asqueroso.
Pero no es ilegal.
Y les diré otra cosa que no he dicho... pero que es cierta.
Una noche en Los Ángeles... No debería... pero qué más da.
He estado en la casa de Puffy.
No, no vi... Escuchen, no vi nada de lo que dijeron en ese juicio.
Caminé por su sala de estar, la casa estaba limpia, el piso tenía buen agarre,
nada resbaladizo, caminé sin problema.
Una noche perfectamente normal.
Lo único...
lo único, en retrospectiva,
porque en ese momento no me llamó la atención...
No lo recordé hasta me enteré de todo esto.
Pero, en retrospectiva, no estaba bien. Estábamos en el patio trasero
bebiendo, riéndonos y hablando,
y entonces Puff empezó a mover su bebida así, y me dijo...
"Bueno, Dave...".
Me dijo: "¿Qué te gusta?".
Ya me conocen, yo no... Dije:
"No sé, amigo, los libros, los videojuegos, mmm...".
No sabía que era mi gran oportunidad para tirarme a Cassie.
Dios la bendiga.
No me estoy burlando de ella. Lo que vivió fue terrible.
Como recordarán, no paraban de mostrar ese video de él
golpeándola en el pasillo de un hotel. Un video terrible.
Pero él no estaba siendo juzgado por eso.
Recuerden que le pagó por eso antes de que surgieran los cargos federales.
Le pagó 35 millones de dólares, por lo que sé.
Lo cual no hace que sea correcto, pero vamos...
Conozco a tipos que han peleado contra Floyd Mayweather por menos dinero.
Y tuvieron que pelear por 36 minutos.
Pero Cassie es una gánster.
Tuvo que hacer algo que no le desearía ni a mi peor enemigo.
Tuvo que testificar sobre su vida sexual. Vaya, eso es duro.
Que Dios nos libre a todos de eso.
Cualquier cosa que digas sobre sexo en público va a sonar mal.
Incluso si hablas de tirarte a tu esposa cara a cara.
El juez dirá: "Hábleme de cuando...".
"¿Te acostaste con tu esposa de frente?".
"Sí, su señoría, lo hice". "¿Podría describir...?"
"Sí, la miré a los ojos, esos fríos y aburridos ojos, y luego...
luego le aparté esos enormes calzones, y había un arbusto que gritaba:
'Me importa un carajo'. Y solo... Ya sabe.
Simplemente seguí adelante, ¿comprende?".
Cassie tuvo que esforzarse mucho más.
Esas preguntas... Le preguntaron de todo...
"¿Sean Combs le orinó en la boca?".
Yo pensaba: "Dios mío". Ella no dudó.
"Sí, su señoría, lo hizo. Orinó...".
Lo siento.
Para esta noche
tenía preparado algo que quería probar.
Es algo difícil, pero tenía muchas ganas...
Es el cierre más largo de toda mi carrera.
Lo voy a hacer, pero va a requerir mucha concentración,
así que, por favor, no griten ni me distraigan, solo disfrútenlo.
Es difícil, ya saben... Miren, amigos, cerrar el espectáculo...
cerrar el espectáculo lo es todo,
y hacerlo en Washington es muy importante.
Así que esta noche haré dos cierres diferentes.
Haré mi cierre para Washington D. C., y después...
Grita como alarma de auto, ¿oyeron eso?
¿Todos lo oyeron?
Por Dios.
Muy bien, y después de eso, si me alcanza el tiempo,
haré mi cierre de Arabia Saudita.
Muy bien, esta es la parte difícil. Producción, háganme un favor,
denle un toque sensual, pongan luces de club de comedia.
- Te queremos, Dave. - Yo también los quiero.
Muy bien, déjenme concentrarme. Esto es...
Cuando lo vean, entenderán. Esto es más difícil de lo que...
Es más difícil de lo que creen.
Esperen. Adelante, sigue gritando. Dame un trago.
- Te quiero, Dave. - Yo también te quiero, amigo.
Escuchen, les digo esto...
con la esperanza de que le traiga paz a alguien del público.
Lo que voy a decir lo digo de verdad.
- Te quiero. - Sé cómo están las cosas ahora.
Entiendo cómo se sienten. Baja el volumen de tu walkie, campeón.
Sé cómo se sienten muchos de ustedes en este momento.
¿No me oyen?
¿Me oyen?
Como los de Bill Cosby.
No me va a dar mucho tiempo.
Sé cómo se siente la gente ahora, y espero que esto les traiga paz.
Yo también me siento así.
Sin lugar a dudas, con un 1000 % de certeza, todos nosotros,
tanto individual como colectivamente,
estamos viviendo algún tipo de conspiración, estoy seguro.
Esa sensación que tienen de que algo no está bien, o tal vez piensan:
"¿Estoy en lo cierto? ¿Estoy demente?". No, amigo.
No, no están locos. Eso que sienten,
se los aseguro, yo también lo siento.
Yo les sugiero lo siguiente.
Si no saben cuál es la conspiración, simplemente díganlo.
"No lo sé" es una respuesta aceptable.
De hecho, si no saben, es la mejor respuesta.
Pero todas las malditas conjeturas sobre cuál es la conspiración...
Les ruego que cierren la maldita boca, por favor.
Porque van a enfermar a todo el mundo.
Pueden decir "yo creo", "yo pienso", "sospecho"
o "a mí me parece", pero, por favor, dejen de afirmar que saben.
Porque en momentos como este,
la última persona en la que confío es la que está segura.
Esto es una completa locura.
Les diré lo que pienso.
De algún modo, este país tomó el camino errado...
en 1910.
Lo reduje a un sujeto concreto.
Tiene algo que ver... Reflexionen sobre esto después, no ahora.
Tiene algo que ver con Jack Johnson.
Jack Johnson...
fue el primer hombre negro en ganar el campeonato mundial de peso pesado.
Y el campeonato de peso pesado sigue siendo
el título más prestigioso en el deporte.
Pero en 1908...
solo los boxeadores blancos recibían esa distinción.
No porque los boxeadores negros no fueran buenos, sino porque
ningún boxeador blanco le daría a una persona negra la oportunidad
de ponerle las manos encima.
Y un tipo llamado Tommy Burns se convirtió en campeón de peso pesado.
Y Tommy Burns era una anomalía. Era canadiense.
Y dijo: "Soy el campeón de peso pesado del mundo".
Era canadiense. Ya saben lo afeminados que son. Él era...
Dijo: "No soy el campeón de Canadá. No soy el campeón de los hombres blancos.
Soy el campeón de peso pesado del mundo
y defenderé mi título frente a quien sea".
Y vaya...
Jack Johnson tuvo la oportunidad de pelear
por el campeonato mundial de peso pesado,
no contra un estadounidense, como él, sino contra un canadiense.
Uno pensaría que los estadounidenses apoyarían a Jack Johnson
porque era estadounidense.
No, este negro era más negro que Wesley Snipes.
En ese momento, Tommy Burns era el campeón mundial de peso pesado
más bajo de la historia.
Y Jack Johnson subió al ring y lo superaba mucho en altura.
Y, como se imaginan, le dio una paliza a Tommy Burns.
En Sídney, Australia.
Y los boxeadores blancos de EE. UU. decían: "¿Ven lo que decimos?
Luchar contra esos malditos monos inmundos".
Antes de Tommy Burns, el campeón se había retirado.
Su nombre era Jim Jeffries.
Todos decían: "Jack Johnson no es el verdadero campeón".
"Jim Jeffries es el verdadero campeón,
y qué suerte que ya no pelea,
porque patearía tu trasero negro, Jack Johnson".
Así que Jack Johnson...
Jack Johnson retó a Jim Jeffries.
Ocurrió primero en Londres. Jim Jeffries estaba en un desfile
y Jack Johnson, con su trasero negro, salió de entre la multitud.
Iba vestido de punta en blanco. Era muy elocuente.
Dijo: "Oye, viejo, me encantaría darte una paliza".
Jim Jeffries lo miró como diciendo: "¿Qué diablos?".
Luego, Jim Jeffries estaba en un desfile en Sídney, Australia,
y Jack Johnson volvió a salir de entre la multitud.
"Oye, viejo, me encantaría darte un par de puñetazos".
Jim Jeffries lo miraba como diciendo: "¿Cómo rayos tiene pasaporte este negro?".
Y otra vez, esto fue en 1910.
El rasgo distintivo del carácter de Jack Johnson era su audacia.
Hay una historia legendaria sobre él que cuenta
que una noche lo atraparon manejando a alta velocidad en una carretera rural
al sur de la línea Mason-Dixon,
y la policía obligó a Jack Johnson a detenerse.
Era el año 1910.
Seguramente iba a toda velocidad, a unos 20 o 22 km/h.
La policía lo detuvo.
Y le dijo:
"En nuestras calles, los negros pagan 200 dólares por el exceso de velocidad".
En esa época, ese monto era como recibir una multa de 50 000 dólares.
Pero Jack Johnson no dudó.
Le dio 400 dólares y le dijo: "Voy a volver por aquí".
Tras meses de insistencia...
Jim Jeffries cedió.
Y Jack Johnson defendió su título contra Jim Jeffries
el 4 de julio.
De ahí proviene la frase "La gran esperanza blanca".
Estaban desesperados por encontrar a un hombre blanco
que pudiera poner a este negro en su lugar.
Pero déjenme decirles que ese 4 de julio, Jim Jeffries no era el indicado.
Jack Johnson le dio una paliza tremenda.
Y Jack Johnson hizo lo que en el boxeo se denomina "llevar la pelea",
lo que significa que podría haberlo noqueado desde el inicio,
pero no quería que lo mataran. Quería que la pelea pareciera real.
Pero cuando se hartó... Porque en ese entonces las peleas
no eran de 15 asaltos, peleaban hasta que ya no podían más.
Cuando Jack Johnson se aburrió...
lo acabó con un derechazo brutal,
y se ve en las imágenes cómo Jim Jefferies empieza a caer,
pero entonces la filmación se corta.
No querían ninguna imagen...
de este negro acabando con sus esperanzas.
Y el 5 de julio, en todo Estados Unidos
hubo disturbios, disturbios de blancos, en los que mataron a muchos negros
para asegurarse de que el resto supiera cuál era su lugar.
Porque Jack Johnson fue el primer hombre negro
en enfrentarse físicamente a la barrera racial y ganar.
Y aún falta el remate.
No solo abandonó el estadio con vida.
Jack Johnson tenía una inclinación muy particular.
Salió del estadio con vida y con una chica blanca. Hablemos de eso.
A Jack Johnson le encantaba acostarse con mujeres blancas.
Se acostaba, casi sin excepción, solo con mujeres blancas.
Vaya, la audacia de este negro de golpear hombres blancos
y de acostarse con sus mujeres.
El mundo del boxeo negro estaba eufórico.
Y los grandes boxeadores negros celebraron a Jack Johnson.
Se acercaron a él y le dijeron:
"Felicitaciones, Jack. ¿Me concedes una pelea por el título?".
Y Jack Johnson, al igual que sus predecesores blancos, respondió:
"Yo no peleo contra boxeadores negros.
Mi trabajo consiste en golpear a los blancos y tirarme a sus mujeres".
Y una tras otra...
aparecían las "grandes esperanzas blancas", y Jack Johnson las derrotaba.
De hecho...
De hecho, hizo falta una ley del Congreso...
para detenerlo.
Un congresista de Illinois llamado Mann propuso una ley llamada "Ley Mann".
La Ley Mann es la ley que establece que es ilegal
llevar a una mujer a otro estado con fines de libertinaje.
En mi oficio, hay que saber ese tipo de cosas.
Jack Johnson fue juzgado, procesado y condenado por la Ley Mann.
Huyó del país, estuvo prófugo durante años
y eso arruinó su vida.
Y finalmente, en 1946, murió en EE. UU. en un accidente automovilístico.
Y antes de morir... Esta es una de mis citas favoritas
que haya dicho un estadounidense. Él dijo:
"Lo arriesgué todo...
por mis placeres".
Tener libertad es una cosa, ¿saben?
No tener libertad es otra cosa.
Pero usar una libertad que no posees requiere muchísimo valor,
por más que tus propósitos sean egoístas.
Y Jack Johnson...
es un enigma estadounidense...
que tenemos que resolver.
No hace mucho, pero hace algunos años, estuve aquí, en Washington.
Estuve en el MGM...
en el National Harbor, y no estaba actuando.
Estaba en un concierto de Stevie Wonder. Y Stevie Wonder no sabía que estaba allí.
Estaba en el escenario lateral.
Llegué tarde. Él ya estaba actuando.
Y era una noche muy especial.
Era la noche anterior...
al funeral de Aretha Franklin.
Y Aretha Franklin era una persona muy especial para mí.
La primera vez que actué en Radio City, ella me dio trabajo como telonero.
Era una jefa exigente, pero una artista excelente.
Y Steve brillaba en el escenario.
Y en medio de su actuación...
comenzó a cantar un popurrí
de todas las canciones que había escrito para Aretha Franklin.
Y debo decir que eran muchas.
Grandes éxitos que yo no sabía que había compuesto.
Y el público estaba disfrutando y celebrando la vida de ella.
Y, de repente, en medio de todo eso...
Stevie se echó a llorar.
Apoyó la cabeza en el piano y yo podía oír sus sollozos.
Yo estaba borracho.
Y a un hombre le duele oír llorar a otro hombre.
Y ni siquiera lo pensé. Me dije: "Tengo que ir con él".
Y simplemente entré al escenario. Es como estar en casa.
Cuando el público me vio, empezaron a vitorearme.
Pero Stevie no sabía que era yo. Hacía como el halcón.
Y me senté al piano con él y le dije: "Steve, soy yo".
Y sonrió de oreja a oreja,
y empezamos a contar chistes y a cantar canciones.
Y después del espectáculo, estábamos detrás del escenario y me preguntó...
Me dijo: "¿Qué vas a hacer mañana?".
Le dije: "Voy a Detroit contigo...
para rendirle homenaje a la Sra. Franklin".
Y él dijo: "No".
En ese momento...
acababa de fallecer un senador.
El gran John McCain había fallecido.
Y Stevie dijo: "Necesito que me hagas un favor".
Dijo: "John McCain está siendo velado en el Capitolio.
Quiero que vayas a rendirle
nuestros respetos".
Y yo le respondí: "Amigo, prefiero ir a Detroit contigo".
Y entonces Stevie me lanzó esa mirada. Me miró así...
Ni siquiera sabía que yo estaba por allí.
Así que fui.
Al día siguiente fui al Capitolio.
No haría esto por nadie, solo por Stevie Wonder.
Puede pedirme lo que sea.
Lo único que me ha pedido que no haré es dejar de fumar.
Eso todavía no lo haré.
Pero fui. Esperé en la fila,
llegué hasta el féretro del senador McCain
y le dije: "Me envía Stevie Wonder.
Adiós, viejo". Y me fui.
Pero eso quería, así que lo hice.
Mucha gente no lo sabe,
pero la gente de Washington sí, los de mi edad.
Mucha gente no sabe...
que Martin Luther King...
a diferencia de Charlie Kirk, tuvo más dificultades para ser recordado.
Que...
la única razón por la que su cumpleaños
es un día festivo es porque la familia King
y Stevie Wonder lucharon e insistieron por mucho tiempo
para que fuera día festivo.
La gente lo olvida.
Lo que llaman "Feliz cumpleaños negro",
la canción "Happy Birthday" de Stevie, era una canción de protesta
para que el día festivo en honor a King se hiciera realidad.
Feliz cumpleaños a ti,
feliz cumpleaños a ti,
feliz cumpleaños...
Y fue muy eficaz.
Finalmente, el Senado votó a favor.
99 de los 100 senadores acordaron convertir ese cumpleaños en día festivo.
Excepto uno...
John McCain.
El tipo al que Stevie me mandó a despedir.
Qué gran hombre es Stevie Wonder.
Cuánto podría aprender este país...
de un hombre como él.
John McCain, que Dios lo bendiga...
se metió en un lío por ese voto,
pero le pasó factura años más tarde.
Años más tarde, se postuló para presidente
y tuvo que competir contra el primer negro en conseguir la nominación de un partido.
Y Barack Obama recibió esa nominación en el aniversario del discurso
"Tengo un sueño" del Dr. King.
Y de todos los votos en la larga carrera de McCain como senador,
ese voto en contra del festivo de King nunca lo había perseguido
como lo hizo en ese momento.
¿Y cómo contrarrestó eso? Les contaré lo que hizo.
Si recuerdan, John McCain presentó un proyecto de ley
para concederle a Jack Johnson un indulto póstumo de la Ley Mann.
Sí, impulsó ese proyecto para indultar a Jack Johnson de la Ley Mann.
La Ley Mann es precisamente la ley
por la que Sean "Puffy" Combs fue condenado recientemente.
La Ley del Negro Imparable de Estados Unidos.
Sí, algo más está pasando, pero no sé qué. ¿Están aburridos?
¡No!
Bien, voy a continuar. Hay más.
Odio las teorías conspirativas, pero les contaré una sobre... bueno...
ni siquiera es una teoría. Esta parte sé que es un hecho.
¿Sabían que...
cuando me fui de Washington D. C. y me mudé a Nueva York en los 90,
el Departamento de Policía de Nueva York tenía una unidad especial de hiphop?
¿Sabían eso?
Y este grupo operativo seguía a cualquiera
que estuviera involucrado en la cultura del hiphop.
No solo a raperos y traficantes,
que pensaban que tenían alguna conexión.
Incluso a jóvenes comediantes como yo. Cualquiera que estuviera en ese ambiente.
Sabían quién era cada uno y lo que hacía.
En aquella época, solía ir a clubes nocturnos,
pero a veces notaba
que las luces eran un poco diferentes.
Yo no me daba cuenta, pero los veteranos me apartaban y me decían:
"Ten cuidado en el club, amigo.
Encendieron las luces del FBI".
Significaba que la iluminación era extraña porque la fiesta estaba bajo vigilancia,
y solo me decían que tuviera cuidado.
Yo no estaba haciendo nada malo,
solo me estaba divirtiendo.
¿Sabían que ese grupo operativo fue creado originalmente
para seguir solo a dos personas?
Esas personas eran un tipo llamado Christopher Wallace,
también conocido como The Notorious B.I.G.,
y Sean "P. Diddy" Combs.
Ahora bien, ¿por qué?
Este tipo ha estado bajo vigilancia durante al menos 30 años,
¿pero justo ahora se dieron cuenta de que es un mafioso y que golpea mujeres?
Les apuesto que, si él hacía todo eso,
lo vieron hacerlo durante mucho tiempo.
¿Pero por qué ahora?
No lo sé.
Lo extraño es que, en este caso, nadie llamó a la policía,
salvo Kid Cudi.
Y todos dijeron que Kid Cudi era un soplón.
Pero él no era un soplón.
Eres un soplón si cometes un delito con alguien
y, cuando te atrapan, delatas al otro
para librarte del problema. Puff fue abusivo con Kid Cudi.
Kid afirmó que Puff hizo explotar su maldito Porsche
con un cóctel molotov, y eso no fue todo.
Luego alegó que Puff irrumpió en su casa...
y abrió sus regalos de Navidad.
Yo estaría furioso.
Kid Cudi dijo: "No puedo probar que él abrió los regalos,
pero él estaba en mi casa y los regalos estaban abiertos.
Y solo dijo: 'Feliz Navidad, donjuán'".
¿Qué debería haber hecho Kid Cudi?
Solo tenía dos opciones. La opción A:
hacerle alguna mierda de gánster
a este tipo que le va a costar mucho demostrar.
O si no estás hecho para eso...
y no creo que Kid Cudi lo esté...
te queda la opción B...
Tienes que llamar a la policía.
Y bien por Kid Cudi.
Hizo lo correcto.
Yo, por el contrario, sí estoy hecho para eso.
Si este tipo arruina la Navidad de mi familia,
créanme que voy a hacerlo sufrir por ello.
Van a venir a contármelo todo
sin siquiera saber que fui yo.
"¡Dios mío, Dave!
¿Te enteraste de lo de Puffy?".
"Dios mío, no. ¿Qué pasó?".
"Estaba corriendo solo en Topanga Canyon.
Un halcón salió de la nada y lo mató".
"Dios mío".
Me encanta la música hiphop.
Me agradan muchas de las personas que hacen esa música.
Me enseñaron cosas y me mostraron cosas
que nunca había visto yo mismo. Cosas buenas.
Por ejemplo, una vez estuve en Atlanta.
Ya casi termino. Aguanta, campeón.
Estaba en Atlanta...
y un rapero llamado T.I...
me llamó. En esa época no lo conocía mucho,
ahora lo conozco mejor,
pero nos conocíamos y tenía mi número de teléfono.
Me llamó y me dijo: "Dave, he oído que estás en mi ciudad".
Me dijo: "Quiero enseñarte la verdadera Atlanta".
Le dije: "Claro que sí, amigo, vamos".
Dijo: "Nos vemos en el estacionamiento de tu hotel".
Así que bajé.
Pensé que bromeaba, pero cuando bajé,
estaba afuera, en el estacionamiento, sentado en un Phantom morado.
Ese coche debía de valer un millón y medio de dólares.
De un hermoso color morado con asientos de color blanco marfil.
Es el tipo de auto que requiere chofer para manejarlo,
pero, por alguna razón, lo conducía él mismo.
Y yo no hice preguntas.
Simplemente me subí al auto y me enseñó Atlanta, todo.
"Outkast y los demás empezaron a rapear allí,
y Future solía jugar en este parque de aquí".
Y entonces redujo la velocidad, señaló una casa y me dijo...
"Y Martin Luther King creció en esa casa de ahí.
Y crio a sus hijos aquí.
Y esa es la iglesia en la que predicaba".
Y entonces... nos detuvimos en un semáforo en rojo,
y unos niños negros
corrieron hacia el auto desde el cruce con botellas de agua.
A estos niños de Atlanta se los llama "los chicos del agua".
Su negocio consiste en venderle agua a la gente que está atrapada
en el calor del tráfico de Atlanta.
No lo sabía.
Solo vi a esos chicos corriendo hacia el auto,
cerré la puerta y pensé: "Al diablo".
Pero T.I. bajó la ventanilla y empezó a darles órdenes a los chicos.
"Despacio, no corran hacia cualquier auto.
No saben lo que llevan ahí dentro.
Y sonrían para parecer menos amenazantes.
No olviden los modales: 'Sí, señor. No, señora. Por favor. Gracias'.
Eso los mantendrá con vida.
Y que se vea la condensación sobre la botella
para que parezca refrescante y deliciosa".
Entonces se daban cuenta de que estaban hablando con una leyenda.
El niño le dijo: "Dios mío. Gracias, T.I.".
Y extendió la mano pidiendo dinero.
Y T.I. lo miró y le dijo:
"Ya te expliqué cómo funcionan las cosas", subió la ventanilla y se marchó.
Esa noche...
hice mi show...
y cuando terminé, T.I. estaba detrás del escenario con un amigo suyo
que yo no conocía. Solo sabía que era alguien importante,
porque todos estaban emocionados de que él estuviera allí.
Así que le pregunté: "Tip, ¿quién es tu amigo?".
Y él me dijo: "¿Ese de ahí?
Ese sujeto es el futuro del hiphop".
Y yo le dije: "Cálmate, amigo".
Entonces le pregunté al tipo.
Le dije: "Oye, hermano, ¿cómo te llamas?".
Y el tipo me miró y me dijo: "Soy Nipsey".
Era Nipsey Hussle.
No voy a entrar en detalles, pero les diré que esa noche...
esa noche, T.I., Nipsey y yo salimos...
y nos divertimos muchísimo.
No como en las fiestas de Diddy, pero fue divertido.
Tanto que, cuando regresé a casa después de la gira
y mi esposa, como siempre, me preguntó: "¿Cómo te fue?"...
Normalmente digo: "Bien".
Pero esta vez le dije: "Cariño, conocí a un tipo genial".
Le dije: "Es más joven que yo, pero es como si fuera mayor que yo".
Y ella me dijo: "¿Cómo? ¿Qué significa eso?".
Y yo le respondí: "No sé, muñeca. Es como...".
"Es como una galleta de la fortuna.
El tipo tenía respuesta para todo".
Le conté todo sobre Nipsey.
Lo curioso es que, años más tarde,
vi a la viuda de Nipsey y me llevó aparte.
No la conocía.
Y me dijo: "Solo quiero decirte que mi esposo te quería".
Me dijo: "Me contó que te conoció en Atlanta y que la pasaron muy bien".
Yo le respondí: "Vaya, qué locura. Es cierto".
Poco después de conocer a Nipsey, estaba en Los Ángeles haciendo un show.
Y después del show, recibí un mensaje que decía:
"Hay una fiesta, tienes que venir". Yo le dije: "Me voy a dormir".
Y él me dijo: "No, amigo, tienes que venir a esta fiesta".
Así que pensé que era una fiesta desenfrenada de Diddy, al fin.
La fiesta era en un lugar al que había ido muchas veces.
Así que no me entusiasmaba estar ahí.
Pero cuando entré, era diferente.
Estaba lleno de vida.
Y resulta que la fiesta era para Nipsey.
Nipsey había sido nominado al álbum de rap del año,
y en la fiesta estaban todos aquellos a quienes él respetaba.
T.I. estaba allí, Snoop estaba allí, Jay-Z estaba allí.
Puffy también, antes de que se supiera lo que había hecho.
Yo estaba allí, y muchos más.
Aunque la fiesta estaba buenísima y me estaba divirtiendo,
yo tenía un nudo en el estómago
porque me recordaba a los años 90.
Pueden elegir creerme o no.
Solo les estoy contando cómo lo vi y cómo me sentí.
Y las luces del FBI estaban encendidas.
Pensé: "Esta fiesta está bajo vigilancia",
pero no le di mucha importancia.
Luego volví a casa a Ohio, estaba durmiendo una siesta
y mi esposa me despertó sacudiéndome, tenía lágrimas en los ojos.
Me dijo: "David". Le pregunté: "¿Qué te pasa?".
Y me dijo: "Tu amigo ha muerto".
Como soy viejo, le dije:
"Querida, vas a tener que ser más específica".
Conozco tipos con gota.
Pero era Nipsey.
Y por eso empatizo con los seguidores de Charlie Kirk,
porque sé lo que se siente ver a alguien que admiras
ser asesinado a tiros por un maldito donnadie.
Dios mío.
Es muy difícil de aceptar.
Si buscaron en internet y vieron esos videos horribles,
había un video muy sangriento del asesinato de Nipsey.
Y luego miré la sección de comentarios,
y estaba sucediendo lo que siempre sucede en internet.
La gente inventaba una teoría conspirativa tras otra,
pero la que noté que se repetía más hablaba de un médico holístico
en la ciudad de Nueva York. ¿La han oído?
Se trata de un médico llamado Dr. Sebi.
A mediados de los años 90, en pleno auge de la epidemia del sida,
un médico holístico negro de Nueva York llamado Dr. Sebi afirmó
que había curado con terapias holísticas a dos personas con sida y VIH.
Y en esa época, era ilegal afirmar algo así
en EE. UU. debido a la Administración de Alimentos y Medicamentos.
Así que el gobierno federal llevó al Dr. Sebi a juicio,
y el estado de Nueva York también llevó al Dr. Sebi a juicio.
Y el Dr. Sebi ganó ambos juicios.
Y Nipsey Hussle, sin que muchos lo supieran,
estaba haciendo un documental, lo estaba produciendo,
sobre el trabajo y la vida del Dr. Sebi.
Y la gente de internet cree
que gente muy poderosa mandó a matar a Nipsey Hussle
para ocultarnos esa información.
No lo sé. Sinceramente, no lo sé.
Pero les diré algo que sí sé.
El mejor comediante que he visto con mis propios ojos es Charlie Barnett.
Charlie Barnett, una leyenda de la comedia callejera de Nueva York.
Solo hacía comedia en las calles y tuve la suerte de conocerlo.
Fue mi mentor.
Charlie Barnett era tan bueno actuando en las calles que, desde allí mismo,
consiguió un trabajo en Saturday Night Live.
Sí, pero durante la semana de ensayos, descubrieron que no sabía leer.
Así que lo despidieron y fue reemplazado por Eddie Murphy.
Hubiera sido maravilloso.
Pero hay que saber leer para estar en Saturday Night Live.
Estuvo Bad Bunny la semana pasada.
No lo estoy criticando. El tipo lee, ¿me comprenden?
Charlie Barnett no se desanimó. Siguió insistiendo.
Luego hizo películas como D.C. Cab, que es donde yo lo vi por primera vez.
Aparecía en Miami Vice.
El hijo de perra se convirtió en estrella por mérito propio.
Pero lo que siempre lo hacía descarrilar
era su terrible adicción a las drogas.
Este tipo empezó a consumir crack para dejar la heroína.
Estaba condenado.
Aprendió a hacer comedia callejera de un tipo llamado Swami X,
y Swami X no solo le enseñó a hacer comedia,
también le enseñó a drogarse, y Charlie nunca pudo dejarlo.
Y cuando Charlie fue mi mentor, a pesar de ser sumamente adicto,
nunca lo vi drogado.
Nunca quiso hacerme a mí lo que Swami le hizo a él.
Se aseguró de hacerme entender que la cocaína no era para mí,
aunque esas perras sean más lindas que las fumonas feas
con las que salía.
Una noche, vi a Charlie en un club de comedia
y tenía un aspecto horrible.
Él me evitaba cuando se drogaba,
pero nunca lo había visto tan mal.
Así que le dije: "Charlie, ¿estás bien?".
Y él no dijo nada.
Y le dije: "¿Estás drogado?".
Y él se rio.
Me dijo: "No, amigo, no estoy drogado".
Dijo: "Me estoy muriendo".
Y yo le dije: "¿Qué?".
Y él dijo: "Me estoy muriendo.
Tengo sida
y me estoy muriendo".
Yo tenía 18 o 19 años.
Nunca había conocido a nadie que tuviera sida.
Pero debo admitir que me dejó impactado.
Y entonces empecé a pensar en todos sus chistes.
Lo había estado insinuando durante años.
Solía contar este chiste:
"Ayer me hice la prueba de sida. Saqué un 65".
En otra ocasión, en el escenario del Apollo
dijo: "Todo tiene un lado bueno y uno malo".
Y el público respondió: "¡Sí!".
Y dijo: "¿Qué es lo bueno del crack?".
Como se imaginan, todos en Harlem respondieron: "Nada".
Y él dijo: "El crack ha bajado el precio de las prostitutas a cinco dólares".
Pero cuando dijo que tenía sida, quedé tan impactado
que lo miré para ver si estaba bromeando.
Y supe que hablaba en serio.
Y dije: "A la mierda con eso".
Respondió: "¿Qué dices?".
Le dije: "No te vas a morir cerca de mí.
Ese no es tu destino".
Me dijo: "¿De qué estás hablando?".
Y llevé a Charlie Barnett a ver al Dr. Sebi.
Esto es cierto.
Y el Dr. Sebi trató a Charlie Barnett durante tres meses.
Es una historia increíble. Podría hacer una película.
Pero es larga, no la contaré.
Pero lo importante de la historia es que Charlie murió de sida.
D. C., no importa lo mucho que este gobierno o quien sea los presione,
manténganse despiertos y alerta.
He venido solo para recordarles que somos una comunidad
y que juntos mantendremos la cordura.
Nos cuidaremos unos a otros y esperaremos a que el tipo naranja se vaya.
Algo a lo que personalmente le temo,
y de lo que necesito que me protejan, es que me absorba el sistema.
Mi voz se ha vuelto más poderosa de lo que yo pretendía,
y no puedo permitir que me hagan lo mismo que a Charlie Kirk,
o incluso algo peor.
¿Y si, de algún modo, me tienden una trampa, se apropian de mi discurso
y me obligan a decir las cosas que ellos quieren que diga?
No podemos permitir eso.
Así que, por si acaso,
necesitamos un código.
Tiene que ser algo que pueda decir para que, si lo digo,
sepan que estos tipos ya me tienen.
Y no deben escuchar nada de lo que diga después de decir esas palabras.
Pero no se lo digan a nadie. Tiene que ser algo que
yo nunca diría. Ustedes me entienden.
Ah, ya sé cuál es el código.
El código es: "Apoyo a Israel".
Muchas gracias y buenas noches.
MASÁI MARA, KENIA
NAIROBI, KENIA
KIGALI, RUANDA
ISLA DE GOREA, DAKAR, SENEGAL
ISLA CHANGUU, TANZANIA
PRAGA, REPÚBLICA CHECA
PARA D'ANGELO
Y, COMO SIEMPRE, PARA ELAINE
OFICINA FEDERAL DE INVESTIGACIÓN CONFIDENCIAL - ULTRASECRETO
"NEGRO IMPARABLE"