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KILL TONY : IL ÉTAIT UNE FOIS AU TEXAS
Salut, ici Redban en direct du Moody Center,
ici à Austin, au Texas, pour un tout nouvel épisode de Kill Tony.
Applaudissez Tony Hinchcliffe !
Qui est prêt pour la meilleure soirée de sa vie ?
- Brian Redban, mesdames et messieurs. - Salut !
Et si on recommençait
pour le meilleur groupe de tout le pays ?
Mon Dieu.
Encore une journée au bureau. Comment ça va, Austin, Texas ?
C'est bon d'être de retour à la maison. C'est excitant, non ?
Quel spectacle incroyable nous attend. On va s'éclater ce soir.
Combien d'entre vous ont fait le voyage de loin pour être ici ce soir ?
Bienvenue, bienvenue. Combien d'entre vous vivent à Austin ?
Regardez-moi ça. Une économie toujours florissante à Austin.
On va passer une bonne soirée.
Pas de publicité, pas de sponsor.
Nous sommes sur Netflix, ce soir.
C'est génial.
Vous savez, je pense qu'on va se lancer.
Je ne vois aucune raison d'attendre.
Beaucoup de sketchs à regarder ce soir, alors commençons en beauté.
Je vais vous présenter votre premier invité.
L'un des meilleurs au monde,
l'épisode spécial le plus regardé de l'année sur Netflix,
applaudissez Fluffy, Gabriel Iglesias, mesdames et messieurs.
C'est parti, putain.
L'homme est de retour.
Vous le connaissez. Vous l'adorez.
- Voici Fluffy, originaire du Texas. - Quoi de neuf, Austin ?
J'adore ça.
- Fluffy, bienvenue. Ça va ? - Merci, Tony.
C'est génial, mec. Bonne année à tous.
C'est un spectacle déjanté ce soir et c'est un spectacle très, très spécial.
Et c'est toi qui vas le lancer. Juste nous. Juste nous trois.
- Toi, moi et Redban. - Juste nous trois.
- On a quelque chose... - Plutôt bien, non ?
Tu ne savais pas. "Mon Dieu. Il sait chanter."
- Quand je suis ivre. - Une voix douce et des pieds légers.
Je me souviens de ces pieds légers la dernière fois que tu étais là.
Je vais faire une annonce spéciale.
Pour les fans inconditionnels, vous savez peut-être
qu'il n'y a qu'au Madison Square Garden qu'on a un seau des légendes,
le voici avec nous ce soir,
pour la toute première fois, en dehors de New York.
J'ai réussi à l'obtenir
et je vais le dégainer.
On va avoir droit au sketch de l'un des plus grands humoristes
de l'histoire de Kill Tony,
qui rejoindra le panel. Ça vous va ?
Eh bien, commençons.
Mesdames et messieurs, voici la première légende de ce soir,
mon Dieu, faites du bruit,
littéralement la GOAT, Roseanne Barr, tout le monde. C'est parti.
Salut, Tony.
Salut, Austin, Texas !
Putain, oui, le Texas !
Je me suis installée ici il y a trois ans et demi. J'adore le Texas.
On peut se promener partout avec une arme à la main
et on peut tirer sur tout ce qu'on veut.
Putain, oui !
J'adore cet endroit.
Je t'aime, Roseanne !
Je vous aime.
Merci, Tony, de m'avoir invitée à faire trois minutes,
ce que je n'ai pas fait depuis très, très longtemps.
J'ignorais si quelqu'un se souvenait encore de moi.
Merci beaucoup à tous. Parce que, quand je sors,
les gens me confondent souvent avec Rosie O'Donnell.
Je ne sais pas pourquoi, mais maintenant, ça arrive assez souvent.
Ça me dérange aussi.
Ils me disent : "Salut, Rosie, ma petite."
"Salut, Rosie, tu nous manques dans The View."
"Salut Rosie, tu as raison. On emmerde Trump. C'est un fasciste."
Ça me déprime un peu.
"Ce n'est pas moi qui ai un enfant qui est une pute droguée en prison."
Bon sang. Je soutiens Trump.
Je suis celle qui aime la bite.
J'ai toujours aimé les bites.
Toutes sortes de bites.
J'ai connu à peu près toutes les sortes de bites et j'ai tout aimé.
Je suis une grande fan de bites.
Aucun mal à ça.
C'était plutôt, vous savez, ce qui est autour qui me posait problème.
Les autres parties du corps
qui maintenaient les cellules souches en vie posaient problème.
Certains disent que j'ai trop sacrifié pour une bite.
Trois divorces, j'ai fait faillite.
Peut-être que j'ai trop aimé, vous savez ?
Je suis la preuve que tu peux sucer et baiser jusqu'à toucher le fond.
Et j'ai hâte de recommencer, mesdames et messieurs.
Que Dieu bénisse l'Amérique et Kill Tony.
Roseanne Barr, mesdames et messieurs.
Roseanne, viens ici. Rejoins-nous.
Roseanne Barr, tout le monde.
Invitée plusieurs fois dans l'émission, l'une des plus grandes de tous les temps.
Vous savez comment fonctionne l'émission. J'ai tiré un nom au sort.
Applaudissez encore une fois Roseanne.
Je tire au sort le nom dans le seau habituel.
Vous savez comment ça marche. 60 secondes sans interruption.
Leur temps est écoulé quand on entend un miaulement.
Ils doivent alors conclure,
sinon ils risquent d'invoquer l'ours de West Hollywood.
En gros, c'est ça. Je les interviewe après cela.
Ils peuvent s'adresser à notre prestigieux panel.
Vous êtes prêts à commencer ?
Et pourquoi ne pas commencer par le tout dernier habitué
de l'univers Kill Tony ?
Mesdames et messieurs, voici la Tempête noire d'Atlanta.
Voici les débuts dans l'arène de Dedrick Flynn.
Dedrick !
Punaise.
Les amis, j'ai dû prendre l'avion depuis Atlanta, en Géorgie,
jusqu'à Provo, dans l'Utah, pour aller...
Ce n'était pas une bonne expérience, car le seul vol
qui partait d'Atlanta vers l'Utah était à 5 h du matin
parce qu'ils ne veulent pas que les gens d'Atlanta y aillent.
Et donc, j'ai appelé mon Uber à 3 h du matin
et il lui a fallu une heure pour arriver
parce qu'il prenait un chemin bizarre.
J'ai voulu annuler l'Uber.
Je voulais annuler l'Uber,
mais il acceptait à chaque fois que je demandais un nouveau chauffeur.
Il est donc finalement venu me chercher. On a pris la route vers l'aéroport.
Et une fois sur l'autoroute, il a été arrêté par six policiers.
Ils lui disent : "À terre, tout de suite !"
Je pleure parce que je suis défoncé.
Je suis assis là-dedans.
Je disais : "Je dois prendre mon avion." Il m'a dit : "Allez-y."
Mais je ne peux pas appeler un autre Uber depuis l'autoroute.
Je suis là, tranquille.
Je panique, là. Je suis vraiment désolé.
Je suis vraiment désolé.
J'ai voulu appeler un...
On peut pas appeler un Uber depuis l'autoroute.
Alors, j'ai regardé l'un des policiers : "Pouvez-vous me déposer ?"
Et il m'a répondu : "Oui".
Mais ce connard m'a pas laissé m'asseoir à l'avant.
Il m'a fait monter à l'arrière.
Je voulais jouer avec l'ordinateur, mais...
Il a allumé les sirènes, il a foncé
jusqu'à l'aéroport.
Je ne peux pas sortir, à l'arrière, alors il a dû venir m'ouvrir la porte.
Puis il a voulu m'aider avec mes bagages et j'ai croisé le regard
de 20 personnes noires qui secouaient la tête comme ça.
Parce qu'on dirait un indic' de première.
Et puis, juste avant d'entrer dans l'aéroport après avoir eu honte,
il prend son micro et dit : "Bon vol."
Ferme ta gueule !
Fais ton boulot. Bon, les amis, c'est tout pour moi.
Le voilà. Dedrick Flynn.
Avec ses débuts dans l'arène, sur Netflix, le cœur battant à tout rompre.
C'était génial.
- Oui. - Génial.
Une énergie incroyable, une confiance incroyable.
Je n'ai rien à ajouter. Ils parlent au nom de tout le monde.
Bravo, mec.
Bravo.
C'était magnifique.
C'était magnifique, mec.
Merci beaucoup, mec.
J'ai attendu toute ma vie de te rencontrer, mon pote.
J'ai tellement de DVD piratés de tes spectacles.
J'étais chez le coiffeur, "T'as le nouveau Fluffy ?"
Laisse-moi voir ça.
Dedrick Flynn, tu es dans ta ville natale d'Austin, en ce moment.
Il est resté concentré.
Il avait une énergie incroyable dès le départ.
J'étais connecté dès l'instant où tu es apparu.
Une histoire merveilleuse.
Tu as une bonne énergie et une personnalité formidable, authentique.
- Je te remercie. - C'est vrai...
Mec, ces émotions, c'est une chose magnifique.
C'est quelque chose de puissant que tu viens de surmonter.
Depuis combien de temps tu fais de l'humour ?
- Un peu plus de 12 ans. - Ça se voit.
- Et ça se voit. - Bon sang !
Putain, je suis sur Netflix !
Oh ouais.
Bon, la vraie question est : combien tu as payé ces DVD ?
Quel était le prix à l'époque ?
Ceux avec une bande bleue
en bas coûtaient dix dollars,
et ceux qui étaient rayés tout le temps coûtaient cinq dollars.
- Je te dois de l'argent, je crois. - Cool.
Tu as Cash App ?
Dedrick, ta vie a fait un virage à 180° ces deux derniers mois.
Tu es le nouveau régulier de l'émission. Raconte-nous.
Comment les choses ont changé ? On t'a entendu rapper.
On a vu que tu avais un nouveau grillz, mais...
- Oui, je vais mettre le haut. - Non, pas besoin de faire ça.
Laissez-moi le mettre...
- Tu es vraiment... - ... là où je l'ai mis.
Roseanne, vous êtes trop belle.
- Merci. - Tu...
- Merci. C'est allumé ? - Oui !
J'allais dire que c'était génial ce que j'ai entendu,
c'était alambiqué, compliqué, avec des recoins, des hauts et des bas.
C'était un récit poétique et hilarant que je n'avais jamais entendu auparavant.
Et j'ai été époustouflée. Je t'adore.
- Mon Dieu, je parle à Roseanne Barr. - Hé...
Je vous aime.
Je viens de Géorgie, donc on vous regarde à la télévision tous les dimanches,
juste après Gunsmoke et ensuite on vous regarde.
Tu es tout simplement brillant, chéri, et tu vas aller loin.
On t'aime, mec !
Dedrick, j'ai parlé à ta mère.
Bon, il y a des dents en or.
- Pour ceux d'entre... - Kill Tony, mec .
Je suis désolé.
Pour ceux d'entre vous qui viennent de zapper
depuis n'importe quel film de Tyler Perry sur Netflix,
il s'agit bien de la Tempête noire d'Atlanta, Dedrick Flynn.
J'ai parlé à ta mère. Ton père était présent dans ta vie ?
Je t'ai dit que mon père était mort, la première fois.
D'accord, parfait.
Mais... Il est là maintenant.
Tu vois ? Il est là.
- Ma mère a pas pu venir. - Il est là.
Mon père est ici.
Je crois qu'il est au buffet, en ce moment.
D Madness a dit qu'il pouvait voir mon père quand il est dans la salle.
Dedrick, tu es génial. Tu as encore réussi.
Tout le monde t'aime. Bienvenue dans la famille Kill Tony.
- Ses débuts dans l'arène. Sur Netflix. - Je vous aime tous !
Le rêve américain, Dedrick Flynn.
Bon, passons au seau normal.
Encore une fois avant de revenir au seau des légendes.
C'est un nom en un seul mot. Applaudissez Yang.
Bonjour, je m'appelle Yang. Je suis asiatique.
Mes pronoms sont su/shi.
Et dim sum.
Je suis musicienne. Oui.
Mon nom de scène est Lil Ming.
Alias Yellow Haitian 2000.
Mon MBTI, c'est OSEF.
J'aime acheter des chaussures.
Et fabriquer des chaussures.
Je suis ici pour partager une bonne nouvelle avec vous.
Je viens d'obtenir mon certificat de prothésiste ongulaire.
Détendez-vous, je plaisante.
J'ai une tête à faire les ongles ?
Merci, je m'appelle Yang.
Cinquante-cinq secondes de la part de Yang.
Ça s'écrit comme Yang, mais ça se prononce "Young".
Oui, c'est avec un G, donc "Young". Oui, j'ai compris.
Tu as dit que tu étais asiatique et jeune et Redban a joui dans son pantalon.
C'est très excitant. J'ai une bonne nouvelle pour toi.
Tu vas faire tous les spectacles secrets
- au Sunset Strip Comedy Club... - Oui.
... pour l'éternité.
Ce soir, au Residence Inn vers 1 h du matin, si tu veux y aller.
Il fait un spectacle d'humour au Residence Inn.
- Il dépense vraiment son argent. - Oui.
Depuis combien de temps fais-tu du stand-up ?
- Depuis environ trois ou quatre ans. - Où ça ?
À Tampa, en Floride.
- D'accord. - Oui.
Tu es venue ici juste pour ça ?
- Pardon ? - Que fais-tu à Austin ?
Tu t'es inscrite pour ça ?
- Oui, juste pour ça, oui. - Vous avez beaucoup de chance.
- Oui, je... - Beaucoup de chance.
Vous avez beaucoup de chance.
- J'ai de la chance ? - T'as de la chance.
Merci, oui.
Plus tu le dis, plus ça semble raciste.
"Moi sucer."
Je trouve que t'as fait un travail incroyable.
- Merci, Fluffy. - Tu semblais très à l'aise.
T'as pris un risque et je pense que ça a payé.
- N'est-ce pas ? - Oui.
Je veux dire, c'était un set absolument fantastique
et nous avons la meilleure de tous les temps
- qui va te donner son avis. - Bien sûr. Merci.
Oui, c'était très rapide.
- C'était bien. - Très concis.
Je ne comprenais pas bien ce que tu voulais dire, merci d'avoir clarifié.
Redban.
Oui, c'était genre, boum, boum, boum, boum, boum,
alors on voyait bien que tu avais... Mon Dieu, tu as l'esprit mal tourné.
- Vraiment. - Désolé.
Tu dis "boum, boum" après avoir dit que c'était très rapide.
Qu'est-ce que je dois penser ? Désolé.
- C'est du jargon d'humoriste. - Oui, c'est vrai.
Je pense que tu es bonne humoriste, mais voici ce que je veux vraiment savoir.
Tu manges quoi ?
Beaucoup de sushis.
Tu manges quoi en une journée ?
Ce que je mange pendant la journée ? Beaucoup de gens me posent cette question
parce que les Américaines ne sont pas aussi minces que moi, alors...
C'est pas grave. Il faut faire le régime.
Revenons aux vannes sur les personnes en surpoids dans ce pays.
Merci.
Ramenez ça, d'accord ? Ça va aider.
Yang, tu as tellement de talent. C'est incroyable.
C'est ton gagne-pain ? Que fais-tu dans la vie ?
- Comment gagnes-tu ta vie ? - Chauffeur Uber.
- Chauffeur Uber ? - Oui, c'est vrai. Je...
En fait, j'ai contracté un emprunt de 2 000 dollars...
Je ne pouvais pas conduire pendant le réveillon du Nouvel An,
donc j'ai presque fait faillite en venant ici,
mais je veux poursuivre mon rêve ici.
- Eh bien, tu as... - Merci.
... ça n'aurait pas pu mieux se passer. L'endroit parfait.
Tu es sur Netflix. Tu es dans un salle de spectacle.
- Comment tu te sens ? Bien ? - Je...
Incroyable. C'est pile ce dont j'ai besoin.
Je sais pas si vous m'avez vue en ligne,
mais j'ai 30 000 abonnés sur Instagram et...
J'ai juste besoin de cette opportunité pour que les gens me connaissent et...
Merci de faire cette émission et d'offrir cette opportunité aux gens,
- j'adore. - Incroyable.
Incroyable. T'as dit tout ce qu'il fallait dire.
- Redban transpire à grosses gouttes. - Oh oui. Je...
Tu as un tout petit visage et une belle peau blanche.
- J'aime ça. - On dirait que tu as des problèmes
de rein.
C'est vrai.
Très bon diagnostic.
Je sais. J'en ai vu beaucoup.
Mange comme elle. Une salade d'algues
- ou un truc comme ça. - Dieu merci.
J'ai cru que t'allais dire "une bite".
C'est... Voici ce que je subis chaque semaine de ma vie.
- Yang, tu as un petit ami ? - Je cherche un petit ami.
Oh, mon Dieu. Quel genre de mec tu aimes ?
Tu as un type particulier ?
- Tu es mignon. - Mon Dieu.
Tu aimes les Asiatiques ? Je ne t'ai jamais vu avec une Asiatique.
Redban est le spécialiste des Asiatiques.
- On peut pas faire mieux. - Je suppose que non alors.
C'est un bon rembarrage...
J'en ai une ici si tu veux sortir avec elle.
- Et tu sais, on pourrait tous... - Ferme-la.
Je ne pense pas que tu aies les atouts qui me plaisent, Yang.
Tu vois ce que je veux dire ?
- Quoi ? - T'es de quelle origine ?
Tu es thaïlandaise ?
Je viens de Chine... J'adore la Chine. C'est un pays formidable.
Excusez-moi, je suis en train de parler.
Je construis une grande salle de bal à la Maison-Blanche parce que...
j'ai des grosses couilles et des grosses mains. De grosses mains.
Et nous n'allons pas payer pour ça. La Chine va payer pour ça.
Excusez-moi. Fake news.
La Chine va payer avec une taxe sur le fentanyl,
une taxe de 200 % sur le fentanyl.
Rendons à l'Amérique sa grandeur. Merci. Rendre sa grandeur à Kill Tony.
Tu as rendu ses lettres de noblesse à Kill Tony, Yang.
Et vous savez quoi ?
Même si c'est sur Netflix et dans une salle, amusons-nous un peu.
Tu es la toute dernière gagnante du Golden Ticket de l'émission.
Quelle performance ! Incroyable. Voici le grand livre des blagues. Boom !
Merci beaucoup, Yang. Tu as vraiment assuré.
Ça n'aurait pas pu mieux se passer.
C'est exactement ça, le rêve chinois/américain.
Tu as tenté ta chance. Tu as payé cher. Tu es venue ici.
Tu aurais pu ne pas être tirée au sort.
Mais si. Tu as raconté tes blagues.
Tu as brillé en interview avec calme,
précision et improvisation. Incroyable. Tu es exactement
- ce qu'est cette émission. Félicitations. - Merci.
Mesdames et messieurs, une star est née.
Il paraît que des boissons nous attendent. C'est vrai ?
Félicitations, Yang.
Faites du bruit pour Heidi et Val, tout le monde.
- C'était génial. - Des boissons arrivent.
Et je...
Et je crois que les boissons sont... Les voilà. Regardez-les.
C'est génial.
Heidi et Val.
- Un petit quelque chose. - Je crois que Roseanne voulait un truc.
- Que veux- tu, Roseanne ? - Pourrions-nous avoir...
Pourrions-nous avoir une eau glacée pour Roseanne Bar ?
- Et toi ? - Je prendrai une tequila.
- Je peux boire avec vous ? Oui. - Bien sûr.
C'est le Nouvel An. C'est l'excuse pour ce soir.
Oh oui.
Tony, je peux dire... Je peux dire d'emblée, mec,
que cette émission est incroyablement bien ficelée.
Je veux dire, tout le monde a été drôle.
Quelle belle façon de terminer l'année.
- Eh bien... - À Austin !
J'ai une nouvelle pour toi.
J'viens de piocher dans le seau des légendes...
- On en a un autre ? - ... un phénomène de la nature.
Il n'a participé à cette émission une seule fois auparavant.
Pendant ce temps, beaucoup de gens disent qu'il est en effet l'un des favoris
pour le titre d'Invité de l'année. Applaudissez Rob Schneider.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci.
Merci. Bonjour. Merci.
Mon Dieu. Merci.
Merci. Merci beaucoup.
Je viens me taper des Asiat'.
Je viens d'en voir une.
Sérieux, Tony Hinchcliffe, tu réalises les rêves des humoristes.
C'est vrai.
Pour tant d'humoristes en début de carrière,
ou qui relancent leur carrière, je tiens simplement à te remercier.
Toi, honnêtement... Il n'écoute pas. Honnêtement...
Tony, quand tu regarderas ça et tu entendras ça...
je veux que tu saches à quel point tu comptes pour moi
et ce que tu fais pour les humoristes, et ce que cela signifie.
Cet homme, laissez-moi vous dire, depuis que je participe à l'émission,
Tony, quand tu entendras ça,
Tony, depuis que j'ai participé à l'émission il y a plusieurs mois...
il ne s'est absolument rien passé pour moi. Rien. Zéro.
Que dalle. Rien. Ma vie ne s'est pas améliorée... Que tchi.
Rien. Nada. Il ne s'est absolument rien passé.
Pas une seule putain d'offre pour quoi que ce soit.
Et c'est grâce à toi.
Merci.
Je veux te dire merci. Tu peux le faire.
Tu peux le faire, Austin.
Toute la soirée du Nouvel An.
Je vais vous dire...
Beaucoup d'humoristes vont raconter des blagues.
Je veux vous dire quelque chose. C'est important pour moi.
Je déteste quand les gens vont sur les sites de généalogie. Ils disent :
"Je viens de découvrir que mon arrière- arrière-arrière-arrière-arrière-arrière
grand-père était sur le Mayflower et qu'il en était le capitaine."
Ferme ta gueule. Tout d'abord, ça ne te représente pas du tout.
Tout le monde s'en fiche.
Ça ne fait pas de toi une meilleure personne, plus intéressante.
Tous nos ancêtres essayaient simplement de survivre,
de faire de leur mieux. C'est évident. Ça ne signifie pas...
On n'entend jamais personne se vanter d'un truc
normal que la plupart de nos ancêtres ont fait.
Genre : "Je viens de découvrir que mon arrière-arrière-arrière-arrière
arrière-arrière-grand-mère était sur le Mayflower."
Et elle était serveuse et
elle a fait tomber quelque chose et s'est fait baiser par le capitaine.
Donc, je suis en quelque sorte aussi apparenté au capitaine."
Mais j'ai découvert, quand j'avais dix ans,
mon père m'a dit que
l'événement le plus marquant du XXe siècle était la Seconde Guerre mondiale.
Et que l'un de ses événements les plus marquants
était la libération de l'Europe, le Débarquement, le 6 juin 1944
et mon grand-père y était. J'ai dit : "Je peux aller lui parler ?
Je peux aller lui parler ?" Il m'a répondu : "Non, non.
Ton grand- père souffre de la culpabilité du survivant.
Pourquoi a-t-il survécu alors que ses amis autour de lui
ont tous été tués ce jour-là ?
Donc, s'il veut en parler, il en parle.
Mais s'il veut pas, rien à faire."
On allait le voir tous les dimanches. Un dimanche, mon père a dit :
"Hé, Robbie, grand-père veut parler du débarquement.
- Maintenant ? - Oui, laisse- le parler."
Je lui ai donc dit : "Grand-père, tu vas nous parler du débarquement,
le 6 juin 1944, la libération de l'Europe, Omaha Beach ?
Comment c'était ?"
Je n'oublierai jamais sa réponse : "Eh bien, je dormais ce matin- là !
Et puis les Américains ont commencé à attaquer.
J'ai dit : 'Mehr schnell gekommt. Ils arrivent. Ils arrivent.'
Herr Hitler avait raison. Ils arrivent, putain.
Alors on a tiré pour tuer autant d'Américains que possible.
Mais ils étaient trop nombreux
et puis les putains de Canadiens ont commencé à débarquer.
Heureusement, on avait des pièges, alors les bombes ont explosé.
Et des bras et des jambes américains volaient de partout.
Je les ai ramassés. J'ai jeté le bras et la jambe.
Mais il y en avait trop. On a fini par manquer de munitions.
J'ai jeté mon arme, j'ai enfilé une robe de femme,
je me suis faufilé en Belgique, j'ai sucé quelques bites, j'ai survécu à la guerre."
"Grand-père.
Je sais.
Je comprends ce que tu veux dire par culpabilité du survivant."
Merci de m'avoir accueilli.
Pourrais-tu bouger ton énorme cul pour que je puisse m'asseoir ?
- Non, il restera là. - Merci.
Glisse-toi entre lui et Roseanne.
Rob Schneider rejoint le panel.
C'est ce qu'on appelle un bon vieux coup de poing à l'ancienne.
Que diriez-vous d'une dernière ovation pour le grand Rob Schneider ?
Et nous retournons au seau, mesdames et messieurs.
Un être humain normal doit passer après Rob Schneider dans une salle.
Applaudissez Timely Rain, tout le monde. Voici Timely Rain.
Mon petit ami a 30 ans,
ce qui semble pas si mal, mais le fait est
que je sors avec des hommes de 30 ans depuis que j'ai 16 ans.
Je continue à vieillir et eux, ils ont toujours le même âge.
Je suis une très bonne petite amie, alors un ex m'a dit :
"Je t'ai cherchée toute ma vie." Je lui ai répondu : "j'étais au collège."
J'ai même pas réussi à le convaincre à venir à un de mes spectacles,
encore moins divorcer de sa femme.
J'en suis à mon troisième mari et je ne me suis jamais mariée.
Mon dealer m'a appelée l'autre jour pour m'annoncer qu'il était diplômé
et pour me remercier de lui avoir payé ses études.
Je me suis dit : "Merde, j'aurais pu aller à l'université."
- Vous voulez entendre une blague de cul ? - Oui.
Je n'en ai pas.
Je ne sais pas. Je suis juste le genre de fille qui simule
même quand je me masturbe juste pour en finir.
- Merci, les amis. Je m'appelle Timely. - Timely Rain.
- Superbe sketch. - Merci.
C'est incroyable. Tu as été tirée du seau
pour la toute première fois lundi dernier...
- Oui. - ... lors de l'enregistrement normal
auquel tu t'étais inscrit combien de fois, déjà ?
Probablement plus de 50 fois en deux ans et demi.
Plus de 50 fois et tu as été piochée
par miracle deux fois en trois jours, c'est dingue.
- Ce seau a sa propre volonté. - Quand Dieu est bon.
- J'adore ça. - C'est tout ou rien.
Depuis combien de temps fais-tu du stand- up ?
Je fais du stand-up depuis quatre ans à Houston, au Texas.
Que fais-tu dans la vie ?
- Comment ? - Que fais-tu dans la vie ?
Non, j'fais du stand-up.
Je produis des spectacles vers Houston et je travaille au Ren Faire.
Je suis barman. Je suis baby-sitter.
Tout ce que je peux faire pour faire ça le soir.
- Incroyable. - Oui.
Incroyable.
J'adore.
Timely, raconte-nous une autre anecdote folle sur ta vie
qui nous surprendrait.
Je sais pas si c'est surprenant, mais j'étais toxicomane.
- D'accord. - Et je ne le suis plus.
J'ai arrêté la cocaïne pour me lancer dans le stand-up.
- Super. - Bouh !
C'était juste de la cocaïne ? C'était ton truc ?
Non. J'étais très accro à la kétamine, à la cocaïne, à la molly et aux whippets,
et à l'acide, tout ça en même temps.
Je trouve ça drôle que beaucoup applaudissent ça.
- Ouais, genre, je ne m'en souviens pas. - Purée, Austin.
Pendant le COVID, vous savez, je n'aimais pas la kétamine avant,
mais la kétamine a rendu le fait de rester à la maison vraiment génial.
C'était la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.
Quel est le truc le plus fou qui te soit arrivé à cette période ?
Y a eu un moment où tu as compris que tu touchais le fond ?
Non, tout le monde te dit
que tu as touché le fond bien avant que tu t'en rendes compte.
"Ça m'est vraiment arrivé ou pas..."
La chose la plus folle que j'ai jamais vue c'est que tous mes tiroirs
de ma commode était un endroit différent dans le monde.
Par exemple, mon tiroir à chaussettes était comme la plage et, genre, mon...
mon tiroir à pantalons était une cathédrale.
Et puis... Oui, à peu près. Et en un clin d'œil, tout disparaissait.
La chose la plus folle qui m'est arrivée,
c'est que je me suis retrouvé à vivre dans un motel avec un petit lapin,
un chien, un chat et un DJ diabétique qui me volait tout mon argent.
La bonne nouvelle, c'est que t'avais pas beaucoup d'argent à voler.
Exactement 800 dollars.
- C'est ça le bon côté. - Oui.
- Faut voir le bon côté des choses. - Merci.
Toujours.
- Surtout quand on est toxicomane. - Surtout.
- Il faut se démener pour en trouver. - Plus maintenant.
- Tiens bon.
- Oui. - Parce que tu l'as mérité.
Oui, je l'ai mérité. Je suis la meilleure. Je suis vraiment douée en drogues.
- Mieux que vous. - Je trouve que tu t'en es bien sortie.
Je sais pas si je dois intervenir, mais tu t'en es bien sortie.
Honnêtement, bon timing. Rapide.
T'as pas mis trop de temps pour en venir aux blagues.
Voici ce que je vais faire. J'vais payer pour ta chirurgie du pénis.
Mon Dieu. Merci.
- Vraiment bien. - Merci.
Où est le seau pour ça ?
Tu t'en es bien sortie.
Tu avais une grande confiance en toi, tu maîtrisais parfaitement ton espace,
- ce qui est difficile. - Merci.
Et ton sketch était vraiment opportun et bien écrit.
J'essaie.
Je pense que tu as un bel avenir dans le stand-up.
Vous n'avez pas idée de ce que ça signifie venant de vous, Roseanne... Merci.
- Merci. - Toi aussi, tu es vraiment originale.
- Merci. À votre arrivée, je me suis dit... - Oui.
"Non, je ne sais pas si je veux savoir ce qu'elle pense de moi, mais en fait si."
- Merci. - Eh bien, je t'ai adorée.
Merci. Ça compte beaucoup pour moi.
Merci.
- Voilà, Timely Rain. - Tu as réussi.
Merci. Merci. Merci, les amis.
- Timely Rain, mesdames et messieurs. - Merci.
Incroyable, des tirages incroyables. C'est très rare.
Personne n'a cédé sous la pression jusqu'à présent.
Au revoir, Timely. Voilà.
- Très bien, voilà. - Bien.
Mesdames et messieurs, faites du bruit
pour le retour unique de Fiona Cauley, tout le monde.
Bonjour.
Purée.
J'ai... j'ai un neveu d'un an
qui s'appelle Nico.
C'est un bébé adorable. On l'aime bien.
À Noël, on est allés chez lui
et il était assis par terre devant moi,
en me regardant dans les yeux.
Ce n'est jamais bon signe.
Et à ce moment- là,
ce putain de bébé a décidé de se lever
et faire ses premiers pas.
D'accord.
Quel manque de respect.
Illégitime.
Pourquoi il n'a pas réfléchi une seconde avant de marcher ?
Je... Je lui ai fait un croche-pied.
Merci beaucoup.
L'une des plus grandes, Fiona Cauley.
Mon Dieu.
Je n'ai pas ri autant de toute la soirée.
Une prémisse hilarante. Absolument incroyable.
Merci.
Le genre de truc qui, quand on en parle, c'est forcément toi.
Tu vois ? C'est incroyable, Fiona, de te voir grandir sous nos yeux.
Tu as fait une apparition remarquée dans The Tonight Show, il y a peu.
Oui.
Je suis sobre.
Oui.
Et tu es de retour dans une véritable émission humoristique. C'est génial.
Incroyable. Fiona, raconte-nous comment va ta vie.
- Tu es superbe. - Merci.
J'avais peur de ressembler à une patineuse qui a eu un grave accident, mais...
Oui, c'est comme si je ne pouvais pas lâcher mon ancienne vie.
Incroyable.
Que se passe-t-il ?
Eh bien, je me suis... Je suis mariée. C'est arrivé.
- C'est vrai. - Oui.
Merci. Oui, depuis deux mois.
- Comment ta vie a-t-elle changé ? - C'est difficile.
Je plaisante. Ça va bien. Tout va bien.
- Oui. - J'ai adoré.
- On est partis en lune de miel... - Oh, oui.
- ... à Cabo. - D'accord. Qu'avez-vous fait là-bas ?
Au Mexique, ils n'aiment pas les personnes handicapées.
J'ai dû l'apprendre à mes dépens.
On...
On atterrit à Cabo.
Quand tu descends d'un avion, il y a généralement une passerelle.
Pas là.
C'était un putain d'escalier pour sortir.
Bon, un peu de parkour.
Et j'adore les défis.
Mais il y avait une autre fille handicapée dans l'avion.
Elle était paralysée à partir de la taille.
Elle m'a regardé et m'a dit : "C'est quoi ce bordel ?
Qu'est- ce qu'on va faire ?
Et je lui ai répondu : "Ils vont apporter un élévateur."
- Tony le fait, tu sais. - Oui.
C'est un élévateur qui coûte cher.
- Oui. - Alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ils t'ont descendue ? - Cette fille s'est jetée
de son siège dans l'avion
et a rampé dans les putains d'escaliers.
C'était la chose la plus cool que j'aie jamais vue.
J'ai voulu prendre une photo avec elle, mais elle était trop rapide.
Incroyable. Et comment t'es descendue ?
- Comment je suis descendue ? - Oui.
J'ai demandé à mon petit mari de me porter.
- Bien. Tu as raison. - Ouais.
Tu as sacrément raison.
Oui.
Incroyable.
- Qu'est-ce qu'on pense de Fiona ? - Mon Dieu. Tout d'abord, j'adore...
J'adore ta présence. Tu es naturellement charismatique.
Tu es drôle. Tu te connais bien.
Tu m'as regardé dans les yeux en disant que les Mexicains t'aimaient pas.
Je me suis dit : "Mon Dieu. Oui, les paralysés m'aiment pas non plus."
Alors...
Non, tu es très drôle. C'est juste que...
C'est pas surprenant que t'aies participé au Tonight Show.
Et je me demande où ils l'ont vue pour la première fois.
Oui.
Je me demande, encore une fois, en revenant à ce que Rob a dit.
Tu n'as aucune idée du nombre d'humoristes
qui devraient te remercier pour la plateforme que tu as créée.
Il y a des émissions humoristiques qui engagent des gens et il y a d'autres
- qui découvrent des gens. - Oui.
Oui.
- Et il y a... - Donc...
Et y a des émissions humoristiques qui présentent des gens fous.
- Merci. - C'est tout aussi important.
- Merci. Mais... - On fait les trois.
- Oui. - C'est vrai.
Sérieusement, je pourrais t'écouter toute la journée.
J'attends avec impatience ton spectacle, car je sais que tu vas en faire un.
- Il durera toute une journée. - Tu es très drôle.
- Oui. - Tu étais géniale.
Tu étais très drôle.
Je pensais que t'avais mis l'ascenseur pour moi,
mais j'ai compris du coup.
Je me suis dit : "C'est pratique. Pas d'escaliers aujourd'hui."
T'as tout compris. T'as vraiment tout compris.
J'me retrouve pas dans ton histoire d'avion
parce que je voyage en jet privé. Mais à part ça, l'autre...
Je me retrouve dans tout ce que tu as dit.
- C'était vraiment bien. - Oui. Rob...
Rob Schneider a un ascenseur pour son avion privé,
alors qu'il est tout à fait capable de marcher.
Marcher, c'est pour les pauvres, exact.
- Toi... - C'est un moyen de transport démodé.
Grandis un peu, achète-toi un fauteuil.
Mais tu attires les gens vers toi et c'est vraiment spécial.
Ils veulent entendre chaque mot et tu leur donnes satisfaction.
Félicitations. C'était génial ce soir.
- Merci. - Félicitations. Beau travail.
Tu as rendu drôle le fait de donner un coup de pied à un bébé.
Oui.
C'était toujours drôle.
Consultons
- la grande Roseanne Barr. - Oui, je voulais...
Je voulais dire, que ton écriture est impeccable.
Ton timing est époustouflant.
J'aime tout ce que tu dis à voix basse et sous-entendu.
C'est... Tu as, vous savez, c'est comme un...
C'est une façon très unique de s'exprimer. Et ton histoire est juste...
juste te regarder le faire et je te l'ai déjà dit,
c'est avoir un véritable esprit triomphant.
Et transformer ça en une magie comique si apaisante,
c'est ce que l'humour peut faire. Tu es tout simplement géniale.
Merci beaucoup. Sérieusement, ça me touche beaucoup.
Lors de mes débuts dans Kill Tony, Roseanne était là. Ravie de vous revoir,
plus d'un an et demi après.
Je ne sais pas. Je suis très émue. C'est vraiment génial.
Tu assures grave. Tu te débrouilles très bien.
Tu es en passe de tout déchirer en mode promotion canapé.
C'est vrai.
Faites du bruit pour la grande Fiona Cauley.
Notre propre "Vous l'avez découverte ici", la grande Fiona Cauley.
Redban.
Redban continue d'appuyer sur l'alarme de secours.
Voyons voir. Nous avons une caméra arrière de Fiona que nous utilisons toujours ici.
Vous avez Fiona qui sort d'ici ?
Encore une fois pour Fiona. La voilà, tout le monde.
Elle descend au rez-de-chaussée.
Kill Tony fait plus que les compagnies aériennes
pour les handicapés.
Très bien. J'ai tiré un autre nom du seau.
Nous allons le rencontrer ensemble. C'est un nom farfelu.
Faites du bruit pour Elvis Bulldozer, tout le monde.
Elvis Bulldozer.
Bonjour, Austin !
Un type m'a abordé l'autre jour. "Hé, mec, tu aimes les cow-boys ?"
Je lui ai répondu : "Bien sûr que oui.
On vit au Texas et il y a des cow-boys partout."
Il m'a dit : "Et tu aimes les westerns ?"
"Bien sûr, j'aime les westerns. Il y a des cow-boys dedans."
"Et tu aimes le camping ?" "Le camping, c'est la vie d'un cow-boy."
Bref, on a décidé d'aller camper dans cet endroit appelé
Brokeback Mountain.
Bizarrement, après manger, j'ai eu vraiment sommeil.
Et tout à coup, c'était le matin.
Vous savez ce que j'ai découvert sur le camping ?
Le camping me fait mal au cul.
À tel point que mon trou du cul m'a écrit ce mot.
Il disait : "Je n'abandonnerai jamais. Ton trou du cul."
Et le plus drôle, c'était écrit par mon nouveau pote.
Vous en faites pas, je lui demanderai
ce week-end quand on ira faire une randonnée à Brokeback Mountain.
Mais pas de camping, juste rando et du bon vieux sexe anal.
C'est fini.
Très bien, nous revenons à votre programme habituel.
Je suis déjà venu ici.
Un fou qui pète les plombs sur scène. Reprenons un Kill Tony normal.
- Oui. - Tu as déjà participé à cette émission.
Je me souviens de toi, mais le truc avec Elvis, c'est nouveau.
Tu essaies de te réinventer avec une perruque et des lunettes ?
Eh bien, laissez-moi enlever mon costume.
- Tu peux te souvenir de moi. - D'accord.
- Voilà. - C'est Forrest Gump.
D'accord, je suis toujours... Très bien.
- Le batteur. - C'est vrai, d'accord.
Le premier duel de batterie annuel avec le type à la canne.
Tu as encore un peu de cheveux de la perruque sur ton épaule, là.
Sur ton épaule, fais comme ça. Non, l'autre épaule.
Il était vraiment bon batteur la dernière fois.
- Je n'ai pas autant de cheveux. - Tu es parfait.
Rappelle-nous, depuis combien de temps tu t'essaies au stand- up ?
- Eh bien, c'est environ mon 15e micro. - Le quinzième micro.
Et t'as participé deux fois à Kill Tony,
- donc tu préfères vraiment... - Non, juste une fois.
- D'accord, c'est ta deuxième fois. - Oui, monsieur.
Donc, tu es passé deux fois.
Oui, une fois, une fois, ça fait deux. C'est vrai.
Absolument. Pourquoi ce personnage d'Elvis ?
Tu aurais pu faire tout ça sans la coiffure et les lunettes d'Elvis.
Le truc d'Elvis n'ajoutait rien rien à la blague.
Je fais Elvis, mais...
Je sais, mais Elvis n'avait rien à voir avec la blague.
- Oui, c'est tout. - Non, pas vraiment.
- J'ai une blague sur Elvis. - Non, mais je vais te dire, Elvis,
ce soir, tu as placé la barre très haut.
Raconte-nous quelque chose de fou sur ta vie qu'on ignore.
C'est bien. J'suis content que tu me poses cette question.
Je suis artilleur de deuxième classe, 1981-85 sur l'USS Mount Vernon, LSD-39.
Merci pour ton service, pas dans l'humour. Je suis désolé.
J'ai fait adopter 57 chatons.
- Quoi ? - Oui.
J'avais beaucoup de chats dans le garage une nuit
et j'ai compris que j'avais deux chattes enceintes
et une autre sous le porche et c'est ainsi que tout a commencé.
J'en ai donc donné 57.
J'ai perdu environ 60 chats errants.
Et j'ai écrit un livre à ce sujet.
Tu as donné 57 enfants ?
Cinquante-sept chatons.
- Question. - Oh, des chatons.
Ces cheveux proviennent d'un des chats ? Je me pose juste la question.
- C'est possible, c'est possible. - Pourquoi avoir autant de chats ?
- C'est complètement dingue. - C'est dingue.
Au début, il n'y avait que ces trois portées en même temps.
Et... Je me promenais dans un centre commercial avec un chariot
avec des chatons dedans et une pancarte sur lequel était écrit "Chatons gratuits".
C'est pathétique, mais ça a marché. J'ai fait adopter beaucoup de chatons.
Cette foule déteste les chatons, à l'évidence.
Nous avons trouvé un public qui veut que tous les chatons meurent.
Des gens horribles !
Des gens horribles qui n'aiment pas les chatons ?
- Quel genre de public... - Mon Dieu, c'est quoi, ça ?
Quelle bande de... Qui hue les chatons ?
Vous êtes des gens mauvais. Très bien. Bon, Elvis.
Eh bien, ta blague sur le sexe anal était nulle.
Elle n'était pas drôle du tout. Le sexe anal n'est ni agréable, ni drôle.
- C'est vrai. - Je vais te croire sur parole.
Mesdames et messieurs, Elvis Bulldozer.
- Merci, Elvis. - Merci.
Bonne chance, mon frère.
Elvis, tout le monde. Le voilà qui s'en va.
Petit réajustement ici. C'est absolument incroyable.
Ce type, deux apparitions seulement dans l'émission
et pourtant encore une fois grand favori pour le titre d'invité de l'année.
Faites du bruit pour le seul et unique Carrot Top !
Les légendes. Ne vous levez pas. Putain, ne vous levez pas.
Lève-toi. Ne te lève pas. Merci, le groupe.
Public.
Vous êtes géniaux. Oh, merde.
Très bien, tout le monde. Tout le monde.
J'ai qu'une seule blague, alors jouez encore une chanson.
Tout le monde a ce qu'il veut pour Noël.
Vous avez eu ce que vous vouliez pour Noël ?
Je ne sais pas ce que j'ai reçu. J'ai attendu l'émission pour l'ouvrir.
Enfant, on secoue le paquet en se disant : "Mon Dieu, peut-être un cockring."
Je faisais toujours ça à mon père. "C'est un cockring ?"
Et il répondait : "C'est quoi un cock..."
Et puis il m'en a acheté un. Et mon père m'a dit : "Allez, essaie- le."
Je ne sais même pas ce que c'est.
On va le découvrir. C'est très excitant.
Je pense que c'est... Oh, merde, c'est le sac à dos de P. Diddy.
C'est carrément... C'est vraiment génial.
J'ai toujours voulu ça pour Noël. Le sac à dos de P. Diddy.
Je veux dire, c'est sur Netflix. On va se faire un peu d'argent avec ça.
C'est une bière pour les lesbiennes. Comme ça, elles peuvent...
Ou n'importe qui. Ou n'importe qui.
Pour que les mecs recommencent à boire de la Bud Light.
N'est-ce pas ? Désolé. Je vais mettre tout ce bordel sur ton truc.
La poupée de Pee Wee Herman. Vous avez déjà vu Pee Wee ?
Il faut que...
Putain. Oh, mon Dieu. Au fait, vous êtes marrants, les gars.
La prochaine est vraiment bizarre à faire avec toi ici, Fluffy.
Mais j'ai trouvé ton plateau de buffet.
Et je sais pas si t'es au courant. Je sais pas.
Tu sais que je t'adore.
Attends, il y a plus.
Tu vois, y a même un...
Il y a même une putain de cloche dessus. Il faut que...
En fait, attends. Je suis en train de faire tout un tas de trucs.
C'est marrant. Prends ça dans l'avion
et quand le gars à côté de toi s'endort, réveille-le.
"Mec, on va s'écraser." Genre...
Un skinny pour les gros. C'est... c'est...
Si tu pouvais l'enfiler, ce serait vraiment drôle.
Je fais n'importe quoi. Mon Dieu, le casque des Chiefs.
Ils ont le nouveau casque des Chiefs. Tu as vu celui qui est sorti ?
J'ai un peu fait celui de Dallas, mais je me suis dit...
Merde. Très bien. Je me fais des amis.
C'est génial. Là, c'est de l'ingénierie. C'est un sac à main pour vous, les femmes.
Si une femme a besoin d'un tampon, tu peux le lui lancer à travers le bar.
Oh, merde. Désolé. Désolé, Roseanne. Désolé. Oh, merde.
Je sors toutes ces conneries
fabriquées par des enfants,
mais c'est moi qui écris tout.
Un autre sac à main. Un sac à main pour femmes.
Quand tu vas au bar, tu peux décider quel mec ramener chez toi.
Il suffit de...
C'est une grosse bite ou quoi, vous savez ?
C'est celui que j'aime le moins jusqu'à présent.
"Pourquoi tu n'es pas comme tes frères ? Ils ont si bien réussi."
C'est un sac à main pour prostituées. Elles peuvent juste se débarrasser de...
C'est dire à quel point cette blague est vieille. C'est vieux, ce truc...
C'est vieux. Attendez, j'ai encore des trucs pour le Nouvel An.
J'ai apporté mes trucs ?
Une boîte de trucs pour le Nouvel An qui vient de...
Voici mes...
Voilà mes enfants de l'atelier clandestin. Merci.
Mon Dieu. Merci, les filles. Merci beaucoup.
Merci. Merci. Vous avez une jolie boîte. Magnifique.
Je viens de la fabriquer en coulisses.
C'est l'aspirateur Charlie Sheen. Maintenant, regardez.
Mais attendez. Attendez. Oh, merde.
On voit que je fais pas de stand-up. Y a un putain de micro juste là.
Regardez ça. Vous devez voir ça.
Regardez.
Attendez. Ça va être encore mieux. Regardez ce truc.
Ça aspire, ça aspire.
Vous voyez, je nettoie.
- Tiens, j'ai un... - Merci.
Je prends plus de temps que prévu.
Je vais en faire un de plus... Merde, ce truc.
Désolé. Je peux le faire ? D'accord. Vous êtes chauds.
Vous êtes chauds.
C'est réservé aux femmes maintenant. Pour ce soir.
C'est pour le réveillon, quand vous serez ivres,
c'est un siège de toilettes qui retient vos cheveux quand vous vomissez.
Les mecs n'en ont pas besoin. Celle-ci a bien marché.
Et les fêtes viennent de se terminer.
C'est un siège pour que les gens puissent pas chier chez vous.
Vous voyez ?
Bon, trouvons-en un autre.
Je dois faire celui-là. Je veux dire, c'est juste pour ce soir.
C'est pour quelqu'un qui est seul
et veut trinquer tout seul.
Vous entendez ? "Bonne année, Chuck."
"Toi aussi, Scott."
Vous êtes vraiment sympas, bon sang.
Le prochain... Le prochain... Je suis foutu... Je suis vieux, putain.
Le prochain, merci, merci, merci.
Je pourrais mourir.
Merci.
Maintenant, avant... Merci. Ma mère et mon père sont ici,
merci, maman et papa, merci.
Maintenant, avant de me griller avec cette vanne,
je l'ai envoyé en me disant que c'était une vieille blague nulle.
C'est une ceinture pour Richard Gere...
pour que sa gerbille puisse faire de l'exercice quand il sort.
Je vais probablement avoir besoin d'un avocat ce soir.
Bon, c'est la dernière pour vous et je vous le dis en toute honnêteté.
Quand vous irez boire un verre ce soir, faites porter ça à vos amis.
Comme ça, quand ils seront ivres et qu'ils s'évanouiront,
laissez-les là où ils sont, ivres.
Bonne année à tous !
Carrot Top, mesdames et messieurs, a encore frappé.
Un taux de réussite de 100 %.
L'un des plus grands de l'histoire de l'émission, le grand Carrot Top.
Que Dieu vous bénisse tous. Merci pour votre amour.
Si tu continues à m'embrasser comme ça,
je vais finir par devenir Carrot Bottom à la fin de la soirée.
Mesdames et messieurs,
l'un des plus grands habitués de l'histoire de l'émission.
Un garçon qui a accompli de nombreuses choses
venant d'un pays si lointain.
Et un jour, sans aucun doute, bientôt, il deviendra citoyen américain.
Mais aujourd'hui, il reste l'assassin estonien, Ari Matti !
Vous savez ce qu'est un BBL ?
Un lifting brésilien des fesses.
Je ne veux pas vraiment d'une fille avec un BBL,
la dernière chose dont j'ai besoin, c'est de la distance.
Ma chérie, tu te fais faire un BBL, ta chatte n'est pas en danger.
Ma bite va être dans le couloir, à baiser...
J'ai peut-être une petite bite, mais tu sais ce que j'ai d'autre ?
Un super petit-déjeuner.
C'est ce qui compte
quand on sort avec des femmes dans la trentaine. Le package.
Tu te réveilles chez moi, tu as une omelette au chèvre. Bam !
Des tomates cerises dans l'omelette.
Pas trop chaude, juste assez baveuse.
Quand cette omelette sera dans ta bouche, tu oublieras la bite.
Les hommes qui ont une petite bite ont de beaux appartements.
Mec, j'ai un putain de port USB-C dans mon canapé.
Des bougies et du feng shui.
Tu es déjà allé chez un enfoiré qui a une grosse bite ?
Il n'y a pas de cadre de lit.
Il y a un colocataire flippant.
Les glaçons ont un goût de légumes.
La télécommande de la télé a des piles, mais le dos est manquant.
Un enfoiré à la grosse bite va te baiser pendant 15 minutes
et ensuite, ce sera 23 heures de rien.
Je vais te baiser pendant quatre minutes...
et on aura une journée entière d'activités.
On fera de la randonnée.
On joue au Monopoly.
Je te parle de ma mère décédée.
Je t'explique le conflit entre la Russie et l'Ukraine.
Tu apprends, meuf.
J'ai un matelas de qualité.
Il régule la température corporelle.
Bien sûr, les grosses bites, c'est génial. Mais encore mieux ? Le sommeil paradoxal.
Tu te réveilles chez moi en pleine forme. La chatte intacte.
Tu quittes mon appartement, pas de marche de la honte.
On dirait que tu vas à un entretien. Tu vas...
Tu vas réussir cet entretien, bébé.
Les hommes avec une petite bite sont les plus travailleurs de la planète.
Tous ceux qui ont une bonne place ce soir ont une petite bite.
Je connais beaucoup d'humoristes avec des bites énormes.
Aucun d'entre eux n'est ici.
Qui est la plus grande puissance économique au monde ?
La Chine.
Seul un enfoiré à petite bite travaillerait pour Temu,
pour faire un masque Shrek pour 90 cents.
Vous êtes déjà allés en Chine ? C'est l'avenir, putain.
L'IA construit des routes, leur putain d'alphabet,
un symbole signifie 700 choses différentes.
Vous êtes déjà allés en Afrique ?
Même pas d'asphalte. Pas de Wi-Fi, des minuscules huttes, de grosses bites.
Pas besoin de ChatGPT quand on a une grosse bite.
Je vous aime, Austin, Texas. Merci beaucoup à tous.
Putain de merde. C'est incroyable.
Ovation debout de toute la salle. Tout le panel.
Incroyable. Le seul et unique Ari Matti.
Avec Ari ! Ce qui doit être le sketch de la soirée.
Ce type essaie d'obtenir la citoyenneté dès ce soir.
Ari, puis-je commencer par dire les dernières fois que je t'ai vu, mec,
tu portais un survêtement et pour le Nouvel An, tu es super élégant.
Merci, Gabriel. Je viens d'investir dans une crèche dans le Minnesota.
Mes frères somaliens.
J'ai une chose à dire, Ari,
la prochaine superstar de l'humour au monde a un petit pénis.
C'est vrai. Tout ce que tu as dit est vrai.
Je n'ai effectivement pas de cadre de lit. Ma glace a le goût des légumes.
Tu as tout à fait raison.
C'est incroyable. Roseanne Barr ?
Je dois dire que après avoir connu beaucoup de bites,
comme je l'ai mentionné au début de l'émission...
tu as tout à fait raison sur la suprématie
des hommes à petite bite. Absolument.
À 100 %.
- À 100 %, mon frère. - On bosse dur.
C'est vrai.
Je tiens à te remercier d'avoir fait passer le message,
- les avantages qu'on offre. - Exactement.
Tu veux vivre dans un souplex avec un mec bien membré,
ou dans un appartement-terrasse avec moi ?
Absolument. Tu es un prophète, voilà.
C'est très puissant, la blague, le contenu.
J'ai discuté avec toi toute la semaine
à propos de ce sketch et, tu sais, essayer de rester concis.
- Oui. - Et tu as dit que c'était un problème.
- C'est très long. - Ouais,
hier soir, ça a duré sept minutes et demie,
et je me suis dit : "Oh, merde."
Et je ne sais pas, je n'aime pas trop être rigide non plus,
j'aime pas trop tout planifier. Je vais juste voir les punchlines...
Si je connais la fin, je sais que tout va bien.
- Oui. - Mais j'étais juste...
Tu as été concis et comme tu l'as dit tout au long du spectacle,
- plus c'est court, mieux c'est. - Mieux c'est.
C'est drôle comme un set plus long aurait peut-être pas aussi bien marché.
Sept minutes 30, c'est déjà beaucoup.
Tu as là un parfait exemple de longueur dans ton pantalon.
Non, mais laisse-moi te dire que c'était une véritable masterclass.
Merci. J'apprécie. C'est très gentil.
Tu es le seul humoriste qui a su tirer parti de toute la scène
et qui avait une telle présence.
Et tu es déjà une putain d'énorme star, mon ami.
- Oui. - Merci.
Énorme.
C'est tout simplement incroyable, Ari. Tu es incontournable. Fluffy.
Je t'ai vu jouer facilement cinq fois cette année.
Et chaque fois que je te vois jouer, je me dis : "Ça ne saurait tarder, mec."
- Merci. - "À tout moment."
J'espère devenir aussi grand que toi.
Continue de manger, mon pote. Continue. Tu y arriveras. Crois-moi.
Merci. C'est très gentil. Merci.
Mais oui, chaque fois que je te vois, mec, tu es de plus en plus drôle.
Oui, j'essaie d'utiliser cette plateforme.
Être un habitué est un immense honneur, non seulement pour montrer tes talents,
mais aussi améliorer l'écriture de mes blagues.
J'ai donc essayé d'en tirer pleinement parti.
Crois-moi... Crois-moi...
Crois-en son expérience, une grande star qui ne trouve pas sa bite.
Et c'est incroyable. Il t'aime.
Ari, tu as encore réussi. Tu es tout simplement
- un putain de saint et un ange. - Incroyable.
L'assassin estonien, mesdames et messieurs.
Une force de la nature indéniable.
Avec ce qui doit être...
Incroyable, mon pote. Le voilà. Ari Matti, tout le monde.
C'est génial. Mesdames et messieurs, votre prochain humoriste a gagné sa place
au Madison Square Garden lors d'une finale à quatre.
Applaudissez le retour de Danny Martinello.
Voici Danny.
Du grand pays qu'est le Canada, Danny Martinello, tout le monde.
Austin, faites du bruit !
J'adore cette ville. Je vis ici depuis un an
et vous m'avez fait tomber amoureux de l'Amérique.
Merci. Il m'a suffi de regarder un match des Longhorns
et d'assister à la démonstration de la domination aérienne.
C'est tout ce qu'il a fallu. Il m'a suffi...
Et j'ai immédiatement dit : "Qui a du pétrole ?"
C'est ce que j'ai dit. Sans être américain, j'ai prêté allégeance
au drapeau pour la liberté et la justice et j'ai dit : "Putain, envahissons-les !"
Et j'aime l'Amérique parce que vous êtes fiers de votre armée.
Vous avez des musées partout. En traversant le Tennessee,
j'ai vu un musée sur la guerre consacré aux femmes pilotes de chasse.
Des femmes pilotes de chasse. La Seconde Guerre mondiale.
Je savais même pas que vous pilotiez des avions.
Je pensais que vous faisiez que coudre des drapeaux pour la guerre.
Je devais y aller. Je devais voir ça. J'étais là.
Deux avions ? Ils se sont tous les deux écrasés.
Ils n'ont même pas été utilisés.
Les filles étaient en train de se garer. C'était ça le plus fou.
Et puis j'ai commencé à réfléchir : si vous aviez des femmes pilotes,
peut-être que le Japon n'avait que des copilotes féminins pendant la guerre.
Vous imaginez ?
Voler sept heures au-dessus du Pacifique et entendre : "On est bientôt arrivés ?"
"C'est le bon port ?"
"Tu es exactement comme ta mère."
Mais ils étaient japonais, alors tout ce qu'on entendait, c'était...
Merci, les gars. Je m'appelle Danny Martinello.
Danny Martinello. Super sketch, mon pote.
- Merci, Tony. - Oui, bien sûr.
- Tu es de retour. - Je suis de retour, mon pote.
- C'était génial. - Merci. J'apprécie.
- Oui. Bien sûr. - Tu t'es vraiment donné à fond.
J'ai apprécié le fait que tu n'as pas perdu de temps.
Tu as déplacé le micro et tu t'es lancé dans ton sketch.
Et tu as été à 100 % d'énergie du début à la fin.
Merci, Gabriel. Ça me touche beaucoup.
- Tu détestes les femmes. J'adore ça. - Non, j'adore les femmes.
Je ne serais pas là où je suis sans un bon groupe
de belles filles.
Ma mère est la meilleure personne que je connaisse, et sans elle,
je serais pas qui je suis, alors il faut aimer les femmes.
Tant mieux Trop tard pour ça, mais tant mieux.
Non, t'as déjà dit à quel point tu détestes les femmes.
Non, mais c'est bien. Très drôle. J'aime ça.
C'est aussi, tu sais, tu vas en sens inverse, c'est bien.
T'essaies pas d'être sympathique, faire de la lèche, ce qui est bien.
Heureusement, tu as quitté ce pays de lâches qu'est le Canada.
Heureusement que t'es parti.
Hé, je dois dire je suis fier de mes origines,
mais pour l'instant, c'est l'Amérique qui est au top, les gars.
- Oui. - Et j'adore le Texas et je vous adore.
USA ! USA ! USA ! USA !
Non, sérieusement.
Vous êtes fous. Il suffit de dire "US" et vous faites...
Et c'est ça, la fierté !
Roseanne, que penses-tu du petit garçon canadien, Danny ?
Eh bien, tu as beaucoup d'énergie, c'est certain.
Merci, Roseanne.
C'est vraiment bien, d'être canadien et d'avoir beaucoup d'énergie.
Il le faut. Il fait froid tout le temps. Il faut rester au chaud.
Et venir ici et aimer Austin et tout ça, c'est très bien.
On adore ça.
Tu as fait une excellente prestation et tout ça.
Bien sûr, je n'aime pas que tu rejettes tout sur les femmes.
Ça m'énerve et tout.
Parce que, je veux dire, ces femmes ont servi le pays.
Non, je sais...
Tu vois, ça me fait penser que tu es homosexuel et ça me fait penser
que tu caches des choses parce que,
il n'y a que les homosexuels qui n'aiment pas les femmes, je pense.
Mais j'aimerais que tu acceptes ton homosexualité,
tu pourrais alors aller de l'avant avec plein de bonnes blagues.
Parce que tu as tout le reste.
Si seulement tu pouvais accepter ton homosexualité,
cela aiderait vraiment ta carrière.
Ouais.
Si tu assumes ton homosexualité,
t'auras probablement beaucoup plus de passages dans l'émission.
- Oui. - Je vais vous dire,
Tony et moi avons eu des discussions comme des gamines au lycée.
Oui, laisse-moi te dire une chose.
Et ta mère ? Je parie que tu ne t'entends pas avec elle.
Non, je m'entends bien avec ma mère. C'est ma meilleure amie.
- C'est pour ça que tu es homosexuel ? - Oui.
Que voulez-vous ?
Je veux juste téter un sein et c'est le sien.
Oui, je le savais.
Mais le public peut te dire que t'as une plus grosse bite qu'Ari,
- alors félicitations. - Oui, beaucoup plus grosse, franchement.
Tu t'en es bien sorti, quand même. T'es drôle.
Mais, comme je le dis, tu sais, essaie d'approfondir un peu plus.
Et ce sera vraiment drôle quand tu diras que tu es homosexuel.
Merci.
Danny Martinello, un excellent sketch.
- Félicitations. - Merci.
Juste, Tony, j'apprécie tout ce que tu m'as offert,
t'as fait de 2025 une année inoubliable. Que Dieu te bénisse. Merci aussi Redban.
Merci. Le voilà qui s'en va. Danny Martinello, mesdames et messieurs.
Le crustacé canadien.
Le grand nordique.
Très bien.
Très bien, un tonnerre d'applaudissements pour ces charmantes dames.
On débarrasse rapidement quelques tables.
Très bien, continuons.
Une autre surprise très spéciale tirée du seau des légendes.
Ce type est sans aucun doute
l'un des meilleurs invités de l'année et de tous les temps dans l'émission.
Applaudissez le grand James McCann, tout le monde.
Un prince de Kill Tony.
Très bien. C'est sympa. Bien.
Je viens de rentrer de San Jose.
Il y a beaucoup d'Asiatiques là- bas.
Il y a tellement d'Asiatiques à San Jose
qu'ils ont dû changer le nom de la ville en Jose-San.
J'ai conduit, je m'habitue à conduire aux États-Unis. C'est bizarre.
Vous ne savez peut-être pas cela du reste du monde,
mais en général, la limitation de vitesse sert à limiter la vitesse.
Or ici, la limitation de vitesse sert juste
à vous informer de ce que les mauviettes vont faire aujourd'hui.
Oui, bébé !
Tout le monde prend la température.
Je sais pas quelle est la limite. Je regarde ce que font les autres.
C'est ce que je fais.
Ils peuvent pas arrêter tout le monde.
Ils ont pas assez de personnel, ils en ont pas les moyens.
Ils doivent installer une base militaire à Guam, ou je sais pas quoi.
Mec, vous avez inventé les radars, puis vous les avez rendus illégaux.
C'est de la sagesse.
Au Texas, vous savez pourquoi on dit qu'il n'y a pas de radars ?
Parce qu'ils sont anticonstitutionnels.
Je veux dire, c'est évidemment un très bon argument.
Écoutez, j'adore le résultat.
Mais quoi, on dit qu'il y a 150 ans
quand ils ont rédigé la Constitution,
il y avait un type qui disait : "Si jamais, un jour dans le futur,
un génie inventait un véhicule capable de se déplacer plus vite
que 100 chevaux réunis
et s'il existait une deuxième invention qui traduirait la vitesse en un nombre,
alors il serait tout à fait acceptable d'utiliser ces inventions séparément,
mais jamais ensemble.
Nous devons garder ces inventions séparées, mais égales, je crois."
J'adore conduire dans ce pays. Oui, je l'adore.
Parfois, il y a des radars, ils n'ont aucune conséquence.
Il y a un panneau routier
indiquant que la vitesse est limitée à 65 et vous roulez à 98.
Et puis ça clignote comme si j'avais battu un record.
Je ne reçois pas de lettre par la poste ou quoi que ce soit,
ça dit juste : "T'es trop fort, mec."
"Tu as presque atteint les trois chiffres, bravo, crois en toi."
J'adore conduire en Amérique, les cligno, vous n'en avez pas besoin.
Parce qu'on a droit à la vie privée dans ce pays. Vous voyez ?
La voie que j'emprunte ne regarde personne.
C'est entre Dieu et moi.
Et la Toyota Sienna que j'ai percutée.
Et nos compagnies d'assurance respectives.
Combien de temps je dois faire ça ? Très bien.
Je conduis un minivan. Je m'en fiche. Je vais vous le dire.
J'ai trois enfants. Un enfant de six ans, un de quatre ans, un de trois ans
et un autre en route. Oui.
Ne m'applaudissez pas. Venez m'aider. J'ai besoin d'aide.
Les gens disent : "C'est le moment le plus magique de ta vie".
Je réponds : "Venez chez moi, putain.
J'aimerais prendre une douche, participer à la magie. Occupez-vous d'elle."
Ma femme est à nouveau enceinte. Elle souffre de cette maladie
qui l'oblige à rester alitée et à être méchante avec moi.
Et je transporte mes enfants dans le minivan.
J'aime ça parce que personne ne vient vous embêter dans un minivan.
Amen. Si vous voyez quelqu'un conduire un Cybertruck, klaxonnez-le.
Coupez-lui la route. Peu importe.
Il y a un maigrichon qui travaille pour Google qui conduit ce Cybertruck.
Vous aurez le dessus dans une bagarre.
Vous pourriez le tuer d'un seul coup, mesdames.
Mais avec un minivan, tout le monde voit le minivan et se dit :
"Il passe une mauvaise journée. J'vais le laisser tranquille.
Il n'a pas besoin de ça." Car chaque jour est un mauvais jour.
Mon fils me crie dessus, à l'arrière : "Donne-moi une pomme."
"Je n'ai pas de pomme pour toi pour le moment, mon grand.
"Tu en avais une.
Elle a disparu dans la voiture. On la reverra jamais."
"Papa, je veux une pomme."
"Je n'ai pas deux pommes pour toi." "Papa, je veux une pomme."
Je lui dis : "S'il te plaît, Papa essaie de dépasser les limites de vitesse."
Je dois y aller. Que Dieu vous bénisse. Que Dieu bénisse l'Amérique et Kill Tony.
Quelle performance !
Il a pris le ballon et a couru jusqu'à la zone d'en-but.
James McCann.
- Bon sang. - Non, ne pars pas.
- Prends le temps. Viens ici. - Reste ici, mon frère.
Quand t'as dit :
"J'sais pas combien de temps je suis censé tenir",
tu peux continuer, mec. Je voulais en savoir plus.
- Je voulais en entendre davantage. - Oui.
- Eh bien... - Tu es drôle.
Tu as tout déchiré. Les 100 chevaux m'ont achevé.
- C'était hilarant. - Merci, Rob Schneider.
C'était hilarant. Tu as tout compris.
Tu n'as pas perdu une seule seconde de temps ici.
Tu maîtrises la scène et fais un malheur devant 15 000 personnes sur Netflix.
- Oui. - Félicitations.
Merci, Rob Schneider.
C'est très gentil. Merci.
C'est la définition même d'une performance exceptionnelle. Roseanne Barr.
Tu es venu et tu as tout déchiré.
- Merci, Roseanne. - Tu n'as pas laissé de miettes.
Tu n'as pas laissé une seule miette.
Tu as tout englouti. Tu as tout avalé d'un seul coup.
Tu n'as rien laissé pour les autres.
Cela ressemblait presque à un compliment, au début.
Elle veut dire que c'était bien. Que tu as déchiré.
Ce que je veux dire, c'est que tu as vraiment géré, une star est née.
Merci beaucoup. Merci, Roseanne.
Eh bien, je sais pas quoi dire. Je suis tout gêné maintenant.
Oui, laisse-moi juste...
Roseanne, tu as dit qu'il déchire, c'est bien, qu'il dévore, c'est mal.
Non, il est venu pour déchirer. C'est ce que ça veut dire.
On sait tous ce qu'elle voulait dire, Rob. On sait ce qu'elle voulait dire.
Rob, tu es à côté de la plaque. Tu es tellement vieux.
- Si tu dévores... - Tu es vraiment vieux.
Si tu dévores, c'est pas positif.
Non, j'ai dit qu'il est venu... Pas "mange ça", comme on disait avant.
Écoute, j'ai passé un très bon moment. C'était super d'être ici.
Nous devons poursuivre l'émission, je pense.
Bonne soirée à tous. Merci beaucoup.
Un Australien découvert
par Shane Gillis en Australie.
Shane l'a emmené en Amérique. On est tous tombés sous son charme.
Voici James McCann, d'Austin.
Je dois dire...
Je n'ai jamais vu une performance aussi époustouflante que celle-là
depuis le roast de Tom Brady à 1h55.
Il y avait ce jeune homme, qui s'est levé de table,
a tiré le meilleur parti de la situation et a changé sa propre vie.
Encore une fois pour James McCann ?
C'est un moment très palpitant.
Du seau normal, mesdames et messieurs.
J'ai eu la chance de tirer au sort
l'un de nos formidables membres qui travaillent avec nous,
et qui a aidé à tout mettre en place aujourd'hui.
Alors, mesdames et messieurs, je vous présente notre Dusty.
J'ai demandé à ma mère l'autre jour, vu qu'elle est pro-choix,
pourquoi elle avait décidé de me faire circoncire.
Elle m'a répondu que c'était médicalement nécessaire.
J'ai lu des livres. C'est un mensonge. Elle m'a dit : "Écoute, petit malin.
Quand tu es né, tu avais une maladie qui te privait de paupières.
Ton père et moi avons donc pris l'initiative de te faire circoncire
afin qu'il y ait de la peau à greffer."
Et avant que je puisse dire un mot, elle a dit :
"Pourquoi crois-tu que ton père t'appelle toujours tête de nœud ?"
- Je m'appelle Dusty, j'ai terminé. - Salut, Dusty.
Putain, ouais, Dusty.
- Salut, Tony, ça va ? - J'adore ça.
Tu ne savais pas que tu allais monter jusqu'à deux minutes avant
et t'as su saisir cette opportunité.
- Comment te sens-tu, Dusty ? - Super bien. Que Dieu vous bénisse tous !
J'adore. C'est tellement amusant.
Dusty, que se passe-t-il dans ta vie ? Ignore-t-on quelque chose à ton sujet ?
Je travaille dans les coulisses avec des hommes qui sortent de prison
pour leur montrer une nouvelle vie, pour qu'ils aient pas à y retourner.
Eh ben !
Incroyable. As-tu des astuces particulières ?
Jésus.
Eh ben !
Tu fais quoi ? Tu les emmènes à l'église ?
On bosse avec eux lorsqu'ils sont transférés d'un niveau de sécurité maximal
vers un niveau de sécurité moins élevé.
On commence à travailler avec eux au cours des 24 à 48 derniers mois
avant leur libération.
Ça s'appelle Second Hope Ministries, à Louisville, dans le Kentucky.
Ils travaillent avec eux.
Ils leur apprennent à lire, remplir des formulaires de candidature.
Une fois qu'ils ont suivi nos cours,
on les emmène dans des églises, puis on les ramène à la prison
afin qu'ils s'impliquent dans le monde.
Et quand ils sortent, on les accompagne.
On se contente pas de leur dire : "Vous êtes sortis maintenant."
Incroyable.
Puis-je te demander quelle a été ta plus grande réussite
avec quelqu'un que tu as aidé ?
Honnêtement, on a eu un taux de récidive de 0 % au cours de la dernière décennie.
- C'est une réussite. - Incroyable.
Oui, c'est génial.
C'est incroyable.
Donc, vous les sortez de prison et vous les emmenez à l'église.
Oui, à l'église. On leur trouve des emplois.
Quand ils sortent, on s'assure qu'ils aient des papiers et le nécessaire.
Vas-y. Désolé. Je voulais pas t'interrompre, Tony.
Non, ça va. J'allais faire une blague sur Church's Chicken
parce que je suppose beaucoup d'entre eux sont noirs,
mais ce n'est pas grave, c'est passé.
Après leur avoir donné un portefeuille, ils te volent le tien ou... ?
- Non, non, non. - D'accord.
Dans quel restaurant de gaufres et de poulet vont-ils en premier ?
- Chez Roscoe, bien sûr. - Très bien.
C'est magnifique que tu fais.
Et je dois dire que la blague aussi, j'en ai entendu plein sur les pro-choix,
des blagues sur le choix, mais j'avais jamais entendu celle- là.
Et c'est un bon angle d'approche.
- Merci. Merci. - Bien dit. Très drôle.
- T'es un homme formidable. - Tu fais un excellent travail.
C'est assez incroyable.
Depuis combien de temps tu fais du stand-up ?
- Six ans. - Six ans,
ce qui, je crois, est plus long que tous les autres
qui travaillent dans notre équipe.
Et j'imagine que chaque lundi, installer puis démonter,
devoir tout mettre dans un camion et tout ça,
ça doit être épuisant de voir des gens qui ne se préparent pas toujours
et ne prévoient pas toujours...
ça doit être frustrant parce que c'est juste un seau
qui a son esprit propre et ce soir, tu...
- tu as eu de la chance... - Avec une minute pour te préparer.
Oui et c'est peut-être ton bon karma
et c'est la preuve que le fait d'apprécier le processus
et le moment présent, te voilà sur Netflix dans une salle
- dans ta ville natale et... - Amen.
Roseanne Barr.
Eh bien, je te trouve drôle. Tu as une bonne présence sur scène.
Je n'aime pas ta blague sur les pénis, je trouve qu'elle était déplacée.
Et je pense que l'aide que tu offres aux gens est probablement ratée aussi.
Mais je pense que tu devrais trouver des blagues, tu sais,
qui ne concernent pas les bites.
Oui, madame.
Surtout si tu aides des gens qui sont toxicomanes et mauvais,
peu évolués spirituellement et que le spirituel t'intéresse.
Alors, trouve des blagues à ce sujet plutôt que des blagues sur le pénis.
Tu vois ce que je veux dire ?
Ça ne colle pas de parler de pénis quand tu essaies de soulever...
Fermez-la !
Fermez vos gueules !
- Un peu de respect. - Oui !
Je n'aime pas qu'il parle
de conneries alors qu'il essaie de sauver des gens
et les envoyer au paradis. Vous savez que j'ai raison.
Je vous emmerde. J'ai raison. Allez tous vous faire foutre.
Ma mère aurait dit la même chose, Mlle Roseanne.
Vous avez raison.
Tu devrais m'écouter ainsi que ta mère,
car j'suis en contact avec elle en ce moment même pour te dire la vérité.
Tu as besoin de blagues propres pour redresser la vie de ces gens.
- Amen. - Je dis la vérité.
Gloire à Satan.
Roseanne va jeter une malédiction sur vous tous.
Je vous préviens, ne huez pas cette reine.
Applaudissons Dusty,
- mesdames et messieurs. - Oui !
Très bien. Passons maintenant au seau des légendes.
Croyez-le ou non, il y en a encore.
Et votre prochain humoriste, Dusty, fous le camp d'ici.
Va-t'en. Tu sais bien. Fous le camp... Très bien.
Que diriez-vous d'applaudir Heidi et Val ?
Il y a beaucoup de verres sur cette table. Elles font des heures supplémentaires.
Les voilà, tout le monde.
Hé, Tony, vite fait. Je peux porter un toast au public ?
- Oui, bien sûr. - Allons-y.
Mesdames et messieurs, Austin, merci de passer le Nouvel An avec nous.
- Oh oui. - À Kill Tony.
À Fluffy, Rob Schneider, Roseanne Barr
et à ce minable de Brian Redban. Bonne année à tous.
Et j'ai sorti une autre légende du seau.
C'est tout à fait approprié de trinquer en ce moment, car c'est l'un
de mes compagnons de beuverie préférés au monde.
L'un des meilleurs humoristes au monde a eu le spectacle spécial de l'année.
C'est un tout nouveau sketch du seul et unique...
Joe DeRosa !
Austin, comment ça va ?
J'adore cette putain de ville.
Je bois beaucoup trop.
Je bois beaucoup trop à Austin.
Je suis allé chez le médecin l'autre jour. Il m'a dit : "J'ai une mauvaise nouvelle.
Vous avez le foie gras."
Je lui ai répondu : "Docteur, mauvaise nouvelle. Ça ne se dit plus.
C'est insultant."
Mon médecin m'a dit : "Si ça vous plaît pas,
vous allez détester ça.
Votre cœur est à moitié pédé."
Bon sang, docteur.
J'adore boire pour deux raisons. Premièrement, c'est génial.
Deuxièmement, je déteste l'herbe.
L'herbe, c'est...
Allez vous faire foutre, bande de drogués. Fermez-la.
À tous ceux qui viennent de huer, grandissez un peu et allez dans un bar.
C'est ce que font les adultes.
Grandissez un peu et allez dans un bar pour régler vos problèmes.
Assis sur un tabouret, tu te regardes dans un miroir et tu bois des shots
jusqu'à ce que tout s'estompe.
D'accord ? Oui.
Ne mangez pas de biscuit qui vous donnera une crise de panique sur votre canapé.
"Pourquoi ma vie n'est pas parfaite ?" Parce que tu es un putain de loser,
tu ne vas même pas au bar pour travailler sur toi-même.
J'en ai tellement marre qu'on glorifie autant l'herbe
comme si c'était une substance plus pure que l'alcool.
Les gars, tout ce que vous faites c'est vous saouler, d'accord ?
Alors arrêtez avec vos conneries sur les vertus médicinales.
Assez. "Non, non, ce n'est pas vrai.
Mon herbe, mon herbe, elle m'aide à réduire mon anxiété
et m'aide à me concentrer et elle me met de bonne humeur."
C'est exactement ce que fait l'alcool.
Croyez-moi, vous ne vous sentirez jamais plus calmes et concentrés
qu'après avoir descendu six Jack Daniels et sniffé une grosse ligne
dans les toilettes d'un bar.
Vous serez au meilleur de votre forme.
Centré. Confiant. Très confiant.
"Mes space cookies m'aident à dormir." Tu veux dire t'évanouir ?
Ce n'est pas une découverte scientifique. Je fais ça depuis des décennies.
Tu te défonces et tu t'évanouis.
Les gens fument cette merde au volant. Quelle audace, bande de connards.
Quelle audace. En tant qu'alcoolique, ça m'offense.
Ça m'offense que vous fumiez cette merde pendant que vous me conduisez.
Et j'en parle à mes amis et ils me répondent :
"Non, je conduis mieux. Tout va bien."
Ils adorent tous dire ça. "Je conduis mieux."
Non, c'est pas vrai. Ça transforme juste la vraie vie en Mario Kart.
C'est pas parce que vous vous amusez plus que vous êtes meilleurs.
Je suis vexé. Je vais commencer à faire à mes potes fumeurs de weed
ce qu'ils me font avec l'herbe. Je veux voir s'ils aiment ça, putain.
Hé, les gars, avant de partir du centre commercial,
je vais juste descendre quatre ou cinq gorgées de cette bouteille de Tito.
Quoi ? Je conduis mieux.
"Je conduis mieux", et c'est vrai !
C'est vrai.
Mais l'un est mal vu et l'autre ne l'est pas.
Pourquoi ?
Pourquoi boire et conduire est-il mal vu ?
Je peux vous le promettre, mes amis.
Je ne suis jamais aussi concentré au volant que quand je suis bourré.
Je suis concentré.
Reste sur la voie. Tu gères.
Bon sang.
Quand je conduis sobre, j'envoie des SMS,
j'insulte les gens par la fenêtre,
je poursuis un type sur l'autoroute pour une queue de poisson.
C'est complètement dingue.
Quand je suis bourré, je me dis :
"Non, il y a des règles de circulation à respecter en ce moment.
Ce n'est pas le moment de se laisser distraire."
Austin, Kill Tony, merci.
- L'un des meilleurs... - Merci.
... au monde, mesdames et messieurs, Joe DeRosa.
- Je vous aime. - On t'aime.
Laisse-moi te dire, tu es l'un des vétérans
des légendes présentes ce soir, un vrai, je veux dire, un actif.
Tout le monde dit que ton spécial cette année,
c'est sans doute celui de l'année 2025
et surtout parmi tes pairs,
les humoristes avec lesquels tu travailles depuis plus de deux décennies.
Et même ici ce soir, ce que j'adore, ce que personne n'a jamais réussi à faire,
c'est qu'à un moment donné, tu as réussi à faire en sorte que
80 % du public se retourne contre toi pendant la partie sur le cannabis
et ensuite tu les as reconquis.
J'ai vu des gens qui huaient, tu sais, comme des bouffons
20 secondes après le début de ton set
qui se sont levés à la fin,
ce qui est vraiment incroyable.
- J'avais le sentiment que ça arriverait. - Oui.
- James McCann m'avait prévenu aussi. - Oui.
"Tu vas vraiment les énerver ?
Tu leur dis que tu détestes ce qu'ils aiment ?"
- Oui. - Incroyable.
Oui, c'était... Oui. Merci, monsieur, pour le doigt. Merci.
Oui.
Mon frère, tu es intrépide.
La façon dont t'as fait ça, j'ai trouvé ça très impressionnant.
- Merci, mon frère. - Personne n'a réussi ça
en obtenant une standing ovation.
- Merci, mec. - Putain, bravo.
- Tu n'as pas laissé... - Bravo. Oui.
- Tu ne t'es pas laissé déstabiliser. - Oui.
- Tu t'en es servi. - T'as tenu le cap.
Il faut se souvenir de
Bill Burr qui se fait huer à Philadelphie.
Et c'était un petit avant-goût de ce soir.
Tu les as fait changer d'avis. C'est une grande réussite.
Je dois dire que c'était incroyable.
Mais je dois dire que la marijuana réduit mon stress et améliore mon humeur.
Tu étais l'homme de la situation.
- Oui. - Merci.
Tu... Tu étais un boxeur.
Tu étais un boxeur, sur scène.
- Merci. - Tu lançais tes coups.
Des crochets du gauche.
Tu avais tout le public comme adversaire.
Et tu es sorti vainqueur. C'était fantastique.
- Merci. - Un excellent humoriste, créateur.
- Merci. - Tu as pris toutes les hypothèses
et tu les as fourrées dans le cul de tout le monde.
Tu as dit : "Allez vous faire foutre. C'est mon opinion.
On est en Amérique et vous allez écouter
et vous allez rire et allez vous faire foutre encore plus."
- C'est vrai. - Et t'as gagné.
Tu as été formidable.
Roseanne, ça compte beaucoup que vous me disiez tous ça.
J'ai grandi avec vous. Et avant de venir ici ce soir,
j'ai appelé ma mère pour lui souhaiter une bonne année.
"Maman, je vais rencontrer Roseanne Barr ce soir."
On était tous les deux ravis.
- Je suis ravis de vous rencontrer. - Merci beaucoup.
Je le pense vraiment, Roseanne. Vous êtes une légende.
Eh bien, dites à votre mère que j'ai dit qu'elle avait élevé un génie
- et qu'elle peut être très fière. - C'est gentil.
Et, tu sais, le thème principal de la soirée,
comme ce que vous, les grands, avez dit, vous savez,
vous parlez de choses que vous connaissez, de ce qui est réel pour vous,
et je vous promets que personne ne sait boire mieux que Joe DeRosa.
C'est vraiment ce qu'il est, l'un de mes meilleurs amis,
l'un de mes humoristes préférés, mon compagnon de beuverie préféré.
Je vous aime, les gars. Toi et Redban, merci pour tout, les gars.
- Je vous aime tous. Merci, les gars. - Le grand Joe DeRosa, tout le monde.
Et je dois vous dire, je dois avertir tout le monde,
le toit est sur le point de s'envoler,
car j'ai une surprise spéciale pour tout l'univers Kill Tony,
vous n'allez pas le croire.
C'est le retour de l'un des plus grands habitués
de l'histoire de l'émission, un jeune homme de 26 ans
qui a accompli l'impensable en passant du statut de candidat de Kill Tony
à membre à part entière de la distribution du Saturday Night Live.
Et maintenant, il est de retour chez lui, à Austin, au Texas.
Voici Kam Patterson.
Quoi de neuf ? Ça va ?
Je dois y aller. Je dois y aller.
Hé, écoutez. Je suis...
Je suis sur SNL maintenant. C'est plutôt cool.
C'est génial. J'adore ça, mec. Vous savez ce qui est dingue ?
Je pense que les gens sont plus contents pour moi que moi-même.
Ils n'arrêtent pas de me dire, "Félicitations, bravo, c'est génial".
Et je sais à quel point c'est énorme, mais comprenez bien une chose.
J'ai 26 ans et je suis noir. Je n'ai jamais vu l'émission.
Je n'ai...
aucune idée dans quoi je m'embarque.
Je suis juste là. Non pas que ce n'est pas pour moi.
C'est pour les Blancs, vraiment, mec. Ils ont...
Ils ont des célébrités dont j'ai jamais entendu parler de ma vie.
Par exemple, on a eu Glenn Powell et j'étais là : "C'est qui, celui- là ?"
Ils m'ont qu'il avait joué dans Top Gun. Et j'ai dit : "J'ai jamais vu ce film."
Et puis on a reçu Miles Teller et j'ai dit : "C'est qui, celui-là ?"
Et ils m'ont dit : "Il a joué dans Top Gun."
Et j'ai répondu : "Je me méfie de vous, les gars."
Et je vais être honnête, mon pote. Je vais être 100 % franc avec vous.
De la manière la plus gentille possible, c'est gay.
C'est vraiment gay, mec.
C'est carrément gay. Comprenez bien. Je l'ai dit à la télévision nationale.
J'ai déjà tiré sur quelqu'un. Vous pigez ?
Vous voyez à quel point ce changement est fou dans la vie ?
Passer de "Reviens ici, putain" à...
C'est dingue, mec.
Une chose à propos de l'émission...
Je vais vous dire une chose et je vais me tirer d'ici.
Une chose que je dirai, c'est...
Une chose que je n'aime pas : ça a fait exploser ma popularité.
Je gagnais bien ma vie avec le stand-up avant d'intégrer SNL,
mais ma famille n'avait aucune idée que je gagnais de l'argent.
C'est un problème parce que tout le monde a besoin d'argent.
Le problème, c'est que...
C'est là que les problèmes commencent.
Je n'ai aucun problème à aider personne avec de l'argent.
Je n'ai aucun problème avec ça. Mais si vous avez besoin... Dites-le.
Ma tante a tout compris. "Hé, va voir ton Cash App.
Au revoir." C'est génial.
Elle a tout compris. Mes cousins m'appellent et me disent :
"Couz, ça va ? Je suis fier de toi. C'est incroyable. Trop fier de toi."
Et je réponds : "Merci, cousin. Ça va ?" Et ils disent : "Moi ?
"Je vais pas bien du tout.
Je suis criblé de dettes en ce moment.
Et si je suis pas payé rapidement, je vais devoir manger mes enfants, mec."
"Combien il te faut ?" "J'ai juste besoin de 17 000 dollars."
Mange tes enfants, mec. Je ne peux pas t'aider. T'es foutu, mec.
Ce qui me fait rire, c'est que j'aime dire à mon père
que mes cousins ont demandé de l'argent,
mais je ne lui dirai pas qui a demandé de l'argent.
Il doit donc deviner.
Il se trompe toujours, mais ses raisonnements sont logiques.
Il dit : "C'était Lil' Gerald ? Tu sais qu'il fume du crack ?
Alors si t'as donné à Lil' Gerald plus de 200 dollars,
tu es responsable de sa mort, tu sais ?
Tu as assassiné Lil' Gerald."
Je ne savais pas que Lil' Gerald fumait du crack, mec.
Je pensais qu'il penchait pour s'amuser. Je savais pas qu'il se droguait.
Je connais qu'un seul proche qui fumait de vraies drogues.
Une seule personne. C'est mon oncle Herb.
Mon oncle Herb est un vrai accro au crack.
Quand le crack est apparu, il s'est dit : "Ça sera ma drogue pour toujours."
Il adore ça.
Il m'a appelé pour demander de l'argent, mais il rend ça amusant pour moi.
Il avait un scénario digne d'un film.
Il me disait : "Mon neveu, tu ne vas pas croire cette histoire.
Je me suis fait kidnapper et je suis ligoté dans un sous-sol,
j'ai besoin de 45 dollars et ils ont dit qu'ils me libéraient."
Et j'ai répondu : "Tu as raison, je ne te crois pas, mec."
Et il a dit : "Quoi, tu veux parler aux ravisseurs ?"
Et j'ai dit : "Oui, passe-le-moi."
C'est un autre drogué. "On a ton oncle, négro.
Viens chercher ton oncle." Je lui envoie de l'argent à chaque fois.
Ce qui est drôle, c'est que je lui envoie, mais il ne raccroche pas à temps.
Chaque fois que je lui envoie de l'argent, il dit : "Je l'ai encore eu.
Qui enlèverait un drogué ? Mec, c'est dingue."
Je suis Kam Pat, merci beaucoup à tous.
Il est de retour.
Notre cher...
notre cher Kam Patterson est de retour.
Et cela me remplit de joie.
C'est vraiment incroyable. Bienvenue à la maison, mon ami.
C'est génial d'être de retour, mon pote. Incroyable.
Oui, carrément.
Carrément.
- Carrément, mec. - Écoute, Kam,
j'étais dans Saturday Night Live et je veux juste te dire
que 45 dollars, tu t'en es bien tiré. C'est un bon moment.
Tu paies ces gens-là. Mais tu sais, quand j'étais dans SNL,
quand des membres de notre famille veulent de l'argent,
c'est là que c'est important.
Tu deviens accro aux jeux d'argent.
Et t'es en train de tout dépenser.
"Désolé. Je peux rien y faire. J'ai un problème."
Tout ça, c'est fini. Ils vont se faire voir.
- C'est ce que je vais dire. - C'est sûr.
C'est juste une idée, comme ça. T'es pas obligé de la suivre.
- Je la lance juste comme ça. - C'est tellement drôle.
J'adore quand tu dis que tu gagnais beaucoup d'argent avant SNL.
Tu avais déjà un succès fou avant SNL,
mais SNL a permis à ta famille de savoir combien d'argent tu gagnais...
J'ai entendu un énorme gloussement venant de là-bas et j'ai regardé
et c'était Fluffy qui éclatait de rire.
Comme un homme qui est dans les classements des humoristes
depuis un moment et qui se fait harceler par les membres de sa famille.
- Ça lui parlait. - On me sollicite tout le temps.
Je me demande souvent pourquoi il ne publie pas plus souvent ?
Parce que sa famille regarde.
Quoi de neuf, Netflix ?
Je leur ai même pas dit que je serais là ce soir.
- Je vais recevoir un appel demain. - Alors, oui, 45 dollars, j'aimerais bien.
Hé, non, ton succès est assuré.
Tu es une superstar, mon pote. Une superstar.
- Tu l'as dit, mec. - Merci.
Tu as tout ce qu'il faut. SNL va te faire du bien, mec.
Je m'amuse bien.
Quand tu feras des films,
c'est là qu'il s'en prendront vraiment à toi.
Tu vas devoir changer d'adresse, de numéro et tout.
J'ai déjà fait tout ça. Ils n'ont aucune idée d'où je vis.
Roseanne Barr.
Je me souviens, au club, quand Tony m'a emmenée et m'a dit :
"Hé, j'ai quelqu'un à te présenter."
- Je te l'ai déjà dit. - Oui, madame.
Et il a dit : "Va voir."
Alors on est allés sur le balcon et tu étais... Je regardais
et tu étais en bas, tu sais,
dans ce petit club en demi-cercle et tu étais juste...
J'ai dit : "Regarde-le, il met le feu à la scène.
Il utilise chaque centimètre de scène." Il m'a répondu : "Regarde-le."
Et je me suis dit : "Oh mon Dieu, c'est... c'est la...
une toute nouvelle génération.
C'est...
J'ai dit à Tony :
"Mon Dieu, il est tout le monde réuni en une seule personne et même mieux."
Et, tu sais, je t'adore.
Tu es authentique.
Ta vie est authentique. Ton cœur est authentique.
Tes blagues sont authentiques.
- Et je t'adore. - On est d'accord.
Je vous adore aussi, Roseanne.
C'est incroyable.
Et je dois te dire on en a fait beaucoup ensemble.
On a fait plusieurs Madison Square Garden,
Forum de Los Angeles, quatre salles ici à Austin auparavant
et je ne t'ai jamais vu comme ce soir.
Voir ton évolution est toujours...
Cela nous rappelle à tous que nous pouvons tous continuer
à nous améliorer, grandir et nous développer.
Y a eu quelques fois où t'es venu avec un verre d'eau
et un bout de papier pour essayer de faire de la magie.
Mais mec, jamais dans une grande salle.
J'étais là : "Qu'est-ce que je vais faire, putain ?"
J'avais un peu de temps, tu sais,
- pour réfléchir à un plan, tu me suis ? - J'adore. J'adore.
- Tu es génial. Je t'adore. - Moi aussi, Roseanne.
Kam Patterson est né et a grandi ici, dans le pays de Kill Tony
et le fait que tu sois ici ce soir signifie beaucoup pour nous.
- J'adore. - Nous t'aimerons toujours.
Tu feras toujours partie de la famille.
Je suis sûr qu'on se reverra au Madison Square Garden en août.
Tu es une superstar, une superstar.
Vous pouvez faire du bruit pour le grand Kam Patterson ?
Établissant un tout nouveau précédent en matière d'attentes
et les niveaux atteignables par un habitué du Kill Tony.
C'est incroyable.
Que diriez-vous d'applaudir ces dames ? Incroyable.
Tout simplement incroyable.
L'ambiance va bientôt redevenir folle, je vous préviens.
Mesdames et messieurs, voici un autre gagnant du Golden Ticket,
peut-être le plus grand gagnant de l'histoire de l'émission,
la seule personne qui m'effraie,
la seule personne qui peut me pousser à faire tout ce qu'il veut,
vous savez de qui il s'agit.
C'est l'incontestable, le seul et unique Timmy No Brakes !
Très bien.
Je vais être franc avec vous.
On m'a dit ce soir que j'allais être câblé et voler dans les airs.
Et puis, juste avant de monter sur scène, Tony m'a fait un coup bas.
Apparemment, ça ne se fera pas, c'était trop cher.
Donc, tout ce que j'avais prévu de faire dans les airs,
je le fais au sol.
Et rien de tout ça n'aura aucun sens.
Je suis dans les airs, je vole
Un harnais sur le corps, des câbles autour
Je plane dans les airs Je suis haut dans les airs
C'est Timmy No Brakes, wesh Je ne redescends pas
Me voilà de l'autre côté de la salle
Putain, pas mal les nibards, meuf Voici une assignation à comparaître
Je sors ma bite et je pisse Juste sur cette Latina
Je suis vraiment haut Vous pouvez encore voir mon pénis
Sortez vos seins Sortez vos fesses
Maintenant, je suis encore plus haut Dans les gradins du fond
Section 211, siège trois, rangée B
Vous êtes vraiment trop pauvres
Je l'ai déjà dit J'emmerde West Hollywood
Très bien Tu peux commencer l'interview, le gay
C'est drôle, Tony ? C'est drôle ?
Timmy, ça allait... J'ai vérifié.
- Et toi... - C'est quoi ce bordel ?
Tu sais que j'ai vérifié pour toi. Ça aurait coûté 70 000 dollars
- pour que tu puisses voler au-dessus... - Oui. J'ai dépensé 450 000 dollars
pour un survol en F18 de l'armée de l'air afin de...
Regarde, voilà, Tony. Regarde-moi, putain.
C'est la pire soirée de ma vie.
Pourquoi t'es couvert de slime ?
C'est un produit ignifuge. J'allais m'immoler par le feu en l'air.
Ça allait être génial.
Putain.
Je me sens comme un putain d'idiot.
Pourquoi le toit n'est pas ouvert ?
Putain !
Commence l'interview. Tu veux savoir quoi ?
Mon Dieu. Tu es inimitable.
Tu es tellement hors normes, c'est complètement dingue.
J'étais dans la chatte de Roseanne. Je vais être honnête.
Applaudissez Roseanne, elle porte mon enfant !
Scoop dans Kill Tony.
- Oui ! - Oui, elle est d'accord.
Je t'aime, meuf. J'adore ta chatte.
Canon.
Timmy est un...
Attendez.
Je peux expliquer.
J'allais baiser une personne japonaise
dans les airs, au milieu du public. Elle allait jouir, évidemment.
J'veux que tout le monde sache qu'elle allait jouir.
Passons à autre chose. Question suivante.
Timmy, pourquoi as-tu encore toutes ces sangles et tout le reste ?
On me l'a annoncé il y a cinq minutes !
Qui a mis ça là ? C'est...
Gabriel Iglesias a demandé aux gens de déplacer ça.
C'est ce que font les humoristes amateurs. On roule dessus.
C'est comme ça qu'on fait de l'humour.
Oh, mon Dieu ! Oh, merde ! Oh, merde ! Je suis en feu !
Oh, non, merde !
C'est là où je devais être brûlé vif !
Je peux avoir un daiquiri à la fraise ou un truc comme ça ?
- Je suis en train de... Je suis pas... - Un daiquiri à la fraise ?
Non, je pense que ce public pourrait trouver 74 000 dollars
juste pour te voir en feu en ce moment.
Je suis sûr qu'il y a quelqu'un qui a...
- L'argent du Texas. - J'vais être honnête.
J'ai lancé une campagne GoFundMe.
Pour de vrai. On collecte des fonds.
Tony a déjà promis 15 000 dollars. Applaudissez Tony.
- Non, pas du tout - Oh, que si.
Mon Dieu, t'es tellement drôle, Timmy.
Mon Dieu, j'adore ça.
Oui, oui. Oh, oui.
Tu vas encore me faire rire. Oui, tu fais rire bébé.
Oh, Papa, bébé qui pue rit trop ? Oh, bébé qui pue a gagné.
Papa punit bébé. Oui. J'adore ça. Oui.
Ça va passer sur Tubi, Tony. Tu ne devrais pas parler comme ça.
C'est dingue. "Ton bébé qui pue" ? C'est complètement dingue.
Tu as quelque chose à remplir à part le petit cul de bébé
avec une tétine ?
Ravi que tu me le demandes.
Je suis en tournée. Rendez-vous sur timmynobreaks.com.
Mesdames et messieurs, une force avec laquelle il faut compter.
Le seul et unique. Très bien.
Non. Ne fais pas ça. Timmy, fous le camp d'ici.
Mon épouse vient de me rejeter.
Le voilà qui s'en va. Timmy No Brakes. Une créature d'un tout autre genre.
Je dois vous rendre hommage. Ces gens étaient prêts à pogoter.
C'est un public incroyable, ce soir.
Applaudissez-vous.
Vous avez fait du bruit pour tout le monde toute la soirée.
Quel beau public ! Incroyable.
Les enfants.
Les enfants, où êtes-vous ?
- C'est quoi ? - J'ai des sucettes, des glaces.
Tout est gratuit aujourd'hui.
- Venez, les enfants. - Mon Dieu.
Des glaces, des sucettes, tout est gratuit aujourd'hui, les enfants.
Gâteaux, bombes sucrées, bulles aux myrtilles,
brioches à la cannelle, pain de viande à la guimauve
et les trompes de Fallope de ta sœur, les enfants.
Voici mon imitation du chasseur d'enfants du Minnesota.
Les enfants.
Les enfants ?
Où sont passés les enfants, bordel ?
Sucette.
Pour lécher, pour lécher, pour lécher.
C'est le méchant de Chitty Chitty Bang Bang
- que j'ai découvert il y a deux mois. - Tout est gratuit.
Sucettes, bulles aux myrtilles,
burgers à la cannelle et au bacon, framboise et citron.
Tout est gratuit aujourd'hui.
Mesdames et messieurs, comment allez-vous ?
Faites du bruit, voici l'invité de l'année 2024,
Harland Williams !
Comment allez-vous ?
Quel plaisir.
Je dois vous dire, je me promenais, Tony, Roseanne, Dave, tout le monde.
Je me promenais à Austin
et une bombe d'Austin m'a reconnu.
Une belle fille, probablement dix sur dix, m'a reconnu.
Elle a fait ça.
Elle m'a dit : "Je t'aime, Harland."
Et j'ai répondu : "C'est plutôt audacieux. Je ne te connais même pas.
Tu fais un truc comme ça ? Qu'est- ce que ça veut dire ?"
Elle m'a répondu : "Dis ce que tu penses."
"D'accord."
Et elle m'a donné un de ces trucs.
Et j'ai répondu : "Non merci.
Je ne suis pas fan des jeux anaux, mais merci.
Combien de personnes ici ont la grippe qui circule en ce moment ?
Merci de t'être assis juste devant, mec.
Avez-vous déjà eu cette grippe qui vous réveille le matin
avec les gobelins, la morve,
le mec de Mucinex au bord de votre lit,
ce petit lutin vert morveux que vous dit : "Tu vas mourir, mon pote."
J'ai un petit rituel que je fais avec ma copine.
On se réveille le matin et...
Elle fait ce petit truc mignon où elle dit :
"Bonjour, mon petit oiseau du matin." Et elle fait...
Maintenant, elle se réveille le matin avec la grippe
et elle dit : "Bonjour".
J'ai pris une douche avec elle. Vous le faites ?
Vous avez déjà pris une douche avec votre petite amie
et vous devez vous demander qui va avoir l'eau chaude
parce qu'il n'y en a en quantité limitée. Donc, vous vous déplacez dans la douche
et tout à coup, ça devient une sorte de quadrille sous la douche.
Sous la douche :
Sous la douche avec ma copine Elle se réchauffe, je me gèle la pine
Do-si-do, tournez vers l'arrière Attrape le savon et frotte le derrière
Je l'approche pour l'embrasser
Elle ferme les yeux J'en profite pour pisser
Allez-y.
Qui, lorsque votre copine se lave les cheveux,
pisse sur sa jambe ?
Elle dit : "Pourquoi l'eau brûle ? Ça pique comme une méduse."
Bon, je dois enlever ce nez.
J'ai l'impression d'être au hammam
et qu'un type vient de se lever devant moi.
Je me sens bête.
Je ne veux surtout pas passer au JT
et passer pour un idiot.
Tony, merci de m'avoir invité.
Les gars, ma sœur vient de se faire retirer les glandes salivaires.
Applaudissez-la. Que Dieu vous bénisse. Bonne année.
- Merci beaucoup. - Harland Williams.
C'est gratuit aujourd'hui, les enfants.
Merci. Bonne année.
Faites du bruit pour le grand Harland Williams.
Nous honorant de sa présence,
il est l'invité de l'année 2024,
ce qui nous amène à un moment très spécial du spectacle.
Chaque réveillon du Nouvel An depuis trois ans,
on décerne le titre d'Invité de l'année lors du réveillon du Nouvel An.
Cette année ne fera pas exception.
Nous sommes ici pour remettre le très prestigieux prix Kill Tony,
mesdames et messieurs,
faites du bruit pour notre meilleur ami d'Austin,
Joe Rogan, tout le monde.
Bonne année à tous.
Merci beaucoup.
Mesdames et messieurs, voici Kill Tony !
Mesdames et messieurs, le prix Kill Tony de l'invité de l'année 2025
a été décerné à l'unanimité par l'ensemble de l'équipe
et, dans un revirement de situation surprenant, il y a une égalité.
Lancez la vidéo.
Chaque lundi depuis 12 ans...
INVITÉS DE L'ANNÉE 2025
... nous avons diffusé un épisode et cet homme n'y a jamais participé.
L'un des plus grands humoristes de tous les temps.
Levez-vous et faites du bruit
pour le grand et puissant Carrot Top !
Oh, ouais !
C'est parti, putain !
- J'ai un accessoire. - Allez.
C'est un piège à souris pour attraper les souris gays.
Une tasse pour lesbiennes. Elles peuvent...
C'est une serviette pour aller à Disney.
Tu peux te promener autour de la piscine.
Cette photo va se retrouver sur Internet, où on me voit assis là
regardant le truc de Carrot Top qui dépasse de sa serviette.
L'une des plus grandes stars de la comédie de tous les temps,
mesdames et messieurs, je vous présente notre invité, Rob Schneider !
Vous pouvez le faire ! Le numéro un mondial !
- Oui ! - C'est parti !
- Que fais-tu dans la vie ? - Agent immobilier.
D'après mon expérience, même une personne à moitié attardée
peut être agent immobilier, alors...
Tu ne peux pas dire ça, Rob !
Un demi-agent immobilier pourrait être complètement attardé, je pense.
On peut voir un peu le téton de Rob là ?
Oui.
- En tant que personne... - Ce que je veux dire, c'est...
Le Noir m'interrompt encore. Ce que je veux dire, c'est...
Vas-y, vas-y.
Tu peux me laisser une minute sans m'interrompre ?
Si tu me donnes cinq secondes sans interruption.
Mesdames et messieurs, les Invités de l'année
Rob Schneider et Carrot Top.
Mon Dieu, merci beaucoup.
Merci, mon pote.
Attendez, on a tous les deux gagné ?
- Tu as ton propre micro, non ? - J'ai mon propre micro, oui.
Oui, vous avez tous les deux gagné. Félicitations.
Merci, Joe. Au fait, tu es un héros.
Pendant le COVID, tu es la seule personne en qui j'ai cru tout du long :
"Qu'est-ce que Joe Rogan dit ?" Que Dieu te bénisse.
Je t'adore. Tu es un héros. Un héros.
Et une leçon à montrer aux humoristes, on peut être plus qu'un simple humoriste.
On peut changer le monde. Que Dieu te bénisse, mon pote.
Je le pense vraiment.
Je me sens très mal à l'aise. J'ai dit au pif et j'avais raison.
C'est tout.
Je ne fais confiance à personne. Mais vous êtes géniaux.
Félicitations à vous deux. Et Tony...
Je parle dans le... Et Tony, merci beaucoup.
Je m'en veux, j'ai un chewing-gum. Je devrais...
Le...
C'est horrible d'avoir du chewing-gum dans la bouche quand on est ici.
Vous êtes le meilleur public qui soit pendant cinq heures de spectacle.
- Tony, Roseanne. Oh, mec, toi. - Oui.
Tu as été très gentil. Tu es bon avec moi, mon pote.
- Rob. - Tony, merci pour ça, mec.
Je dois te dire, j'ai jamais ressenti autant d'amour
de la part d'un groupe d'humoristes que chez Mothership
et... de toi, Tony, alors je te remercie infiniment.
Merci beaucoup.
- Merci. - Vous le méritez bien, messieurs.
Le match s'est terminé sur un score fou de 22 à 22.
- J'peux faire un autre accessoire ? - Oui.
Encore un accessoire. J'avais oublié.
C'est un cadeau pour quelqu'un qui souffre d'asthme.
Pour que tu puisses passer un bon moment sans mourir.
C'est le spectacle le plus fou de la planète Terre.
Les gars, vous pouvez acclamer encore une fois Joe Rogan
et nos Invités de l'année 2025 ?
- Mec, je t'adore, mon pote. - Félicitations, mec.
Merci beaucoup, les gars.
Pourquoi ne pas prendre... une chaise supplémentaire pour Carrot Top
qu'il s'assoie avec nous juste pour terminer l'émission ?
Il n'y a qu'une seule façon de terminer un épisode comme celui-ci.
Viens ici, Carrot. Rob, tu peux te rassoir.
On va te chercher une chaise très vite, Carrot.
On va te chercher une chaise.
Parce qu'il n'y a qu'une seule façon de terminer un épisode comme celui-ci.
Tu peux t'asseoir ici et te joindre à nous.
- Ici. - Oui.
Et c'est avec l'humoriste qui détient le record
du plus grand nombre d'apparitions et d'interviews,
membre vivant du Kill Tony Hall of Fame.
Mesdames et messieurs, voici l'orang-outan d'Austin,
l'Étrangleur de Memphis, la Nuisance de Nashville,
la Grande Machine rousse, le Gorille vanille,
William Montgomery !
Je ne savais pas que tant de garderies
avaient été détournées par des pirates somaliens.
L'enseignant remplaçant a dit :
"Aujourd'hui, on va regarder La Chute du faucon noir."
Et les enfants ont répondu :
"Encore ? On a vu ce film six fois la semaine dernière."
Je plaisante. Ces écoles n'accueillent pas d'enfants.
On les appelle des enfants soldats.
J'aimerais que chaque groupe ethnique puisse ouvrir une crèche.
C'est comme si la maternelle jamaïcaine n'était qu'une boutique de fumeurs.
Tu vas à la crèche allemande, et ils te disent :
"Non, en fait, c'est juste un camp."
"Les enfants sont en camp ?"
Et ils répondent : "Non, non. Ils dirigent le camp."
Le Vatican travaille avec les K-pop Demon Hunters ?
Ils ont besoin d'aide ! Bon, c'est tout pour moi, Tony !
La créature la plus aimée, William Montgomery.
Je pensais que ces gens connaissaient bien à la situation en Somalie, mec.
- Oui. - Mais c'est bon d'être ici.
Je viens de rentrer d'Arabie saoudite et j'ai subi une greffe de cheveux,
mais en fait, ce sont des cristaux Swarovski.
Oui.
J'ai passé un bon Noël.
Donc, oui, je suis de retour et je regarde la nouvelle saison de Stranger Things.
D'accord. Ça donne quoi ?
Je déteste, Tony !
Qu'est-ce que tu...
On est sur Netflix en ce moment. Je ne pense pas que critiquer...
- Non, oui, c'est génial. - Tu aimes quoi, dedans ?
Mon Dieu, tous les personnages.
Tu sais que je parle d'Eleven, Tony !
Non, en fait, elle a l'air trop vieille !
Je n'arrive pas à y croire !
Qui d'autre ?
Ce gamin est homosexuel, ce que je trouve magnifique.
Oui, oui.
Mais bon, je ne sais pas. C'est presque le Nouvel An.
Incroyable.
Tu es la seule personne à sortir ce soir avec son badge de sécurité autour du cou.
Comme si quelqu'un avait pu t'arrêter en coulisses.
C'est ce qui s'est passé.
Ils m'ont vu et ils ont essayé de me mettre dehors
et j'ai dû sortir ça de ma putain de poche arrière.
J'ai passé un très mauvais moment ce soir, Tony.
Un type a dit : "T'es qui, toi ? C'est quoi cette merde sur ta tête ?"
J'ai répondu : "Je participe à l'émission.
J'étais en Arabie saoudite. Pourquoi toutes ces questions ?"
Et je l'ai mis autour de mon cou.
Je ne voulais pas avoir à revivre ça.
Incroyable.
Redban, ça te va bien, cette merde sur la tête, espèce d'idiot.
Tu fais ça exprès ?
Merci de m'avoir tiré dessus. Ça m'a vraiment fait mal.
- Ça m'a vraiment fait mal. - Oui, c'était très bruyant.
C'était courageux de tirer un canon à confettis directement sur nous.
Honnêtement, je...
Je faisais comme si c'était un pistolet, Redban et j'ai réussi.
Une manœuvre audacieuse d'un homme qui sait qu'il peut s'en tirer
pour à peu près tout. William, tu es dingue.
Vous avez des commentaires
à propos de ce William Montgomery complètement fou ?
Tu sors vraiment des sentiers battus.
Tu as ta propre énergie et tu assumes ce que tu fais.
Je ne suis pas là pour juger. Mais je reconnais la différence.
Toi, mon ami, tu es très différent. Tu te démarques.
Tu es une star dans cette émission. Alors, oui.
- Je ne sais pas vous ? - Et Tony, je m'en veux.
Je veux dire, Dedrick pleurait, putain...
Les gens pleuraient ce soir,
mais moi, je veux pas pleurer.
J'ai l'impression que je devrais pleurer, mais j'ai pas envie.
Ne pleure pas.
Certaines personnes divertissent le public,
d'autres effraient le public
et toi, tu as fait les deux ce soir, alors félicitations.
- Merci. - Sans aucun doute.
- Roseanne Barr. - William, personne n'est comme toi.
Personne n'est aussi courageux et anticonformiste que toi.
Personne ne sort des sentiers battus aussi vite et va aussi loin que toi.
- Tu sais que je t'adore. - On pourra fumer après, Roseanne.
Tu as la meilleure herbe du monde entier, putain.
La dernière fois que j'ai fumé ton herbe avant de monter sur scène,
j'ai fait une sacrée crise de nerfs et j'en ai vraiment honte.
Tony m'a fait promettre de ne plus jamais fumer ton herbe
et ni de participer à son émission parce qu'on aurait dit Pauly Shore.
Mais...
Mais William, tu es un type bizarre sans pareil
et c'est pour ça qu'on t'aime tous autant.
- Merci. - Vole haut, mon frère.
Voyons ton grand frère Carrot Top, ici présent.
J'vais juste dire que si je me tapais Liberace, tu serais toi.
Tu serais notre bébé.
On a eu deux bébés ensemble, mais tu es génial.
Je veux dire, vraiment.
Et en tant que rouquin comme moi, tu sais, tu me voles un peu la vedette,
mais c'est vraiment drôle. Et j'adore les strass sur la tête.
J'adore la blague sur, quoi, les implants capillaires ?
Très drôle.
Tu es le seul humoriste qui a les couilles de s'attaquer
- à la polémique sur l'Arabie saoudite. - Je sais.
Je me demandais si j'allais parler de l'Arabie saoudite ce soir.
Je me suis dit, oui, allez.
Je vais dire que mes cheveux viennent d'Arabie saoudite.
On emmerde l'Arabie saoudite.
D'accord. Très bien.
Oui. Je suis d'accord.
Si on dit "On emmerde l'Arabie saoudite", on perd le son pour...
l'émission. Incroyable.
William, un dernier mot ?
J'espère que tout le monde passera une merveilleuse année 2026.
Si vous cherchez une activité amusante, je vous conseille les puzzles.
J'ai fait sept puzzles ces deux dernières semaines.
Je vis une période vraiment folle en ce moment.
Mais sachez que je n'arrêterai jamais de faire des puzzles !
- Oui. - Merci à tous.
William Montgomery. Et nous voilà.
C'était l'émission spéciale Netflix, Kill Tony, Il était une fois au Texas.
Pouvez-vous applaudir une dernière fois tous nos invités exceptionnels ?
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, le grand Joe DeRosa, James McCann...
Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes et William Montgomery.
Vous avez passé une bonne soirée ?
Bonne année !
Bonne année. Que 2026 soit la meilleure année qui soit.
Je vous aime tous. Merci. Bonne nuit à tous.
Sous-titres : Marion Birbes