Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Hej, tu Redban na żywo z Moody Center...
...w Austin w Teksasie, w zupełnie nowym odcinku Kill Tony.
Oklaski dla Tony’ego Hinchcliffe’a!
Kto jest gotowy na najlepszą noc w swoim życiu?
- Brian Redban, panie i panowie. - Co słychać?
A może jeszcze raz,
dla najlepszego zespołu w całym kraju?
O mój Boże.
Oto jesteśmy, kolejny dzień w pracy. Jak się macie, Austin w Teksasie?
Dobrze być w domu. Czy to nie ekscytujące?
Czeka nas cholernie niezłe widowisko. Dzisiejszy wieczór będzie niesamowity.
Ilu z was przybyło tu z daleka?
Witajcie. Ilu z was mieszka w Austin w Teksasie?
Spójrzcie tylko. Jak zawsze, gospodarka w Austin kwitnie.
Będziemy się dzisiaj zajebiście bawić.
Nie mamy reklam, nie mamy sponsorów. Dzisiaj wieczorem jesteśmy na Netflixie.
Jakie to ekscytujące.
Chyba możemy od razu przejść do rzeczy.
Nie ma co czekać.
Mamy dziś wieczorem sporo do obejrzenia, więc zacznijmy z przytupem.
Przedstawię pierwszego gościa.
Jeden z najlepszych na świecie,
najczęściej oglądany program specjalny Netflixa roku,
proszę o oklaski dla Fluffy’ego, Gabriela Iglesiasa, panie i panowie.
Zaczynamy, kurwa.
Wrócił.
Znacie go. Kochacie go.
- Fluffy z Teksasu, panie i panowie. - Co słychać, Austin?
Uwielbiam to.
- Fluffy, witaj. Jak leci? - Dzięki, Tony.
Niesamowite. Szczęśliwego Nowego Roku.
Fluffy, dzisiejszy koncert jest niesamowity i bardzo wyjątkowy.
A ty go rozpoczniesz. Tylko my. Tylko nasza trójka.
- Ja, ty i Redban. - Tylko nas trzech.
- I mamy coś... - Całkiem niezłe, co?
Nie wiedziałeś o tym. „O Boże. On śpiewa”.
- Po pijaku. - Masz słodki głos i miękkie stopy.
Pamiętam te miękkie stopy z ostatniego razu, kiedy tu byłeś.
Mam specjalne ogłoszenie.
Zagorzali fani programu być może wiedzą,
że tylko w Madison Square Garden mieliśmy pulę Legendy,
ale dziś jest z nami,
po raz pierwszy w historii poza Nowym Jorkiem.
Udało mi się go zdobyć.
Wyciągnę nazwisko z puli Legendy
i zrobimy krótki występ jednego z największych komików
w historii Kill Tony,
który potem dołączy do panelu. Dobry plan?
Zaczynajmy.
Panie i panowie, pierwsza legenda dzisiejszego wieczoru.
Zróbcie hałas.
Najlepsza z najlepszych, Roseanne Barr, proszę państwa. Zaczynamy.
Tony, cześć.
Cześć Austin, Teksas!
Tak, Teksas! Tak, Teksas!
Przeprowadziłam się tu trzy i pół roku temu. Bardzo kocham Teksas.
Można tu chodzić z bronią
i strzelać do wszystkiego i wszystkich.
O, tak!
Uwielbiam to miasto.
Kocham cię, Roseanne!
Kocham was.
Dziękuję, Tony, za zaproszenie mnie na trzy minuty,
nie robiłam tego od bardzo, bardzo dawna.
Nie wiedziałam, czy ktokolwiek mnie jeszcze pamięta.
Bardzo wam wszystkim dziękuję.
Ludzie często mylą mnie z Rosie O’Donnell.
Nie wiem dlaczego, ale teraz zdarza się to dość często.
Mnie to też denerwuje.
Mówią: „Hej, Rosie, ślicznotko”.
„Hej, Rosie, tęsknimy za tobą w The View”.
„Hej, Rosie, masz rację. Pieprzyć Trumpa. To faszysta”.
Trochę mnie to przygnębia.
Myślę sobie: „Hej, to nie ja mam córkę narkomankę w więzieniu”.
Do diabła. Popieram Trumpa.
Lubię kutasy.
Zawsze lubiłam kutasy.
Wszelkiego rodzaju kutasy.
Miałam prawie każdy rodzaj kutasa i wszystkie mi się podobały.
Jestem wielką fanką kutasów.
Nic w tym złego.
Problem stanowiła cała reszta.
Inne części ciała,
które utrzymywały komórki macierzyste przy życiu. Z nimi miałam problem.
Niektórzy mówią, że zbyt wiele poświęciłam dla kutasa.
Trzy rozwody, bankructwo.
Może kochałam zbyt mocno?
Jestem dowodem na to, że można wydymać sobie drogę na dno.
I nie mogę się doczekać, żeby zrobić to wszystko jeszcze raz.
Niech Bóg błogosławi Amerykę i Kill Tony.
Roseanne Barr, panie i panowie.
Roseanne, chodź tutaj. Dołącz do nas.
Roseanne Barr, panie i panowie.
Roseanne, wielokrotna gościni programu, legenda, jedna z największych gwiazd.
Wiecie, jak działa ten program. Wyciągnąłem wcześniej nazwisko.
Co powiecie na ponowne brawa dla Roseanne?
Wybieram nazwisko ze zwykłej puli.
Wiecie, jak to działa. Mają 60 sekund.
Gdy usłyszycie dźwięk kotka, ich czas się skończył.
To znaczy, że muszą kończyć
albo wywołają wściekłego niedźwiedzia z West Hollywood.
I tyle. Potem przeprowadzę z nimi wywiad.
Porozmawiają z nami.
Gotowi, możemy zaczynać?
Zacznijmy od najnowszego stałego bywalca
w uniwersum Kill Tony.
Panie i panowie, przedstawiamy Dark Storm z Atlanty.
Oto debiut Dedricka Flynna na arenie.
Dedrick!
O, rany.
Musiałem lecieć samolotem z Atlanty w stanie Georgia
do Provo w stanie Utah...
To nie było dobre doświadczenie, bo jedyny samolot
z Atlanty do Utah odlatywał dopiero o piątej rano.
Nie chcą, żeby ludzie z Atlanty tam lecieli.
Więc zadzwoniłem po Ubera o trzeciej nad ranem.
Dotarcie zajęło mu godzinę,
bo jechał jakąś dziwną trasą.
Chciałem go odwołać.
Chciałem odwołać Ubera,
ale on brał zlecenie za każdym razem, gdy zamawiałem kierowcę.
W końcu przyjechał po mnie. Ruszyliśmy w drogę na lotnisko.
Gdy wjechaliśmy na międzystanową, zatrzymało go sześciu funkcjonariuszy.
„Na glebę, już!”
Ja płaczę, bo jestem na haju.
Siedzę tam.
Mówię: „Muszę zdążyć na samolot”. A on: „Dobra, jedź”.
Ale ciężko zamówić kolejnego Ubera z autostrady międzystanowej.
Jestem spokojny.
Teraz panikuję. Wybaczcie.
Wybaczcie.
Próbowałem zadzwonić...
Nie można zamówić Ubera z międzystanowej.
Spojrzałem na jednego z policjantów. Zapytałem: „Podwieziecie mnie?”.
Odpowiedział: „Tak”.
Ale czarnuch nie dał mi usiąść z przodu.
Kazał mi usiąść z tyłu.
Chciałem coś porobić na laptopie, ale...
Włączył syreny, pędził.
Dojechaliśmy na lotnisko.
Nie mogę wysiąść, bo siedzę z tyłu, więc musiał otworzyć mi drzwi.
Potem próbował pomóc mi z bagażem. nawiązałem kontakt wzrokowy
z dwudziestoma czarnymi potrząsającymi głowami, o, tak.
Bo wyglądałem jak kapuś numer jeden.
A potem, tuż przed wejściem na lotnisko, po tej żenadzie,
podchodzi do interkomu i mówi: „Życzę bezpiecznego lotu”.
Zamknij się, kurwa!
Do roboty. Dobra, to tyle, koniec czasu.
Dedrick Flynn!
Debiutuje na arenie, na Netflixie, serce wali mu jak młot.
To było niesamowite.
- Tak. - Niesamowite.
Co za energia, pewność siebie.
Nie muszę nic mówić. Oni mówią za wszystkich.
Świetna robota, stary.
Świetna robota.
To było piękne, stary.
Dzięki wielkie.
Czekałem na spotkanie z tobą całe życie.
Mam mnóstwo pirackich płyt DVD z twoimi skeczami.
Fryzjera poprosiłem o nowy fryz.
Dedricku, jesteś w swoim rodzinnym mieście, Austin w Teksasie.
Pozostał skupiony.
Miał niesamowitą energię od samego początku.
Zainteresowałeś mnie od pierwszej chwili.
To była wspaniała historia.
Masz dobrą energię i wspaniałą osobowość. Jesteś bardzo prawdziwy.
Doceniam to.
Człowieku, te emocje – piękna rzecz.
Właśnie pokonałeś coś potężnego.
Jak długo zajmujesz się komedią?
- Jakoś ponad 12 lat. - Człowieku, to widać.
- I to widać. - Miazga!
Jestem na Netflixie!
Tak jest!
Pytanie brzmi – ile dałeś za te piraty?
- Jaka była wtedy stawka? - Te z niebieskim spodem
kosztowały dziesięć dolarów,
a te, które się zacinają – pięć.
- Chyba wiszę ci kasę. - Dobre!
Masz Cash App?
Twoje życie zmieniło się całkowicie w ciągu ostatnich miesięcy.
Jesteś nowym stałym gościem tego programu. Opowiedz nam o tym.
Co się zmieniło? Słyszeliśmy, że rapujesz.
Zrobiłeś sobie grille na zęby.
- Może założę górę. - Nie, nie musisz.
Założę...
Gdzieś je posiałem.
Roseanne, jesteś taka śliczna.
Dziękuję.
Mam włączony mikrofon?
Chciałam powiedzieć, że to było genialne.
Zawiłe, pokręcone, pełne wzlotów i upadków.
To była poetycka, zabawna narracja. Nigdy wcześniej takiej nie słyszałam.
Jestem pod ogromnym wrażeniem. Uwielbiam cię.
Boże, rozmawiam z Roseanne Barr!
Kocham cię.
Pochodzę z Georgii, oglądamy cię w telewizji w każdą niedzielę.
Najpierw leci Gunsmoke, a potem Ty.
Jesteś genialnym komikiem, skarbie, daleko zajdziesz.
Kochamy cię, stary!
Dedricku, rozmawiałem z twoją mamą.
Są i złote zęby.
Kill Tony, ziom.
Wybacz.
Jakbyście dopiero przełączyli
z jakiegoś filmu Tylera Perry’ego na Netflixie,
To właśnie Mroczna Nawałnica Atlanty, Dedrick Flynn.
Rozmawiałem z twoją mamą. Masz jakiś kontakt z ojcem?
Na naszym pierwszym spotkaniu powiedziałem ci, że nie żyje.
Dobra, super.
Ale... jest teraz tutaj.
Czaisz? Jest w budynku.
Mama nie mogła przyjść. On tak.
Pewnie zajmuje się cateringiem.
D Madness powiedział, że widzi mojego tatę, gdy jest w pokoju.
Dedrick, jesteś świetny. Znów dałeś radę.
Wszyscy cię kochają. Witaj w rodzinie Kill Tony.
- Debiut na arenie i na Netflixie. - Kocham was!
Amerykański sen, Dedrick Flynn.
Dobra, przechodzimy do zwykłej puli.
Jeszcze raz, zanim wrócimy do puli Legendy.
To imię składa się z jednego słowa. Zróbmy hałas dla Yang.
Nazywam się Yang. Jestem Azjatką.
Moje zaimki to su/shi.
I dim sum.
Zajmuję się muzyką.
Mój pseudonim sceniczny to Lil Ming.
I Żółta Haitanka 2000.
Mój typ osobowości według MBTI to IDGAF.
Lubię kupować buty.
I robić buty.
Chcę podzielić się z wami dobrą nowiną.
Właśnie zdobyłam uprawnienia stylistki paznokci.
Spokojnie, żartowałam.
Wyglądam wam na manikiurzystkę?
Dziękuję, jestem Yang.
Pięćdziesiąt pięć sekund od Yang.
Pisze się to tak samo jak Yang, ale wymawia się „Young”.
- Tak, jest tam „g”, więc „Young”. - Kumam.
Powiedziałaś, że jesteś młodą Azjatką i Redban doszedł.
To bardzo ekscytujące. Mam dla ciebie dobrą wiadomość.
Będziesz występować na tajnych pokazach
w Sunset Strip Comedy Club...
już zawsze.
Dziś w Residence Inn o 1.00 w nocy, jeśli chcesz.
Rany. Skecz w Residence Inn.
- Szasta kasą. - O, tak.
Od kiedy robisz w stand-upie, Yang?
- Jakieś trzy, cztery lata. - Gdzie?
W Tampie na Florydzie.
Nieźle.
I przyjechałaś tu tylko po to?
- Słucham? - Co robisz w Austin?
Przyjechałaś się zgłosić?
- Tak. - Masz farta.
Macie farta.
Macie sporo farta.
- Mam farta? - Masz.
Dziękuję.
Im częściej to powtarzasz, tym bardziej rasistowsko brzmisz.
Świetnie ci poszło.
- Dziękuję. - Wyszłaś bardzo pewna siebie.
Zaryzykowałaś i chyba się opłaciło.
- Opłaciło się? - Tak.
To był fantastyczny skecz.
Komiczka wszech czasów
- przekaże Ci swoją opinię. - Jasne. Dziękuję.
Było zwarcie i sprawnie.
- Dobrze. - Zwarcie.
Nie byłem pewien, o czym mówisz, ale dobrze, że to wyjaśniłaś.
Redban.
To było takie bum, bum, bum.
Ale z ciebie zbok.
- Naprawdę. - Wybacz.
Najpierw mówisz o zwarciu, potem o jakimś: „bum, bum”.
Co mam sobie pomyśleć?
- Tak mówią komicy. - Zgadza się.
Jesteś dobrą komiczką, ale powiedz mi.
Co jadasz?
Dużo sushi.
Co jesz w ciągu dnia?
Co jem w ciągu dnia? Wiele osób mnie o to pyta,
bo Amerykanki nie są tak szczupłe, jak ja.
Spoko. Musimy przejść na dietę.
Należy wrócić do fat-shamingu w tym kraju.
Dziękuję.
Wróćmy do tego, okej? To pomoże.
Yang, jesteś bardzo utalentowana. Niesamowite.
Zajmujesz się tym zawodowo? Czym się zajmujesz?
- Jak zarabiasz na życie? - Jeżdżę Uberem.
- Jeździsz Uberem? - Tak.
Wzięłam 2 tysiące pożyczki.
Nie mogłam jeździć w sylwestra,
więc prawie zbankrutowałam, przyjeżdżając tutaj,
ale chcę zrealizować tutaj swoje marzenia.
Dziękuję.
Nie mogłaś trafić lepiej.
Jesteś na Netflixie. Jesteś teraz na arenie.
Jak się czujesz? Dobrze?
Niesamowicie. Tego potrzebuję.
Mam 30 tysięcy obserwujących na Instagramie.
Potrzebuję szansy, żeby ludzie mnie poznali.
Super, że organizujecie ten program i dajecie ludziom tę szansę.
Niesamowite.
Wszystko się zgadza.
Redban strasznie się poci.
Masz bardzo małą buzię i ładną białą skórę.
Wyglądasz, jakbyś miał
problemy z nerkami.
Bo ma.
Bardzo dobra diagnoza.
Wiem. Widziałam wiele takich przypadków.
Musisz pochłaniać to, co ona. Dużo sałatek z wodorostów.
Dzięki Bogu.
Myślałem, że powiesz „kutasy”.
Z tym właśnie muszę się zmagać każdego tygodnia.
- Yang, masz chłopaka? - Szukam.
Rany. Masz jakiś konkretny typ faceta?
- Ty jesteś słodki. - Ja cię sunę.
Lubisz Azjatki? Nie słyszałam, żebyś był z Azjatką.
Redban jest tutaj specjalistą od Azjatek.
Okej, czyli nie.
To dobra odmowa...
Mam tu jedną, może chcesz się z nią umówić.
Zamknij się.
Raczej nie masz tego, czego szukam, Yang.
Kumasz?
- Słucham? - Skąd jesteś?
Jesteś Tajką?
Jestem z Chin. Kocham Chiny. To wspaniały kraj.
Wybaczcie, ja mówię.
Buduję ogromną salę balową w Białym Domu, bo...
mam duże jaja i duże ręce. Duże ręce.
I nie zapłacimy za to. Chiny zapłacą.
Przepraszam. Fejk newsy, fejk newsy.
Chiny zapłacą za to podatkiem od fentanylu,
wynosi 200%.
Ameryka znów będzie wielka. Dziękuję. Program Kill Tony znów będzie wielki.
Chyba sprawiłaś, że program Kill Tony znów jest wielki.
I wiesz co?
Choć jesteśmy na Netflixie i na arenie, zabawmy się.
Jesteś najświeższą zdobywczynią Złotego Biletu w programie.
Co za występ. Niesamowity. Oto wielka księga dowcipów.
Bardzo dziękujemy, Yang. Byłaś świetna.
Lepiej być nie mogło.
Oto właśnie amerykański – ukośnik – chiński sen.
Zaryzykowałaś. Wydałaś kasę. Przyjechałaś.
Mogłaś w ogóle nie zostać wyciągnięta z puli.
A zostałaś. Przestawiłaś swój skecz.
Rozmowa przebiegła ze spokojem,
precyzją i improwizacją. Niesamowite. Jesteś dokładnie tym,
- czego szukamy. - Dziękuję.
Panie i panowie, narodziła się gwiazda.
Podobno drinki już idą. Prawda to?
Gratulacje, Yang.
Proszę o oklaski dla Heidi i Val.
- To było niesamowite. - Drinki już idą.
Oto one. Patrzcie.
Jakie to ekscytujące.
Heidi i Val, panowie i panie.
- Małe co nieco. - Roseanne chyba coś chce.
- Co chcesz, Roseanne? - Czy możemy dostać...
wodę z lodem dla Roseanne Bar?
- A ty? - Poproszę tequilę.
Mogę się z wami napić? Jasne.
Jest Nowy Rok. To moja wymówka na dzisiejszy wieczór.
Tony, powiem prosto z mostu.
Ten program jest megamocny.
Wszyscy są przezabawni.
Cóż za zakończenie roku.
W Austin w Teksasie!
Mam dla was wiadomość.
Z puli legend wyciągnąłem...
- Mamy kolejnego? - ...prawdziwe dziwadło.
Wystąpił tu dotąd tylko raz.
A wiele osób twierdzi, że jest faworytem
do tytułu Gościa Roku. Oklaski dla Roba Schneidera.
Dziękuję.
Bardzo dziękuję.
Dziękuję.
O, Boże. Dziękuję.
Jestem tu tylko dla azjatyckiej cipki.
Właśnie jedną widziałem.
Tony Hinchcliffe – spełniasz marzenia komików.
Naprawdę.
Marzenia tylu komików rozpoczynających
czy wznawiających karierę. Dziękuję za to.
Nie słucha. Szczerze...
Tony, kiedy obejrzysz to ponownie i usłyszysz to...
chcę, żebyś wiedział, jak wiele dla mnie znaczysz
i co robisz dla komików, i jakie to ważne.
Ten człowiek... Odkąd wystąpiłem w twoim programie...
Tony, gdy tego posłuchasz...
odkąd byłem w twoim programie kilka miesięcy temu...
absolutnie nic się nie wydarzyło. Nic. Zero.
Jedno wielkie gówno. Moje życie nie poprawiło się.
Nic. Nada. Nic się kurwa nie wydarzyło.
Nie dostałem żadnej pieprzonej oferty.
I dziękuję ci za to.
Dziękuję.
Dziękuję. Dasz radę.
Dacie radę, Austin.
Przez całą sylwestrową noc.
Powiem wam coś...
Wielu komików opowiada żarty.
To historia o czymś, co jest dla mnie ważne.
Nie znoszę, kiedy ludzie wchodzą na Ancestry.com
i mówią: „Właśnie dowiedziałem się, że mój prapradziadek
był na pokładzie Mayflower i był jego pieprzonym kapitanem”.
Zamknij się, kurwa. Po pierwsze, to wcale nie świadczy o Tobie.
Mamy to w dupie.
Nie czyni cię to lepszym człowiekiem.
Nasi przodkowie starali się przetrwać
i wykonywać swoją pracę tak dobrze, jak potrafili.
Nikt nie chwali się tym,
czym zajmowali się nasi przodkowie.
Nie mówimy: „Właśnie dowiedziałem się,
że moja praprababcia była na pieprzonym Mayflower.
Była kelnerką,
upuściła coś i została zerżnięta przez kapitana.
W pewnym sensie jestem więc z nim spokrewniony”.
Gdy miałem dziesięć lat,
tata powiedział mi,
że najważniejszym wydarzeniem XX wieku była II wojna światowa.
A jednym z jej najważniejszych wydarzeń
było wyzwolenie Europy 6 czerwca 1944 roku i mój dziadek
tam był. Zapytałem: „Czy mogę z nim porozmawiać?”
Odpowiedział: „Nie.
Twój dziadek cierpi na coś, co nazywa się poczuciem winy ocalałego.
Dlaczego on przeżył, skoro wszyscy jego przyjaciele
tego dnia zginęli?
Jak będzie chciał, to o tym opowie. Jak nie, to nie”.
Odwiedzaliśmy go w każdą niedzielę. W końcu mój tata powiedział:
„Dziadek chce pogadać o lądowaniu w Normandii”.
- „Teraz?” - „Tak, niech sobie pogada”.
Wszedłem więc i powiedziałem: „Dziadku, opowiesz nam
o 6 czerwca 1944 roku, wyzwoleniu Europy, plaży Omaha?
Jak to było?”.
Nigdy nie zapomnę, jak odpowiedział: „Rano spałem!
A potem Amerykanie zaczęli atakować”.
Powiedziałem: „Mehr schnell gekommt. Nadchodzą. Nadchodzą.
Herr Hitler miał rację. Oni, kurwa, nadchodzą”.
„Więc strzelamy. Zabijamy tylu Amerykanów, ilu tylko możemy.
Ale było ich zbyt wielu,
a potem pieprzeni Kanadyjczycy zaczęli się pojawiać.
Na szczęście mieliśmy pułapki, więc bomby wybuchały.
Amerykańskie ręce i nogi były wszędzie.
Podniosłem je. Wyrzucałem amerykańskie ręce i nogi.
Ale było ich zbyt wiele. W końcu skończyła nam się amunicja.
Rzuciłem broń, założyłem damską sukienkę,
wkradłem się do Belgii, obciągnąłem kilka fiutów, ale wojnę przeżyłem”.
Dziadku.
Wiem.
Rozumiem, co masz na myśli przez poczucie winy ocalałego.
W każdym razie dziękuję za pogadankę.
Posuniesz swoje tłuste dupsko, żebym mógł usiąść?
- On zostaje. - Dzięki.
Wciśnij się między niego a Roseanne.
Rob Schneider dołącza do panelu.
To dopiero brutalne zagranie w starym stylu.
Co powiecie na ponowne oklaski dla wspaniałego Roba Schneidera?
Wracamy do puli, panie i panowie.
Po Robie Schneiderze musi wystąpić ktoś normalny.
Proszę o oklaski dla Timely Rain. Oto Timely Rain.
Mój chłopak ma 30 lat, co nie brzmi
tak źle, aż nie uświadomisz sobie,
że spotykam się z 30-latkami od 16. roku życia.
Ja się starzeję, a oni są ciągle w tym samym wieku.
Jestem też dobrą dziewczyną, więc mój ostatni partner powiedział:
„Gdzie byłaś przez całe moje życie?”. A ja na to: „W liceum”.
Nie udało mi się namówić go, żeby przyszedł na mój występ,
nie mówiąc już o rozwodzie z żoną.
Jestem teraz z trzecim mężem, a nigdy nie byłam mężatką.
Mój dealer marihuany zadzwonił ostatnio, by powiedzieć mi, że skończył studia
i podziękował mi za ich opłacenie.
Pomyślałam: „Cholera, też mogłam pójść na studia”.
- Chcecie usłyszeć dowcip o penisie? - Tak.
Nie mam takiego.
Jestem po prostu dziewczyną, która udaje orgazm
nawet podczas masturbacji, żeby mieć to już za sobą.
- Dziękuję. Nazywam się Timely. - Timely Rain.
- Niesamowity skecz. - Dziękuję.
Niebywałe. Dopiero co wylosowaliśmy cię
po raz pierwszy w zeszły poniedziałek...
podczas normalnego nagrania,
do którego zgłosiłaś się ile razy?
Pewnie ponad 50 w ciągu ostatnich dwóch i pół roku.
Ponad 50 razy i jakoś udało ci się wystąpić
dwukrotnie w ciągu ostatnich trzech dni, co jest szaleństwem.
- Pula ma własny rozum. - Kiedy Bóg jest łaskawy.
- Super. - Jak pada, to leje.
Od jak dawna występujesz jako komiczka?
Zajmuję się stand-upem od czterech lat w Houston w Teksasie.
Co robisz na co dzień?
- Na co? - Co robisz na co dzień?
Zajmuję się stand-upem. Produkuję programy w Houston i pracuję w Ren Faire.
Jestem barmanką i opiekunką do dzieci.
Robię wszystko, żeby mieć wolne wieczory i móc to robić.
- Niesamowite. - Tak.
Niesamowite.
Uwielbiam to.
Timely, opowiedz nam coś szalonego o swoim życiu,
co by nas zaskoczyło.
Byłam uzależniona od narkotyków.
- Rozumiem. - Ale już nie jestem.
Rzuciłam kokainę, żeby zacząć występować jako komiczka.
- Świetnie. - Buu!
Tylko kokaina?
Byłam bardzo uzależniona od ketaminy, kokainy, ecstasy, whippetów
- i kwasu jednocześnie. - Rety.
Zabawne, że wielu z was to cieszy.
- Tak, nie pamiętam. - Pieprzone Austin.
Przed COVID-em nie lubiłam ketaminy.
Ketamina sprawiła, że siedzenie w domu było super.
To była ostatnia kropla goryczy.
Jaka była najbardziej szalona rzecz, która ci się przydarzyła w tamtym czasie?
Czy był moment, w którym zdałaś sobie sprawę, że sięgnęłaś dna?
Nie, wszyscy mówią ci,
że dno osiągasz, zanim sam sobie zdasz z tego sprawę.
Czy to naprawdę mi się przydarzyło...
Najbardziej szaloną rzeczą, jaką kiedykolwiek widziałam, to jak szuflady
w mojej komodzie były innymi miejscami na świecie.
Ma przykład szuflada na skarpetki była jak plaża...
A szuflada na spodnie – jak katedra.
A potem mrugasz i już jej nie ma.
Najbardziej szaloną rzeczą, jaka mi się przydarzyła,
było zamieszkanie w motelu z małym króliczkiem,
psem, kotem i DJ-em cukrzykiem, który kradł cały mój hajs.
Dobra wiadomość jest taka, że za bardzo nie było co kraść.
Dokładnie osiemset dolarów.
Tak, to dobra wiadomość.
Trzeba dostrzegać pozytywy.
Zawsze.
Zwłaszcza, gdy jesteś narkomanem.
- Musisz głęboko szukać. - Już nie.
- Trzymaj się tego mocno.
Bo zasłużyłaś na to.
Zasłużyłam. Jestem najlepsza. Jestem naprawdę dobra w braniu narkotyków.
- Lepsza niż wy. - Świetnie sobie poradziłaś.
Wtrącę się, poszło ci świetnie.
Świetne wyczucie czasu. Jesteś szybka.
Masz szybką ripostę.
Zapłacę za operację twojego penisa.
O, Boże. Dziękuję.
Gdzie jest pula na to?
Świetnie sobie poradziłaś.
Miałaś wielką pewność siebie, panowałaś nad swoją przestrzenią,
- co jest trudne. - Dziękuję.
A twój materiał był naprawdę aktualny i dobrze napisany.
Staram się.
Myślę, że czeka cię świetlana przyszłość w stand-upie.
Nie masz pojęcia, co dla mnie znaczy opinia Rosa...
- Dziękuję. - Ty też jesteś megaoryginalna.
Dziękuję. Kiedy usiadłaś, pomyślałam...
Nie wiem, czy chcę wiedzieć, co o mnie myślisz, ale naprawdę chcę.
- Dziękuję. - Uwielbiam cię.
Dziękuję. To dla mnie bardzo ważne.
- Proszę, Timely Rain. - Udało ci się.
Dziękuję wam.
- Timely Rain, panie i panowie. - Dziękuję.
Niesamowite, kilka niesamowitych występów. To bardzo rzadka gratka na arenie.
Nikt jeszcze nie ugiął się pod presją.
Pa, Timely.
- W porządku. - Dobrze.
Panie i panowie, zróbcie trochę hałasu
dla powracającej Fiony Cauley.
Witam.
O, rany.
Mam rocznego siostrzeńca o imieniu Nico.
To urocze dziecko. Lubimy go.
Na Boże Narodzenie pojechaliśmy do jego domu.
Siedział na podłodze, patrząc mi w oczy.
To nigdy nie jest dobry znak.
I w tym momencie postanowił wstać
i zrobić pierwsze kroki.
Brak szacunku.
Przesada.
Może nauczmy się odczytywać nastrój w pomieszczeniu, zanim zaczniemy działać?
Przewróciłam go.
Bardzo dziękuję.
Jedna z najlepszych, Fiona Cauley.
O, rany.
Nie śmiałem się tak przez cały wieczór.
Przezabawna sytuacja. Absolutnie niesamowite.
Dziękuję.
Opowiadasz o tym po swojemu.
To niesamowite, Fiona, patrzeć, jak rozwijasz się na naszych oczach.
Wystąpiłaś w The Tonight Show zaledwie kilka miesięcy temu.
Tak.
Dobrze poszło.
Wróciłaś do prawdziwego programu komediowego. To pewnie ekscytujące.
Niesamowite. Fiona, opowiedz nam, jak ci idzie.
- Wyglądasz niesamowicie. - Dziękuję.
Martwiłam się, że wyglądam jak łyżwiarka która miała poważny wypadek, ale...
Po prostu nie mogę zapomnieć o moim dawnym życiu.
Niesamowite.
Co się dzieje?
Jestem teraz mężatką. Stało się.
- Zgadza się. - Tak.
Dziękuję. Tak, dwa miesiące.
- Jak zmieniło się twoje życie? - Jest ciężko.
Żartuję. Jest dobrze. Wszystko w porządku.
- Tak. - Świetnie.
Pojechaliśmy na miesiąc miodowy...
- ...do Cabo. - Co tam robiliście?
W Meksyku nie lubią niepełnosprawnych.
Musiałam się o tym przekonać na własnej skórze.
Lądujemy w Cabo.
Gdy wysiadasz z samolotu, jest zazwyczaj rękaw, prawda?
Tu nie było.
Były schody.
Trochę parkour.
A ja uwielbiam wyzwania.
Ale w samolocie była jeszcze jedna niepełnosprawna dziewczyna.
Była sparaliżowana od pasa w dół.
Spojrzała na mnie i powiedziała: „Co jest, kurwa?
Co robimy?”
A ja na to: „Podstawią windę.
Tony tak robi”.
To kosztowna winda.
Co było dalej?
- Znieśli cię na dół? - Ta dziewczyna rzuciła się
z fotela samolotu
i sczołgała się po schodach.
Nigdy nie widziałam niczego lepszego.
Próbowałam zrobić sobie z nią zdjęcie, ale była zbyt szybka.
Niesamowite. A jak zeszłaś na dół?
- Jak zeszłam na dół? - Tak.
Kazałam mojemu małemu mężowi mnie znieść.
- Świetnie. Racja. - No.
Otóż to.
Tak.
Niesamowite.
- Co myślimy o Fionie? - Po pierwsze...
Uwielbiam twoją obecność. Jesteś po prostu naturalnie charyzmatyczna.
Jesteś zabawna. Bardzo samoświadoma. Podobało mi się,
jak spojrzałaś na mnie, mówiąc, że Meksykanie cię nie lubią.
Pomyślałem: „Boże. Tak, osoby sparaliżowane też mnie nie lubią”.
Jesteś bardzo zabawna.
Nic dziwnego, że byłaś w The Tonight Show.
Gdzie ją dostrzegli jako pierwsi?
Zastanawiam się, wracając do tego, co powiedział Rob.
Nie masz pojęcia, ilu komików
powinno ci podziękować za platformę, którą stworzyłeś.
Są programy komediowe, które zatrudniają ludzi i są programy komediowe,
- które odkrywają ludzi. - Tak.
I są programy komediowe, które dopuszczają szalonych ludzi.
- Dzięki. - To też ważne.
- Dziękuję. Ale... - Ten program robi wszystko.
- Tak. - Prawda.
Poważnie, mógłbym słuchać cię cały dzień.
Czekam na twój program komediowy, bo wiem, że go dostaniesz.
- Słuchałbyś go cały dzień. - Jesteś bardzo zabawna.
Byłaś bardzo zabawna.
Myślałem, że winda jest dla mnie, ale teraz rozumiem.
Pomyślałem: „Ale wygodne. Nie muszę iść schodami”.
Wybacz, że nie identyfikuję się z historią
o samolocie, bo latam prywatnymi.
Ale z całą resztą mogę.
- To było naprawdę dobre. - Tak. Rob...
Rob Schneider ma windę do swojego prywatnego samolotu
i może chodzić.
Chodzenie jest dla biedaków, zgadzam się.
To staroświecki sposób poruszania się.
Dorośnij, kup sobie wózek.
Przyciągasz ludzi do siebie i to jest naprawdę wyjątkowe.
Przyciągasz ludzi, oni chcą cię słuchać.
Gratulacje. Świetny wieczór.
- Dziękuję. - Gratulacje. Świetna robota.
Mogę powiedzieć, że sprawiłaś, że kopnięcie dziecka było zabawne.
To zawsze było zabawne.
Posłuchajmy
wielkiej Roseanne Barr.
Chcę powiedzieć, że twoje teksty są bezbłędne.
Twoje wyczucie czasu jest niesamowite.
Podoba mi się wszystko, co mówisz pod nosem i czego nie dopowiadasz.
Masz wyjątkowy sposób wyrażania się. A twoja historia jest...
To po prostu historia, już ci to wcześniej mówiłem,
o duchu zwycięzcy.
I o tym, że zamieniasz to w uzdrawiającą magię komedii.
Jesteś po prostu wspaniała.
Bardzo dziękuję. Poważnie, to dla mnie bardzo wiele znaczy.
Roseanne była podczas mojego debiutu w Kill Tony i fajnie cię teraz widzieć,
ponad półtora roku później.
Nie wiem. Jestem bardzo wzruszona. Bardzo fajnie.
Świetnie sobie radzisz.
Jesteś na najlepszej drodze, żeby wpieprzyć się na szczyt, dziewczyno.
Zgadza się.
Zróbcie trochę hałasu dla wspaniałej Fiony Cauley.
Nasza własna, wspaniała Fiona „Znaleźliście ją tutaj” Cauley.
Redban ciągle włącza alarm cofania.
Mamy kamerę cofania Fiony, której zawsze używamy.
Widzisz, jak Fiona wychodzi?
Ponowne oklaski dla Fiony. Oto ona, proszę państwa.
Zjeżdża na parter.
Kill Tony robi więcej dla osób niepełnosprawnych
niż linie lotnicze.
Wyciągnąłem kolejne nazwisko z puli.
Spotkamy się z nim. To szalone nazwisko.
Proszę o oklaski dla Elvisa Bulldozera.
Witaj, Austin!
Pewien facet zagadał do mnie niedawno. Zapytał: „Hej, stary, lubisz kowbojów?”.
Odpowiedziałem: „Jasne, że lubię.
Mieszkamy w Teksasie i kowboje są tu wszędzie”.
On zapytał: „A co sądzisz o westernach?”.
„Jasne, że lubię westerny. Występują w nich kowboje”.
„A co sądzisz o biwakowaniu?”. „Biwakowanie to życie kowboja”.
Zdecydowaliśmy się pojechać na biwak w miejscu zwanym
Brokeback Mountain.
Z jakiegoś powodu po kolacji zrobiłem się bardzo śpiący.
Pamiętam tylko kolejny poranek.
A wiecie, co odkryłem na temat biwakowania?
Boli mnie po nim tyłek.
Tak bardzo, że napisał mi notatkę.
„Nigdy się nie poddam. Twoja dupa”.
A zabawne było to, że była napisana pismem mojego nowego kumpla.
Spokojnie, zapytam go o to
w ten weekend, gdy pojedziemy do Brokeback Mountain.
Nie będzie jednak biwakowania, tylko wędrówka i dobry stary seks analny.
To mój czas.
W porządku, powracamy do normalnego programu.
Byłem tu już wcześniej.
Jakiś szaleniec wtargnął na scenę. Wracamy do normalnego programu.
Byłeś tu już wcześniej.
Pamiętam cię, ale ten numer z Elvisem jest nowy.
Próbujesz zmienić swój wizerunek za pomocą peruki i okularów?
Zdejmę kostium.
- Pamiętacie mnie, prawda? - Dobrze, tak.
- No i proszę. - To Forrest Gump.
W porządku.
- Brałem udział w pojedynku na bębny. - Zgadza się.
Pierwszy doroczny pojedynek na bębny faceta z laską.
Masz jeszcze trochę włosów z peruki na ramieniu.
Na drugim.
Ostatnim razem dobrze grał na perkusji, Tony.
- Nie mam aż tak dużo włosów. - Idealnie.
Przypomnij nam, od jak dawna próbujesz swoich sił w stand-upie?
- To już mój piętnasty mikrofon. - Piętnasty mikrofon.
To twój drugi raz w Kill Tony.
Nie, pierwszy.
- To twój drugi raz. - Tak.
Więc byłeś dwa razy.
Tak, jeden, jeden to dwa.
Jasne. Czemu przebrałeś się za Elvisa?
Mogłeś to zrobić bez fryzury i okularów Elvisa.
Elvis nie dodał niczego do żartu.
Jestem Elvisem, ale...
Wiem, ale Elvis nie miał nic wspólnego z żartem.
- To wszystko. - Nie do końca.
- Mam dowcip o Elvisie. - Powiem ci coś,
Elvis, dzisiaj zresetowałeś poprzeczkę.
Opowiedz nam coś szalonego o swoim życiu, czego nie wiemy.
Cieszę się, że pytasz.
Byłem starszym marynarzem w latach 1981–85 na pokładzie USS Mount Vernon.
Dziękujemy za służbę, nie w komedii.
Udało mi się znaleźć dom dla 57 kociąt.
- Co? - Tak.
Miałem koty w garażu i zdałem sobie sprawę,
że mam dwie ciężarne kotki w garażu
i jedną na werandzie, i tak się zaczęło.
Więc wydałem 57 do adopcji.
Straciłem około 60 kotów wychodzących.
Napisałem o tym książkę.
Wydałeś 57 dzieci do adopcji?
Pięćdziesiąt siedem kociąt.
- Pytanie. - Kociąt.
Czy to sierść jednego z kotów? Po prostu pytam.
- Możliwe, możliwe. - Czemu chciałeś mieć tyle kotów?
- To popieprzone. - Szalone.
Zaczęło się od tych trzech, trzy mioty naraz.
Idę sobie po centrum handlowym Woodlands z wózkiem
pełnym kociąt i tabliczką „Kocięta za darmo”.
To żałosne, ale zadziałało. Ale tak, wydałem wiele kociąt.
Publiczność nienawidzi adopcji kociąt.
Znaleźliśmy grupę ludzi, która chce, żeby wszystkie kocięta zginęły.
Okropni ludzie!
Okropni ludzie, którzy nie lubią kociąt?
- Co za publiczność... - O Boże, co to ma być?
Co za banda... Kto wygwizduje kocięta?
Jesteście złymi ludźmi. No dobrze. Elvis.
Twój żart o seksie analnym był do bani.
Nie był wcale śmieszny. Seks analny nie jest przyjemny ani zabawny.
- Nie jest. - Wierzę ci na słowo.
Oto on, panie i panowie, Elvis Bulldozer.
- Dzięki. - Dziękuję.
Powodzenia, bracie.
Elvis. Oto on.
Mała przerwa. Absolutnie niesamowite.
Dwa występy w programie
i kolejny wielki faworyt do tytułu Gościa Roku.
Zróbcie trochę hałasu dla jedynego w swoim rodzaju Carrot Topa!
Legendy. Nie wstawajcie. Nie wstawajcie. Kurwa, nie wstawajcie.
Ty wstań. Nie wstawajcie. Dziękuję zespołowi.
Publiczności.
Jesteście niesamowici. Kurwa.
Dobra.
Mam tylko jeden dowcip, więc zagrajcie coś jeszcze.
Każdy dostał to, czego chciał na Święta?
Nie wiem, co dostałem. Czekałem na ten program, żeby to otworzyć.
Jak jesteś dzieckiem, potrząsasz i mówisz: „To chyba pierścień na penisa”.
Tak robiłem tacie. „To pierścień na penisa?”.
A on: „Czym jest...”
A potem mi go kupili. Tata powiedział: „No to przymierz”.
Nie mam pojęcia, co to jest.
Dowiemy się. To bardzo ekscytujące.
O kurwa, to plecak P. Diddy’ego.
To jest właśnie to.
Zawsze chciałem go dostać na Gwiazdkę. Plecak P. Diddy’ego.
Tak, jest na Netflixie. Zaróbmy na tym trochę kasy.
To piwo dla lesbijek.
Albo nie, dla każdego.
Aby faceci znów zaczęli pić Bud Light, kumacie?
Prawda? Przepraszam. Wrzucę to wszystko tutaj.
To była lalka Pee Wee Hermana. Widzieliście kiedyś Pee Wee?
Kurwa. O mój Boże. Swoją drogą, jesteście zabawni.
Następna sprawa jest naprawdę dziwna przez to, że Fluffy tu siedzi.
Ale znalazłem twoją tacę bufetową.
I nie wiem, czy wiesz.
Kocham cię. Wiesz, że cię kocham.
Czekaj, to nie wszystko.
Zobacz, ma nawet...
Nawet ma pieprzony dzwonek.
Robię całą masę rzeczy.
To jest zabawne. Weź to do samolotu,
jak gość obok ciebie zaśnie, budzisz go.
„Stary, spadamy, kurwa!”.
To są obcisłe dżinsy dla grubasów.
Gdybyś mógł je założyć, to byłoby naprawdę zabawne.
Robię bałagan. O mój Boże, znalazłem kask Chiefów.
Nowy kask Chiefów. Widzieliście ten, który pojawił się na rynku?
Zrobiłem coś podobnego dla Dallas, ale pomyślałem...
Kurwa. Dobra. Znajduję nowych przyjaciół.
To wymagało inżynierii. To torebka dla was, kobiety.
Jeśli kobieta potrzebuje tamponu, można jej go rzucić.
Roseanne. Przepraszam. O kurwa.
Wymyślam te wszystkie bzdury,
potem dzieciaki w fabryce je tworzą,
ale ja to wszystko piszę.
To kolejna torebka. To torebka dla kobiet.
W barze możecie zdecydować, którego faceta zabrać do domu.
Oto duży kutas.
To najmniej udane.
„Czemu nie możesz być jak bracia? Oni dobrze sobie radzą”.
To torebka dla dziwek. W ten sposób mogą się pozbyć...
Tak stary jest ten żart.
Czekajcie, mam więcej noworocznego szajsu.
Czy przyniosłem noworoczny szajs?
Mamy pudło noworocznego szajsu aż z...
Oto moje dzieci w fabryce. Dziękuję.
Bardzo dziękuję.
Dziękuję. Ładne pudło.
To właśnie zrobiłem. Dosłownie, właśnie zrobiłem to za kulisami.
To jest odkurzacz Charliego Sheena. Patrzcie.
Czekajcie. O kurwa.
Widać, że nie jestem stand-uperem. Tam jest mikrofon.
Musicie to zobaczyć.
Teraz patrzcie.
Czekajcie. Będzie jeszcze lepiej. Patrzcie na to, kurwa.
Wciąga. Wszystko.
Widzicie, sprzątam.
- Proszę... - Dzięki.
Trwa dłużej niż powinno.
Mam jeszcze jedno... Cholera.
Przepraszam. Mogę? W porządku. Jesteście świetni.
Jesteście zajebiści.
Dobra, teraz tylko dla kobiet. Na dzisiejszy wieczór.
Na sylwestra, kiedy się upijecie,
macie deskę sedesową, która przytrzyma włosy podczas rzygania.
Faceci już nie muszą... Ten wypadł dobrze.
Święta właśnie się skończyły.
Deska, która nie pozwala ludziom srać u was w domu.
Widzicie?
Dobra, poszukajmy jeszcze czegoś.
To tylko na dzisiejszy wieczór.
To dla kogoś, kto jest sam
i nie ma nikogo, z kim mógłby wznieść toast.
Słyszycie to? „Szczęśliwego Nowego Roku, Chuck”.
„Wzajemnie, Scott”.
Jesteście naprawdę zabawni.
Jestem stary, kurwa.
Następny, dziękuję.
Mógłbym umrzeć.
Dziękuję.
Są tu moja mama i tata,
dziękuję, mamo i tato.
Zanim stracę karierę z tego powodu,
wysłałem to tutaj. Tak stary jest ten żart.
To jest pasek dla Richarda Gere’a...
żeby jego chomik mógł ćwiczyć, kiedy wychodzi.
Teraz prawdopodobnie będę potrzebował prawnika.
Dobra, ostatnia rzecz, ode mnie dla was.
Kiedy pójdziecie na drinka, niech wasi znajomi to założą.
Gdy się upiją i zasną,
po prostu zostawcie ich tam, gdzie leżą.
Szczęśliwego Nowego Roku!
Carrot Top, panie i panowie, znów to zrobił.
100% skuteczności.
Jeden z największych w historii programu, wielki Carrot Top.
Niech Bóg was błogosławi. Dziękuję.
Jak będziesz mnie tak całować,
stanę się Carrotem Bottomem.
Panie i panowie,
jeden z największych stałych bywalców w historii programu.
Chłopiec, który osiągnął wiele rzeczy,
pochodząc z tak odległej krainy.
I pewnego dnia, bez wątpienia, bardzo szybko, zostanie amerykańskim obywatelem.
A dziś nadal jest estońskim zabójcą. Ari Matti!
Czy wiecie, co to jest BLP?
Brazylijski lifting pośladków.
Nie chcę dziewczyny z BLP,
bo ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuję, jest dystans.
Kochana, jak zrobisz sobie BLP, Twoja pusia będzie niezagrożona.
Mój kutas będzie w korytarzu...
Może i oferuję małego fiuta, ale wiesz, co jeszcze?
Świetne śniadanie.
To ma znaczenie,
gdy umawiasz się z 30-latkami. Cały pakiet.
Budzisz się u mnie, dostajesz omlet z kozim serem. Bam!
Pomidorki koktajlowe w omlecie.
Nie za gorące, idealnie miękkie.
Biorąc kawałek omleta do ust, zapomnisz o penisie.
Mężczyźni z małymi fiutkami mają ładne mieszkania.
W kanapie mam kurwa port USB-C.
Świeczki i feng shui.
Byliście kiedyś w mieszkaniu skurwiela z dużym fiutem?
Łóżko bez ramy.
Dziwny współlokator.
Kostki lodu z posmakiem warzyw.
W pilocie do telewizora są baterie, ale klapki brak.
Koleś z wielkim kutasem pieprzy cię przez 15 minut,
a potem przez 23 godziny nic.
Ja będę cię dymał przez cztery minuty...
i potem cały dzień będziemy coś robić.
Wybierzemy się na wędrówkę.
Zagramy w Monopoly.
Opowiem ci o mojej zmarłej matce.
Wyjaśnię ci konflikt między Rosją a Ukrainą.
Nauczysz się czegoś, suko.
Mam materac Helix.
Reguluje temperaturę ciała.
Jasne, duże fiuty są super. Ale wiecie, co jest lepsze? Faza REM.
Obudzisz się u mnie wypoczęta. Bez uszczerbku na cipce.
Wyjdziesz z mojego mieszkania bez wstydu.
Pójdziesz do pracy. Zrobisz dobre wrażenie...
na rozmowie kwalifikacyjnej.
Mężczyźni z małymi kutasami są najciężej pracującymi ludźmi na ziemi.
Każdy, kto ma dobry bilet na dzisiejszy wieczór, ma małego fiutka.
Znam wielu komików z ogromnymi fiutami.
Żadnego z nich tu nie ma.
Kto jest największą siłą gospodarczą na świecie?
Chiny.
Tylko koleś z małym kutasem będzie pracował dla Temu
i zrobi ci maskę Shreka za 90 centów.
Byliście kiedyś w Chinach? To jest przyszłość.
AI buduje drogi, a ich pieprzony alfabet?
Jeden symbol oznacza 700 różnych rzeczy.
Byliście kiedyś w Afryce?
Nie mają nawet asfaltu. Nie mają Wi-Fi, mają małe chatki i duże fiuty.
Nie potrzebujesz ChatGPT, skoro masz wielkiego.
Kocham was, Austin w Teksasie. Bardzo dziękuję.
Cholera jasna. Nie do wiary.
Owacja na stojąco od całej areny i całego panelu.
Niewiarygodne. Jedyny w swoim rodzaju Ari Matti, proszę państwa.
To musi być skecz wieczoru.
Ten facet dziś próbuje uzyskać natychmiastowe obywatelstwo.
Ari, gdy się ostatnio widzieliśmy kilka razy,
miałeś na sobie dres, a dziś, w Nowy Rok, wyglądasz elegancko.
Dzięki, Gabrielu. Właśnie zainwestowałem w przedszkole w Minnesocie.
Moi somalijscy bracia.
Powiem ci, Ari,
że następna supergwiazda komedii ma małego fiuta.
To prawda. Wszystko, co powiedziałeś, się zgadza.
Mam łóżko bez ramy. Lód ma posmak warzyw.
Masz rację co do wszystkiego.
Niesamowite. Roseanne Barr?
Miałam wiele kutasów,
o czym wspomniałam na początku programu.
Masz całkowitą rację co do wyższości
mężczyzn z małymi penisami.
W stu procentach.
- W stu procentach, kurwa. - Ciężko pracujemy.
Zgadza się.
Chcę ci podziękować za rozpowszechnianie informacji
- o korzyściach, które oferujemy. - Dokładnie.
Wolisz być z facetem z dużym kutasem w piwnicy,
czy ze mną w dwupoziomowym apartamencie?
Oczywiście. Jesteś prorokiem.
To bardzo mocny dowcip.
Rozmawiałem z tobą w tygodniu
o tym skeczu, aby był spójny.
I powiedziałeś, że jest mały problem,
bo jest bardzo długi.
Wczoraj trwał jakieś siedem i pół minuty
i pomyślałem: „O, kurwa”.
Nie chcę też się spinać,
zbytnio planować. Po prostu zobaczę, jakie będą puenty.
Jeśli znam zakończenie, wiem, że wszystko jest spoko.
Było krótko, a – jak mówiłeś w skeczu –
krótsze jest lepsze.
Zabawne, że dłuższy skecz mógłby nie być tak dobry.
Siedem i pół to całkiem sporo.
Masz doskonały przykład długości w spodniach.
To było mistrzowskie, skarbie.
Dziękuję. Bardzo to doceniam. To bardzo miłe.
Jesteś jedynym komikiem, który wykorzystał całą scenę
i miał charyzmę.
Jesteś już wielką gwiazdą, przyjacielu.
Dziękuję.
Ogromną.
To niesamowite, Ari. Jesteś niepowstrzymany. Fluffy?
Widziałem cię w tym roku na scenie pięć razy.
I za każdym razem myślę sobie: „Lada chwila, stary”.
- Dziękuję. - „Lada chwila”.
Chciałbym być tak wielki jak ty.
Jedz dalej, stary. Jedz dalej. Dasz radę. Zaufaj mi.
Dziękuję. To bardzo miłe.
Za każdym razem jesteś coraz zabawniejszy.
Staram się wykorzystać tę platformę.
Bycie stałym gościem to zaszczyt. To okazja do pokazania umiejętności,
ale też doskonalenia tworzenia dowcipów.
Starałem się w pełni to wykorzystać.
Korzystaj, korzystaj.
Posłuchaj gościa, który jest gwiazdą, ale nie może znaleźć swojego fiuta.
To niewiarygodne. On cię kocha.
Ari, znowu ci się udało. Jesteś po prostu absolutnym
- pieprzonym świętym i aniołem. - Niewiarygodne.
Estoński zabójca, panie i panowie.
Niepowstrzymana siła natury.
Niesamowita sprawa. Oto on. Ari Matti, panie i panowie.
Jakie to niesamowite. Panie i panowie, następny komik zdobył miejsce
w Madison Square Garden w czteroosobowych barażach.
Głośno powitajmy powracającego Danny’ego Martinello, panie i panowie.
Oto Danny.
Z wielkiej Kanady, Danny Martinello.
Austin, zróbcie trochę hałasu!
Kocham to miasto. Mieszkam tu od roku
i to dzięki wam pokochałem Amerykę.
Wystarczyło obejrzeć przelot nad stadionem podczas meczu Longhorns
i zobaczyć potwierdzenie dominacji w powietrzu.
To wszystko.
I natychmiast powiedziałem: „Kto ma ropę?”.
Nie jestem Amerykaninem, a przysiągłem wierność
fladze, wolności i sprawiedliwości, i mówię: „Zaatakujmy ich!”
Lubię Amerykę, bo jesteście dumni ze swojego wojska.
Macie muzea wszędzie. Podróżowałem przez Tennessee
i widziałem muzeum poświęcone kobietom pilotom myśliwców podczas II wojny.
Kobiety piloci myśliwców. Druga wojna światowa.
Nie wiedziałam, że dziewczyny latały.
Myślałam, że tylko szyły flagi na potrzeby wojny.
Musiałem tam wejść. Musiałem to zobaczyć.
Dwa samoloty? Oba się rozbiły.
Nawet nie zdążyły wziąć udziału w akcji. Dziewczyny je parkowały. Szaleństwo.
Wtedy zacząłem się zastanawiać, że skoro wy mieliście kobiety pilotów,
może Japonia miała kobiety jako drugich pilotów przez całą wojnę.
Wyobrażacie to sobie?
Siedem godzin lotu nad Pacyfikiem i słyszycie tylko: „Czy już dolecieliśmy?
Czy to właściwy port?”.
„Jesteś taka sama jak matka”.
Ale byłyby to Japonki, więc pewnie brzmiałoby to raczej jak...
Dziękuję wam. Nazywam się Danny Martinello.
Danny Martinello. Świetny skecz, stary.
- Dzięki, Tony. - Jasne.
- Wróciłeś. - Wróciłem.
- To było świetne. - Dzięki. Doceniam.
Wyszedłeś z impetem.
Podobało mi się, że nie traciłeś czasu.
Przesunąłeś statyw i od razu zacząłeś skecz.
Dałeś z siebie 100% od początku do końca.
Dzięki, to wiele dla mnie znaczy.
- Nienawidzisz kobiet. Super. - Nie, kocham kobiety.
Nie byłbym tu, gdzie jestem, gdyby nie grupa
pięknych dziewczyn.
Moja mama to najlepsza osoba na świecie, bez niej nie byłbym tym,
kim jestem. Kocham kobiety.
Trochę na to za późno, ale okej.
Już powiedziałeś, jak bardzo ich nienawidzisz.
Ale spoko. Bardzo zabawne. Podoba mi się.
Idziesz w drugą stronę, co jest dobre.
Nie chcesz zdobywać sympatii, nie podlizujesz się.
I na szczęście opuściłeś tę tchórzliwą Kanadę.
Jestem dumny z tego, skąd pochodzę,
ale teraz Ameryka jest na szczycie.
Kocham Teksas i kocham was.
USA! USA! USA! USA!
Poważnie.
Psychole. Wystarczy powiedzieć „USA” i wariujecie.
I na tym polega bycie dumnym!
Roseanne, co sądzisz o naszym kanadyjskim chłopcu?
Masz mnóstwo energii, to na pewno.
Dziękuję, Roseanne.
Super jest pochodzić z Kanady i mieć dużo energii.
Tam jest ciągle jest zimno, trzeba się rozgrzewać.
Przyjechałeś tu i pokochałeś Austin – świetna sprawa.
Super.
Świetnie się wypowiadasz.
Oczywiście nie podoba mi się, że winisz za wszystko kobiety.
Wkurza mnie to.
Te kobiety pełniły służbę.
Może ty jesteś homoseksualistą
i coś ukrywasz,
bo chyba tylko homoseksualni mężczyźni nie lubią kobiet.
Może po prostu zaakceptuj swoją homoseksualność.
Wtedy mógłbyś stworzyć wiele dobrych dowcipów.
Wszystko inne już masz.
Gdybyś tylko zaakceptował swoją homoseksualność,
to naprawdę pomogłoby ci w karierze.
Jeśli zaakceptujesz swoją homoseksualność,
pewnie będziesz występował częściej w programie.
Jasne.
Z Tony’m od dawna droczymy się jak laski w liceum.
I powiem ci coś.
A co z twoją mamą? Założę się, że się nie dogadujecie.
Mama jest moją najlepszą przyjaciółką.
- Naprawdę? Dlatego jesteś homo? - Tak.
Co zrobisz?
Chcę ssać tylko jeden cycek – jej.
Wiedziałam.
Widzowie widzą, że masz większego fiuta
- niż Ari, więc gratulacje. - Znacznie większego.
Dobrze się spisałeś. Jesteś zabawny.
Ale, jak już mówiłam, spróbuj zagłębić się w to trochę bardziej.
I będzie naprawdę zabawnie, gdy powiesz, że jesteś homo.
Dziękuję.
Danny Martinello, świetna robota.
- Gratulacje. - Dziękuję.
Tony, doceniam wszystko, co mi zaoferowałeś.
Dzięki tobie rok 2025 był udany. Dzięki tobie i Redbanowi.
Dziękuję. Oto on. Danny Martinello, panie i panowie.
Kanadyjski skorupiak.
Z wielkiej północy.
Oklaski dla uroczych pań.
Wypolerujcie nam szybciutko stoły.
Nie zwlekajmy.
Kolejna wyjątkowa atrakcja z puli Legendy.
Ten facet to, bez wątpienia,
jeden z najlepszych gości tego roku i wszech czasów w programie.
Występuje dla nas. Oklaski dla wspaniałego Jamesa McCanna.
Elita Kill Tony.
To miłe.
Właśnie wróciłem z San Jose.
Ile tam jest Azjatów!
W San Jose jest tak wielu Azjatów,
że musieli zmienić nazwę na Jose-San.
Przyzwyczajam się do jazdy samochodem po Ameryce.
Może tego nie wiecie o reszcie świata,
ale zazwyczaj ograniczenia prędkości służą do ograniczania prędkości.
A tutaj są po to,
by informować, co cipki będą dzisiaj robić.
Tak jest!
Inni po prostu czują, co jest pięć.
Nie wiem, jaki jest limit prędkości. Obserwuję innych.
Tak robię.
Wszystkich nie mogą aresztować.
Nie mają tyle personelu, nie stać ich.
Bazę wojskową muszą założyć na Guam, czy jak to się nazywa.
To wy wymyśliliście fotoradary, a potem uznaliście je za nielegalne.
Co za mądrość.
Wiecie, dlaczego mówią, że w Teksasie nie ma fotoradarów?
Bo są niezgodne z konstytucją.
Dobry prawnik, co?
Podoba mi się efekt.
Twierdzimy, że jakoś 150 lat temu,
gdy spisywano Konstytucję,
jakiś facet uznał, że: „Jeśli kiedykolwiek w przyszłości
jakiś geniusz wynajdzie pojazd zdolny poruszać się szybciej
niż 100 koni razem wziętych,
i jeśliby istniał drugi wynalazek umożliwiający przeliczenie prędkości,
to można byłoby używać tych wynalazków osobno,
ale nigdy razem.
Musimy traktować te wynalazki oddzielnie, ale jako równe, tak uważam”.
Uwielbiam jeździć po kraju.
Czasami są fotoradary, ale nie mają one żadnych konsekwencji.
Przy drodze stoi znak informujący,
że ograniczenie prędkości wynosi 65, a ty jedziesz 98.
A potem miga jakbym zdobył wysoki wynik.
Nie wysyła mi listu ani nic,
po prostu pojawia się napis: „Super, stary.
Prawie osiągnąłeś trzycyfrowy wynik, dobra robota, uwierz w siebie”.
Uwielbiam jeździć po Ameryce, kierunkowskazy nie są potrzebne.
Bo masz prawo do prywatności w tym kraju. Rozumiecie?
Nie powinno nikogo obchodzić, na który pas zjeżdżam.
To sprawa między mną a Bogiem.
I Toyotą Sienną, w którą wjechałem.
I naszymi firmami ubezpieczeniowymi.
Jak długo mam to robić? Dobra.
Jeżdżę minivanem. Mam wszystko gdzieś.
Mam troje dzieci. Sześciolatka, czterolatka i trzylatka,
a kolejne jest w drodze.
Nie wiwatujcie. Przyjdźcie i pomóżcie. Potrzebuję pomocy.
Ludzie mówią: „To najbardziej magiczny okres w życiu”.
A ja mówię: „Wpadnij do mnie.
Chciałbym wziąć prysznic, być częścią tej magii. Zajmij się nią”.
Moja żona znów jest w ciąży. Cierpi na chorobę ciążową,
musi leżeć w łóżku przez cały dzień i być dla mnie niemiła.
A ja wożę dzieci minivanem.
Lubię jeździć minivanem, bo nikt nie zadziera z gościem w minivanie.
Amen. Widzisz kogoś w cybertrucku? Zatrąb na niego.
Zablokuj mu drogę. Bez znaczenia.
Tym cybertruckiem jedzie chudy kolo, który pracuje dla Google.
Możesz go pokonać w bójce.
Możesz go zabić jednym ciosem.
A widząc minivana, myślisz sobie:
„Na pewno ma kiepski dzień. Zostawię go w spokoju.
Nie potrzebuje tego”. Bo każdy dzień w minivanie jest kiepski.
Mój syn krzyczy do mnie z tylnego siedzenia: „Daj mi jabłko”.
„Nie mam dla ciebie jabłka, kolego.
Jedno już dostałeś.
Zgubiło się w samochodzie. Nigdy go nie odnajdziemy”.
On mówi: „Tatusiu, chcę jabłko”.
„Nie mam drugiego”. „Tatusiu, chcę jabłko, już”.
Odpowiadam: „Tatuś jedzie 98 przy ograniczeniu do 65. Nie teraz”.
Muszę lecieć. Niech Bóg błogosławi was, Amerykę i Kill Tony.
Co za występ!
Przejął piłkę i pobiegł aż do strefy końcowej.
- O, cholera. - Nie idź.
- Zaczekaj. Chodź tutaj. - Zostań, bracie.
Powiedziałeś:
„Nie wiem, jak długo mam to robić”.
Możesz dalej, stary. Chciałem więcej.
Chciałem więcej.
Jesteś zabawny.
Wymiotłeś. Przy „stu koniach” umarłem, ja jebię.
- To było przezabawne. - Dziękuję.
Masz wszystko, co trzeba.
Nie zmarnowałeś ani sekundy.
Jesteś władcą sceny i wymiatasz przed 15000 osób na Netflixie.
Gratulacje.
Dziękuję, Rob.
To bardzo miłe. Doceniam.
To jest definicja przełomowego występu. Roseanne Barr.
Przyszedłeś i zażarło.
- Dziękuję, Roseanne. - Pozamiatałeś.
Rozwaliłeś system.
Wymiotłeś. Jednym ruchem.
Nie zostawiłeś nic dla innych.
Na początku brzmiało prawie jak komplement.
W dobrym znaczeniu. Jej zdaniem wymiotłeś.
Tak, narodziła się gwiazda.
Bardzo dziękuję, Roseanne.
Nie wiem, co powiedzieć. Zawstydziłem się.
„Wymiatać” ma pozytywny wydźwięk, „zażarło” zły.
Nie, zażarło w dobrym sensie.
- Wszyscy wiemy, jaki był sens, Rob. - Tak, wiemy.
Rob, nie wiesz o co chodzi. Jesteś stary. Wypadłeś z obiegu.
Jesteś stary.
Jeśli zażarło, to niedobrze.
Nie. „Zażarło”, tak się dziś mówi.
Świetnie się bawiłem. Wspaniale tu być.
Musimy lecieć dalej z programem.
Dobranoc wszystkim. Bardzo dziękuję.
Australijski chłopak odkryty przez Shane’a Gillisa w Australii.
Shane sprowadził go do Stanów. Wszyscy go pokochaliśmy.
James McCann z Austin.
Nie widziałem tak szokująco przełomowego występu od czasu,
gdy godzinę i 55 minut od rozpoczęcia roasta Toma Brady’ego,
od stołu wstał młody mężczyzna,
wykorzystał szansę i zmienił swoje życie.
A może jeszcze oklaski dla Jamesa McCanna?
To bardzo ekscytujący moment.
I to z naszej zwykłej puli, panie i panowie.
Miałem szczęście wylosować
jednego ze członków naszej ekipy, który z nami pracuje i dzisiaj pomógł
to wszystko przygotować.
Panie i panowie, oto nasz Dusty.
Kiedyś zapytałem mamę, skoro jest taką zwolenniczką prawa wyboru,
dlaczego zdecydowała się poddać mnie obrzezaniu.
Odpowiedziała, że było to konieczne ze względów medycznych.
Czytałem książki. To nieprawda. Powiedziała: „Posłuchaj, mądralo.
Urodziłeś się z chorobą – brakiem powiek.
Więc z ojcem zrobiliśmy ci przysługę, poddając cię obrzezaniu,
żeby mieć skórę do przeszczepu”.
Zanim zdążyłem wydusić słowo, zapytała:
„A myślisz, że czemu tatuś nazywa cię kaprawym oczkiem?”.
- Jestem Dusty, to mój czas. - Hej, Dusty.
Tak jest, Dusty.
- Hej, Tony, jak się masz? - Świetnie.
Dowiedziałeś się, że wejdziesz na scenę dwie minuty przed występem,
i wykorzystałeś tę szansę.
- Jak się teraz czujesz, Dusty? - Niesamowicie. Niech Bóg was błogosławi!
Co za zabawa.
Dusty, co u ciebie? Czego o tobie nie wiemy?
Pracuję za kulisami z mężczyznami wychodzącymi z więzienia
i pokazuję im nowy sposób życia, żeby nie musieli tam wracać.
Coś takiego.
Niesamowite. Masz jakiegoś asa w rękawie?
Jezusa.
No proszę.
I co? Zabierasz ich do kościoła?
Pracujemy z nimi, gdy zostają przeniesieni z więzienia o maksymalnym rygorze
do takiego o niższym.
Zaczynamy z nimi pracować w ciągu ostatnich 24 do 48 miesięcy
przed ich wypuszczeniem.
Nazywa się to Ministerstwo Drugiej Nadziei w Louisville w Kentucky.
Pracują z nimi.
Uczą ich czytać, wypełniać podania o pracę.
Gdy przychodzą na nasze zajęcia,
zabieramy ich do kościołów, a potem z powrotem do więzienia,
aby mogli zaangażować się w życie społeczne.
A gdy wychodzą na wolność, towarzyszymy im.
Nie mówimy: „Dobra, jesteś na wolności. Do roboty”.
Niesamowite.
Mogę zapytać, co było największym sukcesem osoby,
której pomogłeś?
W ostatniej dekadzie mieliśmy zerowy wskaźnik recydywy.
- To nasz sukces. - Niesamowite.
To fantastyczne.
Niesamowite.
Czyli wyciągacie ich z więzienia i zabieracie do kościoła.
Tak, zabieramy ich do kościoła. Znajdujemy im pracę.
Kiedy wychodzą, dbamy o to, aby mieli portfel i takie tam.
Nie chciałem ci przerywać.
Chciałem opowiedzieć dowcip o kurczaku w niedzielę,
bo chyba wielu z nich to czarni,
ale nic, już po ptokach.
Czyli po tym, jak dajesz im portfel, oni zabierają twój?
- Nie, nie. - Spoko.
Więc którą knajpę z goframi i kurczakiem wybierają?
- Oczywiście Roscoe’s. - Bardzo dobrze.
To, co robisz, jest piękne.
Żart zresztą też. Słyszałem dowcipy o wolnym wyborze,
ale tego nigdy.
Dobre podejście.
Dobra robota.
Jesteś świetny.
To naprawdę niesamowite.
Od jak dawna zajmujesz się stand-upem?
- Sześć lat. - Sześć lat.
Czyli, jak sądzę, dłużej niż inni,
przynajmniej z naszej ekipy.
W poniedziałek wszystko przygotowujesz, składasz
i pakujesz do ciężarówki.
I obserwujesz ludzi, którzy nie zawsze są przygotowani.
To męczące.
Nie planujesz tego, a to frustrujące, bo to tylko pula,
która ma swój własny rozum, i dziś...
- masz farta... - Mając minutę na przygotowanie się.
Tak, i to prawdopodobnie twoja dobra karma
i dowód na to, by zaufać procesowi.
Nadszedł twój czas, jesteś teraz na Netflixie na arenie
- w swoim rodzinnym mieście. - Amen.
Roseanne Barr.
Uważam, że jesteś zabawny. Masz charyzmę.
Nie podoba mi się twój żart o penisach, był kaprawy.
Twoja pomoc ludziom jest pewnie równie kaprawa.
Powinieneś stworzyć jakieś dowcipy
o czymś innym niż kutasy.
Dobrze, proszę pani.
Zwłaszcza jeśli pomagasz ludziom uzależnionym od narkotyków, z problemami.
Niezbyt uduchowionym, a ty robisz z siebie uduchowionego.
Wymyśl kilka żartów na ten temat zamiast żartów o penisach.
Rozumiesz?
Mówienie o penisach nie przystoi, gdy próbujesz podnosić...
Zamknijcie się, kurwa!
Mordy!
Trochę szacunku.
Nie podoba mi się,
że gada o kutasach, gdy stara się ratować ludzi
i wysyłać ich do nieba. Wiecie, że mam rację.
Pierdolcie się. Mam rację. Spierdalajcie.
Moja mama powiedziałaby to samo, pani Roseanne.
Masz rację.
Posłuchaj mnie i mamy,
bo teraz ona przemawia przeze mnie i mówi prawdę.
Stwórz jakieś przyzwoite żarty, aby uporządkować życie tych ludzi.
- Amen. - Mówię jak jest.
Chwała Szatanowi.
Roseanne przeklnie was wszystkich.
Ostrzegam was, nie wygwizdujcie królowej.
- Oklaski dla Dusty’ego! - Tak!
Przejdźmy do puli Legendy.
Wierzcie lub nie, to nie koniec.
A następnym komikiem... Dusty, spieprzaj stąd.
Już. Wypieprzaj.
Oklaski dla Heidi i Val.
Dzisiaj na stole mamy sporo drinków. Dziewczyny robią nadgodziny.
Oto one, proszę państwa.
Tony, mogę wznieść toast z publicznością?
Tak, oczywiście. Zróbmy to.
Panie i panowie, Austin w Teksasie, dziękujemy za spędzenie z nami sylwestra.
- Tak jest. - Zdrowie Kill Tony.
Zdrowie Fluffy’ego, Roba Schneidera, Roseanne Barr
i tej pały, Briana Redbana. Szczęśliwego Nowego Roku!
A z puli wyciągnąłem kolejną legendę.
Dobrze, że właśnie wznosimy toast,
bo to mój ulubiony kumpel do picia.
Jeden z najlepszych komików na świecie miał w tym roku specjalny występ.
To zupełnie nowy skecz od jedynego w swoim rodzaju...
Joe DeRosy!
Austin, jak leci?
Kocham to pieprzone miasto.
Piję zdecydowanie za dużo.
Piję zdecydowanie za dużo w Austin.
Poszedłem niedawno do lekarza. Powiedział: „Mam złe wieści.
Masz otłuszczoną wątrobę”.
Odpowiedziałem: „Doktorze, mam złe wieści. Tak się już nie mówi.
To obraźliwe”.
A on na to: „Jak ci się nie podoba, to to też ci się nie spodoba.
Twoje serce chodzi jak panienka”.
Chryste, doktorze.
Uwielbiam pić z dwóch powodów. Po pierwsze, picie jest super.
Po drugie, nienawidzę trawki.
Trawka jest...
Pierdolcie się, przepaleńcy! Zamknąć ryje.
Wszyscy, którzy właśnie buczeli – dorośnijcie, kurwa, i idźcie do baru.
Tak robią dorośli.
Dorośnijcie, idźcie do baru i przepracujcie tam swoje problemy.
Siadacie na stołku, wpatrujecie się w lustro i łykacie shoty,
aż się znieczulicie.
Tak?
Nie jecie ciasteczka i nie wpadacie w trzygodzinny atak paniki na kanapie.
„Czemu życie nie jest takie, jak chcę?” Bo jesteś jebanym przegrywem,
nie potrafisz nawet iść do baru, żeby popracować nad sobą.
Mam dość trawki i tego, że jest tak wychwalana,
jakby była czystszą substancją niż alkohol.
Ludzie, wystarczy, że się upijecie.
Skończcie z tymi leczniczymi właściwościami.
Dość. „Nie, to nieprawda.
Trawka pomaga mi na nerwicę,
pomaga mi się skupić, poprawia mi humor”.
To samo robi alkohol.
Zaufajcie mi, nigdy nie poczujecie się bardziej spokojni i skoncentrowani
niż po wypiciu sześciu Jacków Daniel’sów i wciągnięciu grubej kreski
w barowym kiblu.
Będziecie w najlepszej formie.
Skoncentrowani. Pewni siebie. I to bardzo .
„Ciasteczka pomagają mi zasnąć”. W sensie odpłynąć?
To żadne nowe odkrycie. Robię to od dziesięcioleci.
Upalasz się i tracisz przytomność.
Ludzie palą to gówno podczas jazdy. Co za bezczelność.
Bezczelność. Jako alkoholik czuję się urażony.
Czuję się urażony, że palicie to gówno podczas jazdy samochodem.
Mówię to znajomym, a oni na to:
„Nie, dzięki temu lepiej mi się prowadzi. Wszystko git”.
Wszyscy tak mówią. „Lepiej mi się prowadzi”.
Nie, nie lepiej. Trawa zamienia prawdziwe życie w Mario Kart.
To, że masz więcej frajdy, nie znaczy, że jesteś w tym lepszy.
Czuję się urażony. Zacznę robić z alkoholem to samo,
co oni robią z trawką. Zobaczymy, jak im się spodoba.
Ziomki, przed wyjazdem spod sklepu
wezmę cztery czy pięć łyczków wódeczki.
No co? Lepiej mi się prowadzi.
„Lepiej mi się prowadzi”, tak właśnie!
Tak właśnie.
Ale jedno jest potępiane, a drugie nie.
Bo co?
Dlaczego jazda po alkoholu jest potępiana?
Przysięgam.
Nigdy nie jestem tak skupiony za kółkiem niż wtedy, gdy jestem najebany.
Skupiam się jak chuj.
Nie wyjeżdżaj za linie. Dasz radę.
Szlag.
Gdy prowadzę trzeźwy, piszę SMS-y,
wyzywam ludzi przez okno,
ścigam faceta na autostradzie, bo mi zajechał drogę.
To psychotyczne.
Gdy jestem pijany, myślę sobie:
„Muszę teraz przestrzegać zasad ruchu drogowego.
To nie czas na rozpraszacze”.
Austin, Kill Tony, dziękuję.
- Jeden z najlepszych... - Dziękuję.
...na świecie, panie i panowie, Joe DeRosa.
- Kocham was. - My ciebie też.
Jesteś jednym z najstarszych weteranów
w dzisiejszej puli Legendy. Prawdziwym, aktywnym weteranem.
Wszyscy mówią, że twój program specjalny z tego roku
bez wątpienia był najlepszy.
Zwłaszcza porównując z twoimi rówieśnikami,
komikami, z którymi pracujesz od ponad dwóch dekad.
I nawet tutaj, dzisiaj, nikt inny nie był w stanie tego dokonać.
W pewnym momencie cała publiczność,
zwróciła się przeciwko tobie podczas fragmentu o trawce,
po czym na nowo ich do siebie przekonałeś.
Ludzie buczeli
20 sekund po rozpoczęciu skeczu, a na koniec wstali.
To cholernie niesamowite.
Miałem przeczucie, że tak będzie.
James McCann też mnie ostrzegał.
Powiedział: „Serio chcesz ich wszystkich wkurzyć?
Powiesz im, że nienawidzisz tego, co kochają?”.
Niesamowite.
Dziękuję za pokazanie środkowego palca.
Bracie, jesteś nieustraszony.
Sposób, w jaki to zrobiłeś, wywarł na mnie ogromne wrażenie.
- Dziękuję, bracie. - Nikt ich nie wkurzył,
po czym otrzymał owację na stojąco.
- Dzięki. - Cholera, brawo.
Nie dałeś się wyprowadzić z równowagi.
Wykorzystałeś to.
Jest taka znana historia,
kiedy Bill Burr został wygwizdany w Filadelfii.
Małą zapowiedź tego mieliśmy dzisiaj.
A ty... przekonałeś ich. To ogromne osiągnięcie.
To było niesamowite.
Ale przyznam, że dzięki trawce odczuwam mniejszy stres i mam lepszy humor.
Byłeś prawdziwym facetem na tej arenie.
Dziękuję.
Byłeś bokserem.
- Dziękuję. - Zadawałeś proste.
Zadawałeś lewe sierpowe.
Cała publiczność była twoim przeciwnikiem.
A jednak wyszedłeś z tego jako zwycięzca. To było fantastyczne.
- Dziękuję. - Jesteś świetnym komikiem i tekściarzem.
- Dziękuję. - Wziąłeś wszystkie przekonania
i po prostu wepchnąłeś je wszystkim w dupę.
„Jebcie się, to moja opinia.
To Ameryka i macie słuchać
śmiać się, i jebcie się jeszcze trochę”.
- Tak jest. - I wygrałeś.
Byłeś świetny.
Roseanne, bardzo wiele dla mnie znaczy, że wszyscy tak mówicie.
Dorastałem razem z wami. Dziś, przed przyjazdem tutaj,
zadzwoniłem do mamy z życzeniami.
Powiedziałem jej: „Mamo, spotkam dziś Roseanne Barr”.
Oboje byliśmy bardzo podekscytowani.
- Cieszę się, że cię poznałem. - Bardzo dziękuję.
Naprawdę, Roseanne. Jesteś legendą.
Powiedz swojej mamie, że powiedziałam, że wychowała geniusza
- i powinna być z tego bardzo dumna. - To miłe.
Głównym tematem wieczoru jest,
jak powiedzieliście,
rozmawianie o rzeczach, które są prawdziwe,
i przysięgam, że nikt nie wie więcej o piciu od Joego DeRosy.
Oto on, jeden z moich najlepszych przyjaciół,
ulubionych komików, mój ulubiony kompan do picia.
Kocham was. Ciebie i Redbana, dziękuję wam za wszystko.
Kocham was wszystkich. Dziękuję wam. Wielki Joe DeRosa, proszę państwa.
Muszę was ostrzec,
że dach zaraz odleci z tej budy,
bo mam specjalną niespodziankę dla całego uniwersum Kill Tony,
w którą nie uwierzycie.
To powrót jednego z największych stałych bywalców
w historii programu. 26-latka,
który osiągnął coś niesamowitego. Od bycia stałym gościem,
stał się pełnoetatowym członkiem obsady Saturday Night Live.
A teraz wraca do domu w Austin w Teksasie.
Oto Kam Patterson.
Co słychać?
Muszę lecieć.
Słuchajcie.
Jestem teraz w SNL. Jest całkiem spoczko.
Fajowo. Podoba mi się. Wiecie, co jest szalone?
Myślę, że ludzie bardziej się cieszą z mojego sukcesu niż ja sam.
Ludzie ciągle mówią: „gratulacje”, „dobra robota”, „super”.
Wiem, że to wielka rzecz, ale zrozumcie coś.
Mam 26 lat i jestem czarny. Nigdy nie widziałem tego programu.
Nie mam...
pojęcia, na co się zapisałem.
Po prostu tam jestem. I słuchajcie, to nie jest dla mnie.
To jest dla białych ludzi, serio.
Mają tam gwiazdy, o których nigdy w życiu nie słyszałem.
Kiedyś mieliśmy Glenna Powella i spytałem: „Kto to jest?”.
A oni na to: „Był w Top Gun”. A ja na to: „Nigdy tego nie oglądałem”.
Potem gościliśmy Milesa Tellera i zapytałem: „Kto to jest?”.
A oni na to: „Był w Top Gun”. A ja na to: „Przejrzałem was”.
Będę z wami totalnie szczery.
W najmilszy możliwy sposób – to gejoza.
Gejoza, ziom.
Ultra gejoza. Zrozumcie coś. Robiłem to w telewizji ogólnokrajowej.
Strzelałem już do kogoś. Rozumiecie?
Widzicie, jak szalona jest ta zmiana?
Przejść od „Wracaj tu, czarnuchu” do...
Wariactwo.
A co do programu...
Powiem i robię wypad.
Co do programu...
Nie podoba mi się, że mnie zdemaskował.
Zanim dostałem się do SNL, dobrze zarabiałem na stand-upie,
ale moja rodzina nie miała pojęcia, że zarabiam.
Zrobił się problem, bo nagle wszyscy potrzebują kasy.
I tu pojawia się problem.
Nie mam problemu pomagać nikomu finansowo.
Nie mam z tym problemu. Ale jeśli potrzebujesz kasy... wal wprost.
Moja ciocia do mnie: „Ziomek,
sprawdź Cash App. Pa”. I git.
Moi kuzyni dzwonią i mówią:
„Jak leci? Jestem z ciebie dumny. To niesamowite”.
Odpowiadam: „Dzięki, a u ciebie?” A oni: „U mnie?
Kiepsko.
Mam spore długi.
A jak zaraz nie dostanę wypłaty, będę musiał zjeść swoje dzieci”.
Pytam: „Ile kasy potrzebujesz?” On na to: „17 000 dolarów”.
Żryj te dzieci, czarnuchu. Nie mogę ci pomóc. Masz przejebane.
Często opowiadam mojemu ojcu,
że kuzyni prosili o pieniądze,
ale nie mówię mu, którzy to byli.
Więc musi zgadywać.
Zawsze zgaduje źle, ale jego uzasadnienia mają sens.
Mówi: „Czy to był Lil’ Gerald? Wiesz, że on pali crack?
Więc jeśli dałeś mu ponad 200 dolarów,
zabiłeś go, wiesz o tym, prawda?
Zabiłeś Lil’ Geralda”.
Nie miałem pojęcia, że Lil’ Gerald palił crack.
Myślałem, że chodzi powyginany dla jaj. Nie miałem pojęcia, że ćpał na serio.
Znam jedną osobę w rodzinie, która brała narkotyki.
Mojego wujka, Herba.
Mój wujek Herb jest prawdziwym ćpunem.
Gdy pojawił się crack, powiedział, że wiąże się z nim na zawsze.
Uwielbiał go.
Też dzwoni i prosi o hajs, ale przynajmniej jest śmiesznie.
Opowiada wtedy fabułę filmu.
„Siostrzeńcze, nie uwierzysz.
Porwali mnie i siedzę związany w piwnicy,
potrzebuję 45 dolarów, jak im je dam, to mnie puszczą”.
A ja na to: „Masz rację, nie wierzę ci”.
A on na to: „Chcesz pogadać z porywaczem?”
Ja na to: „Tak, dawaj go do telefonu”.
Odzywa się kolejny ćpun: „Mamy twojego wujka, ziom.
Przyjedź po niego”. I za każdym razem wysyłam mu kasę.
Zabawne jest to, że wysyłam mu pieniądze, ale on nie rozłącza się na czas.
Więc za każdym razem słyszę: „Znów się nabrał.
Kto porwałby ćpuna? Ziom, co za wariactwo”.
To ja, Kam Pat, bardzo wam dziękuję.
Powrócił.
Nasz własny...
uroczy Kam Patterson powrócił.
To dla mnie ogromna radość.
Niewiarygodne. Witaj w domu, mój przyjacielu.
- Wspaniale jest być w domu. - Niewiarygodne.
Słuchaj, Kam,
byłem w Saturday Night Live i chcę ci tylko powiedzieć,
że 45 dolarów to niewiele.
Kiedy byłem w SNL,
a ty masz rodzinę, która chce kasy,
wtedy to jest ważne.
Wtedy bardzo uzależniasz się od hazardu.
I mówisz: „Przepuściłem wszystko.
Przykro mi. Wszystko poszło. Mam problem”.
- Tak powiem. - Jasne.
To tylko pomysł, tak sobie rzuciłem. Nie musisz korzystać.
- Tylko podrzucam pomysł. - To takie śmieszne.
Podoba mi się to zdanie, że zarabiałeś świetne pieniądze przed SNL.
Odniosłeś ogromny sukces przed SNL,
ale dzięki SNL twoja rodzina wie, ile zarabiasz...
Usłyszałem głośny śmiech i zobaczyłem,
jak Fluffy’emu łzy lecą ze śmiechu.
Jak ktoś, kto od dawna jest jednym
z lepiej zarabiających komików, jest nagabywany przez rodzinę.
- To chyba znajome. - Ciągle mnie to spotyka.
Dlatego często zastanawiam się: „Dlaczego nie publikuje więcej”?
Bo jego rodzina to widzi.
Co tam, Netflix?
Nawet im nie powiedziałem, że dziś tu będę.
Jutro dostanę telefon. 45 dolarów? Zazdroszczę.
Twój sukces jest pewny.
Jesteś supergwiazdą, kolego.
- Zgadza się. - Dziękuję.
Masz wszystko. SNL jest dobrym miejscem dla ciebie.
Zajebistym.
Jak zaczniesz kręcić filmy,
wtedy naprawdę cię dopadną.
Będziesz musiał zmienić adres, numer telefonu, wszystko.
Już to zrobiłem. Nie mają pojęcia, gdzie mieszkam.
Roseanne Barr.
Pamiętam, jak kiedyś Tony w klubie do mnie powiedział:
„Chcę ci kogoś pokazać”.
- Już ci o tym mówiłam. - Tak, proszę pani.
Powiedział: „Tędy”.
Poszliśmy na balkon...
Ty byłeś na dole,
w małym klubie w kształcie półkola.
Powiedziałam: „Spójrz na niego, wymiata na tej scenie”.
„Wykorzystuje każdy centymetr”, a on na to: „Spójrz”.
A ja na to: „Boże,
to całkiem nowe pokolenie”.
Powiedziałam do Tony’ego:
„On jest połączeniem wszystkich, jest nawet lepszy”.
Uwielbiam cię.
Jesteś prawdziwy.
Twoje życie jest prawdziwe. Twoje serce jest prawdziwe.
Twoje żarty są prawdziwe.
- Uwielbiam cię. - Zgadzamy się.
Ja też cię uwielbiam.
- To niesamowite. - Dziękuję.
Zrobiliśmy razem wiele.
Wiele wydarzeń w Madison Square Garden,
Forum w Los Angeles, cztery areny tutaj, w Austin,
i nigdy nie widziałem cię takim, jak dziś.
Obserwowanie twojego rozwoju jest zawsze...
Przypomina nam, że wszyscy możemy po prostu
rozwijać się i poszerzać horyzonty.
Kilka razy wyszedłeś z kubkiem wody
i kartką papieru, próbując magicznych sztuczek.
Ale występ na arenie? Nie miałem nic.
Stoję i myślę sobie: „Co ja mam zrobić?”.
Miałem mało czasu,
- żeby coś wymyślić. - Super.
- Jesteś zajebisty. Kocham cię. - Ja też cię kocham, Roseanne.
Kam Patterson urodził się i wychował tutaj, w krainie Kill Tony.
To, że tu dziś jesteś, znaczy dla nas bardzo wiele.
- Super. - Kochamy cię na zawsze.
Zawsze będziesz częścią naszej rodziny.
Na pewno zobaczymy się w Madison Square Garden w sierpniu.
Jesteś supergwiazdą.
Ile hałasu możecie zrobić dla wielkiego Kama Pattersona?
Zupełnie nowy poziom oczekiwań
i osiągnięć dla stałego bywalca Kill Tony.
To niesamowite.
Jakieś oklaski dla tych pań?
Po prostu niesamowite.
Sala znów zaraz oszaleje, ostrzegam.
Panie i panowie, kolejny zdobywca Złotego Biletu,
być może największy zdobywca złotego biletu w historii programu,
jedyna osoba, której się boję.
Jedyna osoba, która może zmusić mnie do zrobienia wszystko, co zechce.
Wiecie, kto to jest.
To jedyny i niepowtarzalny Timmy Bezhamulec!
Dobra.
Będę z wami szczery.
Powiedzieli mi, że mnie podepną do linek i będę latał.
A tuż przed wyjściem na scenę, Tone mnie wykiwał.
Najwyraźniej było to zbyt drogie.
Więc wszystko, co planowałem zrobić w powietrzu,
zrobię na ziemi.
I żadna z tych rzeczy nie ma żadnego sensu.
Jestem w powietrzu, latam
Mam na sobie uprząż Otaczają mnie liny
Szybuję w powietrzu Wysoko nad ziemią
To Timmy Bezhamulec, suko Nie zejdę na dół
Teraz jestem po drugiej stronie areny
Rety, fajne cycki, suko Wzywam cię na świadka
Wyjmij mojego kutasa i lej Prosto na tę Latynoskę
Jestem naprawdę wysoko Nadal widzisz mojego penisa
Pokaż cycki Pokaż tyłek
Teraz jestem jeszcze wyżej Na najwyższych miejscach
Sekcja 211, miejsce trzecie, rząd B
Ale jesteście biedni
Już to mówiłem Pieprzyć West Hollywood bez mydła
Dobra Możesz zaczynać wywiad, gejuchu
Czy to śmieszne, Tone?
Timmy, to miało być... Sprawdziłem to.
Co jest, kurwa.
Wiesz, że to sprawdziłem dla ciebie. Przelot nad publicznością
- kosztowałby 70 000 dolarów... - Ja wydałem 450 000 dolarów
na przelot F18 sił powietrznych...
Patrz, lecę, Tone. Lecę, kurwa.
To najgorsza noc w moim życiu.
Dlaczego jesteś pokryty jakimś śluzem?
To środek ognioodporny. Chciałem podpalić się w powietrzu.
Miało być zajebiście.
Kurwa.
Czuję się jak debil.
Dlaczego dach nie jest otwarty?
Kurwa!
Rozpocznij wywiad. Co chcesz o mnie wiedzieć?
Boże. Jesteś niepodrabialny.
Jesteś tak niekonwencjonalny, że wymykasz się klasyfikacji.
Nie wymknąłem się Roseanne. Będę szczery.
Oklaski dla Roseanne, ona nosi moje dziecko!
Najświeższe wiadomości w Kill Tony.
Jest gotowa.
Kocham cię, suko. Kocham twoją cipkę.
Ciasna.
Timmy jest...
Chwila.
Mogę to wyjaśnić.
Chciałem się pieprzyć z kimś z Japonii
w powietrzu, wśród publiczności. Ona miała dojść, oczywiście.
Żeby wszyscy wiedzieli, że miała dojść.
Przejdźmy dalej. Następne pytanie.
Timmy, dlaczego nadal masz na sobie wszystkie linki?
Powiedziano mi pięć minut temu, Tone!
Kto to tam położył?
Gabriel Iglesias mówił, żeby to przenieśli.
Tak robią komicy amatorzy. Przejeżdżasz po tym.
Tak się robi komedię.
O, cholera! Płonę!
O, nie, kurwa!
To ta część, w której miałem się podpalić!
Czy mogę dostać pieprzone truskawkowe daiquiri czy coś?
Truskawkowe daiquiri?
Publiczność chyba wydałaby 74 000 dolarów,
żeby zobaczyć, jak płoniesz.
Jestem pewien, że jest ktoś, kto ma...
- teksański hajs. - Będę szczery.
Założyłem zbiórkę na GoFundMe.
Naprawdę. Zbieramy pieniądze.
Tone już obiecał 15 000 dolarów. Oklaski dla niego.
- Nieprawda. - Prawda.
Jesteś taki zabawny, Timmy.
O, Boże, super.
O, tak.
Znowu mnie rozśmieszysz? Rozśmieszasz dziecko.
Tatusiu, śmierdziuszek śmieje się za dużo? Śmierdziuszek ma najlepszy wynik.
Tatusiu, ukaż mnie. O, tak. Podoba mi się.
To będzie w telewizji, Tone. Nie powinieneś tak mówić.
„Śmierdziuszek”? Zwariowałeś.
Masz coś do zatkania oprócz małej pupci?
Cieszę się, że pytasz, Tone.
Jestem w trasie. Wejdź na timmynobreaks.com.
Panie i panowie, siła, której trzeba stawić czoła.
Jedyny w swoim rodzaju.
Timmy, wypierdalaj stąd.
Żona właśnie dała mi kosza.
Oto on. Timmy Bezhamulec, panie i panowie. Totalnie inny gatunek.
Muszę wam to przyznać. Ci ludzie byli gotowi na szaleństwo.
Mamy tutaj dzisiaj niesamowitą publiczność.
Oklaski dla was!
Cały wieczór robiliście hałas dla wszystkich.
Cóż za wspaniała publiczność. Niewiarygodne.
Dzieci.
Dzieci, gdzie jesteście?
- Co to? - Mam lizaki, lody.
Wszystko dziś za darmo.
- Wyjdźcie, dzieci. - O, Boże.
Lody, lizaki, wszystko dzisiaj za darmo, dzieciaki.
Ciastka z kremem, bomby na biegunkę, jagodowe bąbelki,
chińskie cynamonki, pieczeń z pianką marshmallow,
i jajowody waszej siostry, dzieciaczki.
To jest moja wersja łapacza dzieci w Minnesocie.
Dzieci.
Dzieci?
Gdzie, do cholery, są dzieci?
Lizak.
Liż, liż.
To czarny charakter z filmu Nasz cudowny samochodzik,
- o którym nie wiedziałem. - Dzisiaj wszystko za darmo.
Lizaki, jagodowe naleśniczki,
cynamonowe pipko-burgery i cytrynowe burgery z malinami i bekonem.
Wszystko dzisiaj za darmo.
Panie i panowie, jak się macie?
Zróbcie trochę hałasu, oto Gość Roku 2024,
Harland Williams!
Jak się macie?
Ale jazda.
Spacerowałem sobie
po Austin
i pewna laseczka z Austin mnie rozpoznała.
Piękna, dziesięć na dziesięć, rozpoznała mnie.
Zrobiła takie coś.
Powiedziała: „Kocham cię, Harland”.
A ja na to: „Rany, odważnie. Nawet cię nie znam.
O co w tym chodzi?”.
Ona na to: „Powiedz, co masz na myśli”.
Więc powiedziałem: „Okej”.
Pokazała mi to.
Odpowiedziałem: „Dzięki.
Nie kręcą mnie zabawy analne, ale dzięki za propozycję”.
Ilu z was ma grypę?
Dzięki, że usiadłeś z przodu, stary.
Mieliście tak, że budzicie się rano z grypą
i pojawiają się gluty, smarki,
kolo od Mucinexu stoi za łóżkiem,
taki zielony glut spod nosa, i mówi: „Umrzesz, kolego”.
Mamy taki rytuał z dziewczyną.
Budzimy się rano i...
Ona mówi:
„Dzień dobry, mój poranny ptaszku”. I robi tak.
A teraz budzi się z grypą
i mówi: „Dzień dobry”.
Brałem z nią prysznic ostatnio. Robiliście to kiedyś?
Czy kiedykolwiek braliście prysznic ze swoją dziewczyną
i zastanawialiście się, na kogo poleci ciepła woda,
bo prysznic jest tak duży? Trzeba się przeciskać,
aż nagle zamienia się to w taniec.
Stoisz i myślisz:
„Pod prysznicem z moją laską Ona się ogrzewa, a mi kutas zamarza
Do-si-do, obrót do tyłu Chwyć mydło i szoruj jej rowek
Przyciągnij do pocałunku
Kiedy zamknie oczy, odleje się”
Przecież tak robicie.
Ilu z was, kiedy wasza dziewczyna myje włosy,
sika na jej nogę?
Ona pyta: „Dlaczego woda parzy jak meduza?”
Dobra, muszę zdjąć ten nos.
Czuję się, jakbym był w łaźni na siłowni
i jakiś facet właśnie wstał przede mną.
Czuję się jak idiota.
Nie chcę wyglądać w telewizji jak idiota.
Tony, dzięki za zaproszenie.
Słuchajcie, mojej siostrze właśnie usunięto ślinianki.
Proszę o oklaski. Życzę wam wspaniałego Nowego Roku.
- Dzięki. - Harland Williams.
Dzisiaj wszystko za darmo, dzieciaki.
Dziękuję. Szczęśliwego Nowego Roku.
Zróbcie hałas dla wspaniałego Harlanda Williamsa.
Zaszczycił nas swoją obecnością,
Gość Roku 2024,
co przenosi nas do bardzo wyjątkowego momentu w programie.
Od trzech lat w każdego sylwestra
ogłaszamy nowego Gościa Roku.
W tym roku nie będzie inaczej.
Niezwykle prestiżową nagrodę Kill Tony
wręczy, panie i panowie,
oklaski dla naszego najlepszego przyjaciela z Austina,
Joe Rogana, proszę państwa.
Szczęśliwego Nowego Roku.
Bardzo dziękuję.
Panie i panowie, Kill Tony.
Panie i panowie, nagroda Kill Tony dla Gościa Roku 2025
została przyznana w głosowaniu przez całą obsadę, ekipę i zespół,
które zakończyło się niespodziewanym remisem.
Proszę o odtworzenie filmu.
Od 12 lat w każdy poniedziałek...
GOŚCIE ROKU 2025
...emitowaliśmy odcinek, a ten człowiek nigdy wcześniej nie występował.
Jeden z najwybitniejszych komików wszech czasów.
Wstańcie, kurwa, z miejsc i zróbcie hałas
dla wielkiego i potężnego Carrot Topa!
O, tak!
Dalej, kurwa!
- Mam rekwizyt. - Zaczynamy.
To pułapka na gejowskie myszy.
To jest filiżanka do kawy dla lesbijek.
To ręcznik, który zabierasz do Disneylandu.
Można chodzić wokół basenu.
Wiesz, że to zdjęcie, na którym patrzę na fiuta Carrot Topa
wystającego z ręcznika, trafi do Internetu.
Jedna z największych gwiazd filmów komediowych wszech czasów,
panie i panowie, przedstawiam wam naszego gościa, Roba Schneidera!
Dasz radę! Najlepszy program na świecie!
- Tak! - Dawaj!
- Czym się zajmujesz? - Jestem asystentem agenta nieruchomości.
Nawet osoba z lekkim upośledzeniem umysłowym
może być agentem nieruchomości.
Nie możesz tak mówić, Rob!
Asystent agenta nieruchomości może być całkiem upośledzony.
Pokażcie sutek Roba!
Tak!
Czarnuch znowu mi przerywa.
Strzelaj, strzelaj.
Możesz nie przerywać mi przez minutę?
Jeśli Ty nie będziesz mi przerywał przez pięć sekund.
Panie i panowie, nagroda dla Gości Roku,
Roba Schneidera i Carrota Topa.
Bardzo dziękujemy.
Dzięki.
Czekajcie, obaj wygraliśmy?
- Masz swój mikrofon, nie? - Mam.
Tak, obaj wygraliście. Gratulacje.
Dzięki, Joe. Jesteś bohaterem.
Podczas pandemii COVID jedyną osobą, której wierzyłem przez cały czas
był Joe Rogan. Niech Bóg cię błogosławi, kolego.
Kocham cię. Jesteś bohaterem.
I lekcją dla komików, że można być kimś więcej niż tylko komikiem.
Można zmienić świat i ty to zrobiłeś. Niech Bóg cię błogosławi.
Mówię poważnie.
Czuję się bardzo nieswojo. Zaryzykowałem i miałem rację.
To wszystko, co się wydarzyło.
Mówię, że nie ufam nikomu. Ale wy jesteście niesamowici.
Gratulacje dla was obu.
Tony, bardzo ci dziękuję.
Czuję się źle, żuję gumę.
Nie powinno się mieć gumy w buzi.
Jesteście najlepszą publicznością, wytrzymujecie pięciogodzinny program.
Tony, Roseanne. I ty.
Jesteś dla mnie dobry, stary.
- Rob. - Tony, dziękuję ci za to, stary.
Nigdy nie czułem większej
miłości od żadnej grupy komików niż w Mothership
i od ciebie, Tony, więc bardzo ci dziękuję.
Doceniam to.
- Dziękuję. - Zasłużyliście na to, panowie.
Skończyło się szalonym remisem 22:22.
- Mam jeszcze jeden rekwizyt. - Jeszcze.
Jeszcze jeden rekwizyt. Zapomniałem.
To upominek dla kogoś, kto ma astmę.
Żebyś mógł się dobrze bawić i nie umrzeć.
To najbardziej szalony program pod słońcem.
Zróbcie jeszcze raz hałas dla Joe Rogana
i naszych Gości Roku 2025.
- Stary, kocham cię. - Gratulacje.
Bardzo wam dziękuję.
Możemy wziąć jeszcze jedno krzesło dla Carrot Topa,
żeby mógł usiąść z nami na zakończenie programu?
Ten odcinek można zakończyć w jeden sposób.
Chodź tutaj, Carrot. Rob, możesz usiąść z powrotem.
Przyniesiemy ci krzesło, Carrot.
Ten odcinek można zakończyć w jeden sposób.
Możesz usiąść tutaj i dołączyć do nas.
- Tutaj. - Tak.
Występem komika, który ma na koncie najwięcej
występów w historii, najwięcej wywiadów w historii
i jest żyjącym członkiem Galerii Sław Kill Tony.
Panie i panowie, oto Austin Orangutan,
Dusiciel z Memphis, Problem Nashville,
Wielka Czerwona Maszyna, Mdły Goryl,
William Montgomery!
Chyba nie zdawałem sobie sprawy, że tak wiele przedszkoli
zostało porwanych przez somalijskich piratów.
Znajdują nauczyciela na zastępstwo, a ten mówi:
„Dzisiaj obejrzymy Helikopter w ogniu”.
A trzylatki na to:
„Znowu? Oglądaliśmy to sześć razy w zeszłym tygodniu”.
Żartuję. W tych szkołach nie ma dzieci.
Mówi się o nich jako o dzieciach-żołnierzach.
Chciałbym, żeby każda grupa etniczna założyła przedszkola.
Idziesz do jamajskiego, a to sklep z akcesoriami dla palaczy.
Idziesz do niemieckiego przedszkola, a oni mówią:
„To tylko obóz”.
Ty na to: „Dzieci są na obozie?”.
A oni: „Nie. One prowadzą ten obóz”.
Więc Watykan współpracuje z K-popowymi łowczyniami demonów?
Potrzebują pomocy! Dobra, mój czas się skończył, Tony!
Uwielbiane stworzenie, William Montgomery.
Tony, myślałem, że oni znają sytuację w Somalii.
Ale miło tu być.
Właśnie wróciłem z Arabii Saudyjskiej i miałem przeszczep włosów.
Tak naprawdę to kryształki Swarovskiego.
To były dla mnie udane święta.
Wróciłem do miasta i dobrze się bawię, obejrzałem nowy sezon Stranger Things.
Dobra. I jak?
Jest beznadziejny, Tony!
Jesteśmy na Netflixie. Może lepiej nie krytykuj...
- Racja. Jest świetny. - Co ci się najbardziej podoba?
O, rany, wszystkie postacie.
Wiesz, że mówię o Jedenastce, Tony!
Wygląda na zbyt dorosłą!
Nie do wiary!
Kto jeszcze?
Jeden jest homoseksualistą, co moim zdaniem jest piękne.
Zbliża się Nowy Rok.
Niesamowite.
Jesteś jedyną osobą, która przyszła dziś wieczorem z identyfikatorem.
Jakby ktoś mógł cię zatrzymać za kulisami.
Bo tak było, Tony.
Zobaczyli mnie i próbowali mnie wyrzucić,
musiałem to wyciągnąć z tylnej kieszeni.
Miałem naprawdę okropny wieczór, Tony.
Jakiś facet spytał: „Kim ty, kurwa, jesteś?
Co ty masz na łbie?”
A ja na to: „Jestem w programie.
Wróciłem z Arabii Saudyjskiej. O co ty mnie pytasz?”.
Więc założyłem to na szyję.
Musiałem, bo nie chciałem znów tego przechodzić
Niesamowite.
Redban, dobrze wyglądasz z tym gównem na głowie, idioto.
Wiesz, że to masz? Robisz to celowo?
Dzięki za rzucenie tym we mnie. To naprawdę bolało.
- To naprawdę bardzo bolało. - Tak, było głośno.
Odważny ruch – wystrzelenie konfetti prosto w nas.
Udawałem, że to broń i udało się.
Odważny manewr człowieka, który wie, że prawie wszystko
ujdzie mu na sucho. Jesteś dzikusem.
Macie jakieś uwagi
na temat absolutnie szalonego Williama Montgomery’ego?
Zdecydowanie wykraczasz poza schematy.
Masz swoją energię i jesteś panem tego, co robisz.
Nie oceniam, czy to dobrze, czy źle. Wiem tylko, że dostrzegam różnicę.
Ty, mój przyjacielu, jesteś bardzo inny. Wyróżniasz się.
Jesteś gwiazdą tego programu.
- Nie wiem, co o tym myślicie. - Tony, czuję się okropnie.
Dedrick płakał, kurwa...
Ludzie płakali tu dziś,
a ja nie chcę tu płakać.
Chce mi się płakać, ale nie mam ochoty.
Nie płacz.
Niektórzy bawią publiczność,
niektórzy przerażają,
a ty dzisiaj zrobiłeś jedno i drugie, gratulacje.
- Dziękuję. - Nie ma co do tego wątpliwości.
- Roseanne Barr. - Williamie, nie ma takiego drugiego.
Nikt nie jest tak odważny i niekonwencjonalny jak ty.
Nikt nie wychodzi poza schematy tak szybko i nie posuwa się tak daleko.
- Wiesz, że cię kocham. - Po wszystkim możemy zapalić.
Masz najlepszą trawkę pod słońcem.
Ostatnim razem, gdy paliłam twoją trawkę i wyszłam na scenę,
miałam poważne załamanie nerwowe i bardzo się tego wstydzę.
Tony kazał mi obiecać, że więcej nie będę paliła twojej trawki
i nie wystąpię w jego programie, bo zachowywałam się jak Pauly Shore.
Ale Williamie, jesteś totalnym dziwakiem
i właśnie dlatego wszyscy tak bardzo cię kochamy.
- Dziękuję. - Lataj wysoko, bracie.
Zapytajmy twojego starszego brata, Carrot Topa.
Gdybym pieprzył się z Liberace, to ty byłbyś tobą.
Byłbyś naszym dzieckiem.
Mamy razem dwoje dzieci, ale ty jesteś genialny.
Naprawdę.
A ponieważ też jestem rudy, trochę mi podkradasz show,
ale jesteś zabawny. I uwielbiam ten pieprzony kryształkowy łeb.
Podoba mi się żart o przeszczepie włosów.
Bardzo zabawny.
Jesteś jedynym komikiem, który ma jaja, żeby podjąć temat
- afery saudyjskiej. - Wiem.
Zastanawiałem się, czy powiem dziś o Arabii Saudyjskiej,
i stwierdziłem, że tak.
Powiem, że miałem tam przeszczep.
Jebać Arabię Saudyjską.
Dobra.
Zgoda.
I jak tylko powiemy „jebać Arabię Saudyjską”, tracimy dźwięk...
Niesamowite.
Williamie, chcesz coś powiedzieć na pożegnanie?
Życzę wszystkim wspaniałego 2026 roku. A jeśli szukacie fajnej zabawy...
jeśli szukacie czegoś fajnego do roboty, polecam układanie puzzli.
Przez ostatnie dwa tygodnie ułożyłem siedem.
Obecnie przeżywam naprawdę szalone chwile.
Ale nigdy przestanę układać puzzli, Tony!
- Jasne. - Dzięki.
William Montgomery. I mamy to.
To była specjalna produkcja Netflixa, Kill Tony, Once Upon a Time in Texas.
Możecie jeszcze raz zrobić hałas dla wszystkich niesamowitych gości?
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, wspaniały Joe DeRosa, James McCann...
Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy Bezhamulec i William Montgomery.
Dobrze się dziś bawiliście?
Szczęśliwego Nowego Roku!
Niech rok 2026 będzie najlepszym rokiem w historii.
Kocham was. Dziękuję. Dobranoc wszystkim.
Napisy: Jakub Osieka