Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
KILL TONY: NGÀY XỬA NGÀY XƯA Ở TEXAS
Chào, tôi là Redban, truyền hình trực tiếp từ Trung tâm Moody
ngay tại Austin, Texas, cho một tập hoàn toàn mới của Kill Tony.
Hãy dành tràng pháo tay cho Tony Hinchcliffe!
Ai đã sẵn sàng cho đêm tuyệt vời nhất đời mình nào, hả?
- Brian Redban, thưa quý vị và các bạn. - Xin chào.
Thêm một tràng pháo tay nữa
cho ban nhạc đỉnh nhất xứ sở này nữa nhỉ?
Ôi chúa ơi.
Lại một ngày nữa tại văn phòng. Chúng ta thấy thế nào hả, Austin, Texas?
Thật tuyệt khi được về nhà. Hào hứng quá phải không?
Chương trình tuyệt vời đang chờ các bạn. Tối nay chúng ta sẽ vui hết mình.
Bao nhiêu người trong số các bạn đã đi từ nơi xa xôi đến đây tối nay?
Xin chào mừng. Bao nhiêu người sống ở Austin, Texas?
Nhìn kìa. Vẫn như mọi khi, nền kinh tế ở Austin vẫn bùng nổ.
Tối nay chúng ta sẽ vui vãi luôn.
Không có quảng cáo, không nhà tài trợ. Tối nay chúng ta lên sóng Netflix đấy.
Thật hào hứng.
Các bạn biết đấy, tôi nghĩ chúng ta cứ thế bắt đầu thôi.
Tôi không thấy lý do gì mà phải chờ đợi.
Chúng ta có rất nhiều tiết mục tối nay, nên hãy bắt đầu thật hoành tráng nào.
Tôi sẽ mời lên đây khách mời đầu tiên, mọi người ơi.
Một trong những người đỉnh nhất,
chương trình đặc biệt trên Netflix được xem nhiều nhất trong năm,
hãy cổ vũ cho Fluffy, Gabriel Iglesias, thưa quý vị và các bạn.
Bắt đầu thôi nào.
Người đàn ông ấy đã trở lại.
Các bạn biết anh ấy, yêu mến anh ấy.
- Fluffy của chính Texas đây, mọi người. - Xin chào, Austin.
Tôi thích lắm.
- Mừng trở lại. Khỏe không? - Cảm ơn, Tony.
Tuyệt thật đấy. Chúc mừng năm mới, mọi người.
Fluffy, tối nay là một chương trình cuồng nhiệt và cực kỳ đặc biệt.
Và anh là người bắt đầu. Chỉ chúng ta thôi. Chỉ ba chúng ta.
- Tôi, anh, và Redban. - Chỉ ba chúng ta thôi
- Và chúng tôi có... - Khá hay đấy chứ, hả?
Anh không hề biết. "Trời. Anh ấy biết hát".
- Khi tôi say. - Anh có giọng hát hay, đôi chân mềm mại.
Tôi nhớ đôi chân mềm mại đó từ lần trước anh tham gia.
Tôi sẽ đưa ra một thông báo đặc biệt.
Những ai là fan cứng của chương trình có lẽ đã biết
chỉ Madison Square Garden mới có xô Huyền Thoại,
nhưng nó đang ở đây với chúng ta tối nay,
lần đầu tiên trong lịch sử, bên ngoài thành phố New York.
Tôi đã lấy được nó,
tôi sẽ bốc thăm từ xô Huyền Thoại
và chúng ta sẽ được xem một màn diễn ngắn từ một trong những danh hài vĩ đại nhất
trong lịch sử Kill Tony
và sau đó họ sẽ tham gia vào ban giám khảo. Nghe được không nào?
Hãy bắt đầu thôi.
Thưa quý vị và các bạn, huyền thoại đầu tiên của tối nay,
ôi Chúa ơi, hãy nhiệt liệt chào mừng,
vì đây chính là GOAT, Roseanne Barr, mọi người ơi. Bắt đầu nào.
Tony, chào.
Chào Austin, Texas!
Tuyệt vãi, Texas!
Tôi chuyển đến đây ba năm rưỡi trước. Tôi yêu Texas rất nhiều.
Bạn có thể cầm súng đi khắp nơi
và có thể bắn bất cứ thứ gì hoặc bất cứ ai mình thích.
Thích vãi!
Tôi mê nơi này.
Tôi yêu cô, Roseanne!
Tôi yêu các bạn.
Cảm ơn, Tony đã mời tôi diễn ba phút,
điều mà tôi đã không làm trong một thời gian rất lâu rồi.
Nhưng tôi thậm chí không biết liệu còn ai nhớ đến tôi nữa không, các bạn biết đấy?
Cảm ơn tất cả các bạn rất nhiều. Bởi vì khi tôi ra ngoài,
mọi người thường nhầm tôi với Rosie O'Donnell.
Tôi không biết tại sao, nhưng giờ chuyện đó xảy ra khá thường xuyên.
Điều đó cũng làm tôi khó chịu.
Họ sẽ kiểu: "Này, Rosie, cô nàng đáng yêu".
"Này, Rosie, chúng tôi nhớ cô trên The View".
"Này, Rosie, cô nói đúng. Kệ cha Trump. Lão là phát xít".
Làm tôi hơi cụt hứng.
Tôi kiểu: "Này, tôi không phải người có con là điếm nghiện ngập trong tù đâu".
Lạy các cụ. Tôi ủng hộ Trump mà.
Tôi là người thích cu.
Tôi vẫn luôn thích cu.
Mọi loại cu.
Tôi đã thử qua hầu hết các loại cu mà bạn có thể có và tôi thích tất cả.
Tôi là fan cuồng của cu.
Chẳng sao cả.
Những thứ xung quanh nó mới là vấn đề với tôi.
Những bộ phận khác của cơ thể,
thứ giữ cho tế bào gốc sống ở đó, tôi có vấn đề với cái đó.
Có người nói tôi đã hy sinh quá nhiều vì con cu.
Ba lần ly dị, phá sản.
Có lẽ tôi đã yêu quá nhiều, các bạn hiểu ý tôi chứ?
Tôi là minh chứng rằng bạn có thể bú và chịch đến tận đáy.
Và tôi nóng lòng muốn làm lại tất cả lần nữa, thưa quý vị và các bạn.
Chúa phù hộ nước Mỹ và Kill Tony.
Roseanne Barr, thưa quý vị và các bạn.
Roseanne, lại đây nào. Mời ngồi cùng chúng tôi.
Roseanne Barr, mọi người ơi.
Roseanne là khách mời nhiều lần rồi, một trong những huyền thoại vĩ đại nhất.
Cô biết chương trình hoạt động thế nào rồi. Tôi đã bốc sẵn một cái tên.
Một lần nữa dành cho Roseanne nào, mọi người ơi.
Tôi đã bốc sẵn cái tên trong xô thường.
Các bạn biết nó hoạt động thế nào rồi. Họ có 60 giây liên tục.
Khi có tiếng mèo con kêu là hết thời gian.
Nghĩa là phải kết thúc ngay
nếu không con gấu West Hollywood giận dữ sẽ xuất hiện.
Và đại ý là thế. Tôi sẽ phỏng vấn họ sau đó.
Họ được nói chuyện với khách mời.
Các bạn đã sẵn sàng để bắt đầu chưa?
Và tại sao không bắt đầu với khách mời thường trực mới nhất
trong vũ trụ Kill Tony nhỉ?
Thưa quý vị và các bạn, Cơn Bão Đen của Atlanta đang ở đây.
Đây là màn ra mắt tại sân vận động của Dedrick Flynn.
Dedrick!
Ôi, trời.
Mọi người ơi, tôi đã phải đi máy bay từ Atlanta, Georgia,
đến Provo, Utah, để đi...
Đó không phải là một trải nghiệm tốt bởi vì chuyến bay duy nhất
rời Atlanta đi Utah chỉ cất cánh lúc năm giờ sáng
vì họ không muốn người từ Atlanta đến đó.
Và thế là tôi gọi Uber lúc ba giờ sáng
và anh ta mất một tiếng để đến nơi
vì anh ta cứ đi kiểu lạ lắm.
Và tôi muốn hủy chuyến Uber.
Tôi muốn hủy chuyến Uber,
nhưng anh ta cứ nhận lại chuyến mỗi khi tôi yêu cầu tài xế mới.
Cuối cùng, anh ta cũng đến đón tôi. Chúng tôi bắt đầu lái xe ra sân bay.
Và khi chúng tôi lên đường cao tốc, anh ta bị sáu cảnh sát yêu cầu dừng xe.
Và họ kiểu: "Nằm xuống đất ngay".
Tôi đang khóc vì tôi đang phê.
Tôi đang ngồi đằng kia.
Tôi thì cần phải đi bắt chuyến bay. Anh ta bảo: "Đi đi".
Nhưng tôi không thể gọi chiếc Uber khác trên đường cao tốc được.
Rồi tôi ngồi chơi xơi nước.
Lúc này tôi đang hoảng loạn vô cùng. Tôi rất xin lỗi mọi người.
Tôi rất xin lỗi.
Tôi cố gọi một chiếc...
Trên đường cao tốc không gọi được Uber.
Nên tôi nhìn một ông cảnh sát. Tôi kiểu: "Các anh chở tôi được không?"
Và rồi anh ta bảo: "Được".
Nhưng cha nội đó không cho tôi ngồi trước.
Anh ta bắt tôi ngồi ra sau.
Tôi muốn nghịch cái máy tính, nhưng mà...
Anh ta bật còi hụ lên rồi phóng như bay.
Chúng tôi đến sân bay.
Tôi không ra được vì tôi đang ở ghế sau, nên anh ta phải ra mở cửa cho tôi.
Rồi anh ta định giúp tôi xách hành lý và tôi chạm mắt
với 20 người da đen đang lắc đầu với tôi như thế này.
Vì trông tôi giống như một thằng chỉ điểm vô địch Olympic vậy.
Và rồi ngay trước khi tôi bước vào sân bay trong sự xấu hổ,
anh ta bật loa lên và nói: "Chúc chuyến bay an toàn nhé".
Câm mẹ mồm đi!
Làm việc của ông đi. Được rồi, hết giờ của tôi rồi.
Đó là phần trình diễn của Dedrick Flynn.
Ra mắt tại nhà thi đấu và trên Netflix, tim đập muốn văng khỏi lồng ngực.
Tuyệt vời lắm.
- Vâng. - Tuyệt vời.
Năng lượng và sự tự tin đáng kinh ngạc.
Tôi không cần phải nói gì cả. Họ nói thay cho tất cả mọi người. Các bạn.
Làm tốt lắm.
Hay lắm.
Hay lắm, anh bạn.
Cảm ơn anh rất nhiều.
Tôi đã chờ cả đời để gặp anh đó, anh bạn.
Tôi có rất nhiều đĩa DVD hài lậu của anh.
Lúc tôi đang cắt tóc: "Có Fluffy mới không?
Bán cho tôi đi".
Dedrick Flynn, anh đang ở quê nhà Austin, Texas, ngay lúc này.
Cậu ấy rất tập trung.
Lúc bước ra, cậu ấy tỏa năng lượng tuyệt vời.
Tôi đã bị thu hút từ giây phút cậu ấy bước ra.
Câu chuyện đó thật tuyệt vời.
Cậu có năng lượng tích cực, tính cách tuyệt vời và chân thật.
- Cảm ơn anh. - Thật...
Này anh bạn, những cảm xúc đó thực sự là một điều tuyệt vời.
Việc cậu vừa vượt qua được nó là một điều cực kỳ mạnh mẽ đấy.
Cậu diễn hài bao lâu rồi?
- Hơn 12 năm một chút. - Chà, điều đó thể hiện rõ.
- Điều đó thể hiện rất rõ. - Chết tiệt!
Mẹ kiếp, tôi lên Netflix rồi!
Thích vãi.
Được rồi, câu hỏi thật sự là, cậu trả bao nhiêu cho mấy cái đĩa lậu đó?
Tôi muốn biết giá
- hồi đó bao nhiêu. - Màu xanh
ở mặt dưới là mười đô,
còn mấy cái bị trầy xước tùm lum là năm đô.
- Vậy tôi nghĩ tôi nợ anh ít tiền. - Hay.
Anh có Cash App không?
Dedrick, cuộc đời anh đã thay đổi 180 độ trong vài tháng qua.
Anh là khách mời thường trực mới nhất của chương trình này. Kể về nó đi.
Mọi thứ sao rồi? Chúng tôi đã nghe anh rap.
Chúng tôi đã thấy anh làm bộ răng mới, nhưng...
- Vâng, để tôi lắp hàm trên vào đã. - Không, không cần làm thế đâu.
Để tôi lắp...
- Anh thực sự... - ...tôi để đâu rồi.
Roseanne, cô đẹp quá.
- Cảm ơn cậu. - Cô...
- Cảm ơn cậu. Này, cái này có bật không? - Có!
Tôi định nói là những gì tôi vừa xem thật xuất sắc,
nó lòng vòng, xoắn quẩy, tới lui và lên xuống.
Đó là một câu chuyện thơ mộng, hài hước mà tôi chưa từng nghe bao giờ.
Và tôi bị cậu làm cho choáng ngợp. Yêu cậu lắm.
- Tôi đang nói chuyện với Roseanne Barr. - Này...
Tôi yêu cô.
Tôi đến từ Georgia, nên chúng tôi xem cô trên TBS mỗi Chủ nhật,
ngay sau khi xem Gunsmoke và rồi chúng tôi xem cô.
Cậu đúng là một diễn viên hài xuất sắc đó cưng, cậu sẽ tiến xa đấy.
Chúng tôi yêu anh!
Dedrick, tôi đã nói chuyện với mẹ anh.
Được rồi, răng vàng kìa.
- Với ai... - Kill Tony, bạn ơi.
Tôi xin lỗi.
Với những ai vừa chuyển kênh
từ bất kỳ bộ phim Tyler Perry nào trên Netflix,
đó thực sự là Cơn Bão Đen của Atlanta, Dedrick Flynn.
Tôi đã nói chuyện với mẹ anh. Tôi chưa bao giờ hỏi, bố anh còn không?
Anh hỏi rồi. Tôi đã bảo anh bố tôi mất rồi ngay lần đầu tiên.
Được rồi, tuyệt.
Nhưng giờ ông ấy đang ở đây.
Hiểu chứ? Ngay trong tòa nhà.
- Mẹ tôi không đến. - Ừ.
- Bố tôi đang ở đây. - Đúng vậy.
Tôi tin là ông ấy đang ở khu phục vụ ăn uống ngay lúc này.
D Madness bảo anh ta thấy bố tôi khi ông ấy xuất hiện trong phòng.
Dedrick, anh đỉnh thật. Anh lại làm được rồi.
Mọi người đều yêu quý anh. Chào mừng đến với gia đình Kill Tony.
- Màn ra mắt nhà thi đấu và Netflix. - Tôi yêu mọi người!
Giấc mơ Mỹ, Dedrick Flynn.
Chúng ta sẽ bốc thăm ở xô bình thường.
Một lần nữa trước khi chúng ta quay lại với xô Huyền Thoại.
Đó là cái tên chỉ có một từ. Hãy dành một tràng pháo tay cho Yang.
Xin chào, tôi tên là Yang. Tôi là người châu Á.
Đại từ nhân xưng của tôi là su/shi.
Và dim sum.
Tôi là nhạc sĩ. Vâng.
Nghệ danh của tôi là Lil Ming.
Còn gọi là Yellow Haitian 2000.
MBTI của tôi là IDGAF.
Tôi thích mua giày.
Và làm giày.
Tôi ở đây chỉ để chia sẻ tin vui với các bạn.
Tôi vừa nhận được chứng chỉ thợ làm móng của mình.
Bình tĩnh, tôi đùa thôi.
Trông tôi có giống làm móng không?
Cảm ơn, tôi là Yang.
Năm mươi lăm giây từ Yang.
Nó viết là Yang, nhưng phát âm là "Young".
- Đúng, có chữ G, nên là "Young". - Ừ, tôi hiểu.
Cô nói mình là người châu Á và trẻ trung là Redban bắn ra quần rồi.
Nên là rất thú vị. Tôi có tin vui cho cô đây.
Cô sẽ được diễn ở mọi show bí mật
- tại CLB Hài Sunset Strip... - Vâng.
...đến muôn đời.
Đêm nay, tại Residence Inn tầm 1:00 sáng nếu cô muốn đi.
Anh ấy sẽ diễn một show hài tại Residence Inn đấy, mọi người.
- Anh ấy thực sự sẽ tiêu chút tiền đấy. - Ồ, đúng vậy.
Cô đã diễn hài độc thoại bao lâu rồi, Yang?
- Khoảng ba, bốn năm. - Ở đâu?
Tampa, Florida.
- Được rồi. - Vâng.
Và cô đến đây chỉ vì show này thôi sao?
- Sao cơ? - Cô đang làm gì ở Austin?
Chỉ để tham gia show này thôi?
- Vâng, chỉ vì show này, vâng. - Nhìn cô xem, rất may mắn.
- Vâng, tôi... - Mọi người cũng rất may mắn.
Mọi người rất may mắn.
- Tôi may mắn lắm hả? - Cô may mắn đấy.
Cảm ơn, vâng.
Cô càng nói thế, nghe càng phân biệt chủng tộc.
"Tôi buscu".
Tôi nghĩ cô đã diễn rất tuyệt.
- Cảm ơn, Fluffy. - Cô bước ra rất tự tin.
Cô đã đánh cược và tôi nghĩ nó đã được đền đáp.
- Đã được đền đáp nhỉ? - Đúng vậy.
Ý tôi là, đó là một màn trình diễn tuyệt vời
và chúng ta có nữ diễn viên hài độc thoại vĩ đại nhất mọi thời đại ở đây
- để cho cô vài nhận xét. - Chắc chắn rồi. Cảm ơn.
Vâng, cô diễn cực kỳ chặt chẽ và nhanh gọn.
- Rất hay. - Chặt chẽ.
Tôi không chắc cô ấy đang nói gì, nhưng tôi mừng là cô đã làm rõ điều đó.
Redban.
Ừ, ý tôi là, nó kiểu như bụp bụp,
nên có thể thấy cô đã... Chúa ơi, đầu óc anh đen tối thật.
- Thật đấy. - Xin lỗi.
Cô nói "bụp bụp" sau khi nói cô ấy rất chặt.
Tôi phải nghĩ thế nào đây? Xin lỗi.
- Đó là ngôn ngữ diễn hài. - Ừ, đúng vậy.
Tôi nghĩ cô là một diễn viên hài giỏi, nhưng đây là điều tôi thực sự muốn biết.
Cô ăn gì vậy?
Rất nhiều sushi.
Ý tôi là, một ngày cô ăn gì?
Tôi ăn gì trong ngày ư? Rất nhiều người hỏi tôi câu đó
bởi vì phụ nữ Mỹ không gầy như tôi, nên là...
Không sao. Chúng ta cần ăn kiêng.
Chúng ta cần quay lại với việc miệt thị người béo ở nước này.
Cảm ơn.
Mang vụ đó trở lại đi, được không? Nó sẽ giúp ích đấy.
Yang, cô rất tài năng. Thật đáng kinh ngạc.
Đây có phải nghề chính không? Cô làm nghề gì?
- Cô kiếm tiền bằng cách nào? - Tôi lái Uber.
- Cô lái Uber à? - Vâng, đúng vậy. Tôi...
Thực ra tôi đã vay 2.000 đô...
Tôi đã không thể lái xe vào đêm Giao thừa,
nên tôi thực sự gần như phá sản khi đến đây,
nhưng tôi muốn theo đuổi giấc mơ của mình tại đây.
- Chà, cô thực sự... - Cảm ơn.
...mọi chuyện không thể tốt hơn được nữa. Một vị trí hoàn hảo.
Cô đang lên Netflix, trong một đấu trường ngay lúc này.
- Cô cảm thấy thế nào? Tốt chứ? - Tôi...
Tuyệt vời. Ý tôi là, đây là điều tôi cần.
Không biết ai thấy trên mạng chưa,
nhưng tôi có 30.000 người theo dõi trên Instagram và...
tôi chỉ cần cơ hội này để mọi người biết đến tôi và...
tôi thực sự cảm kích vì các anh đã tổ chức chương trình để mọi người có cơ hội,
- tôi thích chương trình lắm. - Tuyệt vời.
Tuyệt vời. Cô nói rất đúng.
- Redban đang toát mồ hôi hột ở đây này. - Vâng.
Cô có khuôn mặt rất nhỏ và làn da trắng đẹp.
- Tôi thích lắm. - Trông anh cứ như
bị hỏng thận vậy.
Anh ta bị thế thật.
Chẩn đoán rất tốt.
Tôi có thể nhận ra. Tôi đã thấy nhiều ca như thế rồi.
Anh cần ăn bất cứ thứ gì cô ấy đang ăn. Anh cần ăn một đống salad rong biển
- hay gì đó. - Lạy Chúa.
Tôi tưởng cô định nói là con cu.
Đây là thứ tôi phải chịu đựng khi làm việc, mỗi tuần trong cuộc đời tôi.
- Yang, cô có bạn trai chưa? - Tôi đang tìm bạn trai.
Ôi trời. Cô thích mẫu đàn ông thế nào?
Cô có gu cụ thể nào không?
- Anh rất dễ thương đó. - Ôi trời. Chà.
Chà.
Anh có thích người châu Á không? Hình như anh chưa từng yêu người châu Á.
Redban là chuyên gia về châu Á ở đây.
- Thế này là tốt nhất rồi. - E là không rồi.
Đó là một lời từ chối khéo...
Tôi có một người ở đây nếu anh muốn cặp.
- Và anh biết đấy chúng ta có thể cùng... - Câm mẹ mồm đi.
Không, tôi không nghĩ cô có những bộ phận mà tôi thích, Yang ạ.
Cô hiểu ý tôi chứ?
- Hả? - Cô là người châu Á gì?
Cô là người Thái à?
Tôi đến từ Trung Quốc. Tôi yêu Trung Quốc. Đó là một đất nước tuyệt vời.
Xin lỗi, tôi đang nói. Xin lỗi.
Tôi đang xây một phòng khiêu vũ khổng lồ trong Nhà Trắng bởi vì...
Tôi có bi to và bàn tay to. Bàn tay to.
Và chúng ta sẽ không trả tiền cho nó. Trung Quốc sẽ trả tiền.
Xin lỗi. Tin giả đấy.
Trung Quốc sẽ trả tiền bằng thuế fentanyl,
thuế fentanyl 200%.
Ta sẽ làm cho nước Mỹ vĩ đại trở lại. Cảm ơn. Làm cho Kill Tony vĩ đại trở lại.
Tôi nghĩ cô đã làm cho Kill Tony vĩ đại trở lại, Yang.
Và cô biết gì không?
Tuy show này đang chiếu trên Netflix và đấu trường, nhưng hãy vui vẻ chút nào.
Cô là người chiến thắng Vé Vàng mới nhất của chương trình.
Chà.
Màn trình diễn thật đỉnh. Tuyệt vời. Đây là sổ tay truyện cười. Có rồi nhé.
Cảm ơn rất nhiều, Yang. Cô đã diễn rất xuất sắc.
Không thể nào đỉnh hơn được nữa.
Đó chính xác là ý nghĩa của giấc mơ Mỹ/Trung Hoa.
Cô đã đánh cược, tiền cũng đã tiêu và có mặt tại đây.
Có khả năng cô hoàn toàn không được bốc trúng tên từ cái xô.
Nhưng lại được rồi. Cô đã trình diễn truyện cười của mình.
Cô đã vượt qua buổi phỏng vấn một cách bình tĩnh,
chính xác và ngẫu hứng. Tuyệt vời. Cô chính xác là những gì show
- hướng tới. Chúc mừng. - Dạ.
Thưa quý vị, một ngôi sao đã ra đời.
Tôi nghe nói đồ uống đang được mang ra. Có đúng không?
Chúc mừng, Yang.
Hãy cổ vũ cho Heidi và Val nào, mọi người.
- Thật tuyệt vời. - Đồ uống đang được mang tới.
Và tôi...
Và tôi tin là đồ uống đang... Chúng đây rồi. Nhìn xem.
Thật hào hứng.
Heidi và Val, thưa mọi người.
- Cũng phải làm tí. - Tôi nghĩ Roseanne muốn chút gì đó.
- Cô muốn gì, Roseanne? - Cho tôi một...
Cho một ly nước lọc đá cho Roseanne Barr được không?
- Còn anh thì sao? - Tôi sẽ uống chút tequila.
- Tôi uống cùng mọi người nhé? Được. - Được chứ.
Năm mới mà. Đó là cái cớ tôi dùng tối nay.
Ồ, đúng vậy.
Tony, tôi có thể nói ngay từ đầu không,
chương trình này cực kỳ hoành tráng.
Ý tôi là, ai cũng hài hước cả.
- Đây là... - Kết năm thật đỉnh.
- Đúng. - Kết năm thế này quá đỉnh.
- Chà... - Tại Austin, Texas!
Xin thông báo với các bạn.
Tôi vừa bốc từ xô Huyền Thoại, người này...
- Chúng ta có thêm người nữa sao? - ...là một quái kiệt.
Anh ấy mới chỉ tham gia chương trình này đúng một lần trước đây.
Trong khi đó, rất nhiều người đang nói là anh ấy thực sự là ứng cử viên sáng giá
cho danh hiệu Khách mời của năm. Hãy cổ vũ cho Rob Schneider nào.
Cảm ơn anh.
Cảm ơn rất nhiều.
Xin cảm ơn.
Cảm ơn. Chào. Cảm ơn.
Ôi Chúa ơi. Cảm ơn.
Cảm ơn. Cảm ơn rất nhiều.
Tôi đến đây chỉ vì gái châu Á thôi.
Tôi vừa thấy vài em đấy.
Tôi chỉ muốn nói là, Tony Hinchcliffe, anh hóa mộng thành thực cho các danh hài.
Đúng là vậy.
Cho rất nhiều danh hài mới gây dựng sự nghiệp,
gây dựng lại sự nghiệp, tôi chỉ muốn cảm ơn anh.
Thật lòng đấy... Anh ấy không nghe. Thật lòng là...
Tony, khi anh xem lại cái này và nghe thấy điều này...
tôi muốn anh biết anh có ý nghĩa thế nào với tôi
và những gì anh làm cho các danh hài, điều đó có ý nghĩa gì.
Anh chàng này, tôi nói cho các bạn nghe, từ khi tôi tham gia chương trình của anh,
Tony, khi anh nghe lại điều này,
Tony, từ khi tôi lên chương trình của anh vài tháng trước...
chẳng có cái đếch gì xảy ra với tôi cả. Không có gì. Không hề.
Chẳng có cái con mẹ gì cả. Không gì hết. Đời tôi chẳng khá lên... Đếch có gì sất.
Không có gì. Nada. Chẳng có cái mẹ gì xảy ra cả.
Không có một lời mời nào cho bất cứ cái gì.
Và tôi phải cảm ơn anh.
Cảm ơn anh.
Tôi muốn nói cảm ơn các bạn. Các bạn làm được mà.
Các bạn làm được mà, Austin.
Suốt đêm Giao thừa luôn.
Tôi muốn kể cho các bạn chuyện này...
Rất nhiều danh hài sẽ kể truyện cười.
Tôi muốn kể một chuyện. Đó là một chuyện về một điều quan trọng đối với tôi.
Tôi ghét khi mọi người lên Ancestry.com. Các bạn biết đấy, họ lên Ancestry.com,
và kiểu: "Tôi vừa phát hiện ông tổ ti tỉ đời trước nhà tôi
đã ở trên tàu Mayflower và ông tổ là thuyền trưởng".
Thôi, câm mẹ mồm đi. Trước hết, điều đó chẳng nói gì về bạn cả.
Chẳng ai quan tâm.
Bạn không trở thành người tốt hơn hay thú vị hơn.
Rõ ràng là tổ tiên ta chỉ cố gắng sinh tồn,
cố gắng hết sức. Rõ ràng là vậy. Không phải...
Chẳng thấy ai khoe khoang thứ
bình thường mà hầu hết tổ tiên đều làm bao giờ.
Chẳng ai kiểu: "Tôi vừa phát hiện ra bà tổ
mấy đời nhà tôi đã ở trên con tàu Mayflower đấy".
"Bà tổ là bồi bàn và bạn biết đấy,
bà tổ đánh rơi cái gì đó và bị thuyền trưởng chịch.
Nên tôi cũng có chút họ hàng với thuyền trưởng".
Nhưng tôi phát hiện ra, bạn biết đấy, năm tôi mười tuổi,
bố tôi bảo tôi rằng
sự kiện quan trọng nhất của thế kỷ 20 là Thế chiến II.
Một sự kiện quan trọng nhất của Thế chiến II
là cuộc giải phóng châu Âu, ngày D-Day, mùng 6 tháng 6 năm 1944,
ông tôi đã ở đó. Tôi bảo: "Con nói chuyện với ông được không?
Được không?" Bố bảo: "Không.
Ông con mắc phải cái gọi là mặc cảm của người sống sót".
Tại sao ông lại sống sót trong khi bạn bè xung quanh
đều bị giết vào hôm đó?
Nếu ông muốn nói chuyện đó, ông sẽ nói.
Nếu không, ông sẽ không nói.
Chúng tôi đến thăm ông mỗi Chủ nhật. Một Chủ nhật nọ, bố bảo:
"Này, Robbie, ông muốn nói chuyện về ngày D-Day đấy".
"Bây giờ ạ?" "Ừ, cứ để ông nói".
Thế là tôi vào đó, và bảo: "Ông ơi, ông sẽ kể về D-Day,
ngày 6 tháng 6 năm 1944, giải phóng châu Âu, Bãi biển Omaha ạ?
Nó như thế nào ạ?"
Và tôi sẽ không bao giờ quên, ông bảo tôi: "À, sáng hôm đó ông đang ngủ!
Và rồi bọn Mỹ bắt đầu tấn công".
Ông hô lên, "Mehr schnell gekommt. Chúng đang tới.
Herr Hitler đã đúng. Chúng đang kéo đến thật rồi".
"Thế là bọn ông xả súng. Giết càng nhiều lính Mỹ càng tốt".
"Nhưng đông quá,
và rồi bọn Canada chết tiệt cũng bắt đầu kéo đến".
"May là bọn ông có bẫy, nên bom nổ đùng đùng.
Và tay chân lính Mỹ văng tứ tung.
Ông nhặt chúng lên. Ông ném tay chân lính Mỹ đi.
Nhưng đông quá. Cuối cùng, bọn ông hết đạn.
Ông vứt vũ khí xuống, mặc váy phụ nữ vào,
lẻn sang Bỉ, bú vài con cu, nhưng ông đã sống sót qua chiến tranh".
Chà.
Ông ơi.
Con biết mà.
Con hiểu ý của ông về mặc cảm của người sống sót rồi.
Dù sao thì cảm ơn vì đã mời tôi.
Xê cái bàn tọa to bự ra để tôi ngồi xuống được không?
- Để yên đó. - Cảm ơn.
Chen vào giữa anh ấy và Roseanne đi.
Rob Schneider tham gia ban giám khảo, thưa quý vị.
Đây là cái chúng ta gọi là một trận chiến nảy lửa kiểu cổ điển.
Một tràng pháo tay nữa cho Rob Schneider tuyệt vời nào.
Và chúng ta quay lại với chiếc xô, thưa quý vị.
Một người bình thường phải diễn tiếp sau Rob Schneider trong nhà thi đấu.
Hãy cổ vũ cho Timely Rain nào, mọi người. Timely Rain đang ra đây.
Bạn trai tôi 30 tuổi,
cũng không tệ cho đến khi nhận ra
tôi đã hẹn hò với mấy anh 30 tuổi từ khi tôi 16.
Tôi thì cứ già đi còn họ vẫn giữ nguyên độ tuổi ấy.
Và tôi cũng là một bạn gái khá tốt, nên mối tình trước, người yêu cũ tôi kiểu:
"Em đã ở đâu suốt cuộc đời anh vậy?" Tôi kiểu: "Ở trường cấp hai chứ đâu".
Tôi còn không thể rủ anh ta đến xem một buổi diễn của tôi,
chứ đừng nói là ly dị vợ.
Tôi đang ở đời chồng thứ ba rồi, dù tôi chưa từng kết hôn.
Hôm nọ thằng bán cần sa gọi tôi để báo là nó đã tốt nghiệp đại học
và cảm ơn tôi vì đã trả tiền học cho nó.
Tôi kiểu: "Lẽ ra mình đã có thể đi học đại học".
- Nghe truyện cười về con cu không? - Có.
Tôi không có cái nào.
Tôi không biết nữa. Tôi chỉ là kiểu con gái sẽ giả vờ lên đỉnh
ngay cả khi đang thủ dâm chỉ để cho xong chuyện.
- Cảm ơn mọi người. Tôi là Timely. - Timely Rain.
- Màn trình diễn tuyệt vời. - Cảm ơn anh.
Thật khó tin. Cô vừa được bốc thăm từ chiếc xô
lần đầu tiên vào thứ Hai vừa rồi...
- Vâng. - ...trong buổi ghi hình bình thường
nơi mà cô đã đăng ký bao nhiêu lần rồi nhỉ?
Chắc tôi đã đăng ký hơn 50 lần trong hai năm rưỡi qua.
Hơn 50 lần và bằng cách nào đó cô đã được lên sóng,
một cách kỳ diệu là những hai lần trong ba ngày qua, thật điên rồ.
- Cái xô này có linh trí đấy. - Khi Chúa ban phước.
- Hay đó. - Mưa là trút nước.
Cô diễn hài độc thoại bao lâu rồi ấy nhỉ?
Được bốn năm rồi, hiện tại ở Houston, Texas.
Cô làm nghề gì?
- Tôi làm cái gì cơ? - Cô làm nghề gì?
Tôi diễn hài độc thoại.
Tôi sản xuất các show khắp Houston và tôi làm việc ở Hội chợ Phục hưng.
Tôi là nhân viên pha chế. Tôi là người trông trẻ.
Tôi làm mọi việc để được nghỉ buổi tối và làm việc này.
- Tuyệt vời. - Vâng.
Tuyệt vời.
Tôi thích lắm.
Timely, hãy kể điều gì đó điên rồ khác về cuộc đời cô
mà sẽ khiến chúng tôi kinh ngạc đi.
Không biết có kinh ngạc không, tôi từng là con nghiện.
- Được rồi. - Và giờ tôi không còn nữa.
Tôi cai cocaine để bắt đầu diễn hài độc thoại.
- Tuyệt. - Phản đối!
Chỉ là cocaine thôi sao? Thứ đó là chủ yếu à?
Ồ, không. Tôi nghiện nặng ketamine, cocaine, thuốc lắc, bóng cười
- và axit, tất cả cùng một lúc. - Chà.
Thật buồn cười khi nhiều người reo hò vì điều đó.
- Vâng, tôi kiểu, tôi chẳng nhớ gì cả. - Austin chết tiệt.
Trong thời gian COVID, mọi người biết mà, tôi chưa từng thích ketamine trước COVID,
nhưng ketamine làm cho việc ngồi ở nhà thực sự tuyệt vời.
Vì vậy, đó là giọt nước tràn ly.
Chuyện điên rồ nhất đã xảy ra trong thời gian đó, trong giai đoạn đó là gì?
Có lúc nào mà cô nhận ra mình đã chạm đáy không?
Không, người khác nói
rằng bạn đã chạm đáy rất lâu trước khi bạn nhận ra điều đó.
Điều đó thực sự đã xảy ra với tôi hay...
Điều điên rồ nhất tôi từng thấy là mỗi một ngăn kéo
trên tủ quần áo là một nơi khác nhau trên thế giới.
Ngăn đựng tất của tôi giống như bãi biển và...
ngăn đựng quần giống như một nhà thờ lớn.
Vâng, đại loại thế. Và rồi bạn chớp mắt và nó biến mất.
Chà.
Điều điên rồ nhất đã xảy ra với tôi ngoài đời thực
là tôi rốt cuộc phải sống trong nhà nghỉ với một chú thỏ con,
một con chó, một con mèo, và một DJ bị tiểu đường ăn trộm hết tiền của tôi.
Tin tốt là mình không có nhiều tiền để bị trộm.
Chính xác là tám trăm đô la.
- Vâng. Đó là cái may đấy. - Vâng.
- Phải nhìn vào mặt tích cực. - Cảm ơn.
Luôn luôn thế.
- Đặc biệt khi là con nghiện. - Đặc biệt khi là con nghiện.
- Phải đào sâu để tìm. - Giờ hết rồi.
- Giữ chặt lấy nó.
- Ồ, vâng. - Vì cô xứng đáng.
Đúng vậy. Tôi là nhất. Tôi thực sự rất giỏi chơi đồ, được chứ?
- Giỏi hơn các bạn. - Tôi nghĩ cô đã làm rất tốt.
Xin lỗi đã xen ngang, nhưng cô giỏi lắm.
Căn thời gian rất tuyệt. Rất nhanh.
Cô không mất quá nhiều thời gian để dẫn dắt.
Thế này đi. Tôi sẽ trả tiền phẫu thuật dương vật cho cô.
Ôi Chúa ơi. Cảm ơn.
- Tốt lắm. - Cảm ơn.
Cái xô cho cái đó đâu rồi?
Tôi thấy cô diễn rất tốt.
Cô có sự tự tin tuyệt vời, làm chủ không gian của mình,
- điều đó rất khó. - Cảm ơn.
Và truyện cười của cô thực sự hợp thời và được viết tốt.
Tôi đã cố gắng.
Tôi nghĩ cô sẽ có một tương lai tốt đẹp trong nghề hài độc thoại.
Cô không biết điều đó có ý nghĩa thế nào khi nghe cô nói vậy đâu, Rosa. Cảm ơn.
- Cảm ơn. - Cô cũng rất có bản sắc nữa.
- Cảm ơn. Khi cô ngồi xuống, tôi đã kiểu... - Vâng.
...tôi không biết liệu tôi có muốn biết cô nghĩ gì về tôi, nhưng tôi rất muốn.
- Cảm ơn. - Tôi thích cô.
Cảm ơn. Điều đó có ý nghĩa lớn với tôi.
Cảm ơn.
- Đó là Timely Rain. - Cô làm được rồi.
Cảm ơn. Cảm ơn các bạn.
- Timely Rain, thưa quý vị. - Cảm ơn.
Tuyệt vời, những lần bốc thăm quá đỉnh. Đây là một món quà hiếm có ở đấu trường.
Chưa có ai gục ngã dưới áp lực cả.
Tạm biệt, Timely.
- Được rồi, xong nhé. - Phải.
Thưa quý vị, hãy cổ vũ
cho màn tái xuất độc nhất vô nhị của Fiona Cauley nào mọi người.
Xin chào.
Ôi, trời.
Tôi... tôi có một đứa cháu trai một tuổi tên là Nico.
Dễ thương lắm. Cả nhà đều cưng.
Vào dịp Giáng sinh, chúng tôi đã qua nhà cháu
và nó ngồi trên sàn trước mặt tôi, duy trì giao tiếp bằng mắt.
Đó không bao giờ là điều tốt.
Rồi sau đó, đứa bé chết tiệt này quyết định đứng dậy
và chập chững đi những bước đầu tiên.
Được rồi.
Thật thiếu tôn trọng.
Thật vô căn cứ.
Được rồi, sao chúng ta không học cách quan sát tình hình trước khi bước đi nhỉ?
Tôi... tôi đã ngáng chân nó.
Cảm ơn rất nhiều.
Một trong những người xuất sắc, Fiona Cauley.
Trời ơi.
Đây là lần tôi cười nhiều nhất cả đêm nay.
Câu chuyện buồn cười quá. Đỉnh quá đỉnh.
Cảm ơn anh.
Kiểu chuyện khi cô kể đúng là chất của cô.
Thật tuyệt vời, Fiona, khi được chứng kiến cô từng bước trưởng thành.
Lần xuất hiện hoành tráng trên The Tonight Show chỉ vài tháng trước.
Vâng.
Tôi diễn hài sạch rồi.
- Phải. - Phải.
Trở lại một chương trình hài thực thụ, chắc hẳn cô rất phấn khích.
Tuyệt vời. Fiona, hãy kể về cuộc sống của cô đi.
- Trông cô tuyệt lắm. - Cảm ơn.
Tôi đã lo mình trông giống vận động viên trượt băng gặp tai nạn tồi tệ, nhưng...
Vâng, kiểu như không thể buông bỏ cuộc sống cũ ấy.
Không thể tin được.
Thế giờ sao rồi?
Giờ tôi đã kết hôn. Chuyện là thế đấy.
- Đúng rồi. - Vâng.
Cảm ơn. Vâng, hai tháng rồi.
- Sao rồi? Cuộc sống thay đổi ra sao? - Thật khó khăn.
Tôi đùa thôi. Tốt lắm. Ổn lắm.
- Vâng. - Tôi thích lắm.
- Chúng tôi đã đi hưởng tuần trăng mật... - Ồ, vâng.
- ...ở Cabo. - Được rồi. Cô đã làm gì ở đó?
Họ không thích người khuyết tật ở Mexico đâu.
Tôi đã trả giá đắt mới rút ra được bài học đó.
Chúng tôi...
Chúng tôi hạ cánh xuống Cabo.
Và lúc xuống máy bay, thường thì sẽ có cầu ống lồng?
Ở đấy thì không.
Vâng, để ra ngoài thì phải đi cầu thang.
Thế là rơi vào tình cảnh phải nhào lộn một chút.
Nhưng tôi thích thử thách mà.
Thế nhưng có một cô gái khuyết tật khác trên máy bay.
Cô ấy bị liệt từ thắt lưng trở xuống.
Và cô ấy nhìn tôi và kiểu: "Cái đệch mợ gì đây?"
"Chúng ta sẽ làm gì đây?"
Và tôi kiểu: "Họ sẽ mang thang nâng tới".
- Tony mang mà. - Vâng.
Tôi mang đấy. Đó là một chiếc thang nâng đắt tiền đấy.
- Phải. - Rồi sao nữa?
- Họ có khiêng cô xuống không? - Cô gái đó tự quăng mình ra khỏi
ghế máy bay của cô ấy
và rồi bò trườn kiểu quân đội xuống cái cầu thang chết tiệt đó.
Đó là điều ngầu nhất tôi từng thấy.
Tôi đã cố chụp ảnh với cô ấy, nhưng cô ấy phi quá nhanh.
Chà.
Tuyệt vời. Thế cô xuống bằng cách nào?
- Làm sao tôi xuống được à? - Ừ.
Tôi bắt anh chồng bé nhỏ của mình bế xuống.
- Hay. Phải như thế. - Vâng.
Cô làm quá đúng.
Vâng.
Tuyệt vời.
- Mọi người thấy Fiona thế nào? - Ôi trời. Trước hết, tôi thích...
Cô xuất hiện là tôi thấy buồn cười rồi. Cô có sức lôi cuốn bẩm sinh.
Cô hài hước. Cô nhận thức rất rõ về bản thân.
Tôi thích cách cô nhìn tôi khi nói dân Mexico không ưa mình.
Tôi kiểu: "Người bị liệt cũng chẳng ưa gì tôi".
Nên là...
Không, cô rất hài hước. Tôi chỉ...
Chẳng có gì bất ngờ khi cô lên The Tonight Show.
Không biết họ đã thấy cô ấy ở đâu.
- Phải. - Phải.
Tôi tự hỏi, một lần nữa, quay lại điều Rob đã nói.
Cô không biết có bao nhiêu diễn viên hài
đáng lẽ nên cảm ơn cô vì nền tảng mà cô đã tạo ra.
Có những show hài thuê người diễn và có những show hài
- giúp khám phá tài năng. - Đúng vậy.
Vâng.
- Và có... - Thế nên...
Và có những show hài cho phép những kẻ điên rồ lên sân khấu.
- Cảm ơn. - Cũng quan trọng.
- Cảm ơn. Nhưng... - Chương trình này làm được cả ba điều đó.
- Phải. - Đúng thế.
Thật đấy, tôi có thể nghe cô nói cả ngày.
Tôi rất mong chờ chương trình hài đặc biệt của cô vì tôi biết sẽ có.
- Sẽ mất cả ngày để nghe đấy. - Cô rất hài hước.
- Phải. - Cô rất tuyệt.
Cô rất hài hước.
Thú thực, tôi tưởng anh lắp thang nâng cho tôi,
nhưng giờ tôi hiểu rồi.
Tôi kiểu: "Tiện ghê. Hôm nay không phải leo thang bộ".
Cô thực sự làm được rồi.
Xin lỗi, không cảm được vụ máy bay
vì tôi bay chuyên cơ riêng. Nhưng ngoài chuyện đó ra...
Tôi có thể đồng cảm với tất cả những chuyện khác.
- Thực sự rất hay. - Ừ. Rob...
Rob Schneider có thang nâng cho máy bay riêng của anh ấy
và anh ấy hoàn toàn có khả năng đi lại.
Người nghèo mới đi bộ, tôi đồng ý.
- Cô... - Đó là một cách di chuyển lỗi thời.
Lớn rồi, kiếm cái ghế mà ngồi.
Cô thu hút mọi người, cái đó mới thực sự là nét riêng hiếm có.
Rất cuốn hút, họ muốn nghe từng lời cô nói và cô đã làm được.
Chúc mừng. Tối nay thật tuyệt vời.
- Cảm ơn. - Chúc mừng. Làm tốt lắm.
Xin được nói rằng cô đã biến việc đạp một đứa trẻ thành chuyện hài hước.
- Phải. - Sao mà làm được thế? Chà.
Chuyện đó lúc nào cũng hài mà.
Hãy cùng trò chuyện
- với Roseanne Barr vĩ đại. - Vâng, tôi muốn...
Tôi muốn nói là văn phong của cô thật hoàn hảo.
Khả năng căn thời điểm của cô thật đáng kinh ngạc.
Ý tôi là, tôi thích tất cả những gì cô lẩm bẩm rồi không dám nói ra.
Cô biết đấy, việc đó kiểu như...
Cách diễn đạt đó rất độc đáo. Và câu chuyện của cô...
Chỉ riêng chuyện xem cô diễn thôi và tôi đã nói với cô điều này trước đây,
đó thực sự là một tinh thần chiến thắng.
Và việc cô biến nó thành phép màu chữa lành của hài kịch,
đó là điều hài kịch có thể làm được. Và cô thật tuyệt. Cô thật tuyệt vời.
Cảm ơn cô rất nhiều. Nghiêm túc mà nói, điều đó có ý nghĩa rất lớn.
Lần đầu tôi diễn ở Kill Tony, Roseanne đã ở đó, và thật tuyệt khi được gặp cô
hơn một năm rưỡi sau đó.
Tôi không biết nữa. Tôi rất xúc động. Chuyện này thật tuyệt.
- Cô thật xuất sắc. - Cô đang làm rất tuyệt.
Cô đang bất chấp tất cả để leo lên đỉnh cao đấy, cô gái.
Đúng thế.
Xin hãy cổ vũ cho Fiona Cauley vĩ đại nào, mọi người.
"Phát hiện tại đây" của chính chúng ta, Fiona Cauley vĩ đại.
Redban.
Redban vẫn đang bấm còi báo lùi xe.
Để xem nào. Chúng ta có camera lùi quay cảnh Fiona mà ta hay dùng ở đây.
Anh quay được cảnh Fiona rời đi không?
Một lần nữa dành cho Fiona. Cô ấy kìa.
Đang xuống mặt đất bằng phẳng.
Kill Tony làm được nhiều hơn các hãng hàng không
với người khuyết tật.
Được rồi. Tôi đã bốc một cái tên khác.
Ta sẽ cùng gặp họ. Đây là một cái tên điên rồ.
Hãy cổ vũ cho Elvis Bulldozer nào, mọi người.
Elvis Bulldozer.
Xin chào Austin!
Hôm nọ có gã nói chuyện với tôi: "Này, anh có thích cao bồi không?"
Tôi bảo: "Có chứ, tôi thích cao bồi.
Chúng ta sống ở Texas, và cao bồi ở khắp mọi nơi".
Anh ta bảo: "Thế anh thấy phim miền Tây thế nào?"
"Thích chứ, tôi thích phim miền Tây. Trong đó có cao bồi mà".
"Thế anh thấy thế nào về cắm trại?" "Cắm trại là cuộc sống của cao bồi mà".
Chúng tôi quyết định đi cắm trại ở một nơi gọi là
Núi Brokeback, vâng.
Tôi buồn ngủ rũ rượi sau bữa tối vì lý do nào đó.
Điều tiếp theo tôi biết là trời đã sáng.
Biết tôi phát hiện ra gì về cắm trại không?
Cắm trại làm lỗ nhị tôi đau ê ẩm.
Đau đến nỗi, lỗ nhị tôi viết cho tôi mẩu giấy này.
Nó viết: "Tao sẽ không bao giờ bỏ cuộc. Lỗ nhị của mày".
Buồn cười là đó là chữ viết của thằng bạn mới.
Đừng lo, tôi sẽ hỏi nó
về chuyện đó vào cuối tuần này khi chúng tôi đi leo Núi Brokeback.
Nhưng không cắm trại đâu, chỉ leo núi và quan hệ lỗ nhị như xưa thôi.
Tôi xin hết.
Được rồi, đó là sự trở lại với chương trình thường lệ của anh.
Tôi đã từng đến đây rồi.
Chỉ là một gã điên diễn xịt trên sân khấu. Kill Tony trở lại như bình thường rồi.
- Phải. - Anh đã tham gia chương trình này rồi.
Tôi nhớ anh rồi, nhưng cái trò Elvis này là mới.
Anh đang cố làm mới bản thân bằng tóc giả và kính mắt à?
Chà, để tôi cởi đồ hóa trang ra.
- Anh có thể nhớ ra tôi. - Được rồi.
- Đó thấy chưa. - Là Forrest Gump.
Được rồi, tôi vẫn...
- Vâng, tôi đã thi đánh trống. - Đúng rồi, oke.
Màn thi đánh trống thường niên đầu tiên với gã chống gậy.
Anh vẫn còn dính chút tóc giả trên vai kia kìa.
Trên vai ấy, phủi thế này này. Không, vai bên kia.
Lần trước anh ấy đánh trống rất cừ đấy, Tony.
- Tôi không có nhiều tóc đến thế. - Anh hoàn hảo rồi.
Nhắc chúng tôi xem, anh đã thử diễn hài độc thoại bao lâu rồi?
- Đây là khoảng lần thứ 15 tôi cầm mic. - Lần thứ 15 cầm mic.
Và anh đã lên Kill Tony hai lần,
- nên anh thực sự thích... - Không, mới một lần thôi.
- Phải, đây là lần hai của anh. - Vâng.
Vậy là giờ anh đã lên hai lần.
Vâng, một với một là hai. Vâng, đúng rồi.
Chắc chắn rồi. Điều gì khiến anh biến thành nhân vật Elvis này?
Anh có thể làm tất cả những điều đó mà không cần đội tóc Elvis và đeo kính.
Cái vụ Elvis chả thêm thắt được gì cho truyện cười cả.
Tôi diễn Elvis, nhưng mà...
Tôi biết, nhưng Elvis chẳng có gì liên quan đến truyện cười đó.
- Ừ, thế thôi. - Không, không hẳn.
- Tôi có truyện cười về Elvis. - Tôi nói này,
tối nay anh đã thiết lập lại chuẩn mực đấy.
Kể chuyện gì đó điên rồ về cuộc đời anh mà chúng tôi chưa biết đi.
Hay đấy. Mừng là anh đã hỏi thế.
Tôi là Hạ sĩ quan Pháo thủ hạng hai, từ 1981-85 trên USS Mount Vernon, LSD-39.
Cảm ơn vì những cống hiến cho đất nước, không phải trong hài kịch. Xin lỗi nhé.
Tôi đã cho nhận nuôi 57 con mèo con.
- Gì cơ? - Đúng thế.
Tôi có rất nhiều mèo trong gara vào một đêm nọ,
và tôi nhận ra là tôi có hai con mèo có bầu,
một con ở hiên trước, chuyện bắt đầu từ đó.
- Chà. - Tôi cho nhận nuôi 57 con.
Tôi mất khoảng 60 con mèo hoang.
Và tôi đã viết một cuốn sách về chuyện đó.
Anh cho người ta nhận nuôi 57 đứa con á?
57 con mèo con.
- Xin hỏi. - Ồ, mèo con.
Có phải bộ tóc kia làm từ lông mèo không? Tôi chỉ hỏi thôi.
- Có thể lắm. - Điều gì khiến anh nuôi nhiều mèo thế?
- Thế thì điên vãi. - Điên thật đấy.
Bắt đầu từ ba con đó thôi, ba lứa đẻ cùng một lúc.
Thế là tôi đi bộ trong Trung tâm mua sắm Woodlands với một cái xe đẩy
chở mèo con bên trong cùng tấm biển đằng trước ghi "Mèo con miễn phí".
Thảm hại thật, nhưng hiệu quả. Tôi đã cho nhận nuôi rất nhiều mèo con.
Đám đông này ghét việc nhận nuôi mèo con, rõ ràng là vậy.
Chúng ta đã tìm thấy một đám đông muốn tất cả mèo con phải chết.
Mọi người xấu xa quá!
Những người xấu xa không thích mèo con à?
- Khán giả gì mà... - Ôi Chúa ơi, cái gì thế này?
Đúng là một lũ... Ai lại la ó mèo con chứ?
Các bạn thật xấu xa. Được rồi. Elvis này.
Truyện cười của anh về quan hệ đường hậu môn dở tệ.
Chẳng buồn cười chút nào. Quan hệ hậu môn chẳng thú vị, cũng chẳng buồn cười.
- Không hề. - Tôi tiếp thu ý kiến của cô.
Đó là anh ấy, thưa quý vị và các bạn, Elvis Bulldozer.
- Cảm ơn. - Cảm ơn.
Chúc may mắn nhé.
Elvis đấy, mọi người. Anh ấy đi rồi.
Thiết lập lại không khí chút nào. Thật sự đáng kinh ngạc.
Anh chàng này mới chỉ xuất hiện tổng cộng hai lần trong suốt lịch sử chương trình
nhưng lại là một ứng cử viên nặng ký nữa cho danh hiệu Khách mời của năm.
Hãy cổ vũ cho Carrot Top có một không hai nào!
Các huyền thoại ơi. Đừng đứng dậy. Mẹ kiếp, đừng đứng dậy mà.
Anh đứng dậy đi. Đừng đứng dậy. Cảm ơn ban nhạc.
Đám đông.
Các bạn tuyệt lắm. Ôi, mẹ kiếp.
Được rồi, mọi người. Mọi người.
Tôi chỉ có một truyện cười thôi, chơi thêm một bài đi.
Ai cũng được như ý vào Giáng sinh.
Các bạn có được như ý vào Giáng sinh không?
Tôi không biết mình nhận được gì. Tôi đã chờ đến show này để mở thứ này.
Và khi là một đứa trẻ, bạn lắc nó kiểu: "Ôi, có thể là nhẫn đeo dương vật".
Tôi toàn thế với bố. "Nhẫn đeo dương vật ạ?"
Bố kiểu: "Đó là cái đ"...
Và rồi tôi được một cái thật. Và bố tôi bảo: "Đeo thử vào đi".
Cái này, tôi còn chẳng biết nó là cái gì.
Chúng ta sẽ cùng tìm hiểu. Rất thú vị đấy.
Hình như là... Ôi, mẹ kiếp, là ba lô của P. Diddy.
Thật là vãi... Hàng xịn đấy.
Tôi luôn muốn thứ đó vào Giáng sinh. Ba lô của P. Diddy.
Ừ, ý tôi là, trên Netflix mà. Phải kiếm chút tiền chứ.
Đây là bia dành cho người đồng tính nữ. Đấy, làm thế họ có thể...
Hoặc là ai cũng được.
Để khiến đàn ông uống Bud Light trở lại, hiểu ý tôi không?
Phải không? Xin lỗi. Tôi sẽ để hết đống này lên đồ của ban nhạc các anh.
Đây là búp bê của Pee Wee Herman. Các bạn từng thấy Pee Wee chưa? Thấy chưa?
Bạn phải...
Mẹ kiếp. Ôi Chúa ơi. Nhân tiện, các bạn vui tính đấy.
Cái tiếp theo này thực sự kỳ quặc khi có anh ngồi đây đấy, Fluffy.
Tôi tìm thấy khay ăn buffet của anh này.
Và tôi không biết anh có biết không. Tôi không biết nữa.
Và tôi yêu quý anh. Anh biết tôi quý anh mà.
Chờ đã, còn nữa.
Thấy không, nó còn có...
Nó còn gắn cái chuông chết tiệt trên đó. Anh phải có...
Thực ra, chờ chút. Tôi đang bày bừa hết cả lên rồi.
Cái này vui này. Mang lên máy bay
khi gã ngồi cạnh ngủ, đánh thức gã dậy.
"Ông bạn ơi, chúng ta đang rơi rồi!" Bạn kiểu...
Đây là quần bò bó sát cho người béo đấy. Đó là...
Nếu có thể mặc vào, thì sẽ buồn cười lắm đấy.
Tôi bày bừa quá. Họ tìm thấy mũ bảo hiểm của Chiefs này.
Họ có mũ bảo hiểm mới của đội Chiefs. Bạn đã thấy cái mới ra mắt chưa?
Tôi đã làm cái của đội Dallas, nhưng tôi nghĩ là...
Mẹ kiếp. Được rồi. Tôi đang kết bạn mà, cưng ơi.
Cái này hay này. Cái này cần kỹ thuật đấy. Đây là cái túi cho phụ nữ các cô.
Nếu cô nào cần băng vệ sinh, có thể bắn cho cô ấy từ bên kia quầy bar.
Ôi, chết tiệt. Xin lỗi. Xin lỗi, Roseanne. Xin lỗi. Ôi, mẹ kiếp.
Tôi nghĩ ra mấy thứ tào lao này,
rồi lũ trẻ trong xưởng bóc lột chế ra,
nhưng tôi viết hết đấy.
Lại là một cái túi nữa. Túi cho phụ nữ.
Khi đi bar, bạn có thể quyết định gã nào đưa về.
Bạn chỉ cần...
Thấy không, cu to hoặc là, bạn biết tôi đang nói gì mà, nhỉ?
Đó là cái ít được thích nhất từ nãy đến giờ.
Kiểu: "Sao mày không được như anh em mày? Chúng nó tốt thế mà".
Đây là túi cho gái điếm. Thấy không, làm thế họ có thể xóa...
Truyện cười này cũ thế đấy. Con hàng cũ rích là đây. Đó là...
Con hàng cũ rích. Chờ đã, tôi còn đồ cho Năm mới nữa.
Tôi có mang đồ Năm mới không nhỉ?
Chúng tôi có một hộp đồ Năm mới đến từ tận...
Đây rồi...
Lũ trẻ trong xưởng bóc lột của tôi kìa. Cảm ơn.
Ôi Chúa ơi. Cảm ơn các cô. Cảm ơn rất nhiều.
Cảm ơn. Cái hộp đẹp đấy. Đẹp lắm.
Cái này tôi vừa mới làm. Đúng nghĩa đen, tôi vừa làm cái này ở hậu trường.
Đây là máy hút bụi cầm tay của Charlie Sheen. Giờ nhìn nhé.
Nhưng chờ đã. Chờ đã. Ôi, mẹ kiếp.
Rõ là tôi không diễn hài độc thoại. Cái micro chết tiệt ngay đó.
Xem này. Chờ đã, xem này. Các bạn phải thấy cái này.
Giờ xem nhé.
Chờ đã. Còn hay hơn nữa cơ. Nhìn cái thứ chết tiệt này xem.
Nó hút. Hết luôn.
Thấy không, tôi dọn sạch.
- Đây, tôi có ít... - Cảm ơn.
Được rồi. Tôi đang diễn lâu hơn dự kiến.
Tôi làm thêm cái nữa. Thứ chết tiệt này.
Xin lỗi. Tôi làm thêm được không? Được rồi. Các bạn thật đỉnh.
Các bạn đỉnh quá.
Cái này dành cho phụ nữ. Cái này dành cho tối nay.
Đêm Giao thừa, khi các bạn say,
đó là bệ ngồi bồn cầu giữ tóc cho bạn khi bạn nôn.
Thế thì đàn ông không phải đi nặng. Cái đó được đấy nhỉ.
Kỳ nghỉ lễ vừa mới qua.
Đó là bệ bồn cầu để không ai đi nặng khi đến nhà bạn.
Thấy kiểu đó không?
Được rồi, hãy tìm thêm một cái nữa.
Chờ đã, tôi phải làm cái này. Nó chỉ dành cho tối nay thôi.
Cái này dành cho ai đang cô đơn
để họ có người có thể cùng cụng ly chúc mừng.
Các bạn nghe thấy không? "Chúc mừng năm mới, Chuck".
"Cũng vậy nhé, Scott".
Các bạn thực sự rất vui, vãi thật.
Cái tiếp theo này... Cái tiếp theo... Tôi hết... Tôi già rồi, mẹ kiếp.
Cái tiếp theo này, cảm ơn.
Tôi chết mất thôi.
Cảm ơn.
Nào, trước khi... Cảm ơn. Bố mẹ tôi đang ở đây,
cảm ơn bố mẹ, cảm ơn.
Nào, trước khi tôi mất sự nghiệp vì cái này,
tôi thực sự đã gửi nó đến đây và nghĩ, truyện cười này cũ lắm rồi, tệ thật.
Đây là cái thắt lưng cho Richard Gere...
để con chuột nhảy có thể tập thể dục khi nó chui ra.
Giờ thì, chắc tối nay tôi sẽ cần luật sư mất.
Được rồi, cái cuối cùng cho các bạn và đây là lời thật lòng của tôi.
Khi các bạn đi uống rượu tối nay, hãy bắt bạn bè đeo cái này, được chứ?
Để khi họ say và ngất đi,
cứ mặc họ nằm say vắt lưỡi ở chỗ nào cũng được.
Chúc mừng năm mới, mọi người!
Carrot Top, thưa quý vị và các bạn, lại làm được một lần nữa.
Trăm trận trăm thắng.
Một trong những người vĩ đại nhất lịch sử chương trình, Carrot Top vĩ đại.
Chúa phù hộ mọi người. Cảm ơn vì đã yêu mến.
Cứ hôn tôi như thế,
cuối đêm nay, tôi sẽ thành Carrot Bottom mất.
Thưa quý vị và các bạn,
một vị khách mời thường xuyên vĩ đại nhất trong lịch sử chương trình.
Một chàng trai đã đạt được rất nhiều điều
đến từ một vùng đất xa xôi.
Và một ngày nào đó, không nghi ngờ gì nữa, rất sớm thôi, anh ấy sẽ là công dân Mỹ.
Nhưng hôm nay, anh ấy vẫn là Sát Thủ Estonia, Ari Matti!
Các bạn có biết BBL là gì không?
Nâng mông kiểu Brazil.
Tôi không thực sự muốn một cô gái có BBL,
vì điều cuối cùng tôi cần là khoảng cách.
Em à, em mà làm BBL, thì "cô bé" của em chẳng gặp nguy hiểm gì đâu.
Con cu của anh sẽ ở ngoài hành lang, chết tiệt...
Tôi có thể có con cu bé, nhưng các bạn biết tôi còn gì nữa không?
Bữa sáng tuyệt vời.
Thế mới quan trọng
khi hẹn hò với phụ nữ ở độ tuổi ba mươi. Một gói tổng thể.
Em thức dậy ở chỗ anh, em sẽ có món trứng ốp la phô mai dê. Bùm!
Cà chua bi trong món trứng ốp la.
Không quá nóng, chỉ vừa đủ mềm.
Khi món trứng ốp la đó chạm vào miệng, em sẽ quên ngay con cu.
Đàn ông cu bé có căn hộ đẹp.
Bạn ơi, tôi có cổng USB-C trong ghế sô pha đấy.
Nến và phong thủy.
Các bạn đã bao giờ đến căn hộ của một thằng cu to chưa?
Khung giường thì thiếu.
Thằng cùng phòng biến thái.
Đá lạnh thì có vị như rau củ.
Điều khiển TV, pin thì còn, nhưng nắp lưng thì mất.
Một thằng khốn cu to sẽ chịch bạn trong 15 phút
và sau đó là 23 giờ trống vắng.
Anh sẽ chịch em trong bốn phút...
và chúng ta có cả một ngày hoạt động.
Chúng ta đi leo núi.
Chúng ta chơi cờ tỷ phú.
Anh kể cho em nghe về người mẹ đã khuất của anh.
Xung đột Nga và Ukraine. Anh còn giải thích cơ.
Em đang học hỏi đấy, cưng à.
Anh đây có nệm ngủ Helix.
Điều hòa thân nhiệt.
Chắc chắn là cu to thì tuyệt. Biết cái gì tuyệt hơn không? Giấc ngủ REM.
Em sẽ thức dậy ở chỗ anh thật sảng khoái. "Cô bé", không bị tổn thương.
Rời khỏi chỗ anh là bước đi phơi phới.
Đó là bước đi của người có việc làm. Em sẽ...
Em sẽ phỏng vấn thành công, cưng à.
Đàn ông cu bé là những người làm việc chăm chỉ nhất trên hành tinh này.
Mọi người có vé tốt tối nay đều cu bé.
Tôi biết rất nhiều danh hài có hàng khủng.
Không ai trong số họ ở đây cả.
Ai là thế lực kinh tế lớn nhất trên thế giới?
Trung Quốc.
Chỉ có thằng khốn cu bé mới làm việc cho Temu,
sản xuất ra mặt nạ Shrek với giá 90 xu.
Bạn đã đến Trung Quốc chưa? Họ là tương lai đấy.
AI đang xây dựng đường xá, bảng chữ cái chết tiệt của họ,
một ký hiệu có 700 nghĩa khác nhau.
Bạn đã bao giờ đến châu Phi chưa?
Họ thậm chí còn chẳng có nhựa đường. Họ không có Wi-Fi, lều nhỏ, cu to.
Bạn không cần ChatGPT khi bạn có một cái BBC.
Tôi yêu các bạn, Austin, Texas. Cảm ơn nhiều.
Ý tôi là, vãi thật. Không thể tin nổi.
Cả nhà thi đấu đứng dậy vỗ tay. Toàn bộ ban giám khảo.
Không thể tin được. Ari Matti có một không hai, mọi người ơi.
Cùng với Ari! Tiết mục chắc chắn là hay nhất đêm nay.
Anh chàng này đang cố gắng lấy quyền công dân ngay tại đây tối nay.
Ari, tôi có thể bắt đầu bằng việc nói rằng mấy lần trước tôi thấy anh, anh bạn,
anh còn mặc bộ đồ thể thao, và giờ là Năm mới, anh đã bảnh bao ghê cơ.
Cảm ơn, Gabriel. Tôi vừa đầu tư vào một nhà trẻ ở Minnesota.
Anh em Somalia của tôi.
Tôi phải nói điều này, Ari,
siêu sao hài kịch tiếp theo trên thế giới có cu bé.
Đó là sự thật. Mọi thứ anh nói đều đúng.
Tôi thực sự không có khung giường. Đá của tôi có vị như rau củ.
Anh nói đúng về mọi thứ.
Thật tuyệt vời. Roseanne Barr?
Tôi phải nói là, sau khi trải qua rất nhiều con cu,
như tôi đã đề cập ở đầu chương trình...
anh hoàn toàn đúng về sự tối thượng
của đàn ông cu bé. Hoàn toàn đúng.
Một trăm phần trăm.
- Trăm phần trăm luôn. - Chúng tôi làm việc chăm chỉ.
Đúng thế.
Tôi muốn cảm ơn anh vì đã nói ra điều đó,
- những lợi ích mà chúng ta mang lại. - Chính xác.
Bạn muốn ở căn hộ tầng hầm với một gã cu to,
hay muốn ở trong căn hộ áp mái với tôi?
Chắc chắn rồi. Anh là một nhà tiên tri, chính là anh đấy.
Cái miếng hài này, rồi cả kịch bản nữa, thực sự quá đỉnh.
Tôi đã nói chuyện với anh suốt cả tuần
về màn diễn này và cố gắng giữ cho thật gọn ghẽ.
- Ồ, vâng. - Và anh nói đó là một vấn đề.
- Nó rất dài. - Đúng vậy,
tối qua nó dài khoảng bảy phút rưỡi,
và tôi kiểu: "Ôi, chết tiệt".
Và tôi không biết nữa, tôi cũng không thích quá cứng nhắc,
kiểu như lên kế hoạch quá nhiều. Tôi sẽ chỉ xem những câu chốt...
Nếu tôi biết kết thúc thế nào, tôi biết mình ổn.
- Đúng vậy. - Nhưng tôi chỉ là...
Anh đã diễn rất ngắn gọn và như anh đã nói trong suốt buổi diễn,
- càng ngắn càng tốt. - Càng ngắn càng tốt.
Thật buồn cười là bài diễn dài hơn có thể không hiệu quả đến thế.
Bảy phút rưỡi là khá dày dặn rồi.
Anh có một ví dụ hoàn hảo về độ dài trong quần của mình.
Không, nhưng để tôi nói nhé, đó là một đẳng cấp bậc thầy đấy.
Cảm ơn. Tôi rất cảm kích. Cô thật tốt.
Anh là diễn viên hài duy nhất đã tận dụng toàn bộ sân khấu
và có phong thái đó.
Và anh đã là một ngôi sao cực kỳ lớn rồi, bạn tôi ơi.
- Vâng. - Cảm ơn.
Khổng lồ luôn.
Thật tuyệt vời, Ari. Không phải bàn cãi. Fluffy.
Có thể nói là tôi đã xem anh diễn chắc phải năm lần trong năm nay rồi.
Mỗi lần xem anh diễn, tôi kiểu: "Sắp đến rồi, anh bạn của tôi".
- Chà. Cảm ơn. - "Sắp đến rồi".
Tôi hy vọng sẽ được lớn như anh.
Ăn nữa đi, người anh em. Cứ ăn nữa đi. Anh sẽ đạt được thôi. Tin tôi đi.
Cảm ơn anh. Thật đáng yêu. Cảm ơn anh.
Nhưng đúng vậy, mỗi lần tôi gặp anh, anh lại ngày càng hài hước hơn.
Vâng, tôi cố tận dụng nền tảng này.
Làm khách mời thường trực là vinh dự lớn, không chỉ để thể hiện kỹ năng,
mà còn để cải thiện khả năng viết truyện cười.
Vì vậy, tôi đã cố gắng tận dụng triệt để nó.
Nghe lời...
Nghe lời anh chàng này đi, một ngôi sao lớn không tìm thấy con cu.
Và thật không thể tin được. Anh ấy thích cậu lắm đấy.
Ari, anh lại làm được rồi. Anh thực sự là một
- vị thánh và thiên thần. - Không thể tin được.
Sát Thủ Estonia, thưa quý vị.
Một thế lực tự nhiên không thể phủ nhận.
Với những gì phải là...
Tuyệt vời lắm, anh bạn. Anh ấy đó. Ari Matti, thưa quý vị.
Tuyệt làm sao. Thưa quý vị, danh hài tiếp theo giành được vị trí này
tại Madison Square Garden trong một vòng đấu loại bốn người.
Hãy cổ vũ để chào đón sự trở lại của Danny Martinello, thưa quý vị.
Xin mời Danny.
Đến từ đất nước Canada vĩ đại, Danny Martinello, thưa mọi người.
Austin, cổ vũ nhiệt liệt lên nào!
Tôi yêu thành phố này. Tôi đã sống ở đây một năm
và các bạn đã khiến tôi yêu nước Mỹ.
Cảm ơn. Chỉ cần xem màn bay biểu diễn tại trận đấu của Longhorns
và thấy màn phô trương sự bá chủ bầu trời thôi.
Chỉ thế thôi. Chỉ cần...
Và ngay lập tức tôi nói: "Ai có dầu mỏ nào?"
Tôi nói thế đấy.
Tôi chẳng phải người Mỹ mà đã thề
với lá cờ vì tự do và công lý và nói: "Hãy đi xâm lược thôi!"
Và tôi thích nước Mỹ vì các bạn tự hào về quân đội của mình.
Các bạn có bảo tàng ở khắp nơi. Tôi đang đi du lịch qua Tennessee
và tôi thấy một bảo tàng Thế chiến II dành cho các nữ phi công chiến đấu.
Nữ phi công chiến đấu. Thế chiến II.
Tôi còn chả biết các cô lái máy bay.
Tôi tưởng các cô chỉ khâu cờ cho cuộc chiến thôi chứ.
Tôi phải đi vào. Tôi phải xem. Tôi đã ở đó.
Hai chiếc máy bay? Cả hai đều bị đâm.
Thậm chí còn chưa chiến đấu.
Các cô ấy chỉ đang đỗ máy bay thôi. Đó mới là phần điên rồ.
Và rồi tôi bắt đầu nghĩ, nếu các bạn có nữ phi công chiến đấu,
có lẽ Nhật Bản chỉ có nữ phi công phụ trong suốt cuộc chiến.
Tưởng tượng được không?
Bay bảy tiếng qua Thái Bình Dương và chỉ nghe thấy câu: "Chúng ta đến nơi chưa?"
"Đó có đúng là bến cảng không?"
"Anh y hệt mẹ anh".
Nhưng họ là người Nhật, nên tất cả sẽ nghe như là...
Cảm ơn các bạn. Tên tôi là Danny Martinello.
Danny Martinello. Màn trình diễn tuyệt lắm, anh bạn.
- Cảm ơn, Tony. - Tuyệt vời.
- Anh đã trở lại. - Tôi đã trở lại, anh bạn.
- Hay lắm. - Cảm ơn anh nhiều.
- Ừ. - Anh bước ra đầy mạnh mẽ.
Tôi thích việc anh không lãng phí chút thời gian nào.
Anh di chuyển chân mic và nhảy ngay vào bài diễn.
Từ đầu đến cuối tràn đầy năng lượng.
Cảm ơn, Gabriel. Có ý nghĩa lắm.
- Anh ghét phụ nữ. Tôi thích thế. - Không, tôi yêu phụ nữ mà.
Tôi sẽ không ở vị trí hiện tại nếu không có một nhóm
những cô gái xinh đẹp.
Mẹ tôi là người tuyệt nhất trên thế giới và nếu không có bà,
sẽ không có tôi, nên phải yêu phụ nữ chứ.
Tốt lắm. Quá muộn cho điều đó, nhưng cũng tốt.
Không, anh đã nói anh ghét phụ nữ thế nào rồi.
Không, nhưng hay đấy. Rất buồn cười. Tôi rất thích.
Hơn nữa, anh đang đi theo hướng ngược lại, điều đó là tốt.
Anh không cố tỏ ra dễ mến, nịnh nọt, điều đó tốt.
Và rất may, anh đã rời khỏi đất nước hèn nhát Canada đó.
Mừng là anh rời đi.
Này, tôi phải nói là, tôi tự hào về nơi tôi sinh ra,
nhưng hiện tại, nước Mỹ là nhất, các bạn ạ.
- Đúng vậy. - Và tôi yêu Texas và tôi yêu các bạn.
Hoa Kỳ!
Không, nghiêm túc đấy.
Các bạn bị điên rồi. Chỉ cần nghe thấy "Hoa Kỳ" là các bạn...
Và đó chính là niềm tự hào!
Roseanne, cô nghĩ gì về anh bé Canada Danny này?
Cậu ấy tràn trề năng lượng, chắc chắn là vậy rồi.
Cảm ơn, Roseanne.
Thật sự rất tốt, đến từ Canada mà lại có nhiều năng lượng.
Chà, phải thế chứ ạ. Lúc nào cũng lạnh. Phải giữ ấm chứ.
Và xuống đây rồi yêu mến Austin, mọi thứ đều tốt.
Chúng tôi thích điều đó.
Cậu có cách truyền đạt tuyệt vời và mọi thứ.
Tôi không thích việc anh đổ lỗi mọi thứ cho phụ nữ.
Điều đó làm tôi bực mình và đủ thứ.
Bởi vì, ý tôi là, những người phụ nữ đó, họ đã phục vụ quân ngũ.
Không, tôi...
Nên điều đó làm tôi nghĩ anh là người đồng tính và làm tôi nghĩ
rằng anh đang che giấu điều gì đó bởi vì,
chỉ có đàn ông đồng tính mới không thích phụ nữ, tôi nghĩ vậy.
Nhưng tôi ước anh hãy chấp nhận sự đồng tính của mình
và rồi tôi nghĩ anh có thể tiến xa với nhiều truyện cười hay.
Bởi vì anh có mọi thứ khác rồi.
Anh chỉ cần chấp nhận sự đồng tính của mình thôi,
sẽ thực sự giúp ích cho sự nghiệp của anh.
Vâng.
Nếu anh chấp nhận sự đồng tính của mình,
có lẽ sẽ nhận được nhiều suất diễn hơn đấy.
- Vâng. - Để tôi nói cho anh nghe,
tôi và Tony đã qua lại với nhau như một cô nàng hot girl hồi trung học.
Vâng, để tôi nói cho mà nghe.
Còn mẹ anh thì sao? Tôi cá là anh không hòa thuận với bà ấy.
Hòa thuận lắm chứ. Mẹ là bạn thân của tôi.
- Thật sao? Nên anh đồng tính hả? - Đúng vậy.
Biết làm sao được?
Tôi chỉ muốn bú một ti thôi và là của mẹ.
Ừ, tôi biết mà.
Khán giả có thể thấy anh có cu to hơn Ari đấy,
- nên chúc mừng nhé. - Vâng, to hơn nhiều, thú thật là vậy.
Chà, nhưng anh làm tốt lắm. Anh hài hước đấy.
Nhưng, như tôi đã nói, anh biết đấy, hãy thử đào sâu hơn một chút.
Và sẽ thực sự hài hước khi anh nói mình đồng tính.
Cảm ơn cô.
Danny Martinello, quá hay.
- Chúc mừng nhé. - Cảm ơn anh.
Tony, cảm ơn mọi thứ anh đã mang lại
và năm 2025 của tôi trọn vẹn nhờ anh. Chúa phù hộ. Cảm ơn, Redban nữa.
Cảm ơn. Anh ấy đấy. Danny Martinello, thưa quý vị.
Loài giáp xác Canada.
Vùng phương Bắc vĩ đại.
Được rồi.
Được rồi, xin một tràng pháo tay cho các quý cô xinh đẹp nào, mọi người.
Đang dọn bàn giúp chúng tôi rất nhanh.
Được rồi, chúng ta tiếp tục chương trình nào.
Một món quà nữa cực kỳ đặc biệt rút từ chiếc xô Huyền Thoại.
Anh chàng này chắc chắn
là một trong những khách mời hay nhất năm và hay nhất mọi thời đại của chương trình.
Chuẩn bị diễn sau đây, hãy cổ vũ cho James McCann vĩ đại nào, mọi người.
Khách mời Hoàng gia Kill Tony.
Được rồi. Tuyệt đấy. Tốt.
Cưng à, tôi vừa trở về từ San Jose.
Trời, ở đó có nhiều người châu Á thật.
Họ có nhiều người châu Á ở San Jose đến nỗi,
họ phải đổi tên thị trấn đó thành Jose-San. Được rồi.
Tôi lái xe, tôi đang tập làm quen với việc lái xe ở Mỹ. Kỳ lạ thật.
Có thể bạn chưa biết điều này về thế giới bên ngoài,
nhưng thường thì giới hạn tốc độ được dùng để giới hạn tốc độ.
Còn ở đây, giới hạn tốc độ chỉ là
để cho bạn biết mấy kẻ nhát gan sẽ làm gì hôm nay thôi.
Đúng thế, cưng à!
Mọi người khác ở ngoài kia chỉ là đang cảm nhận bầu không khí thôi.
Chả biết giới hạn tốc độ bao nhiêu. Tôi nhìn người khác làm gì,
tôi làm theo thế đấy.
Họ không thể bắt hết mọi người được.
Họ không đủ nhân lực, không đủ khả năng làm thế.
Họ còn phải đặt căn cứ quân sự ở Guam, hay tên gì đó không rõ.
Các bạn phát minh ra camera bắn tốc độ rồi lại biến nó thành phạm pháp.
Trí tuệ là đấy chứ đâu.
Ở Texas, bạn có biết tại sao họ nói không có camera bắn tốc độ ở Texas không?
Bởi vì chúng trái hiến pháp.
Ý tôi là, đó hẳn là một luật sư rất giỏi, đúng không?
Ý tôi là, tôi thích kết quả đó.
Nhưng chúng ta đang nói rằng cách đây 150 hay bao nhiêu năm đó
khi họ viết Hiến pháp,
có một gã ở đó bảo rằng: "Nếu một ngày nào đó trong tương lai,
một thiên tài chế tạo ra một phương tiện có khả năng di chuyển nhanh hơn
cả trăm con ngựa cộng lại
và nếu có phát minh thứ hai có khả năng chuyển đổi tốc độ thành một con số,
thì sử dụng riêng lẻ những phát minh đó cũng được,
nhưng cùng nhau thì không".
"Chúng ta phải giữ những phát minh đó tách biệt song bình đẳng, tôi tin là vậy".
Tôi yêu việc lái xe ở đất nước này. Vâng, tôi thích lắm.
Đôi khi có camera bắn tốc độ, nhưng chẳng có hậu quả gì cả.
Sẽ có một tấm biển bên đường
ghi tốc độ giới hạn là 65 dặm, bạn đang chạy 98.
Và rồi nó nhấp nháy như thể tôi đạt điểm cao kỷ lục vậy.
Nó không gửi thư qua bưu điện hay gì cho tôi cả,
nó chỉ kiểu: "Vãi chưởng, người anh em.
Anh sắp phá mốc ba chữ số rồi, làm tốt lắm, hãy tin vào chính mình".
Tôi thích lái xe ở Mỹ, bạn không cần đèn xi nhan.
Bởi vì bạn có quyền riêng tư ở đất nước này. Bạn hiểu không?
Chẳng ai có quyền xía vào chuyện tôi đang chuyển sang làn nào.
Đó là chuyện giữa tôi và Chúa.
Và chiếc Toyota Sienna mà tôi vừa quệt phải.
Và các công ty bảo hiểm của chúng tôi.
Tôi phải diễn bao lâu nhỉ? Được rồi.
Tôi lái minivan. Tôi đếch quan tâm. Nói các bạn nghe.
Tôi có ba đứa con. Một đứa sáu tuổi, bốn tuổi, một đứa ba tuổi
và một đứa nữa đang sắp chào đời. Vâng.
Đừng vỗ tay cho tôi. Đến giúp tôi đi. Tôi cần giúp đỡ.
Họ bảo: "Đây là thời điểm kỳ diệu nhất trong đời".
Tôi bảo: "Đến nhà tôi mà xem.
Tôi muốn được đi tắm để thấy kỳ diệu. Chăm nó đi".
Vợ tôi lại mang thai. Cô ấy mắc cái bệnh trong thai kỳ
khiến cô ấy phải nằm trên giường cả ngày và cay nghiệt với tôi.
Còn tôi thì chở các con đi loanh quanh trên chiếc minivan.
Tôi thích lái minivan vì không ai gây sự với bạn khi ngồi trên minivan cả.
Amen. Bạn thấy ai đó lái xe Cybertruck, cứ bóp còi đi.
Tạt đầu họ. Chả sao cả.
Lái chiếc Cybertruck đó là một gã gầy gò làm việc cho Google thôi.
Đánh là thắng ngay.
Đập phát bẹp dí, các cô ạ.
Nhưng mọi người thấy xe minivan thì đều nghĩ:
"Ồ, họ đang có một ngày tồi tệ. Mình sẽ để họ yên.
Họ không cần thêm rắc rối đâu". Vì ngày nào trên xe minivan cũng tệ.
Con trai tôi kêu gào với tôi ở ghế sau: "Đưa con quả táo".
"Bố không có táo cho con ngay lúc này đâu.
Con đã ăn một quả rồi.
Mất trong xe rồi. Sẽ không bao giờ thấy nó nữa".
Nó bảo: "Con muốn quả táo".
"Bố không có hai quả táo đâu, nhóc". "Bố, con cần táo ngay bây giờ".
Tôi bảo: "Bố đang cố chạy 98 trên đường giới hạn 65 dặm. Giờ không phải lúc đâu".
Tôi phải đi đây. Chúa phù hộ các bạn. Chúa phù hộ nước Mỹ. Phù hộ Kill Tony.
Màn trình diễn quá đỉnh!
Chà!
Cầm bóng và chạy một mạch đến thẳng vùng cấm địa.
James McCann.
- Vãi thật. - Không, đừng đi vội.
- Nán lại chút. Lại đây. - Ở lại trên này đã, người anh em.
Khi anh nói:
"Tôi không biết mình phải diễn bao lâu",
thì cứ diễn tiếp đi, bạn ạ. Tôi muốn nghe thêm.
- Tôi muốn nghe thêm nữa. - Đúng vậy.
- Chà... - Anh hài hước thật đấy.
Anh diễn quá hay. Cái đoạn "100 con ngựa cộng lại" làm tôi cười chết mất.
- Buồn cười thật. - Cảm ơn, Rob Schneider.
Buồn cười thật đấy. Anh hội tụ đủ mọi yếu tố.
Anh không lãng phí một giây nào khi ở trên này.
Anh làm chủ sân khấu và đốn hạ 15.000 khán giả trên Netflix.
- Đúng thế. - Chúc mừng nhé.
Cảm ơn, Rob Schneider.
Thật tốt quá. Rất cảm ơn.
Đó chính là định nghĩa của một màn trình diễn đột phá. Roseanne Barr.
Anh đến "xơi tái" sân khấu luôn.
- Cảm ơn cô, Roseanne. - Anh không để sót lại chút vụn nào.
Anh đếch để sót lại chút vụn nào.
Anh đã ngấu nghiến hết cả. Anh một ngụm nuốt chửng sạch.
Anh chẳng để lại gì cho ai khác cả.
Nghe gần giống như một lời khen lúc mới bắt đầu ấy.
Cô ấy có ý tốt. Ý cô ấy là anh đã diễn rất đỉnh.
Điều tôi muốn nói với anh là, anh diễn đỉnh vãi, một ngôi sao ra đời.
Cảm ơn rất nhiều. Cảm ơn, Roseanne.
Chà, tôi không biết nói gì nữa. Giờ tôi thấy ngại quá.
Ừ, cứ để tôi...
Roseanne, cô nói "đỉnh" là tốt, "xịt" là xấu. Có vậy thôi.
Không, anh ấy đến xơi và xơi tái luôn. Ý là vậy.
- Ta đều hiểu ý cô ấy là gì, Rob. - Ừ, chúng tôi hiểu ý cô ấy là gì.
Rob, anh lạc hậu rồi. Anh già vãi. Anh lạc hậu rồi.
- Nếu xịt... - Anh già vãi.
Nếu xịt thì không tốt chút nào.
Không, tôi bảo anh ấy đến... Không phải ý là "xịt" như ngày xưa.
Nghe này, tôi đã rất vui. Thật tuyệt khi được ở đây.
Chúng ta phải tiếp tục chương trình thôi.
Chúc mọi người ngủ ngon. Cảm ơn rất nhiều.
Một chàng trai Úc được Shane Gillis phát hiện tại Úc.
Shane đã đưa anh ấy đến Mỹ. Chúng ta đều đã yêu mến anh ấy.
James McCann của Austin đây, thưa mọi người.
Tôi phải nói là...
Tôi chưa từng thấy một màn trình diễn đột phá gây sốc như thế
kể từ một tiếng, 55 phút vào chương trình cà khịa của Tom Brady.
Có một chàng trai trẻ nọ, đang ngồi ở bàn thì đứng dậy,
tận dụng triệt để cơ hội, thay đổi cuộc đời mình.
Một tràng pháo tay nữa cho James McCann nhé?
Đây là một khoảnh khắc rất thú vị.
Cái tên này được bốc từ chiếc xô bình thường, thưa quý vị.
Tôi đã may mắn bốc được tên một
trong những thành viên đoàn làm phim đang thực sự làm việc với chúng tôi,
giúp thiết lập hết hôm nay.
Thưa quý vị, tôi xin giới thiệu Dusty của chúng tôi, thưa mọi người.
Hôm nọ tôi hỏi mẹ tôi, vì thấy bà ủng hộ quyền phá thai như thế,
tại sao bà lại quyết định cắt bao quy đầu cho tôi.
Bà bảo đó là việc cần thiết về mặt y tế.
Tôi đã đọc sách rồi. Đó là lời nói dối. Bà bảo, nhìn đây, đồ khôn lỏi.
Khi con sinh ra, con mắc một chứng bệnh khiến con không có mí mắt.
Nên bố mẹ đã giúp con bằng cách cắt bao quy đầu,
để có chút da mà ghép vào.
Và trước khi tôi kịp nói lời nào, bà bảo:
"Chứ con nghĩ sao bố lúc nào cũng gọi con là thằng mắt chim?"
- Tôi là Dusty, tôi xin hết. - Này, Dusty.
Hay vãi, Dusty.
- Chào Tony, khỏe không? - Tôi thích lắm.
Anh không biết mình sẽ lên diễn cho đến hai phút trước màn diễn đó
và anh đã tận dụng tối đa cơ hội.
- Giờ anh thấy thế nào, Dusty? - Tôi thấy tuyệt vời. Chúa phù hộ cả nhà!
Tôi thích lắm. Hài lắm.
Được rồi, Dusty, cuộc sống thế nào? Có điều gì chúng tôi chưa biết về anh?
Tôi làm việc ở hậu trường với những người đàn ông mới ra tù
để chỉ cho họ cách sống mới, để họ không phải quay lại đó nữa.
Chà, xem kìa.
Tuyệt vời. Anh có bí quyết đặc biệt nào để thực hiện thành công việc đó không?
Chúa Jesus.
Xem kìa.
Vậy anh làm gì? Anh đưa họ đến nhà thờ à?
Chúng tôi làm việc với họ khi họ được chuyển từ mức giam giữ tối đa
xuống mức giam giữ thấp hơn.
Chúng tôi bắt đầu làm việc với họ trong khoảng 24 đến 48 tháng cuối
trước khi họ được thả.
Tổ chức tên là Second Hope Ministries ở Louisville, Kentucky.
Họ làm việc với tù nhân.
Họ dạy mọi người học đọc, cách điền đơn xin việc.
Khi họ đến lớp học của chúng tôi,
chúng tôi đưa họ đến nhà thờ rồi đưa họ trở lại nhà tù,
để họ được hòa nhập với thế giới bên ngoài.
Và khi họ ra tù, chúng tôi đồng hành cùng họ.
Chúng tôi không chỉ bảo: "Ồ, anh ra tù rồi. Tự lo đi nhé".
Chà.
Không thể tin được.
Tôi có thể hỏi câu chuyện giúp đỡ
thành công nhất của anh là gì không?
Thực tế, chúng tôi có tỷ lệ tái phạm 0% trong thập kỷ qua.
- Đó là thành công đấy. - Đỉnh quá.
Phải, thật tuyệt vời.
Thật đáng kinh ngạc.
Vậy là anh đưa họ ra khỏi tù và đưa họ đến nhà thờ.
Đúng, chúng tôi đưa họ đến nhà thờ, kiếm việc làm cho họ.
Khi họ ra ngoài, chúng tôi đảm bảo họ có ví tiền và đồ dùng.
Xin lỗi. Tôi không cố ý ngắt lời.
Không, không sao. Tôi định đùa về gà rán Church's Chicken
vì tôi đoán rất nhiều người trong số họ là người da đen,
nhưng thôi, qua rồi.
Vậy, sau khi anh đưa ví cho họ, họ có lấy ví của anh hay...
- Không. - Được rồi.
Vậy họ đến quán gà và bánh waffle nào đầu tiên?
- Roscoe's, tất nhiên rồi. - Rất tốt.
Đó là một việc làm cao đẹp đấy.
Và tôi phải nói là, cả truyện cười ấy nữa, tôi đã nghe nhiều về ủng hộ phá thai,
về sự lựa chọn, nhưng chưa bao giờ nghe truyện đó.
Và đó là một góc nhìn hay về chủ đề đó.
- Cảm ơn. - Truyền đạt tốt. Rất hài.
Anh là một người tuyệt vời làm một việc tuyệt vời.
Thật đáng kinh ngạc.
Anh diễn hài độc thoại lại bao lâu rồi?
- Sáu năm. - Sáu năm,
tôi tin là lâu hơn bất kỳ ai khác,
ít nhất là trong đội ngũ nhân viên và tương tự.
Tôi tưởng tượng mỗi thứ Hai đều phải lắp đặt rồi dỡ bỏ vào cuối ngày
rồi phải chất lên xe tải và mọi thứ,
chắc hẳn rất mệt mỏi khi xem những người không phải lúc nào cũng chuẩn bị sẵn sàng
và không phải lúc nào cũng, biết đấy...
lên kế hoạch cho việc đó và chắc hẳn rất nản vì nó chỉ là cái xô bốc thăm
có linh trí riêng và tối nay anh...
- đã gặp may, anh đã lên đây... - Có mỗi một phút để chuẩn bị.
Đúng và có lẽ đó là do anh ở hiền gặp lành
và đó là minh chứng cho việc tận hưởng quá trình
và thời của anh đã tới vì bây giờ, anh đang ở trên Netflix trong nhà thi đấu
- ở chính quê hương anh và... - Amen.
Roseanne Barr.
Tôi thấy cậu hài hước. Cậu có phong thái sân khấu tốt.
Tôi không thích câu đùa về dương vật và thấy nó thật lệch lạc.
Và tôi nghĩ sự giúp đỡ mà cậu dành cho mọi người có lẽ cũng lệch lạc như thế.
Nhưng tôi nghĩ cậu nên có vài truyện cười
không phải về chim nữa.
Vâng, thưa cô.
Đặc biệt là nếu cậu đang giúp những người nghiện ma túy và sa cơ lỡ vận,
thiếu hụt về mặt tâm linh, còn cậu thì rất là tâm linh.
Nên hãy kiếm vài truyện cười về chuyện đó thay vì cứ nói về dương vật.
Cậu hiểu ý tôi không?
Không hợp để nói về dương vật khi cậu đang cố gắng giúp đỡ...
Câm mẹ mồm đi!
- Tôn trọng chút đi. - Đúng đấy!
Tôi không thích cậu ta nói
mấy chuyện lệch lạc khi cậu ta đang cố cứu người
và đưa họ lên thiên đàng. Và các bạn biết tôi nói đúng mà.
Cút đi. Tôi đúng mà. Tổ sư cả lũ các người.
Mẹ tôi cũng sẽ nói y như vậy, cô Roseanne ạ.
Cô nói đúng.
Cậu nên nghe lời tôi và mẹ cậu
vì tôi đang kết nối với bà ấy ngay bây giờ để nói cho cậu sự thật.
Cậu kiếm truyện cười tử tế để chấn chỉnh cuộc sống của mấy người này đi.
- Amen. - Tôi đang nói sự thật đấy.
Quỷ Satan vạn tuế.
Roseanne sẽ yểm lời nguyền lên mọi người.
Tôi cảnh báo các bạn, đừng có la ó nữ hoàng này.
Vỗ tay cho Dusty nào,
- thưa quý vị. - Tuyệt!
Được rồi. Đến với xô Huyền Thoại nào.
Tin hay không thì tùy, còn nữa đấy, mọi người ạ.
Danh hài tiếp theo của các bạn, Dusty, cút mẹ khỏi đây đi.
Đi đi. Anh biết thừa mà. Cút. Được rồi.
Một tràng pháo tay nữa cho Heidi và Val nào.
Tối nay trên bàn này nhiều đồ uống quá. Họ đang làm việc tăng ca ở đây.
Họ kia rồi, mọi người.
Này, Tony, nhanh thôi. Tôi nâng ly chúc khán giả được không?
- Được chứ. - Làm thôi.
Thưa quý vị, Austin, Texas, cảm ơn vì đã đón Năm mới cùng chúng tôi.
- Chuẩn đét. - Nâng ly mừng Kill Tony.
Mừng Fluffy, Rob Schneider, Roseanne Barr,
và đồ bẩn bựa này, Brian Redban. Chúc mừng năm mới, tất cả mọi người.
Tôi đã bốc được một huyền thoại khác trong xô.
Thật hợp lý khi chúng ta nâng ly lúc này vì đây là một
trong những bạn nhậu yêu thích nhất của tôi.
Một trong các danh hài giỏi nhất thế giới đã có show đặc biệt của năm trong năm nay.
Đây là một màn diễn hoàn toàn mới có một không hai...
Joe DeRosa!
Austin, thế nào rồi?
Tôi yêu thành phố này.
Tôi uống quá nhiều.
Tôi uống quá nhiều ở Austin.
Hôm nọ tôi đi khám bác sĩ. Bác sĩ bảo: "Tôi có tin xấu đây, anh bạn.
Anh bị gan nhiễm mỡ".
Tôi bảo: "Bác sĩ, tôi có tin xấu đây. Chúng ta không nói chuyện kiểu đó nữa.
Thế là xúc phạm đấy".
Bác sĩ bảo: "Nếu anh không thích thế,
anh sẽ ghét cái này cho xem.
Tim anh bị bê đê một nửa rồi".
Chúa ơi, Bác sĩ.
Tôi thích uống rượu vì hai lý do. Thứ nhất, nó rất tuyệt.
Thứ hai, tôi ghét cần sa.
Cần sa là...
Đi chết đi, lũ nghiện ngập. Câm mẹ mồm đi.
Với những ai vừa la ó, trưởng thành lên và đến quán bar đi.
Đó là điều người lớn làm.
Trưởng thành lên và đến quán bar để giải quyết rắc rối của mình đi.
Ngồi trên ghế đẩu, nhìn chằm chằm vào gương và nốc rượu
cho đến khi tê liệt hết tất cả.
Được chưa? Vâng.
Đừng có ăn bánh quy rồi lên cơn hoảng loạn trong ba tiếng đồng hồ trên ghế sô pha.
Tại sao cuộc đời tôi không như ý muốn? Bởi vì mày là một kẻ thất bại thảm hại,
mày thậm chí còn không thể lết đến quán bar để tự vấn.
Tôi quá mệt mỏi với việc cần sa được ca tụng hết lời
như thể nó là một chất tinh khiết hơn rượu.
Các bạn à, tất cả những gì các bạn đang làm là say xỉn thôi.
Nên dẹp mấy cái chuyện thuốc thang nhảm nhí đi.
Đủ rồi. "Không, không đúng đâu.
Cần sa của tôi, nó giúp tôi giảm lo âu,
và giúp tôi tập trung, và cải thiện tâm trạng của tôi".
Đó cũng là những gì rượu làm thôi.
Tin tôi đi, bạn sẽ không bao giờ thấy bình tĩnh và tập trung hơn
sau khi nốc sáu ly Jack Daniels và hít một đường thật dày
trên nắp bồn cầu trong nhà vệ sinh quán bar.
Bạn sẽ ở trạng thái tốt nhất.
Tập trung. Tự tin. Rất tự tin.
"Đồ ăn cần sa giúp tôi ngủ". Ý bạn là ngất đi ấy hả?
Đó chẳng phải khoa học mới đâu. Tôi đã làm trò đó hàng chục năm nay rồi.
Bạn phê pha rồi bạn ngất đi.
Mọi người hút thứ này khi lái xe. Lũ khốn các người thật táo tợn.
Quá táo tợn. Là một kẻ nghiện rượu, điều đó xúc phạm tôi.
Tôi thấy bị xúc phạm khi bạn hút thứ đó trong khi chở tôi đi.
Tôi chỉ trích bạn bè về chuyện đó, họ bảo:
"Không, nó giúp tôi lái xe giỏi hơn. Ổn cả mà".
Họ đều thích nói thế. "Giúp tôi lái xe giỏi hơn".
Không đâu. Nó chỉ biến đời thực thành Mario Kart thôi, được chưa?
Chỉ vì bạn thấy vui hơn không có nghĩa là bạn giỏi hơn.
Tôi bị xúc phạm. Tôi sẽ bắt đầu uống rượu và làm những gì mấy đứa bạn
hút cần sa làm với tôi khi họ hút cần. Tôi muốn xem họ thích đến thế nào.
Trước khi tôi lái xe chở cả bọn ra khỏi trung tâm mua sắm,
tôi sẽ tu chai Tito này bốn năm hớp đã.
Sao? Nó giúp tôi lái xe giỏi hơn mà.
"Nó giúp tôi lái xe giỏi hơn", mà đúng là thế thật!
Đúng là thế thật.
Nhưng một cái thì bị phản đối còn cái kia thì không.
Tại sao lại thế?
Tại sao uống rượu lái xe lại bị phản đối?
Tôi có thể hứa với các bạn điều này.
Tôi chưa bao giờ tập trung sau tay lái hơn khi tôi đang say bí tỉ.
Tôi tập trung cao độ.
Đi đúng làn đường. Mày làm được mà.
Chết tiệt.
Khi tôi lái xe lúc tỉnh táo, tôi nhắn tin cho mọi người,
chửi bới người ta qua cửa sổ,
đuổi theo một gã trên cao tốc vì hắn tạt đầu tôi.
Thật là điên rồ.
Khi tôi say, tôi kiểu,
không, có luật giao thông cần phải tuân thủ ngay lúc này.
Giờ không phải lúc để xao nhãng.
Austin, Kill Tony, cảm ơn các bạn.
- Một trong những người... - Cảm ơn.
...đỉnh nhất thế giới, thưa quý vị, Joe DeRosa.
- Tôi yêu các bạn. - Chúng tôi yêu anh.
Để tôi nói nhé, anh là một trong những cây cổ thụ lão luyện
trong xô Huyền Thoại tối nay, một người thực thụ, ý tôi là, vẫn còn đi diễn.
Mọi người đều nói rằng chương trình đặc biệt của anh năm nay
chắc chắn là chương trình đặc biệt của năm 2025
và đặc biệt là giữa các đồng nghiệp của anh,
những diễn viên hài cùng nghề hơn hai thập kỷ qua.
Và ngay cả ở đây tối nay, điều tôi thích, mà không ai khác có thể làm được,
là có lúc, anh đã khiến cả đám đông,
80% khán giả quay lưng lại với anh trong đoạn nói về cần sa
và rồi anh đã chinh phục lại họ.
Tôi thấy những người la ó như kẻ ngốc
lúc 20 giây đầu màn diễn
đã đứng dậy vào lúc anh kết thúc,
điều đó thật sự tuyệt vời.
- Tôi linh cảm chuyện đó sẽ xảy ra mà. - Vâng.
- James McCann cũng cảnh báo tôi. - Vâng.
Anh ấy kiểu: "Thật á, anh định chọc tức bọn họ sao?
Nói với họ là anh ghét thứ mà họ yêu thích á?"
- Ừ. - Tuyệt vời.
Vâng. Cảm ơn anh vì ngón tay thối. Cảm ơn.
Vâng.
Người anh em, anh thật không biết sợ là gì.
Cách anh làm điều đó, tôi nghĩ thật sự rất ấn tượng.
- Cảm ơn. - Chưa ai khiến họ làm thế
rồi lật ngược tình thế và được hoan hô.
- Cảm ơn. - Hoan hô.
- Anh không để... - Hoan hô. Phải.
- Anh không hề để mình bị lung lay. - Phải.
- Anh tận dụng. - Vẫn kiên định.
Có một sự kiện rất nổi tiếng
khi Bill Burr bị la ó ở Philadelphia.
Và tối nay có một chút hương vị của chuyện đó.
Anh đã xoay chuyển họ. Đó là một thành tựu to lớn.
Tôi chỉ phải nói rằng màn vừa rồi thật tuyệt vời.
Nhưng tôi phải nói là cần sa làm giảm căng thẳng và giúp tâm trạng tốt hơn thật.
Anh là người hùng trên đấu trường đấy, cưng à.
- Vâng. - Cảm ơn.
Anh cứ như một tay đấm bốc.
Anh là một võ sĩ đấm bốc trên đó.
- Cảm ơn. - Tung những cú đấm thẳng.
Anh tung những cú móc trái.
Anh coi cả khán đài như đối thủ của mình.
Và anh đã ra về chiến thắng vang dội. Thật tuyệt vời.
- Cảm ơn. - Anh là danh hài và cây viết xuất sắc.
- Cảm ơn. - Anh đã lấy tất cả những định kiến
và đút thẳng vào lỗ của mọi người.
Anh kiểu: "Ừ, lêu lêu các người. Đây là ý kiến của tôi.
Đây là nước Mỹ và các người sẽ phải lắng nghe
và các người sẽ phải cười và lêu lêu phát nữa".
- Đúng vậy. - Anh đã thắng.
Anh rất tuyệt.
Roseanne, lời mọi người nói có ý nghĩa to lớn vô cùng với tôi.
Phải nói là tôi lớn lên cùng cô đấy. Và trước khi tôi đến đây tối nay,
tôi đã gọi cho mẹ để chúc mừng năm mới.
Và tôi bảo mẹ ơi, con sẽ gặp Roseanne Barr tối nay.
Và cả hai chúng tôi đều rất phấn khích.
- Được gặp cô thực sự có ý nghĩa rất lớn. - Cảm ơn nhiều.
Thật đấy, Roseanne. Cô là huyền thoại.
Anh hãy nói với mẹ anh rằng tôi bảo là bà đã nuôi dạy một thiên tài
- và bà nên rất tự hào. - Xúc động quá.
Mọi người biết đấy, chủ đề lớn của đêm nay là,
mấy người vĩ đại các bạn đã nói rồi đó,
hãy nói về những thứ bạn biết, những gì chân thực với bạn,
và tôi hứa với các bạn, không ai biết cách uống nhiều hơn Joe DeRosa đâu.
Đó chính là con người anh ấy, một người bạn thân nhất của tôi,
một trong những danh hài và bạn nhậu yêu thích nhất của tôi.
Tôi yêu mọi người. Anh và Redban, cảm ơn vì mọi thứ.
- Tôi yêu tất cả mọi người. Cảm ơn. - Joe DeRosa vĩ đại, thưa quý vị.
Và tôi phải nói với các bạn, tôi phải cảnh báo mọi người,
nóc nhà sắp bị thổi bay khỏi chỗ này luôn rồi
vì tôi có một bất ngờ đặc biệt dành cho toàn bộ vũ trụ Kill Tony
mà các bạn sẽ không thể tin được.
Đây là sự trở lại của một trong những khách mời thường trực vĩ đại nhất
trong lịch sử chương trình, một chàng trai 26 tuổi
đã đạt được điều không tưởng khi từ một khách mời thường trực của Kill Tony
trở thành diễn viên chính thức trên Saturday Night Live.
Và giờ anh ấy đã trở về quê hương ở Austin, Texas.
Chào mừng Kam Patterson.
Sao rồi? Thế nào rồi, anh bạn?
Tôi phải đi đây.
Này, nghe đây. Tôi...
Tôi lên SNL rồi đấy mọi người. Ngầu phết đấy, anh em ơi.
Đỉnh lắm. Tôi thích lắm. Mọi người biết chuyện gì điên rồ không?
Tôi nghĩ mọi người còn vui cho tôi hơn là tôi tự vui cho chính mình.
Mọi người cứ chúc mừng hoài, khen làm tốt lắm hoài, tuyệt thật.
Tôi biết vụ này khủng thế nào, nhưng cũng hiểu ra một chuyện.
Tôi 26 tuổi và là người da đen. Tôi chưa bao giờ xem show đó.
Tôi...
đếch biết mình đã đăng ký tham gia cái quái gì đâu, bạn ạ.
Tôi cứ ở đó thôi. Cái đó chẳng phải dành cho tôi.
Nó dành cho người da trắng, thật đấy, bạn ơi.
Họ mời những người nổi tiếng mà cả đời tôi chưa từng nghe tên.
Có đợt chúng tôi mời Glenn Powell, và tôi kiểu ai thế nhỉ?
Và họ bảo, anh ấy đóng trong Top Gun. Tôi bảo chưa xem bao giờ.
Sau đó chúng tôi mời Miles Teller và tôi lại ai thế nhỉ?
Họ bảo: "Anh ấy đóng Top Gun".
Và tôi kiểu: "Tao bắt bài mấy thằng bay rồi nhé".
Tôi nói thật nhé. Tôi sẽ nói thật 100% với mọi người.
Theo cách lịch sự nhất có thể, nó bê đê lắm.
Nó bê đê lắm luôn.
Nó bê đê vãi đái. Hãy hiểu việc này. Tôi lên truyền hình quốc gia làm thế này.
Tôi từng bắn người ta rồi đấy. Mọi người hiểu không?
Hiểu sự thay đổi đó trong đời điên rồ thế nào chứ?
Từ chỗ "Quay lại đây, cái dis, thằng kia", đến...
Điên rồ lắm, bạn ơi.
Một điều về chương trình...
Tôi sẽ nói điều này rồi biến khỏi đây.
Có một điều tôi sẽ nói là...
Một điều tôi không thích là nó làm tôi bị lộ tẩy.
Tôi đã kiếm được khối tiền nhờ diễn hài độc thoại trước khi vào SNL,
nhưng gia đình tôi không hề biết tôi kiếm ra tiền.
Giờ thì nghe này, vấn đề là đây, vì giờ ai cũng cần tiền cả.
Vấn đề là...
Đây là lúc rắc rối ập đến.
Tôi không có vấn đề gì với việc giúp đỡ chuyện tiền nong.
Tôi không ngại chuyện đó. Nhưng nếu cần tiền, thì nói thẳng ra.
Dì tôi đỉnh lắm. Dì kiểu: "Thằng kia,
kiểm tra Cash App đi. Thế nhé". Thế mới đỉnh chứ.
Dì rất tuyệt. Mấy đứa em họ gọi tôi và bảo:
"Anh khỏe không? Em tự hào về anh lắm. Thật tuyệt vời. Em rất tự hào về anh".
Và tôi bảo, cảm ơn. Em thế nào rồi? Và tụi nó bảo: "Em á?
Em chả ổn tí nào.
Em đang nợ nần chồng chất đây.
Và nếu em không sớm có tiền, em phải ăn thịt con mình mất".
Và tôi hỏi em cần bao nhiêu tiền? Và tụi nó bảo: "Em cần 17.000 đô thôi".
Ăn thịt con đi. Anh không giúp được đâu. Mày tiêu rồi, em ạ.
Nhưng điều tôi thấy buồn cười là tôi thích kể cho bố tôi nghe
rằng mấy đứa em họ hỏi xin tiền,
nhưng tôi sẽ không nói cho ông ấy biết đứa nào xin tiền.
Nên ông ấy phải đoán.
Ông toàn đoán sai, nhưng lý luận của ông lại hợp lý.
Ông kiểu: "Thằng Lil' Gerald hả? Mày biết Lil' Gerald hút đá mà.
Nên nếu mày đưa cho Lil' Gerald hơn 200 đô,
thì mày giết nó rồi, mày biết mà, đúng không?
Mày đã giết Lil' Gerald đấy".
Tôi không hề biết Lil' Gerald hút đá đâu, bạn ơi.
Tôi tưởng nó nghiêng người vậy cho vui. Tôi không biết nó chơi ma túy thật.
Tôi biết có một người trong gia đình từng chơi ma túy thật.
Một người thôi. Đó là chú Herb của tôi.
Chú Herb là một con nghiện chính hiệu.
Lúc ma túy đá mới ra, chú kiểu, đây là món ruột muôn đời của tao.
Chú ấy mê nó.
Và chú cũng gọi xin tiền, nhưng chú còn làm trò cho tôi vui cơ.
Chú ấy soạn cả kịch bản rồi gọi điện.
Chú sẽ kiểu: "Cháu ơi, cháu sẽ không tin chuyện này đâu.
Chú bị bắt cóc, chú bị trói dưới tầng hầm
và chú cần 45 đô, bọn nó nói sẽ thả chú đi".
Và tôi nói, chú nói đúng, cháu không tin chú đâu, chú ơi.
Chú kiểu: "Sao, cháu muốn nói chuyện với bọn bắt cóc?"
Tôi bảo vâng, đưa máy cho hắn đi.
Đó là một con nghiện khác. "Tụi tao đang giữ chú mày nè.
Tới đón chú mày đi". Và lần nào tôi cũng gửi tiền cho chú ấy.
Buồn cười tôi gửi tiền cho chú, nhưng chú không cúp máy kịp.
Nên mỗi lần tôi gửi tiền, chú lại: "Lừa được thằng ranh nữa rồi".
"Ai đi bắt cóc một con nghiện chứ? Thằng này, điên thật".
Tôi là Kam Pat, cảm ơn mọi người rất nhiều.
Chà. Cậu ấy đã trở lại.
Kam Patterson...
đáng yêu, dễ thương của chúng ta đã trở lại.
Tôi vui quá đi mất.
Hoàn toàn không thể tin được. Chào mừng về nhà, bạn tôi ơi.
- Thật tuyệt khi được về nhà. - Không thể tin được.
- Chuẩn luôn. - Chà.
- Chuẩn luôn.
- Chuẩn luôn, ông ơi. - Nghe này, Kam,
tôi đã tham gia Saturday Night Live và chỉ muốn nói là
45 đô là còn nhẹ nhàng đấy. Vậy là vui rồi.
Cậu trả mấy khoản đó. Nhưng hồi tôi ở SNL
và có người nhà xin tiền,
thì đó là lúc quan trọng đấy.
Giờ cậu hãy hình thành một thói quen cờ bạc thật tệ hại đi.
Và cứ nói là, tôi nướng sạch rồi.
Xin lỗi. Bó tay rồi. Tôi có vấn đề.
Bay hết rồi. Họ sẽ chửi đấy.
- Đang định nói. - Chắc chắn.
Ý tưởng thôi, nói ra thế thôi. Cậu không cần phải dùng đâu.
- Tôi chỉ đưa ra ý kiến thôi. - Buồn cười thật.
Tôi thích cái câu là cậu đã kiếm bộn tiền trước cả SNL.
Cậu đã cực kỳ thành công trước SNL,
nhưng SNL làm cho gia đình biết cậu có bao nhiêu tiền...
Tôi nghe dưới kia cười phá lên và tôi nhìn,
đó là Fluffy đang cười như nắc nẻ.
Một người có mặt trong các bảng xếp hạng
danh hài có doanh thu cao nhất một thời gian bị người nhà vòi tiền.
- Chạm đúng chỗ đau. - Tôi bị vòi suốt.
Thế nên nhiều khi mọi người kiểu: "Sao không đăng bài nhiều hơn?"
Tại vì gia đình đang xem.
Xin chào, Netflix.
Tôi còn chẳng nói với họ là tôi sẽ ở đây tối nay.
- Mai tôi sẽ bị gọi cho xem. - Vậy nên 45 đô, ước gì được vậy.
Thành công của cậu là chắc chắn rồi.
Cậu là siêu sao, anh bạn à. Cậu là siêu sao.
- Đúng vậy đó. - Cảm ơn.
Cậu có tất cả mọi thứ. SNL sẽ là một chương trình tuyệt vời cho cậu.
Tôi thật sự thích lắm.
Khi cậu bắt đầu làm phim,
họ sẽ thực sự săn lùng cậu đó.
Cậu sẽ phải đổi địa chỉ, số điện thoại và mọi thứ.
Tôi làm hết mấy cái đó rồi. Họ chả biết tôi ở đâu đâu.
Roseanne Barr.
Tôi nhớ ở câu lạc bộ hồi Tony dẫn tôi đi và anh ấy kiểu:
"Này, có người này muốn cho cô xem".
- Tôi kể với cậu rồi. - Vâng, thưa cô.
Và thế là anh ấy nói: "Qua đó đi".
Thế là chúng tôi đi qua ban công và tôi đang nhìn ngó
và cậu ở dưới, cậu biết mà,
trong câu lạc bộ nhỏ hình bán nguyệt đó và cậu đang...
Tôi thốt lên, "Nhìn cậu ấy kìa, cậu ấy làm chủ cả sân khấu.
Cậu ấy tận dụng từng tấc sân khấu", và anh ấy kiểu: "Nhìn cậu ấy kìa".
Và tôi kiểu, ôi trời ơi, đây là...
cả một thế hệ mới.
Đây là...
Tôi nói với Tony,
ôi trời ơi, cậu ấy là mọi người gộp lại thành một và thậm chí còn giỏi hơn.
- Vâng. - Tôi thích cậu lắm.
Cậu đúng là hàng thật.
Cuộc đời cậu là thật. Trái tim cậu là thật.
- Truyện của cậu là thật. Tôi thích cậu. - Chúng tôi đều đồng tình.
Yêu cô, Roseanne.
- Quá đỉnh. - Cảm ơn.
Tôi phải nói với cậu, chúng ta đã làm rất nhiều chương trình cùng nhau.
Chúng ta đã làm nhiều show tại Madison Square Garden,
nhà thi đấu Forum ở LA, bốn nhà thi đấu ở Austin này trước đây,
và tôi chưa bao giờ thấy cậu như cậu trong nhà thi đấu tối nay.
Được chứng kiến sự trưởng thành của cậu luôn...
Nó nhắc nhở tất cả chúng ta rằng ta luôn có thể tiếp tục
trở nên tốt hơn, phát triển và mở rộng hơn nữa.
Đã có vài lần cậu bước ra với một cốc nước
và một mảnh giấy cố gắng làm ảo thuật.
Cái show ở nhà thi đấu đó, tôi chả có cái khỉ gì cả.
Tôi đứng trên đó kiểu: "Mình định làm khỉ gì đây?"
Tôi có một tí thời gian, hiểu không,
- để nghĩ ra gì đó. - Tôi thích lắm.
- Cậu tuyệt lắm. Thích cậu lắm. - Tôi cũng yêu cô, Roseanne.
Kam Patterson sinh ra và lớn lên ở vùng đất Kill Tony này
và việc cậu ấy ở đây tối nay có ý nghĩa rất lớn với chúng tôi.
- Thích thật. - Mãi mãi yêu cậu.
Cậu luôn là một phần của gia đình.
Tôi tin chắc rằng chúng ta sẽ gặp lại cậu tại Madison Square Garden vào tháng 8.
Cậu là một siêu sao đó.
Nơi này nhiệt liệt đến mức nào vì Kam Patterson vĩ đại nhỉ?
Thiết lập một tiền lệ hoàn toàn mới cho những kỳ vọng
và những cấp độ có thể đạt được qua một khách mời thường trực của Kill Tony.
Thật tuyệt vời.
Hãy vỗ tay cho những quý cô này. Không thể tin được.
Quá tuyệt vời.
Nơi này sắp sửa náo loạn lần nữa rồi, tôi phải cảnh báo các bạn.
Thưa quý vị, một người chiến thắng Vé Vàng khác,
có lẽ là người chiến thắng Vé Vàng vĩ đại nhất trong lịch sử,
người duy nhất mà tôi sợ,
người duy nhất có thể bắt tôi làm bất cứ điều gì anh ta muốn,
các bạn biết đó là ai mà.
Chào mừng Timmy No Brakes độc nhất vô nhị, không thể phủ nhận!
Được rồi.
Tôi sẽ nói thẳng với các bạn.
Người ta bảo tối nay tôi sẽ được gắn dây cáp và bay lượn vòng quanh.
Ngay trước khi tôi bước ra sân khấu, Tone đã chơi tôi một vố.
Hóa ra chuyện đó không xảy ra, vì nó quá đắt đỏ.
Vì thế giờ đây mọi thứ tôi định làm ở trên không trung
sẽ phải làm ở dưới đất.
Và mấy cái trò khỉ này sẽ chẳng có tí ý nghĩa gì cả.
Tôi đang ở trên không, bay lượn vòng quanh
Đeo đai an toàn, dây cáp quấn quanh
Vút bay qua không trung Tít trên cao ơi là cao
Là Timmy No Brakes đây Còn lâu ông đây mới xuống
Giờ tôi đang ở bên kia nhà thi đấu
Vãi chưởng, ngực đẹp đấy Giấy triệu tập của tòa nè
Lôi con cu ra tè Thẳng lên người cô nàng Latinh kia
Tôi đang ở trên cao ơi là cao Hàng họ nhìn thấy hết
Vạch vú ra, chổng mông lên
Giờ tôi còn lên cao hơn nữa Cao đến chảy máu mũi
Khu 211, ghế số ba, hàng B
Mấy khứa nghèo rớt mùng tơi
Trước đây tôi đã nói rồi Kệ bà West Hollywood luôn
Được rồi Phỏng vấn được rồi đấy, thằng bê đê
Buồn cười không, Tone? Có buồn cười không?
Timmy, tôi đã xem xét việc này rồi.
- Và anh... - Cái quái gì vậy?
Anh biết tôi đã xem xét việc này cho anh. Thực sự sẽ phải bỏ 70.000 đô
- để anh bay trên đầu khán giả... - Ừ. Tôi đã chi 450.000 đô la
cho một chiếc F18 của không quân bay qua để...
Nhìn kìa, tôi kia kìa, Tone. Tôi kia kìa.
Đây là đêm tồi tệ nhất đời tôi.
Sao người anh phủ đầy chất nhờn gì thế?
Đó là chất chống cháy. Tôi định châm lửa tự thiêu trên không trung.
Dự là sẽ đỉnh vãi.
Mẹ kiếp.
Tôi cảm thấy như một thằng đần độn.
Sao mái che không mở vậy?
Mẹ kiếp!
Bắt đầu phỏng vấn đi, Tone. Anh muốn biết gì về tôi?
Ôi trời ơi. Không có ai giống như anh cả.
Bao nhiêu giới hạn anh phá sạch, thật sự điên rồ.
Tôi giới hạn trong Roseanne mà. Thật lòng mà nói.
Cho một tràng pháo tay cho Roseanne nào, cô ấy đang mang thai con của tôi đấy!
Tin nóng hổi tại Kill Tony đó.
- Tuyệt! - Kìa, cô ấy chịu chơi luôn.
Yêu cô quá, chế ơi. Yêu con bướm xinh của cô.
Khít khìn khịt.
Timmy là một...
Khoan đã.
Để tôi giải thích.
Tôi định chịch một người Nhật
ngay trên không trung giữa khán giả. Rõ ràng là cô ấy sẽ lên đỉnh.
Tôi cần mọi người biết là cô ấy sẽ lên đỉnh.
Chuyển chủ đề đi. Câu hỏi tiếp theo.
Timmy, sao anh vẫn đeo đống đai và mọi thứ trên người thế?
Tôi mới được báo cách đây năm phút thôi, Tone!
Ai đặt cái đó ở đấy? Đó là...
Gabriel Iglesias bảo mọi người chuyển cái đó đi mà.
Danh hài nghiệp dư mới làm thế. Nhai đi nhai lại.
Diễn hài là phải thế.
Ôi trời! Ôi vãi! Tôi đang bốc cháy!
Ôi không, mẹ kiếp!
Đó là phần mà lẽ ra tôi sẽ bốc cháy!
Cho tôi một ly daiquiri dâu tây hay cái gì đó được không, cưng ơi?
- Tôi không... - Một ly daiquiri dâu tây á?
Không, tôi nghĩ đám khán giả này sẽ gom đủ 74.000 đô
chỉ để thấy anh bốc cháy ngay lúc này.
Tôi chắc là có ai đó có chút...
- tiền Texas. - Tôi nói thật nhé. Tôi đã lập GoFundMe.
Thật đấy. Chúng tôi đang gây quỹ.
Tone đã cam kết góp 15.000 đô la rồi. Cho một tràng pháo tay cho Tone nào.
- Thật đấy à? - Không hề.
Ồ, anh có đấy.
Anh hài hước quá, Timmy.
Ôi trời, tôi thích lắm.
Đúng rồi. Ôi, đúng rồi.
Anh lại làm tôi cười rồi. Ừ, anh làm em bé cười.
Ôi, bố ơi, Bé Thối cười nhiều quá à? Ừ. Ôi, Bé Thối thắng PB.
Bố phạt Bé. Đúng rồi. Thích quá. Đúng rồi.
Cái này sẽ lên Tubi đấy, Tone. Anh không nên nói chuyện kiểu đó.
Điên thật. "Bé thối của anh" hả? Điên vãi.
Anh có gì để quảng bá
ngoài mấy trò nhảm nhí đó không?
Mừng là anh đã hỏi, Tone.
Tôi đang đi lưu diễn. Hãy vào timmynobreaks.com.
Thưa quý vị, một thế lực đáng gờm.
Có một không hai. Được rồi.
Không. Đừng. Timmy, cút mẹ khỏi đây đi.
Vừa bị vợ tôi từ chối.
Anh ấy đó. Timmy No Brakes, mọi người ạ. Một sinh vật hoàn toàn khác biệt.
Nể các bạn thật đấy. Sẵn sàng quẩy banh nóc rồi.
Đám đông tối nay quả là không thể tin nổi.
Một tràng pháo tay cho các bạn nhỉ?
Các bạn đã cổ vũ cho tất cả mọi người suốt cả tối nay.
Một đám đông thật tuyệt vời. Không thể tin được.
Các em nhỏ.
Các em nhỏ, các em đâu rồi?
- Gì vậy? - Ta có kẹo mút, có kem nè.
Hôm nay miễn phí hết.
- Ra đây nào, các em nhỏ. - Ôi trời ơi.
Kem, kẹo mút, hôm nay miễn phí hết, các em nhỏ à.
Bánh rộp rộp, bom tiêu chảy, chùm bong bóng việt quất,
bánh cuộn quế Trung Quốc, bánh thịt kẹo dẻo
và ống dẫn trứng của chị gái các em, các em nhỏ à.
Đây là màn bắt chước của tôi về kẻ bắt cóc trẻ em ở Minnesota.
Các em nhỏ.
Các em nhỏ à?
Lũ trẻ đâu hết mẹ rồi?
Kẹo mút.
Liếm mút nè.
Nhân vật phản diện trong Chitty Chitty Bang Bang đấy
- mà hai tháng trước tôi còn chưa biết. - Hôm nay miễn phí hết.
Kẹo mút, bánh việt quất hổ lốn,
bánh burger bím quế và bánh burger thịt xông khói mâm xôi vàng chanh.
Hôm nay miễn phí hết.
Thưa quý vị, mọi người thế nào rồi?
Hãy nhiệt liệt cổ vũ vị Khách mời của năm 2024,
Harland Williams!
Mọi người khỏe không?
Chà. Thật là vinh dự.
Tôi kể cho các bạn nghe, tôi đang đi dạo, Tony, Roseanne, Dave, mọi người ạ.
Tôi đang đi dạo ở Austin
và một em gái xinh người Austin nhận ra tôi.
Một em gái xinh đẹp tuyệt trần, chắc là mười trên mười, nhận ra tôi.
Cô ấy làm thế này này.
Cô ấy bảo: "Em yêu anh, Harland".
Và tôi bảo, chà, táo bạo đấy bạn ơi. Tôi còn chẳng biết bạn.
Bạn làm hành động này à? Tôi bảo, thế là ý gì vậy?
Cô ấy nói: "Này, em nghĩ anh nên nói ra suy nghĩ của mình".
Nên tôi bảo, được thôi.
Và cô ấy làm thế này với tôi.
Và tôi bảo, không, cảm ơn.
Tôi không khoái trò chơi lỗ nhị, nhưng cảm ơn đã hỏi.
Có bao nhiêu người ở đây bị bệnh cúm đờm đang lây lan đó?
Cảm ơn vì đã ngồi ngay hàng đầu nhé, anh bạn.
Bạn đã bao giờ bị cúm đờm khi bạn thức dậy vào buổi sáng
và đám yêu tinh chui ra, đống nước mũi,
cái gã Mucinex chết tiệt đó chui ra và hắn đứng ở cuối giường bạn,
cái con yêu tinh nước mũi xanh đó, nó kiểu: "Bạn sắp chết rồi, bạn ơi".
Tôi có một nghi thức hay làm với bạn gái mình.
Chúng tôi thức dậy vào buổi sáng và...
Cô ấy làm điều nhỏ nhặt dễ thương này khi cô ấy nói:
"Chào buổi sáng, chú chim sớm mai bé nhỏ của em". Và cô ấy kiểu...
Và giờ cô ấy thức dậy vào buổi sáng với bệnh cúm
và cô ấy kiểu: "Chào buổi sáng".
Hôm nọ tôi đã tắm cùng cô ấy. Các bạn có bao giờ làm thế không?
Các bạn có bao giờ vào tắm cùng bạn gái của mình
và bạn phải xem ai được dùng nước ấm
bởi vì nó chỉ to chừng này thôi, nhỉ? Nên bạn phải lê bước quanh vòi hoa sen,
tự dưng thành nhảy hình vuông trong buồng tắm.
Bạn trong phòng tắm kiểu,
Tắm táp với em yêu Em yêu thì ấm, cu tôi thì giá băng
Đồ si đô, xoay ngược lại Lấy xà phòng và cọ khe cho em yêu
Kéo em yêu lại gần hôn một cái
Em yêu nhắm mắt là tôi tè luôn
Thôi, ông nào chả thế.
Có bao nhiêu ông nhân lúc bạn gái gội đầu
thì tè lên chân cô ấy?
Cô ấy kiểu: "Tại sao nước lại rát thế? Châm chích như sứa vậy".
Tôi phải tháo cái mũi này ra.
Cảm giác như trong phòng xông hơi ở phòng gym
và một gã vừa đứng dậy ngay trước mặt tôi.
Tôi cứ đần đần.
Điều cuối cùng tôi muốn làm là bước ra đây trên truyền hình quốc gia
và trông như thằng đần.
Tony, cảm ơn vì đã mời tôi.
Các bạn, chị gái tôi vừa mới cắt bỏ tuyến nước bọt.
Hãy cổ vũ cho chị ấy. Chúa phù hộ các bạn. Chúc mừng năm mới.
- Cảm ơn rất nhiều. Chà. - Harland Williams.
Hôm nay miễn phí hết nhé, các bạn nhỏ.
Cảm ơn. Chúc mừng năm mới.
Nhiệt liệt cổ vũ Harland Williams vĩ đại nào, mọi người ơi.
Sự hiện diện của anh ấy quả là niềm vinh dự,
anh ấy là Khách mời của năm 2024,
điều này đưa chúng ta đến một thời điểm rất đặc biệt trong chương trình.
Mỗi đêm Giao thừa trong ba năm qua,
chúng tôi đã trao giải Khách mời của năm mới vào đêm Giao thừa.
Năm nay cũng sẽ không khác biệt.
Sau đây là người sẽ trao giải thưởng Kill Tony cực kỳ danh giá,
thưa quý vị và các bạn,
hãy nhiệt liệt cổ vũ người bạn thân nhất của chúng ta, Austin ơi.
Joe Rogan, thưa mọi người.
Chúc mừng năm mới, mọi người.
Cảm ơn rất nhiều.
Thưa quý vị và các bạn, Kill Tony thì sao nào?
Thưa quý vị và các bạn, Giải thưởng Khách mời Kill Tony của năm 2025
đã được bình chọn bởi toàn bộ diễn viên, đội ngũ sản xuất và ban nhạc
và trong một diễn biến bất ngờ đã kết thúc với kết quả hòa.
Chiếu video nào.
Mỗi thứ Hai trong suốt 12 năm...
KHÁCH MỜI NĂM 2025
...chúng tôi đều phát hành một tập và người đàn ông này chưa từng tham gia.
Một trong những danh hài vĩ đại nhất mọi thời đại.
Hãy đứng dậy và nhiệt liệt cổ vũ
Carrot Top vĩ đại và quyền năng!
Ồ, tuyệt!
Lên luôn nào!
- Tôi có đạo cụ. - Đi nào.
Đó là bẫy chuột để bắt chuột bê đê, thấy không.
Đây là cốc cà phê cho đồng tính nữ. Họ có thể...
Đó là khăn tắm để khi bạn đi Disney.
Bạn dạo quanh hồ bơi. "Chào, sao rồi?"
Bức ảnh đó sẽ ở trên mạng, ảnh tôi ngồi đó
nhìn vào hàng của Carrot Top nhô ra từ khăn tắm của anh ấy.
Một trong những ngôi sao hài kịch đỉnh nhất mọi thời đại,
thưa quý vị, tôi xin giới thiệu khách mời của chúng ta, Rob Schneider!
Anh làm được mà! Chương trình số một thế giới!
- Tuyệt! - Chơi nhạc nào!
- Anh làm nghề gì? - Tôi là trợ lý môi giới bất động sản.
Theo kinh nghiệm của tôi, ngay cả một người nửa thiểu năng
cũng có thể làm bất động sản, nên là...
Anh không được nói thế, Rob!
Một trợ lý môi giới nửa mùa có thể là một kẻ thiểu năng hoàn toàn, tôi nghĩ vậy.
Bôi lên núm của Rob một chút được không?
Đúng rồi.
- Là một người... - Ý tôi là...
- Ông da đen lại ngắt lời tôi. - Ý tôi là...
Bắn vào đây này.
Cho tôi một phút không bị ngắt lời đi.
Cho tôi năm giây không bị ngắt lời đi.
Thưa quý vị và các bạn, giải thưởng Khách mời của năm,
Rob Schneider và Carrot Top.
Ôi Chúa ơi, cảm ơn rất nhiều.
Cảm ơn bạn tôi.
Khoan, cả hai chúng tôi đều thắng à?
- Tôi nghĩ anh có mic riêng đúng không? - Tôi có mic riêng, đúng vậy.
Đúng, cả hai anh đều thắng. Chúc mừng.
Cảm ơn, Joe. Anh là một người hùng.
Trong suốt thời COVID, người duy nhất mà tôi tin tưởng suốt thời gian đó
là kiểu, Joe Rogan đang nói gì? Chúa phù hộ anh, anh bạn.
Tôi yêu quý anh. Anh là một người hùng.
Một bài học cho các danh hài, bạn có thể làm được nhiều hơn là chỉ một danh hài.
Bạn có thể thay đổi thế giới và bạn đã làm thế. Chúa phù hộ anh.
Tôi nói thật lòng đấy.
Tôi cảm thấy rất không thoải mái. Tôi đã đoán mò và tôi đã đúng.
Chuyện chỉ có thế thôi.
Tôi đang nói là tôi không tin ai cả. Nhưng các bạn thật tuyệt vời.
- Chúc mừng cả hai anh. - Và Tony...
Tôi đang nói vào cái... Và Tony, cảm ơn anh rất nhiều.
Vô duyên quá, tôi đang nhai kẹo cao su. Tôi có lẽ...
Cái...
Đứng trên này mà nhai cao su trong mồm thật vô duyên.
Các bạn là đám đông đỉnh nhất khi chịu đựng chương trình năm tiếng này.
- Tony, Roseanne. Ôi, bạn ơi. - Vâng.
Anh đã rất tốt. Anh đối xử tốt với tôi, người anh em.
- Rob. - Tony, cảm ơn anh vì điều này, anh bạn.
Phải nói là tôi chưa từng cảm thấy được
bất kỳ nhóm danh hài nào yêu thương hơn là ở Mothership
và anh nữa, Tony, nên tôi cảm ơn anh rất nhiều.
Cảm ơn nhiều.
- Cảm ơn anh. - Rất xứng đáng, các quý ông.
Kết thúc với tỷ số hòa 22-22 điên rồ.
- Tôi diễn thêm một đạo cụ nữa nhé? - Được.
Một đạo cụ nữa. Tôi quên mất.
Dành cho ai tiệc tùng tối nay mà bị hen suyễn.
Để bạn có thể vui chơi mà không chết.
Đây là chương trình điên rồ nhất quả đất.
Mọi người, một lần nữa hãy cổ vũ Joe Rogan
và các Khách mời của năm 2025 của chúng ta được không?
- Anh bạn, yêu anh. - Chúc mừng nhé, anh bạn.
Cảm ơn các bạn rất nhiều.
Chúng ta có thể lấy thêm một cái ghế cho Carrot Top
để anh ấy ngồi đây với chúng ta để kết thúc show nhanh thôi được không?
Bởi vì chỉ có một cách để kết thúc một tập thế này.
Lại đây, Carrot. Rob, ngồi xuống được rồi.
Chúng tôi sẽ lấy ghế cho anh nhanh thôi, Carrot.
Chúng tôi sẽ lấy ghế cho anh.
Bởi vì chỉ có một cách để kết thúc một tập thế này.
Anh có thể ngồi đây cùng chúng tôi.
- Đây. - Ừ.
Cùng với danh hài giữ kỷ lục
lần xuất hiện và phỏng vấn nhiều nhất mọi thời đại,
một thành viên tích cực của Đại sảnh Danh vọng Kill Tony.
Thưa quý vị và các bạn, xin giới thiệu Đười Ươi Austin,
Kẻ Siết Cổ Memphis, Hung Thần Nashville,
Cỗ Máy Đỏ Khổng Lồ, Khỉ Đột Vanilla,
William Montgomery!
Chắc tôi không nhận ra có nhiều nhà trẻ
đã bị cướp biển Somali chiếm đoạt.
Họ thuê giáo viên dạy thay và giáo viên kiểu:
"Hôm nay chúng ta sẽ xem Black Hawk Down".
Mấy đứa trẻ ba tuổi kiểu:
"Lại nữa, tuần trước xem sáu lần rồi".
Đùa đấy. Mấy trường đó làm gì có trẻ em.
Chúng được gọi là lính trẻ em.
Giá mà dân tộc nào cũng mở nhà trẻ.
Ta đến trường mầm non Jamaica nhưng hóa ra lại là tiệm bán đồ hút cần.
Đến nhà trẻ của Đức thì kiểu:
"Không, thực ra nó chỉ là một cái trại".
Và bạn kiểu, lũ trẻ đang ở trại à?
Họ kiểu, "Không phải. Chúng điều hành trại".
Vậy là Vatican đang hợp tác với mấy thợ săn quỷ K-pop à?
Họ cần được giúp đỡ! Vâng, tôi xin hết, Tony!
Sinh vật được yêu mến nhất, William Montgomery.
Tony, tôi tưởng mấy người này nắm rõ tình hình Somali rồi.
- Ừ. - Nhưng thật tuyệt khi được ở đây.
Thật ra tôi vừa từ Ả Rập Xê Út về và đi cấy tóc,
nhưng thực ra chúng là pha lê Swarovski.
- Chà. - Phải đó.
Đó là một Giáng sinh tốt lành với tôi.
Vâng, về quê, ngồi xem phần mới của Stranger Things một cách vui vẻ.
Được rồi. Phim thế nào?
Tôi ghét nó lắm, Tony!
Anh...
Ta đang trên Netflix đấy. Tôi nghĩ anh không nên chê...
- Phải rồi. Vâng, phim hay lắm. - Anh thích nó ở điểm nào?
Ôi trời, tất cả các nhân vật.
Anh biết tôi đang nói về Eleven mà, Tony!
- Chà. - Thật ra, cô ấy trông già quá!
Không thể tin được!
Còn ai nữa?
Thằng nhóc đồng tính đó, tôi thấy thật là đẹp.
Ừ, đúng vậy.
Vâng, tôi không biết nữa. Sắp năm mới rồi.
Tuyệt vời.
Tối nay chỉ có mỗi anh là đi chơi mà còn đeo thẻ an ninh trước ngực.
Như thể ai đó có thể đã ngăn anh lại ở hậu trường.
Họ đã làm vậy, Tony.
Họ thấy tôi và đã định đuổi ra ngoài rồi.
Thế là tôi phải lôi cái này ra từ túi sau.
Tối nay như dở hơi vậy, Tony.
Có ông còn kiểu: "Anh là thằng nào?
Trên đầu là cái gì?"
Tôi kiểu, ông ơi, tôi diễn mà.
Tôi vừa đi Ả Rập Xê Út. Ông chất vấn tôi cái đếch gì?
Và tôi đeo nó vào cổ.
Phải thế thôi, vì tôi không muốn lại dây vào.
Tuyệt vời.
Redban, trông anh chất lừ với thứ ở trên đầu đấy, đồ đần.
Anh có biết không thế? Cố tình hả?
Cảm ơn vì đã bắn vào tôi. Đau vãi.
- Đau thật đấy. - Ừ, điếc cả tai.
Thật là láo toét khi bắt pháo giấy thẳng vào chúng tôi như thế.
Tôi thực lòng...
Tôi giả vờ nó là khẩu súng thôi, Redban và tôi đã làm được rồi.
Đúng là một hành vi táo bạo của một người biết là mình sẽ thoát
bất cứ tội gì trên đời. William, anh đúng là điên loạn.
Các bạn có phản hồi nào
cho William Montgomery khùng điên này không?
Anh quả thực là người phá cách.
Anh tràn đầy năng lượng và làm chủ chính mình.
Tôi không khen hay chê. Tôi chỉ nhận ra sự khác biệt.
Anh bạn à, anh rất khác biệt. Rất nổi bật.
Anh là một ngôi sao trong chương trình này. Đúng vậy.
- Không biết mọi người nghĩ thế nào. - Tony, tôi thấy tệ quá.
Dedrick đã khóc đấy, mẹ kiếp...
Tối nay nhiều người khóc rồi,
tôi không muốn khóc ở đây đâu.
Tôi sắp khóc đến nơi rồi đây, nhưng không muốn khóc ở đây.
Đừng khóc.
Nói anh nghe, một số người mua vui cho khán giả,
một số người làm họ sợ
và anh đã làm cả hai, xin chúc mừng.
- Cảm ơn. - Chuẩn đấy.
- Roseanne Barr. - William, không ai như anh.
Không ai dũng cảm và phá cách như anh.
Không ai phá cách và tiến xa được như anh cả.
- Tôi thích anh lắm. - Sau show đi làm tí nhỉ, Roseanne.
Cần của anh ngon nhất quả đất đấy.
Lần trước tôi hút cần của anh và lên sân khấu,
tôi suy sụp tinh thần và xấu hổ vô cùng.
Tony bắt tôi hứa không bao giờ hút cần của anh
và lên show của anh ấy nữa vì tôi hành động như Pauly Shore vậy.
Nhưng...
William, không ai quái dị bằng anh
và đó là lý do tại sao chúng tôi yêu quý anh nhiều như vậy.
- Cảm ơn. - Bay cao nhé.
Xin mời đại ca Carrot Top của anh ở đây.
Nếu Liberace và tôi chịch nhau thì sẽ đẻ ra anh.
Anh sẽ là con chúng tôi.
Chúng tôi đã có hai đứa với nhau, nhưng anh xuất sắc quá.
Anh thực sự như vậy.
Cùng là dân tóc đỏ, anh cũng hơi cướp kèo của tôi rồi đấy,
nhưng buồn cười lắm. Tôi mê quả đầu pha lê lắm.
Tôi mê truyện cười đi cấy tóc của anh ấy.
Rất buồn cười.
Anh là danh hài duy nhất dám lôi chủ đề lùm xùm
- của Ả Rập Xê Út ra nói. - Vâng.
Tôi đã nghĩ có nên nói về Ả Rập Xê Út tối nay không nhỉ?
Rồi tôi nghĩ là có chứ, nói chứ.
Tôi sẽ nói tôi cấy tóc ở Ả Rập Xê Út đấy.
Mặc xác Ả Rập Xê Út.
Rồi. Được rồi.
Vâng. Nhất trí.
Ngay khi nói mặc xác Ả Rập Xê Út là mất tiếng...
của cả chương trình. Tuyệt vời.
William, anh muốn nói lời tạm biệt không?
Chúc mọi người một năm 2026 tuyệt vời. Nếu muốn tìm niềm vui...
Nếu các bạn đang tìm niềm vui, thì hãy thử xếp hình.
Tôi đã xếp bảy bộ xếp hình trong hai tuần qua.
Cuộc đời tôi đang ở giai đoạn cực kỳ điên rồ.
Nhưng hãy biết rằng tôi sẽ không bao giờ ngừng xếp hình, Tony!
- Vâng. - Cảm ơn mọi người.
William Montgomery. Và chúng ta đã làm được.
Đây là chương trình đặc biệt của Netflix, Kill Tony: Ngày xửa ngày xưa ở Texas.
Xin hãy nhiệt liệt cổ vũ một lần nữa cho những vị khách mời tuyệt vời nào.
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, Joe DeRosa vĩ đại, James McCann...
Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes, và William Montgomery.
Các bạn đã có một đêm tuyệt vời chứ?
Chúc mừng năm mới!
Chúc mừng năm mới. Hãy có một năm 2026 tuyệt vời nhất nhé.
Tôi yêu các bạn. Cảm ơn. Chúc mọi người ngủ ngon.
Biên dịch: Thao Mocha