Ich bin fit wie ein Turnschuh.
Aber ich will damit nicht angeben,
sondern nur gesund leben.
Vor kleinen Kindern im Tanga zu sein, finde ich unverschämt.
Es nervt mich, diesen Typ zu sehen.
Da steht eine Kirche.
Dein Verhalten ist eine Provokation gegenüber Gott.
Bei diesem Nachbarschaftsstreit geht es nur um eines: Haut.
Die Leute ärgern sich über ein bisschen fehlenden Stoff.
Hier liegt ihr Problem.
-Kann ich etwas fragen? -Lassen Sie mich ausreden!
-Kommen Sie runter.
Sind die echt so provinziell dass sie sich aufregen müssen,
weil ein gesunder Typ fröhlich radelt?
Die werden mich nie im Leben unterkriegen. Niemals.
Dafür müssten sich mich schon erschießen.
Ich gebe nicht auf.
Oh Gott. Zieh dir was an, Opa.
NACHBAR
Daniel Smiechowski, Spitzname Danny.
Ich bin gern leicht bekleidet.
Aber viele Nachbarn aus dem Viertel beschimpfen mich ganz schrecklich,
nur weil ich Haut zeige.
Diesen anonymen Brief habe ich per Post bekommen.
Der Nachbar war zu feige, seinen Namen draufzuschreiben.
"Du bist ein Freak. Trainier in deinem Haus.
Du willst doch nur Aufmerksamkeit.
Du bist eine Schande für das Viertel."
NACHBAR
Ich habe junge Kinder.
Da ist ein Halbnackter
im Vorgarten doch komisch.
Es ist ihm egal, ob es andere stört.
Jetzt versuchen wir ihm gut zuzureden.
Aber es wird eine Zeit kommen,
wo es eskaliert.
NACHBAR
Dieser Typ läuft hier halbnackt rum.
Sein Hintern guckt raus.
Das ist doch kein FKK-Strand. Es passt hier nicht her.
Schaut mal, was vor seinem Haus steht.
Da stehen zwei Böcke, die aufeinander losgehen.
Offenbar gibt ihm das einen Kick.
Die katholische Kirche ist mein Nachbar.
Viele Mitarbeiter der Kirche greifen mich offen an.
Haben die ihren eigenen Skandal vergessen?
Ich missbrauche keine Kinder.
Um Gottes Willen, ich bin nicht einmal vorbestraft.
Die betreten sogar meine Einfahrt, um sich mit mir zu streiten.
Und das wegen ein bisschen nackter Haut?
Ist das deren Ernst?
Ist das ihr verdammter Ernst?
Mein Credo heißt: alles in Maßen.
Deswegen trainiere ich, ich will im Alter nicht abbauen.
Ich bin ein Spätzünder.
In meinen 20ern und 30ern habe ich nichts gemacht.
Erst jetzt, gegen Ende meines Lebens, laufe ich zu Hochform auf.
In meiner Jugend habe ich viel gefeiert.
Ich war ein Feinschmecker mit Liebe zum Wein.
Das Ganze hatte kein Ende.
Doch dann lief mein Fuß violett an.
Er war total geschwollen, wie eine Wassermelone.
Ich habe gesagt:
"Herr Doktor, das mit dem Rollstuhl können Sie vergessen.
Das nehme ich nicht hin."
Ich sah morgens in den Spiegel
und fragte mich: "Was ist mit dir passiert?
Du wirst sterben!"
Dann dachte ich mir, nur so zum Spaß,
melde ich mich bei einem 5km-Lauf an.
Ein Reporter von CBS News nannte mich der "Millionen-Meilen-Mann".
Diese Strecke scheint mir sehr unwahrscheinlich.
Nein.
Ich bin süchtig danach.
-Wie heiß war es? -Fast 50 Grad.
Deshalb trägt er fast nichts.
Manche fühlen sich belästigt.
Ist mir doch egal, was die denken. Sollen sie doch.
Und weißt du warum, Jeff? Weil sie alle sterben werden.
Du auch. Wir alle tatsächlich.
Die meisten, die mich hier kritisiert haben,
sind schon tot.
Der da drüben ist gestorben,
die da auch, genauso wie der.
Die sind tot, ich nicht. Also, warum soll mich das interessieren?
Mir ist egal, was die Leute denken.
Daher kandidiere ich jetzt.
Ich habe mich schon häufig für öffentliche Ämter aufgestellt.
Ich verstehe mich als Politiker.
Ich kandidiere im Stadtrat.
-Ich wohne da hinten. -Freut uns.
Ich kandidiere im Rat.
Ich kandidiere für den San Diego--
Verschwinden Sie.
NACHBAR
Ich habe ihn jedes Mal gewählt.
Er setzt sich immer für uns alle ein.
Einmal hielt er bei mir an und bemerkte, dass die Straße so viele Löcher hatte.
Er versprach, das anzugehen.
In der kommenden Woche wurde die Straße repariert.
Die sind so verschwenderisch.
Die Müllgebühren sind übertrieben.
NACHBAR
Er läuft in Höschen rum.
Das ist manchmal etwas übertrieben.
So ist Danny eben.
Manche stört das. Aber soll er doch tragen, was er will.
Machen Sie bei meiner Kampagne mit?
Vielleicht.
Okay, ist notiert.
Bekomme ich Ihre Stimme?
Ich überlege noch, aber vermutlich wähle ich einen bekannteren Kandidaten.
Ganz ehrlich, deren blöde Stimmen will ich gar nicht.
Sollen sie mich doch am Arsch lecken.
Vermutlich würden sie mich eher wählen,
wenn ich mehr anhätte und keine erotischen Inhalte posten würde.
Das ist meine OnlyFans-Seite.
"Trainieren Sie auch im Alter.
Bleiben Sie gesund und fit."
Oh, schau. Ein Schlittschuh.
Schau dir das an, mein Lieblingsbild.
Das ist auch toll.
Da tropft was, aber das ist normal.
Das Sperma muss raus, damit die Prostata gesund bleibt.
Sonst stirbt man.
Im Alter braucht man länger dafür.
Das ist ein Massage-Gerät.
Darauf fahre ich voll ab.
Das fühlt sich echt gut an.
Oh Mann.
Mach die Tür zu.
Es ist ganz zart. Wirklich sehr zart.
Ich kann nicht aufhören, aber--
Danke für all das.
Warum auch nicht?
Das sind meine Eltern.
Mir gehört dieses Grundstück.
Aber moralisch sowie ethisch gesehen, ist mein Vater der Besitzer.
Er wurde irgendwann pflegebedürftig.
Ich habe sein Urin weggewischt und ihn gewaschen.
Es war schrecklich.
Mein Vater war auf den Rollstuhl angewiesen.
Und wir hatten eine Menge Nachbarn, die hätten helfen können.
Jetzt machen sie sich über mich lustig,
weil ich den Körper eines 25-Jährigen habe.
Die haben ihm überhaupt nicht geholfen, kein bisschen.
Die sind völlig unmoralisch.
Ein Bild von meiner Mutter.
Sie hat mir immer gesagt:
"Danny, sei gut zu deinem Körper. Pass auf dich auf."
Als sie in den 50ern knappe Bikinis trug,
wurde sie auch belächelt.
Ich vermisse meine Mutter sehr.
Sie hat mich zu dem gemacht, der ich heute bin.
Dass ich so freizügig bin, verdanke ich ihrer Aufgeschlossenheit.
Mein Vater hat mir das Haus vererbt,
weil er wollte und hoffte, dass ich heirate und Kinder habe.
Ich habe die Hoffnung trotz meines Alters noch nicht aufgegeben.
Heutige Frauen sind nicht wie meine Mutter.
Wenn ich unverheiratet und kinderlos bleibe,
stirbt mein Familienname aus.
Ich bin der Letzte der Smiechowskis.
Bleibe ich kinderlos, ist es aus.
Dann war es das mit den Smiechowskis. Der Name stirbt aus.
Zieh dir was an!
Du kannst mich mal!
Willst du Ärger, oder was?
Ärger kannst du haben, Arschloch!
Leute, beruhigt euch.
Weißt du was? Du bist ein dummer Wichser.
Ein richtig dummer Wichser.
Du kannst mich mal.
Ich werde dich verklagen.
Mein Anwalt macht dich platt, Wichser.
Ihr seid doch alles Feiglinge!
Und mit euch muss ich leben!
Als er aus seiner Mutter geflutscht ist,
hatte er schon einen maßgeschneiderten Anzug an.
Der hat einen Anzug mit Krawatte getragen,
als eine Frau ihn in die Welt gepresst hat.
Er beschwert sich, nur wegen meiner Haut.
Aber du hättest ihn einfach ignorieren sollen.
Ja, völlig richtig.
Aber jedem wird es irgendwann zu viel.
Ich habe wirklich ein großes Herz.
Genau wie Martin Luther King sagte,
die sehen nur deine Haut, nicht deinen Charakter.
Es ist genau das!
Es ist doch dasselbe Thema! Ganz genau, wie MLK sagte.
UNGESTÖRTE PLÄTZE FÜR NUDISTEN
NATURISMUS
NATURISTISCHE EVENTS
NUDISTEN-IMMOBILIEN FLORIDA
Hi, schön, Sie kennenzulernen.
Hallo, April.
Was bringt Sie dazu,
unter Nudisten leben zu wollen?
MAKLERIN FÜR NUDISTEN
Oh je, das ist eine lange Geschichte.
Meine Nachbarn lehnen Nacktheit komplett ab.
Sie beschimpfen mich.
Das tut mir wirklich leid.
Ich würde vorschlagen, nach Pasco County zu kommen.
Es ist die Welthauptstadt der Nudisten.
Es gibt hier 11 Nudisten-Communitys.
Die Leute fahren hier Fahrrad, gehen joggen.
Eine Community heißt Eden Resort und liegt in Hudson.
Es ist eine Wohnsiedlung.
Hier können Sie nackt spazieren gehen, Fahrrad fahren
oder auch laufen gehen.
Nackt sein ist erlaubt.
Das wäre himmlisch. Hier ist es der Horror.
Ich muss weg von hier.
In Florida sind Sie unter Gleichgesinnten.
Willkommen in Eden!
Schön, Sie kennenzulernen.
Entkleiden Sie sich gerne, ich hole den Golfwagen.
Super, danke.
Danny, es freut mich, dass Sie Eden besichtigen.
Ich bin begeistert.
Hier können Sie immer nackt sein.
Wenn Sie einen String tragen möchten, ist das auch in Ordnung.
Guten Morgen, Stephanie!
Die Anwohner hier sind sehr aktiv.
Dieses Wochenende veranstalten sie eine Schaum-Party.
Sollten Sie sich nicht entgehen lassen, es ist ein Riesenspaß.
Karaoke gibt es auch.
Viele sind da sehr talentiert. Wir haben begnadete Stimmen.
Hallo Curtis! Hey Mel!
Kommt ihr später zu Karaoke?
Wir überlegen es uns.
Guten Morgen, Rick. Hallo Kathy.
-Bis morgen! -Ja!
Die Gärten hier sind viel schöner als in Kalifornien.
Wow, so muss man leben.
Guten Morgen!
Danny, ich denke, wir machen es wie folgt:
Am besten mieten Sie sich für ein paar Tage ein
und probieren alles aus.
Dann kriegen Sie ein Gefühl für den Vibe.
Das ist eine tolle Idee, April. So machen wir es.
Kann ich fragen, wie alt du bist?
Einundsiebzig.
NACHBAR
Und du nimmst an Triathlons teil?
Genau.
Das ist toll.
Du würdest super in die Community passen.
Das hier ist ein echter Garten Eden.
Alle sind nackt.
Und wenn man sich mal bewusst macht, dass man im Paradies ist,
anstatt sich von irgendetwas nerven zu lassen
oder sich schlecht zu fühlen--
Wie soll man hier schlecht gelaunt sein?
-Ich zeige dir meine Bilder. -Du malst?
Ich bin Künstler.
Schau sich das einer an.
Das habe ich mit einem 3D-Programm erstellt.
Die Software kann man umsonst runterladen.
NACHBAR
Inklusive Models.
Dann musst du die Haare kaufen
und den Lippenstift.
-Wow. -Wie bei einer Puppe.
Hey, wie geht's?
Gut, danke.
In Kalifornien haben sie mich wegen zu viel nackter Haut verachtet.
-Oh Gott. -Sie haben mich furchtbar beschimpft.
"Du Perverser" und so weiter.
Du kennst das auch!
-Na klar kenne ich das. -Oh mein Gott.
-Seit wann lebst du hier? -Seit 23 Jahren.
Ich war Ingenieur
und meinen Namen findest du sogar im All.
NACHBAR
-Echt? -Oh ja.
Auf dem Mars ist mein Name an fünf verschiedenen Stellen.
Hier wohne ich.
Mein Weltraum-Zimmer.
In diesem Raum sieht man 40 Jahre Weltraumforschung
Inklusive all der genutzten Methoden und unserer Erkenntnisse.
Der Raum ist toll gestaltet.
Hier geht es um Aliens.
Das sind die Drakonier, die unsere Galaxie erobern wollen.
Aber wir wehren uns dagegen.
Die sind riesig, über 5 Meter groß. Falls du einen siehst, renn weg!
Für die sind wir nur ein Snack.
Das ist eine andere Liga.
NACHBARIN
Ich komme aus San Diego.
Willkommen in Eden.
Meine Nachbarn dort sind total gemein zu mir.
-Sehr fies. -Vergiss eines nicht:
Sei nicht böse auf Menschen, die nicht so glücklich sind wie du.
Es hat mich sehr gefreut.
-Danke. -Und ich hoffe wirklich,
du kommst zu Karaoke.
Bis später, danke.
Ich freue mich schon drauf!
In Eden gefällt es mir besser als ich dachte.
Die Leute hier sind das Gegenteil
von meinen Nachbarn in Kalifornien.
Sie sind authentisch.
Keiner verurteilt mich hier.
Toll!
Die Leute hier bereichern mein Leben so sehr.
-Was sind die Verwaltungsgebühren? -Es gibt hier keine.
Übrigens, Danny ist aus Kalifornien
und zum ersten Mal in einer Nudisten-Community.
-Hallo Danny. -Willkommen.
Da dieses Haus an einer Ecke liegt, ist es eher ungewöhnlich.
Ich zeige Ihnen mal die Westseite.
Dieses Wochenende wird Poker gespielt.
Ich glaube, sieben Parteien nehmen teil und es soll Häppchen geben.
Manchmal bin ich einsam.
Ich wünsche mir eine Lebensgefährtin, mit der ich zusammenwohnen kann.
Das ist einer der Gründe, warum ich hier bin.
Vielleicht finde ich eine Frau,
die mich heiratet und mit mir eine Familie gründet.
Aber bisher haben mich die Frauen für seltsam gehalten.
Fanden mich komisch.
Aber Danny, hier passt du rein.
Wir sind alle einzigartig, mit ein paar Macken.
Darum geht es doch im Leben.
I'm too sexy for my shirt
Too sexy for my shirt, too sexy...
Wer ist heute zum ersten Mal da?
Danny, komm auf die Bühne.
Das Eden Resort möchte dich herzlich willkommen heißen.
Er überlegt, ob er herzieht. Also begrüßt ihn gerne.
Danke.
Wir würden uns freuen.
Vergesst nicht, euch vorzustellen und nehmt ihn freundlich auf.
Singst du auch?
-Nein, ich kann nicht singen. -Warum nicht?
Du musst es versuchen!
-Nein, ich will nicht. -Sieh mich an.
Jetzt sieh mich an.
Sollen wir gemeinsam singen? Komm, ich singe mit.
Es macht so viel Spaß.
Wenn es dein erstes Mal ist, ist heute der perfekte Zeitpunkt.
Wer weiß, wann du so eine Chance mal wieder bekommst.
-Du sollst Spaß-- -Na gut, ich mache es.
Jetzt ist Danny dran!
Es ist sein erstes Mal heute.
Er hat das noch nie gemacht. Es ist sein erstes Mal!
Hier ist er.
Daniel, hat es dir gefallen?
Es war toll.
Ich bin so stolz auf dich. Du hast das gerockt.
Jetzt bist du entjungfert.
Ich bin glücklich.
Du warst toll.
Ich heiße Amanda.
Amanda, was bringt dich her?
Ich hatte von einem Alien Rave gehört.
Du meinst kleine grüne Männchen?
Weißt du, wie der da.
Bist du gerne nackt?
Ja.
Ich auch.
Was magst du sonst so?
Ich bin gerne am Strand.
Ich auch.
Was machst du da?
Ich schwimme gerne.
Wie ich. Gehst du gern spazieren?
Ich liebe es.
Mache ich dauernd.
Vielleicht sehen wir uns mal wieder.
Das würde mich echt freuen.
Aber ich brauche deine Telefonnummer.
Gibst du sie mir?
Merke ich mir, mit Eselsbrücke.
Ich melde mich, ja?
Bis dann.
Schön, dich kennenzulernen.
Hallo
wer ist da?
Ich bin's, Danny.
Wofür interessierst du dich, Amanda?
Hmm, für Musik, ich bin Musikerin
Möchtest du dich mit mir treffen?
klar
Magst du Fisch?
nicht wirklich
Was isst du am liebsten?
Filet Mignon
Ich habe so viel zu tun.
Ich studiere Hoch- und Tiefbau
an der University of South Florida.
NACHBARIN
Ich suche tatsächlich nach einem potentiellen Sugardaddy.
Warum sollte ich mich durch die Zeit an der Uni quälen?
Ich hoffe, dass Danny meine Musikkarriere unterstützt.
Wenn ich zum Beispiel gebucht werde, obwohl ich Vollzeit arbeite.
Vielleicht kann ich am Wochenende spielen und unter der Woche arbeiten.
Oder unterwegs vom Computer aus,
wenn ich freitags im Privatjet zu meinem nächsten Auftrittsort fliege.
Ich will einen Bugatti, einen Bentley, Gucci-Taschen.
Ich will es alles.
Das volle Programm. Ich schaffe das.
Aber vorher brauche ich meinen Abschluss, ohne den war alles umsonst.
Ich brauche das Wissen und die Berechtigung,
um mein eigentliches Ziel zu erreichen:
Ich will die Welt nachhaltiger gestalten.
Die French Nails, bitte.
Ich habe ein Date mit einer netten, jungen Dame.
Ich bin ziemlich nervös.
Amanda, wie geht's dir?
Komm, gleich hier.
Ich freu mich sehr, dass du gekommen bist. Wirklich, von Herzen.
Ich meine es ernst.
Wie schmeichelhaft.
-Die ist so schön. -Gerne.
Du bist ein Schatz, das weiß ich.
Du aber auch.
-Jetzt werde ich emotional. -Ach Quatsch.
-Studierst du? -Ja, Ingenieurswesen im Hoch- und Tiefbau.
Ingenieurswesen? Du bist bestimmt sehr schlau.
Vielen, vielen Dank.
Für die junge Dame ein Filet Mignon.
Eher rare als medium.
Köstlich.
Erzähl mir mehr.
Erzähl mir alles von dir.
-Hast du Kinder? -Nein.
Das ist mir noch zu früh.
Lass dir Zeit.
Es bringt nichts--
Das hat keine Eile.
Warst du schon mal in Kalifornien?
Ich will unbedingt ins Sea World in San Diego.
Ich bin von dort weg, um hier herzukommen.
Um hier die Liebe zu finden.
Ich will mal nach Europa reisen.
-Ich will überallhin. -Komm mit mir.
-Echt? -Na klar.
-Ernsthaft. -Das wäre toll.
Die Schokolade dort, mein Gott.
-Schokolade ist toll. -Wirklich?
-Ich liebe Schokolade. -Jetzt weiß ich Bescheid.
Wir haben viel gemeinsam.
Das ist ein guter Anfang.
Wir könnten mal zusammen joggen.
Wie wäre es mit einem Wettrennen?
Ich gehe lieber spazieren.
Dann gehen wir spazieren.
Wenn uns meine Nachbarn dann sehen, starren sie rüber und sagen:
"Das ist doch der Typ mit dem gelben Tanga.
Wie kommt der an so eine hübsche Frau?"
Weißt du, was der D-Day ist?
Der 6. Juni 1944.
Ja, schon.
Aber ich erinnere mich nicht mehr im Detail daran, was--
Da war die Landung in der Normandie.
Meine Mutter lebte an der Küste, als sie einfielen.
Ihr Haus wurde komplett zerstört.
Aber egal.
Wie kamen wir darauf? Ich--
Schmeckt es Ihnen?
Das ist unglaublich gut.
Der Wein ist hervorragend.
Zu gut.
Vielleicht bin ich dir zu flippig.
Das ist mir egal, solange du ehrlich zu mir bist.
Habe ich dir erzählt,
dass ein Hiphop-Video von mir viral ging?
-Wirklich? -Ich zeige es dir einfach.
Wie kannst du so gelenkig sein?
Verstehst du, wie weit das zurückreicht?
Was?
Wenn Männer nicht mehr an Sex denken,
sind sie nach fünf Jahren tot.
Die gehen ein.
Die sind fertig. Aus. Tot.
Viele sterben dann einfach.
Die meisten in diesem Raum würden sterben.
Hör auf, so was zu sagen.
Du weißt nicht, wie traumatisiert ich bin.
Ich wurde so schlecht behandelt.
Willst du probieren?
Willst du was von meinen Bohnen?
Ich gebe alles dafür,
um bei dir zu sein.
Welche Schuhgröße hast du?
Ich kaufe dir meine Favoriten.
Ich freue mich drauf.
Rote Pumps von meiner Lieblingsmarke.
Morgen bin ich im Eden Resort
und bringe sie dir mit.
Gerne.
-So machen wir es. -Ich bin gespannt.
Vielen Dank.
Entschuldigung, arbeiten Sie hier?
Haben Sie Jessica-Simpson-Pumps?
-Jessica-Simpson-Pumps? -Nein, die haben wir nur online.
Ich mag die runden, aber manche wandeln den Stil auch einfach ab.
Etwas eckiger.
Dieses Spiel erfordert viel Überlegung.
-Darts ist ein mentales Spiel. -Stimmt.
Was ist denn hier los?
Hier, dein Geschenk.
Danke.
Die sehen toll aus.
Wunderschön, Danny.
Das freut mich. Probier sie an!
-Wie toll. -Das ist richtige Qualität.
Die schmeicheln meinen Beinen.
Na klar tun sie das.
Wusstest du,
ich komme ursprünglich aus Kalifornien.
Meine Nachbarn dort haben mich ganz schlecht behandelt.
Sie haben mich schikaniert.
Also kam ich hierher. Und vielleicht ziehe ich ganz her.
Ich würde gerne wissen,
ob du mit mir zusammenleben willst.
Und wir könnten eine Menge Spaß haben.
Ich könnte ein großes Haus kaufen und wir genießen das Leben.
-Süß von dir. -Denk drüber nach.
Überleg es dir mal.
Dann sagst du mir Bescheid.
Ich nehme es, wie es kommt.
Weißt du was?
Der Tee passt zu meinen Schuhen.
Der Tee passt zu deinen Schuhen?
-Ja. -Echt?
Könnte ein gutes Omen sein.
Kann sein.
Amanda, ich hatte gestern so viel Spaß.
Wo bist du, Schatz?
Ruf mal an!
Habe ich was Falsches gesagt?
Oh, Amanda, ich habe mir Sorgen gemacht. Was machst du?
Ich hatte an der Uni zu tun.
Deine Nachrichten habe ich gesehen, aber es war so viel los.
Ich muss dir eine wichtige Frage stellen.
Wie gefallen dir die Schuhe von mir?
Fantastisch, sie sind toll.
-Wirklich? -Die sind wunderschön.
Nicht wahr?
Gut.
Hast du einen schönen Tag?
Ja, und du?
Mir geht’s super.
Ich wollte noch mal auf unser Gespräch neulich zurückkommen.
Das geht mir zu schnell.
Wir sind in sehr unterschiedlichen Lebensphasen.
Stimmt.
Ich studiere noch und arbeite an meiner Musikkarriere.
Wir kennen uns kaum, weißt du?
Es war erst letzte Woche, dass wir uns getroffen haben.
Ich kenne dich kaum.
Ich hoffe, du verstehst das.
Das tue ich, absolut.
Und wie es in meinem Song heißt:
Meine Bitches sind heiß Wenn ich sie zusammenscheiß
Antrag nicht wichtig Ich platze richtig
Willst du ne süße Maus Hau das Geld raus
Der Arsch zappelt Der Geldbeutel rappelt
Das ist lustig.
Echt cool.
Alles gut, Danny?
Ja, alles okay.
Ich gehe eine Runde laufen.
Warum habe ich mich mit ihr überhaupt verabredet?
Ich war dumm wie Scheiße. Dafür bin ich viel zu sensibel.
Ich stehe doch gar nicht auf diesen Rap-Quatsch.
Jetzt weiß ich: Das hätte nie funktioniert.
Es war alles Unsinn.
Das waren doch nur Luftschlösser.
Sie hat nur über Geld geredet.
Klar, ich hätte ihr ein schönes Haus bieten können.
Das Leben in Eden ist eine irreale Welt.
Alles totale Einbildung.
Ich laufe vor Problemen nicht weg. Basta.
Ab nach Hause.
Ich fliege wieder nach San Diego und stelle mich meinen Problemen.
Auch meinen Nachbarn.
Und zwar so, wie sich das gehört.
Das wird alles völlig legal und rechtskonform ablaufen.
Letzte Nacht hatte ich im Traum eine Vision:
Davon, wie ich meinen Garten neu anlege,
Leute einlade und meine Nachbarn auf Distanz halte.
Die USA sind ein tolles Land.
Die Nachbarn kann man sich zwar nicht aussuchen,
aber wen man aufs Grundstück lässt.
Ich bin nicht der Typ, der vor Problemen wegrennt.
Das habe ich nicht im Blut.
Feiglinge gewinnen nie und Gewinner geben nie auf.
Meine Nachbarn können mich mal.
Sie dürfen mir keine Vorschriften machen.
Ich ändere mein Leben nicht.
Die sind mir jetzt egal. Leckt mich.