Sono più in forma di mille tori spagnoli.
Il mio scopo non è vantarmi. Voglio solo restare in forma.
In presenza di bambini, indossare il perizoma è offensivo.
Uscire e vederlo mi fa incazzare.
C'è una chiesa lì.
Ciò che fai è un affronto a Dio.
Questa faida di quartiere riguarda solo una cosa: la pelle.
Dodici centimetri di pelle disturbano la gente. Questi qua.
- Posso farti una domanda? - Fammi finire.
- La prima... - Fammi finire.
Sono così provinciali che non riescono
a guardare un uomo in forma che pedala allegramente sulla bici?
Non riusciranno mai e poi mai a sconfiggermi. Mai e poi mai.
Devono spararmi un proiettile in testa
e uccidermi per riuscire a sconfiggermi.
VICINI DI CASA
Oh, mio Dio.
Metti via l'arnese, nonnino.
Sono Daniel Smiechowski.
Il mio soprannome è Danny, e non amo indossare molti vestiti.
Moltissime persone che vivono nelle vicinanze
mi definiscono nel peggiore dei modi solo perché mostro un po' di pelle.
PROPRIETARIO
Ecco una lettera anonima che ho ricevuto via posta
da un vicino che non ha avuto il coraggio
di firmarsi.
"Sei un fenomeno da baraccone. Allenati dentro casa tua.
Lo fai solo per attirare l'attenzione. Sei la sciagura del quartiere."
VICINO
Ho dei figli e trovo strano
che a un uomo anziano che sta quasi nudo in giardino
non importi nulla di ciò che fa o chi offende.
Verrà il momento in cui i toni
si accenderanno parecchio.
VICINO
Quel tipo si aggira mezzo nudo
con il sedere di fuori.
Questa non è una spiaggia per nudisti. Non è il posto giusto.
Cos'ha davanti a casa?
Due arieti che si prendono a testate. Secondo me, se la gode con questa roba.
Ecco la mia vicina di casa: la Chiesa cattolica.
Molti membri della Chiesa mi denigrano apertamente.
Lo scandalo ce lo siamo già dimenticato? Io non sono un pedofilo.
Non ho nemmeno precedenti penali, per l'amor di Dio.
Sono perfino venuti sul mio vialetto
ad attaccare briga. Perché? Per 12 centimetri di pelle, cazzo.
Riuscite a crederci? Riuscite a crederci, cazzo?
La mia filosofia è la moderazione.
Ecco perché mi alleno:
non voglio invecchiare e sentirmi anziano.
Io sono sbocciato tardi.
Non ho mai fatto nulla
quando avevo 20 o 30 anni.
Ora che sono anziano e mi avvicino alla fine,
faccio di tutto.
Da ragazzino, facevo sempre festa.
Non facevo altro che mangiare cibo gourmet e bere vino.
In continuazione.
Ho notato che il mio piede
stava diventando viola e sembrava un'anguria.
Ho detto: "Dottore, non mi metterà su quella schifosa sedia a rotelle".
"Non finirò su quella sedia a rotelle del cazzo."
Una mattina, mi sono specchiato.
Mi sono detto: "Che cazzo è successo? Così morirai!"
"Sai cosa farò per divertimento?"
"Parteciperò a una corsa di cinque chilometri!"
La CBS News mi ha soprannominato "l'uomo da un milione di chilometri".
Un milione di chilometri mi sembra improbabile.
No. È una dipendenza per me.
- Quanto caldo faceva? - 46 gradi.
Fa così caldo che gira quasi nudo.
Alcuni potrebbero offendersi.
Non mi importa cosa pensano. Possono pensare quello che vogliono.
Sai perché, Jeff? Sai perché?
Perché moriranno tutti. E anche tu. Moriremo tutti quanti.
La gran parte della gente che mi criticava per strada
è morta.
Quello là è morto. Quell'altra è morta.
Quello laggiù è morto. Sono tutti morti, e io sono ancora qui.
Perché dovrei curarmene? Non mi importano le opinioni altrui.
Per questo mi candido.
CONSIGLIO COMUNALE "SOLO TU"
Mi sono candidato più volte alle elezioni.
Mi considero un politico.
Mi candido al consiglio per il quartiere.
Vivo in fondo alla strada.
- Ben trovato. - Ehi, mi candido.
Mi candido a San Diego.
- Esci subito dalla mia proprietà. - Ok.
VICINO
Assolutamente, lo voterei. Come sempre.
Ha sempre cercato di apportare miglioramenti.
Ricordo che una volta si è fermato da me
e ha detto: "Quante buche nella tua strada!
Vediamo cosa posso fare". Nel giro di una settimana, ha risolto.
Spendono come pazzi, ma le tasse sui rifiuti sono allucinanti.
VICINO
A volte esagera a girare in pantaloncini,
ma Danny è fatto così, e ad alcuni vicini non va giù.
Lasciatelo vestire come vuole.
Vuoi fare il volontario per la mia campagna?
- Forse. - Forse?
Ok, ti segno in forse.
- Ti andrebbe di votare per me? - Devo informarmi meglio.
Potrei scegliere un candidato più affermato.
In tutta onestà, non voglio il loro voto del cazzo.
Che se ne vadano a fanculo. Possono andare a farsi fottere. Ok?
Probabilmente avrei più possibilità di essere eletto se non girassi nudo,
se non avessi OnlyFans.
Ecco il mio OnlyFans.
"Continua ad allenarti in tarda età. Resta in salute e in forma."
HOCKEY NEL DESERTO
Guarda. Hockey. Guarda questa. È la mia preferita in assoluto.
C'è un po' di fuoriuscita dal pene, ma è normale.
Devi espellere lo sperma per la salute della prostata,
altrimenti muori.
Se sei anziano, ci vuole un sacco di tempo.
Questa è una pistola massaggiante R-One.
Vado veramente fuori di testa con questa.
È fantastica. Guarda che meraviglia.
Oh, merda.
Senti, chiudi la porta.
Lo metti qui. È molto delicato.
Non riesco a smettere. Vabbè.
- Grazie di averci mostrato tutto questo. - Perché no? Quelli sono i miei genitori.
Legalmente questa proprietà è mia,
ma moralmente ed eticamente è di mio padre.
Col tempo mio padre è diventato invalido.
Pulivo la sua urina e sistemavo il bagno. È stato terribile.
Mio padre era in sedia a rotelle.
Avevo dieci, 15 o addirittura 20 vicini che avrebbero potuto dare una mano.
Ora mi prendono in giro perché ho il corpo di un venticinquenne.
Quella gente non ha fatto nulla per lui. Proprio nulla!
Non hanno nessuna morale.
È una foto di mia madre. E...
Mi diceva sempre: "Danny, prenditi cura del tuo corpo.
Prenditene cura".
Mia madre, negli anni '50,
indossava il bikini e la gente la derideva.
Mia madre mi manca molto.
Mi ha insegnato a essere chi sono oggi:
una persona aperta che mostra il suo corpo.
Devo tutto a mia madre. Mio padre mi ha lasciato la proprietà,
a patto che mi sposi e metta su famiglia.
Spero che accada anche alla mia età.
Ci sto provando, ma oggi le donne non sono come mia madre.
Ti rendi conto che, se non mi sposo e metto su famiglia, il mio cognome muore?
Sono l'ultimo. Il capolinea.
Se non procreo, non ci saranno altri Smiechowski nella mia famiglia.
Fine degli Smiechowski. Kaputt. Il cognome muore.
Vestiti.
Ehi, vaffanculo! Fanculo. Vuoi litigare?
Allora vieni, coglione.
Ehi, vacci piano.
Sai cosa ti dico?
Sei un figlio di puttana del cazzo.
Un figlio di puttana del cazzo.
Vaffanculo!
Ti faccio causa, cazzo.
Ehi.
Il mio avvocato ti affosserà, coglione.
Non sopporto i codardi. Mi tocca vivere in mezzo a questa gente.
È uscito dalla vagina di sua madre con un completo edoardiano, cazzo.
È uscito dalla vagina di sua madre in giacca e cravatta, cazzo.
Ha da ridire sulla pelle che mostro.
Non attaccare briga. Continua per la tua strada.
Hai assolutamente ragione.
Ma tutti hanno un limite.
Ho un cuore grande, davvero. Mi succede come a Martin Luther King.
Tutti a guardare la sua pelle anziché la sua personalità.
Mi succede come a Martin Luther King.
Proprio come a lui. La stessa identica cosa.
Mi dispiace.
LUOGHI IN CUI POSSO STARE NUDO LIBERAMENTE
LUOGHI IN CUI FARE NUDISMO
NATURISMO
LUOGHI NATURISTI
RESORT NATURISTA IN FLORIDA, 2014
AGENZIA IMMOBILIARE NUDISTA IN FLORIDA
AGENTE IMMOBILIARE
CAPITALE NUDISTA!
Ciao, Danny. Piacere.
Ciao, April.
Cosa ti ispira a vivere in una comunità nudista?
AGENTE IMMOBILIARE
Oh, cavolo. È...
una storia complicata.
I miei vicini non approvano.
- Per niente. Mi screditano. - Mi dispiace.
Ti direi di venire nella contea di Pasco: siamo la capitale nudista del mondo.
Ci sono undici comunità nudiste.
Vedrai gente che va in bici, corre...
Wow.
C'è una comunità chiamata "Eden". Eden Resort si trova a Hudson.
È una comunità residenziale: la gente cammina per la strada,
va sulla cyclette, corre o cammina a passo svelto.
- Sei libero di stare nudo. - Sarebbe il paradiso. Qui è orribile.
Devo andarmene.
Credo che troverai la tua tribù quando verrai qui in Florida.
- Benvenuto a Eden. - Che piacere.
Svestiti pure. Vado a prendere il golf cart.
Certo, grazie.
Danny, sono felice che tu sia venuto a vedere Eden oggi.
- Sono felice di essere qua. - Qui puoi stare sempre nudo.
Se vuoi indossare un perizoma, fai pure.
Buongiorno, Stephanie!
Qui nella comunità si fanno un sacco di attività.
Questo weekend, domani sera, organizzano uno schiuma party.
Dovresti proprio venire.
Ci si diverte un sacco. E c'è anche il karaoke.
C'è gente di grande talento. Ci sono dei cantanti incredibili.
Ehi, Curtis. Ehi, Mel. Venite al karaoke stasera?
Ci stiamo pensando. Ne stiamo parlando.
Ehi, buongiorno, Rick. Ehi, Kathy.
- Schiuma party domani, no? - Sì.
Il verde è spettacolare, molto meglio della California.
Sì.
- Cavolo, questa sì che è vita. - Buongiorno.
Danny, una cosa che secondo me ti farebbe bene
è affittare un alloggio qui
per qualche giorno e capire com'è la cultura e l'atmosfera.
È una buona idea, April. Penso che mi piacerebbe.
ZONA NUDISTI
Ti dispiace se ti chiedo quanti anni hai?
VICINO
- Settantuno. - Sì.
- E pratichi triathlon. - Esatto.
Fantastico. Se ti piace stare qui, completeresti bene la comunità.
Grazie.
LAVATI LA SALSICCIA
È davvero un giardino dell'Eden. Tutti quanti sono nudi.
Sarebbe meglio ti prendessi il tempo di realizzare
che sei nel giardino dell'Eden, invece di prestare attenzione
a ciò che ti irrita o ti sembra sbagliato.
Come puoi innervosirti quando vivi in un posto così?
- Benvenuto. - Ehi.
- Vorrei mostrarti le mie opere. - Sei un artista?
- Sì. - Guarda lì.
Questa è stata creata con Daz 3D Studio.
Scarichi il software gratis...
VICINO
...e ti danno dei modelli gratuiti. Devi comprare i capelli, il rossetto...
- Cavolo. - È come una bambola.
- Ehi, come va? - Bene, grazie.
Lascio la California: mi denigrano perché mostro la pelle.
- Oddio. - Mi affibbiano gli appellativi peggiori.
Sì. "Razza di pervertito."
- Oddio, conosci la solfa. - La conosco bene.
Oddio. Da quanto vivi qui?
Vivo qui da 23 anni.
VICINO
Ero un ingegnere. Il mio nome è finito spesso nello spazio.
- Sul serio? - Sì.
- Wow. - Il mio nome è in cinque punti di Marte.
Questa è la mia casa, e questa è la stanza spaziale.
Circa 40 anni di ricerche sullo spazio,
tutti i metodi che ci hanno portato fin lì,
e ciò che abbiamo scoperto nel frattempo.
Mi piace come hai disposto tutto.
Grazie. Ciò che so sugli alieni.
Questi si chiamano "Draconiani". Vogliono possedere tutta la galassia.
Noi non ci stiamo. Li stiamo combattendo.
Sono enormi: quattro o cinque metri. Se ne vedi uno, scappa.
Ci vedono come uno snack. Quella è un'altra storia. Ok?
Ciao.
- Wendy. - Danny.
VICINA
Vengo da San Diego, California.
- Benvenuto. - Grazie.
I miei vicini di casa sono molto cattivi con me.
- È gente perfida. - Ricorda una cosa.
Non essere arrabbiato con chi non è felice quanto te.
- È stato un piacere conoscerti. - Grazie.
Spero che tu venga al Karaoke Senza Veli.
- A dopo. - Va bene.
- Grazie. - Ciao, Danny.
- Ciao. - Non vedo l'ora.
Eden si è rivelato migliore del previsto.
Chi vive qui è l'esatto contrario della gente che abita nel mio quartiere.
Sono persone genuine. Nessuno mi ha mai giudicato.
Vai così!
Ha reso la mia vita davvero splendida.
VISITE APERTE
E le spese condominiali?
- Non esistono. - Wow.
Oh, comunque, Danny viene dalla California.
È il suo primo weekend in una comunità nudista.
- Ciao, Danny. - Benvenuto.
Ciao, Danny. Benvenuto.
È una casa molto particolare, perché si trova all'angolo della strada.
Vi mostro il lato ovest della casa.
Ci sarà una poker run nel weekend.
Penso che parteciperanno sette case e offriranno un antipasto...
Mi sento solo ogni tanto. Sto cercando una compagna di vita.
Ho una casa che potrei condividere.
Questo è uno dei motivi per cui sono qui.
Magari trovo qualcuno
che mi accetta, mi sposi e metta su famiglia con me.
Le donne della mia vita mi trovano strano.
Mi trovano bizzarro.
Danny, qui stai bene perché ognuno ha le sue unicità.
Siamo tutti imperfetti, ed è proprio questo il senso della vita.
Sono troppo sexy per mettere la camicia Troppo sexy per mettere la camicia
Chi è qui per la prima volta stasera?
Danny, sali sul palco.
Vogliamo dedicarti un caldo benvenuto all'Eden Resort.
Sta pensando di trasferirsi qui, quindi mi raccomando: salutatelo.
- Grazie. - Ci piacerebbe molto averti qui.
Mi raccomando di salutarlo e presentarvi.
Fatelo sentire accolto.
Fervore...
Sentilo, sentilo, per tutta la vita
Non sono l'uomo che credono io sia a casa
Oh, no, no, no Sono un uomo razzo
- Canti mai al karaoke? - No, non so cantare.
- Perché? Devi farlo. Non... - No, non voglio.
- Guardami. - No.
Vuoi che cantiamo insieme? Canto con te.
- È divertentissimo. - No.
Se non l'hai mai fatto, questa è la serata giusta.
Non sai quando ti ricapiterà l'occasione.
- Vogliamo che ti diverti. - Ok, lo farò con te.
Va bene.
Sì!
Abbiamo un verginello qui.
Abbiamo un verginello. Stasera lo sverginiamo, ragazzi.
Eccolo qua.
Due, tre...
Sto correndo per la strada Cerco di alleggerire il peso
Sì!
Ho sette donne per la testa
Quattro vogliono possedermi Due vogliono lapidarmi
Vacci piano
Devo sapere Se il tuo dolce amore mi salverà
Super! Daniel, è andata bene?
Mi è piaciuto.
Sono proprio fiera di te. Sei stato grande. Hai spaccato, cazzo.
Non sei più un verginello.
Bene! Sono felice!
Sei stato grande.
Grazie.
- Sono Danny. - Ciao. Amanda.
Amanda.
Come mai sei qui?
So che c'era un rave a tema alieni.
Parli degli omini verdi?
- Sì. - Davvero?
Sì, tipo quell'alieno lì.
Wow.
Ti piace stare nuda?
- Sì. - Sì? Anche a me.
Cos'altro ti piace fare?
Mi piace andare in spiaggia.
Anche a me. Cosa fai in spiaggia?
- Mi piace nuotare. - Anche a me.
Ti piace camminare?
Un sacco.
Oddio.
- Cammino un sacco. - Oddio.
Magari potremmo rivederci.
Mi piacerebbe.
Vorrei rivederti,
ma mi serve il tuo numero di telefono.
Me lo daresti?
- Sì, 9-4-1... - Ok.
- ...7-5-4... - Ok.
Me lo sono memorizzato.
Memoria per associazioni.
Ti richiamo.
- Ok? - D'accordo.
Ci vediamo.
- Ciao. - Piacere.
Ciao.
CIAO
CHI SEI?
Santo cielo.
SONO DANNY.
OH, EHI
CHE INTERESSI HAI, AMANDA?
MMH, SONO UNA MUSICISTA
TI PIACEREBBE USCIRE CON ME?
CERTO
Oddio.
TI PIACE IL PESCE?
NON TANTO
Cazzo.
QUAL È IL TUO CIBO PREFERITO?
MI PIACE IL FILET MIGNON
Mi tuffo nei compiti per casa.
Frequento la University of South Florida.
VICINA
Studio ingegneria civile strutturale.
Sto cercando un potenziale sugar daddy.
Non ha senso ammazzarsi di studio al college. È da pazzi.
Spero che Danny possa finanziare la mia carriera musicale.
Poniamo che mi chiamino per un tour mentre lavoro.
CAPIRE L'ARCHITETTURA
Potrei andare in tour nel weekend
e lavorare durante la settimana.
O magari mi organizzo per lavorare dal PC un paio di giorni
e sto sul jet privato il venerdì a fare le mie cose mentre volo
verso la prossima tappa del tour.
Voglio una Bugatti, una G-Wagon, una Bentley Bentayga, borse Gucci...
Voglio tutta la collezione. Voglio tutto quanto. Ce la farò.
Prima devo laurearmi, altrimenti è tutto inutile:
non avrei le competenze né l'abilitazione
per realizzare il mio obiettivo finale,
ovvero contribuire alla sostenibilità globale.
Mi piace la manicure french con il gel.
Ho un appuntamento con una bella ragazza.
Mi sento in ansia.
Un sacco.
- Amanda, come stai? - Ciao.
Vieni, dai. Ti mostro dove siamo. Qui.
- Grazie. - Grazie.
Sono molto felice che sei qui. Sul serio.
- Con tutto il cuore. - Grazie.
Con tutto il cuore. Dico sul serio.
Sono molto lusingata.
- Oh, mamma mia. - È di colore giallo.
Grazie.
Sei un tesoro. È bello...
- La amo. - Sì.
Sei un tesoro.
- Ora mi commuovo. - Oh, no, non...
Vai a scuola?
Sì. Studio ingegneria civile.
Ingegneria civile. Devi essere molto intelligente.
Grazie. Grazie mille.
Sì. La ragazza prende il filet mignon.
- Più al sangue che media. - Grazie. Eccoci qua.
Che delizia.
Dimmi di più. Dimmi tutto ciò che sai.
- Hai figli o... - No.
Wow.
Non mi sento pronta in questo momento.
Fai con calma.
- Non ha senso. - Non c'è fretta.
Sei mai stata in California?
Voglio tantissimo andare al SeaWorld di San Diego.
Ho lasciato San Diego per venire qui,
per essere amato e desiderato.
Ho viaggiato un po'. Ora punto all'Europa.
- Voglio andare ovunque. - Ti porto.
- Sul serio? - Sì. Non scherzo.
- Mi piacerebbe molto. - La cioccolata. Oddio.
- È la mia preferita. - Sul serio?
- Adoro la cioccolata. - Ora lo so.
Abbiamo molto in comune.
Buon appetito.
Penso sia un ottimo inizio.
Un giorno potremmo correre insieme e potrei lanciarti una sfida.
- Preferisco camminare. - Ok.
Ok, possiamo camminare. Se camminassi al tuo fianco,
gli abitanti del mio quartiere mi guarderebbero dicendo:
"Quello è il tizio del perizoma.
Come può camminare a fianco di una ragazza così splendida?
Conosci il D-Day del 6 giugno 1944?
Sì.
Non mi ricordo bene i dettagli adesso, ma...
Parliamo dello sbarco in Normandia:
mia madre viveva lì sulla costa e la sua casa venne totalmente distrutta.
Distrutta.
- E... già. - Oh, cavolo.
In ogni caso, perché ne stiamo parlando?
Tutto bene, signori?
Madame, c'est incroyable.
È davvero incredibile. Oh, mamma mia. Il vino è fantastico.
Troppo buono.
Mi comporto da viziata ogni tanto. Potrebbe darti fastidio, magari.
Non mi importa, ma devi essere sincera con me.
Ho fatto un video musicale virale, che è finito su WorldstarHipHop.
- Davvero? - Te lo mostro.
Muovi quel culo, baby Come se ti pagassero
Oddio. Come allunghi le gambe?
Adora quando spingo il culo indietro
Ti rendi conto che è una storia vecchia 10.000 anni?
- Cosa? - Amanda.
Quando un uomo smette di pensare al sesso, è finito.
Muore entro cinque anni. È finito.
È spacciato. Kaputt. Morto. E la gran parte della gente muore.
Quasi tutti qui dentro moriranno.
- Quasi tutti... - Non mi piace la morte. Basta.
Non sai quanto ho sofferto a causa di gente che mi ha trattato malissimo.
- Ne vuoi un po'? - Sì.
- Vuoi un po' dei miei fagioli? - Ok.
Darei qualsiasi cosa pur di starti accanto.
Amanda...
devo sapere il tuo numero di scarpe.
- Ti compro le mie preferite. - Ok. Che emozione.
Le décolleté rosse di Jessica Simpson.
Domani sarò all'Eden Resort.
Avrò le scarpe per te.
- D'accordo. - D'accordo.
Che emozione. Non vedo l'ora.
- Ciao. - Grazie.
- Ciao. - Ciao.
Scusi, lavora qui?
- Sì. - Avete le décolleté di Jessica Simpson?
- Le décolleté di Jessica Simpson? - No, ce le abbiamo solo online.
Le preferisco rotonde.
- Può vederle lì. - Ok.
Alcuni modelli, invece, sono...
- Quadrati. Ho capito. - Quadrati.
C'è molta strategia dietro. Si tratta di un gioco mentale.
- Sì. - È una questione mentale.
Ma che... Cosa è successo?
Oddio.
- Ecco il tuo delizioso regalo, Amanda. - Oh, grazie!
Oh, sono splendide.
Sono stupende, Danny.
- Grazie. - Oh, santo cielo.
- Hai... - Provale.
- Oh, santo cielo. - Hanno una qualità molto alta.
- Mi slanciano le gambe. - Certo, sì.
Sapevi che ho lasciato la California per venire qui?
Perché...
i miei vicini mi trattavano malissimo.
Mi vessavano. Così sono venuto qui. Potrei trasferirmi.
E vorrei sapere...
se verresti a vivere con me qui.
Potremmo divertirci. Potrei comprare una casa grande.
- Potremmo avere una bella vita... - Sei molto dolce, Danny.
Beh, pensaci. Riflettici su e...
fammi sapere, magari.
Quel che succede, succede...
Sai cosa ho appena notato? La mia tisana si abbina alle scarpe.
- La tisana si abbina alle scarpe? - Sì.
- Sul serio? Porterà fortuna. - Sono rosse.
Magari. Forse.
AMANDA, MI SONO DIVERTITO MOLTO IERI
DOVE SEI, TESORO?
PUOI CHIAMARMI?
HO DETTO QUALCOSA DI SBAGLIATO?
Oddio.
MI DISPIACE CHE MI IGNORI COSA HO FATTO
Cazzo. Oddio.
Oh, Amanda, ero in pensiero. Cosa stai facendo?
Scusa, Danny, ero a lezione. Mi hai scritto parecchio, ho visto.
Ero impegnata con la scuola.
Ti chiedo una cosa molto importante.
Ti piacciono le scarpe che ti ho comprato?
Oh, mamma mia. Adoro le scarpe che mi hai comprato. Sono splendide.
Vero? Bene, allora.
Stai passando una bella giornata?
Sì. E tu?
Sto bene. Alla grande, in realtà.
Volevo solo riprendere la nostra conversazione dell'altro giorno.
Penso che stiamo correndo troppo.
Credo che ci troviamo in fasi diverse della nostra vita.
Sto finendo il college.
Sto lavorando al mio album e alla mia carriera musicale.
Ci conosciamo appena. Mi capisci?
- Ti ho conosciuto... - Hai ragione.
...la settimana scorsa?
Ti conosco a malapena. Spero che tu capisca.
Oh, sì. Capisco bene.
Danny, come ho detto in "Culo pazzesco"...
Le mie troiette adorano quando le insulto Gli metto la faccia tra le tette
Posso stare anche ferma Sono la pozione, sono esplosiva
Se vuoi la micetta, sgancia la grana
Mostra le tue mosse
Muovi quel culo, baby Sai che hai un culo pazzesco
Muovi quel culo, baby Come se ti pagassero
Divertente.
Oh, cavolo, che figata. Già. Ok.
Stai bene, Danny?
Sto bene.
Vado a farmi una corsa.
Perché ho anche solo pensato di uscire con quella donna?
Cavolo, devo essere stato proprio scemo. Sono un piagnucolone tutto cuore.
Non mi va giù questa stronzata del rap.
Col senno di poi, non poteva funzionare. È stata una follia integrale.
Era tutto nella mia testa. Mi sono costruito castelli in aria.
Non ha fatto altro che parlare di soldi.
Certo, ho una splendida casa
e l'avrei data a lei. Per carità.
Vivevo in un mondo fatato a Eden. Un vero e proprio mondo fatato.
Non sono il tipo di persona che scappa dai problemi. Punto.
È ora di andare a casa. Torno a San Diego.
Affronterò i miei problemi. Affronterò i miei vicini di casa.
Affronterò la questione in maniera adeguata.
Non infrangerò la legge.
Farò tutto seguendo le regole.
La scorsa notte, ho fatto un sogno. In quel sogno, ho avuto una visione.
Nella visione, rifacevo tutto il giardino.
Portavo qui la gente e mi defilavo dai vicini di casa.
...nuova comunità nudista nel mio giardino...
L'America è un Paese meraviglioso, e adoro l'America.
In America, non puoi sceglierti i vicini,
ma puoi scegliere chi far venire nel tuo giardino.
Non sono il tipo di uomo che fugge dai problemi.
Non è nel mio DNA.
Chi molla non vince e chi vince non molla.
I miei vicini possono farsi fottere. Non possono darmi ordini.
Possono andarsene al diavolo.
Non cambieranno mai idea. Non mi importa più di loro.
Fanculo!
Sottotitoli: Annalisa Passoni