SAN DIEGO, KALIFORNIA
Mam lepszą formę niż tysiąc byków.
Nie szpanuję, tylko dbam o zdrowie.
Chodzenie w stringach przy dzieciach to lekka przesada.
Widok tego faceta doprowadza mnie do szału.
Tu jest kościół.
To bluźnierstwo.
To nie wojna o zasady, tylko o gołe ciało.
A dokładnie o trzynaście centymetrów.
Mogę coś wtrącić?
Daj mi dokończyć.
Są tak zaściankowi,
że boli ich widok faceta w formie, który cieszy się życiem?
Nigdy mnie nie złamią.
Chyba, że kulą w łeb.
SĄSIEDZI
Jezu...
Zakryj się, dziadku.
Nazywam się Daniel Smiechowski, ale mówią na mnie Danny.
Nie lubię nosić ubrań i dostaję za to po głowie.
Sąsiedzi obrzucają mnie wyzwiskami, bo pokazuję ciało.
WŁAŚCICIEL DOMU
Dostałem anonimowy list od sąsiada.
Nawet nie miał odwagi się podpisać.
„Jesteś dziwadłem. Ćwicz w domu.
Szukasz tylko uwagi. Przynosisz wstyd okolicy”.
SĄSIAD
Jako ojcu, nie podoba mi się, że po sąsiedztwie łazi półnagi staruszek.
Prowokuje i nie liczy się z nikim.
To się może źle skończyć.
SĄSIAD
Gość paraduje z tyłkiem na wierzchu,
jakby był na plaży nudystów.
Zobaczcie, co ma przed domem.
Dwa barany tłukące się łbami. Chyba sprawia mu to frajdę.
Mój „ulubiony” sąsiad, kościół katolicki.
Ich ludzie jawnie mnie obrażają.
Zapomnieli o własnych skandalach? Ja nie jestem pedofilem.
Nawet nie mam kartoteki.
Przychodzą na mój podjazd i robią dym o trzynaście centymetrów skóry.
No, kurwa, niewiarygodne!
Wierzę w umiar we wszystkim.
Ćwiczę, bo nie chcę gnić jak starzec.
Późno dojrzałem.
W młodości nie miałem ambicji,
teraz nadrabiam.
Kiedyś były mi w głowie tylko imprezy, jedzenie, wino...
I tak w kółko.
W końcu obudziłem się z siną i spuchniętą jak arbuz stopą.
Powiedziałem lekarzowi, że nie dam się wsadzić na wózek.
Spojrzałem w lustro i pomyślałam:
„Kurwa, to koniec. Zaraz zejdę”.
Dla jaj zapisałem się na bieg na pięć kilometrów.
W CBS ochrzcili mnie „Człowiekiem Miliona Mil”.
Półtora miliona kilometrów? To lekka przesada.
Nie. To uzależnienie.
- Ile było stopni? - Czterdzieści sześć.
W takim skwarze biega się nago.
Niektórych to oburza.
Nie obchodzi mnie ich zdanie.
Wiesz, czemu?
Bo i tak wszyscy umrzemy.
A większość tych, co mnie wyzywali, już jest pod ziemią.
Padają jeden po drugim, a ja wciąż tu stoję.
Mam gdzieś, co myślą inni.
Dlatego startuję do rady miasta.
DANNY - RADA MIASTA TYLKO TY
Kandydowałem wiele razy.
Uważam się za polityka.
Chcę reprezentować naszą dzielnicę.
Mieszkam tuż obok.
Kandyduję do rady miasta.
Do rady San Diego.
- Wypad z mojej posesji! - Już dobrze.
SĄSIAD
Ma mój głos. Głosuję na niego od lat.
Zawsze działał konkretnie, żeby wszystkim żyło się lepiej.
Kiedyś zauważył dziury na drodze pod moim domem
Naprawili je w przeciągu tygodnia.
Przepalają kasę jak szaleni. Opłaty za śmieci to rozbój w biały dzień.
SĄSIAD
Chodzi po mieście w obcisłych gaciach,
czasem przesadza, ale taki już jest.
Niech się ubiera, jak chce.
Chciałbyś pomóc przy mojej kampanii?
Może.
Notuję. „Niezdecydowany”.
Mogę liczyć na twój głos?
Jeszcze się zastanowię,
ale chyba postawię na kogoś doświadczonego.
Szczerze? Mam w dupie ich głosy.
Jebać ich.
Pewnie miałbym większe szanse,
gdybym nie latał na golasa i nie miał OnlyFansa.
Proszę bardzo.
Przesłanie jest proste: starzej się w ruchu i zdrowiu.
HOKEJ NA PUSTYNI
Hokej na pustyni. To moje ulubione.
Coś mi wycieka z penisa, ale to normalne.
Trzeba się regularnie spuszczać, inaczej prostata siada.
Na starość to trwa dłużej.
To mój masażer regeneracyjny.
Trochę mnie ponosi z tym sprzętem.
Ale to przyjemne.
Cholera.
Zamknijcie drzwi.
Trzeba to robić delikatnie.
Ciężko przestać.
Dzięki za demonstrację.
Do usług. A to moi rodzice.
Formalnie to mój dom,
ale moralnie i duchowo to nadal dom mojego ojca.
Opiekowałem się nim, jak został kaleką.
Sprzątałem po nim nawet mocz. Coś strasznego.
Był na wózku, a piętnastu sąsiadów nawet nie ruszyło palcem.
Teraz kpią ze mnie, bo mam ciało 25-latka.
Nie zrobili dla niego nic.
Nie mają sumienia.
To moja matka.
Zawsze powtarzała, żebym dbał o ciało.
Już w latach 50. nosiła skąpe bikini, a ludzie wytykali ją palcami.
Brakuje mi jej.
Ukształtowała mnie. Dzięki niej jestem otwarty i nie wstydzę się własnego ciała.
Ojciec zostawił mi dom z nadzieją, że się ożenię i założę tu rodzinę.
Nadal w to wierzę, choć dzisiejsze kobiety są inne niż moja matka.
Jeśli nie będę miał dziecka, moje nazwisko umrze.
Zostałem sam - ostatni Smiechowski.
Bez potomka to będzie koniec.
Ubierz się!
Spierdalaj!
Szukasz dymu, skurwysynu?
Człowieku, co się pienisz?
Jesteś żałosnym tchórzem.
Pierdol się.
Do zobaczenia w sądzie.
Ta?
Mój prawnik cię zmiecie, zjebie.
Wszędzie pruderia i tchórzostwo.
On pewnie wyszedł z waginy swojej matki w edwardiańskim stroju.
Wyskoczył od razu w garniturze i krawacie.
Przeszkadza mu kawałek skóry.
Po co dajesz się prowokować? Po prostu odpuść.
Masz rację,
ale każdy ma swoje granice.
Jestem dobrym człowiekiem, mam wielkie serce,
ale oni patrzą tylko na skórę, jak u Martina Luthera Kinga.
Nie widzą człowieka.
Przepraszam.
GDZIE MOGĘ CHODZIĆ NAGO NIE DRAŻNIĄC INNYCH
MIEJSCA DLA NUDYSTÓW
NUDYZM
IMPREZY DLA NUDYSTÓW
RESORT DLA NUDYSTÓW FLORYDA
NIERUCHOMOŚCI DLA NUDYSTÓW NA FLORYDZIE
APRIL GENTER AGENTKA NIERUCHOMOŚCI
ŚWIATOWA STOLICA NUDYSTÓW
Danny, miło mi cię poznać!
Cześć, April.
Skąd pomysł, żeby zamieszkać w społeczności nudystów?
AGENTKA NIERUCHOMOŚCI
O, raju...
To temat rzeka.
Sąsiedzi mnie nie akceptują i poniżają.
To przykre.
Zapraszam cię do hrabstwa Pasco, to światowa stolica nudystów.
Mamy aż jedenaście osiedli, wszędzie pełna swoboda.
Wow.
Eden w Hudson to osiedle mieszkalne.
Możesz tam jeździć na rowerze, biegać i spacerować nago.
To byłby raj. Tutaj mam piekło.
Muszę się stąd wynieść.
Tutaj trafisz na swoich ludzi.
PASCO COUNTY, FLORYDA
RESORT EDEN
- Witamy w Eden. - Dobrze cię widzieć!
Możesz się rozebrać, wrócę wózkiem golfowym.
Chętnie. Dzięki.
Cieszę się, że wpadłeś.
- Ja tym bardziej. - Tutaj możesz być nago dzień i noc.
Jeśli wolisz być w stringach, twoja sprawa.
Cześć, Stephanie!
Dużo się tu dzieje. Weekend zapowiada się grubo.
Jutro impreza w pianie. Przyjdź koniecznie.
Mamy też karaoke.
Mieszkają tu same talenty.
Cześć, Curtis. Hej, Mel! Wpadniecie dziś na karaoke?
Niewykluczone.
Cześć, Rick! Hej, Kathy!
Jutro impreza w pianie!
Zieleń tu jest niesamowita.
W porównaniu z Kalifornią - to jest życie.
Może najpierw wynajmiesz coś na parę dni?
Żeby poczuć klimat i zobaczyć jak tu się żyje.
Dobry pomysł. Jestem za.
STREFA NUDYSTÓW
Jeśli można - ile masz lat?
SĄSIAD
Siedemdziesiąt jeden.
- I startujesz w triatlonach? - Tak.
Szacun. Jak zostaniesz, dobrze się wpasujesz w ekipę.
Dzięki.
UMYJ JAMNICZKA
To dosłowny ogród Eden. Zieleń i nagość.
Żyjemy tu jak w raju.
Nie skupiamy się drobnostkach i tym, co nas drażni.
Tu nie ma miejsca na wkurw.
Hej!
- Pokażę ci swoje prace. - Sam to robisz?
Jestem artystą.
To sztuka cyfrowa.
Ściągnąłem ten program za darmo.
SĄSIAD
Płacę tylko za dodatki: włosy makijaż, usta...
Jakbym tworzył lalki.
Jak leci?
Uciekłem z Kalifornii, bo gnębili mnie za kawałek gołej skóry.
Wyzywali mnie od najgorszych.
Pewnie od zboków i świrów?
- Czyli wiesz, o czym mówię? - Klasyka gatunku.
Od jak dawna tu mieszkasz?
Od 23 lat.
SĄSIAD
Jestem inżynierem. Budowałem różne rzeczy.
Moje nazwisko parę razy poleciało w kosmos.
Moje nazwisko leży na Marsie w pięciu miejscach.
To mój pokój kosmiczny.
Spędziłem 40 lat badając kosmos, technologie i nasze odkrycia.
Świetnie to wyeksponowałeś.
Dzięki. A to wiemy o obcych.
To Drakonianie. Chcą przejąć całą galaktykę.
My stawiamy im opór.
Są ogromni, mają po pięć metrów wzrostu. Jak zobaczysz coś takiego - wiej.
Dla nich jesteśmy przekąską. To inna liga.
Hej.
Cześć.
Jestem Wendy.
SĄSIADKA
Dopiero co przyleciałem z San Diego.
Witamy w Eden.
Moi sąsiedzi są okrutni.
Nie gniewaj się na nieszczęśliwych ludzi.
Miło było cię poznać.
Koniecznie wpadnij na nagie karaoke.
Do zobaczenia.
Pa, Danny.
Liczę na ciebie!
Eden pozytywnie mnie zaskoczyło.
Tutejsi są kompletnym przeciwieństwem moich sąsiadów.
Zero oceniania. Normalni, prawdziwi, mili ludzie.
To odmieniło moje życie.
DOMY OTWARTY
Jakie macie opłaty wspólnotowe?
Nie mamy żadnych.
Danny przyleciał do nas z Kalifornii.
To jego pierwszy weekend.
Witamy! Miło cię poznać.
To wyjątkowy dom, bo stoi na rogu.
Pokażę wam zachodnią część.
W ten weekend mamy losowanie.
Udział bierze siedem domów, będą przekąski, zabawa...
Bywam samotny. Szukam partnerki na stałe.
Mam miejsce w domu i w życiu.
Poniekąd po to tu jestem.
Może tu znajdę kobietę,
która zechce za mnie wyjść i urodzić mi dziecko.
Problem w tym, że kobiety uważają mnie za dziwaka.
Dlatego tu pasujesz. Wszyscy jesteśmy wyjątkowi
i poniekąd dziwni. O to w życiu chodzi.
Ilu mamy dzisiaj debiutantów?
Danny, wskakuj na scenę!
Danny rozważa przeprowadzkę, więc dajcie mu trochę miłości!
Mamy nadzieję, że zostaniesz na stałe!
Przywitajcie go ciepło.
- Nigdy nie śpiewałeś na karaoke? - Nie umiem śpiewać.
- No co ty! Dawaj! - Nie chcę.
Spójrz na mnie.
Chodź ze mną, zaśpiewamy w duecie.
Będzie fajnie.
To jest twój moment.
Druga szansa może się nie trafić.
Dobra, przekonałaś mnie.
Jedziemy!
To jego pierwszy raz!
Dziś straci niewinność! To chrzest bojowy!
Jest i on!
Trzy, dwa...
I jak było?
Podobało mi się.
Jestem z ciebie dumna. Rozwaliłeś system.
Jesteś oficjalnie rozdziewiczony.
I szczęśliwy.
Świetnie ci poszło.
Dziękuję.
- Jestem Danny. - A ja Amanda.
Co cię tu sprowadza?
Czekam na rave z kosmitami.
Zielonymi ufoludkami?
Tak.
Takimi jak ten.
Czad.
Lubisz być nago?
- Pewnie. - Ja też.
Co jeszcze lubisz?
Plażę.
To tak jak ja. Co robisz na plaży?
- Zwykle pływam. - Ja też!
A lubisz spacery?
Uwielbiam.
Nie wierzę.
- Spacery to mój żywioł. - Niesamowite.
Chętnie bym cię lepiej poznał.
Może kiedyś pójdziemy razem na spacer?
Podasz mi swój numer?
9-4-1...
...7-5-4...
Zapamiętałem.
Mnemotechnika.
Zadzwonię!
Jasne.
Do zobaczenia.
Miło było cię poznać, Danny!
Pa!
HEJ
ZNAMY SIĘ?
Jezu...
TU DANNY.
O, CZEŚĆ.
MASZ JAKIEŚ HOBBY?
MUZYKA. JESTEM MUZYKIEM.
DASZ SIĘ ZAPROSIĆ NA RANDKĘ?
PEWNIE.
O w mordę.
LUBISZ OWOCE MORZA?
NIE PRZEPADAM
Kurwa.
A CO LUBISZ JEŚĆ?
Jestem zawalona nauką.
Studiuję inżynierię lądową...
SĄSIADKA
...na Florydzie.
Ale szukam potencjalnego sponsora.
Po co mam klepać biedę na studiach?
Danny mógłby wesprzeć moją karierę muzyczną.
Nie mogę pracować występując.
Chyba, że trasy koncertowe w weekendy, etat w tygodniu.
Albo jeszcze lepiej,
praca zdalna z prywatnego odrzutowca.
Ale tylko w piątki.
Marzy mi się Bugatti, Mercedes Gelenda, Bentley Betayga i torebki Gucci.
Albo nie - cała kolekcja Gucci.
Ale najpierw dyplom.
Bez papierów i kompetencji nie zrealizuję swojego celu:
chcę zmieniać świat i działać na rzecz klimatu.
Poproszę pedicure żelowy, french.
Idę na randkę z młodą kobietą.
Trochę się denerwuję.
Jak się masz, Amanda?
Zapraszam.
Dziękuję.
Cieszę się, że przyszłaś.
Z całego serca.
To bardzo miłe.
- Ojej! - Żółta.
Dziękuję.
Jesteś kochana.
Ty też.
- Zaraz się rozkleję. - Nie przesadzaj.
Studiujesz?
Tak. Inżynierię lądową.
Ambitnie. Pewnie jesteś mądra.
Dziękuję.
Dla pani filet mignon.
- Średnio krwisty. - Twoje zdrowie.
Pycha.
Opowiedz mi coś o sobie.
- Masz dzieci? - Nie.
Wow.
Jeszcze nie teraz.
Wszystko w swoim czasie.
Po co się spieszyć?
Byłaś kiedyś w Kalifornii?
Marzy mi się oceanarium w San Diego.
Wyjechałem z San Diego, żeby znaleźć miłość.
Trochę podróżowałam, ale chcę zobaczyć Europę.
Wezmę cię do Europy.
- Serio? - Nie żartuję.
- Byłoby cudownie. - Mają tam świetną czekoladę.
Uwielbiam czekoladę.
Zapamiętam.
Sporo nas łączy.
Zapowiada się dobrze.
Możemy razem pobiegać. Zmierzymy się.
Wolę spacerować.
Niech będzie spacer.
Wyobrażam sobie miny moich sąsiadów, jak zobaczą nas razem:
„Ten pajac w bikini ma taką piękną dziewczynę?”.
|Wiesz, co się wydarzyło 6 czerwca 1944 roku?
Coś tam kojarzę, ale nie pamiętam szczegółów.
Lądowanie aliantów w Normandii.
Moja mama mieszkała przy brzegu.
Jej dom zrównano z ziemią.
Tak było...
Czemu gadamy o wojnie?
Wszystko smakowało?
Fantastyczne jedzenie. A wino - pierwsza klasa.
Mam swoje humory. Może to ci się nie spodobać.
Nie szkodzi. Bylebyś mówiła wprost.
Nagrałam teledysk, poszedł viralem w necie.
- Nie wierzę. - Pokażę ci.
Niesamowite. Jesteś bardzo gibka.
Ten instynkt przetrwał dziesiątki tysięcy lat.
Jaki?
Jak facet przestaje myśleć o seksie - to koniec.
Umiera w przeciągu pięciu lat.
Biologicznie jest kaput.
Ludzie odchodzą szybciej niż myślisz.
Przestań, to brzmi strasznie.
Doświadczyłem sporo bólu. Ludzie potrafią być okrutni.
- Chcesz spróbować? - Pewnie.
- A fasolkę? - Dawaj.
Oddałbym wiele, żeby z tobą być.
Amanda...
Jaki masz rozmiar buta?
- Chcę ci zrobić prezent. - Już się jaram.
Czerwone szpilki. Jessica Simpson.
Spotkajmy się jutro w Eden.
Dostaniesz je ode mnie.
Super. Nie mogę się doczekać.
- Dziękuję. - Pa!
Przepraszam, macie może buty Jessici Simpson?
- Czerwone szpilki. - Niestety, trzeba zamówić na stronie.
Najlepsze są okrągłe noski,
głęboko wycięte. Mamy też klasyczne i kwadratowe...
Ta gra wymaga myślenia. To mentalna rozgrywka.
Wszystko jest w głowie.
Co jest?
A niech mnie!
- To dla ciebie. - Dziękuję.
Są przepiękne!
Boski wybór!
Dziękuję.
Przymierz.
- Cudowne. - Świetne wykonanie.
- Wysmuklają mi nogi. - Zdecydowanie.
Jak wiesz, wyjechałem z Kalifornii...
przez okropnych ludzi, którzy mnie gnębili.
Myślę o przeprowadzce.
Może zamieszkałabyś tu ze mną?
Mielibyśmy fajne życie. Kupiłbym nam duży dom.
To miłe z twojej strony.
Przemyśl to i daj znać.
Co ma być, to będzie.
Właśnie odkryłam, że moja herbata pasuje do butów.
Herbata do butów? Jak to?
- Są czerwone. - Może to znak od losu.
Może.
ŚWIETNIE SIĘ WCZORAJ BAWIŁEM
GDZIE JESTEŚ, SŁONKO?
ODDZWONISZ?
ZROBIŁEM COŚ NIE TAK?
O, Boże...
PRZYKRO MI, ŻE MNIE IGNORUJESZ
Kurwa.
Martwiłem się o ciebie. Gdzie byłaś?
Przepraszam, miałam zajęcia. Widziałam, że pisałeś,
ale jestem zawalona nauką.
Chciałem cię zapytać, czy jesteś zadowolona z prezentu.
Kocham te buty. Są piękne.
Prawda?
Cieszę się. Jak ci mija dzień?
W porządku. A co u ciebie?
U mnie fantastycznie.
Wracając do naszej rozmowy... To chyba trochę za szybko.
Jesteśmy na różnych etapach życia...
Mamy inne priorytety.
Chcę skupić się na nauce i muzyce.
Ledwo się znamy.
Poznaliśmy się tydzień temu.
Mam nadzieję, że rozumiesz.
Oczywiście. W pełni cię rozumiem.
Tak jak w mojej piosence...
Zabawne.
Naprawdę ciekawy numer.
Trzymasz się, Danny?
Tak.
Idę pobiegać.
Co mi strzeliło do głowy, żeby w ogóle iść z nią randkę?
Jak skończony idiota. Jestem zbyt wrażliwy.
Ten cały rap o dupie to nie moja bajka.
To nie miało prawa się udać.
Zwykła fantazja, mrzonki i zamki na piasku.
Gadała tylko o pieniądzach.
Mam piękny dom i dałbym jej wszystko...
W Eden żyłem jak w bańce.
A ja nie uciekam od problemów.
Czas wracać do domu.
Zmierzę się z sąsiadami - po swojemu.
Bez łamania prawa.
Spokojnie, ale stanowczo.
Śniło mi się, że przebudowuję cały ogród,
odcinam się od sąsiadów i zapraszam do siebie gości.
STREFA NUDYSTÓW W MOIM OGRODZIE
Ameryka to wspaniałe miejsce i kocham ten kraj.
Niestety sąsiadów się nie wybiera.
Można jedynie zdecydować, kogo wpuszcza się do własnego ogródka.
Nie uciekam od problemów.
To nie leży w mojej naturze.
Kto się poddaje - nigdy nie zwycięża,
a kto zwycięża - nigdy się nie poddał.
Sąsiedzi mogą iść się pierdolić.
Nie będą mi mówić, jak mam żyć. Już mnie nie złamią.
Jebać ich wszystkich.
Napisy: Sylwia Weider