Mudarse es una de las vivencias más estresantes, junto con el divorcio.
Y yo lo petaba en ambas.
Encontré una casa más cerca del hospital y me empezaba a entender con Elliot.
…y puede empezar con la radioembolización.
Coincido con la Dra. Reid. Es la mejor.
Lo soy.
Estamos bordándolo como divorciados.
Será la era dorada de nuestro matrimonio fallido.
Guau, hemos acordado un tratamiento hepático juntos.
De casados, no podíamos ni pedir pizza.
Ahora ya puedes atiborrarte
de pizzas asquerosas con jamón y fruta caliente.
Este finde cayó una hawaiana. ¿Qué hiciste tú?
Como viene Ollie este finde, he montado su cama.
Me he vuelto un manitas.
¡Mierda!
Sufrí una conmoción y perdí el conocimiento,
pero, cuando desperté, estaba todo montado.
No tenía mejor plan.
Yo también sufro cuando Ollie no está.
Añade un buen vino y lloro abrazada al perro.
-¿Tienes perro? -Los vecinos.
Si quieren diversión en vez de dramas,
el viernes vamos a ir a una rave.
Quizá debería probar algo así. Me apunto.
Lo recogemos a las 12.
¿Las 12 de la noche? Me desapunto.
Oiga. ¿Está bien, Amara?
Me ha escrito para que venga volando.
Le dije a Dashana que no era urgente pero me quitó el móvil y le escribió.
-Al chivato, asesinato. -¿Sí?
Los de medicina nos pasan pacientes como si cirugía fuera su guardería.
¿Parecemos del Club de las Canguro?
Un poco, sí. Cirugía y medicina siempre han chocado,
así que resuélvanlo ustedes.
-Sí, pero… -…yo no…
No. Por ahí, no. Me están escribiendo pacientes,
tres hijas que piden dinero, que las lleve al fútbol,
y más dinero.
No, cuatro hijas escribiéndome.
Mi mujer ha cogido turnos extra y me exige que ayude más.
No necesito a otras dos mujeres
que me hagan partirme el culo corriendo para nada.
Me he puesto empapado.
Te lo advertí.
Sabes que quiero y respeto a todas las mujeres, ¿no?
¿Alguna por aquí?
Arriba vive un pibón, pero no le he hablado aún.
Olvídalo. Qué harto estoy de las tías que me rodean.
¿Cómo pueden necesitar algo de mí todas?
Yo apoyaba la vasectomía.
Lo peor es que Carla curra tanto
que no puedo ni pedirle favorcitos,
-ya me entiendes. -¿Sexo?
Sí, J. D. Sexo. Muy agudo.
Los Bridgerton la ponían, pero falta un año para la nueva serie.
En la primavera de 2027.
Estoy agotado.
Cómo echaba de menos nuestras charlas existenciales.
Esto será nuestra cueva espiritual.
Compraré un sofá dos plazas, velas y dos mantas gorditas en Amazon.
Cuántas opciones.
¿Prefieres pelo sintético o borreguillo?
Algo para olvidar a tanta mujer. Una mesa de póker.
Turk, pedazo de calvo guaperas. Lo has clavado.
Haremos noches de póker, como antiguamente.
¡Pues claro que sí!
Aquí empiezo un capítulo nuevo.
Se acabó el patetismo. Ahora, "juerguismo".
-Ahí está el menda. -¿Verdad?
Lo convertiremos en una "compi-cueva".
Una "compi-cueva".
Jamás me iré.
-Y hay algo más. -¿Sí?
-Comparto piso. -¿Qué?
¿Chewie?
-No. -Saldremos disparados.
Hola. Soy J. D, tu vecino nuevo.
Justo le hablaba a Turk de ti.
¿Qué estás viendo?
El Sagrado Corazón está muy cambiado.
Ahora tienen empleados que no son humanos.
Hola, robotito.
El conserje me adora.
Buenas, jefe.
Hola. Vienes al póker, ¿no?
Claro. Para ir, faltaré a la obra de mi hija.
-No lo hagas. -Da igual.
Tiene 25 años, y es Esperando a Godot.
Más bien "esperando largarme".
-Tú me entiendes. -Y tú, a mí.
Estaría bien saber su nombre.
Ya no llevan a los residentes al colapso, sino que les dan ayuda sicológica.
"Sibby, ¿por qué una sala de bienestar?". "Qué bien que pregunte".
Nadie lo hizo.
Los estudios muestran, redoble de tambor,
que meditar y construir con bloques ayuda a reducir el estrés…
¿Nos toca jugar?
-…entre médicos. -Parece.
La sala queda inaugurada para una relajación organizada.
-¿Podemos irnos ya? -Sí, largo.
Pero hay cosas que no cambian nunca, como mi relación con Turk.
Dos jefes.
Todo listo, tío.
Les doy la cena y a entrenar.
Luego, a dormir con amigas.
Carla tiene turno en urgencias,
pero tendré cuatro horas para nuestra juerga de póker.
¿Habéis dicho póker? Me apunto.
Lo siento, no tengo asiento para ti.
No era una pregunta. Las salsas corren por mi cuenta.
-Está como un cencerro. -Como una puta chota.
¡Oye! ¿Nos has encasquetado a otro paciente?
Mira, le ha subido la fiebre, así que os toca lidiar con el tema.
Que uses las manos no lo arregla, ¿vale?
-Baja las manos. -Vale.
Y la batalla ancestral entre cirugía y medicina prosigue.
-Mira a los nenes. -Su primera pelea.
-¿Sacamos la voz de padres? -Sí.
Vale, niños, calma. Se acabó.
Que no tengamos que liarla.
No lo provoquen.
Vengan aquí ahora mismo.
Dashana, lo he visto.
Estas fotos son una pasada.
¿No te quitaste el pijama en Ibiza?
Salía de noche, pero de día ayudaba a niños con disentería.
Ibiza es lo más. Llévame de vuelta.
Vamos a seguirnos.
Dra. Selfi, cuando dije "adelante" no me refería a eso exactamente.
Vale. Lo siento. Este es el Sr. Nichols. Tiene 27 años.
Ingresó con desmayos, gingivitis y hematomas,
y quiere una adaptación de la dieta.
Sí. ¿Es vegano, vegetariano o celíaco?
-Tarzán. -¿Cómo dice?
Se refiere a la dieta Tarzán. Está por todo TikTok.
Pocos hidratos, mucha proteína, orgánica.
Escribe sobre ella en redes.
Mire cómo engulle una tortilla de 14 huevos.
-O sea, ¿cómo? -Doce, trece…
Fue una locura, tía.
Dra. Tía, y por eso desfalleciste en el gimnasio.
No basta con proteínas.
Nuestros antepasados seguían esa dieta. Es médica, debería saberlo ya.
Nuestros antepasados no eran Tarzán. Es un personaje ficticio.
No sé qué decirte. Su biografía se hizo peli.
Adoro este cuarto.
En mi época, te desahogabas llorando en un armario.
Aprendí todas estas técnicas en un seminario.
Pero parece que he pillado chinches en un motel barato para nada,
porque los residentes no quieren venir.
-Les parezco rara. -No lo eres.
Gracias. Tocaré el gong de afirmación.
¿Tengo que quedarme hasta que pare?
Sí. Cállate.
La disputa entre medicina y cirugía existía antes y durante nuestra estancia.
Pero se termina aquí. Como jefe de cirugía…
…y jefe de medicina, os enseñaremos a consultar a un paciente juntos.
Hoy, en medicina…
-…y cirugía habrá fusión. -Fusión.
No me cobran por médico, ¿no?
No, es un hospital docente.
Guay.
Acabo de ser padre. No me dejen morir.
Claro, Darrell.
Presenta dolor en el cuadrante inferior derecho.
Examinémoslo.
Tú primero, adelante.
No. Seguro que aprendo algo de ti.
Me encantaría enseñarte algo nuevo, pero tú me…
Sabía lo que intentaban decirse.
Me gustaría que nos quitáramos la ropa
y nos morreáramos.
Ya lo sé, y siento lo mismo,
por eso me parto con tus chistes malos.
¿Bailamos?
Por Dios bendito.
D-train, cronometre un minuto, por favor.
Enseñémosles cómo se hace.
Hay dolor de rebote. Será apendicitis.
A raíz de su historial y la exploración, notamos una tos productiva y neumonía.
Se cuestiona mi pericia quirúrgica, pero es lo mejor para el paciente.
Hagamos pruebas. Ya.
Quince segundos. Joder.
Así se hace.
Sí, ha sido más impresionante que la cagada esta.
-Es una fusión medicina-cirugía. -Sí.
Bien. Iba a llamarlas.
¿Me cambian la vía al otro brazo?
¿Y si nos centramos en su mejoría?
La voy a dejar ahí.
Señor Nichols, su dieta de TikTok del siglo XXI
le ha provocado una afección bien antigua.
Tiene escorbuto.
No puede ser, si estoy sanísimo.
Es por malnutrición. Puede sufrir pérdida dental, sangrado ocular e infarto.
O no, porque tiene una solución fácil. ¿Verdad, Dra. Reid?
Correcto, Dra. Tosh.
Añada cítricos a su dieta.
Molaría, y te darías tus paseos por el mercado de abastos.
Serás el más buenorro.
Y las chicas que van al mercado son muy desenvueltas, ya sabes.
No puedo mantener un 6 % de grasa comiendo fruta.
Como vea, Tarzán.
Pero ojo: es difícil comer filetes con cuatro dientes.
No lo veo jugando al póker. Parece más de sopa de letras.
Blake, querido, hay muchas cosas que no sabe de mí.
Atento al asunto.
Tengo muchas tablas en el fieltro verde.
Mis noches de póker con el doctor Turk eran una locura.
¡Toma, ahí lo lleváis!
Pon mi canción.
¡Eh, Macarena!
No lo he pasado así jamás.
LISTO PARA LLEVAR
¿Qué tal, nena? ¿Te van las cartas?
Hoy noche de póker en casa. ¿Vienes?
¿Póker? No, yo no apuesto.
¿A 5 cartas? ¿Texas Hold'em? ¿Qué entrada? ¿Mesa viva o todo para el ganador?
No, yo no apuesto.
Lo siento, tengo que llamar a…
-Va fijo. -No lo dude.
Me da pena.
Pena, nosotras.
Usted es médica, y yo llevo 20 años siéndolo.
Él hace así 30 segundos en el baño
y ya cree que nos supera.
Solo intentamos ayudarlo.
Ya, pero todos buscan orientación médica en sus móviles.
El mundo va así ahora.
Y, Sam, no me gusta que sea tan permisiva con los pacientes.
Así que, durante la ronda, nada de usar redes sociales.
El móvil vuelve memo a todo el mundo.
No soy una mema.
No, claro que no.
Pero quiero creer en usted como médica y me está costando encontrar motivos.
-Doctor Turk… -Sí.
…no sé cómo sería en el siglo pasado, pero no puede usarme de criada.
Creerá que me ayuda con la merienda para el partido de mi hija,
pero hay escondida una vital y profunda lección de cirugía.
Se lo está inventando sobre la marcha, ¿no?
Primera lección. Reaccione rápido.
Muy bien. ¿Quiere hijos?
Sí, pero congelaré mis óvulos, como mis compis.
Pues antes de descongelarlos,
que sepa que su vida será esto.
En cirugía no es como en medicina. Siempre estamos de guardia.
Y cada vez que salga por esa puerta, alguien se decepcionará.
Mierda. ¿Y cómo se las arregla?
No lo hago. Sin ir más lejos,
mi colega quiere jugar al póker hoy, pero Carla libra y me quiere en casa.
¿A que las echabas de menos?
No ve la hora de que llegue.
Vale, la lección termina aquí.
Un momento, joven padawan.
Hay algo que ningún cirujano disfruta, pero es inevitable.
Dar malas noticias.
La mujer del Dr. Turk le mandó fotos. No va al póker.
Dijo, y cito: "Me toca mojar".
Mi más sentido pésame.
Los ases ganan. Ya sabéis lo que toca ahora, lelos.
¿Podemos repartir la siguiente mano?
¡Eh, Macarena!
Sirve la salsa, capullo.
Ay, madre.
Estoy borracho. ¿Duermo aquí?
Va a ser que no.
Cuando Turk tenía sexo tras una mala racha,
no lo contaba, pero las señales estaban ahí.
Buenos días, Sagrado Corazón. Rasca y gana para todos.
Si yo tengo suerte, vosotros también. Rasca y gana para ti.
Francois Dubois, un rasca y gana.
-Gracias, rey. -Claro, reina.
Toma, un rasca y gana.
Doña Sibby.
Voy a ganar.
Vaya ayuda.
Blake, échese hacia atrás. Voy a hacer que llueva.
Rasca, rasca… ¡Rasca!
Oye, ¿cómo va eso?
Algo me dice que anoche te fue bien.
Sabes que este menda no cuenta eso, pero ¡ya te digo!
-¿Qué tal tú? Perdón por rajarme. -Fue como antaño.
-¿En serio? -No.
Estoy en la ruina, tío.
¡No! Es nueva.
Es de caoba. Debes usar las piernas. Te ayudo.
No, Hooch. ¡No!
¿Intentó tirar una mesa?
-Coño. -Sí.
La próxima será total porque iré. ¿Sin rencores?
Turk es tu mejor amigo. Puedes ser franco.
¿Cómo pudiste plantarme así?
Iba a empezar un capítulo en mi vida y me abandonaste.
Te lo mereces.
Sí, sin rencores.
LA SAGRADA BIBLIA
No te hacía creyente.
No. La encontré y la uso para esconder el móvil.
La Dra. Reid me tiene frita,
pero me da que algo no va bien con un paciente,
así que estoy investigando sus redes.
Qué buena idea, Tosh.
Me lo he leído. Muere y, al final, resucita.
Amara, andando.
Seguía mosqueado con Turk, pero tenía que dar buen ejemplo.
Esperamos el TAC del tórax,
pero el escáner confirma que tiene neumonía, como yo creía,
y no apendicitis, como pensó el Dr. Turk.
Pero no pasa nada, yo siempre estoy ahí para él, no como él hace.
Vale.
Quiere decir que no hay que rajarlo,
no como sus palabras, que iban a mi yugular.
Por fin un cirujano diagnostica algo correctamente.
Equipo médico, en marcha.
Préstemela, anda.
Rezaré por ti.
Doctor, mi móvil.
Es un cambio duro para los dos, pero debes encontrar tu nueva normalidad.
-¿De qué iba eso? -De nada.
La Dra. Selfi, que mensajea a los pacientes en vez de tratarlos.
"¿Doctora Selfi?". Te estás pareciendo al Dr. Cox.
El Dr. Cox me dio caña, pero nos enseñó a trabajar bien.
También te llamó Barbie y minó tu confianza.
¿No recuerdas cómo lo vivías?
Es muy lista.
Vigílala, pero déjala tomar sus propias decisiones.
Vale, vamos al lío.
Ahora me toca solucionar mi propio drama con algo de salero.
-¿Se sabe que aprendiste con Magia Borras? -No fue Magia Borras.
Fue con Criss Angel y sus trucos de seducción.
Vale.
Me jode que faltaras al póker por pillar.
Lo necesitaba.
No es fácil. El trabajo, el matrimonio, los hijos.
Tengo mucha presión.
Me cuesta mucho tirar del carro.
Sé que dijo que nada de móviles y que me llamará Dra. Selfi…
No lo haré. Adelante. Enséñemelo.
La página de Logan es muy preocupante.
¿Lo veis?
Yo era ese gordo fracasado, y prefiero estar muerto a volver a ser él.
¿Solo hay publicaciones como esta?
Sí. Es más que una dieta de moda.
Creo que oculta un trastorno alimentario.
Es cierto. Su gran obsesión con la dieta pasó a compulsión y ha enfermado.
Podría ser ortorexia, y no me di cuenta.
Muy bien visto, Dra. Tosh.
Sinceramente, me cansa oír lo desgraciado que eres
por tener una gran familia y una mujer que te ama
mientras yo paso la mitad del tiempo solo.
Ojalá tuviera yo esos problemas.
¿Sí? Pues yo jamás consigo estar solo.
El otro día me quedé atrapado en la escalera y no pedí ayuda, lo gocé.
Así que quizá me encantaría tener algunos de tus problemas.
Es de Radiología, por tu paciente con neumonía.
Algo que no ha cambiado aquí es que este sitio suele acabar uniéndonos.
La ortorexia es un trastorno bastante nuevo.
Lo superaremos juntos.
Tristemente, a veces las desgracias nos hacen despertar.
El dolor parecía una apendicitis porque comparten vías neuronales.
Pero es una neumonía postobstructiva causada por esa masa espiculada.
¿Darrell tiene cáncer de pulmón?
-Acaba de tener un bebé. -Qué horror.
¿Quién se lo dice? ¿Cirujano o médico?
Cuando sucede algo así,
de repente, vemos la realidad de otra forma.
Dile a Nora de mi parte que haga un home run.
Todo lo que nos abrumaba,
visto con otra perspectiva, ahora parece un regalo.
¿Te vienes?
Hay una divorciada que bebe vino en un vaso térmico y va sin sujetador.
Seguro que os lleváis bien.
Sería una buena primera cagada, pero hoy no.
-Dale mi número. -Ya lo tiene.
-¿Nos vemos mañana? -Claro.
HOSPITAL SAGRADO CORAZÓN
Y pasar mucho tiempo solo te da la oportunidad
de poder ayudar a otros.
-Hola, doctor Dorian. -Hola.
Vaya semanita. Vamos a pillar un pedo. ¿Viene?
Venga. No tengo otro plan. Invito a martinis de manzana.
No beberé esa guarrada.
Pero, si usted invita, adelante.
-Nunca los he probado. -Ni yo me he terminado una copa.
Espero que les gusten maduritas,
porque esta noche se liarán con la abuela Smith.
Vale, no se emocionen bebiendo.
Los he pedido con poco "tini",
pero el azúcar que llevan puede ponerlos a tope.
Gracias por invitar. Estoy un poco tiesa hasta que cobre.
¿A qué vais a jugar? ¿Billar de bola 8, de bola 9?
Joder, ¿me está poniendo Sibby?
Una y me voy, que tengo una cita con el sofá
y una tal Sandra Bullock.
-No… -¡Ni hablar!
Son unos críos, pero mola hacer comunidad.
-Salud. -Salud.
-He dicho que despacito. -Estás fatal.
Lo mejor es que no tienen ni idea de la espantosa resaca que van a tener.
Meñique arriba, sorbitos lentos.
Subtítulos: Carolina Conejero Padial