Live fra Netflix is a Joke Festival, velkommen til A Really Bad Idea.
Det er "The Roast of Kevin Hart".
Og Philly er helt sikkert til stede.
Giv en varm velkomst til den rundeste ting på hjul, Shane Gillis.
Velkommen til The Roast of Kevin Hart, live i Los Angeles,
hvor vi er… Ja.
SHANE GILLIS
Vi er her for at fejre en fyr, vi engang kunne lide,
i en by, der engang var vigtig.
Kevin kommer om et øjeblik.
Han er sikkert omme bagved og skyggebokser
eller holder fællesbøn, eller hvad han nu laver.
Jeg er jeres yderst hvide vært, Shane Gillis.
Ja.
Hvide værter, ja. Stort bifald, okay.
Jeg vil gerne takke Netflix for at have valgt mig
til at være vært for denne fejring af sort fortrinlighed.
Jeg siger ikke, at der er mange sorte mennesker her i aften,
men en produktionsassistent spurgte mig,
hvilken farve drik jeg ville have i mit omklædningsrum.
Jeg valgte lilla.
Jeg skal sætte tonen, men for at hjælpe os med rytmen,
har vi besøg af Philadelphias egne, de legendariske,
Grammy-prisvindende The Roots.
Velkommen, alle sammen, til The Roast of Kevin Hart.
Ja
Kev, vi vil roaste røven af dig.
Ja, ja, L.A.
Verden
Jeg er den slags bror
Der kan gøre det på min måde
Jeg har tjent penge i årevis I min karriere
Og alle elskere, I alle sammen
I mit liv har jeg scoret kærlighed Og er gået væk i tårer uden bekymringer
-Indtil jeg mødte denne pige… -Mødte denne pige…
Hvordan går det?
-Som vendte op og ned på alting -Op og ned
Hun overraskede mig, og jeg
Tænkte aldrig At det blev mig, der brød sammen
Hvad så, skat?
Ja, ja
-Jeg kan ikke finde ud af det, jeg er så -Fanget
-Får mig til at føle det -Fanget
Jeg ved ikke, hvad det er Men hun forvirrer mig
-Jeg er så -Fanget
-Får mig til at føle det -Fanget
Jeg mister kontrollen, denne pige må…
Ja
Åh
Lad os byde velkommen til Kevin Hart.
Kevin Hart.
Ja! Hvad sagde jeg?
Ja!
-Ja! Ja! -Jeg forstår det ikke.
Hvorfor?
Det brænder i mig at holde på det her.
Der er noget, jeg skal gøre,
men jeg ved ikke, hvorfor du valgte at gøre det her.
Hvad vil du gøre?
Dine venner står ved din side, når du er bedst.
-Hvad? -Men i aften
vil jeg bede dig sætte dig, for vi skal tale om dit værste.
-Er du med på det? Okay. -Nemlig, Kevin.
-Nu skal det brænde løs. -Gør det bare.
Det vil brænde for mig at sige dette Men det kommer fra hjertet
Jeg så dit sidste stand-up-show Og intet af det var sjovt
Jeg håbede, du ville få det til at fungere Men sjælen havde forladt scenen
Uanset manuskriptet Hver rolle du tager
Føles ens
-Hvad fanden laver du? -Fortæl mig hvorfor
Jeg skal blive i dette fede venskab? For vi griner ikke, Kevin
Det sker hele tiden, Kevin
Desuden vil Netflix ikke altid Tage det der kaution-lort
Jeg synes, du skal
At se Kevin Det er ikke det samme for nogen
-Hvad fanden laver du? -Når de går til reklamer
Måtte lave en roast For vittighederne er ikke sjove
Som de plejede Se hvad penge gør ved dig
-Ja! -Lad det brænde, lad det brænde
Dybt inde ved du, at du er færdig Og vi er klar til at roaste dig
Vi starter med de der babybukser Og babysko
Ja, du ved, at du er færdig Når dine film også er det
-Lad det brænde -Lad det brænde
Bryd det ned
-Din skiderik. -Taber
Kan du mærke det brænde?
Okay. Fint. Okay.
Du har sgu nosser, Usher.
Det her er bare begyndelsen.
-Du har sgu nosser. -Ja.
Jeg sagde, kom herud og sæt gang i det her for mig.
Lad os have det skidesjovt.
Så kommer du ud og synger en sang, jeg aldrig har hørt.
Rend mig i røven.
Kom nu, mand. Slut.
Lad os gøre det stort én gang. Kom nu, Kev.
Hvad fanden skal du med dem?
Hvad vil du gøre med dem?
Jeg mener, du ved, det er…
Hvis du ikke får de kirsebær ud af mit synsfelt…
Få de forpulede kirsebær ud af mit forpulede ansigt, mand.
Fjern din røv fra scenen.
-Nej, skrid fra scenen. -Hey, hey, hør her.
Tillykke. Held og lykke. Du får brug for det, makker.
Ja, ja, ved du hvad, Usher? Fuck dig. Hvad siger du til det?
Fuck dig, Usher.
Du kan tage det venskab, vi havde, og stikke det skråt op.
Husk at se min ven på turné.
Han er på stadionturné. Gå ud og køb jeres forpulede billetter.
Det er min bror.
Hvad sker der, Los Angeles?
Lav noget forbandet larm her i aften.
Oh-ho.
Velkommen til en roast af ham, den nigga, mig!
Det er rigtigt, Kevin Hart.
Vi skal fandeme have en god aften, venner.
Og ved I, hvad jeg elsker at gøre? Jeg elsker at sætte tonen.
Jeg elsker at sikre mig, at folk
i lokalet er besat af den energi,
vi har brug for, så vi kan have det skidesjovt.
Så jeg spørger jer igen,
er I alle klar til at have en skidegod aften i aften?
Ja!
Jeg siger med det samme,
at det bliver langt bedre end Tom Brady-roasten.
Langt bedre.
Grunden til det er, at jeg ikke er en kælling.
Tom er en kælling.
Tom sad der hele tiden med det skide hvid-mand-ansigt.
Gik på radiostationer bagefter.
"Hvorfor sagde de det om mig? Jeg kan ikke tro…"
Hold din kæft, Tom!
Han var en kælling. Roots, var Tom en kælling?
-Ja. -Ja, det var han sgu da.
Han var en skide kælling.
Jeg er ikke nogen kælling! Giv mig alt, hvad I har,
jeg er pisseligeglad. Sig bare, hvad I vil. Sig det.
Jeg er totalt ligeglad.
Jeg er sgu da Kevin Hart.
Jeg er manden her i denne kælling. Ja! Ja!
Ved I, hvad jeg snakker om?
Det er rigtigt, Los Angeles.
For pokker da, holder du nogensinde kæft?
Har du overhovedet forladt forummet?
Eller har du bare stået her og skreget ind i den mikrofon de sidste to år
og ventet på, at far skulle komme hjem?
Nå, men i modsætning til din rigtige far dukkede jeg faktisk op.
Skiderik. Din store skiderik.
-Og jeg har taget en bluse med til dig. -Skiderik… Giv mig…
-Giv mig den skide bluse. -Den er størrelse nyfødt.
-Ja, skide bluse. -Passer den dig?
-Giv mig den skide bluse. -Okay, sæt dig ned.
Skide hobbit.
Det her vil ikke tage lang tid, for jeg er en travl mand.
TOM BRADY
Men jeg har et par ord til jer,
før jeg vender tilbage til mine affærer i Las Vegas.
Åh, vent.
Jeg taler om affærer i Las Vegas. Var det upassende?
Må man ikke tale om affærer i Vegas?
Jeg tror, jeg brød endnu en regel.
Fuck det, jeg talte om det.
Hvad var det, du råbte ad mine brødre?
"Det er tid til at vænne sig til at være utilpas."
Du stod på den talerstol.
Det var dine ord, Kevin.
Hvem vrider sig i den lille højstol nu, kælling?
Læg en pude under, så ser du højere ud.
Kevin, hvad fanden har du gjort ved min roast?
Seriøst, jeg spillede i NFL i 23 sæsoner,
men jeg har aldrig set nogen tabe bolden sådan her.
Hvordan gik GOAT-roasten fra mig til dig?
Jeg har vundet syv Super Bowls.
Kevin har været med i to Ride Along-film.
Jeg har vundet fem Super Bowl MVP-priser.
Kevin, du er den tredje mest berømte person i Jumanji.
Det var godt nok en god film.
Se lige den her patetiske talerstol.
Det ville vel ikke være et Kevin Hart-projekt,
hvis det ikke var en elendig efterfølger.
Du har Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Hvem fanden er de her mennesker?
Og hvordan kom de hertil? Har de ikke lukket Spirit Airlines?
Det er godt, det er godt.
Og hvad er der sket med Nikki Glaser? Hun ser forfærdelig ud.
Åh, min fejl, undskyld, Chelsea.
Draymond Green er her.
Ja.
Draymond er her.
Foreløbig.
Han bliver sikkert smidt ud indenfor de næste ti minutter.
Du ved godt, at vi ikke roaster Steve Kerr, ikke?
Og det ser ud til, at vi faktisk har nogle ægte Eagles-fans her.
Ja.
Ikke som Kevin, der kun dukker op
til de store kampe, når Eagles spiller godt.
Kev, vi har faktisk et navn for den slags mennesker.
De kaldes Cowboys-fans.
Når jeg møder Eagles-fans,
vil de altid tale om Philly Special.
De elsker at tale om Philly Special.
Ja, det gør jeg ikke.
Jeg siger til dem: "Hør her, han hedder Shane Gillis, vis lidt respekt".
Du er noget særligt.
Kevin, du kom med en masse stikpiller til min familie under min roast.
Men jeg har for meget stil til at gå efter din smukke kone.
Eller er jeg?
Hvad så, tøs?
-Oh. -Nu passer du fandeme på, Tom!
Du må hellere stoppe! Hold op med det pis.
Jeg ved, at folk tidligere… du er blevet beskyldt for at være homofob,
og jeg håber, at det ikke er sandt, for du står for
at blive taget godt og grundigt i den lillebitte røv i aften.
Det glæder jeg mig til!
Hævn er en kælling, og det er du også, Kevin Hart.
Kom så, for helvede.
Og vinderen er… HOV Min ven
-Tale! -Velkommen på scenen!
I dette hjørne…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Aftenens hoved-event.
Kevin Hart mod…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
OG SÆRLIGE GÆSTER
JEFF ROSS ROASTMASTER
MED THE ROOTS
VÆRT
SHANE GILLIS
THE ROAST OF KEVIN HART VÆRT: SHANE GILLIS
Det var sgu irriterende.
Mange arrogante mennesker her.
Kevin, hvis du tror, det bare bliver en masse jokes om,
at du er lav og irriterende, så har du ret.
Det vil vi gøre.
Men vi vil også tale
om, hvordan du er en elendig komiker, en stjerneknuser
og en fraværende far.
Vi er alle her for at hylde Kevin Hart.
Og hvilken bedre måde at gøre det på end at tage imod løn,
mens vi lader, som om vi morer os.
Du er en luder, Kevin.
Nu vi taler om ludere, hey, Chelsea.
Ja.
Vi har Chelsea Handler, mellemnavn Penis.
Penis Handler.
Det vil slå an. Rend mig.
Det var min bedste.
Hvis I opgraderer jeres konto fra standard til premium,
bliver Chelsea til en mandlig komiker.
Det her bliver forfærdeligt.
Hvis det var stødende, er jeg på røven.
Min ven Big Jay Oakerson er her.
Giv en hånd til Jay.
Jay er den eneste i Epstein-sagen, der er nævnt for rigtig pizza.
Jeg ved ikke, om I kan se det, men han lakerer sine negle,
hvilket er lidt underligt, ikke?
Han er som en 50-årig emo-goth-komiker.
"Er I klar til publikumsinteraktion? Ja!"
Nå, men Big Jay får en ny manicure hver uge,
fordi fede pigers fissesaft åbenbart opløser neglelak.
Hvad mener du med "for pokker da"? Det her går helt galt.
Jeg ved, hvad der vil ske. Jeg ved, hvor slemt det her er.
Okay, fuck det. Min ven Tony Hinchcliffe er her.
Giv en hånd til Tony.
Tony Hinchcliffe ser ud, som om han brænder ting i sin stue
og venter på, at brandmændene kommer og redder ham.
Da de spurgte Tony, om han ville roaste Kevin Hart,
blev han så begejstret, at han spyttede al sæden ud af munden.
Ja, for fanden, Kev, tak.
Tony Hinchcliffe er den eneste fyr, der tager til Trumps valgmøder
bare for at kunne danse til Village People.
Jeg har været i Tonys lejlighed i Austin.
Han har rent faktisk troner.
Virkelig, han sidder i… Tony har en trone med udsigt til Austin.
Austin er en 19-årig twink, der bor på den anden side af gaden
og træner uden T-shirt på.
Sheryl Underwood er her. Giv Sheryl en hånd.
Sheryl har altid været republikaner,
og hun overvejer faktisk at gå ind i politik.
Hun stiller op til en plads
i Big Mamas Repræsentanternes Hus.
Sheryls mand begik selvmord.
Tilsyneladende knækker Black, hvis det er gift med Sheryl
og springer ud fra et skide tag.
Jeg gør det for altanen, jeg gør det for de øverste etager.
Fuck alle disse mennesker hernede.
Hvorfor placere rige tøsedrenge hernede? Se på de dyr heroppe, ja.
Fandeme ja.
Regina Hall er her. Jeg tror, hun… Ja.
Hvor fanden hun end er. Hej. Hej, Regina, hvordan går det?
Hendes mand har det godt, så vi går bare videre.
Na'im Lynn er her, han er en af Kevins bedste venner,
opvarmere og forfattere, giv ham et bifald.
Na'im er en rigtig god forfatter, han og Kevin arbejdede sammen
på The Roast of Tom Brady,
hvor Na'im kom med klassikere, såsom "Det var vanvittigt".
Og "Åh, for fanden nej".
Og alles favorit: "For fanden, gik hun så langt?"
Fyren er et rent geni.
Pete Davidson er her, giv en hånd til Pete.
Pete Davidson, alias Wigger Dracula.
"Jeg vil være elendig til comedy."
Jeg laver bare sjov.
Pete har for nylig fået sine tatoveringer fjernet,
så nu må man tale med ham for at se, at han er en total fucking idiot.
Det var alt, hvad jeg havde.
Draymond Green er her, giv en hånd til Draymond.
Ja, sygt. Ja, fuck ham. Buuh!
Med et navn som Draymond Green havde han kun få muligheder i livet.
Professionel atlet, alfons i en dokumentar, eller rig tegneserieand.
Han spiller…
Han spiller for Golden State Warriors.
Golden State Warriors lyder som et kælenavn,
de havde for folk, der døde af AIDS i 1980'erne.
Golden State Warriors-logoet er en bro.
Vis det ikke til Sheryls mand.
Seriøst, hold den bro væk fra Sheryls mand.
Jeg ringede til hende i går. Hold kæft.
Jeg havde det forfærdeligt med det. Jeg var nødt til at ringe til hende. Okay?
Hun var vild med det.
Hun sagde: "Vil du gøre nar af min mand, der faldt ned fra en bro?"
Jeg sagde: "Ja".
Nu vi taler om sorte mænd, der gjorde en forskel for mange år siden, Kevin Hart.
Her er et sjovt faktum om Kevin. Kevin kan hoppe 112 cm op.
Og det ved jeg, fordi han kan kysse sin kone på munden.
Det er surt at være 1,55 m høj,
men i det mindste kan man skelne ham fra alle de andre sorte.
Ja, de sagde, jeg skulle være racistisk.
Hvad skal jeg lave sjov med?
"Åh, du har en kæmpe pik og du er milliardær?" Ja.
Når man ser Kevin ved siden af alle sine sorte venner af normal størrelse,
ligner han punktummet i slutningen af en sætning.
Ja, ja, Kevin, tak.
-Ja! -Det er her…
For virkelig at forstå Kevins oprindelse må man gå tilbage til begyndelsen.
Kevins forfædre kom til Amerika i et slaveskib i en flaske.
-Ja. -Ja.
Flasken.
Han voksede op i Philadelphia, hvor hans mor arbejdede
ved University of Pennsylvania,
og hans far var en af California Raisins.
Jeg laver bare sjov. Han opdrog ikke nogen.
Desværre er det sandt.
Kevins far var der ikke for ham, fordi han var afhængig af kokain,
hvilket er meget mere respektabelt end ikke at være der for sine børn,
fordi man er i gang med at filme den forpulede Jumanji 3.
Det er ynkeligt.
Meget…
Mange mennesker siger, at Kevins film er formelagtige.
Ja, som babymad.
Det var den bedste.
Vi tænkte sådan: "Ja! Babymad."
Hver gang man sætter en af Kevins film på,
siger man til sig selv: "Jeg kan godt se, hvor det her stopper".
Han har ikke altid været filmstjerne. Han har haft et par tilbageslag.
Kevin blev taget for spritkørsel.
Er det ikke sjovt?
Bare en lille smule spritkørsel, hans fødder nåede knap nok pedalerne.
Det er en sød spritkørsel.
Det var faktisk en ret alvorlig ulykke.
Han snoede sin mikromaskine omkring en mælkebøtte.
Nå, men det blev værre for Kevin kun få år senere, da han blev fyret
fra Oscar-uddelingen på grund af homofobi.
De fandt en gammel tweet fra ham, hvor han sagde, at hvis hans søn var bøsse,
ville han smadre et dukkehus over hans hoved.
Ja, det er vanvittigt.
Han plejede at være sjov. Hvad siger I til det?
Det var virkelig sjovt. Det er så længe siden.
Efter at han blev fyret for at være homofob,
tog han på en slags undskyldningsturné,
hvor han måtte rejse rundt og give interviews og pis.
I et interview sagde han: "Jeg er vild med den mand, jeg er ved at blive".
Bøsse. Skide homo, mand.
Jeg smadrer et dukkehus over hans hoved efter det pis.
Jeg tror, at en af grundene til, at ingen har råd til et hus i USA
i disse dage, er fordi Kevin bliver ved med at smadre dem
over sin søns hoved.
For et par måneder siden optrådte Kevin på Riyadh Comedy Festival
sponsoreret af den saudiske regering.
De tilbød faktisk mig en masse penge for at gøre det, men jeg sagde nej.
Kevin sagde ja.
Jeg sagde nej for at ære
de modige politibetjente og brandmænd,
der mistede livet den dag.
Ikke også, Pete?
Kevin klarede sig faktisk rigtig godt i Saudi-Arabien,
men kun fordi de troede, at han var aben fra Aladdin.
Abu, de tænkte på Abu.
Abu.
Abu, hvilket faktisk tilfældigvis er,
hvad Kevin hører, hver gang han udgiver en af sine hundelorte-specials.
Et buh.
Kevin lavede ikke bare comedy i Saudi-Arabien,
de gav ham faktisk et sværd og et skjold
og fik ham til at kæmpe mod en skorpion.
Og om aftenen satte de en af de der små falkehjelme på ham,
så han kunne falde i søvn.
Okay.
Hør her, jeg ved godt, at denne talerstol er fuld af degenererede skiderikker,
og de vil stå heroppe og sige en masse racistiske, forfærdelige ting i aften.
Men, ja, kan I lide det?
Men ikke mig. Det har jeg ikke tænkt mig at gøre.
Jeg har en sjov PG-kortvits,
som jeg gerne vil have, at I skal være med i, okay?
Kevin er så lav.
Hvor lav er han?
Kevin er så lav, at de bliver nødt til at lynche ham i et bonsai-træ.
Jeg overvejede den joke i tre uger.
Jeg forstår godt, hvor alvorligt ordet "lynche" er,
men "bonsai" er så sjovt.
Du er fandeme sej, og jeg er glad for at være her,
og jeg elsker dig virkelig,
et talent som dit kommer kun én gang i livet,
og desværre er det også vores liv.
Lad os få det her skide show i gang.
Og nu, aftenens første roaster, Roastmaster Jeff Ross.
Wow!
Hvad så, roast-fans?
Se lige det her sted.
Alle er her i aften. Wow, wow, wow.
John Stamos, Usher, jeg kan se dig, George Wallace og Peter Dinklage.
Blackface er aldrig okay.
Kevin Hart.
Vi har været venner i lang tid, men verden blev først forelsket i dig,
da Michael Jackson svingede dig ud over den altan.
JEFF ROSS
I aften, live over hele verden, fejrer vi crack-barnet, der kunne.
Den for tidligt fødte med en drøm.
Manden, der satte nissen i Philadelphia.
Den store Eddie Smølf.
Kev, de der mikrofon-drops er ikke så seje, når man dropper dem
fra 60 cms højde, vel?
Ja, i aften har jeg klædt mig som dit idol Eddie Murphy,
for han kommer ikke.
Dit idol er pisseligeglad med dig, Kevin.
Ingen Eddie, men vi fik Æsel fra Shrek.
Sig hej til Sheryl Underwood.
Sheryls pronomener er hee-haw.
Jeg elsker dig, Sheryl Underwood.
Underwood er i øvrigt også stedet, hvor de fandt
Pete Davidsons far den 11. september.
Jeg elsker dig.
Petes far var brandmand, der døde heroisk
og på en eller anden måde får Pete al den fisse, hans far fortjener.
Til ære for sin far knepper Pete kun niere og ellevere.
Kom så!
Jeg elsker det her! Komikere, der driller komikere.
Man ser ikke mange fyre, der ligner Shane Gillis i L.A.,
medmindre de lægger et lille, mexicansk barn i håndjern.
Ay, ay, ICE!
Jerseys fineste, Chelsea Handler. Jeg elsker dig så højt, Chelsea.
Det gør jeg. Det gør jeg.
Chelsea fortalte mig, at hun er begyndt at mikrodosere.
Det er, hvad hun kalder at kneppe en hvid fyr.
Til lykke, Chels. Jeg har læst, at du lige har købt dit nye hus af RFK Jr.
"Hej, vil du se min pose med vaskebjørnspikke?"
Og så svarede RFK: "Nej tak, Chelsea, jeg har min egen."
Steph Curry kunne ikke komme i aften,
men han bar Draymond Green hele vejen hertil.
Elsker dig, makker. Jeg vil ikke gøre grin med dig, fordi du er voldelig.
Du er blevet smidt ud flere gange end en Kevin Hart-dvd.
Tony Hinchcliffe, jeg er så stolt af dig.
Tony, jeg elsker dig som en lillebror…
Men jeg er så træt her af din politik.
Alle er her, skat. Se lige her. Alle elsker dig, Kevin Hart.
MGK.
Fuck.
For en fyr, der kun får brug for én kistebærer en dag,
har du virkelig meget at vælge imellem.
Sikke en historie. Sikke en historie.
Din far var en gadesvindler og afhængig af crack.
Så at være afhængig af "The Rock" ligger til familien.
Kom så.
Kevin, jeg ved, at din far forlod dig.
Så gik jeg ind og så en af dine film, og så forlod jeg dig.
Måske bruger du for meget tid i fitnesscentret.
Der er arm-dag, ben-dag. Hvornår er det manuskript-dag?
Læser du overhovedet det lort, før du siger ja?
Kom nu, stav Jumanji.
Fuck dig.
Og ja, selvfølgelig. Kevin var til en Diddy-fest. Og hvad så?
De låste ham bare inde på et værelse og satte Paw Patrol på hans iPad.
Kevin flyver altid privat. Sikke et spild af benplads.
Ja, folk driller dig, fordi du er lav. Men ved du, hvem der også var lav? Prince.
Prince var 1,57 m, vi taler bare ikke så meget om det,
for Prince var fantastisk.
Men du, Kev, du er ikke bare en entertainer, du er et brand.
Du er som Martha Stewart,
men uden den respekt fra det sorte samfund.
Og det kan jeg sige, fordi jeg er klædt som Eddie Murphy.
Kom så! Åh, glem det.
Spil noget sødt.
I dag er det mors dag.
En hilsen til mødrene…
…og de motherfuckers.
Kev og jeg mistede begge vores mødre alt for tidligt,
og jeg er ked af, din ikke er her i aften og ser al den kærlighed, der er i lokalet.
Jeg ved, hvor vigtig hun var i dit liv. Hun var streng.
En gang opførte du dig dårligt,
og hun slog dig med en Hot Wheels-bane, ikke?
Men Kevin var jo Kevin. Lod sig ikke kue, samlede banen igen,
satte sig i sin Hot Wheels-bil og kørte lige til Hollywood.
Du siger altid: "Alle vil være berømte…
-Ingen vil gøre arbejdet. -…men ingen vil gøre arbejdet."
Du gør arbejdet, du er en motivator.
Og du ved det ikke, Kevin, men du motiverede mig.
Ved den sidste roast sagde du, at hver gang du ser på mig,
ser jeg mere og mere syg ud.
Og alle grinede, og det gjorde ondt.
Men du inspirerede mig til at få foretaget min første koloskopi.
Og den kræftscreening var mere underholdende
end nogen filmscreening, du har inviteret mig til.
De fandt en tumor i tredje stadie i min tyktarm.
Men heldigvis, ligesom dig, Kevin, er den holdt op med at vokse.
Havde du ikke gjort grin med mig og reddet mig fra kræft,
havde jeg ikke kunnet komme her i aften og skide på dig.
Tak for at redde mit liv, lille ven.
Jeg elsker dig.
Roastmaster General, alle sammen, en hånd til Jeff Ross.
Og et endnu større bifald til alle Roastmaster-soldaterne,
der har skrevet vitserne til ham.
Hvad snakker du om, Gillis?
Undrer I jer over, hvorfor Jeff er klædt som Eddie Murphy? Godt. Det burde I gøre.
Det giver ingen mening, og det er lidt pinligt.
Jeffs ansigt ser ud, som om det faldt ud en lavalampe.
Det forstår jeg ikke.
De kunne have brugt det på mig.
-Hvad snakker du om, Gillis? -Den er god. Den er god.
Jeff er den eneste, der kysser Grædemuren med tungen.
Mange jøder her i aften. Det er ikke godt.
Jeg mente for vitsernes skyld, ikke bare generelt.
I forstår det. Lige meget. Rend mig.
"Åh, ikke os." Hold kæft.
Vores næste roast-deltager er Na'im Lynn.
Ja, Na'im.
Na'im, det er et dumt navn. Det lyder som de lyde, en døv fyr laver,
når han vil tage rullekrave på og sidder fast.
Na'im. Na'im.
Jeg vil sige, Na'im er som familie for Kevin,
men de tilbringer faktisk meget tid sammen.
En varm velkomst til Na'im Lynn, alle sammen. Giv Na'im et stort bifald.
Ja, ja, ja.
Hej, alle sammen. Jeg er nok det ansigt heroppe, man mindst genkender.
Jeg har et tv-program, men det sendes på BET.
NA'IM LYNN
Jeg har arbejdet sammen med Kevin i 25 år, og den skiderik sagde,
at han fik mig med her, for det kunne hjælpe min karriere.
Du kunne have hjulpet ved at få mig i en film for 15 år siden.
Du vil lave Ride Along 3. Jeg har stadig ikke kørt med.
Se dig derovre, helt stolt,
som en far, der endelig dukkede op til udvælgelsesaften.
Arrogante skid. Da Kevin først fortalte mig om roastet,
sagde han: "Tom Brady fik 100 millioner visninger,
så jeg får nok 200 millioner visninger."
Den skiderik tror, han er mere berømt end Tom Brady.
Tom har syv Super Bowl-ringe. Det svarer til syv Oscars.
Du er 46 og har en Kids' Choice Award.
Du har ikke en Oscar, en Emmy, en Tony eller en Grammy.
Den bedste, du havde, døde i 1985.
"Åh nej, mor. Bedstemor er død. Hvor skal vi bo nu?"
Du og Tom Brady har kun til fælles, at I elsker karrieren mere end jeres koner.
Undskyld, Eniko.
Kev, ved du, at du kun er den anden sorte, der er blevet roastet i de sidste 30 år?
Det er kun dig og din bror, Flavor Flav.
Den her fyr er en skide svindler.
Hvordan fanden promoverer du fitness og tequila?
Du sagde, at alle de store navne skulle være heroppe.
Se lige alt det lort, der er heroppe, mand.
Hvad fanden laver Draymond Green her?
Et åndssvagt navn. Hvad fanden er en "Draymond"?
Din mor vidste ikke, hvem din far var, og kombinerede bare to af fyrenes navne.
"Hvem er faren, tøs?" "Mm-mm. Det er enten Andre eller Lamond."
"Jeg kalder ham bare Draymond."
Dit navn lyder som en grim malingfarve.
Og jeg tænkte på at male køkkenet med Draymond Green.
Jeg troede, The Rock i det mindste var her,
for jeg har noget at sige om ham.
Men faktisk er det godt, han ikke er her,
for jeg vil hellere sige lort bag hans ryg. Jeg føler mig mere sikker.
Big J, du er The Rock, okay?
Det er det tætteste, du kommer på at være i form, så nyd øjeblikket.
Rock, jeg er træt af dit pis.
Forbandet forræder, der altid spiller den hvide fyr i film.
Nigga, hold nu op.
Ingen hvide fyre hedder Dwayne.
Søg job hos Target og skriv Dwayne Johnson på ansøgningen,
så ryger den i skraldespanden.
Det er en DEI-joke, din dumme skiderik.
Lad mig slappe af, jeg vil ikke ryge på "Rock".
Det var det, der næsten kostede Lamar Odom livet.
Jeff Ross er her for at hente sin eneste check i år.
Ja.
Dette kan blive Jeffs sidste roast, hvis han ikke får den nyre.
Jeff ligner dét ene barn, Michael Jackson besøgte på hospitalet, som overlevede.
Ønsk noget, din skiderik.
Chelsea Handler, ja.
Hej, Chelsea. Jeg kan se dig derovre ældes med hvid hastighed.
Tag et billede af Chelsea nu,
så garanterer jeg, I ikke genkender hende sidst på aftenen.
Derovre med al den makeup på, klar til kisten.
Glæder mig til en genindspilning af Pantertanter,
så du kan få et skide job igen, okay?
Du ville være en mindre knaldbar Betty White.
Og jeg taler ikke om Bettys storhedstid. Jeg taler om Betty lige nu.
Ja, Betty er død.
Vi har en af kongerne inden for komedie her, Sheryl Underwood.
Der har været snak om at lave en film om Kevs liv.
Jeg tror, du ville være fantastisk som hans far.
Pete Davidson er her. Pete er bare endnu et tidligere SNL-medlem,
der på et tidspunkt vil tage en overdosis.
Jeg kan ikke lide dig, Pete.
Hvor fanden er Dave Chappelle? Jeg troede, ja, jeg troede…
Jeg troede, han ville være her og stjæle flere penge fra Netflix.
Du ser med, Dave. Jeg så dit sidste særshow.
Det havde været rart med nogle vittigheder.
Timelang snak, 20 millioner.
Han er grunden til, at det skide abonnement stiger hver sjette måned.
For resten, Dave, Kev hader dig.
Han hader dig mere end transkønnede.
Men hvorfor hader transpersoner dig? Du er gift med en filippinsk ladyboy.
Okay. De sagde, jeg skulle sige noget pænt, før jeg går,
så her kommer det.
Kev. Du har ikke kun inspireret mig,
men alle komikere og sorte som helhed,
fordi du fortsatte som både fantastisk entertainer
og forretningsmand, der skabte rigdom for generationer, ikke kun din familie,
men også for andre ansatte.
Da slaveriet ophørte, blev vi lovet 40 acres og et muldyr.
Vi fik ikke 40 acres, men vores muldyr.
Det er dig, min dreng.
Giv Na'im en stor hånd, alle sammen.
Ja, han klarede det flot.
Og Na'im, godt valg at svine Dave til til sidst.
Det glemmer han helt sikkert.
Det var et interessant indlæg.
Vores næste roast-deltager er Chelsea Handler.
Hun elsker sex. Er det ikke interessant?
Hun har talt om det i 30 år, din skiderik.
Hun har endda udgivet sin egen sexvideo. Sexbånd er også det, hun bruger
til at undgå at snuble over sine egne skamlæber.
Spring den del over.
Kom nu. Kom nu. Sådan. Chelsea er zionist.
Jeg siger ikke godt eller skidt.
Apropos døde børn, så er hun stor tilhænger af abort.
Chelsea er blevet skrabet flere gange end grillen hos Benihana.
Apropos at smide små rejer i et barns mund,
så tog Chelsea Handler til middag hos Jeffrey Epstein i 2010.
Bare en sjov en. Slå det op, der er artikler om det.
Det var ikke en stor fest, kun cirka syv til stede.
Og det var vist prins Andrew og Woody Allen, som var der.
Nå, mine damer og herrer, Chelsea Handler.
Åh gud, tak, Shane.
Og jeg troede, jeg havde de bedste bryster
på denne scene i aften.
Da jeg så dig i aften,
tænkte jeg: "Er det Druski med hvidt ansigt?"
Glædelig mors dag.
Sikke en smuk måde at tilbringe mors dag på.
Shane, jeg kunne være din mor,
mest fordi du ser ud til at have føtalt alkoholsyndrom.
Hej, alle sammen, det er mig, jeres lokale luder for aftenen.
Venner, jeg vil bare lige præcisere, at jeg er rig, berømt og lækker.
Klart, at jeg kommer til at bolle med en masse fyre, okay?
Lad os få gang i festen.
Jeg er bare glad for, at min luder-elevator
aldrig stoppede på nogen af jeres forpulede etager.
Og Shane, bare så du ved det:
Jødedom og zionisme er to forskellige ting.
Lidt ligesom Chinatown og Koreatown er to forskellige ting,
men dit yndlingsskældsord virker begge steder.
Shane er blevet beskyldt for at være anti-asiatisk.
Det er ironisk, når man tænker på, at han har
hudfarve og kropsbygning som en dampet dumpling.
Rygtet siger, at Shane er en doven elsker,
og den eneste måde at få ham til at slikke en kvinde
er at lægge fissen på buffeten på Golden Corral.
Første gang, jeg mødte Kevin, var for næsten 20 år siden,
og jeg husker, at jeg tænkte:
"Hvorfor går 50 Cents pik omkring helt alene?"
Mange tror, at Kevin blev opdaget
under en af The Rocks koloskopier.
Men det passer ikke.
Jeg var faktisk et af de meget få mennesker,
blandt de allerførste, der gav Kevin en platform
til hans "comedy", da jeg gav ham en ugentlig plads i Chelsea Lately.
Og jeg anede ikke…
Tak.
Jeg anede ikke, da jeg gjorde dette, at vi ville blive udsat
til tre Jumanji-film, to Ride Along-film,
to Die Hart, uendelige mængder af Hart to Heart,
og den "Make-A-Wish"-situation,
du har gang i med de skide plastikbæger-drenge.
Så for det første er jeg her for at undskylde.
Jeg er her også for at gøre noget,
hvide ikke gør nok i Hollywood. At tage æren for en sort persons karriere.
Kevin, jeg vender tilbage til dig om et øjeblik, for jeg er her virkelig
på vegne af kvinder i USA og i udlandet.
Velkommen til aftenens afsnit af To Catch a Predator.
Dette er en rigtig "hvem er hvem" om lovmæssige voldtægtsforbrydere.
Vi er alle bare heldige, at ingen af jer havde råd til en ø.
Netflix har samlet dette panel af mænd for at minde os om, at der er værre ting
end Louis C.K., der onanerer foran jer.
Til lykke, venner. I klarede det.
I var med til at påvirke det sidste valg. Godt gået.
I bør være stolte, drenge.
Nu hvor jeres yndlingsleder gør værnepligten obligatorisk,
antager jeg, at I vil melde jer til kamp i Iran.
Eller tager I hårde tøsedrenge kun til Mellemøsten
for at deltage i comedy-festivaler?
Tony Hinchcliffe er her.
Tony er det, der sker, når kvinder ikke har sikker adgang til abort.
Tony og Shane bor begge i Texas, hvor abort er ulovlig,
men på den positive side: Ser du en af dem optræde med comedy,
er der en ret god chance for,
at din livmor begynder at kaste op af sig selv.
Tony er en rigtig mandemand,
mere almindeligt kaldt den, der penetreres bagi.
Tony, du har ansigt som en skolemorder
og personlighed som en, der bliver skudt først.
Se dig lige, du ser godt ud. Du har fået et lille Hollywood-løft.
Jeg vidste ikke, at tandfacader fandtes i delikatesse-sennepsgul.
Men det ser faktisk lidt bedre ud i virkeligheden.
Du må bruge Crest White-overherredømmestrimler.
Tony og Shane, det må være så spændende for jer.
Normalt på en søndag aften
brænder I bare et kors på nogens græsplæne.
Og i aften får I lov til at riste en hel, sort fyr.
Nå ja, en halv, for det er Kevin.
Tony, et hurtigt spørgsmål. Er du her i aften,
hvem holder så Joe Rogans kugler varme i munden?
Big Jay Oakerson er her i aften.
Lad os komme videre.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Jeg vil ikke bruge min tid på at fornærme to sorte kvinder,
når jeg har at gøre med denne forpulede gruppe idioter.
Draymond Green er her i aften.
Jeg kan rigtig godt lide Draymond. Jeg kan godt lide det, du udtrykker.
Draymond har opnået noget, som mange sorte mænd
i NBA aldrig har opnået. Han har giftet sig med en sort kvinde.
Som forberedelse til denne roast
slog jeg alles stjernetegn op,
så jeg fandt ud af, at jeg er fisk. Jeg ved, at Pete er skorpion,
og Jeff Ross har kræft.
Lad os give et bifald til den mindst problematiske mand
på scenen i aften, Pete Davidson!
Hvem havde troet, jeg ville sige den sætning?
Pete er aftenens moralske kompas.
Pete har for nylig fået sit første barn. Som han kender til.
En smuk, lille pige.
Til lykke, Pete, med at blive far.
Jeg kan se, du har vendt et nyt blad.
Men godt, Tony Hinchcliffe ikke fik barn. Han har nu har en datter, ikke?
Havde han en datter, ville hendes første ord være: "Me too."
Og nu… Undskyld, hvis du havde en søn.
Og nu tilbage til Kevin.
Kevin blev taget for spritkørsel i 2013
og havde derefter en lille slingretur ud for Mulholland i 2019.
Og så havde han frækheden at kalde en af sine film Ride Along.
Selv Tiger Woods siger: "Nej tak, jeg går."
Men jeg vil gerne lykønske dig, Kevin, med din tequila.
Kevins tequila hedder Gran Coramino,
hvilket er spansk for "Eddie Murphy sagde fuck nej".
Det er det eneste tequilamærke i verden,
hvor man skal sluge en lille, indtørret orm.
Kevin vil personligt køre til dit hus og kneppe dig i munden.
Jeg vil dog gerne sige dette om Kevin.
For Kevin er en af de få mandlige komikere,
der aldrig har været ulækker eller upassende over for mig.
Han har aldrig vist mig eller nogen anden kvinde i hans nærvær manglende respekt.
Og den eneste gang, han nogensinde sagde noget seksuelt,
var, da han var stangstiv til en afslutningsfest for Chelsea Lately.
Og du var sådan, han var sådan: "Chelsea, Chelsea, Chelsea."
"Chelsea, du har knaldet den forkerte, sorte fyr."
"Du har knaldet den forkerte, sorte fyr."
Og jeg syntes, det var så sødt, at du troede, der kun var én.
Na'im begynder faktisk at se bekendt ud.
Men det værste ved Kevin er, at gør du ham en tjeneste,
vil han aldrig holde op med at bede om flere tjenester.
Og grunden til, at folk siger ja, er, at det er den eneste måde
at få dig til at holde kæft på.
Og på en eller anden måde synes du, at du er den bedste forhandler.
"Den bedste" er det, du siger.
Og jeg vil gerne fortælle alle her, at den seneste tjeneste, Kevin bad mig om
at gøre for ham, var at filme hans tv-show, Funny AF,
hvilket for øvrigt er et meget bøsset navn.
Det endte med at blive et fantastisk show. Du har ret, det er et godt show.
Men jeg var da på Mallorca, som enhver anden rig, hvid kvinde ville være.
Så efter at jeg havde sagt nej til Kevin for 11. gang,
chartrede Kevin et privatfly til mig og hele min familie
for at flyve fra Spanien til Los Angeles.
Men sandheden er, at min familie aldrig var med mig, Kevin.
Jeg sagde det bare for at få dig til at lade mig være i fred,
så du chartrede et 16-sæders Gulfstream til mig og min hund.
Så jeg vil gerne rette betegnelsen
fra bedste forhandler til kæmpe skide idiot.
Og som et pænt indslag, da dette er en roast og alle er så modbydelige,
vil jeg gerne sige, at jeg som kvinde er stolt af at være ven
med en mandlig komiker, som respekterer kvinder,
som tilbringer tid med sin familie, og som elsker sin kone, Eniko.
Det gør mig stolt af at være din ven. Det vil jeg give dig, lille skide nugget.
Det kræver mange mennesker.
Hvad med en gang til for Chelsea? Ja, ja, ja.
Skide røvhul.
Der skal mange til at støtte Kevin Harts karriere.
Her for at hylde Kevins stand-ins og dubleanter:
Velkommen til Lizzo.
Kom så. Giv den gas, skat.
Kom så, Kevin! Kom så, Kevin! Kom så, Kevin!
Giv lyd, alle sammen!
Giv en hånd til mine små sorte, alle sammen.
Vi har arbejdet rigtig hårdt på det.
Nå, nå, nå, Kevin. Så det er sådan,
du laver fem elendige film på samme tid.
Det bryder fagforeningsregler. De smider dig ud af Slikkepindsforbundet.
Kevin, hvad er det her for noget? Man lovede mig ægte stjerner.
Hvor er alle dine venner fra Diddys sexskandale?
Du kender dem alle sammen.
Jeg føler mig alt for pænt klædt på.. Kan I godt lide mit tøj?
Jeg fandt det i Tony Hinchcliffes skab. Lige ved siden af Tony Hinchcliffe.
Jeg har hørt, at Tony elsker min musik,
men teksten lyder: "Det er gløden". Ikke:"Det er jøden."
Hvad fanden fejler du?
Tony og jeg har noget til fælles.
Jeg blæste i James Madisons krystalfløjte. Han blæste i Donald Trumps kødfløjte.
Chelsea, en fløjte er noget, man tager i munden,
som bliver der, når man har suttet på den. Bare så du ved det.
Shane Gillis!
Tak for den introduktion. Du ser godt ud.
Skyllede du bajeren efter med mælk?
Shane Gillis lignede en, der ville tegne Buzz Lightyear ud fra hukommelsen.
Den fandt jeg lige på.
Shane, jeg har skrevet en sang til dig. Du er noget særligt
Tak.
Gem nogle kromosomer til os andre, kammerat.
Draymond Green er her.
Hvorfor buher I? Jeg glæder mig til at se dig.
Jeg har aldrig set Draymond Green.
Jeg troede, han var seks udgaver af Kevin Hart i en frakke.
Så det er sgu fedt. Jeff Ross.
Han ligner min blodige tampon.
Jeff forberedte sig i en uge ved at flyde på maven i en swimmingpool.
Alle er flotte. Bare ikke dig, Jeff. Du er tudegrim.
Du ligner en gammel, hvid, sort kvinde.
Den var tarvelig.
Hvor er I negative, og det ikke er min stil.
Jeg skriver sange, der inspirerer kvinder,
så de ikke dummer sig og knepper Pete Davidson.
Jeg vil gerne kneppe dig.
Den vits fortsætter, og jeg slutter her.
Videre.
Spøg til side.
Nå, sender vi direkte? Okay, fedt nok.
Men helt seriøst, Kevin, tak.
Det er en ære at dele scenen med en,
der har åbnet døren for så mange sorte mænd.
Tak, Chelsea Handler.
Wakanda for evigt!
Chelsea, dit show var fantastisk, og dine patter er endnu bedre, skat.
Kevin og jeg hånes for vores størrelse.
Og vi deler den smerte, men jeg kan tabe mig.
Du kan sgu ikke blive højere.
Der hjælper Ozempic ikke.
Kevin, tak, fordi jeg måtte komme. Og som tak laver jeg et nyt album.
Og jeg har faktisk opkaldt det efter dig. Det hedder "Bitch."
Du er ikke bare en bitch, men min bitch, Kevin. Jeg elsker dig.
Giv en hånd til Lizzo.
Jeg drillede hende gerne, men vi mødtes tidligere på ugen.
Og hun er sgu fed nok. Hvem skulle have troet det?
Men uanset hvad vil jeg stadig gerne gøre det. Gå tilbage.
Lizzo ligner den sidste boss i et Red Lobster-spil.
Alle siger, at Lizzo er afdanket, men det korrekte udtryk er "strandet".
Flot fløjte, din fede so.
Vi har det skægt.
Jeg tager ham, Lizzo.
Hvorfor er I efter mig? Jeg får rigeligt. Hvad fanden plager dig, Chelsea?
Hold da kæft.
Nu skal vi snakke om Pete Davidson.
Han hjælper mig med at huske, at SNL ikke gør én til en bedre komiker.
Pete var til Kids Choice Awards og påvirket af ketamin.
Det er sgu ret sejt gået.
Han havde da ikke taget Viagra som mange af jer andre.
Her er mange pædofile.
Pete, nu hjælper vi dig.
Tag nu lige narko, så du igen kan blive sjov og spændende.
Han har en ny podcast på Netflix, og den er skod.
Pete er sgu for sej. Jeg elsker ham. Giv ham en hånd. Pete Davidson.
Sådan. Hold da op.
Se den her scene. Nu kan ingen sige, at jeg scorer kendisser.
Du er en god vært, Shane.
Du ligner en, der har fået hjerneskade af fantasy football.
Shane, du blev fyret fra SNL. Ved du, hvor svært det er?
Jeg prøvede forgæves i otte år.
Tony Hinchcliffe er her. Han ligner både en børnemishandler
og dukken, barnet bruger til at vise befamlingen.
Tony er som Charlie Kirk. Han er blevet filmet,
mens en mand gav ham noget i halsen.
Nå, kender I mig ikke?
Ja. Dræb Tony!
Tag nu for helvede at dræbe Tony.
Tony, du kan ikke gøre mig ked af det.
Jeg skændtes med Kanye, så bedre homonazister har fornærmet mig.
Tak skal I have. Ja.
Resterne af Lizzo er her.
Eller også er der premiere på den nyeste "Klump".
Hercules! Hercules! Nej.
Lizzo foretrækker mænd, men kalder sig LGBBQ.
Chelsea Handler er her.
Tak for de pæne ord om mig. Det var rart.
Chelsea er så gammel, at hun gav 50 Cent et blæs, da han var billig.
Regina Hall er her. Ellers tak.
Na’im Lynn. Ligeledes ellers tak.
Hej, Jeff. Jeff, du ligner indersiden af en musling.
Jeff ligner min far, hvis han overlevede 11. september.
Babadook, jeg mener Sheryl Underwood, er her.
Goddag, frue.
Sheryl fik Emmy for dagtime-tv, fordi ingen kan se hende om natten.
Vi leger gemmeleg senere. Du er på mit hold.
Undskyld. I øvrigt smiler Sheryl ikke.
Hun løsner bare kæben, så hun kan sluge Kevin.
Big Jay er her.
Big Jay Oakerson, min gode ven. Du er skøn.
Kvinder kalder Jay en stor bamse, fordi de opdager,
at han har filmet dem.
Draymond Green er her. Ja.
Hvorfor er du mere sort end normalt? Fordi du er blevet solbrændt?
Tak. Ja.
Draymond er så lusket,
at selv Magic Johnson nægter at spille med ham.
Og så er der jo Kevin Hart.
Ja. Jeg elsker også dig, makker.
Hvad kan man sige om Kevin, som ikke allerede er blevet råbt
af en mand med tourettes syndrom ved BAFTA-uddelingen?
Kevin ligner Draymonds Funko Pop-dukke.
Jeg bliver ofte sat i bås med Kevin, fordi vi begge to optrådte
til Riyadh Comedy Festival.
Men Kevin var i Saudi-Arabien for at arbejde en dag,
mens jeg har haft penge til gode, siden jeg var syv. Ja, tak.
Ja, det var alt, hvad jeg ville.
Jeg elsker dig meget højt.
Du har altid været super sød ved mig. Vi mødtes faktisk til Bieber-roasten,
og det er så fedt, det nu er blevet til det her.
Du er meget flittig, og når alt kommer til alt,
er det vigtigste for en komiker at blive husket.
Og det har sgu noget at sige. Så tak, fordi jeg måtte komme.
Ja, Pete. Giv en hånd til Pete. Han tog kegler.
Ja, for helvede, Pete.
Nu gælder det Draymond Green. Ja. Op i røven med ham.
Draymond Green har fire NBA-titler.
Ligesom Ringo Starr har 11 nummer 1-plader.
Draymond tager altid æren for sine mere talentfulde venners bedrifter.
Se selv, Jeff. Det er ikke kun dig.
Draymond er den første spiller, der kom på fire All-Star-hold
bare ved at stå i vejen for modstanderen.
Får jeg ikke mere? I ved sgu ikke en skid om basketball.
Giv en hånd til Draymond Green. Giv en hånd til Draymond.
Nu skal jeg sige, at I kan rende mig, fordi I buhede ad mig.
Men faktisk…
Men I skal grine af de her vitser, jeg har fået.
I elsker undskyldninger. Undskyld.
Jeg ved godt, at jeg virker ilde til mode. Men jeg er i NBA.
Jeg er ikke vant til så mange hvide.
Jeg føler mig sgu som holdet fra "Hoosiers".
Kevin, du lader alle de her hvide drenge bagtale os og vores kultur.
Vores smukke, sorte kvinder. Hold kæft, du er til fals.
Onkel Tom er sgu ikke en fis i forhold til dig!
Og alle I blegfede apparater bliver sgu sagsøgt!
Shane Gillis, se lige dig selv.
Det fede fjæs.
Det overskæg. Du ligner et baseballkort fra 30'erne.
Læg mærke til, at Jeff Ross ikke har nogen øjenbryn.
De forsvandt, da han røg ud af Kevin Harts forrude.
Hvis Kevin Hart var med i et spil, skulle det hedde "Grand Theft Åh-åh.."
Tony Hinchcliffe. Hejsa.
Han praler altid med sin opvækst blandt de sorte.
Ja. Du var ude sammen med Ku Klux Klan.
Pete Davidson er her.
Pete Davidson er her. Hvorfor?
Du har dusket en Kardashian.
Du har de der kæmpe læber
Og pisse rådden dømmekraft.
Du må gerne være småracist.
Men kun i en time. Og gør det med omhu.
Nu skal I høre, hvem der har en rædsom mors dag.
Chelsea Handlers unger. Chelsea har fået så mange aborter,
at hun har myrdet flere uskyldige sorte end politiet i L.A.
Jeg har altså ikke skrevet de vitser. Chelsea, du var sød ved mig. Undskyld.
Det skal dog siges, at flere af dem var bevæbnede.
Jeg må nok hellere stoppe her.
Og nej, tilbage igen. Vi er ikke færdige. Vi er sgu ikke færdige.
Og nej, jeg har aldrig og vil aldrig gå om bord i Chelsea Handler.
Jeg er Draymond Green. Jeg laver kun gode scoringer.
Måske så I mig dyste med Kevin. Han var elendig.
Kevin, du kan ikke ramme sand, hvis du skvatter af en kamel.
For ikke at gøre Kevin til skamme tvang de mig til at kikse.
Jeg tænkte: Ja, ja. Enhver kan da kikse. Ikke sandt, Kev?
-Ligesom du gjorde til Oscar-uddelingen. -Dit dumme svin.
Hvad fanden har du ondt i røven over?
Kevin og jeg er kammerater. Vi spiller poker sammen.
Da vi startede med at spille, var han helt blank.
Jeg var nødt til at forklare det.
Du skulle have lavet straight flush, da du skrev "Get Hard".
Du skulle have skyllet lortet lige ud i lokummet.
Kevin er elendig til kortspil.
Han er blevet bedre, men han er sgu stadig elendig.
Han spiller poker, som han laver film: Han satser på flop.
Vi blanker ham altid af, for hvis man er opmærksom,
afslører Kevin sig selv meget diskret.
"Hold da kæft! Den næstbedste hånd! Nu får I røven på komedie!"
"Det er sgu mig, dumme svin!"
Og man ved altid, når Kevin bluffer.
Ligesom når han kalder sit næste show godt.
Jeg har set alle Kevins film.
Det er den eneste gang, jeg kan gå i biografen
og få lov til at spærre udsynet for dem bagved.
Da jeg så "Borderlands", var der en, der råbte, at jeg skulle rejse mig op.
Der er ingen vits om Na'im. Forfatterne kender dig sgu ikke.
Men jeg er her for dig, Kev, for vi er familie.
Folk ved det ikke, men vores koner er kusiner.
Det siges, at man kan vælge sine venner, men ikke sin familie.
Hvis jeg kunne det, var jeg sgu til Dave Chappelle-roast.
Flot klaret, Draymond.
Sådan, Draymond.
Så starter vi, Draymond.
Det var sgu udemærket. Nå…
Den næste er Big Jay Oakerson.
Mange… Ja, for helvede.
Mange ved ikke, at Big Jay fik gennembrud ved at spille banjo
med de andre bamser på Splash Mountain.
Jay og Kevin var engang bedste venner.
Jay, hvis Kevin ikke havde forladt dig, var du sgu blevet ligesom Na'im Lynn.
Jeg synes nu, at den var ret god. Nå…
Spøg til side. Du er skøn, og jeg ønsker dig alt godt.
Du er sgu for sej. Giv en hånd til Big Jay Oakerson.
Tak skal I have. Hejsa. Tak til Roots.
Klap nu af dem. Hold kæft, er I faldet i søvn?
Så starter vi. Hold kæft, sikke et publikum.
T-Pain, MGK, Hold kæft. John Stamos?
Hvad skal John Stamos til en Kevin Hart-roast?
Er han? Er John Stamos din ven? Der var da ingen sorte i "Hænderne Fulde".
Shane Gillis. Er han ikke god? Helt ærligt.
Ligner han ikke resultatet af samkvem mellem Schwarzenegger og hans stuepige?
En stor fedtklump med mexicansk dameoverskæg.
Jeff Ross, roastmasteren, er her.
Jeff Ross, hvis du ikke er pædofil, så troede Vorherre, at du blev det.
Hvorfor ligner dit fjæs ellers en småkage?
Jeff Ross ligner en, der flyver folk ud til Epsteins ø med luftballon.
Og den skrev jeg uden at kende hans påklædning.
Dronningen af roast er her ikke. Nikki Glaser.
For i den her uge er det Chelsea Handler, der har de hårde stoffer.
De får hver sin uge. De må ikke bytte.
Handler, din gamle sæk botox. Du er en pige, jeg ville kalde ved efternavn,
hvis jeg kendte dig bedre. Handler er kendt for at have bollet 50 Cent
samt den asiatisk-amerikanske komiker Jo Koy.
Hold kæft, Guldlok, hvad er der galt med pikke i normal størrelse?
Skal du absolut smage på dem alle sammen?
Chelsea Handler og 50 Cent bollede. I ved sikkert, hvordan det lugter.
Jeg har skrevet noget.
Syren og majschips. Troldnød og lilla vitaminvand.
Loganbær og affyret pistol.
Gamle hænder og nye løbesko. Man kan godt spille derhjemme.
Græskar-krydderi og rygter om P Diddy. #50Cent/Handler-lugte.
Sheryl Underwood er her. En legendarisk komiker.
Og en smuk, sort kvinde med ordet "sort" i fed kursiv.
Sheryl Underwood er lige så sort, som vejen er sort.
Hun ligner en, der bad lampeånden om at give en mudderpøl liv.
Sheryl Underwood er lige så sort som et interstellart fænomen.
Hvis hun stod op ad en mur, kunne Hjulben løbe durk igennem.
Sheryl Underwood er så sort, at vi måtte hente Draymond Green
for at hun kunne ses på skærmen.
Vi er lige blevet venner. Min gode ven Tony Hinchcliffe er her.
Tony Hinchcliffe er her sgu. Klap lige af ham, for helvede.
Mange husker det måske ikke, men Tony blev taget af skærmen
af sin asiatiske opvarmningskomiker. Fordi han kaldte Tony racist.
Og så skaffede Tony en ny asiat for at vise, at han ikke var racist.
Og jeg syntes, det lignede ham den første, fordi jeg er racist.
Hvad mener I om Tonys mund? Alle de munde.
Pete Davidsons mund er sgu for vild. Jeg har kendt Pete, siden han var 17.
Jeg troede, at hans hoved ville vokse sammen med tænder og pik.
Vi skal sgu ikke have stole, men stalde.
Heldigvis satte de sig her, inden de sparkede Handler.
Lizzo… Er det ikke vildt? Hun ved det sikkert ikke engang.
Hun ved ikke, at vi medvirkede i en film sammen.
Vi var med i "Hustlers", hvor jeg var DJ på en stripklub.
Og Lizzo spillede tappert en stripper. Særdeles tappert.
Så meget, at jeg fik skideballe for at klappe langsomt af hende.
Og endelig årsagen til vores besøg: Selveste min ven, Kevin Hart.
Jeg har kendt Kevin i 28 år. Og det er sært, for jeg kendte ham kun
i de første fem år. Så jeg kendte Kev, inden han blev kendt.
Jeg kender ikke den berømte Kevin.
Den berømte Kevin har 67 ubesvarede beskeder
fra mig. Helt til og med: "Hej, Kev. Jeg glæder mig. Tak for invitationen."
Jeg kender ikke ham fra Fabletics-reklamerne
eller ham, der stirrer ned i pikken
på forsikringsmanden eller Shaquille O'Neal,
eller skriger os i hovedet med tequila-reklamer.
Jeg kender mennesket Kevin Hart.
Og jeg vil gerne runde af med en anekdote om Kev. Det vil sige…
Den er altså rørende. Den er god. I 2012
ruinerede orkanen Sandy mig. Jeg boede på Long Island i New York.
Jeg mistede… Min bolig og min bil blev smadret.
Jeg var flad og var sammen med min kone og min datter. Det var ydmygende.
Og da det slap ud,
at orkanen ruinerede mig, blev jeg efter flere år ringet op
af Kev, og jeg så hans nummer, og jeg gad ikke at svare.
Jeg var alt for stolt og egoistisk.
Jeg var for flov til at svare. Jeg vidste, han ville give mig penge.
Og det gad jeg ikke.
Og så blev jeg ringet op af vores mentor.
Kev og jeg havde den samme mentor, som er en fantastisk fyr.
Han hjalp så mange komikere og er sandsynligvis skyld i,
at vi to står her i dag.
Ham, der lærte os alt. Vores mentor, den afdøde, store Keith Robinson.
Nej, han lever stadig.
HVIL I FED
Han lever sgu da stadig!
-Lever han stadig? -Han lever stadig, Jay!
I mine øjne døde han, da du blev berømt. Hej, Keith.
Nå, men Keith ringede.
Og jeg svarede, da Keith ringede.
Og med sin gamle 70'er-alfonsstemme sagde han: "Hej."
"Tag telefonen. Kev ringer til dig. Han vil gerne hjælpe dig."
Og jeg nægtede. Han ville give mig penge. Det ville gøre mig flov.
Jeg er flov. Jeg kan ikke.
Og så sagde Keith til mig: "Lad nu være. Han vil gerne give dig 10.000 dollars."
Og for mig var det en formue. Det betød alt.
Jeg sagde, det var alt for meget, og at jeg ikke kunne betale.
Han sagde, det var en gave. Og jeg takkede nej, for det var alt for meget.
Og så kom Keiths visdomsord: "Det er fornærmende lidt!"
Og set i bakspejlet har han ret. 10.000.
Han havde lavet "Ride Along". Fem eller seks film.
Men uanset størrelsen fik det mig på fode igen,
så min kone og datter igen kunne flytte hjem i lejligheden.
Og så var der penge tilovers. Og som det ofte er tilfældet med Kevin Hart,
forlod jeg straks min første familie.
Så tak for hjælpen, Kev. Jeg elsker dig så højt.
Tak, fordi jeg måtte komme.
Big Jay Oakerson. Giv Jay en stor hånd.
Vi inviterede Teyana Taylor.
Men i et brev forklarede hun sit fravær.
Nu læser hun det højt. Tag godt imod Teyana Taylor.
Tak skal I have.
"Kære Kevin, først og fremmest: "Hvad så, svin?"
Ved ikke hvad to plus to er, kælling.
Bygget som du bad om en voksenbillet med selvtillid, kælling.
Hvordan går det?
Jeg skriver dette fra mit køkken,
fordi en af dine film kører i min stue lige nu,
og min femårige råbte, at du var bygget, som om du kom
med AAA-batterier i en Barbie-bil.
Min tiårige spurgte: "Mor, hvis onkel Kev er 1,60
og jeg er 1,47, hvordan kan jeg så være højere end ham?"
Og…
Det kunne jeg ikke svare på. Jeg kunne bare ikke svare på det.
Jeg kunne ikke komme i aften…
…fordi jeg ikke ville vise…
Jeg ville ikke ødelægge balancen på talerstolen
ved at tilføje Oscar-nomineret, Årets Time Woman, Golden Globe-vinder
til listen.
Det ville bare ikke være fair over for nogen, især dig.
Jeg føler, at det er lidt under min værdighed, ikke?
Jeg ved godt, det er fremmed for mig, et fremmed koncept,
fordi det ikke er noget, der er under dig, men alligevel.
Jeg ville aldrig sige noget så hadefuldt
som "Jeg spillede med i One Battle After Another,
mens Kevins karriere har været den ene fiasko efter den anden."
Det ville bare være så grusomt, ikke?
Det ville jeg aldrig gøre, Kev. Det er Rotten Tomatoes' opgave.
Men i modsætning til de meget retfærdige og afbalancerede kritikere,
respekterer jeg dig faktisk lidt.
Derfor bad jeg dig om at overrække mig min pris
ved Elle Woman i Hollywood.
Men du havde travlt og sagde noget med:
"Jeg prøvede, Jumanji-genoptagelser, idiot…" Hold kæft!
Hvad fanden? Så med det sagt, hvorfor skulle jeg så komme til dit lort?
For at vise storhed, selvfølgelig.
Hvilket ikke er svært, når man er sammen med dig.
Men vigtigst af alt
betalte Netflix mig en masse penge for at skrive dette brev.
Er det ikke bare forfærdeligt?
Vær min ven og vær her.
Jeg er her, og dette brev. Jeg er her.
For jeg gør ikke det lort gratis.
Jeg holder dig ikke tilbage.
Men for den rigtige pris så er jeg her med dette hjertevarme brev.
Et brev på fire sider. Underskrevet med et kys. Forseglet med et kys.
Ved du, hvad der er vildt?
Jeg husker, da vi mødtes første gang, for ca. 15 år siden,
- til en halloweenfest. -Ja.
Jeg var klædt ud som den hvide fyr Bob fra marketing,
og du var klædt ud som Eddie Murphy. Her er et billede.
Ja. Det var sjovt. Vi havde det sjovt, T.
Vi havde det sjovt den aften, T.
Jeg husker den aften. Vi havde det fandeme sjovt.
Fortæl folk, at vi havde det sjovt.
Fortæl dem, at vi havde det sjovt, T.
Den klarer jeg.
Mand, vi havde det fantastisk. Se os lige.
Bare unge,
det var en tid… især på et tidspunkt, hvor
alle havde sexede kostumer på.
Kvinderne som små killinger.
Så stod vi idioter der og lignede
Thomas Jefferson og et af hans uægte sorte børn.
Ja. Jeg vil ikke lade som om. Vi har begge lidt frækhed på det billede.
Men, Kevin, dig
klædt ud som en ikonisk, sjov komiker er utroligt
respektløst og upassende. Gør aldrig det igen.
Men helt seriøst, bro, nej, helt seriøst.
Det her er den alvorlige del. Jeg mener det.
Jeg elsker dig virkelig, helt ærligt. Du er et lille ikon.
Og…
Nej, det mener jeg virkelig. Du er en legende,
og det mener jeg fra hjertet af,
som heldigvis for dig stadig er over dit hoved.
-Undskyld. -Du sagde lige, du var færdig.
Du sagde, du var færdig. Vær nu sød. Kom nu.
Vær sød ved mig. Kom nu. For helvede, vi er venner.
-Vi er rigtige venner. Vær min ven. -Mine følelser er såret.
-Mit brev er slut. -Okay. Åh nej.
-Med venlig hilsen, T. -Åh nej, Teyana.
Nej, Teyana, gå ikke din vej. Teyana, gå ikke din vej.
Fuck.
Få folk til at vise lidt kærlighed.
Hey, giv Teyana en hånd, alle sammen.
-Tak, Shane. -Mand.
Gudskelov, hun ser godt ud, for hold da op, den kælling er slet ikke sjov.
Og, Pete, Pete.
Pete, du er den eneste, der kan gøre det. Gør det, bror.
Hold da kæft.
Bare aldrig lad hende læse et brev igen.
Forhåbentlig bliver hun sur på mig og taler med mig senere.
Tony Hinchcliffe er her. Ja.
Tony minder mig om en prins, der studerer gladiatorer.
Se den krop. Fandme ja.
Jeg er så fucking underholdt lige nu. Fandme ja.
Jeg syntes, det var sjovt, mand.
Okay, gør jer klar til at høre nogle rigtig racistiske vittigheder
fra en fyr, der virkelig tror på dem og håber, at JD Vance ser med.
Venner, Tony Hinchcliffe. Giv Tony en stor hånd.
Ja, for fanden. En gang til for Teyana Taylor, alle sammen.
Det var fantastisk. Denne roast er så ghetto,
at jeg troede, jeg hørte en brandalarm på et tidspunkt under hendes optræden.
Ser I stadig med? En gang til for Shane Gillis.
Han ligner den type slaveejer, man kan narre til at købe Kevin Hart.
Så han bliver større? Øh…
Hvis Kevin var slave, ville hans sang hedde "Lad mit folk vokse."
Det her er en stor roast. Kevin Hart prøver at træde i Tom Bradys fodspor.
Der er meget ekstra plads.
Det er som Pete Davidsons pik, forsøger at udfylde Kim Kardashians vagina.
Det tætteste Pete er kommet
på storhed er, da hans pik gned sig op ad
mod noget af Kanyes gamle sæd.
Ingen kan nævne en vittighed eller en sketch, du har lavet, Pete.
Kunne din far se, hvordan du er blevet,
ville han vende sig i sin grav.
Regina Hall er her. Hun var med i en succesfilm,
One Battle After Another, hvilket er, hvordan Lizzo beskriver trapper.
Ja.
Vi vidste, at Chelsea Handler ville være ledig i dag,
fordi det er mors dag.
Chelsea er jøde og derfor, hun er her. Også det bedste ved hende.
Hun har datet 50 Cent,
det er ikke første gang, en jøde bøjede sig for 50 Cent.
Chelsea, hvorfor så alvorlig?
Hun ligner den forpulede Joker, folkens.
Hun ældes som en grøntsag i Lizzos køleskab.
Ja, og hun er fandens elendig, og det har hun forresten altid været.
Hele hendes nummer går ud på, hvor dumt det er at få børn.
Vi har forstået det, dine æggestokke er ødelagte.
Det er ligesom hvis Kevins nummer handlede om, at rutsjebaner
alligevel ikke er så seje.
Men seriøst, Chelsea fik faktisk sine æg nedfrosset,
ikke med vilje, de er bare inde i en iskold kælling.
Ja. Jeg kalder hende Steril Underwood.
Sheryl Underwood, snarere Under A Rock, hvem er den kælling egentlig?
Du ligner en drue-Laffy Taffy, der har været i tørretumbleren.
Hvordan har du kunnet sidde ved siden af mig og spille trommer?
Det hår, det lilla, du ligner din egen fisse.
Hun var med i et program kaldet The Talk i 13 år.
Her er, hvad du gik glip af.
"Nej, nej, nej, vent lidt, lad mig, nej, nej, nej, lad mig tale."
Hendes mand begik selvmord tre år efter deres bryllup.
Jeg har siddet med hende i to timer og må spørge,
hvordan holdt han så længe?
Draymond Green er en fræk fyr. Han har betalt fire millioner dollars i bøder.
Har du kaldt din datter Cash, fordi du har tænkt dig at miste hende?
Cash, fantastisk.
Hun behøver ikke engang at skifte navn, når hun bliver ansat på stripklubben.
Jeff Ross er her og ligner spøgelset af en jordbærcheesecake.
Ja.
Jeff Ross besejrede kræft i år.
Min gode ven har besejret kræft.
Men kræften er derude.
Kræften er derude og snakker med sine venner og siger:
"Du skal se den anden fyr."
Jeff er så jødisk, at da hospitalet gav ham regningen,
sagde han: "Kan I ikke lægge lidt af kræften tilbage?"
Kevin Hart, mine damer og herrer, han blev født ni måneder
efter at hans far havde spyttet et vandmelonfrø ind i hans mors vagina.
Ja, det gjorde jeg.
Og så blev han født, 4,3 kg,
og han er stadig det samme i dag.
Kevin er så lille, at folk kalder ham det lille N-ord.
Han blev opfostret af en enlig mor og en trappestige.
På grund af Kevins forfærdelige barndom og følelsen af utilstrækkelighed
blev han arbejdsnarkoman for at distrahere sig fra sorgen over, hvem han er indeni.
Og for at gøre tingene værre, er hans indre barn højere end ham.
Men se ham nu. Åh, du har ikke kæde på.
Jeg ville sige flot kæde.
Den ville være et fantastisk armbånd til en normal sort mand.
Du havde ikke den normale på,
som du har på for at overkompensere for, hvor lille du er.
Kevin har så få sorte venner,
at han startede en vegansk fastfoodkæde, og ingen stoppede ham.
Hans veganske restaurant er ligesom hans film,
for man behøver ikke at gå derhen for at vide, at den er fucking elendig.
Kevin, i en by fuld af succesrige pædofile,
er det godt at vide, du ikke er en af dem, men helt ærligt, hvis du prøvede,
ville enhver knaldbar tiårig banke dig til plukfisk.
Hans publikum er så ghetto,
at hans merchandise-bord har flere våben end Charlie Kirk.
Kevin, hvis du er her, hvem passer så på P Diddys lommer i fængslet?
Kevin har været så langt oppe i The Rock,
at han faktisk kan lugte, hvad han har lavet.
The Rock spillede Black Adam. Kevin er på størrelse med et sort atom.
Han har vundet to Grammyer,
i det mindste er det, hvad vægten siger, når han står på den.
To Grammyer.
Lizzo har spist… alt. der nogensinde er blevet sat foran hende.
Men Lizzo, du ser fantastisk ud. Det gør du virkelig.
Folk behøver ikke længere sige ordet "virkelig"
før de siger ordet "fed".
Hun elsker at spille fløjte lige så meget, som hun elsker gluten.
Kevin, de bad mig om ikke at nævne dine børn i denne roast,
men jeg må sige, du har gjort det godt.
De er blevet så store, at de nu spænder Kevin fast i bilsædet.
Han mistede sit job som vært for Oscar-uddelingen
på grund af homofobiske tweets, men du ville også være homofobisk,
hvis du var i øjenhøjde med alles pik.
Han kom op at slås i et privatfly,
et bevis på, at uanset hvor mange penge sorte mennesker har,
så vil de stadig opføre sig som ninjaer, der slås.
Ligesom Bill Cosby er Hart en sort komiker fra Philadelphia.
Og ligesom Bill Cosby ved kvinderne ikke, når Kevin er inde i dem.
Du har gjort det godt, Kevin. Det sorte samfund er så stolt af dig.
Lige nu kigger George Floyd op på os alle
og griner så meget, at han ikke kan få vejret.
Gud velsigne dig, Kevin. Gud velsigne dette rum.
Og Gud velsigne De Forenede Stater.
Mange tak.
Tony Hinchcliffe, alle sammen.
Hey, mange ønskede, at han skulle fejle, og han var simpelthen for vild.
Tony Hinchcliffe, alle sammen.
Sheryl Underwood er her. Ja, Sheryl.
Sheryl fik engang stående ovationer på Def Jam.
Nu er hun døv, spiser marmelade og har svært ved at stå op.
Sheryl var i luftvåbnet, men hun kunne ikke flyve.
Og det kunne hendes mand heller ikke, der sprang ud fra…
… der sprang ud fra en bygning, og han døde af det.
Jeg ringede til hende inden dette for at spørge, om det var ok.
Det ville jeg aldrig have gjort.
Men nu er hun en kristen komiker, så det her burde sgu være elendigt.
Nej, hun er den bedste. Giv en hånd, Sheryl Underwood, alle sammen.
Først og fremmest…
Tony, tror du, du sårer mine følelser ved at tale om min afdøde mand?
Min mand døde kun én gang.
Du dør hver aften med de åndssvage vittigheder, du fortæller.
Jeg elsker, at I hvide komikere vil sige
alle de ord, som sorte komikere bliver canceled for at sige.
Jeg er glad for, I alle har genindført ord som "dværg" og "åndsvag".
Nej, Kevin, jeg taler ikke om dig, når jeg siger "dværg".
Men ja, Shane, jeg taler om dig, når jeg siger "åndsvag".
Nu ved jeg godt, det er noget lort i den skide teleprompter,
men jeg er glad for, at, Shane, din forpulede røv,
stoppede den wigger.
For hvis du havde sagt noget, der lød større, trigger,
eller noget, der lød nigga,
ville du ikke være kommet levende ud af forpulede Inglewood.
Du ved ikke, hvor fanden du er.
Du skal respektere os her i huset.
Dette er det forummet bygget af Showtime Lakers.
Og jeg vil gerne takke Netflix og Kevin Hart
for at bringe os alle sammen.
Ytringsfriheden lever i dag.
Det viser, at vi alle kan samles og lave sjov med hinanden
og stadig respektere hinanden.
Og… Vent, vent, jeg må lige sige det her.
Min ekskæreste, John Stamos, er her i salen.
Og ja, I nævnte det da jeg var med i The Talk.
Og da jeg var med i The Talk, fik jeg lov til at tungekysse John Stamos.
Før han giftede sig med den pige,
stak jeg tungen helt ned i hans spiserør.
Jeg kan ikke sige, hvad han sagde bagefter.
Alt, jeg kan sige, er, han giftede sig med en ung tøs og tog hende til Disneyland.
Shane, du kan godt sige lort om mig, men jeg kender din slags.
Du vil gerne kneppe den her sorte fisse
hårdere, end du slog på vinduerne på Capitol den 6. januar.
Ved du overhovedet, hvem du snakker til?
Jeg ved, du vil kneppe mig.
For du er træt af at kneppe din søster.
Du vil kneppe en ægte.
Al den sorte fisse herinde
Shanes pik bliver hårdere og hårdere.
Jeg vil vædde på, at du vil slås med mig om at kneppe Lizzo
og tabe.
Men ingen af os kommer til at kneppe din blege hvide røv.
Tja, måske… måske vil jeg, okay?
Min turné hedder "I Need a Job," så kom nu, røvhul, lad os.
Big Jay.
Du er sød, jeg… Big Jay, hør her. Du er sexet, du får den fisse.
Han er derovre og ligner Guy Fieri.
Vi kan lide diners, drive-ins og pik, så kom så, din skiderik.
Du er ikke bare en snack, du er en hel thanksgiving-middag.
Du har den store fodboldspillerkrop, og jeg kender fodboldspillere.
Jeg har kneppet alle fra Philadelphia Eagles.
Angrebslinjen, forsvarslinjen, angrebskoordinatoren,
forsvarskoordinator, trænerstaben,
holdlægen, fyrene, der sælger hotdogs,
den skiderik, der skrev "Fly Eagle Fly."
Jeg kneppede også ham.
Det var sgu en fest.
Så, Draymond, jeg har hørt, du var en bølle.
Kom herover og giv den her tøs en omgang.
Kom så.
Bliv ved med at køre teleprompteren.
Jeg ville gerne kneppe dig, Draymond, men jeg har højdeskræk.
Jeg er kun 1,57 m høj,
men jeg er stadig 5 cm højere end Kevin Hart,
din mægtige mus. Det skrev de.
De hvide skrev det.
-De hvide… -Hvad er det?
Jeg siger det bare for at få pengene, for helvede.
Pete Davidson, jeg vil bare vide,
hvad der er i din pik, der driver de kællinger til vanvid?
Og hvad det end er,
kan du putte den i Chelsea Handler så hun kan stoppe med at kneppe sorte mænd?
Undskyld, Chelsea,
jeg var nødt til at sige det. De betalte mig.
Spørgsmål til talerstolen,
hvem har fået mest sort pik i denne by, mig eller Chelsea Handler?
Svaret er… Tony Hinchcliffe.
Og til alle jer, der tænkte det,
I har vundet en splinterny bil.
Lad os nu tale om Kevin.
Nej, jeg skal gøre det for pengene, sagde Ted.
Ted sagde til frokosten:
"Kælling, sig det her, ellers får du ikke din løn."
Jeg er nødt til at gøre, hvad Ted sagde.
Jeg må sige det, jeg skal sige.
Jeg ville ikke sige det,
men Kevin og jeg var sammen en gang, inden han blev gift.
Før han blev gift.
Han sad fast i min fisse.
Jeg bandt et reb om hans hals og trak ham ud som en tampon.
Vent lidt.
Det står ikke i teleprompteren. Undskyld.
Kevin Hart er stor.
Kevin Hart har den i bukserne. Han har 25 cm i bukserne.
Det er hans ben, men det er stadig 25 cm.
At kneppe Kevin var meget ligesom at se hans film.
De første fem minutter er okay…
…så venter man bare på, at det skal være forbi.
Jeg ved ikke, det kunne gå galt.
Du er nødt til at sige det.
-Du skal sige det. -Okay, er du klar?
-Klar? -Du skal sige det.
Synes du, han råber højt i sine film?
Da vi kneppede…
…råbte han og skreg og rystede.
Jeg sagde: "Vil du ikke nok holde kæft,
før nogen tror, at jeg ser en af dine film?"
-Ja, Sheryl! -Okay.
Så jeg vil gerne sige dette med al min kærlighed.
Du har gjort, hvad vi bad dig om at gøre i kulturen.
Du har repræsenteret os godt.
Du har været en fantastisk forretningsmand og en fantastisk kunstner.
I dag er vi stolte over at stå her og roast,
for vi hylder kun dem, vi elsker, og vi elsker dig virkelig.
-Skide Sheryl. -Godnat.
Sheryl Underwood!
Vent lige lidt, vent lige lidt.
Den skiderik giver mig et kram og siger "Kan jeg stadig få den fisse?"
Bliv ved for Bernie Smack.
Det kom jeg lige i tanke om, lad os komme i gang.
Men ja, det var ærligt talt… Det var utroligt.
Det her er… Nu, ja. Det føles godt nu. Nu…
Tidligere tænkte jeg det her er ikke så godt som Tom Brady-roasten.
Nu føles det ret godt.
Regina Hall er her, alle sammen. Giv hende en varm velkomst.
De tilføjede hende i sidste øjeblik, så jeg har ikke rigtig noget til hende,
men her er en vittighed, vi ikke kunne fortælle om Sheryl.
Det handler om tante Jemima. Jeg ved ikke, den blev klippet ud.
Den var smart, I ville have elsket den.
Giv en hånd til Regina Hall, alle sammen. Giv hende en hånd.
Wow.
REGINA HALL
Tak, Kevin.
Det er rigtig dejligt at være her.
Det har været hårdt, I ved, jeg mener, at skulle sidde her og se på dig,
og du har ikke kunnet sige noget tilbage.
Alle, der kender mig, ved, Jeg har kendt Kevin i tyve år.
Jeg har været til alle hans koncerter.
Nå ja, ikke dem alle sammen.
Jeg har set hans film, og trods det Er jeg stadig her i aften.
Nej, seriøst, Kevin,
Jeg har lyttet til alle disse mennesker,
og jeg synes ikke, du fortjente nogen af de fornærmelser.
Jeg… jeg er her faktisk som en ægte ven.
Så jeg tænkte, jeg ville dele noget, det er ærligt, helligt,
som kun du og jeg kender til, Kevin.
Nu, Kevin og jeg går.., vi har kendt hinanden længe, som jeg sagde,
og der er én særlig ting, som kun Kevin og jeg kender til.
Kevins mor, frøken Nancy, Gud give hende fred,
hun kommunikerer med mig nogle gange.
Nej, det er faktisk sandheden.
For mange, mange, mange, mange år siden,
kan du huske, da jeg ringede og sagde til dig,
at hun sagde, du ikke skulle tage til Vegas?
Hun sagde: "Kevin, gå ikke derind og ved et uheld kneppe den pige."
Hun sagde… Hun sagde…
Nej, hun sagde "Kevin, tag til 1515,"
men jeg skrev det forkert ned. Kan du huske det?
For jeg havde drukket den aften.
Hun vidste, der var et kamera i det rum,
Kevin, og hun prøvede.
Så jeg vil gerne sige undskyld, Kevin, for det var min skyld.
Det var min skyld, men i aften, Kevin, har jeg styr på det.
Jeg vil ikke lave rod i det.
Jeg er ædru.
Okay, så jeg har skrevet nogle andre ting ned som din mor
hun har sagt, og jeg vil gerne læse dem op i aften.
Disse har jeg fået rigtigt.
"Kevin, jeg elsker dig, og jeg er så stolt af dig."
"Du vandt prisen for årets bedste film."
Åh, vent, nej, nej, det er til mig.
Vent lidt.
For du vandt ikke, Kevin.
Men tak, frøken Nancy.
Så er vi i gang. Nu går det for alvor.
Kevin.
Okay.
Hun savner dine film.
Hun siger, at de ikke kommer derop i himlen, fordi det er himlen.
Åh, åh, men hun sagde, at din far nyder dem alle sammen dernede, hvor han er.
Det var meget sødt.
Hun siger, at hun fortryder, at hun ikke var der for dig, da din far gik bort.
Åh, så hun kunne se den skiderik dø.
Okay. Fint.
Sig til Kevin, at det er et citat, okay?
Hun siger, at hun er ked af, at hun altid har behandlet din bror bedre,
men det er kun fordi hun elskede ham mere.
Det er nok, Regina.
Åh, vent, vent.
Og nu siger hun, at jeg sagde, du ikke at gøre det.
Åh nej, det handler om din mislykkede veganske fastfoodkæde.
Okay. Fint.
Nej, nej, hun sagde bare
nigga, du er vokset op på Philly cheesesteaks.
Hvorfor har du ikke startet en kæde med det lort?
Undskyld, Kevin.
Nej, nej, vent.
Vent lidt, vent lidt.
Der kommer flere ting igennem.
Det er som om jeg er Oda Mae Brown herude.
Vent lidt.
Pete!
Nej, det her er sødt.
Jeg er her kun med kærlighed i aften.
Ingen behøver at bekymre sig.
Hun siger, at din far savner dig, og han ser din succes.
Han vil gerne vide, hvordan det var at kneppe Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran..
Jeg kan ikke nævne dem alle.
Ariana Grande… Det kommer vi til senere, Pete.
Han siger også, at du har arvet din pikstørrelse
fra ham, og det er så lidt.
Hun siger, at du skal sige til Big Jay, at jeg ser ham om cirka tre uger.
Åh, pis.
Regina, det er nok.
-Regi.. -Undskyld.
Hun siger: "Åh, Chelsea, dine børn er alle deroppe, og de vil gerne sige…
Tak.
Du tog den rigtige beslutning.
Hun sagde også: "Jeg sagde jo, at Teyana måske ville dumpe."
Undskyld.
Jeg er lige ved at downloade, venner.
En sidste ting til sidst
Siger frøken Nancy: Tak til jer alle for at være her for at fejre min søn.
Jeg elsker dig, Kevin Hart.
Hav det sjovt på din store aften.
Og nu… Åh.
Jeg må tilbage til Michael Clarke Duncan,
der har kørt på motorvej i denne fisse
-i de sidste tre måneder. -Hvad fanden?
Regina!
Hvad fanden er det?
Det er mors dag.
Undskyld.
Hun sagde, der kører tog i himlen.
Vent, hvad mener du med den anden himmel?
Ikke din..
Hvad fanden?
-Lad være! Regina, se på mig. -Undskyld.
-Lad nu være… -Jeg sagde det ikke.
Der er håb for os i det hinsides, damer.
De boller deroppe.
Okay.
Afslutningsvis vil jeg bare dele et hjerteligt minde, jeg har.
Og Kevin, du skal høre det her.
Jeg var i gang med en film, og jeg gik ind på settet, alle sammen,
uden at vide, hvad der ventede mig.
Instruktøren sagde til mig, at jeg skulle lave en improviseret scene
med den sjoveste skiderik, han nogensinde havde arbejdet med.
Han sagde: "action," og det var magisk.
Jeg var fuld af beundring, da jeg så denne mand arbejde.
Så hurtig, så sjov.
Hans store statur var større end hans fysiske højde.
Jeg vil aldrig glemme, hvordan det føltes at optræde sammen med ham.
Han var så fantastisk, og det er han stadig.
Jeg er den sidste, de vil have her.
Ja, ja, Kevin.
Min særlige gave til dig.
Det er den anden med stort fucking K, alle sammen,
Katt Williams.
Mange tak, jeg sætter pris på dig.
Hej Kevin.
Hej Katt.
Jeg er overrasket over, at de inviterede mig.
Så lidt stjernepower har du. De måtte invitere dine fjender.
Jeg sagde: "Jeg hader ham."
De sagde: "Kom alligevel."
Meget ydmygt af mig at være til din GOAT-roast i aften, Kevin.
Jeg har vundet en Emmy,
men det her bliver min bedste skuespillerpræstation i aften,
når jeg lader som om, at du er en GOAT.
Til jer derhjemme, der undrer sig over: "Hvorfor gør Katt-manden det her?"
For pengenes skyld, kælling.
Dette er min Riyadh Comedy Festival.
Den eneste med sjæl.
Kevin, du vil høre nogle ting i aften,
som du ikke kender til.
De kaldes punchlines.
Er det her virkelig det bedste, branchen kunne finde til Kev?
Jeg er ikke sikker på, om Illuminati findes,
eller om dette er juniorversionen, men…
Til jer, der lige er kommet til,
så har Kevin og jeg et udestående.
Og lad mig fortælle hvorfor.
For privat har den skiderik stjålet alt fra mig.
Før han så mit show, var han en 190 cm høj, hvid mand.
Jeg prøvede at fortælle jer, at Kevin Hart var en spion.
For hver gang jeg begraver ham, og han bliver ved med at springe op igen.
Ligesom en plante.
Ja, jeg sagde nogle ting, jeg gerne ville tage i mig igen.
Nogle ting, jeg sagde, blev misforstået.
Jeg sagde, at Kevin var en Hollywood-marionet,
og det vil jeg gerne forklare.
For det er måske ikke, hvad I tror.
Jeg mente, at chefen for Netflix bogstaveligt talt har hele sin hånd
op i Kevins røv og kan få ham til at gøre hvad som helst.
Kevin har kun én regel i sine film: ingen N-ord.
Og det N-ord er: "Nej."
Han har aldrig sagt det, aldrig nogensinde.
"Scary Movie 3", "Ride Along", "Night School", "Get Hard".
Jeg afslog dem alle sammen.
For jeg var ikke okay med at være en nigger.
Gik lige bag min ryg til samme pris.
Hvis du skal se en Kevin Hart-film, så gør dig selv en tjeneste,
så se den i en biograf fyldt med sorte og hør ordene:
"Giv mig mine forpulede penge tilbage."
Og: "Jeg vil også have mine penge tilbage."
Eller: "Det her er noget pis. Jeg vil have mine penge tilbage."
Selv The Rock kan ikke redde dig.
Kevin og The Rock har det, man kalder en bromance.
Det er, når to skuespillere i hemmelighed knepper hinanden.
Men seriøst, hvordan kan man ikke elske Kevin?
Det er kun to personer, der har gjort det: mig og hans far.
Kevin sagde engang, at hvis hans søn var bøsse,
ville han tage et dukkehus
og slå ham i hovedet med det,
hvilket nok er den mest homoseksuelle måde at mishandle et barn på.
Men man kan ikke boykotte Kevin Hart.
Det kan man bare ikke. Han er lavet af teflon.
De forsøgte at boycotte ham for at være homofobisk, og jeg forstår det ikke.
Jeg siger bare, at fyren, der er besat af shoppingture og fitness,
altid omgivet af ti fyre
og Chelsea Handler og indsmurte halvsamoanske bodybuildere,
og en vegansk restaurant og købte yogabukser.
Tror du, den fyr er homofob? Den fyr er en tøs, kælling.
Det er han ikke.
Det er den mest bøssede mand, jeg nogensinde har mødt. Fyr den af, queen.
De prøvede at boycotte Kevin på grund af Diddy-festerne.
De kastede beskyldninger mod ham.
Men takket være al babyolien…
…holdt anklagerne ikke.
Kevin var som bekendt til en brunch… En brunch.
Kevin var til en række Diddy-fester,
men til hans forsvar var det kun fordi Diddy troede, han var ti år.
Kevin var endda vært en pladeudgivelsesfest for P. Diddy.
Der lå et rekordstort antal udgivelser på sengen,
i poolen, på gulvet, overalt undtagen i luderne.
Men jeg vil gerne gøre det klart, bare fordi Kevin gik til Diddy-fester,
betyder det ikke, at han gjorde noget forkert.
Det faktum, at han er helt stille, når du snakker om det…
…betyder, at han gjorde noget forkert.
Alligevel giver folk ham priser.
Kevin, jeg har en idé til en film, hvor du rejser tilbage i tiden,
og Mark Twain tager sin forpulede pris tilbage
og kalder dig det N-ord.
Det er en god film, så jeg ved, du vil sige nej tak.
Okay, hør her.
Jeg kunne blive ved med at hate på Kevin Hart. Jeg har perfektioneret det.
Men på et tidspunkt…
…må du se dig selv i spejlet og sige:
"Vil jeg virkelig have et opgør med kaninen Snefnug
fra Kæledyrenes Hemmelige Liv 2?"
Ja, det vil jeg, Kevin.
Ja, det vil jeg.
Den skiderik ville ikke spille en sort kanin.
Kan du forestille dig det cirkus?
Jeg smutter. Godnat, Inglewood. Tusind tak alle sammen.
Hov, hov, hov…
Vent, Katt,
Giv mig bare ét forpulet minut.
Mig og denne mand har været på kant i årevis.
At du kommer herud, er sgu en fucking overraskelse,
men Katt, jeg kan sidde og se på dig,
jeg kan grine, fordi jeg først og fremmest er fan, okay?
Jeg er først og fremmest fan.
Katt, vi har en mulighed i realtid,
det her er live-tv, til at lægge vores skide uenighed bag os.
Jeg tilbyder dig en olivengren, som tegn på fred.
Jeg vil være en bror, jeg vil være en ven.
Katt, jeg vil gerne komme videre.
Kan vi komme videre, mand?
Katt Williams,
mine damer og herrer, Katt fucking Williams.
Okay, hvad siger I til det? De små fyre, der er venner.
Så sjovt, som om de skal til at gøre noget.
"Hvad vil du gøre?" Hold kæft.
En skide mand på 100 kg, der siger: "vil du slås eller hvad?"
Hold kæft.
De er så små. Hvem gider dem?
Og nu til at præsentere Kevin, med en helt særlig gave fra Compton,
Californien, amerikanske ikoner, Venus og Serena Williams.
Har vi vundet et par Grand Slam-titler?
Faktisk 48 tilsammen og otte olympiske guldmedaljer.
Vi er blevet kaldt GOATs i vores egen ret.
SERENA & VENUS WILLIAMS
Vi blev også bedt om at gøre dette i aften.
Og vi sagde faktisk nej tre gange.
Men Kevin er en ven, så vi er her.
Men spørgsmålet er stadig: Hvad er du egentlig GOAT i?
Og hvilke priser har Kevin? En Oscar?
-Nej, nej, nej. -Okay, en Emmy, ikke?
-Nej. -En Grammy?
-Nej, det er faktisk vores pige, Lizzo. -Hej, Lizzo.
Hej.
Jeg troede, han sagde, at han havde en HHIP.
Det gjorde han, men som i: "Han-Har-Ingen-Priser."
Okay, men man behøver ikke at have en pris for at være en GOAT.
Man kan være en GOAT til mange ting.
Måske er han en GOAT inden for freestyle-rapping.
Nej, jeg tror, det er Black Thought.
Okay, så måske er han en GOAT i amerikansk fodbold?
Nej, det er Tom Brady. Han er vist allerede gået.
Ærligt talt, så bebrejder jeg ham ikke.
Jeg gætter på, at en G skal stå for "great",
eller også behøver det ikke.
Måske står det for "græder"?
Ja, måske står det for gråd.
Du behøver ikke at være fantastisk. Man behøver ikke at være fantastisk.
Måske er han god. Måske er han den bedste nogensinde.
Han er sjov at være sammen med.
Han er helt sikkert sjov. Babyolie.
Men seriøst… Kevin, vi har kun kærlighed.
-Vi elsker dig. -Vi elsker dig så meget.
Og som du ved i tennis, betyder kærlighed ingenting.
Men da vi ikke ville efterlade dig med ingenting igen,
har vi taget den mest eftertragtede GOAT-ring med,
som vi giver til den mest ærede gæst.
Værs'go.
Åh gud. Er det en ring til mig?
Det er en ring til dig. Kom herop.
-Værsgo. -Åh, du godeste.
Og hvis du ikke vil have den, kan du pantsætte den to gader herfra.
-Ja, okay. -Nej, jeg vil have den.
Og en ting til. Kan du sætte dig ned?
-Ja, undskyld. -Det her er vores øjeblik.
Kevin Hart-produktionen ville ikke være komplet uden denne ene mand.
"We will rock you" spiller i baggrunden.
Endelig!
Far er hjemme.
Vi hælder lidt petroleum på den her kælling.
Vi brænder den her skiderik ned.
Hvad så, Inglewood?
Min homie, Aaron Donald.
Det er det, man laver på pension. Det er for sygt.
Du skylder mig en træning.
[laver kysselyd]
Jeg ved, hvad JLo tænker: "tak skæbne, at The Rock er kommet."
Ja, jeg er her.
DWAYNE JOHNSON
Endelig.
Jeg har ventet hele mit liv på at kunne komme til en Kevin Hart-roast.
Jeg kunne have det sjovt.
Tak!
Og jeg kunne bare snakke lort.
Viagra-franchisen er i huset.
Nu kan den her roast køre hele natten.
Spænd sikkerhedsselen, Netflix.
Tudum, røvhuller.
Jeg ved godt, I tror, jeg er her
for at redde endnu en elendig Kevin Hart-film.
Men for en gangs skyld er det ikke derfor.
Jeg er her faktisk, fordi nogen har brug for
at tygge Kevins mad og spytte den ind i munden på ham.
Er det ikke rigtigt, min lille chokoladebabyfugl?
Du griner, fordi det er sandt.
Hej, Kevin. Hold kæft.
Hej, anonyme ikke-filmstjerner.
Ingen af jer, I skiderikker,
ingen af jer har ret til at tale dårligt om Kevin og nedgøre ham.
Ingen af jer har ret til at tale dårligt om min lille brændte Oompa Loompa.
Kun mig.
Jeg ved, at hver eneste fyr på denne talerstol
ville pisse i bukserne, hvis jeg fik et slag.
Jeg kender en fyr, der ville komme, hvis jeg kvalt ham.
Hold op med at smile, Jeff.
Jeff Ross, mine venner, godt at se jer.
-Godt at se jer, jeg elsker jer også. -Tak.
I ved, hvor jeg kommer fra, har vi et ord for fyre som dig: fed.
Hvor fucking ulækkert ser Jeff Ross ud lige nu i det her skide røde tøj?
Jeff er så ulækker,
han er en 60-årig ungkarl, der aldrig har været gift
og ingen har nogensinde foreslået, at han måske er bøsse.
-Ville du kneppe mig? -Ja.
Gud, jeg ville ikke kneppe dig, så sæt dig ned og hold kæft.
Og hvad fanden griner du af, Shane?
Jeg tager ham.
Shane, hvorfor?
Fordi jeg er fuld og du skal have den, sådan er det.
Shane, hvis du er her i aften, hvem er så ude i skoven
og voldtage kanosejlere, indtil de skriger som en gris?
Åh, hold kæft, The Roots.
Hvis I spiller den skide sang, så spil den ordentligt. Fra Udflugt med Døden.
[imiterer bandets musik]
Jeg ved ikke, hvad fanden I lige spillede.
Han siger: "Ingen penge."
Okay, jamen, fuck, det er ikke mit problem.
I ved…
I ved, Shane Gillis og jeg trænede faktisk sammen en gang.
Det er en sand historie. Du smiler, fordi det er sandt.
Det skete.
Og han kastede rundt med nogle vægte rundt, og jeg var imponeret.
Han var jo en veltrænet fyr.
Men ikke så veltrænet, ikke nær så meget som sin mor.
Nej, det er en sand historie. Den kælling havde en sixpack.
Hver aften hun var gravid med Shane.
Du drikker, fordi det passer.
Og en af mine favoritter… Hej, Chelsea.
Whoo!
Du ser smuk ud.
Alle sammen… ja, Chelsea, forresten.
Fuck ikke med Chelsea.
Alle har været heroppe og snakket lort om dig.
Det er ikke nemt. Du holdt stand. Du er en bosslady.
Jeg vil gerne komme herop og give Chelsea blomster.
Ja, jeg vil lige bruge et øjeblik
på at lykønske Chelsea, fordi BET lige
har givet hende en fisse-pris for sit livsværk.
Det passer, ikke, Kevin?
Ja. Min yndlingspris.
Chelsea sagde for nylig, at ægteskab er forældet.
Men husk, Chelsea, at det også er forældet at dø alene.
Chelsea sagde også, hun ikke er racist,
fordi hun knalder en masse sorte fyre.
Hvilket svarer til, Tony siger, han ikke kan være homofob,
fordi han knalder en masse sorte fyre.
Tony, se dig lige, din lille frække bigot.
Du ligner en plantageejer,
der får sine slaver til at opføre musicals.
Draymond er i huset. Min ven.
Vent lige et øjeblik, hey, Draymond, det er dit navn, ikke?
Det er min ven. Jeg tænkte på det her, ved du.
Af alle de seje sorte navne, man kan have,
er det det mest fucking dovne navn, jeg nogensinde har hørt.
For det eneste, du gjorde, var at sætte et D foran Raymond.
Ja. Det er fandens dåndssvagt.
Og oven i dit retarderede navn,
blev dit hold smidt ud af slutspillet.
Så jeg siger bare, fordi du er min ven, og jeg elsker dig,
måske er det tid til at trække sig tilbage.
Undskyld, drække sig tilbage.
Og Pete Davidson, min ven, din skøre lille skiderik.
Vi har kendt hinanden længe, Pete. Ja, det har vi.
Du ligner en hvid fyr, der laver blackface som whiteface.
Hvad fanden?
Hvordan fanden…jeg elsker dig også.
Og på en måde, er du stadig den flotteste her
på talerstolen, indtil jeg kom. Det er bare os to.
Hold kæft, Kevin.
Og jeg vil gerne lige sende en hilsen,
give blomster til alle damerne heroppe på denne talerstol.
I ser alle smukke, storslåede, sexede ud.
Ved I, hvem der ellers ser sexet ud?
Kevins kone, Eniko.
Hvad fanden?
Hvad mener du: "hvad fanden"? Sæt dig ned.
Jeg giver hende bare et kompliment.
-Okay, nej, hør her. -Nej, hør nu for helvede.
Hvad fanden laver du?
-Det er min forpulede kone. -Det ved jeg. Jeg komplimenterer bare.
-Hun ser smuk og sexet ud. -Det var ikke sådan, du sagde det.
Du sagde det ikke sådan første gang.
Hvordan sagde jeg det? Hvad mener du?
-Du sagde det anderledes første gang. -Jeg sagde, hun er sexet.
Sig det for helvede ikke på den måde.
Gør det ikke.
-Lad fucking være. -Vent lidt, Chelsea.
Synes du ikke, det er på tide, din kone får sig en rigtig mand?
Hvad?
Synes du ikke,
at Eniko snart skal være sammen med en, der er større end hende?
Ja.
Jeg tror, min kone er rigtig glad.
Lad os spørge hende. Lad os se, om hun er glad.
-Hun ser ikke glad ud. -Jeg ved, at min kone er skide glad.
Jeg ved ikke, om hun er glad.
Kevin er en lille knald. Det er en genre.
Skat, er du glad for mig?
-Hundrede procent. -Ved du, hvad hun lige sagde?
Ville du være lykkeligere med The Rock?
Eller en hvilken som helst sten?
Ja, hørte du, hvad hun lige sagde?
Hun sagde lige: "Fuck ham." Det var det, hun lige sagde.
-Det sagde hun ikke. -Hun sagde: "Fuck dig."
Okay, hør her, Jeg skal sige dig noget.
Af alle priserne i aften får Chelsea en pris
for sin fisse. En pris for sit livsværk.
Din kone, hendes fisse og priser. Hun fortjener en Oscar
for at lade som om, hun gider kneppe dig.
-Det er lige det. -Hvad fanden var det?
Ja.
-Din skiderik. -Og prisen går til…
Din røvhul.
Okay, hør her. Det vil jeg ikke gøre,
Det vil jeg ikke gøre.
Hej, Eniko.
Jeg vil bare sige, hvad med senere i aften, hvor du og jeg sammen
åbner en flaske tequila og vi..
Hold op med at vride dig, Kevin, se ikke sådan på mig.
En flaske Grand Cormino-tequila.
-Grand Cormino. -Dig og The Rock.
Du kommer til at kaste op af det, som du plejer.
Du vil have Teremana, du vil have det gode,
du vil have The Rock, det gode. Hør her, de ved det.
Okay, men som du ved,
lader vi dig se på, som vi altid gør, okay?
Hey, det er bare vittigheder fra hjørnet af rummet, fastspændt
fastspændt i din tilskuer-højstol.
Hør her.
Jeg er ikke en syg skid.
Okay. I kan godt google senere, hvad det betyder.
Hør her. Sagen er den…
Jeg forstår faktisk godt, hvorfor kvinder elsker Kevin Hart.
Jeg forstår det fuldstændigt. Jeg skal fortælle jer hvorfor.
Han har samme størrelse og farve som deres yndlingsdildo.
Og den lille skiderik er dobbelt så højlydt.
Ved I hvad, mine damer og herrer… I griner, fordi det er sandt.
Men ved I hvad..
Mine damer og herrer, Kevin og jeg har faktisk
mange ting til fælles.
Det er derfor, han er min bedste ven og noget andet, vi har
til fælles er… ja, det har vi.
Og jeg elsker ham, og vi har også det her til fælles, at for nylig
vores fædre døde.
-Det er sandt. -Det er sandt.
Og jeg tænkte, at
måske skulle jeg ikke nævne det, fordi det er tungt, men jeg tænkte,
at det er noget, der binder os sammen.
Og jeg sagde: "Ja, lad mig tale om det."
Som mange nok ved, kom min far
her til Forum tilbage i 70'erne.
Min far, han var "Soul Man" Rocky Johnson.
Han var en hård fyr i branchen.
Ja. Og han var… Jeg savner min far.
Han var høj, stærk og stor. Og hvor er han?
Nej, det er ikke ham. Hvor er han?
Et eller andet sted.
Han er et eller andet sted, han lignede en superhelt.
Hvor er min far?
De har sat ham derude. Han er derude, okay, godt.
Kan I se min far?
Okay, fedt, der er han, ja.
Han var en skide kampvogn, ikke?
Men Kevins far…
[griner]
Din skiderik.
Hvad fanden var det, mand?
Dit stykke lort, jeg mener, kom nu, mand.
-Der er et bedre billede af min far. -Okay, okay.
Nej, jeg ville bare vise, vores fædre, der viser deres bryst
og hvordan deres kroppe ser ud. Okay, hør her, du har ret.
Kom nu, gutter.
Der er et bedre billede af Kevins far.
Det er rigtigt.
Der er en, der skal fyres.
Du er sgu fyret.
Den skiderik.
Der er han. Det er et ægte mugshot af Kevins far.
Og som vi alle ved,
mødte jeg Kevins far.
Og som vi alle ved,
var Kevins far en crackmisbruger.
Ja.
Og han elskede crack.
Og det var, før han mødte Kevin.
Kevin indså, at den eneste måde at vinde sin fars kærlighed var,
hvis han også kunne være i en lille plastikpose.
Og Kevin, ligesom din far,
er det vildt, hvor meget du har brug for the rock.
Åh, Kevin.
Det skal nok gå.
Åh, min lille crack-baby, Kevin.
Min lille crack-baby, Kevin.
En sand historie er, at hans far opkaldte Kevin efter crack.
Fordi han troede, at det staves med K.
Det er rigtigt. Hvad er det medicinske udtryk for det?
Ah, forbandede idiot. Ja.
Jeg ved godt, du sveder og græder. Jeg kender dig.
Jeg ved, at vores fædre kigger ned på os fra skyerne
og jeg håber, de er stolte.
Det tror jeg, de er.
Din far skal kigge lidt mere
fordi du er en skide dværg.
Men, men…
Jeg elsker dig, min bror.
Jeg ved, du også elsker mig. Jeg elsker dig.
Det gør jeg virkelig.
Og bare for at bevise det, så har jeg fået en Kevin Hart-tatovering.
Ja, whoo! På min pik.
Ja, i fuld størrelse.
Kevin, se den lige hurtigt.
-Skrid for helvede. -Okay, okay.
-Hold op, mand. -Okay, intet problem, nej.
-Eniko, du må se den. -Hvad fanden?
Hvad fanden laver du?
Undskyld, hør her.
Okay, jeg laver sjov.
Det er min forpulede kone.
Hun har allerede set den.
-Hvad fanden sker der? -Jeg laver sjov.
-Hvad har du gang i? -Det er for sjov.
Det er min forpulede kone, mand.
Mwah! Hun er den bedste. Jeg laver sjov, okay.
Men helt seriøst, jeg vil gerne udbringe en skål for dig.
Må jeg udbringe en skål?
-Ja. Ja. -Min bror?
-Okay. -Ja.
Lad os gøre det. Her, jeg skænker mig selv et glas.
-Hæld op til dig selv. -Ja.
-Hæld Grand Cormino op. -Ja, jeg har Grand Cormino.
-Okay. -Jeg skænker Teremana.
Hvorfor sagde du det om min kone?
Det skal vi have talt om senere.
Vi snakkes senere.
Du sagde: "Hør her,
sig hvad du vil."
Men hvad fanden var det?
-Okay, okay. -Lad os skåle.
Okay, lad os skåle. Ved du hvad, jeg sætter mig.
-Værsgo, sæt dig. -Jeg sætter mig.
Du sætter dig ned.
-Kom nu. -Okay.
Øh… Hør her.
-Inden vi skåler. -Ja.
Sæt dig på mit skød.
Hvad mener du med "lad være"?
Det vil jeg ikke.
Sæt dig på mit skød.
Vi udviser kærlighed.
Nej. Jeg er live på Netflix.
Gør det! Gør det!
Alle vil se det.
Chelsea, hold kæft.
-Ja, ja. -Nej.
-Nej. Shane. -Ja.
Katt Williams ville have ret.
Shane, nej.
Vil I se Kevin Hart
sidde på mit skød?
Sådan.
-Okay. -Sæt dig på mit knæ.
Jeg har et bedre spørgsmål.
Kan I rende mig i røven?
For jeg gør det sgu ikke!
-Nej, mand. -Kom nu.
-Nej, rend mig, mand. -Jeg mener det.
-Nej, rend mig. -Okay, kom tættere på.
Okay, jeg sætter mig her.
-Okay, kom nu. -Okay.
-Kom nu. -Okay.
-Skål for broderskab, skål for venskab. -Absolut.
Og jeg står altid bag dig.
Jeg elsker dig.
Jeg elsker dig mere.
Elsker dig. Det er min bror, mand.
Vent, vent, vent lidt,
vent, vent, vent, vent.
Det er ikke til dig. Det er godt. Lad mig prøve det her.
Det er også godt.
Det her er til far. Det her er til dig.
-Hvad fanden snakker du om? -Få et godt greb.
Hvad?
Mine bryster suger ikke på sig selv, så kom her
og sug på den her brystvorte.
Kom nu, rejs dig op, stå op, sæt dig ned.
Fjern dig. Hvad er dit problem?
Vil I se Kevin sutte på min brystvorte?
Okay, fint, okay, fint, det var det.
-Det vil de. Sæt dig. -Skrid hjem.
Skrid for helvede!
De sutter ikke sig selv.
Fuck dig!
Nej, jeg gør det ikke.
Nu vil du ikke, fordi der er publikum?
-Jeg vil ikke gøre det, fordi… -Nu vil du ikke.
-Jeg har aldrig suttet på dem. -Det har du. Hvad mener du?
Fuck dig, DJ.
Og da du holdt mine kugler?
Ved du hvad? Nu er det nok.
-Nu er det nok. -Fint.
-Du er fandeme færdig. -Fuck det her.
Pak det sammen.
Sæt dig for helvede ned.
Rend mig.
Nu vil du ikke sutte den.
-Fint -For helvede…
Skide lort, bliv så færdig.
Det er okay.
Herregud.
Eniko, du ved, hvad der sker i aften.
Okay, det var det.
Bare lidt af det her, det her, det her, det her hele natten.
Hør her, okay.
Jøsses.
Du ved…
Det er derfor, min kæbe gør ondt efter vi ses…
-Hvad fanden betyder det? -Nej, nej, nej. Jeg mente…
-Hvad fanden snakker du om? -Du ved, hvad jeg mente.
Det er fordi, jeg griner så forbandet meget med ham her.
-Det var det, jeg mente. Okay? -Okay, så sig det først.
Jøsses.
Okay, tidspunktet er endelig kommet.
Bare endnu en ting, han sutter til.
Der bliver ikke suttet på min brystvorte, men mine damer og herrer,
det er mig en ære at præsentere min ven,
min bror, ham, vi alle er samlet for at fejre her i aften
og alle rundt om i verden, der ser med live på Netflix.
Jeg elsker dig, jeg er fandens stolt af dig, og jeg vil altid støtte dig.
Mine damer og herrer, den største nogensinde, Kevin Hart.
Uanset hvad, det her er ikke Kevin Jeg er hjerteløs
Bitch, jeg er den største
Jeg har trådt på penge Siden mor boede i en lejlighed
Wow.
Det her er ikke Kevin Jeg er hjerteløs
Øh…
Det modargument, jeg har i ærmet,
tror jeg ikke, er talerstolsvenlig.
Så få det podium af vejen.
Lad os sænke det forpulede podium. Øh…
Vi har hørt en masse lort i aften.
Vi har hørt en masse lort i aften, fordi jeg sagde:
"Jeg vil have, at I giver den fuld gas,
for jeg går på til sidst."
Og modsat andre roast-shows,
er der ikke kommet en skide dygtig komiker,
på scenen til sidst.
Så hvad jeg vil gøre,
er at få jer til at forstå,
at I har bedt om en ægte nigga i aften.
I vil have en ægte nigga her.
Så I får en ægte nigga.
En ægte nigga er det, I vil have, så er det en ægte nigga, I får.
Okay?
Vil I have et ægte nigga svar?
Så får I et ægte nigga svar.
Men først vil jeg benytte lejligheden til at tale til mine sponsorer,
mine forretningspartnere, brandpartnere,
og sige at de næste 15 minutter
pauser jeg vores samarbejde
for det, jeg har i sinde nu, er ikke forretningsvenligt.
Jeg vil være rå.
Og når jeg siger rå, så mener jeg virkelig rå.
Jeg mener rå som indersiden af Lizzos lår.
Der er slet ingen hud der. Der er slet ingen hud.
Rå, ligesom den pik som Chelsea Handler får.
Vi går råt til den i aften.
Rå som Tony Hinchcliffes røvhul, når Joe Rogan er færdig.
Vi skal være rå.
For at være rå, har jeg brug for min kælling.
Giv mig min kælling, tak.
Ja.
En gang til. Lad mig sikre mig, den er ladt.
En gang til.
Ja, for jeg skal
til at skyde, okay?
Jamen dog.
Vi starter med Dwayne, min ven The Rock.
For helvede, mand.
Han overraskede mig sgu.
Jeg vidste ikke, han ville være her.
Det er vildt, for han er min ven.
Og mange folk har sagt dårlige ting
og jeg har forsvaret ham.
Mange har sagt, at Dwayne er på Ozempic.
De troede, han var på det skide Ozempic.
Det var mig, der sagde, at han ikke tager Ozempic.
Det er ikke Ozempic.
Jeg er her for at fortælle jer i aften, at det…
er AIDS i fuldt flor, okay?
Det er AIDS. Skyd ham én gang i hovedet.
Ja,
vi skyder kællingerne i aften.
Jeg mener ikke det gode, ikke Magic Johnsons AIDS.
Det, du ser her, er Tom Hanks i filmen Philadelphia-AIDS .
Ja. Den AIDS…
Den AIDS, der mindsker din kropsvægt
og forandrer dig drastisk på en skide nat.
Fuck ham. Gør mig en tjeneste.
Skyd ham i hovedet en gang til.
Ja!
Jeg får ram på dig hele natten, DJ.
Nej, det er ikke nok.
Nej, det er det ikke, for du begynder at se underlig ud.
Du begynder at se dårlig ud.
Du ligner en ninja-skildpadde uden skjold.
Du ligner en skide…
Ja! Skyd ham igen!
Ja!
Fuck ham!
Jeg har talt med Sony.
Jeg sagde, vi må skynde os med Jumanji 4
fordi jeg ved ikke, om vi har har meget tid tilbage med DJ.
Han kan dø snart.
Helt ærligt så savner jeg den gamle Rock.
Vi er nære venner.
Vi plejede at lære hinanden en masse.
DJ lærte mig, hvordan man laver filmstunts.
Jeg ved, hvordan man laver filmstunts takket være ham, ikke?
Og jeg lærte ham ting.
Jeg lærte ham, hvordan man udtaler ord.
"Udtal det."
Jeg lærte ham, at pege på billeder af frugt
så vi vidste, hvad han ville spise.
"Papaya, forstået. Pa-pa-ya, ja."
Det er en hulemandsvits.
Shane, du troede, det var en abe-joke, din racistiske skiderik.
Det ved jeg.
Hør her, mand.
De fleste mennesker ved ikke de ting,
som jeg ved om DJ. The Rock er halvt sort.
Det er blevet nævnt i aften.
Han er halvt sort.
Og mange folk ved det ikke rigtig.
Ingen andre ved det.
Ved I, hvem der heller ikke ved det?
Ham selv. Han ved det sgu ikke.
Han er halvt sort og halvt samoansk.
Hvad tror I, jeg ønsker mig?
Jeg ville ønske, han ville lave mere sort lort.
Det er det, jeg gør.
Jeg er træt af alt det hawaiianske lort.
Alt det med at gå barfodet og danse hula-hoop.
Alt det der hukule, hukule, hukule, hukule-pis.
Ingen gider se din store røv med en skide græskjole på,
der hukulein' hele den forpulede dag.
Tag et par Air Force Ones på, nigga.
Jeg skal nok få ram på jer en efter en.
Shane Gillis.
Shane Gillis er vært i aften.
Vis ham lidt kærlighed.
Seriøst, sikke et godt sæt.
Sikke et godt sæt.
Shane Gillis var en Bud Light fra
at kalde mig en "nigger" i aften.
Én Bud Light.
"Nigger!" Han ville sige det.
Shane er på min Mount Rushmore over racisme.
Det er han.
Min Mount Rushmore af racisme,
når det kommer til at hade sorte mennesker, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Det er mine fire personer…
…når det kommer til at hade sorte mennesker.
Shane Gillis er det, der sker, når man lader de mennesker
fra Love on the Spectrum bolle.
Det er det, der sker.
De laver en af dem der.
Lad ikke de mennesker kneppe.
Du får endnu en Shane Gillis.
Shane er det, der sker, når man giver et barn med Downs syndrom
menneskeligt væksthormon. Det er det, der sker.
Skynd ikke processen.
Shane er autist.
Shane er autist, og Chelsea er en luder.
Øh…
De elsker begge to tog, men af forskellige grunde.
Slå ham! Slå ham! Ja!
Fuck!
Det er et godt tidspunkt at nævne min sponsor, Chase Bank.
Du får cashback ved hvert køb du foretager hos os.
Alle har været efter Chelsea
for at være en luder.
Hold nu op.
Chelsea er ikke bare en luder.
Hun er også gammel. Chelsea er gammel.
Ved I, hvad I har brug for?
I har brug for glidecreme for at glide ind i Chelseas DM'er.
Du har ret, Rock, du har ret.
Hendes fisse blev anerkendt.
Hun fik jo den BET-pris.
Man får kun den pris,
hvis man knalder 50 Cent, og det er en kendsgerning.
Beklager, jeg læste teleprompteren forkert.
Det er, hvis du knalder 50 niggas.
Du får den, hvis du knalder 50 niggas. Beklager, Chelsea.
Det var min fejl.
Draymond Green er her.
Hej, Draymond.
Ja, ja.
Han er her kun, fordi han ikke nåede slutspillet.
Derfor er han her.
Ram ham!
Ja, hovedskud. Fuck dig, Draymond.
Alle angreb mine skide søstre i aften.
Der er mange sorte kvinder på scenen.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana er her.
Som sort mand kommer jeg ikke til at tale om mine skide søstre
på scenen her live på Netflix
foran millioner af mennesker. Det gør jeg ikke.
Det får I ikke.
Jeg giver ikke de røvhuller den luksus.
I ved ikke, hvad disse kvinder har været igennem.
Ingen af disse kvinder har en skide mand.
Ingen af dem. Ingen af dem.
Ingen af dem.
De er alene hjemme om natten
i deres kæmpe villaer
og spiser forpulede Hot Pockets og ser tv.
Jeg vil ikke stå her foran alle disse forpulede hvide mennesker
og være respektløs overfor disse ensomme kællinger.
Jeg vil takke mine søstre for at komme. Jeg elsker dig, Jean.
Jeg elsker dig, Lizzo. Jeg elsker dig, Sheryl.
Vi spiller Spades hver tirsdag.
Jeg har fået Katt Williams til at komme.
Katt Williams.
Katt Williams kom.
Det er tid til at få alle til at indse noget.
I aften har alle sagt, at jeg ikke kan spille skuespil.
"Kevin kan ikke spille skuespil."
Jeg vil have, at I går tilbage,
og genser øjeblikket, hvor jeg gav Katt hånden
og sagde "Jeg vil gerne være venner."
Det er noget af det bedste skuespil, jeg har leveret.
Jeg mente ikke et ord af det.
Fuck Katt Williams.
Katt Williams er en skide løgner. Han er en løgner!
I har troet på den lille niggas lort i årevis.
Katt har sagt så meget lort om mig. Det er latterligt, mand.
I tror på det, fordi han bruger ord
I ikke har hørt i lang tid.
Ord som "restaurant" eller "faciliteter", den slags lort.
Katt sagde, at jeg var til Diddy-fester. "Kev har været til Diddy-fester."
"Kev går altid til Diddy-fester." Jeg har ikke været til nogen Diddy-fester.
Sandheden er, jeg var til én.
Jeg har været til én skide fest.
Jeg var til én skide fest, okay?
Og den lnigga ved det kun,
fordi han selv var der. Katt var til den samme skide fest.
Jeg så ham, han så mig.
Han sagde: "Shh." Fuck dig, nigga, fortæl sandheden.
Fortæl den skide sandhed, nigga.
Vi var til den samme fest.
Jeg er ingen stikker, men der var mange mennesker.
Shaq var der, Usher var der.
Den skide Shannon Sharpe var der, han var DJ.
The Roots var der.
I gjorde ikke noget, men jeg så jer.
Han er en skide løgner!
Hold op med at tro på ham!
Katt fortalte jer, at han læser 3.000 bøger om året.
Det sagde han. Han sagde "Jeg læser 3.000 bøger om året."
Lad os se.
Lad os tale om de bøger, som du ikke har læst.
Hvilke bøger har du ikke læst?
Nu skal I høre.
Han havde ikke læst papirerne om sin prøveløsladelse.
Det kan jeg godt sige jer. Det læste den nigga ikke.
Han læste ikke…
Han læste ikke rummet
da den 12-årige kvalte ham til døde.
Det kan jeg godt sige jer.
Uanset hvor dårligt det går,
så er jeg aldrig blevet kvalt af et skide barn.
Det står skidt til, når du spørger, hvor hans forældre er.
"Hvis barn er det her?"
Jeg ved det ikke, nigga, du har tabt. Du har sgu tabt.
"Hvorfor var han der?"
Katt Williams kom i en forbandet kappe.
Jeg har aldrig set Katt i et jakkesæt, ikke en eneste gang.
Jeg har aldrig set det.
Det er kun i en retssag,
jeg har set Katt i et jakkesæt.
Han har en masse sager.
Katt sagde i aften, at jeg tog alle de film, han havde afvist.
Det sagde han. Det sagde han sgu.
Du sad der og grinede af det. "Ha-ha-ha! Ha-ha-ha!"
Det må være sandheden. Lad os se nærmere på det.
Katt sagde, at jeg afslog alle hans roller.
Så du siger, at du afslog
Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1, 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1, 2, The Upside, About Last Night,
40-Year-Old Virgin, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, Man from Toronto,
alle…
…så du kunne lave et cameo i Norbit?
Er det det, du siger, Katt?
Katt, du kan ikke være med i mine film.
Tror du, de vil have en skide alfons i Jumanji?
Er det det, du tror, vi har brug for?
Der er ingen ludere i Jumanji. Hvad fanden laver Katt i Jumanji?
Hey kælling, kom ud af træet.
Hvad fanden? Det har vi ikke brug for.
Hvad fanden laver du?
Det er de store ligaer heroppe.
Jeg må stoppe. Jeg må stoppe.
For det er ikke godt for alle disse hvide mennesker
at se to sorte slås.
To små niggare, der slås.
Vi er for små til skændes.
Så, Katt, det er slut.
Fejden mellem os er forbi.
Og helt seriøst, jeg elsker,
at han viste, hvad han duer til.
Katt gav den virkelig gas.
Jeg elsker, at han strålede, mand.
Vi kunne se hinanden i øjnene
give hinanden hånden.
Jeg mente det, jeg sagde.
Det gjorde jeg. Jeg mente sgu, hvad jeg sagde.
Striden er slut.
Katt og jeg er venner fra i dag og fremover, okay?
Vi er venner fra i dag.
Jeg vil lige tjekke noget.
Lizzo, blodsukkertjek. Er du okay?
Er dine fødder hævede? Er du okay?
-Det er okay. -Vil du have en Snickers?
Pete Davidson er her, mine damer og herrer.
Pete Davidson.
Mit problem er, at jeg kan lide dig.
Så du er svær at roaste.
Jeg har bare nogle spørgsmål.
Eller en kommentar.
Det er mere: "Åh, jeg er glad at se Pete."
Man ser aldrig Pete om dagen. Pete er mærkelig.
Han er bange for sollyset.
Jeg tror, Pete vil være sort, men han vil ikke sige det.
Han har lavet en masse sorte ting.
Pete, lad os se.
Han har et barn uden for ægteskabet.
Han datede Kim Kardashian.
Han voksede op uden at kende sin far.
Pete, hvis du gerne vil være sort,
så knep Chelsea Handler og ring ikke tilbage.
Du kan slippe af sted med det, Pete.
Jøsses, Pete knalder. Jeg mener, Pete knepper.
Du knepper, Pete.
Fuck dig. Så er det nok. Det er nok.
Klip det Pete lige sagde ud.
Videre til Jeff Ross.
Jeff Ross er her. Jeff Ross er faktisk..
Han gik på toilettet. Chokerende.
Jeff Ross har et blæreproblem,
og kunne ikke vente.
Jeff Ross har faktisk overvundet kræft.
Ja.
Øh…
Jeg tror ikke på det.
Jeg tror ikke, at Jeff overvandt kræften.
Jeg tror bare, at kræften er forsvundet.
Jeg synes også, at Jeff så bedre ud med kræften.
Jeg synes, han ser værre ud uden kræften.
Det er den eneste gang, hvor jeg spørger:
om man kan få kræften tilbage?
Kan vi sætte den tilbage, Jeff?
Tony Hinchcliffe er her.
Sikke et show.
Tony, du var fandens god i aften.
Alle tror, at Tony er bøsse.
Hold op med det bøsse-pis med Tony. Tony er ikke bøsse.
Tony er ikke bøsse!
Tony kan bare godt lide at sutte pik.
Det er en stor forskel.
Se bare på Tonys smil.
Det beviser, at Joe Rogan elsker et blowjob af en med skæve tænder.
Tony er dog slet ikke bøsse.
Han knepper bare… Åh, Jesus, Jeff. For fanden.
Det lignede at Kool-Aid-manden
var kommet ud af kulissen.
Herregud.
Jeg mener, hvad fanden var det?
Du troede, du sneg dig ud, Jeff.
Jeg har aldrig hørt læderbukser lave mere støj i hele mit liv.
Fuck.
Jeg ved ikke, hvordan Jeff får råd
til at gøre det, han gør.
Jeg ved det ikke. Jeff, luk jakken.
Dine brystvorter stikker ud. Det er ulækkert.
Je…
Jeff ligner et insekt, man studerer i biologi.
"Så hvad gjorde du… Så jeg fik hvad?"
"Hvor er hjertet?"
Jeg vil bare sige undskyld, Walmart,
I tager gode initiativer, sænker priserne.
Bliv ved med det.
Ved I hvad, venner, i aften har nogle af jer strålet.
Helt ærligt.
Na’im, jeg er så stolt af dig, bror.
Du kom herop og gjorde det, du skulle.
Jeg vil bare sige, at jeg er ekstremt… Jeg er meget rigere
end alle dem, du ser her på scenen.
Og min største frygt er at vågne op en dag
med en af kællingernes bankkonti.
Hvordan ville jeg klare mig?
Hvordan ville jeg overleve? Mine børn, hvad skulle vi gøre?
DJ, du har penge, men du skal bruge dem
på AIDS-medicin, så der er ikke meget tilbage.
I ville have den ægte nigga i aften,
og det er præcis, hvad I fik.
Så jeg forlader scenen på ægte nigga-manér:
Ved at blære mig.
Jeg vil sende en hilsen til mine partnere,
hele mit økosystem,
dem, der får Kevin Harts verden til at køre rundt.
Authentic Brands Group, jeg elsker jer.
Burn Boot Camp, jeg elsker jer.
C4 Energy, jeg elsker jer.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle og selvfølgelig mine partnere her hos Netflix.
Det er ord, I aldrig vil sige, fordi I er tabere.
Se, jeg er bare en lille dreng fra Philadelphia,
og jeg har bedt for aftener som denne.
Og I skal vide dette.
Hvis jeg ikke fejrer mig selv, hvem skal så gøre det?
Når alt kommer til alt, er jeg stolt af mig selv.
Og I har lugtet til mig hele aftenen.
Når alt kommer til alt, er jeg ham, og han er mig,
og sammen udgør vi os.
Philadelphia, I bør rejse jer.
Glædelig mors dag.
Eniko, jeg elsker dig.
Og din skiderik, jeg smutter. Kom så!
Jeg siger: Vent lige et øjeblik.
Troede I, jeg var færdig?
Da jeg købte den Aston Martin Troede I, den var lejet?
Jeg blærer mig over for de her niggas Jeg er Popeye på sin…
Double M, ja, mit hold, Rozay er kaptajnen, jeg er løjtnant…
Jeg tæller en million i kontanter Knokler som var jeg flad
Den Lambo, min nye kæreste Hun kører ikke som min…
Jeg kører rundt i min by Hånden fastspændt til mine tæer
De her niggas ønsker mig død Jeg skal tilbage i live
For min mor har brug for de penge Min søn har brug for nogle
Niggas vil tage mit liv De fucker rundt
Du laver lort, du laver lort Du laver lort, bliver dræbt
For de her Philly-niggas De fucker ikke rundt
Alt jeg kender til er mord Når det kommer til mig
Jeg har unge niggas, der ruller Jeg har niggas, der smider
Jeg har lavet DOA'erne, Jeg har lavet KOD'erne
Hver gang jeg er den kælling
Men nu hænger jeg ud i den cabriolet Jeg kører ned ad Collins
De har ladet min ven Ern komme hjem Den unge fyr går amok
Vi unge niggas, vi hænger ud i Ligesom Batman, og vi er…
I denne to-dørs Maybach Med mit sæde helt tilbagelænet
Jeg siger: "Ægte nigga, hvad så? Ægte nigga, hvad så?"
Hvis du ikke er med på det mord-spil, så hold kæft, din tøsedreng
Vent, vent, vent, vent, vent, vent, vent, vent
Hey!
Hey! Hey!
'Cause my mama need that bill money My son need some milk
Disse niggas vil have mig død Laver lort, bliver dræbt
Hvis du laver lort, så…
Du kommer til at huske mig
De vil huske mig
Så mange penge Få dine venner til at forråde dine fjender
Og når der er ballade Gør jeg mine fjender til--
Med de pakker, de koster 40 Det er ikke 10 pr. kilo
Vent lidt, fattig nigga blev rig Elsker spillet som Mitch
Hvis jeg smutter, tror du så, de ludere stadig vil sutte min…
Der var noget ved den Rollie Da den først rørte ved den…
Følte mig som narkohandler Da han rørte murstenen
Jeg er væk
Philadelphia.
Rejs jer!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne "The Rock" Johnson!
Kælling! Jeg er Kevin Hart,
og du vil huske mig. Jeg er væk.