In diretta dal Netflix is a Joke Festival, benvenuti a A Really Bad Idea.
È The Roast of Kevin Hart.
E Philly è decisamente presente.
Date il benvenuto alla cosa più rotonda su due ruote, Shane Gillis.
Benvenuti a The Roast of Kevin Hart, in diretta da Los Angeles,
dove siamo… Sì.
SHAYNE GILLIS
Siamo qui per celebrare un uomo che ci piaceva
in una città che un tempo era importante.
Kevin arriva subito. Sarà dietro le quinte ad allenarsi
o a fare preghiere di gruppo o qualunque cazzo di cosa faccia.
Sono il vostro bianchissimo presentatore, Shane Gillis.
Già.
Presentatori bianchi, sì. Un grande applauso, va bene.
Vorrei ringraziare Netflix per avermi scelto per presentare
questa celebrazione dell'eccellenza nera.
Non dico ci siano molti afroamericani stasera,
ma nel backstage un assistente mi ha chiesto
di che colore volessi la bibita in camerino.
Ho scelto il viola.
Sarò io a dare il tono, ma per aiutarci con il ritmo,
accogliere il figlio di Philadelphia, il leggendario
vincitore di un Grammy Award: The Roots.
Benvenuti a tutti a The Roast of Kevin Hart.
Sì
Kev, stiamo per farti il culo.
Sì, sì, L.A.
Mondo
Sono il tipo di fratello
Che se la cava a modo suo
Mi guadagno da vivere da anni Nella mia carriera
E ogni amante, tutte
Sono entrate e uscite dalla mia vita Le ho lasciate in lacrime senza curarmene
- Finché non ho incontrato lei… - Ho incontrato lei…
Come va?
- Che ha ribaltato la situazione - Ribaltato la situazione
Mi ha colto di sorpresa e io
Non avrei mai pensato Che sarei stato io a crollare
Come va, tesoro?
Sì, sì
- Non riesco a capirlo, sono così - Preso
- Mi fa sentire così - Preso
Non so cosa sia Ma sembra che lei mi abbia confuso
- Sono così - Preso
- Mi fa sentire così - Preso
Sto perdendo il controllo Questa ragazza deve…
Sì
Oh
Diamo il benvenuto… Diamo il benvenuto a Kevin Hart.
Kevin Hart.
Sì! Cosa avevo detto?
Sì!
- Sì! - Non capisco.
Perché?
Mi brucia tenere questa cosa per me.
So che è una cosa che devo fare,
ma non so perché hai scelto di farlo.
Cosa stai per fare?
I tuoi amici sono con te nei momenti migliori.
- Cosa? - Ma stasera
avrò bisogno che ti sieda, perché parleremo dei tuoi lati peggiori.
- Vuoi continuare così? Ok. - Esatto, Kevin.
- È ora di sfogarti. - Dai, dai.
Mi brucerà dirlo, ma viene dal cuore
Ho detto che ho visto il tuo ultimo show E non c'era una sola parte divertente
Speravo davvero che ce la facessi Ma l'anima aveva abbandonato il corpo
Non importa la sceneggiatura Ogni ruolo che interpreti
È sempre lo stesso
- Che cazzo stai facendo? - Dimmi perché
Dovrei continuare questa grande amicizia Perché non stiamo ridendo, Kevin
Continua a succedere, Kevin
In più, Netflix non si farà sempre carico Di queste stronzate della cauzione
Penso che dovresti
Guardare Kevin Non è la stessa cosa per nessuno
- Che cazzo fai? - In pausa pubblicità
Ho dovuto sfottere Perché quelle battute non fanno ridere
Come una volta Guarda cosa ti fa il denaro
- Sì! - Lascia che bruci, lascia che bruci
Nel profondo sai di averla fatta grossa E stiamo per prenderti in giro
A partire da quei pantaloncini da bambino E dalle scarpette da neonato
Sì, sai che stai fallendo Quando anche i tuoi film falliscono
- Lascia che bruci - Lascia che bruci
Distruggilo
- Figlio di puttana. - Perdente
Riesci a sentirlo bruciare?
Ok. Va bene. Ok.
Cazzo se hai coraggio, Usher.
Ehi, questo è solo l'inizio, amico.
- Hai le palle. - Sì.
Ho detto: "Vieni e apri il sipario."
Cazzo, divertiamoci.
Vieni qui e canti una canzone nuova.
Ecco, puoi andare a farti fottere.
Dai, amico. È così.
Facciamo le cose in grande per una volta. Dai, Kev.
Che cazzo vuoi fare con quelle?
Che cazzo vuoi fare?
Dai, lo sai, è…
Togli quelle cazzo di ciliegie da lì…
Togli quelle fottute ciliegie dalla mia cazzo di vista, amico.
Porta il culo giù dal palco, amico.
- No, scendi dal cazzo di palco. - Ehi, ascolta.
Congratulazioni. Buona fortuna. Ne avrai bisogno, amico.
Sì, sai una cosa, Usher? Vaffanculo. Che ne dici?
Vaffanculo, Usher.
Puoi prendere la nostra amicizia e buttarla nella spazzatura.
Ehi, andate a vedere il suo tour.
Sta facendo un tour. Comprate quei cazzo di biglietti.
È mio fratello.
Come va, Los Angeles?
Fate un po' di casino qui stasera.
Oh, oh.
Voglio darvi il benvenuto alla serata dedicato a lui, a quel negro, a me.
Esatto, Kevin Hart.
Stasera ci divertiremo un mondo, gente.
Sapete cosa mi piace fare? Adoro dare il tono, cazzo.
Assicurarmi che le persone
nella stanza siano possedute dall'energia
che ci serve per divertirci, cazzo.
Quindi ve lo chiedo di nuovo, siete pronti a divertirvi stasera?
Sì.
Ve lo dico subito,
che sarà molto meglio del roast di Tom Brady.
Molto meglio.
Il motivo è che io non sono uno stronza.
Tom sì.
Tom è rimasto seduto per tutto il tempo con quella fottuta faccia da bianco.
Ed è andato alla radio.
"Perché hanno detto queste cose? ù Non riesco a credere…"
Cazzo, stai zitto, Tom!
Era uno stronzo. Roots, Tom era uno stronzo?
- Sì. - Sì, cazzo se lo era.
Era un fottuto stronzo.
Io non lo sono! Dite quello che avete da dire,
non me ne frega un cazzo. Dite quello che volete. Ditelo.
Non me ne frega un cazzo alla fine.
Cazzo, sono Kevin Hart.
Sono il numero uno qui. Sì!
Sapete tutti di cosa sto parlando?
Esatto, Los Angeles.
Gesù, ma non stai mai zitto, cazzo?
Hai mai lasciato il forum?
O sei rimasto qui a urlare in quel microfono negli ultimi due anni
aspettando che papino tornasse a casa?
Beh, a differenza del tuo vero papà, io mi sono fatto vivo.
Oh, figlio di puttana.
- E ti ho portato una maglia. - Oh, figlio di… Dammela…
- Dammi quella maglia. - È per neonato.
- Fottuta maglia. - Ti sta?
- Dammi quella cazzo di maglia. - Va bene, siediti.
Fottuto hobbit.
Ok, non ci vorrà molto, sono un uomo impegnato.
TOM BRADY
Ma ho solo due parole da dirvi
prima di tornare ai miei affari a Las Vegas.
Oh, aspettate.
Sto parlando di affari a Las Vegas. Era fuori luogo?
Non dovrei parlare di relazioni a Las Vegas?
Credo di aver infranto un'altra regola.
Fanculo, ne ho parlato.
Allora, cos'era che stavi urlando ai miei amici?
"È ora di abituarsi a stare a disagio."
Avevi quel podio.
Erano le tue parole, Kevin.
Chi si contorce ora su quel seggiolone, stronzo?
Mettici un cuscino sotto, ti farebbe sembrare più alto.
E, Kevin, che cazzo hai fatto al mio roast?
Sul serio, ho giocato nella NFL per 23 stagioni,
ma non ho mai visto nessuno mandare all'aria tutto in questo modo.
Come siamo arrivati dal roast del migliore di sempre, da me a te?
Io ho vinto sette Super Bowl.
Kevin ha recitato in due film della serie Poliziotto in prova.
Ho vinto cinque premi MVP del Super Bowl.
Kevin, sei la terza persona più famosa in Jumanji.
Comunque era un bel film.
E guarda questa patetica pedana.
Non sarebbe un progetto di Kevin Hart
se non fosse un sequel di merda.
Hai Sheryl Underwood
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Chi cazzo sono queste persone?
Come sono arrivati qui? Pensavo avessero chiuso la Spirit Airlines.
Bella questa.
E che fine ha fatto Nikki Glaser? Ha un aspetto orribile.
Oh, colpa mia, scusa, Chelsea.
C'è Draymond Green.
Sì.
C'è Draymond.
Per ora.
Probabilmente verrà espulso nei prossimi dieci minuti.
Sai che non stiamo prendendo in giro Steve Kerr?
E sembra che qui ci siano alcuni veri tifosi degli Eagles qui.
Sì.
Non come Kevin, che va solo
alle partite importanti, dove giocano bene.
Kev, c'è un nome per quelle persone.
Si chiamano tifosi dei Cowboys.
E quando incontro i tifosi degli Eagles, tirano sempre fuori il Philly Special.
Amano parlare del Philly Special.
Sì, io no.
E gli dico: "Ehi, lui è Shane Gillis, abbiate un po' di rispetto."
Sei speciale.
Kevin, hai preso un sacco di frecciatine alla mia famiglia durante il mio roast.
Ma ho troppa classe per provarci con la tua bellissima moglie.
O no?
Come va, bellezza?
- Oh. - Cazzo, attento a quello che fai, Tom!
Faresti meglio a smetterla! Cazzo, piantala.
So che in passato le persone… Sei stato accusato di essere omofobo
e spero davvero che non sia vero, perché stai
per farti sfondare quel culetto stasera.
E non vedo l'ora di vederlo.
La vendetta è una brutta bestia e lo sei anche tu, Kevin Hart.
Diamoci dentro, cazzo.
E il vincitore è… HOV, amico mio
- Discorso! - Benvenuto!
In questo angolo…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
L'evento principale.
Kevin Hart contro…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
E OSPITI A SORPRESA
JEFF ROSS MAESTRO DI CERIMONIE
CON THE ROOTS
CON LA CONDUZIONE DI
SHANE GILLIS
IL ROAST DI KEVIN HART PRESENTATO DA SHANE GILLIS
Cazzo se è stato fastidioso.
Ci sono un sacco di persone arroganti qui.
Kevin, se pensi che si tratterà solo di una serie di battute
sul fatto che sei basso e fastidioso, è vero.
È quello che faremo.
Ma parleremo anche
di come tu sia un comico di merda, un leccaculo delle star
e un padre assente.
Siamo qui per rendere omaggio a Kevin Hart.
E quale modo migliore se non incassando uno stipendio
fingendo di divertirsi?
Sei una puttana, Kevin.
A proposito di puttane, ehi, Chelsea.
Sì.
Abbiamo Chelsea Handler, secondo nome Cazzi.
Maneggia Peni Handler.
Questo farà furore. Andate a fanculo. Quella era la mia migliore.
Se passate da un account standard a uno premium,
Chelsea si trasforma in un comico.
Oh, sarà terribile.
Se l'ho offesa, sono fottuto. Va bene.
C'è il mio amico Big Jay Oakerson.
Un applauso per Jay.
Jay è l'unico nei fascicoli Epstein per della vera pizza.
Non so se lo vedete, ma mette lo smalto
ed è un po' strano, no?
È come un comico emo-goth di 50 anni.
"Ragazzi, pronti per interagire con il pubblico? Sì!"
Comunque, Big Jay si fa una nuova manicure ogni settimana
perché sembra che i succhi vaginali delle ragazze grasse sciolga lo smalto.
Che vuol dire "Gesù"? Oh, questa storia finirà malissimo.
Questo… so cosa succederà. E quanto sia grave.
Va bene, fanculo. C'è qui il mio amico Tony Hinchcliffe.
Un applauso per Tony.
Tony Hinchcliffe sembra uno che brucia cose in salotto
e aspetti che i pompieri vadano a salvarlo.
Quando gli hanno chiesto di sfottere Kevin Hart,
si è emozionato tanto da sputare lo sperma dalla bocca.
Certo che sì, Kev, grazie.
Hinchcliffe è l'unico che va ai comizi di Trump per ballare sui Village People.
Tony… Sono stato nell'appartamento di Tony ad Austin.
Ha… Ha letteralmente dei troni.
Davvero, si siede su… Ha un trono che si affaccia su Austin.
Austin è un ragazzo di 19 anni che vive di fronte
e si allena a torso nudo.
Sheryl Underwood è qui. Un applauso.
Sheryl è… Sheryl è repubblicana da sempre,
e sta davvero pensando di entrare in politica.
Si candida per un seggio
alla Camera dei Rappresentanti di Big Mama.
Il marito di Sheryl si è suicidato.
Sembra che Black invecchi se è sposato con Sheryl
e che salti da un cazzo di tetto.
Lo faccio per il balcone, per le tribune superiori.
Fanculo tutta questa gente quaggiù.
Perché metterei ricche fighette quaggiù? Guarda questi animali quassù, sì.
Cazzo, hai ragione.
C'è Regina Hall. Penso che lei… Sì.
Dovunque cazzo sia. Ehi. Ehi, Regina, come stai?
Suo marito sta bene, possiamo andare avanti.
C'è Na'im Lynn, uno dei migliori amici di Kevin,
autore e compositore, un applauso.
Na'im è un autore davvero bravo, lui e Kevin hanno lavorato insieme
a The Roast of Tom Brady,
dove Na'im ha tirato fuori dei classici come: "È stato pazzesco".
E: "Oh, col cavolo".
E la preferita da tutti: "L'ha fatto davvero?"
È un fottuto genio.
Pete Davidson è qui, un applauso per Pete.
Pete Davidson, alias Dracula che si crede nero.
"Voglio fare schifo nella commedia."
Mi sto solo divertendo, amico.
Pete si è fatto rimuovere i tatuaggi,
quindi ora devi davvero parlargli per scoprire che è un completo idiota.
Non ho altro da dire.
Draymond Green è qui, un applauso per Draymond.
Sì, pazzesco. Sì, che vada a farsi fottere. Buuu!
Con un nome come Draymond Green, aveva poche opzioni nella vita.
Atleta, pappone in un documentario o ricca papera dei cartoni animati.
Gioca…
Gioca per i Golden State Warriors.
Golden State Warriors, sembra un soprannome
che usavano per le persone morte di AIDS negli anni '80.
Il logo dei Golden State Warriors è un ponte.
Non fatelo vedere al marito di Sheryl.
Davvero, tenete quel ponte lontano dal marito di Sheryl.
L'ho chiamata ieri, sta' zitto.
Ero davvero… Mi sentivo malissimo per quella cosa. Dovevo chiamarla. Ok.
Ne era entusiasta.
"Vuoi prendere in giro mio marito che è caduto da un ponte?"
E io: "Sì".
E a proposito di neri che hanno avuto un grande impatto anni fa, Kevin Hart.
Ecco una curiosità su Kevin. Kevin ha un salto verticale di 112 cm.
E lo so perché riesce a baciare sua moglie sulle labbra.
Essere alto 1,55 fa schifo, ma almeno lo si distingue dagli altri neri.
Sì, mi hanno detto di essere razzista.
Cosa dovrei dire?
"Oh, hai un cazzo enorme e sei un miliardario?" Sì.
Quando vedi Kevin accanto ai suoi amici neri normali,
sembra il punto alla fine di una frase.
Sì, Kevin, grazie.
- Sì! - È qui che…
Per capire davvero le origini di Kevin, bisogna tornare all'inizio.
Gli antenati di Kevin giunsero in America su una nave negriera in una bottiglia.
- Sì. - Sì.
La bottiglia.
È cresciuto a Philadelphia dove sua madre lavorava
all'Università della Pennsylvania, e il padre era uno dei California Raisins.
Sto scherzando. Non stava crescendo nessuno.
Purtroppo, è vero.
Il padre di Kevin non c'era per lui perché era dipendente dalla cocaina,
meglio rispetto al non esserci per i propri figli
perché stai girando quel cazzo di Jumanji 3.
È patetico.
Molto…
Tanti dicono che i film di Kevin siano stereotipati.
Sì, da bambini.
Quella è stata la migliore.
Quella era… Eravamo tipo: "Yo, da bambini".
E ogni volta che metti uno dei film di Kevin,
ti dici: "Capisco dove sta andando a parare."
Non è sempre stato una star. Ha avuto qualche battuta d'arresto.
Kevin è stato fermato per guida in stato di ebbrezza. Non è divertente?
Guida in stato di ebbrezza, con i piedi che a malapena raggiungono i pedali.
È una guida in stato di ebbrezza carina.
In realtà, è stato un incidente piuttosto grave.
Ha fatto girare la sua micro-macchina in un dente di leone.
Pochi anni dopo le cose sono peggiorate per Kevin, quando è stato licenziato
dagli Oscar per omofobia.
In un vecchio tweet diceva che se suo figlio fosse stato gay,
gli avrebbe spaccato una casa delle bambole in testa.
Lo so, è pazzesco.
Una volta era divertente. Che ne dici?
Era davvero divertente. È successo una vita fa.
Dopo essere stato licenziato per essere omofobo,
ha fatto un tour di scuse
dove ha dovuto fare interviste e altro.
E in una ha detto: "Sono innamorato dell'uomo che sto diventando".
Gay. Fottuto gay, bello.
Gli romperò una casa delle bambole in testa dopo sta roba.
Un motivo per cui nessuno può permettersi una casa in America
è perché Kevin continua a romperle
sulla testa di suo figlio.
Qualche mese fa, Kevin si è esibito al Riyadh Comedy Festival,
sponsorizzato dal governo saudita.
MI hanno offerto molto, ma ho detto di no.
Kevin ha accettato.
Il motivo per cui ho detto di no è stato per onorare
i coraggiosi poliziotti e vigili del fuoco
che hanno perso la vita quel giorno.
Giusto, Pete?
Kevin ha fatto un ottimo lavoro in Arabia Saudita,
ma solo perché pensavano fosse la scimmia di Aladdin.
Abu, pensavano ad Abu.
Abu.
Abu, che in realtà, per coincidenza,
è quello che Kevin quando tira fuori le sue specialità a base di cacca di cane.
Un boo.
Non si è limitato a fare cabaret laggiù,
gli hanno persino dato spada e scudo facendolo combattere con uno scorpione.
Di notte gli mettevano uno di quegli elmi da falco
così poteva andare a dormire.
Va bene.
Beh, senti, so che questo palco è pieno di feccia degenerata
e che stasera diranno tante cose razziste e terribili.
Ma, sì, a voi piace così, no?
Ma a me no. Non lo farò.
Ho una bella barzelletta per tutti
e vorrei che partecipaste, ok?
Kevin è bassissimo.
Quanto è basso?
Kevin è così basso che dovrebbero linciarlo a un bonsai.
Ci sono volute tre settimane di riflessione su quella battuta.
Ero… Capisco quanto sia seria la parola "linciare",
ma "bonsai" è così divertente.
Comunque, sei un grande e sono felice di essere qui
e ti voglio davvero bene,
sul serio, sei un talento unico
e purtroppo, ti abbiamo avuto noi.
Che questo fottuto spettacolo inizi.
Ora, il nostro primo roaster della serata, il Roastmaster Generale, Jeff Ross.
Wow!
Come va, fan del roast?
Guardate che posto.
Stasera ci sono tutti. Wow.
John Stamos, Usher, vi vedo, George Wallace e Peter Dinklage.
Il blackface non va mai bene.
Kevin Hart.
Siamo amici da tanto tempo, ma il mondo si è innamorato di te
quando Michael Jackson ti ha fatto penzolare da quel balcone.
JEFF ROSS
Stasera, in diretta mondiale, celebriamo il bambino prematuro che ce l'ha fatta.
Il prematuro con un sogno.
L'uomo che ha messo l'elfo a Philadelphia.
Il grande Eddie Murphy.
Kev, quei mic drop non sono così fichi quando li fai cadere
da mezzo metro, sai?
Sì, stasera sono vestito come il tuo idolo, Eddie Murphy,
perché lui non verrà.
Al tuo idolo non frega un cazzo di te, Kevin.
No, Eddie, ma abbiamo abbiamo Ciuchino di Shrek.
Saluta Sheryl Underwood.
I pronomi di Sheryl sono "ih-oh".
Ti voglio bene, Sheryl Underwood.
Ah, a Underwood hanno rinvenuto
il padre di Pete Davidson l'11 settembre.
Ti voglio bene.
Suo padre era un pompiere morto da eroe.
E ora il figlio si becca tutte le gnocche che si meriterebbe il padre.
In suo onore, Pete si scopa solo quelle nate l'11 settembre 2001.
Vai!
Adoro i comici che si fanno a pezzi a vicenda.
Ci sono pochi tizi che assomigliano a Shane Gillis a LA.
A meno che stiano ammanettando un bambino messicano.
Ahi, ahi, ICE!
Chelsea Handler, la nostra dea. Ti voglio tanto bene, Chelsea.
Davvero.
Si sta dando al microdosaggio.
Dice che è come scoparsi un bianco.
Auguri. Ho letto che RFK Jr. ti ha venduto casa.
"Ehi, vuoi vedere la mia collezione di cazzi di procione?"
E lui: "No grazie, mi basta il mio".
Steph Curry non è riuscito a venire,
ma ha portato Draymond Green fin qui.
Ti voglio bene. Non ti insulterò perché sei un violento.
Sei stato bannato più volte di un DVD di Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, sono così orgoglioso.
Ti voglio bene come se fossi mio fratello minore.
Ma hai rotto le palle con la tua propaganda.
Ci sono tutti. Guarda che posto. Tutti ti adorano, Kevin Hart.
MGK.
Cazzo.
Per uno che, al massimo, avrà un tizio a reggergli la bara,
ha davvero l'imbarazzo della scelta.
Che storia.
Tuo padre spacciava e si faceva di crack.
Un patatrac. Anzi, un pata-crack.
Vai così!
Kevin, so che tuo padre ti ha abbandonato.
Io sono andato a vedere un tuo film e poi ti ho abbandonato anch'io.
Passi troppo tempo in palestra e poco a scrivere battute.
Un giorno braccia, l'altro gambe. Le mani, quando le alleniamo, eh?
Prima di accettare, le leggi o no, quelle battute di merda?
Fammi lo spelling di "Jumanji".
Vaffanculo.
Ah, è andato a una festa di Diddy. E allora?
L'hanno chiuso in una stanza a guardare Paw Patrol sull'iPad.
Kevin vola sempre con jet privati. Che spreco di spazio per le gambe.
Sì, ti prendono in giro perché sei basso. Ma sai chi altro era basso? Prince.
Era alto 1,57 m. Ma non se parla tanto.
E sai perché? Perché lui era un grande.
Tu, Kev, non sei solo un intrattenitore, ma un marchio.
Sei come Martha Stewart, ma senza il rispetto della comunità nera.
E posso dirlo perché sono vestito come Eddie Murphy.
Vai! Anzi, lascia perdere.
Metti qualcosa di tenero.
Oggi è la Festa della mamma.
Un saluto alle mamme.
E ai figli di puttana.
Io e Kev abbiamo perso le nostre mamme troppo presto.
Mi dispiace che la tua non sia qui per sentire tutto l'amore che c'è.
È stata la tua ancora. Era severa. Una volta, mentre facevi i dispetti,
ti ha picchiato con una pista Hot Wheels, vero?
Ma lui non si è scoraggiato. L'ha aggiustata,
è salito sulla macchinina e ha guidato fino a Hollywood.
Dici sempre: "Tutti vogliono diventare famosi…"
- Ma nessuno vuole impegnarsi. - Esatto.
Tu ti dai da fare. Sei un motivatore.
E tu non lo sai, Kevin, ma tu mi hai motivato.
L'ultima volta, hai detto che, ogni volta che mi guardi,
sembro sempre più malato. E tutti hanno riso. Questo mi ha ferito.
Ma mi hai motivato a fare la mia prima colonscopia.
E quell'evento è stato più divertente
di qualsiasi altro evento a cui mi hai mai invitato.
Hanno trovato un tumore al terzo stadio.
Per fortuna, come te, ha smesso di crescere.
Se non mi avessi preso in giro e salvato,
non sarei qui stasera a sputarti merda addosso.
Grazie per avermi salvato la vita, mio piccolo amichetto.
Vi voglio bene.
Il nostro maestro. Un applauso per Jeff Ross.
E uno ancora più grande per chi gli ha scritto il copione.
Ma cosa stai dicendo, Gillis?
Vi state chiedendo perché è vestito come Eddie Murphy? Beh, fate bene.
Non ha senso ed è un po' imbarazzante.
La sua testa sembra il prepuzio di una lampada lava.
Avrebbero potuto darla a me, quella tuta.
- Di cosa stai parlando, Gillis? - Bella, questa.
Ha baciato il Muro del Pianto con la lingua.
Male. Ci sono un sacco di ebrei qui stasera.
Mi riferivo alle battute, non in generale.
Vabbè, fanculo.
"Non noi!" Ma zitti.
Il prossimo è Na'im Lynn.
Sì, Na'im.
Che nome stupido. Sembra il suono che fa un sordo
mentre lotta con un dolcevita.
Na'im.
È come uno di famiglia per Kevin, solo che passano molto tempo insieme.
Un caloroso benvenuto a Na'im Lynn, gente. Fategli un applauso.
Sì!
Ciao. Probabilmente, sono il più anonimo su questo palco.
Ho un programma televisivo, ma va in onda soltanto su BET.
Lavoro con Kevin da 25 anni. E questo stronzo mi ha invitato oggi
per dare una spinta alla mia carriera.
Avresti potuto farmi recitare in un film 15 anni fa.
Stai per girare Poliziotto in prova 3, ma sono io quello provato.
Guardati. Tutto orgoglioso.
Come un padre che, finalmente, si presenta a una partita del figlio.
Arrogante del cazzo. Quando me ne ha parlato,
mi fa: "Tom Brady ha fatto 100 milioni di visualizzazioni.
Io ne farò 200".
Si crede più famoso di Tom Brady, questo stronzo!
Tom ha vinto sette Super Bowl. È come vincere sette Oscar.
Tu hai 46 anni e un Kids' Choice Award.
Non hai un Oscar, un Emmy, un Tony o un Grammy.
L'unico Tony che avevi è morto nel 1985.
"Oh, mamma! Nonno Tony è morto. Dove andremo a vivere adesso?"
L'unica cosa che avete in comune? Amate la carriera più di vostra moglie.
Mi dispiace, Eniko.
Sei l'unico secondo nero preso in giro negli ultimi 30 anni.
Ci siete solo tu e tuo fratello, Flavor Flav.
Questo qua è un imbroglione, cazzo.
Come fai a promuovere il fitness e la tequila?
Mi hai detto ci sarebbero stati i grandi della comicità.
Ma guarda quanta gente inetta.
Che cazzo ci fa qui Draymond Green?
Che nome da idiota. Che cazzo è un "Draymond"?
Tua madre non sapeva chi fosse tuo padre, quindi ha unito i nomi di due cazzoni.
"Chi è il papà?" "O è Andre o è Lamond."
"Lo chiamerò semplicemente Draymond."
Il tuo nome ricorda quello di una vernice.
Tipo: "Tingiamo la cucina di verde Draymond".
Cavolo, pensavo ci sarebbe stato The Rock!
Ho qualcosina da dirgli.
In realtà, è un bene che non ci sia.
Preferisco parlare male alle sue spalle. Mi sento più al sicuro.
Big J, tu fai The Rock, ok? È il massimo della forma fisica
a cui potrai mai avvicinarti, quindi goditi il tuo momento di gloria.
Rock, sono stufo delle tue stronzate.
Sei un venduto. Nei film fai sempre il bianco.
Amico, ma per favore.
Non ci sono bianchi che si chiamano Dwayne.
Se ti candidi da Target chiamandoti "Dwayne Johnson",
finisci dritto nel cestino.
È una battuta inclusiva, stupido idiota.
Lasciami in pace. Non voglio pata-crack.
Lamar Odom ha rischiato grosso.
Jeff Ross è qui per riscuotere l'unico assegno dell'anno.
Sì.
Potrebbe essere l'ultimo, se non riceve quel rene.
Sembri quel ragazzino
che Michael Jackson ha visitato in ospedale e che è sopravvissuto.
Esprimi un desiderio, stronzetto.
Chelsea Handler, sì.
Ehi, Chelsea. Ti vedo invecchiare alla velocità della luce.
Scattale una foto adesso
e non la riconoscerai a fine serata.
Se ne sta là, con chili di trucco in faccia, pronta per la bara.
Non vedo l'ora che facciano un remake di Cuori senza età,
così avrai di nuovo un cazzo di lavoro.
Saresti una Betty White meno scopabile.
E non la Betty nel fiore degli anni, ma la Betty di adesso.
Sì, Betty è morta.
Ecco una delle regine della commedia, Sheryl Underwood.
Vogliono girare un film sulla vita di Kev.
Saresti perfetta nel ruolo di suo padre.
Pete Davidson! È solo un altro ex membro del cast di SNL
che prima o poi andrà in overdose.
Non mi piaci, Pete.
Dove cazzo è Dave Chappelle? Pensavo…
Pensavo sarebbe venuto a rubare altri soldi a Netflix.
So che ci segui. Ho visto il tuo ultimo speciale.
Qualche battuta sarebbe stata gradita.
Un discorso di un'ora. Venti milioni.
Ecco perché quel maledetto abbonamento aumenta ogni sei mesi.
A proposito, Dave, Kev ti odia.
Ti odia più della comunità transgender.
Non so perché i trans ti odino, dato che tua moglie ha il pisello.
Ok, mi hanno detto che devo dire qualcosa di carino prima di andare,
quindi eccoci qua. Kev, non solo hai ispirato me,
ma tutti i comici e la comunità nera.
Sei da sempre un grande intrattenitore. E ora sei un magnate, un uomo d'affari.
Hai creato ricchezza per la tua famiglia
e per tanti lavoratori.
Quando finì la schiavitù, ci promisero 16 ettari e un mulo.
Alla fine, ci consegnarono solo il mulo. E quel mulo sei tu, amico.
Ancora un applauso per Na'im, gente.
Sì, è stato pazzesco.
Sei stato bravissimo a sparare merda su Dave nel finale.
Ci passerà sopra. Contaci.
Bella frecciatina.
La prossima ospite è Chelsea Handler.
Ama il sesso. Interessante, no?
Ne parla da 30 anni, cazzo.
E ama bere scotch. Scotch che usa anche
per non inciampare sulle sue labbra vaginali.
Puoi saltare quella parte.
Su. Prego. Eccoci! Chelsea è una sionista.
Non dico che sia un bene o un male. In tema di bimbi morti, sostiene l'aborto.
L'hanno raschiata più volte che la griglia del Benihana.
A proposito di gamberetti e bambini,
è andata a cena da Jeffrey Epstein nel 2010.
Solo per divertirsi. Controllate pure. È tutto online.
Era una festa per pochi. Erano in sette, tipo.
C'erano il principe Andrew e Woody Allen.
Signore e signori, Chelsea Handler!
Wow! Grazie, Shane.
Pensavo sarei stata io quella con le tette più belle.
Prima ti ho scambiato per Druski con la faccia dipinta di bianco.
Buona Festa della mamma! Che bel modo di trascorrerla.
Shane, potrei essere tua madre,
perché sembra che soffri della sindrome alcolica fetale.
Ciao a tutti, sono io, la vostra escort della serata.
Voglio solo chiarire una cosa: sono ricca, sono famosa e sono sexy.
Ovviamente, mi scoperò un sacco di tizi, ok?
Diamo inizio alla festa.
Sono solo felice che il mio ascensore da puttana
non si sia mai fermato a nessuno dei vostri piani.
E Shane, solo perché lo sappia,
giudaismo e sionismo sono due cose diverse.
Un po' come Chinatown e Koreatown.
Ma il tuo insulto preferito funziona in entrambi i posti.
Shane è stato accusato di essere anti-asiatico,
il che è ironico considerando
che ha la carnagione e il fisico di un raviolo al vapore.
Si dice in giro che sia un amante pigro
e che l'unico modo perché la lecchi a una donna
è di servirgli figa al buffet del Golden Corral.
Quando ho conosciuto Kevin, quasi 20 anni fa,
ricordo di aver pensato:
"Ma perché cavolo 50 Cent se ne va in giro da solo?"
Molti pensano che Kevin sia stato scoperto durante una delle colonscopie di The Rock.
Ma non è vero.
In realtà ero una delle pochissime persone,
delle primissime, che ha dato a Kevin una piattaforma
per la sua "comicità", offrendogli uno spazio settimanale a Chelsea Lately.
E non avevo idea…
Grazie.
Non avevo idea, al tempo, che saremmo stati sottoposti
a tre Jumanji, due Poliziotto in prova,
due Die Hart, una quantità infinita di Hart to Heart
e qualsiasi situazione tragicomica
che hai in ballo con quegli idioti lì dietro.
Prima di tutto, sono qui per scusarmi.
E poi sono qui per fare qualcosa che i bianchi fanno poco a Hollywood:
prendermi il merito per il successo di un nero.
Kevin, tornerò da te tra poco. In realtà, sapete, sono qui
per rappresentare le donne di tutto il mondo.
Benvenuti alla puntata di stasera di To Catch a Predator,
un vero e proprio "chi è chi" di stupratori di minorenni.
Per fortuna che nessuno di voi non si può permettere un'isola.
Netflix ha riunito questo gruppo di uomini per ricordarci che ci sono cose peggiori
di Louis C.K. che si masturba davanti a voi.
Congratulazioni. Ce l'avete fatta.
Avete contribuito a influenzare le ultime elezioni. Ottimo.
Dovreste esserne orgogliosi, ragazzi.
Ora che il vostro leader renderà obbligatorio il servizio militare,
vi arruolerete tutti per combattere in Iran.
Oppure siete solo delle femminucce
che vanno in Medio Oriente per le fiere della comicità?
Tony Hinchcliffe è qui.
È il risultato di ciò che succede quando le donne non possono abortire.
Tony e Shane vivono entrambi in Texas, dove l'aborto è illegale.
Il lato positivo? Se vedete uno di loro esibirsi,
ci sono buone probabilità
che il vostro utero inizi ad avere conati di vomito.
Tony è un macho fatto e finito. Come dire, è un tipo passivo.
Hai la faccia da serial killer scolastico
e la personalità di uno che viene sparato per primo.
Guardati, stai benissimo. Hai una vibe hollywoodiana.
Non avevo mai visto faccette dentali color senape.
Ma non fanno così pena dal vivo.
Non è sbiancamento, è suprematismo dentale.
Tony e Shane, deve essere emozionante per voi.
Di solito, la domenica sera, bruciate una croce in qualche giardino.
Stasera, potete arrostire un nero.
Un mezzo nero, visto che è Kevin.
Tony, al volo: se sei qui stasera,
chi tiene al caldo le palle di Joe Rogan?
Big Jay Oakerson è qui stasera.
Andiamo avanti.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Non sprecherò tempo a insultare due donne nere,
quando ho a che fare con questo gruppo di idioti.
Draymond Green è qui stasera.
Draymond mi piace un sacco. Mi piace quello che stai facendo.
Ha raggiunto qualcosa che molti neri
nell'NBA non hanno mai realizzato. Ha sposato una nera.
Per prepararmi, ho indagato sui vostri segni zodiacali.
Ho scoperto che io sono Pesci, Pete è Scorpione
e Jeff Ross ha il cancro.
Facciamo un applauso all'uomo meno problematico
sul palco stasera, Pete Davidson!
Chi avrebbe mai pensato che l'avrei detto?
Pete è il nostro faro morale.
Ha recentemente dato il benvenuto al primo figlio di cui è a conoscenza.
Una bellissima bambina.
Congratulazioni.
Vedo che hai voltato pagina.
Per fortuna che Tony Hinchcliffe non ha avuto una figlia.
Altrimenti, le sue prime parole sarebbero state: "#metoo".
Scusa, se avessi avuto un figlio.
E ora, torniamo a Kevin.
Fermato per guida in stato di ebbrezza nel 2013,
ha fatto un piccolo incidente sulla Mulholland nel 2019.
E ha avuto il coraggio di intitolare i suoi film Poliziotto in prova.
Persino Tiger Woods direbbe: "No grazie, vado a piedi".
Ma voglio congratularmi con te, Kevin, per la tua tequila.
Si chiama Gran Coramino,
che in spagnolo significa: "Eddie Murphy ha detto: 'Col cazzo'".
È l'unica marca al mondo in cui,
se vuoi ingoiare un vermetto raggrinzito,
Kevin verrà personalmente a casa tua a scoparti in bocca.
Voglio dire una cosa, però.
È uno dei pochi comici maschi
che non si è mai comportato in modo volgare con me.
Non è mai stato irrispettoso né con me né con qualsiasi altra donna.
E l'unica volta in cui ha fatto una considerazione a sfondo sessuale,
è stato quando era ubriaco a una festa di fine riprese del mio show.
Mi diceva: "Chelsea.
Ti sei scopata il nero sbagliato.
Ti sei scopata il nero sbagliato".
Che tenero a pensare che me ne fossi scopata solo uno!
Na'im, in realtà, il tuo volto inizia a sembrarmi familiare.
La cosa peggiore di Kevin? Fagli un favore
e non smetterà mai di chiederti di fargli altri favori.
Perché la gente dice di sì? È l'unico modo
per farti chiudere quella cazzo di bocca.
Ti credi il miglior negoziatore che esista.
Letteralmente.
L'ultimo favore che Kevin mi ha chiesto
è stato quello di filmare il suo programma TV, Funny AF,
che, tra l'altro, è un nome molto gay.
È venuta fuori una roba super. Hai ragione, è fichissimo.
Ma all'epoca ero a Maiorca, come qualsiasi altra donna bianca ricca.
Quindi, dopo avergli detto di no per l'undicesima volta,
ha noleggiato un jet privato per me e tutta la mia famiglia
per volare dalla Spagna a Los Angeles.
Ma la verità è questa: la mia famiglia non è mai stata con me.
L'ho detto solo perché la finissi di assillarmi.
E tu hai noleggiato un Gulfstream da 16 posti per me e il mio cane.
Quindi vorrei mettere le cose in chiaro.
Da miglior negoziatore sei ora il miglior cazzone di sempre.
Per concludere su una nota positiva, essendo i qui presenti persone orribili,
vorrei dire che, come donna, sono orgogliosa di essere amica
di un comico che rispetta le donne,
che trascorre del tempo con la famiglia e che ama sua moglie Eniko.
Questo mi rende orgogliosa di essere tua amica.
Te lo concedo, idiota.
Ci vuole tanta gente…
Un altro applauso per Chelsea.
Che stronza.
Dicevo, in tanti si fanno in quattro per Kevin Hart.
Allora, oggi rendiamo omaggio alle sue controfigure.
Date il benvenuto a Lizzo.
Forza. Dacci dentro, baby.
Forza, Kevin!
Fatevi sentire, gente!
Un applauso per i miei, gente.
Ci abbiamo lavorato davvero sodo.
Bene, bene, Kevin. Quindi è così che riesci
a fare cinque film di merda contemporaneamente.
Vai contro il sindacato. Ti cacceranno dalla gilda dei lecca-lecca.
Kevin, che succede con questo palco?
Mi avevano promesso gente famosa.
Dove sono tutti i tuoi amici dei file di Diddy?
Li conosci tutti.
Ora mi sento troppo elegante. Vi piace il mio vestito?
L'ho trovato nell'armadio di Tony Hinchcliffe.
Proprio accanto a Tony Hinchcliffe.
Ho sentito dire che Tony è un fan della mia musica,
ma il testo è "blame it on the juice",
non "blame it on the Jews".
Ma che problemi hai?
Io e Tony abbiamo qualcosa in comune.
Io ho suonato il flauto di cristallo di James Madison,
lui quello di pelle di Donald Trump.
Chelsea, un flauto è qualcosa su cui appoggi le labbra
e che non sparisce dopo che ci hai soffiato.
Giusto per dirtelo.
Shane Gillis!
Grazie per la presentazione. Ti vedo bene.
Adesso ti scoli birra con latte?
Shane Gillis…
…sembrava uno che cerca di disegnare Buzz Lightyear a memoria.
Me la sono appena inventata.
Ehm…
Shane, ti ho scritto una canzone.
Nel caso nessuno te l'avesse detto oggi Sei speciale
Grazie.
Conserva un po’ di cromosomi anche per noi.
E qui abbiamo Draymond Green.
Perché lo fischiano tutti? Sono felice di vederti.
Non l'ho mai visto di persona.
Ho sempre pensato che fosse sei Kevin Hart in un impermeabile.
Che figata. Jeff Ross.
Sembri il mio assorbente usato.
Jeff si è preparato per stasera
passando una settimana a galleggiare a pancia in giù in una piscina.
Sapete, credo che tutti siano meravigliosi. Tranne te, Jeff.
Tu sei proprio brutto da morire.
Sembri una vecchia signora nera… però bianca.
Ok, quella era cattiva.
Qui stasera c'è molta negatività e sapete che non mi piace.
Mi piace scrivere canzoni che diano forza e ispirazione alle donne
così che non prendano decisioni sbagliate come scoparsi Pete Davidson.
Scusa, non volevo… io ti scoperei.
Potrei continuare con quella battuta ma mi fermo qui.
Andiamo avanti.
Seriamente…
In tutta…
Oh, siamo in diretta? Ok, fantastico.
Ma, seriamente, Kevin, grazie.
È un onore condividere il palco con qualcuno
che ha aperto la porta a così tanti uomini di colore.
Grazie, Chelsea Handler.
Wakanda per sempre!
Chelsea, il tuo show è stato incredibile e le tue tette sono ancora meglio, tesoro.
Io che Kevin, ci prendono in giro per le nostre dimensioni.
Condividiamo questo dolore, ma io posso dimagrire.
Tu non puoi diventare più alto, negro.
Non esiste Ozempic per chi è basso e unto.
Kevin, grazie per avermi invitato qui stasera.
E come ringraziamento, sto per lanciare un nuovo album…
e l'ho intitolato in tuo onore. Si chiama Bitch.
Non una stronza qualunque, sei la mia stronza, Kevin. Ti voglio bene.
Un applauso per Lizzo.
Mi piacerebbe prenderla in giro, ma l'ho incontrata a inizio settimana
ed è davvero forte. Chi l'avrebbe mai detto?
Ma in realtà mi piacerebbe comunque. Torna indietro.
Lizzo sembra il mostro finale di un videogioco di Red Lobster.
Dicono che Lizzo sia finita, ma il termine giusto penso sia "spiaggiata".
Bel flauto, cicciona del cazzo.
Ci stiamo divertendo.
Ci penso io, Lizzo.
No, dai, perché te la prendi con me? Mi stanno massacrando.
Che cazzo di problema hai, Chelsea?
Porca miseria.
Ragazzi, adesso parliamo di Pete Davidson.
Pete Davidson mi ricorda
che andare su SNL non ti rende un comico migliore.
Pete si è presentato ai Kids' Choice Awards fatto di chetamina.
Secondo me è fantastico.
Almeno non eri sotto l'effetto del Viagra
come molte persone in questa sala.
Ci sono un sacco di pedofili qui.
Pete, in realtà siamo qui per aiutarti.
Per favore, ricomincia a drogarti così torni a essere divertente e interessante.
Ha un nuovo podcast su Netflix e fa schifo.
Io non… Pete è un grande.
Lo adoro. Fatevi sentire. Pete Davidson.
Bene. Cavolo.
Guardate questo palco. Non potete più dire che mi scopo le star.
Ottimo presentatore, Shane.
Sembri aver riportato danni cerebrali giocando al fantacalcio.
Shane, sei stato licenziato da SNL. Sai quanto sia difficile?
Ci ho provato per otto anni senza riuscirci.
Tony Hinchcliffe è qui e sembra contemporaneamente il pedofilo
e la bambola che danno al bambino per mostrare dove sono stati toccati.
Tony mi ricorda Charlie Kirk, nel senso che sicuramente esiste un video
in cui uno gli spara in gola.
Oh, non mi conoscete? No? Ok.
Sì. Uccidete Tony.
Per favore, che qualcuno uccida Tony, per la miseria.
Tony, le tue parole stasera non possono ferirmi.
Ho litigato con Kanye: ho già ricevuto attacchi da nazisti gay molto più bravi.
Grazie. Già.
Quel che resta di Lizzo è qui.
O forse Eddie Murphy ha appena presentato il nuovo membro dei Klump.
Ercole! Ercole! No.
Lizzo esce soprattutto con uomini, ma si identifica come LG-BBQ.
Qui c'è Chelsea Handler.
Grazie per aver detto cose carine su di me. È stato carino.
Chelsea è così vecchia che quando ha fatto un pompino a 50 Cent
lui era ancora 5 centesimi.
C'è Regina Hall. Passo.
Na’im Lynn, passo di nuovo.
Ciao, Jeff. Jeff, assomigli all'interno di una vongola.
Jeff assomiglia a mio padre se fosse sopravvissuto all’11 settembre.
Il Babadook, cioè Sheryl Underwood è qui.
Buonasera, signora.
Sheryl ha vinto un Emmy per il daytime
perché di notte nessuno riusciva a vederla.
Più tardi giochiamo a nascondino, sei nella mia squadra.
Scusami. Tra l'altro Sheryl non sta sorridendo.
Sta solo sbloccando la mascella per poter ingoiare Kevin tutto d'un fiato.
Big Jay è qui.
Big Jay Oakerson, un mio caro amico. Ti voglio bene.
Le donne dicono che Jay è come un orsachiottone.
Poi scoprono che le stava registrando.
Abbiamo Draymond Green. Sì.
Perché sembri più nero del solito? Te le hanno date i Suns?
Ooh. Ooh.
Grazie. Già.
Draymond è così sporco
che persino Magic Johnson si rifiuta di giocare con lui.
E ovviamente, c'è Kevin Hart.
Sì. Ti voglio bene anch'io, amico.
Cosa si può dire di Kevin che non sia già stato urlato
da un tizio con la sindrome di Tourette ai BAFTA?
Kevin sembra il Funko Pop di Draymond.
Sapete, spesso mi accomunano a Kevin perché entrambi ci siamo esibiti
al Riyadh Comedy Festival.
Ma la differenza è che Kevin è andato in Arabia Saudita per lavorare un giorno.
A me, invece, quei soldi me li devono da quando avevo sette anni.
Sì, grazie.
Sì, non volevo fare altro.
Innanzi tutto, voglio dirti che ti voglio molto bene.
Sei sempre stato carino con me. Ci siamo conosciuti al Bieber Roast
ed è fantastico che ora siamo arrivati qui.
Lavori sodo e alla fine,
in questo settore, la cosa più importante è essere ricordati.
Credo che sia molto importante. Quindi, grazie per avermi invitato.
Sì, Pete. Un applauso per Pete, è stato fantastico.
Così si fa, Pete!
Ora parliamo di Draymond Green.
Draymond Green è qui.
Sì, che si fotta.
Draymond Green ha quattro titoli NBA
proprio come Ringo Starr ha 11 album al primo posto in classifica.
Draymond si prende sempre il merito
per i successi dei suoi amici più talentuosi.
Vedi, Jeff? Non sei solo tu.
Draymond è il primo giocatore ad andare quattro volte all’All-Star Game
solo per aver fatto dei blocchi.
Pensavo facesse più ridere. Fanculo. Non capite un cazzo di basket.
Forza, fatevi sentire. Draymond Green.
Un applauso per Draymond.
Credo che questa sia la parte in cui dovrei dire:
"Andate tutti a quel paese per avermi fischiato."
Ma in realtà…
Ho bisogno che ridiate a queste battute che hanno scritto per me,
quindi, se vi piacciono le scuse, mi dispiace, ok?
Forse sembro un po' a disagio qui,
ma vengo dall'NBA.
Non sono abituato a stare con così tanti bianchi.
Mi sembra di stare in Colpo vincente.
Kevin, lasci che tutti questi bianchi parlino male di noi, della nostra cultura,
delle nostre bellissime donne nere. Sei un venduto del cazzo.
Lo zio Tom non è niente in confronto a te.
E farò causa a tutti voi, bianchi figli di puttana.
Shane Gillis, guardati.
Faccia da pasticcino.
Quei baffi. Sembri una figurina di baseball degli anni '30.
Se guardate bene Jeff Ross, vedrete che non ha le sopracciglia.
Le ha perse passando per il parabrezza di Kevin Hart.
Se Kevin Hart avesse un videogioco, lo chiamerebbero "Grand Theft… Oh-oh".
Tony Hinchcliffe, come va?
Si vanta sempre di essere cresciuto nel ghetto.
Peccato che fosse il Ku Klux Klan.
Pete Davidson è qui.
Pete Davidson è qui. Perché?
Ti sei fatto una Kardashian.
Hai dei labbroni assurdi
e prendi decisioni di merda.
Ti concedo il pass per dire la parola con la N.
Vale solo per un’ora, usalo con saggezza.
Vi dico io chi sta passando una terribile Festa della Mamma.
I figli di Chelsea Handler.
Chelsea ha fatto così tanti aborti
che ha ucciso più neri innocenti della polizia di Los Angeles.
Ehi, non ho scritto io queste battute.
Chelsea, sei stata molto gentile con me. Scusami.
A sua discolpa, molti di loro erano armati.
Dovrei fermarmi qui.
E no, torna indietro. Non ho finito.
Non ho ancora finito, cazzo.
E no, non mi sono mai scopato Chelsea Handler e non succederà mai.
Sono Draymond Green. Non metto triple.
Forse avete visto la gara di tiro da tre
che ho fatto con Kevin. Faceva schifo.
Kevin, hai tirato così tanti mattoni
da costruire a tuo padre una nuova casa per tossici.
Per evitare che facesse una figuraccia, mi hanno fatto sbagliare dei tiri.
E io: "Sì, sbagliare un tiro può capitare a tutti, no Kev?"
Come quando hai mandato a puttane la tua occasione agli Oscar.
Oh, figlio di puttana.
Che cazzo di problema hai?
Io e Kevin siamo amici. Giochiamo a poker insieme.
Quando abbiamo iniziato a giocare, lui non sapeva niente.
Ho dovuto spiegargli tutto.
"Passo" è quello che avresti dovuto dire
davanti alla sceneggiatura di Duri si diventa.
Avresti dovuto passare quella merda.
Kevin è un disastro a carte.
È migliorato, ma è ancora un disastro.
Gioca a poker come fa i suoi film: punta tutto su un flop.
Lo lasciamo sempre in mutande, perché se state attenti
vedete che Kevin ha un piccolo tic.
"Oh, merda, una coppia di re."
"Vi batterò tutti, figli di puttana."
"Ci penso io, figli di puttana."
E si capisce sempre quando Kevin bluffa.
Tipo quando dice quanto sarà fantastico il suo prossimo special.
Ho visto tutti i film di Kevin.
È l'unica occasione in cui posso andare al cinema
e alle persone dietro di me non importa se copro loro la vista.
Durante Borderlands, ho sentito uno gridare: "Là davanti, alzatevi!"
Non hanno scritto una battuta per Na'im.
Gli autori non sapevano chi cazzo fossi.
Ma io sono qui per te, Kev, perché siamo una famiglia.
La gente non lo sa, ma le nostre mogli sono cugine.
Si dice che si possono scegliere gli amici, ma non la famiglia.
Se potessi, sarei a un roast di Dave Chappelle.
Grazie a tutti.
Ottimo lavoro, Draymond.
Bravo, Draymond.
Ci siamo, Draymond.
È davvero forte, cazzo. Va bene.
Il prossimo è Big Jay Oakerson.
Ora, molte persone, sì, cavolo, sì.
Molti non lo sanno,
ma Big Jay in realtà ha ha iniziato suonando il banjo
con gli altri orsi meccanici a Splash Mountain.
Un tempo Jay e Kevin erano migliori amici.
Jay, se ti fa sentire meglio, se Kevin non ti avesse abbandonato,
avresti fatto la fine di Na'im Lynn.
Va bene, pensavo fosse divertente, ok.
Ma, davvero, ti voglio bene e spero che ti vada tutto bene.
Sei un grande, un bell'applauso per Big Jay Oakerson.
Oh, grazie. Come va? Grazie, Roots.
Un applauso per loro. Vi state addormentando, cazzo?
Diamoci dentro, gente. Che pubblico, cavolo.
T-Pain, cazzo, MGK, il fottutissimo John Stamos.
Perché John Stamos è al roast di Kevin Hart?
Davvero? John Stamos è tuo amico.
- Sì. - Non c'erano neri in Gli amici di papà.
Quanto sta spaccando Shane Gillis stasera, gente?
Shane non è come ci immaginavamo il figlio di Schwarzenegger
e della domestica?
Un tizio grosso e goffo coi baffi da signora messicana?
Jeff Ross, il maestro dei roast, è qui.
Jeff Ross, se non sei un pedofilo, Dio era convinto che lo saresti diventato.
Perché mai ti avrebbe fatto la faccia come un biscotto con l’impronta del pollice?
Jeff Ross sembra che trasporti persone verso l'Isola di Epstein in mongolfiera.
E l'ho scritta senza nemmeno sapere come si sarebbe vestito stasera.
La regina del roast, Nikki Glaser, non è qui stasera,
perché tocca a Chelsea Handler usare la Sostanza questa settimana.
Una settimana per una, niente incroci.
Handler, vecchio sacco di Botox.
Hai proprio l’aria di una che chiamerei solo per cognome.
"Handler".
Handler è famosa per aver fatto sesso con 50 Cent
e con il comico asiatico-americano Jo Koy.
Cavolo, Riccioli d'oro, che problema hai con i cazzi di dimensioni normali?
Prima li devi provare tutti?
Il sesso tra Chelsea Handler e 50 Cent.
Secondo voi che odore ha? Scommetto che avete qualche idea.
Ne ho buttate giù alcune.
Lillà e nachos. Amamelide e bibita vitaminica.
Frutti di bosco e polvere da sparo.
Mani vecchie e sneaker nuove. Potete giocarci a casa se volete.
Spezie alla zucca e rumor su P. Diddy. #50CentHandlerPuzza.
Sheryl Underwood è qui.
Sheryl Underwood, una leggenda della stand-up.
E una bellissima donna nera, con "nera" in grassetto e corsivo.
Sheryl Underwood è nera quanto lo è la strada.
È come se uno avesse chiesto a un genio di dare vita a una pozzanghera di fango.
Sheryl Underwood è nera come un fenomeno interstellare.
Se si mettesse contro un muro di mattoni,
il roadrunner potrebbe attraversarla.
Sheryl Underwood è così nera che abbiamo dovuto chiamare
Draymond Green solo per bilanciare il colore delle telecamere.
Siamo diventati amici poco fa.
Il mio caro amico Tony Hinchcliffe è qui.
Cazzo, Tony Hinchcliffe è qui! Fatevi sentire.
Forse non ve lo ricordate, ma Tony una volta è stato cancellato
perché il suo comico asiatico d'apertura l'ha accusato di razzismo.
Quindi ha preso un altro comico asiatico per dimostrare che non era razzista.
ll bello è che io pensavo fosse lo stesso di prima
perché io sono razzista.
Ah, che dire della bocca di Tony? Di tutte le bocche qui.
Quella di Pete Davidson è pazzesca. Conosco Pete da quando aveva 17 anni.
Ho sempre sognato che un giorno testa e corpo crescessero abbastanza
da essere all’altezza dei suoi denti e del suo cazzo.
Tra Tony, Pete, Sheryl, non abbiamo bisogno di sedie, qui.
Ci servono delle stalle, cazzo.
Grazie a Dio li abbiamo tenuti tutti qua prima che si montino la Handler.
Lizzo, che dire? Non è pazzesco?
Forse Lizzo non lo sa nemmeno.
Lei non lo sa nemmeno, ma abbiamo recitato insieme in un film.
Era Le ragazze di Wall Street. Io facevo un DJ di uno strip club
e Lizzo con grande coraggio faceva una spogliarellista, con grande coraggio.
In effetti, è stata così coraggiosa
che ogni volta che arrivava sul set vestita da spogliarellista,
io finivo nei guai perché partivo con gli applausi lenti.
Infine, il motivo per cui siamo tutti qui,
l'unico, l'inimitabile, il mio amico Kevin Hart.
Conosco Kevin da 28 anni ormai
ed è una cosa strana perché in realtà l'ho conosciuto solo
per i primi cinque anni. Il Kev prima che diventasse famoso.
Non conosco affatto il Kevin famoso.
Il Kevin famoso è lì con 67 miei messaggi senza risposta
fino a: "Ehi, Kev,
carichissimo per il roast, grazie per l'invito."
Non conosco il tizio che sforna pubblicità Fabletics
o che gira con Shaq le promo di General Insurance o…
che continua a propinarci quella cazzo di tequila.
Io conosco la persona, Kevin Hart.
E volevo chiudere con una storia su Kev.
In realtà è una cosa commovente, è una cosa bella.
Nel 2012,
l'uragano Sandy mi ha devastato. Vivevo a Long Island, New York.
Ho perso… La casa in cui vivevo era completamente distrutta, la mia auto.
Non avevo soldi.
Ero al verde e con mia moglie e mia figlia.
Stavo vivendo un periodo umiliante.
E quando si è sparsa la voce che ero stato colpito
dall'uragano, ho iniziato a ricevere telefonate, dopo anni,
da Kev. Continuavo a vedere il suo numero e non rispondevo.
Ero troppo orgoglioso e…
Ero troppo imbarazzato per rispondere alle sue chiamate.
Sapevo che avrebbe cercato di aiutarmi con dei soldi
e io non ne volevo sapere.
E poi ho ricevuto una telefonata dal nostro mentore.
Io e Kev avevamo lo stesso mentore, un tipo fantastico.
Il tipo che ha aiutato così tanti comici a farsi conoscere e forse è il motivo
per cui io e te siamo qui oggi.
L'uomo che ci ha insegnato tutto, il nostro mentore:
il grande, compianto Keith Robinson.
No, è ancora vivo.
RIPOSA IN PACE KEITH ROBINSON
È ancora vivo. È ancora vivo, amico.
È ancora vivo?
- È ancora vivo, Jay. - Oh.
Per me era morto dopo che tu sei diventato famoso.
Ehi, Keith.
Beh…
Comunque, Keith mi ha chiamato.
E ho risposto.
E Keith, con la sua voce da da pappone anni '70, fa: "Ehi".
"Rispondi a Kev. Ti sta chiamando."
"Vuole aiutarti."
E io: "No, non rispondo".
"So che vuole darmi dei soldi."
"Mi metterà a disagio."
"Mi imbarazza. Non posso."
Quindi Keith mi fa: "Dai, smettila".
Vuole darti diecimila dollari.
E all'epoca per me erano una fortuna.
Erano tutto.
E io: "No, non posso accettarli. È troppo".
"Non posso restituirli."
E lui: "Non vuole che li restituisci,
vuole darteli". E io: "No, non posso".
"È pazzesco, sono troppi soldi."
E Keith, con le sue sagge parole, mi fa: "È un'offerta ridicolmente bassa".
E col senno di poi, ha ragione. Diecimila…
Aveva già fatto Poliziotto in prova e altri cinque o sei film.
Ma che fosse poco o no, Kev
mi ha rimesso in piedi permettendomi
di riportare mia moglie e mia figlia nel nostro appartamento.
E poi sono riuscito a prendere il resto di quei soldi
e, in perfetto stile Kevin Hart,
ho lasciato immediatamente la mia prima famiglia.
Quindi grazie per avermi messo sulla strada giusta.
Ti voglio tanto bene.
Grazie per l'invito.
Big Jay Oakerson.
Un applauso per Jay.
Abbiamo chiesto a Teyana Taylor di partecipare al roast di stasera,
ma ci ha mandato una lettera in cui spiega perché non può essere qui.
Ora, a leggere la lettera, diamo il benvenuto a Teyana Taylor.
Grazie, grazie.
Caro Kevin, prima di tutto, come va, stronzo?
Ancora fai due più due contando su quelle cazzo di dita!
Hai il fisico di uno che ordina un biglietto intero tutto fiero!
Come stai?
Ti scrivo questa lettera dalla cucina perché c'è uno dei tuoi film in TV
e mio figlio di cinque anni ha gridato che sembri uscire
con le batterie AAA da una macchinina di Barbie.
L'altro di dieci ha chiesto: "Mamma, se zio Kev è alto 1.63
e io sono un 1,45, come faccio a essere più alto di lui?"
Onestamente, non sapevo cosa rispondere. Proprio non lo sapevo.
Non sono potuta venire…
TEYANA TAYLOR
…perché non volevo mettere in mostra il…
Non volevo rubare la scena
con una candidatura all'Oscar,
il premio Donna dell'anno di Time e la vincita di un Golden Globe.
Sarebbe… stato ingiusto nei confronti di tutti, specialmente verso di te.
Vedi, mi sembra che prenderti in giro sia al di sotto del mio livello.
So che è una cosa un po' strana, un concetto estraneo,
perché non c'è letteralmente nulla che sia al di sotto di te, eppure…
Non direi mai qualcosa di così odioso
come "Ho recitato in Una battaglia dopo l'altra,
mentre la carriera di Kevin è stata un fiasco dopo l'altro".
Insomma, sarebbe davvero crudele, no?
Non lo farei mai, Kevin. A quello ci pensa Rotten Tomatoes.
Ma a differenza di quei critici molto equi e imparziali,
io in realtà ti rispetto un po'.
Ecco perché ti ho chiesto di consegnarmi il premio
all'Elle Woman a Hollywood.
Ma ti sei finto impegnato, dicendomi: "Ci ho provato,
Jumanji sta rifacendo le riprese…" Sta' zitto!
Che cazzo! Detto questo, perché partecipare a questa robaccia?
Beh, direi per dimostrarmi superiore.
Il che, onestamente, non è poi così difficile con te.
Ma soprattutto,
Netflix mi ha pagato un sacco di soldi per scrivere questa lettera.
Che sfortuna, eh?
Vieni qui e comportati da amica, cazzo!
Sono qui, in questa lettera. Sono qui.
Sono sicura di non fare questa merda gratis.
Non ti tratterrò, Kevin.
Ma per il giusto prezzo, eccomi qui con questa lettera sincera.
Una lettera di quattro pagine. Firmata con un bacio.
Sai cos'è pazzesco?
Mi ricordo quando ci siamo conosciuti, circa 15 anni fa…
- Sì. - …A una festa di Halloween.
Ero vestita da Bob, il ragazzo bianco del Marketing,
e tu eri vestito da Eddie Murphy. Ecco una foto.
Sì. Ci siamo divertiti. Ci siamo divertiti, T.
Ci siamo divertiti quella sera, T.
Mi ricordo questa serata. Ci siamo divertiti un casino!
Di' alla gente che ci siamo divertiti un casino!
Di' loro che ci siamo divertiti un casino.
Ci penso io.
Amico, ci siamo divertiti un mondo. Ma guardaci!
Eravamo giovani.
È stato davvero un periodo in cui,
tutti volevano indossare costumi sexy.
Quelle stronze facevano le gattine.
E poi noi idioti che ci comportavano
come Thomas Jefferson e uno dei suoi figli neri non riconosciuti.
Sì. Non mi nascondo. C'è un po' di sfrontatezza in quella nostra foto.
Ma, Kevin, tu…
vestito da comico iconico e divertente è incredibile,
ma anche irrispettoso e inappropriato. Non fare mai più quella cazzata.
Seriamente, fratello. Sul serio.
Fratello, questa è la parte seria. Sono seria.
Ti voglio davvero, sinceramente bene. Sei una cazzo di icona in miniatura.
E…
No, lo penso davvero. Sei una vera leggenda,
e lo dico dal profondo del mio cuore,
che per tua fortuna è ancora sopra la tua testa.
- Mi dispiace. - Hai appena detto che avevi chiuso.
Hai detto che avevi chiuso. Sii gentile, cazzo. Dai.
Sii gentile con me. Dai. Cazzo, siamo amici.
- Siamo veri amici. Sii mio amico. - Mi hai ferito.
- La mia lettera è finita. - Ok. Oh, no.
- Cordialmente, T. -Oh, no, Teyana.
No, Teyana, non andartene infuriata!
Cazzo!
Fate in modo che la gente dia un po' di amore.
Continuate a fare il tifo per Teyana.
- Grazie, Shane. - Cavolo.
Grazie a Dio era carina, perché quella stronza non faceva ridere!
E poi, Pete.
Pete, sei l'unico che può farcela. Fallo, fratello.
Porca miseria.
Ma non farle leggere mai più una lettera.
Speriamo che si arrabbi con me e mi parli più tardi.
Tony Hinchcliffe è qui. Già!
Tony mi ricorda un principe che studia i gladiatori.
Guarda che fisico. Sì, cazzo!
Mi sto divertendo un sacco in questo momento. Sì, cazzo!
L'ho trovato divertente.
Ok, preparatevi a sentire delle vere barzellette razziste
da un tizio che ci crede davvero e che spera che JD Vance stia guardando.
Ragazzi, Tony Hinchcliffe. Fatevi sentire per Tony.
Wow! Un altro applauso per Teyana Taylor.
È stato fantastico. Il suo roast è stato così trash
che a un certo punto mi è parso di sentire l'allarme antincendio.
State ancora guardando? Ancora una volta per Shane Gillis!
Sembra il tipo di proprietario di schiavi che puoi convincere a comprare Kevin Hart.
Quindi, diventerà più grosso, giusto?
Se Kevin fosse uno schiavo, la sua canzone sarebbe "Fate crescere il mio popolo".
È un bel roast. Kevin Hart sta cercando di sostituire Tom Brady.
C'è un sacco di spazio in più.
È come se il cazzo di Pete Davidson che riempie la vagina di Kim Kardashian.
In effetti, il suo momento più alto
è stato quando il suo cazzo ha sfiorato
alcune vecchie sborrate di Kanye.
Nessuno riesce a citare una battuta o uno sketch che tu abbia mai fatto.
Se tuo padre potesse vedere come sei diventato,
si rivolterebbe nella sua tomba.
C'è Regina Hall. Ha recitato in un film di successo,
"Una battaglia dopo l'altra", che è il modo in cui Lizzo descrive le scale.
Già.
Sapevamo che Chelsea Handler sarebbe stata disponibile oggi
perché è la Festa della Mamma.
Chelsea è ebrea, ecco perché è qui. Questa è anche la cosa migliore di lei.
Una volta è uscita con 50 Cent,
non è la prima ebrea a piegarsi in avanti per quella cifra!
Chelsea, perché sei così seria?
Assomiglia al Joker, gente.
Sta invecchiando come un ortaggio nel frigo di Lizzo.
Sì, È una schifezza, come del resto lo è sempre stata.
Dice solo quanto sia stupido avere figli.
Abbiamo capito, le tue ovaie sono fuori uso.
È come se l'intero repertorio di Kevin riguardasse il fatto che le montagne russe
non siano poi così fiche.
Sul serio, Chelsea si è davvero fatta congelare gli ovuli,
non di proposito, sono semplicemente dentro una stronza fredda e gelida.
Sì. La chiamo "Sterile Underwood".
Sheryl Underwood, o forse Under a Rock. Ma chi è questa stronza?
Sembri una caramella all'uva passata nell'asciugatrice.
Come hai fatto a stare seduta accanto a me e a suonare la batteria tutta la sera?
Quei capelli, il viola, sembri la tua stessa figa.
Ha partecipato a un programma chiamato The Talk per 13 anni.
Se non l'avete mai visto, ecco cosa vi siete persi.
"No, aspetta. Lasciami… No, no! Lasciami parlare."
Suo marito si è suicidato dopo tre anni di matrimonio.
Sono seduto accanto a lei da due ore e devo chiederle
come ha fatto a resistere così a lungo?
Draymond Green è un tipo birichino. Ha pagato 4 milioni di dollari di multe.
Hai chiamato tua figlia Cash perché avevi intenzione di perderla?
Cash, fantastico.
Non dovrà nemmeno cambiare nome quando verrà assunta allo strip club.
Jeff Ross è qui e sembra il fantasma di una cheesecake alla fragola.
Già.
Jeff Ross ha sconfitto il cancro quest'anno.
Il mio caro amico ha sconfitto il cancro.
Ma sai, il cancro è là fuori.
Il cancro è là fuori che parla con i suoi amici dicendo:
"Devi vedere l'altro tizio."
Jeff è così ebreo che quando l'ospedale gli ha dato il conto,
ha detto: "Potete rimetterci un po' di cancro?"
Kevin Hart, signore e signori, è nato nove mesi dopo che il padre
aveva sputato un seme di anguria nella vagina di sua madre.
Sì, l'ho fatto.
E poi è nato lui. Quattro chili e mezzo.
E oggi è rimasto lo stesso.
Kevin è così piccolo che la gente lo chiama negretto.
È stato cresciuto da una madre single e una scala a pioli.
Per via della terribile infanzia di Kevin e di un sentimento di inadeguatezza,
è diventato un maniaco del lavoro per distrarsi dal dolore interiore.
E a peggiorare le cose, il bambino che è in lui è più alto di lui.
Ma guardalo adesso. Oh, non indossi una catena.
Volevo farti un complimento.
Un braccialetto perfetto per un nero di statura normale.
Ma non indossavi la solita catena
che indossi per compensare quanto tu sia piccolo.
Kevin ha così pochi amici neri
che ha aperto una catena di fast food vegani e nessuno lo ha fermato.
Il suo ristorante vegano è come i suoi film,
perché non c'è bisogno di andarci per sapere che fa schifo!
Kevin, in una città piena di pedofili di successo,
è bello sapere che non sei uno di loro, ma se mai ci avessi provato,
qualsiasi bambina di dieci anni ti avrebbe picchiato a sangue.
Il suo pubblico è così trash
che il suo banco del merchandising ha più armi di quello di Charlie Kirk.
Kevin, se sei qui, chi tiene le tasche di P Diddy in prigione?
Kevin è stato così incollato a The Rock
che riesce a sentire l'odore di quello che sta cucinando.
Kevin…
The Rock è stato Black Adam. Kevin ha le dimensioni di un atomo nero.
Ha vinto due Grammy,
almeno questo è ciò che dice la bilancia quando ci sale sopra.
Due grammi.
Lizzo ha mangiato tutto ciò che le sia mai stato messo davanti.
Ma Lizzo, stai benissimo. Davvero.
La gente che ti descrive non deve più dire la parola "davvero"
prima di dire la parola "grassa".
Adora il flauto tanto quanto ama il glutine.
Sai, Kevin, mi hanno detto di non parlare dei tuoi figli stasera,
ma devo dire che hai fatto un ottimo lavoro.
Sono diventati così grandi che ora ti mettono loro la cintura sul seggiolino.
È vero, ha perso il posto per presentare agli Oscar
per alcuni tweet omofobi, ma anche tu saresti omofobo
se fossi all'altezza occhi con il cazzo di tutti.
Ha fatto a pugni su un aereo privato,
prova che non importa quanti soldi possano avere,
ma i neri continueranno a comportarsi come ninja quando combattono.
Come Bill Cosby, Hart è un comico nero di Filadelfia.
E come Bill Cosby, le donne non sanno quando Kevin è dentro di loro.
Hai fatto bene, però. La comunità nera è così orgogliosa di te.
In questo momento, George Floyd ci sta guardando tutti,
e ride così forte da non riuscire a respirare.
Dio ti benedica, Kevin. Dio benedica questa sala.
E Dio benedica gli Stati Uniti d'America.
Grazie mille.
Tony Hinchcliffe, signori e signore.
Ehi, un sacco di gente voleva che fallisse e lui ha davvero spaccato di brutto.
Tony Hinchcliffe, signori e signore.
C'è Sheryl Underwood. Sì, Sheryl.
Sheryl ha ricevuto una standing ovation una volta a Def Jam.
Ora è mezza sorda, mangia marmellata e fatica a stare in piedi.
Sheryl era nell'Aeronautica Militare, ma non sapeva volare.
E nemmeno suo marito, che si è buttato giù da…
…si è buttato giù da un palazzo, ed è morto per questo.
Giuro su Dio, l'ho chiamata prima per chiederle se andava bene.
Non l'avrei mai fatto.
Ma ora lei è una comica cristiana, quindi adesso è un bel problema.
No, lei è la migliore. Fatevi sentire. Sheryl Underwood, gente!
Prima di tutto…
Tony, pensi di ferire i miei sentimenti parlando del defunto marito?
Mio marito è morto solo una volta.
Tu muori ogni sera con quelle battute del cavolo che racconti.
Adoro il fatto che voi comici bianchi vogliate dire tutte le parole
per cui i comici neri vengono cancellati per averle dette.
SHERYL UNDERWOOD
E sono contenta che abbiate ripescato parole come "nano" e "ritardato".
No, Kevin, non mi riferisco a te quando dico "nano".
Ma sì, Shane, mi riferisco a te quando dico "ritardato".
Ora, so che è una stronzata scritta su quel cazzo di gobbo,
ma sono contenta, che tu, Shane, fottuto stronzo,
abbia fermato quel wigger.
Perché se avessi detto qualcosa che suonasse più forte,
o qualcosa che suonasse come "negro",
non saresti uscito vivo da quella fottuta Inglewood!
Non sai con chi cazzo hai a che fare!
In questa casa ci rispetterai.
Questo è il cazzo di forum costruito dagli Showtime Lakers.
E voglio ringraziare Netflix e Kevin Hart
per averci riuniti tutti qui.
La libertà di parola è viva oggi.
Dimostra che possiamo stare tutti insieme e scherzare gli uni sugli altri
pur rispettandoci a vicenda.
E… Aspettate, devo dirlo.
Il mio ex, John Stamos, è qui tra noi.
E sì, ne avete parlato tutti quando ero a The Talk.
Quando ero a The Talk, ho baciato con la lingua John Stamos.
Prima che lui sposasse quella ragazza,
gli ho infilato la lingua fino in fondo all'esofago.
Non posso dire cosa abbia detto dopo.
Ma ha sposato una giovane stronza e l'ha portata a Disneyland.
Shane, potrai anche sparlare di me, ma conosco quelli come te.
Vuoi scoparti questa figa nera
più forte di quanto hai colpito le finestre del Campidoglio il 6 gennaio.
Sai con chi cazzo stai parlando?
So che vuoi scoparmi.
Perché sei stanco di scoparti tua tipa.
Vuoi scoparti una vera black.
Tutta questa figa nera qui dentro.
Il cazzo di Shane diventa sempre più duro.
Scommetto che mi sfideresti per scoparti Lizzo…
…e perderesti.
Ma nessuno di noi si scoperà il tuo culo pallido da ragazzo bianco.
Beh, forse lo farò, ok?
Sono in tour con "I Need a Job Tour", quindi andiamo, figlio di puttana!
Big Jay.
Sei carino, Big Jay, ascoltami. Sei sexy, prenditi quella figa.
Laggiù sembra Guy Fieri.
Ci piacciono le tavole calde, i drive-in, e i cazzi. Andiamo, figlio di puttana.
Non sei solo uno spuntino, sei un intero pranzo del Ringraziamento.
Hai quel fisico da giocatore di football, e io conosco i giocatori di football.
Mi sono scopata tutti i Philadelphia Eagles.
La linea d'attacco, la linea di difesa, il coordinatore dell'attacco,
il coordinatore della difesa, lo staff tecnico,
il medico della squadra, i tizi che vendono gli hot dog,
il figlio di puttana che ha scritto "Fly Eagle Fly".
Mi sono scopata anche lui.
È stata una festa da urlo.
Draymond, ho sentito che facevi il bullo.
Vieni a sfondare questa vagina!
Dai, andiamo.
Continua a far scorrere il tuo gobbo.
Ti scoperei, Draymond, ma ho paura dell'altezza.
Sono alta solo 1 metro e 57,
ma sono comunque cinque centimetri più alta di Kevin Hart.
Tu, fottuto topolino. L'hanno scritto loro.
L'hanno scritto i bianchi.
- I bianchi, non io! - Che cazzo è?
Lo dico solo per essere pagare, stronzo.
Pete Davidson, voglio solo sapere,
cosa c'è nel tuo cazzo che fa impazzire queste puttane?
E qualunque cosa sia,
puoi metterlo dentro Chelsea così smette di farsi uomini di colore?
Scusa, Chelsea,
ma dovevo dirlo. Mi hanno pagato.
Domanda per voi.
Chi si è fatto più neri in questa città, io o Chelsea Handler?
La risposta è…Tony Hinchcliffe.
E per tutti voi che lo stavate pensando,
avete vinto un'auto nuova di zecca!
Ora parliamo di Kevin.
No, devo farlo io. Per l'assegno, me l'ha detto Ted.
Ted al pranzo ha detto:
"Stronza, di' questa roba o non verrai pagata."
Devo fare quello che ha detto Ted.
Devo seguire il copione.
Non avevo intenzione di dire questa stronzata,
ma io e Kevin siamo stati insieme una volta, prima che si sposasse.
Prima che si sposasse.
Gli è rimasto incastrato nella mia figa.
Gli ho legato una corda al collo e l'ho tirato fuori come un tampone.
Questo non c'è nel gobbo. Scusami.
Kevin Hart ce l'ha grosso.
Ha un pacco di 25 cm nei pantaloni.
Sono le sue gambe, ma sono comunque 25 centimetri.
Scopare Kevin era quasi come guardare i suoi film.
I primi cinque minuti vanno bene…
…poi non fai altro che aspettare che finisca.
Non lo so, potrebbe perdere il controllo.
Devi dirlo.
- Devi dirlo. - Ok, pronti?
- Pronti? - Devi dirlo.
Pensi che sia rumoroso nei suoi film?
Quando stavamo scopando…
…lui urlava, gridava e tremava.
Gli ho detto: "Vuoi chiudere quella cazzo di bocca…
prima che qualcuno pensi che stia guardando uno dei tuoi film?"
- Sì, Sheryl! - Va bene.
Voglio dirlo con tutto l'amore possibile.
Hai fatto quello che ti abbiamo chiesto di fare per la cultura.
Ci hai rappresentati bene.
Sei stato un grande uomo d'affari e un grande artista.
Oggi siamo orgogliosi di essere qui a prenderti in giro,
perché prendiamo in giro solo chi amiamo, e ti amiamo davvero.
- Accidenti, Sheryl. - Buonanotte.
Sheryl Underwood!
Aspettate un attimo.
Sto stronzo mi ha abbracciato dicendomi: ‘Me la dai ancora?"
Ancora un altro applauso per Bernie Smack.
Mi è appena venuta in mente.
Ecco, è stato davvero incredibile.
Già. Adesso mi sento bene.
Prima pensavo: "Non è bello come quello di Tom Brady".
Ora mi sembra davvero bello.
Ecco Regina Hall, gente. Fatevi sentire!
L'hanno aggiunta all'ultimo minuto, quindi non ho davvero niente per lei,
ma ecco una battuta che non potevamo fare per Sheryl.
Riguarda zia Jemima. Non so, è stata tagliata.
Era ingegnosa, vi sarebbe piaciuta.
Un applauso per Regina Hall, gente. Fatevi sentire!
Wow.
REGINA HALL
Grazie, Kevin.
È davvero bello essere qui.
È stata dura rimanere seduti qui a guardarti,
con te che non potevi rispondere.
Chiunque mi conosca sa che conosco Kevin da vent'anni.
Sono stata a tutti i suoi concerti.
Beh, non proprio a tutti.
Ho visto i suoi film e, nonostante ciò, sono ancora qui stasera.
No, sul serio, Kevin,
ho ascoltato tutte queste persone
e non credo che tu meritassi nessuno di quegli insulti.
In realtà sono qui in qualità di vera amica.
Pensavo di voler condividere qualcosa di sincero, di sacro,
che solo io e te conosciamo.
Come dicevo, Io e Kevin ci conosciamo da molto tempo
e c'è una cosa speciale che solo io e lui conosciamo.
Sua madre, la signora Nancy, che Dio l'abbia in gloria,
a volte si mette in contatto con me.
No, sto dicendo proprio la verità.
Moltissimi anni fa,
ti ricordi quando ti ho chiamato per dirti
che non voleva che tu andassi a Las Vegas?
Disse: "Kevin, non andarti a scopare per sbaglio quella ragazza."
Disse…
Disse: "Kevin, vai alla camera 1515",
ma l'ho scritta male. Te lo ricordi?
Perché quella sera avevo bevuto.
Lei sapeva che c'era una telecamera lì dentro.
Ci ha provato.
Voglio chiederti scusa, perché è stata colpa mia.
È stata colpa mia, ma stasera l'ho capito.
Non farò più casini.
Sono sobria.
Ok, quindi ho scritto altre cose che tua madre
ha espresso e vorrei leggerle stasera.
Queste le ho capite bene.
"Kevin, ti voglio bene e sono così orgogliosa di te."
"Hai vinto il premio per il miglior film dell'anno."
Aspetta! No, quello è per me.
Aspetta.
Perché non hai vinto tu, Kevin. Grazie, signora Nancy.
Adesso ci siamo. Ci siamo davvero.
Kevin.
Va bene.
Le mancano i tuoi film.
Dice che lassù non ci vanno, perché è… il paradiso.
Ma ha detto che tuo padre se li sta godendo tutti laggiù dov'è.
È stata molto dolce.
Dice che le dispiace non esserci stata per te quando tuo padre è mancato.
Oh, così avrebbe potuto vedere quel figlio di puttana morire.
Ok. Va bene.
Di' a Kevin che sono parole mie, ok?
Dice che le dispiace di aver sempre trattato meglio tuo fratello,
ma è solo perché… lo amava di più.
Basta così, Regina.
Oh, aspetta.
E ora mi sta dicendo che ti aveva detto di non di farlo.
No, intendeva la tua catena di fast food vegana che è fallita.
Ok. Va bene.
No, ha detto solo:
"Negro, sei cresciuto con i cheesesteak di Philadelphia.
Perché non hai aperto una catena per quella roba lì?
Mi dispiace, Kevin.
No, aspetta.
Aspetta.
C'è dell'altro.
Mi sento come Oda Mae Brown in Ghost.
Aspetta.
Pete!
No, questo è fantastico.
Stasera sono qui per amore.
Nessuno deve preoccuparsi.
Lei dice che a tuo padre manchi e vede il tuo successo.
Vuole sapere com'è scoparsi Kate Beckinsale,
Emily "Ratatouille", Ariana Gran…
Non riesco a nominarle tutte.
Ariana Grande… Ne riparleremo più tardi, Pete.
Dice anche che hai ereditato le dimensioni del tuo pene
da lui e che non c'è di che.
Lei dice: "Di' a Big Jay che ci vediamo tra circa tre settimane.".
Oh, merda.
Regina, basta così.
- Regi… - Scusa.
Dice: "Chelsea, i tuoi figli sono tutti lassù e vogliono dirti…
"Grazie."
"Hai preso la decisione giusta."
Ha anche detto: "Te l'avevo detto che Teyana avrebbe fatto fiasco!".
Mi dispiace.
Sto solo elaborando, ragazzi.
Un'ultima cosa, per finire.
La signora Nancy dice: "Grazie a tutti per essere qui a festeggiare mio figlio.
Ti voglio bene, Kevin Hart."
Divertiti nella tua grande serata.
E ora… Oh.
Devo tornare da Michael Clarke Duncan,
che ha percorso un lungo miglio verde in questa figa
- negli ultimi tre mesi. - Ma che cazzo?
Regina!
Che cazzo dici?
È la festa della mamma.
Scusa.
Ha detto che in paradiso ci sono i treni.
Aspetta, cosa intendi con "l'altro paradiso"?
Non il tuo…
Cosa? Ma che cazzo?
- No! Regina, guardami. - Mi dispiace.
- Non fare… Non… - Non l'ho detto.
C'è speranza per noi nell'aldilà, signore.
Lassù stanno facendo un casino.
Va bene.
Per concludere, vorrei solo condividere un ricordo che mi sta molto a cuore.
E Kevin, voglio che tu ascolti questo.
Stavo girando un film e sono entrata sul set,
senza sapere cosa mi aspettasse.
Il regista mi ha detto che dovevo fare una scena improvvisata
con il figlio di puttana più divertente con cui avesse mai lavorato.
Ha detto "azione" ed è stata magia.
Ero in soggezione a guardare quest'uomo all'opera.
Così veloce, così divertente.
La sua statura imponente andava ben oltre la sua altezza fisica.
Non dimenticherò mai come mi sono sentita a esibirmi con lui.
Era fantastico, e lo è ancora.
Sono l'ultima persona che vorrebbero in questo momento.
Sì, sì, Kevin.
Il mio regalo speciale per te.
È l'altra K maiuscola, gente,
Katt Williams.
Grazie mille, ti sono davvero grato.
Ciao Kevin.
Ciao Katt.
Sono sorpreso che mi abbiano invitato.
Questo dimostra il tuo poco carisma. Hanno dovuto invitare i tuoi nemici.
Ho detto: "Lo detesto."
E loro: "Vieni lo stesso."
È molto umile da parte mia partecipare al tuo GOAT roast stasera, Kevin.
Ho vinto un Emmy Award,
ma stasera darò la mia migliore interpretazione stasera,
fingendo che tu sia il GOAT.
Per chi è a casa e si sta chiedendo: "Perché Katt sta facendo questo?"
Per i soldi, stronzi.
Questo è il mio Riyadh Comedy Festival.
L'unico con un'anima.
Kevin, stasera sentirai alcune cose
che non conosci.
Si chiamano battute finali.
Questo deus è il meglio che l'industria potesse mettere insieme per il caro Kev?
Non so se gli Illuminati esistano davvero
o se questa sia la versione junior, ma…
Per chi si fosse appena sintonizzato,
io e Kevin abbiamo dei dissapori.
E vi dirò perché.
Perché, in privato, questo figlio di puttana mi ha rubato tutto.
Prima di vedere il mio spettacolo, era un bianco di un metro e novanta.
Ho cercato di dirvi che Kevin Hart fosse una pianta.
Perché continuo a seppellirlo, lui continua a risorgere, cazzo.
Proprio come una pianta.
Sì, ho detto delle cose che vorrei rimangiarmi.
Alcune cose sono state fraintese.
Ho detto che Kevin era un burattino di Hollywood,
e vorrei spiegarlo.
Perché potrebbe non essere come pensate.
Intendevo dire che il capo di Netflix ha letteralmente tutta la mano
nel culo di Kevin e può fargli fare qualsiasi cosa.
Kevin ha una sola regola nei suoi film: niente parola con la N.
E quella parola con la N è "No".
Non l'ha mai detto, cazzo, mai e poi mai.
"Scary Movie 3", "Ride Along", "Night School", "Get Hard".
Li ho rifiutati tutti.
Perché non mi sentivo a mio agio nel fare la scimmietta.
Li ha fatti lui allo stesso prezzo.
Se volete vedere un film di Kevin Hart, fatevi un favore,
guardatelo in un cinema per neri così potrete sentire frasi come:
"Rivoglio i miei fottuti i miei soldi."
E: "Anch'io rivoglio i miei soldi."
Oppure: "Questa è una stronzata, voglio indietro i miei soldi."
Neanche The Rock può salvarti il culo.
Kevin e The Rock hanno quello che si definisce un'amicizia tra uomini.
È quando due attori si scopano segretamente a più non posso.
Ma seriamente, come si fa a non amare Kevin?
Solo due persone l'hanno fatto, io e suo padre.
Una volta disse che se suo figlio fosse gay, prenderebbe una casa per bambole
e lo avrebbe colpito in testa con quella,
il che è probabilmente il modo più gay per maltrattare un bambino.
Ma non si può cancellare Kevin Hart.
Non si può proprio fare. È fatto di teflon.
Hanno cercato di cancellarlo per la sua omofobia e non lo capisco.
Sto parlando del tizio ossessionato dallo shopping sfrenato e dal fitness,
sempre circondato da dieci ragazzi,
Chelsea Handler e bodybuilder per metà samoani,
e un ristorante vegano, e pantaloni da yoga comprati.
Pensi che sia omofobo? È decisamente una checca, stronzi.
Non lo è.
È l'uomo più gay che abbia mai incontrato. Sei una forza, regina. Continua così.
Hanno cercato di far saltare Kevin per le feste di Diddy.
Gli hanno lanciato delle accuse.
Ma grazie a tutto l'olio per bambini…
le accuse non hanno retto.
Kevin era presente a un famoso brunch… Un brunch.
Kevin era a un sacco di feste di Diddy,
ma, a sua discolpa, era solo perché Diddy pensava che avesse dieci anni.
Kevin ha persino organizzato una festa per il lancio del disco di P. Diddy.
C'era un numero record di dischi sparsi sul letto,
in piscina, sul pavimento, ovunque tranne che nelle puttane.
Ma voglio essere chiaro, solo perché Kevin è andato alle feste di Diddy
non significa che abbia fatto qualcosa di sbagliato.
Il fatto che diventi tutto silenzioso quando ne parli…
significa che ha fatto qualcosa di sbagliato.
Eppure la gente gli dà dei premi.
Kevin, ho un'idea per un film in cui viaggi indietro nel tempo,
e Mark Twain si riprende si riprende il suo fottuto premio
e ti chiama con la parola che inizia per N.
Ecco, quello sì che è un bel film, quindi so che lo rifiuterai.
Va bene, ascolta.
Potrei passare tutta la notte a odiare Kevin Hart. Ho raggiunto la perfezione.
Ma a un certo punto…
devi guardarti allo specchio e chiederti:
"Voglio davvero avere dei dissapori con il coniglio Nevosetto
di "Pets 2 - Vita da animali"?
Sì, lo voglio, Kevin.
Sì, lo voglio.
Non ha nemmeno interpretato un coniglio nero.
Riesci a immaginare che schifo sarebbe stato?
Me ne vado. Buonanotte, Inglewood. Grazie mille a tutti.
Ehi, ehi, ehi.
Aspetta, Katt. Aspetta un attimo.
Dammi solo, dammi un cazzo di minuto.
Io e quest'uomo siamo in contrasto da anni.
Il fatto che tu sia venuto qui è una bella sorpresa,
e io posso ascoltarti,
posso ridere, perché prima di tutto sono un tuo fan, ok?
Sono prima di tutto un tuo fan.
Katt, abbiamo l'opportunità in tempo reale,
siamo in diretta, di lasciarci alle spalle le nostre divergenze.
Ti sto offrendo un ramoscello d'ulivo.
Voglio essere un fratello, voglio essere un amico.
Katt, voglio voltare pagina.
Possiamo voltare pagina?
Katt Williams,
signore e signori, il fottuto Katt Williams.
Va bene, che ne dite? Degli omini che fanno amicizia.
Divertente, come se stessero per fare qualcosa.
"Cosa hai intenzione di fare?" Sta' zitto.
Un cazzo di uomo di 100 chili che fa tipo: "Vuoi risolvere qualche contesa o cosa?"
Sta' zitto.
Sono così piccoli, chi se ne frega?
E ora, per presentare a Kevin un regalo molto speciale da Compton,
California, le icone americane, Venus e Serena Williams.
Abbiamo vinto qualche titolo del Grande Slam?
In realtà 48 in totale e otto medaglie d'oro olimpiche.
Siamo state definite le GOAT a pieno titolo.
SERENA E VENUS WILLIAMS
Ci hanno anche detto di farlo stasera.
E abbiamo detto di no per tre volte.
Ma Kevin è un amico, quindi siamo qui.
Ma la nostra domanda rimane: in cosa sei il GOAT?
Allora, quali premi ha vinto Kevin? È un Oscar?
- No, no, no. - Ok, un Emmy, giusto?
- No. - Un Grammy?
- No, in realtà quella è la nostra Lizzo. - Ehi, Lizzo.
Ciao.
Pensavo avesse detto di avere l'EGOT.
È vero, ma nel senso che non ha vinto nessun premio.
Ok, ok. Ma non serve un premio per essere il GOAT.
Si può essere il GOAT in tantissime cose.
Beh, forse è il GOAT nel freestyle.
No, penso che quello sia Black Thought.
Ok, quindi forse è il GOAT del football?
No, quello è Tom Brady. Pare se ne sia già andato.
Onestamente, non lo biasimo.
Immagino che un G stia per "grande",
o non deve per forza significare "grande".
Oh. Forse sta per "grattante"?
Sì, forse sta per "grattante".
Non devi essere fantastico. Non devi essere "grande".
Forse è bravo. Forse è il "più bravo" di tutti i tempi.
È un tipo con cui ci si diverte.
È sicuramente uno con cui ci si diverte. Olio per bambini.
Ma seriamente… Kevin, proviamo solo amore per te.
- Ti vogliamo bene. - Ti vogliamo tanto bene.
E come sai, nel tennis, l'amore non significa nulla.
Ma dato che non volevamo lasciarti di nuovo a mani vuote,
ti abbiamo portato l'anello GOAT più ambito,
che regaliamo all'ospite d'onore.
Ecco qua.
Oh mio Dio. È un anello per me?
È un anello per te. Vieni su. Vieni qui.
- Ecco. - Oh, mio Dio.
E se non lo vuoi, puoi impegnarlo a due isolati da qui, lo sai.
- Sì, va bene. - No, lo voglio.
Oh, e un'altra cosa. Puoi sederti?
- Sì, scusa. - Questo è il nostro momento.
La produzione di Kevin Hart non sarebbe completa senza quest'uomo.
Finalmente!
Papà è a casa.
Sì. Verseremo un po' di cherosene su questo stronzo.
Bruceremo questo figlio di puttana.
Come va, Inglewood?
Il mio amico, Aaron Donald.
Cosa si fa quando si va in pensione. Assurdo.
Mi devi un allenamento.
So cosa sta pensando JLo, grazie al cazzo che è arrivato The Rock.
Sì, sono qui.
Finalmente.
Ho atteso questo momento da una vita, per partecipare a un roast di Kevin Hart.
- Potrei divertirmi. - Whoo!
Whoo! Grazie.
E potrei semplicemente dire stronzate.
Il Viagra del franchise è qui.
Ora questo roast può andare avanti tutta la notte.
Allacciate le cinture, Netflix.
Tudum, figli di puttana.
Ora, so cosa state tutti pensando, che io sia qui
per portare avanti l'ennesimo film di merda con Kevin Hart.
Ma per una volta, non è così.
In realtà sono qui perché qualcuno
deve masticare il cibo di Kevin e sputarglielo in bocca.
Non è vero, mio piccolo uccellino di cioccolato?
Ridi perché è vero.
Ciao, Kevin. Sta' zitto.
Ciao, anonimi non-star del cinema.
Nessuno di voi, figli di puttana,
nessuno di voi ha il diritto di sparlare di Kevin e sminuirlo.
Nessuno di voi ha il diritto di sparlare del mio piccolo Oompa Loompa bruciato.
Solo io.
So che ognuno su questo palco
si piscierebbe addosso se prendessi un pugno.
Conosco un tizio che verrebbe se lo strangolassi.
Smettila di sorridere, Jeff.
Jeff Ross, amici miei, è un piacere vederti.
- Piacere mio, ti voglio bene anch'io. - Grazie.
Sai da dove vengo, abbiamo una parola per i tipi come te: ciccioni.
Ma quanto è disgustoso Jeff Ross con quel cazzo di completo rosso?
Jeff è così disgustoso,
è un sessantenne scapolo che non si è mai sposato
e nessuno ha mai nemmeno suggerito che potesse essere gay.
- Mi scoperesti? - Sì.
Cavolo, beh, io no, quindi siediti e sta' zitto.
Perché cazzo stai ridendo, Shane?
Vado a prenderlo.
Shane, perché?
Perché sono ubriaco e te la farò pagare, tutto qui.
Shane, se sei qui stasera, allora chi c'è là fuori nel bosco
a violentare canoisti finché non strillano come maiali?
Oh, state zitti, The Roots.
Se dovete suonare quella canzone, suonatela per bene, da Deliverance.
Non so che cazzo avete suonato.
Lui dice: "Niente soldi."
Va bene, beh, cazzo, non è un mio problema.
Sai…
Io e Shane Gillis ci siamo allenati insieme una volta.
È una storia vera. Stai sorridendo perché è vero.
È successo davvero.
E lui stava sollevando dei pesi e io ne sono rimasto impressionato.
Sai, era un tipo in forma.
Ma non così in forma come sua madre.
No, è una storia vera. Quella stronza aveva gli addominali scolpiti.
Ogni sera era incinta di Shane.
Bevi perché è vero.
E una delle mie preferite, ciao, Chelsea.
Whoo!
Sei bellissima.
Tutti, sì. A proposito, Chelsea.
Non fate casini con Chelsea.
Tutti qui hanno parlato male di te.
Non è facile da fare. Ti fai valere. Qui sei proprio una donna di successo.
Voglio venire qui e voglio dare a Chelsea i suoi fiori.
Voglio prendermi un minuto
per congratularmi con Chelsea perché BET
le ha dato un premio alla carriera.
Giusto, Kevin?
Sì, il mio premio preferito.
Chelsea ha detto di recente che il matrimonio è superato.
Ma ricorda, Chelsea, anche morire da soli è fuori moda.
Ha anche detto che non può essere razzista
perché si scopa tanti ragazzi di colore.
Il che è come Tony che dice che non può essere omofobo
perché si scopa un sacco di ragazzi neri.
Tony, guardati, piccolo bigotto sfacciato.
Sembri, voglio dirlo, sembri un proprietario di piantagione
che fa recitare musical ai suoi schiavi.
Draymond è qui, il mio amico.
Aspetta un attimo, ehi, Draymond, è questo il tuo nome, vero?
Quello è il mio ragazzo. Ci stavo pensando, sai.
Tra tutti i nomi da urlo che potevi avere,
quello è il nome da nero più sciatto che abbia mai sentito.
Perché hai messo solo una D davanti a Raymond.
Sì. È da "d-ritardati".
E come se non bastasse, il tuo nome da ritardato,
la tua squadra è stata eliminata dai playoff.
Quindi ti sto solo dicendo, dato che sei un mio amico e ti voglio bene,
forse è ora di ritirarti.
Scusa, di "d-ritirarti".
E Pete Davidson, amico mio, piccolo strambo figlio di puttana.
Ci conosciamo da una vita, Pete. Sì.
Sembri un bianco che si è truccato da nero e poi da bianco.
Ma che cazzo?
Ma che cazzo, ti voglio bene anch'io.
E in qualche modo sei ancora il ragazzo più bello
su questo palco finché non sono arrivato io. Siamo solo io e te.
Zitto, Kevin.
E voglio solo prendermi un momento
per regalare dei fiori a tutte le signore qui presenti.
Siete tutte bellissime, magnifiche, sexy.
Sapete chi altro è sexy?
La moglie di Kevin, Eniko.
Ma che cazzo?
In che senso? Siediti e basta.
Le sto solo facendo un complimento.
- Ok, no, ascolta. - No, cazzo, ascolta.
Che cazzo stai facendo?
- È mia moglie, cazzo. - Lo so, le sto facendo un complimento.
- È bellissima e sexy. - Non è così che l'hai detto.
Non hai detto così prima.
Che intendi?
- L'hai detto in modo diverso. - Ho detto che è sexy.
Non dirlo in quel modo, cazzo.
Non farlo.
- Non farlo, cazzo. - Aspetta, Chelsea.
Non pensi che sia ora che tua moglie abbia un vero uomo?
Cosa?
Non pensi che sia ora
che Eniko stia con qualcuno più grande di lei?
Sì.
Penso che mia moglie sia felice.
Chiediamoglielo. Vediamo se è felice.
- Non sembra felice. - So che mia moglie è felice.
Non so se sia felice.
Kevin è uno scopatore. È un genere.
Tesoro, sei felice con me?
- Al cento percento. - L'hai sentita?
Saresti più felice con The Rock?
O con qualsiasi altra roccia?
Sì, hai sentito cosa ha detto?
Ha detto: "Che vada a farsi fottere".
- No. - Ha detto: "Fanculo".
Ok, beh, ascolta, ti dirò una cosa.
Di tutti i premi di stasera, Chelsea ne riceverà uno
per la sua fica, Premio alla carriera.
Tua moglie, la sua fica e i premi, lei merita un premio, un Oscar
per aver finto che le piaccia scoparti.
- Ecco. - Che cazzo dici?
Sì.
- Figlio di puttana. - E il premio va a…
Bastardo del cazzo.
Ok, ascolta, va bene, non lo farò,
non lo farò.
Ehi, Eniko.
Solo una cosa: ci vediamo più tardi, tu ed io insieme,
apriamo una bottiglia di tequila e…
Smettila di dimenarti, non guardarmi in quel modo.
Una bottiglia di tequila Gran Coramino.
- Gran Coramino. - Tu e The Rock.
Con quella ti verrà da vomitare, come fai di solito, ascolta.
Vuoi la Teremana, vuoi la roba buona,
vuoi The Rock, la roba buona. Ascolta, loro lo sanno.
Va bene, ma come sai,
ti lasceremo guardare come facciamo sempre, ok?
Ehi, sono solo battute dall'angolo della stanza, ben legato
al tuo seggiolone da cornuto.
Ascolta.
Non sono un malato di mente.
Potete cercare il significato su Google.
Ascoltate. Il punto è questo.
In realtà capisco perché le donne adorino Kevin Hart.
Lo capisco perfettamente. Lo so. Beh, vi dirò perché.
Ha le stesse dimensioni e colore del loro dildo preferito.
E quel piccolo stronzo è due volte più rumoroso.
Sapete, signore e signori… Ridete perché è vero.
Ma sapete…
Signore e signori, io e Kevin in realtà
abbiamo molte cose in comune.
Ecco perché è il mio migliore amico. E un'altra cosa
che abbiamo in comune è… Sì, è vero.
Lo adoro, e un'altra cosa che abbiamo in comune è che di recente
sono morti i nostri padri.
- È vero. - È vero.
E ho pensato…
forse non dovrei parlarne, è un argomento pesante, ma poi ho pensato:
è qualcosa che ci unisce.
E ho detto: "Sì, lasciate che ne parli".
Come molti di voi sapranno, il mio vecchio,
è venuto qui al Forum negli anni '70.
Mio padre era il "Soul Man" Rocky Johnson.
Era un tipo tosto nel mondo del wrestling.
Sì. E lo era, mi manca mio padre.
Era alto, forte e grosso. E lui dov'è?
No, quello non è lui. Dove si trova?
Da qualche parte.
È da qualche parte, sembrava un supereroe.
Dov'è mio padre?
L'hanno portato là fuori. È là fuori, ok, bene.
Ragazzi, vedete il mio vecchio?
Ok, bene, eccolo lì, sì.
Era un vero carro armato.
Invece, il padre di Kevin…
Figlio di puttana.
Che cazzo era quello, amico?
Sei un pezzo di… Cioè, dai, amico.
- C'è una foto migliore di mio padre. - Ok, ok.
No, volevo solo mostrare i nostri due papà che mostrano il petto
e come sono fatti i loro corpi. Ok, senti, hai ragione.
Forza, ragazzi.
C'è una foto migliore del papà di Kevin.
Esatto.
Chi ha diffuso queste foto è licenziato.
Sei licenziato, cazzo.
Figlio di puttana.
Eccola. Una vera foto segnaletica del padre di Kevin.
E come tutti sappiamo,
ho conosciuto il padre di Kevin.
E come tutti sappiamo, sapete, il padre di Kevin,
il padre di Kevin, era un tossico.
Sì.
E amava il crack.
E questo prima ancora di conoscere Kevin.
Kevin capì che l'unico modo per conquistare l'amore di suo padre era
che anche lui entrasse in un minuscolo sacchetto di plastica.
E Kevin, proprio come tuo padre,
è incredibile quanto tu ci sia vicino.
Oh, Kevin.
Buona questa.
Ah, il mio piccolo tossico, Kevin.
Il mio piccolo tossico, Kevin.
Storia vera, suo padre l'ha persino chiamato Kevin in onore del crack.
Sì, perché pensava davvero che iniziasse con la K.
È una storia vera. E qual è il termine medico per questo?
Oh, fottuto idiota. Sì.
Ora, lo so, stai sudando e piangendo. Lo so, ti conosco bene.
So che i nostri padri ci staranno guardando dall'alto del cielo
e spero che siano orgogliosi.
Penso che lo siano.
So che tuo padre si sforza di più
perché sei un nano del cazzo.
Ma, ma…
- Ti voglio bene, fratello. - Anch'io. Grazie.
So che anche tu mi vuoi bene. Ti voglio bene, sì, davvero.
Davvero.
E per dimostrartelo, la settimana scorsa mi sono fatto un tatuaggio di Kevin Hart.
Sì! Sul mio cazzo.
Sì, a grandezza naturale.
Kevin, voglio fartelo vedere un attimo.
- Vattene, cazzo. - Ok.
- Smettila. - Ok, nessun problema.
- Eniko, te lo mostro dopo. - Ehi, che cazzo!
- Mi dispiace. - Che cazzo fai?
Scusa, ascolta.
- Che cazzo è? - Ok, sto scherzando.
È mia moglie, cazzo.
Scherzo, l'ha già visto.
- Che cazzo sta succedendo? - Sto scherzando.
- Che cazzo stai facendo? - Sono solo battute.
È mia moglie, cazzo.
È la migliore. Sto scherzando, ok.
Ma, seriamente, vorrei fare un brindisi a te.
Posso fare un brindisi a Kevin?
- Sì. - A mio fratello?
- Va bene. - Sì.
Facciamolo, facciamolo. Ecco, me ne verso uno.
- Versatene uno. - Sì.
- Versa il Grand Coramino. - Sì, ho il Grand Coramino.
- Ok. - Verserò il Teremana.
Perché hai detto ste cose su mia moglie, cazzo?
Ne parliamo più tardi.
Ne parliamo più tardi, cazzo.
Ma hai detto: "Ehi, ascolta, di' tutto quello che cazzo vuoi".
No, divertiti, ma che cazzo era?
- Va bene, va bene. - Dai, brindiamo.
Ok, brindiamo. Sai una cosa? Aspetta, fammi sedere.
- Sì, dai, siediti. - Fammi sedere.
No, siediti tu, fammi sedere.
- Dai. - Va bene.
Ehi, ascolta.
- Prima del brindisi, è giusto così. - Sì.
Siediti sulle mie ginocchia.
Sì. No, cosa intendi con "No"?
- Ma che cazzo dici? - Come no?
- Zitto, Shane. - Non lo faccio.
- Siediti sulle mie ginocchia. - Non lo faccio.
Per l'amore fraterno.
- Lo farai. - No. Sono su Netflix.
- Fallo! Fallo! - Non lo farò.
- Vogliono che ti segga. - Chelsea.
- So che lo farai. - Chelsea, zitta!
- Sì, sì. - No.
- No. Shane. - Sì.
Katt Williams avrebbe ragione.
Shane, no.
- Non lasciare che Katt vinca. - Vuoi vederlo sulle ginocchia?
Ecco fatto.
- Ok. - Siediti sulle mie ginocchia.
Ho una domanda migliore.
Volete andare a farvi fottere?
Perché io non lo faccio, cazzo!
- No, amico. - Dai.
- No, vaffanculo. - Lo dico sul serio.
- No, io dico sul serio. Vaffanculo. - Ok, beh, avvicinati.
Va bene, mi siedo proprio qui.
- Va bene, dai. - Ok.
- Dai. - Va bene.
- Alla fratellanza, all'amicizia. - Assolutamente sì.
E io sono sempre dalla tua parte.
- Ti voglio bene. Io di più. - Anch'io. Davvero.
Ti amo di più. È mio fratello.
Aspetta, aspetta.
Quello non è per te. È roba buona. Fammelo provare.
Anche questa è roba buona.
Questo è per papà. Questo è per te.
- Ma che cazzo stai dicendo? - Attaccati bene.
Cosa?
Le mie tette non si succhiano da sole, ora scendi qui
- e succhia questa tetta. - Ehi, amico…
Dai, alzati, alzati, siediti, siediti.
Levati, che cazzo di problema hai?
Volete vedere Kevin attaccarsi a questo capezzolo?
Ok, va bene, ok, va bene, basta così.
- Lo vogliono. Siediti. - Basta. Vattene, cazzo.
- Cosa dici… - Vattene, cazzo!
- Succhiameli. - Vaffanculo.
- Vattene… - Vaffanculo!
- Vaff… - Non faccio un cazzo.
Ora non vuoi perché c'è un pubblico?
- Non voglio farlo perché sono… - Oh, ora non vuoi.
- Non ti ho mai succhiato le tette. - L'hai fatto. Che vuoi dire?
- Vaffanculo, DJ. - Nemmeno le palle mi hai mai cullato?
Sai una cosa? Ok. Va bene. Basta così.
- Va bene. Basta. - Ok, va bene.
- Hai chiuso, cazzo. - Fanculo.
- Concludi. - Siediti.
- Concludi. - Siediti, cazzo.
Vaffanculo. Concludi.
Ora non vuoi più succhiare.
- Ok. - Cazzo di un calvo…
- Ok. - Fottuto pezzo di merda, concludi.
Va bene, va bene.
Gesù Cristo.
Eniko, sai cosa succederà stasera.
- Ok, basta così. - Ok, va bene.
Solo un po' di questo su e giù per tutta la notte.
Ascoltate, va bene.
Gesù.
Sapete…
Ecco perché mi fa male la mascella quando esco con te…
- Che cazzo significa? - No, no. Volevo dire…
- Che cazzo stai dicendo? - Sai bene cosa intendessi.
Volevo dire che rido così tanto con questo tizio.
- È quello che intendevo. Va bene? - Ok, beh, dillo prima.
Gesù.
Va bene, finalmente è arrivato il momento.
Solo un'altra cosa in cui farà schifo.
Chiaramente stasera non sarà la mia areola, ma signore e signori,
è per me un onore presentarvi il mio amico,
mio fratello, colui per cui siamo tutti qui a festeggiare stasera
e in ogni parte del mondo che ci guardano in diretta su Netflix.
Ti voglio bene, sono orgoglioso di te, e ti coprirò sempre le spalle.
Signore e signori, il GOAT, Kevin Hart.
Comunque, questo non è un Kevin Sono spietato
Stronzo, sono il migliore, grande
Calpesto soldi Da quando mia mamma viveva in casa
Wow.
Ma non è Kevin, sono spietato
Sapete, la replica che ho in serbo,
non credo sia adatta al podio.
Quindi potete togliermi questo podio.
Abbassiamo il cazzo di podio.
Un sacco di stronzate stasera.
Un sacco di stronzate stasera e come ho detto a tutti oggi:
"Voglio che vi diate da fare, perché avrò io il microfono per ultimo."
E a differenza di altri roast,
quello che non hanno mai avuto è un comico fottutamente raffinato
che sia in grado di andare per ultimo.
Quindi quello che voglio fare,
è farvi capire che…
Mi avete detto che stasera volete un vero negro.
Volete un vero negro qui.
Quindi ce l'avrete.
Se volete un vero negro, allora un vero negro è quello che avrete.
Ok?
Volete una risposta da vero negro?
Allora vi darò una risposta da vero negro.
A questo punto, voglio prendermi un momento per parlare coi miei sponsor,
ai miei soci in affari, i miei partner,
per i prossimi quindici minuti
mettiamo in pausa i nostri rapporti,
perché quello che sto per fare non è adatto al mondo degli affari.
Sarò crudo.
E quando dico "crudo", intendo proprio "crudo".
Sto parlando di crudezza come l'interno delle cosce di Lizzo.
Lì non c'è pelle. Non c'è proprio pelle.
Crudo, come il cazzo che si prende Chelsea Handler.
Stasera ce la faremo a pelo.
Come il buco del culo di Tony Hinchcliffe quando Joe Rogan ha finito.
Ci daremo da fare.
Per essere a pelo, ho bisogno della mia puttana.
Datemi la mia puttana, per favore.
Sì.
Un favore, armatela. Che sia carica.
Ancora una volta.
Sì, perché sto per sparare, ok?
Cavolo, oh, cavolo.
Inizieremo con Dwayne, il mio amico The Rock.
Cazzo.
Mi ha scioccato. Mi ha scioccato, cazzo.
Non sapevo che sarebbe stato qui, è venuto.
Ed è pazzesco perché è un amico. Siamo legati.
E molti hanno detto cose brutte su Dwayne, e io l'ho sempre difeso.
Molti hanno detto che Dwayne prende l'Ozempic.
Pensavano che prendesse quel cazzo di Ozempic.
Sono io quello che ha detto che non prende l'Ozempic.
Quello non è Ozempic.
Sono qui stasera per dirvi che quello che state vedendo…
è AIDS in fase avanzata, ok?
Quello è l'AIDS. Dategli un colpo in testa.
Sì, stasera faremo fuori questi stronzi.
Non parlo di roba buona, non dell'AIDS di Magic Johnson.
Quello che guardate è l'AIDS di Tom Hanks nel film Philadelphia.
Sì, l'AIDS…
L'AIDS che ti fa perdere peso in quel modo,
che provoca un cambiamento drastico in una notte.
Che vada a farsi fottere. Un favore.
Dategli un altro colpo in testa.
Sì!
Ti sparo per tutta la notte, DJ.
No, non basta.
No, non lo è, perché cominci a sembrare strano.
Sta peggiorando. Sembri un…
Sembri una tartaruga ninja senza guscio.
Sembri un fottuto…
Sì! Sparategli di nuovo!
Sì!
Che si fotta!
Ho parlato con la Sony.
Ho detto alla Sony che dovremmo girare Jumanji 4 ora
perché non so se ci resta molto tempo a disposizione con DJ.
Potrebbe morire presto.
Non vi mentirò, mi manca il vecchio The Rock.
Siamo amici intimi.
Ci insegnavamo un sacco di cose a vicenda.
DJ mi ha spiegato come fare le acrobazie nei film.
So come fare le acrobazie nei film grazie a lui, no?
In cambio, gli ho insegnato delle cose. Gli ho insegnato a pronunciare le parole.
"Pronunciala."
A indicare le immagini della frutta
così da capire cosa volesse mangiare sul set.
"Papaya, capito. Pa-pa-ya, sì."
È una battuta da cavernicolo.
Shane, pensavi che fosse una battuta sulle scimmie, razzista.
So che l'hai pensato.
Ascoltate questa.
Molti non sanno le cose che so su DJ. The Rock è per metà nero.
So che se ne è parlato stasera. E lo è. È per metà nero.
E molti non lo sanno davvero.
Nessun altro lo sa.
Sai chi altro non lo sa?
Lui. Lui non lo sa, cazzo.
È per metà nero e per metà samoano.
Sapete cosa vorrei?
Vorrei che facesse un po' più di cose da nero.
È quello che voglio.
Sono stufo di tutte queste stronzate hawaiane.
Tutte ste cazzo di collane a piedi nudi.
Tutta questa roba da hukule, hukule, hukule, hukule.
Nessuno vuole vedere il tuo culo enorme con quel cazzo di vestito di erba
che balle l'hula tutto il fottuto giorno.
Vai dentro un Air Force One, negro, sono stufo di vederlo.
Vi farò fuori uno per uno.
Shane Gillis.
Stasera Shane Gillis come presentatore. Mostrate un po' di amore.
Davvero, che bella esibizione.
Che bella esibizione.
Sarò onesto, Shane Gillis era a una birra di distanza
dal chiamarmi "negro" su questo palco stasera.
Una sola birra.
"Negro!" Voleva dirlo.
Shane è nella mia Hall of Fame del razzismo.
È così.
La mia classifica di razzisti, per quanto riguarda l'odio per i neri, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Queste sono le mie quattro persone…
quando si tratta di odiare i neri.
Shane Gillis è ciò che succede quando lasci scopare
quelli di Love on the Spectrum. Ecco cosa succede.
Fanno uno di loro.
Non lasciate che scopino tra loro. Vi ritroverete un altro Shane Gillis.
Shane è il risultato di quando si somministra l'ormone della crescita
a un bambino Down. Ecco cosa succede.
Non affrettate il processo.
Shane è autistico.
Shane è autistico, e Chelsea è una puttana.
Entrambi amano i treni, ma per motivi diversi.
Colpiscilo! Colpiscilo! Sì!
Cazzo!
È un buon momento per parlare a uno dei miei sponsor, Chase Bank.
Rimborso in cash per ogni acquisto con noi.
Tutti stanno dando addosso a Chelsea perché è una puttana.
Smettetela, tutti quanti.
Chelsea non è solo una puttana.
È anche vecchia. Chelsea è vecchia.
Sapete cosa serve?
Vi serve del lubrificante per scivolare tra le cosce di Chelsea.
Hai ragione, Rock, hai ragione.
La sua figa è stata premiata.
Ha vinto quel premio BET.
Ma quel premio lo vinci
solo se ti scopi 50 Cent, ed è un dato di fatto.
Scusate, ho letto male il gobbo.
No, è se te la fai con 50 negri.
Ti danno quel premio se te ne scopi 50 negri. Scusa.
Colpa mia.
C'è Draymond Green.
Ehi, Draymond.
Sì, sì.
Draymond è qui solo perché non è nei playoff.
È l'unico motivo per cui è qui.
Colpiscilo!
Sì, un colpo alla testa. Vaffanculo, Draymond.
Stasera tutti hanno attaccato le mie sorelle stasera.
Ci sono tante donne nere su questo palco.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana è venuta qui.
Quello che non farò è comportarmi da nero e parlare delle mie sorelle
su questo palco in diretta su Netflix
davanti a milioni di persone, non io, cazzo.
Non vi darò questo.
Non concederò a questi bianchi questo lusso.
Voi non sapete cosa hanno passato.
Nessuna di queste donne ha un cazzo d'uomo.
Nessuna. Nessuna.
Nessuna di loro.
Sono a casa da sole la notte
nelle loro ville gigantesche,
a mangiare pop corn da scaldare nel microonde, guardando la TV.
Non starò qui di fronte a tutti questi fottuti bianchi
e mancare di rispetto queste stronze solitarie.
Voglio ringraziare le mie sorelle per essere venute. Ti voglio bene, Jean.
Ti voglio bene, Lizzo. Ti voglio bene, Sheryl.
Abbiamo una partita a ramino ogni martedì.
Avete fatto venire qui Katt Williams, eh?
Katt Williams.
Katt Williams è venuto qui.
Questo è il momento di farlo capire a tutti.
Stasera tutti hanno detto che non so recitare.
"Kevin non sa recitare."
Tornate indietro e guardate quando gli ho stretto la mano guardandolo negli occhi
e gli ho detto: "Voglio solo che siamo amici".
Una delle mie migliori interpretazioni in tutta la mia carriera.
Non pensavo nulla di quello che ho detto.
Vaffanculo Katt Williams.
Katt Williams è un fottuto bugiardo. È un bugiardo!
Avete creduto alle stronzate di quel piccolo negro per anni.
Katt mi ha mentito su un sacco di cose. È ridicolo.
Ci credete solo perché usa parole
che non sentite da un bel po'.
Parole come "ristorante" o "servizi", cazzate del genere.
Katt ha detto che sono andato alle feste di Diddy.
"Kev va sempre alle feste di Diddy". Non ci sono mai andato.
Sono andato a una festa, è la verità, una sola fottuta festa.
Sono andato a una fottuta festa, ok?
E quel piccolo negro sapeva che ero lì
solo perché c'era anche lui. Katt era alla stessa fottuta festa.
L'ho visto, lui ha visto me.
Lui ha detto… Vaffanculo, negro, di' la verità.
Di' la fottuta verità, negro.
Eravamo alla stessa fottuta festa.
Non sono una spia, ma c'era un sacco di gente lì.
C'era Shaq, c'era Usher.
C'era anche quel cazzo di Shannon Sharpe, faceva il DJ.
C'erano i Roots.
Voi non avete fatto niente, ma ho visto anche voi.
È un fottuto bugiardo! Basta credere alle bugie di questo negro!
Katt ha detto che legge 3.000 libri all'anno.
L'ha detto. Ha detto: "Leggo 3.000 libri all'anno".
Bene, analizziamo.
Parliamo dei libri che non hai letto, cazzo.
Voglio parlare di questo. Quali non hai letto?
Ve lo dico io. Ovvio che non ha letto i documenti della libertà vigilata.
Ve lo dico io. Quel negro non l'ha letto.
Non ha letto, non ha…
Non ha letto la situazione quando quel gagno di 12 anni l'ha strangolato.
Ve lo dico io.
Non mi frega quanto male vada la vita.
Non sono mai stato messo KO da nessun ragazzino.
Le cose vanno male quando chiedi in giro chi sono i suoi.
"Di chi è questo ragazzino?"
Non lo so, negro, hai perso. Hai perso, cazzo.
"Perché era lì?"
Katt Williams è venuto qui con un mantello.
Non ho mai visto Katt in un completo normale, nemmeno una volta.
Non l'ho mai visto. L'unica volta è stato durante un processo.
L'unica volta che ho visto Katt con un cazzo di completo.
Completo antiproiettile. Quel negro ha un sacco di nemici.
Katt ha detto stasera che ho preso tutti i suoi film che lui aveva rifiutato.
L'ha detto. L'ha detto, cazzo.
E voi seduti laggiù a ridere. "Ah-ah-ah! Ah-ah-ah!"
Questa deve essere la verità. Ok, analizziamola.
Analizziamola.
Ha detto: "Ho rifiutato tutti i suoi ruoli". Parliamone.
Quindi mi stai dicendo che hai rifiutato
I tre Jumanji, i due Poliziotto in prova, Una spia e mezzo,
Think Like a Man, Sempre amici, About Last Night,
40 anni vergine, High School, La scuola serale, Me Time,
Borderlands, The Man from Toronto,
tutti…
così da poter fare un cameo in Norbit?
È questo che mi stai dicendo, Katt?
Non puoi stare nei miei cazzo di film.
Pensi che vogliano un fottuto pappone in Jumanji?
È questo che pensi ci serva?
Non ci sono puttane in Jumanji. Che cazzo ci fa Katt in Jumanji?
Ehi, stronza, esci dall'albero.
Ma che cazzo? Non ne abbiamo bisogno.
Che cazzo fai?
Qui si gioca in serie A.
Devo fermarmi. Devo fermarmi.
La smetto con Katt perché non è bello per i bianchi
vedere due neri che litigano.
Due piccoli negri che litigano.
Siamo troppo piccoli per quella rivalità. Quindi, Katt, è finita.
La faida tra me e Katt è finita.
Seriamente, mi piace il fatto che si sia presentato stasera.
Si è fatto vedere, cazzo.
Mi piace che abbia spaccato.
Che siamo riusciti a guardarci negli occhi,
stringerci la mano.
E dicevo sul serio. Davvero.
Davvero. Dicevo sul serio, cazzo.
Quella faida è finita. Io e Kat siamo amici da oggi in poi, ok?
Da oggi in poi siamo amici.
Voglio solo fare un rapido controllo.
Lizzo, controllo della glicemia. Stai bene?
Hai i piedi gonfi? Stai bene?
- Sì, ma va bene. - Vuoi uno Snickers? Bene.
Pete Davidson è qui, signore e signori. Pete Davidson è qui.
Non mi va di prenderti in giro perché mi piaci. Andiamo d'accordo, è difficile.
In realtà non ho un "roast", ma domande.
Non è una domanda. È più tipo: "Oh, sono felice di vedere Pete fuori".
Non si vede mai Pete durante il giorno. Pete è strano.
Ha paura della luce del sole.
Sembra che Pete voglia essere nero, ma non vuole dirlo.
È vero. Ha fatto un sacco di cose da nero.
Pete, analizziamo la situazione.
Ha un figlio fuori dal matrimonio.
È uscito con Kim Kardashian. È cresciuto senza conoscere suo padre.
Se vuoi essere nero a tutti i costi,
scopati Chelsea Handler e non chiamarla la mattina dopo.
Puoi farla franca, Pete.
Cavolo, Pete scopa. Voglio dire, Pete scopa.
Tu scopi, Pete.
Vaffanculo. Basta così. Ne ho abbastanza.
Taglia le parole di Pete.
Voglio passare a Jeff Ross.
Jeff Ross è qui. Jeff Ross in realtà…
È andato in bagno. Che sorpresa.
Che sorpresa, Jeff Ross ha un problema alla vescica,
non è riuscito a stare seduto fino alla fine.
Jeff Ross, in realtà, ha sconfitto il cancro.
Sì.
Non ci credo. Non ci credo.
Non credo che Jeff l'abbia sconfitto.
Penso se ne sia semplicemente andato. Davvero.
Inoltre penso che Jeff stesse meglio con il cancro.
Non credo… Penso che stia peggio senza il cancro.
Questa è l'unica volta in cui chiederei:
"Puoi farti tornare il cancro?"
Cioè, possiamo rimetterlo a posto, Jeff?
Tony Hinchcliffe è qui.
Che performance stasera.
Tony, stasera hai spaccato di brutto.
Tutti pensano che anche Tony sia gay.
Basta con le battute su Tony gay. Tony non è gay.
Tony non è gay!
A Tony piace solo succhiare cazzi.
È una bella differenza.
Voglio dire, guarda quel sorriso di Tony.
È la prova che a Joe Rogan piacciono i pompini con i denti storti.
Tony non è davvero gay, però.
Ha appena… Oh, Gesù, Jeff. Maledizione.
Con la coda dell'occhio, sembrava un Power Ranger.
Gesù Cristo.
- Cioè, che cazzo era quello? - Lo adoro.
Il fatto che pensassi di muoverti furtivamente, Jeff.
Non ho mai sentito dei pantaloni di pelle fare più rumore in vita mia.
Cazzo.
Non so dove Jeff trovi i soldi per tutte quelle cazzate che fa.
Davvero, non lo so. Jeff, chiuditi la giacca.
Hai i capezzoli di fuori, cazzo, è disgustoso.
Je…
Jeff sembra un insetto di quelli che si studiano in biologia.
"Allora, cosa dici… Allora, cos'è che ho? Dov'è il cuore?"
Ora voglio solo dire: "Mi dispiace, Walmart,
state facendo cose fantastiche, riducendo i prezzi.
Continuate così."
Sapete, in questa serata, vorrei dire che alcune persone si sono distinte.
Onestamente.
Na’im, sono orgoglioso di te, fratello.
Sei salito sul palco e hai fatto ciò che dovevi fare.
E voglio solo dire che sono estremamente molto più ricco
di chiunque vediate su questo palco.
La mia più grande paura è svegliarmi col conto in banca di uno di sti stronzi.
Non so come potrei vivere.
Non so come potrei sopravvivere. I miei figli, cosa faremmo?
Voglio dire, DJ, hai i soldi, ma dopo che li hai spesi
per le medicine contro l'AIDS, non so quanti ne resteranno.
Volevate il vero negro qui stasera,
ed è esattamente quello che avete avuto.
Quindi me ne andrò da questo palco nel vero stile di un vero negro.
Cioè tirandomela.
Salutando tutti i miei compagni,
tutto il mio ecosistema,
coloro che permettono al mio mondo di funzionare.
Authentic Brands Group, vi adoro.
Burn Boot Camp, vi adoro.
C4 Energy, vi adoro.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle e, naturalmente, i miei partner di Netflix.
Sono parole che non direte mai perché voi siete dei perdenti.
Vedete, ragazzi, sono solo un ragazzino di Filadelfia,
e ho pregato per notti come questa.
Voglio che sappiate questo.
Se non mi festeggio io, chi altro lo farà?
In fin dei conti, sono orgoglioso di me.
Stasera avete sentito me, perché sono una forza.
E alla fine della giornata, io sono lui, e lui è me,
e insieme siamo noi.
Filadelfia, dovreste alzarvi in piedi.
Buona Festa della mamma.
Eniko, ti amo.
E, figli di puttana, me ne vado. Andiamo!
Ehi, un attimo, aspettate.
Pensavate che avessi finito?
Quando comprai l'Aston Martin Pensavate al noleggio?
In mostra davanti a sti negri Come Braccio di Ferro sul suo…
Double M, la mia squadra Rozay il capitano, io il tenente…
Conto un milione in cash Mi do da fare come se fossi al verde
Quella Lambo, la mia nuova puttana Non va come la mia…
Sto girando per la mia città Con la mano legata ai piedi
Perché questi negri mi vogliono morto E devo farcela
A mia mamma servono soldi per le bollette A mio figlio ne servono
Negri vogliono farmi fuori Con cazz…
Se fai lo stupido Se fai lo stupido, ti fanno fuori
Questi negri di Philly Con me non scherzano
Tutto quello che so è uccidere Quando si tratta di me
Ho dei giovani negri che ci danno dentro Che tirano
Ho fatto i DOA, Ho fatto i KOD
Ogni volta in quella puttana Riesco a…
Ma ora passo il tempo sulla decappottabile Sfrecciando su
Hanno lasciato tornare a casa Ern Sta dando di matto
Noi giovani, ci muoviamo in massa Come Batman e siamo…
In questa Maybach a due porte Con il sedile reclinato
Dico: "Vero negro, come va? Vero negro, come va?"
Se non sei nel gioco dell'omicidio Allora negro, stai zitto
Aspettate, aspettate. Aspettate, aspettate.
Ehi!
Ehi! Ehi!
A mia mamma servono soldi per le bollette A mio figlio, latte
Sti negri mi vogliono morto Ma se sbagliano, li uccidono
Se fai cazzate, tu…
Vi ricorderete di me Loro si ricorderanno di me
Tanti soldi Che i tuoi amici ti consegnino i nemici
E in una faida Trasformo i miei nemici in…
Con quei panetti che costano 40 Non sono 10 al chilo
Aspetta, il negro al verde ora è ricco Amo il gioco come Mitch
E se vado, pensi che quelle troie Continueranno a succhiarmi…
C'era qualcosa in quel Rollie Quando ha toccato per la prima volta…
Mi sentivo lui Quando toccò il panetto per primo
Me ne vado
Filadelfia.
Alzatevi!
Meek Mill! I Roots!
Shane Gillis!
Dwayne "The Rock" Johnson!
Stronzi! Sono Kevin Hart,
e vi ricorderete di me. Me ne vado.