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Che periodo interessante.
Già.
Sarò onesto con voi.
Avevo in programma uno spettacolo molto diverso.
Sì, molto diverso.
Infatti, quando avevo organizzato questo spettacolo a Washington,
il mio rapporto con la Casa Bianca era molto diverso.
La scaletta era molto diversa.
Avrei fatto delle battute sul pickleball.
E sì, poi è successo qualcosa.
Per chi non sa come è successo,
proverò a raccontarvi com'è andata.
Avevo presentato i Grammy Awards.
È stato un bel momento, davvero bello.
Poi non lo è stato più.
Ho presentato lo show,
poi ho preso l'aereo per la East Coast
per fare degli spettacoli.
Quando viaggio, non mi collego al Wi‑Fi. Mi piace rilassarmi.
Sono atterrato a Boston.
E la prima volta che ho capito che la mia vita era cambiata
è stata quando qualcuno si è avvicinato sull'aereo,
mentre mettevo via il portatile,
mi ha dato una pacca sulla spalla e ha detto: "Trevor, lotta.
Ce la puoi fare. Lotta.
Dai. Ce la fai".
Sembravo così in difficoltà?
Mentre camminavo,
la gente mi faceva segni di approvazione,
tipo: "Sì, dai, ce la puoi fare. Forza".
"Ehi, sì!"
Tranne i neri. Loro dicevano: "Ehi, fratello".
Poi ho acceso il telefono.
E, onestamente, ho pensato che non funzionasse.
Vibrava prima che apparissero le icone.
C'era il logo della Apple e il telefono…
"Che diavolo?" C'erano notifiche ovunque.
"È morto di nuovo Michael Jackson? Cos'è accaduto? Che succede?"
Perché ogni app era impazzita.
C'erano iMessage…
WhatsApp…
Twitter… Instagram…
Anche Uber Eats: "Arriva roba da paura".
Ho letto i messaggi
e tutti quelli che avevo mai conosciuto mi avevano scritto.
Tutti, dalle maestre dell'asilo in poi.
"Trevor, oddio, stai bene?" "Trevor, dove sei? Hai visto?"
"Trevor, chiamami!" "Non chiamarmi." "Chiamami."
"Che succede?"
"Hai sentito?"
Uno mi ha scritto: "Hai sentito cos'ha detto Trump?"
E io: "Cos'ha detto Trump?
Cosa ha detto Trump stavolta?
Oh, fammi controllare. Cosa ha detto Trump? Io?"
È diverso quando sei tu nel mirino.
Sarò sincero.
È pazzesco.
Ho condotto The Daily Show per sette anni. Per sette anni…
abbiamo parlato di notizie e politica in America, giusto?
È ciò che tratta.
E in quel periodo, Donald Trump era sempre nei notiziari.
Ho pensato che un giorno avrebbe detto qualcosa su di me.
Non l'ha fatto, e ne ero felice.
Poi ho lasciato The Daily Show.
E mi sono rilassato, come un idiota in un film horror.
E ho iniziato a presentare i Grammy.
"Che bello. È un programma musicale. Molto più rilassante."
Sembra che il presidente guardi i Grammy.
Sì, e non era contento.
Non lo era per niente.
No.
Ha scritto un post, un post lungo,
in cui ha fatto una recensione
della mia performance.
E non era un post breve.
Era un vero e proprio…
Ve lo leggo tutto perché non voglio citare nulla in modo inesatto.
Vi leggo…
Questo è ciò che ho visto quando ho cercato il mio nome e il suo.
Era un post su Truth Social
di @realDonaldTrump.
Truth Social appartiene a Trump.
È strano che non sia @DonaldTrump.
Qualcun'altro l'ha preso e lui: "Ok, real Donald Trump".
Comunque, ecco cosa diceva il messaggio:
"I Grammy Awards sono i PEGGIORI!"
Quando urlo è perché è tutto maiuscolo.
Provo a farvi capire cosa ho provato.
"Quasi inguardabili." Alcune parti non erano male.
"La CBS è fortunata a non trasmettere più questa spazzatura.
Il presentatore, Trevor Noah, chiunque egli sia…"
È un po' acido.
So cosa voleva fare, ma non credo che ci sia riuscito.
Non puoi dire: "Il presentatore, Trevor Noah,
chiunque egli sia".
Perché sono esattamente io.
Capisco che volesse sminuirmi,
ma ha detto il mio nome e il mio ruolo.
Non puoi disprezzare ed essere vago e specifico allo stesso tempo.
Non funziona così.
"Chiunque egli sia."
Io non sono nessun altro.
Non c'è nessun "chiunque". Sono esattamente io.
"Trevor Noah, il presentatore. Numero di previdenza sociale 4576728135.
Chiunque egli sia."
No, sono io.
È strano. Non dici così quando conosci la persona.
"Chiunque egli…"
Lo dici quando uno sconosciuto passa per la tua città
e deflora tua figlia.
È allora che lo dici.
"Ucciderò quell'uomo, chiunque egli sia!"
È anche buffo passare all'inglese feudale
nel bel mezzo di un messaggio.
Dice: "Chiunque egli sia.
Ucci, ucci,
sento odor di sudafricanucci".
È strano.
Allora dice: "Il presentatore, Trevor Noah, chiunque egli sia,
è quasi peggiore di Jimmy Kimmel".
Povero Jim. A me lui piace.
E ora, per colpa mia, si becca insulti a caso, tipo…
Era a casa a farsi i fatti suoi.
La domenica neanche lavora.
Di colpo, il suo telefono…
Dice: "È quasi peggiore di Jimmy Kimmel agli Oscar con pochi ascolti".
Poi continua.
"Noah ha detto su di me, SBAGLIANDO,
che Donald Trump e Bill Clinton erano sull'isola di Epstein.
SBAGLIATO!"
Per essere chiari.
Non ho detto: "Donald Trump e Bill Clinton erano sull'isola di Epstein."
Non l'ho detto.
Ho fatto una battuta.
Una delle tante che ho fatto.
Dopo che Billie Eilish aveva vinto la Canzone dell'anno,
ho detto: "Congratulazioni, Billie Eilish, Canzone dell'anno.
È un riconoscimento che ogni artista desidera,
quasi quanto Donald Trump desidera la Groenlandia.
Perché ora che Jeffrey Epstein è morto,
gli serve un'isola dove andare con Bill Clinton".
Ok? È quello che ho detto.
Non ho detto che era sull'isola.
Ho detto che vorrebbe la sua isola.
Chiaramente era una battuta, non ci andrebbe con Bill Clinton, no?
La Groenlandia è una pessima alternativa. Clima e atmosfera completamente diversi.
Dice: "… e Bill Clinton erano sull'isola di Epstein.
SBAGLIATO!
Non posso parlare per Bill…"
Mi piace che mentre mi dà del bugiardo,
dice: "È un bugiardo!
Tranne per la parte su Bill. È da verificare.
Sapete com'è quel tizio".
"Ma io non sono mai stato sull'isola di Epstein, né nei dintorni".
È superfluo.
La gente non contesta la vicinanza all'isola di Epstein.
Ma la vicinanza all'uomo che possedeva l'isola.
Non è la terra il problema.
Non è: "Dove eri nei Caraibi? Sull'isola di Epstein?" "No, Giamaica." "Beccato!"
No.
"Né nei dintorni.
E prima dell'asserzione falsa e diffamatoria di stasera,
non sono mai stato accusato di essere lì."
Davvero?
Sono stato il primo?
Prima di me, nessuno aveva mai parlato di Trump ed Epstein.
Sono stato il primo.
È a causa mia che il suo nome è citato 5000 volte in quei documenti.
Ho allineato io le tessere del domino
e le ho fatte cadere.
"Neanche dalle fake news.
Noah, un vero perdente…"
Miao.
"…farebbe meglio a correggersi e in fretta.
Manderò i miei avvocati
a fare causa a questo povero, patetico, incapace presentatore,
per un sacco di soldi." Din din.
Ha messo il simbolo del dollaro.
"Chiedilo a George Slopadopolus e agli altri com'è andata.
Chiedilo anche alla CBS.
Preparati, Noah.
Mi divertirò con te.
Presidente DJT."
Sì, quell'ultima frase è interessante.
Sì, è…
"Preparati, Noah.
Mi divertirò con te."
Se non vuoi sembrare un pervertito sessuale…
non è la frase che consiglierei.
"Mi divertirò con te"
è ciò che dice uno dopo essersi messo un dildo in testa.
Quindi, ecco com'è stato il mio lunedì.
E sarò sincero, non ero troppo preoccupato.
Trump guarda la TV regolarmente,
si arrabbia per ciò che vede, lo posta
e spesso passa oltre.
Pensavo che sarebbe successo altro.
Perché, per molti versi, è come uno scoiattolo che guarda la TV.
Sì. È tipo…
Sì, mani della stessa misura.
Quindi pensavo: "Passerà, cambierà argomento".
E così è stato.
Il giorno dopo,
alla Casa Bianca si parlava del blocco del governo.
Era imminente.
Sapete che il governo americano è sempre sull'orlo della paralisi.
A questo punto, dovreste passare a un piano famiglia, no?
Il piano mese per mese non funziona.
Intervistavano il presidente a riguardo. È un argomento serio.
E nel bel mezzo di una conversazione sul blocco,
un giornalista in fondo alla stanza ha urlato:
"Signor Presidente, farà causa a Trevor Noah
per quello che ha detto ai Grammy?"
Ho pensato: "Stronzo".
Non ci pensava più.
Mi chiedevo che fosse successo al ragazzino che diceva:
"Maestra, si è dimenticata di darci i compiti".
E Trump:
"Trevor Noah ha detto che ero da Epstein. Lo denuncio.
È un perdente".
Sì. Ora potrei essere citato in giudizio dal Presidente degli Stati Uniti.
Sì.
Non so se celebrare o essere preoccupato.
No, sarò onesto.
Non so cosa pensare
perché non so come andrà a finire.
Se fosse un periodo normale, sarei tranquillo.
Trump mi farebbe causa.
Un giudice la respingerebbe per una miriade di motivi.
Primo emendamento, libertà di espressione, battute, satira.
Tutte cose tutelate in tempi normali.
Trump mi farebbe causa. Vabbè.
Ma ora non è Trump.
Ora mi fa causa il Presidente degli Stati Uniti,
Donald Trump.
Non so cosa significhi.
Faccio ricorso?
Arriviamo alla Corte Suprema.
Entro. Lui è lì che mi aspetta.
E fa: "Saluta i miei piccoli amici".
Non so.
Nessuno lo sa.
Sì, con lui non si sa mai.
Capite?
Chiedetelo a Nicolás Maduro.
Ex Presidente del Venezuela
e attuale detenuto di New York.
Sì, era il Presidente del Venezuela.
E poi, all'improvviso, non più.
La storia è ancora più pazzesca.
È successo che… Potete controllare.
È successo che Nicolás Maduro era in TV a rilasciare un'intervista.
Ha scherzato sulle minacce ricevute,
alludendo a Trump.
Ha detto: "Starò bene. Andrà tutto bene".
Poi ha messo una canzone: "No War, Just Peace".
E ha iniziato a prendere in giro Trump
imitando la mossa che fa quando balla.
La mossa, al singolare.
Ha fatto la mossa.
È entrato e ha fatto…
La conoscete, la doppia sega.
E Trump ha detto: "Arrestatelo".
"Arrestatelo."
L'esercito l'ha preso e l'ha messo in prigione.
Non una prigione qualsiasi, una di Brooklyn.
La stessa prigione dove tengono Diddy.
Immaginate.
E io che pensavo di avere problemi.
Nicolás Maduro… ha…
Immaginate l'ironia.
Stava assistendo all'America
che lanciava la più brutale campagna di deportazione di tutti i tempi.
E nel bel mezzo di ciò,
sei l'unico immigrato che importano.
Maduro è forse l'unico immigrato che sostiene l'ICE.
Li ha chiamati dal carcere.
"Pronto, ICE, venite a prendermi.
Sì, no. Mi pago il volo. Lavoriamo insieme.
Possiamo farcela, ragazzi."
Non sai come andrà a finire.
Nessuno lo sa più.
Che scherzo del destino. Lo immaginate?
Per decenni,
hai governato il tuo impero con il pugno di ferro.
Hai terrorizzato chi ti circondava.
Sei stato violento e non ti hanno mai punito.
E ora ti hanno tolto tutto l'olio
e sei nella stessa prigione di Nicolás Maduro.
Che sfiga, eh?
Un lato positivo di tutta questa situazione
è che ora sarebbe
il momento perfetto per un'invasione aliena.
Non c'è un momento ideale, siamo tutti d'accordo.
Ma se dovessi scegliere, questo è il momento migliore.
Sì.
Se gli alieni ci invadono, siamo spacciati.
Non abbiamo chance.
Se viaggiano nello spazio-tempo, le nostre armi sono inutili.
Finiremo solo per infastidirli.
Arrivano qui. Abbiamo visto come va.
Arrivano volando. Fanno esplodere tutto.
Abbiamo visto Independence Day. Sappiamo tutto.
Anche se Will Smith ci aiutasse, ne schiaffeggerebbe solo uno alla volta.
Che facciamo?
Ci penso sempre.
Sul serio. Penso sempre alle invasioni aliene.
È una mia ossessione.
Cosa faremo?
Non ci ho mai pensato prima.
In Sudafrica, non ci pensavo mai.
Ma, in America, è una cosa seria.
Sì, perché quando arrivano gli alieni, vengono qui.
Atterrano qui. Vanno a Washington, fanno esplodere la Casa Bianca.
Poi vanno in altri Paesi. A Londra fanno saltare il Big Ben.
"Sapete che ore sono!"
Poi fanno esplodere altri monumenti.
Lo so. È un problema. Prima l'America. Capisco.
Già.
Quando ero in Sudafrica, non ci ho mai pensato.
Sapevo che se gli alieni fossero arrivati,
avrebbero distrutto il mondo. Ma non sarebbero mai venuti in Africa.
Sì, avete visto i film.
Non invadono mai l'Africa.
Guardavo quei film e aspettavo.
Nel film, il presidente diceva: "Cittadini della Terra,
stanno invadendo il pianeta".
Poi vedevi l'invasione aliena.
E pensavi: "L'Africa non è sul pianeta? Che succede?"
Non la invadono mai. Conoscete un film in cui la invadono?
District 9!
No. Cosa?
District 9.
District 9?
No.
Vaffanculo per provare a rovinare lo show.
Seduto lì in balconata come un re.
"District 9, te lo dico io.
Tagliategli la testa."
No. District 9, è un buon tentativo, ma no.
Se ricordi la trama di District 9, gli alieni non invadono l'Africa.
Gli alieni precipitano in Africa.
Poi per il resto del film cercano di scappare.
Perché noi non scherziamo.
Hollywood è così incasinata.
"Qual è la cosa peggiore che può accadere agli alieni?
E se rimanessero intrappolati in Africa?"
Gli alieni non invadono mai l'Africa. Mai successo.
Pensavo fosse perché gli facevamo pena.
Da bambino amavo quei film.
Li amo ancora adesso.
Ma da bambino, li adoravo.
Se c'erano gli alieni, io c'ero.
E, a casa, mia madre mi preparava una ciotola di popcorn.
Ci sedevamo sul divano e li guardava tutti con me.
Li odiava, ma c'era scritto: "Supervisione dei genitori"
e lei lo prendeva seriamente.
Un giorno passava di lì e c'era scritto: "Si consiglia la supervisione…"
E lei: "Devo guardarlo". E poi lo ha fatto per ogni film.
A volte dovevo correre a chiamarla.
Iniziava un programma in TV. Diceva: "Si consiglia…" E io: "Mamma!"
Lei arrivava e io: "Supervisionami, ti prego!"
Ma dopo cinque minuti, supervisionavo io il genitore.
Lei si sedeva e per tutto il film:
"Cosa succede, Trevor? Chi sono? Perché lo fanno? Che succede?"
E io: "Mamma, sono con te. Ho iniziato il film con te".
Mi preparava una ciotola di popcorn.
Ci sedevamo e iniziava il film.
L'invasione era tipo: "Gli alieni stanno invadendo la Terra".
E li vedevi far esplodere tutto.
E io lì, con i miei popcorn, tipo: "Problemi del primo mondo".
Da bambino se mi chiedevate: "Perché non vanno mai in Africa?"
Dicevo: "Perché gli fa pena".
Pensavo provassero pena per l'Africa.
C'era l'astronave che volava su ogni continente per distruggerlo.
Poi ce n'era una sul continente africano,
con due alieni nella cabina di pilotaggio,
tipo: "Prepararsi a lanciare i laser fotonici".
"Pronto all'ordine."
"Tre, due, uno."
"Aspetta, credo che questo continente l'abbiamo già fatto.
Siamo già stati qui."
"Negativo, mai stati qui. Distruggilo."
"Cosa devo distruggere? Guarda qua. È già successo.
Che succede? Cosa dovrei distruggere?
Chi l'ha fatto?" "Non so. Controllo."
"Dice che sono stati gli inglesi."
Sì!
Becca questo, Gran Bretagna.
#MaiDimenticare.
Quei film sugli alieni.
Mi divertivano, ma mi terrorizzavano.
Perché quando va male, gli alieni arrivano e conquistano la Terra.
Vinciamo per fortuna perché è un film, ma nella vita reale…
Non va bene. Non c'è nessuna chance.
Se gli alieni ci invadono, non abbiamo speranze.
O almeno non ne avevamo.
Ora sì.
E si chiama
Donald J. Trump.
Chiunque egli sia.
Non mi piace, ma credo sia l'unico modo.
Già.
Non appena inizia l'invasione aliena, sappiamo come comincia.
Un'astronave gigantesca entra nella nostra orbita.
Una cosa enorme che oscura il sole.
C'è un altoparlante gigante sotto l'astronave per la musica.
Crea l'atmosfera.
Dentro, c'è un alieno che suona l'organo. "Non sono pronti per questa, B!
Sì!"
Parcheggiano l'astronave.
Mandano una navicella per darci la brutta notizia. Atterra così…
Escono e dicono: "Portateci dal vostro leader".
Incontrano il leader, lo uccidono ed è finita.
Di solito scelgono l'alieno più antipatico per farlo.
Devi essere presuntuoso per credere di poter parlare col leader.
Sulla nave aliena, scelgono l'aliena più rompipalle. Dicono: "Ok".
Si parlano: "Chi mandiamo su questo pianeta?"
"Karen è la migliore per questo."
"Karen, vai tu."
"Oddio, perché sempre io? Lo odio così tanto.
Mandate sempre me. Voglio parlare col titolare."
"È perfetta."
Mandano quell'aliena a darci la brutta notizia.
Con Trump ci sono speranze, ma dobbiamo agire in fretta.
Appena ci dicono che gli alieni sono qui, la NASA dice che hanno raggiunto l'orbita,
agiamo tutti insieme come pianeta.
E ciò che dobbiamo fare è nominare Donald Trump
re del mondo.
Vedo che siete confusi. Ma lui non farà domande.
Andiamo alla Casa Bianca.
"Sig. Trump, ora lei è il re del mondo."
Lui: "Lo sapevo".
Gli diamo una coroncina di Burger King e aspettiamo gli alieni.
Atterrano. Escono.
Quella lì dice: "Portatemi dal vostro leader".
E noi: "Sì, benvenuti sulla Terra. Venga. La portiamo dal leader".
"Portatemi da lui." Noi: "Certo. Venga.
Sta bene. Usa Ozempic? Sta benissimo. Venga a conoscere il leader".
Giungiamo alla Casa Bianca e diciamo: "Re Trump, questo è l'alieno.
Alieno, questo è re Trump".
"Sei il sovrano di questo pianeta?"
E lui: "Esatto.
Sono il sovrano di questo pianeta.
La Terra, o come la chiamo io,
Grande Blu.
Bel Blu che fluttua nello spazio.
È lassù che gira su se stessa,
gira velocissima.
Dicono che giriamo. Mai notato.
Non l'ho mai notato, ma dicono così.
Giriamo, gente, giriamo così velocemente.
E siamo lassù nello spazio.
C'è un bellissimo asse che attraversa il pianeta.
Un asse grande, bello e lungo. Non ne fanno più così.
Non più.
E c'è quell'asse, ed è inclinato, sa, è inclinato.
Se fossi stato io al comando, l'avrei raddrizzato.
Completamente.
Ma va bene.
Grazie, Obama.
E sta lassù e fluttua nello spazio.
Un bel pianeta, Bel Blu.
Abbiamo una piccola luna. L'ha vista? Bellissima luna.
Bellissima. Pare un capezzolo su una tetta.
Lo pare. Una tetta che fluttua nello spazio.
Dovrebbero essere due. Due tette sono meglio di una.
Ma una è meglio di niente.
Posso dire tette? L'ho detto, gente. Ho detto tette.
Sono il sovrano del pianeta.
Cosa vuole? Che le serve? Cosa posso fare per lei?"
Direbbero: "Scusate, non sapevamo che foste già invasi".
E così sopravviviamo.
Non ci stupiremmo se scoprissimo che è un alieno.
Anzi, credo che saremmo sollevati.
La gente direbbe: "Oddio, ora si spiega tutto".
Se due alieni uguali a lui,
in versione mamma e papà,
arrivassero, tipo: "Aiutateci, abbiamo lasciato nostro figlio qui
molti decenni fa.
Dov'è il nostro bambino?"
Diremmo: "Andiamo.
Prendetevi il vostro bambino".
Lo è. È fuori dal mondo.
E ora,
stiamo vivendo la storia.
Ci pensate mai?
Stiamo vivendo la storia.
E non la storia come il tempo che è passato.
Perché c'è quella storia noiosa: "E la gente si stabilì qui".
Sì, vabbè.
Parlo di storia dove succede qualcosa.
Quando leggi e dici: "Com'era allora?"
Siamo ora nell'allora.
Tutti noi.
La mia storia è terribile.
Perché registrano tutto ciò che si dice alla Casa Bianca.
È per i posteri.
Quindi, tra 300 anni,
degli storici studieranno i vecchi presidenti e la Casa Bianca.
E diranno: "Com'era 300 anni fa?"
"Non so, ma il presentatore dei Grammy era pessimo."
"Sì, un vero perdente, a quanto pare."
"E un coniglio si è esibito al Super Bowl. Pessimo pure lui.
Assolutamente pessimo. Che tempi."
Sapete, la cosa strana del vivere la storia è
che è molto meno prevedibile quando la vivi tu.
Quando leggi la Storia o quando ce la insegnano,
spesso viene presentata come se fosse inevitabile.
Leggi le storie
e pensi che sarebbero finite così
perché così sono finite.
Se chiedessi: "I nazisti perderanno sempre la guerra?"
La gente direbbe: "Sì, certo".
Eppure, all'epoca,
chi combatteva la guerra pensava che avrebbero vinto.
Per un momento sembrava che avrebbero vinto.
Quando sei nella storia, è tutta un'altra cosa.
Quando vado a Washington,
mi piace visitare il Museo nazionale di storia e cultura afroamericana.
E…
se non ci siete mai stati, è una delle esperienze più intense
che farete mai nella vita.
È un museo diverso da tutti gli altri per vari motivi.
Sapete?
Uno è che racconta in modo più completo possibile
la storia dei neri in America, che è Storia a tutti gli effetti.
Ma spesso non raccontata.
Entri nell'edificio
e, a differenza di altri musei, non puoi scegliere.
Di solito, in un museo, è tipo: "Dinosauri o spazio?
Scegli tu".
Lì, invece, ti guidano nel tempo.
Quando arrivi al museo,
cominci dall'inizio della storia dei neri in America
e poi arrivi fino ai giorni nostri.
Comincia sottoterra, letteralmente,
e inizia con la schiavitù, spoiler.
Poi ti fanno viaggiare nel tempo,
arrivi alla fine e c'è Oprah.
Quel museo davvero
ti fa mettere tutto in discussione.
Ci sono stato di recente
e ho attraversato il livello iniziale.
È sottoterra, e c'è la schiavitù,
il commercio transatlantico di schiavi e la ferrovia sotterranea.
È anche un viaggio emotivo.
È doloroso, c'è oppressione
e poi c'è un momento in cui vedi
la gente che si ribella e lotta per ciò in cui crede, superando tutto.
È così coinvolgente
che le persone lo vivono in modo diverso.
C'erano due ragazzini accanto a me,
avranno avuto 14 anni,
e stavano facendo un discorso che origliavo.
Uno dice all'altro:
"Tu che avresti fatto se fossi stato lì? Saresti stato uno schiavo?"
L'altro: "Cosa? No, avrebbero trovato pane per i loro denti.
Avrei fatto il culo a tutti. Vuoi schiavizzarmi?"
"Stai mentendo." L'altro: "Gli avrei fatto il culo".
Ridono e chiacchierano.
Penso: "O è l'illusione della giovinezza
necessaria per una rivoluzione, o è ciò che sarebbero".
In ogni caso, non importava.
Mi piaceva che si ponessero la domanda.
Chi sarai quando la storia ti chiamerà?
Grazie a loro, me lo sono chiesto anche io.
E credo di dover lavorare sull'autostima,
perché non mi è venuto in mente niente di eroico.
Se mi chiedeste: "Che faresti durante la schiavitù?"
Risponderei: "Lavorerei sodo
e vedrei come va".
Non sarei stato un eroe. Non ho la stoffa.
Mi colpisce chi dice:
"Se fossi stato nel negozio quando l'hanno rapinato, avrei…"
Io non ho la stoffa.
Sarei stato nei campi a lavorare sodo
e a farmi i fatti miei.
Il tizio a cavallo avrebbe detto: "Raccogli quel cotone".
E io: "Sì, padrone. Raccolgo il cotone.
Lo raccolgo, padrone".
Ma andato via, lo avrei preso per il culo. Fatto a brandelli.
Tipo: "Che coglione…
È tornato? No".
Ma non credo che sarei stato un eroe.
Un eroe si sarebbe fatto avanti.
Sarebbe arrivata Harriet Tubman. E avrebbe detto: "Ehi, Trev".
E io: "Oh, ciao, Harriet.
Come va?"
"Una merda."
"Oh no, cos'è successo?"
"La schiavitù. Che vuol dire 'cos'è successo'?
Sei scemo?"
"Non dovevo chiedertelo. Comunque, che succede, Harriet?"
"Volevo solo avvisarti
che noi ce ne andiamo stasera."
"Noi chi?"
"Tutti noi, Trevor. Ce ne andiamo da qui.
Ce ne andiamo, tesoro."
"Il tizio a cavallo ha detto che non possiamo andarcene.
Non gli piace quando ce ne andiamo.
Credo soffra di ansia da separazione. Dovrebbe farsi vedere.
"Ma ha detto…" Lei: "Chi se ne frega.
Ce ne andiamo.
Vuoi restare?"
"Sì, penso che resterò e vedrò come va a finire."
"Come va a finire? Che hai che non va?
Non vieni?" Io: "No, non vengo".
"Non ci credo. Siete tutti uguali, voi con la pelle più chiara."
"Cosa?" Lei: "Già.
Hai paura, vero?
Sei un cagasotto".
"Sì, Harriet, è vero. Sono un cagasotto."
"Sei proprio un cagasotto.
Sei quasi peggiore di Jimmy Kimmel."
Scusate, a volte faccio battute solo per me.
Oh, cavolo.
Tutti si ponevano la stessa domanda.
Tutti.
Uno degli incontri più singolari è capitato
quando c'era un gruppo di gente bianca
che stava alla mostra.
Ed erano bianchi molto liberali.
Bianchi molto progressisti…
Bianchi molto, molto progressisti.
Erano più coinvolti delle persone nere che erano lì. Erano…
Per farvi capire quanto fossero coinvolti,
c'erano neri che camminavano in giro per la mostra.
C'erano persone nere e bianche
perché potevano entrare tutti. Allora…
I neri stavano vivendo quella che considero
l'intera esperienza nera: essere un essere umano.
Alcuni piangevano, poi parlavano con gli amici,
condividevano storie, ridevano, eccetera.
E una persona rideva,
parlava con gli amici: "Ah ah. Sì".
E poi una donna, una donna bianca,
la leader del gruppo, si è voltata.
Tipo: "Ah ah". E lei: "Shh".
Ecco quanto erano liberali.
Quando ho pensato che non potesse fare di peggio, ha guardato una foto,
una delle prime mai scattate.
Ed era la foto di un uomo bianco in una piantagione,
in piedi, sorridente, in un campo,
sorrideva nella foto.
La donna ha guardato la foto e ha detto:
"Io…
se fossi stata lì
quando è successo,
giuro su Dio, se fossi stata lì quando è successo,
non avrei mai sorriso!"
Sapete quando una frase termina come non vi aspettavate?
Pensavo avrebbe detto: "Se fossi stata lì, avrei combattuto.
Avrei liberato. Avrei…" No.
Era, tipo: "Avrei avuto schiavi, ma non mi sarebbe piaciuto".
Avrebbe piagnucolato: "Mi dispiace che vi stia succedendo.
Mi dispiace. La polvere dietro il divano. Ma sì, mi dispiace tanto".
È stata un'esperienza unica.
Attraversi quel livello. Sono rimasto oltre un'ora.
Alla fine, ero così preso dalla domanda che mi ero posto:
"Chi sarai quando la storia ti chiamerà?"
che ho scritto a uno dei miei migliori amici, David Meyer.
È il primo americano con cui ho fatto amicizia.
È venuto in Sudafrica per caso 20 anni fa,
per un progetto scolastico.
Ci siamo conosciuti per caso
e mi ha convinto a venire in America a fare il comico.
Il resto è storia. Siamo amici da allora.
Ed è una storia bellissima.
E le nostre vite sono diverse.
È un uomo bianco, dinoccolato, alto 1,95 m della Carolina del Nord.
L'uomo più dolce e sincero che ci sia.
E per questo mi piace fargli scherzi.
Quando sono uscito dalla mostra, gli ho scritto un messaggio.
"Ehi, Dave, ti devo chiedere un favore."
E lui ha risposto: "Ehi, dimmi".
E io:
"Se la schiavitù ritorna,
prometti di prendermi come schiavo
e trattarmi bene?"
E lui ha risposto: "Cosa?"
E io: "Prometti di prendermi come schiavo
e trattarmi bene?"
E lui: "Di cosa stai parlando?"
E io: "Sì o no?"
Poi ho visto i tre puntini, stava scrivendo,
scriveva,
scriveva.
E poi mi ha chiamato.
Io: "Come va?" E lui: "Di cosa parli?
Che sta succedendo? Cosa intendi per schiavitù?"
E io: "Voglio sapere,
se la schiavitù ritorna,
prometti di prendermi come schiavo?"
Lui fa: "No, ma che dici? La schiavitù non tornerà".
Io: "Dicevano lo stesso di Ghostbusters. Rispondimi.
Mi prenderesti come tuo…"
Lui: "No. Non ti farei mai diventare uno schiavo.
Non avrei mai degli schiavi, delle persone schiavizzate.
Non avrei mai schiavi. Non credo sia giusto".
Io: "Risparmiati l'ipocrisia.
Dimmi se mi prenderesti come schiavo".
Lui: "Non lo farei mai".
E io: "Ah, ok, ho capito.
Quindi mi lasceresti essere lo schiavo di qualcun altro.
La schiavitù ritorna, mi prendono, mi frustano.
Ora sono Django, eh?
Mi frustano perché il mio migliore amico non vuole usare il suo privilegio bianco
per farmi diventare il suo schiavo e stare insieme?
Sono in un campo. Potrei stare da te con la PlayStation.
A Call of Duty, a Verdansk, come ai vecchi tempi.
Ma no, vuoi essere così woke
che un altro bianco mi frusterebbe".
Lui: "No". Io: "Vuoi che sia uno schiavo?
Vuoi che mi frustino, vero?" E lui: "No, ok.
Ok, va bene.
Se la schiavitù tornasse, saresti un mio schiavo e ti tratterei bene".
E io: "Quindi avresti degli schiavi".
Io: "Ok, devo andare". E lui: "No!"
Non mi ha ancora perdonato.
Chi sarai quando la storia ti chiamerà?
È più facile quando è un'ipotesi.
Andando da un padiglione all'altro,
attraversi la Ricostruzione,
le leggi Jim Crow e giungi al Movimento per i diritti civili.
Ed è impressionante di per sé,
ma dato che sono passati 60 anni
dal discorso "I Have a Dream",
hanno ampliato la parte della mostra
che esamina la vita del dottor Martin Luther King.
E puoi vedere i suoi scritti,
i suoi pensieri, i suoi diari,
le sue lettere private, quelle per il pubblico,
la corrispondenza con gli amici,
interviste, tutto.
Vedi dei dettagli della sua vita che credo pochi di noi abbiano mai visto.
Non voglio parlare per tutti,
ma quando ci insegnano la storia di Martin Luther King,
è una versione molto edulcorata e piatta della sua vita.
Capite cosa intendo? Sembra tutto semplice e inevitabile.
Quando te la insegnano, è tipo: "C'era un uomo di nome MLK.
Non gli piaceva cosa succedeva, marciò su un ponte,
aveva un sogno e visse felice e contento.
Felice MLK Day, materassi scontati al 50%".
Ma quando vedi la sua vita, non è così.
Quando la gente ne parla e dice: "Felice MLK Day!"
sembra quasi un film Disney. Ha la stessa trama di un film Disney.
È tipo: "Quest'estate, un uomo,
un sogno ha cambiato il mondo.
'I have a dream.'
Timothée Chalamet è Martin Luther King.
Solo su Disney+".
È così che sembra.
Ma quando vedi la sua vita,
cioè i dettagli delle sue giornate.
Le cose che lui e le persone intorno a lui stavano vivendo.
È stato arrestato circa 29 volte
nel corso di quattro anni.
Accuse inventate.
A volte lo lasciavano da solo in una cella,
senza cibo, senza telefonate, niente.
A volte lo picchiavano, a volte…
Vedi la vita di quest'uomo nei dettagli.
Lo hanno cacciato dalle città.
Il governo federale lo perseguitava. J. Edgar Hoover, il capo dell'FBI,
definì Martin Luther King l'uomo più pericoloso d'America.
E poi l'FBI ha condotto una campagna concertata per distruggerlo.
Volevano distruggere le sue amicizie e relazioni.
Intercettarono i suoi telefoni
e scoprirono che aveva una relazione.
Telefonarono a sua moglie, Coretta, e fecero la spia
perché pensavano che avrebbe distrutto il suo matrimonio
e il movimento.
Sì.
L'FBI ha cercato
di spettegolare su Martin Luther King.
Cambia del tutto la percezione dell'FBI.
Sembra un'organizzazione seria.
Ora avete il quadro completo.
Di mattina, sono nell'edificio di J. Edgar Hoover.
"Su cosa lavori, Kowalski?" "Traffico di droga."
"E tu?"
"Reati finanziari, signore."
"E tu?" "Dramma!"
Vedi tutto ciò che è successo a Martin Luther King.
Cose interne perché lui ne scriveva ed esterne perché la gente osservava.
Una delle sezioni che spiega la situazione è un periodo di 4 anni
in cui il dottor King e altri neri cercavano di farsi servire
nei ristoranti che segregavano i neri e non gli permettevano di mangiare.
Entravano nei ristoranti, si sedevano, vestiti di tutto punto,
e non venivano serviti.
Venivano cacciati, insultati, gli sputavano addosso.
Spesso venivano picchiati.
Se ne andavano sanguinanti.
Si lavavano a casa e ci riprovavano.
Tornavano a casa, si lavavano e ci riprovavano.
Oggi diciamo:
"Hanno fatto bene. È servito".
Sì, ma leggendo la sua vita, non era inevitabile.
Non c'erano garanzie che avrebbe funzionato.
Non c'era indicazione che funzionasse.
Eppure, hanno perseverato.
Quando ho studiato la sua vita e le sue opere,
mi sono chiesto: "Ci sarà stato un momento in cui se n'è pentito?"
Si sarà mai pentito per ciò che aveva passato,
di ciò che faceva?
Come la prima volta che ha assaggiato il cibo dei bianchi?
Fino a quel momento, era solo una teoria, no?
I neri non erano mai stati serviti. Volevano essere serviti in quei locali.
Ma non ci avevano mai mangiato.
Si sedevano al bancone e il proprietario diceva: "Cazzo!
Non voglio gente come te! Vai via, ragazzo!"
E lui: "Fratello, ho un sogno.
Ho un sogno, che un giorno, a prescindere dal colore della pelle,
tutti potranno sedersi qui,
i nostri fratelli e sorelle, bianchi e neri,
e l'America manterrà la promessa che tutti gli uomini sono uguali.
Ho un sogno, che un giorno…" "Oh, stai zitto!"
"Hai vinto. Hanno cambiato le leggi. Guarda la TV.
Ecco il tuo cibo."
"Grazie mille."
"Cazzo.
Ora ho un nuovo sogno.
Ho un nuovo sogno, che un giorno i bianchi scoprano i condimenti.
Ho un sogno, che il pepe nero non sia più considerato una spezia.
Ho un sogno, che ci uniremo tutti
per sconfiggere il vero diavolo bianco, la maionese."
Immaginate quanto sarà stato imbarazzante.
La prima camminata dopo il primo pasto.
Martin e i suoi che camminano nel parcheggio.
Silenzio totale.
"Per questa merda, Martin?
Per questa merda, Martin?"
"Scusatemi, ragazzi. Non lo sapevo."
"Cazzo, Martin! Ci hanno frustato per questa merda?
L'avevi assaggiato?" "Credevo fosse buono.
Pensavo ci bloccassero per questo. Scusate.
Mi dispiace, ragazzi. Colpa mia."
"Cazzo, Martin. Quella roba sa di depressione.
Abbiamo lottato per questo?"
"Mi dispiace, mi farò perdonare.
Vi comprerò il pollo fritto tornando casa."
Chi sarai
quando la storia ti chiamerà?
Grazie.
Il paradosso della vita è che,
solo perché accade qualcosa di grande,
non significa che le piccole cose si fermino.
Solo perché accade qualcosa di grande, non significa che le piccole cose
si fermino.
Capite?
È uno dei paradossi della vita.
Quanto ti concentri sul grande
e quanto presti attenzione al piccolo?
Questo lo illustra bene.
Ho visto uno scambio online tra due persone.
Qualcuno ha scritto: "Mi sono laureato, sono felice, voti alti,
festa a casa mia, siete tutti invitati".
Era una battuta, ovviamente. Non tutti sono invitati.
La gente commentava.
Poi qualcuno ha scritto: "Ma davvero?
Fai una festa in un momento così?
Leggi tra le righe. Guardati intorno. È il momento di festeggiare?
Non è il momento di fare feste".
È degenerato in un litigio.
Vi dirò la verità.
Ho capito il punto di vista di entrambi. Emotivamente, l'ho capito.
Da un lato, qualcuno diceva: "Come puoi festeggiare
in un momento in cui pare che il mondo sia crollato?
Come puoi essere felice
quando sembra che ogni norma e istituzione che conosciamo
e che costituiscono il tessuto sociale stiano crollando?
La fiducia pubblica sta crollando. Come puoi fare una festa?"
Ma l'altra persona diceva: "Come posso non farlo?
Ho lavorato tutta la vita per arrivare fin qui.
Finalmente ce l'ho fatta contro ogni previsione.
E quindi voglio godermi questo momento".
E hanno ragione entrambi, no?
Hanno ragione entrambi.
In ogni ospedale, c'è un reparto dove è appena nato un bimbo
e un altro dove è morto qualcuno.
Felicità per l'inizio di una nuova vita.
Disperazione per la morte di una persona amata.
Nessun reparto è sbagliato.
Ma su quale ti concentri?
Ho trovato la risposta in uno dei luoghi più inaspettati.
Stavo leggendo un libro.
C'erano testimonianze di soldati della Prima guerra mondiale.
Con interviste ai reduci che l'avevano vissuta.
E il libro raccontava le loro esperienze.
Molti parlano della guerra di trincea,
una dei peggiori tipi di guerra mai inventate.
È durata anni e anni.
I soldati succedevano uno all'altro. Ogni giorno poteva essere l'ultimo.
In mezzo a questa disperazione,
c'è un filo conduttore che unisce ogni soldato con cui parlano
o quasi.
Ed è che hanno trovato la gioia nelle trincee.
C'erano dei momenti in cui organizzavano partite a carte.
Giocavano.
C'era un giornale satirico che avevano fondato.
Facevano battute sugli ufficiali
e su cosa accadeva in guerra e tra di loro.
Una delle cose più pazzesche che ho letto
è che un giorno una mucca entrò nel campo di battaglia.
In terra di nessuno. Era esattamente tra gli Alleati e l'Asse.
Quindi entrambi volevano la mucca.
E urlarono ai tedeschi:
"Vogliamo la mucca". I tedeschi: "Vogliamo noi la mucca".
Si accordarono: "Facciamo un gioco.
Lanciamo delle monete in aria e cerchiamo di sparargli.
Chi colpisce una moneta si tiene la mucca".
E poi i soldati inglesi spararono alla moneta.
E i tedeschi dissero: "Ok, avete vinto la mucca,
ma ridateci le monete".
Un soldato inglese prese le monete. "Mi uccideranno."
Le diede ai tedeschi, poi tornò di corsa in trincea.
E tutti: "Bel gioco".
È pieno di storie.
Storie di soldati che cantavano gli uni agli altri
la sera, a caso.
Cantavano oltre le linee nemiche rivolgendosi agli altri soldati.
E gli altri soldati rispondevano.
Ve lo immaginate? Siete in trincea,
i piedi marciscono. Tutti sono stanchi e spaventati.
E in mezzo a tutto ciò, all'improvviso, qualcuno fa: "Say you…"
Trovavano la gioia in trincea.
Mi ha fatto capire che ricordavano per cosa stavano combattendo.
Combattevano per vivere, non per combattere.
Se dimentichi per cosa combatti, non ha senso farlo.
Combatti per essere felice, per conoscerti.
Combatti per avere avventure. Combatti per ridere.
Non combatti solo per combattere.
Combatti per vivere.
Solo perché accade qualcosa di grande,
non significa che le piccole cose si fermino.
La terapeuta m'ha detto che non sono frequentabile.
Già.
Mi ha detto: "Trevor, credo sia perché sei infrequentabile".
Io: "Immagino che nemmeno a lei siano piaciuti i Grammy".
Me l'ha detto alla fine di una seduta, dovrebbe essere illegale.
I terapisti ti dicono una cosa allarmante alla fine di una seduta
e ti lasciano così.
"Perciò tuo padre non ti ha mai amato."
"Come?" Loro: "È finito il tempo. Alla prossima." Tu: "No!
No, il prossimo video!
Non voglio aspettare una settimana. Voglio la terapia Netflix, non HBO!"
Ho aspettato due settimane e alla seduta ho chiesto: "Dove eravamo?
Saltiamo il riassunto. Andiamo".
Mi ha detto: "Trevor, pensavo a te e alle relazioni".
Avevamo parlato della mia incapacità di avere relazioni a lungo termine.
Cercavo di capire. Stavamo approfondendo.
Lei: "Credo sia perché sei infrequentabile".
Poi me l'ha spiegato. Ha detto: "Ci sono vari motivi.
Credo che lavori troppo.
Ami il tuo lavoro, ma lavori troppo. Non crea un buon equilibrio.
Inoltre, viaggi troppo.
Stare nello stesso posto è basilare per costruire una relazione solida.
Ma sinceramente non sono i motivi più importanti".
Il vero problema che ho
è, come ha detto la mia terapista,
che sono incapace
di non dire ciò che penso.
Mi ha insegnato che una delle chiavi
per una relazione lunga e felice
è capire quando pensare
e quando parlare.
Già.
Ho detto: "Non ho questo problema".
Lei: "No, Trevor, spesso dici subito
ciò che pensi.
Pensi una cosa e la dici".
E Trump: "Diglielo, ragazza".
Io: "Non so, non credo di avere quel problema".
Lei: "No, ho degli appunti. Aspetta".
E dice: "Leggiamo qualche esempio".
E c'era stato un esempio che…
Aveva ragione.
È successo con una mia ex.
È stata la frattura che ha portato alla fine della relazione.
Non era il momento, ma quella frattura ha causato la rottura.
Stavamo andando a letto.
Era una serata innocua.
Lavati i denti, ci siamo messi sotto le coperte.
Prima di spegnere le luci, abbiamo parlato
e ci siamo rilassati.
Quei momenti con la persona che ami,
e ti ritrovi in un vortice di storie mai raccontate
e sentimenti, e ridi.
Ti senti sempre più innamorato.
Con la testa sui cuscini, ci guardavamo,
e lei mi fissava.
All'improvviso, mi fa: "Ehi,
posso farti una domanda?"
E io: "Sì.
Sì, certo".
E lei:
"Se potessi cambiare una cosa di me,
cosa cambieresti?"
Ora ho imparato…
che c'è una risposta giusta a questa domanda.
E sì, una risposta giusta.
A prescindere da quanto sia unica la relazione,
se vuoi rispondere a questa domanda da quiz televisivo,
la risposta che dai, se lei chiede:
"Se potessi cambiare una cosa di me, cosa cambieresti?"
La risposta giusta è: "Niente".
Vorrei che foste stati lì con me quella sera.
Già.
La risposta giusta è: "Niente".
"Niente, tesoro.
Non cambierei niente di te
perché tutto ciò che sei ti rende perfetta per me.
Se proprio… Posso essere sincero?
Cambierei me stesso.
Cambierei me stesso
per essere più capace di ricevere l'amore che mi dai così generosamente.
Questo cambierei".
Questa è la risposta completa, se volete usarla.
Già.
Non è la risposta che ho dato.
No. Ho detto quello che pensavo.
Lei mi ha guardato e ha detto: "Se potessi cambiare una cosa di me,
cosa cambieresti?"
E io ho detto: "Oh, una cosa.
Una cosa.
È una domanda difficile. Una cosa.
Solo una.
Ok, fammi pensare. Un attimo.
Se potessi cambiare solo una cosa?
Cosa cambierei? Ok. Lo so.
Se potessi cambiare solo una cosa di te,
cambierei il modo in cui comunichi
durante il sesso".
E lei ha detto: "Cosa?"
Sì, e poi è tutto degenerato.
So di aver sbagliato, non giudicatemi.
Lo so e ci sto lavorando.
Vi spiego cosa mi passava per la testa.
Quella sera, innanzitutto, pensavo fosse una vera domanda. Ok?
Secondo,
volevo esprimere un sentimento che provavo,
un senso di confusione che ho provato spesso, anche frustrazione,
quando io e lei facevamo sesso.
Durante l'intimità, lei diceva… Non voglio essere volgare.
Lei diceva: "Oh, sto per venire".
Che è la frase più bella che una donna possa dire a un uomo.
Non c'è nulla che un uomo voglia sentirsi dire più di quella frase.
Se dite quella frase, raggiungiamo l'apice della virilità.
Abbiamo raggiunto l'obiettivo.
Sì, lo dite e noi: "Io Tarzan".
È fatta.
L'effetto è così potente su di noi che raggiungiamo un livello di mascolinità
che non sapevamo nemmeno di avere.
Ce lo dite e diventiamo più forti.
Superiamo cose che prima non potevamo. La fatica svanisce.
Ci dimentichiamo di quel crampo.
Noi, in certe situazioni,
a volte non riusciamo a respirare.
Non riusciamo a respirare.
A volte abbiamo il naso chiuso e…
E in quel momento passiamo da un respiro all'altro.
Quindi facciamo ciò che facciamo
e quando finiamo l'aria, come una balena che emerge,
veniamo su
e poi ci tuffiamo di nuovo nelle profondità del vostro piacere.
Va bene così.
È un ritmo che ogni uomo ha trovato da sé, giusto?
Ma sappiate che passiamo da un respiro all'altro.
E quando dite: "Sto per venire",
noi pensiamo: "Non posso respirare.
È il mio momento.
Ho un solo respiro e lo userò bene.
E quindi lo tratteniamo e continuiamo,
continuiamo
e cerchiamo di farvi arrivare lì.
Quello che non sapevo all'epoca era che, quando la mia ex diceva la frase:
"Sto per venire",
in realtà intendeva dire:
"L'azione che stai facendo su di me è piuttosto piacevole
e vorrei che continuassi.
Ti prego, continua a fare esattamente quello che stai facendo
con lo stesso ritmo e la stessa pressione.
Non eccitarti perché l'ho detto.
Non cambiare nulla.
Fai esattamente ciò che stai facendo ora
perché sei sulla strada giusta.
Ce la puoi fare, campione. Continua.
Prima andavi a caso, ma ora ci sei.
Se continui così, è probabile
che io raggiunga l'orgasmo.
Continua così. Ce la puoi fare.
Credo in te. Ci sei quasi".
È quello che intendeva.
Ma è un po' fuorviante.
È fuorviante, signore, perché dite questa cosa:
"Sto per venire".
Ora capisco che quando le donne dicono: "Sto per venire",
lo dicono come una persona alla fermata direbbe: "L'autobus sta per arrivare".
Vogliono dire che sei nel punto esatto affinché un autobus passi mentre stai lì.
È qui che passerà l'autobus.
Ma il problema è quando.
È lì che non ci capiamo.
Perché noi uomini lo prendiamo alla lettera.
Quando lo dicono le donne, è teorico. "Sto per venire"
significa solo che è la direzione giusta.
Potrebbero volerci tre minuti.
Potrebbe venire tra 15 minuti.
O durante la sua prossima relazione.
Nessuno lo sa.
Dovete capire che noi non respiriamo.
Non respiriamo. Tratteniamo il respiro. Siamo al limite.
Bisogna respirare per vivere.
Perciò gli uomini vivono dieci anni meno delle donne,
per tutti i respiri che non facciamo aspettando che succeda.
Non c'è niente di male se non succede.
Non lo sapevamo, perché lo prendiamo alla lettera.
Siamo creature semplici. È così.
Come un cane. "Dov'è la palla? Eccola."
Quando un uomo dice: "Sto per venire",
significa che sta venendo.
Il momento è imminente, signore. È questo che intendo.
Quando un uomo dice: "Sto per venire",
è quello il momento.
Non ce n'è un altro.
Non c'è un'interruzione pubblicitaria. Nessuna pausa.
L'eiaculazione sta avvenendo ora.
In un batter d'occhio.
Se attraversi, l'autobus ti investe. È lì ora.
L'autobus è lì ora.
Tipo: "Dov'è l'autobus?" Eccolo.
Quando lui dice: "Sto per venire", è fatta.
A volte siamo già venuti. A dir il vero.
A volte è già successo. Sarò onesto.
È già successo, abbiamo provato a trattenerci
e siamo come ragazzini che si autodenunciano. Sbagliamo i tempi.
Tipo: "Mamma, romperò qualcosa in cucina".
È già rotto.
Perciò la cosa peggiore da dire in quel momento è: "Non ancora".
No, il "non ancora" è già passato. Si è concluso.
La nostra virilità è stata distrutta da quella frasetta. Dite: "Non ancora".
E ci proviamo, ma non possiamo. È finita.
Sta svanendo. Lo sappiamo.
Noi: "Lo faccio lo stesso".
"Che significa? Non ci credo che tu non possa aspettare."
"Sono un uomo. Faccio ciò che voglio. Non puoi impedirmelo."
"Non ti importa di me?" Noi: "Non m'importa…"
Per questo sono ancora single.
Washington, siete stati fantastici. Grazie per essere venuti.
Grazie.
Vi auguro una bella serata.
Buonanotte.
Sottotitoli: Alessia Sapori